【東森消費聯盟元年】➡️東森ecKare➡️播播商城 boboMall直播電商分潤平台招募創始會員

瑟烈思

顯然，牠抓到一條過大的魚，牠搖頭晃腦，尖喙指向天空，勉強伸長頸項，伸長、伸長，再伸長。

半晌，魚仍卡在喉頭，魚尾巴露在嘴外面左右擺動。

這一切，令我的心情也凝在長喙直指尾巴搖擺的半空，不上也不下，一時不知該同情魚還是白鷺鷥。

雖然每天都經過這條四分溪，雖然溪裡魚群數量頗多，但總是看到白鷺鷥踅步空忙，遇見抓到魚，這還是頭一遭。由於白鷺鷥只生吞不活剝，一大群台灣鯛成魚見到白鷺鷥走來，也僅僅象徵性閃躲，一種禮貌性對於彼此體型差異上的尊重而已；而白鷺鷥也只能徒呼負負，一看就知道吞不下的，覬覦也沒用。這條倒楣的亞成魚大小，可能介於白鷺鷥吞得下和吞不下的臨界。若吞得下肚，可抵上大半天的工，非常符合獵捕的經濟效應。當然對白鷺鷥而言，這到嘴的肥肉自不輕言放棄；但對魚而言則相對處於劣勢，如果白鷺鷥一直吞不下，而且還沒被折騰去半條命，才有機會活。

僵持了一會，牠把魚吐到岸邊岩上，任魚跳著拍打著，然後從容地喝了兩口水，又仰了仰脖子，潤了潤喉，在魚跳到岩石和水面的交界處前，輕易地又把魚銜起。彷彿一切都是牠算計好的，距離也是，時間也是，牠經驗老到，這種情況只是例行公式，是我少見多怪罷了。

牠這樣重複了幾次，魚尾巴漸漸失去活力。我猜想即使牠現在放棄，魚也活不了了。最後一次，牠的長喙所幸含著魚一起下水，一邊濕潤魚身，一邊又喝了幾口水。我看得很仔細，以致於身體趨前許多，一般時候白鷺鷥遇到這種舉動，都會感到受驚擾而飛走，但這時或許已是吞得下或吞不下獵物的關鍵時刻了。牠絲毫沒有理會我。

終於，魚，從牠長長的頸項滑落，像溜滑梯一樣。如果，沒看見先前牠是如何的費力，這一刻你會以為牠是輕而易舉的。接著，一坨白色糞便，從牠的尾腹射出。有進，有出，十分完美的大自然邏輯。河岸另一邊，有幾個觀鳥人，不禁鼓起掌喝采。而白鷺鷥，往喧嘩處望了望，像打了一個飽嗝似地抖了抖身羽，往河段下游飛去。

「我不再傻傻的為老闆賣命了！」

當這句話從好友的口中傾吐而出，我頗受震撼。因為好歹她也算是職場女強人，在公司裡，她已經做到百人之上，一人之下，要說她呼風喚雨的能力，那可是架勢十足，無人能擋。

每次我們見面，她總是光采奪目地形容老闆對她的好，如今，怎麼說出不一樣的話來？

盡心盡力為老闆賣命 結果真心換來絕情

「一方面，我的體力不再像過去那樣可以沒日沒夜地加班；另一方面，我看出老闆並沒有認定我為好朋友。」好友心平氣和地說。

原來，好友在過去十多年來，只要老闆海外客戶來通電話，希望公司派一位代表去協商，老闆掛下電話，轉身面向好友，嘴巴都還沒開口，好友已經從座位上站起身，欣然接受地說：「我去！」

包括老闆家辦理母親住院事宜、父親到另外一個兒子家住、兒子考上研究所要找個好宿舍等等，好友二話不說，衝出公司，就是為老闆辦事。

老闆看起來對她也不錯，在公司似乎大小事都倚重她，同事也敬重她。然而，一切並不如她所感覺的。

當公司發生一些人事問題，老闆責怪是她力有未逮；當客戶有些爭端，老闆把她拿來當擋箭牌，甚至讓好友揹黑鍋，說一切都是她處理不當。

好友發現自己多年來的盡心盡力，竟然換得老闆把責任往她身上推，這結果讓她失望透頂了。

「情況還沒糟到需要辭職，因為我仍然喜歡這份工作，但是我已經自有拿捏，在公司裡不再傻傻地衝鋒陷陣！」好友還是工作認真的主管，只是心中已經另有一把尺了。

私下情誼禁不起考驗 戳破老闆是好友的假象

聽到好友這番心境感受，我也在咀嚼「原來老闆沒有把我當好朋友」這句話的深層意義。我回想自己為人部屬時，是否也曾經有過類似的誤會？還有，在我身為主管時，是否也曾經公私不分，讓員工對我有了錯誤的期待？

結果我發現自己確實也有過如此經驗！我想到了在一次合夥的事業裡，總經理在眾人面前做足面子給我這位股東，在私下的場合也對我讚許肯定，重點是，當公司做重要決策時，他沒有一次徵詢過我的意見，等到事後發現政策有誤，卻又回過頭來責怪我參與度不夠。由此可見，他並沒有把我當真正的好朋友。

若是把合夥人當成真正的好朋友，那麼不論公司發生什麼事，在會議桌上，在相伴而行的路途中，這都是可以剖心而論、敞開而談的，可惜的是，原來人類共通的、難免的私心，終於讓私下情誼禁不起考驗了。

自己錯誤期待使然 社交應酬不是真感情

老闆不見得把我們當成好朋友，除了一開始可能是我們自己的錯誤期待，或是老闆熱情過火造成的錯覺，還有就是我們自己也有責任，像我在合夥的過程，理應也有責任主動監督、主動詢問，而不是過度信任後的掉以輕心。

