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我聽過非常多的男人告訴我，他們很色，或是很好色，實際跟他們有更多互動之後，我經常臉上三條線，充滿疑惑。說真的，現在女人也不是那麼懵懂無知、毫無經驗了，在自以為好色的同時，真希望男人們最好靜下心來好好思考一下、

看看別人，再決定自己到底是不是好色的男人？

好色不只是性衝動 而是懂得享受性愛

好色沒有什麼絕對的標準，而是一種相對的比較，特別是相對於女人的性需求或是對性的喜愛程度。

好色的「好」，其中一個意義就是「容易、常常發生」，這就可以理解有些男人覺得自己很好色，只是因為他很容易想做愛、很容易性興奮或常常打手槍，像這樣比較敏感，比較容易受到身邊訊息的挑逗，或是性需求比較頻繁，就讓許多男人自認為好色。但光比較次數，就真的是好色嗎？

我碰過那些自稱好色的男人，但是在床上一點都感覺不到情慾在哪裡？有啦！我可以感覺到他們的確急衝衝的想要做愛、滿足需求沒錯，但是他們毫無創意，單調又刻板的同一種樣子，頂多次數多一點，但像是同樣的模式在重複，一點也不好玩，我實在不曉得他們到底是哪裡好色了？

這不禁讓我深深的懷疑，男人好色更可能是一種主觀的迷思。由於我們身處一個情慾文化貧瘠的社會中，對於性，我們不斷流傳著男人重性、女人重愛，男人都那麼愛看A片、愛看正妹，不愛看的男人甚至還被認為性向有問題，或是不夠man，因此男人是不是真的好色？這成了一種信念，而不是實際去了解情慾文化內涵，了解性可以怎樣玩。

我認為好色的「好」是「喜愛、好奇」的意思。在我看來，好色指的是樂於享受性愛的樂趣，覺得性是好玩的，並且對性充滿好奇，有興趣知道更多細節。

對情慾持開放態度 看重伴侶實際感受

真正好色的男人，不會以為性愛有什麼標準流程，不會以為「刺激敏感帶、激起性興奮或分泌物、活塞運動、結束」就是唯一或最好的方式。更不會把女人的三點加上男人的一點，當作慾望唯一的開關。身體敏感帶的開發，無論是男人自己或伴侶，都可以摸索，全身上下不同部位的接觸，包括腦袋中的幻想跟挑逗的對話，都可以點燃慾望。好色的男人了解自己身體的反應，也知道自己喜歡或不喜歡什麼。

真正好色的男人，其實對情慾充滿好奇跟開放的態度，如果對一件事情充滿好奇心，自然對相關的事物都有探索跟了解的興趣。性是好玩的活動，有各種情慾的想像，也需要充分了解女人的身體構造跟心理狀態，我指的是真實的女人，而非A片女優的對話跟表演。同時也要具備足夠的技巧，看重伴侶實際的反應跟感受，隨之調整，讓伴侶慾望高漲，甚至高潮連連，當然，他也很明白要怎麼玩得開心又安全。

善用技巧激發伴侶情慾 才是真正好色之徒

對真正好色的人來說，性愛絕對不是只為了插入，也不是只為了奔向高潮或射出，而是透過不同的方式讓自己和對方處於情慾勃發的狀態，善用技巧、玩具、創意、想像力，能夠樂在玩性的男人或女人，才是真正的好色之徒。

當一株植物開花的時候，她沒有要向這個世界交換什麼，只是單純地喜悅，單純地分享。

一株植物之所以開花，只因為她愛這個世界。

親愛的，你也是一株獨一無二的植物，你的愛就是你開出來的花。

母親從小就告訴過她，說謊要吞一千支針。

後來，女孩病了。她轉進安寧病房，不再作最後掙扎。

在病房中，她問母親最後一個問題。

「我會好起來嗎？」

母親含著眼淚點頭。

她笑著對母親說：

「說謊要吞一千支針喔！」

夏末的那日，你一如往常地飛越斷崖，你是一隻鷹，明亮的雙眼俯瞰大地，突然，你望見在光滑的峭壁上有個小石洞，洞口，有朵艷紅孤伶伶地綻放。

你沒有猶豫地降落，站在小紅花的身旁，你問：「妳也是孤獨的嗎？」花兒卻回道：「我好想飛啊！想像你一樣地飛翔。」你認為她也和你一樣，一樣孤單，於是你住了下來，陪伴著她，你們不再孤單，但你也不再飛翔。

