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小的時候，有一陣子非常迷戀科幻小說和科幻電影，不管是任何超自然現象、外星人訪地球、人工智慧叛變等主題，都深深吸引著我，有的時候小腦袋瓜裡頭還自行組了一個科幻小劇場，上演著自編自導的超現實劇碼，不過多半都是有如電影「E.T.」內所敘述的溫馨故事，像是我和外星人成為好朋友、外星人邀我到宇宙進行探險、我擁有一隻來自外星球的寵物等，然而，世界末日這種毀滅性的災難情節，倒是從來沒有出現在我的劇本當中。

長大以後，每每想起這段天馬行空的童年幻想，嘴角總忍不住笑意，我想這多半是我射手座樂觀的性格所造成的，不過仔細思考，這並不代表我不相信世界末日的說法，而是在我看來，末日帶有一種極為強大的力量，末日的形式與發生的時間眾說紛紜，就連科學家也無法保證，既然人類無法掌握末日的去留，那又何必在乎生命的存亡呢？

或許更廣泛地思考，末日所代表的意義並非具象的災難性毀滅，而是人類對於世界的體悟、反省、淨化，藉由這樣的機會重新省思地球上的各種問題，如生態、環保、人權、第三世界等，進而將我們的生活帶入下一個課題當中。想像一下，如果世界末日變成一把大漏勺，把地球上的壞渣渣都一一撈起檢視，那麼世界末日是不是就不那麼可怕了呢？反而還有點可愛呢！

十二月十五日，距離傳說中的馬雅世界末日還有六天。美國康乃狄克州，二十歲的亞當．藍札先槍殺自己的母親，隨即潛入當地小學，共槍殺了二十八個人。

十二月十六日，距離世界末日還有五天。有人送她一棵已經發芽的小樹苗，她找來一個美麗的陶盆，添上新土，把樹苗種在陽台上，澆水的時候，她知道，她種下的不僅僅是一棵樹。

十二月十七日，距離世界末日還有四天，距離她的結婚紀念日剛好也是四天。她上網預訂了曼谷自由行，計畫著和丈夫一起來趟小旅行，如果那天，他們還活著的話。

十二月十八日，距離世界末日還有三天。世界混亂依舊，核電廠依然堅持蓋在危險的地震斷層帶上，政客依舊滿嘴謊言，媒體巨獸伺機而動，颱風、海嘯、地震、旱災、洪水、雪災接二連三，天災人禍不斷……

十二月十九日，距離世界末日還有兩天。高居不下的失業率和通貨膨脹，政府的赤字遠超過想像……曾幾何時，這世界運轉的法則，早已不是公平正義，而是金錢。

十二月二十日，距離世界末日還有一天。她依舊每天為小樹苗澆水，貓依舊在出太陽的好日子，趴在窗戶旁，瞇起眼睛把渾身曬得暖烘烘，末日和牠一點關係都沒有。多麼奇妙啊，這日漸失序失控的大世界竟和她單純樸實的小宇宙並行不悖。

十二月二十一日，她和丈夫攜手躺在床上，祈禱閉上眼，世界就是一片黑暗，一切沉淪的、腐爛的、混亂的，全數毀滅。再睜開眼，是一個新的世界，一個歸零的、重生的美麗新世界，質樸美好的價值在此重現。而她種的那棵小樹苗，正在新的靈魂裡成長茁壯。

小松鼠

回想上一次為愛瘋狂是什麼時候的事了？高中、大學，還是出社會？其實這個問題應該倒過來問：出社會、大學，還是高中。最近看了一本探討恐懼與害怕的一本書，裡頭最重要的一句話：「每天做一件自己害怕的事！」看完之後，不禁嘆了嘆口氣，曾幾何時談戀愛會是讓人感覺到困難、恐懼與害怕的一件事，而不是洋溢著喜悅與幸福的一件事。

年輕時，我們憑感覺去戀愛，也憑感覺失去戀愛，曾以為那樣談戀愛的方式很幼稚、也很不成熟，所以在談了幾次無疾而終、似懂非懂的感情之後，我們「學乖了」，懂得運用一些戰術與對方互探虛實，欲擒故縱、忽冷忽熱、神秘感都是常見的戰術運用，所謂為何？簡單一個字「怕」。怕是我表態先喜歡上你，你就不會珍惜；怕遇人不淑，交了心卻也把靈魂給出賣了；怕玩不過對方，所以要玩大家來玩；怕自己不夠好，於是一直用不是自己的面貌示人。似乎比起愛一個人，怕更令我們牽腸掛肚！

然而，怕所衍生的後遺症，恐怕更讓人感到害怕，那就是「想太多」。明明就是渴望愛的人，某個星期五的夜晚跟朋友到Lounge Bar，名義上是喝酒放鬆解悶，但心裡頭不免會有期待豔遇的可能，結果真出現一個人跟你四目相交，而且眼神不只一次的交流停駐，甚至透露出「你們有可能」的訊號，這時你應該怎麼辦？等他主動過來、等他釋出更多可進攻訊號，那如果他遲遲不主動出擊呢？你會想著是不是我自己會錯意了、主動會不會讓他覺得我太隨便、他是做什麼的‧‧‧等等，有多少次在你還在想的時候，對方可能已經在掏錢買單準備走人了？也許當下對方的離開會讓你覺得鬆一口氣，因為至少你不用再去想要如何突破未知的恐懼，等到回到家孤枕難眠的時候，才後悔萬份，相信我，這樣的戲碼只要出現一次、就會出現第二次，直到你改變。

