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吳娟瑜

如果你看過3年前、5年前、10多年前的我，再看看現在的我，一定會訝異地問：「你真的調整回來了嗎？」

沒錯，我調整回來了！

因為過去的我，好像活在時間的齒鏈之間，轉個不停、動個不止，往往回到家，躺到床上，又累得闔不上眼，這……哪是我要的人生？

當我在「理想我」和「現實我」之間，努力想找出平衡點時，一句話終於讓我想通了，這句話就是─我配得過幸福快樂的日子！也就是我一定要懂得面對壓力，解決壓力，才能好好照顧自己。於是，針對「壓力源」，我一一尋求破解的妙方。

人際關係因素

圍繞在我身旁的人際關係主要有夫妻、親子、婆媳、祖孫、兄弟姊妹、員工……，過去，我可能因為太忙碌而疏忽了溝通，以致產生誤會和爭執，後來，我問自己「生命此刻最重要的是什麼？」，答案很快跳出來──當然是和家人和樂相處，共同成長，否則，就算我賺到全世界的掌聲，但是回頭一望，若家人都不快樂，那對我又有什麼意義呢？

如今，和老公一起散步聊天；和兒孫聚餐談笑；找個老友一起看電影……生活有更多的分享和放鬆了。

健康因素

過去可能覺得健康檢查太麻煩、也太貴了，但是「預防勝於治療」，所以我改變想法了，如果能撥出收入的一部分好好愛自己、愛家人，這樣就能把身體健康抓得準、抓得牢，而不用提心吊膽，這樣不是賺到更多了嗎？

而且，每週至少5次到健身房，又跑步、又游泳，難怪不少朋友看到我，都要驚呼：「你怎麼月愈看愈年輕！」說穿了，是體內血清素活絡上升，讓體能也更好了。

不再暈眩，也沒有舉步維艱，原來每個人體內欠缺不一樣的營養素，唯有吃對食物，才會健康快樂，遠離壓力。

睡眠因素

我曾經因為營養失衡、運動不足，工作過勞而自律神經失調，那時最直接的反應就在「睡眠」上，睡不著的感覺真是太恐怖了，有時，吞了顆安眠藥，數了數百隻羊，仍然兩眼睜得大大的。

痛定思痛後，開始飲食均衡、運動充足，還有隨時休息，睡眠再也不是困難的事，原來每個人的身體是有自我療癒的能力，多一點疼惜和照顧，他（指你的身體）自然跟你做好朋友，永遠不會背棄你。

時間因素

平日我已學會「20／80定律」和「時間管理ABCDE定律」，每天絕不超時超能地工作，只要拿捏什麼是A（緊急又重要的事）、B（緊急卻不重要的事）、C（重要卻不緊急的事），那麼一天20%重點的事都抓對了，自然就有80%的工作成就感。

至於D（可以交辦給別人做的事）和E（忘了也沒關係的事），那就放手吧！適度的鬆開手，才能讓別人也有成長的機會。

事務因素

我跟多數上班族一樣，很害怕事情做一半，突發狀況來了；也不喜歡做一些瑣瑣碎碎的事，為了消除這種事務因素，最好的方法就是「做！做！做！」，責無旁貸地做，勇往直前地做。

當快速完成任務，那種輕鬆無比的感覺勝過一邊做、一邊抱怨，又拖拖拉拉、沒完沒了的感覺。

財務因素

過去我對錢財有太多不正確的感覺和看法，以致錢來錢去，總是留不住；如今，我已經找到對錢要珍惜和保護的具體做法。

錢財對我而言，已是貼身的好朋友，每天謝謝它，每天留住它，如果它向外跑出去，也不再像過去的漫不經心，不以為意；當它必要離去時，感恩它，祝福它；當它回來的時候，也是張臂歡迎，彼此難分難捨。

所以，目前我是採取「賺錢－存錢=花錢」的財務公式，不再是「賺錢－花錢=存錢」的模式，前一項公式，對我們上班族還滿管用的呢！

Joseph

退休後，媽媽學會收發email、瀏覽網路和聊天軟體，最近總是看她戴著老花眼鏡在電腦前專心的看。

「給我你的信箱啊、我可以寄個什麼東西給你看！」往往最討厭收到朋友的轉寄信件占了信匣空間，但這樣的寄件人最近成了自己的媽媽，反倒好奇什麼樣的文件讓媽媽看得津津有味，其實內容不外乎是一些智慧短語、幽默故事或媒體圖片之類的。