「Business by Business」，當我弄懂這句話的真諦時，我終於清楚商場有時賓客雲集，大家熱情招呼時，那叫做「應酬」；有時看到企業家把酒言歡，互相交頭接耳說笑，那叫做「社交」。在職場上，真正的好朋友是無須送禮，也不需要假意的噓寒問暖，當你需要他的時候，他就是會靠到你身旁講幾句鼓勵你的話；當你們久久不見，乍時見面時，你們仍然互相熟悉和彼此關懷。

同事如知己，這種感覺挺好的，互相沒有高度期待，就是有默契、有共識。

至於要不要和老闆成為好友、成為知己，我覺得應該放彼此一馬吧！做老闆的夠忙，也夠累了，在他們的心思裡，應該沒有想過要和員工成為麻吉的好朋友吧！

那天聽到一個朋友的愛情故事，還滿有趣的。年輕時脾氣不好的她，喜歡上一個男孩，隱約中，她也知道這個男孩對她有意思，於是有一次，她故意藉題發揮，在男孩面前大發雷霆摔東西，還打壞一張椅子，想瞧瞧這個男孩會不會打退堂鼓，而這段刻意製造的爆走事件，果真創造了一段美緣佳話。

有時，我們會覺得生活風平浪靜，從老一輩的人的觀點，當然覺得這是好福氣，能夠平平安安過一生。可是一旦風從雲底升起，我們的婚姻是不是也會掀起波濤巨浪？

突來的意外 把愛情打回原形

電影《孕轉心方向》裡的女主角娜塔莉有著順逐的人生，嫁了個帥氣的好老公，順利的懷孕待產，卻在即將臨盆之際找不到老公，只好自己叫計程車，深夜裡走出家門等車，不料被一輛逆向行駛的車給撞上，胎兒因此胎死腹中。意外襲來，這時的她最需要的是溫暖的關懷，可是平常忙著工作、習慣把家當旅館的老公，看在她眼裡格外的冷漠，家裡顯得清冷寂寞，暗藏在婚姻裡的感情問題，因為一樁意外，而被撞出原形。老公不知該如何應付老婆的抑鬱寡歡，建議她是不是該去看看心理醫生？娜塔莉氣得當面跟老公控訴他的漠不關心，隨即穿上衣服離開家，不想坐在家裡與他相看兩相厭。

同床異夢 感情愈晾愈冷

我們當然不能單憑這樣就說娜塔莉老公不愛她，既然把她娶回家，就表示他想與這位女子共度一生，想與她共組家庭。偏偏有些男人，一旦把心愛的女子娶回家之後，就會很「安心」的把她「晾」在家裡，每天只要看得到她，就覺得外面的風風雨雨都不算什麼。一名男性友人居然就曾這樣跟他的女朋友說，他很傳統，對女友一定會比對老婆好，因為一旦結了婚，老婆就要學會自立自強。他不是少數的例子，只是他比較誠實，把醜話說在前，而通常陷入愛情裡的女人，一定會覺得為了心愛的男人撐起一片天是她的驕傲。日子如果在風平浪靜中，這一切，都可以因為愛而變得美好。

娜塔莉可能也這麼覺得，所以她也甘於忍受在床上無法抱著溫暖的老公，代之以縱豎在床中間，把床分為兩半的大抱枕。簡單的一個意象，告訴我們這對夫妻的同床異夢。

關懷與關注 輕易收服女人心

要不是一樁意外，娜塔莉不會對老公心生這麼大的怨懟。當她又因意外碰見亨利時，明明所有外在的條件，他都比不上自己的老公，論品味、論成就、論外表、論生活條件，老公都勝過他好多，可是每次亨利出門前，總會不斷關切她在家裡時舒不舒服，還不斷叮囑若需要什麼可以隨時打電話給他；當她醒來，亨利會端上他煮好的早餐；他還會幫她放洗澡水……，說來女人真的好傻，以她為中心的關懷，花不了什麼銀子，就可以收服了她的心。男人，要是懂得女人只是需要你的注意力、以她為中心的一切考量和行動，簡簡單單的，她就會為你傾心，付出所有。

兩相比較下，可想而知，不論娜塔莉跟亨利會不會有結果，她都「回不去了」！敬告天下為人夫的男子，老婆娶回家，還是要娶來疼的，這樣你需要的溫暖，才會源源不絕的存在。

我身邊有一對很要好的異性朋友，看著他們，我差一點就要相信這個世界上真的有純友誼的異性感情。

他們兩個從高中時期就是無話不談的好朋友，一直以來，男生都是女朋友沒斷過的類型，也因為這樣，女生經常虧他，若她不是他的朋友，而是備胎女朋友的話，想找他吃頓飯號，都不知道號碼牌領到幾號了。他的好人緣我們都很了解，只是大家怎麼也沒想到，這句話從她口中說出來，竟然有幾分殘忍的滋味，一直到了有一天，男生找大家出來聚餐，並發喜帖給我們時，大家才發現這個事實。

拿到喜帖的那一刻，他的那個女生死黨忍不住哭了，雖然最後還是勉強擠出笑臉說自己是太感動了，但總還是讓人感覺到不太對勁。果然當天晚上那個男生打電話問候她的時候，她竟然請他從此不要再和她聯絡。即使男生再三安撫，結婚對他們之間的友情不會有所影響，可是他卻不知這個影響可大了，因為她一直是愛他的。

過去的她擔心抽不到號碼牌，又害怕破壞了這份友情，所以一直將自己對他的激情隱藏起來，刻意視而不見。如今他要結婚了，才發現自己心酸得無法再自欺欺人。如今的她，寧願勇敢的愛一次，即使愛過又失去，也好過出師未捷身先死。

所以無論如何，只要我們發現了愛，就不應該有太多的顧慮或給自己太多藉口推拖，而沒能告訴對方自己有多喜歡他。

好友老林的女兒小惠已過而立之年，和交往多年的男友感情始終在忽冷忽熱的氣氛中蹉跎。雙方曾多次提到結婚事宜，只是小惠心中對男友有著「信任不足又割捨不下」的矛盾，也因此婚姻大事一再拖延。