愛，有時困難，有時很簡單，就看你想簡單還是複雜。其實，會想太多，主要是我們太著重在心計的部分，而忽略了「心悸」！就像小時候交朋友，那是一種很直接、也很自然的反應，喜歡一個人也是類似的感覺，出於好感想認識對方，其實是再正常不過的一種反應，只是把它看得太嚴肅、太正經，就容易把簡單弄複雜，還沒開始就喘不過氣，這樣又怎能用輕鬆自然的態度與對方交往呢？

所以鼓勵大家要學著想少一點、愛多一點，試著去感受內心害怕、擔心的原因，是因為沒自信、怕出糗，還是怕受傷？不管是怕什麼，給自己一點勇氣，尤其是當你生活一成不變，努力想擺脫這樣乏味人生的時候，不要那麼精算、要求完美，驚喜總是出於意想之外，不去碰撞一下又怎能激出有別以往的生活浪花？還在想什麼，做就對了！

最近受某公益團體邀約前去單車環台，因為我沒有相關經驗，所以需要買輛自行車、專業服裝等等配備，於是遵照這個單位的推薦向合作的美X達牌單車旗艦店購買，因為那個團體的承辦人員告訴我找某某店長，可以獲得活動配合廠商的折扣優惠。

變調的購車優惠

但事實上，這趟買賣是個很不愉快的經驗，因為這位店長根本不承認可以提供任何優惠，這與我之前的認知差距很大，當時他們強調購買可以獲得保障，售後服務也好，後來全變了樣。

當我質疑為何沒有任何優惠，對方竟又改口，如此這般的態度讓我很不安心，當下便決定不購買了，也因為臨時無法處理單車與配件購買事宜，我還向主辦單位回報這個離奇的遭遇，同時婉拒參加這個活動。也許是這個「反應」得到效果，廠商終於有了回應。

說詞反覆令人不知所措

隔天這位店長致電解釋整個情形，但是所有說明都指向「是我搞錯了」，反正扯東扯西說一堆理由，就是「我錯了」，最後，我只是很淡定的問他：「我想要購買的單車是否有折扣？」

很奇怪的，答案竟然又變成有了，我反問對方：「為什麼今天又有了？」他竟然又怪我：「你還沒參觀完、你沒問清楚？」完全胡說一通，結果可想而知，我不僅不會購買，而且對這家公司以及這位店長的印象非常惡劣。

犯錯卻又抵死不從

這是許多人的通病，就是不認錯，好像說出「我錯了」就等於世界末日，不少人一旦犯錯後，因為不願意認錯，只好開始找一堆理由掩飾過錯，這樣的例子我們幾乎常常看到，例如政策錯誤造成台灣經濟嚴重衰退，我們根本看不到任何一位主事者願意出面向國人道歉。

另外，像是犯罪的人也一樣，明明所有證據都證明犯錯了，卻仍抵死不認，試問：如果你是法官，你會如何判決這位犯人呢？假設有兩位一樣犯過錯的人，你是那位可以主宰判決的法官，你有一次可以赦免過錯的機會，你會給認錯的人，還是抵死不認錯的人呢？

認錯讓傷害降到最小

人非聖賢，誰能無過，人一定都會犯錯，重點是我們要用什麼樣的態度去面對我們的過錯。對付自己所造成錯誤，最簡單的方式就是認錯，也許因為犯錯必須付出代價，但是相較不認錯所要付出的代價肯定較小。

文／李健鵬

更重要的是，當認錯獲得對方原諒後，可以彌補過錯讓自己心安理得，這是很重要的真理。至於對方是否原諒自己，那是對方的選擇權，至少犯錯的人已經願意承擔該負的責任。

害怕恐懼而無法面對錯誤

人往往拒絕認錯的潛意識是害怕、恐懼那些代價，而這個恐懼發展下去就會成為一個噩夢纏繞著我們，正如同一個怕坐飛機的人，從此他的生活就是沒有飛機的生活型態，這好似執政者必須活在自己的堡壘一樣，也許暫時可以逃避一些代價，但是整個生命就被這個恐懼牢牢抓住，最後終究還是要付出代價的。

前陣子，有位長輩因鄰居疏忽，造成飼養的愛犬讓長者摔倒骨折，原本單純的案件，卻因對方後來不願承認是他的疏忽所造成的傷害，只好訴諸法律，歷經官司訴訟，這位鄰居甚至被檢察官具體求刑，看到對方的表情，我想他一定很後悔當時為什麼不願坦承面對應負的責任，否則現在也不用面對刑事責任，以及更高額的賠償，何苦來哉呢！

