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喬思琳

早在宅男作家尼爾．史特勞斯於2005年推出《把妹達人》一書之前，戀愛教練大衛．維根（David Wygant）就已經在洛杉磯開課傳授各種把妹技巧。和別的把妹大師藉由經設計過的搭訕開場白以及技倆發展出的誘惑理論比較起來，大衛．維根強調的是純自然的搭訕方法，在他的眼中，要把妹真的不需耍心機去背熟什麼搭訕開場台詞或是玩一些展現高度價值的手段，男人只要細心觀察四周的人物和環境，任何地點都是認識新朋友的舞台。

學校沒教 宅男欠缺社交技巧

外形高瘦的大衛雖是個年過五十的離婚男人，不過由於他社交技巧極佳，再加上擁有一種不在乎別人眼光的超級自信，所以女友不斷。去年9月，大衛．維根飛到紐約開設為期3天的把妹訓練營，讓小女子有機會參加他的課程。

儘管他的課程叫價好幾萬，不過還是有來自全美和加拿大的男學員來參加，包括20歲的大學生、離婚的中年男子、30出頭的地產經紀人、27歲的害羞台裔雙胞胎兄弟，和32歲的印度電腦工程師等，共12個外形條件並不差但是卻不知如何跟女人互動的新好男人。

台裔雙胞胎兄弟小艾和小派高瘦斯文，也有穩定的工作，我好奇地問小艾：「你們若回台灣，一定可以找到條件很好的女生呀？」小艾嘆了一口氣說：「這並不能解決我的問題，我想在自己長大的環境中交到女朋友。我們在學校什麼都學，可是卻沒有人教我們這些很重要的社交工具。」

小艾講的話一點都沒有錯，我覺得我們的教育體制確實出了很大的問題，老師和專家們在教授數學史地各種知識，可是卻沒有人好好教育學生們如何社交、如何和異性溝通的技巧，於是我們的社會出現了很多不懂得和人互動的宅男宅女。

搭訕4大重點 實地出擊演練

要如何在3天的時間內讓這些宅男學到社交技巧，其實是一大挑戰，不過大衛．維根帶領大夥到店家、跳蚤市場、市集以及公園等地去實地練習，不管學員被帶到何處去演練，把妹的必勝祕招始終建立在大衛．維根強調的4個重點。

重點1〉 把妹地點隨處皆是

把妹最好的地點並不是酒吧或是夜店，而是平常會讓你感到快樂和自在的地方，像是超級市場、書店、瑜伽教室或是公園，當你心情不好的時候也不要去和女人搭訕，因為人們其實可以感受到你的負面能量。

重點2〉 不要怕，做了再說

很多男人不敢和女人搭訕或是聊天是因為他們害怕被拒絕—因為恐懼，所以他們不敢踏出第一步。明明看到迷人的女生，可是他們的大腦不斷出現各種不同的雜音，這些雜音就像是運動評論員一樣，分析他們的一舉一動，最後很多男生還是不敢採取行動。大衛．維根表示，重點不是你和對方說什麼，只要你打開金口說了一些話，然後專心聆聽對方說了什麼，這種練習會一回生、二回熟，多練習幾遍就會讓你更有信心，也不會把搭訕看成是很困難的挑戰。

重點3〉 觀察力是把妹的基石

大衛．維根一再強調的重點，就是學會觀察周圍人物的感受。他會觀察對方的情緒以及當下在做什麼事，像是當他在超市看到一位妙齡女子手上拿著花生果醬小泡球零食，他用開玩的口吻說：「天呀，妳拿這零食看起來簡直像小孩一樣，告訴我，這不是妳要吃的，對不對？」只見對方笑著說：「對呀！這是我的秘密。」兩個人開始聊起天來，對方最後也給了他電話號碼。

大衛．維根舉出另一個例子，如果你在咖啡店看到正妹在喝咖啡，可以用這樣的開場白來打開話夾子：「請問這咖啡好喝嗎？喝起來口感如何？」很自然地就能打開話夾子。

重點4〉 培養觀察力的方法

大部分的男生在和女生搭訕時，總把注意力放在要怎樣才能得到對方的電話號碼上，他們只顧後不顧前，當然也不會注意到許多可以當做聊天話題的小細節。大衛．維根說，培養觀察力的簡單方法就是在YouTube上觀看一段2分鐘的電影片段，寫下演員說什麼、穿什麼衣服，如果這些細節你能記對20%，然後一遍又一遍地練習，讓你的大腦把注意力集中在當下，很快就能培養出敏捷而正確的觀察力囉！

羅斯提

愛情是什麼？愛情為何會讓人失去精準的判斷能力以及行為邏輯？你認定的愛情定義是什麼？你能說出愛的條件嗎？我們為什麼愛一個人？是通過「愛」這回事而讓我們有所感動、有所感覺，知道自己真正要的是什麼？因為愛情的不可測性，使得愛情裡經常左右為難、說詞不一、邏輯不通。愛情，是社會認同的精神錯亂。電影《雲端情人》裡，敘述未來世界中，在洛衫磯以手寫書信維生的西奧多托姆利因為剛與妻子離婚而垂頭喪氣，使得他為客戶寫起一些傷痛書信格外入裡。這時他發現一套人工智慧軟體能與他交心，這個電腦程式甚至會篩選出一套對話模式，更徹底擬人化自稱為「莎曼珊」。

這套軟體能精準地察覺對話者的語調、心思以及喜怒哀樂，徹底了解對方需求，在極短的時間內分析對話者的所有歷史資料而準確解剖個性。比起一般人，「莎曼珊」的智能與效能，已經超乎凡人能耐。

不可否認，我們都希望另一半能像「莎曼珊」這樣子的善體人意，甚至光用聲音就能引領體驗激情高潮，去哪找來這樣尋出捷徑的性愛火花呢？

《雲端情人》談論出我們渴望被瞭解的欲望，但你真的能夠接受「愛情」來自一個虛幻的程式嗎？這個程式也並非專屬於你。程式服務每一個人，看似為大家量身訂做，但卻是服務萬千人們。

感情專一窗口向來是人們追求愛情的常理，所以你能接受愛你的人同時也愛著別人嗎？況且你又怎麼能確定，你自己就一定是專一的呢？

愛情在時間推延下悄悄改變身影，曾經你在乎的天長地久，如今卻變成無法理解的滄海桑田。感情本質上帶了幾分犧牲執著，在這段浮浮沈沈之中，重新調整自己的節奏。

但，人們多半無法同時保持雙方前進的速度，你這一刻慢了，下一刻快了，不代表你就迎頭趕上。我們為何會因為某種記不清楚的小事發生摩擦，甚至最後得面臨尷尬收場，就是這個節奏讓我們明白，到底適不適合彼此。愛情在感傷中無限循環，化成另一個幻想身影，而你對那幻想永遠抱存樂觀。

