輕握把手，身穩在座，機車沿山路不費力地蜿蜒滑下。某日下班時刻，清涼的晚霞一如往常般美好。
心念一轉，拐個彎，沒向繁華的街道，卻往一旁的海岸奔馳，山水夾道。
一旁汽車不斷揚長呼嘯，像無臉鬼魅，疾行在這筆直而孤絕的世界上，或許是因為看不到車內人的緣故罷。直到視野前方悄然出現了一台機車。
機車上兩男子，做T恤短褲夾腳拖打扮。曝曬的四肢同我一般黝黑而光滑，因勞動而健美的臂膀閃耀著即將落下的餘暉。有時貪圖沿路風景，他們漸行漸遠收縮成視線內的一點，有時像怕失去什麼地超越而過，但又不自覺地從後視鏡裡搜尋兩人的位置，在忽遠忽近的陣陣濤聲中。
最後，他們往山上的羊腸小路而去。
於是，我與他們成了這一刻鐘內的朋友。
「不可以隨便收別人給的東西，不可以跟奇怪的人走。」媽媽這樣對小女孩說。
「為什麼？」小女孩嘟起嘴。
「就像白雪公主一樣啊，白雪公主就是因為太天真，吃了壞人給的毒蘋果，才會昏過去喔。」
「噢…好吧。」
「還有，不可以因為好奇就隨便亂碰東西，別人叫妳不能做的事情就不要去做。」媽媽這樣對小女孩說。
「為什麼？」
「就像睡美人一樣，睡美人就是因為好奇，去碰古塔裡紡車的針，才會一睡不起啊。」
「好，我知道了。」小女孩點點頭。
小女孩最喜歡童話故事，她深信自己可以跟童話故事的公主和王子一樣，過幸福快樂的日子。於是小女孩就這樣，一直當一個乖小孩，不可以做的事很多，可以做的事很少，小女孩也漸漸長大了。
白馬王子，卻遲遲一直沒有出現。
「是不是因為我沒吃毒蘋果，沒有去碰紡車的針，白馬王子才找不到我？」女孩哭著說。
「不是這樣的，妳是一個乖小孩，所以妳會遇到一個比白馬王子更好的人，過更幸福的生活，再等一下吧。」媽媽說。
後來，終於，女孩遇到一個懂得珍惜她的人。她深信這個人遠比白馬王子還要更好。真的如媽媽所說，女孩過得比公主，還要幸福。
就像童話故事一樣。
常常我在和我媽聊天的時候聊到我爸，我媽總是笑著說，嫁給他不知道是該哭還是該笑；哭，是因為我爸總是一次又一次地捅婁子讓我媽去收拾，笑，是因為如果沒有他，就不會有我們家的三個小孩；我們的生活中因為有了他，快樂竟然變得如此簡單。
在十幾年前，我家的舊房子剛好遇到政府土地徵收，這筆無疑是從天上掉下來的金錢落到我爸手中，他幾乎是樂歪了，馬上用這筆錢買了一台小貨車還有一輛轎車和一棟房子，然後他就開始妄想著可以天天過著幸福快樂的日子。
對他而言，有了這筆錢之後，工作這種事情是可有可無的！以前天天跑車的他變成天天喝酒，對他來說，人生嘛，總有生老病死，不趁現在享樂還等什麼時候呢？因此，他開始每天喝酒，就算偶爾去跑車有賺到一些錢，他也不會拿回家貼補家用，我媽就算對我爸發脾氣，我爸也是當作耳邊風。
就算他在月初拿了個幾萬元給我媽，月底時也還會繼續跟我媽伸手要錢，說他要修車啊，加油啊，不給錢他活不下去啊！銀行的錢不能亂動啊，那是以後要留給小孩的遺產啊！(但可以給他拿去喝酒是什麼道理？)
我媽見到我爸這個樣子，只好自己一個人咬牙做手工賺錢貼補家用，三個小孩也只好給外婆帶了。好不容易幾年過去，小孩子大了點，我爸依舊很有毅力地每天喝酒，但是那土地徵收的錢就漸漸地少了，再加上他常常喝了酒還繼續開車，好幾次都跟別人發生擦撞，把別人的車子撞了一個洞，還叫要對方給他小心一點，對方聽了當然是氣炸了，要脅說如果不賠個十幾萬，就要去警察局報案。
