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目前分類:愛情故事館 (1817)

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喬思琳

女人發現男友劈腿,是因為他的電腦露餡!有一天,她在他家借用他的電腦,意外發現,原來他還有另一個她。

被欺騙的感覺真不好受,尤其是一個口口聲聲說愛妳的男人。

她沉不住氣,事後提起那個女人的名字,只見男人臉色大變,一再逼問為何女人會知道這件事,最後還理直氣壯地說:「在我們真正結婚之前,彼此都有權利和別的異性交往。」

男人既沒有努力挽回,也沒有承諾會和另一個女人分手,更讓人難堪的是,傷心的她竟沒有勇氣離開這個男人。

她氣自己的軟弱,更恨自己沒骨氣,當愛情愛得如此卑微的時候,其實就是災難的開始。

既然是自己做出的決定,就沒有辦法怪責任何人。表面上,這兩個人的關係還是像過去一樣,只是失去信任的愛情,就像是一場沒有指南針的航行,讓她迷失在茫茫的大海當中,找不到出口。

當他擁抱她,深情地說著:「我愛妳。」她默默地猜疑他是否也對另一個女人講過同樣的話;當他說有工作要遠行外地時,她會懷疑他是不是去看她;當她晚上打電話找不到他時,她焦慮他是不跟另一個女人在一起。

當她發現另一個女人的存在時,一切都無法回到原點了!當這男人無意和另一個女人切割時,她不懂自己為何還要委曲求全受這種氣?就像是做生意一樣,明明知道這是個很爛的交易,可是還是有人願意當冤大頭,而她從來就想不到自己竟會成為其中的一個。

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夜函

當我愛你的時候,如果你不愛我,我也就不會繼續愛你了。我從來不會愛一個不愛我、對我的愛視若無睹的人。就算要真情付出,也要對值得的人付出真心真意。獨角戲唱久了,心會疲乏,自然就不會讓自己勞心傷神。

你在網路上寫著:「就是因為沒有那麼愛第一個,才會愛上第二個。」原來當初說的「我愛妳」,不過就是一種騙我投入的話術,等到騙到手了、讓我感動了,你卻愛上別人了。說不恨你,是騙人的,但往好的地方想,你的舉動讓我看清楚這份愛是經不起考驗的,那也就夠了!禁不起誘惑的愛情,不要也罷。我要的,是珍惜我、疼我、給我安全感的男人。

最近社會新聞很多令人恐懼的情變事件,有許多愛不到最後的男女殺害了對方,只因為「不甘心」,所以「不放手」,因為愛得真,所以也恨得深,「寧為玉碎、不為瓦全」。這些男女會有報復心態,全是因為覺得「自己得不到的,別人也休想得到」,才釀起殺機。他們沒想到的是,若是可以打開心胸,看淡所有的悲歡離合與陰晴圓缺,下一次或許就有可能會遇到更好或更適合的人呀!

對某段戀情太過執著,是因為心態還無法調適。時間久了,你一定可以放下的。人生哪有走不過的歲月,只有走不下去的勇氣。想到這裡,我還是謝謝你曾經愛過我,只可惜這份愛不久就凋零。凋零了愛,我的心還有微溫,相信最終有人會珍惜這份微溫,讓我再次回溫。

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劉凱西

「戀愛中的人是愚蠢的。單相思的人不愚蠢,單相思的人是白癡。」

看了小說《推拿》裡的這句話,她忍不住嘴角上揚。雖然說「愚蠢」、「白痴」都是拿來罵人用的,但她卻有種作者替她解嘲的趣味。她現在的狀況類似單相思,但嚴格說來,卻連單相思都不如,頂多只能算是一種「迷戀」。

稱不上愛情 只是失去理智的幻想

「迷戀」,這字眼從她腦中飄過時,她的態度幾乎是鄙夷的。「迷戀」稱不上是愛情,而是一種失去理智的瘋狂。迷戀一個人,毋須瞭解對方,他的一切都是出自於迷戀方的想像,從外表到思想皆是如此。它變成一種概念,與真實無關,是迷戀方對現實不滿足時所產生的心理疾病。而單相思是迷戀其中一種副作用。因此,假使戀愛中的人是愚蠢,單相思的人是白癡,那迷戀的人,應該就算是有病了。

但既然她如此抗拒「迷戀」這個字眼,那我們就姑且以「單相思」來形容她對那男人的想法吧!

她跟那男人第一次見面,是在一個大型的聚會上。事實上,他們早在那之前就聽聞過彼此名字,只是一直都沒有緣分見上一面。那次聚會上,他們其實也沒有特別期盼見到對方,只是,兩個不同的人之間,只要有一次足夠讓人胡思亂想的巧合就夠了。他們見到彼此的時候,根本就不是在同一個空間裡。她在這頭跟這個人聊著天,他在那一間跟另一個人聊著天,隔著兩人的,不只是人群,甚至還有一堵牆。但隔群人又何妨?就算隔道牆,也只需開扇窗,給兩人目光交集的空間也就夠了。就在那一剎那,她和他同時抬起了頭,眼神透過窗櫺,飄向對方,在那零點零一秒的短暫時間,兩人的目光對上了。

啪噠!這不是什麼天雷勾動地火的驚心動魄,而是一種茫茫人海中總算見到你的奇妙感受。但這樣的「奇妙」在當下,還不足以醞釀成「迷戀」。當晚,他們總算有了機會見了面、聊了天。

經過大腦修飾發酵 尋常對話膨脹成愛情

現在回想起來,當時她只是靜靜地聽他說話,並沒有表達太多自己的意見。她有點後悔,怎麼當時她沒有活潑點、多話點,至少可以多說些什麼,兩人可以多些互動,說不定可以讓他對她的印象深刻些。不過現在想這些都太遲了。他們當晚並沒聊上很久,就跟所有聚會上的對話一樣,沒有什麼對話是正式結束的,都是因為旁人打了岔,於是就從這段對話挪到下一段對話,如果沒有什麼特別的原因,分開的兩人就不會再相聚了。他們倆就是這樣,這個奇妙的相遇就終結在一段沒頭沒尾的對話,之後剩下的,就只存在她腦子裡,由她自行修飾、膨脹。

