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上海房價之高，世界聞名，詭異的是，我發現上海男人若沒有一套自己的房子，就沒有女人肯嫁，難怪上海人一提到買房，話題就沒完沒了。

我問上海姑娘王齡：「為什麼不能租房？房價高漲，一個80後（1980出生）的男人要結婚，哪來錢買房？」

27歲的王齡剛和她的男人離婚，明白房子並不能保障愛情，對於這裡理所當然的普世價值「房子是愛情的基礎」，王齡說自己也不喜歡這種規矩，這觀念卻動彈不得。她的表哥最近準備結婚，女方不想和公婆住在一起，就見阿姨和姨丈為了房子焦頭爛額，考慮著是否該把老家賣掉，換兩套小房子，一套給兒子媳婦，自己另住一套，卻又捨不得鄰居。

我感覺不可思議：「這豈不是為難父母？父母養兒子一輩子，老了還要幫兒子準備房子啊？」

上海男人真命苦，喔，應該是上海男人的爹娘真命苦。

「不只上海男人的爹娘是這樣，」這兩天和老公討論買房子的安徽姑娘雙紅說：「我們安徽也是，生了兒子，幫兒子準備房子讓他可以娶老婆，就是父母的責任。」

「那不如生女兒好了。」

「對啊，生女兒便宜點，就只負責家具和電器用品，當嫁妝嘛；生兒子，沒房子就不行。」

據前兩年《中國結婚產業發展報告》指出：「80年後討一個老婆要花多少錢？」那時平均結婚費用估計約12萬人民幣（約台幣60萬元）。今年又漲價了，平均約13萬人民幣（約台幣65萬元）；若包含買車買房，平均將高達近56萬人民幣（約台幣280萬元）。因各地物價不同，北京娶妻需要108萬（約台幣540萬元），上海140萬（約台幣700萬元），南京70萬（約台幣350萬元）。

網民詼諧地列出從泡妞約會、吃飯、娛樂、旅遊、買禮物、送女友父母節日禮品、拍婚紗、宴席、蜜月、買房裝修的細目支出，依各地工資和物價，一個80年後出生的男人，需要傾家蕩產、不吃不喝工作多少年才能賺到「討老婆成本」？

答案是：北京12年；上海15年；南京10年；武漢3～4年；深圳14年；廣州12年；杭州17年；蘇州7.5年；溫州30年；安徽13年。

突然想起多年前台灣的「無殼蝸牛」風潮，不也是這樣嗎？

只能說80後的中國男人娶妻壓力真大啊！哦不，再度更正，是生了兒子的父母壓力真大啊！怪不得中國媒體對於「啃老族」、「孩奴」、「孝子」這些名詞特別敏感。

比較起來，台灣男人幸福多了。

這世代台灣女人追求經濟獨立，也因為自主性高了，讓男人抱怨很難搞、不好追……不過換句話說，至少和過去台灣女人的婚嫁觀念相比，現在沒房子的男人，還是有女人願意嫁的。

電視上播報著「層出不窮」的「虎女郎」新聞，如果是從前的我，這八卦緋聞對我而言只是笑談，然而，就在「虎女郎」新聞爆發前沒多久，我才知道自己竟然成為了「蟲女郎」！

正當工作做掩護 騙色騙財不手軟

雖然早就對他的忠誠度存疑，但基於「男人沒錢就無法作怪」的單向思考（真是蠢啊！），壓根兒沒想到實情竟是如此不堪！他不僅是花心而已，根本就是工作不穩定，有一頓沒一頓，不伸手向女人要錢就無以為繼的「男蟲」。

與新聞披露的網路男蟲不同的是，這隻蟲並非透過網路來做掩護，而是以真面目示人，擁有正當職業（只不過時常換工作），透過工作的掩護才更讓人不設防。誰會想到有這種把工作當兒戲，名聲搞爛了就換地方待的人呢？

除了透過各種不同行業的外務工作來與各行各業女性接觸，也活躍於教會禮拜。虔誠教徒的假面之下，男人味的外表與經驗淬煉出來的口才，自然替他招來主動投懷送抱的女生。對著這些獵物，頻頻向神發誓愛妳而且一定會娶妳；手頭吃緊的時候跟每個「老婆」索取一點小錢，累積起來就足以生活；三不五時發表他的留學計畫或是投資計畫，希望妳可以資助他，讓他不用去解那個解了會虧本的外幣定存。

