吵架時，你喜歡沉默以對的情人還是伶牙俐齒回應的情人？我想無論是遇到哪一種類型的情人，只要是吵架，就一定都會氣到腦充血吧！其實吵架這回事，說好聽一點是「溝通」，但是溝通到意見不合時，大吵一架卻在所難免。
假吵架真溝通 場面容易失控
有人說，吵架是一種溝通。不過有時太用力溝通，最後往往會老羞成怒，演變成真的臉紅脖子粗的大吵場面。有些朋友喜歡用手機簡訊吵架或溝通事情，有些人則喜歡當面說清楚，其中不乏溝通到一半變吵架，然後開始冷戰的例子。
這幾年來我一直很注意「溝通」這件事，無論是跟戀人還是家人。許多人可能和我一樣，覺得人與人之間，相處時間愈久就應該愈了解對方，所以總是習慣用一貫的態度去應對，可是難免還是會發生摩擦爭執，也總是要等到溝通不良後的冷戰中，才會突然發現吵架時的口不擇言，無論是傷了對方還是傷到自己，都是傷了兩人的感情。吵贏也好、吵輸也罷，總是吵完才後悔：「剛剛發生什麼事了？為什麼我們的關係會變成這樣？」
不妥協不讓步不連絡 小爭吵演變成分手
每當我聽完朋友們和他們的另一半所發生的衝突故事時，我總是勸合不勸離。我總覺得兩個人在一起，吵架、意見不合在所難免，但只要兩人還相愛，其實有很多的小問題是可以相互讓步、輕易被解決的。
還記得以前跟某任情人用電話吵架，吵完立刻將電話線拔掉，連手機都關機，不想聽他道歉，也不想讓他找到我，這個悶氣生了好長一段時間，長到對方開始認為我是想分手，於是不再積極聯絡我，就這樣，我也順勢地接受分手這個事實。
為逃避而自我欺騙 只會愈拖愈嚴重
我深深反省過自己，吵架時或許當下會很氣，但還是要拿捏好時間長短，告訴自己氣一下就好。若真的氣不過，那麼就把這個問題提出來溝通，若溝通過程真的很不愉快，而且無法取得共識，就該正視這個問題對彼此感情發展是否占有關鍵分量？是自己可以妥協讓步的小摩擦，抑或沒得商量的重大缺點？
有時我們會因為可以猜測出對方的反應而害怕去把問題攤開，因為答案通常都是壞的、負面的，我們因為不夠堅強，害怕面對自己不想聽的答案，所以寧可自我欺騙而不願看清事實。
把溝通當發牢騷 最終搞砸關係
前陣子，有位朋友以非常淡定的姿態跟我說他離婚了。我聽到後還蠻震驚的，因為我一直以為他非常愛他老婆，後來聊得更深入時，他說因為老婆在一年多前開始很常態性的外出，很晚回家甚至不回家。當時他曾跟她溝通過這件事，但他老婆口口聲聲說自己沒有外遇，也承諾以後不會再發生這樣的情況讓他擔心。但可想而知，情況根本沒改善，所以兩人最後還是鬧到離婚收場。
很湊巧的是，上週剛好偶遇他的前妻，她也跟我說了離婚這件事。我們大概聊了一下，她說她之所以會離開她老公，主因不完全是外遇，而是在那一段關係中，她覺得壓力很大。
她曾經試著跟他溝通，說了一些她心裡的想法，但那些話前夫都只是聽聽就罷，並沒有做任何的改善，甚至把兩人關系弄得愈來愈糟，讓她覺得這樣耗下去也不辦法，所以才向他提出了離婚要求。
她說：「誰想把自己的婚姻搞砸？我也想過要挽回彼此的感情，無奈的是當兩人處在一起時，外表看起來好像可以好好的交談，但其實不是那麼一回事！」她覺得，當自己想要在那樣的關係中進行溝通時，反而總是被對方故意忽視，一直到了她決定要「做出抉擇」時，對方才把她的想法當一回事，否則一切都只是被當作發牢騷。
對某些關係來說，小吵當情趣，大吵當熱情，可是很多時候該正經溝通時，千萬別太輕浮。當一個人已經不想跟你吵，也不會為你有任何情緒反應時，那就代表對方可能已經決定要離開你了！
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