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目前分類:咖啡王子星光夜語4.0 (2860)

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記得剛出社會時,公司裡有個很年輕就結婚的女同事,每個月總會有一天很開心的準時下班,她說那天是她的「自由日」,不用趕著回家煮飯,要去逛街、買東西、吃東西,一個人到處晃晃。

女同事語帶神秘的說,她和老公每個月都有一天各自放風的「自由日」,每個月的這一天是她最期待的一天。

不過,並不是和老公感情不好所以才期待「自由日」,而是覺得成為夫妻之後,兩個人每天都會見到面,生活在一起,完全沒有隱私空間還是其次,完全沒有自己獨處的時間可以一個人去做點甚麼的感覺很可怕,因此,協議給彼此每個月一天的「自由日」。

談戀愛或經營婚姻關係,「自由日」的放空假很有其必要,兩個人每天黏在一起並不一定是好事。

暫時恢復單身 維繫交友圈

比起女人,男人更需要放風、獨處的「自由日」。男人是一種不擅長以言語表達內心情緒,生活或工作中碰到挫折時也未必會找人訴苦、傾吐,只需要有一個沒有人打擾的「洞穴」,一個人安安靜靜地度過低潮的情緒,再不然就是和三五好友出去狂歡熱鬧一下,發洩掉內心的挫折。

不是男人不想事事都和另一半分享,而是有些事情其實男人寧可讓它靜靜的過去,並不覺得一定得說出來才叫宣洩,只要獨處時決定了面對問題的態度,找到解決問題的辦法,整理好情緒之後,通常就沒事了。這也是男生和女生最大的差異之處,女人碰到了委屈總是要找死黨訴苦抱怨發洩一番,縱使問題並沒有獲得解決,但內心的壓力卻已經舒緩了。

此外,戀愛或婚姻生活中給彼此一個「自由日」放空一下,讓彼此暫時性的恢復單身,無論是一個人去逛街、買東西、看電影、看畫展、打電動、發呆獨處,或各自去找自己的好友聚會,維繫自己的交友圈,才不會被好友嫌棄有異性沒人性。

總之,一個人去做一些自己想做但情人不一定想做的事情,又不用勉強情人非得跟自己一起去。在戀愛生活中,我們的確發現有些時候情侶就為了「非得兩個人一起出席某場合」而爭吵。如果有「自由日」,就可以減少這類困擾。畢竟,來自兩個不同家庭各有獨特愛好的戀人,還是需要一點自己的時間去做自己想做的事情。

短暫分離 檢視親密關係發展

古人說:「小別勝新婚。」稍微分離一下,也能讓自己隔一個距離檢視一下自己的親密關係,想想這段期間內兩人是否有發生甚麼衝突/爭執,關係發展是往好還是往壞的方向走,自己目前面對眼前的親密關係的心態,乃至關係的未來發展等等。或許你會發現,稍微分開一下,會更了解接下來該怎麼和對方互動,和如何經營你們的愛情。

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五點鐘,下班音樂準時響起,巴先生簡直就像聽到天籟一樣,立刻從椅子上彈起來。

公事包早已收拾好,迅速穿上外套、拿起雨傘(這是個多雨的城市,雨具是常備之物,因此,巴先生索性每天把傘帶在身上。)音樂結束,時間大約是兩分鐘,巴先生已經打卡完畢,走出公司大門了。

巴先生的身影消失之後,就有好幾個年輕女職員圍攏過來,議論紛紛。

「老巴跑得比飛的還要快,好像趕著去投胎似地,一定有問題喔!」年輕的咪咪,對什麼事都感到好奇。

「那種木頭人也能引起妳們的興趣,日子是不是過得太平淡了?老巴從以前就是這樣呀,每天都準時下班,連一分鐘也不會便宜了老闆的。」說話的是比較資深的美琪。

「可是老巴最近真的不太一樣喔。那天我去申請文具,居然沒有被刁難,有時還看到他的嘴角掛著微笑耶!」

莉莉突然大叫道:「哇!妳這麼說,我都起雞皮疙瘩了,老巴笑起來應該比哭更難看吧!」

咪咪認真地說:「我猜,老巴可能談戀愛了。」

美琪嘴裡的一口茶,差點噴射出來:「怎麼可能呢?哪個女人會看上他?除非是單戀,或是郵購了外國新娘。」

「我的直覺一向很準的,妳們等著看好了,說不定不久之後,我們就會收到喜帖了。」咪咪話聲一落,其他人馬上哄堂大笑。

巴先生今年四十歲,在一家老牌玩具公司當了十幾年總務。這是一個沒有升遷機會又乏味的工作,卻很適合個性一板一眼的巴先生。他的優點是做事有條不紊,缺點是頑固不知變通,不會說話又不會看眼色,在工作上沒少得罪過人。所以,同事都不喜歡他,還經常把他當笑話看。

由於個性不討喜,巴先生總是獨來獨往,他從來沒有知心朋友,更別說交女朋友了。但是現在真的不一樣了,可愛的蘇珊正在家裡等著他。所以,每天下班他都沒命似地趕回家。

門開處,蘇珊甜美的笑容立刻映入眼簾,彷彿一陣春風,吹入了巴先生心裡。

「你回來了,工作辛苦了!」

聲音那樣溫婉柔美,簡直比黃鶯出谷還要令人迷醉。巴先生聽了,連走路都有些不穩了。「妳也辛苦了,把家裡整理得這麼整潔。」

「這是應該的,今天晚上吃什麼呢?」

他立刻高舉手上一個塑膠提袋:「吃咖哩飯!」

蘇珊笑道:「哇!這個一定很好吃!請等一下,我馬上去加熱。」

「我也去幫忙!」雖然只是把超市買來的微波食品加熱而已,他也不想浪費一分一秒跟她相處的時間。

今天為止,他已經連續吃了好幾天微波食品,要是平常早就反胃了,現在卻一點也不在意。因為蘇珊只會料理微波食品,只要是蘇珊為他做的,哪怕只是一道加熱手續,他都覺得那是世界上最美味的佳肴。