小惠和男友是同事，小惠個性積極勤快，偏偏男友處事溫吞，使得小惠心理萌生「值得託付終生嗎？」的疑惑，對兩人的未來充滿不確定感。小惠曾多次勸男友做事積極些，但「江山易改，本性難移」，所以一提到結婚，小惠心裡總是有點害怕，但不結婚又好像違逆周遭親人的期待，真是兩難。

最近聽說小惠和男友將同居試婚，但老林極力反對，理由是「親友問起時要怎麼回答？說實話，我的臉要擺到哪裡？說假話，我開不了口。」老林有點氣急敗壞的告訴小惠：「要在一起就結婚，不結婚就分手」。父女之間似乎隨時有引爆的危機。老林的不悅，帶給小惠更多的猶豫，雖然取消了同居念頭，但對男友的信任度並未提升，也因此婚事還是搞不定。

我的一位晚輩親戚，雙方婚前就有許多不愉快爭執，但還是為「交往很久了，不結婚互有歉疚感」而結婚，結果婚後不到3年就離婚，讓1歲兒子在親情殘缺的環境中成長，真是父母的罪過。我以此例告訴老林，信任不足的婚姻難白頭偕老，也不可能穩固，對女兒的婚姻不必急、不用催，切記「強摘的果子不甜」，因為熟度不夠，婚姻也是如此。

有一個人在床上，舖了三條薄薄的棉被，因為他認為三條薄被加起來，應該會比一條厚被來的保暖。

實際上，他睡著後，三條被子是不會乖乖相疊在一起，而是七零八落散置各處，甚至掉到地上。於是，此人會挨寒受凍，因為他不明瞭這時1+1+1=3。

三隻螞蟻欲把一粒米拖回蟻穴，如果方向一致則輕而易舉，因為1+1+1>3，如果我拖東、你往西、他向北，恐怕該米粒只能在原地打轉了。

蹲低後再跳高，往後退再向前跳，旋轉二圈後再擲出鉛球，均有1+1+1>3實力與能耐。

資源整合後再使用，借力使力後再出發，能有順水推舟之功，具去蕪存菁之能。審時度勢再前進，可免力氣互相抵消。

我在台北市東區經營公司已經十餘年了，不知道大家有沒有發現，現在店面的單位愈來愈小，尤其原來的統領百貨這一帶最明顯，如麥當勞變小了、金石堂變小了、加州健身房變小了。不僅如此，更有許多店面變成店中店，或是原本1個店面格成4、5個區塊再分租，每個單位看起來價格不高，也許只要幾萬元就可以一圓創業夢，但是常常會看到這些迷你店面一直不斷的輪番重新出租、重新裝潢，我很少看過這些小店家有順利經營超過幾年的，有的甚至開幕沒幾個月就結束營業。這些看起來不貴的店面，為什麼幾乎都是失敗收場呢？

主因就是創業者沒經驗，在初期沒有概念自己到底可以承受多少租金？也許以為只要花幾萬元月租金，卻沒想到重點不是那幾萬元租金。既使是有經驗的大公司，也常常是花了許多裝潢費用，後來卻默默的結束。到底創業者要如何看待租金、評估租金呢？

誤踏房租陷阱 美夢變噩夢

在過去的創業經驗中，房租也曾讓我吃足苦頭。我曾頂讓一家兩百坪的頂級SPA店，這家SPA在那時算是小有名氣，當我知道原主提出的頂讓金額不高時，我真的認為那真是「天上掉下來的禮物」，雖然房租每月高達30萬元，但當時的我根本就不覺得這是個問題。雖然許多人勸我三思「為什麼他們做不起來」？當時驕傲的我怎麼可能聽得進去，只想著我的「老闆夢」、「發財夢」，就這樣，我一步一步進入了絕境。這家店從一開始營業就幾乎每個月虧損，剛開始我認為虧損是因為「所託非人」、「行銷模式錯誤」、「新產品開發太慢」等等原因，所以公司營運策略常常改來改去，唯一不變的就是虧損結果。

但是這些當然都不是真正的原因，其實就是我的租金占比太高，大約到4成左右，所以結果想當然爾，就是不管怎麼努力，獲利永遠不夠，更慘的是，SPA這個行業是前期投資很高的公司，尤其是裝潢費用，加上設備成本等費用，再加上預收款問題，使得這個行業真的是進來容易出去難，所以就這樣一個投資錯誤，讓我損失慘重。

房租占比過高 淪為房東佃農

經過這次教訓，我對房租成本愈來愈敏感，因為這是每個月都要發生的費用，調整的機會幾乎是零，尤其現在房價高漲，房東不漲租就很好了，哪有什麼調降的機會？所以如何評估房租，簡單的說就是以營業額占比來估算，健康的數字應該是15％，最高不能超過20％，當然愈低愈好，如果可以控制到10％之內，這樣的成功機會就高出許多了。

例如餐飲業，一般吃到飽的店，食材占營業額約4成以上，如果房租占15％，還有薪資等其他的部分控制好，還可以小賺，但如果房租沒有控制好，那就虧定了！所以想要開店一圓老闆夢的人，要清楚知道租房子的本質就是「佃農」，可以承受多少房租是很重要的！就好像我之前的慘痛經驗，房租幾乎占去營業額40％以上，就是說每個月幾乎一半的營業額都是要交給房東的，這樣的生意是肯定失敗的。

想創業先精算 別被房租拖垮了

前幾天在東區一家小攤子跟老闆聊到這些事，他指著巷子裡一個小小的分隔店鋪說：「這樣一個陽台大小的店，每個月的房租要3萬元！」那個賣衣服的年輕老闆常常顧了一整天店，一件衣服都沒有賣出去。而且房東很狠，很喜歡租給這種沒有經驗的年輕人，如果他們半途想退租，還得賠房東3個月的違約金！像這種沒有想清楚就拿個幾十萬元想創業的年輕人，幾乎沒幾個月就賠光光了，連3個月押金都拿不回來，全被房東吃掉！」

