朋友在公開場合中認識了一位準醫生，兩人很來電，一起出去過幾次，但愈認識得深，她愈給自己壓力，因為對方的生活圈和她根本是兩個截然不同的世界。她只是流星花園裡的杉菜，對方卻是家財萬貫的道明寺。唯一不同的是，她沒有杉菜的勇氣去面對這份門不當戶不對的愛情。
她甚至感慨的說，原來麻雀變鳳凰只在電影裡才會出現，現實中遇到那樣的好事只會讓人變螞蟻。當你還在打工賺錢，說自己的夢想是「去日本玩的時候」，人家說的是「我醫學院課程結束後要去加拿大實習」，這能不讓人變得自卑渺小嗎？於是她的戀情胎死腹中。不過她輸的不是財力，而是勇氣。
後來聽說那位醫生後來和一位孤女穩定交往，兩人也是在活動上認識的，最近聽說兩人有了結婚計畫。
電影《飛越杜鵑窩》裡的主角說過這麼一句話：「任何夢想的實現機會可能不高，但若連這個機會都放棄的話，這個夢想可實現的機會就只有零。」因為害怕自卑就不敢去愛，得到幸福的機率就只有零。
愛情的確是一場戰役，很可怕，會傷人，但是絕對是一場值得回味再三的事情。相愛一場也許不一定會有好結果，但若不試著投入去愛，又怎麼知道自己是不是那個能得到幸福的人呢？
絕對不要再說自己只是「有嘴無心」了！每一次都用這種藉口來說抱歉，只是一次又一次讓對方的自尊受損。兩人之間長久下來這樣你高我低的言語傷害，會逐漸將彼此距離愈推愈遠。而被言語傷害的你，也別再替對方找理由了，對方用言語去損你、傷害你，你卻還替對方找理由，從什麼時候開始，你默許了兩人交往該這樣被對待？
理念不合沒有對錯 人際相處需要學習
前些時候和老媽聊起了一些自己與他人的觀念差異。當我們討論著他人與自己的差異時，總習慣用高標準去看待，對自己所闡述的觀念卻覺得理所當然，甚至有時候會怪罪某人說的話你無法認同，自己暗自否定了對方的話，不自覺就跟情人、同事或朋友產生了理念不合的狀況。
但老媽說了一句話，突然讓我頓悟了很多和人之間的芥蒂，老媽說：「有時候不要直接就去怪別人，他會這樣認為，或許是因為沒有人教過他。」很多事情，就因為我們不懂，而不小心傷害了他人，這大多是因為沒人教過我們該怎麼去相處，也不知道原來人與人之間的關係可以透過被教導而獲得改善。
出口就愛傷人 不懂尊重者不值得交往
聽過不少女性朋友都說，當她們和另一半聊天時，另一半總會不小心脫口說出「妳懂什麼」、「又沒叫妳拿錢出來，妳憑什麼出意見」、「少在那邊自以為很了解」、「妳說的都是屁話」……諸如此類的有點貶低的回話方式，讓女友當下傻眼加閉嘴。不少人坦白對我說，聽到這些話，讓她們有被羞辱的感受，也影響到了自己的自信。
每當聽到這種會氣死人的情侶對話，我真的覺得這些人的另一半是不是小學沒畢業，學校沒教到他們「對旁人基本的尊重」嗎？有時也替這些女性朋友感到難過，長大出社會，不管是玩樂還是工作，總會遇到形形色色的人，很多時候我們沒辦法選擇和什麼樣的人做朋友，但是我們總可以選擇和什麼樣的人交往吧！和這種不能將心比心的人交往，到底是對方幸運和妳這樣逆來順受的人交往，還是妳自己有被虐狂享受言語折磨？
經常言語暴力對待 代表愛情不存在
平常敢怒不敢言，只會偶爾在朋友面前發發牢騷，或私下自舔傷口，不懂得在兩人心平氣和時提出來檢討，這樣只會讓這種言語暴力一而再的重覆，讓情況一次比一次嚴重，對方話也說得一次比一次難聽。我一直覺得，如果你真的喜歡一個人，當對方生氣或難過時，你會去了解原因，如果發現那些不愉快是因為自己不當的言語造成的，就會真心的道歉與悔改。
說錯話是每個人都會發生的小錯誤，我們常常不小心說了一些讓另一半受傷的話，就像老媽所說的，或許沒有人告訴過這些說話傷人者人與人說話相處上的道理，所以他們無法去了解被言語傷害的感受。很多事情一時之間改不過來是可以理解的，但是這種相處之間的尊重是本來就該要強迫自己去改善的，不是因為「我本來就是這個樣子」，就要對方來遷就自己，有時候我想像自己和這樣的人交往，讓我覺得有點丟臉。各位親愛的朋友們，從現在起請好好的愛自己，若你愛的人只懂給你物質上的滿足，卻不懂得尊重你，那不是真正的幸福啊！
喵喵
好友小亭說，她愛上她公司的副總，不知道該辭職或是繼續待在公司。小亭是一位面貌清秀，身材姣好的可人兒，學生時代，她埋首於書本中，成績很優秀，但在戀愛方面的經驗卻是缺乏的。
出社會後，小亭進入一間保養品公司，公司裡陽衰陰盛，小亭全心投入工作，得到上司的器重，在短短三年內就升上經理，她也因為經常加班，沒時間認識工作以外的其他異性。
幾個月前，公司為了承接一件數千萬元的大案子，副總與她經常加班討論工作或一同出差，不知不覺中，她對副總產生情愫。她告訴我，副總大她十二歲，已婚，有兩個小孩，太太是個高中教師，她以前對他只是下屬與上司的關係，但幾個月朝夕相處下，她發現副總具幽默感，說話富哲理，常逗得她笑或令她心有領會，有時加班晚了，他請她吃消夜後，還會順道送她回家。
因為她與副總的努力，公司接到了這個大案子，她也獲得兩個月的工作獎金，但接下來，她與副總接觸的時間變少了，她說真希望回到那段與他一同加班的時光。