計畫了一堆，就是不跟妳計畫未來，總是託辭現在首要之務是讓他好好拚事業。等到妳發現不對勁，拚了那麼久還在原地打轉，而且除了剛認識時見過他的家人和一、兩個朋友外，就沒再見過他的其他親友，只是一直讓妳請他吃飯，讓妳幫他打掃住處，不斷地壓榨利用。

自誇很會賺錢 帳單卻都女人付

我晉升「蟲女郎」時，同時存活著的「蟲女郎」不只一個，這當然是事後才知道的。從前老覺得很多事情很怪，但男蟲發揮口才加上裝瘋賣傻，經常也就不了了之。譬如，國外出差次數超頻繁而且總是橫跨週六、日（其實就是不要我打擾他跟別的「老婆」約會）；認識很多與他正職工作無關的人，通常是什麼總的甚至開公司的什麼姊，連絡之頻繁像是在做事業一樣（其實就是在經營副業的人脈）；誇口自己工作能力強，很會賺錢，但對「老婆」極為小氣，還常要女人幫他付各種費用；經常行蹤交代不清，遭到質問還會發脾氣。

這些事情現在說來容易，但當時基於愚蠢的單向思考，我怎麼也想不到這個男人的情況不是一般女人擔心的男人有錢出去亂搞，而是反過頭來當女人花心的對象。

用愛來包裝騙行 善良傻女人總是上當

男蟲利用相同伎倆騙吃騙喝騙財騙色，事跡敗露之後就換到外縣市去工作也繼續行騙，等到原本的地方風聲漸歇，而外縣市也已經鬧得不可開交時，就再回到熟悉的原地，換個行業重新再來。因此，他遊走於中部與南部兩大城市多年，而且基於熟練的業務話術與具有男子氣概的外表，以及極可能是偽造的學歷，總是可以輕易找到工作。

記得有人曾說過，愛是看清自己本質與極限的機會，而很多操弄的行為都會用愛來包裝，這位男蟲的眾「老婆」們都太過善良而且太過佛心來的，才會傻傻不斷付出愛，讓他有「軟土深掘」的機會，也可以說男蟲慧眼獨具，看得出哪些人適合當被他壓榨的「老婆」吧！

大部分的人都會覺得社會新聞的事件不可能發生在自己身上，但它卻真真實實的往我頭上一砸，徹底摧毀我的智商，還好一切都已經過去，周圍的人都極力幫助我重新站起來，讓我十分感激。身為前「蟲女郎」，跌了這麼大一跤，雖然傷口很大很痛，但也讓我從中領悟到人生的課題，更看到人間的溫暖。或許這種社會事件永遠不會停止發生，如果妳周圍的人正好遭遇到，希望她和我一樣幸運，有許多溫暖的手向她伸出，可以很快的再度展開笑容。

親愛的，你聽過復活草嗎？

它生長在乾旱的非洲沙漠裡，當它本身的水份已流失怠盡、看似乾枯時，依然隱藏著一線生機。

歲月悠悠，數十年過去。某一天，當等待許久的甘霖降下，它就能迅速自我修復，再度綠意盎然。

就像這株復活草，你也可能在人生的某個階段進入荒涼的沙漠，但只要存著一絲對明日的盼望，以及對自己的信心，就能熬過生命的枯水期，在時機來臨的時候，把沙漠變成綠洲。

我一直很納悶，這一道題目到底該怎麼解？沒有公式，沒有提示。看來，這會是個頗有深度的有趣挑戰。

我不斷地嘗試各式各樣的方法，試圖解開它。有時候解得得心應手，讓我一度以為我成功找到解答了；但也有時候，我陷入膠著，令我不禁灰心喪志，甚至產生放棄的念頭。

還好我有許多支持我、關心我的家人及朋友，他們會在我不知所措時給我建議，在我沮喪時為我打氣，在我歡欣時與我一同分享喜悅。因為有他們，讓我充滿勇氣，才能夠鍥而不捨地繼續挑戰這個難題。

仔細想想，就算解不出來也沒有關係，不是嗎？至少在解題的過程中，我能夠學習到很多，也得到很多啟發。反正，人生這個題目，自古以來都沒有正解，何不好好享受解題當中的樂趣呢？

