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目前分類:咖啡王子星光夜語4.0 (2860)

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他記得那框明亮的場景。在一排一排橘色的塑料椅之中,原本是醫院門口等候計程車的地方,深夜裡只有他和父親坐著。他搔了搔頭,望去醫院深處,長廊上只有幽暗微光,日光燈卻把這裡照得一片慘白,恍如舞台劇場。父親雙手擱在腿上,他坐在父親旁邊,兩人靜默如常。劇情的空白彷彿正無限延伸。他從褲袋裡掏出手機看時間,都已是凌晨三點多,殯儀館的車子怎麼還沒有來。母親剛剛在病房過世了。他們從一場忙亂之中,回到短暫的寧靜。他有點渴,站起身來,問父親要不要礦泉水。

父親的手機卻在這時響起,父親伸手接了電話。他向父親比了手勢,就一個人走進了背後幽深場景,尋找醫院裡頭的自動販賣機。走廊上的腳步聲格外響亮,他走了一陣,回頭看遠處的父親,還在說著電話,伸手指指點點,像在為誰解釋什麼。醫院裡的便利店早已關門,外頭擺著一台販賣機,在夜闇裡發出如深海潛艇的光。他走近,才發現那機器只賣熱飲:奶茶和咖啡。他只是口渴,而且不確定父親要不要喝熱的。他掏出褲袋裡的零錢,數了一下,卻還是決定不買了。

他走回候車處,父親已經講完電話,回復了剛才端坐等待的姿勢。父親穿著白色有領汗衫,巨大的背影在橘色塑料椅之中格外顯眼。他不曾如此端詳。如果是平時,他會抽出手機,偷偷拍下那情景。將父親的背影安置在安靜不容被碰壞的景框之中。但今天不太一樣。母親兩小時之前去世。他和父親接到醫院的電話就急忙開車趕來新山,兜兜轉轉才找到加護病房的所在,母親已無心跳,那些插管皆早已拔除。他找不到醫生,想問那些值夜班的護士,母親離開之前的情況,馬來文又不好。淡綠色塑膠簾圍起了母親的病床,把他和父親困陷在一個不真實的夢中。父親那時正在說著電話,像是殯儀館打來,父親掀起塑膠簾,走遠了一些,壓低著聲量,和對方一樣一樣地在爭執什麼。他趕緊用衣袖擦掉眼淚,不想讓父親回頭看見。

現在他和父親兩人,在醫院外等待殯儀館的車子。剛才父親似乎拒絕了當地的殯儀館,而堅持要將母親趕送回家。凌晨時光的醫院,剩下他們醒著。他坐回父親身邊,說這裡都沒賣水。父親解開腰間手機問他,想找之前打來的一個號碼,又不知道怎麼按。他接過了父親的手機,教父親要先按進通訊名單,再一個一個往下找。先按這個進去,再選這個,然後就這樣一直按下去。他重複剛才的步驟,父親湊近看著,他嗅到父親頭髮的髮蠟氣味,也不知父親弄懂了或沒有。你不懂就再問我啦。他說。父親手機裡的簡訊都滿了,他想幫父親刪掉一些。那些廣告訊息和社團的開會通知,間夾著一則他在父親節發給父親的簡訊,全都還沒被打開過。父親還是沒有學會用簡訊。他記得父親節那天,他沒有回家,就給父親傳了一則簡訊,說:父親節快樂。父親始終沒有看到。他決定不把那則簡訊留下來,就直接按鍵刪掉了。

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生命本身就是魔法。每個人可以靠呼吸存活,鳥和飛機可以飛,魚和烏龜可以游,大海可以安靜地待在凹陷處,沒有每天撲上來把我們吞沒一次。這些魔法時時刻刻施行,人們卻不感驚異。

我覺得劇場的魔法更不可思議。可以由人扮演貓與兔,觀眾深信不疑。可以走著走著隨時唱出感人肺腑的歌曲,觀眾卻不會去問哪來的音樂(我在路上想唱卻沒有)。在劇場裡,時光可以倒流、死者可以復生,觀眾對這更明顯的騙局,卻一樣深信不疑。

然而劇場裡的魔術,卻讓觀眾恢復驚異的能力。魔術不是來自想像,而是來自肉眼所見的事實難以置信。我們分明知道人不可能分成兩截,物件也不可能憑空消失,然而,魔術卻在展現所有的不可能。任一個成功的魔術,都把我們帶回對世界蒙昧未明的幼年時光,頓覺一切都是奇蹟。

幾米繪本的一大主軸是內心的探險,魔幻的想像無所不在。《躲進世界的角落》是一個男孩從外在世界消失,遁走到內在世界;《走向春天的下午》則是在女孩的一趟旅程當中,伴隨著一個我們看不見、對她來說卻真實存在的朋友。消失與復現,不可能的位移,正是大型幻術的主要元素。幾米的主題與幻術的形式,在這一點上奇妙地交集起來。

我與劉季陵多年在劇場與電影裡密切合作,他的音樂成為我的《3橘之戀》、《空中花園》、《穿牆人》之中,不可或缺的靈魂。對我來說,季陵的音樂是聽覺的魔法,能帶引聆聽者去到最遙遠、最深沉的地方。而這一回,在《走向春天的下午》當中,他的視覺魔法也加入了旅程。旅程結束時,如果能讓人理解生命的可貴,就在於一切消失的,都不可能重來,這就是最美妙的魔法了。