小亭說，公司裡有很多女同事很欣賞或暗戀副總，她原本很不以為然，她認為辦公室戀情是職場上最大的禁忌，沒想到自己竟深陷泥淖中。至於副總是否知道她暗戀他？她說他曾傳數封曖昧簡訊給她：「真希望回到只有我倆相處的時光」、「和妳在一起，讓我瞭解到什麼叫真正的戀愛」，如果繼續待在公司，她怕會情不自禁，最後變成副總的外遇對象；但如果跳槽，恐怕沒有現在的職位及優渥的薪水。
我勸她用智慧劍斬斷情絲，還是跳槽吧！她的工作能力強，到任何一家公司，一定很快就能受到重用。好友聽了我的勸告，後來換了工作、手機號碼及住址，不想與副總有任何牽扯，她要重新展開自己的人生。
曉盈
旅居海外多年，對於西方擁抱與親頰的社交禮儀早已習以為常，並自認將中西文化融合得很好，直到當時論及婚嫁的洋人老公竟然在我面前吻了另一位女士的唇。
這件事大大撞擊了我的底限，也使我必須再度省視自己對中西文化差異的接受度。
嚴正地告訴他，在中國人的社會裡，親吻嘴唇是只有男女朋友或夫妻之間才能有的行為，而且當著我的面親吻別的女人，對我是一種侮辱。
他一開始覺得我莫名其妙，幹嘛發那麼大的脾氣，直到發現我是真的考慮要離開他了，才誠惶誠恐地一直跟我道歉，並保證不會再吻任何其他的女人，連親臉頰都不會。
為了這件事，我請教了一些洋人朋友，於是出現這樣的對話：「他常這樣做嗎？」
「沒有，這麼多年來是第一次。」
「那位女士年輕漂亮嗎？」
「五十幾歲吧！胖胖的，妝很濃，不是他喜歡的型。」
「誰先跟誰打招呼？」
「那位女士，看得出來很喜歡我男友，而且她還故意忽視我的存在。」聽到我的答案，他們都皺著眉頭，露出不解的表情。
直到問了最後一個問題：「他吻了多久？」
「不到一秒。」我回答，他們都立刻顯出鬆了一口氣的樣子。
「喔！那沒問題啦！只是一般的打招呼。」
沒想到西方人界定這個吻是「朋友之吻」還是「情人之吻」的辦法就是看吻了多久。
這件大事就在他跟我下跪、發誓後落幕了。回憶起這段往事，其實我還是不解，為什麼男人在腦袋空空，什麼也不想的時候會吻了對方一下？
曾經有一個夜晚，你為了美麗的月光出門散步，但月亮一直沒出來，你卻經歷了暴雨和閃電。
大雨像一場心靈的洗禮，痛快地把你淋了一身濕；閃電則是那樣燦爛奪目又那樣倏忽即逝，讓你看見了光的奇景。
這個夜晚雖然沒有明月來相照，但暴雨和閃電也有不同的情調。
親愛的，人生總是這樣，你想要的不見得會得到，但也一定會得到你想不到的。
今天是最後一次說故事給這些孩子聽了。
女兒亮亮念小一時，我主動爭取在女兒的班上，說故事給小朋友們聽，這一段被學校稱之為「晨光時間」，每週二、五，清晨八時至八時四十分，老師們都去開校務會議，就由家長們輪流來陪小朋友。
這些家長們，都被冠以「愛心媽媽」和「愛心爸爸」，大部分的都是「愛心媽媽」，我是極少數的「愛心爸爸」，而且還是獨一無二的「輪椅愛心爸爸」。
我之所以會當「愛心爸爸」去說故事，絕不是因為我有無比的愛心，發揮「幼吾幼以及人之幼」的精神，如果這麼說就過於矯情了。我這麼做完全是為了女兒，讓女兒的同學們提早認識她有個「輪椅爸爸」，而不是在之後的學校日或其他活動才知道。
我做許多事情，都秉持著「預防勝於治療」，我要讓這些小朋友熟悉乃至於習慣我的「殘障」，就像面對一般人那麼地自然自在，而非在背後或面前好奇地指指點點，以致讓女兒覺得丟臉、難堪不已。
我記得在第一次說故事時，我未先講故事，而是以輕鬆幽默的方式，讓小朋友認識我的「殘障」。我用選擇題的問答來做開場白。
請問亮亮爸爸坐的這個東西是什麼？1電椅2輪椅3汽車4機車。我還記得小朋友都爭相舉手來搶答。大家不用想都知曉答案是什麼，那就是「輪椅」。
請問亮亮爸爸是因為從小得到什麼疾病，才必須坐輪椅？1肌肉萎縮症2小兒麻痺症3皮膚病4神經病。每每說到「神經病」時，小朋友們一定會哈哈大笑，而且屢試不爽。
因著如此的哈哈大笑，因著每兩個星期一次的相聚，「殘障」在我們之間的隔閡與不安，完全被冰釋了，消失得無影無蹤。如今，小朋友們對我輪椅的興趣遠勝於說故事。每每當我離去時，總有一群小朋友會像粉絲圍繞巨星般地在我身旁，並送我到校門。
暑假過後，這些二年六班的小朋友，將升為中年級的小三了，他們將會重新分班，有的將會轉學，所以我是最後一次說故事給這些孩子們聽了。從最初他們十分安靜地聽我說故事，到現在他們搶著跟我說話變得有些吵鬧，我知道這些吵鬧代表著我和這些孩子愈來愈熟悉了。還有的孩子加入我的臉書，和我成為朋友。
最後祝福二年六班這二十四位同學，能夠有個快樂的「小三」生活，我會永遠記得他們的。
她一直很想搬家。
憑良心說，現在住的地方其實不錯，環境清幽，光線充足，活動空間又大。雖然位處郊區，卻是難得一見的好宅。
但她對這樣的住所並不滿意，多次向丈夫提出搬家的請求。
「我們家附近都沒有學校、診所、市場，外出也沒有大眾運輸工具可以搭。」她向丈夫抱怨，「隔壁侯先生搬到市區去，生活比現在方便多了。我也想搬到市區去住。」