她很驚訝自己居然會記得一些極度微小的細節:如他的腳不小心碰上了她的腳,他速速說了聲對不起;如她轉身跟身邊的人說話時,他那失落的眼神;以及他們聊天時,他將手靠在她身旁的牆壁上,她幾乎能感受到他的體溫。她已分不清這些細節究竟是真實,還是經過她大腦的修飾。所謂的記憶,其實都是經過一相情願雕琢的人生片段。這段記憶在她腦子裡是這樣,在他的腦子裡,恐怕就不是這麼一回事。即使如此,當晚的片段依然在她腦子裡不斷發酵,成為一種讓她無法脫身的「迷戀」。然後她又讀到了小說裡的那一段話,斷定自己得了一種自以為是愛情的病。

想像再完美 也比不上真實戀愛

她很困擾,很迷惑,於是她請咖啡廳裡的塔羅師傅替她抽個牌。她洗了很久的牌,確認自己的問題與方向都清楚無誤,然而塔羅回答她的方式卻乾淨俐落。

「人家並沒有把妳當成戀愛的對象。」

這結果也不算青天霹靂,反而像是個嘲諷,讓她覺得好笑。其實她早看穿這一切都是自己自甘墮落的幻想。她擁抱著一個類似愛情的概念,目的是替她無趣生活增添點光芒,其實她的人生還是如此無趣。

有個朋友跟她說:「妳得出來認識不同領域的人。」一開始她相當排斥,她承認自己有點高傲,內心不一定寬容得能納百川,但她也不想再繼續陷在這種有病的迷戀中啊!於是她答應了。

想像的概念再完美,都比不上一個真實。就算戀愛是愚蠢的事,也是令人愉悅的愚蠢,無論如何都比有病的迷戀來得強。

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羅斯提

女人渴求閨中密友,男人尋找紅粉知己。原因無他,閨中密友是我們的一道鏡子,幫女孩們反襯自信心,稀釋自卑感,讓彼此像是雙方的生命浮木。男人的紅粉知己定義不明,可能是多一步就變成愛人,少一步就是普通朋友。在錯誤的時間遇到對的人就會變成紅粉知己,對多數男人而言,千金難買寸光陰,萬金難買紅粉知己。

改編自《P.S.,我愛妳》作者西西莉雅艾亨的暢銷小說《真愛繞圈圈》,其實講的也是與《P.S.,我愛妳》的真摯情感,有別於《P.S.,我愛妳》哀傷苦情,《真愛繞圈圈》談論的更是命運如何作弄兩個本來就想愛卻又各自不敢跨前一步的偶然與巧合。

蘿西和艾利克斯兩人從小膩在一起,彼此就是彼岸,所有心事的出口,都知道對方能感受頻率。奈何18歲那年的高中舞會,因緣際會之下,艾利克斯想約校園風雲女神貝瑟妮當他的舞伴,而蘿西則約了一樣對她有好感的肌肉猛男克雷格。

一場高中舞會,註定了讓兩人踏上命運分歧點。

蘿西與艾利克斯像是靈魂伴侶,但精神上的契合,有時也難以抵抗賀爾蒙的慾望誘惑。

人總會貪圖精神與肉慾兩者之間能有平衡,事實上兩者之間少有交集,年少的時候依賴精神養分,卻也想嘗試慾望召喚。蘿西那場莫名奇妙的獻身儀式,彷彿是要早點體驗「轉大人」的必要學分,也想填滿青梅竹馬艾利克斯的舞會缺席時刻,更想證明的是,她也想知道男孩體驗的魚水之歡,是否夾雜了幾分罪惡感?

能談愛情,本來就是非常難得可貴的特權,能有交心對頭人,誠屬稀有品種。可以跟最好的朋友廝守,比起那些天雷地火的直愛瞬間,青梅竹馬式的愛情更能寫成一篇篇浪漫中見真味的生活詩歌。《真愛繞圈圈》故事裡的兩人,實在浪費了太多無謂的青春時光,或是,他們若沒有耗掉那些氣力歲月,也許也無法沈澱發酵出那股需要對方的高度引力。

能相知,也許就能相愛,畢竟有些能相愛的未必能相知,把握你身邊那位,別繞圈圈了,說不定,你們就是缺那臨門一腳。

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絃聲

「這幾天先別理我好嗎?我好累。」電話那頭你說。

 

「好那我不吵你,掰掰。」

於是我聽了,答應了,不哭不吵不鬧。過了一周、一個月、半年,而你終究渺無音訊,我才明白,你說的幾天是永遠,而我說的再見即是永別,原來你想要的是分手。

我相信你的忙你的累你的冷淡你的不耐煩,都會好起來的,期待著,最後換得的,卻是不告而別,我才明白,什麼都是假的,那些忙、累,不愛了,才是真的。你不愛我了,才是你千真萬確想說的話。

不愛的人活得瀟灑,還愛著的人痛不欲生。那種痛,如在心口上戳著一根針,細細密密無時無刻地刺著,隱隱約約的痛著,但總有那麼一下,或痛得讓你挺不起腰,甚至淚如雨下。

而針刺著你的同時,也不斷地試著縫補著心上的傷口,每穿過一次就痛一遍,但也好了一些,一點一滴如織布般,縫補了你留下的傷口,而那些穿針引線的痕跡,最後便成了裝飾,證明我們相愛的證據,同時也是成長的過程,當能夠笑著回想曾經的美好,便是好了,痊癒了,能夠面對世界了。

只是那條銜在針後面的線,是要靠著不斷復述那句,「什麼都是假的,只有不愛了,才是真的。」才能搓成線,縫補蒼涼的心靈。

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 張璇

新獨居時代來臨了!這個世紀的人們愈來愈長壽,其中,結不了婚、不想婚、離婚、分居、週末夫妻等的獨居人口也愈來愈多,日本經濟學家三浦展預測,獨居者將成為商業市場的主流消費族群。

單身族成消費主流 花錢享樂寵愛自我

瑞典有47%獨居戶,在北歐和日本,一人餐廳早已蔚為風尚,台灣也有將近兩百萬的一人戶,但不論男女,獨自在高級餐廳用餐仍容易遭來異樣眼光。有些人覺得獨居生活輕鬆自在,不一定會自怨自艾,有些人卻因被迫接受而鬱鬱寡歡。

不是每個人都能對一個人住樂在其中,我認為要當個「樂單族」得更懂得「愛自己」。這三個字聽起來很耳熟,但具體的行動是什麼?不是過於自我、任性,也不是退離人群變得像座孤島,而是花多一點時間與自己相處,更享受獨處和居家生活。