很快的，冬天來了，在第一場雪飄下前，虛弱的花兒說：「我就要枯萎了，但我還不知道你的名字。」你說你叫「鷹揚」，是啊，你都快忘了自己是飛揚的鷹了。

最後，花兒走了，不再對你說話。你溫柔地叼起她，伸展有些僵硬的翅膀，乘風飛翔。那一刻，花兒完成了她的夢想，你與她，鷹與花共翱翔。

整理衣櫥的時候，在厚外套的口袋找到一張紙。是一年前，你寫給我的情書。情書，是你說的。你說：「文字，猶如最微量的工程的裝置藝術。每一劃的轉折，都負載大量心事和風景。」

後來我終於弄懂那是情書，我笑了，於是我們就傻呼呼的交往啊。不過也不知道怎麼搞的，後來就漸漸成了朋友。

一天你打電話告訴我，你有ｂｆ了。我聽到了，沒有太高興，也沒有太悲傷。只是在浴室裡，望著你留在我這兒的襯衫發呆。我一邊洗，一邊想起你告訴我的：「要養成寫日記的習慣哦。」

於是我開始寫下身邊的芝麻綠豆，第一片雙子葉發芽的那天，裂開的豆膜散發種皮獨特的氣味。彷彿一罈深閉的甕，醞釀一介溫厚的願力，把那些果肉和鹽熬成美酒。開封的瞬間，時間的氣味瀰漫，果肉不再是初熟的鮮腥，取而代之的，是悠長的節奏。

我在想，在那些春去秋來，夏耘冬藏的旋律裡，到底是什麼樣貌的季節呢？文字來不及捕捉的那一段，有的剝蝕、有的風化，剩下一爿無以支持的牆面。

就像是，面海而無法觸及的窗沿，漸漸緣上一層晶白的鹽霜，遇雨而溶，待日則凝。一襲渾然天成的水墨書法：透明而流體，幾乎極簡的派別，幾隻海燕剪卸纖長的一尾，輕盈而去，像是古典的自然光學。

可是，剪走的那一段時光忘記要回來。就好像我忘記了依舊晾在陽台的襯衫，鎮日以久，等到憶及，一探：幾橫斑黑的鏽竹空空，而四周杳無人（衣）跡。

是誰取去了衣裳？

還是我在晾的時候沒把夾子夾好，讓它自己給跑了出去？

或許，我早該把夏日鎖上，把愛情鎖上，不該期待日光準時出現，這樣，秋天才不會把你的襯衫帶走。

戀愛的時候，「聊得來」是一個相當重要的考量，頻道對了，就能無話不談，如果頻道對不上，那就謝謝再聯絡了。

有人說，婚姻進行曲的一般模式是，從「無話不談」到「無話可說」，最慘的狀況是慢慢走向「無言的結局」。

常常看到很多夫妻在一起已經不會聊天了，不是說他們在一起不說話，而是他們只是會談「別人的事」，但是對於彼此心對心的交心時刻已經很陌生了。畢竟認識彼此多年，一旦認定自己是對方肚子裡的蛔蟲，不用多說的時候，就正式進入「無話可說」的恐怖境界，諸多的誤解就是從這時發酵的。

小雯剛結婚的時候，因為夫妻兩個都要上班，工作忙碌的他們常常很晚才回家，可是不管再忙再累，小雯總會預留半個小時跟老公有喝一杯小酒的時間，小酌一下聊聊今天彼此的心情體會。

雖然在聊天過程當中，不見得每一次都是很開心的，有時免不了有爭執，但是小雯覺得慶幸的是，至少還有這個時間可以溝通，要不然如果連了解彼此的時間都沒有，她會覺得這段婚姻很可悲。

自從小雯懷孕之後，這個「一杯小酒時間」依舊存在，只不過換成「一份消夜的時間」，老公負責採買消夜，夫妻兩個就在這個時間聊聊天。吃什麼、喝什麼，這些都不是重點，重要的是，小雯跟老公都很珍惜每天心跟心靠近的時刻。

