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愛在曖昧不明時，總是有種格外迷人的心律悸動。當我們的一舉一動成為愛情謎語，不管是出題者或是解答者，我們享受那樣的猜測與幻想。

郭采潔與姚淳耀主演的《一頁台北》(Au Revoir Taipei)，敘述姚淳耀為了想飛到法國找女友，到書店自習法文，因此和書店店員郭采潔有幾面之緣。但長距離戀愛畢竟是所有戀人們的期末考，死當者居多。姚淳耀決心向黑道老大高凌風借錢到法國，卻讓自己意外身陷警方與黑道的搶人卡位戰。郭采潔則因為在師大夜市吃飯時，意外和姚淳耀再次碰面。

兩人在冒險中培養淡淡情愫，姚淳耀慢慢意識到，原來上一段愛情的終點，也為他帶來了新的愛情起點。

《一頁台北》裡講的愛情，刻意不在故事上讓男女主角經歷深厚的喜怒哀樂，一切都像若即若離、不清不楚。高凌風面對退休年紀，只想到海南島與幼齒辣妹尋回昔日的戀愛衝動。姚淳耀的好友高高，對店中另一位女店員頗有好感，卻始終羞於啟齒，保持一段距離之外的暗戀是他最好的保護色。郭采潔雖對姚淳耀只見過幾次，卻也忍不住偷偷喜歡他，偷偷看他在讀的書，也想進修法文，期待兩人能說著相同的戀愛語法。

故事讓男女主角上演著「真心話大冒險」遊戲，小混混黑道及警方追逐他們，兩人在一場場的躲避冒險中，潛入台北市各個蘊藏愛情元素的小世界，如夜間的榮星花園、河堤旁、巷弄內。

在光線漸失的黝黑空間，讓人卸下白日嚴肅心防，黑夜裡，我們不斷靠近，拉住對方雙手才敢大步往前。《王者天下》裡一句經典台詞：「人和人之間，只隔了道光線。」也因此，豔光炙熱的白天，總是缺乏浪漫基因。深夜，黑暗中，才是愛情挑逗的原色。

郭采潔握住對方手心的溫度，同步傳送到彼此大腦裡，發射著曖昧電波，希望呆呆的姚淳耀能明白。畢竟，有哪一個女孩子寧願大半夜不睡，陪著這個不算真正認識的男孩子在街頭跑逐著？

《一頁台北》當然也可以解讀為《一『夜』台北》，因為整部片幾乎都是夜戲，在夜間，我們揭開沉重面具，我們以真正的模樣迎接。白天不敢說、不敢做的，都因為披著晚上的衣裳，而讓我們得以輕盈地呼吸，吞吐著那些大膽、恣意妄為的想像。

當感情定了，婚也結了，愛的那個人，就在我們身邊，是不是日子就可以如此安穩、幸福的走下去？相信，在相許的那一刻，我們都是認真的以為，那就是我們要的一切。

然而，當有一天，不論另一個愛是如何闖進來、滲透進來，平靜的生活掀起了波濤，那時，該如何選擇或自處呢？改編自法國作家艾瑞克歐樂戴暢銷小說的電影《夏日琴聲》，探討著這樣的話題，導演在每一次映後座談時做了一個調查：希望男主角追愛而去或回歸家庭？導演發現不同的國家文化也反映在這個選擇題上。

愛情與家庭，可以是等號，但事實是，家庭所附帶的諸多情感和責任，複雜度總高過於愛情，只是這兩者放在天秤上，內心的掙扎遠勝於單身男女分手時的重量。

婚後才發現愛在他方 親情與愛情痛苦拉鋸

這是誰都最不想碰到的狀況，有回與朋友討論外遇問題時，某位女性友人大方的說，她可以接受男人的逢場作戲，即使撞見老公與女人蓋棉被純聊天，只要他否認，她就接受；但如果他愛上別的女人，那她也只能祝福他。

對她來說，身體的出軌，不過是一時衝動，是暫時的，他終究還是會回到她身邊。但假使他愛上了別人，她如何能留住他的心呢？再愛他，也只能含淚說再見。反過來，如果是自己變了心，她也會好好跟曾經愛過的情人道別，謝謝他陪她的這段日子。

然而，並不是每個人都像我這位友人般敢愛敢恨的清楚劃分自己的感情。

很多時候，會像電影中的男主角尚恩一樣，思思念念著另一個女人，卻仍每天回到家裡，與妻兒共享天倫。坐著這座山，望著那座山，並不是他覺得自己的妻子不好，而是心總是不受控制的遠颺。通常在這個時候，孩子往往是保全家庭的最大考量，不論男女皆然，而尚恩也是在妻子說她懷孕的當下，對他剛萌芽的感情一記棒喝，猛然踩了煞車。

但也並非孩子就真能留得住人心，我們也看過不少真實例子，做母親的為了守住家庭，隱忍多年，待孩子長大成人後，立刻離開她不愛的老公，雖然不一定是為了追求愛情，但她只是為了一份面對自己的真。

留與不留之間 勢必辜負一份感情

正因為人的感情是如此的脆弱，當兩人互許之後，更要小心經營，用感情、用共同經歷的歲月，將感情的基石打得更加穩固。也唯有如此，當另一半心思飄移時，可以在第一時間察覺，用愛，把她／他拉回身邊。