我媽沒有辦法，只好乖乖地從戶頭掏出錢來賠給對方，息事寧人。十幾年過去了，這些日子裡我爸依舊常常闖禍，他把自己當初買的轎車開去撞牆，所以轎車就壞了，他又說BMW是他的夢想，因此又花了好幾十萬買了一台會漏油的BMW，後來BMW發不動了，他就拿去當廢鐵賣，總共賣了兩萬元。之後他說他得了憂鬱症，所以開始常常跑醫院看精神科，試圖告訴身旁所有的人他的人生有多麼的悲慘，身上的財產已經快被他喝酒花光光了(說好的遺產呢？)，兒女老婆都不理他，他想跟老婆要錢去喝酒老婆都不給，他已經被社會大眾遺棄了！
接著他開始鬧自殺，常常在我跟我媽面前一邊吃安眠藥一邊數現在已經吃到第幾顆了，然後又自己叫救護車，數來大概已經有三四次了吧？
在這種家庭背景下長大的我們心智特別堅強，尤其是我媽，她的心智堅強到根本已經無敵了。她常常微笑著說：「唉呀！其實爸爸這樣也沒有什麼不好啊， 就是因為你爸讓我們在這麼複雜的環境下生活，我們才知道單純的可貴，現在他只要每天乖乖地待在家裡，我就覺得實在是太幸福了。他也不會出什麼婁子讓我幫他擦屁股，他的駕照因為酒駕而被吊扣兩年，他也不敢再開小貨車出去了闖禍了。現在每天我都好快樂，因為不用擔心家裡出了什麼無法應付的狀況而煩惱，這樣的人生實在是太好了啊！」
所以說，爸，我要在此謝謝你，因為有你，我的快樂變得很簡單。是你讓我知道單純的可貴，知道原來快樂這麼容易，謝謝你！
你總是嫌我瓶瓶罐罐，卻不明白生命中的種種美好，值得被分開收藏。
廣霍香，是大地的泥土味道，滋養我們生存的氣味，在人海茫茫的地表上，我終於遇見了你。
茉莉，是雨中散漫的優雅氣息，是縈繞在口齒間的茶香滋味，在雨裡，我們坐在春水堂的窗邊，看著窗外的雨絲，談談生命中的情感與目標。
玫瑰，是愛情的信號，慶祝相愛的時刻，在教堂前，你獻給我一束紅玫瑰，配上滿天星的細碎可愛，鼓起勇氣說道：嫁給我好嗎？
薰衣草，是溫柔洗淨的芬芳，放心休息的安然睡眠，我們相擁在一起，分享體溫，將所有的疲累，讓夜的黑幕給吞沒隱去。
最後為你調成一瓶香氣，輕輕按摩已經疲累的肩頭，與你共享生命中這微小的幸福。
坐在圖書館對面的餐廳，看著對面那棟熟悉又陌生的建築，我漸漸地回想起過去一下課就趕著去圖書館佔位置的日子，那個還要聯考的年代，屬於背著重重參考書的高中生活。
老舊的閱讀桌椅、隆隆作響鎖在壁上的電風扇、走道上來來去去的同伴、飲水機的漏水聲以及廁所的沖水聲，中央是閱讀書報的地方，出入的都是退休的老伯、失業找工作的；準備聯考的我們和出入社會的他們一樣，為著的最終目的，是打發這多餘的時間，原來這就是殊途同歸的另一種解釋。
空氣中猶如瀰漫著催眠劑一般，先是一個人趴了下去，接著，是另一個人，一個少留心，幾乎一半人們趴下，剩下來的宛如守衛者，持續地清醒，保證著這些人的身家財產安危，輪流似的，先倒下去的這批醒了，支持未倒的這批接力下去，換班似的，睡著了的醒來，醒著的人睡去，白天進化成夜晚，來來去去的人潮始終默默地演繹著同齣戲碼。
我由恍神中回神，時序已推進多少年，記憶中的那個空間，進化成新建築、新設備，裡面依然有我的高中時代，將來退休的那一天，還會開始承載我的老年生活。
