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目前分類:咖啡王子星光夜語4.0 (2860)

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大家都知道,在職場中「人脈的建立」是很重要的!擁有好的「人脈」,無論在「找工作」這件事,或是在「工作的推展」,都很有幫助!不只如此,某些好的「人脈」,也可以成為你事業上的貴人,對你造成不凡的影響力。

要如何讓「人脈」接受你、喜歡你,未來成為你的貴人,應該是門大學問!不諱言,外貌可能是個優勢,特別是在服務業、大眾傳播等需要「面對面」的行業。不過,外貌可不是萬靈丹,不僅有見人見智的問題,也有先天的限制。所以,如果你努力成為「與眾不同」,可以給人帶來「靈感及趣味」的人,且不會給他人帶來「風險」,你認知的「人脈」就比較可能喜歡你,然後變成你的貴人。

所以,傾全力避免給他人帶來麻煩,是必要的起步。而有能力給人帶來「靈感及趣味」,有賴自身的努力!除了自己本身幽默或學識的素質提高外,如果能提供的資訊是對方感興趣的情報,就有可能為對方帶來「靈感及趣味」。

如果你想要得到的貴人是個「成功者」,你要先知道,因為時間寶貴、精力有限,「成功者」往往用一個嚴格的標準來選擇交往的人!許多成功者堅持不跟運氣差、個性陰沉的人來往。所以,希望找到生命中的「貴人」,讓自己的個性變得開朗是必要的。如果你是一個正面思考的人,是一個比較吸引人的角色。思考的內容是正面還是負面?你的疲倦程度是完全不一樣的!你所傳遞出來「會不會給人帶來風險?」的氣質就不同。

人脈變貴人前 你必須是塊磁鐵

人脈變貴人前,你必須是塊「磁鐵」,讓你的人脈對你感興趣,然後,拉你一把。這時候,你的「自我價值」和「溝通能力」,會關鍵性的影響對方對你的感受!

關於「自我價值」,你要自問,你是個有「交往價值的人嗎?」雖然你只要努力,就可以提供自我價值,但是面對地位比你高的人時,你能做的真的不多!這時,如果能給他人帶來「不知為何,跟你在一起就是很舒服」的感受,也可以算是一種價值!

如果你缺乏特殊才能,就要運用「GIVE & GIVE」的策略,就是「付出卻不計較回報」的策略。不管在哪個時代,總是有人做的事比交待的還多,那個人就會出人頭地。所以,如果你能力普通,又想增進人脈、遇見機會的話,保持「GIVE & GIVE」的態度,就能反敗為勝!你只要到很多人需要你的地方就會被珍惜,交換的如果不是金錢,而是資訊、工作或機會,就是人脈的開拓。

如果要了解自己的「溝通能力」好不好?最準確的方法是從對方的「愉快程度」來判斷。另外,溝通的本質就是要「交換價值」,人們拿「各自所擁有的」,交換「沒有卻想要的」。所以,溝通的質與量都很重要。

質重於量 有利於工作才是好人脈

誰有可能是你的人脈,進而成為你的貴人呢?很多人希望找到生命中的「貴人」,希望貴人幫我們打開機會之門,所以盡可能的去多認識人。但是我認為,「人脈的品質」絕對比「數量」重要,所以,濫發名片或勤上MSN交朋友,和擴展人脈完全是兩回事。你要認識什麼樣的「人脈」?基於什麼理由?是一個值得思考的過程。

人脈或貴人「不見得」要是個多了不起的成功人士,他可以有不同的定義。例如,他有可能是一位「消息來源多且準確的人」、「說話有影響力的人」、「窗口-承辦人」、「有金錢資源」、「有權者,或認識重要人物的人」、「具備專業知識」的人。分別說明如下:

1.消息來源多且準確的人:可以提供商機或好的工作機會的朋友。

2.本身誠信夠,說話有影響力的人:可以在關鍵時刻,替你美言幾句,有影響力的朋友。

3.擔任職務上的「窗口-承辦人」角色:可以協助你工作順利的朋友。

4.有金錢資源的人:可以提供經濟支援的朋友。

5.有權者,或認識重要人物的人:可以給你利益,或能介紹重要人物給你,有影響力的朋友。

6.具備專業知識的人:需要時,可以提供專業的諮詢及協助。

以上6種,都是我認為值得好好經營的「人脈」。不過請千萬記得,「人脈」不要等到「要用時」才接觸,那會讓人覺得你很現實,那他們也就不會為你所用。所以,平日就可以多用「GIVE & GIVE」的策略,讓自己被喜歡,經過一段時間的努力,才能建立真正的人脈!

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剛開始上班的時候,每個人總會對自己有些期許,希望自己能成為公司裡重要的人,希望自己可以得到肯定,希望自己可以得到豐富的報酬,希望自己可以不停地往上爬,曾經,我也是這麼地認為的。

然而,隨著工作年資的增加,我開始逐漸喪失了一開始的衝勁與熱忱,上班想著要下班,週一想著週末活動的安排,儘管工作仍然忙碌,但虛應故事的時間卻遠比認真投入的時間要多上許多,於是我驚覺,我開始重新思考工作的意義。

我的主管曾經這麼說過,在每份工作裡,你都必須去思考你想獲得的東西,不管是金錢也好,時間也好,人際關係也好,社會地位也好,工作是一個手段,目的只是為了讓自己的人生更完整、更美好,對於無法控制的東西,例如年度的加薪、客戶的態度等,你應該做的不是去怨天尤人,不是去咳聲嘆氣,而是應該做最壞的打算,做最好的準備,只要做好你自己,剩下的就交給上天去決定吧!