劉凱西

酒會上，莎莉碰到了久違的阿正，他身邊帶著即將娶進門的甜美未婚妻，心底不知怎麼了突然有點苦澀，連笑容都裝不出來了。

熱血新人 姐姐欣賞

想當年，阿正還是個剛退伍的小伙子，莎莉是業務部的小主管，由於公司擴編，需要招募新血，阿正就在這時候進了公司，由莎莉負責帶領他。阿正這傢伙除了有一頭年輕人無知的熱血讓人有點討厭以外，其他方面的條件說實在挺優秀的，做事有幹勁、待人又和善、為人也謙虛，莎莉知道他是可塑之材，於是成天帶著他四處跑，拜訪客戶、跑製造商盯產品、和宣傳部的同事開會、吃午餐、用晚餐、加班……阿正像是莎莉的影子般兩人幾乎天天膩在一起，在莎莉身邊，阿正總是充滿熱忱、春風滿面，除了有時候會因為過於熱血而討莎莉罵以外，他們倆似乎相處得蠻融洽的。

有一回，主管聽完他們的簡報之後，開玩笑問了一句：「你們倆成天黏在一起，該不會是有什麼其他的關係吧？我們公司辦公室戀情OK的唷！」原本靈活的阿正，聽了之後居然整個人傻了；莎莉為了化解尷尬，用了太過誇飾的笑聲加以掩飾：「拜託喔，他頂多只能當我弟！」

小酌談心 吐露真情

那天晚上，兩人加班到昏天暗地，莎莉突然拿出一瓶威士忌。「客戶送的，21年，要不要喝一些？」她倒了一點酒在阿正的馬克杯中，兩人拿著酒跟杯子，跑到了公司天台看星星。

那是個明亮的夜晚，月光慵懶地灑在天台上。兩人就著月光談天，靠著烈酒取暖，第一次突破了公事上的界線，談到了彼此的私領域：阿正為了雪女友劈腿的恥，決心努力工作，要讓前女友後悔，但現在已無所謂了，因為那早已不重要。莎莉呢？哎呀，還有什麼好說的，男人哪會接受事業心強的女人？既然前男友找到另一個肯依偎在他身旁的小女人，她當然也不會硬留對方，就祝他幸福吧！

「但是工作一忙，也沒機會認識新朋友，有時候我會想，搞不好我這輩子就這樣，一個人過完一世……沒辦法，誰叫我難相處呢？」莎莉感慨地說，但這樣的話，卻引來一陣尷尬的靜默。

「每天跟妳一起，我覺得很開心。」阿正這句話，原本沒什麼，誰知他說完突然一臉嚴肅，起身衝回辦公室。等到莎莉拿著酒杯酒瓶回到辦公室時，阿正已經離開。

姐弟戀 曖昧中夭折

接著阿正說受了風寒，請假在家。莎莉想，肯定是那晚風太涼，才把阿正搞成這樣。少了阿正四處陪跑業務，莎莉也怪無聊寂寞的，下班之後，她帶著晚餐去給阿正進補。阿正默默吃著食物，一語不發，莎莉覺得莫名其妙，正想離開的時候，阿正突然說了：「我喜歡妳。」

莎莉傻了。她怎麼也沒想到，這個被自己視為弟弟的傢伙，居然對她告白。

「我其實沒病，我只是……不知道該怎麼辦？」阿正低著頭咕噥著。

「你不知道該怎麼辦？那我怎麼知道該怎麼辦？」還處於驚訝狀態的莎莉，脫口而出。然而，就在說出口的那瞬間，莎莉發現自己反應過頭了。她迅速離開阿正的住處，希望這事情只是一場惡夢。

阿正上班後，莎莉想假裝什麼都沒發生過。她掛起笑容，跟阿正說，從今天開始他可以自己跑業務了！這看起來像是種提拔，事實上，莎莉斷絕了一切與阿正的往來，兩人只能在工作的場合上說到話、見到面。

不久後，阿正提了離職。莎莉問他原因，他說：「我不想讓妳這樣對我。」

莎莉常常會想起阿正對她說的這句話，究竟是一種不願她受苦的體貼，還是一種不肯面對尷尬的自私？總之，阿正離職後，莎莉職場順利，情場卻毫無所獲，更讓她會想起阿正，思考自己是不是錯過了什麼？

忘了說謝謝 徒留遺憾

酒會上，阿正挽著身旁準嬌妻，與莎莉眼神交錯的那瞬間，她很肯定自己感受到的那股震動，應該只存在自己心頭，因為她早已錯過了，不只是一段戀情，更是一個朋友。

「當初我要是有說聲『謝謝』就好了！」這是莎莉的遺憾。因為愛是多麼深刻而難得，如果有人愛自己，都應該懷抱感謝，即使自己無法給予回應。可惜，莎莉後來才懂。

王映涵

其實我一直是喜歡盪鞦韆勝過翹翹板的人，有一次在玩翹翹板時，我發現了愛與平衡。兩個人即使重量不同，只要願意，是可以一直玩下去的，但是，前提是要彼此都願意！起起落落之間就是愛與平衡，只到有一方膩了為止。

若是體重相當，玩起來也許就輕鬆容易許多，但總是不相當的多，這讓我想到愛情，要維持平衡，總是要有一方願意先提起放下，才能維持平衡。

任何感情都是要維持平衡，有時現實是很殘酷的，沒有金錢或者多些體貼尊重，最後很容易失衡，因為每個人都是一個完全不同環境的個體，要相交，勢必得包容對方，萬一不幸罹患疾病，久病尚且無孝子，又何況是感情多變的情感呢？

在一個陽光的午後，我和你，孩子似地玩起翹翹板，你一邊取笑我的體重，一邊還是在那邊配合著我起起放放，我有些莫名的感動湧上頭，後來，你說這是小孩子玩的，丟臉死了，不一會兒的時間就說不玩了，可是我心裡開心極了！

紫水晶

那是個精美的禮物包，一看就讓人喜歡，情緒瞬間被挑至高點，開心地拆開包裝盒，沒想到包裝的背後還有許多大大小小的包裝，待好不容易見到實物，情緒卻降至冰點，心也冷了個大半。