這種因為房租支出沒想清楚而失敗的案例，比比皆是，所以請要創業的人一定要算清楚，保守的計算你可以負擔的房租成本，因為房租真是營運成敗的重要關鍵呀！

節慶是服務業最忙碌的大日子，偏偏我們家資深同事年假特多，所以在幾個公司撈錢的重要日子裡，往往只有最低人力來上班。一早，我在收銀兼服務台外加客服總機當班，另一個出入口有組長看守，樓上辦公室也有一位超嚴謹前輩鎮守。

早上一開店10分鐘，我的櫃台前全部被攻陷：要結帳的、問東西的、電話預定、辦會員卡等等，我只有一個人，一次只能為一人服務，面對A客人時，只能跟其他客人說：「不好意思，請等我一下喔！」然後心裡苦笑著。最後好不容易將大家的問題解決掉之後，來了一位打扮高尚的婦人，一開口就說：「請問沒有別的服務人員了嗎？」臉色看起來不是挺開心的，我心想她大概是想要看精品櫃的商品，需要人員介紹吧？如果請組長去服務，這樣後門勢必沒人看管，要是辦公室的婆婆下來巡場發現到，一定沒完沒了，可是我又不想請她下樓開櫃，於是我問她：「有什麼需要幫忙的嗎？」

她說：「這樓層沒有洗手間嗎？」挖咧，我真的當場很想罵人。正當我超不爽時，一位稍早我服務過的老先生又走了過來，他滿臉喜悅的說：「小姐，謝謝妳喔！我找到我要的東西了。」看著他緩慢離開的背影，我心想，做服務業的，一天裡也許會遇到很多小小的不順心，但是只要有個願意對我們微笑或點個頭的客人出現，便會成為一整天的力量。

週五晚間，我和好友Linda母子在一家義大利餐廳不期而遇，看到剛進社會工作的Linda兒子對母親如此體貼、耐性，我竟在閒聊間突然心生感慨地說：「以前我總覺得當同志沒什麼不好，尤其是不會有養育子女的煩惱，可是現在看看你們，我終於明白孩子對女人有多重要，真是再辛苦都值得了！」

但如果你問我是真的羨慕Linda嗎？其實不會！因為除了替她感到欣慰外，我反倒是有更多的感觸，我也再一次印證了作家張愛玲的不朽名言：「長的是磨難，短的是人生！」

多數女人的一生其實是操勞遠大於享樂的，像是從結婚一開始，她們不是要繼續上班以幫忙分擔家計，就是要類似佣人般整天伺候一家老小，而面對忙於工作的老公，孩子當然就是她唯一的寄託與安慰了。只是，帶孩子又要花多少心血呢？

在搭乘大眾運輸工具時，我經常看到身揹兩個書包、左右手各牽一個幼童的母親，如果有好心人讓座，也一定是孩子搶先坐著好打電動玩具，我常在想，接送小孩不是爸爸的事嗎？那媽媽回家後還要準備晚餐嗎？當然，這些我們都可以形容為「甜蜜的負擔」，那不甜蜜的又該怎麼辦呢？像子女會嫌妳煩、嫌妳嘮叨、和妳頂嘴，但他們並不是不孝順，而就只是不懂事，但當媽媽的難道就沒有情緒嗎？

所以我經常安慰身邊未婚的熟女朋友：有家人陪伴當然是幸福的，不過單身也沒有什麼不好！因為事業有成的先生會嫌妳年老無趣，孩子成年也有他們的世界，因此，如果扣除戀愛及新婚時的甜蜜，以及孩子像洋娃娃般好玩聽話的時刻，已婚婦女真的就過著「長的是磨難，短的是（幸福）人生」這種生活。

「這不是出軌，頂多算『爆胎』罷了！」阿越一口咬定他與網友巴黎草莓的關係，不過是在微博上彼此關注，在Facebook上互設為摯友，「我真的沒有對她怎麼樣喔！」

阿越撇得一乾二淨，但那是在女友面前。當著我們這些朋友的面，阿越說法又不同了，據他認為：巴黎草莓和他在一起已經半年了。

「怎樣算在一起呢？你們到什麼程度了？」我忍不住問阿越。

「打打電話啦、通通簡訊啦、每天回覆她的網路留言啦，偶爾半夜一起上線玩網路遊戲，還有……見過幾次面。」阿越老實地說。

「這樣還不算出軌嗎？這絕對是精神出軌！」我嚴厲地指出。

最近發現，不只是阿越，身邊好多朋友，無論男女，都維持這種類似精神出軌的交友關係。說沒怎樣，卻瀰漫濃厚的曖昧氣息；說有怎樣，倒也還算清清白白。

花花腿長，1女劈3男，除了老公，還和男網友Kelvin、拿鐵同時維持著頻繁的網路親密關係。現實世界中，花花年過三十，是個已婚少婦，但大頭貼裡的她看起來頂多20歲，青春洋溢。許多男網友愛找她哈啦，花花活潑熱情，來者不拒，「就聊天嘛，也沒什麼，東聊西聊排遣時間罷了！」但聊天也能聊出感情的，長久下來，Kelvin與拿鐵都自以為是她的「網路男友」，還會彼此嫉妒，為花花先回覆誰的近況而吃醋。但他們都清楚，花花是有老公的人，男女之間那條身體親密的線，他們都謹守著，沒有跨越。

「所以我沒有對老公不忠喔！」花花說。

「那兩個網路男友是怎麼回事？虛擬的嗎？」我沒好氣地說，因為我知道花花超怕她老公發現Kelvin與拿鐵的存在，每次通話後都會把記錄刪除，關電腦前一定記得登出，免得被捉到。

「如果真覺得清白坦蕩，何必要這麼小心翼翼地隱瞞？」我質疑。

「說起來我老公還得感謝他們！要不是他們的出現，我和老公的婚姻早就完蛋了！」花花故意轉移話題。

其實她說的不無道理，花花與她老公相戀多年才結婚，老夫老妻早沒了熱情，加上她老公打呼困擾她睡眠，兩人早已分房睡。夫妻只要一分房就很難再合回來，花花的婚姻早就危在旦夕。