創造小確幸 四大撇步樂獨處

除了消費享樂,好好「慰勞」辛苦工作的自己,還有哪些方法可以讓獨居者擁有更多小確幸?以下提供四個愛自己和更能享受獨處的方法:

〈撇步1 設定界線 做好自我管理〉

除了身體上的照顧,「善待自己」還包括照顧自己的心力不過度消耗,以及在人我關係上拉好界線,避免無止境滿足朋友或家人的期待。有些人習慣照顧他人,盡量滿足朋友家人的要求,自己的生活卻一團亂。如果不懂得適時適度拒絕或說不,很容易過度消耗體力、精神。

除此之外,要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。談到愛自己,很多人會想到「更忠於自己的感受」,反而不太控制自己的情緒,但事實卻是,過度表達、宣洩自我其實和過於控制、壓抑一樣,都容易對內在造成傷害。至於時間管理,重點則在於如何運用、分配大量獨處的時間,才不致虛擲浪費或增加空虛感,所以自律及自我控制是很重要的自我照顧。

〈撇步2 欣賞自己 肯定自我價值〉

周圍的聲音總是不斷告訴我們各種評價和標準,要避免自我價值低落,最好的方式就是「停止與他人比較」,對自己多一點寬容。不少人因為成長在缺乏讚美的家庭而習慣自我批判和貶抑,即使表現不錯,也難以讚許自己和自我肯定。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?不妨先從外在開始,試著每一天對著鏡子,對自己作些欣賞的行動,仔細端詳鼻子、嘴巴、眼睛、手指……,說些讚美它們的話,多去欣賞自己的優點,接受自己雖然不完美卻有許多很棒的特質。除了以肯定自己的話語驅散那些時常跑出來讓我們討厭自己的聲音,在面對挑戰和挫折時也需要時時自我激勵:「我一定可以克服困難和完成它,而且做得不錯!」「無論現在有多難,明天一定會更好!」

〈撇步3 保持社會連結 正面心態過生活〉

人的認知會影響行為,怎麼詮釋「獨居」會產生很不一樣的結果。許多研究已證實,適度獨處對健康有益,卻也很容易令人胡思亂想,以負面想法(自憐等等)看待目前形單影隻生活。幸福學家認為,正面情緒占三分之二,負面情緒占三分之一,比較容易感到快樂。要讓正面情緒比例增加,則需要多些正向思考。

我很喜歡「塞翁失馬,焉知非福」這句話,事情的得與失真的很難說,許多人因為獨居,發展出新的生活方式,甚至因此完成了夢想。獨居不等於「繭居」,不是離群索居或失去社會連結,只是生活型態和一般與伴侶、家眷同住者不同。見過不少「樂單族」因為心態轉換,以新的眼光看待和運用多出來的時間,更用心去感知週遭的一切,愈來愈能享受獨處和樂觀面對。

〈撇步4 意義和樂趣 帶來幸福滿足感〉

害怕獨處的人,很難一個人看電影,也不喜歡一個逛街,容易感到落寞、空虛、無聊,覺得心煩、不幸福,不喜歡外出,也不想一個人旅行(即使是小小的旅行也不想),對大部分的人事物都不感興趣。遇到這樣的人,我總會鼓勵他們,尋找或發展一至兩項可以點燃熱情和帶來愉悅的嗜好或休閒活動。

亞里斯多德說:「幸福是活動的結果。」老是宅在家不願嘗試新的活動,難免容易覺得無聊,生活裡的不快樂會不請自來,但快樂與滿足感卻需要努力去獲取和學習。正向心理學大師班夏哈(Tal Ben-Shahar)強調,多從事有意義又有樂趣的活動,能增加生活的幸福感與滿足感。試著條列出平時常做的事,即使已安排進修或休閒,看看它們是否能帶來很大的樂趣又有意義,如果大部分活動都只符合二者其一,可能需要重新再找找更值得投入時間心力與帶來滿足感的事物。

快樂主權自己掌握 一人生活也開心

紐約知名社會學家克林南伯格(Eric Klinenberg)說得好:「我們都還在學習一個人生活,並且在學習過程中,不斷創造新的生活方式。」即使社會文化的某些主流價值常令單身或獨居者不那麼自在,「一人化」仍是必須更去了解和適應的社會風潮。也許因為某些因素暫時無法經營親密關係,用心經營與自己的關係、保持身心和諧,快樂的主權就在自己手裡。別再因為無伴而發愁,活出熱情、學會一個人的快樂,便不需要羨慕他人的幸福。

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凱特

回想當年芳齡三十二歲的我,自恃著本身條件甚佳,對於擇偶一直力行於堅持「眼高於頂,寧缺勿濫」的原則,卻沒想到上天竟突然對我關了一道大門,從此將我困在象牙塔裡, 過起宛如行屍走肉般的生活。

 

直到半年後,我才逐步接受現況,認清自己的生命中哪些是需要、哪些是不要。終於,在那一年底的耶誕節遇到了他—當年的男友,現在的老公。

他迥異於以往我所交往過的對象,沒有出眾的外表與豐厚家底,卻靠著誠懇善良與相似的價值觀擄獲我的心,隔年二月我們開始交往,一年半後攜手成為人生相扶持的伴侶。

我從小生長在感情不睦的家庭,所以心中一直將婚姻這件事拒於門外。直到遇到來自健全家庭的他,對我充滿包容與疼惜,就像秋日午後和煦的陽光,一天一天慢慢融化了我心中冰凍好幾尺的冰山,讓我重新開始相信婚姻的真諦,也不再視婚姻為愛情的墳墓。婚後,更因為老公對我給予更多滿溢的愛,而療癒了我受傷的心靈 。

老公,好珍惜有你相伴的這些日子。你是神為我揀選的,我要跟你一輩子徜徉在愛河中,直到永遠。

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心扉

有這麼一說:「在愛情裡,誰先愛上對方的,那人定是兩人裡愛得較多的,也是注定要吃苦頭的。」

這話我是不同意的,常聽到有夫妻或是情侶在爭執當初是誰先追求誰,又或是誰先向誰表白的。兩個人都說是對方主動的,倒成了羅生門了,彼此都在探究、比較,究竟是誰愛誰多一些?但我總認為,互相喜歡的可能性才是比較多的吧!人類是萬物之靈,對於愛不愛、喜不喜歡這樣的事,自然是有些直覺的,正因為兩人都動了心,也才能在一起呀!要不,一個巴掌如何拍得響呢?