「拜託，市區的房子又小又窄，採光又差，有什麼好？要搬妳自己搬。」丈夫當她是無理取鬧，以為吵一陣子她就會放棄了。
沒想到，她真的在市區找到房子，自己搬到市區去。新家雖然小，但吃住都有佣人張羅，還有專屬醫師在旁伺候。對於這樣的生活，她滿意得很。
這天，有個小男孩走到她家門口，指著她問：「媽媽，這是什麼？」
婦人看了看她家門牌後回答：「唉呀，這隻本來是野生的梅花鹿，據說是自己跑來動物園的呢。」
那是2050年的夏天，一對父子孤立無援地站在北極海中央一坪大的浮冰上。放眼望去，既無陸地，更不可能有船隻經過，即使奇蹟出現，船上是否有多餘的空間？是否有多餘的淡水？是否有多餘的食物？不成為他人的食物，便已謝天謝地。
「Daddy，Mommy呢？」尚年幼的兒子，依舊重申一遍每天的疑問。
「Mommy去找食物啦！」以精力充沛的口氣安撫兒子，同時也想隱藏傷口。他怎麼說得出口？如何說明妻終於還是體力不支溺死了？又要如何說明一個月前，找到的食物竟是取自妻那衰弱的身軀？
「Daddy，我好餓...…。」看著兒子痛苦地抱著肚子，他很清楚繼續下去會有什麼狀況，像他的父親、母親、兄弟姊妹般死去──活活地餓死。眼下只有兩條路──吃了兒子，或讓兒子吃了自己。他怎麼忍得下心？這是他的親骨肉，世上唯一的親人！
「Daddy，我肚子好難受……。」
閉上眼，他已做出決定。「Baby，眼睛閉上，Daddy變食物給你。」
兒子以虛弱卻期盼的心情閉上雙眼，他不捨地望了兒子最後一眼。下一秒，細毛飛揚於空中，血液覆蓋在浮冰，地上遺留的僅是一具帶著微笑的小小屍首。他不能，也不願寶貝兒子懷著啃食父親的記憶存活。更不願浮冰融化後，不會游泳又體力不足的兒子，在恐懼及無助中被大海吞噬。於是他殺了兒子！他殺了兒子！他殺了兒子！隨後迸出一陣驚天動地的怒吼，夾帶著一陣悲痛欲絕的抽噎。
一艘老舊的漁船聞聲而來，上頭的人發出愉悅的歡呼，一個個拿起武器圍攻他。
倒下前，他想起小時候祖父教自己捕魚時看到，幾艘漁船一網將所剩無幾的魚撈起。那時，祖父就預言，人類將會毀滅這個世界，現今人類果真自食其果了。但，祖父，我們北極熊又犯了什麼錯呢？
亞卡夫
最近生活不順遂，導致負面的想法在腦中揮之不去，口中的話語除了抱怨還是抱怨，總覺得全世界都對不起自己似的。心中的那把火，無意間燒傷了很多親友。
幾個禮拜前，為了轉換情緒，累積正面能量，我決定在臉書上張貼每天所發生的快樂的事或是要感謝的人，即便是外人所認定的微不足道的事。
我感謝同事的幫忙；感謝電視台製作好看的電視節目讓我度過快樂的時光；感謝老天在炎熱的午後下了一場及時雨，讓氣溫涼爽不少。
境隨心轉，如此一來，我倒也能在逆境中慢慢徐行，細細欣賞其中的風景。
意想不到的收穫是，臉書上的朋友在我的感謝文章上，給予大大小小的稱讚，讓我在網路世界中成了人氣王！
瑟蓮娜‧魯斯特
狼與長頸鹿象徵完全不同的溝通模式，狼語：製造麻煩、利齒傷人；長頸鹿語：讓人如沐春風、解決問題。每個人都喜歡和睦共處，然而具攻擊性的狼語卻是無所不在。即使狼以他自己的方式試圖告訴別人他的感受如何、他需要什麼，可惜他說得這麼拐彎抹角又笨拙，別人根本察覺不到他的請求，而且這條路往往將人帶入一片彼此糾結纏繞的談話叢林裡。
為了讓你先領略一下，同樣一件事長頸鹿會怎麼說，在以下的例子裡我會讓長頸鹿隨即在狼的耳畔低聲說出他的「翻譯」。長頸鹿不責備、不辯解，他說的是自己的感受與自己的需求。
「你這個窩囊廢！」負面指控和譴責
狼經常想改變某些事情，而他採取的辦法往往是以種種不同的方式讓其他人知道，他們哪裡錯了。想當然耳，他認為自己的看法是「真的」，因此在客觀上站得住腳。狼往往會用各種負面、貶抑的詮釋、詆毀與評斷來批評、指控、譴責、論斷並羞辱他人。
例1
狼：「你總認為自己有理，並且堅持由你作決定！」
長頸鹿：「我很難過，因為我覺得你沒有好好聽我說，而我是非常重視和你的情感交流的。」
例2
狼：「你怎麼這麼懶惰又這麼自私！我忙著把我們所有的行李都搬到車子裡，累得要命，你卻只會坐在電腦前！」
長頸鹿：「我好忙哦，我非常需要你幫忙！」
「錯不在我！」都是別人不好
當狼想向對方表達自己的感受和需求時，他採用的說法，往往像是導致他感受、想法與處置的原因不在他自己。以這種方式，他把責任推給別人，但同時也把力量推離自己！
例1
狼：「我們的衝突老是愈演愈烈，這又不是我的問題！」
長頸鹿：「我不知道該如何是好，我需要別人諒解！」
例2
狼：「如果今天晚上這個案子還不能完成，並不是我的問題！我們同事麥爾先生昨天才把工作轉給我！」
長頸鹿：「我現在壓力很大，需要別人諒解跟鼓勵！」
「如果你再……」恫嚇對方
狼想利用「如果你」這樣的表達方式明說或暗示地恫嚇對方，讓對方害怕，希望藉此激勵對方改變自己的行為。
例1
狼：「如果你敢再用這種語氣跟我說話，我就會給你好看！」
長頸鹿：「我嚇了一跳，也很傷心，因為我非常重視彼此客氣的對待。」
例2
狼：「到星期三，這個案子如果還沒處理好，你最好趕快找別的工作！」