北國寒冷的夜裡，打完工後一個人在冷冷清清的街道上疾行，耳邊只有車聲呼嘯而過，冷冽的空氣，傳來凍入心肺的寒意，鵝毛般的雪花無聲無息地飄下，將四周點上一層銀光。寂寞和鄉愁突然無預警地湧上心頭，想念台北，想念家人，想念不在身邊的朋友。南國長大的我，面對初雪時心中的悸動，好想找個人傾訴。
在異鄉求學的寂寞日子裡，我愈發思念家鄉的一景一物，想念家鄉的味道。白天上學，晚上在中國餐館打工，經常要熬夜念書，日子倒也過得充實。打工的餐館，以道地的北方菜為主，老闆和員工都是來自中國各地，大部份的客人都是日本人。餐館裡也有各式南北口味的甜點，客人最愛的飯後甜點公推「杏仁豆腐」，充滿層次的色彩，甜蜜的滋味非常吸引人；「芝麻球」也頗有人氣，剛起鍋時的酥炸香味，令人垂涎三尺。難得有回客人點了壽桃，我第一次幫客人送上這份甜點，小小的蒸籠裡放了兩顆小巧精緻的壽桃，約莫台灣的水煎包大小，熱騰騰的蒸氣將紅豔喜氣的壽桃，烘托得更為可口。我想起了家中長輩生日時總會一起吃的碩大壽桃，那歡樂溫馨的氣氛令我十分懷念。
冬天過去，春天來臨，離鄉的候鳥終歸要飛回家鄉。回國後母親開心地幫我接風，溫柔的問：「有什麼特別想吃的東西嗎？」還來不及卸下一身疲憊，我毫不猶豫地說：「我想吃壽桃！」不是鹹酥雞，不是蚵仔麵線，竟然是壽桃？「壽桃？這不是妳最討厭吃的嗎？以前叫妳幫忙吃還被妳嫌棄？真是奇怪的孩子！」母親露出疑惑的表情念了幾句，無奈地說：「好吧！我知道了。」
其實不過是一時的衝動，自己也很快地忘了這回事。
隔了幾天，母親興奮地叫我打開冰箱，打開後我整個人傻住了。冰箱裡堆了好幾包壽桃，遠遠超過我的想像。
我無力地問：「媽！怎麼買那麼多？我只想吃一個呢！」
母親搖搖頭回答：「我沒買啊！是大家送的。」
「大家？」我不記得還告訴過誰？好像只有母親吧？
母親聳聳肩滿不在乎地說：「前幾天打牌時，妳阿姨問我妳想吃什麼，我就告訴她啦！……還有大伯母來我們家，我也跟她說妳這個奇怪小孩想吃壽桃。」
我一時無語，愣在當場，種種情緒紛沓而至。一方面感嘆婆婆媽媽間的傳播功力，一方面為自己受到長輩們的關愛感到喜悅。還來不及調整情緒，母親酷酷地說：「我不管，這些全部由妳負責！」
此後的一個月，我深刻地體會男孩當兵數饅頭的日子，當妹妹大啖三明治、燒餅油條時，我只能咬著壽桃，默默地感受大家的祝福和憐愛。
我想我一定能「福如東海，壽比南山」！
魚總是想飛的。飛是一種超越，肉體上的絕對自由，是超脫世俗，一直向上升的夢想。羨慕眾鳥高飛的自由灑脫，但，我只能仰望，扼殺自己想飛的念頭。蔚藍的天空是那麼遼闊，和煦的陽光折射到我眼裡，如此炫目的光景，更近一步地渴望，使我情不自禁地游向它。有股力量牽引著我向上，離開了熟悉的一切，投向未知的世界，一顆心忐忑不安地吊在半空中。大海把我吐給了天空，漸漸的，我，無法呼吸，黑暗迎面撞來，當頭罩下……我的夢想，實現了嗎？
「孩子們，今天晚上吃魚喔！」
那是個沒有衛星導航的年代。