劇中尚恩的老婆就相當的聰明，當她發現他不對勁時，先是關心的問他是不是有心事？是不是有什麼事困擾著他？雖然他沈默，但從他愈來愈沈默、愈來愈難控制突然暴發的情緒，加上他注視著別的女人的眼神，告訴了她一切。但她選擇扮演好妻子的角度，默默等待並接受他的選擇。

留與不留，面對的，不是一個人的感情問題而已，已經擴及另一個人，一個家庭與家族。留是陣痛，不留可能也很痛。在火車站的地下通道，尚恩的遲疑是他勢必辜負一份感情。如果，愛情也有輪迴，那麼，今生來不及償還的，就留待下輩子來圓吧！

「不舒服嗎？」從開始發菜單，小玉的臉色就不對，不但送錯主菜又打翻香檳。「對不起！」小玉說完衝進洗手間。

目睹夥伴頻出狀況，客艙服務卻片刻不能停。我敲敲門，「小玉！我去跟Chief說妳不舒服好嗎？」她急忙開門出來，「我好多了。」眼角有著淚痕。

水果甜點車出動，我們進度嚴重落後。「嗯……林先生……林太太……這是兩位的水果，今天的甜點有……有……」「椰香奶酪和黑森林蛋糕」我趕忙接上，林先生表情有些不自然，林太太則洋溢幸福笑意說：「各一個好了，我們分著吃。」「很甜蜜的選擇！」說完，發現小玉還在發愣。「小玉，麻煩補些水果。」「喔。」

就這樣，終於和遊魂似的小玉完成第一道餐服務。

「傻丫頭！認識林先生？」「他……告訴妳的嗎？」「沒有，你們的互動告訴我的。」

「他是我的初戀情人，之前在越洋航線training時認識的。有一次我提早下班，高高興興去找他，卻發現被劈腿，不過，女主角也不是她！……從他登機，發現他跟太太很好，完全不是我們相處時的樣子，突然覺得很傷心。」

「輪休開始了，先去休息，起來的時候，什麼事都沒有了。」「姐，看了這麼多同事心碎的故事，妳還相信有真正的愛情嗎？」「相信！相信的話，比較幸福。」

把小玉推往休息區，她回頭給我畫了一個大心，這樣可愛的女孩，祝妳幸福！

「ㄘㄟˊ」是語助詞，沒有字可代表，但已足夠代表內心對自私同事的不滿。

你一定碰過類似的同事：

●主管請他轉告你的事，他推說忘了，害你被主管責罵。重點不在他「忘了」，重點是在當他說「忘了」時，不但沒道歉，還輕描淡寫，不當一回事。

●你已經數次在緊急狀況下接受他的請託，代為跑腿或留下加班，沒想到當你有事拜託他時，他卻躲得遠遠，甚至假裝沒聽懂。

●月底結算業績獎金時，他竟然把別人幫忙他完成的Case功勞據為己有，沒有感謝也沒有請客。

有時你會納悶：究竟這種自私的同事是天生如此？還是後天環境所逼？怎麼會在職場上如此我行我素，甚至還能成為當紅炸子雞？

自私反而當紅 看你能撐多久

首先，我們先來定義什麼是員工「自私」的表徵？

1.不請教同事竟見，個人驟下決定。

2.利潤當前，只有利己，不為利他。

3.在職場上，對上迎逢拍馬，對下不假顏色。

類似這種行為卻還能在工作場合生存，有的甚至還被主管賞識，難怪有些「有所為，有所不為」的同事要覺得不滿。

究其原因有二，一是因為主管也是自私一族，所以他們一拍即合；二則是因緣際會，自私的員工勇往直前，剛好讓主管看見他的實戰結果，卻不瞭解他的為人—其實他不知道踩過多少人的頭頂，才脫穎而出呢！

自私的員工能紅極一時，卻不可能紅上一輩子。各位上班族回頭望望3年前、5年前、10年前……的那些自私的「當紅」炸子雞，如今他們流落到何處了？

歲月是公平的、老天爺是公平的。

職場黃金定律：工作是留給腳踏實地、誠懇熱心、力爭上游、目中「有」人的上班族。

自私同事屢勸不聽 三振出局遠離他

有時候因為你剛到公司不久，對公司氣氛還摸不透，看到自私的員工被孤立，覺得他可憐，因同情而靠近；也可能因為你一向慈悲為懷，助人為樂，心理渴望幫助他改正。那麼，「三振出局策略」是最好的考核方式，也就是給他3次機會來回轉。

第一次試探，是念在對方可能沒人教導，有時白目行事，因此好心給予適時的提醒，例如：「你最好問問你們team裡其他同事的竟見。」或「你沒有徵求同意，就把John的客戶搶過來，會有後續紛爭哦！」這是為了及時提醒，好讓自私的同事踩煞車，好好反省一番。

第二次試探，是念在自私同事有在反省，只是處理得不夠周到而再度精神支援。例如：「你要不要趕快向經理報告，說明你的出發點也是為團隊考慮。」或「你要不要把case還姶John，避免不必要的誤會。」這是為了讓自私同事識大體，懂得及時悔改。

