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目前分類:咖啡王子星光夜語4.0 (2860)

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在提分手宣言之前,一般人其實都早已對情人發出了非常、非常多的訊號暗示、明示,甚至明說自己對於感情中不滿意或覺得需要改進的部分,只是另外一方往往完全沒有察覺,不想承認,或逃避回應。最後讓人產生難以言喻的失望和挫敗感,判定無法再和情人繼續走下去,因而「變心」,決議提出「分手宣言」。這也是為什麼很多情侶分手,一方相當果決完全不容動搖,另外一方卻不明所以而吵鬧不休,不願接受。

變心徵兆細觀察 防止分手宣言爆走

當情人從剛開始「變心」,到實際發出「分手宣言」前,會出現許多明顯的徵兆,徵兆愈多,代表情人「變心」得愈徹底,感情已覆水難收。如果在徵兆還很輕微時就發現問題,開始留意情人的真正想法,並且找機會深談,然後積極處理感情中的問題,則或許能夠防止「分手宣言」的出現,關鍵就在於留心觀察情人變心之後,出現了哪些徵兆?

徵兆1 開始疏遠情人 裝忙變冷漠

他會開始疏遠情人,變得冷漠,不再向對方坦露自己的情緒,不再和對方訴說日常生活發生的大小事情,不再關心情人發生的事情和心情感受,開始裝忙,不接聽電話,婉拒約會的邀約,聊天變得有一搭沒一搭,不愛講電話,不愛在MSN上聊天。

徵兆2 心情無法交流 人在心不在

兩個人在一起的時間愈來愈少,也愈來愈短,且在一起時多半不說話,自顧自地做著自己的事情,就算情人刻意挑起話題來聊天也得不到回應,對話無法開展與延續,沉默取代了對話,心情無法傳遞與交流,不再和情人分享,人在心卻不在,或顧左右而言他的說著一些不需要自我坦露、無關痛癢的事情,或者在接到別人打來的電話時,露出如釋重負的輕鬆表情。

徵兆3 迴避獨處 心浮氣躁易發怒

人變得健忘,特別是忘記情人說過的話、喜歡的東西,開始主動迴避和情人共處一室,不願意再和情人創造專屬於兩人的回憶。和情人在一起時,變得容易為不相干的小事發怒,不耐煩,心浮氣躁,只想快快結束對話。

徵兆4 改變生活習慣 不再配合情人作息

女孩子的話,會突然改變造型,來個大變身,男生的話,開始減少穿著女朋友買的服飾,改穿回自己過去的風格,並且開始改變生活習慣,回到以自己方便為重心,而不是配合情人的作息。

徵兆5 搬走私人物品 逐漸抽離情人生活

變心的人會一點一滴的撤回留在情人那裏的東西,開始把東西搬走,包括感情與回憶,逐漸從情人的生活中抽離,替即將到來的分手宣言做準備,

長痛不如短痛 若難挽回不如分手

如果你發現自己的情人開始出現以上的徵兆,若你還喜歡對方,請試著用心去了解與傾聽情人對自己與彼此關係的看法,特別是不滿的部分,好好的和情人檢討並解決關係中所存在的問題。

如果剛巧自己其實也不愛對方了,或者發現無論如何都挽回不了時,乾脆一點,長痛不如短痛,自己主動提分手,趕快結束沒有未來的感情,痛快的分手,對彼此往後的人生會比較好,繼續沉溺在一起,只是去承受無止境的痛苦折磨,而且最後還是得面對分手,何必呢?

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結婚前夕,翻出舊情人的相片與書信,慢慢地再讀一次,那些充滿濃郁愛意的文字,曾經在心湖裡泛起一道道漣漪,如今看來,卻似遙遠模糊的光影。我將它們一一放入碎紙機,看著這些回憶變成一條條細細的紙屑,沒有我以為會有的不捨,只對逝去的青春有那麼點淡淡地眷戀。

這個動作是為了先生而做的,因為先生坦白地告知,假使看到那些不屬於我們倆的事物,心裡會不舒服。乍聽之下,覺得有點可笑,甚至有點抗拒去處理掉那些舊有的回憶,畢竟,那是我人生的一部分,丟掉了,就像一段文字中間被塗了立可白,蒼白而突兀,也不完整了。

然而,一次跟辦公室男同事聊天,他從抽屜拿出學生時代心儀的女同學相片給我看,對過往的時光一一細數,顯得念念不忘,站在旁觀者的立場,我突然覺得有點同情他太太,也赫然能理解我先生的心情了。

