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盧麗萍

為了兩個人的未來著想，也許彼此可以設立共同基金，這個家才會有保障……

婚後的財務管理要怎麼做比較好？難道真的都要每個月把薪水拿回家交給老婆，然後可憐兮兮地按月領零用錢，才叫做好男人嗎？

其實這真的見人見智。除非兩個人都是月光族（在這裡奉勸月光族要結婚前，一定要痛改前非，改變消費習慣），否則通常都是讓比較會理財、比較沉穩冷靜、有自制力的那個人來管理。

建議兩個人可以成立共同基金，然後印章和存摺各自保有，誰都不能動，要領錢一定得經過雙方同意。

最好也設立不同的帳戶，例如緊急帳戶、育兒帳戶、買房置產帳戶、旅遊蜜月帳戶等，兩個人一起努力規畫，婚姻才會充滿希望、看得到未來。

＜別為錢衝突＞老婆掌財政 別太摳

如果妳才是比較會理財的人，但老公基於大男人的自尊心作祟，怎麼樣都不肯把薪水交出來，建議妳可以想想其他辦法，「潛移默化」。

例如，多帶老公出門認識理財有道的朋友，尤其是多到「錢都交給老婆管」的夫妻家裡走動，聽聽他們的理財方式，慢慢讓他知道，依照專長分工是非常重要的。

不要直接要求他、命令他，激起他的反感，最好先誇獎他為人大方、阿莎力，常常請客不愛計較，然後再婉轉提醒他，兩個人的儲蓄似乎沒有進展……為了兩個人的未來著想，也許彼此可以設立共同基金，這個家才會有保障。

很多老婆要求老公拿錢回家，是怕男人「錢多就作怪」，在外面亂來。但老實說，不專情、對婚姻不忠誠的人，怎麼樣都有辦法偷吃的！妳管得太緊，反而喚醒他的「危機意識」，舉凡公司獎金、外快都不會告訴妳，自己偷存私房錢。

男人是愛好自由、愛面子的動物，適度為家庭理財很重要，但千萬不能掐著他的錢不放，甚至每個星期只給幾百塊，連買個零食都還得經過妳同意，到百貨公司買雙鞋還得被妳念，說為什麼不去菜市場買就好了……

不要讓他覺得生活過得很痛苦、嗜好被剝奪，否則，妳不但管不住他，還會逼得他往外找出口，導致婚姻產生裂痕喔！

＜貼心小提醒＞

經濟是婚姻大事，雙方談不攏怎麼辦？

1. 知足常樂，減少「比較」。婚姻是兩個人的事，理性衡量彼此的需求和能力，才能真正過屬於你們的日子。

2. 難開口的事，找個適合的時機，用雙方都能接受的方法來溝通。

3. 金錢常是婚姻爭執的因素，留心溝通，各退一步，海闊天空！

4. 婚姻生活是一輩子的大事，想要的東西可以循序漸進。例如，等到較有餘裕的時候，再來自立門戶或計畫懷孕。

5.理智固然重要，但若想得太多？永遠結不了婚！

＜達人小檔案＞盧麗萍

臺北人，O型處女座，個頭嬌小，活力十足。感性，哭點低；熱情，樂於分享；個性積極，行動力強。曾擔任多年幼教老師，是位超級孩子王。現任「相親銀行」祕書長，從事創造幸福的產業，負責媒體公關、教育訓練、活動帶領與主持，同時提供擇友分析與感情諮詢，20 年來成功撮合超過 900 對佳偶。

每天帶著不輸任何人的使命感與賣力精神，為單身男女找到理想契合的對象，衷心期盼每個人都能有伴相隨，人生最美！著作《我不要一個人孤單的過》即將出版。

喬思琳

鬼才導演在藝人好友吸毒新聞曝光之後，痛心地說：「我願意拿我一生都不再拍電影，來交換他的品行端正。」話才說沒多久，這位仁兄就被揭發出和女主播劈腿的新聞，如此諷刺的情節，讓書迷影迷震撼不已，之後男主角公開向正宮道歉，並坦承自己對小三的感情：「我喜歡這個女孩，但未來我還是希望會是我女朋友。」但在看到小三因為醜聞波及成為眾矢之的、人人撻伐唾棄的對象之後，鬼才導演又跳出來為她說話：「她是一個很好的女孩。我對不起她。」一番好意，反而惹惱更多粉絲。

不知何時開始，鬼才導演的戲外愛情人生竟變得如此爭議不休。其實感情本來就是種很複雜的東西，又有多少人能夠收放自如地去控制自己的內心情感？人本來就會犯錯，但沒有自省能力以及一錯再錯，才真的教人無法原諒。

我想，眾人會對這件事如此反應激烈，是源於一種難以釋懷的失落，因為鬼才導演之前自編自導的電影情節中，念高中的男主角是那麼專情、那麼用力地在偷偷地喜歡一個女生，對愛情堅定不移的靈魂、酸甜苦辣的回憶和青春悸動，讓人回味無窮。

青少年那種沒有雜質又執著的愛情，讓人懷念，於是我們把自己失落的夢想投影在故事的原創者身上，只是男孩變成男人，名利雙收後處在五光十色的演藝圈中，最後還是跟其他「犯了天下男人都會犯的錯」的男人一樣，變成了另一個劈腿的男人。

讓影迷難以接受的是，對愛情堅定不移的靈魂終究也會被腐蝕，電影結束後衍伸出來的愛情，竟是這麼的殘酷。

kyoko

親愛的老公，感謝命運讓我們在30年前就相遇，更感謝命運讓我們在30年後相愛相惜。我們相愛3個月便決定攜手共度人生，在2013／09／07完成了我們的終身大事，如今結婚已經超過一週年，也即將迎接我們的寶貝誕生。

一路走來，我們的進度很飛快也很順遂，感謝身邊的人給予的祝福，而身為老婆的我，最感謝的人是你。謝謝你總是體貼、善良、溫柔對待我和我身邊的每個人；無私的你總是不計較地付出你的關懷和愛，真的由衷地謝謝你，給予我一個溫暖的婚姻。

答應你，我會做個好老婆、好媽媽，讓我們的未來變得愈來愈幸福，《向左走、向右走》這首歌，是我們這段婚姻的紀念曲，隔著六棟透天厝，我向左走，你向右走，我們遇上彼此、遇上愛，感恩命運的安排，哼著這首歌，我們繼續走向幸福的未來吧！