我很欣賞這樣的工作態度,也持續地讓它落實在我的工作歷程中,分享給所有陷在工作的困境中,不知道自己未來在哪裡的人,努力不一定會成功,但是不努力,成功一定不會向你招手的!加油!

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自從她發現對面公寓的男人長得像她死去的丈夫,她就像得了強迫症一樣開始偷窺對面的生活。

每天晚上,男人回家後,她便熄燈站在窗邊,看著對面男人與男人妻子平淡無聊的生活。女人像一尾金魚在客廳與臥室間遊走,眼神渙散,漠然地盯著面前的虛空處,在搖鰭擺尾前進間吐泡般地開口講幾句話。男人很少回應,卻抽很多菸,他將菸夾在食指與中指最內側靠近手掌那一端,一舉手抽菸,拇指便靠在鬢角,小指托著下巴,像是摀嘴沉思,接著臉頰一凹陷,紅色光點在指前亮起,一陣青煙從口鼻溢出,暫時模糊男人的臉。

並不是因為懷念而開始偷窺。

丈夫只是一個普通的男人,個性中庸,算是體貼,日復一日工作養家。婚後第十年,感情被生活磨蝕殆盡,她開始以一種減少語言溝通與肢體接觸的方式疏遠彼此,並開始暗自詛咒丈夫,沒多久,詛咒靈驗,丈夫得了肺癌死去,完美地替一樁無可挑剔的普通婚姻畫下句點。

那個貌似丈夫的陌生男人喚回了她的罪惡感,每當對面夫妻熄燈入睡,她便發現自己雙手緊緊拉著窗簾,指甲與窗簾蕾絲糾結在一起,手臂因過度僵硬而感到痠痛。當她轉身面對一片漆黑的房間,在眼睛逐漸習慣黑暗的過程中,那些從黑暗中浮現的家具輪廓,往往像是一個又一個男人抽菸的紅色亮點,忽左忽右,環繞著她,一步步往她逼近。

明知開燈便可消滅這些幻覺,她卻渾身發抖久久無法走向開關。於是她改變偷窺的方式,打開房間的燈,為了掩護,在窗簾上方掛一件長外套,再拿張椅子放在窗前,擺定姿勢,讓身影剛好投射在長外套上,而她的雙眼便透過窗簾橫桿與窗戶上方的空隙繼續監視對面。

當她看夠了對面的生活,轉身面對自己空曠明亮的客廳,在那個丈夫的幻覺無法顯影的明亮中,她才感到安心。

於是,她再也不關燈。

直到那一天,外出拜訪友人而晚回家的她在走進樓下巷口時無意識地抬頭望向自己的房間。那件掛在窗簾上的長外套活像是一個高高地懸在她房裡的人影,遠遠地,朦朧間,她彷彿又看見了斷續明滅的紅色亮點,像一個意志堅定的沉默身形,摀嘴沉思,等她回來。

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7歲以下的小朋友有超過65%都會有這樣假象玩伴的現象,大部分發生在家中排行老大或是獨生子女,因為玩伴較少,尤其在害怕或孤單時容易產生……

蘇珊姐和我是補習班工作的同事,我們總是無話不談,蘇珊姐4年前結婚,現在有個四歲多的女兒,妹妹。

難得休假日和蘇珊姐約在咖啡廳見面,蘇珊姐也帶了妹妹過來,就算得上班,蘇珊姐仍然堅持自己帶孩子。我們點了一杯熱拿鐵和一杯蘇珊姐最愛的蘋果酒,還有給妹妹的熱巧克力,另外也幫妹妹點了一份口感綿密的起士蛋糕,以免小朋友待不住開始吵鬧,影響了我們難得的聚會。

誰知道剛點完餐,妹妹就吵著蘇珊姐:「媽咪,那瑪莉呢?」我正疑惑著,誰是瑪莉?只見蘇珊姐不慌不忙告訴妹妹:「我知道瑪莉也要吃,可是現在餐廳裡好多人要用叉子,妳可以用小叉子分給瑪莉一起吃,好不好呀?」原來是妹妹最近一位「看不見」的新朋友,名叫「瑪莉」。

照蘇珊姐的說法是,有天和妹妹看完卡通「小飛俠」,妹妹就嚷著要有像小飛俠裡的小精靈「小叮鈴」一樣的朋友,蘇珊姐不以為意就哄著妹妹只要一直想、一直想,晚上小叮鈴就會出現變成她的好朋友。

沒錯,隔天妹妹就很神秘的偷偷附在蘇珊姐的耳邊說:「媽咪,我有一個新朋友了,叫『瑪莉』。」從此以後,蘇珊姐順理成章得照顧起「瑪莉」的生活起居。像是吃飯時除了問妹妹,也必須關心瑪莉餓不餓;又或是天冷時,瑪莉需不需要加件外套等。

<家長免緊張1>自導自演假玩伴 培養創造力

有次蘇珊姐故意試探性的問妹妹:「瑪莉在哪裡?」只見妹妹得意的說:「就在旁邊啊!」天啊,這可嚇壞蘇珊姐,「瑪莉」到底是想像的,又或是真有其「人」呢?