長頸鹿：「我壓力很大，必須有把握才行，請告訴我，你的進度要怎麼安排？」
「你應該......！」命令對方該怎麼做
狼想用這種辦法讓對方明白他自己的感受和需求，他會向對方提出要求，並且告訴對方該做什麼、得做什麼，他有什麼責任義務，或者什麼事他最好別管。
例1
狼：「把你這隻討厭的狗綁好！」
長頸鹿：「我很怕，我需要安全感！」
例2
狼：「你說的話空洞又沒有內容，你最好先認清現實！」
長頸鹿：「我很失望，因為我很重視清楚明白又不拐彎抹角的溝通！」
以上是狼語的重量級例子，在寫出這些例子時，我自己都感受得到這些冷得傷人的話會如何把人逼到情感的北極去—而我，寧可享受陽光普照的「鹿兒島」！
這種狼言狼語相信你自己也說過，並且在談話中聽別人說過。一般人往往習慣表達他們的意見、詮釋與要求，而非直接說出自己的需求。此外，在平日的對話裡，這種「情意連結的殺手」並沒有被濾除乾淨，反而混雜在言語裡，變得具有爆炸性，並且在談話中來回搖晃，最後成了毀滅力強大的炸藥。
如果對方用這種方式說話，任誰都會失去興趣，不想費心讓雙方或對方覺得好受。這樣的情感交流虛軟無力，無法打動對方，說不定對方還會反擊、抗拒或退縮，而不是善意地回應。
如此一來，我們就會消耗許多精力與耐心，使我們的溝通、理解之河乾涸。利用這種策略，即使我們暫時能實現我們想要的，長久來看，卻得付出高昂的代價。
而希望經由具有建設性的交流和他人共同成長並獲得力量的夢想，在這個只有贏家與輸家的世界裡，永遠只會是個遙不可及的烏托邦。
「如果認真談戀愛會讓人如此難受，那麼，我為什麼要這麼認真？」好友一邊哭邊說。記得在書上看過蘇格拉底說過：「如果失戀了沒有傷悲，戀愛大概也沒什麼味道。」只是現代人對失戀的投入遠比戀愛還投入。分手是一件感傷的事情，若是怨恨對方，無所不用其極的使用各種方法報復對方，過程中受傷的只是你自己，還你的家人。分手只是呈現一個「兩人不適合在一起」的事實而已。人天生就能自我創造幸福，悲劇過後，大部分的人都能回到生活正軌並再度找回幸福。失戀帶來的影響其實沒什麼大不了，不必高估這些影響力，不如化悲憤為力量，讓自己過得更好，讓對方扼腕。失戀不是阻力，而是助力，幫助你迎向下一段幸福。
這裡說的「婚促特攻隊」，是廣泛形容那些因為某人不結婚、不想結婚，或沒有結婚對象，而剎那間爆發恐怖熱血熱情、彷彿傾注畢生功力非得為你盡點心力的那些阿公、阿嬤、叔公、嬸婆、阿姨、姑姑、舅舅、表哥、堂姊、大嫂、同事、洗衣店老闆、養樂多媽媽甚至辦公室工讀生一干人等。
總之，男男女女、年齡不拘、親疏不忌，全部都在嘴角點顆痣變身民間故事戲劇裡的媒人婆。這些人會突然因為要促成某某人早日完婚，而短暫自動靠攏組成「某某某婚姻促進委員會」之類的團體，速度之俐落彷彿忍者部隊，咻一下～就集合成形。完全義工無給職，花時間花力氣費唇舌，唯一得到的回饋，就是隨時都有愛情八卦供茶餘飯後嗑牙聊天使用。不管有沒有幫上忙，日子會因此充滿歡樂，委員與委員間說不定還能迸出意想不到的火花。
婆婆媽媽狠角色 賣力婚促不遺餘力
這類婆婆媽媽媒人團體，不管在哪個年代都是狠角色，最恐怖的是，這些狠角色會突然跳出來在你身旁搖旗吶喊，只要你有親戚有朋友有上班，而恰好你也在適婚年齡而沒有結婚的跡象，這些人就會快速集合起來，展現出的吹捧促銷功力不下於購物台主持人，甚至互相扮演「神奇的傑克」，只要有那麼一點點可能，就要像某些昂貴的激勵課程或直銷團體或宗教聚會那樣，振臂高喊：「這對象太好了！你們太適合了！傑克，這緣分真是太神奇了！」
功德人人愛做 只管成交不保證幸福
畢竟是促成良緣嘛，好像做功德一樣，而且只管成交，不保證幸福，這麼爽快的事情，當然愈多人「讚聲」愈好。所謂團結力量大，眾口鑠金，就像房仲業者，什麼漏水屋、海沙屋、凶宅，一定要想辦法掩飾，全力搓合買賣雙方成交才是王道。
這些婆婆媽媽部隊最常出現在家族聚會場合，譬如，農曆年，中秋烤肉，清明掃墓，某親戚娶媳婦嫁女兒的場合，或某長輩的告別式。發現眼前竟然有某人瀕臨適婚年齡賞味期限，再拖下去就要過期了，不管是十年不見的表姑，還是平常根本不相往來的二嬸婆，全部都靠過來，「怎麼會這樣？」「長得不錯啊！」「是不是眼光太高啦？」「緣分不來，很煩惱喔！」
對主要目標一輪掃射之後，接下來就會朝著次要目標掃射，你或妳的爸爸媽媽開始穿起防彈背心或舉起鋼盔，迎接那些此起彼落的責難。「你們這兩個做父母的怎麼這麼沒有責任，小孩黑白來就算了，你們也『無要無緊』！」（砰，大砲直接轟下去，很強吧！）
於是整個家族聚會的場合，逐漸在未婚的你或妳，以及肩負連帶責任的父母周遭，形成黑壓壓的人牆，彷彿觀賞什麼稀有動物似的，盡情指指點點。不管聚會主題是年夜飯、中秋烤肉、清明掃墓，還是某伯某叔某姑某姨娶媳婦嫁女兒的場合，甚至是那種有司儀在一旁提醒「家屬答禮」的嚴肅場景都無所謂，「婚姻促進委員會」不用宣誓、無須繳會費，立刻成形，就好像酒促妹一樣，不用召喚，隨時都會找時機逼近。