喜歡美的事物是人的天性，第一印象往往就這麼殘忍且不公平地決定了一個人的好壞，好看的外表，一張會說話的嘴，再加上適度的配件，就這麼塑造出一個還不錯的形象。

只是，那真的是他嗎？那會是絕大部分的他嗎？究竟他的包裝紙有幾層？又有那一些是真實的他呢？喜歡一個人絕不能淪於表面，不是臉皮，不是嘴皮，也不是物質，那些東西都太過於表象，沒辦法長久，卻是最容易迷惑人心的。

想要徹底認識一個人並不容易，人們總有自己的防衛機制，我們習慣保護自己，儘量讓別人看到我們好的一面，要看進一個人的靈魂與他的內心深處並不容易。那需要一顆透徹的心，需要時間，需要一些機緣巧合，需要一起經歷些什麼，更需要他本人的同意與配合，要能夠相知，也才能夠相守，感情也才夠堅定、夠深刻。

若你流連的只是是那些表象，那你就不該總以一個被害者自居，怨別人營造了美好的假象欺騙你—因為你看中的就是那一些，自然得到的也只能是那些了。

艾莉思

Dear Bill：

那一幢紫藤燦開的老屋夷成平地了，屋前熟悉的公車站牌也走入歷史了！似乎市容的更新總會淹沒很多人的記憶，然而，雋永烙印的足跡卻始終留存在心中。行過此處，彷彿能見到我們年輕的笑顏，一同等候著希望「它」不要太早到來的車班，在談笑間我們目送著一班又一班揚長而去的車次，你總微笑地對我說：「就搭下一班吧！」是啊！這何嘗不也是我的期盼嗎？直到夜幕低垂了，送走了上車的你，我才戀戀不捨地走進巷子中的家。

有人說，「人是容易遺忘的動物」，你是否也淡忘了呢？對我而言，有些事物是會隨著歲月一起熟成，褪去了苦澀的外衣，展現如日月星辰般的永恆光輝。

一段純真的情感雖未能有童話般的圓滿結局，但也許是更璀璨的祝福啊！情感並未遠颺，埋葬了缺憾哭泣的心，而萌出更圓融的新生命；正因如此，心中的你是無人能取代的。

離開學校已有多年，一直沒有勇氣告訴你，謝謝你陪伴我走過年少的美麗歲月，更謝謝你曾經如此愛過我！

肆一

一個男人的告白：「誰是我的真命天女？現在在我身邊這個就是。每一個都是我的真愛。」

在看到電視新聞裡一個誰為了誰玉石俱焚的畫面後，那瞬間猶如當頭棒喝，你終於懂了，最可怕的愛情並不是誰不要了你，而是你覺得這輩子再也不會有人來愛你。

不甘心所以不放手 心太痛才願鬆手

原來你也曾是那樣的自己，因為別人不要你，所以你也不要自己；因為別人辜負了現在的你，所以你就辜負未來的自己。更因為眼前實在無計可施，因而才用激烈的手段來留住他，愚蠢也罷、被嘲笑也沒關係，只要他還在就好。你不作他想，你的愛情是他，如果他走了，愛就從此不再。你用他的離開來說明自己與幸福的關聯。

一直到此時回想起來，才終於覺得有一點可笑。當時的你以為再也離不開一段傷心的戀情，但沒想到最後卻也是因為傷心救了你。因為在很多時候，人之所以不肯鬆手是因為不甘心，因而還能忍著，因而無法罷休，所以怎樣也聽不進去別人的勸。要一直到某天痛到受不了了，就像是滾燙的水澆在手上，才能放手、才終於甘願。這是一種犯賤，但更多時候卻也是一種不得不的經歷，知道痛了，才學會鬆手，才學會在往後的日子不過了頭。

因此，跟著你才懂了，原來當時所謂的「沒有他，你就活不下去」，其實都只是自己的不想活。就像是你當時的無路可退，其實不過也只是自己的一相情願。

命中注定的錯愛 到頭來否定自己

你覺得對方是你的唯一，所以你才會不相信其他幸福的可能性，才會覺得以後再沒有人給得了你幸福。你也曾以為這是一種堅貞，後來才發現原來這不過是一種偏執。因為你當初之所以會如此地固執不肯放，在很多時候其實並不是因為他很好，而是，你覺得以後不會有人對自己好。就因為害怕，所以你才把他當成了唯一。你的命定，原來是建立在否定自己上頭。

於是你也終於體悟到，其實每一次的相戀都是一場命中注定，因為我們無法預測愛情的降臨，無法掌握在哪個轉角、哪個朵白雲下會相遇，然後跟某個誰在一起，它的不可預期，正好就說明了它的獨特性。也就像是，在遇見他以前，你從沒想過會有人對你這麼好，你會愛他到當成此生的唯一，因此，也才會在他離開的時候如此不能自己。

當下的愛是最愛 卻非此生唯一的愛

愛情常常就是要經過一連串的試煉，從不想活裡活了過來，才能真正聽進去過來人的勸戒。這是必經的過程，很苦，常常也自己覺得熬不過去，但也唯有挺過來了，才能真的知曉其中的滋味。才能明白，在愛裡不能總是卑躬屈膝，以及挺直腰桿有多重要。也就像是，你學著不再注視自己的欠缺，而是去看自己的擁有，再學著分辨知足與無饜。

總是這樣，我們從別人的身上看到自己，然後再從別人的故事裡獲得醒悟，在愛情裡我們很難先知先覺，所以才會覺得後知後覺也很珍貴，就像現在。

因此，今後你終於可以如此去想了，不管是誰在你的身邊，這個人就是唯一，都要把他當成最愛去對待，只要夠努力，就可以少仰賴點運氣。然後有一天，你現在的唯一就會變成以後的所依。

你開始學著往後的每次戀愛，把這個誰當成唯一去愛，而不是此生的唯一。

方珽

朋友最近推薦我一家她發現的美味餐廳，但從她的敘述裡，最吸引我的不是店裡的人氣牛奶鍋或者香濃的焗烤飯，而是「塔羅牌占卜」。

今晚的晚飯，我根本就沒有辦法專心品嘗，一直心繫著待會兒的占卜，想著大師會怎麼說？關於我們的預言又會是如何？

我按捺著緊張又期待的心情，看起來很泰然自若地坐在大師的對面。洗了塔羅牌，切了兩次牌，再隨意地把它們堆疊在一起，攤平，什麼也不想的從正中間抽了兩張，還有最前面一張及最後面的那一張。