所以人要學習認錯，當學習認錯後會發現，要付出的代價絕對沒想像中的可怕，這才是最寶貴的。

夜裏的雨總下得又兇又急。天空沒來由地洩洪，像積累太久的抑鬱，一股腦地釋放。

昨日，我反覆踟躕，才下定決心要送一本新書給你，蓋了限時掛號郵戳，寄出。是我們都愛慕的小說家，幾篇作品集結，連貫著一氣呵成，讀起來也像詩的。

會不會平安抵達你手中呢？夾在扉頁的書籤落了款，你會注意到嗎？

我假想著書角有一點點溼溽，或是內頁滲透了水，等待乾掉之後會留下淺淺的痕跡。不會淡掉的疤，如你左膝上那樣的疤。

雨仍在下。城市用它恣意的態度彈奏一首全新的歌曲。

把房間上層的氣窗打開，透過紗網，有幾滴雨水彈了進來。午夜時分，對棟的鄰居都熄了燈。我睜著眼如貓頭鷹，默默梭巡附近夜歸的靈魂。

我沒辦法睡，傍晚的Espresso起了作用，潛意識晶亮清晰地讓我想起了你。

睡了嗎？

入冬的濕氣愈來愈濃厚，深深吸一口，莫名讓我聯想到京都的氛圍。回憶冷冽反撲，那年，我們毛衣圍巾層層披掛，走在哲學之道長長一條路，禪意十足的屋瓦，紅紅黃黃的楓樹叢。和旅人錯身，不乏形影單隻的背包客，皆一臉歡欣融入寧靜千年的風景。飛越過一萬英哩，終於來到夢寐以求的古都，我們竟有些情怯。翻出你細心找資料作筆記的旅遊書，翻開那張你千叮嚀萬囑咐要在木偶招牌前停駐微笑的照片。信步走過，而它就在那，彷彿穿越時光的一種鄉愁，遇見了，點點頭打招呼，鄉音無改鬢毛衰。

那時也是陰天呢！偶爾撐傘擋微雨，或放任不管，讓雨垂落雙頰。遍地楓葉，踩踏發出噗嘰聲，是我們旅行的跫音。

即便如今我們已天各一方，彼此的關係也被界定成了平行線，不過那段旅程的種種仍鑿刻在我心版。或許不止吧，其實後來的歡笑與爭吵，纏綿擁抱與孤獨背對的身影，也都一筆一劃地記錄下來。

未來是無法預知的，愛情也是。儘管我們都竭盡心力，也無法徹底清除惡毒的瘤蔓生。我曾經瘋狂地要求你給點提示，讓愚昧的我能發現有光的所在，朝你的方向匍匐前進。但我終究失格了，放棄了，手無寸鐵任憑一道道致命傷摧毀健康的笑顏，壯烈結束。

朋友一句老話安慰說，時間會治癒一切啊！但要拋開習慣也不容易，好比跟隨你的腳步奔跑在操場，好比失眠的午夜有你的關懷耳語。

所以，不是誰自私誰好強的緣故，也不是誰原諒誰救贖的因果。

承諾是一道哲學考古題，循著蛛絲馬跡、沿著脈絡，總有機會去解釋去辯證。

你還會為我挺身而出嗎？

你還會在夕陽西下的路口等待我的賦歸嗎？

你還會記得春雷驚蟄的凌晨，握緊我的手不放嗎？

你會的，我像個傻子般一直相信著。

你會的。

職業婦女的我，上班時全力以赴，下班回到家扣除吃飯、洗澡和睡覺，還要忙著做家事，時間被切割得很零碎，不僅人一身疲憊，也常常感到心靈很空虛。

雖然從工作中也能學習成長以及得到成就感，但有時候總有那麼點身不由己，下班時自然會想做些自己想做的事，像是學點新東西充實自己，但往往瞎忙一陣後已經累得像條狗似的，便覺得心有餘而力不足。

反觀單身貴族的新任主管V，工作時認真負責，下班也妥善規劃，把自己當學生般安排課程，像星期四她上的是「音樂課」，前陣子報了名去補習班學樂器，星期五她則總是一身輕便，因為這天是上「體育課」的日子，固定去健身房做運動，假日還去消防隊做志工，即使無給薪，即使很耗精神和體力，她仍樂在其中。

看到V明明下班後「外務」很多，工作時的她卻未因此而顯露疲累，反而更加神采奕奕，私生活過得精采的她，比日子緊湊卻枯燥的我對工作來得更有熱情與衝勁，讓我覺得自己真的應該好好向她學習。

雖然已婚不比單身，行動上我無法像V那般自由，時間上也沒有那麼充裕，但事在人為，若能做好時間規劃，別再給自己找藉口，讓自己多接觸一些新鮮的領域，相信日子仍然可以過得很充實，而不再只是像個陀螺不停地轉啊轉，轉得自己暈頭轉向，只留下茫然。

曾看到身旁一些因為老公外遇，急著要藉整形回春救婚姻的女人，和這些女人聊天，最常聽到的話就是：「他愛上了年輕的正妹，所以我要想辦法讓自己變得更年輕，把老公搶回來。」

事情真的有這麼簡單嗎？男人外遇真的只是因為女人青春無敵的臉龐和胴體嗎？如果真的只是這樣，妳把男人搶回來之後，難保不會有其他更年輕貌美的競敵嗎？我總認為，如果愛偷腥是男人的本性，任憑誰都無法阻止男人再犯。

英國女星Cheryl Cole就是最好的例子，擁有天使臉孔魔鬼身材的她，是英國人心目中最性感的女神之一，她和足球男星Ashley Cole更成為人人稱羨的金童玉女。

不幸的是這位足球金童在婚後幾年不斷偷吃，Cheryl雖然氣瘋，卻不斷原諒心愛的男人。

想到這段傷心的往事，這位女星在自傳《Cheryl: My Story》中透露，當年她從媒體得知老公劈腿，狠狠的痛揍Ashley一頓，之後和姊妹淘飛到泰國去散心，在那兒Cheryl整個人崩潰，靠鎮定劑苦撐，之後在老公的苦苦哀求後，她決定原諒對方。

