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許多韓劇故事皆是描述某某財團小開，邂逅身分地位懸殊的女子，兩人談起了跨越身分隔閡的浪漫愛情故事，而觀眾也大多喜歡這種麻雀變鳳凰般的橋段，宛若童話般的劇情，結局又是放心的皆大歡喜，觀眾樂得祝福故事的主角有個幸福的結局。《我是傳說》卻是顛覆了觀眾印象中的韓劇，描述童話沒有交代的另一面，出身平凡的女主角嫁給名門世家之子，隨後不僅真愛消逝，甚至差點失去自我。

平凡女嫁入豪門 愛情難敵環境壓力

《我是傳說》女主角全雪姬，與律師家族出身的車智旭相戀結婚，從此嫁入人人稱羨的豪門，同時深刻體會到「一入豪門深似海」的事實。或許嫁入豪門代表著麵包從此全力應援著愛情，夫婦間不必苦惱日常三餐的開銷，天天華服、千萬飾品上身，出入時總有兩排服務人員90度鞠躬的迎送，奢華當平常用，過著童話般的生活。

只是豪門令很多困難變得簡單，同時也讓很多簡單變得複雜。

身分地位懸殊的二人步入婚姻，雪姬的出身被看輕，旁觀者無情地閒言閒語、融入不了上流人士的社交圈子、婆婆要她傳宗接代的壓力、丈夫也要她不得「失了面子」，雪姬的處處忍耐，讓她在家庭裡的聲音來到了靜音的境界，甚至跟丈夫的愛情也出現裂痕，終於，她的配合到了極限。雪姬要找回表達自我的權力，要找回「要過的像自己」的日子，她邁開了人生的新步伐。

當眼淚流盡 走出婚姻找回自己

如果男人跟女人各自都有所謂的天性，也許女人的天性，是希望很多事可以兩個人一起完成，而且因此變得幸福；男人的天性，則是要具備守護整個家庭的支撐力。女人期待男人親口對自己說出「我會一輩子守護妳」的保證，男人也努力成為能實踐承諾的人。

「我會一輩子守護妳」這席話確實很動聽，至今也是浪漫愛情劇愛用的經典台詞。只是現代的女性觀眾，更喜歡故事的女性主角可以帥氣決定自己的人生，看著劇中女主角經歷了人生的遽變或是重大的試煉後，漸漸地從谷底爬起，找到自己真正想追求的目標，這類型的劇情給了女性觀眾莫大的力量。《我是傳說》的全雪姬正是這樣的代表性人物，再也不想為了誰不關心自己或是找不到答案而淚流，掙脫以為是幸福的二人世界，展開離婚的訴訟之戰，一步步踏實地走了出來，同時也戰出了她的美麗。原本在姐妹淘中就像大姐頭一樣的雪姬，從提出離婚開始，就像解除封印般開始發揮領袖魅力，她回歸自己最熟悉的打扮，背著吉他街頭演唱，一直不放棄的音樂，成了她最大的慰藉，也指引了她方向。從學生時代就組成的樂團（Comeback Madonna）一直都持續練習活動，儘管成員各有工作或是走入家庭，也因為熱愛音樂沒有解散，就算被笑是大嬸樂團，演唱的熱情跟血氣方高的搖滾青年相比，絲毫不遜色。

男人不再是守護者 自信讓女人更美麗

韓劇裡向來將男性角色塑造成女主角的「守護者」，但在《我是傳說》中，圍繞在女主角身邊的男性，與其說是守護者，更像是觀察者。從戀人變成丈夫，又從丈夫變成前夫的智旭，重新在雪姬身上看到了過去曾深深吸引他的美麗；曾經是知名樂隊吉他手，現在是單親爸爸的錄音師張泰賢，也有過一段婚姻，看著雪姬堅強面對艱難的離婚訴訟，也默默關心她。

雪姬與智旭有許多感情與現實的糾葛，雨過天青後終於能平等的看待對方；雪姬與泰賢又有亦師亦友的關係。男性角色在《我是傳說》中的影響力，稍稍與過往的韓劇不同，除了因為女主角找回自我，追尋理想的信心強烈，她選擇了不倚靠男人而活的人生，男主角們大顯身手的機會自然也就不多。

珍愛自己 讓心永保自由

《我是傳說》劇中描述了許多不同現況的婚姻。全雪姬與車智旭離婚後，才因此各退一步，重新看待彼此；泰賢與勝惠因性格不合而分開；雪姬的高中好友花子，有丈夫與兒子的體諒支持，讓家中的女主人可以追求音樂夢。每個人都努力尋找屬於自己的一片天空，有人結婚後，也能堅定信念經營婚姻生活；有人選擇結束爭吵不休的婚姻關係，放手才看見寬廣的路，這些重要的人生抉擇，都是為了讓心永遠放在「自由」的位置，希望保持「無愧我心」的人生。

女人最美的時候，是下定決心的時候。「女人當自強」這個口號喊了許多年，漸漸地影響了女性現在的愛情價值觀。當人對於自己曾經不夠積極的人生感到後悔時，會更加想把握所剩無幾的機會。無論掙脫束縛需要付出多大的代價，都一定要做這樣的決定。現代女性固然很重視愛情關係，但「珍愛自己」才是不失自我的最佳人生觀。想要的目標一旦明確，任誰都無法動搖。擁有這樣堅定的信念，女人方能散發出無窮的魅力！