被迫吃相親飯 只為給長輩一個交代
當然也不只長輩才這麼熱中，辦公室的婆婆媽媽部隊也很猛。什麼某某客戶的兒子的大學同學啦，某某廠商的管理部科長啦，什麼修理印表機的少年ㄟ有個叔叔啦，還是常常去買衣服認識的專櫃小姐啦……「不要有壓力喔，先走走看！」（阿娘喂，到底要「走」去哪裡啊？）
然後被鎖定的目標立刻淪為眾人挾持的肉票，不去吃頓相親飯就死定了。而且這種相親飯都吃得痛苦萬分，完全把真面目縮到螞蟻那麼小，盡量保持氣質坐姿，兩、三個小時下來，簡直腰酸背痛，好想趕快回家在床上躺成大字型。
為什麼要勉強自己去吃相親飯呢？完全是為了給父母長輩同事與所有關心自己婚事的善心人士一個「交代」啊！愈是接近適婚年齡的截止日期，愈多人來跟你要那一捆「交代」。
愛情信仰全遭否定 專業出馬亂點鴛鴦譜
你或妳所信仰的愛情或結婚SOP因為一直結不了婚而受到質疑與否定，這些婆婆媽媽阿公大叔或熱中同樣事情的親朋好友們，已經嗆聲：「閃開，讓專業的來！」你們還能說什麼咧？
當然，這些婚促委員會偶爾也有佳作，畢竟相親撮合是一種機率，從此婚姻幸福大有人在，倘若結婚之後以離異收場，這些委員當然不會公開道歉啦，頂多摸摸下巴說：「其實，一開始我也覺得你們不適合！」
這，還能說什麼呢？不曉得有沒有類似的醫學研究，證明談論或參與旁人的愛情，體內會因此產生高濃度的幸福賀爾蒙，足夠壓制自己人生的不幸。倘若真的是這樣，被盯上的人，就只好認命了，畢竟也是犧牲自己照亮別人嘛！
我是一家知名網路業者的客服人員，每日接觸的人我想一定遠多於其他服務業。來電的用戶可以歸類成4種人：虛心求教型、不懂裝懂型、盛氣凌人型、不知所云型。
第1種用戶是最叫人開心的，因為此類用戶語氣都相當客氣，會非常忠心的執行你的指示，絕不會有任何異議，雖然這類用戶通常對電腦都不怎麼懂，操作也很慢，但是談話氣氛一直都很愉快，服務結束後他還會鄭重地向我們道謝，讓我們客服一點也不覺得時間漫長。
而第2種用戶就比較讓人頭痛，自以為電腦很行，往往客服要他做一，他自己就把二、三、四都做了，而且還做錯！整通電話就像是鬼打牆一樣，他們在操作電腦時，常常會說：「啊，跑掉了！」讓我每次都想回答：「跑掉了就抓回來啊！」
第3種用戶通常都是帳務問題或者是障礙催修。他們都有一個自認非常合理的理由，要求我們滿足他的需求。其中有一種用戶最妙，就是忘記連線帳號密碼的用戶。每次跟他們說密碼系統查不到，要透過傳真或臨櫃辦理密碼變更才行，有些不理智的就會開始臭罵，認為公司找他麻煩。說實在，如果打通電話就能查到，還能叫「密碼」嗎？
第4種用戶出沒於各個0800免費電話，有的是孤單寂寞想找人訴苦，有的是打進來表示他現在電話被世界警察監聽，要求我們協助處理，還有的愛自封為VIP，進線第一句話就是：「叫你們主管聽！」如果客服進一步詢問是何種業務時，他們就會說：「你沒有能力處理啦！」事後才發現都是些雞毛蒜皮的小事，或許這種人就是喜歡享受特權吧！
總之，當客服的這幾年，真的也算是嘗盡人生百態。久了，也就見怪不怪囉！
最近有幾位社工來找我，主要目的是為了採訪我寫一篇專訪，只見他們一字排開坐在我面前進行採訪，好像很專心的在做他們的工作，但是基本上他們連基本的筆記與錄音都沒做，好像想靠超人的記憶力將我所說的話記下來。看到他們如此的表現，我內心有些質疑他們今天到底是來聊天的還是來採訪的？我的熱情也幾乎沒了，我心裡在想：「你們今天來，只是為了虛應了事嗎？」
被迫屈就的無奈 工作起來很沒勁
採訪進行到了一個段落，我與他們閒聊起他們的工作近況及做此工作的理由，他們就開始很無奈的抱怨這個工作「待遇低」、「薪水不到幾萬元」、「養家都不夠」，但因為其他一堆理由又不得不做的無奈，我想這就是讓他們做這工作做起來很沒勁的主因。這種問題幾乎比比皆是，好像被迫屈就這樣的工作，但是做起來又是滿腹牢騷。
找出工作意義 才能化應付為認真
這樣的問題簡單的說就是沒有找到工作的意義，使得我們很容易看「條件」而比來比去，讓我們覺得「懷才不遇」，認為自己「虎落平陽」，進而失去了工作熱誠。其實，想要改變這樣心態的方法很簡單，就是重新找到工作的意義。
我相信任何人都有特質，任何工作也都有其意義，好比之前聽到一位非常成功的職場女性領袖談到她年輕時的工作，她當時是負責公司「未收款」的工作。在那個沒有電腦的時代，一般財務人員只要將未收款登錄起來，統計出來就可以交差了事，但是這位女士當時就設法找到她的工作意義－「將未收款收回來」！所以她不僅做傳統會計的工作而已，而是進一步去思考「為什麼會有未收款」，分析未收款形成原因以及如何有效率的將未收款收回來等等，在她還很年輕的時候，就寫了一份建議書給公司的主管，建議如何將未收款收回來，公司也採納她的建議，進而大量降低公司的未收款及呆帳風險，經過多年，這位傑出的女性做到非常高的職位，這就是一個例子。如果當時的她也與其他會計人員一樣，只是進行例行性的登錄統計數字工作，我想經過再多年，她還是只會是一位基層的會計工作者。差別就在於她找到工作的意義，讓她充滿熱誠去做好她的每份工作。