很多朋友都將過往回憶視為珍藏,總能在抽屜的角落翻出一疊舊照片,或者細心排列的信件,而很幸運的是,他們的另一半對此通常都沒有表示太多的意見,所以一直以來,我總以為,能包容對方的過往,對對方舊日的回憶泰然處之,是心胸開闊的表現。但那其實是個自私的角度。主動地尊重對方的感受,讓現有的感情純粹,沒有滲入舊戀情的雜質,不要讓那個努力愛著你的人,因為那些不再愛你的人而受委屈,才是正確的態度。

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看新聞,網路上有個女生寫自己男友吃軟飯的事蹟,造成點閱率暴增。

這讓我想到,我以前有個朋友愛上比她年紀小幾歲的男生,而且還是靠網路交友認識,見過了幾次面,朋友就決定要搬去和他同居。

男生還是學生,一切生活費用都由我朋友提供。大約過了半年,朋友就離開那位男生。這也是我們很多人都預料到的結果。

事後朋友說:「說穿了,他根本就不喜歡我,只是想要我的錢。我們雖然住在一起,他卻不敢帶我出門。每次出去吃飯還要我離他遠一點,好像跟我在一起很丟臉似的。但每次他想買什麼東西要跟我要錢時,就表現出很愛我的表情,對我又摟又抱的」。

還好朋友並沒有因此而對男人與愛情失望,之後保持樂觀心態也覓得良緣。

有了不好的過去,就是給自己教訓與啟發,而不是要我們怨懟惑報復。朋友的故事也給我上了很重要的一課,既然都看穿了他,就別賴著他,不然只會讓自己頭大。渴愛的你總有一天會遇到對的人,不好的就放掉,就像我們吃到壞掉的水果一樣,丟掉吧!

 

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  • Jun 26 Sun 2011 11:38
  • 迷路

你迷了路,經過許多彎彎拐拐來來回回的摸索之後,終於找到原路,回到原點。

朋友取笑你:什麼?回到原點?迷路時所耗去的那些時間,不是全都浪費了嗎?

不是這樣的。

迷路就像一場意外的旅行,你到了過去沒到過的地方,看了過去沒看過的風景。

迷路時的你不管是緊張害怕還是隨遇而安,總有些和平時不一樣,於是你也發現了過去沒發現的自己。

看起來是回到原點,其實已經繞過非凡經驗的一圈,和原來那個你也已經有一些小小的改變。

所以,親愛的,迷路沒有浪費了你的人生,而是另一種獲得,也是獨一無二的寶貴經驗。

 

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炙熱的夏天,我打開冰箱,除了橙色的冷光之外,空蕩蕩,連一瓶過期的牛奶都沒有。

沒關係,反正我不渴。

我只是想讓冰箱裡散發出來的冷氣讓自己涼快些。

悶熱的夏天,我打開冷氣,除了嗡嗡作響的機械聲之外,靜悄悄,連一隻飢餓的蚊子都沒有。

無所謂,反正我不怕寂寞。

我只是想讓自己能在涼快的狀態之下安靜地死去。

 才一轉眼,夏天過去了。

又一轉眼,夏天又來了。

冰箱和冷氣機因為有一陣子沒關,所以寄來的電費很嚇人。

不過值得慶幸的是,就因如此,所以這兩項電器產品的壓縮器都故障了,驚人的電費也就此打住。

但涼快的世界也跟著消失了,取而代之的是高溫惡臭的房間和成千上萬的蚊蠅。

此外,還有間隔了一整個夏天的我;那早已不存在的我。

 別懷疑,躺在那兒正是我的屍體,到現在都還沒人發現呢!

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他很有主見,但他的工作卻不能讓他發揮這樣的專長。客戶怎麼說,他就得怎麼做,他從不需要跟客戶討論,或是提供自己的想法。

每天重複一樣的工作,任誰都會有倦怠感。夠了!為什麼他們都要命令我?為什麼我就得照著做?

他決定了,今天他要小小地任性一下!他要依自己的意見行事!然而,他的一時興起竟然嚇壞了客戶,也讓他上了報紙……。

傳說某醫院有一座靈異電梯,雖經檢查一切正常,但在無人時竟會自動移動,按了樓層鍵,電梯卻停在不同的樓層……。

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關於一個埋藏多年的秘密,你是願意不知情而平靜地維持現狀,還是寧可心生波瀾也要不顧一切地追求真相?