連續劇常出現失戀者大口喝酒，不顧自己性命酒後開車或勇闖車道的危險橋段，每次看到這一幕，我就深覺失戀有必要將自己搞得如此狼狽嗎？

朋友說：「騙鬼，誰沒有失戀過？失戀就要喝酒晃盪在街上等車撞人、等人打嗎？真是教壞年輕人。」失戀後，你仍是你，他還是他，你們只是又回到原點，重新再去適應一個人的生活，或再接納另一個人，並一起生活，如此而已。

愛情本來如風，本就虛幻！

電視轉台後，怎麼又見到MTV女主角失戀如得暴食症，拚了命的往嘴裡塞食物，最後又情緒失控的狂吼、狂哭，這樣的劇情屢見不鮮啊！

愛情走後如同碎玻璃，哪怕它之前是個美麗的花瓶，都只能狠心的掃掉、處理掉、忘掉，若深覺可惜，強將碎片留下來，只會割傷自己。

在我們的姐妹淘裏，總有好幾個輪流出現這種症狀。談戀愛的時候，就不見蹤影，好像人間蒸發了一樣。每次出現的時候，就是跟男朋友鬧得不太愉快，哭哭啼啼的泣訴著男友的不是。我們也只能拿著面紙陪著她，邊聽邊罵，同仇敵愾的出主意。

「男人就是不能太寵，對他好有什麼用？」

「不想結婚就不要結呀！又不是沒人要。」

「 他愛出去玩，就出去玩呀！妳也玩妳的！各玩各，怕什麼？」

沒看到她的時候，我們很高興，因為知道她一定過得很幸福。見到她了，雖然很開心好久不見，但是看到她受委曲，我們也很心疼，想替她出氣，陪著她一起罵罵那個讓她傷心的可惡男人。

而每次哭到了最後，女人總是問了同樣的問題。

「他是不是不愛我了？」

「他到底要什麼？」

「我到底該怎麼做？」

做為姐妹淘，我們很想回答妳、幫妳找答案，但是，親愛的，除了安慰、貼心的話之外，我也必須很殘忍的告訴妳，在女人堆裏，是找不到男人的答案的。

我們可以給妳意見，但那終究是我們的意見；我們可以給妳看法，但那終究是我們的看法，不是他的。

在妳每次取暖完，冷靜之後，如果，妳真的想要答案，妳終究要回到問題的根源－那個男人的身邊，兩個人好好的尋找問題的解答，一個屬於你們兩個的答案。

妳呢？妳是不是也在女人堆裏，尋找男人的答案？

阿勇伯是一位長期洗腎的病患，原本住在東部的他，因為就醫因素搬到台北跟妹妹同住。阿勇伯個頭不高，身材微胖，眼睛看不太清楚，步態也不是很穩，每次看診都見他一個人拄著自製的木頭拐杖，一步一步慢慢地走到診間來。

一次他來返診，看完診請他去批價領藥，沒幾分鐘他又回到診間，敲敲診間的門對我說：「護士小姐，批價說我要繳100元，可是我今天沒有帶錢，可不可以麻煩你幫我跟醫師說我今天先不要看診，改天再過來，不好意思喔！」印象中，阿勇伯因家境清寒，有政府醫療補助，加上領有重大傷病卡，應該是不用繳交費用的，於是我到批價處幫他再確認，得知還是需要繳交100元的費用。我告訴阿勇伯，請他在診間外面稍坐，等我請醫師取消這次的看診紀錄，再幫他預約下一次的門診時間。此時候診區中等待看診的病患及家屬聽到了我們的對話，同一時間有3隻握著1張100元鈔票的手伸向我，對我說：「護士小姐，我幫他付就好了啦！」一位老奶奶更是直接將鈔票塞入我的手中，要我去幫阿勇伯繳費，當下我真的很感動，阿勇伯知道大家對他的幫助，趕緊從椅子上站了起來，轉頭向大家深深的一鞠躬，嘴裡不停的說：「謝謝！謝謝！」

繳費、領藥後，阿勇伯又拄著木頭拐杖，一步一步慢慢地離開醫院，我想他帶走的不光只是醫師開給他的救命藥，還有許多人滿滿的愛！

最近和大學同學小志聊天，他的心情有點鬱悶，因為，他很猶豫要不要休假去旅行，他想去日本玩，又怕丟下工作老闆會不開心，同事也會抱怨。

在職場，不少人都和小志一樣，因為工作忙翻天，累積了一堆休假，很想請假出國玩，卻怕得罪老闆，怕丟掉加薪機會，甚至嚴重一點的怕丟掉工作。結果，不是看著應休假變成泡沫，就是請了假出國去卻一直在接公司打來的電話。

其實，「休假怕老闆不開心」的心態，一定要丟掉。如果你休假老闆就會不開心，甚至考慮把你換掉，那家公司我想繼續待下去也不會有前途，因為，老闆根本沒把你當成公司寶貴的資產來看待，頂多把你當人力資源，甚至是耗材。