 

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現在的孩子不缺物質,往往對太容易得到的東西棄之如蔽履,許多父母不自知的豢養出一隻隻不知分享為何物的霸王龍……。

「不要吵了,一人一份……。」常看到父母為了不想煩心孩子爭奪玩具或食物,總是以最快速的方法,讓孩子各自挑選自己喜歡的東西,以平息接下來的爭吵。

現在的孩子不缺物質,往往對太容易得到的東西棄之如蔽履,而自我中心的時程遠遠超過過去的任何一個世代,許多父母不自知的豢養出一隻隻不知分享為何物的霸王龍。

「分享」從生活小細節做起,只要父母花點心思引導其正確觀念,孩子很容易感受到分享的快樂,而樂於「己所欲,亦施於人」。

從小灌輸兩個寶貝,東西不獨占,留一半給另一個人的概念,「分享」兩個字,更時時刻刻要孩子掛在嘴邊並牢記在心,付諸行動。帶孩子買點心,即便身上有足夠的現金,也只讓孩子買一份,購買前再三叮嚀:「只能買一份點心,要和哥哥(妹妹)一起分享喔!」縱使有一人不在現場,也要求他想到另一人,將東西留下一半。有一次,放學後帶妹妹買下午的點心,抉擇許久後,選了一份藍莓貝果,妹妹不加思索的向麵包店老闆說:「請幫忙切成兩半,用兩個袋子裝,一半我要留給哥哥。」聽了好窩心。

<心靈更快樂>分享方式多 多多練習

餐桌上更是培養分享的好時刻。

我從小叮嚀孩子吃東西要先想到長輩,等爸爸、媽媽開動才挾菜。兒子喜歡吃臭豆腐,記得有一回吃到最後一塊,兒子還細心的分成了4份,看到家人一人一塊吃得歡喜,兒子也笑得像陽光般燦爛,直說:「好好吃!」

分享的方式有很多種,無論是吃飯、聊天、玩遊戲……,都是一種分享的過程。教導孩子從「物質」的分享,來增進雙方心靈的了解與交流,提升彼此間的情感,也間接對其未來人際關係的發展有很大的效益。懂得分享的人,猶如生命中注入了活水,在「施予」、「看到他人」和「想到他人」間豐沛生命之泉源,造就更寬闊的胸懷。

分享是一種傾聽、一種表達,一種看到別人優點和需要的能力,更重要的是透過分享,增進彼此間心靈的了解與互動,其內心的歡愉非佔有一方私欲之短暫快樂可比及呢!

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西班牙作家米格爾於1605年寫出唐吉訶德的故事來。內容描述平凡的唐吉訶德,中年忽然異想天開欲行俠仗義,於是他買了一匹瘦馬,還找肥胖又老的朋友充當僕役,開始雲遊四海,充當俠客去也!書中,對唐吉訶德天真言行與浪漫形骸,深刻又趣味的描述。後世人們喜歡唐吉訶德,因為他的純真、不假、不裝、善良、有趣、詼諧,在奸詐偽裝的社會裡,注入一股清新率真。

【心得分享】

唐吉訶德就是中國魯迅筆下的阿Q,他們言人所不敢言,但又不戲謔;為人所不敢為,但又不傷人。

世人過度注意細節,結果變成矯情。過度保護自己,結果變成虛偽。太在乎別人對自己的看法,結果變成失去自我。

向唐吉訶德看齊,做個勇敢且讓大家肯定的自己吧!

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正當自己在這家公司扎了根,花了心血,開始對工作內容遊刃有餘,準備往上發展平步青雲走到公司頂端時,突然公司宣布準備把自己給「嫁出去」! 雖說公司極力保證一定會「維護所有員工的權益」,但冰雪聰明的你當然知道把自己的未來讓別人決定簡直是等死,當然首先要來個知己知彼,才能百戰百勝!

改變心態 用業績拚出個人價值

也許是坐在辦公司裡吹冷氣的後勤人員,也許是每天在外奔波的業務人員,前者也許舒適安穩,後者也許苦不堪言,然而一旦公司準備要被接收了,處境馬上180度反轉,層峰的大紅人馬上成為接收公司想要「恭送」的主要對象。接收的公司可是不想供著一位拿著高薪,只會出一張嘴巴做事的「高官」。新公司新氣象,最歡迎當然是能夠為公司努力衝業務,創造最大利潤的員工,所以如果你是每天上下班準時如公務員,上班的時候還有時間團購、品茶的後勤人員,請把自己的家當收好,準備過自己的退休人生吧!要是你憑的是自己做了多少業績,可以養活自己跟公司的員工,就可放心摩拳擦掌,迎接自己的新戰場吧!