「還好有這些男網友時不時的打情罵俏，給了我信心，讓我有戀愛的感覺，才能跟老公繼續相處下去，讓婚姻起死回生。」花花解釋。

或許，「喇雷」總比「喇舌」好，但這種遊走出軌邊緣的關係，小心讓你的愛情爆胎，失去控制，撞得一塌糊塗！

我們總說，分手要有格調，不要分手前還是個正常理智的人，分手後就像心理變態的瘋子，反覆做著一些沒意義的事，不僅浪費時間，也浪費精神，最後還是逃不離一個人的孤單。有些對象，變成過去式後，要明白彼此已經錯過當下的緣分，要重新找回本來就很難，但有人總是看不開，一直糾纏對方不肯放手，到最後不快樂、不開心的人是自己。套用在某些人身上，「前女友」比「前男友」難纏；「前男友」比「前女友」難以啟齒。

管妳愛不愛 前女友殺出來攪局

說句老實話，「前女友」真是個很麻煩的東西。不是我不站在女生這邊說話，而是聽到太多關於前女友突然殺出來攪局，把自己的寂寞炸彈丟進前男友與現任情人的幸福美滿關係裡就落跑。

以前我們總會認為，現任女友在面對男友的前女友時，不用把話說太狠，就怕傷到她的心。但是當她愈來愈逼近自己的感情時，不管直接講明或是表態「我們現在在談戀愛」，她仍會當作沒聽見、沒看到，持續照三餐找她的前男友，也就是妳的現任男友。

就算搶回男友 也不能保證更相愛

如果妳的前男友目前沒有戀愛對象，那麼，妳想睡覺時候、洗澡時候找他，都沒人管得著，但當妳的前男友已經另結新歡，甚至已經在網路上秀出「穩定交往」的狀態，妳這個前女友為什麼還要突然殺出攪局呢？這樣做真的能夠得到妳想要的結果嗎？有沒有想過，妳的出現或許反而會讓那兩人感情更加深厚？若妳天真幻想自己的出現可以切斷前男友與現任情人的感情，就算真的被妳切斷了，妳不認為妳的這位前男友的感情也太容易被人影響了嗎？若未來他真的再回頭和妳復合，能保證你們會比以往更加相愛嗎？

感情哪能任妳擺佈 前女友變小三自作自受

身為已分手的前女友，卻一直連絡前男友，到底有何居心呢？有些前女友是因為自己劈腿，但後來劈得不甚順利，便又回頭找前男友。這樣的前女友憑什麼認為人的感情可以任由自己予取予求呢？難道是吃飽閒著或身價暴跌到沒其他人可消滅空虛嗎？

妳以為前男友還很好說話、會接妳電話、會再跟妳見面是因為他還愛妳，但其實他可能是因為妳太主動了，不要白不要，所以順勢跟妳發生關係，而妳卻因此從讓人同情的「前女友」身分變成人人喊打的「小三」。別以為你們發生了關係，他就會跟現任情人分手，這些假設結果，都是妳自己想的。

別拿舊感情鬼打牆 自做多情太可悲

有些前女友老愛傳一些簡訊說什麼「我好懷念以前」、「我還記得……」的狗屁噁爛情話，當妳傳著這些自以為浪漫的回憶，前男友搞不好正在牽著現任女友的手取笑妳的自做多情。有時候想想，這樣的女生很可悲，想用自己僅有的尊嚴去挽回根本不可能復原的關係，生活中不停地在鬼打牆。對方都已經活得豐富精采，而自己卻還活在「想當年」，一直自怨自憐著自己有多可憐，到最後不僅找不回愛情，就連朋友都會遠離妳。

接受分手事實 讓自己活得更精采

我從以前就一直提倡著「分手後要活得更精采」，至少也要過得比以往更好。這所謂的「精采」與「好」，就是多替自己著想，而不是分手後還一直去替「舊情人」著想。若一直念念不忘前男友，那麼當初就不要跟他分手啊？如果真的還愛著他，也不應該用這種折磨別人的方式來奪回舊情人；就算奪回了，他跟妳的心也不會一如往昔，妳或他也很難保證自己永遠不會再犯第二次錯。

找個時間，定下心來告訴自己，該真正的放手，去找屬於自己的愛情，而不是一直幼稚長不大變成一個不討喜的人。大多數人根本不知道這麼做是傷害自己也傷別人，無論如何，當面對很多不如己意的事情時，只要跨過去，那片天空就是妳的。妳要放寬心，才會得到幸福。

許多專家一致表示，你的愛人劈腿，並不代表兩人的關係無法挽回，就像當年柯林頓惹出白宮性醜聞案或是貝克漢的婚外情爆發之後，兩人的另一半最後都選擇原諒對方，繼續好好維持他們的婚姻。

原諒和放下，是一個被背叛的人必須面對的重要課題，面對你生命中最愛的人竟然做出這種傷害你的事，心中燃起一把火，怨恨、憤怒、心痛……這麼多負面的情緒要何去何從？

我親眼看到許多被劈腿的人無法釋懷，不管做錯事的人努力要彌補他們的過錯，他們做什麼事情總是讓另一方看不順眼，這種情形就如同兩性專家Dr. Joe James所描述：「你的伴侶做的每一件小事都會被你放大到極致，電視太大聲、孩子們希望得到你的關注時你會覺得自己受干擾，即使像是你的另一半說：『你晚餐要煮什麼？』這種很無辜的對話都會讓你抓狂！你甚至可能幻想殺人或傷害你的伴侶或是那個小三。」

在你把自己或另一個人逼瘋之前，Dr. Joe James建議你，除了每天健身運動、多注意自己的飲食營養之外，還有一個很不錯的方法，那就是「裝笑」。他指出，只要每天練習微笑15分鐘兩次，就會有意想不到的效果。「一個人從他的身體到大腦有一個回饋機制，研究證明，長時間裝出微笑可讓大腦有『我在微笑，因為我快樂』這種想法，這可導致人們心情舒暢，這個技巧威力強大，有些憂鬱症病患在用藥後毫無起色，在『裝笑』幾個星期後情況卻好轉。」

