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台語有一句「人緣柱仔子大圈」（發音），柱仔子，指青春痘；大圈，指很多或好大顆粒斑。代表男性賀爾蒙激增，皮脂腺擴大，臉蛋冒出痘痘。既有豐沛雄性荷爾蒙，也暗指精力旺盛，是緣投黑狗兄。
這句話，在以前「死的也有辦法說成活的」的媒人婆口中，很好靈活運用。當她說服了父母那關，私下無人，開始向新娘猛力推銷新郎萬般好，什麼都說到花蕊蕊：「伊啊，人緣（緣投）柱仔大圈。」待字閨中的小姐，就是聽懂也要裝不懂。媒人婆摳摳臉上大黑痣，想方設法：「妳知影柱仔某？」指著屋中那根柱樑，雙手比了比直徑，誰都看出來那在暗示很粗。

「男人身上有粗東西」
小姐聽了似懂不懂，羞人答答起來。「男人身上有粗東西」，那還能是什麼玩意呢？通常都可當上嬸婆的媒人婆不可能驗收新郎倌，但她人生閱歷豐富，知道如何敲邊鼓：「他鼻翼豐滿，主財，對照那話兒鐵定壯，生個一打，五代同堂都沒問題。」
媒人，源於古代一對年輕男女經一老伯撮合結婚，女方把老伯面容印在餅上酬謝感恩。但餅發霉了，從此稱作霉人，唯實在不雅而改成媒人。
媒人改稱紅娘，大嬸變小妞，這又不同情趣了。源於《西廂記》那位小紅娘，撮合了小姐崔鶯鶯和張生。當老夫人知道女兒與登徒子苟且，杖打紅娘，她可機靈了：「君瑞又多才多藝，姐姐又風流。經今半載，雙雙每夜書帳裡宿，已恁地出怪醜潑水再難收。夫人休出口，怕旁人知道，到頭贏得自家羞。」
對情竇初開的小姐，要講柱仔大圈，她會載欣載奔；對老夫人嘛，就說柱仔會崩（壞好事，主兇），她就乖乖閉嘴了。

許佑生《性鬆一下》

我媽68歲，去年前還可以自己走路到住家附近的公園散步。今年2月，我哥在家拿板凳打我媽，她用手阻擋，造成手肘輕微骨折。送醫那天，媽情況不佳轉加護病房，醫生還開病危通知，幸好後來脫離險境，但醫生卻說媽會癱瘓。哥從沒盡過撫養父母義務，都是我爸媽養他，哥精神有問題，又酗酒，領有輕度身心障礙手冊，他一發病就打我爸媽。這次他打媽打的最嚴重，我擔心媽繼續跟哥住會有危險，就帶爸媽搬到外面租房子，舊房子留給哥住。他靠補助過活，尚能自理3餐。以前我曾想送哥到精神療養院，但爸媽不肯，他們捨不得。結果我們自討苦吃。
自從媽被哥毆打，行動力和腦力都退化，靠輔具也無法行走，過年後她狀況更差，連自己翻身都難。我必須工作，只能把媽送到安養院。媽今年領中度身心障礙手冊，可以申請安養院的殘障托育補助，補助目前還在申請，聽說最少有5千，還有老人年金，加起來剛好可以補貼安養院的錢。我覺得幸好媽有殘障手冊有補助，不然安養院一個月就要2萬3，還要付房租1萬，我月薪才3萬，我還有70歲的爸爸，我們怎麼過？

不憂金錢 只覺不孝

好在我未婚，也不想娶，先照顧爸媽為主。我擔憂的不只錢不夠，還覺得自己不孝。媽癱瘓，但她意識算清楚，如果我能照顧她，她可能有辦法復原，只是我無能，必須把她送進安養院。以前我們一家4口住一起，爸跟我會陪她聊天。可是現在在安養院裡，都是老的、病的人，誰會特別關照她？因哥智障，爸媽對我的感情更深，我不習慣爸媽不在我身邊。每次到安養院看她，就覺她愈來愈遲鈍。她左邊躺的是癌症病人，右邊是植物人。我總覺把媽送到安養院像等死。我很難過我沒錢可以請看護或外勞，讓媽可以留在家。

