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半冷不熱的溫水是一種靜止的存在，如果要往上昇華為水蒸氣，得先經歷沸騰的過程。

半冷不熱的溫水只會慢慢變冷，並不知道生命還有另一種狀態的可能。

親愛的，別讓你的人生只是一壺慢慢變冷的溫水，要追尋讓你發光發熱的火源，並且勇敢地去燃燒。

如此，你才能改變，才能高飛，才能激發出連你自己都不知道的潛能。

兩歲的Hemu很喜歡跟著我們忙進忙出的，特別是在廚房，他超喜歡鑽進廚房的櫃子裡找東西。

就看Hemu打開櫃子，很專心地彎進櫃子裡東翻西找的，一會兒拿著筷子、湯匙、勺子敲敲打打的，一會兒摸摸碗啊、盤子的，好不忙碌。

由於菜刀、水果刀也是收放在櫃子裡，所以每次他開櫃子時，我們都會很緊張。

在大哥家裡，大哥有另外一套方法來治Hemu。

有一次，Hemu打開了大哥家廚房的櫃子，大哥就把Hemu關進櫃子裡以示教訓。在Hemu哭過了一次後，從此不會再隨便開大哥家廚房的櫃子。

有一天，大哥家廚房流理台的水管出了問題，於是請了水電師傅來修理。而Hemu就全程地站在旁邊看。

大哥很自豪地說：「Hemu真不愧是巨蟹座顧家的好男人，看到家裡有陌生人出現時，就會全程地在一旁監視著。」

大嫂聽了不以為然地說：「才不是這樣子，Hemu是在旁邊等，看你何時才會把那個人關進櫃子裡的。」

悠閒的午餐時光，班上小女孩突然氣嘟嘟地跑來跟我告狀：「老師！我隔壁的男生很無聊，一直說要跟我結婚生子。」

我還在詫異九歲的孩子怎麼這麼早熟時，那男孩一臉無辜地大聲喊冤說：「不是啦！我是要跟她──借衛生紙！」

我想這件事在我心目中已經幾乎接近於魔法。它能將食材的香味悉數釋放，從害羞的玫瑰花分餾出令人魂牽夢縈的氣息。在實驗室裡，它更是將物質純化、分離或化合的關鍵步驟。我曾經企圖想以化學式參數來進行極細密精巧的演算，卻仍舊無法分析製作法式火焰香橙水果派時那種徹底心蕩神馳的，幸福的實感。

我尤愛那宣示水果派完成的最後步驟：

將新鮮柳橙皮如削蘋果那樣削成旋心狀，浸在美好的萊姆酒＋白蘭地裡。待橙皮幸福地發脹，點火。一場極光瞬間發生然後消失，旋心狀的火焰，隨著奇蹟迸發出來。空氣間充滿令人暈陶陶的，炫然的氣味。相信是風的口耳相傳，異樣的柳橙香味漸漸飄散在廚房、客廳、玄關……，從窗口滑了出去。胸口的溫度不禁跟著提高，直到嘴唇釋放微笑，暖和了身也暖和了心。書寫成字，相信連字裡行間都有香橙的化學結構式。因為加熱的緣故，那些排列出來的句子於是充滿某種氛圍，直到你情不自禁地愛上法式火焰香橙水果派。

「隔水加熱」是我常用的加熱技術，尤其是在天氣涼的時候。根據《漢方藥膳集成》說，這個方法叫做「煮湯」。其中裡面記載了無數的湯方。它們來自於皇室，來自於街坊市井，來自於各家家傳淵源。整本書有一個共同基調：將充滿心意的藥材食材分別切好適當大小，置入有水的容器，然後與之加熱。它們有的是用炭火，有的是用柴火，或是加之以稻草、樹皮……，剩下的，時間會給一個從容的美麗的答案。

誰說水火勢必相剋？

我說，水火同源。

凡是熱切煮過一鍋湯的人都明白的：以水御火，水於是便得無比深情，因為有了火焰的體溫。如果你還是不明白的話，也許你喝下一碗熱騰騰的蘿蔔湯吧。在冬日，蘿蔔湯最好了。此時的蘿蔔最肥最甜，如果再加入一些排骨和香菜，那滋味一定是美妙得令人難以忘懷的了。