某天，當時的男友決定帶我去他以前去過的餐廳吃午餐，那是個炎熱的夏天，當我們開著車繞過了大街小巷，在不停地轉彎迴轉，以及被後面不耐煩車子的喇叭聲嚇了N次後，時間不知不覺過了四五十分鐘。我「飢」「熱」交迫，已面臨抓狂的邊界，無奈男友卻還是堅持要靠自己的力量找到那家餐廳，無視於我在途中提議了好幾次要不要打電話問問朋友、問問路人或是不一定要吃那家。最後，我一肚子火，既不想跟他吵架又不想再讓他繼續帶著餓肚子的我遊車河。我假裝溫柔，笑著問了他一個問題。
那個問題是：「請問為什麼一個精子就可以讓女人受孕，男人卻要一次射出上億個精子呢？」
男友不解，我於是公佈正解，冷冷地道：「那是因為，沒有一個精子願意問路。」
昨天突如其來的憂鬱，姐妹淘鐵口直斷說：「妳需要的是一個男人！」
的確，再這樣單身下去也不是辦法，撇開需不需要男人這個我想閃躲的問題，隨著同年齡層的朋友們先後成家帶來的強大失落感，我必須承認，我也渴望著擁有一個家，一個完完全全屬於自己的家。
想要一個家，就先得有個男人，於是我硬逼自己加入了交友網站。剛開始填會員資料的時候，有點萌生退意，我沮喪地問自己：「就只能是這樣嗎？年齡、身高、體重、收入、照片，用這些東西來評斷一個人？」過去不好的相親陰影又再度浮現，覺得自己像是菜市場上的水果，誰都可以拿起來掂量一下，爭取放爛或被摸爛之前可以賣個好價錢。
我嘗試著瀏覽交友網站上每個人的日記，可是千篇一律的孤單寂寞湧上來，強大的低迷氛圍令人不快。跟一個面對自己無法快樂的人在一起，真的有辦法創造兩個人的幸福嗎？索性不看了，被動的等人邀請。
收到邀請訊息第一件事情，就是也去掂量別人的條件。遇到條件不好的人，狠心拒絕之餘，又為那些人唏噓。我們都道貌岸然，一邊倡導工作無貴賤，一邊用工作及其他條件來評估一個人。我們期待在這個交友平台上邂逅美麗的愛情，可是事實上，這卻是個殘酷的人肉市場，到頭來每個人都得秤斤論兩的賣！
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A-L I N 我和我的他因為很多因素，各自在不同城市中努力生活著，雖然分隔兩地，心裡總有個位置是為對方而留，每天也有個時間是專屬於對方的，即便只能透過電話或網路傳遞著彼此的心意和思念，卻也因為這樣的戀愛方式，兩人更能體貼為對方著想。不過，感情再好也會有小拌嘴的時候，例如常會因為看不到彼此表情而會錯了意，也曾因為這樣搞得兩人劍拔弩張。 記得有一次，因為他那陣子工作特別忙碌，常常在約好的連絡時間找不到他人，也常讓我苦等好久，這樣的狀況一久，所有的負面想法通通湧上，那時又正值電視劇《犀利人妻》熱潮，我以為他變心了，自己賭氣關了手機和電腦大哭一場，就這樣和著淚水和悲傷情緒，抱著枕頭睡著，孰料隔天一早，打算重新振作精神面對事實時，開了手機，語音留言爆了！簡訊爆了！正準備一一刪除，卻聽見門鈴聲急切響起！打開門，只見一個比我還憔悴的人佇立在門外，他說：「傻瓜！」而我，卻笑得好甜。 現在我們還是各自在不同的城市努力著，但我相信，我們的心裡都早已為對方留下了一個專屬的位置。 親愛的，幸福是如此難以追尋、難以捉摸和稍縱即逝，雖然我們都曾經被愛深深傷害過，但我們仍不放棄追尋！即便現在你我還是分隔兩地，還有很多關卡需要一起克服，但我仍然相信，我手中握著的是只有你懂得的幸福，那一份專屬於你的幸福！ |
親愛的，你知道嗎？無所事事，其實是一種很重要的能力呢。