看他吃得津津有味,蘇珊始終甜甜地笑著。不管巴先生如何搜索記憶,也想不起曾有哪個女人這樣溫柔地對他笑過,包括他的母親和姊妹們。

他們終於一起把碗盤放入了洗碗機,蘇珊提醒他道:「要記得填今天的意見調查表喔!」

「記得!記得!這麼重要的事情我怎麼會忘記呢?梁經理都說我是最認真填表、寫意見的人呢。」

蘇珊對他豎起了大拇指,臉上的笑容好燦爛。「知道了,你是最棒的!」

巴先生渾身散發的快樂氣息,就算是瞎子也看得出來,在公司裡也引起了大家的好奇。

「老巴,聽說你談戀愛了?真是太不夠意思了,居然一點都不肯透漏風聲。」

「老巴,什麼時候發喜帖呀?我這個月的薪水不會發光,絕對要留一些包個大紅包給你。」

每天都有好幾個人不斷旁敲側擊,冷清的總務課,突然熱鬧起來了。大家都想從他口中套出一點訊息,據說,還有人已下起賭注來了。

有好幾次,巴先生幾乎要脫口而出了,但想到莽撞的後果,有可能會失去蘇珊,這是他無論如何都承受不起的,只好硬生生地把話吞回肚裡去。

幸福的日子一天天過去,像是沒有盡頭似地天長地久,但他終於又接到梁經理的電話了。

「巴先生,這段時間真是太感謝你了。三個月的時間過得真快,下週日我會到府上拜訪。」

巴先生彷彿遭了雷擊,幾乎癱軟在地。「可是……那……那天你不能來,因為……我有事!」原本就不太靈光的腦袋,在情急之下也只能想出這種笨藉口。

「喔?那麼什麼時候可以去呢?星期六怎麼樣?提早一天也可以。」

「提早一天?更加不行,絕對不行!」他像落入陷阱的野獸,還想作無謂的掙扎。

「巴先生,到底怎麼了?我們說好了不是嗎?合約也早已簽了。總之,下週六或週日,請你選一天好嗎?」

看樣子沒有任何商量餘地了。巴先生的幸福城堡,是建立在沙灘上的,潮汐一來,就會煙消雲散了。

從那天起,巴先生就再也沒有去上班了。蘇珊還是每天整理家務,加熱微波食品,然後微笑著看他吃完。

「蘇珊,跟我一起逃走好嗎?」星期六深夜,巴先生終於下定決心要扭轉命運。

蘇珊睜著美麗的大眼睛,問道:「逃走?要逃到哪裡去呢?」

「逃到哪裡都可以,只要跟妳在一起!」

三十六計走為上策,他怎麼沒有早些想到呢?於是,匆匆整理了行李,趁著夜黑風高,開著破舊的老爺車一路南下,開始了他們的逃亡生涯。

巴先生在高速公路上連續開了好幾個小時,沿途都不敢休息。終於覺得筋疲力盡、又累又渴,只好停下來買點吃的東西。當他走出商店時,有個年輕人過來問路。

「抱歉!請問別人吧,我並不是本地人。」

年輕人沒有馬上離開,又問道:「你是從北部來的嗎?我也是耶!」

對方只是隨意搭訕,巴先生因為心虛,趕緊低頭往前走。此刻,他只想趕快回到車裡。

可是年輕人並沒有讓路的意思,接著說道:「我是藍海科技公司派來的人。」

巴先生的腦中突然轟然一響,整袋食物全部掉落在地上。

年輕人又上前一步,質問道:「你為什麼不守信用,還要逃走呢?」

「我……我只是不想跟蘇珊分開!」

「果然被梁經理猜到了。他說你可能會出問題,幾天前就派我來盯著你了。」

一陣涼風吹來,巴先生全身都在瑟瑟發抖。「我真傻,竟然沒有發覺。」

年輕人見了有點不忍,口氣也變得柔和了。「蘇珊身上有全球定位系統追蹤器,你以為真的可以逃得掉嗎? 」

「我實在是太傻、太天真了!」

「是呀,我們怎麼可能不做任何安全防備呢?」

幸福被宣告終結的男人突然雙膝一軟,跪地痛哭。

此時,年輕人的手機突然響起。「梁經理,是!已經找到他了……請放心,我會把事情處理好的。」

年輕人回過頭用哀憐的眼光看著他,「巴先生,我必須帶蘇珊回去了。」

巴先生想說些什麼,張嘴開闔了幾下,卻沒有吐出一句話來。

蘇珊從巴先生的老爺車裡走出來,依舊光彩照人,笑容可掬。

年輕人對蘇珊說道:「我們要走了,跟巴先生道別吧。」

蘇珊臉上掛著不變的笑容,彎腰欠身說道:「我是蘇珊『好管家機器人』,編號KH327593,很高興為您服務。希望未來藍海公司還有機會為您提供各種服務……」

「將來『好管家機器人』正式上市的時候,巴先生會是我們優先使用的顧客。」年輕人想要安慰他,被憂傷淹沒的巴先生卻已經聽不進任何一句話了。

原來三個月前,巴先生在資訊展買了一套高價電腦設備,因此獲得試用藍海科技公司高科技新產品『好管家機器人』的機會。

由於這種機器人還未上市,負責業務的梁經理與每位試用者都簽訂了保密合約。『好管家機器人』有多種功能:會模擬幾種語言的簡單對話;會操作機器——吸塵器、洗衣機、微波爐……等;還有保全系統的防盜作用。能理家、看家,最適合像巴先生這樣的單身白領族群。

第一個試用者可以為這個機器人命名。當時,巴先生毫不考慮就在表格上填了「蘇珊」這個名字。巴先生中學時班上來了一個可愛的轉學生,是個長得像洋娃娃的混血女孩,她的名字就叫蘇珊。

幾天之後,『好管家機器人』蘇珊來到了他家。白天巴先生出門上班時,蘇珊看家還幫忙料理家務。他每天都從超市買回各種微波食品,因為那是蘇珊唯一會做的簡單料理。只要蘇珊陪著他,他真心覺得微波食品就是人間美味:雖然蘇珊只能模擬簡單對話,他還是喜歡跟她聊天。只要跟蘇珊在一起,無論做什麼事,他都覺得很甜蜜。

幸福的歲月總是容易流逝,短短三個月的試用期轉眼到了盡頭。藍海公司就要派人來把機器人收回去,巴先生卻再也無法跟蘇珊分開了。他終於想到了一個最愚蠢的方法,匆匆帶著蘇珊盲目逃亡。

所幸事後藍海公司放他一馬,沒有追究法律責任。因為這次事件,藍海公司連續開了好幾次檢討會議,以後選擇新產品試用人的時候,將會更加謹慎。

這就是巴先生悲慘的戀愛故事。有人覺得可悲;有人覺得可笑。但無論如何巴先生總算是轟轟烈烈地戀愛過一場了。

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  • Nov 12 Fri 2010 09:30
  • 開關