休假是上班族合法放鬆工作壓力的權利，如果有公司膽敢拿休假來威脅你的升遷或加薪，甚至認為請休假的就不是好員工，那種公司，不待也罷！

除非你對自己的競爭力沒自信，怕離了這個店就找不到下個好去處，才會怕請休假得罪老闆，否則的話，還是大膽的請假吧！那是屬於你的權益。當一個上班族為公司做牛做馬，如果連請個休假都不行，未免也太卑微了吧！

有假不敢休，看起來是認真工作的好員工，其實是要不得的負面思考，因為害怕公司不要自己，才拿出過於勤勉的態度來對公司表達忠誠，希望公司不要裁掉自己，這樣的人根本不可能受公司器重，更別說出人頭地了。

他是悠哉的歐洲人，她是急性子的美國女子，兩個來自於完全不同世界的人，在印度的一個靜心學院相遇，他才剛結束一段2年的戀情，而她的他則遠在另一個國度。

兩個完全不同調的單身男女，因為一次出遊的機會相識，一見如故的感覺播下了愛情種子，也讓他們有更多相處的機會，不論是在校園或是在餐廳，只要兩人四目交接時，彼此都會露出心花朵朵開的微笑。

兩個人都是學院的短暫過客，一個月後他即將前往歐洲不同的國家繼續他的研究工作，而她終究會回到愛人的身旁。面對一個有期限的愛情故事，兩個人都很珍惜相處的甜蜜時光。

恆河旁有兩人踏過的足跡，市集裡有他倆耳邊細語的身影。他無懼保守印度人的眼光，老是不顧她的扭捏，熱情的牽著她的小手；他總愛在田徑小道趁著四處無人的時候，親吻她的臉頰。

在星光閃閃的夜空下，他感性的對她說：「我愛妳。」她默默不語，不願去想這份沒有未來的感情，即使兩人火花四射，彼此都很清楚，在這之後，彼此的生命不會再有任何交集，因為兩人並未分享同一個世界。

在她離開印度的最後一個晚上，兩人坐在草地上的長板凳，她把頭靠在他的肩膀上，看著天空上動人的星星，悲從中來，他將她擁入懷中，顫抖的說道：「也許我們下輩子會再見面。」

於是，她回到了自己原來的世界，努力想將他的溫柔拋諸腦後，看著一張張兩人相處的照片，她覺得心好痛，一段短暫的出軌愛情，不應如此難以釋懷的。淚水在雙眼打轉之際，她有所領悟，明知不會有結果，愛情還是如此難以收放自如。

「我不喜歡看這個，換別台吧！」老公發現我正在看最近超高收視率的人妻戲，竟然毫不留情的轉台。

「問你喔，你有沒有過找小三的想法啊？」這麼紅的電視劇，不想看的原因應該只有一個─那就是心虛。

小三，一個充滿現代感的新名詞，是化暗為明、由被動轉為主動的大老婆天敵。雖說嬌美如我，理應不怕這種威脅，但是小三就像輻射危機一樣，揮之不去，妳說我能不害怕嗎？

「我又沒瘋，放著好好的家不顧，我顧什麼小三？不過這電視節目怎麼沒一台好看的啊！」老公才剛說完，我就發現拿遙控器的他比拿槍還帥。

「你真的沒有動過找小三的念頭？」我再次確認。

「光養妳和貓，我都快忙死了，哪裡有什麼時間養小三？」老公白了我一眼。

聽到這句，我總算滿意了。

沒錯，姊妹們別擔心，這世界還是有男人不出軌的。別被電視劇和媒體報導嚇到，以為全天下所有的男人都愛找小三，因而對愛情過敏、不信任男人。

其實，男人找小三的原因通常有兩種，一種是享受偷腥的快感，一種是心裡空虛。第一種沒救了，花心沒藥醫！第二種呢，絕對有救～要預防這些因為感覺空虛，想找另一個人來填補的男人，最有效的方式就是把他的空隙全都填滿。

「他喜歡騎腳踏、慢跑？」別怕曬黑，多擦點防曬油，跟他一起去。學習分享他的嗜好，讓彼此有更多話題。

「他喜歡打電玩？喜歡逛電腦商場？」請撥出一些看韓劇的時間，和他一起對打。還要穿得漂漂亮亮，牽著他的手一起去逛電腦賣場。陪他做他喜歡的事，多點耐性和笑容，與他共度美好時光。

當你們之間的空隙被填得滿滿，沒有多餘的時間和空間再容下第三者，就不必怕第三者有縫可鑽。除此之外，還要多跟他的兄弟死黨和諧相處，多與他的家人親近，再多養隻貓、狗綁住他。把他的朋友和家人、寵物通通都塞進來，讓他感到滿滿滿，不再空虛。這麼一來，不要說小三，什麼小六、小九都不必擔心了！

哇！時間到了，我不說了，要趕快去跟老公玩XBOX賽車遊戲了，打完遊戲還要一起看DVD。

最近這一年，身邊一些愛情長跑多年，已逼近適婚年齡臨界點的朋友們，紛紛結婚了。

決定結婚的其中一些朋友說，兩人之所以最後選擇結婚，實在是因為已經太過習慣和對方在一起所建構起來的生活，懶得和現在的情人分手，懶得再去談新戀愛。

懶得談新戀愛 沒精神再愛一遍

光是想到還要從頭物色對象，搞那些年輕力壯的青年男女才樂此不疲的曖昧、追求、欲拒還迎，想到就累，更別說戀愛到某種程度，還要見家人，認識對方的朋友同事，融入彼此的生活圈，全部的過程再來上一至數遍（沒人保證一試就能找到合適對象），一想到就提不起勁。

