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目前分類:咖啡王子星光夜語4.0 (2860)

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為了誘引孩子們親近音樂,高錫安不惜砸錢從美國運來整車小提琴,還購買大量麵粉,親自學做pizza。「只要來學音樂,就有pizza吃,效果不錯喔!」

他自幼被視為音樂天才,是家族的榮光。

但有些朋友說他是怪咖,原本前途看好,卻一度淪為菸毒犯,戒毒後,有許多機會進入國際知名的交響樂團,卻寧可當個街頭藝人,並開始以音樂助人。

天之驕子染毒癮
教音樂代替勞役

這個朋友叫高錫安。會認識他,原是透過我的鋼琴老師介紹,雖算不上熟,但自從聽過他的演奏,我就主動將他納入朋友的範疇──嘿,最近也學起小提琴的我,還預謀著,哪天逮到機會,要他傳授一下私房琴藝。

他身材略胖,就像個活潑好動、不願轉大人的「鄰家男孩」,常穿著拖鞋就上街演奏,很沒音樂家派頭。

其實,他自幼家境富裕、天資聰穎,尤其在小提琴方面表現優異,從小就是各類音樂比賽的得獎專家。高中畢業後,移民美國,順利進入茱麗亞音樂學院,學生時代就累積豐富的演出經驗。

然而,頂著光環,壓力也如影隨形。那天,他跟我說:「我熱愛的音樂,在那段時間,變得不再純粹……」音樂家的發展,有時並非音樂好就足夠,常伴隨著微妙的人際關係、政治運作,恃才傲物的他不屑這一套,感到厭煩,迷失之餘,竟染上毒癮。

有一回,他與室友衝突,爭吵激烈,被報警處理,警方抵達時,發現滿屋子的毒品,他也因而被捕。

天之驕子的他,頓從雲端摔落,更在家族中投下震撼彈,讓父母傷痛欲絕。

由於藏毒數量驚人,檢方懷疑他不僅吸毒、還販毒,罪若成立可能被判七年以上徒刑。多虧家裡為他聘請最好的律師,且查無販毒罪證,最後以七萬美金交保,輕判三年社會性服務。

這位年輕音樂家挽起袖子,開始為學校餐廳洗碗。想到得洗三年的碗,他簡直快抓狂了,跑去找校長商量以教導學生小提琴代替洗碗,校長同意試試。這一試,全校音樂老師大為驚豔,就這樣,他以音樂代替勞役,也啟發了全新的人生。

那期間,他依法勒戒毒品,一方面也教音樂,並在街頭獻藝,還把音樂帶進窮鄉僻壤,為可能畢生無緣購票進音樂廳的販夫走卒演奏。

「摔了這一跤,表面上看來是災難,卻把我重重打醒,讓我學習著謙遜、服務別人……」高錫安第一次發現,音樂可以助人。

災難把他重重打醒
決定要讓世界開心

他帶著小提琴,以自助旅行方式,浪跡天涯。

有一天,他來到位於中亞地區的吉爾吉斯共和國。這個與中國大陸邊界相鄰的國家,是蘇聯解體後才獨立的,而吉爾吉斯意指「草原上的游牧民族」。高錫安看到當地民生凋敝,腦袋像被狠狠重擊,他難以想像世上竟然有如此貧困的地方!

許多當地人連三餐溫飽都成問題,音樂教育只是不切實際的奢侈品。為了誘引孩子們親近音樂,高錫安不惜砸錢從美國運來整車小提琴,還購買大量麵粉,親自學做pizza。「只要來學音樂,就有pizza吃,效果不錯喔!」提起這件事,高錫安得意極了。

走過許多國家,看到太多苦難,他愈加確定自己的人生方向。

受科班訓練的他,在美國爵士樂餐廳售票演奏時,總是高朋滿座,且有許多機會在樂壇上嶄露頭角,但他卻無動於衷。

「我希望能讓世界開心。」高錫安不迷戀台上光環,而喜以音樂悅眾,不僅在街頭演出,也走進醫院、老人機構、監獄……在他家裡,就擺著不少監獄致贈的感謝牌匾。「我從不敢說自己戒毒成功,人是軟弱的,誘惑隨時都在,但只要今天沒碰毒品,今天,我就成功了……」他常以自身經驗和菸毒犯們分享:「人生的苦難,不會因音樂而消失,音樂也無法解決問題,卻可以幫人短暫忘記痛苦,從而獲得力量……」 

最近,他較常回台灣。這陣子,如果在淡水碼頭、師大公園廣場、丹迪旅店,發現一位身材壯胖、衣著隨興、腳穿拖鞋、樂藝高超的小提琴手(之前,身旁還有一位俄羅斯女子配合音樂舞蹈、玩火球),那應該就是他。

「當群眾為音樂駐足,尤其是孩童們受到吸引、聽得入神,是我最得意的時刻……」高錫安頑皮地眨眨眼說。

因此,有緣相遇時,若喜歡他的音樂,請別吝於掌聲鼓勵,他肯定會使盡渾身解數,更賣力演出。

 

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畢業後,聽父母的話考進了公家機關。因為我們單位須分析大量的統計數據,所以電腦能力很重要。帶我的前輩是一位50多歲、西裝筆挺、長相斯文、風趣幽默的資深員工-振哥。他認為啟發式教學較有效,所以要我自己去搞懂歷年的報表,有不會的再問他,但每次我提問他就說:「新人不可輕易放棄,要自己解決問題。」結果1個月的實習除了廁所怎麼走外,他什麼都沒教我。

振哥平常總是聚精會神的看著電腦不斷微笑,並不時緊張的吞嚥口水。一個月後我第一次請假,結果他很客氣的打手機來,說要請教我一個電腦上的「專業」問題:「要如何把『@』打出來?」10 分鐘後又打來問:「WORD如何跳到下一行?」「如何切換中英文輸入?」天啊!他真的是電腦文盲!那他這些年來是怎麼過的?仔細回想,長官要求的資料好像都是我準備的,而他只有「督促」我將報表備妥後,由他呈給主管。

因為我們辦公室電腦不能上網,我忍不住好奇他每天上班都盯著電腦在幹什麼?他的位置很特別,同辦公室的人都看不到他的螢幕,我趁去檔案櫃拿東西時偷看他的電腦螢幕……天啊!振哥居然在看A片!難怪他老是瞪著電腦吞口水!我想,他應該會這樣混到65歲退休吧!