時間裡藏著許多開關,當時間到了就會自動開啟或是關閉。

就好像,也許你以為可以與某個人天長地久,卻始料未及地因為某個原因而失去這段感情,緣份從此關閉。

也可能,你和某個人一直是多年的普通朋友,卻在某個奇妙的瞬間忽然為他怦然心動,愛情從此悄悄開啟。

於是你慢慢發現,人生的所有早就寫在時間的開關裡,一切似乎由不得你。

既然該來的無法抗拒,該走的也無法強留,那麼,就坦然接受一切的發生,因為,親愛的,這是上天神秘的旨意。

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假設,公袋鼠要向母袋鼠求愛,必須用牠們的尾巴,在非洲的沙地上繪圖。畫得越好的,越能得到生育力強的母袋鼠歡心。

那麼,這裡有了一隻很會畫圖的公袋鼠,牠完成了一幅很美、很大的迷宮圖在沙地上。有隻母袋鼠受到吸引了,牠順著迷宮的路線一直走,細細欣賞。母袋鼠心中漸漸充滿喜悅,牠的移動速度因為情緒太過於高昂而變慢,牠開始有些緊張。因為牠知道在迷宮的出口處等待牠的,將是另一個新生的來臨,是牠將創造的更偉大的藝術。

進行到此,故事就該打住了,因為不想看到母袋鼠生育後的衰微。當然別人可以說生命原就是此消彼長,隨自然規律循環。但是,如果能讓母袋鼠在要走出迷宮前的那一刻,停住。

停住,就在攀往最高峰之前。那生命力已散發四分之三,最美、也最令人興奮期待的地方。

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  • Nov 12 Fri 2010 09:24
  • 夜旅

每次入睡前,他總想著窗外的風景,以為只要這麼做,在睡著之後,靈魂就能飛。

今夜也不例外,隔著淡藍色的窗簾,他開始默數天空的星星,房間比窗外更黑,他沒有開夜燈的習慣。「一顆星子、兩顆星子、三顆星……。」他開始覺得身體有些輕,床成了一片靜默的死海,飄浮著入睡的旅人,而旅人的靈魂正要去旅行。

他飛過一座座靄靄的高山,穿過一汪汪深深的海洋,來到這個他最熟悉的窗口,他像隻羞怯的小鳥,輕輕地啄了那個熟睡的女人的唇。

夜風像泉水一樣清涼,以一種最靜謐的方式,流遞滿載著思念的靈魂。

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「妳不是在經營妳父親留下來的火葬場嗎?」

女孩點了點頭。

「可是他們又說妳從事情報工作……。」

「我負責處理他們『無法處理的東西』。」

「是指把那些資料燒掉嗎?」

「不,火葬場只能負責處理屍體,這是我們的職業道德。」

我與這個女孩相識已經數年,但直到今天我才發現她和我一樣為政府的情報單位做事,而且還是恰好分到同一個任務才知道的。

她的口風很緊,我也一樣。

我被裝在棺木內。是的,我負責運送一項機密文件。

交易地點在她的火葬場。真是巧妙的偽裝啊!

當棺木打開時,我急忙想從悶熱的木箱子裡爬出來,可是她卻壓住了我。

「怎麼了?」

「你透露了國防資料給A國,不是嗎?」她用沒有情緒的聲音說著,湛藍的眼睛閃閃發亮,令我毛骨悚然。

「那是……。」

「我這次的任務是負責處理『你』。」她說:「可是火葬場只能燒屍體,這是我的職業道德。」

她對著我微笑,然後扣下扳機。

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最喜歡這樣的寂靜夜裡
卸下日常的忙碌及繁瑣
獨自感受著四周的寧靜
讓自己完全的放鬆
也讓紊亂的心漸趨於平靜
卻也讓思念的思緒無盡的蔓延
思念~~~
一種甜蜜的憂愁;
一種苦澀的等待;
一種幸福的憂傷;
一種美麗的嚮往.

靜靜的亦專注的想著心上的人
會傻傻的笑著  因為想起彼此幽默的對話與拌嘴
會微微的皺眉  因為想著忙碌的你是否有照顧好自己
會輕輕的嘆息  因為想到我只是你不甚重要的朋友

拿著電話  看著熟悉的號碼  就是沒勇氣撥出
單純只想聽聽你的聲音  想跟你說說話
卻害怕會打擾到你  害怕會是無人接聽
情願像膽小鬼般就這樣沉浸在想念你的寂寞裡

曾幾何時有看過這麼一段話:
因為思念一個人而變得寂寞;因為愛一個人而變得溫柔
多麼慶幸有你~~
寂寞時能有人讓我思念;溫柔時能有人讓我溫柔

明知你是如此的遙不可及'我卻很珍惜彼此的情誼
即使牽引你我的那條線是那麼的微細'似乎隨時都會消失
我還是想努力維繫下去
不想讓你有負擔  所以只能習慣讓想念的寂寞陪伴著我

 

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上課了。老教授面帶微笑,走進教室,對同學們說:「我受一家機構委託,來做一項問卷調查,請同學們幫個忙。」一聽這話,教室裡輕微的一陣議論:問卷?比上課有趣多了。問卷表發下來,同學們一看,只有兩道題。
1
、他很愛她。她細細的瓜子臉,彎彎的娥眉,面色白皙,美麗動人。可是有一天,她不幸遇上了車禍,痊癒後,臉上留下幾道大大的醜陋疤痕。你覺得,他會一如既往地愛她嗎?
A
、他一定會
B
、他一定不會
C
、他可能會
2
、她很愛他。他是商界的精英,儒雅沉穩,敢打敢拚。忽然有一天,他破產了。你覺得,她還會像以前一樣愛他嗎?
A
、她一定會
B
、她一定不會
C
、她可能會
一會兒,同學們就做好了。問卷收上來,教授一統計,發現:第一題有10%的同學選A10%的同學選B80%的同學選C。第二題呢,30%的同學選了A30%的同學選B40%的同學選C
「看來,美女毀容比男人破產,更讓人不能容忍啊。」教授笑了,「做這兩題時,潛意識裡,你們是不是把他和她當成了戀人關係?」
「是啊。」同學們答得很整齊。
「可是,題目本身並沒有說他和她是戀人關係啊?」教授似有深意地看著大家,「現在,我們來假設一下,如果,第一題中的『他』是『她』的父親,第二題中的『她』是『他』的母親。讓你把這兩道題重新做一遍,你還會堅持原來的選擇嗎?」
問卷再次發到同學們的手中,教室裡忽然變得非常寧靜,一張張年青的面龐變得凝重而深沉。幾分鐘後,問卷收了上來,教授再一統計,兩道題,同學們都100% 地選了A。教授的語調深沉而動情:「這個世界上,有一種愛,亙古綿長,無私無求;不因季節更替。不因名利浮沉,這就是父母的愛啊!