老情人沒什麼不好 只是少點激情

和現在的老情人在一起，也沒甚麼不好，畢竟相處久了，雙方早已有默契了，很了解彼此的想法，生活作息也能彼此配合，也早已和對方的家人朋友打成一遍，說實話也沒甚麼好不滿足的，充其量就是沒有新鮮感，感覺和對方的交往也存在某種公式，某種習慣，當初的激情早已昇華為友情／親情。

大抵來說，愛情長跑多年，遲遲都不結婚，最後突然決定結婚，很少是因為身邊親朋好友的催促而做的決定，通常不是「奉子成婚」，就是「認清現實」，覺得自己這輩子應該沒機會遇到比現在的對象更適合自己的人，於是決定結婚。

一旦習慣就懶得改變 安於現狀只因怕虧本

心理學家說，「人是習慣性的動物」，一旦建立習慣，就懶得再改變。懶惰讓人們願意安於現狀，不去冒不必要的風險，適合絕大多數想要安定的平凡人。

經濟學者也說，一旦養成購買某種品牌產品／服務習慣的消費者，除非該產品／服務出現重大的瑕疵（輕微瑕疵通常就忍耐了），否則不會輕易更換，因為更換產品的過程必須支出的「交易成本」，有時候相當高昂。以分手重新找對象來說，必須重新花時間聯誼找對象，找到了對象還要和對方重來一次約會與彼此摸索、互相熟悉的過程，怎麼說至少也要花掉幾個月的時間。

而且，萬一找到的新對象不合適，或覺得還比不上過去的那一位好，還要另外再找，而再找也還是不能保證一定能找到合適的，怎麼算都虧。

也就是說，人之所以不願意分手另覓新歡，並不代表還愛著對方，很可能只是覺得在轉換情人的過程中所必須支付的交易成本太高，換了又不一定比原來的更好，加上自己年紀逐漸增加，工作等生活中其他領域的責任壓力也愈來愈大，沒必要再多花心力在另尋情人這件事情上。

與其花時間和精力找尋不確定的對象，不如將就眼前這一個已經彼此習慣了的老情人。更別說自己已經投資了那麼多青春和金錢在對方身上，花掉的沉沒成本不計其數。 最後，就決定和對方結婚了。

剛好的懶成就好姻緣

不管如何，要小心一種狀況：騎驢找馬。先將就著老情人，等找到了對象之後，才和現在的情人分手。我發現，不少愛情長跑的戀人，都曾經在中途騎驢找馬，只是沒找著而已。某種程度上來說，遲遲找不到新馬的人，只好將就著和舊驢在一起。

戀愛說起來真的很微妙，太懶得去經營，可能會因為缺乏溝通互動結果走上分手，但是，同樣是懶，因為懶得換對象，決定和對方在一起，反而修成正果，甚至還婚姻幸福美滿。

也就是說，懶要懶得剛好，懶到還願意和對方互動溝通分享，但卻已經厭煩了找對象，那是最理想的懶惰狀態！

大我七歲的老公總是擔心自己比我這個迷糊老婆早走，所以每月硬是摳下數千元買基金，晚上也花許多時間上網自學，認真鑽研基金買賣的知識。電腦桌面有個檔案名稱是「給老婆」，舉凡網銀密碼、基金密碼統統在裡面，他還三不五時交代孩子們，如果爸爸先走了，一定得提醒迷糊媽媽去領勞保的喪葬津貼；還製作表格、曲線圖，深怕他死了，我活不下去！

有一天，我深深嘆了一口氣說：「人算不如天算，你活著的時候不多陪陪我，卻把時間都花在如何在死後讓錢陪我；如果我比你早走，豈不是兩頭空啊？」老公這才驚覺他捨本逐末，於是趕緊調整生活作息和花在網路上學習基金操作的時間，多花時間陪我逛逛超市、吃吃小吃。

近來身邊相繼發生幾個親友的另一半都是在壯年期毫無預警地離開，連說再見都沒有。

有一個太太已過世的先生悵然地說：「以我們的存款，她早就可以不必這麼累了，但是她就是不服輸，我買了一棟房子等我們退休時去享福，院子種滿了她最愛的山茶花。」

有一個太太說：「我們才剛剛宣布退休，老公買了腳踏車，每天邀我一起去騎車，我總是想過一陣子再說吧，現在再也沒有機會一起騎車去看夕陽了，如果我當時答應他，該有多好！」這些夫妻都深愛彼此，卻來不及執子之手與子偕老，縱有用不完的錢，也換不了再多一天的相聚。

我不想要步上這種永遠無法彌補的遺憾，生命列車漸漸要接近終站時，更要珍惜彼此在一起的時光。美好的時光不一定得出國旅遊或吃大餐，對我來說，過馬路時看見老先生緊緊牽著老太太布滿皺紋的手，比電視裡俊男美女在豪華郵輪上曬日光浴還要幸福！