至於誰喜歡誰多一些呢?我認為,愛是流動的,誰愛誰多一些是難以量化的事。當初那先告白的、先採取行動的,倒不一定是因為愛對方比較多,更有可能是個性使然,因為感受到了彼此的吸引力,就率先打破僵局。

再說了,有些人天生對感情比較遲鈍卻穩定,一旦發現自己愛上對方後,往往會漸入佳境,愈來愈愛,就此堅若磐石,不容易變心;反倒是誰先愛上對方的那個,心緒也許會比較浮動,說不定愛著愛著竟覺得累了、無趣了,甚至認為自己付出得太多而想把愛收回來也不一定呀!

用誰先告白來推斷誰比較愛誰,這樣的說法並不客觀,大多是情侶間的面子之爭,更像是在鬥嘴或撒嬌罷了。

更要緊的是,既然相愛了、決定要在一起了,就將心思用在呵護、經營彼此的感情上面吧!愛是流動的,誰愛誰多一些很難說清楚呢,這也是愛奇妙的地方呀!

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王乾任

雖然自己已婚多年,身邊卻還有不少單身好友,眼見他們隨著工作與生活日趨穩定,一直單身下去的可能性日增。撇開單身男女的供需狀況失衡、好男人數量遠遠不如好女人等這種因素不談,我發現大齡單身男女有一個共同的特點,社交生活都很封閉,且身處不容易令自己受歡迎的環境。舉個例子,出版業的女性壓倒性多於男性,更別說男性當中還有Gay族群,處同性多而異性少的環境,擇偶機會少得可憐,即使其中有些適當人選,也未必合得來,只好繼續保持單身。

 

最近,我決定為這些單身朋友創造一些機會,以聚會之名邀約,讓身邊的單身朋友可以有機會互相認識認識,看能不能幫大家創造一些火花。不過,說到底,想婚的單身朋友們還是得自己更主動積極一點。有一個秘訣就是,把自己放在受人歡迎的環境。舉例來說,女生不妨考慮去男生多的產業工作一陣子,男性則不妨報名一些進修課程,因為女性非常熱愛參加各種進修課程,把自己放進異性多的地方,幫自己創造認識異性的機會。縱然跟直接認識的異性不來電,但也許朋友的朋友,就是你的真命天子。

社會學有一個「弱連帶」的概念,人可以透過朋友作為槓桿,擴大自己的人脈圈。多結交一些異性朋友,就能透過這些異性朋友再認識更多的異性朋友,打開自己的交友網絡,增加邂逅另外一半的機率。戀愛、結婚,與其說是命中註定,不如說是機率問題。當認識異性的機會增加一百倍之後,相信找到對象的機會也能有效提升。廣結異性善緣的好處,不僅是能夠替自己找到人生伴侶而已,有異性相挺的人,工作上也比較容易創造傑出成就。能夠受公司的異性同事支持的人,無論完成工作還是升遷競爭,都比沒有異性支持的人機會高唷!

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OrcaKW

當失戀的朋友泣訴遇到不對的人、談了一場以分手作收的感情,這句「下一個會更好」,像是大家約好的一般,總是會在某個時間點出現。然而,如果失戀者的狀況是,每一次戀情都被自己所追求的對方視為工具人,或是他的歷任情人個個是花心玩咖,在這種情形下,他的下一段感情,憑什麼會更好?

要讓「下一個更好」是有前提的,並不是莽撞地再找個人談戀愛,便能過上幸福快樂的日子。而是要在走出一時的傷痛之後,開始去檢視自己在這段逝去的關係之中,是不是也犯下了某些錯誤?就算那人千夫所指、罪大惡極,但一段關係的開始,可是雙方合意,因此也要承認是自己眼光差,才會看錯人。

檢討反省、承認自身的錯誤,一直是人生最困難的課題之一,有許多人寧可選擇重蹈覆轍,仍不願承認自己也會犯錯。但若沒有反思,短時間內立刻投入下一段戀情,那就好比是一架明知已經走調的鋼琴,卻執意不送去檢查維修,就算再怎麼認真彈奏,依然奏不出優美旋律。

失戀並不可恥,更不可悲,重要的是你從中學到了什麼?是否更認識了自己?我們非常容易在陌生人前戴上面具,偽裝成另一個樣子,但在親密關係之中,所有偽裝勢必會隨著時間慢慢除去,最終呈現出最真實的自己,所以,失戀其實可以視為是一個成長的機會,嘗試去修正自己的不足,改進缺點,讓自己在這次之後成為一個更好的人,也才有可能遇到下一個更好的他。

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巴毛

前陣子看到一個國際新聞,加拿大有一名男子因為想留住女友,於是使出「用針戳破保險套使女友懷孕」的奧步數,女友發現懷孕後憤而告男子性侵。加拿大最高法院判決男子觸犯加重性侵罪,判刑18個月。雖然男方主張雙方是合意性交,提出上訴,加拿大最高法院仍判決寫道:「在保險套動手腳形同詐欺,等於在被害人未同意下發生不安全性行為,對她身體造成嚴重傷害。」

〈法條停看聽〉

雖然加拿大這個判決有大快人心的感覺,不過如果依照台灣的法律,可能就很有爭議了。因為根據我國刑法第221條強制性交罪的規定:「Ⅰ對於男女以強暴、脅迫、恐嚇、催眠術或其他違反其意願之方法而為性交者,處三年以上十年以下有期徒刑。Ⅱ前項之未遂犯罰之。」雖然這個案例裡,女方如果知道那個保險套有破洞,就不會答應與男友性交,達成用欺騙的手段違反意願,但根據法院實務的見解,即使是法條裡面規定的「其他違反其意願的方法」,也要是跟強暴、脅迫等手段一樣具有強制力的行為,「詐欺」並不是實務認為的強制性交的手段,所以並不能認為成立強制性交。

有人會說,可是這是詐騙啊,不能說是「詐術性交」嗎?刑法不是有規定詐術性交?根據刑法229條規定:「Ⅰ以詐術使男女誤信為自己配偶,而聽從其為性交者,處三年以上十年以下有期徒刑。前項之未遂犯罰之。」簡單來說就是只限於把自己假裝成對方的配偶而性交的行為,射程範圍超窄,是條只有宛如《霹靂火》裡面的變臉情節才會成立的罪名,所以當然也不能用以上的案例。