 

Love your family and your parents !

 

 

 



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  • Nov 10 Wed 2010 10:07
  • 明天

你的肩膀有一片羽毛

可是你並沒有

飛起來

因為你眼珠底反映的……

有著我及我眼珠底反映的你

我們:

打開的傘

交纏的身影

卸下彼此的重量

交給對方的

不止一雙鞋子一件外套

還有翻轉鐘面

希望忘記世界正在經過

我們。

雨滴正在滴落

我們握住對方的手心

我握住你的左手;

右手讓你握住我;

向前奔去

沒有濕掉的影子或羽毛

會被獨自留在街角

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史帝夫的手機很少響,至少我很少看他接聽電話,但他卻有「臉書」(Facebook),還常上「臉書」。因此,我很好奇的問他,他設立「臉書」幹嘛?沒想到,他的回答讓我大大的吃驚。

「我有『臉書』,我上『臉書』的目的並不是去和別人交際,而是和我的女兒社交。透過上我女兒的「臉書」,我才知道女兒的動態,還有女兒的一些事情。要是我不上『臉書』,我可能連女兒在哪兒都不知道。」史帝夫溫文的笑著。

「你知道『臉書』的作用很多,對不?」史帝夫說得沒錯。去年我到另一個大學參加一個榮譽講座營,其中有一個大學生的研究報告就是「臉書」。她開宗明義的就給了一個統計數字,非常龐大的數字,好像是這個年頭沒有上「臉書」或沒有「臉書」的人就落伍了,也就是跟不上時代,要被淘汰到垃圾桶去了。

這可以從我的電子信箱窺看出一些端倪。我的電子信箱動不動就傳來信件,說某某人邀我上他或她的「臉書」。

「我們在『臉書』上見!」這是我的女兒和初見面或好朋友的人告別時,常說的一句話。

我的女兒在美國的大學就讀,她和新認識的朋友交流,「臉書」就是最便利的了,和老朋友保持聯繫,也非「臉書」不可。

「手機太不方便,上課還得關機,若忘記關機,可能被教授扣分。但『臉書』就沒有這個缺點,只要把臉書的網址給對方,有空時上一下,要留話也很便利,而且,還一毛錢都不必花。同時,『臉書』還讓友誼圈無限擴大,比老鼠會傳得更快更大。朋友的朋友的朋友的朋友……,真的是族繁不及備載。」有一個我的美國同學這樣對我說。

不只如此,大學裡很多學生社團的聯繫,也透過「臉書」。「要知道我們的活動,請上我們這個社團的『臉書』查看。」這樣的字眼,幾乎變成了學生社團的宣言。

還有,現在美國有些大學或研究所在接受申請進入大學或研究所時,還會到「臉書」上查看,這個申請人是否資格符合,或人格符合?

<電子聯繫管道>兒女舉動 臉書看個夠

臉書於2004年2月由美國哈佛大學的學生Mark Zuckerberg創辦,到今年六月,就已經突破5億人口。

高達85%的學生有「臉書」檔案,其中,60%的人每天都會登入「臉書」,85%每週至少登入一次,93%的人每月至少登入「臉書」一次。「臉書」是不折不扣的社交圈、是照片簿,還是個人或團體的「店面」。「臉書」如今已經超越「Google」了。

由此可知,「臉書」已經普及到各個層面去了。

「女兒很少給我打電話,而我主動打電話給她,也常即刻轉到語音信箱,但卻沒接到回電。我實在想念女兒想得厲害,因此就想到不如上『臉書』去。果然,我把自己的『臉書』連接到女兒的『臉書』上,女兒的一舉一動,我都清楚了。現在,我可以和女兒有更多交流,更多共同的話題可聊,因為從她的『臉書』上,我知道得清清楚楚。我連孫女的近況都很熟悉哩!」史帝夫說得很得意。

另一個朋友,藍迪,也是透過「臉書」和他的女兒聯繫上的。「『臉書』很便利,我不擔心女兒像斷線的風箏,我也不憂愁女兒不理我。『臉書』就像父女面對面交談,而且,透過文字和影像一起,很難隱藏。」五十幾歲的藍迪說。

好吧,說得更明白一點,「臉書」上,連子女和朋友的交流也全都露了,這不是父母最想知道的嗎?何況「臉書」上還有很多孩子的活動照片,讓父母看個夠。

<小提醒>注意禮節 指責stop

雖然「臉書」這麼好用,但當父母的人把自己的「臉書」連接上子女的「臉書」時,千萬要記得禮節,也就是當客人的禮節,別在兒女的「臉書」上以大人對待小孩的態度說話,更別指責子女,否則,被子女踢出去,永不跨橋,那就得不償失了。

你還對「臉書」感到陌生嗎?你還聽不懂「Facebook」這樣的字眼嗎?為了和子女連線,就乾脆直譯成中文,上「非死不可」做檔案吧!

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愛情太美,太多人想要,他們朝思暮想尋覓著自己理想中的美麗戀情,淪陷在兩人世界。剛開始覺得自己是全天下最幸福的人了,卻在兩人因更加了解彼此而產生爭吵時痛哭流涕。分手時,對方冷漠的表情及殘酷的言語,無論如何你就是沒法忘懷,就像是道刻痕深深的印在你的心扉上。年紀尚輕的我們,急著想體驗男女之情,卻沒成熟到足以愛人和被愛。在我們眼裡視為高貴的情愛,在大人們眼中只是無知的莽撞。青澀的愛戀是值得回味的,但也傻得令人莞爾。最重要的是,當一段感情走到了盡頭,要懂得放下,也是放過你自己。

曾經耳聞或聽人傾訴過失戀情傷,通常我會建議他們先痛快的大哭一場,洗淨他們的心靈,沖刷過往的曾經。然後我會禁止他們回頭去找舊情人。對方一旦失去了愛你的那顆心,他所說的每一言每一語便失去了意義。身邊突然少了一個人,那種空虛和寂寞感是可以使人發狂的,但時間是很好的療藥,過一陣子你會發覺「忘了他,自己會更好」。畢竟,人生不可能永處於低潮,天空不可能總掛滿了雨滴。

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剛談戀愛時,我真的覺得自己是一位任性的女孩,和男友出去各自點了想吃的餐點,等菜上桌後,吃了一口發覺不是那麼喜歡,就逕自和男友換餐;又或者吃不了那麼多,沒經過他同意就分一半食物到他的盤子裡,還規定他要吃完,否則就是浪費食物,連附餐飲料都點自己想喝的那兩種,好野蠻呢!