劉凱西

前陣子週年慶期間，百貨公司小吃街總擠滿了戰功彪炳、臉龐既疲憊又歡欣的女性，在這兒或許稍做休息，吃了再上，或是結束戰鬥，饗宴犒賞自己。於是，獨自在這兒狂食的女人就變得特別顯眼。

當時坐在我斜前方的她，其實無論外表、衣著、髮型、妝容，都不會讓人多看一眼。也不是說她外貌不出色，但就是有種「貧乏感」：一種把活著當成義務，卻無法讓自己更加精進的狀態。

狂躁怒吃 負情緒自怨自艾

眼前這女人，身邊沒有購物的戰利品，桌上成堆過量的食物似乎就是她唯一興奮的來源。她全神貫注，用一種暴怒的速度把食物消滅，美不美味在其次，重點是在吞下一切的成就感。

這種心情，身為女性應該都懂。多少次，我們被愛情或工作給掏空，最容易填滿空虛的方式，就是藉助於大量的食物，來達到暫時的慰藉。然而那名女子卻讓人感到悲哀，因為她進食的過程所散發的負能量，感染了鄰近的我。

看著她毫不顧忌形象將眼前食物大口吞嚥，就算菜渣散落餐盤四周也無所謂，我不禁猜想，這名女性究竟平常過著怎樣的日子，才會把她搞成食相彪悍、外表卻毫無特色的模樣？「怒吃」這個用語，在這名中年婦女身上獲得了實踐，但這詞在現實裡可沒那麼有趣，因為誰都感受到了她的怒意，導致小吃街就算擁擠，她的四周除了倒楣的我以外，也沒人敢靠近。

我想假裝對她的食相毫不在意，低頭吃著自己的餐點，只是突然間，天外飛來半塊海鮮天婦羅，原來那位婦女想用筷子將盤內的餐點拆解成兩半，孰料力道沒控制好，另一半就往我這兒飛來了。她很不好意思地徒手撿回食物，致歉的同時有種尷尬，眼神還有一種無法再苦的悲傷。

坐在鄰座的我沒說什麼，那時我心裡只想著：「我一定要注意我的吃相。」因為我雖然同情她，卻不想變得跟她一樣。

以快樂為前提 愛自己不該歸於空虛

「愛自己」是很多女性愛喊的口號，但究竟這口號所定義的內容為何，卻沒多少人搞清楚過。或許美食街裡那位「怒食」的女性，把不顧周遭眼光的大吃當成愛自己的一種手段，其實也未嘗不可，只是，如果這樣真的會讓她感到快樂，為何當她吞下所有食物後的眼神卻不是滿足，而是令人難過的空虛？「愛自己」其實是需要很長久思索的一個哲學課題，必須找出的答案其實就是最想要實踐的目標，然後當妳有勇氣去實踐它時，才能說得上是真正的「愛自己」。那些短暫的滿足：狂食、購物，甚至是激烈的一夜情，都只能是暫時迷幻心智的手段，讓妳以為得到了抒發，卻在填滿之後感到更深層的空虛。

做讓自己開心的事 就是一種幸福

我在里斯本旅行時，遇到一名日本女子。我們相遇那天，正好是她六十六歲生日，而她已經自己出門旅行長達三個多月，並且還沒決定好這趟旅程的終點會在何時何地。六十六歲，很老嗎？她說自己早婚，老公是個傳統的大男人，覺得女人就得在家照顧家庭子女，她花了好大的功夫才說服他讓她出門工作。她一半以上的人生，都在身體忙碌且思緒擁擠的狀態下度過。她一直想旅行，老公卻不允許，於是老公過世後兩年，她毅然決然辦了退休，踏上一段長達一整年的自助旅行。之後她就過著隨心所欲的日子：用最簡約的方式自助旅行，有需要就回去工作賺錢，賺到了錢再回來繼續旅行。問她，兒女不擔心嗎？她說，或許她會死在旅途當中，但如果自己覺得開心，這也算是一種幸福。

以正能量充實自我 追夢的靈魂不枯萎

我會同情美食街裡怒吃的婦女，卻只想接近獨自出遊的無懼女性。被生活壓扁的靈魂，只有讓自己飽滿起來之後，散發出的正能量，才會讓人想靠近。自怨自艾、糟蹋自己，是提供不了多少幫助的。當妳找出自己心裡的夢想，就算無法馬上實踐，只要好好放在心裡，內心期盼著實現的那個總有一天，靈魂要懷抱夢想，就不會枯萎。

「愛自己」的定義，或許永遠都不可能具體，也應該會因人而異，但當我們找出了自己最想做的事，並且逐步去實踐時，可能就不會再想討論該怎麼愛自己了，因為追夢的時候，我們的確很愛自己。

鍾明莉

去年底搬入新居至今，已經邁向第九個月，美好的居家生活成為我今年最好的生日禮物。

為了妻小，婚後你便離鄉背景，冒著被其他兄弟譏笑「難道是入贅嗎？」的冷潮熱諷住在娘家。孝順善良的你，總是顧全大局，固定每月回南部探望父母，要求孩子經常電話聯繫祖孫感情；在娘家，即便任何大小事，只要能幫上忙，換燈管、修馬桶、熱水器故障，總是學以致用省錢修復，只因公婆曾再三交代你，在娘家不要惜手惜腳，需要幫忙時要勤快點，主動盡己心力。這點也讓岳父、岳母很有面子，開心著多了個好半子。

這七年來，兩個寶貝兒子在外公外婆舅舅阿姨的疼愛中，平安健康乖乖長大，內心除了感謝娘家的照顧之外，對於老公高明的智慧也領略明白不少。當年迎娶拜別父母時許下會好好疼惜愛護妻小的承諾，現在已身體力行成為認真負責的帥氣老爸、聽話兒子、滿分女婿，當然更是我此生的依靠。

因為有你，我們的孩子親近山水、熱愛擁抱大自然，成為人人羨慕的陽光男孩；因為有你，我們的家庭增添綠意、手作寶物滿屋，實現了甜蜜溫馨愛的小窩美夢；而我因為嫁給好老公，更加讓我感恩公婆對我的愛，善盡媳婦孝順敬重長輩的本分。