最近難得利用時間看完一季實境節目，也許是一次看了太多內容，腦海中很多情節都模糊了，但是參賽者的某些話卻一直讓我不斷想起。

「這是模特兒比賽，不是好好小姐比賽，並不是每個人都有那種乖乖牌或討好的個性。我就是我，不需要像別人一樣老是充滿活力或溫和柔順，也許我脾氣剛強，但這就是我！」

聽完這段話，我真是心有同感呀！因為我常常為了討好別人，而不斷試著去改變自己，只為了讓自己成為那些我羨慕的人，我渴望成為的人。我知道那些人擁有的特質也正是我所缺少的。於是，我在聚會時，努力維持興致高昂、活力充沛的樣子，只因為希望人們眼中的我易於親近又充滿活力，而我自己也喜歡這樣的人。面對別人的請求，雖然不盡然願意，我還是會咬著牙幫忙，即使常常因為這樣累到自己，卻也總是無法開口拒絕。

直到一位久未謀面的老友的一席話才給我當頭棒喝！「你沒有必要去迎合每個人，這樣的你不像你自己，也太累了，我倒欣賞原來那個單純直接的你。」

是呀！為什麼要改變自己去取悅別人呢？我似乎好久沒有看見自己那真誠的微笑了！

牠和每一隻毛毛蟲一樣，都在努力地啃著青翠的綠葉，偶爾停下來看看天空，那些色彩斑斕絢麗的蝶，神采飛揚地在花朵上忙碌飛舞著，牠相信，只要自己努力吃著綠葉，終有一天，牠會從醜陋的毛毛蟲蛻變為美麗的蝴蝶。

想到此，牠又開始埋頭啃起了樹葉，葉子的味道並不好吃，但只要想著將來能夠成為那些舞動的美麗精靈，並且以香甜的花蜜為食，牠也只能硬是將葉子吞進肚子裡。

牠的努力並沒有白費，牠一天天地成長著，終於，牠感覺自己的時機已經到了。

牠藏身在樹上一處隱蔽的地方，以免被掠食者攻擊，到時牠一輩子的努力及夢想只能在嗚呼哀哉下化為幻影。

牠一動不動，陷入沉睡，連自己何時化成蛹也不曉得。

不知過了多長時間，牠忽然醒了過來。

身在一個黑暗的密閉空間，牠本能地知道，該是自己破蛹而出的時刻了，牠等待已久的蛻變總算到了一個完成的階段。

牠慢慢地掙開束縛牠的蛹殼，緩緩爬了出來，然後等待自己溼潤的雙翼乾涸，牠就可以展翅高飛了。

牠輕輕地拍著翅膀，然後加快速度，最後，騰空飛起。

牠等不及看自己美麗的模樣，牠飛到了河邊，在河的上方看著自己的倒影。

當牠看見水面上的倒影後，牠頹然一驚。

牠難過地哭了起來。

原來自己不是蝴蝶，而是一隻大肥蛾。

「好痛……。」揉著剛才被重擊的後腦杓，我坐起身，環顧四周，驚覺自己處在一間三面環牆，一面有著粗細不一的鐵柵的房間。

回想事情的始末，當時自己好像是坐在書桌前準備即將到來的始業考，卻突然遭人以重物擊昏，等到有知覺時已身在此地。

「是牢房嗎?」口中喃喃道，在房中繞了一圈，檢查了三面牆，皆是實心，看來能逃脫的機會很渺小。抱著最後一絲希望，走到鐵柵前，才察覺到這些看似鐵條的柱狀物其實是一束束的光線。而光線中，竟然可以清晰地看到有文字在流動。仔細一看，赫然發現，那些字句，竟是這些日子以來反覆背誦的考試範圍。伸手握住，一股強力的電流阻擋我的動作，痛得我齜牙咧嘴，趕緊縮手，不敢再碰。

還想繼續看下去，一個很有威嚴的男聲響起：「一五七三，訪客。」

「一五七三該不會是我吧?」正納悶著，一位素昧平生的女子出現在光柵外面，而光柵因為有人靠近而變成了一道透明的牆。原本應該畫得很漂亮的妝因淚水而花了，兩行清淚成了兩條墨痕。我手足無措地想知道發生什麼事，卻苦於那道牆的阻擋，只能任憑她一直流淚。由於哭得太過悲愴，女子幾近昏厥，雙腳已無法站立，扶著牆，緩緩跪下，不住嗚咽。我伸出手，貼著她的手，想給她一點慰藉。女子仰起頭，淚光閃動，微啟慘白的唇，彷彿想說些什麼，卻發不出聲音。猝然一口鮮血噴出，染紅了原本透明的牆。

