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吃一套講究的西餐，有時侍者會在餐間奉上一小杯冰沙，用來清新味蕾，以便享受下一道餐點的美味，不讓各種菜色混亂了味覺。這杯冰沙的量通常很少，因為它並不是用來品嚐，只是扮演轉換的功能。

電影《麻雀變公主》（T h e Princess Diaries ）中，飾演從平凡少女搖身一變成為小國公主的安海瑟薇（Anne Hathaway）， 在重要宴會上，將這杯冰沙舀了一大口放進嘴裡，率性，卻不合乎正統餐桌禮儀。然而，同桌賓客看到她這樣做，也跟著挖一大口冰沙放進嘴裡，讓正在學習禮儀的公主不會感到尷尬。

類似的故事， 還有一個東方版。

在中國古代一場宮殿宴會中，觥籌交錯，光線昏暗，一名皇帝妃子突然被賓客非禮，情急之下，她扯掉了非禮者的帽帶，以此為據，向皇帝告狀。皇帝為了保留賓客顏面，先要求所有人將帽帶取下，才將燈光打亮，並無意追究。

這兩個故事，都是外交部禮賓司長劉德立在生活中所累積與禮賓有關的點點滴滴。

一考進外交部就被分發到禮賓司當科員的劉德立， 自嘲是「在禮賓司長大」， 連看場電影， 也隨時注意場景中的國旗怎麼放置。他以這兩段故事為例，說明政府層級「禮賓」的最高境界，就是讓賓客自在（feel comfortable）。

「自在」聽來不難，但友邦元首來訪，畢竟攸關兩國關係及國家顏面，不容差錯，也因此少不了繁文縟節。

各國待客之道有其文化特色

以台灣禮遇友邦元首的儀節來說，從貴賓飛機抵達就已開始， 包括讓行李在機邊卸下，不需經過檢查及轉盤，並享有自機場國賓室抵達、離境的最高禮遇。

友邦元首若是第一次訪台，外交部會安排在自由廣場上以盛大軍禮歡迎，總統親自出席，在三軍樂儀隊演奏及陸軍禮砲連鳴放21響禮砲聲中唱完兩國國歌後， 兩國元首致詞、互相介紹中華民國官員及友邦參訪團，隨即前往總統府會晤，晚間則有國宴。

近幾年，中華民國總統為了向每位賓客致意，會特別於重要餐會中起身，親自到每桌敬酒，讓氣氛更融洽，並讓客人覺得自己受到重視。

這年頭上班族的壓力指數太大了，大到病痛上身，或是跳樓、自殺、他殺的悲慘故事一再發生。這些人不是工作量大，不知如何紓解，要不然就是忽視自己身體的警訊，以為撐過一時就沒事，卻不知這些壓力所帶來的副作用，其代價有時連我們都訝異。前些日子看到關中女兒關雲娣的自殺事件，不勝唏噓！人真的要先愛自己，珍惜擁有的一切，才能面對生命的無常。

身體雖是個臭皮囊，卻是維持我們生命的最重要的介面。沒有健康，就沒有基本的快樂。我們有太多想要做的事，都有賴於這個臭皮囊的運作。對它好，我們才有能盡情享受、去快樂、去夢想。

年輕的時候，好像有揮霍不完的體力或精力，覺得身體或健康根本不是問題，於是過度使用它。等到年長的時候，才發現我們身不由己、力不從心，想做的事不能做，是多麼扼腕的一件事。

先愛自己，再愛別人，不是自私，反而是負責任的態度。我們身邊有多少是連自己都照顧不好的人，帶給周遭親朋好友多少困擾或擔心。飛機上的緊急狀況教學手冊上，不是教導為人父母的要先戴好自己的氧氣罩，才能幫小孩子戴嗎？就是這個道理。

倘若一個人連自己都無力關照，如何去照顧別人？ 因此把自己活好，不帶給別人負擔，才有能力照顧所愛的人。我常跟很多媽媽說，有快樂的媽媽，才有快樂的小孩，其實不是開玩笑的話。不快樂的媽媽，無法帶給小孩快樂的童年，因此唯有讓自己快樂起來，才有餘力給愛。

自從有此體認之後，我很多事會量力而為。年紀愈長，熬夜的工作儘量不做，做不到的事不逞強，做不完的事請別人做，不擅長的事也請別人做，自己只做有價值、有興趣的事。這樣我的時間就可以有效運用，生活也游刃有餘，不再忙得像陀螺。這中間的學習就是「放下」。譬如我不是一位鉅細靡遺的管理者，管理上不免鬆散，因此我尋找求紀律、高效率的總經理來與我配合，結果我工作減少了，但公司營運更好了。

