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曼婷很氣餒地跟我抱怨：「每次關心男友，都得到反效果！難道他真的是不愛我了。我們感情淡了嗎？除了做愛，沒有話聊！」聽她主動提到依然還有親密關係，我猜想情況應該還好，問題應該出在彼此的溝通上吧！

果然沒錯，經過我的了解，個性很急的曼婷，很習慣在書沛剛剛下班回到家時，就逼他打開話匣子！舉凡「今天過得好不好？」「晚上想吃什麼？」「可以陪我說說話嗎？」……每次她試圖用這些關心的話語開了頭，希望他能夠好好跟她聊天時，都會踢到鐵板，而且屢試不爽。
說明白點，女人在不恰當的時候，過度想要表達關心的結果，就很容易變成逼供，這會是男人最大的噩夢。

男人回家需要清靜
時代不一樣了，女人的角色轉變得既快又明顯，能力提升、見識廣博，比從前更有主張、也比較強勢，習慣很積極地、很即時地表達自我的意見。反觀，男人還杵在過去輝煌的歲月中，沒能立刻隨著調整自己的溝通方式，所以造成兩性溝通發生衝突的引爆點。
但是，根據兩性專家約翰．葛瑞提出的「洞穴理論」，男人就像一隻猛獸，在外面奔波一整天，回到家裡之後，需要時間和空間，躲進他的洞穴裡，整理皮毛、舔吻傷口。千萬不要在男人剛「收工」的時候，強迫他表達意見，這跟對犯人逼供沒有兩樣。
更何況，女人聽得快，男人說得少！兩性大不同。女人要多體會及適應，才不會讓男人因為感到莫大的壓力，而惜字如金，不肯多說。有時候，女性可以採用「以退為進」的策略，讓雙方適時地冷靜休息一下，等到男人主動出擊的時候，再積極配合就好，不必太過費心勞神去關心他。

玉清離婚後一個人上班下班，過著寂寞但自在的日子，小米是她少數知心的朋友。
小米自稱12個星座的男人她都蒐集齊全了，只為了照顧單親的媽媽，遲遲沒辦法將自己嫁掉。「那些自私的男人啊，不接受我有個陪嫁的老媽。」她不僅擁有室內設計工作室，還幫媽媽打理市場的雜貨業務。但這天夜裡，玉清正想放點音樂讓自己放鬆入睡，突然有人狂按門鈴，進門的正是哭得一把鼻涕一把眼淚的小米，醉醺醺的胡言亂語。

同居10年就像結婚
「去他媽的，沒用的男人。說什麼交往10年，不忍心辜負她，那幹嘛來招惹我？不會去娶她喔？」小米大聲咆哮著：「這種人最賤，跟人家攪和十幾年，嫌膩了，又不敢分手，又在外面亂搞。搞得自己兩面不是人。」
玉清知道，小米又談戀愛了，最近才發現對方還有個交往10年的同居女友。這跟遇上已婚男人沒什麼兩樣，小米成了小三。玉清不懂得怎麼安慰小米，當初老公小南被捉姦在床，玉清知道如果她聽媽媽的話繼續堅持，小南絕對不敢走，他們可以一直耗下去。但她選擇離開，或許，她也沒那麼愛小南。小米當時也支持她離婚，小米說：「不愛了，就沒有必要在一起，我最討厭那種早就不相愛了還要死拖活拖在一起的人。煩死了。」
「愛就愛，不愛就不愛啊，什麼責任？什麼內疚？都是屁。」小米瘋狂大叫，玉清鼓起勇氣罵回去：「妳給我安靜。妳既然那麼乾脆，那妳為什麼不放下？妳為什麼三天兩頭去鬧人家？」小米茫茫然的勾住玉清的脖子：「其實妳比我勇敢。我超想結婚的，超想擁有個正常的家。男人都以為我不需要。」說完就哭得更大聲了。