大師的分析說得句句中肯精準，我的心裡突然變得很平靜，聽著他說：「妳和他的生肖和星座都不太契合。」

那又如何？我從來就不會用星座和生肖去交朋友、與別人相處，更別說是去愛一個人。

大師繼續說：「他的性情不定，身旁也不僅僅只有妳而已。」

這我早已知道，但坦白說，我也不願意你為了我而失去你自己的朋友。你單身了這麼長一段時間，這中間的追求者從來就不曾中斷或減少過，否則我也不會剛認識你時就叫你「夯搶王」。而現在，你卻願意把所有的、你自己的、最愛的、最特別的都給予我，把我擁在懷裡，牽著我的手，吻著我的唇，分享著彼此的每一天。

大師最後的結論是：「妳的心裡充滿著懷疑以及不確定，也許他的某些部份是吸引了妳，妳很欣賞，但認真來說，妳其實沒有那麼愛他。所以還是當朋友就好，未來裡，妳會遇見更好的。」

我想說，我還是想站在你身邊，傾聽你的喜怒哀樂；想和你一起從今年跨到明年，每一年；一起去吃品田牧場，陪你喝你最愛喝的茶；一起去忠烈祠見證「LOVE」；想和你一起過生活而不僅是談戀愛。

也許預言是對的，也許我們最後不會在一起，但是我愛你，所以我不論那些未知數的未來是如何，我願意把一切交給明日的自己來承擔，只要你在我身邊就好，因為你就是我心裡最深信不疑的信仰。我迷信，所以相信努力向前邁進，還是可以看見美麗的風景，與你一起。

作家董懿娜在《葉上花》裡寫的這一句話，我拿來贈與你：「倘若前面是懸崖，你跳，我也跳！」

瑋凱俐

有時翻開報紙或是聽旁人訴說他們的分手過程，局外人的我總不禁瞠目結舌。深情派會為了挽留而無所不用其極，守崗站衛兵、狗仔般跟蹤，死纏爛打如除不掉的殘膠；激動派會惱羞成怒，寧為玉碎，不為瓦全，以傷害對方或自己為最後的報復手段；心機派會若無其事地默默接受，背後卻暗暗陷害對方，散播過去照片或私密往事在大眾面前，毀損對方名譽；死要面子派會展現出大方得體的舉止，甚至笑著祝福對方覓得更好的伴侶，最後還不忘補上一句：「我們還是朋友嗎？」

怎樣分手才能無傷又乾脆？有人說就直接消失，搬家、轉行、換手機號碼，更新所有對方能找到你的聯繫方式，就像從來沒這個人一樣；有人說就趕快有新戀情，當對方知道你並非單身，就會識相走遠；也有人說不見得要老死不相往來，保持朋友關係也沒什麼不好，沒有愛情也還有對彼此的了解，退回朋友的位置感情更純粹。

但這是你要的，還是對方要的？

你以為不再見面就不會藕斷絲連，但或許對方需要一點點安慰來面對明天；你以為身邊沒有空缺就不會引起誤會，但接軌時間太過無縫或許會讓人認為你早已劈腿，難保對方不會將負面情緒歸咎於被你臨時拉來充數的那個誰；你以為換成朋友身分和對方和平相處，就不會被冠上無情無義的頭銜，一如往常的互動交談，不離開對方的世界、不閃避對方的視線，卻又不時提醒自己和對方「我們只是朋友」來摧毀復合的機會，這是不放過自己還是不放過對方？

不要在夜深人靜時想起誰的體溫；不要在酒酣耳熱之際哭著懺悔；不要在病入膏肓時希望誰來陪，這不是分手後遺症，只是寂寞作祟，如果壓根不打算改變分手的局面，就不要有多餘的舉動和無謂的言語。矯情的關心只是自己的私心，只是想讓自己好過一點，但除了激起沒必要的漣漪和打擾對方安寧外，並無任何益處。就仁慈一點，給對方和自己充裕的時間和空間各自康復，選擇彼此都能接受的方式漸離漸遠，沒有舞刀弄劍，沒有針鋒相對，就只是兩個曾經相愛過的人，好好說出那句：「珍重再見。」

不管分手的原因和方式為何，或多或少一定都會造成不可避免的傷害，後續該怎麼處理真的沒有S.O.P.可以去遵循，只能自己找出一個正確的紓解管道，大哭大鬧大醉之後好好過單身生活。提出分手並非都是錯，被分手也並非因為自己有什麼錯，只要記得當初彼此都是心甘情願選擇對方，曾經擁有幸福美好的過往，即使回憶多麼傷人、照片多麼殘忍，按下手機快撥鍵卻找不到那個人，就放下吧！誰對不起誰、誰背叛誰都算了，句號既然都畫上了，就讓它圓滿一些吧！

楊嘉敏

「有沒有搞錯，被甩的人還要保持風度？」我的好朋友很不屑地回答我。

朋友只因為她的男友氣她不跟他一起進教會、不跟他一起信基督教，就在臉書上把她給刪了，甚至還加倍奉還封鎖她。姊妹淘聽到之後都很傻眼，也感到義憤填膺，於是紛紛出些鬼主意，一起商量著看要用什麼樣的方式也來給他加倍奉還一下。

朋友問我這個號稱「點子王」的人，有沒有可以讓人嘗到報仇快感的好方法？我說：「沒有，保持妳的風度，就是最好的報仇。」「屁啦！」其他朋友聽到後直接給我吐槽。我則說：「他要刪、他要鎖，都是他家的事，也是他的權力。妳不必加倍奉還，想去臉書檢舉他。依然照樣更新妳的臉書，甚至多po些妳吃喝玩樂的照片，讓他看見妳過得多精采、多充實。沒有他，妳的世界依然快活，就像日升日落，沒什麼不同。」

朋友聽完後，似乎若有所悟，於是決定不刪掉、不封鎖及不檢舉。沒過多久，前男友又向她發出交友邀請，她問我怎麼辦？我則說：「那也是妳的權力，妳自己做決定吧！」被甩的人擺出強姿態，不代表他的堅強和無懼。強心態，才能代表自己的自信和樂觀，才能在愛情的這條道路上，抬頭挺胸迎接陽光，奔向更美好的未來。

林君

我曾經想過，如果當時沒有激烈的拉扯謊言的面紗，而是選擇視若無睹、刻意忽略內心的激動感受，不顧一切和他在一起，是不是真能等到他浪子回頭、玩性收斂的一天？

4年前，J因為另一個女人而離開。他的無情讓我的世界像是被劃分開的紅海，他留在陸地那邊，而我則被流放到遠離軸心的孤島上。

一開始我傷心，喉頭被緊束般難過，心被一次次劃開、縫合、再切割、密合，也嘗試去做些可能可以改變現況但最後徒然無功的挽回，只是把自己變成一個怎樣都拴不緊的水龍頭，一接觸，淚水就泉湧流出。

