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目前分類:咖啡王子星光夜語5.0 (2775)

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轉入西華飯店後巷,豔麗的橙底白字「15 ème」方型招牌,在憋著烏雲的正午時刻,覆著灰濛的涼瑟城市,像是這個鬱鬱初冬發著亮光的救世主。

手將玻璃門輕輕一推,小鈴噹發出輕脆的聲音。一個男子穿著深綠夾克、卡其褲,頭髮沒有明顯分線卻亂中有型,走進這個精緻的頂級法式甜點小店。看不出他的職業是什麼,最多只能從躲在額前瀏海下的拘謹眼神,知道應該是個不太愛笑、六年級中或後段班的大男生。他和綁著馬尾的圓臉女服務生點了點頭:「還是一樣,香草千層派、熱美式咖啡。」

男子入坐最靠裡頭的位子,Eva Cassidy 混在吉他與鋼琴伴奏的蒼涼沙啞「Autumn Leaves」不知從何處輕輕洩下。才六、七張桌子的空間,流竄著很不台北的異國空氣。他遠遠望著最靠出入口正吃著午餐鹹派、油醋沙拉與氣泡礦泉水,全用法語交談的兩對男女。一個穿著高檔合身西裝、散發著貴族氣勢的歐洲熟男,一個很甜美的女生是東方臉孔,旁邊坐著一個很典型的長著滿臉雀斑的西方女生,對著另一個頂著完美頭型的光頭黑人帥哥猛點頭。

在千層派送到男人面前時,一如往昔,他很俐落地從中央一刀切下,不讓細碎酥脆的派皮壞了長白磁盤的空淨。第一叉送入口中,焦糖的甜味,混在滿佈香草卡士達醬的派皮裡,男人的腦裡成了無聲的世界,聽不見另一桌持續不斷的軟綿優雅法語,只容下他們的唇。四張嘴,八片唇,以不同的姿態在靜謐的空氣裡交錯開閉著。

夜間的急診室,人與機器都被各種分貝的吵雜折騰著,熱鬧得很。警察無線電的不連續談話聲、救護車的警鈴聲、小孩子的哭聲、護士的吆喝聲。

混亂中,躺著一個像被風乾的肌瘦枯槁女人的擔架病床,衝入這屋頂內「重度傷害區」。值班的醫師面無表情地從布簾出來,在走道上問了一個相當斯文的年輕男子:「要不要救?」看起來是女病人的兒子,毫無遲疑地只說了一個字:「要!」

「嗯!我們會試試半小時,救不回來就讓她走,可以嗎?」只聽到理著短髮的兒子像是用盡所有力氣一般,再次只喊出了一個字:「好!」

醫師回到病床,拉上布簾。然後,很有規律的電擊聲,開始一直一直地響著……

「這家15 時區,應該是我評價最高的台北法式甜點了。」披著長長直髮的女人拿起叉子繼續說,「這是我最喜歡的半熟巧克力,叉子一畫下,你看!熱熱濃稠的巧克力流了出來。你吃吃看,又甜又苦,女人要的就是這種幸福的感覺。就像你剛才……直直挺進我的身體裡時,讓我幸福地只想狂喊呻吟一般。」臉上擱著淺淺魚尾紋與淡隱裸妝,頸後散發著淡淡玫瑰香氣,沒有戴上任何看起來值錢的配件首飾,一身保守典雅的黑底小白點洋裝裹著豐滿的胸線,對 Paul 來說,眼前這個女人,帶著讓人舒服的優雅、沒有侵略性的成熟氣質,是他深愛的地下情人,雖然整整大了他二十歲。

女人替他點了長方塊狀的「香草千層派」。他們兩人的身體知道,在翻雲覆雨後的此刻,最需要的是甜甜的味覺。

「你會覺得我是個放蕩的女人嗎?都到這個年紀了,還拉著你不放。」當她對著他說話時,第一次吃千層派不知如何下手的男孩,已將白色容器內的酥脆派皮搞得首尾易位、狼狽不堪。

女人看著他,微微一笑:「算了,不問你了。我是真的放蕩,對甜點放蕩,對自己的體重放蕩,真是沒救了。」

「不!Virginia,妳不是!妳也不老,妳還是很美。我喜歡妳乳房的嫩白和堅挺的圓臀。只有妳,可以讓我覺得還是一個可以站起來的男人。」他想起昨晚抱著和他從小學開始就是同班同學,一起長大,一起考上台北大學的同居女友,他怎麼努力就是起不來的挫折。

家鄉的父母親也是世交,他和女朋友早就都以「爸、媽」稱呼著彼此的長輩,就等著他熬過這幾年住院醫師的地獄生活,在台北買間公寓,落腳結婚生子。年輕醫師知道,每個人的心中都有一片隱祕的森林,有時果實滿纍、彩花錦簇,有時落英蕭瑟、孤幹枯枝;連自己都無法瞭解來自何處、去向何方。以他現在的處境,外人只看到他從小到大考試永遠第一名的優秀,卻很少人能理解他在工作及生理上所面臨的難題。他真的需要她的身體、她的體貼,她的關愛,甚至長他二十年的歷練與智慧,去撫慰他已滲入骨子裡的疲憊與虛無的幽靈。

在往後的一年多裡,他們兩人用簡訊連結彼此的心事,固定每個月見一次面,也都在15時區吃完巧克力及千層派後,各自靜靜地回到壓得沉重的現實裡。而這家法式烘焙坊,成了他這個大男生沮喪絕望的解繩,嚐著內外皆美的甜點時,總覺心中有個逃遁的任意門,吃完後,一切的困境都將可以堅強面對。

急診室「重度傷害區」裡的電擊聲,停了下來。躺在白床單上,沒有聲音的蒼白女人的焦黑裸胸上,一滴滴的水珠不停地滴著,是一旁穿著白衣的醫師的眼淚。

「請妳原諒我,Virginia。是我懦弱,是我選擇不告而別,是我背叛了妳。」他喃喃自言自語,一旁資深的護士及R4們聽不清楚一向嚴肅的高大主治醫師在說什麼,卻全被他潰堤的眼淚給嚇到了。幾雙眼睛互看著,面面相覷,空氣配合著外頭的冬夜,瞬間冰凍了起來。

女護士請了外頭的男孩進來,見他母親的最後一面,「你媽幾歲,怎麼這麼瘦啊?」忍不住問了一句。「她只有 53 歲。最近四、五年,一個人住在台北,也不知道發生了什麼事,她好像就開始不太能吃,不太能睡。我才剛從高雄的大學畢業回來,沒想到會發生這種事。」看起來乖巧的大男孩很鎮定,從口袋裡拿出一張卡片,「這是我母親的器官捐贈同意卡,麻煩你們了。」說出這個之後,男孩就閉上眼睛,雙手合十,默唸敬禱。

當他回神過來,再把一大口的千層派送入口中時,講著法語的男女們已經離開。新來了在這附近廣告公司上班,潮型打扮的女人們,三雙眼睛倒不約而同地朝他這兒瞄來。他心裡明白,這幾個姊妹淘一定覺得這個看起來不作怪、乾乾淨淨的普通三十幾歲的宅樣男子,怎麼會一個人出現在法式甜點店裡。