親愛的老公，這一生，我會顧好你這個永久績優股，享受執子之手，與子偕老的幸福。

緬懷單身 已婚男蠢蠢欲動

同學會結束後，大家意猶未盡，決定續攤移師到KTV唱歌狂歡。一位曾經在我心目中連續蟬聯十年男神寶座，當年得知他結婚的消息時還讓我抱頭痛哭三天的已婚男，悶頭連點了幾首曲子，從《曲終人散》到《一個人萬歲》，我有些愕然地看著他自戀地沉醉在歌詞意境中的身影，突然想起了一件非常重要的事情，今天不是他的結婚紀念日嗎？

我開口問他：「今天是你的結婚紀念日吧？怎麼自己一個人過？你老婆呢？」聽到我這麼問，他只是簡單地隨口說了一個理由敷衍帶過，接下來變本加厲大唱特唱一堆傷心情歌，手上的啤酒未曾斷過。看著這個已經不復我記憶中熟悉風采的男人，我沒有繼續追問他是否是婚姻生活中遇見了什麼狀況？後來從身旁同學間的口耳話語裡，除了聽說了幾個足以毀掉我對他仰慕之意的八卦外，似乎也沒聽見其他負面問題，只是唱完歌以後，他突然有感而發地說了一句：「如果現在還是單身，多好啊！」在那一刻間，我突然覺得有些鄙視這個人！

為負責被逼而婚 心生怨懟婚外找慰藉

無論是誰，如果知道另一半在外頭說出了這樣的話，都會覺得非常難堪吧？好像跟自己結婚是多麼不幸的一件事。我非常不能明白他這句話背後的意義，如果真的覺得單身比較好的話，那當初不要結婚不就行了嗎？或者，他的結婚只是為了要給交往對象一個交代，盡一份所謂的「愛情責任」？

我是真的不能理解，也不懂這樣的婚姻有什麼價值？後來我稍微回想了一下，想起當年他結婚的時候，「好像」是處於半被逼婚的情形，他或許還沒有準備好要和另一個人進入婚姻中，卻被迫必須戴上象徵穩定的戒指，如今才會這樣有感而發吧！

過了幾天，他突然聯繫我，抱怨起自己妻子的不是，以及一些有的沒的生活瑣事，儘管不清楚他這樣做的動機是什麼，本來想選擇已讀不回不理會，但抱持著幾許老朋友的情分，還是三言兩語先輕鬆打發過去，接著封鎖掉這個人的聯絡方式。

在我的認知裡，一個已婚男人向一個婚姻外的女人抱怨自己妻子煮飯不好吃，或者嘮叨婚姻中任何的不滿，都是非常不恰當的，因為，我可不希望哪天當他的妻子無意間看見這些訊息時，心裡產生了什麼多餘的誤解。現在這社會的感情糾紛已經太多，我想，我不需要沒事給自己找麻煩再添上一筆。

大齡剩男剩女 做好準備再談結婚

婚姻到底是什麼呢？對我來說，從以前到現在，數十個年頭過去了，仍然是無解的一個謎題。只是希望藉這篇文章提醒那些跟我一樣「大齡」的剩男剩女們，其實結婚在人生中並不是一件絕對必要的事情，千萬不要抱著為了履行什麼責任或義務的心態去結婚。結婚在某個層面上確實是件好事，但如果是在還沒有準備好的狀況下貿然踏進婚姻，只是把自己推入深淵當中。到那時候，你也只能充滿懊悔地待在深淵裡，不甘寂寞地高唱著《一個人萬歲》，卻沒有人聽見了。

飛毛牛

社會新聞有許多情殺案件，兇手總是振振有詞，說自己為對方付出許多，出錢、送禮物、提供無微不至的照顧，但對方卻不領情，甚至打算分手，兇手一氣之下鑄下大錯。綜觀來看，這些施暴者都覺得，他們全心付出，對方就必須有所回報，要回饋等值的愛，否則就會認為自己吃虧，而急著想「討回公道」。

愛情並不是交易，沒有所謂雙方互惠的默契。很多人所謂的全心付出，說穿了，只是占有慾的展現，像是不斷送女生名牌包、衣服，或者是付房租、給生活費，最重要的目的，其實是要套牢對方，把對方當成自己擁有的財產，要求對方要全心全意地愛他。這些人不了解的是，愛情必須要建立在兩情相悅的基礎上，若對方對你沒有感覺，你單方向的全力付出，其實只是造成對方的壓力，讓對方更想逃走，這段感情註定要以失敗收場。

如果你碰到這種愛很深但對方卻毫無回應的情況，最該做的，就是放下怨懟不滿的心態，別怪人家，事實上，最好立刻讓自己從這種情境抽離開，甚至是把對愛情付出的動作，轉移運用到別的方面，例如捐助育幼院小朋友的營養午餐費，且不求回報。一旦能看開，不強求對方報恩式的回饋，才會過得輕鬆，反而容易走出失戀情傷，重新尋覓下一個心靈契合的對象。

紫水晶

「男愛色，女愛財」是這社會上常聽到的一句話。許多事業有成的男人，有財富、有身分、有地位，就會害怕身旁的女人愛上的是他的金錢與權勢，而非他這個人本身。同樣地，也有很多女人擔心身旁男人愛的是她的青春外貌和肉體，是那具軀殼，而不是她的內在靈魂，因此她們會害怕隨著歲月推移、年華老去，男人會移愛他人，所以，她們會想掌握住男人的金錢，如此一來，就算失去了男人的愛，至少在物質上是不用擔心的。

許多時候，男女彼此的感情是建立在缺乏安全感的情況下，就此諜對諜，男人說女人現實，女人說男人薄情，因為彼此都站在自己的立場上抱怨對方，問題愈積愈多，誤會也就愈來愈深。

要去消除那些個不安與不信任，是男女雙方都必須要去做的，更應該思考的是，彼此感情的基礎究竟是建立在何處？要能夠勇敢面對過去與現在的自己，更要能夠知己知彼，也才能夠找到那些軟弱，一起化解問題與盲點。有鑑於此，從認識到提出交往，到後來的成為情侶，那一連串的過程，比結果更顯得重要，因為那些個過程就是給彼此一個了解對方的機會呀！