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有則關於爸爸的笑話:「老魏最好命了,工作累了就逗逗孩子,孩子一哭立刻還給媽媽。」聽這則笑話會笑的是媽媽還是爸爸?每天早上拚命叫兒子起床,他也拚命賴床時,我就相當羨慕這個老魏。

笑話裡面的文化隱喻,暗示陪孩子是媽媽的工作,賺錢買麵包才是爸爸的工作,就算有越來越多爸爸花許多時間陪孩子,仍然不能稱為「工作」。

我問一對爸爸媽媽,對他們來說,養育孩子能不能算是「工作」?媽媽很乾脆地說是工作,爸爸卻猶豫一會,沒有講出標準答案。其實,早在90年代,心理學家R.F.Levant在《家庭心理學期刊》發表「重建男性氣慨」時就問道,單靠男人賺錢養家的時代已過去後,「現在,男人要做什麼?」那就是,把「爸爸」當成一個「工作」(fatherwork)吧。

像我這樣的文字工作者,與孩子相處會成為寫作題材。有位童書繪本作家每寫出一個故事,首先都要給讀小學的兒子試讀。從事玩具、遊戲產業的父親,確實可直接將與孩子相處的經驗放進工作。事實上不僅如此,fatherwork本身就是個「雙重創造」的歷程,當爸爸回應孩子的需求,創造孩子的未來時,這股創造力也將轉移到工作上來。

有位四十多歲的男主管跟我說,當爸爸後,他的脾氣變好了,較能容忍屬下的錯誤,解決一些工作難題時,也較有想像力了。他記得兒子5歲時,有一次跟他說:「爸爸,這條路走不通,我們就換別條路嘛。」這是5歲兒童送給他的簡單智慧。

要男人真的把「爸爸」當工作,其實還有段距離。男人的「氣慨」似乎總是建立在賺錢和事業版圖上,但目前的社會風氣已可容許男人花較多時間在家裡,甚至就在家工作。1991年心理學家 J.A.Levine在美國國會的公聽會上發表「嬰兒和公事包──針對爸爸創造家庭友善的工作場所」,那時的「友善」指的是讓爸爸可以在辦公室兼顧育兒角色,而不只是理所當然視為媽媽的工作。

現在則更進一步,當養育孩子本身就是個「工作」時(我當然希望政府給「爸爸」工作的發薪水啦),嬰兒和公事包(babies and briefcases)就與男人合為一體了。

我頗欣賞一句話:「運用創意和能量,妝點一個孩子能悠然茁長的世界。」缺乏男人的投入和創意,這個世界,總是缺了一角。

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我是一個全職的家庭主婦,臥室裡我有一個很舒服的、舊舊的綠色系大沙發,就放在白色窗台下,可坐可躺,躺著就可看見窗外白雲輕輕的飄過,真的很忘憂又享受,會讓人像孩子一般快樂。

每當老公出門上班和小孩出門上學後,就是我一個人的自由時間。我會為自己沏上一壺好茶或一杯拿鐵,拿著喜愛的書坐在沙發上徜徉在書海裡;有時我會趴在窗邊看風景吹吹風,再寫寫生活雜記。在這完全屬於我的小角落裡,我可以徹底放鬆,它讓我抒解了和另一半爭執時的低落心情、與孩子們緊張的關係,也因為在這舒適的角落裡沈澱自己後,而得到了釋放再重新出發。

這一方小小的角落沙發,就像母親給我的撫慰,讓沮喪的我重新找回微笑,為我注入了新的幸福泉源。原來,擁有幸福是這麼簡單。

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當愛情與友情衝突時,妳選擇愛情還是友情?改編自暢銷小說的《結婚友沒友》(Something Borrowed),敘述蕾秋和妲西兩人是從小一起長大的姐妹淘,默契十足的兩人只需一個眼神,就能明白對方想法。然而,兩人個性與外型截然不同,蕾秋眼中,妲西沒有得不到的,不管是男人還是物質上的種種需求。而蕾秋則是只能得到別人希望她得到的。

所以,蕾秋從小拘謹保守,一直是眾人心中的好學生形象。妲西則按照自己想法過活,她座名銘是「永遠戀愛,寧濫勿缺」,見到中意的對象時就發揮獵人個性,即刻擒拿到手。妲西後來對蕾秋的法學院好友達斯下手,接著兩人更論及婚嫁。就在蕾秋30歲生日當晚,蕾秋與達斯竟然發生一夜情,這下子該怎辦才好?

乖乖牌敗犬剩女 30大關才正視自我

原作《結婚友沒友》討論女主角蕾秋的心境非常有趣,這類小說、電影把焦點瞄向敗犬剩女時,都刻意把角色塑造成工作狂個性。蕾秋也不例外。

她自嘲習慣乖乖牌生活,不需要特別在意自己外貌身形,相信男人會懂得她靈魂,但事實上沒有。她厭煩了好孩子模樣,與多年大學好友,同時也是好友妲西準未婚夫達斯發生一夜情,其實是視為給自己30歲生日禮物的一種自我放縱。

女性族群多半都會畏懼30歲關卡,彷彿過了30歲就是人生另一個警報階段。確實不少人視30歲之前彷彿是活在家族親友的應許條件中,30歲之後才是正視自己需要什麼、想要什麼。

渴望愛情又不想給太多 其實是一種自私

片中的蕾秋與妲西是南轅北轍的個性,但也互補。是否你最好的朋友、情人,性格剛好與你大相逕庭呢?有人尋愛條件為追求相似中心信仰,但到頭來才明白「相似」,只是說服自己不用習慣另一種生活價值罷了,省去磨合角力過程。那會不會也是種「自私」呢?