無可取代 才能倖免淘汰

正在慶幸自己是業務人員而不是後勤人員嗎?別高興得太早,能夠合併自己公司的新東家,業務重疊性一定高到必須要淘汰無法達成目標的員工,能怪誰?職場本來就是弱肉強食的殘酷世界。你的專業跟資歷夠不夠強?是否在這個領域是條龍但跳到別的領域變成蟲?還在堅持讓人啼笑皆非的原則嗎?不在工作範圍不做、不出差、不應酬、非本國語言不講,把自己當成職場出家人嗎?世界早已經是平的了,所謂專業早已不那麼專業,一個只會看電腦的工程師跟一個會跟人互動的工程師,公司最後會選哪一個?當然是具有業務能力的那個啦!想想看,你除了專精自己桌面上的事情外,還有什麼可以讓人驚艷的?有什麼可以讓人覺得你是無法取代的?只會單一專業的早已經是蠢才了,什麼都會一點,什麼都可以做的才是公司要的通才!

利用關鍵人脈 打點未來人際關係

在公司吃午飯,你都乖乖坐在自己位置上,還是到處跟不同的人應酬?有任何與外界接觸的機會,你寧願把屁股黏在位置上,還是高興的接受?如果為後者,想必你的人脈存摺裡面應該有不少朋友跟前輩可以打聽未來東家的人際「眉角(台語:要訣)」:哪些人應該要拜碼頭?哪些人應該要避免?這些都可以在還沒有兵臨城下前就略知一二,那麼與對方互動的時候,想必也多了幾分把握。相對的,如為前者,每天中午寧願把屁股黏在位子上吃飯睡覺的同事們,最後只能祈求上蒼能讓自己保住那個屁股大小的椅子,減薪調職都願意接受。

弄清楚新東家規劃 投其所好秀專業

算出自己的職場價值後,當然得看看是否跟新東家的期待相符合,否則一切只是所謂的「自我感覺良好」。為什麼新東家想要併老東家?他們的規劃為何?市場的走向又為何?未來的主要業務為何?所需要的專業為何?這些都是在事前就需要解答的問題,好讓自己徹底檢視自己所謂的「價值」,在別人眼裡是資產或垃圾?如果新東家打的是國際化的算盤,那麼自己會講台語,會講客家話,卻偏偏任何國際語言都不會,那算是啥價值?

在地球是平的世代,企業合併已為常態,想要在一個公司裡終老一生早已經是過去的神話。想要做一個長生不老的上班族,唯一方式就是不斷精進,不斷讓自己國際化,否則併到最後,你一定會被甩出市場!

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我只會做3道菜─煮泡麵、義大利麵和煎牛排。尤其是煎牛排,算是我的拿手菜(說拿手也不過是比其他兩樣常做,真不好意思。)老公愛吃牛排,常挑剔外面餐廳的牛排處理得不夠好,我們便常買肉回來自己煎。

某天中午,我忙著擦指甲油,只好讓老公煎牛排。那次,我咬著牙,嚼著過熟的牛肉,真覺得對不起上天,浪費了上好的肉。

「好像太熟了?」老公小聲地問。

「還好啦~」我不得不「咬牙切齒」地回答,「反正熟一點也好,不會有血水。」臉部快抽筋的我盡力安慰他。

今天中午,再度吃牛排。這回我自告奮勇,衝進廚房煎牛排。看著牛排在鍋子裡滋滋作響,香味四溢,我猶豫了……他好像喜歡吃熟一點的,我以前會不會煎得太生了?我瞬間快速回想老公對生食的態度─生牛肉起司,不太愛!生魚片,沒興趣!喔~我讓牛排在熱鍋裡多躺了一會兒。

一如往常,我們邊看DVD邊用餐。這部喜劇片的笑點似乎引不起老公興致,他面無表情地切著牛排。

「好吃嗎?」我忍不住問。

「不錯啊!」老公專注地吃著。

我賣力嚼著過熟的牛排,心想原來他喜歡這種鍛鍊牙齒的食物。

直到整部片快播完,我們好不容易解決了盤子裡的牛排。收拾的時候,他嘟囔了一聲,不知說些什麼。

「什麼?」我問。

「沒有啦!」老公收了盤子進廚房,我拿著空紅酒杯跟了進去,忍不住試探:「牛排好像有一點過熟,會不會?」

「我剛也是這麼說。」老公承認,並乾脆抱怨了起來:「吃得好累喔,嘴巴嚼得好酸。」

「可是,你不是喜歡吃熟一點的?」我辯駁。

「剛剛好就好,這樣太熟了。」老公答。

「可是你上次煎得很熟啊!我問你好不好吃?你還說好吃!」我趕緊把上一次的事搬出來佐證。

「那是因為妳啊!妳不是討厭血水,所以我才煎得熟一點。」老公解釋。

「我哪有?我明明就喜歡生一點的,怎麼說是為了我?」

我們倆就這樣在廚房裡爭執了起來,他說是因為我,我則是因為他,說來說去都是因為想討對方歡心,卻惹得對方不開心。攤牌之後,我們一起嘆氣,感傷浪費了好牛排。

我們總揣測別人喜歡什麼,卻常常忘了直接求證,把自己的「以為」當作對方的喜好。我忽然覺得想笑,不知道我和老公之間還有多少這樣的以為。

「你真的喜歡吃牛排嗎?」我問。

「當然。」

「我做的義大利麵呢?」

「嗯……還好。」老公笑得有點勉強。

「還有什麼?你喜歡什麼?討厭什麼?今天通通一次給我講清楚!」我抓住老公的衣領。

私房Tip:「我會這樣做,都是為了你。」下次講這句話之前,先搞清楚你的付出是不是對方真正想要的。

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生日的時候,女朋友下廚煮了一整桌的菜慶生,這時應該沒有任何一個男人會傻到對女朋友說:「這頓飯,我該付多少錢?」 因為我們都知道,雖然有錢能使鬼推磨,但是,有些東西沒辦法用錢買,好比說「真愛」。