蘇珊姐越想越不對勁趕緊聯絡醫生,幸好醫生告訴蘇珊姐,妹妹不是第一個有「看不見」的好朋友的小朋友,其實7歲以下的小朋友有超過65%都會有這樣假象玩伴的現象,大部分發生在家中排行老大或是獨生子女,因為玩伴較少,尤其在害怕或孤單時容易產生。

其實有這樣的現象產生不用太擔心,這可能代表小朋友有豐富的想像力,而且具有社交能力,在練習說話上也都有很大的幫助,因為小朋友會透過和假象玩伴的自導自演,設計對話和情境,無形中培養出創造力,而一段時間小朋友找到同齡的朋友後,這種情況也會慢慢減少。

<家長免緊張2>適時運用 讓教育事半功倍

父母親也可以透過這位「看不見」的好朋友來教導小朋友生活規範和行為,適時運用假想玩伴做為模範,引發小朋友產生好行為的表現。

有次,蘇珊姐帶著妹妹搭捷運,這時剛好有位長輩上車,這時蘇珊姐就說:「哇,瑪莉好棒懂得讓座!」從此以後妹妹看到需要讓座的人便會趕緊站起來,而「瑪莉」這個好朋友是否存在的真實性已經不那麼重要了,看樣子似乎還幫了蘇珊姐不少忙呢!

那次聚會幾個月後和蘇珊姐通電話,得知妹妹最近開始上幼稚園了,那「瑪莉」要不要一起去上學呢?人小鬼大的妹妹回答蘇珊姐的是:「媽咪,『瑪莉』是誰呀?妳有沒有搞錯!」

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人的一生會遇到多少誘惑?內心又有多少慾望會被鼓動撩撥著?曾經以為鍾愛一生是感情最佳註解,最後才發現還是會寂寞。

肉體背叛VS.精神外遇 給感情致命一擊

瑪希泰傑汀執導的《誘惑‧夜》(Last Night)敘述一對中產階級夫妻麥可和喬安娜,過著人人稱羡的生活,然而,就在喬安娜出席麥可同事的派對時,發現丈夫的工作伙伴蘿拉對丈夫眉來眼去,她內心忍不住發牢騷,認為丈夫和蘿拉工作出差肯定搞曖昧。兩人爭吵了一夜後,麥可還是必須與蘿拉因公出差。麥可出門時,喬安娜給他一個信任的擁抱,兩人回歸爭執後的原點。

好巧不巧,喬安娜外出買東西時,居然遇到昔日男友艾力克斯。艾力克斯再度以優雅談吐與藝術家氣質喚醒喬安娜沉睡已久的熱情,一見如故的戀人體溫令人充滿遐想,你可以從對方身上再次見到熱戀時的喜悅,短暫忘卻平淡現刻。《誘惑‧夜》的命題就此展開:肉體與精神上的背叛,哪一種才是真正的感情殺手呢?

賀爾蒙暴走 擊潰婚姻的忠誠度

瑪希泰傑汀冷靜地看待婚姻本質帶來的兩性焦慮,本片猶如舞台劇般地精湛表演,上演著你我都頗有交集的愛情無奈。麥可本來自律甚嚴,他和蘿拉間的曖昧,原本停在「只能遠觀,不可褻玩焉」。從搭車時不小心多瞄了蘿拉臀部一眼,到最後蘿拉試圖談論自己的哀傷過往,進而激起麥可憐香惜玉的騎士精神。再加上酒過三巡及泳池溼身以對。有多少人能自命清高地認為自己能在這關頭抵抗賀爾蒙暴走呢?

麥可對蘿拉的好感只存於肉體上的感官征服,在婚姻裡的忠誠指數最後仍壓垮了他的縱慾罪惡感,這不就是多數男人嚷著犯下全天下男人都會犯的錯的縮影?男人們口口聲聲對他們的摯愛道盡甜言蜜語,卻也同時慚愧地包裝罪惡感。

精神上的叛逃 本質上也是出軌

喬安娜精神上的叛逃,與昔日男友的熱吻磨蹭,兩人相擁至天明,儘管最後守住了最後一道防線,但這對夫妻倆不管是肉體或是精神上,本質上都出軌了。再換個角度看,難道誤闖肉慾地雷的只有男性嗎?忍不住劈腿外遇的女子是否也有自己的苦水心事,才渴求天雷勾動地火的那份衝動?

或者是,男性就不會透過其他方式,試圖擁抱柏拉圖式的精神交會之戀嗎?當然都有可能,我們隨時隨地都渴望被愛的那份喜悅、被肯定的那份眼神。當我們幻想中的伴侶身影,不再只是單一地濃縮在你身邊的那位他與她時,還堅稱不曾對別人心動過就是最大的謊言。

完美婚姻也會脫序 高道德操守岌岌可危

婚姻與道德永遠難畫上正比等號,完美婚姻真的就是維繫在高道德操守原則之上嗎?逢場作戲的脫序演出,會不會對岌岌可危的婚姻帶來逢凶化吉的轉機呢?眾人羨慕的幸福伴侶,他們私底下又有多少波濤洶湧不為人知的難解習題呢?