我們渴望愛情,卻又不肯給予更多。我希望你習慣我,希望生活節奏不需要調整太多,所以,愛情多半是場自私對決。並非說自私不好,自私有時是需要點勇氣的。

見色忘友 愛情沒有君子之爭

片中的蕾秋始終想當好孩子,所以對於她真正有興趣的、渴望的,只要和家人親友期待有衝突,她就變得畏首畏尾。直到達斯與她發生一夜情之後才驚覺,當年自己其實也很喜歡他,只是因為好友妲西見到達斯就下達追求令,為了不和好友共爭一男,寧願選擇離開。

自私是最難拿捏的標準,為了愛任性要求,大膽邁前,是多數人做不到的事。因為我們早就習慣「君子有成人之美」這格言,深深地烙印在我們心頭。但總沒意識到,愛情裡豈有君子之爭?

搞小動作耍心機 為愛自私無罪

愛情不就是:一連串偷搞小動作,不以為意的曖昧與表裡不一的說詞與行為嗎?既然愛情不是揖讓而升的競賽,那麼,有誰能指責使點心機是錯呢?愛本來就是自私的、獨佔的。若你甘願放手,你只會怨嘆自己為何沒有放手一搏。若你真心爭取屬於自己的愛情,自私當然就是絕對浮現的動詞、名詞、形容詞,若你退縮了,就會變成語助詞無義了。

《結婚友沒友》指出人們在追求愛情時的畏縮與恐懼,畢竟愛情不是你愛我,我愛你就畫上完美加號的句子。愛情多半時候是「我愛你,但我不知道你愛不愛我。而且還可能有別人暗戀我們」,於是愛情才會顯示為忙碌又盲目。必要時,使點自私,你才會明白,誰對你而言才是最重要的。若你永遠大公無私,那麼,你只會感嘆,誰曾經對你很重要。

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小潔終於想婚了!結婚前一晚,我們齊聚她家,潔媽叮嚀著小潔:「不要把愛當全部,婚後還要保有自我;如果把愛當全部,有天可能就會失去全部。」對於潔媽另類的叮嚀,一般人都會覺得不可思議,但是我們知道潔媽會這麼說,是因為小潔的過去,所以潔媽害怕小潔再次受傷。小潔曾經有個論及婚嫁的男友,後來男方劈腿,受傷的小潔因此選擇了絕路,還好被潔媽及時發現。也因為如此,小潔把自己困在象牙塔裡好久,好不容易走了出來。年近40的小潔在姑姑的介紹下,認識了有過一段婚姻的先生。

婚姻對大部分的女人來說,是一輩子的功課,而外遇卻是隨堂測驗。姑姑說:「有過婚姻的人會更珍惜第二段婚姻,小潔一定會幸福的。」小潔的先生也向潔媽保證,夫妻關係是雙行道,婚姻關係是單行道,這次他不會在讓別人誤闖進來,一定會好好經營這段婚姻!這才讓潔媽點頭答應,把小潔交給他。

 

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「鈴鈴鈴!」凌晨4點,誰在這時候打來呀?「喂!」我半睡半醒接起電話。

「妳這女人真不要臉,憑什麼跟A在一起,妳知不知道我是他的誰……」霹哩啪啦一陣怒罵,莫名其妙天知道發生什麼事?

「小姐,我等等7點還要早起,妳有事自己去找A講!」從此不用定鬧鐘,手機每天準時凌晨4點「自動」切換鬧鈴功能。

A是我大學學長,我們是遠距離戀愛,交往兩年後,開始接到一個女子的來電。不是打來問A的行蹤,便是充滿不堪字眼的辱罵。詢問A時,A說對方是公司同事,一切是她一相情願,而且他早就受不了對方的神經質,但礙於上班會見面,因此選擇不做回應。

只是天天凌晨4點,如此準時又「犀利」的「電話霸凌」令人精神崩潰。漸漸從該女「興師問罪」口中知道,A跟她兩家是世交,後來到同一個公司因朝夕相處而交往,她覺得我是第三者。聽完後哭笑不得,誰會找這麼遠的第三者啊?因為 A大打太極拳,而該女認為我是第三者,惹得我也搞不清楚自己是正牌女友還是小三了!

某天凌晨4點又被手機來電叫醒時,我跟她說:「請妳告訴A我有男友了,也請妳不要再打來了!」當天A馬上快刀斬亂麻把事情解決,從此,我再也沒接過該女生的電話了。

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春風般的溫柔
讓我陶醉在幸福之中
靜靜地感受每一秒的甜蜜
像天使般善良
帶著令人迷戀的微笑
在我記憶的長河裡洒滿了璀燦
充滿浪漫的時光裡
在一幅幅秀麗的山水畫裡穿梭
依偎在愛的身旁
釋放著所有愛的力量
在亢奮中期待和張望
那雙滿藏著故事的眼眸
是那麼清澈和明亮
無邊的幸福像一張無形的大網
捕獲了所有為愛付出的真心
躺在那帶著幻想的懷抱
瞬間融化了自己
我的唇吻偷走了你的心
你的心俘獲了我的眼睛
如影不離地把你跟隨
我的世界裡裝滿了你
從旭日冉冉的清晨到日落西山的黃昏
陪伴我的不是短暫的青春
而是你永恆愛的堅貞
愛,在浪漫的晚風裡徜徉
不孤獨也不彷徨

 

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二十多年前,我所念的是不熱門的文科,大學畢業後一直找不到理想的工作,家父於是透過老長官的介紹,讓我得以進入公家機關擔任最低階的雇員。

當時服務機關有兩位長得不錯的未婚小姐,不知天高地厚的我,暗地裡向她們表達愛慕之意。然而身材修長、對未來有無限憧憬的甲小姐對我說:「我理想的對象是身材高大、英俊的男人,所以你還是去找其他有緣人吧!」