砸大錢追美女 頂多換來愛情契約

或許你會說,錢可以買到愛情的,富豪闊少們一擲千金,不是屢屢捧得美人歸嗎?的確,金錢似乎可以幫助人買到愛情,或者精準的說,一份「愛情契約」。富豪闊少們砸大錢追美女,一來並非人人都買帳(只是通常只有成功的案例才會被世人所知);二來,因為對方不再富有或闊氣就結束感情的,大有人在(說明雙方只是金錢契約,並非真愛);三來,富豪闊少其實是以金錢當媒介,買來各種禮物或美好的體驗感動美女,嚴格來說,錢只是輔助。

送禮送的是情意 不是送錢圖回報

行為經濟學家認為,人並非總是理性計算的動物,除了受金錢主導的市場規範約束,也受道德主導的社會規範約束,是社會規範與市場規範雙重約束下的動物。社會規範不談錢,重視的是人情上的禮尚往來,重視的是人與人之間相處的愉快和諧,看重的是道義與人情,這也是為什麼送情人禮物比直接送錢好的原因。禮物遵守的是社會規範原則,禮輕情意重,禮物之錢沒辦法量化比較;金錢則是市場規範原則,金錢可以輕易的比出多寡、分出勝負,會讓人想要拿一次比一次還高的錢財,兩者導向不同的思考評判邏輯。

這也是為什麼男生剛開始和女生約會,必須掏錢買單,而且不能在幾次買單後,就直接對女方說:「我已經為妳付出那麼多,妳是否應該對我有所回報?」

「談戀愛」不是「找女人(性交易、包二奶……)」,「談戀愛」遵守的是人與人之間的社會規範,而「找女人」遵守的則是市場交易的市場規範。前者建立在情(道德)的基礎上,後者建立在錢(利益)的基礎上,花錢「找女人」的男人休想從找來的女人身上得到真愛。

有錢能使鬼推磨,卻無法買到真愛

金錢可以買到愛情契約,一開始就使出金錢攻勢追求異性的人,對方縱然最後接受了這段感情,其實並非接受追求者,而是接受追求者的錢或社會地位,一旦追求者不再為被追求者付帳單,被追求者就會選擇離去。

親密關係屬於社會規範的那一邊,想進入親密關係的雙方,必須遵守的是社會規範,而非市場規範。當一段感情裡到處充滿了金錢計算時,人心會不自覺地啟動內心的「市場規範」邏輯,讓人以為追求者不過是想以金錢換取性愛/親密關係,並非想要追求真愛。

在這個金錢至上、笑貧不笑娼的時代,或許很多人無法相信,但是,真愛的確是不能用錢買的,想要獲得真愛,你得遵守社會規範的遊戲規則。有錢也許真能使鬼推磨,卻無法使人真心愛上你!

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朋友對他很不屑,因為他劈腿,傷透女人的心。男人坐在半生不熟的我面前,開始掏心掏肺的訴說他的心聲。

他愛交往2年的女友嗎?「也許是吧!」他不太確定的回答,女友是他在友人的party上認識 ,個性善良單純,也很顧家,跟她在一起,他覺得很溫暖窩心,他曾經問女友:「妳愛我嗎?」

「只要你不傷害我,我會全心全意的愛你。」女友天真的回答。

「親愛的,有時人們做錯事,只是因為他們意志薄弱。他們最不想做的事,就是傷害深愛他們的人。」他語重心長的說道。

他的每一個字都是真心話,那個時候他出軌的事情還沒爆發,所以女友並沒有把這些話放在心上。

女友那麼好,為何還要在外面亂來?

他沉默了一下,開始解釋:「我跟她在一起好像家人一樣,從來沒有那種天雷地火的感覺。」

可是他的地下女友卻讓他悸動不已,他愛她狂野的擁抱,他愛她在床上什麼都願 意嘗試的態度,當他親遍她的肌膚時,正牌女友的笑臉卻浮現在他的腦海中,讓他覺得心好痛。

他想要停止和地下女友的關係,可是激情的擁吻像是令人上癮的毒品,讓他無法停止。糾纏在兩個女人的世界中,其實他很苦惱,他比任何人都知道,如果結婚,一定要找像女友這種白玫瑰般的女人,地下女友像是帶刺的紅玫瑰,驕縱任性,不是他心目中理想的結婚對象。

有一天,紙終於包不住火,女友發現他的祕密,用受傷害又無法置信的眼神看著他,之後頭也不回的離開了他。

白玫瑰走了,留下來的紅玫瑰讓他心力交瘁,他只能怪自己,因為一切都是自己的錯,他好想告訴前女友:「我真的不是故意要傷害妳,我最不想傷害的人就是妳。」

可是他的愛和背叛卻像是一把刀,讓她遍體鱗傷。

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有一次,因為學生不會寫作文,只好請他早點到我好教他。準備離開家裡去上班時,媽媽拿著藥袋問我有關上面的用藥說明,因為趕時間,我隨便應付一下便趕緊出門了!