最後尋尋覓覓,刑法還有一條強制罪,處罰迫使人行無義務之事。但我們細細品味一下這個法條:「Ⅰ以強暴、脅迫使人行無義務之事或妨害人行使權利者,處三年以下有期徒刑、拘役或三百元以下罰金。Ⅱ前項之未遂犯罰之。」強制罪的手段限於「強暴」、「脅迫」,一樣沒有「詐術」,依照刑法罪刑法定的原則,保險套戳洞使人懷孕並不成立強制罪。

〈巴毛小補帖〉

經過這樣逐條審查以後,我們發現一件事情,就是「把保險套『衝康(台語:戳洞)』使對方懷孕」這件事,在我國刑法上竟找不到處罰依據(哎呀呀~跌坐)。雖然這樣的結果在情感上讓人很難接受,可能有人會忿忿不平地說:「難道做這麼『失德』的事情,男方都不用負責嗎?」、「台灣的法律是在鼓勵保險套戳洞嗎?」看到這邊,請大家心平靜氣聽我娓娓道來,法律不單單只有刑法一部法典,如果刑法處罰不了的事情也不要放棄希望, 還有民法、社會秩序維護法、行政法跟一堆「摟摳搜摳(台語:有的沒的)」的法律。像保險套戳洞使對方懷孕這個案子,應該可以依照民法第184條搭配第195條,主張侵權行為的損害賠償,以金錢彌補其所受損害及所失利益。

利用小孩綁住情人 詐騙手段太自私

話說回來,利用懷孕挽回感情,這不是《後宮甄嬛傳》裡面的妃子們,為了搏上位、討皇帝歡心而使出的手段嗎?怎麼現在還有人在用這麼復古的招數?而且大部分聽到的都是女生用懷孕這招想要留住男友的心,這回竟是男生為了挽留女友而把保險套戳洞讓女友懷孕,我還是第一次聽到哪(嘖嘖稱奇)!如果對方真的看在懷孕的分上勉強跟你繼續交往,他的心也不在你身上,「無魂附體親像稻草人 (老師請下音樂)」,跟這種對象交往,和跟喪屍在一起有什麼兩樣啊?

更何況懷孕生子這種事情應該要在男女雙方有共識下進行,這樣小孩出生以後才能得到父母雙方的照顧與關愛。生養小孩是一輩子的事情,不然,在一方不願意的情況下出生的孩子也太可憐了吧!還沒出世就被大人當成利用的工具,不要這麼自私拿孩子的未來滿足自己的情慾蛤!

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綾子

那年,你讓我帶著這些疑問向前走,老實說,我曾經恨過你!恨你辜負我的時間;恨你給了我期待,又選擇沉默;恨你的自以為是,更恨對這樣的你還念念不忘的我。

為什麼事隔多年,我還有這樣的懸念?難道找不到解答,就不能瀟灑過日子了嗎?沒錯,因為對當時的自己充滿著不捨,才讓現在的我依舊執迷不悟,好像對那時的我少了一個交待。但,天空很大,地面很寬,我還需要好好扮演「我」的角色,才能創造其它精采,是該放下對是非的糾結、對付出的期盼了,因為,釋放才能再擁有。

就當是想念異地的風景,那一片炫目的海灘和陽光、那高聳巍峨的大山、那像被撥慢了時間的小島,就如同你曾經有心、無心留下的美好。而你,也是這一片美麗風景的一個角落。想念讓我暫時遺忘肩上的責任和擔子,讓我有機會沉緬在青春浪漫無憂的回憶裡,一個人生大海裡可以暫時停靠休憩的港灣。

如今的我們都有了自己的方向,再去追究「為什麼」已無意義,錯身了就錯身了,起碼,交會的那刻我用心盡力,無憾了。

把每一次的想念,當作對你的祝福,願你不受世俗左右,依舊保有你的優雅和自信,願你……一切安好。

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喬思琳

最近和一位客戶老麥去喝咖啡,年過三十五的他是個氣質很像耶誕老公公的溫和慈祥男,整個人外形略為圓圓滾滾,非常地平易近人,如果他是妳高中或是大學同學,就是那種很好相處卻不太會讓女生有心動感覺的男生。

最近他剛帶老婆和二個小孩從日本旅遊回來,因為體恤老婆在家帶小孩很辛苦,又帶著老婆到高檔百貨公司去挑買太座想要的名牌包包,簡單地講,老麥就是個工作努力又超疼老婆的顧家好男人。

很多人都說老麥的老婆很好命,我倒覺得,女人結婚後的幸福關鍵就在於妳懂不懂得分辨哪一種人是做情人的料?哪一種人是做老公的料?而老麥的老婆就是這種擁有擇偶智慧的聰明女人。

年輕的時候,我們總響往熾熱的愛情,喜歡那種長得體面又會讓我們魂牽夢繫的男人,可是等到年紀再大一點、再更有智慧一點時,妳會發現,男人的長相和會不會讓妳幸福,其實一點都沒有關係。

那種會讓妳幸福的男人,也許不是個帥哥,但是他卻非常珍惜妳;他也許不是很富有,卻不吝於和妳分享他的一切;他也許不是很會哄女人,但卻很實實在在地為妳分擔家務事;他也許是個不解風情的男人,不過當妳生病的時候,他一定會在一旁照顧妳;他不會亂花錢,只要有能力有時間,就會帶妳和小孩出去玩玩;他也許嘴巴不會很甜,不過卻個有責任感的男人。

讓女人感覺幸福,其實就是這麼簡單,只是,電光火石的愛情實在太迷人,遮蔽了很多女人的雙眼。

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塔羅女巫傅子綺

錯誤的感情跟好的感情會教你不同的事。錯誤的感情教你妥協、懷疑與自卑;好的感情教你協調、信仰與自信。

儘管是同樣的事情,發生在好的感情跟不好的感情中,也會有不同的感受。比如說,對方同樣都是因為加班而失約,在錯誤的感情中,若「約定 /約會」經常是很不容易的、要特別安排的,所以每一次見面總是特別情緒的醞釀,因此一次的失約就會造成很大的失望與挫折,當然也會思考「你的加班」與我的未來有什麼關係,然後對這段感情有更多懷疑跟委屈。

可是在好的感情狀況中,若對方因加班而失約,會覺得對方是為了彼此長遠的經濟基礎,所以反而在這樣的事件中建立更多的希望,即使自己有點犧牲或委屈,卻是雙方都能理解的彼此成全。

〈測驗開始〉

從很多彼此互動的小例子裡,其實就能知道現階段自己身陷其中的這段感情是好的感情或是不好的感情,只是當事人往往不願意自我承認。從數字1~4選出一個數字,對應下面的塔羅牌,讓塔羅女巫幫你找出為何你陷在錯誤的感情中無法自拔,並教你使用正面的心態迎接正面的感情!