我曾經跟媽聊，媽沒說不要，但從她表情和語氣，我知道她不想住安養院，她還是想跟爸跟我住。爸知道我很苦，也不敢多說。我曾帶他去安養院一次，他就說他不想再去。
我最近才到市公所社會課問，也有申請低收入戶。像我哥雖然有工作能力，但因其他特殊情形沒盡撫養義務，現在要等社工、里長評估後，確定哥沒有工作能力，我家就可以算是低收收入戶。我其實很希望爸賣掉那間老舊房子，就有一筆錢可以先支撐家計，但爸一直不肯，他說舊家一定要留下，否則他跟媽死後，神祖牌位沒地方放。我的負擔很大，無法常去安養院看我媽，媽的身體狀況也愈來愈壞，我現在最無奈的是，看著媽如此，我卻什麼也不能做。

王樵一

大前研一說過，收假前一天晚上，他會開始為接下來的工作暖身，讀資料也好，處理行政文件也罷，總之，讓自己提早進入工作狀態。大前研一認為，提早開工可以預防休假後的憂鬱與懶散。

正如同汽車太久沒開，機車太久沒騎，需花時間暖車，讓引擎先跑一下才能上路，人如果放假放久，已經習慣了休假作息，一下子要切換到工作狀態，身體和腦袋很難無縫接軌，難免忙中有錯。最好的做法，的確是先暖機，不妨學學大前研一，收假當天晚上就開始處理一些簡單的工作，讓自己的腦袋和身體逐漸適應，以期能夠順利完成熱機狀態。

不過，我以為除了收假前預先暖機之外，如果可以，應該建立一種不強行將休假與工作二分的生活型態。即便是安排海外休假，每天都抽出一小段時間來處理工作，不是因為擔心或放不下工作，而是維持工作的手感。我打算以後即便出國旅行，也要帶一本記事本，每天花一點時間記錄旅行見聞，以寫筆記的方式與寫作連結，盡可能維持工作中的手感不退燒。

如果不肯在休假日花點時間處理工作的人，或許更應該深思目前工作對自己的真正價值？是否真心喜歡這分工作，還是只是需要這分工作的薪水，所以才勉強自己做其實很討厭的工作？我想，如果是真心喜歡的工作，休假結束時，腦子應該充好電，帶著滿滿的想法和愉快心情，迫不及待的想要趕快投入工作，也絕對不會有收假症候群。

吳娟瑜

國際化的時代來臨，不同語言、膚色、種族的同事朝夕相處，難保不會產生一些文化衝擊，這時迎上前去，努力消除差異，才能趕上世界變化的腳步。

整合差異 建立全球化觀點

由於經濟型態的變化，全球同步成長的速度加劇，不少專業人才被派往世界各地支援；這些人才由於移動性高，加上長期為公司倚重，因此去到那裡，都能快速整頓，並且建立和母公司一致性的企業文化。

因為是外地來的同事，相處上有新鮮感，例如他們努力學習說華語，或努力拿筷子夾菜，只是漸漸地，有些文化差異開始在朝夕相處的辦公室產生問題。

首先要注意到的是，多數外國同事看事情的方式和本地人不太一樣。這並不是說誰比較對，誰比較好，純粹就是不一樣，而這些「不一樣」的行事風格和見解，正好整合了彼此差異，讓公司可以建立全球化觀點。通常，外國同事和本地同事有2項極不一樣的表現：

第一項 視野更遼濶

這是因為在世界各地跑動緣故，移動性越強，吸收各地的文化精髓也越多，因此在觀點上變成非常多元化。所以，在提案時或推出新產品時，他們的腦袋裡不會只有台北或高雄；通常在他們迅速快轉的腦袋裡，早已包括了紐約、巴黎、東京、北京、香港、新加坡等各地消費者的需求。

這莫怪在會議桌上大家爭得面紅耳赤時，本地同事往往發現自己欠缺了「膽大、創新、善變」的特質。

第二項 人和事分得很清楚

這是華人本地同事相當不能適應的「點」，怎麼說呢？因為華人的文化背景裡，講人情味、套關係，是理所當然的事；一個上班族除了有個人的真本事，另外也需要有些長輩或師長的提拔；同時，在工作團隊裡，有時候「人」和「事」是混合而談。