至於個性屬於「理智型」的乙小姐,則對我說:「我理想的另一半,必須具備國家考試及格的條件,這樣婚後才有安定的經濟生活。」間接給我吃了閉門羹。

經過這兩次挫折之後,我深知自己既不是長得一表人才,又沒有錢財,如要跟考上高普考的女孩交往,的確是「高不可攀」。一天夜裡,我在床上輾轉難眠之際,突然想通了:我必須訂定一個擇偶的長期培養計畫。

有一天,一個面貌清秀的大眼女孩,前來機關推銷雜誌,交談中發現她是一位頭腦聰明反應靈敏的人,而她當時還在夜間部讀商專。我藉著訂購雜誌的機會跟她聯繫,後來經過一段時間的交往,我鼓勵她跟我一起投考公職,後來她辭去工作以便專心讀書,我與她在第三年時,終於雙雙考上基層特考。

那時我認為時機已成熟,便向她求婚,雖然她的父母捨不得才剛踏入社會的女兒馬上嫁人,然而因為她與我有三年的「革命情感」,在她的堅持之下,兩人終於順利締結良緣。

由於妻的工作表現優異,所以在短短幾年內就晉升到主管的職位,使我們的家庭經濟好轉。在夫妻同心協力努力經營下,我們擁有一棟透天厝、一塊建地,每年還有七位數字的存款,所以我感到非常滿足。

我常誇讚老婆說:「親愛的,幸虧我當年採取了擇偶的長期培養計畫,找到妳這支績優的潛力股啊!」
 

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一直讓我以為要養水泥所以才休工的工地,有好長一段時間這個秘密基地裡只有貓和我。

和貓的友誼真的很奇妙。

是一種安靜的、比較靠眼神傳遞的友誼,這種友誼永遠無法探測究竟有多深。

牠們並不邀你玩。

你叫牠們一聲,牠們回頭望你一眼:然後你再叫牠們一聲,牠們多送你一秒眼神:你以為牠們根本沒注意你,一轉身卻發現牠們其實保持一段距離跟在身後注視你。

讓人害怕嗎?不會。

深情嗎?說不上來,若有似無。

離開牠們會很想念。
 

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當你愛上一個人,會有什麼樣的行為舉止?突然之間要你說,你可能不知道該怎麼回答。或許你會聳聳肩說:「就這樣啊!」這種敷衍不經思考的回答,說真的,其實代表你不懂怎麼去愛一個人。

喔男太被動 愛不愛隨便妳

在某些時候,我把男人分成主動與被動兩種。有些男人為了想和女人進一步來往,所以會主動去追求,用盡各種可能讓女人愛上他的方式;但另一種男人是很少在外交際應酬,所以對於和女人之間的應對不是那麼流利,甚至有點被動、有點呆,女人說什麼,他都說好、都無所謂。前者大多是想和對方交往或發生關係,後者則是「妳說什麼都好」,反正他都回妳一個「喔」字,我稱他們為「喔男」。

我身邊有不少與「喔男」交往的女性朋友,她們很像電視劇裡的「阿信」,因為總是幫男友們做這做那,如果不小心有了爭執,男朋友也只會以「不然要怎麼辦?」的方式帶過,問題仍然存在,沒有獲得解決,到最後女朋友提出分手想要刺激男朋友看他會不會主動挽留她,男朋友也一副「隨便妳」的態度,這就是我說的「喔男」。

習慣被人關心 不擅長主動溝通

「喔男」其實很好追也很好提分手,在沒有女朋友的狀態下,本來就不常外出跟朋友、同事們交際,所以他也不會特別想要去追求哪個女人,如果妳主動追求或提分手,他大多都會答應。後來我去研究了一下「喔男」類型的男人,我發現他們大多都是住家裡,就算是不用工作的日子也喜歡待在家裡玩線上遊戲、看電影等,會有這種宅在家態度,大都是以前讀書時候就養成這副被動模樣,可說是害羞內向,也可是說不善交際,不管過了30歲、40歲有沒有女朋友也沒關係,反正有個家讓他窩著就好。

有時候我發現這跟兒時在家庭環境裡的互動如何有很大關係,從小老是家人主動去詢問你餓不餓、冷不冷、渴不渴、好不好等之類的問題,從小到大就養成了被動性格,長大後也就會不知不覺要別人主動來關心他,就算發現兩人之間相處上有問題也不會主動提出來。

熱臉貼冷屁股 終究會舉白旗放棄

跟這類型的男人交往很辛苦,除非自己可以發揮母愛去包容對方的被動,又或是妳本身自己是外貌協會的金牌會長,男朋友帥到可以媲美偶像團體,自己所付出的一切都能心甘情願,否則兩人交往熱臉貼冷屁股的模式久了後,終有一天也會有想舉白旗喊放棄的時候。

多溝通交流抒發情緒 平衡兩人互動方式

我想不論男女,很多人都會遇到另一半是這樣被動性格的人,我認為可以找個時間跟他談談這一塊,畢竟兩人交往很多事情是要相互交流,而不是只有單方在承受壓力與不好的情緒。

我們可以試圖去表達告知對方,畢竟人類又不是一生下來就知道該怎麼扮演情人的角色,但是我們要主動去協助那些被動的人,告訴他們該怎麼做或怎麼表達比較好,試著讓他們知道其實在兩性之間多主動去做一點什麼,對方感受到他們的主動,我們內心裡會有滿滿的感動。

而且將來兩人在一起要相處很長一段時間,總不能對方老是都在等著自己安頓一切,妳不是傭人也不是童養媳,不必把自己投入這種男尊女卑的感情。

訓練被動變主動 喔男晉身風度男

若妳男朋友不懂得替人拉椅子、拿面紙等這種不費太多力氣的舉手之勞,就要告訴他,請他去這麼做,這種小舉動看在旁人眼裡都是大貼心,如果男朋友慢慢地也願意主動前進,學著如何與另一半相處,這是最好的,但最怕的是他從不會到會之後,你們卻未能修成正果,那麼就等於是將琢磨好的寶石雙手奉給下一位使用者啦!但女人們千萬別灰心、沮喪,若真遇到這種狀況,以後挑選男人請記得避開「喔男」,直接挑選已經過一番寒徹骨的男人就好啦!