足球老公並沒有因此改邪歸正，在愈來愈多的女人聲稱自己和Ashley有一腿後，Cheryl 終於死心並正式離婚。

這位走出婚變陰霾的性感女星在書中感傷的說道：「有部分的我這輩子會永遠愛著Ashley，我過去太過愛他，當時無法想像有一天會對他沒有愛的感覺。」

經過這麼多傷害之後，Cheryl 也變聰明了，她明白不管自己如何貌美，愛偷吃的男人永遠不會滿足，她也明瞭，愛得太盲目時，自己終會成為愛情的殉道者。

如果連這位萬人迷都無法阻止老公再三偷吃，想靠整形變年輕的女人又如何能改掉決老公愛偷腥的壞習慣？

「即使不能成為情人，我仍希望是妳的朋友，你那麼懂我，我想成為妳永遠的朋友。」當劈腿的男人揚著真摯的神情對妳如此訴說，妳的答案會是YES還是NO？

分手後，不少情人能夠從愛人的角色退到朋友的關係，甚至發展出親如家人的情誼，但有些情人卻決裂到寧可老死也不願再相見。我的閨蜜Q和她前幾任男友仍維持朋友關係，能單獨晚餐、看夜景，甚至噓寒問暖，這些是我無法做到的。閨蜜Q試著對我分析她的想法，她說，如果從朋友關係昇華成情人，曾經有過單純的相處模式，分手後就比較容易退回原點；但倘若不是，兩人感情退回原點後，又怎麼可能還能是朋友？閨蜜Q也坦言，有部分人維持友誼關係是因為彼此的需求，無論是情感的依靠或者為了人際關係的延續，當然也有人是為了保留另日重修舊好的可能性。

某些深夜，我會想起那劈腿的男人，想著他曾對著大海發誓如果有朝讓我失望傷心，他唯一的補償就是不再涉入我的生命。也想起分手後他決裂的那模樣，像個陌生人，一再拒絕我卑微的友誼要求，那時的他毅然地表態：「我不是妳的朋友！」

即便他的劈腿把我們的感情撕裂得猶如碎布，但總感謝他最後比我更堅決地放手。也許他明白我無法割捨對他的愛，才出此下策。然而當他後來改變立場，重新對我提起友誼之說時，我的答案卻也跟他一樣：「親愛的，我不是你的朋友。」因為我早已看透了他的花心！

沒有人能夠預知，一個1920年代做的實驗，竟能在歷史留名，還成為管理學上最實用，說不定還是唯一的鐵則。

實驗是1927到1932年間，在美國芝加哥的西方電氣公司霍桑廠做的，所以就稱為「霍桑效應」。原本是要研究照明強度和生產力的關係，但研究發現，當照明強度增加，生產力當然提高，但把照明調弱，生產力仍然照常增加。因此，研究者認為，一定另外還有什麼因素，影響到生產力。

第二波實驗，由哈佛大學的梅奧接棒，發現精神的激勵，覺得自己在參與研究的被關注感，都能夠提升生產效率。後來，還有人衍生出「社會資本」，就是指除了真正的金錢資本外，其他能夠創造財富，累積資本的社會和精神因素。

在一家公司裡，什麼算做「社會資本」？譬如，公司有良好的托兒中心，讓父母能安心就近安置小孩，放心投入工作，就能提高公司的生產力。所以，現在越來越多的「無薪假」，絕對不是懂得霍桑效應的決策者幹出來的事。

但是，「家」能不能當作一個「霍桑型的組織」，讓家庭成員得到了滋養呢？譬如，如果有孤獨的太太（媽媽）以為換個更好的餐桌、讓食物美味點，家人和丈夫就會乖乖回家吃飯，讀過霍桑效應她知道，其實應該來經營家裡的精神氣氛，大家愉快共餐，牛排龍蝦當然好，但粗茶淡飯也行。

「霍桑型家庭」的前提應在於，你能不能創造出精神激勵氛圍，最少要做到兩件事，第一，家中沒有冷漠和忽視，每個成員都能得到關注和注視，維持著學習和溝通的氣氛。冰箱的留言磁鐵，民主而平等的家庭會議，都是這種氣氛的催化物。

第二，在霍桑廠內，工作者可以向上級表達不滿，不會遭到白眼或懲罰，「霍桑組織」內可以放心嗆聲，也不會有家長跳出來說你「不禮貌」，還要幫你道歉。在霍桑型家庭內，孩子不會被當成比父母還弱勢。不過，如果真的把「家」變成了「霍桑」，平時就能夠溝通，反而不會有什麼需要嗆聲的機會。

當了父母親之後，才知道人生努力目標在哪。這是一句老生常談，卻也開啟人們對孕育生命的興奮與沮喪。

從懷孕到生產到養育、教養，像是一門終極信仰，電影《好孕大作戰》裡五組關係各有不同的懷孕心情：卡麥蓉是健身名人，和舞蹈伙伴擦出愛的火花而懷孕；蘿培茲則是因高齡，不勝懷孕任務而尋求領養門徑；伊麗莎白與丈夫結婚多年始終無法順利懷孕，直到兩人有一次酒後嘿咻才意外成功；布魯克林戴克則和年紀大過自己兩輪的傳奇賽車手結婚後，順利「達陣」；安娜則是和高中時期的校園風雲帥哥一夜情而意外懷孕，後來卻因故流產。

雖然故事很芭樂，但劇情切剖了當代男女關係裡各種可能會產生懷孕議題的組合。未婚生子早就見怪不怪，麻煩的是既然沒有婚姻關係，那麼誰來主導這段親子關係？懷孕對某些人困難重重，領養成為現代夫婦的一道選項，不過領養子女不是一件簡單的事，得經過重重評估和經濟條件許可才能成功，很多人卡在麻煩的行政作業而對領養宣告投降。