例如，遲到的員工正好是主管的親戚，那麼睜一隻眼閉一隻眼是常有的事；公司開會時，若是提案人是自己的校友，若沒有嚴格把關，很容易簽名通過。

國際禮儀 相互尊重

這種呼攏情事，當碰到外國同事則是「人」歸「人」，「事」歸「事」，不可含糊帶過，這是為什麼本地同事必須學習改掉陷入「人情」和「事情」之間的是非。只要「事情」弄清楚，該怎麼做就怎麼做，大家以「公司倫理」為原則，以「公司發展」為前提，一切好辦。

至於私底下，那又是另一回事，外國同事一般世面也見多，通常都是和善、禮貌、尊重相待，所以說說笑笑，是常有的事，但本地同事若以為他們平日和大家親密稱呼，就應該是打成一片的好友，那也不見得。

私事不公辦的外國人

有位朋友從事國際貿易，他們公司有美國總公司派來的同事Tom，有一回，他熱情邀請Tom到他家作客，為剛滿月的女兒慶祝。我的這位朋友因為英語溜，而且世界也跑透透，很快和Tom成為無話不談的好友。

在這位朋友的心裡認定Tom是好友，照理講，以華人世界的人情世故，Tom倘若欣喜出席，應該還會買件可愛衣飾或帶個小蛋糕。但是，Tom非但什麼也沒帶，還巧妙回應：「星期天是我的家庭日，很抱歉不能出席。」

還需學習入境隨俗

我的朋友全儍眼，他的老婆還笑他：「熱臉貼人家冷屁股。」但這種事無須懊惱，也不能怪罪Tom失禮；只能說，Tom到台灣的時間還不夠長，還沒懂得「入境隨俗」的圓融。

這就是為什麼本地同事對「文化衝擊」要更理解，也應該多安排機會到世界各地逛逛；所謂「見多識廣」，對外國同事的思維、語詞、行事風格一定可以做到「見怪不怪」的平常心，同時也把握這樣異國同事組合的辦公室文化，多吸收、多學習、彼此教學相長。

胡蕙寧

台灣社會老化與全球同步，在歐洲幾個已經「老」得相當厲害的國家，開始紛紛祭出更實際的方法解決日益嚴重的「老」問題，值得台灣借鏡。

其中讓人眼睛一亮的是搭配高科技所出現的「機器人安老協助」案例，在丹麥跟英國都已經開始施行。

＜丹麥篇＞機器清潔 大大省開支

丹麥是北歐國家中最受金融危機衝擊的國家，女總理托寧‧施密特卻在這種環境下被推出來當家，她用一系列新措施來改革丹麥「從搖籃到墳墓」的福利體制，搭配緊縮公共開支，意圖重振丹麥經濟。

這之中的配套措施之一，就是派機器人到丹麥國營的老人安養中心做清潔工；機器人做不來的，則由可動的老人跟他們的家人分擔，大大節省開支。

所謂機器人毫不擬人，只是矮胖的類盤狀造型。它可以感受空間障礙，被啟動後會自行轉動吸塵。有些安老院一開始試用就相當成功，老人與機器相安無事。

但有些地方的機器人在清理臥室時，卻老是會絆倒裡頭的老人。所以院方改在夜間所有老人都上床了，才啟動機器打掃客廳、走廊等公用場所；白天老人出去使用公共場所，才進去打掃房間。

這項措施有人認為用機器代人將讓老人更與世隔絕，也增加清潔工的失業。但贊同的人提出反駁是機器大為提高工作效率，加入義工探訪制就可以減少老人的孤單。

有些喜歡隱私不願被人打擾的老人們，也贊成機器人進駐。理由是老年人的陪伴者本來就不是清潔工而是家人跟朋友，機器只是來打掃，還掃得很乾淨，為何不行？

＜英國篇＞看護機器人 幫忙獨居老人

同樣的老問題在英國也日益龐大。英國目前約有1千萬65歲的高齡者，占全英國人口的六分之一，預估到2050年老人數將衝達1千9百萬。今年80歲以上的老人就約有3百萬，到2050年將增加到8百萬。