手機響起,他低頭一看是老婆的號碼。「我馬上就回去了。」他掛掉電話。無法讓別人分擔的疲憊感覺,再次襲來,Paul 嘆了一口氣。「到那時候,可以捐的器官全都捐掉,大體也可以捐給你們醫學院,然後燒一燒,灑到山裡或海裡。我會告訴兒子,千萬別替我辦告別式,別搞靈骨塔,不然每天到夢裡唸他這個不肖子。」他想起曾經有一次,也是在這張桌子,Virginia 提了這檔事。

就像村上沒有結局的《1Q84》一再重覆寫的「不說明就不會懂的事,是怎麼說明都不會懂的事。」Paul 似乎聽得見遠方山嵐與海鳴的聲音,就在屬於他的偶然與必然,交纏著關於背叛的虛幻異境裡。

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  • Jun 25 Fri 2010 10:07
  • 劇本

過了午夜,也過了一場不小的地牛翻動,念媜一個人站在臥房的梳妝鏡前,屋外的雨聲在耳邊滴答落下。

她仔細看著鏡子,一手撥著頭髮,另一隻手拿著染髮梳器,面無表情地將管內的泥膏狀白物梳抹在已是灰白的整片髮根上。

在這種時間裡,瞥眼瞄一下鏡子,膽子小的都讓心起了點毛邊了,念媜還挑個得仔細看臉的染髮差事,彷彿當下聲音不存在了,房間不存在了,時間也不存在了,白天凡塵煩事的喧囂也都不再存在了。她只是一陣風,一口氣,帶著沉默的呼吸,進行一件可能連她自己都無法理解的事吧。

她不知重覆多少次這樣梳理的動作,直到膏狀物用罄,手停了下來。而接下來,也只能等了。念媜閉起了眼睛,先前的空靜突然全走了樣。腦子裡一翻折騰,細微的雜訊全淹了上來,七嘴八舌爭著說話。

她開始想像自己頭上白髮狂吼,漸漸變黑變韌;也看到他閉眼舔撥,正進行著莊嚴的重生儀式,讓深邃的花朵泉湧潤濕,低哼歌吟的回聲把情繩勒得更緊了。

念媜猛然睜開眼,叫了聲「不要!」,隨後走了幾步,頂著一頭染髮劑坐到一旁的電腦前,開始工作。

「詩嵐該不該向大老婆,以及她深愛的鄭總攤牌?」念媜的正職是寫劇本。今夜,她必須決定手邊這一集連續劇的第三者,要持續隱忍換來安全的地下情,還是對企業集團的大老闆,和他的老婆宣示開戰。

她總想著,女人對誰真動了情,就會想要同等重量與密度的回報。十年了,念媜守著一段望不見天日的秘情。僅管紅塵世事無法圓滿,兩個人甜蜜的時光只有短短三、四年,但是已近中年的她,這麼多年來,平平淡淡地過著獨身的日子,仍舊在不切實際的對他想望裡,沉沉浮浮。

那是一種怨懟自己「得不到」的放不下,念媜感覺自己的腳仍踏在修行的彼岸,注視著一水之隔的圓滿淨土。孤夜,靜淚淋漓,身在不可言說的悲哀,不可替換的心痛裡,對望彼岸不論是永生天堂或是極樂慈悲,苦悶地只知幸福遙不可及,念媜心想的他終不是屬於自己的,但還是渴望尋回已偽裝成永恆,兩個人心纏的存在片刻。

心,總有一處不對外開放,孤獨地守著,這真是沒法子的必然。所有的心,都是容易被情所損撞,傷得哀痕累累,然後靠著外在的時間與自療的堅強,一點點一點點地修補它。但它永遠是易碎的,而禁不住測試的,也許,只是過去式情人的一眼回望。

所以,當昨晚突然收到他的簡訊「耶誕快樂!明天去看看妳」時,念媜笑了。哼起了一首曾經和他在月圓的山上邊唱邊跳的兒歌:「夜風輕悄悄地吹過原野,營火在幕色中跳耀,你和我手拉手婆娑起舞,跳一跳轉個圈真快樂。」她想起了他留給自己最珍貴的,是曾經有那麼一個瞬間時刻,讓念媜望見了他打開的裸心。

第二天的台北盆地,有點微暈的陰霾,遠方的101大樓掛滿跨年的火藥,就等幾天後多彩燦豔的旺旺奔耀。念媜刻意穿上他以前喜歡的絲薄內衣,畫上淡淡的眼線,用粉底遮掩額上、嘴旁的皺紋。有點懊惱自己灰白的頭髮顯得蒼老,卻也在「他隨時會來,不能染髮」的顧慮中接受維持現況。而她的眼睛倒是不時地盯著手機,確認維持滿格的通訊狀態。

就這樣,念媜從白天等到黑夜,沒等到他,倒等到了幾十秒的天搖地動。

十幾樓高的房子巨晃著,晃得念媜以為未來即將終止。在搖晃中,她想起了他。藉由他再次的失信欺騙,顯影自己的無能與無法改變什麼的徒然,明白庸俗生命的實情與冷酷慈悲的意義。是老天爺憐憫她,用天災,告訴她世事難料,此刻任何外求的功名利祿與悲傷快樂,顯得無比虛浮。

徒然,就算是徒然,也得繼續活著下去,繼續寫著故事,而關於存在的困境,就讓它搖晃到尼采的夢域裡。

突如其來的地動過後,念媜腦子一轉,決定讓詩嵐不再扮演低調無聲、日夜叨念企業名人關愛眼神的怨女,筆下的她要成為被妒嫉淹沒,執意打上情繩死結的復仇情人。讓詩嵐寫了封信,附上鄭總給她的濕漉簡訊、電郵、兩人歡愉交纏時自拍照片的存檔磁片,加上人工流產的醫院收據,寄給了大老婆,也寄給了八卦週刊。

盯著電腦螢幕,手指繼續打著字,念媜決定讓元配力挺老公,悍衛自己的婚姻與家族事業。接下來,應該就是兩個女人的戰爭了,而肇事的男人反而像沒事地晾在一邊。念媜嘆了一口氣,雖然這樣的肥皂劇顯得老套,但她知道只有這樣的轉折,才能有再下面幾十集可以灑得狗血淋頭的高潮衝突。

將這集劇本的文字存檔後,念媜把開了一整天的筆電及手機全關了。起身到浴室,裸著身,讓水嘩啦啦地響在雨夜裡,沖掉頭上的染髮藥劑。閉著眼的念媜,想起有一年的生日,兩個人就在這個浴池,他像無懼生死拼了命一樣,勇往挺進,嚎啕在急急的呼吸裡。

過了一個多月,在她嘔心嗜睡,月事不來後,才知一蟲一卵不小心就在那一次,遇上了。

「妳可以看螢幕,就在這,不到一公分,六週,腔內正常著床。」女婦產科醫師很仔細地指著靜臥皺摺裡的胚體讓半躺著的念媜可以看得到。沒有太多的情緒,念媜只想著怎樣做才算是真正愛他,「醫師,請妳給我這張超音波黑白照。明天,我們就作手術。」當時的她,決定什麼都不告訴這團黑影的另一個製造者。隔天,請了一天假。