安東尼正面臨著困頓的中年危機,離婚而獨居的他不滿意自己的工作,不喜歡自己的生活,不了解自己青春期的孩子,不相信還有什麼更好的未來,他也不知道該把自己怎麼辦。在一片混亂中,幸好還有從小與他一同長大的妹妹梅拉妮做為情感上的依靠。

就在梅拉妮四十歲生日的時候,安東尼安排了一場旅行,回到兄妹兩小時候去過的度假小島,也重溫了對於母親的回憶。記憶中的母親克拉莉瑟是個美麗纖弱的女子,去世的時候只有三十六歲,她的離世同時也結束了兄妹兩人無憂的童年生活。而那個在島上度過的夏天,是他們與母親共度的最後一個夏天。多年後的此刻,因為舊地重遊,開啟了塵封在梅拉妮心中一個奇異的印象,當年才六歲的她似乎瞥見了母親的秘密,那時的她尚不解人事,如今回想起來卻覺得太不尋常。就在她要告訴安東尼那個多年前的一瞥時,卻發生了車禍,於是故事從此展開。

安東尼決心解開那個秘密。

追索三十四年前究竟發生了什麼事,就像一場個人歷史的考古,也像心靈的開刀手術,在抽絲剝繭的過程裡,安東尼漸漸發現了另一個從前不認識的母親,碰觸到不可告人的家族秘辛,甚至母親當年的死因都愈發可疑……。另一方面,當真相逐漸明朗,安東尼的人生也慢慢有了變化,不僅放下了對於前妻的留戀,改善了與子女的關係,有了喜歡的新工作,也迎接了全新的愛進入他的生命。

逝去的一切已經無法挽回,但了解過去,卻奇妙地改變了現在與未來。

這整個過程對於安東尼來說彷彿是一種蛻變與再生的儀式,但在多年的秘密就要真相大白之際,妹妹梅拉妮卻對他說:「不管你查到什麼,我都不想知道。」她寧可維持原來的平靜,而那也是另一種決定,無關對錯,只是不同的選擇而已。

塔提娜‧得羅內是個非常會說故事的小說家,繼《莎拉的鑰匙》之後,她再度寫出扣人心弦之作《母親的守密者》,同樣是帶著懸疑的色彩,同樣是揭開多年前的秘密,同樣精采的情節舖陳,同樣令人低迴不已又帶著哀傷,也同樣有著對於人性的理解與原諒。

人生裡有多少秘密,就像被封存的瓶子,被放在陳舊的暗室裡,可能一輩子都不見天日;也可能在某個時刻,因為一點點隙縫,封口透出一點點光,讓人禁不住要去揭開那個秘密的開口,然後發現了過去所不知道的真相。

秘密的開封往往也是傷疤的切口,揭開是需要勇氣的,而且可能必須承受很大的痛苦。然而揭開的目的無非也是希望得到最後的解脫,所以這其中有一個寬恕的過程,寬恕別人,寬恕自己,甚至寬恕那位讓這一切發生的上帝;也唯有經歷過這樣的過程,才能帶來真正的釋然。而人生

 

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這一封,我將它寄給了虛空。

信上沒有收件人的住址,永遠停留在「遞出中」的階段。在紙上訴說的,是愛的一切。這一切是永遠不會改變,卻也永遠改變不了什麼。就像一座孤獨的、沒有觀賞者的希臘神像,維持著僵固的姿態,越來越老,卻也亙古地青春。

不會被收到的信,永遠都保持著「正在給」的一種狀態,那是一種迴避,只為了防止一種結局會出現,叫做「被拒絕」。

已經遞出的信,方向朝著虛空。彷彿沒有從前也不會有之後,那般的,永恆。

 

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  • Jun 26 Sun 2011 11:21
  • 裂痕

有些脆弱的東西,一碰就碎。

那麼,碎掉就好。碎到看不出原本的形狀,碎到沒辦法拼湊成原本的模樣。或許可以就這樣把碎片掃一掃,拿去倒掉,或許可以就這樣重新開始,或許可以就這樣遺忘。碎片埋藏在深不見底的土裡,隨著時間,甚至看不見原本遺憾的痕跡,或是任何痛苦的形狀。

有些看似堅強的東西,就是因為太過堅強,只好隱隱約約產生裂痕。不論怎麼去敲去碰怎麼傷害它,它只會出現一條一條醜陋的裂痕,因為不夠脆弱,所以沒辦法義無反顧地碎掉。或許換個角度就不會發現,或許可以選擇不要看它。但是,裂痕一旦產生,就一直都會存在,甚至沒辦法修補,只能故意不去理會它。裂痕隨著殘忍的敲擊,延伸蔓延,像一隻枯朽的大手,尖銳的指尖,緊抓著你和我不放。

因為我不夠脆弱,所以,請你不要碰。一旦產生裂痕,我還要裝作沒看到。

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我以為不會哭的,沒想到淚水還是決堤氾濫。我以為只相處一學期,可以堅強地面對你們離去,但是我還是掉下眼淚。