最糟的是，根據慈善機構「終止寂寞」的調查，英格蘭約有800萬長期寂寞的老人，其中500萬人的日常唯一陪伴是電視。英國政府因此曾在年前大大讚揚亞洲敬老的文化與價值觀，呼籲英國人學習。

但就跟台灣社會一樣，並不是每家英國子女或親人都可能就近在旁照顧老人家。一個由7國參與的3年合作項目，在歐盟資助下就針對老人看護啟動，在英國是由布里斯托大學和西英格蘭大學合作，開發出能陪老人並提供照顧的機器人，以應付過去25年來英國85歲以上人口速增一倍多的問題。

這個看護機器人設計的主旨，是幫助老年人在家中可以獨居更長的時間，像是幫老人線上訂貨、提醒老人服藥時間、幫助中風老人復健等。甚至還研發出一款機器人可以模擬人類表情，用來傳達一點老人需要的「機器情感」。當然，這些機器人計畫也同樣遭受了批評，有認為機器永遠不能取代人類之間的接觸，除了欠缺人類擁有的歷史和文化素養之外，更無法理解人類語言中的深層含義。

但科學家的理由是，初期的機器人設計只是要取代一些老人日常必須的任務，更深層的，還是要靠人自己來處理。英國衛生部因此啟動新的監管委員會，計畫在2016年3月前，調查評比全國2萬5千家養老院。除了安排自願者親駐體驗外，甚至考慮裝架隱藏式攝影機，或不定期抽訪來深入了解照護品質。政府強調這些措施，是要讓計畫送年邁父母到養老院的子女，有更客觀的參考標準。

＜守望相助＞鄰有獨居老人 關心一下

另外因為2013年酷冬冷死三萬多英國老人，比前年增加了29%，其中2萬5千多人都高過75歲，英國醫療保健系統跟衛生部因此發起守望相助，以幫助健康欠佳的老人度過寒冬。

這項計畫呼籲了10萬民眾加入，在冬天除了更關心老人外，每週至少1天到鄰居的老人家，看看他們的暖氣夠暖、飲食是否正常、還有足夠的食品存放嗎？

此外還發動了帶鄰居老人去家醫診所接受流感注射疫苗、上藥房買藥或帶去戶外散步等服務。英國醫療保健系統歸納出有4百萬住在英格蘭的老人健康很差，因此安排家醫到府探視並提供醫療照護，用以減少大醫院急診室每到寒冬就有大批老病患送診的擁擠，並預防老人獨居凍死的危險性。

魯花兒

妳問，姊，談戀愛好嗎？好想談戀愛。

我百分之百贊成，趁年輕時多談戀愛，很棒。但前提是，要和對的人談。妳問，對的人是什麼樣的人？像姊夫那樣嗎？（賊笑著……）

我們不是親姊妹，感情卻很好，無話不說、無話不聊。妹，妳很棒，儘管分手時不曾在我面前掉過一滴淚，我懂妳的倔強，更心疼妳的傷。哭不出來的痛最痛，妳拚命忍，我卻無法幫妳擔。

聽到妳坦誠渴望戀愛時，我有多開心啊！並不是沒有人追，但妳總想太多、預設太多、害怕太多，不確定他到底是不是屬於妳的對的人？姊也害怕、膽小過，怕自己不夠好、怕對方說分手就分手，一朝被蛇咬，十年怕草繩，人都害怕被「愛」這隻怪物咬傷，卻又渴望體驗被咬的滋味，又愛又怕莫過於此。

在遇見妳姊夫之前，我也猶疑焦慮過，但後來我體悟到，對的人會給妳肯定，而不是漂泊不定；會在妳不勇敢而害怕的時候，義無反顧牽著妳的手陪妳熬過；會替妳著想，而不是讓妳煩惱。

妹，不要害怕，愛，就對了！

壁虎

小M和同居的男友分手後，那一陣子常和我在一起，她是個非常開朗、獨立的女孩，在朋友面前總是很少表現出她脆弱與不開心的那一面，有次還很瀟灑地告訴朋友：「我和他分手了！」完全不帶點難過的情緒，看起來好好的，手上的工讀機會也來得正是時候，讓生活忙碌些。