試試看，別讓你自己成為憤怒的犧牲品吧！

什麼是自信心？自信心就是「自己相信自己可以做到」的一種氣質！如果你沒有自信心，別人又如何相信你能做到呢？自然也不會給你機會了！

在這個高度競爭的商業社會裡，沒有自信心等於沒有競爭力！沒有自信心的人找工作時，連面試都很難通過；即使僥倖進入職場，表現也會畏畏縮縮，讓周邊的人無法信賴！

在職場上無法散發光芒的人，除了「缺乏方向感」以外，缺乏自信心也是一個很嚴重的原因！缺乏自信心同時也缺乏勇氣，因此無法在工作中感受到挑戰的興奮，及克服困難的快樂。

專業不夠紮實 信心自然不足

這幾年來的不景氣，我很明顯的感覺到，許多初入職場的年輕人嚴重的缺乏自信！造成沒有自信心的原因當然有很多。一是容易進大學又容易畢業，在學習不夠紮實、專業不足的狀況下，讓就業的第一關就困難重重！即使勉強找到工作，其薪水及工作環境也和預期的狀況相差很多。

年輕人缺乏自信心，當然不只是外在景氣差的原因。時代的快速變遷，就業市場「工作內容」的劇烈變化，讓人難以掌握也是重要的原因。當自己的才能無法對應就業市場的「工作內容」時，就不知道自己到底有什麼用，當然也不會有自信心。

有意識的努力 逐漸增加自信

你可能不相信，在年輕時的我，也曾是一個「沒有自信」的人！當時的我很心急，也很不快樂！我是這幾年經過「有意識的努力」，才慢慢的增加自信。

為何會沒有自信？其主因是當年我在大學時代的確沒有好好努力，讀書馬馬虎虎，也缺乏社團的歷練。沒有努力的過程，是不可能找到自己的優點的！當我出社會時，空有文憑，卻不知道自己可以在哪裡發揮，沒有施力的方向，徒增恐慌與疑懼，平白浪費時間。幸好後來費了九牛二虎之力，終於找到我的「著力點」，不斷的努力，漸漸有了成果後，自信心才漸漸累積，好的機會才隨之而來！

因此，我會建議上班族得按部就班，幫助自己建立自信：

了解自己，並找到與自己最「麻吉」的工作。

很多人在愛情關係中老是挫敗，並不是因為他本身條件不好，而是他根本找錯了愛情的對象！找工作也是一樣的，你必須要找到自己的「興趣所在」，且有機會能「發揮所學所能」的工作，這樣才能勝任愉快，然後逐漸從工作的感覺中累積自信。

自己的「興趣所在」的工作，不一定是賺錢最多的工作！但卻是比較適合的工作。許多人為了貪圖一時快速的金錢收入，選擇了違背道德、違背本性的工作！如此一來你會發現，這樣來的金錢再多，也並不會增加你的自信心！

只有找到符合志趣的工作，你才能真正投入，克服其中的困難，並從投入中獲得成就感！而這個過程，就是建立自信心的關鍵！

邊做邊學，由做中學，學習愈多，自信愈強

學習會讓你更有自信，這是必然的！缺乏自信可能因為懂得不夠多，而學習是得投資時間及精神的！

我的經驗是，學習時，總得放棄一些更輕鬆的娛樂或休息，但那是不可避免的過程。所以你不妨功利一點，想像你「會了」以後的好處！另外，你可以邊做邊學，未必要會了才去作！因為，在實務上的學習，是「最快」也是「最有效」的！你會的愈來愈多，自信心也會隨之而來。

隨時鼓勵自己，訓練獨立的判斷能力。

你要能隨時鼓勵自己，不要被別人的意見拉著走。在參考父母、師長、兄姊甚至伴侶的觀點時，也得具備獨立的判斷能力。

親人往往會以關心之名，給你很多意見！這些意見可能是有益的，也有可能是足以傷害你的偏見！雖然他們往往出於善意，但你可不能照單全收。

一味接受他人的負面的價值觀，只是讓自己的自信心被壓扁，你要有能隨時站在自己的這邊、自我鼓勵的機制，要做自己的好朋友，藉由自我接納的方式，讓自己愈來愈有自信。

自信心的建立，得由小小、近期的目標開始，慢慢累積為充足的自信。上班族不必一開始就設定，我一定要在幾歲以前，坐上某種職位才是一種成就！你可以以手邊近期的計畫完成，來自我鼓勵。

遠離負面思考的人，盡量與正面思維的人為友。

想要順利變成有自信的人，你最好有能適時鼓勵自己的朋友，所以，盡量遠離負面思考的人，多跟樂觀的、願意鼓勵人的人接近，這對自我自信的建立，是絕對有幫助的。

但生活中想找到這樣的人的確很不容易，有個更快的方法是，你先讓自己變成一塊吸鐵，盡量用樂觀態度看事物，同時不要吝於去稱讚、給予他人鼓勵，讓自己充滿正面能量，藉由互動增加自己的正向信念，你會發現自己成為一個正面思考又自信、樂觀的人！

如果週圍有個老是想打擊你的人，請盡快離開他！我們要去選擇好的朋友，帶給你正面能量的朋友，別讓身邊的人隨便傷害你！

記錄自己的里程碑，不斷設定下個目標。

我有個習慣，隨時記錄自己工作的進展，有空時翻翻，回顧過去的成績不但是鼓勵自己的好方法，也督促自己不斷的往前。

設定好下一個目標可以讓人信心滿滿、活力滿滿！如果達成下個目標還缺一些實力，想辦法去補足它！當我完成下一個目標時，顯然，自信心也就愈來愈強了！

我從小就長得又胖又圓，自卑的心態彷彿「恨天高」，所以看到心儀的對象通常只有默默在旁觀看的份。雖然很想把心中的暗戀告訴對方，不過很怕會得到對方的冷言冷語：「這麼胖還敢喜歡我，也不照鏡子看看自己是什麼德性！」所以我很有自知之明的總是維持「兩條平行線」狀態。