懷孕可說是運氣作弄人，有人懷孕變更美，有人卻因為賀爾蒙搗蛋，讓整個人體質影響心情，電影裏設計一對父子的妻子各自懷孕，但運氣大不同。老爸的新妻子懷孕超順利，連生孩子也是打個噴嚏就生出來；反觀兒子的妻子則是痛苦得要死，還差點到地府報到。一樣都是懷孕，運氣卻差這麼多，懷孕真是是各自有辛酸，無法道人知。

這部片也提醒了身為孩子的你，實在應該多多關心自己的父母親，原來他們在我們孩提時代付出那麼多。每對男男女女在愛情裡是一回事，但真的面對親情生育問題，才是挑戰人生的真正關卡。有人從中卡關就領了紅牌出場，也有人因為卡關而頓悟到人生需要經過犧牲奉獻，這道門檻才變得成熟，就像最後一組年輕男女，他們根本不是情侶，只是不巧發生了一夜情，就得急速升級兩人關係。其實這對一般人來說確實也太難，根本都還不夠認識彼此，如何能走進禮堂呢？

《好孕大作戰》努力地把當代夫妻的懷孕恐懼及懷孕驚喜一層又一層地剝開，儘管這些都是八股作文題，每一組的結論亦不全然有新意，但懷孕這件事所有的擔憂與期許就是你無法預測的， Don’t Expect，Just live with it，你才會真正的自在喜樂。

曉玲跟建棋本來是一對鴛鴦眷侶，但不知道從什麼時候開始，曉玲身邊的朋友全都從他們的戀情支持者角色悄悄退位。原因曉玲自己當然知道，在一起這麼久了，對自己另一半的種種缺陷，自己比任何人更清楚，重點在於要不要去面對而已。

英雄救美 開啟浪漫戀情

他們是怎麼開始的？這些日子，她看著身旁的這個男人，常常會要自己去回想他們開始的那個契機。還在念書的時候，一群男同學逼她協助他們考試作弊，她不想順他們的意，於是瘦弱的她被一群流著臭汗的男生包圍，那時建棋就像英雄救美般挺身而出，當然，他沒有打贏那群人，但至少引起了校方注意，間接解決了這件事。

曉玲後來去向受傷的建棋道謝，問他怎麼敢出來槓這群人？他只是笑笑地說：「總不能看妳被欺負吧？」對他而言，這是一種正義。也就是這種正義，讓她墜入情網。

那時她也沒想到，兩人交往之後，居然一晃眼就快10年了！

純真幼稚 傻傻分不清楚

曉玲常說，她最喜歡建棋的地方，是他像個孩子般純真。其實建棋純真之處，也確實地反應在行為上：面對不公，他總是第一個挺身而出；面對喜愛，毫不猶豫地表達；而見到不喜歡的事，絕不藏在心裡。

然而面對社會這個複雜的人際關係結構，這些卻未必是優點。建棋依然堅持自我，常跟主管或同事鬧不合，最後不是被辭退，就是自己辭職。他變得愛抱怨，曉玲常常得花很長的時間安撫他，但他並不感謝，面對事業一帆風順的曉玲，常常出言冷嘲熱諷，有次甚至酒後吐了一地不說，還罵她像妓女，為了五斗米不惜讓世界欺凌，拿了錢還沾沾自喜。她聽了腦筋一陣空白，直到聽見「啪！」的一聲，才發現自己賞了他一個耳光。後來他將自己鎖進房裡呼呼大睡，而曉玲則是認命地處理他的嘔吐穢物後，蓋著外套睡沙發。

真心換絕情 被劈又被甩

那個曾經因為純真而誘人的建棋，變得不再可愛。那次之後，她終於忍不住約出姊妹淘哭訴。姊妹們多少知道建棋的狀況，但如此失控不免讓人心驚。較年長的阿嬌一針見血地說：「幼稚跟純真只是一線之間，他如果不想改變自己，妳就算再努力，也無法改變他。」

曉玲懂，但她告訴自己，在一起這麼多年，總不能在他最失意的時候離開他吧？只是建棋居然一失意就這麼久，重新振作的日子似乎遙遙無期。

分手的契機，是有人給曉玲通風報信，說建棋在外頭搞上了年輕的辣妹。從不疑神疑鬼的曉玲決定一探究竟，某天晚上建棋說要出門跟朋友喝酒，曉玲就在後頭跟蹤他。果不其然，建棋是跟朋友喝酒，只是身邊多了一個身材火辣的年輕女孩，之後還上了賓館，還是那種廉價的砲房。

曉玲沒跟進房裡抓姦。又沒結婚，抓什麼姦？她只是默默走回家，心裡想著：「這男人真慘，把妹還帶她到這麼糟糕的賓館！」曉玲真是落寞到了極點。

她跟建棋攤牌時，建棋一臉抱歉，不過分手是他提出來的：「我覺得我們兩個的距離好像愈來愈遠，不如就到此為止吧！」曉玲有點不甘心，想了這麼久，提分手的居然是建棋，兩人的愛情最後竟成了一場笑話，因此也爽快地回答：「好啊！」

惡男先告狀 愛情童話Game Over

建棋悶著頭，以最迅速的方式搬出曉玲的公寓。曉玲沒有難過太久，重獲自由的新鮮空氣是如此甜美。有一天，曉玲突然接到建棋的mail，標題是「心寒」，內容是關於建棋與辣妹分手，目前搬回爸媽家。不過那些曉玲都不在乎，她只看到了一行字：「妳這麼爽快地答應分手，實在讓我相當心寒。」