在節目中，訪問到一位退出演藝圈的前輩。前輩是知名的甘草人物，少年時代很苦，20歲出頭就有4個孩子，為了謀生到台北工作，誤打誤撞進了劇組當工作人員，從幕後又走到幕前。他演的多半是憨厚又滑稽的鄉土人物。他說他只是演自己，所以生動自然。

談到理財，其實他除了菸酒之外，什麼都捨不得花。最大的失誤就是20多年前到高雄和台南作秀時，一口氣買了4間房子。本來想賺一票的，但一買就套牢了。當時房貸利率很高，每個月還本還息，都要好幾十萬元，還好他演的都是長命戲。一晃眼20年，終於把貸款繳完，算一算繳了5千萬元。

罹癌也捨不得賣屋
因為工作忙，所以他也沒察覺，這些年來貸款利息一直在下降，一直在繳交超高利息而無所知。人人買屋都賺錢，獨他不是，這4間房子都是高檔買的，也不在精華區。
本以為退休後可以帶老婆環遊世界，不料發現自己得了癌症，在痛苦而漫長的化療之後，咽喉癌沒有再復發，幾年後卻又來了胃癌，整個胃都割掉了。治癌這幾年，又欠下千萬債務，不知如何償還。
「不是還有在高雄的房子嗎？」我們問。「唉，又還不到原價的一半？賠錢，怎麼賣？」
其實，賠錢還是要殺出。賠錢的投資商品不殺出，只有幾種原因：一，你不缺錢。二，你喜歡它。三，它將來還會看漲。他也認為，這些房子是不可能漲回來了。
其實，只要殺出，當今債務問題就解決大半。否則，千萬欠款又繼續利滾利，結果並不好玩。不殺出不算賠嗎？眾多投資者心裡都是這麼想的。其實，認賠固然心痛，卻是止血與重生的智慧。不只是投資，既已絕望，更應面對，才能跟厄運說再見。

我叫白蘭地，如果我的小星星還在的話，今天我也會有媽媽手冊。幾周前，醫師告訴我：「恭喜妳，妳懷孕了。」愛小孩的我徬徨害怕卻多於喜悅。
分手後仍藕斷絲連，我知道我只是他的「飯飯之交」，或者有時候孤單時的備用對象，但我卻傻傻的以為有一天他會回心轉意。那天他在公司開會，無法用電話聯絡，我傳簡訊告訴他：我懷孕了。他下班後回電，簡單明瞭的告訴我，小星星的出生會拖垮我和他的經濟。
我懂了。
閨中密友來探訪，用我facebook的帳號，發了私人訊息給他的每一個異性朋友，希望不要再有下一個白蘭地。

咒我和小孩下地獄
兩天以後，他被主管軟性勸說提辭呈，而我是被他的怒火燒著了才知道這件事。自己也沒想過因為那封訊息，會演變到他沒有了工作。他的怒火太旺，口不擇言，連「妳應該帶著妳的小孩下地獄」這種話都飆了出來。
從沒想過和一個人真正的結束是靠著犧牲另一個人。和小星星死別的傷，大過於和他生離的痛。
那一次透過超音波，我和小星星第一次見面。他還是個小黑點，靜靜的躺在我肚子裡。「Hi，我是媽媽。」正式和他見面後，我卻也和他道別。在醫師面前我吞下了第一劑RU486。之後，再吞下了第二劑，小星星離開了我。
我一直相信小星星是我一生中最大的福氣。因為他，我看清也看輕了一個男人，也因為他，我不再脆弱的只想在那男人身上尋找安慰和排解寂寞。我也相信我和小星星之間的緣分很深，有一天他還是會來當我的小孩。
我想我只能行善，把一切的功德迴向給小星星，直到我和小星星再次相遇的那一天。在錯的時間裡遇到對的人，小星星是我一輩子的遺憾……