夫妻之間的聊天是需要學習的，先從每天刻意挪出時間聊聊天練習開始，永遠把對方當作藏寶箱，不要盡情的倒情緒垃圾給對方，而是要認真在藏寶箱中發現不同的寶物，珍惜他、愛護他。

曾幾何時，你在夜裡問起自己內心對於戀人真正的感受？不少人因為害怕寂寞，不想一個人生活，於是隨便、湊合著和另一個人在一起，以為時間久了就會變成穩定感情。

只因害怕寂寞 錯把愛情當浮木

並沒有很相愛的兩人，走到一個階段後，不是分手就是結婚，難道沒有更好的對象可以選擇？是害怕又選錯人？還是懶得重新習慣另一個人？相愛這件事是一輩子，怎麼可以就這樣矇騙自己內心感受，因為害怕、因為懶，就不去正視自己的愛情呢？

＜症狀1＞

說不上來愛不愛 總是感覺不快樂

你快樂嗎？看看身旁的戀人，你問自己真的快樂嗎？經常覺得心裡有話不能說？就算說了也只是被潑冷水，或是不如自己預期的冷淡回應，所以你乾脆不說了？你和他在一起大都是沉默，很多時候你在內心裡問自己到底愛不愛他？你說不上來，又猜想或許他也曾問過他自己了不了解你，結果他也說不上來。

＜症狀2＞

把習慣當依賴 把沉默當安穩

你告訴自己，你習慣他的存在，所以配合這樣的生活步調是一種依賴，於是你們是熱鬧街道中最安靜的一對戀人，你繼續告訴自己，這樣也不錯，不需要太多交談，靜靜陪伴也很好，但是你忘了告訴自己，其實你一點都不快樂，其實你在自欺欺人。

＜症狀3＞

生活沒有火花 把冷靜當成安定

感情與默契從一開始可能並沒有那麼要好，但是可以慢慢培養，假如你們的感情從一開始到現在就是這麼冷靜，那也理所當然，不是所有每一段感情都能轟轟烈烈，但也不能就這樣放著不管，忽略自己的感受。

你很期待未來的微妙變化，但你們之間根本沒有多餘的火花與驚喜，你開始失望，並且默默的容忍著一切不安；你想要老夫老妻的安定幸福，但不想像現在沒話可說的時刻，你開始覺得不安，並且開始懷疑假如再不結婚的話，兩人這樣的相處還能維繫多久？即使結婚了，自己是否就可以漠視內心真正的感受，得到從小渴望的安定歸屬感？

找不到怦然心動的感覺 放任愛情走味變調

感情本來就該細水長流，慢慢經營才能品味其中酸甜苦辣並跟著感動，如果你一直感受不到對方讓你心動的地方，就要主動去挖掘對方能夠讓你怦然心動的某些特點，而不是就這樣放任自己冷感，自以為沒有感覺的感情會像酒一樣放愈久愈陳愈香愈好喝，然後當兩人走到了一個階段，才猛然驚覺怎麼虛度了這些歲月。

發現很多人在談戀愛的初期是快樂的，後期是不快樂的，原因是什麼？他們不肯去面對探討，因為他們都在逃避聆聽自己內心聲音，說到痛處大都是覺得自己不夠愛對方。

我發現這些人一點都不快樂，因為自己不快樂所以一直出難題給另一個人，對方沒有做到自己想要的結果，就開始咆嘯、生氣、怒罵，或是極盡惡毒的虧損對方，不斷考驗對方到底有多愛自己，不斷地用物質想來證明自己被對方所愛，不斷地拿別人來比較身邊的人。

找出愛他的理由 然後勇敢愛下去

總是羨慕別人擁有的愛情，那是因為不知足，於是在愛情裡，手裡握著一個人，眼睛卻望向另一個人，根本不知道自己要的是什麼。不少人礙於兩人交往久了就懶得換伴侶，倘若你沒有很喜歡一個人，只是怕孤單需要人陪，這樣說來算是虧待自己也虧待別人。假如不知道自己愛不愛對方但又不想分開，那麼就找出想要一輩子永遠和他／她在一起的理由，然後勇敢愛下去吧！