「心寒？有沒有搞錯！」曉玲在電腦前大喊。她本來想回他一封mail，詳述他過去幾年來讓自己對他的愛逐漸冷卻的行為，不過最後還是打住了。她在這男人身上已經花了夠多時間，真的別想要她多花一小時來指導他如何過活了。

她刪掉了那封郵件，確認沒有留下半點痕跡後，她回想起那個曾經在校園裡英雄救美的男孩，那彷彿是童話故事裡的情節，跟自己一點也無關了！

搬家時，老婆整理出當年的情書。哇哈哈，這可是當年號稱「情書快手」的我的大作！

在軍中時，我於號稱「天下第一師」的野戰部隊當排長，每天早起先跑5000公尺當早餐，跟著一直忙到半夜12點，將隔天的衛兵班次排完才有空閒。每天花個十幾分鐘就能寫出一篇文辭並茂的情書。在那個手機只有黑金剛的年代，遠距離戀愛靠的就是海誓山盟、肉麻透頂的情書，當然還有放假時來回奔波所費不貲的車錢。
 一旁的老爸聽到不以為然，認為情書快手的祖師爺可是他老人家。50年前他追求媽媽時為了表示誠意，可是用毛筆寫了一篇又一篇感人肺腑、賺人熱淚的動人情書，才將貌美如花外號「安將」（客家話很漂亮的意思）的媽媽，在眾多追求者中給追到手。
 

老爸性急 老媽更急

「你老爸哪是情書快手！根本是因為他天生性子急、一點耐心都沒有，寫給我的情書第一行的字，的確工整漂亮，字字清晰好似印刷字體；第二行就看得出來心有點急，開始加速前進趕進度，有如龍飛鳳舞；到了第三行，完全沒耐心寫了，馬力全開就如法師畫符般的潦草，是寫給鬼的情書嗎？不知在急什麼！鬼才看得懂他寫的情書哩。」老媽在一旁潑了老爸一頭的冷水。
「對！你老媽才真的是第一快手，回信簡短有力不拖泥帶水，直接回答一個字『好』！這是我看過最短的情書，可以列入金氏世界紀錄。」老爸也不甘示弱的回嘴。
「當然啦，我只看得懂情書中第一行寫我氣質脫俗不凡、美若天上仙女，對我很有好感一見鍾情，第二行的內容只能邊看邊猜，大概是約我一起去看電影好嗎？我只好回答說好啦！第三行以後完全有看沒有懂。而且才認識3個月就要提親，完全是猴子投胎轉世，一個字『急』！都不知道看上我哪一點？」老媽雖然嘴上不饒人，不過嘴角可是一直往上揚，得意了幾十年，暗爽在心裡。
「我後面是寫我孤身從大陸過來，已經老大不小了，可不可以以結婚為前提交往？你老媽說好，當然機不可失要快馬加鞭，東西準備好就衝過去提親了。」老爸寫給老媽的情書從頭到尾也只有那一封，因為性子急的老爸，等不及寫第二封情書就對老媽展開瘋狂追求！
 

木訥寡言 誤會大了

原來還有這一招，老爸不早點傳授，害我愛情長跑10年，千辛萬苦才能娶回美嬌娘。
「那媽媽是怎麼答應爸爸求婚的？」老婆睜大雙眼好奇的問。
其實內幕是外公年事已高臥病在床，心中急著幫媽媽找個好歸宿。看爸爸一表人才、老老實實不會油腔滑調（後來證實是語言不通不會說客家話，老爸只好裝作木訥寡言頻頻點頭微笑），便一口答應這門親事，希望能在有生之年看到女兒嫁個好老公。
真是一群「快手」的結合，原來我的快手還有那潦草的字跡是來自家族遺傳。不過還好，我只在桌上寫情書快，不在床上辦事快。

色老頭╱新竹

走過騎樓，一名背脊微微佝僂的老人開口跟我說著什麼，然後遞出一張傳單。

我走得很快，那傳單是我行進中眼角餘光捕捉到的影像；紙張大約在我離開兩、三步後才「到位」。

我一時反應不及，沒想到走回去接過來。

老人顯然是街頭新手，態度謙卑，口裡只顧囁囁嚅嚅，卻不曉得應該「搶先」遞出傳單，有時間再口頭補充。

自從有一年幫兒子發派競選傳單、領略了路人冷暖不同的反應後，對於街頭傳單我絕對欣然接受，並且絕對回送一個溫暖的微笑，再說一聲謝謝。

這個下午對待一名剛出道的老人卻如此冷淡，雖非有意，心裡仍然不安。

之前一天看到一名中年男人揹著宣傳預售屋的三明治看板，站在路邊；因為等綠燈，我多看他兩眼。那不大自在又刻意面無表情的臉，教我猜想他是新手，而且原先多半不是藍領階層。這時有人對著他拍照，指揮他面對鏡頭。起初猜想是建設公司在做紀錄，過後從那人走開的動作神態，確定只是路人。不可能是要拍看板上的資料吧，倒比較像是無聊的鄉民，拍了好去貼在臉書上。這一想，不由憤慨起來。

別說媒體上多少台灣失業人口的悽慘新聞，連上個街都不時看到令人酸楚的景象。那日，我「忽然」後知後覺地發現社會觀念悄悄位移了。以前都說要放下，要懂得享受人生；現在再沒有人彈這個調，繼續在職場打拚才是王道，說什麼老了還有力氣做事、還有事做是幸福的。