回到臥房,屋外的冬雨,愈下愈大,念媜很喜歡一個人聽黑夜裡忽近忽遠的雨聲。這麼多年來,習慣獨臥的她常常會莫名其妙的被夜雨喚醒,然後成了一隻不眠的遊魂夢獸。

剛洗完澡的念媜,從床頭櫃拿出來一個很普通的餅乾鐵盒,再從裡頭抽出一張護了貝的影印照片。

她又閉起了眼睛,又被迫望見讓他今天空等了一整天的男人,只是此刻的他正酣睡沉臥在嫻雅美麗的妻子身旁,幸福的模樣讓念媜心很刺痛。「我是不是該將這照片寄給他‧老‧婆?」念媜全身顫慄,對自己突然靈光一現,飛閃過來的念頭有著從未有過的驚悚恐怖感。

念媜猛搖著頭,想都不想地拿起就放在木盒旁的小剪刀,將手上的照片,費力地剪,剪得破破碎碎。她只想等著天亮,等著在夜聲中閃閃發光的獨角夢獸,得到完全解脫的平凡自由。

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  • Jun 25 Fri 2010 10:06
  • 等待

像平常一樣,靜撐起了傘,讓保養過的臉別曬著台北六月燦爛的晨陽,戴上ipod耳機,聽她喜歡的劉若英音總不太準的軟軟呻吟,或是周杰倫怎麼聽都搞不清楚歌詞的嘶磨,慢慢地走,晃蕩三個紅綠燈,在上午九點前後坐定公司的椅子上。

三年前給自己三十五歲的生日禮物,就是和另外一個男人,到戶證事務所換了張新的身份證,兩個人的配偶欄變成空白。她心中雖充滿著雀躍,倒也很節制地對前夫面無表情的揮揮手,說聲「bye」,從此不會「再見」,而是各走各的平行路。

人們總說,不回頭看過去,直直往前走,就贏了一半。靜重回單身後,也不知前面的人生會是怎樣的過法,往後將發生什麼,可能是個高高懸崖、是個猛熱火坑、是個微波小水塘,或是個平平整整的大馬路。記憶什麼,或是遺忘什麼,其實也都不太能自主,常常只剩一種感覺與幾綹不大不小的瑣事。一但想要逆溯,才知時間無法如電腦上「前一頁」的箭頭,可以自動回復。記憶不再和時間道別,只是靜靜地離開。不管老天爺會引她走向什麼境地,靜心中篤定:「只要有一份穩當的工作,我就可以養活自己,過我想過的日子。」

職場上的她,混合水瓶座的聰慧與摩羯座的阿信忍功,帶著幾個衝勁十足的七年級後生姐妹,硬是讓別人乖乖將口袋裡的錢掏出來,每個月的業績都能使命必達。被欽點為這行銷部門的主管接班人,已是辦公室裡眾所周知的秘密。

每天超過十個小時給了公司,掏空了大部份的腦力和體力,剩下的黑夜,大概就只能遠遠的思念,留著一處「非請莫入」的私密空間與暫停時間,仰望城市裡努力閃著微光的星子了。

思念,是身上的累,而思念總是來如影、去如風的他,更是兩年來背上的大石頭。與無話可說的人朝夕相處,是痛苦;但沒有叨叨絮絮的庸俗,夜夜孤枕沉沉睏去,對靜來說也是折磨。

每個人的背上都有石頭,都是倒霉的薛西弗斯。靜想的他,是個扛著幾十億營業額、有車、有秘書的外商公司業務主管。只有她知道,這位薛西弗斯身在眾人以為的華麗高階上,每刻都有著太多人在等著他作抉擇,要他在十字路的中央,指明該往何處去,壓力千百斤地沉重。但他也早已愛上他背上的石頭,事業與伴隨而來的權力寶座,是他此刻生命的全部,關於感情,「現在不能愛啊!」就是他給靜的回報。

對靜來說,現在不能愛,但是以前他們曾經愛過,將來也可能會重回愛。雖然現在不能常見面,兩個人靠著遠遠的關懷,還是糾纏著。他會在被客戶刁難修理後,像是隻被打敗的鬥雞要求她舔舔他的傷口;她也會在苦惱新產品該怎麼踏出第一步時,要他發想一些市場策略。都會裡的感情,充斥著算計。事業有成的男人,是最吸引女人、最讓女人迷惑的毒藥。靜不止一次陷入困惑的泥淖裡,她愛的可是他高高的權勢?就像人們譏諷年輕美貌的舞者,嫁給歲差許多的首富一般。

有點忙的中午,當靜啃著超商的國民便當,兩隻眼盯著電腦螢幕努力想著該怎麼回一封棘手的信給老闆,手機響了兩聲,是出差的他傳來的簡訊。「我的好運用完了,有個經銷商心臟病突發,死在醫院裡。」靜心雖震驚,仍回覆:「因糧於敵,是會累了點。你的好運永遠都不會用完,為你祈福,給你力量。保重!」

這事讓靜掛念終日,想著他身在異地,職場上的敵人也多,不知會不會因此沾惹什麼法律和道德上的麻煩事。終於在隔天傍晚,接到他的消息:「逝者走得乾脆,沒太多痛苦,家屬也乾脆,沒什麼異議。我們也乾脆,活動照常進行。」沒事就好,靜心裡想著等會下了班得去恩主宮還個願,感謝關聖帝君昨晚聽進去了她的祈求。

「走的時候沒有人難過,真是白活了。」睡前的靜又收到他的簡訊。就像浩瀚草原上,一大群的羊兒悠閒吃草,其中一隻被野狼叼走了,草原上依舊靜寂,風照樣吹,羊群依舊低頭嚼食。「我若走了,你會難過嗎?」靜躺在床上,掂不出遠方靈魂心中的有與無,回傳給他一個任性的大問號。

浮在記憶與遺忘的,總是等待。曾被愛情重度灼傷的靜,可以單身,卻擔不起孤單。她總在等待,等待她自己,也等待遙迢的他,很肯定地告訴她:「喔!別理這麼多了,我們就一起手牽手走下去吧!」

靜,等待著自己與他能卸下背上那塊石頭,等待著關於承諾與負責的一句話。

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當初與前男友分手後,在一次出遊中認識現在的先生,他是一位務實派的人,所以在交往的過程中沒有轟轟烈烈的愛情,而是彼此信任細水長流,後來因懷孕而結婚。

結婚時我不知道為什麼沒有身為新嫁娘的喜悅,可能是心中還有許多想做的事未完成吧。

年輕女孩不就是要盡情的揮灑青春、走向人群認識許許多多的人,讓自己的人生過得多彩多姿?婚前需負擔家計無法去做自己想做的事,婚後面對先生傳統的想法和孩子的出生,我知道這個夢想離我越來越遠,而在房事和金錢觀念上,我倆始終無法找到ㄧ個共識。為了在經濟上能獨立,我選擇當職業婦女,在房事上常常讓我感到不被尊重,覺得自己似乎只是一個不能說不要的洩慾工具,這讓我非常痛苦,而這痛苦又難以向他人啟口。

在14年的婚姻生活中,不斷的為性爭吵,有幾度想了結這段婚姻,最後還是為了孩子忍下來,因在別人的眼中,他是一個工作認真對家庭負責,一心一意為家庭付出,沒有不良嗜好的好男人,告訴別人我想離婚,大家都認為我是人在福中不知福!