《誘惑‧夜》極度寫實地描繪婚姻伴侶裡的忠貞與罪惡感命題,並不煽情也不刻意逃避制式想像,甘願重拾道德高帽,就得掩蓋那些令人著迷的眼神花火。

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阿鼓學長是小學妹們的崇拜對象,他的皮膚黑的很有陽光的熱度,說話的聲音低沉,有當深夜DJ的潛力,高挺的鼻子加上黑白分明的雙眼,粗獷得很有男子氣概。

樂蓉是朋友眼中的幸運兒,學長已經第二次約她出去,而且學長果真和大家想像中的一樣MAN。樂蓉是個不太注重養生的女孩,最喜歡喝的飲料是可樂,學長總是會出面制止說不行,接著遞給她一瓶果汁或是優酪乳。這話傳到同學們的耳裡,都非常羨慕不已。現在的男生都太體貼女生,能遇到有魄力幫助自己改掉壞習慣的男人,需要運氣。

直到一天,有一位打扮時髦的學姊來到樂蓉班上,一巴掌打醒了她的公主夢,原來她是學長踏的第三條船。班上的同學陪著她想去找學長問清楚,只見學長閃閃躲躲,接下來的幾天連學校也不去,簡直是不負責任、不敢面對事情的縮頭烏龜。

長相MAN,態度MAN,不代表骨子裡就是有擔當的男人。面對情人的時候,我們該用選水果的態度來挑選。水果的外在和內在,往往是全然不相同的兩樣風情。就香蕉而言,外表完好的香蕉一定美麗,但不見得好吃;反而是那些泛起黑點的,它很醜可是卻很美味。人都是視覺的動物,喜歡美的事物很正常,但在談戀愛時,可以嘗試用不同的角度、觀點,你會發現心美比人美來得更重要。


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同學愛跟人介紹我是學校跑得最快的女生,所以大家都沒能追上。

我卻嫁給跑不快,但分秒必爭的急性子。

如果沒有十足的把握,我會等下一個綠燈,也不會貿然越過。於是不斷上演老公一個箭步衝過馬路,我還在等下一個綠燈的場景。我們板著臉在路的兩旁遙遙對望,他怪我慢吞吞,我氣他「緊促促」。

上菜市場,我得小跑步才能跟上他。出遊,我拿著相機拍照,一回神他又不見了,所以都得先約好,萬一走散了,幾點在大門口會合。陪我買衣服,他一進店門就對老闆說:「我老婆,二十八腰,她能穿的不拘顏色、款式,只要不掛著叮叮咚咚的珠子、環扣,不刮傷洗衣機的都可以。」十分鐘,幫我選好五套衣服。跟友人訴苦,朋友怪我身在福中不知福,她們的老公才不會陪著去買菜、買衣服。

老花眼來報到了,有著1.2標準視力的他,不習慣戴眼鏡,靠著放大鏡才能看報紙;近視眼的我,反而不戴眼鏡就看得清楚。外出買東西,我負責讀說明書,在家,還幫忙讀報給他聽,讀著,讀著,老公慢慢改變了。

看到市場賣甘蔗的攤位寫著:「甘蔗一支六十元,自己削五十元。」他挽起袖子,削得滿頭大汗,玩得不亦樂乎。哇!終於可以慢慢閒逛市場囉!就在五十二歲那年,老公牽起我的手,配合我的步調穿過馬路。

老公終於發現,「快活」的密碼並不是快,而是慢慢兒來。

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常見人們彼此詢問:什麼樣條件的異性會吸引人,會喜歡什麼樣子的人?從前,女人說要個子高、學歷高、收入高的三高男,現在這樣說好像退流行了,甚至讓人覺得有些造作。

於是,現在換一種說法:「個子高」改成「至少要比我高」或是「矮一點沒關係,但要能不在意我穿高跟鞋」;「學歷高」成為「兩個人要能談得來,至少也要跟我差不多學歷程度吧」;至於「收入高」怕是經年不變的想望,可現在似乎又更嚴苛了些,加入了社經地位的條件像是「豪門」、「小開」之類的。

男人,這樣就吸引得了女人嗎?女人,遇到這樣的男人就滿足了嗎?彼此若在一起,會幸福嗎?

某日下午,跟友人約了下午茶,恰巧遇到她的一位男性朋友。那男人寒暄過後竟欲罷不能想要一直聊下去,逼得她只好直接跟他說,我們有些私密話要講,請他離席。男人離開後,我們愉快的度過了一個多小時,可他又繞回來說話,順便秀出他腕上的百萬名表,問我們認不認得是哪個牌子的。男人的外表還算可以,也是個事業有成的傢伙,但這樣的舉止,不禁讓人搖頭。或許有些女人喜歡男人這樣炫耀自己,覺得他既然有錢,有何不可?

當然,每個人各有所好,我喜歡的甲男可能在別的女人眼中不特別,但別的女人覺得有吸引力的乙男,我大概也覺得不過爾爾。我們也常見到,誰的男友簡直跟她從前對男人開出的條件差了十萬八千里,但兩人相處也是愉快、恩愛。

什麼樣的男人會吸引人?不如更主觀的說,什麼樣的男人會吸引「我」?這個「我」就是千千萬萬不同的女人,在千千萬萬個不同時空背景下與「他」相遇,當然也會有千千萬萬個不同的答案了。

不管是當「永遠的朋友」或「執子之手的戀人」,人與人的相吸相引,其實很難說分明。有時候這一刻心想那種男人我才不喜歡,下一刻可能就因為別的緣故而輕易更改了標準,或是悄悄動了心。我常好奇,若先開出了條件,是要完全符合標準呢?還是只要百分之九十、八十、七十……就行?

哪種男人會吸引我?要有什麼交友(擇偶)條件?我實在說不上來,也無法將其分類歸檔。始終相信,人都有各自的獨特性,而我喜歡的,是獨一無二的「他」。

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男人總覺得女人愛比較:別的男人又高又帥又有型、別的男人有車子有房子有銀子、別的男人送花送鑽石送名牌包,似乎別人有的妳(的男人)也要有。不可否認,當男人擁有以上這些條件或是做得到這些,的確比較容易讓人心動;但是,若因此以為女人希望自己的男人跟別人「一樣好」,那就大錯特錯……

女人會渴望擁有一個「好」男人,但絕不會要一個跟別人「一樣」的男人!