會想這麼多，和一件事有關。

十多年前去美國旅行，間接認識了一個朋友。那女子清秀而時尚，也很直爽，家世背景、兒女狀況都說給我這個初識的人聽。包括她年少旅居異國時刻骨銘心的初戀。

日後她年年寄賀卡，我也禮尚往還。兩年前她「回」到暌違一、二十年的台灣，約我見面。最近她再度回來，我再盡地主之誼。畢竟有緣才相識。

兩人的共同話題不多，說得有一搭沒一搭，後來我問她為了什麼事隔兩年再到台灣？她說為了國民年金，必須兩年回一次；兩年前回台就是為辦理戶籍恢復，加入年金保險。必須趕快辦理，因為馬上就六十五歲了。我不太懂，她解釋，過了六十五歲，就不能加保；而接近這個關卡辦，自己必須繳的錢就相對的少。然後，滿六十五歲，每個月便可以拿三千五的年金。

「那時你每個月繳多少？」她說才數百元。

只要恢復戶籍，繳過幾次數百元，從此可以每月領三千多，領到最後一天！唯一的條件是每兩年得回來一次。先前走經一家銀行時，她說她的錢是匯到這兒，我還疑惑著她幹嘛在台灣開戶呢！

回家後我愈想愈困擾。台灣居民即使一生貢獻國家社會，繳了一輩子的稅，要享受國民年金的福利，仍然有某些限制；為什麼海外國人的門檻卻這麼低，還可以選擇對自己最有利的時間點納保？

和好朋友說起，她氣憤莫名，教我一定要跟她說。

她的憤慨是可以理解的，幾個月來，退休金、年金和健保費的是是非非，已讓整個台灣落入焦躁不安的氛圍中。

可事實已如此，說了有什麼用？何況是泛泛之交，要諍言都不夠資格。

而且一定有很多人這麼做，有便宜可貪時，並非人人都會考慮公平正義，這是人性。她只是比較坦白，才一五一十告訴我。

聽我這麼說，朋友回答，「她完全不覺得自己的做法不妥才如此坦白，那不是更糟嗎？你該讓她知道。跟她說，跟她說！」●

曾維瑜

當美好的事情真正降臨在我們身上時，當我們知道我們確實在那個瞬間擁抱住了那份幸福的時候，其實，我們是會非常低調而素樸的。因為，美好如此珍貴，世間舉凡珍貴之事物皆脆弱無比，我們多麼害怕這難能可貴的幸福，會像青鳥一樣，不知道什麼時候要飄然飛走。

可是關於幸福的話語總是這樣紛擾，喧嘩著叫囂著的，所謂的戀人們，這樣大張旗鼓地展示著他們宣稱的幸福，然而事實往往是：曬恩愛曬得很熱烈的，很努力要讓大家覺得很幸福的，通常早就已經形同陌路，同床異夢，甚至分手了。

真的過著幸福而穩定的日子的戀人們，根本不會在乎別人想要知道什麼，也沒什麼好拿出來跟大家說嘴的，因為他們是這樣專注地在過自己的生活，沈溺在幸福穩定的天地裡都來不及了，哪有空管別人怎麼想。

為什麼需要佯裝幸福？為什麼明明已經敗絮其內，卻要布置一片金玉其外？為什麼讓人以為自己很幸福，比自己是否真正幸福還要重要？這難道是一場比賽嗎？絕對不能輸的比賽、打腫臉充胖子都要贏的比賽？究竟在跟誰比賽？我們難道真的無法分辨什麼是為一份難得的關係鍥而不捨、夜以繼日地努力？而什麼又是因為沒有勇氣重新開始，只好在一個早就破敗的關係裡視而不見、充耳不聞？

幸福，無須言說。幸福，是一種身體力行，是一起做了什麼，而絕不是看起來如何。追求幸福，是為了兩個人能夠體會那極致的、專屬的快樂，而絕不是為了可以在身上多別上一個徽章。

幸福的彰顯，像月光，在黑暗的夜幕之中，自然形成光暈，自然溫暖照耀，不是什麼譁眾取寵、張牙舞爪的誇張演技所可以假扮。

每個女人都是在婚後才看清男人的真面目，才知道之前的浪漫都是自己幻想的。也才明白為什麼已婚的女人總是說：「以後妳就知道了。」確實也是等到結婚後，才能認清浪漫不見了的事實，取為代之的，是兩人理性又無奈的爭吵。

結婚後，男人沒有時間搞浪漫了！男人總說：「交往和結婚不一樣，生活方式當然也就不同。」女人則反駁：「為什麼你的態度和以前追我時差別這麼大？我不喜歡看到現在你一早醒來就擺臭臉的樣子。」

男人又說了：「妳以為我喜歡擺臭臉嗎？還不都是因為我每天都要去面對討厭的老闆，還有老愛扯我後腿的同事。我為的還不就是賺錢養家，所以職場上再無奈，我還是要穩住腳。回到家，就讓我好好休息吧！不要逼我一定要對妳笑，好嗎？」女人覺得自己被騙了！交往的時候，男人嘴裡充斥著「我會愛妳一萬年」、「我會好好照顧妳」、「我會和妳說一輩子的甜言蜜語」、「我會努力做到最好」，但婚後，男人好像什麼都忘了，忘了當初他再怎樣累，都會陪她去吃消夜；忘了以前出門前，都不忘給她一個安心之吻；忘了每晚睡前一定幫她蓋被、說些甜言蜜語。