然後接下來或許會想「煮茶」。啊。那是一場水中柔骨、疊宕多姿又深情款款的風景唷。腦海中開始漂浮陸羽《茶經》、《馬可波羅遊記》中的《茶事》，或是簡媜筆墨下的《下午茶》吧。但我可不能把書袋這麼繼續吊下去，否則我一定會一發不可收拾的了。不過是加熱，不需要搞得那麼大規模。

關於加熱：我在想或許它和擁抱的體質是一樣的。那是一種幸福的咒術。讓人想要擁有、貪求更多，而且牽腸掛肚的。

然後我忍不住這樣想：

啊。好暖和的。你。

抱緊一點嘛。再暖和些。

啊。真幸福。

大失業潮來臨，就業服務站人潮滾滾，求職網站塞爆各式各樣求職信。身為30歲輕熟女的我，處在過去價值觀被大幅顛覆的亂世裡，不僅產生對未來工作不確定的徬徨、生涯規劃的恐慌，還要面臨拉警報嫁不出去的危機。

因為日日與這兩大危機為伍，發現兩者有驚人的相似性。

（相似性1）

均有嘗試的性質

很多成功人士分享經驗談，這些強者幾乎都對未來很篤定、喜好很明確，確定目標就勇往直前，偏偏大部分的凡夫俗子（包括我在內），不是不清楚自己的喜好，就是無法對抗排山倒海的人云亦云，搞不清楚狀況亂入的結果，就是運氣福氣的大車拼了。

誤以為這個工作（人）適合自己，莽撞應徵後才發現是一段荒唐，若彼此都能珍重再見，發乎情止乎禮，沒有得到，也有學到；若是遇到混帳公司（或情人），輕者僅被壓榨，嚴重者人財兩失，甚或幫人作嫁，揹負一身官司，心中悲痛，一生難以平復，不是終身愛情殘廢，就是工作人格障礙。

幸運者，誤以為這工作不適合自己，勉強上工後，卻意外發現自己的天份或才華，在驚喜中闖出屬於自己的一片天，這算是鬧劇變喜劇的故事，也是偶像劇最常採用的題材。不過，既然偶像劇喜歡拿來做文章，表示這不是常態，我們可以當自己很特別，但千萬別認為自己是特例，這種萬中選一的幸運兒，僅止於參考崇拜，東施效顰者大都下場悽涼。

但是，不管是戀愛或求職，都要勇於踏出第一步，不夠勇敢，不夠積極，不努力展示自己的優點，老是將自己的懶惰推給緣分，月老若有靈，也會徒呼負負，拂袖而去。

（相似性2）

都有時間點的問題

很多時候，都是「遇到」或「還沒遇到」的問題。

以我目前的狀況，警報聲響亮得快破表，但又不是跳樓大拍賣，我也只能耐心準備行銷管道，打響知名度；也不是所有男士都可應徵，已婚者非我族類，品味相似，能夠負擔此項產品者，還動向不明，實力未可知。最後，能否一拍即合，就看彼此timing是否對了。

同樣的，找工作又何嘗不是如此？每個人能力不一，條件不同，獅子大開口，只能孤芳自賞，對失業數字有所貢獻；減薪降級，心中憂鬱，大嘆有志難伸；想找工作的時候沒出缺，或者公司好，你也好，偏偏面試以後頻率不對，或者職缺與本人適性不合，這真的就有點緣分天注定的味道了。

當然，如果某公司人員流動率特高，或者某人的情人汰換率奇快無比，我想，這間公司或這個人，就有地雷所在。

（相似性3）

都要長期經營

公司會成長，人也會成長，人是否能長久坐在那個爭取得來的位置上，就要看彼此的成長速度是否一致。公司不成長，強者會擇木而棲；自己不成長，公司會請你回家吃自己，共同工作，一起成長的情分一定會有，但是再怎麼有感情羈絆，都敵不過殘酷的生存危機。

感情也是如此，而且，人心的經營，比績效的經營難上百倍。一開始的timing對了，不表示琴與瑟永遠都會合鳴，若是一方疏於練習，或是吝於保養，琴瑟之間很快荒腔走板。外面的誘惑那麼多，朝夕相處原形畢露，缺點無所遁形，真的要彼此互相體諒。走快了，先停下來拉走慢的人一把，走慢的人也要加緊腳步；走偏了，走歪了，就看是誰要修正自己的路線，若各自有所堅持，漸行漸遠以後，就難走回兩人的交集點了。