到了教室,才發現學生還沒到,空蕩蕩的教室,孤零零的我,剎那間突然感到很難過,難過自己不肯多花時間在真正需要我的親人上,卻願意多花時間在工作上?前主播蕭裔芬在鴻海任職時,每天幫老闆寫公文,卻無暇寫信給自己的親友,因此下定決心離開眾人欣羨的「金飯碗」。剎那間,我突然也能同理為什麼她會下這個決定。

工作與生活其實是互為表裡相輔相成的,當我們生活中的某一部分沒處理好或失衡,往往會影響到我們對工作的態度和看法。同樣的,工作的情況也會影響我們的生活,甚至自己的身心靈。當工作與生活產生衝突時,我們要調整好工作與生活的關係,謹慎規劃並隨時調整時間分配的黃金比例,才能擁有如黃金般的富足人生。

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老媽退休後,並沒讓自己閒著。雖說是退休,但因為原本就是自由業,所謂的退休,其實只是刻意減少工作量,有工作進來就多少做一點,不再像以前那樣拚死拚活為錢賭性命。老媽說,她怕退休後都不工作的話,整天渾渾噩噩過日子,很快就會老年癡呆了。想想社會上那些長期失業在家,不肯出去找工作的啃老族,年紀輕輕、好手好腳,只要肯做,哪會沒有路子可走?就算找不到工作,又沒錢創業,至少也可以去打打工,維持自己的開銷啊!65歲的獨居老人都比他們有志氣。

以歌會友新興趣 練歌背詞防癡呆

以前,老媽常笑說賺錢就是她的興趣,如今退休狀態荷包進帳不如以前豐富,剛開始也的確讓她有點恐慌和不習慣,「我就是閒不下來,勞碌命啊!」老媽嘴裡唸著,卻在多位友人的影響下,迷上了家庭卡拉ok,從此開始了每天練唱的生活。

那一票老人經常聚在老媽家以歌會友,每首歌曲的電腦代號倒背如流,記憶力之好,真叫我們年輕一輩汗顏!要知道,不同牌子的卡拉ok機,每首歌曲有不同的電腦代號,但這卻難不倒這些老人。老媽說他們都不會打麻將,靠背代碼和歌詞,預防癡呆的效果也一樣啊!

沒多久,聽妹妹說,老媽和鄰居伯伯組成合唱團,打算去考張街頭藝人的證照,因為躲在家裡唱給自己聽已經沒有辦法滿足他們的演唱慾了,他們想去外面唱給大家聽。「既能唱個過癮,說不定還能賺些零用錢。」老媽打的是這個主意。

當起街頭藝人 開心賣唱娛人娛己

我很訝異老媽竟有如此勇氣,年輕人都不一定敢在大庭廣眾下唱歌賺錢,兩個老人卻以此為目標,興致勃勃的認真練唱,互相給意見,要我們幫著製作海報和投錢箱,結果,真的給這二老考到一張執照。我的老媽,在65歲的退休年紀,轉行變成了街頭藝人!

從此以後,老媽對自己的歌聲更有自信,也真的每逢週末假期,二老器具提著,叫了計程車,就去淡水或陽明山上樂當街頭藝人,用歌聲賺錢,偶爾還有一些活動場子會邀約他們去表演呢!其實他們唱一上午所賺到的歌唱酬勞,扣掉車錢成本,兩人對分,並沒剩多少錢,我問老媽:「唱得這麼累又舟車勞頓,划算嗎?」老媽笑著說:「可是我很開心啊!有人花錢聽我唱歌耶!興趣可以拿來賺錢,多好啊!」

以前老媽把賺錢當興趣,現在老媽拿興趣來賺錢,退而不休,利用背歌詞來鍛鍊腦神經,預防老年癡呆,拿唱歌當運動,又能交朋友,果真是精打細算的賺錢老手。

台灣頭玩到台灣尾 老厝邊搭伙健康又省錢

誰說退休生活很無聊,我看母親退休後,可忙得很!唱歌之餘,三五好友相揪參團,台灣頭遊到台灣尾,爆肝也不怕,因為長途遊覽車車上的娛樂就是她最愛的卡拉ok呀!

除此之外,因為街坊都是老鄰居,其中也不乏像母親這樣兒女都已成家不在身邊的老人,愛煮菜的母親號招這些老厝邊一起來家裡搭伙,分攤菜錢,又能吃到美味的家常菜,健康省錢,同時還能聯絡鄰居感情。

母親這招讓我想起,小時候,家裡每天都跟辦桌一樣熱鬧,因為鄰居也是都來家裡搭伙,這印象我記憶深刻。熱情好客的父母,讓我有了跟別人不一樣的童年餐桌記憶。如今,母親老了,好客的個性沒變,也讓她的退休生活熱熱鬧鬧,唱歌、旅遊、下廚,日子一點也不無聊!比起我們這些每天朝九晚五上班,週末睡大覺的年輕人,母親的退休生活相對精采,週末要找她聚餐,還得事先預約,否則她老人家可是忙著趕場當「歌星」呢!