你們手捧一大束花,和著向日葵、香水百合和滿天星,燦爛地朝我走來。重重而結實地落在我的掌心,是飽滿的溫暖。一陣錯愕後,是驚喜與感動。

想起前一天,我還嚴厲地要求你們不能穿超短襪失禮地入會場。你們一臉的不悅,讓我當場發飆。即使隔天就是畢業典禮,我還是讓你們沒有商量的餘地。

在知道家境狀況不好的你們,竟然秘密地集結全班的力量,湊錢買花給我之後,我再也無法控制自己的眼淚。沒想到你們口中的Tiger Woman ,竟然是一名弱女子。我試著把花種在土裡,只希望能夠延續她的生命。因為珍惜你們對我的心意,所以不捨見她憔悴凋零,就如同對你們的心疼。

也許你們會帶著一些遺憾離開,但重要的是,從一次次的失敗當中學到智慧。別讓失敗成為一種習慣,而是要努力為下一個成功找到出路。我拍下幾張花的照片,瞬間也讓花種在我的心裏。

已經一個禮拜了,偶爾我還是會繞到教室。彷彿看到你們一上課就想睡覺的臉,還有喜歡把腿放在走道,歪斜側坐的模樣。思念竟似一個幻術,將你們存留在我記憶裡的壞習慣,美化昇華。座位已空,抽屜也都收拾乾淨,空蕩蕩的教室是為容納新生做準備。而我,不知道是否已經準備好,再扮一次Tiger Woman。

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數日前的寒風微雨像場夢一樣,那幾天也過得實在恍惚。什麼失去了、又復得了,當光從厚重的雲層乍露的瞬間,都慢慢清楚了。薄霧仍瀰漫在蜿蜒的路,前方的路怎麼走我都還記得,只是想走得慢一點,再也不趕時間、沒有干擾地,以緩慢的步調,假裝摸索。說不定,薄霧會偷偷在臉上凝結成珠,又或者,當有淚在眼眶打轉時,可以不被人發現。

天光了,可別以為春風度了關。也別讓窗外的雀鳥騙了。風還是冷,真的還冷著。其實我知道,被夜的迷離神色所矇騙的是我,那天的風不過剛好挾著細雨,輕落在我的鼻尖,傻了的人才會相信那就是愛情將臨前的徵兆。不過是被太過巨大的寂寞所擁抱,一下子無法承載過多的孤單而已。其實什麼也不缺,而這我知道。

每每太急切地想要什麼時,總是失去,或者該開始相信有些事的命定。不是我的,就別去多想。沒可能的,就別去留。「去者余不及,來者吾不留。」逝去的來不及挽留;將來的也不欲留了。這樣多好,傷心就不會再被拿出來,一再重提。其實我知道,「一切有為法。如夢幻泡影,如霧亦如電。」而事皆有其命定及法則,強求都是可預見的幻滅。無法捕捉亦無法預測的那些,我知道不該再強求。

真的不留你了,或者徹底且無語地告別反而好。而這次,轉身的是你也是我。

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愛情不曾消逝,它只是靜止了。

我寧願這樣相信。

有時候是滔滔奔流,沒來由倏地便安靜了下來,有時候,日復一日地減緩了流速與流量,而後不知不覺,沒有了任何聲響。

我寧願相信,那只是靜止了,只是不動了,不再成長、不再增加,而不是從有變無,不是成了一縷輕煙,在遙遠的天邊失去了蹤影,彷彿從來不曾出現。

我寧願相信,曾經付出的愛,就停在那裡,不曾試圖後退,不曾硬要索回,不曾懊悔、不曾怨恨;我寧願相信,愛靜止的瞬間,一切都跟著靜止了,情緒和記憶,輾轉難眠的揣測,煎熬折騰的思量,一切都跟著靜止了。

就只是靜止了,以那個當下的所有狀態,維持著全部的氣味和溫度,靜止了,只是這樣而已。

然後我們得以冷靜的旁觀,輕輕探身看著這玻璃瓶裡我們曾經的愛,我們得以抽離開來,讓這段愛情完整的收好,放進它應有的位置,成為我們這個人的一部分。

我希望它只是靜止了,而不是實際上消逝了。消逝令我感傷,好似我沒有盡了全力守護住它,好似我可能忽略或傷害了什麼人的感受,好似我當年決定不顧一切拚了命地去愛,是一種早知道註定失敗的愚蠢。