當女人開始抱怨他「沒有」什麼的時候,在意的,不是他跟那些「很厲害」的男人「不一樣」;擔心的,是他跟那些「很平凡」的男人「一樣」。換句話說,女人內心真正想的是,妳的他「有」什麼。

什麼樣的男人能讓女人妳心動?說穿了就是,懂得妳要他不一樣的男人、懂得讓妳看到他的不一樣的男人、那個懂得妳……的他。

那麼,聰明的女人,妳呢?妳又需要些什麼才會心動呢?首先,妳要懂得……妳的他。

人有以「眼耳口鼻身」去接收的五覺(感)——「視聽味嗅觸」覺,古靈精怪的我、感覺細膩的他,總是用一種「五感錯亂」的方式在看彼此。對他,我總能感人所未感;他對我,總能言人所未言。

如何能言人所未言,我想到詩人管管的〈雀斑詞〉,那極可愛俏皮版的情人讚語:「你絕對不要把你臉上的雀斑擦掉/我無法承受沒有星星的青空/你不覺得你臉上的星星都在眨眼睛」他曾對我引用這段詩句,結果省下了一筆讓我雷射除斑的費用。(沒想到詩竟然可以拿來這樣「用」)

我的他,沒房子沒車子沒銀子,而且不怎麼高不怎麼帥不怎麼有型,我當然不是他有這些「條件」才愛他的,而是因為他懂得讓我看見他的「不一樣」,於是我「閱讀」他的方式也有所不同:傻氣可以變安全感、懶得陪我參與活動當給我自由、不愛花時間挑禮物直接給「禮金」成了實在……

這種閱讀一個人的方式,到底是錯看?還是看得真切?羅智成《寶寶之書》裡的詩句可以當成解答:「我允許你對我扯謊/至少再一千次——誰會在你誠實的眼底仍希求/迂腐的真相呢」當每一次的閱讀都是獨一無二的,妳的他、妳的愛情都如此不一樣,這些旁枝末節又何必在意?

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情人之間總有屬於彼此的愛的暱稱,親愛的、甜心、寶貝、老公、老婆等,通常在呼喊對方的時候都要帶點撒嬌的鼻音,才算是有親密的感覺。

大多數人結了婚之後,會以老公老婆相稱,只是少了那份戀人專屬的鼻音,後來因為周圍太多人在呼喊老公老婆,而且音頻都差不多,很容易搞混,為了區別,通常就會改叫個人專屬的名字。

夫妻感情好的時候,就叫名字;生氣的時候,就連名帶姓一起叫。這似乎是很多對夫妻的婚姻模式。

我有一對好朋友泰瑞跟小惠,他們結婚超過十年,甜甜蜜蜜的婚姻生活總是羨煞了周遭所有的人。他們夫妻是以My Love相稱,無論在家裡,或是公眾場合,他們還是很自然的叫對方My Love,一點都不會尷尬、害羞。

其實,他們的婚姻經歷過父母親的反對,以及兩次流產的痛苦,對他們關係而言是個強大的考驗,泰瑞為了更堅定對小惠的愛,想出了一個辦法,規定他們之間以My Love相稱,為的就是要時時刻刻記住「你,就是我的愛。」

小惠跟姐妹淘透露,夫妻之間難免還是會有口角,或是看對方不順眼的時候,可是,每當一開口說My Love這兩個字,就會有自動反省的功效。既然「你,就是我的愛。」為什麼我不能多包容、多體諒、多愛你一些呢?

夫妻表達愛意可以藉由各種方式,愛的暱稱就是其中一種。不管之前你們怎麼稱呼彼此的,現在開始可以共同討論,想一個「情人專屬」的暱稱,這樣一定可以讓婚姻生活多一些浪漫的新意。

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我母親很喜歡煮大芥菜,尤其冬天盛產的季節,她的廚房裡就會經常出現這道菜,有時候用豬骨湯,年節就用煮雞的雞湯,並且加入一些雞脖子、雞背、雞爪這些沒什麼肉的什件,煮的方式永遠相同,所以味道也永遠都一樣,我母親不太會做菜,最拿手的只有這道,大概也是她自己喜歡吃吧,如果不提醒她,一鍋菜可以初一吃到十五,舊鍋底不換、不倒,還一直加新的進去,真是名符其實的長年菜。

從小吃到大的我們,大概沒幾個還會對這道菜有興趣的,可是很奇怪的是,各自成家後,每到過年卻幾乎都會用她的方式煮一鍋芥菜,大家聊起來都有點不可思議,也許這就是家的味道,也是對這道屬於媽媽的味道的一種共識吧。

不過我們都改良了,沒煮那麼大鍋,也不像她老是煮得黃黃爛爛的,算是對成長歲月的巡禮,然後對下一代的味道傳承,我想每個家庭都有一道甚至好幾道這樣的菜吧?子女們開枝散葉的出去之後,對原生家庭的飲食習慣不會完全抹滅,雖然我們的烹調方式都變得精緻了,卻總做不出印象中的味道,雖然她做的也許不是最好的,但卻是我們熟悉的、習慣的。

冬天的大芥菜葉片肥厚翠綠,本地習俗在過年一定要吃這道菜,而且稱為長年菜,它也是製作酸菜、福菜、梅乾菜的原料,而芥菜本身的風味因為部位的不同而有不同的口感,初生時的嫩蕊充滿芥辣的氣味,切碎了炒,趁熱裝罐密封,放涼了打開來吃就是會直衝鼻心的衝菜;等菜蕊長粗了,便可以做江浙的火靠菜;整顆的大芥菜有的長到三斤多,當然是長年菜的首選;一旦菜葉中間包卷成菜心,口感就變脆了,等到菜梗粗壯,削除葉片後的芥菜心便是燉湯非常甘甜的配料,可說沒有一種蔬菜在不同的生長期都能變化出這麼多的風味。