楓紅殞落後，就是蒼白落雪，喔，這是電影畫面，妳居住的亞熱帶的台北冬日，只剩一季纏綿寒雨，細細碎碎，愛比死更冷……。

關掉黃耀明寂涼的歌聲，妳呢喃著「愛比死更冷」這5個字，披上睡袍，走進廚房，煮了一壺曼特寧咖啡，熱呼呼的香味漫延整個房間；妳喝著咖啡，翻閱林夕新出版的散文集《曾經》，想起忘記買王菲演唱會的票，一上網查詢，已一票難求，網上昂貴的拍賣價格令人怯步。

半小時過去，窗外冷雨曾沒有停止的跡象，就似妳動也不動的姿態，妳繼續懶在沙發上、依偎在睡袍裏，捧著咖啡杯，盯著桌上林夕的書發呆。

林夕的書《曾經》，旁邊寫著一行小字「為分手事宜，特此敬告」，妳胡亂猜想，林夕，究竟為王菲寫了多少歌詞呢？有沒有20首？恐怕不止吧？如果買到演唱會的票，自己在演唱會中，可以聽見王菲唱幾首林夕寫的歌呢？有哪些是分手的歌？有沒有一首是寫王菲和前夫竇唯分手的章節？藝人的愛情故事，是名符其實的「曾經」，但有誰為了分手事宜，敬告過呢？過去，自己和男人分手，也不曾敬告過或被敬告。

昨夜路經東區，看見百貨公司櫥窗布置起耶誕燈飾，妳才發現，2010來到終點，而這一整年，妳是兩點一線的粉領族，兩點一線，家和公司，一條路線。

今年春日，妳說要去日本賞櫻，老闆丟了一個案子過來，結案時，櫻花早謝了；夏季，妳說要到上海看世搏，世搏結束，妳瞭若指掌的展場話題，都從電視上看看來的；台北的秋天，一眨眼過了；熟悉的冬雨，青苔般滋長，從階梯、露臺、窗緣，直到妳的掌心。沒有人離開，也沒有人和妳牽手，妳，還是兩點一線的一個孤單的台北女人。

今天清晨，妳夢到荷蘭的鬱金香大片大片湧進臺北花博會展場，豔麗的鬱金香似人一般高大，血盆張口就吞滅每個人，一身冷汗，天未亮就起床。

這樣一個清靜的台北清晨，陰霾如霧，細雨是琴鍵，叮叮咚咚爬在妳的心弦，愛比死更冷，是黃耀明的歌，可是連愛都沒有，如何比擬死？

「如果沒有人愛我，難道我不能自己愛自己嗎？」

這是妳今天懶在沙發上苦思的題目，接著妳Skype給清晨正準備入睡的我，瑣瑣碎碎提及最近的情緒，告訴我網上拍賣王菲演唱會的票價，足夠妳去香港見曖昧的網友、東京參加同學會、到上海探望許久不見的舊情人。

我揉揉惺忪的眼睛，開玩笑說：「去吧，剩女剩下的時間，如果連自己都不寵，可以愛什麼？」妳呢喃：「剩女，剩下的愛喔……」我更正：「不是剩下的愛，是妳決定怎麼去愛一個人或自己。」

世間，某種決絕的愛，比死還冷；而什麼都不愛的人，即使有溫度計，都看不清度數。

硬底子的愛情A咖們頂著一身的好條件：外貌出眾、家世顯赫、經濟富裕……，在愛情戰場上所向披靡，戰無不勝，這叫外在條件沒他們那麼優的其他人要如何是好呢？永遠跟在擁有一身硬實力的A咖們屁股後頭，撿拾人家挑剩的人選嗎？

談戀愛不用那麼悲情啦！底子沒人家硬，就多強調自己的愛情軟實力啊！在愛情的世界裡，吃「軟」不吃「硬」的大有人在，有些女人就是有骨氣，富商拿再多錢砸也砸不暈她；有些女人就是傲氣，帥哥再俊俏也動搖不了她對醜男才子的欣賞。溫柔體貼、傲人才氣、豐富內涵、幽默風趣……這些就是愛情的軟實力，比起金錢的銅臭味、豪門家世的勢利眼、容易走樣的外貌，這些內在的條件有時更得女人的歡心。