後來，自卑心態找上門，總以為是自己不夠好，所以才會在愛情的角力中敗下陣來，於是開始自我放逐地把生活活成一團亂麻，蓬頭垢面脂粉不施，沒人愛的自己，連自己也不想珍惜。

接著我憎恨，總有些因素導致我們別離，對於阻隔在我們之間的人，我不懷好意，更無法去釋懷他的離去，就把這些難以理解的情緒都化作對他針鋒相對的箭頭，因為要過得比他好，所以我轉而逞強過日子。

又隔些時日，當所有的曲折都逐漸平緩，我開始能夠泰然去面對他已經離去的事實，可總在一些特別傷人的瞬間想起來，還是有些微酸的醋意。

這半年我真的覺得自己好很多，不會再主動去關注他的資訊，也不會時不時在搜尋引擎上輸入他的姓名，說不定現在聽到他的好消息還能沒有惡意地祝福他。可我愛他只花了1年，不愛他的時間，卻需要花去這麼久的時間。

喬思琳

我的女友哭著打電話給我，原因是她交往兩年的男朋友始終不願對外承認他們的戀情，因為這件事，兩人常起爭執。局外人冷眼旁觀，覺得她好傻，可是如果這種事發生在自己的身上，的確不是每個女人都有掉頭就走的勇氣。

如果妳曾是過來人，一定能瞭解那種天人交戰的痛苦，因為他真的對妳很好，因為他真的對妳很溫柔，因為妳依偎在他的懷中時那種言語無法描述的感動，因為有這麼這麼多的留戀，所以當事人才會一再自我沉溺在這段不見天日的愛情。

可是一個真正愛妳的男人不會把妳放在這種身分不明的處境。

不願公開你們戀情的男人其實很自私，明明你們就已經是戀人關係，可是當他和親友提到妳時，他總會稱妳為：「我的朋友。」他在異性面前絕對不提自己和妳交往的事，也不會為了妳和別的女人劃清界線。

妳為他的行為找理由自我安慰，所以男人明知自己行為惡劣，卻把妳吃得死死的，因為他都沒有給妳名分，妳也心甘情願繼續這段戀情，那他幹嘛跟自己過不去？

他也許有喜歡妳，可是沒有喜歡到把妳視為獨一無二的愛情人選，因為他還沒有喜歡妳到願意為妳定下來的決心，更沒有放棄其他女生的意願，所以他為自己打安全牌，就算他騎驢找馬和別的女生搞曖昧、玩劈腿，也不用面對眾人帶來「負心漢」這種批判。

如果妳不願慧劍斬情絲，要繼續這場愛情豪賭，就要有願賭服輸的決心。或是妳應該給自己一條生路，認賠殺出。

喬思琳

我的女友哭著打電話給我，原因是她交往兩年的男朋友始終不願對外承認他們的戀情，因為這件事，兩人常起爭執。局外人冷眼旁觀，覺得她好傻，可是如果這種事發生在自己的身上，的確不是每個女人都有掉頭就走的勇氣。

如果妳曾是過來人，一定能瞭解那種天人交戰的痛苦，因為他真的對妳很好，因為他真的對妳很溫柔，因為妳依偎在他的懷中時那種言語無法描述的感動，因為有這麼這麼多的留戀，所以當事人才會一再自我沉溺在這段不見天日的愛情。

可是一個真正愛妳的男人不會把妳放在這種身分不明的處境。

不願公開你們戀情的男人其實很自私，明明你們就已經是戀人關係，可是當他和親友提到妳時，他總會稱妳為：「我的朋友。」他在異性面前絕對不提自己和妳交往的事，也不會為了妳和別的女人劃清界線。

妳為他的行為找理由自我安慰，所以男人明知自己行為惡劣，卻把妳吃得死死的，因為他都沒有給妳名分，妳也心甘情願繼續這段戀情，那他幹嘛跟自己過不去？

他也許有喜歡妳，可是沒有喜歡到把妳視為獨一無二的愛情人選，因為他還沒有喜歡妳到願意為妳定下來的決心，更沒有放棄其他女生的意願，所以他為自己打安全牌，就算他騎驢找馬和別的女生搞曖昧、玩劈腿，也不用面對眾人帶來「負心漢」這種批判。

如果妳不願慧劍斬情絲，要繼續這場愛情豪賭，就要有願賭服輸的決心。或是妳應該給自己一條生路，認賠殺出。

女王

女人因為怕寂寞而隨便找個人陪，怕寂寞而亂談戀愛，怕寂寞而捨不得離開很糟的另一半，怕別人說她寂寞而趕快結婚，她們總希望可以終結寂寞。

急著終結寂寞 擇偶過程頻失誤

我自己的小小觀察和體悟是，女人因為怕寂寞而急著找對象，常常會發生失誤的情況。有的女生因為太久沒有交男朋友，很想交個男友來終結單身，於是四處找人幫忙介紹、上網去認識，但總是遇到很多很瞎的情況，不是誤信介紹人，發現根本不是適合自己的，就是認識了才發現對方根本不是單身，或照片跟本人差很大。花了很多時間，結果認識了不是自己喜歡的怪咖，不斷來糾纏，不然就是明知不是自己的菜，卻還要浪費時間去赴一些沒有結果的約會。

操之過急趕進度 反而嚇跑對方

女人往往操之過急，敗在太急著想要交往，而錯把對方的禮貌當好感，把調情當作愛情。

有的女生因為太想談戀愛而得失心太重，才剛認識就急著介紹姊妹淘讓他熟悉、就要搬到人家家裡、就要宣示主權、就要跟對方討論要去哪裡辦婚禮、幾歲生小孩。因為急著想要有個對象，反而把對方嚇跑了，對方都還沒有時間好好認識妳，就要人家為妳的下半輩子負責，這也衝太快了吧！

比行情不愛也赴約 以性換愛總被占便宜

我也聽過有的女生會把自己的空閒時間排滿約會，因為深怕自己沒有人約，而覺得自己沒有行情。但是排了一堆約會，卻沒有自己真正喜歡的對象，或者不喜歡的對象約她，她也抱著有人約總比沒人約好的心態去赴約。