我常常問自己真的是如此嗎?心中的痛有誰能了解呢?

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曾經有人說,你和對方交談3秒鐘之後,馬上就能分辨出彼此在心中的地位重量。所以,你會和什麼樣的人談戀愛?決定採取什麼樣的態度墜入情網,很可能在3秒鐘內就有結論。

電影《辣妹愛宅男》(She’s Out of My League)從片名就知道,是從男孩子角度敘述一段「癩蛤蟆想吃天鵝肉」的求愛故事。男女在戀愛過程中,本來就難有同燈同分的求愛起點,不是男生多愛一些,就是女孩癡情些。

片中男主角小柯是位機場安檢人員,他被前女友欺負得慘兮兮,前女友甚至還與後來新交的男友把小柯家當自己家。小柯被外人吃得死死的,更被家人看扁。正當命運之神背對他時,他因為撿到一位辣妹乘客茉莉的手機,串起兩人談戀愛機緣。小柯的朋友勸他不要碰辣妹,還對他提出「分數論」。

男生要追女生,只能追差距兩分內的異性。小柯在朋友眼裡只是個5分的遜腳,而茉莉卻是個十分的正妹。要追女生,小柯的上限是追7分的女孩,追十分女孩對他而言,是考驗自信與智慧。但反過來,小柯真的憑著善良單純與幽默感就能擄獲茉莉芳心嗎?原來茉莉之前交的男友是人人稱羨的高大俊帥飛行員,分手後,寧願找個她能駕馭的對象,所以才造就了這段辣妹愛宅男的童話故事,也埋下了兩人日後爭執的導火線。

《辣妹愛宅男》滿足了許多宅男的夢想,能讓一位正妹欣賞到自己誠懇的內在,還不會因為社經地位相差太懸殊而打退堂鼓,這應該是每個宅男的理想情人。反推回來,男性欣賞異性,往往以「以貌取人」當成起點。雖然看似膚淺,但也是不爭的事實。茉莉願意接受小柯,其實也是另一種「以貌取人」。再者,難道乖乖宅男就不會劈腿花心嗎?難道滿分正妹就所向無敵,IQ或EQ都高人一等?

電影裡當然不需要把兩性關係解釋地太複雜,只需要把雙方個性塑造地簡單些,讓觀眾在他們身上找到些許和自己相彷的性質,這就是成功的約會電影必備元素。片尾上演的機場求愛記,還頗具新意與創意,讓小柯與茉莉都意識到其實談戀愛不需要分數的設限,就算兩人相差10分好了,隨著談戀愛後彼此互補,分數一定會逐漸改變的,進而慢慢找到雙方新的平衡點。

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你準備好了嗎?我是說你準備好最佳狀態跟前任情人碰面嗎?

很多人都以為自己準備好可以跟前任情人碰面、做朋友,但其實沒有,根本就是吃飽太閒自找麻煩,而且連和前任情人碰面的基本應對能力都顯得薄弱。

分手情傷未癒 見面不如懷念

我非常不贊成和前任情人碰面這件事,即使兩人分開了好幾年,分手的情緒還是有可能嚴重到光看見對方名字便會想起當初的分手過程,而莫名其妙產生一肚子火。

不少朋友都有不愉快的分手經驗,分手原因非常簡單,大多是被對方劈腿,沒錯,剛分手時,恨不得把對方的皮扒下來曬太陽,甚至不惜詛咒對方全家大小會怎樣怎樣,諸如此類,只為了抹滅對方留存在自己心上的痕跡。

只是,當時間一分一秒的流逝,自己好像沒有那麼受傷了,也感覺那種心糾結的痛沒那麼疼了,你開始告訴自己:「我已解脫過去戀情給予的束縛了,我是一個新的我。」

非見不可情況下 營造防備性距離感

很多人總愛在分手後還和舊情人連絡,你覺得當初是他對不起你在先,而事後他又不停地表示想彌補你們倆的關係,看在他那麼主動示好的份上,所以你願意打開早已封鎖他很久的MSN聯絡人,開始主動寫信甚至打電話聯絡對方。

如果今天在不可抗拒因素下,非得跟前任情人碰面,我想我會有兩種面孔,一種是釋懷的樣貌,另一種則是防備性的距離感,要不,我絕不會和舊情人碰面。

劈腿痞子男沒口德 分乾淨別給自己找難堪

前些天有一場朋友吃飯的聚會,這位女性朋友約了舊情人一同赴約,我很驚訝她跟對方聯絡甚至還願意和對方出去,我也很驚訝我居然會去,其實我只想知道他們的感情好到什麼地步?是什麼力量可以把當初被劈腿的痛,昇華成家人般的情感?

我以為時間可以讓人成長,但這兩人顯然並沒有。那晚,兩人言談之間可以聽出來,女方對男方說了不少分手後的心事,而男方居然在大家眾目睽睽之下就這樣說出來,絲毫一點不在意女方的想法,甚至還視為是一種幽默。

男方仍舊耍著嘴皮子,女方則是因為男方的口無遮攔氣得猛捶對方,甚至巴掌都呼上兩頰去,當時看得出來女方很生氣,但痞子般的男方承受了這些拳腳,仍可以跟大家笑談兩人過去的往日情,還轉頭過來對我說:「妳有空可以跟她說,以後找對人就可以結婚了。」露出一副「別再留戀我了」的神情。

天啊,一個沒辦法給女人簡單幸福的男人,還可以對我說這種話,這男人之前有錯在先,還累犯到連神明、爸媽都搬出來求救過,現在居然可以大言不慚的講愛情大道理。

說真的,這類的男性友人是我所認識的普通朋友中,最讓我感到不屑的一種,以往的我聽到這番話又看到他驕傲自信的樣子,當下會憤怒到想翻桌走人,但不知怎麼回事,我覺得整件事非常可笑,可笑的是男人自我感覺太良好之外,女人更是蠢得可以。這男人不僅不認為當初反覆劈腿是種錯,還以為自己沒口德的說話方式很幽默。腦筋動得快並不代表可以任意說出那些沒口德的話,經常把異性給激怒也並不是一種情趣。

整場聚會看下來,我個人覺得場面很難堪,而且這種難堪是女方自找的,可以說她活該,也可以說她不值得同情。一個已經背叛過你多次的人,你又能奢望他在人格方面能有多少改變呢?假如你喜歡找這種人來讓自己陷入窘迫情況,那麼,我也沒法評論你那特殊的嗜好了。

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LAKIKI從小就是個不受控制的叛逆鬼,阿爸叫我往左,我就會想往右;阿爸叫我坐下,我就會想要站著。

LAKIKI看過乖寶寶之最是某位長輩介紹的小開先生。據長輩說,這位先生非常的「孝順」而且乖巧,(通常聽到這樣子的形容詞,LAKIKI都會有種不祥的預感)。

透過長輩的安排,兩個人約在五星級的咖啡廳見面。遠遠地看這位小開先生,還真是奶油小生般的斯文。

一坐下來,兩個人點了餐後就開始聊天,小開先生說話了:「林小姐結婚後介意跟先生的父母同住嗎?」

(這是什麼問題啊?所以見面就是要結婚了是吧?不過該誠實的回答希望盡量不要?還是要演個有長輩同住很好的戲碼呢?)