有人只要一沒事可做就感到心慌，不知道該把自己怎麼辦？這種人永遠要絞盡腦汁把時間填滿，不能欣賞空無之美。
但所有的創作都是在空無之中發生的。因為只有在這個當下，人才能面對真正的自己。
所以，每天該有一段時間，什麼事都不要做，什麼話也不要說，只是安安靜靜地和自己在一起。
然後，在無所事事之中，讓一切該發生的美好自然去發生。
好久好久以前，曾經有這樣的一個男孩，當妳得知他偷偷喜歡妳的時候，妳感到雀躍不已。當你們曖昧不明的時候，妳快樂且期盼他的告白，妳總是期待過馬路的時候，他能出其不意地牽妳的手，甚至總是猜測他的字裡行間是不是別有心意。但是，在經歷許多快樂和波折交織的日子後，妳和他卻終究因為誤會和陰錯陽差，無緣成為一對令人稱羨的戀人，無法成為妳原本希望、原本以為的那樣，因此妳總是感到歉疚、牽掛和後悔。
許久不見後的某個日子，你們重逢了，短短聚在一起的幾個小時，妳和他依舊相談甚歡，卻在又要別離的時候眼淚潰堤；然而，就算再怎麼情不自禁、再怎麼遺憾，妳還是相信當初沒能在一起，就已經是命中註定，所以妳止步了，卻止不住妳心中懷藏的滿滿歉意，因為妳擔心他仍深陷過往的情沼，弄得滿身泥濘，因此每當他在MSN上敲妳，或是打電話、傳簡訊給妳，妳還是親切而溫暖地回應。
只是，好像在妳錯過他的這段時間裡，他早已開始沉淪在另外一個妳所不知的世界，他開始油腔滑調地與妳攀談，甚至隨意地調侃妳，妳感到有點無奈與生氣，卻又心軟地懷疑，是不是因為自己才導致他的改變？經過輾轉地深思熟慮後，妳發現那其實是他本來的個性，所以妳釋懷了，對於那個妳惦記好長一段時間的男孩，也對於那份清純且快樂卻因錯過而遺憾的愛情。妳曾經覺得無限感慨和悵然若失，卻也因此明白：或許那些沒有結局的故事，才是最完美的，而那些保留在記憶深處的感情，才是最動人的。
今日晏起，家中空蕩闃靜，我打開冰箱，只發現昨夜剩下的一碗吻仔魚稀飯，索性加熱食畢。陽光慵懶，我倒臥客廳沙發，打開電視任其喧嘩。也許是夢境意識到自己的壽命將盡，逼我再度陷入睡眠，然而下意識的我卻欲逃離那曾被我刻意掩埋的記憶，而無法清楚言說的那些，往往就出現在夢裡。
將醒未醒之際，天地間彷彿呈現一片渾沌未明的狀態，像宇宙初始一般，所有雜塵碎粒緩慢旋轉，逐次找到自己的位置。此刻的感覺最為真實，也最令人畏懼。在日復一日單調的生活裡，時間流過整齊劃一的河道，從早到晚，毫無停歇；然而總有些細小的支流被刻意遺忘，逐漸乾涸，裸露出枯黃腐敗的片段，乾癟到出現裂痕，在內心深處拉扯出一陣陣刺痛。
關於每個人不願明說的種種，我總抱持著諒解與同情，看著別人像看見自己，不希望那人難過，正如我們也不願經歷那人的難過。但這往往難以控制，當我們過著平凡無奇的家居生活，以為一切都結束的時候，時間仍然安靜流動。一旦它流過被我們刻意掩埋的種種，那些浮泛的悲喜即被沖刷，夾帶泥沙，然後在我們最無防備時，偷偷流過彼此的臉頰。
肚子痛。
混亂的晚餐過後，我才隨手沖了杯咖啡，肚子就開始感到有些不舒服。
我的天啊！大概是晚餐的食材有問題吧？
捧著肚子，我妄想說不定能靠掌心的溫度來安撫肚子裡正要叛亂的騷動，但大腸小腸和胃袋似乎打定主意要上街頭暴亂了！安撫絲毫起不了作用，反而像是拿了根火柴燃起了導火線般，攪動越演越烈、越來越瘋狂，好像是要非得要將剛吃下肚的晚餐給全逼出來不可。