真愛是要愛到靈魂深處去的，不是那些個金錢、身分、地位、外表，那些外在的條件因素會變的，不過是些點綴，是身外之物罷了！若是不幸因為這些外在的改變而失去了愛情，也別太傷心，因為這表示這份愛太膚淺了，禁不起考驗，結束只是時間早晚的問題罷了！

楊嘉敏

你我或許都曾失戀過，失戀的悲情像揮之不去的烏雲，又像停滯不動的低氣壓，囂張跋扈地全面占據我們的心情天空。

這種失戀的情緒，又像病毒一樣，無色無味無聲，只要一睜開眼睛，我們所看到的、聞到的、嘗到的、聽到的，彷彿都沾滿了失戀病毒，這種病毒隨著空氣到處飄來飄去，我們走到哪它就停到哪，連我們所呼吸的空氣，都逃不過、躲不開。更可怕的是，在氧氣的催化下，失戀病毒頑強地生存著，不聽使喚、不受控制，更加深失戀人的無奈與無力，各種症候群如憂鬱症、躁鬱症及各種身心症，都如雨後春筍般蠢蠢欲動、伺機發作。由此可知，失戀的可怕，不在於失去了愛情，而是失戀後所引發的種種心靈危機。

失戀，帶給人的心靈衝擊，如同《領悟》歌詞中所說的：「那無愛的痛苦，將日日夜夜在我靈魂最深處。」失戀的痛，不是身體表面的痛，而是在那一瞬間，以重力加速度，如電光石火般，衝擊我們的心靈，擋也擋不住，躲也躲不了，直衝靈魂深處，然後根深柢固般在我們的心靈裡纏繞、糾結，並且頑固住下。

詭異的是，失戀的痛很沉重，簡直是生命中不可承受之重，快讓人承受不了了，但又讓我們感到內心空空的、冷冷的，有著難以言喻的荒涼，像除不盡的野草，只能眼看著它蔓生，卻無能為力。心情天空布滿陰霾，心靈空間滿地荒蕪，整個人失了魂、丟了魄，失戀的痛苦，除了表面的痛之外，更深層的心靈危機，其實是那無止盡的失落感呀！

亞美將

有時候，我們總會覺得那個誰誰誰好像喜歡自己，可是其實對方一點也沒有那個意思，只是有時候他無聊不知道要找誰，他寂寞找不到其他人，他用亂槍打鳥的方式找人剛好找到你，而你就這樣誤以為你們來電。

一些肢體上的接觸，看起來好像挺親密，偶爾喝了點酒，兩人在那情境之下接吻，可是對方其實並不算喜歡你，只是剛好在當時的氣氛催促下，讓一切親密行為就那樣順其自然發生而已。

順勢而為的互動 只是遊戲並非真心

有一天，我和某個男性朋友聊天，用半訪問的方式問他一些關於他和前一個女友之間的那些事。他說：「我其實沒那麼喜歡她，我會找她是因為我寂寞，而且女生朋友中就她最好找，所以我們經常一起出去玩。她會主動把手放在我腿上，我沒拒絕，當她喝醉了我會照顧她，難免會有一些親密的肢體接觸，但每次我還是會很紳士地送她回家。她過生日時，我會送她名牌戒指，也會花幾萬元包場替她辦生日派對。」這男人繼續說著：「在這些過程中，我們會接吻，也有機會可以全壘打，但我拒絕這樣的事情發生，因為她不是我的菜！後來我發現有更好的對象出現，我就轉移目標了。不過我並沒有避諱被她看見我跟其他女生出去，只是之後我開始不再主動找她，也不接她電話，等她問我為什麼都不接電話時，我就亂編理由給她，那時她應該就知道我的意思了吧！」

「至於為什麼她會覺得我有喜歡她，我想是因為我喝醉時都會打給她，可能她覺得我是酒後吐真言，或者覺得在喝醉的時候特別想找一個人，代表那個人也許就是心儀對象，但其實我不是特意要打給她的，只是她的名字筆劃剛好排在我手機通訊錄的第一位。」男人無奈地聳聳肩，我則氣得只想重重打他一拳。

信以為真的愛 原來一開始就不真誠

有時候，我們以為遇到了一個很愛自己的男人，沒想到他更愛別人，而且明明早就發現了一些可疑的蹤跡，我們卻還不願去面對，寧可裝傻或裝沒看見，就算發生了很多不合理的事情，我們卻願意逆來順受，總得到了最後，才會承認，「原來，他其實沒那麼喜歡我……。」

就像這男生的前女友，其實她也曾對我吐露她對這段情的心路歷程，她說：「我曾經和我男朋友聊到結婚這個話題，他回我一句：『會結婚的都是白痴！』想起當初跟他交往前，我就曾明確表示想談的是一場會結婚的戀情，如今得到這樣的回答，覺得自己好像受騙了。雖然這不能怪誰，但就是覺得心裡不舒服。」

「後來有一天，我有個朋友去夜店玩，剛好遇見我男朋友也那裡，她很自然地問我男朋友：『你女朋友什麼時候要來？』結果他跟我朋友說：『她臨時要忙工作，沒有要來了。』然後就消失在夜店人海裡。但後來，我這朋友卻撞見他跟一個女生互動非常親密，十指交扣看起來就像是一對情侶。朋友心想我這男朋友也太大膽了，明知道這間夜店裡有女朋友的眼線，還敢面不改色跟其他女生親密互動。」

「其實我男朋友一直劈腿，而我是那種凡事以夫為天那型的女生，劈腿事件一直被我抓包、被朋友抓包，只要每次被抓包，他就會下跪、發毒誓，而我也一直選擇原諒他。後來他去內地出差，手機不通，也不回電話、簡訊，我請內地的男性友人用當地電話打給他，沒想到電話就通了！事實證明，他不想理我！於是我在他回台灣的當天就提出分手，他則在十分鐘之內就答應了，完全沒有挽留！」

愛情玩咖的喜歡 其實真的沒那麼喜歡

把愛情當遊戲的人，當然不可能對你認真太久，時間一長便會覺得膩，經常玩弄感情的人，常常把互動當成了一種小把戲，一旦你對他動了真感情，就徹底輸了！

「我其實沒那麼喜歡她！」這句話如此傷人！有一些假象，我們卻總是信以為真，以為那些互動都是真心的，但當自己完全被切割後，才真正發現，原來從以前到現在，一切都是假的！