去年，因為換工作的關係，我有機會又多帶了幾位「八零後」同仁(1980年後出生的同事)，在與他們相處的過程中，有許多新的體會和想法。

八零後新世代 只愛含金量高的工作

「八零後」，也就是我們常講的七年級，和其它世代一樣，存在著不同的典型。我想先討論的，是一種能力不錯，有潛力，叫做「貓型員工」的類型。企業主管一定要多瞭解「貓型員工」，因為「貓型員工」正以年輕一代為中心，緩慢且穩定地增加中。

先講一個我在之前公司的一個有趣的經歷好了。

某次，在一個活動中，我的主管看到會場中某張桌子沒有對正，就很大聲的說：「喂！桌子沒對齊，誰來搬一下？」

五年級後段班的我，是聽指令的「犬型員工」。我一聽到老闆大聲說話，一向只懂得捲起袖子往前衝！於是，我馬上往「案發現場」跑去。

沒想到，我被站在我旁邊的「八零後」部屬一把拉住，她在我耳邊小聲說：「總監，不要用跑的，這世界上沒有事情是值得用跑的。」

我吃驚的看著這個美麗的女生！我緊張又迷惑的問她：「那現在要怎麼辦？」

她說：我們兩個就「走」過去，一起把桌子移正就好了。

於是，我們就走過去，一起處理了這個事。

後來她告訴我，她之所以穿高跟鞋，就是不願意被人「使喚著」搬東西。

咦？「搬東西」有這麼難嗎？我很少想這個問題！

她告訴我說：「沒有人會因為我很會搬東西而覺得我很棒的！」

因為她把我當朋友，於是，她告訴我，她的生涯規劃，她這兩年想做什麼、想磨練什麼、累積什麼。顯然她是一個生涯規劃做得很好的「八零後」。貓型的她，喜歡做「含金量」高的工作，她說這樣對她的未來比較有幫助！

這個女生，平常在她的本業上表現很好，還有辦法用流利的英文寫新聞稿。我不會因為她跟我不同，就不喜歡她。

坦白說，她講得有錯嗎？

賣命免談 過得快樂比較重要

所謂「貓型員工」，特徵如下：

1‧與其捨己奉公，寧願珍重自我。

2‧雖然討厭汲汲營營，一旦碰上該做事的時候，他們還是會努力完成。

3‧認定可透過能力所及的事情來磨練本領。

4‧與了不起的目標相比，認為自己每天過得幸福比較重要。

但這種既堅毅強韌，且飽含彈性的工作方式，的確「是」目前企業所需要的員工特質。金融海嘯後，人人都看到企業的無奈和無情，於是，過去幾十年來那一套「員工忠誠的依附企業」的理論，恐怕很少人會再相信。

如果要領導「貓型員工」，不但要了解他們，還要用對的方式領導他們。我的想法如下：

1.把他們放在「對」的位置：

透過瞭解他們，把他們放在「對」的位置，或至少抓一個比例，讓「貓型員工」有機會做某些自己想做的工作，他們會從中以實現自我來獲得滿足，因此他們會更加賣力！

例如說，讓年輕世代有機會經歷某個的新工作內容！讓他們有很大的創意空間及主導權。舉例來說，我過去曾讓行銷團隊發想「求職防騙」的影音素材，讓他們想腳本並親自演出，有計畫地刺激他們的想像力及執行力。一旦成功，他們也會因此而更有自信，對組織而言也有加分作用。

2.了解他們的表情

年輕世代沒表情只是因為他們覺得「表面工夫」不是最重要！並非他們沒有禮貌。

貓不如狗來得熱情，但根據我的經驗，「貓型員工」並非不懂得感謝曾經協助他們的同事，只是他們不熱衷於表達謝意。

因此，身為「貓型員工」的主管，在伸出援手之後，就要輕輕放下，「貓型員工」不像「犬型員工」比較願意表達謝意。除此之外，還要試著尊重「貓型員工」偏好自由的工作型態，如果希望他們發揮力量，就要試著放手不干涉。一直干涉貓型員工，他很快就跑掉了

貓型員工是「重視自我成長，對短期評價敏銳，並且慣於要求報酬必須符合時價」的一群。他們將過去職場的「忠誠」、「升遷」拋之在後，取而代之的則是忠於自我專業，工作與遊樂並重。

3.用「朋友」的方式對待他們

「從專業出發，不要搞其他的動作」是貓型員工的心聲。而且，新一代的員工已經不吃訓話這一套，主管要能像朋友一樣，跟員工打成一片，才能讓員工把該聽的叮嚀話聽進去。

看到以上建議，也許身為主管的你會覺得自己真命苦！不過面對新世代的湧入職場，企業也不得不學習如何面對這群新人類並善用他們。一旦你懂得與他們相處並喜歡他們，他們也會是可以發揮貢獻的好人才！

鄰居黃家有5位黃老師，包括爸爸、媽媽（也姓黃）、3個女兒都服務於教育界，黃先生在高中教數學、黃太太在私立初中教英文、大女兒教國中國文、二女兒教國中公民、小女兒教國中地理，因此桃李滿天下。

黃先生說，只要有人打電話到家裡找黃老師，總要問：「請問找哪位黃老師？是教數學、國文、英文、地理、公民的？」。

問他的女兒為什麼都步父母的後塵？她們異口同聲的說：「耳濡目染啊！看到爸爸、媽媽用愛的教育教導學生，經常接獲學生寄來的賀卡、紅帖、特產，讓她們也分享為人師表的快樂，所以從小立志當老師。」