最深刻的印象莫過於國中時，剛開學一看到坐在身旁的男同學，內心就有種強烈的預感：「我以後一定會喜歡上他！」果真，一學期下來，他的外觀、幽默、學業成績和社交表現都讓我更加喜歡他，最重要的是，他還擁有一手好琴藝，就像童話故事中的白馬王子。所以在學校最讓我覺得幸福的事情不是吃飯、放學，而是每天都能見到他。

直到有一天，夢醒了，心也碎了，因為我的好朋友告訴我：「我跟他在一起了！」聽到這樣的消息，除了青天霹靂之外，只剩難過和嫉妒。保持理智聽朋友訴說著其實他們兩人一直互相喜歡，在知道彼此的心意後，很自然就在一起了。我難過的心情沒辦法跟任何人說，特別是對自己的好朋友，更不能透露自己對那男孩的情感。所以我只能笑著送上祝福，內心的血淚只能在夜深人靜時自己療傷。

後來，害羞的兩人在畢業後卻漸行漸遠，這段戀情畫下了句點。一旁的我心裡五味雜陳，並反省自己竊喜的心態：「就算他們沒有在一起，將來他身邊的人也不會是我。」儘管這件事已經過了十幾年了，但每當想起，我仍會暗自落淚，責怪為什麼自己不能早點放棄這場單相思，就不用受那麼長時間的苦了。畢竟，祝福自己喜歡的對象獲得幸福，也是一種愛人的方式啊！

將心比心，這種勸世金句在現實生活中是行不通的。因為沒幾個人能有真正的同理心，於是好萊塢才熱愛上演「靈魂出竅」老梗戲碼，把兩個人靈魂互換，擁抱彼此的身體那一刻，這才是真正的「將心比心」。

看自己總覺不足 看別人總感羨慕

電影《玩咖尬宅爸》敘述花花公子米契和超級工作狂戴夫是超級麻吉，兩人從小一起長大，各方面默契一級棒，不過兩人個性卻南轅北轍。米契生活漫無條理，而戴夫要求嚴謹精準；米契每晚需要不同女人陪伴入睡，而戴夫必須面對白天工作繁忙，入夜後還得哄兩個小娃換尿布餵奶。兩位好友在各自生活節奏中，互相羨慕彼此日子。

米契其實也希望有個穩定的家，和盡情寵愛他的小孩；戴夫則渴望自由，因為他一路從學生時代到出社會都是一位出色的模範生，從來沒體驗過生活的樂趣。結果就這麼陰錯陽差地，兩人剛好同時對著許願池許願，於是老天爺就幫助他們一圓互換身分的美夢。當然，所有這類電影的公式，互換靈魂後，一開始真的滿足雙方的美夢，外國的月亮比較圓，別人的生活也比較有趣，但很快地，他們就會發現互換身體後的麻煩事，遠比好玩的事多太多。

忽略自己的獨一無二 放大他人的點滴優勢

人們永遠難以滿足現境狀態，不管是精神上的慾望或是肉體上的追求，所以，羨慕別人是永無止盡的現在進行式。我們往往忽略自己的獨一無二，而放大欣賞他人的點滴優勢。米契看似玩世不恭，但他拿兩性哲學當成創意，破解嚴肅的商壇競爭，若換成戴夫執行，恐怕還無法如魚得水替公司解決併購危機。而戴夫長期困在責任與期許，結果變成一位經常進退兩難的中年男子。

進退之間進行修正 扮演別人不如做自己

《玩咖尬宅爸》很簡單地點出兩位好友的一進一退，米契找到機會修正生存法則，讓半途而廢不再存在於他的人生字典裡。戴夫找到機會按下生活暫停鍵，尋到過去十來年沒體驗過的玩樂放鬆。

我們開始問自己，人的行為價值觀究竟是在哪一個時期定型的呢？是因為什麼樣的先天後天環境而決定我們要成為什麼樣的人呢？否則，既然我們常羨慕別人的世界，為何這類影片往往最後都是回到初始起點。原來我們還是最習慣做自己吧！不管是《辣媽辣妹》或是《小姐好辣》等片，電影裡賣弄他人風騷對照自己的苦惱，那些博君一笑的橋段往往能直擊人心，但其實觀眾的笑點就是因為反映了現況的無奈。

我們過度習慣耽溺現境，習慣面對這些無奈。你視這些嘆息是常態，怨天尤人地日過一日，所以看到這類交換靈魂、互換身體的喜劇段落，觀眾們總是忍不住想像著，解釋成自己的短暫逃離出軌。電影裡的兩個小時，就像是一小段輪迴，寄望從他人／來生尋找彌補自己／此生的不足。

事實上，《玩咖尬宅爸》一直提醒我們自己的可貴之處，除此之外，也鼓勵觀眾誠實面對所有慾望。人不可能永遠處於高標，不管是情感或是工作，要當個眾人羨慕的高材生，永遠讓眾人以仰角行注目禮，那既不適切也不合理。影片雖是嬉笑惡搞、荒謬而低級地談論這類主題，但最後提供雙方一個最務實的角度回到各自身分。

脫序人生回歸正軌 多點勇氣相信自己

或許人生永遠駛在常理風情裡，你就望著另一個平行時空而自艾自憐，你可以脫軌失序，但要記得回到正軌。脫軌偏移並非萬惡不赦，只是讓你多份勇氣相信自己可以是外國的月亮。雖然沒有比較圓，但會比較甘願。