在烹調技術上,為了保持翠綠和去除芥菜特有的苦味,通常應該先川燙過,甚至水裡還要添加小蘇打才行,除非不在乎久煮後顏色變黃,就像我媽煮的那樣,也是另一種風味。

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前幾天接到芳的電話,她很苦惱地問我:「已經生產一個月了,阿玉除了傳簡訊恭喜我,也沒來看過我,妳覺得我應該送油飯跟蛋糕過去給她嗎?要是這件事對她來說沒有那麼重要的話,那她會不會覺得我是在跟她要禮物?」這個問題真的考倒我了。

芳、阿玉還有我,是從國小就一起長大的好朋友,芳和我大學畢業後就開始工作然後步入婚姻,而玉卻選擇升學,還在博士班為文憑努力著。我想這就是問題的所在,單純的校園生活讓阿玉對這些人情世故沒有概念。

我記得大學畢業後沒多久,一位較早結婚的朋友通知我她生產的喜訊,那時的我直覺就提了個蛋糕去看她,慶祝寶寶的誕生,朋友看起來很開心,帶我去育嬰室看小嬰兒,聊了一下,便送我離開了。工作一陣子後,經歷過同事生產,才知道原來大家會一起準備衣服或尿布禮盒,甚至打金子或包紅包,於是朋友第二次生產時,我就買了一套兔裝禮盒去看她,這次她除了開心地帶我去看嬰兒,還熱絡地討論要如何拿油飯給我,我這才驚覺,原來上回我有點失「禮」了!

離開校園後,慢慢地就會遇到有朋友結婚、有朋友生孩子、有朋友搬新家等等瑣事,而該如何做出反應才不會失禮,真的是需要好好學習,人情世故是社會大學必修的一門課哪!

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上個週末,和好久不見的老友去看了早場電影又吃了頓飯,交換彼此的生活近況,也吐了不少工作上的苦水,原本心情很輕鬆愉快,但回家後,卻因為男友鬧脾氣,壞了我的好心情。

我和男友分隔兩地,平常靠講電話連繫感情,做餐飲的他下班時間比我晚,所以沒見面的日子多是等他下班後我們再通電話,那天晚上電話裡的他明顯地不開心,問他怎麼了,結果他有點抱怨意味地說我一出去就像丟掉了一樣,一整天也不會主動打一通電話或傳個簡訊給他。

我一開始還為他的孩子氣覺得有趣,試著說些話哄男友,但安慰他老半天,他還是一副死氣沈沈的樣子,讓向來沒耐性的我也跟著不高興起來,因為我早已跟他事先報備要和久違的老朋友出去聚聚,我又沒有做對不起他的事,也沒有做錯事,只因為我沒打電話、沒傳簡訊就生我的氣,這也未免太不成熟、太霸道了吧!講到最後,我帶著滿肚子氣地掛上電話。

過了幾分鐘,男友主動打電話來,先前大男人的霸氣已經不見,取而代之的是小男人的姿態,囁嚅地告訴我他只是因為工作很疲累,下班後一個人覺得很孤單,所以很希望能聽到我的聲音,不然收到我關心的簡訊也好。

聽男友這麼一說,我終於明白他鬧脾氣的原因,他並不是真的想生氣,他只是需要溫暖,想要有人陪伴。

我從來都不是心思細膩的女孩,如果男友不說,我恐怕很難察覺他無理取鬧的背後那寂寞的心情,於是我們約法三章,他不要再亂發脾氣,而粗神經的我也會努力變得善解人意,多關心他一些,讓男友不再感到孤單。

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男人小氣,是嚇跑女人的主要原因之一,可是若妳在還來不及逃之夭夭前,就不幸被愛神的箭給射中了,該怎麼辦?這個人風趣幽默、善良正直,妳喜歡待在他懷中的觸電感,妳愛他很會逗妳開心,可是一講到錢,他老愛蒐集大賣場折價券搶便宜貨、他帶妳去廉價餐館還不時暗示要妳幫忙付錢、載妳回家付個過路費就不停叫窮……於是妳開始質疑:「別的男生帶我吃香喝辣,出手大方,而跟他在一起毫無生活品質可言,我為何要跟他受這些氣?這一切值得嗎?」

花錢標準反映男人對感情態度

也許男人會不滿的問道:「我們一定要帶女人去吃香喝辣才算愛她嗎?」套句兩性專家Dr. Gilda所說的:「女人要男人帶她們吃香喝辣,但實際上她們想要的是男人善待她們,這是吃香喝辣所帶來的實際象徵。」

身為女人,我們真的不是一定要男人帶我們去高級餐館,我們在意的是:「他到底有多愛我?為了讓我開心、為了寵我,他願意努力到什麼程度?」

於是,男人願意在妳身上花多少心血、多少金錢,變成了重要的衡量標準,有時男人願意在妳身上花多少心血不是一、兩天就可以看出來,可是他願意在妳身上花多少錢卻馬上就看得到。