家有5位黃老師，實在了不起，很多人汲汲營營夢想當老師，還不能實現志願，因為要有十八般武藝，通過層層考驗，才能成為正式老師，這個教育之家，雖說打電話總要先確認一番，卻充滿了溫馨幸福。

少子化和生育率下降背後，有許多男人推辭當爸爸，照傳統的男性觀念看法，養孩子就等於責任、負擔和拖累，甚至是「女人的事」。

有這類迷思的男人不在少數，但爸爸的時代也正在逐漸翻轉、開展。家族治療專家法蘭克．匹特曼講過他祖父、祖母的婚姻故事。他祖母18歲時推掉家裡安排和一位年輕醫師的婚約，改嫁給農村小子，也就是匹特曼的祖父。只因這個農村傻小子承諾和他結婚，他願意煮飯和照顧小孩。匹特曼回憶：「他真的這樣做到了，而且滿開心的過了一生。我的父親和姑姑長大後，也變成熱心盡責的父母。」他們的爸爸，提供了最好的模範。

沒生孩子的男人，像隔著一個世界觀看著眾多爸爸，心覺不可思議。我去關渡的藝術大學訪問一名水墨畫家，他跟我同年，但沒有生小孩。他說，他沒有辦法做那麼大的承擔。那天，我也帶兒子前去，他看著兒子停不下來的模樣，若有所思：「他對你，一定有個很大的任務。」

我相信已有越來越多的男人，從爸爸角色中尋找到樂趣。對於這個已顯露端倪的爸爸時代，爸爸當然不可能取代媽媽，但已有許多曾排拒養兒育女的男人接受，爸爸角色既不可或缺，也不是女性能夠取代的。匹特曼寫過這樣一段文字：「害怕當爸爸的男人不明白，當爸爸不是完美的男人才能做到，而是當爸爸使男人變得完美。養育最後的產出並不是孩子，而是父母。父母藉著養育孩子，練習、學習如何當一個完整的人。」

我從關渡回來，思索水墨畫家所說的「很大的任務」，到底會是什麼，有一點想要感謝這個來陪伴我，還幫我花錢一點也不手軟的兒子，我想許多為孩子問題困擾過的父母，都聽過類似的安慰語句。父母其實都要感謝孩子的來臨，可讓我們練習教養的技術。

但是，父母應該讓孩子知道，並分享這個過程。那絕不只是親子溝通，而是父母與孩子各自發展的建設性產物。有個爸爸說，養育孩子後，他才有機會檢視、質問人類發展遇到的各種問題。這就是這位爸爸所要完成的任務吧。

小時候有個快樂的童年，比拚功課來得重要，孩子的身心能否得到健全的發展、人際關係好不好，才是法國爸爸媽媽所優先認同的……。

每當放學時間，踏進孩子的學校，常會聽到法國爸爸媽媽問孩子：「你今天和同學好嗎？有沒有交到好朋友？」

前幾天，在附近的兒童公園，我女兒與班上好幾個同學相遇，連暖身的動作都不必，快速且水乳交融般地彼此玩得興高采烈的，其中一個摘取公園草地上的黃色水仙送給我女兒，邊遞邊說：「妳是我的好朋友，所以送妳這朵花！」玩著玩著，有個小小孩跑來向我女兒要走那朵花，另一個同學問她：「妳的花呢？」女兒很快的回答他：「因為那個小小孩想要，我就送給他了。」

這個同學拍拍我女兒的肩膀，接著摟著她說：「我喜歡這樣的妳，妳是我的好朋友。」

有時候，幾個孩子當中，某個因得不到其中一個人的糖果，就會說：「你不再是我的好朋友了，我這輩子不再喜歡你了！」這個被要求給糖果的孩子，即使猶豫的一下，看了對方一眼後，十之八九都會退一步的將糖果送到對方的手上，大夥馬上又玩成一片。

上面的景象常常出現在法國生活中，總讓我充滿驚喜，尤其伴隨著意外的鮮明感受，畢竟他們不是大孩子，其實才三、四歲大這麼小就懂得思考、關懷甚至考驗彼此，真的很不容易，也讓人對孩子內在的潛力充滿美好與應該注意的感覺，不容我們大人小覷。

＜教養大不同＞回家沒功課 孩子盡量玩

在我個人的成長過程與教書的7年生活中，在自己與同學的身上、彼此父母或在學生家長身上，我從沒聽過這樣的對話，大多數的時候聽到的都是：「上課的時候有沒有專心？有沒有注意聽老師的解釋？」

要不然就是問孩子：「今天的功課有沒有寫好？聽考有沒有考好？」

好不容易放學時間到了，接著趕補習的場，回到家都晚上九點以後了，相對法國孩子，他們放學後，不是在兒童公園伸展筋骨大展身手，要不然就是在家吃點心和玩玩具，即使小學後，在法國相關法令的規定下，學校老師無權派作業、指定功課，用意就是要讓孩子沒有課業壓力，自然而然快樂的長大。法國人的觀念裡，孩子就是要動，骨骼成長才會健全，充足的運動與睡眠，孩子在身體上的生長與心智上的發展，才會良好。而台法彼此之間這極大的迥異，來自生活文化的差異下，對孩子教養觀念走向截然不同。