愛情只是靜止了,就停在那邊,即使不再繼續,也依然存在,永遠存在。

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嫁進擁有「6個姑媽,2個叔叔」的大家族的第一天,我就知道老公是在這一群三姑六婆的呵護注目中長大的。不只一次聽到:「妳好命!這孩子忠厚老實,加上我們這群長輩替妳看著,安啦!大家族的婚姻不容易出問題,萬一他不安份,會被我們教訓死。」

可惜千算萬算,不如老天爺一算,「忠厚老實」也是一般小三的最愛啊!結婚7年,他就有了第一次外遇。說起這位小三,自己也有個德國老公和兩個小孩。兩個各自有家庭的男女,抱著「不背離婚姻」的共識貪歡,地下情秘密進行,神不知鬼不覺。但時間久了,小三有了轉念,動了想離婚換個良人的念頭,就這樣有意無意的讓事情曝了光。

東窗事發後的動作之大,令人匪夷所思。她跑去我公公的辦公室,攬著老人家的手膀子說:「請您去吃飯!」公公對她的厚顏跺腳不已,但她就是有本事,一去再去。她的說詞是:「建立一些關係啊!免得日後生份。」她反正也豁出去了,竟然開始走訪三姑六婆,那個帶著她四處拜票的男人,也不知道腦筋在想什麼?家裡因此鬧得雞犬不寧。

在拜訪的過程中,「天下盡知」就是她的終極目標。儘管看盡長輩的臉色,她也沒在怕。這時居然有人告訴我:「欸!說真的!她還挺會做人的!」我終於意識到,什麼「大家族的看管」?婚姻真正出問題的時候,所謂家族是沒有立場的。

最後,她試著約見我的婆婆,想把我孤立。婆婆拍拍胸脯說:「妳只要負責漠視她的存在,如果妳對她嗆聲,就是確認她的存在和勢力。讓我來去會一會她。」

婆婆出馬的那天,提了一大袋東西單刀赴會。回家後,我好奇的問她帶了什麼出門。打開一看,我呆楞在那裡熱淚盈眶。那袋子裡裝滿了我們全家和2個兒子所有的生活照,連鋼琴發表會的照片也在內,更有趣的是,兒子的獎狀一張也不少。

「我只告訴她,她介入的是怎樣的一個家庭,讓她看看這些照片裡有沒有她的位置?就這麼簡單!」

糾葛了整整一年,老公終於徹底回歸家庭。驚魂甫定的我問,她是怎麼肯撤離的?老公愧咎的說:「她說擠不進來。」

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這樣的故事在運動員更衣室發生的次數不計其數,男人一臉笑容,被隊友問到:「是不是終於把到了?」男人點頭,開始跟大家透露:「女人看起來很乖,原來在床上竟是個蕩婦。」大夥露出懷疑的表情時,男人把手機拿起來,大秀女人在床上的豔照,沒隔多久,連女人都在網路上看到自己不願讓家人看到的清涼照片。

◎性愛豐功偉業 男人最愛現

以上的情節對妳來說很陌生嗎?其實不光是市井小民,連名女人都會身受其害,像是天后瑪丹娜當初和籃球明星羅德曼交往後,這位很沒品的籃球明星就出書爆料和娜姐在床上的枕邊故事,最近他還在MTV的節目上重提舊事,並且透露自己和超過近2,000名女人上過床。

此外,名媛芭莉絲也是沒品男惡劣行為的受害者,她和舊情人的床上愛愛畫面,被製成性愛光碟流露在市面上。在台灣,則有男星對媒體公開抱怨前女友「17歲就已經不是處女了。」

◎對付惡劣情人 自我保護有祕招

關於性愛,男人和女人天生就有很大的不同。妳常會聽到男人到處跟人現說他和多少女人上過床,可是很少女人會到處跟人家說自己在床上的豐功偉業。因為愛面子,為了證明自己是個種馬、自己很受歡迎,有種男人在吃到女人的甜頭後,老愛逢人到處現,這種男人的惡行在英文叫「Kiss and Tell(KAT)」」,我們就姑且把這種男人叫「KAT惡劣男。」

這樣的男人,妳最好一輩子都不要遇到,碰到的話會讓妳名聲敗壞,後患無窮。可是女人一生總是不免要談談幾次戀愛,問題在於,妳在交往時怎麼能有先見知明?如果不幸遇到了而且對這種男人有了感覺,身為女人的我們如果遵守下列法則,可以將傷害減低:

<第1招>他探問妳隱私時打迷糊仗

對於女人的性史,除非妳是處女,就算妳過去只和1、2個男人上床過,男人基本是無法面對這個事實,只要一想到妳之前和別的男人親熱,他就會超捉狂,所以當他和妳談論到這個問題時,除非妳能夠信任他,而且也能確定男人今後不會醋勁大發,以後也不會掀舊帳,更不會和他的弟兄到處傳話,不然絕對不要把妳之前和多少男人上床以及妳和舊情人愛愛的細節一一告訴他。