直到有一天家族聚餐,見弟媳把自己吃不完的麵放到大弟盤中,小弟和女友共飲著一杯飲料,一切是那麼自然的動作,才發現原來,戀愛中的女生好像都是如此,會選擇允許自己能有小小野蠻個性的男生在一起。

我想找的男人是,當我挾菜給他吃的時候,他會露出開心的表情並覺得幸福,或許還會說:「真的好吃,謝謝。」他不會要求你沒打扮不准和他出門,不會唸你自己點的食物怎麼不吃光,不會抱怨逛一整天的街都沒有買東西是在浪費時間嗎?真的買了東西又會說買了這麼多真浪費錢(呿!又不是花你的錢),嫌胖、嫌懶、嫌妳沒有的一切……真是夠了。

妳就是妳,不會改變成他所希望的那個樣子,若硬要迎合,時間久了也不會快樂。戀愛沒有準則,一個表情、一句話、一個小動作,妳就會知道這個男人適不適合你。也許,我們都是野蠻女友,只是野蠻方式不同。

 

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同居、共事、性愛、談話、旅遊這是5種不同的相處方式。其中一、兩種方式很合得來,不表示其他方面也一定處得好。5種方式都相處過了,才能說「完全」地了解一個人。

<第1關> 同居

認識再多年、再熟悉彼此,同居這件事還是要住了才知道。約會1千次也不等於同居1個月,居住在家是一個人從小到大養成的生活方式,甚至也是他所接受的文化背景,再小的事都可能產生爭議。

衛生紙丟馬桶還是垃圾桶、室內可不可以抽菸、在家穿拖鞋還是光腳、睡覺開不開燈、垃圾怎麼分類、冰箱裡食物的保存方式、煮飯水要多一點還是少一點……住在一起要解決的事太多,沒有一起住過還真不了解。

同居當然也包括彼此的隱私和自我是否能夠和對方相合。約會時凡事好遮掩,一起住才能看到真實的生活。有時認識多年的朋友第一次來家裡住,不用幾天你就會發現過去你根本不算認識他。

<第2關> 共事

朋友和老婆一起開工作室,一個負責承接業務,一個負責解決案子,兩個人的事業都比單打獨鬥時要順利得多,但這樣的例子並非人人相同。有些夫妻相處多年融洽,可就無法共事,別說一起創業,就連當同事都會起爭執。

無法共事的人,可能在其他方面很契合,或者當你以為什麼都可以和對方一起度過,有一天一起工作時,才發現不是那麼回事。

不管朋友還是情人,感情好不表示好共事,更不一定會為工作加分。這也不是公私分不分,或是什麼管理沒做好。工作像戀愛,一樣要火花,有些人可以撞擊出漂亮的煙火,有些人一碰就變成災難。

<第3關> 性愛

有時候一對人見人羨的金童玉女,在別人眼中似乎是天造地設,最後卻無法廝守終身,原來是兩人在床上不合!也許是口味輕重不同,也許是尺寸、姿勢、角度不合。某個長住國外的朋友說,一定要對方強勢地下命令她才會有感覺,偏偏婚後才知道嫁了個非常被動的老公,每天晚上都配合不來,時間久了甚至認為她心理變態,堅持要她看心理醫生。

一個人在床上的表現也不會等同於其他方面。溫柔的人可能會很粗暴,體貼的人可能只顧自己爽,沉默的人也許上床反而熱情,整天打電動的宅男搞不好花樣很多,短裙辣妹也可能以為接吻會懷孕。

床上的事只有床上準,所以性交也被認為是社交的一環,沒上過床難說你真的了解一個人的全部。

<第4關> 談話

人與人的相處似乎總以語言溝通為最基本的基礎,但要無話不談才算真正的深交。

從小到大我們身邊大部分的人際關係,不是來自學校就是職場,少不了很多天天都要說話的對象。因為同樣的環境,自然有共同的話題,也很容易交往成為朋友。從這些朋友中產生好感而相戀,大概是一般人最容易找到對象的途徑。

然而談話的內容如果大多是基於共同的環境,等到深入交往就可能會發現很多事都是誤會一場。

當然,很多戀愛的基礎就從聊得來開始。聊得來一定是很多方面都聊得來,不能只是特定主題。尤其是私人經驗,還有對每件事的是非判斷;透過經驗認識對方的情感、透過判斷了解對方的價值觀。

<第5關> 旅行

人生就是一趟旅程,旅行也就形同人生的縮影。

旅行和同居不一樣。旅行有目標、經歷和終點,同住一起要好幾年才會體驗的生活,旅行一個禮拜就可以知道了。

旅行幾趟,有可能比同居共事更容易知道這個人是否能和你長久相伴。當然也不是所有例子皆如此。有些情侶就是在其他時候都沒事,可是每到旅行就吵架。就算一起住一起工作,也並不一定為了一個目標非要緊密結合不可,也許作息不同、工作沒交集或日子平平順順地過,沒有什麼特別的目標。

除了目的性以外,旅行還因為彼此的興趣、應變能力、期待等等而有變化。綜合了那麼多條件,幾乎可以說是複雜人生的縮小模型。

人與人要非常契合是不容易的,5項中有1項就能成為知交,有一半或許就是百年緣。要是已經有3、4種能合得來,剩下的大不了就想辦法避開。真要說什麼是必要的,也就是性愛和語言吧!不適合一起住的話,分房不一定是感情不好;不能共事就不要勉強另一半幫忙。真正契合的人生伴侶,不一定要事事都綁在一起才叫百年好合。

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跟許多女性一樣,對於財務管理,我總是心存畏懼,只要聽到朋友在討論債券、共同基金或是股票等投資問題時,我的大腦會不自覺豎起白旗,我自認是理財白癡,不過身旁很多已婚友人比我還誇張,財務全丟給老公處理,自個家做什麼投資完全沒有概念。

其實把錢全權丟給男人處理是件很危險的事,在看到一些友人在和老公離婚後,因為之前對兩人的財務狀況一無所知,事後在分財產的時候,常會因為自覺吃虧而後悔不已,關於這點,《富小姐的理財魔法書:何必等待白馬王子?》和《Finding a Financial Advisor You Can Trust: A Guide For Investors》的作家芭芭拉史丹尼(Barbara Stanny)比任何人還清楚,她以過來人的血淚故事和理財經驗,來教育更多的女性學習財務管理。

<真實案例>富家女摔大跤才開竅

芭芭拉史丹尼出身於富裕之家,老爸理察是專門為人解決稅務問題的H&R上市公司創辦人之一,從小老爸打理家中所有理財事務,讓她認為未來的老公一定也會像老爸一樣:「一切交給白馬王子就好。」