人生過了半百之後，認識一個過去從不想認識的朋友是什麼感覺呢？如同媽媽跟網路，這樣意想不到的相遇，讓媽媽認識原本生活以外的世界、心胸更寬廣了。我也像認識了一個新的朋友，從不習慣向媽媽提起生活近況的我，開始用email留三兩句短語，告訴媽媽一些想法或瑣事。

常有朋友說，多了網路，朋友間反而更疏離！明明都知道對方在線上，卻無法有什麼互動。我倒覺得有了網路，重新認識了一個認識我最久的朋友。

剛傳了個離線訊息，跟媽說這週末要回家吃晚餐呢！

亞美將

她總是想得比其他人多，有時候不管是朋友或是情人都會對她說：「妳真的想太多了！」可是她就是怎麼也沒辦法不去想，腦子裡無時無刻不停地打轉，尤其是遇到了溝通上的問題而發生口角，她就更無法停止的想著為什麼會吵架？我們是不是無法繼續在一起了？是我的原因還是他的原因？

有好幾次她告訴自己，不要給彼此那麼大壓力，也許下次遇到了同樣狀況時應該放鬆一下，不必這麼嚴苛對待兩人的關係。頭幾次她是有照著做，但最後她還是沒辦法忍耐，因為她認為既然要天天相處在一起，就更應該要把這些事情弄個清楚明白，否則其中一人心中有芥蒂，怎還能相安無事的說我們很幸福呢？

視對方為人生伴侶 所以標準更嚴格

她很單純的覺得兩個人在一起，若有什麼不開心就要說出來，既然說出來就要去探討原因，然後一起攜手解決，不能因為發生了不開心的事情，其中一個說了對不起，另一個就一定要說我原諒你，就此把問題畫下句點。有時候口頭上的道歉與原諒都只是為了當下不想繼續爭執而說的，至於有沒有真正的道歉與原諒，只有彼此心裡明白。

許多人的感情看起來幸福洋溢，但感情真正的好壞，如人飲水冷暖自知，只有兩人自己知道。檯面上的幸福維持不容易，幸福的假象掩蓋了檯面下不斷衍生的小問題。兩個人在一起本來就會有很多小問題存在，一旦沒有同心協力去化解這種小小的不愉快，久了之後，這個問題點會在將來某個臨界點爆發。

站在她的角度，我很能理解為什麼她會如此想太多。大多時候我不要求伴侶一定要全心全意，畢竟每個人都有自己思考的權利與空間。在愛情的世界裡，若能夠遇到一個真正能理解彼此想法的靈魂伴侶，比遇到身家富有、外型俊美的對象還要讓人來得興奮與渴望。

在這世界上，活了一些年紀，雖不敢說自己多會看人，但每回遇到新對象時，總會想著：「這次的對象，是不是就是自己的靈魂伴侶呢？」當對方真的變成自己的固定伴侶時，便會不經意的拿出「靈魂伴侶」的條件來要求另一半，因為自己總會告訴自己說：「就是要Soul mate，不然怎麼能繼續在一起下去？」

不會在關係中受委曲 才是真正靈魂伴侶

曾經聽過不少朋友們評論過《享受吧！一個人的旅行》這部電影，他們都說電影中的女主角是在自尋煩惱，腦子一定被水泥灌滿了，所以才搞不清楚自己要什麼！不過聽完她們的想法後，也讓我很困惑某些觀念，難道一直待在不停地重複生命秩序的生活裡，就能知道自己要什麼？與其說這女主角庸人自擾，我覺得倒不如應該讚美她勇於尋找答案吧！