我急哭了，拚命捶打著牆壁，想要突破這層禁錮，緊緊地抱住她，讓她不再哀傷。此時，男聲劃破了哀戚，卻顯得如此無情：「訪客時間結束，訪客立刻離開，否則格殺無論。」

女子掙扎著站起，血不斷沿嘴角流下，滴落，在地上染成一朵朵淒絕的花朵。我催促她快走，女子卻搖了搖頭，一臉堅毅。

驟然，牆消失了，當我正要將她摟入懷中時，一聲槍響，子彈貫穿了她的心臟。女子杏目圓睜，倒在我的身上。同時，一個模糊的人影出現，手中舉著的槍槍口還在冒煙。

「為什麼要開槍！」我咆哮道。

人影開口，聲音帶著威嚴：「剛才已警告過她，不走，只有死路一條。至於你，上級剛下了命令，要立即處決。」

「我又沒犯罪，憑什麼決定我的生死！」

「欲加其罪，何患無辭？死到臨頭，就讓你知道她是誰吧。她的名字，叫做『自由』。」語畢，板機扣下……。

前陣子和幾個很久沒見面的朋友聚餐敘舊，大家不免會聊起工作上的近況，其中有一個朋友一開口就說：「跟你們說哦！我們部門很黑……。」正當他準備繼續說下去的時候，另一個沈默許久的朋友突然開口說：「很黑？那就燈開亮一點啊！」大家先是愣了一下，下一秒便哄堂大笑了起來。

這聽起來非常無厘頭的對話，轉個念細想卻有另一層涵義。的確，很黑就把燈開亮一點不就好了！就好像越被抹黑之時，做人做事就越要光明磊落、問心無愧。

所謂「平日不做虧心事，半夜不怕鬼敲門」，在職場上工作也是一樣，對於做事盡心盡力的員工，應是深受大家喜愛及歡迎的啊！期許自己在心裡點亮一盞燈，照亮自己也照亮別人！

迎面而來的列車，為何要停止？一個驗票員走來，試圖要把我趕出車廂，我並沒有多做掙扎，只是拿出車票解釋道：你看下一站就是自由，怎麼不讓我繼續坐？

驗票員說，你背負著未找到工作的壓力，還要繳車的燃料稅，房價一直飆升，你背部的傷也一直還沒醫治好，就心理跟生理上，怎麼可能自由？

我心裡其實已經發火，因為他真的說中了我的痛處，但是又不能反駁，因為他說的都對。

我說，當初我是看著自由才來坐這班車的耶。驗票員冷冷說，你看過有誰可以在人生的路途上退票的嗎？就算想退票也要找盡各種理由跟藉口，什麼出生沒得選擇之類的話語。這顯然是一台人生的列車。

我我懂他的意思，下一站自由，我確實沒有資格去。

但在這場談判中，我不想就這麼處於弱勢，所以我跟他說，好吧，既然下一站不是自由，那我去下下一站愛情總可以了吧。

他原地轉了兩圈，瞪大眼睛跟我說，你總是心裡想著要告白要告白，現在人家都結婚了，你才在那邊懊悔，我最看不慣你這種人了。

我最後問他，那我到底能去哪？他說去一個沒有寂寞的地方。現在我才慢慢懂了，什麼自由啊，愛情啊，唱高調的那些東西都不是我想要的，我只是想遠離寂寞，但是遠離寂寞的過程中，竟是如此的寂寞。

我走出車廂，此時火車開始進山洞了，這種看似人生既定的路程當中，我似乎沒有趕上，我不再思考下一站是什麼，而是想著下一班車是什麼，因為我所站的位置，很可能就是下一班車所命名的名稱，這班車的名稱叫：沒有驗票員，想去哪就去哪。

從有記憶以來，就被困在這小罐子裡了。

究竟為什麼會待在這裡？在這裡又是為了什麼？以後要去哪裡？問了問身邊幾十個同伴，都面無表情，沒有回應。牠們只是一個勁兒地蠕動、扭曲、蠕動…。

忽然罐子被蓋上，一片黑漆。過了不知多久，罐子又被打開。頭頂上方是一片灰灰的天。對於在土裡出生，過去只活在罐子裡的我，這般景象不曾見過。強勁的風一直吹來，還混著鹹鹹的味道。「這也是世界的一部份嗎？」我心裡覺得驚奇，興奮地往上爬，探出了頭。眼前是一大片蔚藍，在遠方微微地流動。我高興地喊著：「原來世界是這麼大的嗎？原來……。」