庭院深深

每個人對「幸福」所下的定義都不盡相同，甚至南轅北轍，有的人崇尚一個人的自由，有的人喜歡兩個人的交流；有些人覺得孤單是一種享受，有些人認為有伴是一種感動；不少人熱愛在不牽絆他人的前題下「唯我獨尊」，也有人嚮往在愛情的滋潤下與另一半「共度一生」。

就因為人生的選擇多樣性，所以大多數的人都曾在取捨之間猶豫過、躊躇不前過，讓內心充滿了矛盾，不知道要如何為自己的感情世界做選擇，然而這個選擇題似乎有像是非題，不是選圈就是選叉，除非你是違反愛情道德的第三者，或是另一半的行為不在愛情的遊戲規則中，要不然無論你是選圈或選叉，都是一種選擇，只是幸與不幸，你都得為自己負責！

在愛情的是非題做出抉擇，選出了你的白馬王子或白雪公主，或是決定在無拘無束的生活中開心做自己，我們就必須切切實實地面對生活中大大小小的「選擇題」。走入愛情世界的人，想用什麼態度與另一半相處？另一半的生活中有大大小小活動的時候，我是否都要積極參與？遇到彼此的生活習慣極為不同的時候，要如何取捨、讓步？而邁入不受拘束的獨身之人，生活中若遇到許多大大小小的事情，除非你幸運深交了不少麻吉，不然在生活中所遇到的瑣碎事物，一切都得靠自己，夜深人靜感覺孤單時，也許只能尋求咖啡、音樂、發呆、睡覺……陪你共度。

在愛情的世界中，為自己做出選擇不需要有什麼理由，就是出發，或許經過旅程中的休息站時，我們有機會可以為自己的選擇再次塗改、修正，重新出發，但前題是「請不要讓自己一次又一次的折返」，因為要達到「幸福」終點的前提，是靠著你的智慧，讓自己一次又一次穿越關卡，成功望見終點那一道最燦爛的曙光！

豆豆

親愛的老公，我想你是上帝派來守護我的超人。

結婚15年以來，舉凡家裡看得到的家電、家具，能壞的全都壞得差不多了，但你居然發揮你的超能力，把它們全都給修理好了！你說，這些骨董雖然破舊卻耐用，就像你一樣！為了我們「超人特攻隊」一家，平常你連一件衣服、一雙鞋都捨不得買，一年四季都穿著短袖T恤和一雙滿是洞洞的布希鞋，看了真叫人心疼，但是你卻以「落入凡間的超人是不可以穿S裝以免曝露身分」來一笑置之，好讓我不要為你擔心。

我不善下廚，但你還是硬著頭皮把我煮的難吃的飯菜全部吃光光，日復一日，年復一年，終於造就出超人圓滾滾的幸福肥肚肚，從此以後，超人再也飛不動了，你總開玩笑地說，要我負起照顧超人下半輩子的責任才行！

今年8月，超人離開科技公司基地，改去司機大本營為社會大眾服務，一時之間，我真的很難適應，因為你早出晚歸，每天累噓噓，說不到幾句話就倒頭呼呼大睡夢周公去了。可是當我聽到你為乘客服務的滿足感，我這才恍然大悟，我的超人老公只是把愛放大了，除了愛我們這一家人，連同也愛為大眾服務。

我感恩上帝讓你落入凡間，讓我們相遇、相識、相戀、相惜了25年，親愛的老公，我想對你說，請你放心地去開公車為大眾服務，家裡的大小事，我這個「彈力女超人」有了你的神力加持，我相信我可以處理得很好，請你放心吧！

野澤碧

在一個不眠的夜裡走進誠品書店，翻開許多兩性書籍，都在教導讀者要怎麼討好對方、怎麼馴服對方、怎麼倒追男生，但愛情最難的往往不是在一起，而是分開的智慧。愛不成就摧毀對方的恐怖情人，連著好幾天都出現在新聞報導中，幾乎所有人都碰過難以解套的感情問題，愛情倦怠、黑洞、無助感或孤寂，我們都認同愛情無關輸贏、對錯，但談戀愛最怕輸不起。有人說愛情的本質是快樂，有人說愛情的本質是責任，我認為這兩種說法都成立，但愛情不該參雜暴力與報復，那讓愛情變成一件很可怕的事。

和平分手基本風度 也是感情最好的紀念

對方不再愛自己了，感覺自己的愛情被退貨、被拒絕，所以感到難受或難堪。與還愛著的人分手，喪失心裡最重要的那個人，這樣的心情往往讓人難以割捨、難以放下。我懂你的氣憤、無奈與痛楚，我也曾經是那個被遺下的人。但不論你是否還愛著他，我都強烈建議，當一個讓人懷念的前女友／前男友吧！

很多人在同一段感情裡來回回回，猶豫著該不該復合。我會說：「一個情人值不值得復合，就看他分手時的態度！沒有口出惡言的那個人，才值得考慮。」不論你是那個想離開的人，或是想繼續守護愛情的人，畢竟兩個人都曾經是親密而且相愛過的人，即使現在決定分開，也都應該懷著一顆善意的心情。和平分開是最基本的禮貌，不論還相愛與否，請給予他／她最基本的尊重和關愛，就算你給不起疼愛和未來。多的怨念都是傷，和平分開是送給自己與對方最好的紀念。

不愛了請明說 感謝曾經擁有過

發現談感情有個詭異的集體迷思，提分手的人就是壞人？先開口的就是負心？當然不是！你我都有可能成為那個想要分手的人！不愛了，想結束一段感情，到底錯在那裡？我不愛他了就有罪嗎？我想問的是：「面對斑駁的愛情，已經不愛了，卻還堅持在一起，難道這就不算背叛？ 」

換一個問法，你可以接受對方不愛你卻還和你在一起嗎？你可以接受對方已經愛上別人，對另一個人的在乎大過於你，卻沒有開口告訴你嗎？你可以接受對方心裡對前女友有眷戀，或對同事有好感，卻只是基於道義和你在一起嗎？這樣的愛情就不殘忍？

在一起需要兩個人同意，那分手呢？幾乎很少有情侶剛好同時不愛對方，而只有一個人愛著另一個人，那樣的愛情本質上只是單戀，這很心酸，卻也是鐵的事實，而且遠比暗戀一個人更難受。因為曾經擁有過，可也感謝曾經擁有過。無論結局如何，至少心動的那些時光曾經那麼真實發生過。