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好友聚會裡,在一個大家喋喋不休的空檔中,心事重重的艾莉莎突然丟出了一個問題:「是單身比較孤單?還是結婚比較孤單呢?」已經結婚的人,紛紛不解地回應:「當然是單身比較孤單啊!結婚後,有個伴陪在身邊怎麼會孤單?」

艾莉莎的問題,我懂!因為也我曾經愛上一個讓我備感孤單的男人。

因為熱愛自由,所以他不喜歡在固定的時間見面;因為不願被說是「見色忘友」,所以他總是朋友優先。於是,常常在星期五的晚上,接到他的電話,告訴我他已經出發往東台灣旅行了,週末沒辦法碰面;於是,每年的跨年夜,他總是選擇跟一群朋友一起倒數。

雖然和他交往了許多年,但遲遲不敢答應他的求婚,因為每每夜深人靜時,想起他,心裡卻覺得格外孤單,明明有個彼此認定的伴,但卻很少有他的陪伴。想清楚後,我忍痛揮別這段戀情,恢復單身後,雖然偶爾會感到寂寞,然而孤單的感覺卻消失了!

艾莉莎害怕單身的心情,很容易理解,所以即使身邊那個男人總是讓她等待,常常讓她落單,她還是選擇孤單地守候。

然而,身為過來人,很想告訴艾莉莎,勇敢地放棄那個不適合自己的人吧!到時妳將會發現,寂寞的感覺比孤單快樂很多。

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有一次和朋友談起身邊一對交往8年的情侶檔,都已經在一起這麼久了,為何不結婚呢?這是標準的人家在吃米粉,我們在喊燙。人嘛,總是忍不住會對別人的事東家長、西家短。倒也不是用看戲的心情看待,而是像這樣的情人實在引人好奇。也許人就是這樣,戀愛談久了不自覺就會對感情疲乏,很難燃起結婚的念頭。

而那些有激情的戀人,有些甚至不需花上兩、三個月,而是在兩、三眼之內就決定結婚。可是這樣的戀人在旁人眼中,不但不被羡慕,反倒是更容易被猜忌:這樣的婚姻能幸福嗎?在這麼短的時間內,能看見些什麼?對方的臉和錢?

那一天,朋友辦派對,來了很多人,在那當中有一對夫妻特別受到注目,因為他們一個帥,有不錯的工作,一個辣,有臉蛋有身材。兩個人在適婚年齡25歲時結婚,如今3年仍然恩愛。

由於2人都算年輕,可是又不是奉子成婚,而且到現在也還沒有孩子,因此引起不少猜測:這麼早就結婚,沒孩子?是不是不小心流掉了?還是家裡有長輩過世,怕3年內不能結婚?

搞得那對夫妻哭笑不得,沒想到最合理的婚姻,卻淪落成最可疑的話題。成為大家心中早不結(閃電結婚)、晚不結(長跑戀情),怎麼會在這個時間點結婚的大問號。真是讓人不禁想問,只為真心相愛才結婚,奇怪嗎?

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選擇伴侶,究竟應該相似還是互補?

倘若是跟與自己相似的伴侶在一起,有相似的習性與脾氣,有相似的興趣與背景,可以使用相似的語言和符號,應該,可以進行完美的互動與交流。

倘若是跟與自己互補的伴侶在一起,可以看見前所未見的世界,可以學習新鮮的語言和文化,可以用完全不一樣的邏輯鍛鍊自己的腦袋,應該,永遠也不會對這個關係感到厭倦。

但事實上,不完全是這樣的。

我們以為跟與自己相似的伴侶在一起,可以產生像雙胞胎一樣的親暱,但相似不代表百分百相同,即使百分百相同,也不代表對所有的事情有百分百的反應與態度,即使那千萬分之一的不同沒有出來搗亂,當歲月走過我們,當世事給予我們磨難,我們改變了,但未必能夠朝一樣的方向改變,於是我們對人生的體會不一樣了,也或許便走上了不一樣的路途。

我們以為跟與自己互補的伴侶在一起,可以像過著探險家的生活每天有嘗不完的驚喜,然後才發現,沒有共同的語言,連話都說不上,連對方想說什麼都聽不懂;才發現,要建立起兩個完全不一樣的人之間溝通的途徑,豈只是像登天那麼難!然後我們抗拒起兩人之間的差異,我們懷念能夠有所交疊重複的那種熟悉,我們但願讓一個人懂自己不需要那麼辛苦。

應該相似還是互補?我也沒有答案。

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在朋友的生日宴會上,她已經重覆說了「你好」不下十次,假慶生之實,朋友其實是要將她推銷出去。一直被主人帶著場邊繞,聽別人明明要對主人祝賀的話,一下子轉到她的身上,她還是想趁機開溜,友人的好意太刻意,搞得大家都很尷尬,卻只有主人感覺不出來。

抽到空檔,她終於可以站在餐桌前吃點自己喜歡的小點心,而不是拿著別人給她,看起來像流轉多人,吃剩的盤中物那樣的糕點。

還是自己選的才合口味,她吃了一口藍莓派感到很幸福。

「還記得我嗎?」一個高挺的男人,擋住了她側邊的視線,她不抬頭便只能看到對方的肩膀,但她知道一抬頭,「仰角」最容易創造白馬王子的錯覺。

 

沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看

變得實際 也許好也許壞各一半


說自己還沒跟對方交往,朋友似乎都不可置信。

觀察了半年,自己還在等什麼?

他的學歷不比她高,會不會變成爭吵的口實?

他的年紀比她小,兩人在一起會不會不配?