出了社會以後，才發現，人生沒有解答，只有選擇。好與壞不知道，對與錯，也難以下判斷，最終，還是在解決生存問題後，才有資格講幸福快樂這種高調。

所以，無論是工作或戀愛，都是在人間築一座自己的幸福之城。而幸福之城的基石，名為生存。

公司裡的女性，目光不再燒灼保全先生的身材。不管他襯衫再合身，和著汗水的胸肌多麼呼之欲出，都無法吸引大家！莫非，公司又來一個青春的肉體？錯！要吸引女人的目光非常容易，第一是帥哥，第二就是那diamond！

原來公關部凱薩琳的辦公室戀情終於開花了。瞧她無名指的大鑽戒，就知道最近幸福指數飆高。據統計，日本有七成的人曾與同事交往，近水樓台先得月，日日和同事相處10小時以上，愛苗不開花也萌芽。但辦公室戀情，看經典日劇「東京愛情故事」完治與莉香就知道必死無疑。呃，不是啦，總也有完美結局嘛，像凱薩琳與麥可，多美的ending？！

正當新人發射紅色炸彈轟炸全辦公室時，蘇珊嘴角抽搐笑不出來。她費盡苦心穿上調整型內衣、時時刻刻補妝以維持完美，怎甘心就此成了敗犬？況且，麥可是主管力捧的黃金單身漢，不是她盤裡的菜嗎？明明每天都會曖昧地MSN的，怎瞬間跑到凱薩琳的碗裡？

「大鑽戒原本應該是在我手上的！」就算蘇珊不語，旁人也能感受怨氣，看來我們該送她這個7天份大鑽戒 (Ring A Day) 以示安慰。每天都可換一款戒指，款款剪影看來都超過3克拉，多拉風啊！蘇珊，誰說妳是敗犬！

因為網路的一篇文章，帶給家長許多省思，下次當孩子打翻東西時，不妨也來學學西方父母的處理態度。

〈效應1〉 發火大罵前 換個角度解決

大兒子念大班的某個時期突然出現一個習慣，晚上他坐在餐桌椅喝睡前的那杯牛奶，經常邊喝邊說話，不小心就會打翻杯子。

第一次杯子打翻，我當下的反應是奔向廚房拿抹布來擦。同樣的情形隔天晚上又發生，我有點腦怒認為是他不專心所致，正準備「大聲」的時候，「好漂亮的牛奶海洋」突然冒出腦中。

「好漂亮的牛奶海洋」是一篇網路流傳過的文章，一位美國的醫藥學家寫他小時候有一次自己從冰箱拿出重重的牛奶罐，不小心打翻了，他的媽媽沒有生氣，而是說一句：「好漂亮的牛奶海洋」，安撫了慌張的孩子，接著這個有智慧的媽媽要孩子和她一起收拾，並且把牛奶罐裝滿了水放回冰箱，教孩子正確拿出的方式。

於是我吸口氣、定下心來，招呼孩子拿著抹布和我一起擦桌子，然後把杯子重新裝了水，示範兩手拿杯子的方式。雖然這是他早就會的動作，試了幾次，我也發現那個杯子的把手設計並不適合他的年紀，換了杯子之後，他的速度加快，喝完了才繼續聊天。

沒多久之後，我們到當時新開幕的一家量販店吃簡便午餐，我點了一份冰淇淋給小兄弟分著吃，他們分食了幾口，冰淇淋突然翻倒在地上，灑了一地冰淇淋潑墨畫，小兄弟握著湯匙的手懸在半空中，幾乎就要哭出來，我抱著他們說：「沒關係，還好有吃到幾口了，勇敢喔，我們一起來擦。」大兒子轉為笑著自我安慰，「對啊，不要吃太多免得咳嗽。」小兒子接腔：「下回來再買吧。」這時孩子的爸爸抓來大把的衛生紙讓我們善後，現場的清潔人員也趕來幫忙。

我們一家不小心變成了「英雄」，隔壁桌坐著的4位年輕人從頭到尾目睹冰淇淋事件，我聽到他們小聲地交談：「好棒喔，通常這樣的情形，媽媽都是會很生氣地罵小孩，小孩也一定會大聲哭得很可怕……。」