對於不懂珍惜的他 想念你已是最大懲罰

婚前的戀愛，某種程度而言是愛情的試用期，都在試試看彼此的契合程度。撇開有物質供需、以利益為基礎的愛情，一般人不論男生女生，談戀愛最渴望的，往往是希望從一段感情中得到被疼愛與被愛的感覺。嚴格來講，以純粹無雜質的愛情而言，當一方感受不到被愛，這段感情的意義可能就趨近於零。太多感情最後流於「食之無味，棄之可惜」的灰色地帶，對某些人而言，也許身邊有一個伴往往只是因為聊勝於無，因為至少還有肉體上的取暖效果，或某種程度的撫慰。

我始終認為在愛情的國度裡不該有所謂的受害者與加害者，不被愛的那個人不代表他不值得被愛，如果對方給的愛讓你失望了，就當作還感情債吧！如果你心裡掛念的那個人始終沒有回頭，那代表你們兩個人的感情債已經還清了。若是在深厚的感情基礎下，他依然愛上另一個人，那麼你們之間的結束是遲早的結果，又何苦再繼續掙扎？如果他當初沒有好好珍惜你，離開你後，他對你的想念就已經是對他最大的懲罰。有朝一日你會碰到更懂你的人，「真愛」一輩子往往不會只來一次，你會再愛上下一個人，以更成熟的自己。

告別一場愛情 褪變後更懂愛

回顧自己的過去，你對愛情的想像是什麼？沒有走向婚禮的愛情，就只是一場偶然的相遇。有愛意沒有共識的愛情，要走下去很困難，彼此的節奏若不能一致，就會愛得很孤單，變成兩人份的雙倍寂寞。和一場愛情告別之後，你依然是完整無缺，你只是走過一場戀情，你依舊是你，是蛻變後的自己。也許前世的緣分不足是唯一的解答，祈求愛情的溫飽往往很難，但多數人內心希冀愛情的渴望卻從未停止，而我也依然相信愛情。

喬思琳

你心中滿懷期待要和網友見面，看到本人時卻觸目驚心，因為對方的真實外貌居然比傳給你的照片裡的形象再胖個30公斤。

這種情形發生在男生或女生身上，反應會不同嗎？

美國某戀愛教練網站曾做過一個錄影實驗，先把一位美女裝扮成胖女生去約會，再把一位帥哥如法泡製化妝，結果男女大不同的反應真的很讓人吃驚。

實驗中的正妹莎拉透過高明的化妝術，一身肥胖出現在透過手機交友App認識的男網友前面，第一位明顯受到驚嚇的男生力求鎮靜地說：「妳看起來跟妳的照片有點不一樣。」另一位跟莎拉見面的男網友則是吞吞吐吐地說 :「妳看起來比較豐潤。」然後再回神問道：「妳是不懷孕了？」就算莎拉一再強調自已內在的美好，對方還是誠實地告訴她：「我不太確定以後會再用約會網站交友了。」

這幾個和她見面的男網友，不但明顯表達失望的情緒，有人甚至騙莎拉說他要去上廁所，然後落跑，有的男人則告知她自己其實是有婦之夫，還有男人當場發飆：「這讓我很生氣，我浪費了汽油和時間來這裏和妳約會。」

5個男網友有4個走人，只有1個人留下來和莎拉繼續約會。

反觀喬裝成大胖子的帥哥威利，他的遭遇就好多了！跟他見面的幾位迷人女網友，不但沒有落跑，反而還跟他約好下次再去約會，讓人吃驚的是，其中一位女性跟他吻別。

為什麼女人在看到男網友是個大胖子的時候，還是願意花時間好好和對方聊天、願意給男人機會，積極去發掘他的內在美，而同樣的情況下，男人卻逃之夭夭？小小的實驗道出了有趣的現象，說男人是視覺動物，果真一點都沒有錯！身為女性，對這個實驗結果，總不免覺得有些悲哀。

劉凱西

可能是因為小茹單身太久了，大家覺得這樣聰明的女孩，任憑時間磨耗她的青春年華，甚為可惜，於是幾個人瞎起鬨要把另一個單身帥哥阿祥介紹給她。小茹一開始沒什麼興趣，她最討厭這種一群人一頭熱的安排，然而單身很久是事實，想給自己一個機會也是事實，於是也就半推半就地答應跟阿祥見面。

第一印象 斯文風度好男人

第一次跟阿祥見面，是個大家一起聚餐的場合。阿祥看起來是個斯文有禮的好男人，當晚對小茹特別殷勤，讓他看起來像是個恭謙有禮的紳士，不過，小茹當天還是保持著一點衿持，並沒有遵照某些朋友的鬼建議—要小茹邀阿祥回家喝一杯，順便「吃」了他。據她的經驗，和男人第一次見面就上床，肯定就沒有第二次了。於是小茹只讓他送她到了巷子口，目送她進了家門。

小茹跟阿祥的互動，並沒有當初她所想像的多，阿祥的殷勤似乎在那個晚上之後，就決定保留起來。小茹並不是那種扭扭捏捏的女生，所以她很主動地約了阿祥去看電影。她把這個約告訴當初想湊合他們的友人，友人似乎比她還興奮。「太好了，記得約會完一定要告訴我結果……還有，該發生的事情不要尷尬，就讓它自然發生就好了！」友人開心地「告誡」小茹。小茹卻只是不停地翻白眼：「拜託，我都這麼大的人了，還需要妳這位大媽叮嚀嗎？」

只是，那次約會結束之後，唯一發生的事，就是阿祥就在小茹心裡幻滅了。原來，男人的紳士態度只是表面，真的要透過相處才能夠看到內心，而阿祥這樣的男人，相處了一次，聰明的女人就會跟他保持距離。

被動赴約 狂吹猛誇膨脹自我

看完電影之後，阿祥約小茹一起吃飯，小茹以為阿祥希望藉著一頓飯，讓雙方多瞭解彼此，然而事實上，吃飯聊天的主題，卻只圍繞著阿祥一個人。整頓飯局裡，阿祥就像是廠商對客戶報告一樣，拚命說著自己有多行，說自己出身卑微，經過了多少努力才有今天，看看現在的他，出入上流社會、結交名流朋友、四處旅行增廣見識、車庫裡還掛著幾台骨董車……。阿祥似乎只對自己有興趣，其他周遭一切都與他無關，包括他眼前的約會對象小茹，阿祥從頭到尾沒問過她一個問題，甚至連看完電影的感想都沒問。小茹保持著禮貌聽完他的「報告」，然後在心裡默默了給了「不合格」的評分。