懷柔政策徹底失敗，我看來還是得出動大軍做掃蕩鎮壓了！我趕緊喝口黑咖啡，想試著用熱騰騰的暖流來壓制一下胃腸的叛亂。然而，沒加砂糖和奶精的黑咖啡或許是太過刺激了吧？我才喝個一小口，先遣部隊才剛下肚，就收到了反效果，整個腸胃像是被激怒般徹底暴動，剛剛是叛亂的話，那麼現在差不多已經攻陷首都、殲滅了大半守軍，就連聯合國也要承認這臨時政府的主權了吧？
看來還是只能尋求外援了！
找了找平時堆放各種藥品的抽屜，見鬼的是，一整個抽屜裡雜七雜八的都是優碘、棉花棒、OK繃、紗布之類，但裡頭偏偏就是沒有藥。
藥丸呢？腸胃藥呢？這是老天在開我玩笑嗎？老婆又是什麼時候把藥換地方放啦？
強忍著肚子痛，我拉開一個個抽屜，然而期待一次又一次地落空。平時這些東西都是老婆在打理的，現在她不在，整個世界就好像失序了一樣，什麼都開始不對勁了！先是難吃的晚餐，再來是走味的咖啡，後來是肚子的叛亂，現在就連正露丸也在鬧失蹤！
我的天啊？婚姻真的會讓男人變笨！結婚前明明什麼大小事都是自己一手包辦的，而現在只要老婆一不在，自己就變得像個白痴一樣，做什麼事都像是在鬧笑話。
說起來我老婆還真是不錯！除了一點老毛病外，整個家事她都一手打理，從我的襯衫襪子三角褲到水費電費瓦斯費，沒一件事需要我煩惱的！而且人長得漂亮又聰明，菜又燒得好，只可惜……。
喔，咕嚕嚕的，還是別亂想了！我的腸胃又是一陣無情的打滾……。算了！現在叛軍都快要殺到國界了，藥還是等等再找吧！還是先去上個廁所好了！
但想想，我看還是先算了！廁所才剛被自己弄得亂七八糟，搞得像有颱風在裡面跳恰恰一樣。而且老婆人也還在廁所裡頭。雖然我們倆都已經是老夫老妻，而且我想她現在大概也不會介意了吧？但要我在她面前上廁所，想來還是怪彆扭的！
你說，叫我老婆先出來讓我上個廁所不就好了？
先生，你可還真愛開玩笑！
我老婆手腳都被我剁了！她的心臟都被挖出來了！那些東西甚至被我連她那姘頭的肝肺腎炒炒當成今晚晚餐的主菜了！你要她自個兒怎麼出來？
話說回來，我會鬧肚子疼八成也是她的心臟害的！畢竟，那水性楊花的女人，她的心早就不知道腐壞多久了！
你有沒有注意過？在顏色繽紛的水彩盒裡，總是有兩管白色顏料。
當你拿起一管藍色顏料，用指尖輕輕擠到調色盤上，只要加上一小點的黑色，便能感受到帶你下降到海洋最深無光之處的那般深藍，奇特怪異的深海生物在你四處悠遊。
但是，卻需要多好幾倍的白色，才能讓你飛上最高的藍天，感覺鬆軟的白雲全踩在腳底下。
或許，這就是人生吧。負面的事物，往往有過人的渲染力，在你毫無察覺的情況下，已經一步步將你引向萬惡深淵，那原以為看似快樂的未來 。
正面的事物，就像必須一點一滴累積、慢慢調和的白色顏料，在腳踏實地的身體力行之後，漸漸帶你飛向自己嚮往的地方，但效果卻不如黑色顏料那麼快速，許多人甚至因此感到疑惑而放棄。
如果想要逃脫那深沉的靛藍，就必須再加一點白或多添一點原本的藍。多一點美好的事物、多一點原本的自己。
這是我從調色盤上看到的人生哲學。
時光機終於建成了。
時光機的建造耗費了他三十年的時間和所有財產。現在他只想趕快啟動這台時光機。
他坐上時光機，用微弱的眼睛盯著控制面板，把時光旅行的年代調到三十年前。