有的女人因為怕寂寞而隨便和人發生關係，她們總以為男人會因為跟她有了關係而喜歡她、與她交往，結果總遇到只想要一夜情、占便宜的對象，以為短暫的體溫可以讓自己的心更溫暖，卻發現激情之後的寂寞更加寂寞。她們想要被愛，卻用錯了方式去尋找愛的對象。

怕寂寞而談的愛情 往往悲劇收場

女人因為怕寂寞而去談的愛情，通常都是悲劇收場。因為你往往不知道自己要的是什麼，不知道自己喜歡對方什麼（因為不喜歡的點比喜歡的多太多），也不知道為什麼要談這場戀愛，最後因誤會而交往，因了解而分開。

我也曾經因為寂寞，而去參加一些活動，跟一些喜歡我但我一點也不喜歡的男生吃飯或約會，也會被朋友拗著去一些我自己也不想去的聚會或場所。常常把自己搞得很累，要應付一些自己不喜歡的人，又要假裝自己很融入大家的活動。本來以為有事做總比沒事做好，有聚餐也比一個人吃飯好，但是後來發現自己根本就是在浪費時間，以為花了時間會讓自己生活更豐富或開心，最後卻覺得還不如在家睡大頭覺。

浪費時間錯愛 不如多愛自己一些

我承認我也曾怕寂寞，至今有時仍會怕寂寞，所以這些過程我都深深了解。

現在的我不喜歡去一些別人認為可以認識很多人的地方，也不想浪費時間應付那些對自己人生一點也不重要的人。

與其浪費時間在那麼多無法讓自己真心快樂的事情上，不如花點時間在自己身上。看個電視、看本書，好好地泡個澡，睡美容覺，都比去那些讓自己人累心更累的場合好，這是我的感想。

處在寂寞的狀態，會讓妳做出很多誤判、誤會、錯誤的決定，或因太著急而做錯事。也因為怕寂寞會讓妳無法遇到適合妳的對象，妳會誤以為每個走過身邊的青蛙都是王子，也誤以為親了一下青蛙，他就會變成王子。

渴愛讓妳屈於弱勢 只會吸引玩咖近身

老實說，怕寂寞的女人很不吸引人啊！一個女人要有魅力，一定是非常有自信、知道自己要的是什麼，並且從容不迫地做自己、愛自己。怕寂寞的女人一開始就輸了，因為男人知道，妳比他急，那麼，他何必花時間好好地尊重妳、對待妳呢？

我常說，女人不要時時讓人覺得「妳很缺」，或用「很缺」的心態去面對愛情。當妳一「缺」，妳就不挑了，也沒有資格挑了，妳的情勢就是比人弱。當妳很「缺」，遇到的也很難是好對象。再怎麼樣，即使妳「缺」，也不必表現出很「缺」的狀態，不然只會招惹到想趁機占妳便宜的男生。

享受獨處快樂做自己 不怕寂寞就無敵

如果妳真的很「缺」，又很怕寂寞，就換個心態，好好地去面對自己、跟自己獨處，或找一些事情讓自己忙碌吧！不要做什麼事情都一定要有人陪，訓練自己獨立，練習自己一個人去做那些妳真的很想做但總是找不到人陪妳做的事，譬如學習、旅行，為什麼一定要有人陪妳才會去做呢？

學著好好享受自己獨處，好好地思考，甚至放空，讓自己覺得一個人的時候很自在、很美好，好好享受這種自由的情境。

一個能夠獨處、與自己相處的女人，才會在愛情裡真正自在快樂地做自己、與對方相處。妳快樂才能讓彼此快樂，妳先懂得愛自己，才能找到真的愛「真實的妳」的人。妳尊重自己，對方才會先尊重妳。

男人不是妳的救世主，愛情也不是妳的護身符。女人啊，學會享受寂寞，和寂寞相處，不怕寂寞的女人，真的就沒什麼好怕了！

楊嘉敏

以前在上作文課時，老師常告訴我們，要多發揮想像。其實，不只寫作時需要想像，談戀愛也要想像力。

朋友是位塔羅占卜師，她常常遇到客人詢問有關感情的問題，例如「能不能或該不該繼續發展下去？」或「我和他會有結果嗎？」之類的問題，通常在正式算塔羅前，她都會問對方說：「你現在不妨想像看看，5年或10年後，你跟他相處的情況？」從對方回答這個問題的反應，她就可以略知端倪。

有一次，她遇到一位女生問她：「該不該和男方結婚？」因為男方的家長在催婚了，她卻感到很猶豫，於是來占卜。朋友依然問她相同的問題：「妳現在不妨想像看看，5年或10年後，妳跟他相處的情況？」結果女生竟然哭起來了。於是朋友對她說：「答案不就很清楚了，妳還需要算塔羅嗎？」

這次輪到我問她：「該不該和目前的對象繼續發展下去？」於是她也要我想像一下，沒想到，我想了很久，連想像都想像不出來，甚至有種不敢想像的驚恐，朋友對我說：「那妳還要算嗎？」我無言可對。

愛因斯坦說：「想像力比知識還重要。」從以上的故事，我突然更深刻的體會到，想像力比談情說愛還重要。當自己無法想像和對方相處的未來情況，即使外表看起來郎才女貌，條件門當戶對，但彼此沒有共同願景，我倆依然沒有明天。

羅斯提

自視甚高，容易帶來格格不入的寂寞焦慮；不甘平凡，最後總不得不正視自己以為的才能，與你真正的距離。在電影《紐約哈哈哈》（Frances Ha）裡，在舞團跳舞的女孩法蘭絲年紀不小，27歲的她希望能在舞團中成為正式舞者，可惜幸運之神不眷顧她的才能，但她仍一心想試試機會。交往多年的男友希望她能搬來同居，藉此改變兩人關係，但她認為要有義氣，得堅持到與好友蘇菲一起租的合約到期再搬才行，結果引發男友不滿而分手。豈料回家後，同居室友居然狠心拋下她要搬到她更喜歡的區域，法蘭絲的生活從此掀起一連串改變。

法蘭絲是很多人的縮影，在任何事物上都自不量力地相信「我會過得更好」，所以她不在乎「當下」，一領到好不容易賺來的錢就想揮霍，甚至不顧一切就決定去巴黎二日行，哪怕刷爆信用卡也要這麼做，總認為往某一個遠方前進就會帶來美好的蝴蝶效應，但是，並沒有。