經過以上兩次勸告，自私同事終於承認疏失，決心改正，並重視團隊合作，那麼自私行為到此告一段落。

然而如果需要到第三次試探，這是念在公司得才不易，或是同事一場，於是你開口了，例如：「你要不要儘快向同仁道歉。」或「你這樣做已經嚴重影響到公司的形象。」

聽到如此斬釘截鐵的建議，自私同事仍不以為意，甚至責怪你的用心，那麼從此「保持距離，以策安全」是你最好的選擇了。

初中時候看金庸，覺得獨孤求敗真是不可思議的人。搶到第一就好了，怎麼會期待有人來打敗自己？後來想到有一位一直和我競爭的朋友，當我在成績上還很努力想保住中間的位子，他卻慢慢地落後到大概高中都考不上的地方，我終於稍微明白「獨孤求敗」的心境──看著本來跟你一起在人生洪流裡泅泳求生的人慢慢落後了，偏偏我們都自顧不暇，只能任他徒然撥了兩下水，然後就這樣淹沒……不是我自己站在浪尖就是好的，看著又是敵人又是戰友的那個人就這麼落下去了，是很感傷的呀。

然後慢慢地我們會發現，不只是戰友，原來站在我們前面的人，我們的偶像，我們的景仰，有一天都消失了。並不是我們變強，而是發現原來他們不是神話──見了要恭恭敬敬鞠躬說「老師好」的老師，除了職業是教書以外，其實跟鄰居歐吉桑歐巴桑也沒什麼兩樣；那個很厲害的學長，原來其實很屁，整篇論文都在拗；那個超神奇的小說家，其實也只是抓到三招兩式就出來賣錢……

當有一天我們發現：原來被我們當做偶像明星的那個人，他的星光只是因為遙遠、只是因為反射了什麼東西才熠熠發亮，一切不過是因為距離、因為誤解，所以他被神話了，那麼就像太空梭帶回來「星球」的訊息，美麗的「星星傳說」瞬間變成愚夫愚婦騙小孩的把戲──知道真相，對我們到底有什麼好處呢？

我一直記得很久以前某個冬天的清晨，被廣播中我很喜歡的歌手的歌聲吵醒，迷迷糊糊間，我聽著他的聲音一面想：「啊！他的聲音真的好像小孩子啊！」一面覺得清早起來聽到的第一個聲音居然是我喜歡的人的聲音，這真是太幸福了……

可是這麼熱烈的情感，都會過去的。所謂「理性的覺醒」，其實意謂著很多人會慢慢失去感知「單純到近乎愚蠢的幸福」的能力。如果男女朋友間都能停留在「啊！他摸我的頭耶！他是不是喜歡我？好開心喔～～」的時候，還會有「我男朋友遇到事情半點解決能力都沒有」、「我女朋友每天躺在家裡無所事事根本是廢柴」的問題嗎？也許，停留在最初，還有神話、還有偶像、還能崇拜，還是比較好的。

當獨孤求敗有一天站在山頭，大風蕭蕭，放眼望去群山皆小，他猛然醒悟：「再也沒有什麼人是我能夠景仰的了！」這是多麼寂寥的心情啊！

「親愛的，我們認識週年紀念，你說是去吃西班牙菜？還是安排出國旅行？」亮亮嗲聲嗲氣的說。

「第1年只是一個開始，未來我們會度過無數的週年，不需要浪費精神和金錢在這種每年都會發生的事情上。現在生活壓力那麼大，不趁機會多存點錢，將來老了之後要怎麼辦？」Paul以嚴肅的口吻糾正亮亮。

「之前我的生日也沒慶祝，更別說情人節了。要不這樣，小慶祝可以吧？最起碼也得吃個飯，逛逛街之類的。」亮亮苦著臉抱怨。

「我講了那麼多，妳還是沒懂。不跟妳說了，這種繞來繞去的閒聊毫無結論，就此結束吧！我晚點還得趕回公司開會，妳把咖啡喝完趕快回家，妳不是有企畫案還沒做完嗎？認真點，別又遲交了！」Paul說完便站起身，準備離開。

「Paul，那我們的紀念日呢？就這樣算了嗎？你真的愛我嗎？」亮亮火了。

「我剛不是說過了，還要我重講一次嗎？我拋下堆積如山的工作，陪妳討論了1個小時，我這樣忍受妳，還不夠愛妳嗎？」Paul隱忍著不耐煩。

「我是你女朋友耶，你也不會遷就我，老愛用上司對下屬的態度對我，跟你談戀愛真辛苦！」亮亮高聲抗議。

「女朋友也要講道理，我這人一向理性，做事認真，這不就是妳當初喜歡我的原因？」Paul質問亮亮。

「我是欣賞你工作的表現沒錯，但我不喜歡你拿工作的態度對我！你看看現在幾點？早就該下班了！你有時差啊？」亮亮指著時鐘說。

「啊！又浪費了10分鐘了，我真的得回公司了！」Paul急著離開。

「好，以後什麼紀念日都不用慶祝了！」亮亮站起來說。

「妳終於開竅了！不枉我和妳溝通那麼久，知道錯就好，妳再坐會兒吧！我先走！」Paul笑著說。

「不，我們分手吧！」亮亮冷靜的下了結論。

【剩男逃脫術】

許多男人自稱理性動物，總是對女朋友講道理，卻對同事講感情。女朋友有錯，毫不放過，立刻糾正；同事有錯，反而能容忍。女朋友任性，就在她面前論辨是非，爭出你死我活；同事不講理，卻能把它當做職場常態，說這是職場的考驗。不管是拿工作的態度面對感情，還是拿處理感情的態度面對工作，都是愛情時差症，搞不清楚上下班時間，分不清對象！這種愛情時差混亂，最後的結果絕對是把工作和愛情都搞得一團亂。