如果走著走著，你覺得有點累了，那就停下來吧。

趕路的生命難免疲憊，在應該休息的時候好好放鬆，是絕對必要的。

當身心耗盡，也就失去了原來的熱情。所以，不要因為嚴格的自我要求，而把自己逼到了絕境。

親愛的，你並不是河水裡逆流而上的小魚，人生也不是在任何階段都非前進不可；與其與湍急的河水博鬥，不如沿著河邊慢慢散步，欣賞流水悠悠。

萬般無奈，不知未來何去何從，他只能誠心祈禱，然後無助地走向籤筒，聆聽上天的旨意。

籤紙上的每個字他都認識，但他真的讀不懂裡頭蘊含的深意，究竟他手上的籤是好是壞？他四處尋問解籤人，有人說他得咬牙苦撐，也有人說他可以高枕無憂；總之，好壞參半。

他好想逃，隱約又明白這是他得勇敢面對的人生關卡。

看著人手一籤的軍中同袍，他只能繼續祈禱下部隊後的日子別太難熬……。

一直到了大三拉警報，我還未曾談過戀愛、交過男朋友，套句帶點戲謔的夯詞，就是「極品」啦！無獨有偶，我媽那群姐妹淘的子女也多有類似狀況，於是這些熱血的前輩，開始聯手安排一連串的相親聯誼活動，讓我們「自然而然」相互認識。

不知是否出自於媽媽們的操弄？男孩女孩個個精心打扮，還有人表演彈琴、變魔術等才藝，我心裡不免OS：「又不是參加五燈獎比賽，有必要搞成這樣嗎？」其中有一對姊妹花大跳民族舞蹈「鳳陽花鼓」，唱作俱佳，真想送她們一座勇氣獎！

姑且不論這幾次的聯誼效果如何，有多少配對成功，於我，依然沒有擦出任何火花。我媽決定改弦易轍，帶著我「單刀赴會」。媽媽的一位好友嫁給了富商，她兒子是唯一接班人；有一陣子我媽拉著我老往他家跑，想藉機製造多一點的不期而遇。後來，當然是讓我媽失望啦，少東的新娘是門當戶對的豪門千金。

當我大學畢業，成為職場菜鳥的同時，依舊「婚活」ing，甚至還慕名造訪了江湖傳言已成功撮合數百對佳偶的「超級媒人婆」。她搬出幾大本檔案要我挑選，並且迫不及待展開聯繫，碰巧有一家「田僑仔」父母對婚活也很熱心，立即陪同他們的獸醫兒子前來會面，也邀請我去參觀他家開的動物醫院。偏偏我非常懼怕有毛的貓啊狗的，當晚便夢見我和獸醫男結了婚，貓狗動物衝進房間跳上我的床，真是噩夢一場！

有一次，和一位留美的矽谷工程師進行婚活。他是不拘小節的美式作風，而我是有點拘謹刻板的日式作風小女人，一碰面便顯得格格不入。就連聽他自信滿滿暢談他的專業和生活，我也一點兒都不感興趣更搭不上話。當時的整個場面被他Hold住，而我呆若木雞，完全失去自我，那可不行！

某個悠閒的清晨，我的婚活對象出其不意要到家裡來訪。頓時，一陣兵荒馬亂，我媽趕緊把我從睡夢中搖醒，催促我去美容院。他家是台灣著名的廚具廠商，中意我有貿易經歷，希望嫁過去後能協助打理家族事業。一個月後，報上刊登這家廚具廠商虧損倒閉的消息，我心頭一驚！該不會誤以為我是啥富家女有利可圖？吼，好險！

介紹人參照我的學經歷，大概以為只要和日本扯上關係就能「麻吉」吧？積極幫我物色到一位事業版圖擴及日本各地的中藥店小開。他大言不慚說他在銀座一帶無人不知、無人不曉、出手闊綽，人稱「金太郎」。後來，探聽到此人浮而不實、貪戀杯中物，當然把我嚇跑啦！

其實，別光是捨近求遠嘛，或許「眾裡尋他千百度」，那人近在咫尺呢？我多年的婚活征戰，可都「過盡千帆皆不是」哦。由於從事相關工作始終有聊不完的話題，和朝夕相處的了解與觀察，以及共同創業的生涯目標，結局竟然是在「辦公室戀情」的催化下，和我的真命天子修成正果哩。

她幾乎用盡了生命的力量，將一切說不出口的愛戀，化為繾綣的文字，封入信箋。她知道，如此深厚的情感，無論如何，是到不了他的手中。但，她仍要寫，只因這是她唯一傳達心意的機會。為此，日復一日，她不停歇地書寫，只為這微乎其微的機會。

顫抖著雙手，將完稿的信件投入郵筒。這是第267封，還是276封，已經忘卻了數字的她，給了自己一個悽楚的笑。或者，這封信將和以往的信件一樣，在若干天已後，將會被蓋上「查無此人」的標誌，然後送回到她手中。而她能做的，竟只有書寫。

聽著郵務車的聲音來到巷口，她再次確認了自己的儀容：髮絲是否柔順、唇彩是否光潤、衣著是否合宜。就算收不到回信，她仍要用最好的狀態，迎接每一個可能。

郵務車終於來到門前，她急奔下樓。在打開門前，她用力地調整自己的呼吸與微笑。「小姐，這封信還是找不到收件人喔！」「我知道了，謝謝您。」目送著高大英挺的郵差先生離去後，她還是止不住自己的臉紅與心跳。

她想，郵差先生永遠不會知道她的心意，也不會知道，她那一封封「查無此人」信件的收件者，其實就是他。她要求的不多，只要能在信件退回的剎那，與他能有短暫的交會，她就心滿意足了。或者，為了這樣的時刻，她將會繼續書寫下去。

電影散場，朝聖完青春。兩小時前與高中時代的好友嘻嘻哈哈地踏入電影院，出來後，走在高中時常走的同一條街上，街上足音雜沓，兩人卻鴉雀無聲，好像剛剛進去電影院將我們的記憶倒帶了。

靜默著聽著那些年的步伐，日子走啊走，停在此刻。

此刻我們相視一笑。

「妳喜歡過我嗎？」

「搞不好曾經有一秒喜歡過。」

「那妳幹麻不講？」

「那你幹麻不追看看？」，

我們的思緒又開始倒帶，在青春的那頭，牽起了手。