長相不怎麼樣卻對情人付出萬般柔情的男人、沒幾個錢卻擁有傲人才華的男人、沒有顯赫的家世卻有一身豐富涵養的男人、不帥卻耐看的男人……面對這些以軟實力應戰的男人，女人看的不是現在，而是長遠的未來，「他雖然不帥，但對我溫柔體貼又專情，這樣的男人當丈夫，比花心公子哥好多了！」「他現在雖然沒錢，但以他的才華，未來前途不可限量啊！」「他的豐富內涵吸引我靠近，和他說話聊天，我覺得連自己也變得很有深度呢！」「他雖然不是帥哥，但五官卻很耐看，而且很能讓我開心，我想我一輩子也不會厭倦吧！」

愛情戰場上，別再硬碰硬，拿你的缺點跟人家優點爭，何必呢？在佳人面前端出你的軟實力，有眼光的女人自然懂得該選誰！如果不幸被淘汰，不是那女人沒眼光，就是你的情敵不但具有硬實力，連軟實力也兼備，人家軟硬通施，吃乾抹淨，你也只能摸摸鼻子挑戰下一回合了！

稀記得十二年前的那一個夜晚，我拖著疲憊的身心從褓母家抱起小晴，萱萱牽著還不太會走下樓梯的阿皮的手，跟在我的屁股後面，大張旗鼓地從老公寓四樓走到一樓。我茫然地望向天空，一時之間居然不知何去何從。

萱萱問：「媽，我們要去哪裡？」

我淡淡地回答：「我們要去死。」

「媽，『死』在哪裡？」

「………。」我實在答不出來。

「我們不要去『死』啦！我們回家，我想回家喝水。」

「妳很渴嗎？」

「對呀！褓母家的水我倒不到。」

「………。」原來褓母也沒有好好照顧我的小孩。

我衝進商店，買了一瓶冰涼的舒跑，萱萱卻一口也喝不下。那一夜她高燒了，在醫院我看著三個小孩擠在同一張病床上，心如刀割，醫院音響傳來安撫人心的聖歌，我卻壓抑不住情緒放聲大哭，第一次因這麼大的傷痛而感受到心碎的滋味。

看著童稚的三張臉，我反問自己：「我有什麼權力決定孩子的生與死？」從那一刻起我開始學習如何帶著三個小孩平安過日子，儘管如此我還是被斷水斷電，我還是沒繳托嬰費、午餐費、停車費和管理費……。

不知父母是帶著什麼心情來找我的，雙親什麼都沒說、也沒問，運用最大的包容心繳掉所有的費用，並把三個小孩帶回老家撫養。我心上的傷口在孩子走後同時潰爛，依稀記得法院寄給我的判決書是我和孩子被遺棄了；我把工作時間拉長，我大量閱讀試圖安慰自己，儘管每天躺在床上的時間只有三小時，我仍噩夢連連。

孩子和時間是最好的療傷劑，十二年過去了，萱萱上了高中，每天奮戰苦讀至深夜，為自己的醫師夢努力不懈；阿皮這個陽光少年已經高出我一個頭了，常開玩笑地說他可以保護媽媽了；小晴也上了國一，算命的說她會好命五十年，總想著要分一點好命給媽媽。回首過往心中不勝唏噓，感謝上天給我三個不知什麼是「死」的小孩。

因為先生太過於重視親情，在毫無理性的思考判斷下，當了保證人，背了三百萬的債務，這對於月薪三萬的上班族而言，簡直是晴天霹靂！當我知道三百萬債務即將降臨到一個收入微薄的家庭時，我曾經反抗過──不想理會它；也曾經為它爭吵過──和先生爭吵；更曾經半夜驚醒過──想拿刀子殺債務人；然而痛苦過後，我選擇了勇敢面對現實。

三百萬債務，一個月光是利息就要兩萬七千多元，為了支付這麼龐大的支出，只好先停止兩個兒子的才藝課，然後過著省吃儉用的日子。那時候，才國小一年級的小兒子知道家裡背負了一筆大負債，天真地把學校郵局存簿拿出來想幫忙一起還，看他那善體人意、善良純潔的臉龐，我的心充滿愧疚感，原本孩子可以快快樂樂地度過童年，如今卻要幫忙父母親還債。