【江湖一句訣】

上班時上班，戀愛時戀愛，別把工作態度帶到女朋友面前。

很少應召女郎的故事會比Ashley Dupre還來得戲劇化，前年才22歲的她，因為當時的紐約州長Eliot Spitzer因召妓醜聞而成為美國媒體窮追猛打的目標，也讓她頓時成為全球最出名的妓女。

一夜之間爆出大醜聞，讓完全沒有心理準備的她，不知道要如何繼續她的人生。丟了收入豐厚的妓女工作，醫生繼父和老媽也以她為恥，和許多應召女郎比起來，Ashley Dupre因為她的嫖客是有頭有臉的政治人物，而付出更慘痛的代價。她跌入地獄，不知何時才能重見光明。

八卦小報紐約郵報為她帶來了一線曙光，大膽的在幾個月前邀她擔任專欄作家(專欄名稱為Ask Ashley)，為讀者的兩性問題提出建議。

應召女郎變成兩性專欄作家？聽起還還真諷刺，不過和一般女人比起來，Ashley Dupre因為個性早熟，再加上夜店和應召站的工作經驗，特殊的背景使她能提出許多人比較不會看到的觀點。

像是讀者發現自己15歲的女兒已經不是處女，在同樣的年紀就失去童貞的Ashley Dupre很坦誠的和大家分享她的經驗：「在那種年紀，大多數的女孩發生性關係，只是因為要取悅對方。」

她以過來人的身分語重心長的寫道：「如果妳認為她只是因為做愛而做愛，那也許是因為她想被對方接受。她的父親有沒有在身旁？他有沒有教她自重和她的身體很特別，不是每個男孩都值得得到她的？」

改過自新的應召女郎，用自己切身經驗寫出都會性愛觀點，尋找贖罪的機會。在紐約，什麼事都有可能會發生。

住在歐洲的安妮每年都回台灣探親見老友，年近六十的她，總是對著還單身的女友們大力鼓吹同居的好處，然後舉她在歐洲認識的洋女友為例，人家個個都同居。兩人合就同居，不合就閃人，開心就好，安妮覺得這很酷又流行！

我搖搖頭，身邊的友人中，同居有好下場的，實在不多。一般人所謂的「好下場」，無非是結婚或繼續保持同居的狀態；另一個大家所不樂見的結局，就是「結束」。同居結束所受的傷，比一般的分手還重，正因為雙方已經變成「生命共同體」，要分開根本很難。

個性不合卻硬湊合 同居多年分手更傷人

保羅因為受不了雙方家長的逼婚而結束同居。他說他早發現跟女友不合，我問他：「難道之前沒想過分手嗎？」他說因為女友不同意分手，就這樣拖下去。我沒多問細節，但不管是個性不合或其他原因，同居長達8年而分手，再怎麼說，對女友是很大的打擊吧？她早認定保羅是一生的伴侶。他說：「幸好她爸沒罵我。」我心想：「他還能怎麼說？難道威脅要打死你，你就願意跟他女兒結婚嗎？」

分手很難ㄘㄟˋ乾淨 三不五時來糾纏

威利是同志，跟另一半同居多年，所有生活費開銷都是威利一手包辦，兩人後來還合夥做生意，虧了錢都算威利的。現在兩人已經分手兩年多，對方卻還不時會突然出現在他家中閒晃，藉口「還有東西沒拿走」，搞得威利整天神經兮兮，最後還是我教威利換鎖，才終於得到一點平靜。但悲劇並沒有就此結束，威利除了有房貸要繳，還有當時合夥生意的負債，他又用信用卡借錢還債，變成「卡奴」，一身情債跟錢債，壓得威利得了憂鬱症跟精神分裂。

先考慮分手問題 否則很難好聚好散

這是個「性行為開放，性觀念卻保守」的矛盾時代。如果你能承受同居後可能的結果是分手，那你大可去同居。太多人就是沒想到這一點，還自以為聰明，自以為不受到婚姻的羈絆很自由，等到哪天對方要跟你分手時，卻在那尋死想不開，一堆社會新聞就是因為同居後，不滿伴侶要分手而做出自殺或不理性的恐怖報復行動。

除非雙方都很成熟，能好聚好散，要不然，被分手的那一方通常很不甘心，覺得這幾年的青春、金錢都白費了，「虧」很大。

請神容易送神難 被白睡更是虧很大

我反問安妮：「你不是有個姪女嗎？如果她同居後，有一天對方不要她了，妳能若無其事嗎？妳不會很生氣替她抱不平，覺得她被人白睡了？」

一向自認不受禮教拘束的豪放女安妮突然為之語塞。是啊，當事情發生在自己或親人身上，你的反應才是最真實的。

每個愛過的人都同意，「相愛容易相處難」，我要更進一步地說︰「相愛容易分手難。」情人間要和平分手，就已經夠難了，要是還加上「同居」這個複雜因素，難度更高。提出分手的那一方，很難不被貼上「睡膩了就把人一腳踢開」的負心標籤，「請神容易送神難」，總之，沒人是贏家。