虛榮掩蓋自卑 心裡容不下他人存在

人要懂得展現自己的優點，但是，第一次出來約會就好像是業務銷售一樣，誇口說著自己多厲害的人，肯定不會聰明到哪去。雖然說，人大都是虛榮的動物，只要給予一點點讚賞的眼光，就能夠「high」上了天。但只討論自己、迫不及待想告訴世界自己有多好的人，內心肯定有相當程度的自卑，害怕別人發現他的卑微，所以只好不停靠自我膨脹來得到對方的肯定。

渴求讚賞 沉醉粉絲吹捧中

這樣的人男女都有，但通常男性症狀比女性嚴重。有的女人會吃自戀的男人這套，但對於生活經歷豐富的女人，這招只會帶來反效果。「你以為你去過的地方，別人沒去過嗎？你以為你經歷過的掙扎，女人就不會遭遇到嗎？」這是小茹當晚的想法。阿祥所說的一切如果為真，那他們倆或許有機會成為相稱的一對，然而卻阿祥卻因為過度的自戀，只希望小茹把他當成神一樣的崇拜，自以為加分，卻在對方心目中大扣分，小茹對他的好感因此大減。

之後，阿祥並沒有主動聯絡小茹，或許阿祥根本不想跟小茹交往，或是他還等著小茹主動獻上愛慕。小茹並不在乎，總之她決定與他保持距離，只是這幾天阿祥在臉書上發了好幾張自拍照，跳到小茹眼前，總覺得有點礙眼。小茹於是挑了一張，點進去看看。

果不其然，那些自拍照底下，充滿著迷妹們崇拜的讚賞，阿祥就像是個大明星，開心領受她們的吹捧。

不對等的關係 聰明女人恕不奉陪

友人問起小茹跟阿祥的進度時，小茹委婉地說：「他要的不是像我這樣的女人吧？」因為跟男人交往，小茹會要求一種對等的關係，如果阿祥只想多一個無腦粉絲，那她真的不適合。

友人笑一笑，說：「我就知道妳會受不了他這點。」

小茹聽了不知該氣還是該笑：「那妳還介紹給我？」

塔兒

「只怪你和我相遇得太早，對於幸福又瞭解得太少……」這幾日，蘇永康的《相遇太早》那旋律一直縈繞我腦海裡。

與姐妹的KTV聚會中，有人無意間點了這首歌，我卻哭了，哭得死去活來，久久不能自己，嚇壞了在場所有的人，實在蠻丟臉的。

心中浮現出的是你的面孔，曾經你就在我身邊，如今，想觸摸卻也沒機會了。

在我還未懂得什麼是愛的時候，你闖入了我的世界。那時的我，總愛拿你來和別人做比較，卻忘了我們談的是遠距離愛情，雖然你不能時時刻刻在我身旁，但給我的關心不比他人少；總怨你不能融入我與姐妹淘的世界，卻忘了原來是我沒好好地協助你開啟那扇門。

心裡頭多麼渴望你能陪我到老，但一切已成為遺憾了！

在我不懂愛的時候，你不離不棄；可如今，我懂愛了，你卻離我而去。

分手後，你打了通電話給我，你說，是我們相遇得太早，不懂得什麼叫做珍惜，彼此都做了許多傷害對方的事，但你不後悔，你確確實實愛過，你說，你也覺得遺憾，就這樣把彼此的手放開了。電話那頭的我哭著問：「如果再度相遇，你還會再給我個擁抱、再相愛一回嗎？」你卻以無聲回應。掛電話的前夕，你說你很想，但你沒自信了。

我想，也許上天給我們的緣分真的很短，往後只能在回憶裡追逐你的影子。Hey，親愛的，我忘記告訴你，曾經，你是我最甜蜜的負荷，我愛過。

肆一

一個男人的告白：「要等傷好了再談下一場戀愛？這樣太浪費時間了，而且你無法預測下一場戀愛何時會來，所以一旦降臨了就不應該放棄。」

「是不是自己永遠都好不了了？」有好長一段時間，你都這樣懷疑著。每天反覆詢問自己，就像是進行一種儀式般神聖。

一心不能二用，受了傷就應該要好好養病，痊癒了，才能有力氣去愛人，並且好好對待，你甚至以為，懷抱著傷口去跟一個誰戀愛，都是對對方的一種不公平。因此你心無旁鶩，安分守己。可是，日子就這樣過著、過著，每次你以為傷似乎快好了，但只要一碰還是會瑟縮一下。只要有人出現了、給予愛的想望時，傷口就會又隱隱作痛，提醒你傷還沒好。然後，一直到了今日，你發現自己的傷還是好不了，一低頭，就見它滲出了血。

舊情傷變擋愛盾牌 害怕再愛一場

「還要多久？如果再也好不了，怎麼辦？」你發出這樣的疑問句，帶著擔心。你求神卜卦、祝禱祈福，但始終不見好轉，你這才明白了，原來傷心沒有良藥，所以你才會這麼久都好不了，最終你只能自己替自己開藥方。也因此你更驚覺了，原來自己是用以前的傷口來否決掉自己未來愛人的能力，人從過去累積出自己的能力，成為助力，但你卻把它拿來當作是停止的理由。這也就是為什麼只要新的人出現，愈是靠近，你就愈是遠離，因為你把所有關於愛的示意，都轉換成了一種受傷的模擬，所以再也好不了。

也就是那時你才懂了，其實自己恐懼的，並不是前人留下的傷疤，而是害怕來人會再加上新的傷，所以才逃避。你的療傷、你的需要時間撫平傷痛，其實包含最多的，只是自己的膽小而已。

別冀望別人救贖 靠愛的信心自我療癒

空轉了幾次之後，你終於有了新的理解，原來一個人不能冀望等著傷口好了才去戀愛，而是，因為去愛了，所以才慢慢痊癒了。因為去愛一個人時，會給予關於愛的信心，而這就是解藥。但這並不是說一個人需要靠另一個人來拯救，因為沒有誰真的可以救誰，而是愛本身有幫助人痊癒的能力。生命裡大多數的難關，別人都只能推你一把，但要真的可以跨過去還是要靠自己，在某次差點活不下去之後，你便懂了這件事，從此不再冀望別人的救贖。