為了能夠趕快還清債務，除了兩個孩子從小所存的壓歲錢和獎學金以外，結婚金飾和其他貴重的東西都拿出來換現金。每還一次錢，就累積一張收據，心中的怨恨也跟著累積一點！十年後，債務還清了，當清償證明拿在手上時，小兒子已經高一了，大兒子也大一了，抽屜中的收據更累積了一百二十張了！

還債的日子過完了，兩個孩子也長大了，痛苦的日子，使我們母子更加心連心，也使一家人的感情更融洽。當我把一百二十張收據燒掉時，心中的仇恨也隨著灰燼飛去，只有感謝老天爺賜給我兩個貼心又乖巧的兒子。

暑假的一場車禍，讓我整整十天都得躺在醫院的病床上，而在那段時間裡，我沒有停止想過，自己怎麼會發生這種事情的想法。

這樣的日子太難過，偏偏又是暑假，應該要好好享受生活的時候，自己卻只能躺在床上，還被宣告半年內不能運動，盡可能地待在家休養，這對當時的我來說，除了夢魘這兩個字之外，我實在想不到更好的形容詞。

吃飯洗澡這種小事都需要有人幫忙，病痛的不舒服和行動的不方便，都加深我對這場災難的怨懟。

時間終究還是會過去，不論走得多快或多慢。

漸漸地，我可以下床走動了，也可以靠自己的力量到戶外去散步，不需要別人攙扶。一次，坐在公園的木椅上休息，突然覺得自己很幸運，還能夠用自己的雙腳走路，甚至還能體會生命的美好，吸吐每一口新鮮的空氣。

或許，我是幸運的，能在車禍中保有自己的性命，還能用自己的雙腳踏在每個我所能感受到的土地上。

這場車禍，我像是得到了重生一般，讓我對生命抱持了更正向的態度，學會了珍惜，學會了好好把握自己，把握自己身邊的一切人事物，這往往是我們很容易忽略掉，卻很簡單的道理。

車禍之後，我發覺自己對生命的態度跟認知有了和以前全然不同的轉變，我明白自己該把握當下，全心全意去做自己想要去完成的事情。這樣的轉念，我發現原來該感謝的，竟是我一直以為是場災難的車禍。

甫出社會的我，帶著熱情與活力踏入了職場，竟遇上誤以為來取代他的主管，接踵而來的是一連串無理要求、不願教導，甚至在眾人面前給予怒罵，雖然偶爾有其他前輩解圍，但多半時候困於水深火熱中。當時內心充滿好多疑問，在學校老師會耐心教導，為什麼主管不會？在學校師長明理分是非，為什麼主管這麼無理？人家不是說學校就像小型的社會嗎？怎麼發生的情況跟學校南轅北轍大不相同呢？後來我在那主管底下煎熬了一年半後，換到離家比較近的工作。

 新工作到職三個月後，我是唯一被加薪的新人，新的主管對我說：「在你身上我看不到學生的影子，很好。」頓時我發現了，那段總是被我咒罵的磨鍊，已經將我從學生蛻變成真正的職場工作者。我不再像學生時代等待師長提供解答，我已經習慣主動找尋答案、尋求事情的解決辦法；我也認識了職場上所謂的灰色地帶，有些事情沒有對錯、沒有是非，它就是這麼剛好座落於黑白相交處。

 以前我都是咬牙切齒，跟人談論那段磨鍊有多麼可惡；現在我是笑著對大家說，我很開心有那段難得的經驗。我想回頭感謝前主管曾經的踐踏，因為他，我快速地成長，因為他，我認識了職場；沒有他的踐踏，或許下一個職場我還是跌跌撞撞，無法進入狀況。不過現在一切都上軌道了，謝謝你了，我的前主管。

步下樓梯，我又看到那棵被妝點了起來的耶誕樹，巨大的樹身，僅綴著幾個大大的蝴蝶結及鈴鐺，素雅而寧靜。回首往事，當時的悲傷其實早已淡了，只是，時間似乎仍無法將一切全部抹去，尤其當站在這樹下時。