這也是為何我們女人會很在意男人對我們大不大方,特別是兩人剛開始交往時,男人在妳身上花錢的程度,其實間接反映他願意和妳分享他的感情以及一切所有的態度。

不要忽略小氣背後的意義

聰明的女人會知道,當男人真的很為妳瘋狂時,他只會想著要如何取悅妳,讓妳也一樣瘋狂的愛上他,所以根本就不會在意那一些小錢。如果他對妳錙銖必計,妳必須要正視「他有沒有把心思放在妳身上」的紅色警訊。

如果男人有錢,可是又對妳很小氣,Dr. Gilda會建議妳儘早逃之夭夭,不過如果男人不是小氣而是因為他目前只是個窮學生或剛在找工作,這又是另一回事。

Blue Moon Consulting的戀愛教練 Scott Schwartz指出:「有時男人無法提供女人所要的物質需求是因為他現在沒有錢,如果妳真的很愛這個人,妳應該好好考慮他未來發展的潛能而有所妥協。」

如果妳願意妥協,Craft of Charisma的戀愛教練Chris Luna認為,其實男人小氣並不是真的沒有救:「妳必須培養妳的伴侶成為理想伴侶,如果你們真的很在意彼此,兩人都會做出努力的。」

改變小氣男需要時間和技巧

如果妳想要妳的男人在妳身上投資更多金錢時,妳可以這樣說:「我喜歡美好的晚餐,最近如果有機會,我們應該去XXX餐廳吃吃看。」通常這個男人不會馬上在當晚帶妳到這家餐廳,但是妳已經埋下了種子,如果妳提了幾次,他會開始去考慮這個問題,如果他是認真對待這個關係的話,他會去慢慢發展這個想法,通常到了某個時候,他就會採取行動帶妳去這家餐廳。

Chris Luna以一個男人的觀點表示:「請記住,種子在成長為樹木和結果之前需要時間,這也是妳培育妳的伴侶成為理想情人的一部分。」

要分要合請三思而後行

有時候妳可以點石成金,可是有時候石頭還是石頭,身旁結婚20年的友人抱怨,和老公出國,因為飛機延遲,兩人在機場等了5個小時,她又餓又累,可是老公卻不肯花200元吃晚餐,身為女人,妳會怎麼處理?妳可以自己掏腰包,如果妳不在意的話,妳還可以請他吃晚餐,可是如果像這種事情發生太頻繁的話,最後妳不僅會覺得很不舒服,還會瞧不起這個男人。

另一個友人每次和男友逛超市,每次她要買東西,對方就會批評她買的東西太貴,可笑的是這些東西還是女方自己付錢買的。

最後兩人分手,她交了一個對她很大方的男朋友,她快樂的說:「他在能力範圍內會買些東西給我,重點不是那些東西有多貴重,而是他努力想要讓我快樂,那種被寵愛的感覺讓人覺得很窩心。」

也因此妳必須要好好想清楚什麼對妳來說是最重要的?然後再決定要不要繼續和小氣男在一起,因為男人小不小氣絕對會影響妳下半輩子的幸福和生活品質,不是我們女人太現實或是愛計較,而是當男人願意和妳分享他的一切時,妳的幸福感真的會加倍。

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親愛的,每當我想知道自己是否已經將你放下,便會用滑鼠點開你的部落格,尋找是否有讓我的心泛起漣漪的內容。

我一直以為,都過了這麼久,和你的回憶點滴、那些愛恨眷戀應該早就逝去。但為什麼,每當我瀏覽你的部落格,卻總是這麼戰戰兢兢?我小心翼翼探看你是不是有提到關於我的字眼,即使是模糊的心情,我仍傻傻對號入座竊喜著。

我期待你的新照片,想知道你最近吃了什麼美食、玩了哪些有趣的地方,胖了還是瘦了……可是,我又害怕看見你擁有新的幸福。

分手後,我哭了好幾回。我以為眼淚可以沖淡回憶,可是怎麼都過這麼久了,你的影像還這麼清晰?我明明已經將你送我的東西打包,寄回給你;也刪除你的電話號碼和MSN帳號,斷了自己可以跟你聯絡的管道。我試過好幾次,將你的部落格網址從「我的最愛」資料匣移除,卻發現你仍在我心中「最愛」的保留席。

每當我將滑鼠移到網址列,總能不假思索打出你的部落格網址;當我握著電話時,手指仍記憶著按壓你手機號碼的軌跡。

我這傻子,到現在還會偷偷關注你的星座運勢,試著揣測沒有我在身邊的你,過著什麼樣的生活。我不敢上你的臉書,因為怕你的感情狀態標示從「單身」改成「與某人穩定交往中」。

我知道這樣不好,太傻,太小心眼。但我不知道上哪去買忘情水,忘卻與你有關的一切。最後我才發現,當我寫給你的每篇文章還喊你「親愛的」,其實我打從心裡就沒想過把你放下……

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情人節前一個禮拜,我天天都吃著自己做的義大利麵,研究該怎麼改進。情人節當天,幾道餐點上桌,立刻獲得了女友的好評……

俗話說,君子遠庖廚,身為二十一世紀的現代男性,雖然沒有古聖先賢的顧忌,但從小廚房就一直是母親的地盤,一直到上了大學後,我才學著進駐,自己親手下廚。

美麗女友很貪吃
自己下廚饗情人

一開始動手做菜的原因很簡單,情人節不知要送什麼禮,鮮花嫌不切實際,巧克力又覺老套,想來想去不如自己動手,做一桌女友愛吃的菜。新手學藝自然有陣痛期,雖然只是義大利麵加沙拉、甜點,也弄得我灰頭土臉。麵條煮太糊、肉醬過於死鹹,為了不要漏氣,情人節前一個禮拜,我天天都吃著自己做的義大利麵,研究該怎麼改進。