我們總是害怕說出自己的想法，怕多說些什麼而讓兩人之間愈來愈遠，但是親愛的朋友們，如果聊沒幾句，兩人就開始為了一些意見爭論，他說一句，你回一句，最後發生口角，這樣經常反覆發生的次數愈多，而且每一次都得因為不想破壞場面而選擇當輸家，這不就代表其實你跟他一點都不適合嗎？所謂靈魂伴侶，應該是不管你想要說什麼，他都願意傾聽，而且會告訴你實際的想法，讓你覺得他不單只是一個戀愛伴侶，還能當你的生命伴侶。

太多人都被傳統制式的伴侶關係給沉悶的套住了，因為害怕改變，所以寧可委屈，告訴自己一切都是自己多想了，於是學會把不快樂情緒隱藏起來，直到累積了一個程度，突然想解放大聲吶喊：「我要離開這種生活！」才發現為時已晚。

選擇所愛 開心談戀愛

你有權利選擇自己想要的愛情，而不是為了孤單寂寞而去找一個戀愛來談，把自己硬套入不和諧又不快樂的關係裡。或許你會說感情就是這樣，沒什麼好爭吵，這麼說也沒錯，重點是，你在這個關係中開不開心？談這段戀愛是痛苦多於開心，還是開心多於痛苦，只有你自己明白。總而言之，不論是前者還是後者，都願你們能幸福美滿！

關懷寧

一整天戰鬥式的會議轟炸，當我回過神，天色已黑。我閃轉進公司附近的咖啡館，手中翻著行事曆，心思卻胡亂飄盪。

庸庸碌碌過完週一、週二，然後小週末，每日回家走固定動線停在某個巷口，努力回想不過是幾輪太陽升起又降落的生活，卻驚慌失措發現沒有任何記憶點可以計算出哪一天是哪一天。

途經闃暗、冷清的路途會下意識拿起手機想撥給什麼人，通常，幸運地會聽到一段溫暖的女或男聲，他們隨時帶來熟悉的光明，火把式的亮。但也不是每回都那麼順利，偶爾按出的幾組電話不約而同轉到語音信箱，唉，總以為全世界的人都把我遺棄了。

就那個當下，好想好想脫離自以為滿意快活、經營妥貼的單身時光，好想找個伴來陪。

同他一起為了日常的瑣事互指訕笑。

讀到某篇文章、聽到某首新歌好激動想立刻告訴他同他討論。

看到捷運廣告上的某部電影預告片，出站後趕緊衝向便利商店買兩張預售票，再傳WhatsApp向他報喜。

甚至，僅是一則新聞報導也氣憤難耐想抓他（幸運的話，兩人共處政治光譜同端）口無遮攔的批評謾罵。

是不是已經，失去喜歡一個人的感覺了？

失去那種，一起吃飯的時候靠坐著他把手枕在你座椅後方。

失去那種，講著悄悄話把臉頰靠在他耳後聞到安穩的味道。

失去那種，臥躺沙發上你看書他玩iPad碰碰彼此手肘肩胛。

失去那種，天氣漸漸涼了他為你披上外套雙手放在你口袋。

失去那種，戲院裏的情人座他拿起飲料餵你喝或你餵他喝。

失去那種，什麼都不做兩個人只是十指緊扣著好暖好充實。

有好多好多，都好喜歡。卻無人分享的喜歡。

所以獨處的時刻沒辦法再假裝自己光鮮亮麗，缺點像青苔蔓爬上我的身體。原來，喜歡曾經如影隨形，曾經星光熠熠。原來，自己有好多比不上別人的地方啊，不夠好看不夠有錢不夠有才華不夠幽默不夠性感。

但某天當他出現，我知道我可以，毋庸置疑地，不顧一切為了對方付出熱情付出時間付出等待付出關懷付出愛付出所有所有，付出我亂無章法的喜歡。

喜歡那種，剛睡醒的恍惚時傳訊給你道早安說好天氣別賴床。

喜歡那種，在大賣場添購用品你站貨架前邊挑邊牽起我的手。

喜歡那種，職場的倦怠無奈而你一句話就全都解決不要緊了。

喜歡那種，到用餐的時刻吃路邊攤而飯後一起散步走段小路。

喜歡那種，受氣了你陪我罵失落了你安慰我沮喪了有你鼓勵。

喜歡那種，任何相愛的兩個人都應該做也應該消磨的大小事。

而我虛心膽怯的請問，那，還算喜歡嗎？

陳世欽

1960年代是性革命的新紀元，並造就男女性欲平分秋色的新觀念。避孕藥普及與多數人態度改變導致許多婦女把性事視為樂事。

做愛做的事 女低於男

倫敦每日郵報報導，性革命由來已久，然而證據顯示，女性表現的性欲仍然低於男性。知名性學專家凱薩琳‧哈金檢視多項與性有關的國際調研結果，破除所謂男女性欲相等的錯誤觀念。