忽然我被一把抓起，是把蓋子打開的那個中年人。又下一秒，鉤子便刺穿了我的身體。太快了，連感受痛都來不及，但身體卻止不住地狂亂扭動，刺痛感隨著血液的流動而漸漸奔騰。正當我試圖瞭解狀況，中年人揮了揮手上的竿子，瞬間我便置身在冰冷的深藍之中。而岸上罐子裡的同伴，仍無語地蠕動、扭曲、蠕動……。

曾經有段近乎疼痛、快將人逼近絕路的戀情。那是我單向的不停流瀉自己的情感和生命；而對方，終是一笑置之。

補習班的生活太過單調，乏味得讓人沒有動力變出新花樣，只能捧著教科書死讀。思緒差不多在厭倦課本和必須考上大學的矛盾過渡時期裡，有種情感戲劇性地奔騰了起來，萌發的速度沒有醞釀太久，讓我在意起那個風趣的他。知道不會有任何回音、他卻依然故我地製造曖昧氛圍下，我沉淪得越來越深。明白自己是在考試壓力的大洋裡抱了一截不僅沒有用處，而且是帶人直接墜入地獄的漂流木，可是我卻還死命掙扎般地抓著。

這個他看似遊戲實則讓我筋疲力盡的含糊日子裡，我捨不得舉白旗，似乎也是因為再也沒精力抬起手了。而結局是，大考前沒多久，我得到唯一信賴的好友和他交往的消息。那些在我訴苦而她生氣勸著「這種男人到底哪裡好？」的畫面全部都崩解了，兩個當時在我心中佔著重要位子的人，頭也不回地攜著彼此的手，離開了；而我，只剩我沒有靈魂、被踐踏得看不出整體的軀殼，然後被自己的所有拋棄。我馬上換了補習班，鴕鳥心態的認為這樣就沒事了，然後每天唸書唸書唸書。

自從覺得已經無所謂後，我連豁達和行屍走肉都分不清楚了。

渾渾噩噩地過完考試的折磨生活，我上了自己心中還算理想的學校。心裡還是有個地方在隱隱作痛著，外表看起來已經癒合，可是我覺得裡面化膿了。一位高中和我一直保持良好聯絡的朋友終於看不下去，看我這樣自以為憂傷的行動，氣得大喝：「妳到底是在為什麼而活？」

我到底在為什麼而活？為了那段荒謬得根本稱不上是談戀愛的情感？還是為了重視得近乎瘋狂的友情的背叛？我猛然清醒，然後發現我早就已經步上新生活的常軌，那些過往其實沒有那麼重要了。

我身邊已經被新的世界包圍了，除了那團小小陰影外，他們的身影再也沒有浮上我的心頭。就是過去了，關於離開和背叛以及救贖，就彷彿把我摔在亂七八糟的泥濘裡，在其中狠狠地學了一課。那是一場生命的蛻變，儘管姿勢狼狽；可是，我終是脫離了束縛，振翅高飛。

印象中的甘蔗，深紫色的瘦高個子，一節一節的，綠袖子長長、刺刺的，我和弟弟們曾經調皮的追著田中的小火車跑，那種感覺，就好像是追著風，甚至是追著時間賽跑一般……

元宵節後幾天的一個深夜，我還在工作崗位上忙碌著，電話鈴聲卻響了起來，在這樣寧靜的夜裡刺耳的傳來陣陣催促。雖然不想接聽卻又十分好奇的趨前瞧一瞧。

在荒徑裡走寂靜的路
甘蔗有火車搭很幸福

一看到是08開頭的電話，我立即接了起來！因為我知道這是故鄉的親人打來的。

「妹啊！你也差不多一些！現在幾點了？還在工作？」姊姊奶茶似香甜的聲音依然沒變，頃刻間溫暖了我遊子飄泊的心。

自從老家四合院分了家，大家就如鳥獸散，巢中空虛並且長年失修，故鄉已經變成有家又好似無家的感覺，十幾年來只於夢中相見。姊姊的來電像一枝釣竿，勾起了我沉在海洋中的一個記憶。

我常常想起兒時居家附近那遍野的、綠油油或是黃澄澄的稻浪和甘蔗田。田中的植物總是熱情而叨絮的，隨著輕風漫舞，雖然兒時我們都叫不出它的名字，但肯定遍野的稻浪中，絕不是只有稻穗和甘蔗而已。