〈數字1〉對應塔羅牌:權杖5

愛情態度:不在乎天長地久,只要曾經擁有。

就算別人告訴你身邊的這段感情是不對的,你也不是很在乎社會的評價,只想著趁著青春能享受就享受。也許因為你條件好,所以你也不在乎花幾年的青春在這段感情裡,因為這是你的選擇。

2015年對你的愛情最好的建議,就是趁著真實青春盡情享受,但也別忘回饋溫情給身旁那些戀愛情況比你慘烈的人,起碼讓自己日後不會成為今日的對照組。

〈數字2〉對應塔羅牌:錢幣4

愛情態度:愈是擔心害怕失去的,就愈不會得到。

人都是這樣,努力爭取來的小果實總是當下自己最在乎的,但其實大部分你都犯了投資上的錯誤,就是花了80%努力而得到的20%,其實可能是最不值得爭取的,你應該爭取的,反而是只要20%努力就可以得到80%滿足的事。所以去想一下你執著了多少時間在「滿足度很低」的事情上,也許你就會願意放棄目前錯誤的判斷,而找到可以讓自己更輕易獲得快樂的東西了。

〈數字3〉對應塔羅牌:聖杯7

愛情態度:有一種浪漫叫迷失。

青春期才容易迷失,如果你都過了後青春期,為何還會輕易就讓自己迷失了呢?

那是因為你幻想太多,你以為你還會有碰到電影情節的機會,簡單來講,你過度浪漫,嚴肅來講,就是不切實際呀!

其實,你也知道你早過了後青春期,能迷失的浪漫都只能在自己半夜睡不著時所創作的詩當中了,所以你要開始學學計算機率以及理財。只要知道有一種東西叫做夢想,有一種東西叫執行,你就會知道如何分辨真正的幸福了。

〈數字4〉對應塔羅牌:愚者

愛情態度:對或錯並不是很重要,因為你蠻會在過程中享受的。

對你來說,這樣的個性也很好,就算在這次的感情中無所得,你也覺得無所謂,反正人生本來就沒甚麼一定會怎樣的事,「失之東隅,收之桑榆」,就算在這段愛情裡失去了些甚麼,也總是會在某處有所獲得,所以你不會太失落。但很明顯的,你不會得到你心裡最想得到的,雖然在別的地方你也許會有驚喜。

2015給你的最大建議就是,把自己真正的渴望寫下來,對自己的人生旅程負責。

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劉凱西

她最恨年終了。

原因再明顯不過:年終,是狂歡的季節,是情侶的季節,歷經耶誕節、跨年,和緊接著來的農曆春節、情人節……愛的節慶一個接著一個。如果你不是生活在資訊中斷的山林裡,絕對不可能不知道節慶正朝你襲擊。商店裡播放著屬於節慶的歌曲,從Merry Christmas到Happy New Year、從貓狗到孩童、從抒情到電音,接著就是鑼鼓爆竹響連天的農曆年歌曲;各大店家也推出各種節慶促銷活動,鼓勵大家歡聚、消費,花錢吃了喝了買了用了,你就會擁有快樂美滿的人生……。就算足不出戶,只要掛上網路,各種通訊軟體、視窗邊欄廣告、新聞報導,全部都在對你釋放出同一個訊息:「節慶的季節到了,你真的打算一個人過嗎?」

對比情侶出雙入對 單身過節孤獨無國界

如果可以的話,她當然打算一個人過,但節慶代表著狂歡,一般人所定義的狂歡,肯定是「一個人以上的事」。首先,她單身,而且已經一段時間了。能夠單身超過一年以上的女人,絕對能夠處理一個人的時刻,甚至相當享受獨處的感覺。但單身的人要找人一起過節可沒想像中簡單。首先,第一關就是很大的自我挑戰,因為她必須釋放出「我今年過節沒人陪」的窘境訊息。在這個歡欣的季節,有誰想要昭告天下「老娘是孤獨的」呢?

「妳可以去參加某某某的party啊!」、「不然妳出國玩嘛!」以上是得知她孤獨窘境的人通常會有的反應。當然這些都是很好的建議,但情況通常不太妙。她去參加過某位朋友的跨年趴,結果所有人都是成雙成對,只有她是單獨前往。最後在跨年這個關鍵時刻,周遭的人都跟自己所愛的人擁吻,她只能故意遙望著遠處的煙火,假裝自己毫不介意。可是那些情侶們,擁吻過後見到孤獨的她可介意了,紛紛上前去給她一個超大擁抱—這擁抱看似溫暖,可在她眼裡不過就是擁有愛情的人對沒有愛情的人所施捨的同情。她被擁抱的時候,內心其實酸得要命,卻又不能才剛跨入新的一年,就跟一群不熟的人發脾氣。於是她還得演一場「感謝你們陪伴與支持」的友誼大戲,然而當下她就發誓:「老娘此生決不再跟情侶一起跨年!」

出國玩這招,她其實也用過。但誰不知道節慶是沒有國界的,這兒在過節,那兒也在過同一個節啊!這兒的情侶雙雙對對,那兒的戀人在街上更吻得厲害呢!而她,既然連在國內過節都找不到伴,出國當然也只能一個人去了。繞過了大半圈的地球,最後還是逃離不出孤單的情境,她索性買了幾支紅酒,躲在旅館裡邊喝邊哭到爛醉。既然如此,又何苦出國呢?

因失落而落寞 歡樂節慶煎熬度過

能用上的招數她都用過了,包括假裝沒有這個節慶,硬把工作堆到過節那天做,或是租個四、五部DVD,用一個晚上的時間把它們看完。的確,這樣也能度過那段時間,但只是把煎熬留在後面。就算她不把節慶當作一回事,周遭的同事朋友們還是都過了那個節,於是他們開始討論:耶誕節吃了什麼大餐啦、交換禮物換到了什麼好東西啊、男友帶我到哪裡玩那兒有好大一棵耶誕樹啊、某某地方的跨年煙火好厲害好了不起啊……。真的,想躲都躲不掉啊!