愛自己就是關照自己的內心，傾聽自己的需求。先完成自己，滿足自己，才能充滿正面能量地照顧別人。這才是愛別人的表現啊！

「下一個會更好！」我們總是習慣用這句話來安慰週遭失戀的朋友，但是談過戀愛的人都知道，這句話某種程度是帶點不負責任的謊言安慰，因為誰也無法預料、保證下一個人會在何時出現？更重要的是就算出現了，也不見得比較好！

確實，如果跟你分開的那個人，並不是在撕破臉的情況下分手，很多時候事過境遷，總會在將來的某一天無預警透過任何形式、方式讓你想起他的好，很多人這時候心裡難免會浮現一個疑問：「我還有可能找到比他對我更好的人嗎？」

答案你自己清楚的很，一切都要等到遇到了才知道。只是，不管你多會挑、多會選、多經得起寂寞的煎熬，後來千挑萬選之下的那個人，如果不如預期，這時你該怎麼辦？也許在與上一任比較過後，你可以快刀斬亂麻，分得更好、更從容，但接二連三都遇人不淑，你還有勇氣去愛嗎？你還有多大的信心支撐你自己去相信：下一個會更好！

曾經，我也遇過類似情形，好不容易又喜歡上一個人，最後也在一起了，但交往的過程並不如預期，並不是對方不好，只是他的好並不足以取代上一任在自己心裡的位置，甚至還會因為這個人的出現，加深你對上一任的思念，這算是背叛嗎？我也說不上來，的的確確從分手之後就再也沒有跟上一任有任何聯絡、瓜葛，也沒有想過要回頭、復合，怎麼會在這時候突然又讓我想到了他？

關於這事，確實是很殘酷卻也很現實的問題，該跟「現任的」繼續嗎？坦白講，我會。直到一天，我確認自己真的跟現任的沒辦法，我會主動講。或許你會說早知如此當初何必在一起，但有多少感情能在一開始就很篤定、堅定不移？我總認為感情是需要時間、考驗，以及認證的，透過這些你的感情才能越辨越明，而不是鄉愿的以為愛了就該沉淪，勉強的愛永遠不是愛，頂多會讓人窒息！

所以，某種程度愛情對我來說就像是一場豪賭，我也認同下一個會更好的論調，只是所謂的「下一個」，我知道不能用量化來期待、等待，也許下一個真的就是下一個，但也許下一個讓我等了很久很久、痛了很久很久、錯了很多很多，但我仍然願意勇敢的去「遇見」那個他。如果你問我：下一個到底會不會更好，老實講我也不知道，我只知道如果停止尋找，那個人就永遠也不會出現…

你比我清楚！直到遇見他，無論多難堪的過去、多漫長的等待，都是值得的！

愛情有時就像NBA！「我已經做到最好了，可是這個球眼看要進又彈出來了。看來上帝還有別的計劃。」雖然最後總冠軍賽達拉斯小牛以4：2淘汰邁阿密熱火，但回顧整個系列，我對熱火隊的球星韋德(Dwyane Wade)的這段話印象特別深刻。

這段話之所以讓我有所感觸，主要是我認為感情不也是如此，過程中付出的再多、努力了再久，結局往往如同賽事一般，你可以預測，但結果往往出乎預料！有些人容易對逝去的愛感到無力、難以接受，認為自己浪費寶貴的青春，最後卻換來一場無言的結局。

但我只能說：「過程永遠比結局還要重要，哪怕結局不是如你所願！」談感情很多人往往會把過程與結果視為根深蒂固的連結，總認為做好事就有好報，但戀愛從來就不是比誰做得多、做得好，就註定能開花結果，要不怎麼會有「好人卡」？

但是，因為這樣我們就不當好人改當爛咖了嗎？當然不是，試想如果沒有過程中點點滴滴的認真經營，你有可能到達深刻愛情該有的高度與境界嗎；就像如果沒有季前的辛苦訓練，韋德在大賽能有如此傑出的表現嗎？

的確，不管是事業還是感情，總要到達一定的高度、水準，才有資格碰觸到一般人碰觸不到的境界。

只是，當感情走到一定程度之後，更重要是對結果「感恩、平常心、順其自然」；尤其是相戀多年的情侶，最終若不能修成正果、步入禮堂，更要有這方面的認知與領悟。

感恩，兩個人從陌生到了解、相知到相惜，這樣的緣份多麼難得，分開時更應心懷感激，有多少人想進入另一個人的內心世界，卻總是不得其門而入，你們卻能並肩而行走了這麼長的一大段路，該感謝的一定要比詛咒、抱怨的多！

另外，平常心，更是讓你成長、蛻變的核心關鍵。抱持平常心，你就不會對逝去的愛情死心眼、不甘心。要知道死心眼跟不甘心，會延遲你走出分離的陰霾，更會扭曲你之後愛情的價值觀；抱持平常心，你就會了解過程是過程、結果是結果，不能混為一談，但是要知道過程的價值總是遠高於結果。