若執著受害者觀念 請打消同居念頭吧

我個人很佩服不靠一紙結婚證書來約束的情侶，這是我嚮往的愛情最高境界。同居沒什麼不好，我不反對，但要同居前，得先掂掂斤兩，看自己有沒有那樣的本事。你要很誠實的問自己：如果哪一天，不管是什麼理由，對方跟你提分手，你能不能理性、乾脆的答應他？你能不能明白，只因為兩人之間沒有愛了，他沒有錯，而你更沒有什麼不好，一切只是緣盡？

兩性關係不需要趕流行，如果你還有「被人睡免費的」的不甘，「我在你身上花了多少錢」、「我這幾年的青春都耗在你身上」這種「受害者觀念」，那我可以很清楚明白的告訴你，你根本沒本事同居，還是趁早打消這念頭吧！

分手，是愛情裡最難修的課題。曾經相愛相戀的兩人，曾經濃烈的糾纏的感情，怎可能說分就分、說斷就斷？於是，這世上天天有人上演分手又復合、復合又分手的爛戲碼，糾結的愛恨情仇最後總落得兩敗俱傷的結局。既然都決定要分手了，就分得乾脆一點、乾淨一點，慧劍一斬，情絲盡斷，雙方都得一個痛快吧！

善用正面能量 改變自我療情傷

孟郊的去婦詩說：「妾心藕中絲，雖斷猶牽連。」比喻表面關係斷絕，實際仍有牽連，多指男女間情意未絕。古時候如此，現代亦是如此，如果真的要分手了，而且想分得乾乾淨淨，那就得藕斷，但不要絲連。

美洲的印第安人有一種很特別的觀念，他們認為男女之間的性愛行為，即使只有一次，也會使彼此產生長達7年的心電感應。其實，男女之間不一定要有性行為才能產生這種特別的情形，只要是刻骨銘心的愛過，我想不只7年，甚至一輩子都會有感應。很多分分合合的情侶，即使分手了，仍會想念對方，在能量學來講，一點也不足為奇。以「心電感應」來說，只要有一方還愛著或思念著對方，對方一定能感受到的，久而久之，也會開始懷疑起自己是不是還愛著對方？於是就上演了藕雖斷，絲仍然糾纏不清的戲碼。

不想讓「歹戲」繼續「拖棚」，就得「改變」。電影《頭彩冤家（What Happens in Vegas）》中，女主角被迫分手後，為了治療情傷，去拉斯維加斯瘋狂玩樂，甚至和陌生人結婚。這段婚姻所產生的問題，逼著女主角去面對現實的生活問題，甚至她自己，而這也使女主角最後整個人煥然一新，連前男友看到，都忍不住想與她再續前緣。其實，女主角雖沒有刻意治療情傷，但是她調整生活方式，改變自己的心態，不但贏得上司的肯定，甚至為自己找到真命天子，這就是改變自我能量的最佳例證！

兩性作家女王說：「把自己變成愛情市場的強勢買方。」其實，不管我們是強勢還是弱勢，是買方還是賣方，都得把自己變成具有充分正面能量的人，這樣，不管我們拿到好牌或是爛牌，都不會迷失自己！

徹底習慣一個人 禁止回味從前的甜蜜

很多女人在失戀分手後，都會重遊與男人曾經去過的地方。然後繼續觸景傷情，回味從前的甜蜜，一次又一次撕裂自己的傷口。

既然都已經分手了，何必再讓自己陷入更深的泥沼？走過的必定要成為回憶，這就是人間的定律。偏偏許多女人會找與男人的共同朋友打聽他最近的消息，尤其想聽到男人因分手而傷懷。女人都希望男人因為分手之事，比自己難過一些，更希望男人不要很快就交到新女友，甚至希望男人從此不相信愛情。

我有位女性朋友，因為不捨與男友分手，竟然天天跟蹤男友，躲在他背後偷窺他、觀察他。這樣的情況持續一年多，直到她親眼見到男友交了新女友，她才停止這瘋狂又無聊的行徑。她總算徹底死心，生活也恢復了正常。

我卻不想將自己搞得那麼累！既然分手了，就分得乾乾淨淨，才能讓自己徹底習慣「一個人」的生活。

好好說再見 療完情傷再上路

許多人在年輕時，轟轟烈烈愛了一場，最後因故沒有和對方修成正果，成了「路過的風景」。

有時分手分得不清不楚，沒和對方好好說再見，讓感情畫下休止符，結果，帶著滿身情傷投入新戀情，最終還是在新戀情中重蹈覆轍，傷害了新的情人，也毀了自己的新感情。

兩個人會分手，不管外在原因是什麼，追根究底，是兩個人選擇了不同的人生道路，愈走愈遠，愈來愈難同心。

如果是可以理智分手的感情，請務必好好的向那沒有緣分走到最後的情人說再見，祝對方幸福，讓已逝的感情有個明確的休止符，讓舊情人的屬舊情人，幫助彼此把這段感情歸檔上架收藏好。就算是對方對不起你，畢竟他也曾經是你選擇的人，是你生命中重要的一道風景，陪伴你走過一段人生。