<第2招>細聽他如何描述過去性史

說到愛人的性史,雖然不代表我們不會吃醋,不過女人的確比較能夠接受男人的風光性史。要怎麼知道他是不是「KAT惡劣男」,聽他如何談論和過去女朋友的性史時,就足以讓妳判斷了。

要訣在於妳一定要仔細聽,例如當他說得很露骨時,把前女友在床上的癖好、床上功力好不好,或是前女朋友是不是處女等等細節告訴妳,那妳真的要小心,因為當他會這樣說前女友,以後你們分手他可能會如出一轍談論妳。妳也許會想:「我不一樣,因為他真的愛我。」相信我,她的前女友在和他熱戀時,一定也這麼想過。

<第3招>拒絕讓他拍攝清涼鏡頭

很多情侶在熱戀時,常常會因為慾火焚身而拍攝兩人交歡過程,這種行為對女生來說,就好像把地雷放在身旁,隨時都有可能會被引爆。

我的好友之前交往的一位「KAT男」,就曾經把他前任女友的裸照拿給她看,因為這件事,聰明的好友死都不肯讓這個「KAT男」拍攝她的清涼照。她說:「如果答應他做這種事,哪天我和他分手之後,誰能保證他不會把我的裸照拿給他的下一個女朋友看?」

這還不算太糟糕 ,最難堪的是超惡劣「KAT男」和妳分手後,如果對妳心生不滿,還可能在網路上散播妳的清涼照片,對妳造成身心不可抹滅的傷害。與其如此,還不如事先好保護自己,免得夜長夢多。

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在朋友的生日宴會上,她已經重覆說了「你好」不下十次,假慶生之實,朋友其實是要將她推銷出去。一直被主人帶著場邊繞,聽別人明明要對主人祝賀的話,一下子轉到她的身上,她還是想趁機開溜,友人的好意太刻意,搞得大家都很尷尬,卻只有主人感覺不出來。

抽到空檔,她終於可以站在餐桌前吃點自己喜歡的小點心,而不是拿著別人給她,看起來像流轉多人,吃剩的盤中物那樣的糕點。

還是自己選的才合口味,她吃了一口藍莓派感到很幸福。

「還記得我嗎?」一個高挺的男人,擋住了她側邊的視線,她不抬頭便只能看到對方的肩膀,但她知道一抬頭,「仰角」最容易創造白馬王子的錯覺。

沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看

變得實際 也許好也許壞各一半

說自己還沒跟對方交往,朋友似乎都不可置信。

觀察了半年,自己還在等什麼?

他的學歷不比她高,會不會變成爭吵的口實?

他的年紀比她小,兩人在一起會不會不配?

他天方夜譚的說著夢想,說著未來的計畫,會不會浪漫得不切實際?

他的薪水,他的身高,他的髮型,他著迷於電玩遊戲的興趣,他偶爾出現的孩子氣,一些關於他和她之間的不適應,她在想到底該不該放手一搏。

愛情隨著女人年齡的增加,愈來愈像一場賭局,但贏的人又有多少?

不愛孤單 一久也習慣

不用擔心誰 也不用被誰管

當朋友打來發牢騷,問她為什麼最後還是拒絕了對方,她只用「不想被束縛」帶過。

多強悍的一句話,謀殺了所有需要負責任,通往兩人幸福的可能。

「那妳的網友呢?還有聯絡嗎?」

沒了吧!在客套的介紹過彼此,探問星座、興趣一堆已經寫在檔案上的資料,還以為可以速成的了解一個人,卻還是無法跨越彼此的壁壘分明。

當初花了十分鐘過濾網友推薦的交友網站,終於找到一個讓她比較放心的地方,然後又花了二十分鐘設個虛擬帳號,認真的填寫自己的資料:年齡、學歷、年收入、居住地、休閒娛樂、宗教信仰、髮色膚色、眼睛的顏色?她還拿起鏡子仔細查看,怎麼看都覺得是黑色,雖然專家都說是深褐色。接下來又填寫一串理想對象的條件,她只想著不要設限,於是每種都勾了「任何」,後來又想到如果是回教可以娶四個老婆怎麼辦,於是把中東去掉,又想到印度教有種姓制度,好像也無法通婚,又把那個選項去掉,後來索性只選了亞洲人和混血兒。看著表列的完成度即將到達100%,但最後的難題來了,請她寫200字的自我介紹以及關於對方的條件,她想破了頭也不知道如何膚淺又看起來真誠的摹畫出她的理想型。

