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許瓈元有著光鮮亮麗的外表,但說到她的職業,竟是台灣首家正版成人頻道商女總經理,每天工作就是緊盯「日本AV」翻雲覆雨;但鮮為人知的是,她曾是民進黨文膽、內政部次長與高雄市長陳菊特助。職場峰迴路轉,她挺起背脊說:「要把任何事做到最好,AV也不例外!」

     身為台灣首家正版成人頻道商的女性總經理,與男性討論「A片」,許瓈元話語中還是帶著幾分羞澀。她說,花了兩年時間處理版權、開台執照等事務,直至月前「潘朵啦成人頻道」陸續在各家數位電視機上盒開台,高畫質A片呈現在「隱性客戶」眼前,頗受好評。

     挾著一個月有一百五十支新片的優勢,她預計將再開兩個成人頻道,才算是對自己的事業堪稱「功德圓滿」。

     許瓈元鮮少在外人、同事面前提起自己的學經歷,她坦言,因投入「成人頻道商」後,很怕以前的「老長官」被牽連問東問西,所以僅有少數人知道她的過去,她的背景,完全可說是不折不扣的「政治咖」,甚至與民進黨關係十分深厚!

     「其實我大學念的是新聞,研究所念的是政治,我在民進黨黨部工作三年,擔任法案研究特助工作,民進黨執政後,擔任內政部次長機要,之後又轉往南部某市府擔任民政局長機要、市長特助,所以時常看到我出現在市長身旁,當時甚至有人勸進我,乾脆從政去選市議員,讓我啼笑皆非!」

     許瓈元表示,因緣際會下,經過一番內心掙扎後,才接下總經理一職,從一個不看A片的女生,變成到現在一個月要「細細品味」一百五十支A片,的確有許多心理層面要克服。

     例如要和男同事一起直視女優私處,打上馬賽克、幫A片取個合宜的名稱,甚至一進辦公室中,螢幕廿四小時不停播放男女翻雲覆雨的畫面。「從一開始的不習慣到現在的接受,也算是我對這個業界的全新體認。」許瓈元說。

     希望將A片打造成像「HBO」一樣好看,許瓈元說,自己身為女性,加上以前在公部門擔任機要,讓她不僅在A片代理權的談判、甚至在片子後製過程,都較夠注意到枝微末節的小缺失,也正因為A片的細節處理得好,高品質才會產生,瞬間在市場取得優勢地位。

     但有些人還是對她的工作產生誤解,甚至有媒體沒有採訪她,就將她冠上「性思想開放」、「前衛大膽」等稱號,見報後讓她流淚一整晚,反倒是她的爸媽安慰,「沒關係,我們都支持妳!」才使她破涕為笑,把「AV界第一位女總經理」這個位置,有動力繼續做下去。

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「我堅持開成功的店,而不是最多的店!」蕃茄村漢堡總經理李俊雄深知品牌建立不易,堅持要做就做到最好,也因為公司訂定的加盟標準,比一般同業高出許多,造就蕃茄村的加盟成功率高達80%以上。
總部設在台中市潭子的蕃茄村漢堡早午餐店,創立18年,目前在全台擁有150家加盟連鎖店,3年內,全台要挑戰300店。

今年46歲的李俊雄,出身台中北屯的農村家庭,從小得幫忙農事及家事,國小5年級就會煮飯燒菜。新民商工機械科畢業的他,退伍後曾做過廣告AE、小家電推銷員,後來進入工具機廠擔任品保員。

民國84年,李俊雄剛滿29歲,他和老婆以標會標來的55萬元創業,在台中市清海路開出第一家蕃茄村漢堡早餐店。李俊雄也知道,國內早餐店市場競爭激烈,開店必須要有特色、和市場有所區隔,才能生存。

從開第1家店開始,李俊雄就堅持走健康路線。當大家的漢堡都使用蕃茄醬時,蕃茄村率先採用新鮮蕃茄切片,麵包也是由知名大廠代工生產,且強調不油膩。

李俊雄還記得,創業的前3個月,每天營業額只有四、五千元,扣掉租金、水電及原料,勉強只能打平,但從第6個月開始,蕃茄村的用心與知名度逐漸打開,每天營業額跟著成長到8,000元,1年後甚至超過1.2萬元。