甘蔗田中有一條長久鏽蝕的鐵軌，埋在枯黃的牛筋草中，除了牛筋草外，也許還有兩耳草的碎葉，被輾倒於荒徑的路上。

曾經有一段時間，我常獨自抄著捷徑，低頭噤聲走過模糊的景致上下學。我想起了那時候為何獨自清醒的走著每一步寂靜的路……姊姊畢業了，考上商職之後，我就落單了。

荒徑的兩側都是有著鋒利長葉的甘蔗田，印象中的甘蔗，深紫色的瘦高個子，一節一節的，綠袖子長長、刺刺的，我和弟弟們曾經調皮的追著田中的小火車跑，那種感覺，就好像是追著風，甚至是追著時間賽跑一般。

爸爸說，那小火車是我們國有的台糖公司用來載甘蔗的，不是給人坐的，小小個子的我，那時覺得甘蔗比我們都還幸福，因為它們有火車可以搭乘！

夢田上飄泊的風
媽媽做菜的炊煙

小心翼翼的走在兩側高聳的，彷彿綠色叢林似的荒徑上，只有鳥打空中飛過，才嗅得到一絲絲外面的動靜。那一路的盡頭是一片白花花的芒草，映著兩側寬闊的金黃色稻田，和遠方重疊又重疊的蒼灰色山巒，黃昏時，金黃與火紅和靛墨的夜空交織。

每日走在這條充滿芒刺的綠色隧道，像是一種探險。我在那隧道裡悄悄的擺動，對整個宇宙而言，恰如綠色水草邊的一尾魚，在水中大口大口的用著鰓呼吸。

有一天，我撿到一張五十元的紙鈔，那張被捲起的暗紅色紙鈔，像一支香菸似的被丟在野地裡，卻讓我的魚眼睛給掃到了，意外的覺察到原來荒徑上也可能藏有寶藏！

我歡天喜地的跑過稻田急奔回家，對著爺爺炫耀手上那張紙鈔，並且請爺爺送去警察局，爺爺真的送去了。

一個星期過去，警察叔叔告訴爺爺說，那張紙鈔沒人來認領，決定送給我當作拾金不昧的獎金！

當時的我好得意啊！抱著心愛的狗狗，一直親，一直親……

那時，我是如此天真！

那時，真像一尾小魚，獨自穿梭過那無聲的隧道，輕輕的吐著氣，感覺到自己的身體深處有什麼正要不斷向外傳遞，類似鯨魚會發出訊號那般，衝過了芒花。我有著可以自由呼吸的靈魂。

若說那遍野的稻浪和甘蔗園是兒時的夢田，那麼在夢田上飄泊的風，就是媽媽做菜時的炊煙了！

不知道為什麼，每次只要這樣細細回想起來，都可以跟姊姊聊上好久好久。彷彿聊著聊著，那逐風的夢田裡，便飄來滿是溫暖而香甜的兒時滋味。

媽媽的生活極其平淡，但她總要在飯桌上弄得轟轟烈烈、五彩紛陳，讓飯裡也像摻了蜜似的。

那鍋玉米濃湯正散發著馨甜，用它生命的稠度，張揚著鮮奶油和麵粉的美好。炒過的麵粉微焦而綿密，吐露著麥子金黃的馥郁，灑在湯裡便讓整鍋湯緊擁著玉米粒和馬鈴薯塊慢舞。濃濃奶香中飽滿的玉米一咬破便流出了夏天的歡悅，馬鈴薯熟透得恰如其分，一入口便鬆開在齒間，和舌頭輕輕摩娑。

緩慢流動的玉米濃湯，濃得好似一家的幸福。

懷念，像一把拆信刀。

一雙因思念而熾熱的雙眼，倒映在冰冷的刀刃上。

需要承受那鋒利所帶來的疼痛，才能展開泛黃的信紙，閱讀昔日那些美好卻夾雜著感傷的故事。

而我深信，那字裡行間的美好，是足以抹去心如刀割般的疼痛。

眼淚，於是凝固。成了沉默的封印。

彷彿輕舟駛過了湖面，什麼也沒有留下。

二十歲的暑假，在滿腔熱血之下報名了海外志工的團隊，到了東南亞的熱帶島國，開始了為期三週的志工服務。

然後遇見了你，在熱浪襲人的赤道國度。

這並不是一個浪漫的故事，陌生的兩個人，儘管巧合地來自同一個國度，但是在團隊合作裡，衝突和協調的事情總是不斷上演，可是我明白，那是因為我們都有同樣的熱忱，要把事情做好完成到極致的熱忱。