＜文化大不同＞人際關係比功課重要

在台灣，成績永遠是最重要的一件事，大人小孩都是這樣看待成績的價值，中國士大夫的思想，讓每個人的心都傾注在課業表現上，常顯得焦躁且好沉重；在法國，人際關係是人生各個重要時刻的最佳通行證，從小開始有沒有好朋友，也就是有沒有與人交往能力，自然是最被關懷的地方，課業表現好不好當然也很重要，但那是長大後的事情，小時候有個快樂的童年，比拚功課來得重要，孩子的身心能否得到健全的發展、人際關係好不好，才是法國爸爸媽媽所優先認同的。

不過，也正因為人際關係在法國格外的重要，在事情的一體兩面下，可想而知，對外國人或移民而言，他們的孩子在法國想出人頭地，自然比法國白人家庭的孩子來得困難。

畢竟在語言的隔閡與文化差異下，加上法國人保護主義與排外意識濃厚的多重障礙下，在社會上，人與人之間的競爭處境，並非處在真正平等的立足點上，原本來自好意的人際關係，在是否公平性觀點上來看，就有隱藏性的負面價值在其中，的確可惜。而我們台灣在過度競爭下，讓孩子失去童年自然應該有的歡樂與自由選擇志向的樂趣，相對法國著實薄弱許多，這更是可惜！

你看不到另一半的時候，對方在做什麼，你知道嗎？你心愛的另一半在和你之前的愛情，你知道嗎？

《娜妲莉的情人》敘述藝術家黃教授因為展出一座名為「裸女娜妲莉」的雕塑品而聲名大噪。此刻，他昔日學生張銘元前來採訪他「裸女娜妲莉」雕像的藝術創作，到底誰是「娜妲莉」這雕像模特兒範本？黃教授始終不願多說，已婚的美術館館長因和黃教授「過從甚密」，館長一度以為是自己，結果不是。最後黃教授鬆口，娜妲莉是以他一位女學生美蘭為範本，兩人因藝術合作，迅速火熱相戀，但隨著黃教授創作瓶頸到來，美蘭也離他而去。

《娜妲莉的情人》可視為兩位男人對同一位女性（女體）的渴望與解讀，黃教授眼裡的美蘭，和張銘元眼裡的完全不同。在黃教授心中，美蘭熱情大方，主動挑逗他；但在銘元眼裡，美蘭是位害羞內向的溫柔女子。每一個人在不同交往對象面前就展現不同個性。你可能和這一位瞬間乾柴烈火，也可能和另一位相處有如嚼蠟。

《娜妲莉的情人》訴說藝術家面對愛情與激情揉合後的慾望，總是索求無度的。他們渴望那股生猛鮮度，為乏味低潮注入刺激。藝術裡的愛情確實化不開，無法否認激情效力比談情說愛更來得有能量。美蘭明白黃教授因為她，迎接創作高峰，也因為兩人感情穩定，反而讓教授再度墜入藝術困境。她只好離開，轉而投入銘元的懷抱，甚至步入家庭，生兒育女。

一位女人，兩種解讀。男人對於一段感情的過去式會介意嗎？你在乎愛人之前的愛情歷程嗎？銘元想理解為何美蘭人生最燦爛的愛戀似乎給了黃教授？為何會在他面前及在教授面前的態度是天壤之別呢？《娜妲莉的情人》解剖感情與激情的差異，令人不勝噓唏，因為我們都渴望麻辣激情瞬間，卻也貪圖平淡感情帶來的安穩感。好勝心重的人兩者都想兼顧，但終究會明白愛情天秤不可能平衡，只能看誰甘願自居下方。

男人以為，只要在女人生氣時悶不吭聲，就可讓女人息怒。並非如此呢！女人生氣的用意，是想讓男人明白心中的不滿，並不是想吵架。偏偏男人不仔細聽女人的心聲，也不願意去了解女人為何發怒，只一味覺得：「妳到底唸完了沒？」「到底有什麼好生氣的？」「妳自己唸完，我也沒有罵妳，妳到底在哭個什麼勁兒？」

男人不愛鬥嘴，也懶得鬥嘴，所以選擇不理睬來平息一切事情。男人認為女人應該情緒發洩完畢便會沒事了。男人這麼想可就大錯特錯囉！男人若適時的給句肯定的「我愛妳」，或是來個溫柔的擁抱，通常女人不會再意氣用事的繼續說氣話。

男人愈沉默，女人愈想說話激怒男人。女人說：「我很氣你那天當眾說我三八、小氣！」男人說：「妳知道我的個性本來就口無遮攔嘛！」男人毫無歉意，是愛情最大的致命傷。

當女人說出心中的不滿，僅是期待男人誠心的說句：「對不起！」那怒氣便會煙消雲散，偏偏男人一臉不在乎的自圓其說，外加無奈回嘴，女人當然生氣，或是挑起戰火，甚至以分手做收尾。

男人不要以為女人為小事提分手是小心眼或小題大做，事實上女人心思細膩，女人心中的怒氣是會聚沙成塔的。當女人覺得無力容忍時，只好以哭、鬧、提分手，來解決損壞的感情。

下回女友或老婆在碎唸、不滿時，請認真傾聽她們在不悅什麼，並誠心改過與道歉！千萬別說「妳又來了」、「妳又在發瘋了」、「不然妳是想怎樣」這種話，一定要表現出在乎她的情緒與態度，並勇於認錯，她的怒氣自然就雲淡風輕啦！