「時光機啟動。」他對時光機下達指令。
瞬間，機器運轉的聲音響起，接著有一團光出現，把他和時光機包圍了起來。刺眼的光芒讓他睜不開眼睛。
終於，光芒散去，機器運轉的聲音也停止。他睜開眼睛，看見一個年輕男人站在他面前。男人看起來意氣風發，眼睛閃耀著光芒。他知道，這個男人就是三十年前的他。
「你…你一定是未來的我，對吧？」三十年前的他說：「Yes！是真的，我真的成功了。」
高興之餘，三十年前的他注意到，眼前這個來自未來的自己，已經上了年紀，禿著頭，一身邋遢樣，臉色也很憔悴。
「我是三十年後的你，你知道我來的目的嗎？」走下時光機，他對三十年前的他說。
三十年前的他回答道：「知道，你來告訴我，我成功發明了時光機。現在可以開始建造了。對吧？」
「我們的確成功發明了時光機，但是，這一切值得嗎？」他說。
「難道不值得嗎？」三十年前的他好奇的問。
「你知道嗎？為了建造時光機，花了我三十年的時間，弄得我妻離子散，耗盡了我所有財產。」他說：「你想想，這台時光機值得我們用三十年的歲月和幸福來做交換嗎？」
「所以說，你來的目的是？」
「趁你還沒開始建造時光機之前，我來告訴你，停手吧。」
你又躺在那裡了，還是一如既往的悠閒，河堤的斜坡上，你仰望著天上朵朵被染紅的雲霞，雖然你曾經注意到，但你並未理會我，那眼神中帶有淡淡的陰鬱與惆悵，我總在想，你為什麼如此悲傷？
大片的烏雲包圍了今日的天空，細細的曙光仍勉強地從天邊的裂縫中擠了出來，我在這裡等著你，而你沒有來，這陰暗的雲彩，不由得讓我想起你瞳孔中所透露的哀愁。
我受傷了，行動不便，但我還是在這空無一物的河堤邊等著你，哪怕只有有一瞬間，我渴望你的笑容能被我看見。冷冷的風吹過河面，激起陣陣漣漪，好冷，身體與心靈都累了，我想放棄了，轉過身來打算離開時，你站在前方。
「你還好嗎？我想幫助你。」你看著我笑了，天上的烏雲早已散去，一抹晚霞照映在你的臉頰上，那不輸太陽的向日葵笑容，好溫暖，心中的冰塊早已化了，自從與你相遇的那一刻起。
男孩手心上的麻雀，站了起來，振振那短小的雙翅，飛起來了，朝著溫暖的夕陽……。
言語的殺傷力有多大？我想那大概會是心頭上永遠的痛，難以痊癒。
你總是在欺負我，如果換成現在的說法，那大概就是所謂的霸凌吧。你對我總是冷嘲熱諷，說我笨手笨腳、長得醜、像隻豬，老是說著幾時我才要轉學啊？
而對於你刻薄的言語，我總是強顏歡笑地裝傻帶過。我知道不能哭，因為哭了只會讓你更加高興罷了。我只能裝傻、笑著讓自己去忽略這殘忍的事實。去忽略你們對我的傷害，或許是在逃避，但我只能選擇讓自己覺得比較不痛苦。
你嘲笑著我、捉弄著我，而我總是可悲地膽小到不敢反抗。
我是很討厭你的，但只能害怕地避開你。你總是率領著一群男生來嘲笑我，而我只能故作堅強地假裝自己一點都不在乎，其實我很在意，在意你們對我的嘲笑，一刀一刀地捅在我心上，還要催眠自己其實一點也不痛。
我總是安慰著自己，總有一天我一定會被接受的，只要我不放棄。只是我後來才發現，原來，有的時候，是不管怎麼努力，也沒辦法得到結果的。
「就算妳哭也不會有人同情妳的。」你應該不記得這句話了吧？