他天方夜譚的說著夢想,說著未來的計畫,會不會浪漫得不切實際?

他的薪水,他的身高,他的髮型,他著迷於電玩遊戲的興趣,他偶爾出現的孩子氣,一些關於他和她之間的不適應,她在想到底該不該放手一搏。

愛情隨著女人年齡的增加,愈來愈像一場賭局,但贏的人又有多少?

 

不愛孤單 一久也習慣

不用擔心誰 也不用被誰管


當朋友打來發牢騷,問她為什麼最後還是拒絕了對方,她只用「不想被束縛」帶過。

多強悍的一句話,謀殺了所有需要負責任,通往兩人幸福的可能。

「那妳的網友呢?還有聯絡嗎?」

沒了吧!在客套的介紹過彼此,探問星座、興趣一堆已經寫在檔案上的資料,還以為可以速成的了解一個人,卻還是無法跨越彼此的壁壘分明。

當初花了十分鐘過濾網友推薦的交友網站,終於找到一個讓她比較放心的地方,然後又花了二十分鐘設個虛擬帳號,認真的填寫自己的資料:年齡、學歷、年收入、居住地、休閒娛樂、宗教信仰、髮色膚色、眼睛的顏色?她還拿起鏡子仔細查看,怎麼看都覺得是黑色,雖然專家都說是深褐色。接下來又填寫一串理想對象的條件,她只想著不要設限,於是每種都勾了「任何」,後來又想到如果是回教可以娶四個老婆怎麼辦,於是把中東去掉,又想到印度教有種姓制度,好像也無法通婚,又把那個選項去掉,後來索性只選了亞洲人和混血兒。看著表列的完成度即將到達100%,但最後的難題來了,請她寫200字的自我介紹以及關於對方的條件,她想破了頭也不知道如何膚淺又看起來真誠的摹畫出她的理想型。

她花了不少時間在詳看配對成功者的資料,剛開始魚雁往返,後來加了MSN的也有幾個,但為什麼她就是沒辦法持續對他們的熱情,聊到後來她便覺得觀念不同,永遠無法有共識,不然就是話題少了,鎮日在聊吃了那家店的東西,工作又被上司叨唸等瑣事之間反反覆覆,她覺得這對愛情的發展真的有幫助嗎?她其實不太想了解這些,漸漸發現自己在浪費時間。

 

沒那麼簡單 就能找到 聊得來的伴


真的,遷就對方,又要言不由衷,還不如自己一個人生活的愜意。

偶爾放縱自己一下,窩在沙發一整天,吃著平時忌口的爆米花、冰淇淋,從早到晚,從純愛電影、看到動畫片,跟著一會兒笑一會兒哭,有時也看帥氣男明星演的動作片,直到窗外夜色漸臨,再放冷門卻很有味道的藝術片。

彷彿自己隨著電影飛到了另一個時空,她完全釋放,配合演出。


手機響了,是母親打來問下星期回家的事。

她當然了解,聚餐只是藉口,席間總會出現某某阿姨剛好單身的兒子,然後母親會假裝全不知情的說「好巧」,口頭上說有空約出去走走,卻已經規畫好下一次的不期而遇。

有幾個這樣的相親對象有交往過,但當母親試探性的問為何沒繼續下去,她也不好說對方有什麼缺點,只是用「個性不合」帶過。

 

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣

過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜


她真的累了,迎合朋友、父母的安排,敗給貪得無饜的孤單寂寞。

 

幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷


生活的「小確幸」在那裡?曾經可以聊天一整晚,說不完心事的年紀,過了吧!連短暫的歡愉,內心都還空虛著。

翻著相簿,穿著制服一人拿一本漫畫的國中合照,因為逃過老師的法眼而竊喜;在三仙臺無畏狂亂的風,驕傲望著遠方耍酷的心情;嚴肅的人物塑像,裝可愛作搞笑動作,不怕引人側目的自得其樂,好遠了。

真的,如那首歌說的一樣:

 

什麼都不懂的年紀

曾經最掏心 所以最開心 曾經


她緊抱著相簿,久久,還想感受那種單純的感動。


 

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你問我為什麼愛你,因為你讓我變成可以擁有幸福的平凡人。

當我所追求的,終將一無所有的時候,我才了解,想念你,便是最幸福的小事。可以掌握的念頭,關於記憶中的你我,那些歷歷在目的回憶,在天崩地裂之後,還不會消逝的,才是值得珍視的事。

忙碌了一整天,凌晨才回到家中,餓過的肚子早已沒有感覺,茶壺裡沒有水了,打開冰箱空無一物,不自覺氣惱,應該趁還沒回家時順路去便利商店採買。如今一點力氣都沒有了,才發現一切的空虛。

還能像以前那樣,傳一通簡訊你就把我需要的東西和愛快遞過來嗎?

拿著手機的手終究還是無力的放下,對著你的電話號碼無奈搖頭,想你現在應該早就入睡了吧!

自己選擇的生活,20坪的室內,當初就想好一個人生活的,兩房一廳,勉強擠得下一個丈夫,卻擠不下擁有寶寶的夢想。當初父母超反對的決定,因為我任性的沒有把當時身為男友的「你」算在計畫裡,關於我的自私,擁有了你的愛,還要同時屬於自己,這就是我。

無關你,是我的夢想必須自己盡力,於是在嘗試過後,發覺虛弱的關係,不再穩固的愛情,或許不需要兩個人一起支撐了,於是我自作主張的離開你,還勸慰說不當情人更能長久的關係才是真正的友誼。

那時的我,不能理解你的痛苦,為何總在深夜電話會響起,沒想到是你犧牲了睡眠時間依舊等著我,還以為一切只是剛好,剛好你因為瑣事失眠了,你需要人聊聊,彷彿那些你躺在床上夜不能寐的狀態都與我無關,是你的以後困住了你,不是我們的曾經。

還以為自信,就能化解所有事情,我堅強在我的工作,我執著在讓自己更有成就,更發光發熱,但,為了什麼?為了完全的擁有自己?還是為了頂天立地的虛榮心?