最後，順其自然，也是最重要的一門課。不論是好聚好散或是撕破臉，對於未來交往的對象總是抱持著開放的心，不把對方與之前的背影重疊，也不太早對未來下定論，一切按部就班，堅定踏實又毫不勉強的走穩每一步！

拾起不知何人扔出的網路漂流瓶，閱讀其中承載的愛恨故事。也許有一天，我真會和某一位向我扔出漂流瓶的陌生有緣人展開戀情……

近來，大陸流行網路漂流瓶的遊戲，規則是這樣的：首先，選擇想扔出的漂流瓶類型，分別有「普通瓶」、「交往瓶」、「暗號瓶」、「提問瓶」、「祝願瓶」、「發洩瓶」、「真話瓶」、「傳遞瓶」，由於官方說法是絕對匿名，拾到漂流瓶的對方不會知道扔瓶者的身分。我扔出「交往瓶」，向茫茫網海扔出對逝去戀情的紀念。

扔出酸澀漂流瓶
有回訊令人吃驚

「親愛的，如果生命可以再來一次，我絕對不會放開你的手。我會同你許下白頭偕老的承諾，一起建立屬於我們的家庭。可惜我畢竟太軟弱，只能眼睜睜地看你流淚離開。若輪迴的傳說是真的，請你將下輩子交給我，讓我們做一生一世的伴侶。註：拾到瓶子的有緣陌生人，很遺憾我們彼此只能是陌生人，祝你幸福！」

我在僅限140字的漂流瓶寫下心事，選擇將瓶子扔向「成熟男生」，自己的身分則是「知性熟女」，然後將瓶子扔下，相信這枚漂流瓶不會再回到我信箱裡。

正因如此的相信，當我收到回訊時，不免大吃一驚，回訊裡甚至包含可與對方聯繫的功能。

這算什麼漂流瓶啊？我抱怨著，初始略帶酸澀的感覺蕩然無存。不過傳統的漂流瓶本就不能選擇拾瓶的對象身分，更無須表彰自己的身分，我早該知道網站在扔瓶時要求設定自己與拾瓶者身分時，就不打算讓這枚漂流瓶成為遺憾的開始。

對此服務有了初步認知後，基於創作者的好奇心，以及前輩「徵婚啟事」的前例，我決定做個實驗。所有的漂流瓶都只有一句話：「和我交往吧！」

變換身分做實驗
男人喜歡青春女

第一天，我以「知性熟女」扔向「成熟男生」，六枚瓶子只有一枚回訊；第二天，我以「知性熟女」扔向「魅力少年」，六枚瓶子沒有回訊；第三天，我以「知性熟女」扔向「小正太」（註：「正太」泛指可愛的小男孩，年齡約為4至12歲），六枚瓶子裡的一枚回訊叫我大姊姊。

第四天，我改變身分，以「花樣少女」扔向「成熟男生」，六枚瓶子全部回訊，還有幾枚已將自己的身家資料附上要求馬上聯絡；第五天，「花樣少女」扔向「魅力少年」，六枚瓶子也是全部回訊，幾枚除附上身家資料外，甚至有一枚回說已經愛上我要求立刻結婚；第六天，「花樣少女」扔向「小正太」，不知是否有誤，六枚瓶子全無回訊。

第七天我再改以「小蘿莉」（註：「蘿莉」意指小女孩，年齡為10至15歲；9歲以下者則為「小蘿莉」，一般混用）的身分扔向「成熟男生」，有回訊的說不敢交往，只能照顧；第八天，「小蘿莉」扔向「魅力少年」，六枚瓶子全無回訊；第九天，「小蘿莉」扔向「小正太」，全無回訊。

以上九天實驗，雖樣本數極少，但與一般認知的愛情型態似乎相同。無論到了幾歲，男人總喜歡青春女孩，但女孩又不能到幼女（蘿莉）的程度，所以「花樣少女」最受歡迎。對小正太而言，愛情通常只是想像，真要他們談戀愛，怕只能紙上談兵。儘管如此，拾起不知何人扔出的網路漂流瓶，閱讀其中承載的愛恨故事，以局外人的身分判斷要不要回應，確實有其趣味性。也許有一天，我真會和某一位向我扔出漂流瓶的陌生有緣人展開戀情；但希望他告知的身分是真的，否則若「他」是女扮男裝或網路騙良族，可就白忙一場！

只要公司有人事變動，新主管準備上任，所有員工都會繃緊神經跟皮下組織，因為大家知道「新官上任三把火」。要是正常有點人性的主管，那三把火也許會是那嚴冬的溫暖。但如果因為忘了拜拜而來了個亂揮著火把到處放火燒人的主管，那簡直是炎熱夏天在室內起火取暖一樣讓人生不如死。滅火是不可能的，新官來了滿懷鬥志或仇恨，不可能滅得了他們心中的火。能做的就是依照以下的方式，讓這些火變成幫助自己在職場上的燃料。