但分手怎麼可能完全沒事呢？其實分手之前她來找過我，要我陪她打一通電話，她對著電話那頭說：「我知道你劈腿，我想，沒什麼好說的，我們分手……，就這樣，掰掰。」對方還來不及回應，她就把電話掛上，然後刪掉手機號碼、臉書好友、LINE等聯繫的任何方法，接著她不停地哭，她不明白為何他們一年多的感情比不上那認識不到一個禮拜的女孩？雖然男友一直不願承認劈腿，直到共同的好友看見臉書上他和另一個女孩的親密照，他才無話可說。

曾經聽過女方哭著提分手後，劈腿的男方竟說：「分手就分手，有什麼好哭的？被甩的是我又不是你！」另一個例子是男方體諒女方工作很忙，因此總是會在睡前時留下簡訊，但女方不是說忙得沒時間回，就是說很累了、睡著了，這樣的簡訊關心持續了近一年，他其實早就知道彼此的感情不對勁，也覺得女方對他的冷淡似乎就是一種沉默的分手，最後，他被逼得不得不由他主動說出「分手」兩個字。

人們常會認為提分手的那個是壞人，被甩的是受傷的弱勢者，然而對於別人的感情世界，我們都是旁觀者，愛情的樣貌千百種，不了解實情者不該過早下定論或批判。身邊的這幾位好友他們都是提分手的那個人，並不是不愛對方了，而是對這段感情覺得累了，或者不想再受到傷害了，所以不得已而提出分手。一個劈腿但不願坦誠的人或故意對對方冷淡、不理不睬的人，他們不想當壞人，所以遲遲不肯將手中的分手牌打出去，但這樣拖著時間逼對方提分手，似乎更是一種「慢性傷害」呀！
 

夜函

朋友感慨地說：「我明明很愛她，對她百般容忍、非常誠懇，為什麼她卻對我說出『我感受不到你的愛』？」

其實，每個人對愛的需求不同。她在乎的，是希望他能給予她多一點自由，並信任她與其他男人之間都只是純友誼、非曖昧，期望他的愛可以無限寬容她。她說：「既然喜歡我、愛我、包容我，那麼，就不要反過來限制我該幾點回家、該找什麼樣的工作、該做怎樣的妝扮……，我是成人，不是6歲半的孩子，該做什麼、不能做什麼，我自己清楚得很。」她本來就是個比較自我又愛美的女孩子，也習慣了自己的生活方式，當然無法忍受他滿口說著愛，卻無限地管束、控制她。

至於他，總是自以為開車接送與每天電話聊天，並無時無刻關心女友的所有行動，就是愛她的表現。其實，他極少時間陪伴她，也很少去問她真正需求的是什麼，僅是一味地照自己的方式付出，卻在遭到她白眼與怨懟時，哭著對親朋好友說：「為什麼我明明很愛她，她卻不再愛我，並說感受不到我的愛？」

我們無權批判別人感情的是非對錯，但當我們看到眼前人哭得淅瀝嘩啦、自怨自艾說自己好可憐時，事實上，我卻覺得可憐的不是他，而是被他緊抓不放的那個人。既然你們之間的觀念、想法不同時，能做的就是配合或改變。若是不想改變，也不覺得自己有錯，說真的，繼續勉強相處下去也只是無止境的爭吵，倒不如放手吧！網路上流傳著的一句話：「勉強愛一個不愛自己的人，就如抱著仙人掌，只會弄得自己傷痕累累。」放手吧！畢竟愛情不是你說了就算，而是得兩情相悅才算！

密絲飄

朋友的男友提出分手，理由是：「我對妳沒有感覺了。」

分手的理由百百款，可恐怕沒有一種，像「我對妳沒有感覺了」這樣讓人難以置信，簡直像大晴天閃電打響雷似地莫名其妙。問他為什麼會沒感覺了？他說不知道；問他怎樣才能再有感覺？他還是不知道；問他那感覺到底是什麼感覺？他依舊一問三不知。總之，妳很難不感覺自己像是個遊戲，他高興的時候、有感覺的時候，玩得興高采烈，有天突然盡興了，扔下一句「我沒fu了」就再也不上線。「是怎樣？就他的感覺是感覺嗎？」朋友忿忿不平地說：「那我的感覺呢？」