LAKIKI:「嗯,因為我現在是一個人住,所以不太習慣跟長輩同住耶。」

小開先生:「我母親說,如果一起住的話,她可以幫忙帶小孩。」

(LAKIKI心裡OS:「這句話的意思是,這傢伙想要跟爸媽同住囉?」)

LAKIKI:「嗯,這種事情可以到時候再討論。」

小開先生:「我母親還說,她會準備大一點的房子,結婚後同住彼此有比較多空間。」

LAKIKI:「嗯。」

(除了「嗯」我還真不知道要回答什麼?)

小開先生:「我母親說,結婚後我太太不需要工作,就待在家裡偶爾陪伴她外出應酬就可以了。」

(LAKIKI心裡OS:「這句話的意思是婚後我沒有獨立自主權,被監禁後偶爾可以放風,但是要有人陪才行?」)

LAKIKI:「所以X先生也同意這種想法囉?」

小開先生::「對啊!我母親很會替我打算,我覺得這樣很好耶。」

(LAKIKI心裡OS:「你嘛好了,你就是媽寶啊,活到40歲還什麼都聽媽媽的,有沒有自己的想法啊?」)

LAKIKI:「那如果你母親要你一定要生個兒子那怎麼辦?」

小開先生:「那就生到有兒子為止啊,不用擔心經濟方面的問題。」

(LAKIKI心裡OS:「老娘如果生了3個女兒,還要繼續生就對了。」)

最後跟小開結束這場約會,是因為小開先生的媽媽打電話來提醒時間差不多了,叫他送我回家後就快點回家,免得晚上開車危險。

LAKIKI只能說,「世上只有媽媽好」的小開先生跟我是絕緣體。話說LAKIKI年紀也有一把了,要擠得出「子」來就不錯了,還要堅持生男生的話,LAKIKI應該會不勝負荷吧!

PS:輕熟女相親時必問的問題就是,對方是否一定要傳宗接代?不然這段戀情談到最後,卻因為生不出來被打入冷宮,不就白忙一場了嗎?

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傳統的愛情是「線性」L型(Line)-遇到一個喜歡的人,開始約會、交往,到「認定」他,進而走入婚姻。好像當我們到了一定年齡就應該要進行到某個愛情階段,比如說,20多歲時應該多交往些人選,以便選定下一步作為結婚的對象;30歲時就應該有不錯且可以論及婚嫁的對象,否則就會被大家稱做「敗犬」;如果到了40歲還沒結婚,或連個固定交往的男朋友都沒,可就會被稱為「Cougar(獅奶)」。到了50歲,好像就從此與戀愛、結婚絕緣,從此沒了關係。真是這樣嗎?

所謂C型(Cycled)愛情,是在我們人生的每一個階段都可以開始,不論你現在幾歲?心境是老成還是青春?不管妳的工作、社會地位、經濟條件如何,只要你有個對愛情不滅、對真愛不死的心,無論你在人生哪個年齡階段、哪個心境狀態,當遇到另一半出現,請你要保有一顆「戀愛的心」。不論你是第幾次談戀愛,還是婚姻第二春,都請你保持對下一段「愛戀」的期許。

戀愛、感情是自己的,婚姻、愛情更不是配合別人演出。最近跟朋友談到現代夫妻婚姻問題,朋友說身邊有許多優質的「第二春」朋友,但她對於是否該接受下一段戀情及伴侶有所遲疑,也多所困擾。其實,婚姻不是唯一選項。下一個男人(女人)或明天會不會更好?我不清楚,但可以肯定的是,明天會更老。

C型愛情的精神就是我們可以在任何年齡、任何人生階段,選擇我們的愛情與婚姻,而不必因為傳統的「線性」壓力與認知,去符合旁人的期待與看待。「第二春」反倒可以讓我們更清楚、更成熟地去面對和選擇「適合」自己的另一「半」,進而找到「伴」。

現在的婚姻關係比起過去脆弱許多,雖然並不是每一段情都會開花結果,然而在人生的感情旅途上,轉個彎,妳的情路會更寬。

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台灣在80到90年代,曾經由電子資訊產業領軍,創造出一波又一波的經濟奇蹟,也造就出所謂的「電子新貴」,我有幸躬逢其盛。在我人生的黃金時期,以青春歲月與體力為籌碼,與上市上櫃的資訊公司做交換,每天朝八晚十的作息,再加上一年近百天的出差,為公司創造出最大的利潤。

在實驗室與客戶之間奔波的日子是暗無天日的,但金錢物質的誘惑像嗎啡一樣,讓人欲罷不能。每年薪水加股票的進帳,讓我可以在親友面前為自己與父母贏來很多面子。只是隨著時間的推移,轉眼將近20個年頭過去了,歲月在頭上留下縷縷白絲,在公司裡漸漸感受到後輩精銳的威脅,身體也開始抗議了,以前的意氣風發似乎漸離我遠去,更遺憾到現在已過中年,還未能找到夢中的美嬌娘。

由於一直沉浸在工作中,曾幾何時我變成了一個頂上發亮、小腹微凸、生活裡只有0與1的沒趣中年男子,當年的帥氣已不復見,唯一還可以吸引女性朋友的,大概就是我的積蓄吧!

夜深人靜、午夜夢迴時,驀然回首,覺得這輩子走來就像一場夢,人前光鮮亮麗,不知羨煞多少人,可是又有誰能了解我的空虛跟無奈呢?如果人生還可以再重新來過……唉,算了,還是先睡一覺養足精神,以應付明天的產品進度會議吧!

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借問一下喔,你雙手捧著的是本什麼樣的書?竟然教你如此著迷,連在十字路口過馬路,都還要手不釋卷地讀著。馬路如虎口,難道你不知道?

你想必已非常熟悉這一段路面,看到紅綠燈轉綠以後,眼睛就沒離開過書本,還居然能在眾多汽車和驚訝不已的駕駛員面前,從從容容地過了馬路,並且無視過往行人的詫異,繼續在人行道上前進,彷彿在自家後院裡讀書漫步。

借問一下喔,書裡的故事情節究竟是怎樣曲折動人?書裡的理念又是如何吸引人?出自哪位作家的手筆呢?居然教你如此無視生命的危險,在鬧市的街頭讀書闊步。

或許,那是一本詩集吧,每一行都有溫馨優美的詞句,每一節都有啟發心智的哲理,教你連過個馬路都要字字詳讀句句細嚥。

借問一下喔,如果有人跟你按喇叭,如果有人搖下車窗,跟你拍手叫好,或者叫你小心走路,你會聽見嗎?●

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我承認自己算迷信,到了紐約,才發現其實紐約客不但很迷算命,有的人甚至把靈媒當成愛情心理醫生。聽起來很誇張,一直到我認識了Roxanne Usleman才感同深受。

靈媒Roxanne Usleman曾被CNN等媒體採訪,她用感應的方式來為人解答迷津,通常她會拿著客人戴在身上很久的物品,像是項鍊或手錶,放在她的額頭上去感應磁場,然後霹靂啪拉告訴對方一堆訊息。

見到她時,我才剛和交往多年的男友分手,非常的低潮,當時只見Roxanne Usleman拿著我的手錶感應,之後她一針見血的說道:「現在是告別舊戀情的時候了,妳最近是不是才剛結束一段戀情?」

我點點頭,男友是個很體貼善良的人,不過我們真的不適合。雖然兩人是和平分手,不過曾是你生命中最重要的一個愛人和好友,從你的生命中就此消失,真的是一件很痛苦的事,夜深人靜的夜晚,我哀悼逝去的戀情,也質疑分手是不是個正確的選擇?