後來法蘭絲到昔日念過的大學當宿舍管理員，與大學生一起打工。正當屬於她這個年紀的人們已經就業好一陣子，她卻又回到過去。當她成為宿舍管理員時，內心覺得自己算是個校園老大姐，怎麼知道她對學妹的關切反倒遭人家不領情。

《紐約哈哈哈》談論很多細微的情感，特別是30歲左右這個不上不下的世代，對於事業、愛情充滿著諸多問號，無定向的茫然座標才是大部分人的寫照。恰如片中法蘭絲在一場派對中說的話，堪稱是本片註解。她說：「我心目中對於關係的追求是這樣的一個瞬間，就是在人聲鼎沸的場合，人來人往的壅擠空間中。在你感覺格格不入顯得有些不安時，會忽然對到一雙眼神，你們隔著距離互相注視著，沒有交談卻感到安心且被理解，彷彿你們倆不在這個空間般。你知道嗎？我們存在的空間其實同時間有很多次元，都只是瞬間或頃刻。但為了這樣的一刻，我願意花時間去等待，這種屬於我心目中最美好的情感方式，或生活。」

你以為幸福寄託在某些虛幻的遠方，深信未來就是會帶來樂觀機會。但現實是殘酷的，你擅長的，在別人眼裡卻很平凡，以為試圖從渾渾噩噩的日子中找到一個轉移出口就能比較好，可惜終究只是幻覺。

劉凱西

很多人開始談戀愛之後，就會開始發胖。「幸福肥」總是相當神祕的，當你發現的時候，肥油早已巴著你的人生，想甩掉恐怕只得靠一個不幸的遭遇，才有辦法藉著傷痛，來用最自然的方法將肥油刮除。

幸福前裝矜持 幸福後食慾大解放

人當然是選擇追求幸福，寧可留住肥油，也不想面臨不幸。是說，為什麼幸福了就會肥？當兩個人在一起之前，為了在對方面前展現最好的形象，於是在各方面不斷地約束自己，性慾不能表現太高漲，食慾當然也得縮減成小家碧玉，在戀人之前吃東西得動作細膩、嫻淑大方，免得大口吃肉喝酒的猙獰樣，把還沒抓穩的愛人給嚇跑了。等到戀情穩定之後，倆人對彼此也有一定的熟悉度，於是矜持開始解放，食慾如性慾一起飆漲，再也不綁手綁腳地扭捏。往日的高雅動人所帶來的心動，變成了美食佳肴大口品嘗時的滿足，沉醉在一起享受幸福，不肥也難。

奇怪的是，幸福肥常常只有單方面，鮮少雙方一起「成長」。究竟問題是出在哪裡？恐怕體重的成長模式，可以看得出一對情侶將來的成功機率。

迫當人體廚餘機 懦弱男不胖才怪

有的男人談戀愛之後，身體就跟吹氣球一樣猛脹，讓人不禁想酸他：「所以，這回懷孕的是你嗎？」前陣子網路上有人PO文抱怨，女友老愛在餐廳點一堆東西，但每一樣只吃一點點，最後都得由他來收拾殘局，結果女友的身材是保持著了，自己的體重卻直線上升，不但得被女友嫌胖，還得花錢去買新衣服，簡直是陪了夫人又折兵。

這樣的抱怨，引發了許多男性的共鳴，但說到底，自己體重的事情，居然要推託給另一半東西點太多又不吃完，也未免太小鼻子小眼睛。如果兩人連在吃飯點菜這件事情上都沒有共識，想必這段感情也不會情投意合，倒不如早日各分東西。而且，雖然愛點一堆食物卻吃不完的女友實在不對，但連請對方點餐不要點太多的勇氣都沒有，這樣的男人也未免太畏縮，真正有眼光的好女人，恐怕也很難看上你吧？

只要幸福不要肥 維持身材方為上策

當發胖的對象是女人時，情況就比較複雜了，因為男人對女人的體重的容忍度不如女人寬容，女人通常只要一發胖，男人馬上會表示抗議。女人發胖可能的原因有兩種，一是遇上了寬容的好男人，只要女人喜歡吃，發胖一點也無所謂，甚至還會說出「妳胖一點其實比較好看」的這種鬼話。遇到這樣男友的女人，實在讓人欽羨，不過既然大部分的男人都還是有點劣根性，也真的得提醒這些「幸福的女性」，可別真的以為自己可以為所欲為，因為男人心哪時候要變卦誰也說不準！當然，會跑掉的男人就讓他跑算了，只是自己還得花很大的力氣恢復原本的體重，這可真是累人！不如保持好自己的身材，讓自己時時處於最佳狀態，也算是為自己保留本錢的一種未雨綢繆。

想像幸福裝賢妻 補了體重消了愛情

還有一種女人，有了男友之後，男人就成了她的天，以照顧好男人為己任，成天想著要買這買那替男友補這補那，還替對方做便當、下班趕回家弄晚餐，想要讓男人有「家」的感覺。結果這一切其實都來自於女人自己的想像，男友有可能根本不愛吃，或是煮太多了兩人根本吃不下，最後就得由始作俑者來解決，結果女人體重飆漲，也不太讓人驚訝。這種女人其實相當讓人擔心，因為她的感情互動模式，大多出自於自己的想像，自己認為這樣能帶給對方幸福，卻沒有真正去了解對方的需求是什麼，過多的關愛變成了施予對方的壓力，讓對方無法喘息，體重上升只是一個副作用，兩人感情的破裂，似乎也是可以預見的。

肥不肥不重要 彼此同感幸福才重要

有時在自己身邊見證到一起發胖的情侶，內心會不由自主揚起一陣幸福感。想著這兩人因為愛而結合，然後手牽手一起去吃美食，一起為美味而歡呼，一起倒在沙發上摸著脹肚打嗝，恥笑著對方是大食怪，這不是戀人在一起最難得的幸福嗎？

幸福到底肥不肥？重點真的不在肥，而是幸福，來自於兩人的共生性，當雙方都體認到對方與我一同存在的價值時，幸福於是從此開始。

紫水晶

許多女孩都渴望有一個浪漫的戀愛，這讓男士們常常傷透腦筋，就為努力製造浪漫，好獲得女孩的青睞，以順利追到自己喜歡的女孩，又或是順利與交往多年的女友，順利步上結婚禮堂。