就只有那個夏天，我看著你細心地教導這群孩子，在簡陋的教室裡摟著孩子大聲的笑，一筆一劃地勾勒出志工服務的藍圖，我聽著你訴說旅遊和冒險的異同，服務和奉獻的理由，我看著你準備教材直到深夜，我看著你笑著堅定地說下回再來。

暑假結束以後，我們回到了各自的大學生活裡，平靜忙碌的生活再也沒有了交集，關於你的回憶凝結在暑假的時空裡，可是我一直記得，在那一片遙遠的土地上，有一片廣闊無限延伸的天空，沒有高樓，沒有人潮，沒有便捷的交通和城市的冷漠；每當夜幕低垂，三三兩兩的村落只有渺小微弱的電力，人間只剩下滿天的星星，那時候我們漫步其中，漫無邊際地閒聊，沐浴在最單純的快樂裡。我曾經有過這樣一個不可思議的夏天，每次想起來便讓我滿懷眷戀。

也許未來的某一天，我會再重返那片罕無人跡的原野，笑著時光帶來的磨難與禮讚，那時的你會在哪兒呢？你還會記得年經時的一個夏天嗎？

早該淘汰的喇叭發出刺耳雜音，戲院的觀眾皺著眉頭，但想起這是間便宜的二輪戲院，不由得又妥協地舒緩了面部表情。好險觀眾的數量不多，就那麼稀稀疏疏幾個人，否則吵鬧起來也是可怕的。

我咬著爆米花，在散發出陣陣霉味的酒紅色絨布座椅上移動身體，試圖找出較為舒適的姿勢，椅背變形不平，突出著銳角攻擊著肋骨。太過老舊的電影院了，我心裡想著。儘管電影播放時的漆黑掩飾了天花板水泥斑駁，可開了燈卻仍是藏不住老氣，結了蛛絲的牆角，殘缺斷裂的把手，無人收拾的垃圾，一切一切都說明了這裡的不堪。

惡劣的環境影響不了藝術的偉大，今天的電影似乎特別精彩。

說是精彩，卻也不過老梗。

屏幕上兇手拿著刀追殺著美貌且清涼的女主角，只見女主角失去理智地東跑西竄，像隻受驚的白兔，白嫩的肌膚在月色下透著詭異的光芒，隨著兇手的逼近，我感覺脖子涼颼颼地，於是再度移動身體。

附近座位的觀眾發出幾聲驚呼，我好奇地轉過頭望著他們，男男女女，個個驚慌失措面如死灰，有些額上還冒出滴滴冷汗，恐怖電影就該是這樣的表情，好萊塢電影越來越嚇不到人，看來這確實是部難得一見的佳作。

視線回到銀幕，過強的冷氣讓隱形眼鏡乾燥，我努力地眨著眼睛，可惜淚腺似乎並未發揮應有的功能，視線益發模糊，幾乎是要看不清楚了。

這怎麼可以呢？電影的高潮就要出現，此刻看不清楚未免可惜。

我嘆了口氣，輕輕將頭顱拿下，將快滑出的右眼塞回爛著腐皮的窟窿，小心翼翼地把隱形眼鏡歸回原位—─雖然它已經超過使用期限數年。

終於，又可以繼續好好看場電影。

我以前單戀的人住板橋，去過他家兩次，小小的公寓，擁擠的空間，昏暗的光線……，當時只要是有關他的一切，我都好想知道。單向式的喜歡是很容易的，甜蜜又苦澀，更何況，喜歡的對象幾乎每天都見得到，興奮又雀躍的心情令枯燥的生活添加顏色，開出花朵。那時的我，幾乎是每天踏著輕飄的步伐去學校，到底是喜歡那個人，抑或是僅喜歡品嘗那種心情，說不上來，可能都有吧！

有時候會夢見以前的學生生活，夢到我和他在一起，即使夢醒了，還是能體會到那殘餘甜韻的幸福感，真希望不要醒來。

當時只是單純的喜歡，對方也不可能有回應，我還是那樣執迷不悟，至於說現在是不是還喜歡，我只能說人是會長大的，再說，我以前幹過不少蠢事，實在不值得一提，不知道為什麼就是那種惆悵、單相思的情緒仍停留在那裡，忘不了。