那天我被欺負得太慘，桌椅被丟到另一頭的走廊，自己一個人千辛萬苦搬回來，還被鎖在門外，進到教室後還是被全班嘲笑，最後還被老師罵。而我事實上已經快哭出來了，卻還要笑著謊稱我以為可以換新桌椅。雖然這麼做只是顯得更為難堪，但至少我也可以騙騙自己，讓心裡不會那麼難過。
我默默坐下，快要哭出來的我拿著水猛灌，以為這麼做就可以連帶淚水一併吞進肚裡。
只是坐在旁邊的你注意到了，然後嘲笑地對我說出這句話，說完還笑了幾聲。
那個時候，我不知道怎麼了，原本想哭的我，突然哭不出來了，只覺得很冷，有東西硬生生地卡在喉嚨裡，有點想吐。然後，我突然更想哭了，卻倔強地讓淚水在眼眶裡打轉，視線再怎麼矇矓，也不肯讓半滴淚落下。
我苦哈哈地乾笑著回應你，有點意識模糊地呢喃著：「對啊！我知道。我怎麼可能會想哭呢？」我知道，我當然知道。只是你錯了，我並不想被任何人發現我想哭，也不想博取任何一個人的同情。
那個時候，我或許在無意識之間放棄了，我不想再試著為我們之間的關係努力了。你討厭不討厭我都無所謂了。
高二的時候，我們分班了。遠離了你的嘲笑，現在的我在新班級過得很幸福。我想，你一定非常意外吧？事實上，我並沒有你想得那麼天真。我知道你的所作所為，也知道你只是覺得很好玩才欺負我。但那都無所謂了，現在我們雖然還在同個學校，對我而言，你現在只是個帶給我不好回憶的陌生人罷了。
等到畢業以後，我們真的就沒有任何關係了。之後在我的人生當中，很抱歉，你什麼角色也不是，連個陌生人都稱不上了。
我不會恨你，即使你做了很多過分的事情。但，我不恨你不代表我認同你的作法。所以，我決定一輩子也不原諒你，這是對我對你一點小小的懲罰。
你知道嗎？言語的殺傷力是可以殺死一個人的，而曾經有那麼一個女孩，被你的那一句話深深傷害過。
朵朵
後來，人生讓你明白了，所有的懸念、留戀、不捨與執著，都是一條自縛的繩子，讓人困在原處。
若是不肯放下，久久之後，美好的回憶也將成了敗壞的束縛。
所以，親愛的，不只是壞的要讓它過去，就算是好的，也要讓它過去。
小菌
有人說，不管多麼璀璨絢麗的回憶，都有瓦解斑駁的一天，可是思念卻會隨著時光層層疊疊，越沉越濃。
「好久不見，你別來無恙？」
想鼓起勇氣傳一封問候的簡訊給你，卻又退縮丟在草稿匣裡不敢發，日子久了越積越多，是不是也該清空了？那些關於我們的過去。
一起走過好多地方，寫下了很多只屬於我們的過往，在人來人往的台北車站，在寧靜的小公園裡，在擁擠的公車裡，在你學校的園遊會裡，在你不熟悉的美術館裡，在我心裡。我從不怨懟你一直沒發現我一直好喜歡你，只恨自己總是等到好不容易見到你，卻又欲說還休，連伸手索取一個純友誼的擁抱都沒有勇氣。
那些日子裡，每日期待你的消息，打聽你身邊的新鮮事，一個人在星座書裡盤算著我們的契合指數，坐在電腦桌前苦苦等待你上線，尋找我們共同的話題，看你的一舉一動揣測你的態度，還要在你面前假裝自己不在乎。
可你從來不知道，你的每個呼吸，都能牽動我的宇宙。
現在想想，那不就是每個女孩都做過的愚蠢事情嗎？在每一個天真的傻日子，風起雲湧的暗戀心情，我想這就是青春吧。
可惜我們為了追尋彼此的未來與夢想，終究還是分開了，或許是一種苦中作樂的自我安慰，至少我們都朝著目標前進。而我會一邊努力一邊深深記得，有你相伴的日子，雖然像煙火般短暫易逝，卻永遠燦爛。