了解火源及特性 才能照亮自己前途

在一般人眼裡，火就是火，會燒東西，會灼傷人，會讓人睜不開眼睛。但聰明人卻知道，一樣是火，卻會因為成分而有不同的顏色和熱度，滅火的方式更需要了解這些火的構造才有辦法滅火，否則消防隊也不需要太專業了，水桶跟水就好了，還需要化學專業幹嘛？同樣的，新官的個性、專業程度、為人方式、氣度等等，都會讓這三把火把把不同。要知道如何引火取暖照亮自己的前途，就得花功夫了解新官的背景資料，否則傻傻的就徒手滅火，小心引火自焚！

遠離起火點 真金不怕火煉

新老闆拿著火炬來，管他是用木柴燒的還是瓦斯燒的，絕對沒有人希望那幾把火往自己的屁股捅過來。想要知道可能的起火點，就得要知道自己在主管的眼裡是「易燃物」還是「回收物」，或是真金不怕火鍊的料子？自己所擁有的技能、專業，以及應對態度是否合乎未來主管的口味？是否符合未來主管的需求？都跟自己是否會火燒屁股有絕大的關聯。主管要的是直話直說、敢做敢當的錦衣衛，你卻是一個只會出嘴巴，用手叫別人擔責任的「宦官」，那麼幾乎可以保證主管的三把「熱情之火」肯定往你身上招呼。就愛搞派系、就愛搞小圈圈的你，也準備好迎接將要把你拿來「殺雞儆猴」的「正義之火」。火來了，總是要有地方燒，明明知道火要燒起來，卻沒有準備滅火工具，平常自己是垃圾集散地而不是其他那些真金不怕火煉的員工，能怪誰。

正面迎擊火線 用專業解除危機

知道了「火」怎麼來的，知道了哪裡最容易「著火」，更需要知道火會怎麼「燒」！也許無法把自己變成不怕火的真金，也無法控制火勢，那麼至少也要知道這把火要怎麼燒？是大火快炒？還是慢火精燉？要是大火快炒，炒鍋地點又是在自己的位置上，那麼請盡快清空位子，自己找好後路。不然就把皮繃緊一點，未來的日子可是驚濤駭浪。除非能在最短時間達到新主管的要求範圍，把自己變成大火快炒出來的好料。

如果慢火精燉，那麼請把自己該要有的配備跟專業備妥，讓主管決定是要讓你這道好菜進垃圾桶，還是成為一道精緻優雅的大菜。

主管的火也許對著你燒過來，但是危機就是轉機，如能讓自己在被火燒成灰前？成為浴火過後的經典美食，不僅可以讓主管另眼相看，更奠定了自己在這公司的價值。

新官上任三把火本來就是職場的自然生態。主管跟員工一樣，也只不過是跟公司拿薪水做事的「打工仔」，也須得為自己負責，為自己找出路，三把火不好好的把自己單位的劣質品給燒掉，最後走路的當然是主管。因此，這把火是否為私人恩怨還是專業決定，身為員工的自己當然得防範未來，讓自己的EQ或IQ符合任何主管的要求，才是上上策。

我男友來自破碎家庭，父母離婚，對婚姻充滿不信任感，而我則是不想生育兒女，再加上同是北上工作，為節省開支，自然而然在認識1年後，便決定租屋共居。

開始同居的時候，過著兩人的甜蜜世界，既然沒有想要結婚，就沒有對雙方父母要盡什麼為人媳婦或女婿的義務和責任。我常想這樣的生活太棒了，不用為一張「紙」折腰，如果男友對自己不好，隨時可以走人。同居既享有婚姻般的生活，又可保有單身的興趣。雖然周遭朋友會催婚，但我總覺得這些人頭殼壞去。

到了同居生活的第4年，男友突然出了重大車禍，需要家屬簽手術同意書。我緊急通知男友的母親，沒想到她竟然冷冷地說，當年小孩選擇跟爸爸，現在出事了，就請我這個女友多費心，說完就掛了我的電話。我接著打給他父親。男友的繼母說，他爸爸正在國外出差，等他下個禮拜回來會轉告他。天呀！我該怎麼辦？身為同居人，我沒有法定身分去替他簽字，還得從自己的帳戶提款來繳醫藥費。如果男友有個三長兩短，他名下的財產都歸給對他不聞不問的父母，連葬禮恐怕都由他們主導。我只貪圖同居的優點，卻忘了婚姻對雙方的保障。

還好男友福大命大，車禍後經過漫長的復健，又可以走路。我們也步入禮堂，這樣人生才不會留下任何遺憾。