「好漂亮的牛奶海洋」再次冒出我的腦海……，多麼感恩這個故事給我的啟示，我相信：生活的故事會讓一個人變成他現在的樣子。

〈效應2〉孩子學自理 大人別搶著做

有一個在網路上廣為流傳的故事，敘述一個開明的媽媽在孩子打翻牛奶後，先帶他欣賞一片白色的汪洋大海，再引導孩子拿起抹布開始清理。這裡面有台灣父母所少有的耐心及包容。

如果場景換成最常見的，父母先大聲斥責：「你怎麼那麼笨手笨腳。」然後直接拿起拖把、抹布幫孩子清理乾淨。這兩版本不同在於，前者理解小孩年齡的極限，父母帶著孩子逐漸學會生活能力，孩子是有自信的，因為他知道他無心的錯誤，是被允許的，而他是有能力可以改進的。相對的，後者不但傷了孩子的自尊，連他未來的自理能力也一起剝奪了。

許多父母親抱怨孩子不幫忙做家事，其實最重要的根本原因是在父母身上，從不允許小孩自己吃飯掉滿地，或直接蹲下幫孩子綁好鞋帶，已將孩子學習自理的機會完全抹殺掉。讓孩子一起負擔他能力範圍的家事，是讓孩子參與家事訓練的第一步，再來就是滿滿的鼓勵及不求全原則，這樣孩子才會很開心去做，而不是在被批評的戒慎恐懼中。

讓孩子慢慢來，小小的等待，大大的回報喔！

最近因金融風暴，各中小企業不是倒店，要不就是歇業，自家經營的小公司也難逃這波海嘯的摧殘，面臨無情的停擺。

當然每天還是必須打起精神到公司開門，打掃這、打掃那……，心中對未來的焦慮依然是不安與急躁，心更是無法靜下平息。

有一天，8歲大女兒對我說：「媽媽，我幼稚園畢業後，決定先不上國小了，因為爸爸現在工作很少，我還是在家幫忙妳照顧小妹妹，這樣就可以省下讀書的錢，買奶粉給妹妹喝。等爸爸的公司有工作了，我再去讀書！」一句童言童語的窩心，頓時讓我愧疚與感動起來，什麼時候她這麼懂事、這麼體貼啊！

身為父母的我們，平時只為生活而忙碌，很少靜下心來多與孩子、家人相處，但，孩子卻懂得觀察父母每天滿愁的煩惱。

也正因現在有這麼多的時間與空間，讓我也發現了平時少去關心到身邊的人、事、物。最近有空就常陪著父母優閒地喝茶、談天說地，看著父母還能這麼健康硬朗說笑，讓我備感珍惜與感恩！

回頭再望望目前的環境，內心深處不由得平靜告訴自己——愛在當下！

我們送這位住在義大利海邊小城的插畫家去搭車。女孩將這個國際插畫展當成老朋友相聚的機會，每年總是搭車到波隆那來，牛郎織女般，大家一年見一次面。

我問她，總是一個人旅行嗎？

那時已經晚上10點多了，她的火車是11點鐘，我有些擔心她一個人回家。

她說，是的。

會不會覺得寂寞呢？我問。

她說，她一直以為自己可以一個人沒問題，可以隨意搬到新的城市住也無所謂。後來，當她發現自己在離開家的時候，竟然會想念家鄉、想念家人朋友、想念男朋友，於是有一種很奇異的感覺，好像這才真的認識了自己一樣。

我說，也許，我們必須要離開一個地方，才知道如何想念這個地方，我們必須要離開一個人，才知道如何想念這個人。

車子飛快地開著，鄉間的夜景像畫軸一樣轉動，黑暗中，她大大的眼睛閃亮地看著我，停頓了一下，然後意味深長地笑了。

我帶著開玩笑的口吻接著說，倘若在離開的時候，你一點都不想念這個人，那麼，你就知道，你真的不需要再回到這個人的身邊了。

我可以理解為什麼我們很容易就覺得自己可以離群索居，一點都不需要世界上的任何一個人。也許年輕的時候我們更容易這麼覺得，也許當我們尚未有機會歷經滿佈風霜的世事時，我們更容易這樣覺得。

但是，聽我說，能夠對一個地方充滿回歸的情緒，是可喜的幸運，能夠對一個人充滿思念、一心一意想要飛奔而去，是無比的幸福。

2月14日是情人節，這是大家都曉得的事，但是前ㄧ天，也就是2月13日呢？其實坊間很多人已約定成俗，早將它定為「二奶節」。

理由是，2月14日情人節當天，做老公的名正言順要回家去陪老婆，但外面有別館的，也就是有金屋藏嬌的該怎麼辦呢？只好前ㄧ天提前慶祝嘍，所以說，2月13日當天在街上看到的儷影雙雙，可並不ㄧ定是合法的喲！