她花了不少時間在詳看配對成功者的資料,剛開始魚雁往返,後來加了MSN的也有幾個,但為什麼她就是沒辦法持續對他們的熱情,聊到後來她便覺得觀念不同,永遠無法有共識,不然就是話題少了,鎮日在聊吃了那家店的東西,工作又被上司叨唸等瑣事之間反反覆覆,她覺得這對愛情的發展真的有幫助嗎?她其實不太想了解這些,漸漸發現自己在浪費時間。

沒那麼簡單 就能找到 聊得來的伴

真的,遷就對方,又要言不由衷,還不如自己一個人生活的愜意。

偶爾放縱自己一下,窩在沙發一整天,吃著平時忌口的爆米花、冰淇淋,從早到晚,從純愛電影、看到動畫片,跟著一會兒笑一會兒哭,有時也看帥氣男明星演的動作片,直到窗外夜色漸臨,再放冷門卻很有味道的藝術片。

彷彿自己隨著電影飛到了另一個時空,她完全釋放,配合演出。

手機響了,是母親打來問下星期回家的事。

她當然了解,聚餐只是藉口,席間總會出現某某阿姨剛好單身的兒子,然後母親會假裝全不知情的說「好巧」,口頭上說有空約出去走走,卻已經規畫好下一次的不期而遇。

有幾個這樣的相親對象有交往過,但當母親試探性的問為何沒繼續下去,她也不好說對方有什麼缺點,只是用「個性不合」帶過。

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣

過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜

她真的累了,迎合朋友、父母的安排,敗給貪得無饜的孤單寂寞。

幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷

生活的「小確幸」在那裡?曾經可以聊天一整晚,說不完心事的年紀,過了吧!連短暫的歡愉,內心都還空虛著。

翻著相簿,穿著制服一人拿一本漫畫的國中合照,因為逃過老師的法眼而竊喜;在三仙臺無畏狂亂的風,驕傲望著遠方耍酷的心情;嚴肅的人物塑像,裝可愛作搞笑動作,不怕引人側目的自得其樂,好遠了。

真的,如那首歌說的一樣:

什麼都不懂的年紀

曾經最掏心 所以最開心 曾經

她緊抱著相簿,久久,還想感受那種單純的感動。


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  • Jun 25 Sat 2011 11:14
  • 富有

快樂的人,總是感謝自己所擁有的。

不快樂的人,卻老是抱怨自己所沒有的。

富有與否其實是一種主觀的心態,而不是客觀的狀態。

所以,只要你喜歡自己所擁有的,你就是富有的。

就像只要你懂得感謝,你就可以很快樂一樣。

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  • Jun 25 Sat 2011 11:12
  • 極限

電視新聞裏一位男子被其他人包圍著,他們正設法取下男子右手上的戒指,消防人員用釣魚線穿過戒指,輕輕地邊抽邊拉,好不容易才將紅腫的手指解救出來。

「下次不敢了!」男子直呼。

看完這則新聞,她不禁鬆了口氣,至少她是明白自己極限在哪的人,她並不會去做超出自己可能的事,至少戒指是不可能的!

不過,衣櫥裡的秘密卻是個例外,裡面掛滿入時的洋裝,小碎花、普普風、韓國粉領族式的……,各式各樣。

她會站在鏡子面前,穿上那些新穎、完好如初的洋裝,但僅只於試穿,因為待會兒她還是會穿那件睡褲出門。她看著眼前像是懷胎八個月的女人拉著裙襬跳舞,滿臉得意地笑了笑,彷彿征服了所有不可能一樣。

不過她的得意並沒有太久,她察覺自己無法大口呼吸。她面目猙獰地掙扎著,嘶——的一聲,是袖子與袖子的分離:衣櫥裡又少了一件可以試穿的衣服。

鏡子裡的女人與她面面相覷著,「還好!」她想。比起那男人在眾人面前的出糗,自己的挑戰也就不足為奇了。

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  • Jun 25 Sat 2011 11:06
  • 謊言

晚飯過後坐在電視機前被主持人逗得樂不可支時,樓上傳來一陣怒罵伴著哭天搶地的求饒聲,聲音漸大逐漸掩蓋了螢幕播放的快樂頌,轉而上演了五歲小毛頭撒了個謊被老馬識途的母親一眼識破的家庭小劇場。

斂起笑顏,氣氛之僵好似我就是下一頭待宰羔羊。

不久聲浪漸息,小妹以小媳婦之姿,拖著千斤萬重的眼淚鼻水下樓。

有別於以往的厭惡或同情或責備,更多的是羞愧是汗顏湧上心頭。

今日因貪圖片刻享受而翹了一天班,對上司對家人撒的謊是謊,但經過包裝進而隱匿於心不被發現的謊,背後的真相似乎不復存在,謊等同於理由。

雖說「細漢偷拔弧,大漢偷牽牛」,但責備孩子的大人,何不是活在充斥「理由」的世界裡?