數年之後她到以色列旅行,認識了英俊的律師,兩人墜入愛河,並在美國結婚生子。

由於老公很有數字概念,芭芭拉史丹尼把跟錢相關的問題全交給他處理,從銀行帳單、存款、稅務問題到老爸為她設立的基金和股票,這位人妻一概不管,身上有的就是提款卡。

所有的事情看起來是如此的美滿,一直到芭芭拉史丹尼的老公炒股失利,有一天她去提錢,發現連60元美金都提不出來,才知道大事不妙,事後老公把爛攤子丟給她,逃回以色列,兩人最後落得離婚下場。

有好一陣子,芭芭拉史丹尼怨天尤人,氣老爸、恨前夫,可是最後她發現要怪的人是自己:「因為自己的無知和自我否認,我始終沒有對自己負責。」

<專家建議>家中財務透明 定時討論

Sterling 投資管理公司的董事長Jacquette M. Timmons表示,已婚婦女對財務負責的第一步就是要讓家中的理財狀況透明化,這需要女人好好和老公說明清楚:「我需要了解我們兩人的財務狀況,如果有一天你不在的時候,我必須知道我們到底有哪些投資,我也必須知道到時應該做出哪些決定。」

錢一直是許多夫妻吵架的導火線之一,要如何讓夫妻雙方能夠好好心平氣和的討論和錢有關的話題?Jacquette M. Timmons 建議,夫妻可以找一個像是星期五晚上的固定時間,兩個人準備一些美酒,在氣氛變得比較緩和時,輕鬆的討論目前的錢財動向、是否有哪些理財目標以及兩個人的理財優先順序,Jacquette M. Timmons說:「重點是要讓這個討論變成慣例。」

<如何著手>主婦也能變專家

在能和老公好好討論家中的理財問題時,人妻們也不妨好好充實自己的投資知識,就像芭芭拉史丹尼在重重摔一跤之後,為了三個寶貝女兒,下定決心要開始打理自己的財務,努力吸收各項理財知識,在成為理財專家之後,芭芭拉史丹尼也以過來人的身分提出建議:

1.列出妳可以做的理財教育活動:像是網路資訊、報紙、任何理財雜誌都是很好的管道,注意和理財有關的課程,許多投資公司都會舉辦一些免費的演講、研討會,但是也要提防為拉業績而不擇手段的業務員。

2.安排妳的理財教育時間表:像是何時要上課、聽演講或上網,這些活動應該像是妳會固定花一些時間做的活動一樣,成為妳生活的一部分。

3.每天都花一些時間自我教育:不管每天多忙,都必須找時間吸收一些理財知識,像是妳在炒菜的時候,可以趁機聽理財廣播節目,摺衣服的時候可以順便看理財節目。

4.找個朋友和妳一起分享理財知識:妳可以問那些比妳懂理財的人「如何投資」或「如何開始投資」等問題,最好的方式是加入和投資理財有關的社團。

5.記錄組織妳每天所學到的理財知識:一旦妳知道要做何種投資和為何要做這項投資,妳要開始使用小額金錢投資,一開始數目不要太多,可以慢慢做固定投資。

這位人生一大半輩子都是靠男人為她打理錢財的富家千金,繞了一圈才發現最可靠的人是自己,雖然繳了不少冤枉錢和淚水做學費,芭芭拉史丹尼終究領悟出這些寶貴理財知識是誰也偷不走的生財之道,換句話說,把錢全權丟給老公管真的是一件風險很高的賭注。

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許多人都在內心裡埋怨自己沒有一個「好」情人,即使他們目前都有談情說愛的對象,但是他們也沒說分手,只是把這種想法默默放在心底抱怨,於是他們經常想起過往戀情而無法專心在現任戀情,因為不懂得珍惜眼前,所以才會懷念以前。

不懂珍惜眼前 事後悔恨也無用

這一輩子沒有經歷過一些事情,自己永遠無法知道當時所做的判斷是對或錯,通常不懂得珍惜的人,才會在最後後悔惋惜一切,有的人會因為失敗經驗而學到些什麼,然而有的人會因為失敗經驗而一直認為都是別人的問題。

我們這一路走來談了不少戀愛,但相對的,分手的也不少,每個人內心總有一個值得回味的最好情人,那個情人是你回想起他時,只有好的回憶內容,你想著的時候居然還會微笑,讓你不禁也經常感嘆著:「不知道他現在在幹嘛?」或「不知道她現在跟誰在一起?」只是當自己回過神,所有一切早已惘然。

一個女性朋友K跟我聊起了我男友的優點,我侃侃而談聊了許久,對方發出羨慕的語氣,並且認同我說的男友的一切,K說她以前也交過像我男友這樣的男人,只是當時不懂得經營愛情,所以兩人走到一個階段後,男友在沒有女友關心下就出軌了。

一般我們聽到出軌,一定就會直接認定是出軌那一方的錯,但這位女性朋友卻認為是自己的錯。她不是那種什麼錯都往自己身上揹的阿信性格,她說那時候的男友對她百般呵護,當時她以為這對她百般好的男人所有行為是一種理所當然,於是她放心的認為這男人絕對不會出軌。然而她錯了,男朋友出軌不單只是男友的問題,很多時候也是身為女友的她的問題。而且就算另一半性格不會主動出軌,並不代表另一半在外面接觸的異性不會影響到另一半的出軌決定啊!

從失敗中學會珍惜 愛情智商才會成長

這位朋友經過了幾段感情後,得來的感想是,以後要更懂得珍惜對她好的男人。於是她在男友出軌事件後,開始懂得如何去維繫未來的感情,她得到這樣的體驗還能夠去調整心態重新面對自己的感情觀,我覺得值得鼓勵。另一個女性朋友Y就沒有K那麼聰明有智慧,Y她也是經常會懷念起以往某任對她很好的男友,最近Y的前男友要結婚了,她滿懷感傷的認為:「如果當時我夠堅持,或許他現在的新娘就是我了。」

Y的男朋友對她的好是所有朋友眾所皆知,每個人都同意他們的愛情可以趕快進入人生下一個階段,然而Y的外在條件相當好,所以其他男性追求對象也很多,於是在她年紀輕輕的時候,她選擇了出軌,他們也因此分手。但這段感情有讓Y學到什麼呢?其實並沒有,Y直到現在還是不斷尋找對象,從戀愛對象變成結婚對象,但她就是一直無法有固定對象,後來據我了解,我發現是因為Y不懂從過去戀愛失敗經驗從中學到成長。