天下不是沒有亙久的愛情，但男女之間的感情會變也是事實，不管是男是女，都有受不了誘惑而變心的可能，要怨哪一方嗎？似乎也說不上來，今天不是你變，就是將來我變，唯一不變的就是「變」。

「二奶節」，窩在金屋裡的並不ㄧ定快樂，畢竟要身背著禮教的束縛；「情人節」也不要高興得過早，也許前ㄧ天妳的他才跟別人一起吃燭光晚餐。

「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」，話雖這麼說啦，男女大概都比較愛枕邊人，時間和空間是最會斲傷感情的，因此誰都希望將對方占為己有。

「二奶節」，對於那些見不得光的婦女，除了寄予同情，也希望能靜下心來，好好處理彼此間的問題，將可能受到的傷害降到最低，早早走出陰霾。

這是對所有二奶們所做的祝福。

最近有項國內的調查說，台灣有220萬人沒談過戀愛，而這些曠男怨女的精神健康指數普遍比談過戀愛的人指數低。雖然有沒有談過戀愛和是否單身完全是兩碼子，我還是忍不住去查了一些和單身適應議題相關的文獻資料，發現其實未婚單身者的心理狀態與對婚姻的焦慮感並沒有大家想像的那麼糟，不過，適應方面的問題，與單身是否出於自願性的選擇有關。

自願與非自願 心情大不同

單身的情況可能出於自願也可能出於非自願，心理學家Stein將之區分為4種類型：矛盾型、期待型、決心型及後悔型。矛盾型是指目前單身的狀況是出於自願，但視為暫時的狀態；期待型指的是非自願的單身狀況，並且期待近期內結束目前的單身身分。期待型的單身者通常對婚姻有較高的期待，也願意積極找尋結婚對象；決心型的單身者則將單身視為一種「自願且長久穩定」的生活型態，已做好獨身的準備且很享受目前的生活型態，並不打算改變單身的選擇；後悔型則屬於非自願選擇單身，認為長久的單身生活似乎已是不得不面對和接受的事實，多為年齡較大的單身者。

許多國外的研究均發現未婚單身者以期待型為最多，依我的觀察，國內純屬自願的獨身主義者應該也依然是少數。當然也有不少人會從非自願的期待型轉向自願類型，比如在年輕時可能因為學業或生涯發展而暫時延後人生大事，等目標完成便期待在近期內結束單身（開始會花些時間積極尋找合適對象），但在尋找對象的過程中，又因某些因素導致無法順利找到合適對象而不得不選擇繼續單身，變為決心型。

自由or寂寞 心態問題

我個人雖不全然認同婚姻是生命成熟必經的道路，卻也的確看到身邊有些單身朋友們經常無精打采、悶悶不樂。一些單身壓力的相關研究也提到，不同的單身類型，會因為維持單身狀態的動機、態度與需求不同，而影響到心理健康。除了「自願與否」是影響單身適應的重要因素，許多單身適應上的困擾多是出現在人際關係的疏離。偏向自願型的單身者的人際關係和生活適應比較OK，非自願者的心理狀態就比較複雜，即便對婚姻抱持肯定的想法，依然容易對自我產生懷疑；汲汲追求婚姻卻不可得者，更容易產生負面的情緒甚至變得憤世嫉俗。

有人認為單身者適應困擾和焦慮感，不是因為沒有結婚所帶來的孤寂感，而是由於社會環境和傳統觀念所帶來的巨大壓力；也有人認為單身者因在發展親密關係和尋找人生伴侶的過程中有所障礙，自然會影響到個人對生活的滿意程度。不論哪一種，單身者最常被提及的就是孤獨與寂寞感，確實有不少未婚單身者將寂寞歸因於沒有親密伴侶。

單身適應力 女＞男

一般人對於獨身女子的刻板化印象是：不快樂、孤獨、古怪、封閉，卻認為單身男多半滿面春風，或覺得大部分的光棍都是「黃金」單身漢。其實真正享受和適應單身生活的女性比男性多；許多的研究已證實，單身女子比光棍快樂，生活適應和心理調適的問題也較少。