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跟外子結婚至今,因3C產業普遍性長時間加班制,搞得外子回到家時,都接近凌晨,早就累垮在沙發上,真想要跟他分享生活上的趣事,他也三句兩句答不上腔。

上星期,他神秘地拎了一大包東西回家,說是結婚週年禮物,打開一看,原來是最新型的觸碰式手機。看到外子打開電腦忙東忙西設定,然後,興高采烈跟我說:「老婆大人,我幫妳設定好了,以後妳上臉書,就可以更新我的訊息了。」「什麼是臉書?要怎麼玩?會不會很難?」連珠砲似問完了一串話,忽然發現,我們已經好久沒有這麼熱烈討論一件事情了。

從那天起,每天我都很期待在網路上看到外子的訊息:中午吃煎餃、下午拜訪客戶,就好像跟他一起上班一樣,偶爾我也會放上盛裝打扮的照片,讓老公緊張一下。這週末,我們還要去網路推薦的餐廳吃飯!

婚姻就像一盤隔夜飯,剛開始吃的時候很香,但是放在冰箱裡,不小心就變硬變黃。不過,如果可以善用料理小技巧,加點青蔥加顆蛋,隔夜飯就會變身為最美味的蛋炒飯。

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張艾嘉當年生下兒子奧斯卡後,有次接受採訪,談到「沒有男人給她的愛的感覺,像她對兒子那樣。」這句話常被我引用,當作一個媽媽愛的典範。

張艾嘉說,當她懷孕後,感覺體內有兩個心跳,確實是男人的關愛所不能給她的。

張艾嘉說:「剪斷臍帶後,小生命就是個個體了,必須尊重他的成長,反射回來的,卻像是經歷一個生命的重新成長,我經常覺得,當媽媽是個困難的角色。」奧斯卡3歲時,張艾嘉要他寫字寫在格子裡,兒子很努力地要達成媽媽的要求,丈夫適時提醒她:「兒子才3歲耶。」她發現自己當媽媽的準則,要回溯到從小爸爸媽媽對待她的方式。從小,媽媽就是要她把字寫在格子內的那種教育法。

「但是,如果那種教育是不完整的,是負面的,卻沒有人告訴現在的爸爸媽媽,那些是負面的,那種教育還是會延續下去。」

我從張艾嘉的反思裡,聯想起榮格那個著名的原型理論「母親情結」(mother complex),張艾嘉言下的「反射」,用精神分析學派的術語看就是「內射」和「投射」,顯然現代的父母,仍難脫離一百年前心理學家們所設想的父母框架。我們從當嬰兒起,就會把媽媽對我們的態度融入為自己的一部分,這個叫做「內射」。然後,年紀再大一點後,那個態度也會變成我們對待媽媽的態度,這個就叫做「投射」。到頭來,每個孩子心頭的「母親」,其實就是個人知覺、想像、創造和體驗的綜合成品。

就好像當我們看張艾嘉在大銀幕演出的媽媽,我們無法分別,哪一個鏡頭或場景其實最像媽媽,每個人的想像和定義都是不一樣的,我們從中感受到媽媽這個角色的複雜豐富。

【獻計】

作家陳玉慧早年在德國接受心理分析,處理父母在童年留下的創傷時,運用過空椅法。如果你有意整理、理解自己與父母的內心關聯,請想像父母面向你坐著,留意他們的坐姿、穿著、臉上的表情。這可能來自你最近的印象,或是多年前的記憶,都沒關係,如果這時的你也不是現在的年紀,你就回到那個年紀吧。

想像跟他們說話,不要去引導或編造,你想說的話,正面的或負面的,都原原本本說出來(如果情緒過於強烈,你隨時可以跳出來,改天再來。當然,你也可選擇停留在那情緒內)。

然後,你變成父母親,想像對你剛才的話做出回應。如果你有孩子,跟孩子分享你此時的感受。

再告訴你的父母,你想從與他們的關係中得到什麼,這個要求須直接而明確。這個過程重複數次,直到你感覺對自己與父母的關係有更好的了解。

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老爸日前宣布他與老媽結婚40週年,要盛大慶祝,大家一方面為他們高興,一方面也感嘆婚姻要相偕走到40年,真是不容易。他們結婚40年來,大多是在「風雨飄搖」中度過,個性上的差異,使他們爭吵不斷,老爸個性活潑外向,喜好結交朋友,遊山玩水;老媽則是內向安靜,不喜被人打擾,所以通常都是老爸在外玩得不亦樂乎,老媽在家生悶氣,也使家中冷戰、爭吵頻繁。

但隨著年紀漸長,他們漸漸體會到家庭的重要性,我們也不停勸他們:「有老伴可以一起度過老年是很幸福的一件事,要好好珍惜。」,老爸也說,他退休後的願望是可以跟老媽全台走透透,到處去遊山玩水。其實他們都是很愛對方的,只是好面子或固執己見而不肯退讓。後來二人也開始懂得互相體諒對方。當我提及他們的關係有進步時,老媽笑著說:「已經老到不會計較了」,原來老也有好處,記憶不佳的二人忘東忘西的,記恨的事、生氣的事一轉眼就忘得一乾二淨了,連「面子」也忘了。

現在他們常一起出遊,打電話給他們,不是在陽明山看花,就是在北海岸走步道,或是去古坑喝咖啡,常常二人火車坐著,上山下海地到處玩,讓人覺得,老來有個老伴,還真是幸福。