即使那個人的輪廓已淡了，那種酸甜苦澀會共同發酵，冒著小泡泡，浮著的回憶是美的，快樂的、難以忘懷的。

好像喜歡或愛上某個人，就替自己套上了一具枷鎖，再也不自由了，你的喜怒哀樂全不得自己掌控，我想，我為自己套上的應該是那種滾著粉紅毛邊、帶點SM味道的枷鎖吧！看起來夢幻的顏色，糖果般的誘人，這種甜滋滋又軟綿綿的感覺會讓人忘卻世俗煩憂，覺得全世界都為你而生。

在喜歡的人面前，不由自主變得卑微，急於討好他，搜集他的喜好，介意自己給他的觀感不好，甚至有時和平日的自己不一樣；光是看著對方，覺得自己就像飛上了天，難怪也會做出平常不做之事，但獨自品嘗不被承認的苦卻也令人挫敗而沮喪。

我這樣喜歡你，為什麼你不喜歡我？你喜歡我，我就得喜歡你嗎？是啦！如果人的感情原則可以像購物消費，你付我一百，我給等值商品這樣的簡單，世上也不會有這麼多感情糾紛，而且感情也不是貨品。

那時喜歡他的心情就像一杯味道交雜的飲料，甜、酸、苦、澀都有，只要跟他在一起，我就得獨自飲這杯飲料，唯有嘗過的人才能品味出到底好不好喝。雖然現在我已經不再喝那杯飲料，卻突然好想吃一塊蛋糕，上面要塗蓋覆盆莓果醬那種的。

LAKIKI有位朋友Ｌ小姐，身材嬌小個性活潑，稱不上絕世大美女，但可說是清秀佳人。L小姐的爸媽看到Ｌ小姐一把年紀還待字閨中，也頗為著急，於是乎安排了各式各樣的相親，希望Ｌ小姐可以早日覓得良人。

這次見面的對象是個內科醫生（以下稱醫生男），兩個人約在Ｌ小姐指定的某簡餐店用餐。

遠遠看這位醫生男先生，身材不高，但是細皮嫩肉的，屬於斯文型。（可能因為醫生早出晚歸曬不到太陽所以粉白嫩。）

整個相親的過程，讓Ｌ小姐直想腳底抹油奔出門外。因為醫生男才30出頭就已經滿口的養身經，聽說早上5點就起床做氣功，晚上9點半前就寢，不吃炸、不吃甜、不吃過鹹、不吃非有機食品。這些還不打緊，醫生男說了長篇大論後，還對著正在吃豬排餐的Ｌ小姐說：「殺生是多麼不好的事情，肉是對身體過度有負擔的食物！」（Ｌ小姐就這麼硬生生地將咬在嘴巴中的豬排又默默的吐了出來。）

看著侃侃而談的醫生男，盯著他一張一合的嘴巴，Ｌ小姐整個人呈現放空狀態，心裡只想著晚上再去夜市「喀」點鹽酥雞好了。

好不容易捱到要付帳了，這時醫生男飛也似的拿走了帳單。Ｌ小姐想當然爾的道了謝。結果……醫生男居然說：「ㄟ……一個人390元，服務費不用了，我出！」。

LAKIKI聽Ｌ小姐講到這裡時，已經「凍沒條（台語：忍不住）」了！蝦米（台語：什麼）叫做「我出」啊？聽了那麼久的廢話，這傢伙不付諮詢費就算了（心理醫生聽病人講話不是都要收錢的嗎？），還跟你算到個位數，是哪根筋沒接好啊？

Ｌ小姐說，最妙的還在後面。當他們走出店外，醫生男就對Ｌ小姐說：「我送妳回家吧！」Ｌ小姐雖然對於精打細算的醫生男有點不滿，但是基於禮貌，還是決定讓醫生男送自己回家。在付停車費時，這位先生就說了：「啊，我身上剛好沒有零錢耶，妳身上有80元嗎？」

就醬子，Ｌ小姐不但自己付了晚餐錢（除了服務費外），還幫醫生男付了停車費，當然這兩個人之後也沒有後續。聽說醫生男對介紹人說對Ｌ小姐沒感覺！你嘛好了，當你跟她要那晚餐的尾數時，再有感覺的人應該也都沒感覺了吧！

Ｌ小姐最後默默地跟LAKIKI說：「算命老師說我這個月會小破財，就當作醫生男這餐是破財消災好了。」

ＰＳ：這件事情告訴我們，不要以為高收入者就多大器，會算的還是算得很清楚滴！