為什麼同樣是單身貴族，單身漢對生活的適應能力就比單身女差呢？如果男性的單身屬於非自願性，且是由於不斷被異性拒絕的結果，對個人生理、心理和社會關係的無力感是不言可喻的。在生理方面，男生會覺得是不是因為自己長得醜，或有某些殘缺才會經常求愛被拒；在人格方面，也會自我暗示是不是哪裡怪所以不受異性歡迎。不論是生理、心理或社會關係的無力感，都會影響到單身漢的適應情況。即使擁有許多異性朋友，但不易與異性建立或發展長久穩定的關係，還是會使一個長期獨身的男子，來自生心理的壓力愈來愈強。

光棍男不快樂 單身女懂享受

單身男和已婚男在心理健康方面的表現也明顯對立。曾有研究比較單身和已婚男性的愉快經驗，發現單身男子抱怨不愉快的比例是已婚者的兩倍，同時單身漢也有較多的孤獨感和焦慮。專家們也認為影響男性生活滿意度的因素中，「自尊的程度」為首要；單身漢基於自尊問題擔心顯出自己害怕寂寞，較不想主動和他人來往。有位非自願性單身的男性朋友就說：「有時真的覺得有點孤單，很想打電話找人說說話，又很怕會打擾到別人，只好自己買幾罐啤酒，週末窩在沙發上看電視。」不論男性或女性，都很容易將成功的事業當作婚姻的替代物，但女性會比男性更懂得如何在其他人際關係中尋求支持與陪伴。

除了事業和友誼，未婚單身女性對婚姻的焦慮程度及單身適應，與和家人之間的關係也息息相關，如果和家人關係不錯，又能享受自由、對生活的掌控力高，自然容易對單身生活感到滿意。也無怪乎獨立、自在的海蒂族、BoBo族女性越來越多。

有關於出軌的一個現象就是，大部份出軌的人一開始總會告訴自己：「就這麼一次。」只是故事的情節往往會變得更複雜。

就像我之前出差遇到來自於歐洲的麥金，像是陽光男孩的他讓人心動，我們偷偷溜去公園散步，縱使他讓我心中小鹿亂撞，我一再告訴自己：「我們兩人只不過是萍水相逢，等採訪結束，我回紐約，他回歐洲，兩人各奔前程，不會再有交集，何況我還有男朋友。」

事情真的沒有我想的單純，等我回紐約的第2天，馬上就收到了麥金的email，他熱情寫道：「Hello, Babe，我已經回到了我的城市……」光看到這幾個字眼，就讓我的心跳加快，坐在電腦面前，心情複雜到不行，靜靜的坐了個1小時，掙扎要不要回信。

理智最後還是被淹沒，我的手開始犯賤，敲打鍵盤回信給麥金，並且不斷的提醒自己：「我和麥金沒有牽手過，也沒有親吻過，完全沒有過肉體接觸，我們只是通個信而已，沒什麼大不了。」

我可以欺騙我自己，可是我卻沒有辦法欺騙自己的心，收到麥金的信，會讓我愉悅一個早上，沒有收到他的信時，會很心急的一直檢查email。有一天，當我因沒有收到他的信而覺得有些沮喪時，突然驚覺：「我為什麼會讓自己變成這個樣子？我為什麼要這樣對待自己的男友？自己真的好差勁！」

我發現自己也像很多出軌的人，一開始總會認為自己的感情可以收放自如，完全沒有料想到出軌會耗損的精神成本比想像的還要多出許多，一個小小的調情或是誘惑，可能會引起始料未及的感情大雪崩，波及無辜受害者。懂得懸崖勒馬的人，可以避免傷害所愛的人，可是有多少人能做得到？