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當愛情對象換人時,如果能把對A的感情100﹪移轉到B身上,或許失戀的痛就不會這麼傷人了!前幾天和許久沒見的老同學去喝下午茶,感覺她心情不是很開心,問她:「怎麼了?是目前的愛情談得不順嗎?」這老同學兩年前和交往8年的班對男友分手,近一年聽說交到了一個在職場上認識的男友。只見她皺皺眉,悠悠的說:「唉!昨晚不知怎麼搞的,竟然夢見以前那傢伙(前男友),結果半夜自己哭醒過來,就再也睡不著了!」雖然分手兩年了,但交往8年的感情不是談假的,用情至深,當然難以忘懷。只聽她碎碎的唸著:「如果感情可以全面回收,當面點交移給下一個男人,該有多好!」她的前男友是劈腿公司同事被她抓包,兩人和平協議分手的。這一點出乎大家意料之外,連那男人也沒想到交往這麼久的女友會這麼簡單就放手,一開始還顯得不太能接受,自己跑來求復合。但我這同學很清楚自己愛翻舊帳的個性不會改,而那男人的劈腿事件也不會是最後一次,就算兩人勉強復合,也不會快樂的。

乾脆的分手,痛快的拒絕復合,不代表她已經不愛這男人了。我知道她真正是慧劍斬情絲,強迫自己放手,也知道她至今仍深愛著他,否則怎麼會一夢見舊人就痛哭醒來。要她忘了他,實在是為難了她,所以我從不安慰她快快忘了這男人,因為這學生時代就開始的愛情長跑,是人生最珍貴的回憶。不一定要忘了,才能再談戀愛,她選擇將這愛意深埋心裡。雖然對新認識的男友有些不公平,但愛情本來就不是一種可以用公不公平來論斷的事,已發生過的事怎可能全然遺忘?已付出的感情怎可能全然收回?「之前的8年給了他,我也討不回來啊!難道可以開刀消除這些年的記憶嗎?如果可以我也不要,這可是我寶貴的青春回憶耶!如果現在這個男人夠好,他也許可以擁有我數十年之久的下半輩子啊!說不定我再過三、五年就會淡忘他了!不是不忘,時候未到啦!」順其自然,讓時間癒療一切,懷著情傷的痛,也正可以時時提醒她謹慎觀察下一個男人是否真的會更好。

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陽光中的微風,就像從天堂吹來的一樣,當你靜靜感受那風與光的氣息,就能聆聽到心底深處,上天所要傳遞給你的訊息。

親愛的,也許你疲累沮喪,也許你對一切充滿失望,那麼,在這個有陽光有微風的好天氣裡出去散散步吧。

於是你傾聽微風中的低吟,並感受自己在陽光中漸漸敞開的心,雖然沒有發生什麼特別的事情,但此刻的你卻願意相信奇蹟。

因為,微風中的低吟,正是天使對你耳語的聲音。

 

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身為機動警衛的我,那次,到一棟住家大樓值班,嚴格來說,應該是兩棟,十四樓的地方,有一座空中走道,將兩棟雙胞胎建築連在一起。

很多人以為,當大夜班的警衛可以睡到天亮,錯了!我們每隔兩小時,就必須帶著一支感應器,到定點去感應,電腦會記錄我們感應的時間,根本偷懶不得。

我們感應的點,星羅棋布社區偏僻角落。黑暗的地下室、防火巷的深處、頂樓的天台……白天有人走動還好,到了晚上,這些地方就變得很陰森。那天深夜兩點多,巡完一棟大樓,準備從十四樓的空中走道移動到另一棟大樓繼續巡邏,通過空中走道時,強烈的東北季風把走道吹得呼呼作響,好像再強一點,就可以將整座空中走道吹斷。

我的頭髮在飄揚,衣褲在拍打我自己,懸空於十四樓又遭遇強風的感覺不是很舒服,我想快快通過,走到一半,似乎聽見風中夾雜著隱隱人語說:「跳下去!跳下去……。」仔細一聽又似乎只有風聲,忍不住往下看,一股暈眩感讓我覺得腿軟。心想,還是趕快離開。

我一移動,好像又聽到:「跳下去!跳下去……。」頓時一股寒意貫穿全身。趕緊安慰自己,是我聽錯了!但那聲音彷彿尾隨著我,直到步出空中走道才消失。迅速巡完兩棟大樓,好不容易熬到天亮,從此,不肯再去代那裡的班,因為,通過空中走道的那一刻,我還真有點想跳下去。

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是誰說過的話?「很多時候,真正在意的事幾乎是沒有重量的。」我在接過店員手中的咖啡和杯盤時,微沈的手掌竟讓心臟毫無理由地緊縮了一下。

視線越過午後馬路上的零散車輛,對街店員正在擦拭反映街景的落地玻璃。玻璃會髒的原因不過是些薄霧樣的廢氣,和不知哪一個方位風吹而來的塵埃。過多的二氧化碳排放量,不是一天之間融解南極。愛情,也不會是分手的那一刻,才說不愛就不愛。看來潛移緩滑的一切瑣事,根據蝴蝶效應,都對最終結果有著不可磨滅的重要性。