悲傷遺憾都是過程 保持距離往前走

也或許是，每個人終其一生都會懷抱著某些傷痕往前走，有些遺憾，如今想起來還是會覺得悲傷，可是它們都是人生的一部分，它們也都應該是人生的一部分才是。你與它們同行，找到最適切的距離跟隨著，不再危害自己的生存。有些傷也可能無法真的完全痊癒，即使結痂了、長出新生的皮膚了，但每回想到時心還是會被刺痛了一下，但這卻不表示無法再往前走了。跟著你也才發現，其實每個人都是帶著傷活了下來，並不是只有自己不被老天所眷顧，只要不過分去凝視自己的傷口，也就沒有道理怨天尤人的理由。

可是，這也並不是說要胡亂去愛人，更不是說要忽略自己的傷痛感受，而是去理解愛是兩面刃，並學習接受與共處，不再讓愛只是帶來負面的意義。不愛有不愛的理由，最怕的是想愛卻又愛不了的拉扯。就像是那些過去的經歷，你努力讓它過去，而不是一直在經歷著過去一樣。

當然，你偶爾還是會想起那些曾經，但終於不再覺得它們了不起。沒有誰的人生可以完美無缺，和諧就是一種適切。然後，不再把「捨不得」，變成是一種阻止未來的惦記。

小熊

也許是因為周遭的朋友們一個個都接近三十大關了，最近臉書上老是被朋友們的紅色炸彈文洗版——有求婚成功的、婚紗側拍的，還有最常見的婚禮大合照。每次看見動態消息又跳出朋友們的喜訊，我總是驚訝地對身旁的你說：「天哪！×××結婚了！怎麼大家都結婚了？」然後你就會又好氣又好笑地抱著兒子回我：「我們不是也結婚了嗎？」

「忘記已經結婚」是你給我最好的禮物。當朋友們費心設著隱私的貼文，好大書特書婆媳問題；當懷念單身的貼文壓倒性地蓋過求婚的甜蜜文；當防小三、測真心成為臉書最熱門的轉貼文章……，我總是格外地感激你給我的空間和自由。感謝那些你讓我「告假」和好姐妹們聊天的午茶時光；喜歡我們即使每天一起生活，還保留著交換書信的習慣，把日子中零碎的幸福和感謝記錄下來，溝通並緩衝了可能的衝突；感動於每晚入睡前，還能牽著手聊天，或分享一天的生活，或聊一本最近喜歡的書、愛上的電影，甚至就著時事和社會議題針鋒相對。

婚姻從來都不是件容易的事，曾經也擔心柴米油鹽會磨蝕彼此的感情，害怕婚姻關係的束縛會終結單身的自在，但是因為你，讓我知道牽手後的人生也可以一起奔跑、一塊兒做夢。謝謝你，老公—我最好的情人、最棒的夥伴，和最重要的朋友。

楊嘉敏

兩性專家們常說，性，是婚姻中的潤滑劑，也像增溫劑，可以讓兩性關係更和諧，並提高感情的溫度，連政府都大力宣傳，鼓勵老夫老妻享受性福。但性真的是萬靈丹嗎？

閨中好友跟我說，她已經好久沒和老公親熱了，說自己活得像寡婦般。後來，她提起勇氣主動暗示，甚至明示老公，老公才扭扭捏捏地與她親熱，慢慢恢復以往的親密關係後，好友臉上終於看到久違的春風。但不久過後，她的臉上又開始感受到秋天般的涼意。

我忍不住問她又怎麼了？她說，和老公恢復性關係之後，婚姻就像加熱過後的菜，溫溫的、熱熱的，還可以看到裊裊上升的熱氣，可是，沒過多久，菜又變涼變黃，讓人看了就不想吃。就像性愛，做久了，性的快感也會像漸漸失去彈性的橡皮筋，令人提不起勁，原本直衝腦門的性慾，不知怎麼地竟消失得無影無蹤。性慾消失後的婚姻，更顯得空虛。

性，也許是潤滑劑或增溫劑，但用多了之後，會出現所謂「抗藥性」，漸漸無法發揮原本的效果。更讓人洩氣的是，原本想用性愛的力量滋潤親密關係、提升感情的溫度，但失去性慾之後，更發現婚姻中難以彌補的空洞。

假如說性是兩性關係中的特效藥，原來它也和普通的藥品相似，用久了也會有抗藥性，甚至副作用。所以，別完全倚靠性來經營關係，久別勝新婚，久久一次，感覺也許會更有用喔！

Pony

結婚十幾年了，每天一成不變的生活，你我好像都厭倦了。我們之間還有愛嗎？還是因為習慣了這樣的生活模式及彼此，才繼續生活著？

每天下班後，你總是待在一樓客廳玩平板，試著跟你聊聊今天的心情，想與你分享一切，但你眼睛不是盯著平板就是盯著電視，要不就是有一搭沒一搭地用「嗯」敷衍我；假日我用心煮了一桌菜，夾菜放進你碗中，卻見你一臉的不悅，我的心都涼了，只能洗完碗筷，默默走上二樓。因為跟你在一起相處的壓力愈來愈大，令我無法喘氣，我甚至討厭聞到你身上的味道，慢慢地，我也關起自己的嘴及心，將自己躲進二樓房間，享受獨處。

後來，你待在一樓的時間愈來愈長，半夜一、兩點，客廳的燈還亮著，我也懶得叫你上來二樓睡覺，後來，我們乾脆分房睡覺。

分房，是夫妻感情走下坡的開始。

於是，好幾次，離婚的念頭湧上來，我想脫離現狀，因為現在我們相處的模式，與單身有什麼不一樣？但我又害怕改變現狀，害怕真的恢復單身，害怕周遭朋友的眼光，害怕單身後的寂寞，令我不敢面對離婚。

我的另一半呀，你是否跟我有同樣的想法呢？你是希望我們一起改善我們目前的關係，然後繼續走下去，一起兌現結婚時許給彼此的承諾—我們要在一起一輩子？還是我們該選擇彼此放手，給對方自由呼吸？

親愛的，希望你看見這篇文章後，與我面對面坐下來聊聊吧！因為在這婚姻裡的我，真的快無法呼吸了。