有句話說：「烈女怕纏男」，表示纏功對某些人來說的確可以攻破心防。但最近聽到的纏男往往不是半路殺出的搭訕客、新來的同事或是剛見過一次面的網友，而是女主角的前任或歷任男友，害她們都差點從過去的正牌變成小三。

技倆1 調情簡訊不斷

P的前男友在她生日當天傳來簡訊，除了祝她生日快樂，又打了些令人匪夷所思的文字。「他說我在他心中的位置是永遠保留的，還說剛換了新車，可以載我出去兜風之類的。我告訴他既然已經結婚就安分點，這傢伙居然回了一句：『跟朋友出去走走難道不行嗎？』」在這之前P已給過前男友一個軟釘子，他依然還是三不五時傳簡訊或利用facebook噓寒問暖，或是緬懷過去交往時的美好，部分內容還有點鹹濕。

因為沒太搭理ex，P被追問為什麼對他這麼冷淡，搞得她也愈來愈混亂，覺得自己有點不盡人情。「理性告訴我應該告訴他不要再寫那樣的簡訊給我，某部分的我又割捨不下。再這樣被纏下去，很怕哪天會把持不住……」

K女的情況也差不多。前男友雖然已有新歡，還是動不動就會在即時通上叩她聊大大小小的事，跟分手前沒什麼兩樣，習慣徵詢K有關工作和家庭問題的意見，連父母生日要送什麼禮物也還是問她。當初是這個男生負了K，問她為什麼還願意陪他聊，她說反正對他已經沒感覺，也不需要刻意封鎖，隨便敷衍個幾句也沒差。

技倆2 假道歉真求歡

相形之下，C女某任男友的「騷擾」方式間接許多。「前天晚上，本來打算洗完澡看個韓劇就要睡的，突然接到他的電話，有點驚訝，已經分手快3年了……。」他問C在做什麼，C不想回答，沒好氣的反問他打給當年自己甩掉的女人有何貴幹？「他說打來是想跟我懺悔，希望我能原諒他以前做過的事……。」C一度還擔心這位前前前男友會不會是得了什麼絕症，以致行為有點詭怪。他提到自己參加某個心靈成長的勵志課程，這是其中的一個作業，要求學員主動向一些曾經傷害過的人說對不起，還準備了一個小禮物要送給她。

C婉拒了他的禮物，但對方堅持一定要請她吃頓飯表達歉意才能心安，誠懇的語氣令她有些心軟。雖然不想節外生枝，想想閒著也是閒著，既然過去已成歷史，姑且當是讓一個普通朋友請個客也無妨，於是答應赴約。「剛開始一切都很正常，就聊些工作上的事。怎知吃著吃著，他突然深情款款地看著我：『妳變得好漂亮！當初我做了錯誤的決定，……以前真的很蠢，沒有好好珍惜妳。』」明知是甜言蜜語，聽到他的懊悔，C的心裡還是很得安慰。

「他看出我心情不錯，一直灌我酒，接著又藉酒裝瘋胡言亂語，說見了面才知他心裡真正愛的人是我。告訴他我想回家，他竟伸出手來抓住我：『今晚不讓妳回去……。』搞什麼啊！明明就有女友了，幹嘛又來勾引我？」C說他上那些成長勵志課也沒什麼用，他還是跟以前一樣壞。但我懷疑他根本沒去參加什麼心靈成長的課程，只是假道歉真求歡的技倆。

技倆3 拿工作當藉口

V女的ex則是用工作當掩護。「那個要死的劈腿男，居然還敢打電話來問我要不要去幫他工作。我說，你把條件開出來，我幫你找人，但我是不會去的。想不到他居然說，我就是要找妳這樣的人。但妳知道其中妙在何處？他跟他馬子是在同一家公司耶！我心想，這樣你還敢找我，都已經分手這麼久了到底要幹嘛？是肯定我的工作能力，還是又想偷吃？但也可能是他馬子不幹了，所以想找我去填補空虛。」過去V的ex曾跟她說過一句話：「妳還不了解男人的劣根性。」現在她真的深深體會到了。「為什麼我喜歡的人要這樣對我、這樣利用我？我真的好難過！他看我擺明不考慮的態度，還說，我是和妳談工作，不是要和妳怎樣，一副我何必想太多的樣子。萬一我真的過去工作之後又在一起，搞不好還會弄得好像是我勾引他哩！」

顯然，C跟V清楚說了「No」，被纏鬧的困擾比P和K女少很多。不是有句話說：「男人傻被女人甩，女人傻被男人耍？」看過不少人不想當感情的俘虜，卻被模糊的角色搞得很累、糾結得很痛苦。戀人當不成，像朋友一樣聊聊沒什麼，但「談什麼」和講話的語調、方式還是要拿捏好。關係改變了，對話若還是像過去那樣親暱，真的會分不清界線。也許有些人覺得空窗期「回收」前男友、前女友似乎很自然，我還是認為既然分手就要有點魄力，不管天氣和心窩再怎麼冷，都不該把舊情人當「暖暖包」，老是留戀「過去式」，是很難繼續往幸福下一站前進的。