哈金認為，只有少數人會質疑所謂「女性性慾受到壓抑千百年之後，全面解放」的女性觀點。她指出，女性性解放已經達到「如果一名婦女自承獨身，等於默認患有難言之疾」的程度。然而歐洲地區的研究結果顯示，大約1/3的女性性欲低落或蕩然無存。此外，雖然身處性開放的社會，這些女性的絕大多數不認為這足以構成問題。

性事最快樂 僅1/4點頭

事實上，若為可使女性快樂的事物排名，約僅1/4的女性認為「性」可以使她們極為快樂，遠低於選擇以寵物為伴者的42%。另外一項範圍更大的調查研究結果顯示，多數女性認為，身體的整體外觀比性事更會影響她們能否享有良好的生活。

哈金指出，既然如此，為什麼愈來愈多10幾、20出頭的女孩在定下來之前，很容易擁有多名性伴侶？難道這種行為不會牴觸所謂「女性性欲不及男性」的論調？

女性年過30 性欲變低

證據顯示確實牴觸。只是為期不長。30歲之前的男女兩性可能都希望能夠擁有更多的性經驗。年踰而立的女性性欲降低或不再有性的人數大幅增加。

39歲的蒂娜‧瓊斯指出，男女之間存在一項基本的差異。她表示：「我們必須破除女性性欲與男性同樣強烈的錯誤觀念，因為它對女性沒有任何好處。它使我成為育有2名兒子的單親媽媽。孩子的爸爸無法理解為什麼我不再把他們的需求擺在第一位。他們的需求就是性。」

先感覺被愛 才有性愛

擔任行政工作的蒂娜又說：「感覺被愛與獲得保證是女性接受性愛的必要條件，然而一旦面臨照顧小孩與兼顧工作的壓力，性不再是她們的最優先。另一方面，男人似乎一直想要性，如果無法如願，很容易就會陷入沮喪。」

養育下一代 性趣退位

調查顯示，與男性建立親密關係滿2年後，女性對性事興趣降低的速度比男性快。哈金指出，原因包括，男女開始共組家庭；養育下一代使女性分心，進而導致她們的性欲明顯降低。

拿性來交涉 女性常做

部分已婚婦女大致過著無性的生活，但偶爾還是接受性。哈金調查100對澳洲夫婦後發現，女方經常把性當成交涉的工具。心理學家貝蒂娜‧安德發現，已婚婦女可能拒絕與另一半行房，以懲罰對方不聽使喚。反之亦然。

這種策略經常奏效，因為男性對性的渴求往往比女性來得強烈。不過哈金指出，這種不平衡有時足以導致男性在外逢場作戲甚至出現婚外情，可能性是女方的2倍。此外，不同於多數女性，男性似乎比較容易沉緬於色情圖文。

哈金表示，健全的性生活是促進健康、快樂及提升生活品質的重要關鍵，不可偏廢。

傑夫．馬克

我先聲明，沒有人會阻止妳去嘗試那些雜誌上教導的奇怪玩意兒，例如放個冰塊在妳嘴裡的性愛技巧，妳可以放膽嘗試這些招式。不過，有更輕鬆的做法。妳只需要遵守下面這些簡單步驟，我敢打包票，他在床上一定會被妳弄得發狂：

確定妳還活著

注意，可別因為這第一步太理所當然，就把它跳過去，這可是非常關鍵性的一步。說實話，

如果妳只想靠一招打遍天下無敵手，這就是妳必備的招數了！

跟他一起躺上床去

這也是非常重要的一步。

確保自己樂在其中

這一招同時具有兩種功效。第一個效果，就是妳能從這次的魚水之歡中獲得滿足。第二個功效，則是當我們男人見到妳很享受的時候，我們會覺得自己是條漢子。除此之外，我要再次強調，妳也會很滿足。沒有哪個男人會想跟一個像是正在治療牙齒的女人做愛，除非妳的牙醫比起我的牙醫來，是個十分風趣又好玩的人。