 戀愛不分種族，缺點無關國籍。女友當司機，吃喝各付各，小氣男友算得精。

我和小慧是在溫哥華讀書時認識。小慧在網路上認識一個遠在多倫多名叫陶德的證券交易員，兩人每天無時無刻都在用簡訊或電郵聊天，熱戀長達8個月後，男方才飛來溫哥華見面。陶德是克羅埃西亞第二代，剽悍大男人的個性卻又非常幽默。兩人見面後感情瞬間加溫，陶德開始尋找同居房子。小慧畢業後搬去多倫多的前幾周，陶德說房子找到了，但微波爐和一些家電希望她出錢。被忽然安排要付這付那的感覺當然很差，但是小慧還是決定擺脫這不悅的感覺準備搬家。

衛生棉墊 也要計較
住在一起後，陶德建議每月開支由雙方將一部分薪水存入聯名戶頭。第一個月，陶德竟然將衛生棉的價錢從發票中勾選出來，叫小慧自己付。之後陶德認為小慧已經有工作，出去吃飯喝東西只要是小慧想要的就要自己付，有時陶德心情好就會說「這杯奶茶妳可以從聯名戶頭扣款」，心情更好時就像大發善心一樣說「今天這杯飲料我來付」。不過就是折合台幣100元的奶茶，他也付的好像買給小慧Tiffany的鑽戒一樣。
當初吸引小慧的大男人性格也變成大問題，陶德對小慧講話常常很沒禮貌。如果他跟別人講話時小慧插話，他會毫不客氣的說：「閉嘴！你不懂！」在小慧同事面前也是如此。兩人爭吵時小慧惹他生氣，什麼話罵女人難聽他就罵什麼。

接送男友 晚了被罵
大男人性格跟愛忌妒性格也是像馬和馬車一樣分不開。每到小慧下班時間，他就打來確定小慧離開時間，如果沒準時到家就問東問西。如果是加油或買菜耽擱，那就一定要把有印時間的收據交上。有一次住低樓層的帥哥鄰居一離開電梯，陶德馬上就問，「你們兩個剛才為什麼眉來眼去？」把小慧問的一頭霧水。但是人就是愛的時候都會為對方缺點找理由。小氣就是節儉，愛忌妒就是愛太深。每次吵架後他也會道歉呀！兩人就這樣的走到第4年買房子時，陶德將頭期款付清並把小慧名字也放上，本來快受不了的小慧，又覺得陶德還是很疼她的。
時好時壞到了第5年，小慧想要買車。陶德沒有駕照，堅持費用都由小慧出。但是小慧覺得我買了車去哪裡你也會坐，薪水多2倍，存款多4倍的你難道不該分攤嗎？爭吵的結果是陶德出一半的錢，但是小慧每天要接送他上下班。小慧公司離新家才車程10分鐘，但小慧卻每天多開一小時接送陶德。如果公司忙去晚了還要聽他嘮叨，而且有爭吵時，陶德都要小慧感謝他買車時為她作保。論及婚嫁後，朋友一句話給了小慧當頭棒喝：「人的缺點會隨著年紀越大而越來越糟糕，等到有一天妳忍受不了，卻已經人老珠黃。」

聽到分手 馬上清算
相戀同居5年後，小慧提出分手的那一刻，陶德的第一句話竟然是「妳把附卡還給我！」他所謂的附卡小慧也是要還他錢的。小慧終於對他沒有任何眷戀，還告訴陶德房子她沒有出過錢，不會跟他要一半的。沒想到陶德非但沒有感激，還撂狠話說：「妳敢爭房子妳試試看！」
小慧搬回溫哥華一個月後陶德終於後悔，拚命寫信給小慧說他錯了，他會改變。之後連續5
年，陶德還是不斷寫信說再沒找到比小慧更好更愛的女人，小慧卻再也沒有回頭。早已結婚生子的小慧說：「我已經把我人生最好的5年等待他改變，但是我真的受不了他了！」