「妳覺得這件內衣如何？」FiFi指著電腦螢幕上一套火辣辣的內衣。

「妳會不會太豪放了？這才一點點布耶！」小柔看了不禁搖頭，「布料少又透明，還賣那麼貴，坑人啊！」

「不會啦，我覺得不錯啊！」正妹點頭稱讚說。

「我就知道正妹妳有眼光，那我就選這件囉！」FiFi邊說邊按下滑鼠下標，「我就不信穿了這件，會輸給那個身材『殺很大』的女人。」

辦公室幾個男同事一聽到「殺很大」3個字，紛紛擠過來。

「去去去，男人就是這樣，告訴你們，本小姐穿上這件絕對讓你們眼睛很大。」FiFi挺起胸說。

男同事們打量了FiFi一眼，不約而同邊搖頭邊回座位。

「妳也要去拍遊戲廣告嗎？」小柔羨慕的問。

「不是拍廣告，是要去把狐狸經給拍掉！」FiFi看看螢幕，又把得標金額往上加了點，「我就不信這次Frank不會回心轉意。」

「你們不是已經分手了？」小柔好奇。

「是沒錯啊，可是我愈想愈不甘心！想我縱橫情場十數年，怎能如此就認輸呢？」FiFi邊說邊繼續增加標金。

「沒錯，別認輸，繼續加碼把他搶回來！」正妹在旁鼓吹道。

「對，沒錯，輸給一個胸大無腦的女人怎麼行呢？沒眼光的Frank，竟然不選我，等我標到這件盔甲，絕對讓你下巴掉在地上。」FiFi點滑鼠的手指抽筋似的猛按。

「等等，妳冷靜點！不過就3塊布，金額會不會標太高了？」小柔抓住FiFi的手，「正妹妳幹嘛在旁邊煽火，這種情形妳不是都會阻止嗎？」

「我幹嘛阻止？喜歡就去做啊，反正又不出人命。政府宣導要多花錢救經濟啊，更何況這次是為了在感情上一較輸贏，更是不能省！」正妹嚴肅的說。

「沒錯，妳當了這麼久的機車女，這次講話最動聽了！」FiFi又開始積極搶標。

「開玩笑，談戀愛怎麼可以輸呢？」正妹握拳幫FiFi打氣，「即使散盡家財，用現金卡借錢，也要贏！不顧一切的贏！把這爛男人贏回來！」

「啊……爛男人……沒錯，Frank根本是個爛男人，我幹嘛爭他啊？爭贏了又怎樣呢？」FiFi恍然大悟，「天啊！我怎麼標這麼高的價錢，拜託，哪個人出出價救救我吧～」

「妳終於醒啦……」正妹一臉遊戲玩完的無聊表情，「把愛情當拍賣，沒標到就不甘願，得標的快感只是瞬間，但是買到爛貨的失落感絕對是永恆，跟到爛男人也是一樣。」

正妹法則59：

好男人當然要搶標，

爛男人就讓他流標吧～

因為不甘心而一昧搶標，

贏了也不會幸福！

跟輸有什麼兩樣？

公主應該是什麼樣子？故事中的公主都是善良單純而美麗。雖然在故事的中途可能會受到壞心腸後母的荼毒，但最終總能和英俊瀟灑騎著白馬的王子從此過著幸福快樂的日子。公主，不是應該是美好女性的代表嗎？那公主，為何會有病？

「公主病」一詞的由來來自於韓劇，約兩年前南韓開始對於公主病產生討論。近日在台灣網路上也被討論得沸沸揚揚。「公主病」一詞沒有一個統一的定義，大家對其認知大同小異：指的是一些女性，沒有公主的優渥身世，卻自以為是公主，自認應該受到公主般的待遇。這種女性多數在家都被細心疼愛，期待全天下男人都會像家人一樣疼愛自己，而自侍自己漂亮的女生尤為嚴重。

＜病因1＞

女人的客體化情結

不少人大力反對「公主病」這樣的行徑。網路某論壇上有9成以上的男生表示不願意跟有公主病的女生交往，甚至有人認為，台灣有80萬的適婚女性找不到理想的伴侶，和台灣女生公主病現象有關係。公主病，難道只是公主的錯嗎？網路博客（blogger）少正卯認為公主有兩大特點：不努力以及沒有人生目標。但我認為，大部份不努力又沒人生目標的女性，她們不是不努力，而是不知該為了什麼而努力；沒有人生目標，則是因為她們認為她們不需有多偉大的人生目標。

女性異於男性，其中有一項就是自我的「客體化」。從古至今，女性一直生活在父權社會底下，自我的存在價值建立在為了他者而存在（being-the- other）。更直接的說，就是為了男性而存在。西蒙．波娃在「第二性」一書中，也以大量的篇幅描寫女性的客體化現象多來自於社會的建構。雖然女性主義思潮自19世紀中至今已歷百餘年，但我們在日常生活中，不免還是可以聽到不少諸如「女人結了婚，最大成就就是把家庭顧好」的論述，可見現今社會有許多人不管男女，還是逃不出女性客體觀念的禁錮。

