你問我為什麼愛你，因為你讓我變成可以擁有幸福的平凡人。
當我所追求的，終將一無所有的時候，我才了解，想念你，便是最幸福的小事。可以掌握的念頭，關於記憶中的你我，那些歷歷在目的回憶，在天崩地裂之後，還不會消逝的，才是值得珍視的事。
忙碌了一整天，凌晨才回到家中，餓過的肚子早已沒有感覺，茶壺裡沒有水了，打開冰箱空無一物，不自覺氣惱，應該趁還沒回家時順路去便利商店採買。如今一點力氣都沒有了，才發現一切的空虛。
還能像以前那樣，傳一通簡訊你就把我需要的東西和愛快遞過來嗎？
拿著手機的手終究還是無力的放下，對著你的電話號碼無奈搖頭，想你現在應該早就入睡了吧！
自己選擇的生活，20坪的室內，當初就想好一個人生活的，兩房一廳，勉強擠得下一個丈夫，卻擠不下擁有寶寶的夢想。當初父母超反對的決定，因為我任性的沒有把當時身為男友的「你」算在計畫裡，關於我的自私，擁有了你的愛，還要同時屬於自己，這就是我。
無關你，是我的夢想必須自己盡力，於是在嘗試過後，發覺虛弱的關係，不再穩固的愛情，或許不需要兩個人一起支撐了，於是我自作主張的離開你，還勸慰說不當情人更能長久的關係才是真正的友誼。
那時的我，不能理解你的痛苦，為何總在深夜電話會響起，沒想到是你犧牲了睡眠時間依舊等著我，還以為一切只是剛好，剛好你因為瑣事失眠了，你需要人聊聊，彷彿那些你躺在床上夜不能寐的狀態都與我無關，是你的以後困住了你，不是我們的曾經。
還以為自信，就能化解所有事情，我堅強在我的工作，我執著在讓自己更有成就，更發光發熱，但，為了什麼？為了完全的擁有自己？還是為了頂天立地的虛榮心？
愛情是某種掌控，它掌控我，讓我不能掌控自己，於是我唾棄愛情，放棄你，這就是我要的結局？
漸漸不能確定了，我要捉住的，在自己仍會無意識脆弱時，都一一崩解。
空了的茶壺，遍尋不著的一小包蘇打餅乾，擊垮了我，你想不到的，我會懷念你的無微不置，懷念你的雞婆，懷念你的存在讓冷清的室內多上升一點溫度。
忽然之間 天昏地暗 世界可以忽然什麼都沒有
我想起了你 再想到自己
我為什麼總在非常脆弱的時候 懷念你
每當看到新聞裡發生在世界各地的天災，毀損的一切，痛哭的人群。曾經美好的家園，美輪美奐的屋子、開闊的庭園、舒適的車子，那些我所追求的，當初與你分隔兩地的理由，看起來多麼微不足道。在我可以做決定的生命面前，那一刻我後悔與你分開，在我不能確定的生命後面，我唯一想要捉住的只剩下你。
我明白 太放不開你的愛 太熟悉你的關懷
分不開 想你算是安慰還是悲哀
後來才懂，很多東西都捉不住，斷線的數據機，失去訊號的手機，比不上在你身旁的踏實。
看了一部泰國愛情喜劇，女主角被困在停止運行的捷運裡，同車的乘客不約而同拿起手機打給心愛的人，我忍不住哭了，因為我和那個女主角一樣，找不到可以打電話的對象，即使你的名姓在那虛擬的電話簿裡，我依舊沒有勇氣撥號通話，在我告訴你，我們都要成長後，我又怎能幼稚的因為這種小事打電話給你訴苦？
而現在 就算時針都停擺 就算生命像塵埃
草草上床睡覺，早該換掉的時鐘，秒針滴滴答答，多少次因此而失眠。只是我徘徊在睡與不睡之間，害怕潛意識中出現了你，證明我始終離不開你的事實。
或許有另一個時空，在時鐘不再發出惱人的噪音，我便能趁生命暫時停格的時候，丟棄所有無謂矜持的自己，朝你飛奔而去。
我明白 太放不開你的愛 太熟悉你的關懷
分不開 想你算是安慰還是悲哀
扭開收音機，多年來的習慣，一個人聽DJ報時，假裝有人與我同在一起。
一點、兩點、三點、四點，身體極度疲倦依舊夜不成眠，想著你，精神百倍，回到過去的熱戀，趁夜晚又把美好未來演練一遍。
「分不開」或許是好的，讓我留在這裡繼續幻想思念，而非想著你身邊有了誰的苦痛難熬。
如果這天地 最終會消失
不想一路走來珍惜的回憶 沒有你
到了生命的最後一天，我想留在身邊的人是誰？
我無法留你，但我可以留下自己。
分不開 我們也許反而更相信愛
忘不了的人，或許還隱隱有某種緣份。
天剛亮，整夜沒睡卻不覺睏。
匆匆的趕赴最早的一班列車，到達你在的城市。
只為在被你拒絕之前，我，還想相信愛的存在。
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