只是歲月伴著經驗帶著我們成長,讓我們不願去發現去戳破去承認那你的我的他的那漫天的謊。怕別人擔憂怕別人疑問怕赤裸裸的錯誤就擺在眼前,撒謊是為了免去不願面對的麻煩。

大人的謊總有理由,有理由原諒便成立,謊順理成章被默許,進而光明正大。

五歲的小妹不懂編織完美理由,死不認錯是撒謊的最後一道防線,這道防線也成為受懲罰的終極理由。而撒謊所遭受的懲罰總來自於對誠實不忠的大人,和默許謊言存在的世界。

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我無時無刻不想你。

上課時想著你,下課與朋友聊天會聊到你,放學回家的路上差點踩到香蕉皮也是因為想你。

還記得初次見到你時心裡的悸動,仍然記憶猶新;那次的約會,是我慘痛的經驗之一。我提前準備這次的約會,緊張流汗時可用的手帕、看電影有打折的學生證,以及可以記錄下你一切的筆,統統不能忘記。

除了未雨綢繆,還要多看書充實內在,因為,未來還有很多模擬考等著我呢!

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我們理直氣壯穿過警衛室走進校園,校警微笑點了點頭,沒多問一句,也未攔阻入內。難道我們身上還散發這個學校學生獨有的特殊氣味,舉手投足間展露無從掩藏的少年傲骨?還是,我們長得像是學校的老師?新進的老師?

沒錯,你的確是個老師啊!我訕笑著。那可是當初我們百般不屑,到後來卻又汲汲鑽營的,一個大環境不景氣下令人稱羨的社會位置。

我們行過攀滿軟枝黃蟬的棚架,沿著數十年來整齊依舊的榕柏,來到校園偏僻的一隅一棟三層樓高舊日合唱團部。老榕樹下適合回憶,而且早就擺好了兩人坐的木椅。眼前樓梯間少年郎來來去去,追逐的、鬧架的,還有帶著眼鏡背著書包看來馬上要朝補習班去的,曾經是我也是你。

昨日學校剛辦完校慶,不算是傑出校友的我們萬分榮幸年年接到了學弟們的邀請。剛畢業那幾年,我們會揪團來,輸人不輸陣,比賽哪一屆來了最多人?五年過去,一年一度的返校感覺上漸形無趣,行禮如儀;八年過去,同一屆要找剛好四部合唱都難湊齊;畢業十年值得紀念,可惜團部恰巧在這一年迫遷到遠遠運動場的邊邊去。

但我們還是記得這棟小樓,記得一早背著書包來團部可以不用參加升旗,記得每天落日餘暉踩著榕樹巨大的影子作發聲練習。

忘了從哪一年開始,我們不再參與校慶。我知道有些夥伴結婚養小孩再也抽不出空了,但顯然你我並非屬於那一型。

我們不想觸景生情,我們無力在歲月的流沙裡扒掘回首青春的意義。

尤其是前幾年你說,我們所留戀的並不是這光線充足的小樓,不是這漫天繁衍的榕樹,也不是這幽然迴旋的樓梯,而是那些人。沒有了那些我們所愛所懷念的人,這個校園是空的。

你的話說得真有道理!我向來照單全收聽進去。大概習慣受你指揮了,腹部要用力,喉嚨得放鬆,想像前額有個共鳴點……可以彎下腰……重來……抓到共鳴點……。

那些離我們遠去的一切一切隔閡了世代,我們因而避開格格不入的喧鬧,刻意悠閒安靜的路過,漫無目地般。我們不為慶祝什麼而來,只是突然想起一些回憶裡的片段,探頭瞧一瞧。

微風輕拂榕樹如簾的氣根,幽幽飄晃著,慵懶得像你唱的爵士樂。映著夕照的葉片閃耀金碧輝煌,仿如國家音樂廳的聖殿。但你說,最自在的表演還是在可以恣意放鬆搞怪的女巫店。

我們繼續向前走,散步般緩慢。榕樹與那棟曾經迴盪四部男聲合唱的小樓在你我身後逐漸沒入夜裡的夢,最終定格成一道純真的、鮮麗的、偶爾想來悲欣交集的人生風景。

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