＜病因2＞

男人偏愛正公主

既為客體，所以尋找一個「主體」就相形變得十分重要。「嫁個好丈夫，勝讀十年書」，找個好好老公、釣個金龜婿即成為人生中重要的課題。怎樣可以找到好老公？需要聰明、努力、有目標嗎？不，在這個男生講求「沒圖沒真相」的年代，女性只要把自己打扮漂亮有吸引力，就有較高的吸引力。在國內知名的SIP單身俱樂部網站當中（許多單身科技新貴與教職人員參加的俱樂部），在女生資料的自我推薦部分，有8成以上的女生提及自己的外貌，如：身材勻稱、氣質秀麗、笑容甜美等描述，可見女性外表在男性的擇偶觀點中是相當重要的。

＜病因3＞

裝柔弱好釣金龜婿

在社會的價值體系下，這是一個習慣男強女弱的社會。大部分的男性不能接受比自己強的女性，故女生如果越弱，選擇的機會也就越多，越容易找到心目中的好老公，好的「主體」。那也就難怪有部分的女生會選擇對人生不努力、沒目標，而把自己弄得漂亮動人，如同公主般，像是史瑞克三裡的劇情，美麗的公主們遇到困難率先選擇暈倒，等待王子的救援，而現代公主，可能終其一生都在等待王子的出現、等待帥氣多金王子給予自己的疼愛。而又何須努力，又何須有人生目標。

故我認為，公主病不單單是公主的錯。在撻伐公主的同時，亦有許多創造公主的幕後推手。在這樣一個社會結構當中，我想我們都在其中。

幾天前聽到某專業人士欺負客戶不懂，大賺「費用」的事件，不禁讓我想起國外碰到的兩個具有「職業道德」的司機。

幾年前，我與老公到北歐自助旅行，有一天搭火車到達卑爾根已經深夜11點，怕誤了進旅館的時間，決定搭計程車前往。

我們運氣很好，一踏出車站，就瞧見路邊有一輛計程車停靠，立刻向他招手，他看到我們提著大包小包行李，趕緊下車過來幫忙，先將我們的行李一一放進後車廂，然後開門請我們上車。

待我們繫好安全帶，他也坐上車繫了安全帶，回頭向我們要了旅館的地址。沒想到，司機突然起身，像倒帶一樣，開了車門示意要我們下車，然後將後車廂行李一一卸下。我跟老公一頭霧水，正想開罵，只見司機聳聳肩，指著對街窩說：「我不能替你們服務了，你們的旅館就在那兒」。

當我們走到對街，回頭還看到司機笑咪咪的站在那目送我們。我跟老公說：「沒想到被『拒載』還有這麼窩心的感受。」他會意的笑了笑，表示認同。

今年年初到澳洲旅遊，因為匆匆忙忙離開旅館，竟然忘了帶旅館名片，既不知名稱，也不知地址，只憑著不全的旅館名稱及大略的地點問路，好不容易看到有一排計程車排班，我們從第一輛問到第七輛，終於看他點點頭，似乎確定知道我們回家的路。就在我們要打開車門之際，他揮揮手叫我們跟他走，他帶領著我們走到第一輛車前，詳細地跟那位司機解釋我們要去的地方，然後請我們上車，才笑著離開。那天我們順利回到旅館，除了感激，我們都對那位有「職業道德」的司機豎起大拇指，表示敬佩。

各行各業都有值得我們尊敬的地方，像這兩位有「職業道德」的司機，他們的善行讓我終身難忘。

我喜歡以為自己懂得

控制說話的音調

步伐的快慢

以為你在看我

而我懂得

衣服輕輕垂在肩上

是你的手

頭髮遮住視線

是你的手

是你的 也是我的

在燈下 為你寫著字字句句

你看不見

以為燈在你和我之間

桌上別無一物

你眼裡還有一絲光線

我在光裡

我總是喜歡

喜歡以為自己懂得

並且假裝融入

點頭帶著微笑

再慢慢別過臉

臉 別過了光

光在你眼裡

若我還想懂得

那必定是你

喜歡

是不說話

「不要，妳走開，妳好惡心喔！」

唉呀，奧莉薇在洗澡時，突然面色凝重，

該不會……，大便了吧？

趕快把她抱起來去旁邊的馬桶，

奧莉薇卻死命的緊抓澡盆，

說什麼也不放手，

糟糕，此時只見澡盆裡有便便在那載浮載沉……。

吼！奧莉薇妳這不衛生的髒小孩，

澡盆是不能進去洗了，

那妳站著，媽媽要幫妳洗屁股，

奇怪的是，奧莉薇雙腿一直向我夾抱，

惡心死了，妳這傢伙，

沒想到做媽媽還要犧牲到這地步。