那年女兒罹癌，我沒有多少時間悲傷，暫停了工作，決定獨自帶著她北上治療。一連串的療程讓女兒全身甚至連指甲、臉都成了黑色且骨瘦如材。愛美的她甚至要求我幫她拔去逐漸掉光的頭髮。沒有刀剪，隨著我的手輕輕一碰，滿頭的黑髮隨即落下，那掉落滿地的黑髮，宛如一個母親碎了一地的心。那天深夜，女兒在化療的折磨中疲倦地睡去，我心痛地步出病房，然後看到了那棵耶誕樹。平安夜了嗎？我心想。只是在那個幾乎清一色住著癌症病患的醫院，樹下沒有狂歡的人群，只有一個無助的母親。它像一個天使般的看著我，忽然間我的淚就像潰堤的河水般夾雜著不捨、孤獨傾洩而下。一個母親一輩子所能承受最深沉的痛，那年我全經歷了。

一年的療程結束後，為了守護女兒的健康，從早上的精力湯、中午的便當及全家的晚餐，即使重回職場，我依然盡心調理，數年不懈。如此的堅持，受益的其實是全家。而改變最多的當屬女兒，遭逢巨變後的她，變得自信而開朗，依著自己的節奏考上第一志願的高中及心目中理想的大學。我知道未來還很長，但看到全家都能健健康康，女兒有機會朝著她的理想努力，我真的好感恩。也許如人所言，某些祝福真的是以災難的方式呈現，也許原來我們真的應該要感謝。

剛交往時，她告訴我：有時候她脾氣很暴躁！

看著她無辜的雙眼，我覺得一切都可以被克服，等到越來越了解她，發生許多事之後，我才知道，原來她所謂的脾氣不好，其實是躁鬱症的謙詞。

前一刻，當我們還在享受倆人世界的美好時，忽然間風雲變色，火山爆發了！一件小事、一句無傷大雅的話，都可以引爆她的情緒，由於事情往往發生得很突然，以致我常常不知所措地像個小學生，站在那裏任她像導師一樣發飆訓話。

本以為，自己是一片天空，只要風暴過去就可以恢復正常，孰料我太高估自己了！她這顆不定時炸彈，不但轟炸我的身心，更召喚出我體內沉睡已久的憂鬱症。我的憂鬱症誕生於九二一大地震那一年，在納莉颱風降臨時達到顛峰，花了好幾年時間，好不容易控制下來，如今卻再度被喚醒。

憂鬱症讓我天天以淚洗面，時時想了結自己，身體內彷彿有一把熊熊烈火，不斷燃燒我的思緒，讓我步步走在地獄之中。

我想，我大概不久於人世了！此生唯一的遺憾，大概就是把母親的故事擱置了八年，一直寫不出來。

可能是危機意識打通了我寫作的任督二脈，一本八年寫不出來的書，竟然被我在一個月內完成了，而且很順利地出版，當我拿到出版社給我的贈書時，忽然覺得突梯好笑！

這人生未免太絕！一個躁鬱症加上一個憂鬱症居然生出了一本書，其秘訣在於：正向思考，向所有的負面能量下戰帖！全力搏鬥，再把投降的負面能量轉化成前進的動力。

如今的我，不但完成了一本書，還完成許多趟艱辛的旅程，我想這一切，都要感謝她的躁鬱症。

三十歲那年，在工作上頗受長官賞識，事業發展得正順遂，有一段人人稱羨的穩定工作，還有一個未來也將一片看好的男友陪伴，只是很不幸的，我得了肝癌，發現的時候已經是末期了。

病症初期的疲倦感，都自認只是工作後的辛勞所致，下班後洗個澡，早些上床就可解決。直到有一天感覺怎樣都不對時，人已經在醫院接受這個晴天霹靂的事實。也因此，與交往多年的男友分手了。癌症末期的時候，除了腹痛難忍，心痛更與腹痛交織，每天過著生不如死的生活。

後來，我在醫院遇見了小時候的同班同學，他在我住院的醫院裡任職，發現我的病況時，天天都來探望我；或許是一種憐惜，或許是一種體恤，不願讓我在與死亡拔河的時候孤軍奮戰，總而言之，他決定陪我，不但陪我面對嚴重的病症，也願意陪我繼續走自己都不認為還有後續的下半輩子。沒多久，我們就決定結婚了。