多少個無眠的夜晚,我問我自己,我知道只要開口,和男友的關係其實還能復原,只是我們還要再重新回到原點,面對難以化解的歧見和一成不變的問題嗎?

我下意識知道這個決定再正確也不過,不過脆弱的心和對他的思念卻讓自己覺得很難割捨這段戀情。

「妳的守護神要我告訴妳,妳做對決定,你們真的不適合。」Roxanne Usleman的話把我拉回現實,她的話就像盞燈光,在伸手不見五指的隧道中,帶給我一些方向。

靈媒是紐約人的愛情心理醫生?很多人可能會覺得很可笑,我無法改變人們的既定看法,不過我知道在那些無眠的夜晚,當我一遍又一遍聽著Roxanne Usleman錄下的諮詢錄音帶時,我終於領悟-分手其實是我和男友送給彼此最好的禮物。

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時光飛逝,如同白駒過隙一般,轉眼間,我已經屆敗犬之齡-單身、沒有男友,而且,也沒有交過男朋友,然而,你問我憂鬱否?寂寞否?我可以很肯定地回答:「No!」我享受現階段的單身生活,喜歡現在的自己,以積極的心態規劃自己的人生,期許自己能將生命的能量綻放出來。

期待緣分但不盲從,當然,我並非唯我獨尊的女性主義者,亦非憤世嫉俗的反社會主義者,至今仍是單身的理由真的很簡單-因為還沒有遇到一位Mr. Right,能讓我覺得相處時會像呼吸一樣自在,也沒有對任何人產生那種「應該就是這個人」的憧憬,因此,現階段我很自在地處於敗犬階段,並不過分強求對象,但亦期待著愛情的到來。

曾有一位長輩勸我趕快找一個伴,以免將來老的時候要拿錢去倒貼別人。然而,敗犬也有尊嚴,也想要驕吠,即使我的人生注定沒有愛情的緣分,我也不想盲從屈就於不屬於我的感情,因為,我看重我自己。奉勸諸位敗犬姊妹們,請不要抱持著趕搭火車的心情,以一種被歲數追著跑的心情匆忙跳上愛情的列車。倘若如是,那麼,妳們將會永遠錯過自己原先要開往仙境的列車,然後永遠盲目地跟著遊客上、下車,到最後,老來唏噓,懊悔無窮!

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和老公在一起之後,我成了沒有腳也沒有錢的女人。和他交往之前,明明可以默背出捷運路線和台北市美食地圖,現在卻成了沒有他接送,就不知道百貨公司怎麼去。因為每次都有他接,索性連錢包也不帶了,這習慣即使到北京、曼谷也沒改,身上一毛錢都沒有,朋友笑我不怕和老公走失,回不了台灣嗎?

坦白說,我向來不是這麼依賴的人,自己能做的事絕對不麻煩別人,可以自己回家,不需要男人送;能夠自己付錢,不必讓男人請客。我是獨立自主的女人,不必依靠男人而活,當然也不必依賴戀愛。尤其在工作上,我往往被貼上聰明能幹的標籤,似乎工作伙伴都認為我應該很清楚如何面對挫折、處理難題,這樣的我完全沒有求助的習慣,即便在愛情上。

剛和老公在一起的時候,我覺得這個男人很奇怪,我和別人出去玩,他為什麼要打電話給我,說要來接我回家呢?我自己有腳、有錢可以回家,不用他費事吧?他是雞婆、沒事幹,還是占有慾強?

「就算真的不需要我,也可以偶爾假裝很需要我的樣子吧!這樣我才有戲。」他微笑回答。

那一瞬間,我才發現過去的戀愛們是怎麼完蛋的!

不需要別人的女人,沒有讓男人展現愛的機會,剝奪了他愛妳的權利。

鋪設一個舞台,讓他為妳表演,也是一種愛的義務。

即使會修電燈,也要留一盞燈讓他修,並且在電燈亮起之時,大力為他鼓掌。即使他能為妳做的事,妳都會做,還是要留給他一點為妳表現的機會,不要急著自己動手。

有人說這樣太依賴,不是好事。戀愛和依賴像咖啡和牛奶,有人喝咖啡不加牛奶,也有人覺得加了牛奶才好喝,還有人認為喝咖啡怎能沒有牛奶,談戀愛怎能不依賴?

但我以為咖啡和牛奶本質是不同的,可以加在一起,也能分開享用,就像戀愛和依賴,絕非蛋白和蛋黃必須時刻綁在一起的關係。妳可以依賴,可以獨立,但別忘了要多留一盞燈讓他修,即使他得上網Google才知道怎麼修。

私房Tip:留愈大的舞台給男人表演,妳就愈輕鬆省事,只要在旁負責拍手就好。

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她告訴我,她是愛新覺羅的後代,在清朝,可能是名格格。同時,她也是個單親媽媽。

事情發生在她念大一時,和同眷村的男孩「玩過火」,懷了孕。直到害喜,她媽媽才知道此事。她把孩子生下,是個男生,托給媽媽養。這些年來,「小爸爸」始終不知去向,父子一次也未相見過。

生孩子時,她才19歲,現在已快要念國中的兒子,卻沒有叫過她一聲媽媽。有一次她去學校探望兒子,兒子在同學前也只叫她「姊姊」。兒子說:「如果讓同學知道,我有個年輕的媽媽,會以為我媽媽是不三不四的女人。」

她覺得自己應該可以稱為「單身媽媽」的新品種,因為她交往過的男人最多只到訂婚,從沒有結過婚,保持單身狀態。

然而,她觀察到兒子在同年齡的人群裡,出現強烈的自卑感,常常感到恐慌和找不出原因的恐怖感,也非常黏他的阿嬤。她沒有和兒子談起過爸爸,事實上,她和那個男人也沒有真正的情感,卻不知道兒子怎樣在看待「爸爸」這回事。

「經歷過這麼多男人後,我已經看透了,不會想結婚,況且,我媽媽對女婿的條件很高,很少男人能被她看上眼。」格格說。但是有個隱密的理由,她悄悄透露,曾有男人與她交往,知道她有小孩就打了退堂鼓。「男人會說,我幹嘛幫別人養小孩?」

她辛辛苦苦賺錢,說她現在所做的一切,都是為了這個叫他「姊姊」的兒子,想著她要存一筆錢,供孩子去讀書。再怎麼忙碌,她通常晚上9點前就會回家,陪陪小孩,「別人有的,他沒有,還是會影響到孩子,像爸爸。」格格說,「我盡力做好一個媽媽的責任,想去彌補兒子生命裡的這個『虛』掉的東西。」

日子就這樣過下去,是個現在進行式,兒子、她和媽媽在一起的生活,影射著現代城市的一段小插曲。「每個單親媽媽的背後,都有著一段辛酸和辛苦。」格格語調輕淡,消失在這座大城市。

【獻計】

當「爸爸」從一開始就缺席,名字、身影或生平根本只歸為不詳時,這個孩子該如何去看待這個心裡的「缺席者」?