愛情是某種掌控,它掌控我,讓我不能掌控自己,於是我唾棄愛情,放棄你,這就是我要的結局?

漸漸不能確定了,我要捉住的,在自己仍會無意識脆弱時,都一一崩解。

空了的茶壺,遍尋不著的一小包蘇打餅乾,擊垮了我,你想不到的,我會懷念你的無微不置,懷念你的雞婆,懷念你的存在讓冷清的室內多上升一點溫度。

 

忽然之間 天昏地暗 世界可以忽然什麼都沒有

我想起了你 再想到自己

我為什麼總在非常脆弱的時候 懷念你


每當看到新聞裡發生在世界各地的天災,毀損的一切,痛哭的人群。曾經美好的家園,美輪美奐的屋子、開闊的庭園、舒適的車子,那些我所追求的,當初與你分隔兩地的理由,看起來多麼微不足道。在我可以做決定的生命面前,那一刻我後悔與你分開,在我不能確定的生命後面,我唯一想要捉住的只剩下你。

 

我明白 太放不開你的愛 太熟悉你的關懷

分不開 想你算是安慰還是悲哀


後來才懂,很多東西都捉不住,斷線的數據機,失去訊號的手機,比不上在你身旁的踏實。

看了一部泰國愛情喜劇,女主角被困在停止運行的捷運裡,同車的乘客不約而同拿起手機打給心愛的人,我忍不住哭了,因為我和那個女主角一樣,找不到可以打電話的對象,即使你的名姓在那虛擬的電話簿裡,我依舊沒有勇氣撥號通話,在我告訴你,我們都要成長後,我又怎能幼稚的因為這種小事打電話給你訴苦?

 

而現在 就算時針都停擺 就算生命像塵埃


草草上床睡覺,早該換掉的時鐘,秒針滴滴答答,多少次因此而失眠。只是我徘徊在睡與不睡之間,害怕潛意識中出現了你,證明我始終離不開你的事實。

或許有另一個時空,在時鐘不再發出惱人的噪音,我便能趁生命暫時停格的時候,丟棄所有無謂矜持的自己,朝你飛奔而去。

 

我明白 太放不開你的愛 太熟悉你的關懷

分不開 想你算是安慰還是悲哀


扭開收音機,多年來的習慣,一個人聽DJ報時,假裝有人與我同在一起。

一點、兩點、三點、四點,身體極度疲倦依舊夜不成眠,想著你,精神百倍,回到過去的熱戀,趁夜晚又把美好未來演練一遍。

「分不開」或許是好的,讓我留在這裡繼續幻想思念,而非想著你身邊有了誰的苦痛難熬。

 

如果這天地 最終會消失

不想一路走來珍惜的回憶 沒有你


到了生命的最後一天,我想留在身邊的人是誰?

我無法留你,但我可以留下自己。


分不開 我們也許反而更相信愛


忘不了的人,或許還隱隱有某種緣份。

天剛亮,整夜沒睡卻不覺睏。

匆匆的趕赴最早的一班列車,到達你在的城市。

只為在被你拒絕之前,我,還想相信愛的存在。

 

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要學會,不在乎一個好像曾在乎的人,是件讓人很在乎的事。

人們說,學會不在乎需要時間。

但我疑惑的是,那個時間點,會在多久之後到來呢。

就是因為把你放在心裡,所以注意著你的一舉一動,今天穿了藍色牛仔褲、昨天說了句情話、早上你喝的是美式熱咖啡。

明天,你會帶著什麼樣的心情來,是開心還是失眠一夜的黑眼圈。

我在心裡默默的在乎著。

即便你不知道,我的那份在乎已經無法隱藏成不在乎的模式,還是一樣無法自拔。

人們說那應該是愛吧,是嗎?我其實並不在乎究竟怎麼了。

我在乎的,只有在乎你的在乎,而不在乎你是否在乎。

還是,我該試著學習在夜晚的夢境表現在乎?

如果,能控制這份在乎就好了。

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如果,世界上有個名為你的國度,它一定位在地球另一端遙遠的另一端,需要花上很多時間才能抵達的地方。

無論,要飛翔多久,越過幾個換日線還是幾片海洋,都動搖不了我想前往的決心。

這天,我帶著唯一的行李,我的愛,準備前往。

在飛機上看影片消磨、吃無感的餐點、翻閱免稅購物雜誌,還是小睡一會沉澱將踏上新國度的心情,我都明白,這一切都是等待。

這樣的等待值得嗎?我試著問自己,但沒有結果。

入了境,翻譯著你的國度的言語,再重新咀嚼成我的語言,是有那麼些難度,但我還可以承受。

因為,我想在那個名為你的國度裡停留,不是短暫的旅遊,不是忙碌的出差,我想要的是,拿到長久的居留權。

在你的國度,你的心裡,這次能不能不再只翻閱我的護照,而發給我永久永久的居留權......


你,願意給我嗎?

 

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朋友報名了游泳課程,大家好奇這位一向不愛碰水的媽媽怎麼興起了學游泳的念頭?只見她一口飲盡杯中紅酒,語氣平淡,表示先生告訴她,萬一將來有狀況發生時,他一定要先救孩子,沒有辦法顧她。她完全理解先生的意思,當然也絕對贊同,她必須自救,所以下定決心要學會游泳。當時在座的夥伴們聽了沒有話可以接口,我們想像著當意外降臨,當人生必須做生死抉擇時,人們將會有什麼樣的反應?我們可以明確的知道自己的心嗎?可以百分之一百的對自己的行為瞭若指掌嗎?