在冒著煙的濃褐色咖啡舀了兩匙砂糖進去。我出神地凝望著白色顆粒無力地在三秒鐘以內消失無蹤,後知後覺地想起:我是不加糖的。這個無關痛癢的舉動,竟足以讓當下的我深深悲傷起來。

以分手日為界線,雙人座位的另一方,皮革外皮的軟墊不再因為坐著人而陷落,缺乏人體體溫使它顯得光澤高貴卻分外冷漠。我的心由於失去了重要房客變得空蕩蕩的。清出的位置,讓痛苦有了很大的空間去吶喊回音。回音,就科學理論來說,也是沒有重量的。它輕如鴻毛地說明著我的在意,就像溶解在咖啡中的糖粒。

如影隨形。

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  • Dec 12 Sun 2010 10:18
  • 夢境

我夢見了女孩,其模樣猶如我們初相識之時。

一男人進入了她的身體。我看不見他的臉。

她的長髮一頭直黑,穿著蓬鬆的外衣,眼神乾淨。

男人的特徵不多,就是個男人。

他使她得到了滿足。並且定格在那滿足,畫面。

在死寂彷彿可以被衡量的時間裡,女孩起身,向我走來。

我驚恐不已,又極度悲傷地望著她。不敢讓她靠我太近。

她裸身,終於還是走到我身邊。裸身在我耳邊說,我要離開。

「我要離開。」

我說我也要。她只是像是笑了一樣地噓聲說:「你哪裡也去不了的。」

「我沒有要去哪裡,我只要跟著妳。」

「所以你哪裡也去不了。」

黑夜裡,我被褥濕透,汗流浹背。撥了電話給女孩。無人回應。

隔天,我與她述說這個夢境,「妳很滿足。」我想像著她現在的一頭挑染鬈髮,想像她正飲著的清晨黑咖啡。

「是惡夢吧。」

是惡夢。但我正感覺到,妳已離開。

終於,我似乎看見了男人的臉。

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很多女人最無法忍受的就是在心裡頭「最重要的那個人」,竟然忘記「最重要的日子」──生日。

大部分的單身女人,在戀愛時如果遇到這樣的狀況,通常都會覺得看清楚這個人了,也認清楚這段關係;因為忘記生日就等於不重視,就等於不愛了,也等於這段感情淡了,應該認真的做個了結的時候。

但是,大部分的已婚女人就不一樣了,她們會選擇消極的接受,然後積極的想因應措施,畢竟夫妻一場,未來還有很長的時間要一起過日子呢!

太太們啊!除非妳的生日跟老公同月同日,要不然別期待他每一年都記得,試試以下這幾個小撇步,救救老公的失憶症吧!

方法一:在客廳的大月曆上,寫下全家大小的生日以及結婚紀念日。

方法二:定期請老公用妳的生日跟結婚紀念日為號碼買樂透。

方法三:善用科技產品,現在Email都有設定時間寄信的功能,就設定節日的前一個禮拜寄出一封給老公「愛的提醒」,然後設定當天再寄一封「愛的提醒」。如果老公不常收Email,這個方法就失效了,這時可以改成偷偷設定在老公手機的行事曆中,然後加一個「大響鈴」。

誰說只能被動的期待別人送禮物呢?誰說結婚紀念日只能跟老公慶祝呢?不能跟當初湊合這段姻緣的好姐妹敘舊嗎?生日不能拎個蛋糕跟媽媽一塊慶祝嗎?

別忘了,在這世界上並不是只有「兩個人」,在老公「短暫失憶」的日子裡,還有很多妳愛的人和愛妳的人,這些關係都值得花時間去經營、去陪伴。

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她是台灣網路產業一片欣欣向榮時認識的朋友,落腳在當時的「愛情城市」。網路泡沫化後,依稀聽聞她為了愛情,飛到美國,陪伴情人身邊。「愛情城市」暫時歇息,但顯然,愛情試圖在世界上每一個角落,繼續延續。

多年後再見,她已經是一位充滿成熟韻味的媽媽了,兩個小男生的媽媽。我問她,想再生個女兒嗎?她笑著說,本來想的,後來覺得算了,這輩子就3個男人陪我到老,也挺不錯。

很是幸福而滿足的口吻。

歲月在朋友的身上沒有留下太多痕跡,雖然已為人妻人母,我總覺得她對於愛情的想望和憧憬,一如當年「愛情城市」時代的勇敢和熱情,甚至有增無減。

3個男人陪我到老。很讓人妒忌吧?大部分人只企求能有1個男人陪自己到老,還常常不可得。但是她有3個心愛的男人,可以陪她到老。

她的浪漫的愛情,在現實生活裡落地生根,而且結實累累,生機盎然。

多麼難能可貴。

愛情若永遠只是懸崖上美麗的花朵,再怎麼嬌豔欲滴,永遠讓人心驚膽顫。仰望著試圖攀爬摘取的過程,確實充滿冒險的驚奇,或者異於尋常的驚喜,但我們不想一輩子都在攀爬,不想一輩子都在仰望,我們總想要有一些並肩的,或許平淡但恆久的溫暖和陪伴。

有時候我們很幸運,因為自己夠努力,因為對方夠努力,更因為老天爺肯眷顧我們,懸崖上的花朵,願意在我們陽台的花圃裡繼續生長,而且美麗依舊。

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