要媽媽去結婚、去找一個替代者,對媽媽的生命本身是不公平的,她當然可以選擇她想要的生活方式。然而,當初孩子卻無可選擇的生下來了,面對一個可能會輕視、視他為異端的世界,讓他不得不防衛起自己。這時,他們真正需要的是陪伴和超倍的關懷吧。

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結婚對女孩子來說,真的不是這麼單純的一件事情,同時也象徵著跟原生家庭的分離……

「我們要結婚了!」原來要說出這句話要有這麼多的心理準備。

對於一個女性而言,結婚真的不單純是一件高興開心的事情,更多的是惆悵、不捨的感覺(在健康心理學的壓力概念中,喪偶的壓力指數是100,結婚的壓力指數是50)。

我與男朋友交往一段時間了,「結婚」的念頭不只一次的出現在我的腦海,心裡還住著一個小女孩,抱有對童話故事的幻想,能跟自己的王子永遠過著幸福快樂的日子,真的是很棒的事情。不過,現實中我的爸媽並不完全滿意男朋友的成就,擔心男朋友的工作和收入不足以給我幸福的生活,因此我也總是告訴他,「我爸媽一定不會同意我們結婚的。」當我想到「結婚」的時候,下意識也會想到「爸媽一定不會答應的」。

一天,我意識到其實這只是我的「藉口」而已,因為捫心自問,如果我跟爸媽提要結婚,他們也不會說「不可以」。突然,我發現,其實是我自己,我很害怕、不想長大,還想依賴著他們,如果我說了要結婚,從此我就要為自己負責,為自己未來的日子負責,因為我知道,結婚後的日子是好是壞都是我自己選的,對於結婚後的未來,我不確定,我沒有把握,我害怕。

<想到分離>結婚 脫離原生家庭

當有這樣的領悟後,漸漸思考到,似乎我對婚姻有一個完美形象的理想,當真切地意識到我的害怕以及完美理想後,我就想通了。

完美並不存在,存在的只有真實體驗的當下,只有過程,阻礙我遲遲不敢結婚的原因,原來是對未來憧憬的完美理想。最後,我決定享受我的人生,貼近我真實人生的每個過程,即使不完美,但這就是屬於「我的」人生。

結婚對女孩子來說,真的不是這麼單純的一件事情,同時也象徵著跟原生家庭的分離,或許大家聽過「分離焦慮」,所謂的分離焦慮大多在形容小朋友跟母親之間的關係,孩子能不能有足夠的安全感,能覺得安全地跟媽媽分開一段時間,獨立去探索。

我們跟我們的原生家庭所建立的依附關係是重要的,而結婚對女孩子而言,是人生過程中,一次很重要跟自己原生家庭的分離,如果這次能分離得好,才能成就下一次的分離,下一次跟爸媽的分離,很可能就是在父母過世的時候。

想到這裡,突然有個很深的體悟,覺得老天爺的安排,一切都有祂的道理,如果結婚的這一次分離,能分離得好,讓人去建立自己的家庭,穩固自己的家庭,才有足夠的安全去面對下一次與父母的分離。

<新嫁娘心情>結婚 開始真實人生

以前遇見要結婚的女性朋友,總覺得她們要很高興,不過無論她們是被籌備婚禮的瑣事搞得心情很煩,還是抗拒著、拉扯著、矛盾著對自己父母的不捨和放不下,都讓我體會到,結婚不是一件只是單純開心的事情,和小女孩所想的,童話故事般單純的幸福與美麗不同。

原來,這才是這麼真實的人生。

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大多數人的初戀,應該都只是單方面的暗戀。

早在自己有機會和另外一個人彼此相愛,公開向世人宣告關係的存在之前,暗戀是讓我們初嘗愛情酸甜苦辣鹹的啟蒙師。

相較於可以讓人知道的明戀,暗戀是一種不為人所知的喜愛狀態,通常是單戀性的,只有一方喜歡著另外一方,另外一方根本不知情。 大多數人的暗戀,縱使有機會告白,也很難有機會修成正果,只能默默地單戀對方。

暗戀的對象,通常很大程度影響著一個人日後選擇情人的標準。因為,我們暗戀的對象,通常集我們所渴望之理想異性特質之大成,渴望而不可得,心裡留下了遺憾。得不到的遺憾最美,最美的暗戀對象成了自己的理想情人標準。

暗戀的最高境界,是默默地、單方面地喜歡著一個人。不動聲色,不渴望擁有,隔著距離遙望,只要能看見對方就已然覺得幸福,也祝福對方能夠幸福。

最糟糕的暗戀是明知不可能,卻渴望占有,當自己化暗為明卻告白被拒時,終於徹底明白自己愛不到,於是不擇手段,企圖強行占有,傷害對方的肉體,折磨對方的精神,強迫對方就範。

暗戀可以很美,成為內心一輩子的寶貴回憶,只要不去打擾對方,默默地守護著自己所暗戀的人,才是暗戀最高境界,也是暗戀的醍醐味。

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最近千代文教基金會調查顯示,全台有1成左右的夫妻承認有外遇,若以全國人數來推算,約有接近50萬左右的家庭(約100萬人)有過外遇情形!

其實這一點也不意外!吳睿穎大力反對一夫一妻制,黃越綏在節目中講女人的性幻想是「人皆可夫」,看來,一夫一妻制的婚姻制度,所面臨的挑戰和考驗,一點也不亞於地球面臨全球暖化的威脅。人們精心設計的婚姻制度,到底哪裡出問題呢?當初認為是「門當戶對」或「珠聯璧合」的婚姻,在韶光荏苒下,依然躲不過外遇的種種威脅。

人們在婚姻制度中,像極了困在籠子裡的黃金鼠,不斷的吃也不斷的跑輪子,但永遠也跑不到終點。因為我們始終都依賴著,從伴侶身上滿足我們對愛的渴望,因此「愛」被我們扭曲了,扭曲成各種性愛、慾望、掌控及投射等,甚至在商業模式的操作下,還真的希望能得到一個為我們量身訂作的婚姻。

其實,我們都走錯方向了!我們不斷的尋尋又覓覓,其實是在尋找「本我之愛(self love)」。美國知名諮商心理學家瑪麗安娜.卡普蘭(Mariana Caplan)說:「真正的本我之愛,來自於深層的自我接納。那是一種偉大的自我凝視,以及絕對的真誠,我們坦白的面對自己,坦然接受當前所有狀況,包括我們的優缺點。」簡單來說,那就是愛自己,懂得愛自己,就不會渴望別人來懂我;能夠愛自己,甚至去愛恨你及你恨的人,愛的力量與奇蹟就會源源不絕的展現!