管理大師彼得．杜拉克(Peter F. Drucker) 曾說，在他認識的經理人，幾乎每個人都深受一個問題困擾，那就是：「應如何管理上司？」而伴隨著這個問題所衍生另一個更困擾的問題是：「要如何改造上司？」

大師所言甚是，根據蓋洛普市場調查公司針對２萬名離職人員進行訪談，發現75％的受訪者離職的原因是受不了他（她）「老闆」。就算被慰留下來，隔年仍有高達9 成的人因受不了直屬主管而求去。在任何組織裡，主管是與部屬關係最密切的人，彼此之間的關係敏感且微妙，應該要親近或疏遠？應該要與主管當朋友？還是謹守工作關係？主管與部屬相處之道是一門藝術，更是一門技術。

美商宏智國際顧問公司(DDI) 台灣分公司林奕威顧問經理分析地指出，從七、八年級進入職場後，與過往的五、六年級的職場人在觀念是有很大的轉變。「七、八年級生希望能快速有展現自己的機會，他們也期望跟主管的關係能從傳統上對下的模式轉變為夥伴關係」他說。

因此，現代職場人在談向上管理時，不外乎兩個方向，一種是希望老闆聽我的，用對我有利的規則來指揮我；第二種則是期望能與老闆建立良好的合作關係，共同完成任務及目標。

他進一步指出，向上管理做的好可以讓自己擁有較好的工作環境及氛圍，並獲得必要的支持及資源而順利完成工作、增進工作效能，進而增加個人的價值及成就感。至於後者，則是透過與主管建立信任及良好的互動氛圍、協助主管做出正確決策，共同合作，以完成任務！「我認為從第二種角度的詮釋是比較合宜的。」他殷切地說。

老闆角度思考

林奕威指出，多數部屬向上管理歸根究柢就是為了得到老闆的信（相信自己）、望（對自己有期望）、愛（視為愛將）。「當部屬想要得到老闆的信、望、愛時，也需反過頭來要問自己，老闆『為什麼』要相信我？為何願意視我為左右手？或會想要與我『建立』合作關係？」

而若要取得信賴，基本上就要先了解對方。同理，要想獲得老闆的信賴，就要能先了解老闆，從他的角度去思考，他在想什麼？要什麼？但這可能還停留在部屬的自我想像，也不見得是百分百的正確。因此，除了從老闆的角度思考之外，要真的能了解老闆並建立良好的互動「溝通與觀察力是影響的關鍵」。就以觀察力來說，除了自己的觀察外，部屬也可以善用工具（如：血型、星座、人格特質測驗⋯⋯等），來觀察主管屬於什麼樣的個性，在工作上會有什麼樣的要求，目的除了了解主管在乎的事情外，也可以將自己的溝通方式調整成主管可理解的模式，但需注意的是這些都是輔助的工具，要避免變成貼標籤或落入先入為主的刻板印象。而觀察主管的性格與溝通方式後，他提醒地說，員工就要懂得說老闆聽得懂的話，「比方說，我觀察到某些老闆是比較要求完美的個性，工作上也比較重視邏輯，注重細節，我的溝通方式就應調整成他聽得懂的話。也就是見人要說人話，不要見人說鬼話的意思。」他幽默地說道。

又比方說，有些老闆重視「結果」勝於「過程」，則部屬可能較無需太過著墨於分析或研究的過程希望獲得主管的認同。又比如有些老闆性格屬於感性多於理性，部屬動之以「情」較能獲得正向回饋。「面對不同的老闆，你能說他聽得懂的話，讓他知道你能幫助達到的成果、回答他關心的問題，幫助他把事情做的更加出色。長久下來，主管會感覺到你一直幫他解決問題，而且是用他理解的方式，自然會主管會對你比較信任。而得到主管信任，進而成為他的愛將，自然而然會獲得較多的資源與關愛。」

因此，除了了解老闆之外，最根本的還是要能以自身專業能力、品格、績效、成果、承諾等點點滴滴的累積，來取得老闆的信任。