所幸在開刀以及化學治療的配合下，病情得到了控制，腫瘤也沒有轉移的跡象，在肝癌末期的病患中，我算幸運的一人。我也慶幸自己的人生路，一件嚴重的病症以及心碎打擊，卻機緣巧合帶我找到了人生的幸福。

現在的生活還過得去，如此靠近過死亡，才能體會活著有多美好。每每想起當初那段痛苦的日子，心中都覺得十分感恩，並且，我們的第一個寶寶就快要出世，雖然她的母親並不完美，但卻真切地體認過健康就是福氣，我想自己現在是真的打從心底感謝這一切。

一直到發生那件事，我才意識到：能夠與心愛的家人一起生活，才是最幸福的。

十二年前，母親罹患大腸癌，當時我正讀國中，放學後，同班同學們各自朝著溫暖的家飛奔，而我，卻得趕去醫院照顧母親，一正一反的對比，更加深我的悲傷。病房外，每當看見母親接受各種手術及治療，手臂上留下無數點滴的針痕，身心都是一陣劇痛。遠遠望著她日漸消瘦的身影，默默承受一切治療，明明很恐懼難受，卻偽裝成堅強，只是不想讓我們擔心。某天病床前，我終於再也忍不住，巨大的悲傷，在瞬間釋放，我哭了，第一次在母親懷裡放聲大哭。

我終於了解，一個母親的偉大，為家庭不計代價付出，用無私的愛包容我們，忍著病痛，努力支撐這個家，堅持到最後一刻，直至倒下去。在這之前，我甚至不知用了多少理所當然和漫不經心，把生活中微不足道卻彌足珍貴的幸福瀟灑揮霍。總以為還有好多個「許多年」，可以與母親一起相處，一點也不珍惜擁有的美好時光，所幸，此事讓我對「幸福」有了全面省思。現在的我，比較願意認真面對那些平凡真實的幸福，積極把握與家人共處的天倫之樂。因為家人是一輩子，是無法取代的，特別是生育、養育你的父母，若連這樣都無法珍惜，哪裡會珍惜其他東西呢？

其實，人能活著，就是一種最大的幸福。因為，生命本身，就是最好的禮物。只要懂得珍惜，接受苦難的過程，也是一種幸福。而幸福，並不需要任何的病痛來提醒，只要你願意珍惜，現在就可以打開心門，趁著家人都還健康快樂時，好好享受生命。

剛被送到中途安置機構的時候，我總覺得自己是全世界最衰的人，一直不停地埋怨，埋怨母親、朋友、警察以及那些讓我失去自由的人。

原本的我應該是一個每天乖乖按時上課的學生，但正值叛逆期的我卻覺得，自己的青春就是要過得轟轟烈烈，去做一些更不一樣的事，所以漸漸地我開始翹課，從一兩節課開始，到最後乾脆都不去了。我也認識了越來越多不同的人，學會許多事，甚至連以前總是回答媽媽「我不會」的那些事，也都慢慢的學會了。我的生活變得很不正常，每天都喝很多酒、抽很多菸，身體也一天比一天差，雖然一開始只是覺得這樣很好玩，但沒想到自己卻一直這樣下去，不可自拔。

我現在已經被強制安置一段日子了，這段期間我學到了很多，從一開始的不停埋怨，到現在覺得自己應該要好好把握、利用時間，我也才了解到，以前總認為朋友比家人還重要是多麼幼稚、不成熟的想法，因為在最挫折無助的時候，也只有家人始終還陪著自己。我一直到進來安置機構才體會到家人的重要，對我而言，會陪在自己身旁默默包容、支持自己的，永遠也只有家人。

我常常在想，如果自己當初沒有去做那些事情的話，現在的我應該還是個快樂的學生，當初真的是很不珍惜，許多東西都是直到失去了我才懂自己以前有多浪費。雖然，目前離我可以自由的時間還有一段距離，但從現在開始，我要好好利用時間，不止把學業弄好、讀完，還有更多的東西等著我慢慢去學，我用時間換來了許多從書本裡學不到的東西，這不是很值得感謝的嗎？