情人節當天,幾道餐點上桌,立刻獲得了女友的好評。也許是看在我一番心意,但她的奉承可著實餵養了我的虛榮心。有個貪吃又美麗的女友,自己學著燒幾道菜,似乎也是順理成章的事情,從此便開始了我鑽研廚藝之路。女友喜歡西式料理,尤其偏好義式及地中海風味,於是家裡的香油罐旁,我也給擺上了冷壓橄欖油,迷迭香、奧勒岡葉、月桂葉、百里香、羅勒等各式香料更是登堂入室,在廚櫃內霸占了大塊地盤,像是要和媽媽常用的花椒、八角、白胡椒等中式香料分庭抗禮。

我做菜大部分是自己摸索,託網路的福,普通的家常菜只要上網搜尋,大概都沒有秘密可言。做法應有盡有不說,還附上詳細圖片。YouTube流行後,連整套流程的影片都有。我也喜歡看料理節目《波登不設限》,可以看波登如何走遍世界各地探訪各種珍奇食材;還可以揣摩型男主廚奧利佛的丰采,幻想自己跟主持人一樣,廚藝強又陽光迷人。

女兒不下廚兒子賴廚房
母子倆齊心製作好料理

是的,做菜是一種情趣,飲食是一種情趣,我深深這樣以為,美好的食物不僅餵養人的脾胃,也豐富人類心靈。出國的時候,我也喜歡去市集走走,看看當地人的日常飲食生活。那裡頭自有一種觀眾逛後台的實在感與野趣,是走在明信片上那些漂亮景點所領略不到的。

而除了犒賞嘴舌、提升生活品質外,開始做菜後,我和母親也找到了交集。以前每天當死小孩,茶來伸手飯來張口,廚娘的心情與辛酸我無從領略。自己「下過海」後,媽媽只要菜端出來,我總是不吝稱讚,因為我知道再淡泊的廚師,都渴望著一句讚許。

如今,在外頭吃到好吃的料理,回家後母子兩人也常琢磨著怎麼製作,有時為了一隻燉不爛的豬腳爭論,有時是研究怎麼將佐肉的醬汁入味收乾……媽媽常笑說,生了個打死不下廚的女兒,反而是兒子常賴在廚房不走。

美好的食物除了滿足人們口慾,常常還挾帶許多難忘的回憶與真摯的情感。

最近放假閒晃,在家附近意外發現了間不錯的小館。裡頭所賣的白酒海鮮義大利麵雖然調理簡單,卻是食材新鮮、風味濃郁。吃著吃著,想起曾經為了取悅女友,守著麵鍋精算秒數的情景,十分懷念。雖然當年的戀情已經告吹,卻意外讓我成為料理的愛好者,也算是一段美麗的緣吧。

 

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  • Feb 12 Sat 2011 10:24
  • 害怕

你常常感到害怕。

其實並沒有發生什麼事,但你總是害怕不知什麼時候,不幸的事會降臨。

因此你不敢接受變化,不敢嘗試新的事物,也不敢讓自己快樂。害怕使你自我封閉。

親愛的,給自己多一點點勇氣,你才能感受快樂。

因為快樂和勇氣都是一種自我敞開,一種向外接納。快樂的人和勇敢的人都不會害怕未來的變化。

所以,快樂一點,做一個勇敢的人吧。

或許也可以倒過來說,勇敢一點,你才能當一個快樂的人。

 

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  • Feb 12 Sat 2011 10:23
  • 完美

候診室裡,男人坐在女人的身邊,緊握她的手,女人腹部微隆,臉上有著快樂的表情。男人想到母親去世前曾告訴他:「對不起,我不能給你一雙看得見的眼睛,希望你的新娘能為你看見孩子的臉!」他連光感都沒有的雙眼流下了淚水。

女人回握他的手,他空著的手比了幾個熟練的手勢,那是他們之間的暗語。

他的新娘能為他看見孩子的身影,而他能為他的新娘聽見孩子的聲音。

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突如其來的考試如晴天霹靂,當我拿到空白數學考卷的那一刻,腎上腺素立即大量分泌,我握緊手中的原子筆直到指節發疼,還沒寫上自己的名字,目光就就先盯住第一題……會寫,會寫耶!緊接著看第二題……很簡單嘛!

掃描完全卷後,我幾乎要高舉雙手歡呼,按耐住雀躍的心情,我一推眼鏡,奮筆疾書直到左手肘被大力搖晃……。

「爸爸,你不要寫我的考卷啦,你要教我啊!」念小學三年級的兒子,眨著水亮亮的眼睛。

唉,這要是三十年前該有多好?

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夜幕低垂,緊張的氛圍令空氣凝結。她深吸一口氣,緩緩走向前,走向那今晚屬於她的舞台。

步入微弱的燈光畫出的範圍,坐下,並微微調整椅子的高度和適合雙腳擺放的距離。一坐上這個位子,她便挺直腰桿,目光凝視著前方,心無旁鶩。燈光灑落在她盤起的秀髮上,反映出柔美的白色線條。她輕輕抬起雙手,落在黑與白之間。纖細的手指在鍵上跳躍、舞蹈,踩踏出的旋律撼動著寂靜的夜。

滴、答、滴、答……,耳邊響起的快速節奏催促著她,為她的手指穿上了紅舞鞋,不止息的跳躍、舞蹈,將腦中所思所感化為一連串的符文。

敲下最後一個黑白鍵,雙手藉著按鍵的反彈躍起,半懸著。沒有如雷貫耳的掌聲,但有趕完報告的喜悅。

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