失敗是一種契機!離婚或失戀,就世俗的標準來看,我們是失敗了!但在尋求真愛的旅途上,是老天爺在為我們指點迷津,幫助我們找到「本我之愛(self love)」,並且早日到達「神聖之愛(Divine Love)」的殿堂!

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對於戀愛,我其實一直很沒把握。好幾次告訴自己不要再去愛上一個人,卻又無法自拔地渴望戀愛。每次想戀愛時,都告訴自己下次要睜大眼睛看好對象。只是,最後總是會傷心。然而,在這一次次傷心中,到三十歲的現在,我還是沒找到真愛。

那些男人不好嗎?其實也不是不好,他們孩子氣、溫柔、任性,可以包容神經質的我,在愛情裡我們總是一起燃燒,直到愛消失那天。

而每次戀愛,都像中毒一樣,不,或許是某種癮吧!剛開始碰面心跳加速、想耍心機卻一點都無法掩飾。忐忑不安,猜對方怎麼想,有時候心有靈犀,有時候卻彷彿南北兩極。

愛這東西,看起來聖潔美好,可是,偶爾卻讓人變得醜陋。這樣說好了,只要愛上一個人,兒時的公民與道德頓時通通失效,所有溫良恭儉讓,好像是神話,而追尋到永恆真愛,卻比中樂透還難。

死真愛就像鬼魂 有人聽過沒人見過

我一直很喜歡王爾德在劇作《溫夫人的扇子》裡說的一句話:「不死真愛就像鄉間鬼魂,人人都有聽說過,但沒人真的見過。」

關於永恆真愛的故事,定神一想,似乎真的少見。可是,愛,卻是我們不想放棄的信仰。這就有點像,你相信神,但你不見得這輩子有機會看見神,或許有些許可能感受到神蹟。我想,愛也有這樣的效果。

可是愛,卻讓我們偶爾有無法控制又醜陋的一面,就像今晚我在小酒館跟朋友聊天時,她鉅細靡遺地討論她剛分手的對象,他殘忍、疏離、冷漠,她開始重複當時兩人的關係。她的檢討其實我聽過很多次了,也不是說覺得無聊,但我卻開始出神。為什麼我們要跟別人討論我們的愛情?難道我們自己不能做決定嗎?從17歲開始戀愛時,我到底問了多少姊妹的意見?就好像在廟裡抽了個籤,不停地找廟祝解籤。或者抽了張塔羅牌,看每個占卜師有多少不同的解答,好像自己沒辦法做決定似的,要不要愛這個人?這個人愛不愛自己?或是如果他不愛我了,我還想不想跟他在一起?

戀愛沒有聖經指南 挑自己信仰的模式走

定神一想,我們幹嘛要照著所有人的方針走,什麼一週不能回電幾次、要常報平安、有女友的男生不能碰、是同性不能喜歡、跟有夫之婦談戀愛就會下地獄、人妻劈腿就不該,人夫就只是玩玩……這些遊戲規範是誰定的?

難道我們都有一本戀愛聖經嗎?還是有個感情饒命大悲咒?何時開始我們都要照著大家的規範走?難道沒想過,每個人的戀愛體質其實不同:你適合花前月下、他適合性愛至上,另一位可能信仰金錢萬歲,下一位或者是4人行真正好。

按照規矩走,真的就能獲得真愛嗎?更有不少我們都覺得爛透的人,居然得善果。大家拚命忍耐,卻讓自己更顯扭曲。

戀愛,本來就是種邪教!在愛裡,我們會傲慢、妒嫉、暴怒、懶惰、貪婪、貪食及色慾……為了愛,我們總是觸犯「七宗罪」。男朋友如果跟別的女人亂來,我們更不可能有佛心,還有,不要告訴我初次跟男人約會你沒耍過心機,這輩子你都沒對另一半說謊。

那麼,既然我們老是違背公民與道德都還想愛一個人,那為何不挑自己最喜歡的戀愛模式走?

不放棄愛情信仰 不放棄真愛希望

面對愛,不如甘願吧!

如果你愛一個人,想要忍受他說謊就大方承認;偷偷愛上其他人又不想離開他,就處理得漂亮點;想分手時,就好好說分手。其實在我們選擇相信另一半時,就要有豁出去的心理準備,那麼,或許我們都該有點職業道德,盡到美化回憶的責任。

所以,不要放棄自己的信仰,也不要失去任何的希望。

雖然戀愛是種邪教,偶爾會讓自己過度狂喜,偶爾會讓自己變成討人厭的人。可是,就算遇到真愛的機會多麼渺小,只要不放棄,就有可能會遇到。

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你說,你希望人生只有快樂,沒有痛苦。

但真實的人生並非如此,雖然不會一直都是甜,然而也不會一直都是苦。

就像白天之後一定會有黑夜,山峰一定連著山谷,生命的本質總是苦樂參半,並且高低起伏。

因此,親愛的,要能享受甜,也能接受苦。

當你可以平靜地感覺人生裡的各種滋味,必然也能深刻地領會生命裡的各種風景。

畢竟只有黑夜才會出現燦爛的星星,清澈的小溪也總是輕快地流過低低的山谷。

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女孩有天跑來他身旁,高興地搖著他的手說:「我交了男友唷!」他怔住,半晌說不出話來。他還以為,他們才早已是情侶。

他們一起生活的那段日子,讓他有種找到另一半的錯覺。他總是在散步時,為她攏順半長的頭髮,而她則乖乖停下腳步,一邊噘嘴嚷嚷怎麼又被風吹亂啦,然後任由他的大手在頭上蹂躪。女孩柔軟光澤的栗色頭髮,他都還記得。他們會一起去他在外頭租的小套房,那裡總是放了一堆零食,是女孩在吃的,他對甜食沒有什麼興趣,把小客廳的電燈關掉窩在沙發看電影。她喜歡看鬼片,但總會嚇得把爆米花灑在木頭色巧拼地板上,然後抱著他毫無節制地尖叫。女孩蜷在椅子上,很沒形象地挖家庭號冰淇淋吃時,臉上幸福洋溢的表情,他都還記得。有時候早上賴床了,床頭的手機都會在上課前五分鐘響起來,女孩在另外一頭大喊快遲到了再不來就不幫你佔位子了,硬是把他從棉被裡挖出來,穿得亂七八糟爬去教室。女孩愉悅稚氣未脫的嗓音,他都還記得。

怎麼現在這些都不算數了?

「這樣啊,呃,恭喜。」他勉強擠出笑容,看起來像是快哭了一樣,只是女孩沒有發現,很開心地跟他聊著,「我就知道你這個朋友最支持我!」

只是近似於愛情;但不是愛情。有時見到女孩,習慣性地伸手想摸她的頭,卻突然止住,因為他意識到那動作不再是他專屬的。有時經過麵包店,他會無意識地買一整個提拉米蘇回家,結果發現塞在冰箱裡都沒有人吃,等到再拿出來就是丟掉的時候了。有時早上他還是會賴床,可是一睡就睡過整節課,女孩偶爾會在下課才打來,很抱歉地說自己待在男友家,結果也來不及去上課。

過了好久,他還是沒有辦法適應這個什麼都漏一拍的生活。後來他發現,那些日子醞釀出來的不是愛情,只是習慣而已。

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