類似的案例很多，最重要的就是要找到工作的意義，即使是一位保全人員，如果他相信他的工作意義是「保障住戶的安全」，當他站在崗位或是巡邏時，可以想像自己化身為「超人勇士」，這樣多酷啊，這樣他工作起來一定每天充滿著歡樂，而更認真的執行保全勤務工作。
企業也是如此，企業也是有工作的意義，就如我開SPA，我們SPA的工作意義就是「提供給消費者一個可以安歇的地方」，所以當這個意義是如此鮮明時，我們就不會去做抵觸這個意義的事情，不會在客人接受服務時「自顧自的說三道四」、「亂傳八卦」等等，因為客人是來這裡安歇的。因為這樣的信念，我們客戶的忠誠度真是超高的，原因無他，就是消費者在這裡找到「可安歇的地方」。
工作動力發自內心 才能充滿樂趣與熱誠
前幾天接受一位老闆級的資深美容老師服務，這位年近半百的老師，技術真的很優，而且充滿著活力，在聊天的過程中，她一直強調「我很喜歡做服務」、「看到客人的效果，自己也很開心」，這就是另一個證明，當找到工作意義時，工作將是充滿著樂趣與熱誠的，這種打從內心散發的動力，絕非再多教育訓練可以訓練出來的。
你呢？找到工作的意義了嗎？如果有了，我恭喜你已經開始享受你的工作了。如果沒有，沒關係，趕快找個時間開始想想這個問題，我相信你一定可以找到的。跟大家一樣一起享受工作，享受生活。
我們是否想過，對於「圓滿」的認定，就是一種分別心。
每一件事情，我們努力達到最好，每一個當下，都踏踏實實的去做，我們認真的過程是一種生命的體現，證明我們真的活得神采奕奕。
什麼是「圓滿」的結果，什麼是「不圓滿」的結果？如果已經盡力了，走到最後的結果，我們需要打開心門來做的就是「接納」。
我們能不能接納事情的結果呢？如果事情本身沒有像預期的一樣，是否就是失敗呢？是否努力都成為白費呢？
讓我們放下吧！「不圓滿」其實體現了你是不滿足的，對於結果的得失心感到不能平衡。
沒有什麼是絕對的好與絕對的壞，不圓滿的本身包含了很多的意義，我們能否體會？也許這是一個新的契機，也許不圓滿的本身才是充滿機會的，只用單一的評斷，失去了我們努力的所有過程。
得失心將會讓我們失去看待遠大眼界的能力。
美國婚姻顧問M. Gary Neuman曾統計，平均每2.7個男人當中，就有1人會欺騙他們的老婆，而他們的另一半大多數都不會知道老公劈腿的事。
讓人驚訝的是，很多時候男人搞外遇，不是只是因為性的問題。
M. Gary Neuman在上脫口秀女王歐普拉的節目解釋道：「大多數男人出軌的原因，是因為兩方的感情不再有連結。」根據他的看法，不管男人的外在表現為何，他們也是感情動物，當他們在家中覺得沒有安全感，或是不被女人感謝他們的付出時，他們有可能會向外發展。
因為這個原因，所以很多男人外遇的對象不見得比正宮來得漂亮，當你在質疑為何他會選擇奇貌不揚的小三時，很可能只是因為對方懂得男人的「超人情結」。
男人所謂的「超人情結」，其實和他們喜歡當「贏家」有關。男人天生好強，愛逞英雄，所以這些女人會受寵完全就像M. Gary Neuman 所描述：「『她』讓他們感到有所不同，讓他們感到被讚賞、景仰。男人外表堅強有力能幹，但在骨子裡，他們和其他人一樣很沒安全感，他們在找尋讓他們感到有價值的人。」
如果妳還有心要挽回兩人的關係，當妳要開始抱怨另一半錢賺得太少、不體貼、幫忙做家事時地掃得不乾淨，或是家事做得很馬虎，或是忙著工作忽略家庭時，請妳先思考幾分鐘，好好想想這些言語對兩人的關係帶來的是正面或是負面的影響？
在跟他抱怨之前，好好想想：「上一次我誇獎他、感謝他對家庭的付出是什麼時候？」
每個男人都喜歡愛人把他當成英雄，如果妳能滿足他的「超人情結」，又何必讓他從別的女人那邊得到這股信念和支持呢？
我躺在沙發上看DVD，興致來潮，問老公跟前女友多久會聯絡一次？
「一到兩天吧！」老公老神在在地說，沒察覺到我已經從躺著變成坐著。事情大條了！一到兩天？會不會太頻繁了？
「就沒事MSN一下。」老公補充。
「你們都聊些什麼啊？」我假裝輕鬆地繼續問。
「沒什麼，就隨便聊。」老公說。
什麼叫隨便聊？聊天總有內容吧！這回答太敷衍，有鬼！
「聊什麼話題？講些什麼？」我又問，已經沒在注意電影演到哪裡了。
「沒什麼重點啦，很無聊的，就……聊聊洗衣服啊、買東西啦、她今天做了什麼啦……」
洗衣服這種話題會不會太私密了？她今天做什麼還要跟你報告？聽起來不單純。
「你不會覺得跟前女友每一到兩天聯絡一次，太頻繁了嗎？」我忍不住提高音調。
「唷？我怎麼聞到濃濃的醋意？妳還會吃醋啊？」老公開玩笑的說。
真是不識相，哪有一個愛你的人不會吃醋的啊？
「我又不是年輕帥哥，哪有人會把我當出軌對象？妳想太多了！」老公自嘲。
這句話更不通了！在愛你的人眼中，你當然是有魅力的，不然幹嘛還愛著啊？再說，成熟男人的魅力不容小覷呢！
「真的在吃醋啊妳？」老公很意外。