為什麼有人會恨節慶?這就跟為什麼有人會詛咒愛情一樣。對於某些人而言,愛情與節慶的歡愉是如此難以獲得,但擁有的人卻如此不吝於對世界炫耀,自以為這會讓世界更溫暖,殊不知這只是更凸顯無法擁有愛情的人的落寞。她痛恨節慶,因為她比任何人都更渴望節慶的歡樂。然而,節慶是不屬於單身的人,節慶是給那些成雙成對、有家有室的人。她之前還很單純的以為,一個人也可以過個好節,但她現在終於看清,這只是商人用的廣告詞,而連商人都不想再編造謊言刺激單身者消費時,所謂的節慶,早就沒有留空位給單身的人了。

網揪單身趴 同病相憐共狂歡

不抱希望,也就不怕失望了。她終於忍不住在臉書上發了抱怨文:「最討厭過節,幹嘛這日子一定要人陪,單身不行嗎?」

誰知沒過幾分鐘,一堆朋友開始附和,並且開始在網路上揪起「節日單身趴」,她當然是其中一員。

原來,被隱藏在節慶歡樂下的單身者,比她想像中還多啊!

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羅斯提

歌曲可以傳情,可以寫意,把我們不如意的人生寄託在詞曲之間,於是,別人寫的處處比喻,恰似你的人生隱喻,那些不想被人看穿的愁雲慘霧全在一瞬間撥雲見日,比預言更接近你的未來,用歌曲道盡天涯海角,那是一首情歌,一首傷心的歌。

《曼哈頓戀習曲》(Begin Again)敘述剛被歌星男友劈腿的女孩葛莉塔因為被好友拱上台,央求她在酒吧中高歌一曲創作,這時她緩緩道來剛分手的落寞心聲,剛好被唱片公司經營者丹穆里根聽到。丹恰好需要一首好歌、一位好樂手、一位懂得如何用音樂深入人心的新秀。葛莉塔全符合這些條件,丹對這場音樂偶遇,讓一首首歌曲,重新爬梳曾經相遇過的愛情,對葛莉塔也產生了幾分相惜情愫。

從音樂認識一個人,遠比其他方式來得快。音樂代表了這個人的基本信仰,從聽什麼歌,就等同這個人嚮往的生命容顏。比如說,搖滾與電子樂之間的扞格、民謠與通俗流行樂之間的反差、古典與前衛之間的保守對立。每一種音樂都可能決定你邁步向前的節奏,音樂就是縮影,是你體內大小基因的呼喚宿命。所以,喜歡什麼樣的音樂,可以推論對方是什麼性格。這也難怪男女主角覺得讓對方看到自己隨身聽中存了哪些歌曲,就彷彿被看穿身體似的,簡直是裸體以對。

丹與葛莉塔並沒有譜出人生新樂,但他們都因為這樣的短暫火花,一種難以言盡的曖昧與相識,使他們重新釐清自己的軌道。不是每個人都能這麼幸運,有人意外走上了分岔之後,就再也沒回來過。人都需要一個導師,某種心靈導師,可以是音樂、一首歌、一部電影、一本小說,更好的情況是:另一個帶領你、成就更好的你、讓你從1.0進化到2.0版本的人。

《曼哈頓戀習曲》提醒著一個可能性,我們未必有辦法找到相愛的那個人,但是,懂你的人,或是理解你從音樂歌曲中想表達的那塊拼圖,總是有人能明白的。從新開始,是有幾分陳腔濫調,不過,老調重彈,那是我們習慣的一種溫柔。反覆聆聽,那種單純,令人寬心。

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肆一

一個男人的告白:「要結婚前,最好先帶女朋友出國旅行。因為出去玩時,會加倍凸顯一個人的價值觀,可以當作判斷的依據。」

 

一起去旅行,其實不是一種浪漫的情調,而是一種對彼此關係的考驗,往上或墜落,唯有自己親身經歷過後才能如此去想。

同遊異地現原形 浪漫美夢變調

 

戀人們總會想要一起去旅行,到一個異地,一個沒有人認識的地方,相依為命的情懷,放大了浪漫、彰顯了想像,終於可以成天膩在一起,然後,會更加相愛。這是戀人架構出來的幻境,滿心期待,可是不知怎麼地,旅行卻常常成了惡夢的開端。

一開始是口氣急促,跟著是語氣激動,到後來則成了怒目相視……妳不明白為什麼會變這樣?這並不在妳的預期當中,所以妳也沒有任何對策。妳以為已經很了解對方,但沒想到才一趟遠行,對方就現出了原形。原來旅行竟是一面照妖鏡。

自我中心作祟 相愛變成不相識

 

他,變成妳不認識的樣子。妳驚訝萬分,甚至帶了點惶恐,然後腦中不停地旋轉,一直詢問自己究竟平常遺漏了些什麼細節,怎麼原本最熟悉的人而今面目模糊?那時候妳還不懂,所以才一直覺得他不一樣了,但很後來才驚覺,其實當時他也覺得,妳也不是他所認識的那個她!原來不只是妳這樣覺得,旅行讓你們成了不相識的兩個人。於是妳才懂了,自己眼中所謂的「照妖鏡」,其實不只是映照出對方,同時也映照出自己。只是當時妳忙著呵護自己受傷的心,所以才沒發現對方其實也懷抱著傷口。

一起旅行,原本期待的是互相照顧,但在不知不覺中卻成了自我中心。他怎麼忽略我的感受?他為何不了解我的喜好?原來那些在愛裡所習得的體貼包容,這一刻又還了回去。旅行,把你們變回到幼稚的青春期。

陌生環境的不安 容易袒露真實自己

 

當時的妳也不明白,為什麼旅行中的兩人會跟平常看到的不同?妳百思不得其解。一直到很後來再有機會與誰去旅行,妳才終於理解到,原來一個人處於陌生環境的不確定感,是會跟著延伸到心裡頭的,會覺得不安、動盪,然後還要故作輕鬆,可是一不小心就會露了餡。不僅僅是浪漫情緒被放大了,心情的起伏也會跟著劇烈起來,一觸即發。更因為忙著想要把自己安穩下來,所以沒有餘力去照顧另外一個人。照顧,是有多出的才能給予的東西。