不清不楚的理由 讓人難以接受

我們都知道感情不能勉強。老實說，作為被拋棄的那一方，無論對方提出的分手理由是什麼，妳傷心難過憤怒痛苦的程度，恐怕都是差不多的。「沒有感覺了」當然是個糟透了的理由，不清不楚、模擬兩可，但若對方的理由清楚明白如「我愛上別人了」，恐怕妳也不會比較好受。

他若指出妳的某些缺點，妳至少知道自己有什麼可以改的，他若是移情別戀或劈腿，至少妳還知道自己輸給了誰。人家說，戀愛不是得到，就是學到，可是他若只是淡淡地扔下一句「我對妳沒有感覺了」，妳能學到什麼呢？我想，這才是「我對妳沒有感覺了」這句話讓人無法接受的原因吧！因為妳完全不知道問題出在哪裡？那麼下一次戀愛，妳就無法趨吉避凶。

老實說出沒感覺 也是一種誠實

他說：「我對妳沒有感覺了！」那，「感覺」到底是什麼呢？

就好像有些食物，小時候不喜歡吃，現在卻愛極了，比如蒜頭、苦瓜，而另外有些東西，小時候愛死了，現在卻完全不感興趣，比如太多糖霜的蛋糕或水果軟糖。為什麼不愛變成愛，愛卻變成不愛呢？沒有人能講出個理由來，硬要說的話，大概也只能用「沒有感覺了」當原因。所以啊，「我對妳沒有感覺了」這種分手理由，應該是比「我們個性不合」更誠實。

感覺是戀愛觸媒 感動與感謝是黏著劑

所謂「感覺」，本來就是那麼虛無飄渺的玩意兒呀！當我們愛上一個人時，經常會在心裡想：「哎呀，我愛他什麼呢？他又不帥，又不富有，甚至也不幽默、不風趣，可是我就是對他有『感覺』。」那「感覺」，也許是異性相吸的荷爾蒙，也許是追求與被追求的刺激，更或者是這一切的複合物，總之是會隨著時間淡化的氛圍。我承認，那樣的感覺使人非常快樂，可是，如果要畢生追求這種感覺，會不會反而錯過更珍貴的事物？

像是愛情長跑多年的情侶，恐怕不會有牽到對方的手就小鹿亂撞的感覺了，但他們只要把彼此放在心上，時刻為對方著想，依舊能有無數的感動；像是互相扶持走過人生數十載的夫妻，恐怕不會有看到對方的來電就克制不住心跳加速的感覺了，可是他們有的，是對彼此在挫折中依舊不離不棄的感謝。在戀愛裡，感覺很重要，因為那是讓我們在一起的觸媒，可是，能讓我們不分開、不放手的，其實是生活中無數細小的感動、以及對彼此的感謝。

用感覺炒短線 愛情投資客放他去

遇到那種用「我對妳沒有感覺了」做分手理由的戀人，就讓他去找他的感覺吧！妳不用再去質疑問題到底出在哪裡，因為妳沒有任何問題，妳也不用再絞盡腦汁檢討自己做錯什麼，因為妳沒有錯！真要說的話，妳只是運氣不好，遇上一個想在愛情裡炒短線的投資客，妳要的是安穩，他要的是刺激，真正讓你們無法繼續下去的理由，和妳能不能給男人感覺完全無關，只不過是你們要的東西不一樣罷了。

A咖是社會上對成功人士的恭維，在大家的眼裡，成功是以結果論。但夢想學校創辦人王文華認為，A咖應該是以「過程論」，只要能在心底設下夢想，然後找到方法以及支撐夢想的資源，就算結果並非社會所認同的A咖，但對個人人生來說，那已經是A咖的生命之旅。
       