給那些老是埋怨自己遇不到好情人的人,其實你們都只是看見別人情人的好,都認為別人的情人比自己的情人更體貼、更優秀,而產生無謂的胡思亂想。其實你並沒有錯過好情人,也許真正的好情人就在你身邊,或許我們身邊的情人都不夠完美,有時候試著想想他們的優點,可能他比起以往的情人有更多值得讓你珍惜的地方,過去的戀情就讓它留在回憶裡珍藏,唯有眼前看到的才值得我們花心思去經營。

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這次姊妹聚會的主題是如何控制男人。一開場Serena就開心宣布她成功戰勝電玩,贏回男友的心,「這一切,都是靠它才辦到的。」Serena驕傲地挺胸縮腹,展現曼妙身材。

一如以往,只要有成功經驗,姊妹們紛紛追問。

「哎唷~就是那個嘛,說那麼白不好意思啦,就是用……Sex來控制男人。」Serena紅著臉繼續說:「我就撂狠話啊,如果他打電玩被我抓到,我就一個星期不跟他嘿咻。幾次之後,他就乖乖屈服了。」

「哦~好高段,用Sex來控制男人。」姊妹們崇拜地望著Serena。

「我也試過這種方法耶,不過,沒堅持多久,我就投降了。」另一個姊妹Mia笑得有點尷尬。

「我沒妳們有心機,我很簡單,用錢控制他。把他的錢全轉到我戶頭,說好聽是幫他投資,其實是管住他的錢。男人只要一有錢就作怪,相信我,沒錢的男人就算想玩,也玩不出花樣。」Ashley說。

「那妳呢?妳都用什麼方法控制妳老公?為什麼妳老公那麼聽妳的話?」Serena好奇地看著我。

「控制男人?我沒想過要控制男人耶!」我誠實地回答。

如果一個男人需要妳用方法來控制他,不管是性、金錢或其他,那還算妳的男人嗎?當然,我也想管住我的男人,讓他乖乖聽話。但是,男人又不是機器人,一個指令一個動作的,怎麼乖乖聽話?再說,將心比心,我不喜歡受控制,也不希望我的男人用任何方法控制我。再怎麼說,人不應該因為愛一個人而喪失自由意志。

「所以妳老公看起來很乖是假象囉?」眾姊妹同情地看著我。

「他會很乖嗎?我不覺得耶,也不認為愛情裡有什麼乖不乖的,妳們真的把男人當小孩子看啊?」我笑。

「萬一妳的男人老愛做妳討厭的事,又無法溝通,怎麼講也講不聽,例如,跟朋友出去外面喝到三更半夜,或是跟女人曖昧,妳怎麼治他?最狠的一招是什麼?」Ashley問我。

「離開他。沒別的方法,只能離開他。這是我想到最狠的一招。」我回答。

當一個男人已經不在乎妳的感覺,重複做著妳討厭的事,不斷地傷害妳,那妳還留在他身邊做什麼?唯有離開他,讓他失去妳這麼好的女人,對他才是最狠的懲罰。相反的,如果他重複做的是讓他開心的事,並沒有傷害妳,妳憑什麼管住他?

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Patti Stanger這位台灣人並不熟悉的媒婆因為在Bravo電台主持「Millionaire Matchmaker(百萬富翁的媒婆)」,而在全美聲名大噪。

這個節目每個禮拜都會以兩名百萬富翁(大部分都是男性)為主角,Patti Stanger當起丘比特,幫這些條件很好卻沒有時間談戀愛的客人尋得真愛。

通常Patti Stanger會安排富翁和「未來老婆候選人」在VIP雞尾酒會上認識,當他們進入狀況後,富翁會評估並且挑選兩名自己有好感女人,之後和她們約會,事後Patti Stanger會打電話或邀請富翁到她的辦公室做專業諮詢。

一堆年紀30到40歲的女人搶著要上節目,有話直說的Patti Stanger在面試的過程中更是不忘使出賤嘴功力,像是她拒絕讓一位面試的女性上節目,只因為對方體重超重10~15磅。

「對超過45歲的女人,我幾乎是無技可施。」Patti Stanger告訴美國的媒體,話說完沒多久,她自己竟成為這句話的最佳寫照,芳齡49歲的她最近和交往多年的男友Andy Friedman分手,成為不少人檢視的目標。

最近在紐約拍攝節目的她抱怨這兒的富翁難搞,因為這些男人不但要美色還要才智,她說:「紐約富翁不但期待妳是哈佛畢業生,還要頗有姿色。」從邁阿密大學畢業的她自認根本就無法達到富翁的標準。

因為自己是名人,所以她無法在交友網站上找對象,百萬富翁的媒婆突然之間也需要別的媒人幫助,卻有一堆人會告訴她:「對超過45歲的女人,我幾乎是無技可施。」

人生真的很諷刺。

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事事都幫孩子做好決定、想好對策……,很多家長都太能幹了,這樣很可能剝奪了孩子很多學習、思考的機會……

〈孩子有話說〉我的人生 我自己負責

大學剛畢業,面臨了就業問題,現在經濟不景氣,剛畢業能找到兩萬元薪資已經算不錯了。

找了兩個月的工作,最近終於接到面試的機會,之後也順利錄取了。只是父母不太滿意這份工作,原因是上下班時間不固定。

回想起小時候,不論做什麼決定總是很難得到父母的肯定與讚許。直到最近就業的問題,問題終於浮上檯面。我時常在想,我已經成年了,為什麼不能多一份信任,自己的選擇我可以承擔。

就拿升學來說,升高中的時候,父母希望我能選填護校,理由是畢業找工作有保障。可是我仍然照自己的興趣選擇高中;在填大學志願表時,父母也是希望我能選擇畢業好找工作的科系。然而,我依舊是照著我的想法走。

現在,父母還是會提起:「要是那時候,你能讀護校,現在早就在賺錢了。」可是,親愛的爸媽,這是我的人生啊,所以我的決定我自己負責,我需要的是你們的「信任」與「支持」。

〈模範家長〉讓孩子學習作主

好友的孩子小學還沒畢業,小小年紀卻已具備了許多現代人應有的特質,如:積極主動、熱心助人、有領導能力、點子多、觸類旁通……,許多人問:「孩子這麼優秀、能幹,可有什麼訣竅?」好友只是笑一笑,輕鬆地說:「父母不要太能幹,孩子就會比較能幹。」她的方法很簡單,就是把機會留給孩子,她舉了一些例子:

在孩子還很小時,帶他到親友家作客,孩子問媽媽可不可以吃桌上的糖果,媽媽既未答應也不拒絕,只是告訴孩子,自己去向主人開口問。

稍大之後,偶爾媽媽晚上有事要出門,便先問問孩子:「媽媽不在的這兩個小時,你打算做什麼?」孩子會說,我要畫圖、打電玩、寫書法班功課……,媽媽便和悅地說:「好,那媽媽等著回來欣賞你的成果哦!」回來後如果孩子完成了大部分,她不忘摟一摟、親親孩子,給孩子一些激賞與信任的鼓勵。