就因為這樣,所以才會覺得對方不一樣了。因為平常在熟悉的地方相處著,人會比較放鬆舒適,更重要的差別在於,那時不用花費心力去熟悉環境與調適自己,因此便可以專心一志地凝視著另外一個人,並且時時關注著他的感受。其實兩個人都沒有不同,只是平常遮掩起來的地方展露了出來而已。到了陌生的地方,會叫人卸下偽裝,不是因為放鬆,而是因為不安全感而袒露出真實的自己。

旅途中觀察反應 當成日後生活練習

 

旅行也會彰顯一個人的心理質地。旅途中難免不愉快,對方是怎麼解決問題與看待問題的,有一天,這樣的處理方式就會對應到你們兩個人上頭。而這點,關係的是兩個人的以後。這是妳最後才體悟到的事。

可是,也不能因為害怕爭吵就避開旅行的計畫,而是應該試著把它當成是一次的練習,去辨識出彼此的差異與不同,再試圖修正與調整,賦予正面的意義。旅行可以是象徵另一個階段的起點,不一定只是毀滅,妳終於可以如此去想了。以後,妳還是要繼續一起去旅行,試著克服困難,然後,繼續相愛下去。

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安瑜

「妳不是要答案嗎?我現在就可以告訴妳,至少三年,我都不想要結婚!這就是我的答案。」我征住地望著你,動也不動地想看穿你的瞳孔,試圖找出一絲絲溫暖的眼神,讓我知道這些只是氣話。這些話一字一句如刀鋒尖銳地刺進我心坎,曾經,那「執子之手,與子偕老」的承諾,如今變得可笑又諷刺。

 

似乎太超過情緒基本負荷的程度,連淚腺都接收不到,自動跳過了哭泣,只向你輕輕說聲:「知道了!」你嘆了口氣,連忙解釋不是不要在一起,只是不想結婚而已。其實,都無所謂了吧!那瞬間在心中重重擊落,愛情碎成如粉散落,即使之後好似沒發生甚麼一般,卻如破碎的鏡子,看似完好卻布滿裂痕。

在一起八年了,吹說對婚姻沒有憧憬是騙人的,聲稱對家庭沒有幻想也是為了讓你安心衝事業,如今一切成了泡影,你問我還愛你嗎?我苦笑輕撫你的臉,點點頭,不知道是為了安撫你還是說服自己。你的容顏依舊,只是眉宇之間從青澀增添成熟氣息,但我卻一天天遞減那奮不顧身愛你的決心。你曾經問我,若兩人在一起只剩習慣,是不是很可悲?我現在能回答你,可悲的是因為習慣的依存,讓明明知道該抽身卻像死屍日復一日僵持著,還以為這就叫天長地久的這份愛情呀!

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林君

不知道是不是每個人都曾經有過這樣一瞬,因為失敗的愛情而覺得自己不懂真心、不會愛了,甚至不被愛了。

 

相識K很久了,她是我見過對愛情最懦弱的人之一,她大部分的愛情通常都是無疾而終,即使那些男人犯了愛情最忌諱的錯誤,她仍然淚汪汪地求著復合,憔悴的她,每次都覺得自己被幸福遺棄了!

昨天我收到喜帖,下個月她要結婚了,我看著她甜蜜的婚紗照,感嘆這幾年的過往,和終於幸福的她。

有一部老片《戀愛沒有假期》電視時不時重播,其中凱特溫絲蕾所飾演的Iris,她對愛情的犯傻,讓我總是氣得指著電視大罵,她的前男友處處留情,又利用她的長才幫助自己的事業,最後在前男友宣布訂婚時,她才崩潰離開,後來的劇情就如預期,她遇見同是天涯淪落人的配樂家,在相濡以沫的過程中,終於有情人成眷屬。另一部電影《失戀33天》可能是最多人見證過的分手,黃小仙在發現戀愛七年之久的男友竟和她的閨蜜在一起時,她壓根崩潰了,哭鬧著就是想要挽回前男友的心,在經歷過一段自癒階段,這期間王小賤一直陪在她身邊,看著她舔舐心中傷口,最後兩人墜入愛河,王小仙終於找到了那個「永遠不會離開她超過一米」的伴侶。

不管是Iris還是王小仙,她們都曾經懷疑自己不夠資格被愛,幸好不管過程有多麼崎嶇難堪,終究在萬千人海中找到一個人,契合得就像是從上輩子延續到今生,接著相愛了,墜入情網的速度比任何時候更心甘情願。就像我們總是被安慰的那句:「妳會的,有一天會幸福的。」

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夜函

曾經有一位等我等很久的男性朋友說:「我以為等久了,妳就會是我的。」事實卻是,從頭到尾,我都不知道他喜歡我。當時我以為他只是將我當成好朋友,所以他對我的付出,我皆視為「友情」,從未想過它是「愛情」;再加上我對他僅是好感,而非愛,才會有「我們只是好朋友」的感覺,從未因為他對我很好而昇華為愛情。

 

在網路上看見一段文字覺得很有意思、一針見血:「無法叫醒一個裝睡的人,也無法感動一個不愛你的人。」一個人愛不愛你,其實自己感受得到。因為我不愛他,自然會對他的付出視若無睹;若我愛他,一定會因為他一個貼心的小動作,就感動得痛哭流涕,甚至會想要以身相許,不是嗎?

如果你愛她,她卻毫無知覺與回應,很明顯的,她並非刻意故作姿態,而是她的愛情天線根本就接收不到你的愛意,她的愛情在你的身上絕緣了,她心裡想的,很有可能是另一個男人,或是還期待著更好的男人出現。

就我個人的想法而言,我不會愛一個不珍惜我的人,更不會輕易為我不愛的人感動。很多時候,感動與愛情根本就是兩碼事。雖然明知道他對我的要求有求必應,但我就是無法說服自己去和一位不會令我怦然心動的男人在一起。記得他曾傷心地說,「我等妳等到對愛情絕望!」而我卻只能對他說:「是你對這份愛情自以為是、太執著了。」畢竟這是他的一相情願,我只是他的感情寄託。

不過,最後他卻感謝當年我對他的拒絕。因為拒絕了他,讓他更懂愛情的道理與意義,重新整合與翻修他對愛情的觀念,而且已在最近覓得良緣。所以,一個人對你的付出無動於衷,或是禮貌性地感謝,那你就要調整自己的心態,不要繼續魯莽深陷了。

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