接下來，讓自己沉澱一段時間，直到身體拔除了和舊情人一起生活、過日子的那些慣性，直到自己一個人也能感覺很自在，不會因為情人節或者街上成雙成對的戀人而感到不舒服時，再開始追尋下一段戀情。

別相信新戀情是最好的療傷止痛的說法，快速的投入新戀情的確可以讓自己逃避失戀的不愉快，特別是沒有了情人的空虛寂寞，但往往只是把舊戀情的一切錯誤，再帶到這段新戀情裡重新上演一次罷了！

在這個網路時代，好像已經很久沒有聽過有人在寫信了，幾次看到投信進郵筒裡的，都是頭髮泛白的老人家或是年近半百的爸爸媽媽們。日本的手機發展，幾乎可以算是世界第一名，不知道是從什麼時候開始的，不論在電車上、路上，或是咖啡廳、餐廳等地方，都可以看到有人在傳簡訊，除了節省電話費之外，聽說用寫的可以比較放得開。嗯，這真是一個有趣又令人有點費疑猜的想法。我是個對真實有點著迷的人，加上很懶，一年之中發的簡訊絕對不會超過10個，所以對於無時無刻對著手機螢幕一邊微笑一邊打字的行為，實在無法理解。不過仔細想想，其實也不是真的這麼難懂。

首先，大部分的人都怕被拒絕。不管是邀約或是被邀約，聽到或是要說出否定的答案時，多少都會有那麼一點莫名的尷尬，尤其是當拒絕的理由只是不太想去的時候。日本人是個客氣的民族，基本上又想得蠻多的，自然會對這種要說「不！」或者有可能被說「不！」的場合感到不自在。就曾經有朋友跟我說，前幾天他在我家附近，本來想打電話看我在做什麼，可是怕我在忙，加上又是吃飯時間，又知道我不傳簡訊，所以就想還是等下次到我家附近時再打好了。不知道為什麼，有一種很內心戲的感覺。

所謂虛擬情人或者mail朋友，也是網路時代的新產品。大家只是想在網路世界裡，找個不用負太多責任的情感宣洩出口，也或者是一種安慰。對於比較害羞的人來說，這可能真的是一種比較容易表達的方式。透過電腦或者手機這種比較間接的管道，講話的方式跟內容都可以比較大膽，反正到頭來，對方可能根本不知道你是誰，甚至根本不知道你長什麼樣子。雖然說，到最後還是要回到真實世界面對該面對的問題，但暫時的情感寄託，也未嘗不是一個臨時的避風港，只要不要過度沉迷其中，忘了真實與虛擬的界線就好了。

男人的性感帶，各個年齡層「長」在不同部位。

年輕時，性感帶是長在嘴巴。敢虧、敢打嘴砲，天涯何處無芳草，何必要到學校找，不僅數量比較少，而且質量也不好。

中年的時候，性感帶是印出來的。名片上的頭銜愈大愈感性，天涯何處無芳草，千萬別在公司找，再說年紀也不小，出去若沒美妹屌，回家還有老婆鳥，只是家用不能少。

老年的時候，性感帶是長在口袋。白天沒鳥事，晚上鳥沒事，口袋裡的真金白銀，才是年輕美眉眼中的魅力。

由來

男人的性感帶一直以來，傻呼呼地自作孽，塑造成得英明神武，甚至把「欠」看成「久」才是神功，建立在拉鍊下那小小的大玩意兒。

男人的一生，從睪丸素換成茄紅素，太陽眼鏡換成老花眼鏡，髮膠改成生髮水後，才漸漸明瞭得將重點從拉鍊位置，往旁移到「口袋」才有搞頭。

發展

男人的性感帶如3C商品。二十弱冠，起床卻是「奔騰」；三十而立，名符其實的「日立」；四十不惑，開始「微軟」；五十知天命，明白已是「松下」；六十耳順，卻只能「聯想」。

變異

20歲的男人是哈巴狗，一見女人口水流。

30歲的男人是看家狗，洗衣做飯是能手。

40歲的男人是瘋狗，能咬一口是一口。

50歲的男人是賴皮狗，整天裝著偉哥走。

60歲的男人是傻狗，只能吻吻小姐手。

70歲的男人是死狗，一點想法也沒有。

你曾經以為那就是全部了，後來才發現，那只是一口井的天空而已。

當你執著於某個人、某件事，你就受制於那個人、那件事。你是不自由的。

所以，請時時提醒自己，生命永遠無限，後來還有更大的可能。

親愛的，如果你一直守著那個池塘，就看不到真正遼闊的海洋。

還有什麼比失去一生的摯愛更痛苦？但，卻也因為愛的能量，才能將痛苦轉化為一份生命的禮物，一種帶著淚光的祝福。

《對不起，來不及陪你長大》的作者戴娜坎納迪，為我們見證了這樣的一個真實故事。

當她深愛的查爾斯在美伊戰爭中去世時，他們的兒子只有六個月大。為了讓這個還來不及認識父親的孩子更了解生命與血源，戴娜以追憶之筆，穿插查爾斯為孩子寫下的軍中日記、給她的情書，以及她自己對許多往事的整理，成就了這本書。

但這本書不只是記述一個男人的生平，它同時還是一場刻骨銘心的愛情故事，也是一段關於九一一事件的民間史實，從某個角度而言，它甚至還是一個鄉下女孩如何成為紐約時報記者的奮鬥過程。