天災人禍考驗了愛情與親情的堅硬度,這的確是非常現實的問題。最近有篇報導興起了媽媽們的熱烈討論,新聞內容是有關日本大地震後,災區夫妻離婚案件急遽上升,而最多的離婚理由是地震發生時丈夫先逃,把妻子拋在腦後。或是當時丈夫的第一通電話並不是打給自己,而是打給他的母親,甚至是情人。 許多妻子表示如果繼續和這樣沒有責任心的男人在一起,將是一大悲劇。身邊的朋友們全部異口同聲支持這樣的離婚理由,也都表示這絕對是不可原諒的行為。這已經不是負責任與否的問題,不論是誰先逃命,都是對愛情與親情的扼殺,顯現了枕邊人的真面目,除了自己,沒有別人。

熱戀時海誓山盟,但真正面對重要關頭時,有多少人能夠經得起考驗?

鐵達尼船難發生時,有多少先生男士們捨身赴死,又有多少人是踩在別人的頭上,甚至男扮女裝,試圖搭上救生艇?求生的欲望在災難當下是不是很容易的超越了所有人世間的情愛,讓人性現出原形,讓自己成為生命的中心?

最近看了一齣戲劇,內容是有關一位五十多歲的太太得了退化性失智症,進出醫院多次。病程的惡化讓這位女士完全變成不一樣的人,她甚至不認識自己的先生,也出現妄想和攻擊行為。她的先生剛開始還來探望她,但是後來也沒有辦法再接受她而另結新歡了。

真愛的挑戰是始終如一,出生入死也要相守相依。但是這種狀況包括人生的劇變嗎?當初愛的那位如果變成了不一樣的人呢?有誰能苛責這位先生的選擇?心靈與精神的苦是最痛苦的,肉體的疼痛都沒有辦法和心碎相提。

此外,與子偕老的情形是不是必須在沒有改變的條件下,比方說本來很文靜的淑女,變成大嗓門的歐巴桑?或是原本有八塊腹肌的英俊男友,變成了水桶腰的粗聲公?當然歐巴桑和粗聲公可能只是外在條件變了,內心還是當初相遇時的那一個人。當然最好還是不要碰上意外,如果忘了生日,結婚紀念日,東方情人節,西方情人節,爸爸節和母親節等等,這雖然沒有辦法和自顧自逃命的嚴重度相比,點點滴滴加起來分量恐怕也不小了。

然而,真愛又怎麼能夠有條件?

說來說去,在危機的情況下,捨生忘死的恐怕多是在父母對孩子的愛上。數十年如一日照顧病榻上的孩子,也多是父母。男女情愛似乎不太能經得起這樣的考驗。

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住家附近有一道荒蕪的堤防,海風總是呼呼地吹。那天風勢不大,晨走時臨時決定朝海堤方向走去。快接近堤防時,遠遠看見一隻灰褐色母鴨帶領一大群毛茸茸小鴨,浩浩蕩蕩從松林小徑出來,橫過人行道走上大馬路。

母鴨帶隊游泳去 小鴨遇台階路障

我加緊腳步,跟上隊伍。春夏之交的舊金山海灣濕地,大自然時時流露野生動物親情,令人百看不厭。

母鴨穿過馬路,一腳跨上馬路沿邊台階,頭也不回逕自走上湖邊壟起的草坡。馬路邊台階的高度是小鴨身高的兩倍,看起來出生沒幾天的小鴨們身體不夠高,腿不夠長,無法躍上台階。本來井然有序的隊伍頓時亂成一團,台階下嘰嘰喳喳。

幾十秒鐘後,一隻小鴨有了主意,只見牠面對台階,搧動一對稚嫩的翅膀,奮力一跳,身體如攀岩,腳一蹬猶如跨馬,就上了台階。其他小鴨紛紛仿傚,接二連三攀爬而上。最後剩一隻瘦弱的,屢跳屢敗,仰頭望著高高的台階,啾啾啾不停哀號。

母鴨站在五、六公尺遠的草坡上觀看,沒有下來幫忙的意思。等待了一會兒,牠轉身朝另一側的坡下走去,圍繞在牠身邊的小鴨們乖乖尾隨,魚貫進入湖裡。母鴨邊游邊扯著嗓子叫,呱呱聲呼應街邊小鴨的哀鳴,迴盪在寧靜的沼澤上空。

母鴨漸游漸遠,呱呱聲逐漸模糊,街邊的小鴨愈發著急,沿街亂跑,幾次跑到馬路中央。有兩輛汽車呼嘯而過,讓人忍不住為牠捏把冷汗。

先餵食強壯雛鳥 體弱者自求多福

我很想領小鴨上台階,讓牠趕快去找媽媽。但是只要稍微靠近,小鴨便緊張萬分。空蕩蕩的街邊,小鴨沒有停歇地來回奔跑,氣喘吁吁,跑步聲清脆響亮。忽然間所有聲音戛然而止。小鴨仆倒於路邊,四腳朝天。

我低頭凝視奄奄一息的小鴨,呆愣半晌,終於鼓足勇氣伸出兩根指頭,小心翼翼拎起牠的一隻腳,把牠送到草坡上。牠太虛弱了,站不穩,走沒兩步就跌跌撞撞滾到坡底,差一點滾進湖裡,所幸被湖邊的雜草擋住。看牠無聲無息地仰躺著,我的心噗通噗通跳得好快。生命如此脆弱啊!是我不該把牠拎起來嗎?

本是件賞心悅目的事,結果演變成這樣,內心懊惱不已。

忽然草叢裡有動靜,小鴨奇蹟般翻身而起,搖搖晃晃滑進水裡並奮力游起來,一面啾啾大叫。

母鴨聽到小鴨呼叫,帶著其他小鴨,轉身游回來。我在坡上看牠們湖裡相遇,一家團圓,這才鬆了一口氣。

親眼目睹體弱的小鴨必須自求多福,不禁想起曾經看過一段生態紀實影片,一窩仰頭張嘴的小鳥,母鳥啣著食物回來,總是先餵食強壯的,若有剩餘,才分給瘦弱的,幾回合下來,那最瘦弱的始終分不到食物。

以後只要路過堤防,總會想到此一邂逅。那日如果不到海邊,小鴨的命運不知將會如何?

 

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