他們費心安排約會節目、尋找景點，甚至召來好友一起集思廣益、營造氛圍、安排驚喜、送鮮花、訂燭光晚餐，就為增加情調，好為戀情持續增溫。

然而，女孩們大多是重感覺的，很容易因為當下的燈光美氣氛佳，因為受到環境與氛圍的催化，而失去理智，輕易做出會讓自己後悔莫及的決定。

浪漫不該是一種手段，重點也不在花了多少錢購買浪漫，真正的浪漫需要的是一顆真心，那是一種認真的態度。比起不切實際的浪漫，比起那些個稀奇古怪的變化，深刻了解對方的需要，一句真誠的關懷，一個觀察入微的體貼，才是真正的浪漫。真正的浪漫，背後藏著的，是濃濃的感情與深深的了解。

魯花兒

你沮喪地問為什麼她不喜歡你？身為你的哥兒們，很難回答這個問題。

喜歡有很多種，可以是友情也可以發展成愛情，她的喜歡只是喜歡跟你當朋友。從小到大喜歡、暗戀過，也曾經被辜負過，最慘的是，曖昧到以為能成為戀人，才發現對方根本沒有那麼喜歡你，只是喜歡曖昧這遊戲。

為什麼要為了一個有公主病、享受被追求或是喜歡玩曖昧的爛人，而影響自己的信心，甚至否定自己？世界上有好人也有壞人，有的人心存善念，有的人自作孽。如果很勇敢地表白了卻被拒絕，或是很喜歡一個人，但對方只願意跟你保持曖昧，等到她遇到自己真正喜歡的對象，便不再跟你聯絡，你該祝福他們的選擇，畢竟物以類聚，什麼人配什麼人是上天註定好的。

曾經我也想不通，為什麼愛情那麼難？只是要一個真心，怎麼都等不到？原來難的不是愛情，是人。頻率不合構不成喜歡，甚至愛，就不要勉強自己苦苦單戀。

我很喜歡《心太軟》的歌詞：「只不過想好好愛一個人，可惜她無法給你滿分，多餘的犧牲她不懂心疼，你應該不會只想做個好人……不是你的就別再勉強……」

看你為她傷心憔悴，雖然心疼，卻更想拿起冰啤酒往你頭頂上淋，希望你清醒點。沒有誰是非愛不可的，適合你的還沒有出現，該做的是放下她，而不是否定自己！把自己打理好，眼光夠好的女人才有資格匹配很有魅力的你！

董籬

她是他第一個，也是唯一一個女朋友，一次戀愛就結婚，朋友提起她的老公總是語帶羨慕——婚前婚後始終如一，不但沒有外遇，也沒有不良嗜好，事業穩定成功，顧家體貼又知書達禮，長得雖然沒有明星那麼帥，但絕對稱得上相貌堂堂。孩子長大後，她想做自己有興趣的工作，他也完全支持，多年來甚至難得吵架鬧脾氣，根本就是超完美老公。

遇見99分好男人 少點浪漫又何妨

關於她的婚姻，她總是不多做解釋，反正對現在的生活沒什麼好挑剔，在家庭支持下開始自己喜歡的事業，全心投入知足又充實。只是有一回聊得多了，她好像回想一個夢一般，說起她老公什麼都好，就是不浪漫。不只是不夠，而是身體裡完全沒有浪漫這種基因。

年輕時，她常常和身邊女性友人抱怨這一點，但大家都說她應該知足，人總不可能十全十美，他就算少一點浪漫，也已經是打著燈籠都找不到的99分好男人，更何況浪漫不能當飯吃，許多浪漫的男人也只有浪漫在熱戀期而已。她也知道自己夠幸運了，這樣完美的伴侶，大多數人求都求不到，自己還有什麼好抱怨的，久而久之也不再提這個話題。

穩定而清淡的愛 是忠貞抑或無意談情

當初自己也懷疑過，對方是不是不夠愛自己。但每當生病或遇到挫折時，他總是在身邊細心照顧；生日從沒忘記，約會從不遲到；下雨撐傘、夜寒添衣都沒少過；自己愛吃什麼、愛用什麼也都記得一清二楚；話是少了一點，但也算是用心在了解和傾聽；不太有驚喜，但該做的都沒漏過。比起那些3分鐘熱度的追求者，這份愛也許清淡，卻可以看得見未來會一直都在。事實上後來也證明，他的確忠貞如一，結婚十幾年不曾改變。

然而這幾年重回職場，她覺得自己就像是站在一個新的位置，假裝局外人來看她這十幾年的婚姻。她漸漸了解一件事，她老公與其說是始終只專一愛她一個人，不如說是始終就對愛情不那麼感興趣。

婚姻當人生任務 愛情只是盡本分

當然他是愛她的，無庸置疑，以家人至親、以人生伴侶的角度來相愛。但是他之所以從來都不怎麼浪漫，其實是他從來都不怎麼需要愛情。他從一開始就選擇好要結婚的對象，完成交往這個過程，共組家庭，然後專心事業。教育孩子，滿足妻子與家人的需求，他本份盡責，達成人生的任務，得到他需要的家庭生活。他當然是有愛的，他關愛家人，也與朋友情義相交，只不過愛情這一塊，他似乎從來就沒有需求。

原來世界上也有這一種男人啊。而且觀察人生百態，發現所謂忠貞不二的顧家好男人當中，這種類型好像還不在少數。

降低愛情需求 人生帶一絲遺憾

那一天，幾個朋友，幾杯紅酒，她吐露了這麼樣一個心得。所謂要得太多就容易招致不幸，身邊那些總是嫌愛得不夠的男男女女，似乎真的比較容易在感情路上受傷受挫，太愛錢的總是覺得自己貧窮，太愛面子的一輩子跟人嘔氣，身分地位看得太重就會永遠覺得自己矮誰一截。所謂知足常樂，慾望不要太多才能得到真正的滿足，說起來是人人都常掛在嘴邊的道理，卻總要自己的人生走過一遍，有一天回顧起來才會發現，啊，原來就是這麼回事啊！

然而就在大家點頭稱是，不知是「聞道」還是微醺的結果，漸漸有一種得道升天的感覺洋溢起來時，她又話鋒一轉，嘆起氣來。

如果到頭來，人要在愛情上面得到滿足，竟然是這一生其實不太需要愛情，那麼到底是幸還是不幸？沉默片刻，難免有人大哉問：「假如人生重來一次，妳還會做同樣的選擇嗎？」

她說，我是既得利益者，大概還是會做同樣的選擇。對於也許錯過的愛情，當年我沒敢要，現在叫我再選一次，我大概會更害怕。但是我恐怕也會繼續對愛情抱著同樣的遺憾與疑問。我想，畢竟從結果得到的答案，永遠不能用來解釋另外一段感情，就算人生上演穿越劇，劇情大概仍然是這麼回事吧！