他會有這種反應，是因為我不常吃醋，也不喜歡愛吃醋的人。曾遇過超會吃醋的男友，以愛我為名，處處限制我、約束我，讓我不得不對他說Bye-bye！熱愛自由的我底線很寬，鼓勵老公交朋友，也不認為愛情就是要兩個人一天到晚黏在一起，容不下別的人事物。但是～即使是超不愛吃醋的我，醋意仍是潛藏在皮膚底層的，那是一種跟警報器一樣，一嗅到危險就會釋放的物質。
因為有愛。
如果你愛著一個人，你一定會吃醋，在意他與他人的關係比你緊密，計較他對別人比對你好。這些小心眼是愛情裡的一部分，或者說是很美妙的部分，證明你們之間有著比任何人更親密的連結，這種親密不容外人入侵。這就是愛情。
如果你身邊的那個人不會為你吃醋，你跟誰出去都無所謂，晚回家也不生氣，跟舊情人頻繁聯繫也不在意……那麼，你們之間早已沒有愛了！
「好吧，我是吃醋，那又怎樣？不行嗎？」我挑釁地對老公說。
當正宮不當小三的好處就是可以光明正大的吃醋。
「只要他／她不要那麼……，我們之間就沒有什麼問題了。」這是在諮商室中，經常聽到的一句話。戀人鬧分手，最常聽到的理由就是「個性不合」，問題是，當初不就是愛上對方某些自己所缺少的特質？很少人認真去探究從「無所不談」到「無話可說」之間到底發生了什麼事，但如果老是卡在相同或相似的衝突點上，卻很容易滿腔怨忿，氣這個現在覺得很不OK的對象破壞了自己美好的計劃或愛情夢，把問題和責任全推到他／她身上。若是對方一直不符期待，就會開始考慮放棄這段關係。「都是他／她一直不願意改變，拖累了我的人生，既然不能符合和滿足我想要的，何必還要浪費彼此時間？」氣急敗壞的一方很習慣這樣威脅另一方。
其實並非所有的爭吵都會傷損關係，但如何吵得有品質（不那麼情緒化）、吵得更能增進瞭解和默契，卻是大部分情侶的難題。透過瞭解吵架的緣由、避免非語言的指責和避免負向的溝通方式，將有助於兩人親密。
〈祕訣1〉搞清楚吵架緣由
情侶爭吵多起於一言不合或意見相左，常是不同價值觀的爭論。交談中因為彼此成長背景不同，對事情有不同觀點和習慣相異原屬正常，本只是表達個人意見或想解決問題，卻容易因雙方都想證明自己是對的，而演變成對錯或權力之爭。一旦有一方展開攻擊，另一方便開始防衛，不知不覺便會出現帶刺或其他負面的對話。除了「互相指責」和「冷戰」，另一種最常見的形態就是「一追一逃（一方要求，一方退縮）」，通常又以男方採退縮方式因應衝突居多，表面上是「我不跟你吵」和迴避衝突，卻更容易激惹對方一路追打或情緒失控。
戀人吵架內容不外乎金錢問題（消費習慣）、交友人際（含過去戀情及與其他異性的互動）或時間安排不當，也有不少是對對方口氣或態度上的不滿不快，由此可知吵架的原因、方式多元，除了言語衝突，表情和語氣也可能是引爆點。
〈祕訣2〉別用非語言的指責和抗爭
戀人或夫妻吵架，常常都是女方的聲音較大，但男生的冷嘲熱諷還擊或用沉默激怒另一半，卻是另一種非語言的指責和抗爭。有些人認為冷戰不算吵架，但其實沉默和面無表情所表達的訊息比言語更複雜。
婚姻專家們說，最傷害伴侶關係的3種表情是：「鄙夷」、「悲傷」和「憤怒」。很多人不明白，為什麼明明沒有對另一半說什麼或做什麼，對方卻會突然情緒失控，殊不知是自己憤怒或不屑的眼神傷了親密伴侶的心，而總是一副悲情、受害的苦瓜臉，也常讓另一半無言以對或想逃之夭夭。
〈祕訣3〉別使用破壞性的爭吵
小倆口大吵大鬧互相指責的情況屢見不鮮，為什麼有些情侶可以愈吵愈恩愛，有些卻會走向死胡同？關鍵就在於是不是使用破壞性的爭吵。「破壞性的爭吵」通常包括指責、威脅、情緒化的批評和冷戰。情緒化的批評和一時的氣話，常造成難以挽回的錯誤，有句話說：「口是傷人斧，舌是割心刀。」冷嘲熱諷和漠視都是一種變向的指責和傷害，不但不能解決問題，反而會累積許多負面經驗。而冷戰和漠視的殺傷力不容小覷，可能比激烈的言語衝突更具破壞性，久了便會演變為一追一逃的互動模式或不再溝通，變成關係的毒瘤。
密西根大學的另一個婚姻研究發現，當夫妻中的一方以「建設性的爭吵」處理衝突，另一方卻以「不予理會」的方式回應，也容易傷害到婚姻關係且增加離婚的風險。不予理會乍看是迴避衝突，長久下來對關係卻有極大的破壞性，因為渴望有更多溝通的一方，可能視伴侶的轉身離開或沉默不語是不想對婚姻關係投注心血和怕麻煩，會感覺到自己不被重視，而不會認為對方是需要冷靜。
〈祕訣4〉清楚表達＆認真聆聽才是上策
「建設性的爭吵」除了冷靜討論和主動傾聽，還需要配合「找對時間」和「用對方式」溝通，也就是盡量避免「破壞性的爭吵」。若真要解決衝突，以脅逼對方改變和退讓的方式，只會把另一半推得更遠。最好能整理自己的情緒、清楚表達心中的想法，再聆聽對方的想法和感受。彼此都充份表達想法後再討論解決方案，通常較容易找到共識和達成協議。至於如何判斷兩人的爭吵是建設性還是破壞性？「有些話使人笑，有些話使人跳」，不妨多觀察彼此使用的言語和語氣、表情究竟在傳達什麼訊息？是使對方開心、更能體諒彼此差異，還是會令對方感到受傷，或更想保持距離？