其實，男人也不是真的忘了，而是失去了一點熱情，因為這些熱情要轉為現實層面的競爭。他必須讓自己的工作更穩定，因為他有責任感，要賺錢養家，但往往忘了太太的心靈層面跟婚前一樣需要他的照顧呵護。若是沒有先穩住家裡的女人，很有可能會讓女人更焦躁，甚至無法理解男人的忽略而選擇離開。

要讓女人理解男人的辛苦並不難，只要將女人當朋友，對她訴說自己生活上或工作上的事情，女人自然會了解男人焦慮的來源。女人是很有同理心的，明白男人的辛苦之處後，一定會更加體貼，而不再以質問、爭吵來代替疑惑了。

婚姻中最忌諱什麼都不溝通。有人說，冷戰比爭吵還要可怕！若不想婚姻中存在太多的疏離感，唯有互相訴說與了解，夫妻才能往同一個方向扶持前進，而不失焦。

吵架時，你喜歡沉默以對的情人還是伶牙俐齒回應的情人？我想無論是遇到哪一種類型的情人，只要是吵架，就一定都會氣到腦充血吧！其實吵架這回事，說好聽一點是「溝通」，但是溝通到意見不合時，大吵一架卻在所難免。

假吵架真溝通 場面容易失控

有人說，吵架是一種溝通。不過有時太用力溝通，最後往往會老羞成怒，演變成真的臉紅脖子粗的大吵場面。有些朋友喜歡用手機簡訊吵架或溝通事情，有些人則喜歡當面說清楚，其中不乏溝通到一半變吵架，然後開始冷戰的例子。

這幾年來我一直很注意「溝通」這件事，無論是跟戀人還是家人。許多人可能和我一樣，覺得人與人之間，相處時間愈久就應該愈了解對方，所以總是習慣用一貫的態度去應對，可是難免還是會發生摩擦爭執，也總是要等到溝通不良後的冷戰中，才會突然發現吵架時的口不擇言，無論是傷了對方還是傷到自己，都是傷了兩人的感情。吵贏也好、吵輸也罷，總是吵完才後悔：「剛剛發生什麼事了？為什麼我們的關係會變成這樣？」

不妥協不讓步不連絡 小爭吵演變成分手

每當我聽完朋友們和他們的另一半所發生的衝突故事時，我總是勸合不勸離。我總覺得兩個人在一起，吵架、意見不合在所難免，但只要兩人還相愛，其實有很多的小問題是可以相互讓步、輕易被解決的。

還記得以前跟某任情人用電話吵架，吵完立刻將電話線拔掉，連手機都關機，不想聽他道歉，也不想讓他找到我，這個悶氣生了好長一段時間，長到對方開始認為我是想分手，於是不再積極聯絡我，就這樣，我也順勢地接受分手這個事實。

為逃避而自我欺騙 只會愈拖愈嚴重

我深深反省過自己，吵架時或許當下會很氣，但還是要拿捏好時間長短，告訴自己氣一下就好。若真的氣不過，那麼就把這個問題提出來溝通，若溝通過程真的很不愉快，而且無法取得共識，就該正視這個問題對彼此感情發展是否占有關鍵分量？是自己可以妥協讓步的小摩擦，抑或沒得商量的重大缺點？

有時我們會因為可以猜測出對方的反應而害怕去把問題攤開，因為答案通常都是壞的、負面的，我們因為不夠堅強，害怕面對自己不想聽的答案，所以寧可自我欺騙而不願看清事實。

把溝通當發牢騷 最終搞砸關係

前陣子，有位朋友以非常淡定的姿態跟我說他離婚了。我聽到後還蠻震驚的，因為我一直以為他非常愛他老婆，後來聊得更深入時，他說因為老婆在一年多前開始很常態性的外出，很晚回家甚至不回家。當時他曾跟她溝通過這件事，但他老婆口口聲聲說自己沒有外遇，也承諾以後不會再發生這樣的情況讓他擔心。但可想而知，情況根本沒改善，所以兩人最後還是鬧到離婚收場。

很湊巧的是，上週剛好偶遇他的前妻，她也跟我說了離婚這件事。我們大概聊了一下，她說她之所以會離開她老公，主因不完全是外遇，而是在那一段關係中，她覺得壓力很大。

她曾經試著跟他溝通，說了一些她心裡的想法，但那些話前夫都只是聽聽就罷，並沒有做任何的改善，甚至把兩人關系弄得愈來愈糟，讓她覺得這樣耗下去也不辦法，所以才向他提出了離婚要求。

她說：「誰想把自己的婚姻搞砸？我也想過要挽回彼此的感情，無奈的是當兩人處在一起時，外表看起來好像可以好好的交談，但其實不是那麼一回事！」她覺得，當自己想要在那樣的關係中進行溝通時，反而總是被對方故意忽視，一直到了她決定要「做出抉擇」時，對方才把她的想法當一回事，否則一切都只是被當作發牢騷。

對某些關係來說，小吵當情趣，大吵當熱情，可是很多時候該正經溝通時，千萬別太輕浮。當一個人已經不想跟你吵，也不會為你有任何情緒反應時，那就代表對方可能已經決定要離開你了！

付出是快樂的，但如果期待回報，就會帶來痛苦。

所以，告訴自己，那是分享。

方享的當下，你已經獲得了快樂。分享過後，就忘了它吧。

耿耿於懷別人的反應或是連反應都沒有，這只會讓你不是滋味，也失去了無條件分享的樂趣。

所以，親愛的，自己對別人的好，別去記得比較好。

聽起來很弔詭，但真的是這樣──忘了付出過，你才可以持續付出過後的快樂。