正因為擁有記者的專業訓練，所以戴娜在書中採訪了查爾斯的許多親友，包括他從小交往的友人、教會的牧師、高中時代的女朋友，她要他們的孩子知道父親過去的一切；她甚至強忍著極大的悲痛，採訪了他軍中的同袍與部屬，以及照料他的醫護人員，只為了還原他死去的那天所有的細節，試圖拼湊出一個遙遠戰場上的真相。雖然殘酷，但無可動搖的愛支撐著她，讓她堅強地完成了這本血淚交織的紀錄。在這個過程裡，她彷彿讓他又活過一遍，也因此更了解自己所愛的男人。

可歎的是，她未能採訪到查爾斯本身，所以閱讀此書的我們已無從得知，同時身為軍人與基督徒的他，是否曾因從軍而懊悔？事實上，書中對於戰爭的反省並不多，或許是戴娜也不忍質疑她所深愛的男人所選擇的志業吧。

但從另一個角度來看，講述因戰爭失去所愛的主題，這本書的自身就是一種反戰的宣誓。

不同的讀者可以從不同的角度來閱讀這本書，但最終，它要表達的不過是愛，女人對男人的愛，父親與母親對孩子的愛。戴娜以新聞記者的專業、愛人的柔情和母親的心寫下這本書給她的孩子，但最大的意義，還是在於對自己的療傷與對所愛的紀念吧。

愛與死亡靠得這麼近，像一對連體嬰。當心愛的人必須遠赴沙場作戰，留下來的人每一刻都感受到濃烈的思念，以及與這份思念一樣濃烈的驚怕與煎熬，也許再也看不見他安全歸來，也許每一次短暫的相聚都是訣別。畢竟下一刻將如何，誰也不知道。

這世界如此無常，時時刻刻都在流轉與變化，也許一顆隕石忽然從天而降，也許一場地震霎時把一切變成瓦礫與灰燼，就像在2001年那個秋天的早晨之前，沒有人可以預料，竟有一架自殺飛機撞毀了紐約世貿大樓的雙塔，造成那樣巨大的悲痛與死亡。

但愛比死更堅強，這本《對不起，來不及陪你長大》就是一個見證──死亡並不能讓相愛的人分離；消逝的只是形體，長存的是活在摯愛裡的回憶。

她在位於台灣台北的美國高級連鎖超市的肉品專櫃前，思索著，今天晚上是要吃日本空運來台，入口即化的霜降牛肉，還是一樣由紐西蘭遠道而來，滑嫩的小肥羔羊，抑或也是從挪威漂洋過海而來的真鱈？

選定主菜後，她踱到水果區，對著一堆堆智利的頂極櫻桃，西班牙的奇異血橙，和受過地中海陽光洗禮，耀眼如紅寶石一般的石榴發呆。

來自這麼多不同區域的各色選擇，真的是讓她難以抉擇。

回到家，吃完飯，她如往常一般打開電腦，給在南非領養的小學生回了EMAIL後，就開始和遠在地球另一邊的情人，熱切地在MSN上用文字互相餵養對方的渴望，當她的手指在鍵盤上飛快地來回時，她突然想起，該打個電話。

她一邊回應MSN上的情人，一邊對著話筒說：「喂，你今天好不好啊？有沒有想我？我還好，只是有一點累，現在還在做明天老闆要的報告……。」

她給出差在中國大陸的老公打電話，甜膩熱線是為了安慰男人在遠方的孤單，但她的寂寞呢？與這個法國情人的網戀已經讓她有些厭倦，明天，是不是該和上星期在網路上認識的那位英國紳士用ＭＳＮ聊聊天？

在全球化的世界裏，個人可以有愈來愈多的選擇，也面對愈來愈多的機會，但為什麼她卻愈來愈覺得不知道自己要的是什麼？

我先聲明，我不喜歡粉紅色，沒錯，不喜歡，但是也不討厭就是了。但是我的友人們都誤以為我喜歡粉紅色。

我的傘是粉紅色的，我的皮夾是粉紅色的，我的筆袋也是粉紅色的，幸好我的包包不是粉紅色的，不然這樣就可以湊成一個粉紅色套組了……。但是我的鞋子是粉紅色的。說真的，會變成這樣完全都是巧合。

「媽，為什麼要買粉紅色的傘給我？」

「咦？我以為妳喜歡粉紅色啊。」

不──不不不──為什麼會這樣以為啊？是因為小時候的緣故嗎？畢竟我也有過想當小公主的年紀，所以是那時候的影響嗎？因為那時我買東西都想要粉紅色嗎？粉紅色這麼夢幻的顏色（這並不是我在歧視粉紅色的意思）……，重點是我現在已經沒有那麼喜歡了啊！

我向媽媽說明了這一點，媽媽明白了，但是還是有其他的親戚以為我喜歡粉紅色，因此我的粉紅色物品有增無減。我小時候給人的印象真是深根柢固啊。剛好最近我和朋友去買包包，黑色跟粉紅色選一個，黑色太低調了，一點特色也沒有，所以我選了粉紅色。