上小學後的某日清晨,媽媽看天色暗沉,提醒孩子可能會下雨,記得帶雨具,孩子卻嫌麻煩不想帶,媽媽也沒勉強他。到了下午果然下起大雨,要不要為他送雨衣呢?媽媽想了想,決定不要。放學後,孩子果然淋濕了回來,媽媽並未嘮叨責備他,只是叫他先洗個澡,把身體弄乾暖了再說,然後問他:「下雨了,沒有雨衣,很著急吧!」孩子說:「嗯,我本來在穿堂等,一直沒看到媽媽來,心想回家功課多,再等下去不是辦法,也想和同路的同學共傘,又覺得自己住得最近,所以把機會讓給較遠的人,最後我就用書包頂著頭跑回來了。」可不是,只因媽媽未代勞,孩子竟能有這麼多思考該如何解決問題的機會呢!

父母如此「不能幹」是不負責任,都不必管孩子嗎?不是的,每一次好友都會用心思量、設計,在沒有安全之虞下,把機會盡量留給孩子。如出外旅遊應帶什麼、這個月家用不足了怎麼辦,都讓孩子一起參與,幫忙想辦法,希望孩子能藉由討論、思索、選擇,甚至犯錯中,學習生活的智能,父母只需信任、寬容地在身旁陪伴就行了。

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抽菸,在道德上似乎被視為瑕疵。吞雲吐霧之間,對自己及周圍朋友只是百害無一利。隨著各國制定禁菸令法規上路後,意外造成哈菸男女無處容身,在受限的聚集地,在燃火點菸的片刻,在那些煙霧繚繞之間,包圍了許多說不出口的寂寞。

電影《志明與春嬌》(Love in a puff),敘述剛失戀的張志明在抽菸的後巷中遇到美妝店小姐余春嬌,認識沒多久,春嬌就對志明頗有好感,志明也對這位大姊姊非常投緣。

透過簡訊傳情,春嬌和同居5年的男友開始漸行漸遠,而志明則對春嬌愈來愈有好感,只是兩人受限年紀及個性上的距離逐漸悟出現實差異。巧的是,就在香港政府公布2009年2月25日凌晨起增加菸草稅的那一晚,兩人竟然在便利商店巧遇。於是,兩人跑遍全港賣菸小攤蒐購愛抽的香菸,驅車血拚同時,拋下猶豫與曖昧,連抽菸這習慣也齊心戒掉,唯一不需要戒掉的,是剛萌芽的愛。

《志明與春嬌》拿「菸」做為都市男女交流情感的一個易燃品,在哈菸吐氣的瞬間,兩個陌生人的距離可以因為透過幫對方點火,即刻消失,英文片名「Love in a puff」就是這麼來著。在短暫相聚的幾根菸時間,為了打發無聊而必須得說上兩句,這種菸景並不陌生,《志明與春嬌》補捉了這個細小的觀察起點,慢慢轉到志明與春嬌這對姊弟戀組合,嘗試解剖都市人的情愛搖擺不定。

春嬌是對愛情已經沒太多激情的上班族,穩定的同居生活與稱不上派頭的基層工作綁住了期待與幻想,遇到玩性很重的大男孩志明時,頓時像找到人生的救生圈,志明則因春嬌的反應與健談而心生好感。兩人在生活上互補了想像,但也不急著邁向一生一世的千金諾言。

春嬌在片中問志明:「你什麼時候開始喜歡我?」這句話是戀人們的首場入門測驗。何時築構好感、埋下許願種子,誰先說出那個開頭是「L」的字,也往往決定了這段感情中誰占上風,或是得付出較多。

《志明與春嬌》專注在許多細微的百無聊賴人生姿態,些許趣味的小聰明橋段令人噴飯,更慢慢地轉成了股強大的後座力,對照許多電影裡的悲歡離合在生活裡總顯得太過誇飾,《志明與春嬌》反而更貼近了真實愛情世界的恬淡曖昧。如同志明傳的那段手機簡訊「n 55!w !」,得換個角度翻轉解讀才識出別出心裁。

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朋友和她的老公協議,隔週六放彼此一天假,這一天放假的人可以獨自和朋友出去玩,玩到深夜再回家也 OK;輪值照顧小孩的人則可選擇窩在家裡,或約朋友一起親子出遊。朋友說,她和她老公都是很重朋友的人,即使婚後,還是會和各自的朋友相約聚餐玩樂,但生了孩子之後,兩人工作之餘的時間都被照顧孩子這件事綁死了,哪一方有朋友約,另一方就抱怨:「為什麼你可以出去玩,我卻要待在家裡顧小孩?」互相約束著對方外出,照顧孩子也變成一種被強迫的苦差事。兩個大人放假日整天帶著孩子大眼瞪小眼,都快相看兩相厭了,日子實在太單調,生性愛玩的他們都快受不了了,對彼此的耐心也相對降低,家裡氣壓經常處於緊張狀態,大小爭執不斷發生。

為了改善夫妻間的緊張狀態,他們夫妻倆協議出這套隔週休的育嬰方式,放牛吃草雖然讓人有點擔心,但朋友說這就要賭一賭兩人的感情基礎夠不夠穩固了,還得要彼此自律,拿捏好玩樂的分寸,人雖然在外,但要清楚交代行蹤,隨時讓對方找得到人,玩得再晚也不准外宿,一定要回家睡覺,萬一有臨時狀況也要以家庭為重。聽起來很有一套遊戲規則,雙方也相當遵守規定。每兩週有一天的喘息和放鬆,讓他們夫妻關係大為改善,朋友說,讓老公出門透透氣,自己也能有獨處的自由,這套隔週休的遊戲規則真的很適合他們,而且讓老公有一整天自己帶小孩的經驗,他才能真正體會平常老婆照顧孩子的辛苦,對老婆也更貼心了。

聽完朋友的經驗,我回頭想想自己的做法,總是不放心讓老公獨自帶孩子,就算假日兩人分開行動,還是堅持孩子要跟著我,結果總是累壞自己,脾氣也變得容易暴躁,連好脾氣的老公偶爾也抱怨自從生了孩子之後,我對他的態度愈來愈沒耐心。看來,是我該自我檢討,學習信任老公,偶爾放手讓他嘗嘗當奶爸的滋味,順便培養父子間的感情,同時也讓自已重溫單身的滋味!

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