好了，以上三大步驟就是讓妳的男人，在床笫間如癡如狂的全部要點了。使用那些雜誌裡列出的各項做愛技巧的危險之處，就在於它們全是照表抄課的清單。那些性愛技巧都無法呈現出妳對妳的男人的感情，而且也太制式了。還有，那些詭異的清單裡所列出的高難度性愛招式，只會讓妳的男人不禁懷疑，是不是哪個野男人也在床上受到了如此皇家般的待遇。大部分男人還是希望他們是妳唯一的男人（我知道妳又要抗議了。我說過男人會幻想跟數以萬計的各種女人做愛，但我們就是這副德性。我們不希望妳也像我們一樣，老是幻想跟許多不同的對象上床）。

每次談到這裡時，女網友們就會問我下面這一個常見問題：

․假如我們正在做愛時，他卻在腦海裡幻想著其他女人，我該怎麼辦呢？

嗯，這又是另一項事實遠比妳所想的還要來得糟糕的男人特質。不過，在聽了我的說明後，我保證妳會發現這項男人特質其實也有好的一面。

好吧，豁出去了，這根本不是個「假設性」問題。所有男人都曾在做愛時想過別的女人，再次強調，所有的男人都是如此。請不要追問我們性幻想的對象，好嗎？妳早就該知道答案──任何女人都有可能。我知道，這種行為真的很不上道。可是，在妳開始磨刀霍霍，準備拿起各種刀子、叉子、鉗子，來捅我們、戳我們，以及……鉗我們之前，請妳先冷靜一下，姑且再聽我說幾句。現在是時候告訴妳下面這個定義了。

男人對於忠誠的定義

最近，有名女網友寫信問我，她想知道一個男人在跟她做愛時，會對其他的女人性幻想（包括明星、前女友等等），這是正常的行為嗎？如果這不是特殊情況，那麼她想知道這為何不算是精神外遇？

讓我來回答這個問題。妳要知道，男人認為「對感情忠誠」與「性幻想別的女人」，根本是兩碼子事。對我們而言，性幻想是種強迫症，我們根本沒有辦法控制這樣的慾望。然而，要不要背著妳偷吃別的女人，則是可以控制的個人決定。

讓我這麼說好了，妳的他即使對妳是一心一意，也不代表他從今以後就能對其他女人完全地斷念。就算他再怎麼努力，也沒有辦法讓六根如此清淨（再說，他也不打算戒掉這個毛病）。對男人而言，對妳忠貞表示他雖然仍對這個地球上的所有其他女人抱有綺念（對象所在範圍只限於地球，因為到目前為止，男人只知道這顆星球上有女人存在），但他只選擇了與妳朝夕相伴。

林督元

讓我們來學習「用大腦感受性愛」的技術，體驗前所未有的快感吧。

我們先來探討女性最喜歡的「接吻」。首先要彼此凝視，然後閉上眼睛、唇瓣與唇瓣彼此交疊的時候，感覺也會變得敏銳。

接著，舌頭與舌頭交纏，感受彼此的氣息和心跳，並深刻而強烈地渴望對方的嘴唇，兩人漸漸地進入陶醉的境地。這樣，我們可以很清楚知道，接吻技巧與做愛技巧息息相關。

接吻技巧高明的人，做愛也很拿手。如果把接吻比喻成做愛，一開始就把嘴唇貼上去，就像是突然插入一樣粗魯。這是萬萬不可的。

就像陰莖插入之前要有前戲一樣，接吻當然也有屬於它的前戲。那麼，接吻之前的前戲又是怎麼回事呢？其實，我們在接吻的時候，腦內會分泌一種稱為「催產激素」的發情激素。如果刻意注射催產激素，注射完後其受騙上當的機率會隨之提高，因為這種大腦裡的誘惑激素，會讓我們積極地與他人交往、信賴並需要對方。