   王文華說，夢想學校做的是研究世界一流企業的案例，然後教導案例精華給學員。當他在研究企業的成功之道時，發現這些方法可以普遍地應用在個人身上。
       
   經營企業會發生的事，經濟上會出現的問題，如果對應到個人的家庭和生活，不難發現兩者殊途同歸。因此研究A+企業，找出成為A咖的方法，是頗耐人尋味的人生課題。
 
人生成敗 未必是結果論
       
   王文華表示，人生成敗不應該從「結果」來看，應是從「過程」中去細細品味。大部分的人會覺得人生功成名就、五子登科，才是成功的A咖。但很多人並不想成為這種普世價值裡的A咖，人生的價值觀，從來沒有標準答案。
       
   有的人認為，A咖就是要成大功、立大業，但有人只要保有生活上的小確幸，就感到很滿足。這些都沒有不對，但就算人不一定要往高處爬，也應該要往高處「看」。
       
   如果沒有上過頂樓，就以為地下室的景色已經無敵，那是「自視甚低」對不起自己。
       
   王文華強調人生夢想的重要，他說，人要敢去夢，最後能不能實現，那是另外一回事。而夢想也不是嘴巴講講，就會自動實現。
       
   他提出了「三位一體」的觀念，那就是有「願景」之後，接著建立「結構」，然後設計「事件」。
       
    以Google為例，它的願景是「整理全世界的資訊，提供給全人類使用」，因為這個願景，它所建立的「結構」，是最好的人才、獨特的搜尋方式，以及全球最大的伺服器中心。
       
   而它專注的「事件」，則是一個又一個的產品，軟體如搜尋引擎、地圖、YouTube、Android手機作業系統。硬體則有眼鏡和正在測試的無人駕駛汽車。
       
   如果Google每天都忙著開發產品，也就是忙於事件，卻沒有願景做為引導或檢驗的標準，結果會是產品一籮筐，但彼此都沒關係，因此無法達到綜合效益。
       
   企業需要有願景，也就是夢想的引導；個人亦同。王文華舉他個人的例子，他的願景是，啟發、感動、娛樂自己和別人，讓大家因此而採取行動，改善自己和世界。結構是主持廣播節目、經營夢想學校。事件則是做節目、研究並開課。
       
   由此可看出，三位一體是將夢想和支持夢想完成，做了從上到下的產出。夢想不能當飯吃，但是找出足以支撐的結構和事件，夢想就會生出利息。
       
    王文華說，敢去夢然後逐步實踐，不必跟別人比，在自己的人生中，就是A咖。
       
  各行各業都有A咖的存在，例如演藝界的蔡依林和謝金燕，她們成功並不只靠外表，而是不斷地突破自己的極限，這就是典型的A咖。
 
逐夢踏實 勇於塑造願景
       
   出了社會仍不太識字的吳寶春，當小學徒的時候，就把「要做出世界冠軍的麵包」寫在紙上，然後在冠軍兩字上，不斷用紅筆畫圈圈提醒自己，雖經歷不斷失敗，最後仍然完美達成目標，成為台灣之光。這就是A咖的精神，足以活出A+的人生。
       
   或許很多人會說，我沒有夢想，我不知道要怎麼逐夢？王文華說，不知道自己的夢想沒關係，就像還沒結婚之前，誰也不知道自己的老公或老婆是誰一樣。
       
  重點是你要一直約會、一直尋找，過程分分合合無所謂，只要每一次交往都是真心的全力以赴。這樣你就會變得更有智慧，愈來愈清楚自己要的是什麼。
   
  因為就連許多A+企業，也很少一開始就知道，自己的成功路徑是哪一條，總是不斷地探路，最後殺出一條血路。
       
  王文華說，夢想不是名詞而是「動詞」，不知道夢想是什麼，或是找不到夢想，都是有一個「什麼」在那裡，等我們去尋找。
       
  夢想不是與生俱來，固定不變的東西，它不像「南極」在遙遠的地方，必須歷經風霜才能抵達，它可能現在還不著邊際，但也可能就在燈火闌珊處。
   
  重點在於找出它、實踐它，這個過程不一定昂貴或艱辛，就看個人如何定位自己的價值觀，不必顧慮社會眼光，活出自己的A咖人生。