「咦？妳喜歡粉紅色啊？」

「……。」

我想這一切說不定是我自作自受也說不定。

嬤嬤是極少走出家門的。

嬤嬤鮮少與人互動或寒暄，她的家門口在我看來就像堆了一層層厚實的雪，嬤嬤的世界我無法窺知，我難以理解，我唯一只看見嬤嬤的門口老種滿了花。

嬤嬤以前總是拄著柺杖，她的腰上老是纏著裹腳布似的東西，清晨或深夜，嬤嬤總是在小巷子底徘徊著。

嬤嬤的身體不允許她飛去那個繁盛的國家哪，在我看來她的盲瞳裡也堆疊了一層深厚的雪。小時候總想著，長大得替嬤嬤換新拐杖喲、帶著嬤嬤飛往那片綠地，而非困在這小巷子底。

但是連巷子底都沒有離開過的嬤嬤啊！卻在那之後也沒有機會了。

那是個太陽高照的好日子哪，嬤嬤就這麼走進了蒸發的空氣裡。

氣呀，嬤嬤並沒有耐心地等待她的新拐杖；疑惑呀，嬤嬤最喜歡的花花草草哪，我卻從沒在嬤嬤的眼裡看見過任何一株草。

我只看見她的眼裡有一層白雪，卻從沒瞧見她最喜歡的日日春。

更氣的是哪，在嬤嬤眼裡，那些象徵著日日春的人，他們從沒見過小巷子。

冬天冷風咻咻地滑過我耳旁，那些門口的日日春已經全數被移走，但是偶爾我依然感覺得到：

嬤嬤還在，她依然拄著舊拐杖，在小巷子底兜著圈繞，日復一日……。

每年農曆三月，都會展開為期七天的大甲媽祖繞境。若不是在大二轉系前曾讀過一年的台灣文學系，有堂必修是民俗課，指導老師正是台灣民俗界的教父林茂賢教授，我想我這輩子是不可能佛心來著，主動加入這個名列為世界三大宗教朝拜之一的活動。

我們雖然不必參予全程，但至少要選兩個時段去體驗，一趟起碼是五、六個小時起跳。在炙熱的大白天行走，真有種身處沙漠的幻覺。和沙漠不同的是，這一路上兩旁全都是綠洲，也難怪老師會提醒我們「空的大背包是必備道具」，因為途中經過的每一戶鄉親們都會很熱情地遞上食物和飲料為你加油，甚至提供自己的住家給進香的人使用。在這段期間，沒有人會在乎你是陌生人，大家都是媽祖保佑的孩子，大家都為了媽祖而努力。

另一個時段，全班從晚上十一點走到隔日清晨五點，晚上走在鄉間小路，吹著徐徐微風，感覺意外的舒適，我還哼起「長沙萬里路」提升同行友人們的士氣。除了不停地走路，我們一路上也會訪問真正的香客，這才發現很多人都帶著故事，展開這段旅程。有位年幼的小妹妹，抱著爸爸的衣服在走，希望媽祖保佑她在加護病房的爸爸能戰勝死神；也有年邁的婆婆是在年輕時，媽祖曾實現她的心願，從此每年都來還願，「我要陪著媽祖婆，我會一直走到我離開人世為止。」即使現在婆婆行動已經不太方便了，還是堅持要在兒女的攙扶下走上一小段路。相較於她們，我們這些為了兩學分才來走的年輕人，頓時感到很慚愧。

只要跟著媽祖一起走一段，就能夠擁有足夠回味一輩子的記憶。不僅背包會滿載而歸各種品牌的鋁箔包飲料，心靈也能藉由和香客們聊天，挖掘每個腳步的故事，而有滿滿的收穫。

傑森與Rachael為了一件雞毛蒜皮的事起口角，兩人從百貨公司一直吵到騎上摩托車。傑森一面騎車一面繼續與Rachael爭執，氣得她火冒三丈，忍無可忍，堅持要傑森在大馬路上讓她下車。

Rachael：「讓我下車！」

傑森正騎在大馬路中，怎麼可能突然停車。

Rachael大聲：「停車！」

這讓傑森更受不了，Rachael愈是無理取鬧，傑森愈是不肯停車。

Rachael瘋狂似的吶喊：「我要下車！我要下車！」

傑森決定不理會後座的瘋子，繼續專心騎車。一會兒後，Rachael安靜下來，但是傑森感到車子變輕了。傑森突然有不妙的預感，用餘光往後視鏡一瞄，果然看到在滿是揚起沙塵的後視鏡中，隱約好像有一個人在遠處翻滾。

男人都有碰過女人威脅要跳車的經驗，但卻很少聽過要跳車的男人。為什麼女人比男人喜歡跳車？因為女人比較容易失去理智嗎？因為女人的膽子比男人大？因為女人比較喜歡表演特技？還是因為女人威脅不成功，下不了台階，只好跳車來證明她們不是隨口說說而已。

前陣子的新聞就有喝醉的女人負氣跳車的實例，結果搞到自己的頭髮與手被捲入後胎與輪拱之間。人雖沒受大傷，卻招來一堆消防員、警察與媒體。看著她惱羞成怒的鬧劇，令人啼笑皆非，只能說：「再跳呀！看妳們女人下次還敢不敢隨便跳車！」

男人雖不能改變女人喜歡跳車的習慣，但可以拒絕當女人的司機，因為太多女人把男人開車的責任視為理所當然。今天若換成是一個女人在開車，而男人在旁歇斯底里的大喊跳車，應該只會換來女人的唾棄。