最近鬧得滿城風雨的塑化劑事件，是因為一位雞婆檢驗員突然的心血來潮，才將業者瞞了20年的致命真相掀開，讓我對現代職場工作者重新下了註解。
或許是東方人傳統的含蓄內斂，加上競爭激烈的殘酷世代，導致現在的員工只會做完分內的事後，便拍拍屁股下班走人，「多一事不如少一事」成為現代人的工作守則，「自以為是」的漠然更占據了大多數員工的工作心態。舉例來說，一份急件在簽核流程時，如果簽完的人能提醒下一關簽核的人急迫性，或許能更有效率的將案件即時處理完畢，但是當事者往往認為「他應該知道」或「承辦人應該會追蹤」等心態便不再留意，但當有這般想法時，即是一連串差錯的開端，因為在這一個小小的流程中，有太多的「應該」了。
曾經看過一份調查，企業主所偏好的員工性格，除了「正面積極的態度」外，擁有「雞婆」個性的員工大幅受到企業主的青睞。這類型的員工往往都會有新的發現，而這不但是創新的來源，更會助團隊一臂之力，其產出也有一定的品質。
試想，如果平時我們能雞婆一點的多看一眼報表、多確認一次出貨流程、多關心一下身旁同事的工作狀況，必要時給予協助，或許可以減少錯誤、避免客訴、與同事建立情誼，甚至為公司立大功等。在有疑慮時花一點點時間求證，並非「跟著感覺走」，讓自以為是的「應該」破壞了工作品質。或許會被人嫌煩並覺得你多此一舉，甚至有可能被質疑能力不足，但「雞婆」所多花的時間與力氣，其實也只是「順便」罷了，但所得到的成果往往令人意想不到。
一連發生3件有趣的事！
上個月，在一個飯局中，有個交情淡薄的朋友，含瞋帶怨的指責我在雜誌的專欄影射他，而且埋怨我寫他「寫得不公平」！他的表情，像個鬧情緒的小孩子似的。因為那只是一篇描寫職場常態的文章，文中既不指名道性，且引用其他專家全方位的觀點，照說不該有這種聯想！所以我非常驚訝，竟然有人會對著其中的「反派角色」搶著對號入座！非常離奇。
當然，對一個作者而言，文章能引動讀者的情緒，絕對是一種褒獎！所以我耐著性子安慰他：「既然你覺得文章中的人物寫得不像你，你就不必硬要對號入座吧！」可是他還是很不滿意的嘟嘟嚷嚷，一直埋怨：「妳都沒先問我的意見！妳對我不公平！」讓我啼笑皆非，最後我只好叫杯飲料請客擺平他。
雖然無傷大雅，但這件事一直讓我覺得有點不可思議！怎麼有人會對文中的「反派角色」硬是對號入座？一直到過了幾天，我搭一個老朋友的便車，發現他把我的書放在駕駛右座，還把書中描寫他的部分折起來，他笑著對我說：「每個上車的人，都得看看書中你寫我的部分喔！」他的表情很得意！哈！能讓朋友開心，我也很高興！
不料又過了兩天，我那個還有點「友誼」的前男友，竟然打電話來抱怨我！說我新書中的他，怎麼會「只占27頁啊？」這個「前男友讀者」的反應，真讓我驚訝不已！
這時我才理解，其實這根本是「存在感」的問題！
缺乏工作存在感 容易提高離職意願
以上３位朋友，都從一個實體的書中看到了自己，因此感到自己在別人眼中的分量，而有了「存在感」！因為「存在感」是一種人類必要的感覺，所以，即使是反派角色，也可能會有人極力爭取！
我和其他普羅大眾一樣，我也需要「存在感」，也在乎在他人心中的「分量」！所以，不愛交際的我，還是得找到方法與人互動、得到肯定，這可能是我「寫作」的原始動機。
根據我的觀察，缺乏「存在感」的上班族實在不少！現今企業體的上班族，說穿了都只是企業中的小螺絲釘，想要得到注目，須要付出很大的努力，還得有運氣的加持！目前很多上班族做著與自己志向不符的工作，只是為五斗米折腰，自身和工作的關係疏離，當然缺乏在企業中的存在感。他們也很輕易離職，但換工作也不一定是「缺乏存在感」的解藥！我想，這類上班族的第一步，應該是及早找到和自己志趣相符的工作，建立和工作的友善互動，才是得到「工作存在感」的第一步！
從自我肯定與鼓勵 營造工作存在感
其他上班族就算已經擁有「還算可以」的工作，但老闆總是太忙，對小螺絲釘的努力及功勞，往往轉身就忘！所以就算是口頭的獎賞，也很難得到！更不用提令人滿意的物質報酬了。無法在企業中有一席之地的上班族，午夜夢迴也會感覺不到自己的重量，為缺乏「存在感」而焦慮。我想，他們的第一步，應該是學習給自己鼓勵和掌聲，讓自己成為自己最大的支持者！從自我肯定得到「自我的存在感」。
找到發揮長處的舞台 爭取表現和認同
那些偉大的人，其「存在感」來自於「看見問題，思考，並解決問題」。例如科學家、政治家、經濟學家、企業家及哲學家等，以不同的觀點及方法在解決大眾的問題！所以哲人說：「我思，故我在」！偉大的人以其「執行力」改善世界，因為他們被大量的人所倚靠及遵循，其「被需要的存在感」，應該最為踏實。
而渺小如我的「存在感」，則來自於「舞台」及「認同」！所以我必須要找到一份可以發揮長處的工作，從工作中體現自己！慢慢的從中獲得滿足感及自信，也可以學著相信自己！另外，我不停的寫文章希望以「筆」傳遞想法，就是為了要爭取大眾的「互動及認同」。以筆不斷的擴大舞台，爭取表現的機會，也是爭取「認同存在感」的另一種體現。當然，這種渴望，也是我不斷找尋新舞台，成長進步的動力。