而且，對方的存在會深深烙印在我們的腦海裡，以往曾經嘴唇交疊的對象，總是會讓我們難以忘記。在大家的記憶當中，對於曾經和你接吻過的對象，尤其是初吻對象，你的印象應該還是非常深刻吧？

其實，這是催產激素在大腦的記憶中樞產生作用的結果。

同時，想要讓催產激素的分泌量達到最大，皮膚和皮膚的接觸是不可或缺的。透過肌膚之親，卵巢會分泌女性的發情激素「雌激素」，輔助催產激素的活動。

因此，在與對方的嘴唇互相接觸之前，先用手輕輕地撫摸對方的肩膀或背部。如此一來，女性的卵巢就會開始分泌雌激素。請大家也要重視和對方彼此凝視的時間。你的眼睛會像錄影機一樣，把兩人接吻的瞬間畫面，深深地記憶在腦海裡。然後，把嘴唇靠近對方的耳邊，盡可能保持似觸非觸的最後一道防線，緩緩地移動到最終目的地 —嘴唇。

請你不要直接從耳朵移動到嘴唇，繞到對方的鼻子或脖子的地方稍作停留也不錯。一旦讓對方等待得越著急，隨後催產激素也會分泌得更旺盛，當雙方嘴唇最後終於交疊的時候，情緒也會更加亢奮。

然後，讓催產激素大量分泌的準備工作完成之後，便可開始進行讓人感覺骨頭幾乎要融化的熱吻了。

張鎡鈺

早產兒的定義是指不到37週就出生的新生兒，由於出生得太早，許多器官尚未成熟，導致可能發生相關合併症如腦室內出血、慢性肺疾病及腸胃壞死等，容易罹患神經動作、心智、語言發展遲緩，影響其日後的學習能力與表現。

成立基金會 協助徬徨父母

早產兒基金會董事長，同時也是資深小兒科主治醫師李宏昌表示，民國84年之前，台灣還沒進入全民健保的時代，如果家中有早產兒，相關的醫療花費動輒百萬，要「賣房賣地」絕不是開玩笑。為幫助早產兒及其父母度過這段艱難的歷程，馬偕紀念醫院發動民間企業團體於民國81年成立「早產兒基金會」，透過各界的捐款協助，提供早產兒及其家庭經濟及醫療上的援助，也推廣正確的觀念與知識，以防早產的發生。

宣導觀念 預防早產

全民健保實施後，在醫療上已有相關的經濟補助，早產兒基金會轉型以「預防」及「追蹤」為主要目標。李宏昌提醒，懷孕過程媽媽身體一旦有異狀，就要盡快「安胎」以預防早產，若是有專業的安胎機構照顧，有助於降低早產兒發生率，所以基金會很早便開始在各大醫院推廣成立「安胎病房」，結合醫院的醫療團隊，及人性化設計的病房，結合身心靈全方位照護，使孕婦安心休養，減少早產的機率。在基金會的推廣下，目前台灣各區共有52家合約醫院，提供弱勢早產兒家庭經費補助、醫療諮詢、居家照護等服務，提昇早產兒醫療照顧品質。

針對早產兒的後續照護，基金會與22家合約醫院設有「極低體重(小於1500公克)追蹤」小組，藉由定期追蹤，了解寶寶出院後的適應及健康狀況，早期診斷出早產兒特有疾病和併發症，以盡快處理，避免錯過黃金治療時期。基金會更提供一系列育嬰知識課程，及「早產兒媽媽經驗諮詢名單」，邀請有同樣經驗的媽媽分享，以減緩徬徨的父母的擔憂，釋放彼此的壓力！

深刻體悟 馮勝賢積極參與公益

中華職棒兄弟象隊教練馮勝賢，在職棒生涯中已完成無數次的漂亮成績，其中「100次盜壘成功的紀錄」更是他人生非常重要的里程碑。

馮勝賢本身也是早產兒，出生時有嚴重的肢體障礙，必須穿鐵鞋矯正，「剛脫掉鐵鞋的時候，常常擔心一跨出去就會跌倒，所以我不管到哪裡都是用爬的。」他在5歲以後，才真正開始學習走路，幼時即體會身體不便的感受，馮勝賢當時便立志要幫助跟他一樣的人。

受到早產兒基金會執行長賴惠珍的邀請，馮勝賢成為早產兒基金會的志工。「我曾經想過我並沒有好到可以去鼓勵人，加上每次在義賣的前置工作非常緊湊，我也有過沮喪的時候，但有一天我走在路上，有個人突然跑過來跟我說：『謝謝你，給了我們希望！』，他是一位早產兒的爸爸。」自此馮勝賢了解到自己的責任，帶著球員的使命感，加入志工進入第八年，已為基金會募得千萬元，藉自己的拋磚引玉帶起社會對早產兒的重視。

李宏昌表示，透過適當的發展，早產兒成年以後大部份可以自立自足，融入社會，並且與一般的孩子沒有不同。「小小的迷你嬰兒，一出生就開始為了生存而奮鬥，每度過一分鐘對他來說都是一個挑戰，這樣的孩子長大之後，她一定會比一般人更勇敢！」看到馮勝賢的成就，以及透過早產兒基金會的努力，我們知道早產兒的未來，充滿著希望！

不要活得太累，不要忙得太疲憊。

想吃了不要嫌貴，想穿了不要嫌浪費。

心煩了找知己約會，瞌睡了倒頭就睡。 

心態平和永遠最美，快樂才是大富貴。

朱衛茵

以前，我可以愛得你死我活，也可以忍讓到淋漓盡致。跟男人談戀愛時，我不會去懷疑，遇到好人一切都OK；碰到不好的就毀了。個性上的懦弱與矛盾，讓我一碰到是非就自動彈開。我不看人生不好的那一面，就像我從不看那種描寫家族仇恨，紛爭與忌妒的港劇。我的人生哲學就是單純生活。我害怕跟人競爭，喜歡逃避，婚姻也是如此。明知自己不快樂，我會隱瞞真實的我，不把真話說給對方聽，而對方看到的，也不會是真實的我。所以我完全看不到婚姻問題。直到婚姻出問題，我情緒崩潰，覺得人生不知是為什麼活？我邊問自己「難道還要繼續這樣下去嗎？」一邊把選擇權交給對方。最後，2人連吵都不吵，那代表心意已決。
我有時希望別分開，但人沒辦法在一個不好的狀況很久。就像一個有缺口的碗，你還是可以用這個碗吃飯，只是，隨時都有可能被割傷。所以離婚後，我才真正成熟。

以前我以為離開婚姻，只是離開一個人。現在我認為離開婚姻，是離開一個生理和心理狀態，我不只是離開對方，也不再愛對方了。在我看過的書裡有寫到，10個男人外遇，有9個會爬回去，而我的卻是第10個，這讓我更受傷。

離婚無關輸贏
我們這一代的女人，太依賴婚姻，一旦離婚，都會認為自己是loser，尤其是被拋棄的那一個。
失婚就像腫瘤一樣滋長在我的身體，自信全沒了，那段期間我花很長的時間舔傷口。我發現，療癒多久都沒關係，那個小小的自己會開始茁壯。我承擔起一半責任，不再恨自己，不再逃避，勇敢面對每一件事。婚姻像是一場生意，走不下去時，「離婚」只是設下一個停損點，雙方都賠，沒有誰輸誰贏。

我看好多女人經營婚姻都好犀利，我卻一點都不像犀利人妻。檢討過去，發現自己離「經營」太遠，只喜歡在對方身上付出，來證明自己的好。現在我才知道，愛是單向，但愛情是雙向。所以學會坦誠的面對自己，不再為他人而活。
我曾聽過一句話「人生7分是生活，3分是感情。」生活過得好，人生才會好。我在工作中愈來愈好，這帶給我很大的自信。人際關係上我學會委曲不求全，特別到了現在這年紀，對感情已經不再是激情，而是陪伴，外表已不重要了。我常跟身邊的女孩們說，一旦進入婚姻，難做自己，很多事都需跟對方商量。所以談戀愛時，不妨多點理性，好好談自己的想法。我現在認為，聰明的女人除需要有點原則外，更要能勇敢告訴對方「你可以不愛我，但請別傷害我。」