李俊雄表示,為了維持品質,蕃茄村前10年開店非常謹慎,平均1年只開3到5店,一直到民國93年以後,開店腳步才加快;99年並引進早午餐系列產品。

不過,蕃茄村的加盟標準,在業界是出名的嚴格,李俊雄規定,所有想要加盟的人,開店前都必須接受20天的訓練,還得通過三關考試,包括經營理念學科測驗、門市實習及開店實際營運操作等,每科最少要90分才能過關。

許多加盟主對此抱怨連連,但李俊雄就是堅持到底。他強調,重質不重量是蕃茄村的開店原則,大家既然想加盟創業,就一定要成功,而不是隨隨便便開店了事,否則,既對不起加盟主,也對不起自己。

根據調查統計,國內加盟連鎖店的成功率,平均約在55%至60%之間,蕃茄村的成功率則在80%以上。李俊雄說,人在做,天在看,經營事業只要堅持品質,對得起良心,就一定能成功。

 

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何秀玲

全球不景氣,有人因為中年失業一蹶不振,但也有人憑藉著豐富的人生經驗,以及抱著不能失敗的決心,二度就業而轉職成功,成就出另一片天空。

有巢氏房屋因歡迎二度就業者加入,吸引一些中年轉職者走入房仲業。有巢氏房屋總經理孫寶國說,二度就業者的優點,在於因為經歷過社會磨練,所以EQ高,就算拜訪客戶遭遇挫折,也能儘快調整心情。

他觀察,這些中年轉職二度就業者前3個月是適應期,6個月後就開始感覺到家庭、業績等周遭壓力,9個月後就能正式上軌道。

他表示,許多二度就業者擔任房仲人員常有亮眼成績,原因在於環境、同儕業績競爭,每天都被用數字檢視,都會給予他們壓力。此外,房仲從業人員每個月業績都要歸零,如果沒有持續地努力是無法存活的。「尤其是女性業務員,業績少有中間值,不是很好就是很差」。

中年再就業 更有耐心

孫寶國解釋,因為她們可能面對來自公婆、小孩、丈夫的家庭壓力,所以更是必須靈活運用時間,加上會選擇轉業都是已做好心理建設,背後都有讓她們不斷往前跑的原因。

此外,二度就業婦女的女性角色,讓她們與客戶互動更無障礙。因為許多購屋的男性客戶背後都是老婆主導,二度度就業婦女的生活經驗,對於客戶的小孩上學地點、婆婆媽媽買菜機能等,都能站在相同角度思考,對待客戶不純粹只是買賣房屋,更能成為協助客戶適應新居生活的幫手。

像有巢氏房屋台中東區樂業加盟店的經紀人林淑玲,結婚後跟先生借錢創業開工廠,好不容易生意起步,丈夫卻檢查出肝癌末期隨即過世,留下2個孩子,林淑玲可說頓時失去家中依靠。

禍不單行的是,2個月後她跟兒子發生嚴重車禍,雙雙住院,醫生宣布兒子可能從此殘廢,短期內經歷家庭重大變故,林淑玲仍堅強站起來,現在更成為台中太平的「廠房房仲女王」,她如何辦到的?

廠房仲介 稱霸大台中

逆境能毀滅1個人,也能激發出人的潛力,成就更璀璨的人生。林淑玲在家庭突生變故時咬牙苦撐變賣家產,因而認識有巢氏房屋台中東區樂業加盟店店長李英豪。她說,住院期間,店長告訴她天無絕人之路,提醒她家中還有孩子,勇敢面對問題才是最重要的事情,她告訴自己絕不能倒下,希望成為孩子的靠山。

林淑玲決定投入工時彈性的房仲業,沒有經驗的她,一開始選擇從小品牌房仲再出發,員工加上她只有3個人。43歲的林淑玲表示,當時雖然完全沒經驗、沒專業,但她願意做、不怕難,不懂就問同事,絕不讓自己的業績掛零,第1個月成交了人生中第1個物件,這位客戶到現在還有聯絡。

她回憶,小女兒陪著她騎摩托車,大街小巷四處尋找布告欄貼自製的售屋訊息,即使因廣告被撕了必須再貼,依然每天不間斷,寒風刺骨或艷陽高照她都不曾放棄。在小品牌房仲工作3年,讓林淑玲打下穩定的基礎。

慢慢地,林淑玲有了穩定的收入,後來進入有巢氏房屋,至今已滿2年。因為沒有失敗的權利,也珍惜現在的工作,只要客戶交付的事,她像是拚命三娘,一定使命必達。

她說,面對客戶,她都能自信地分析利弊;一旦收了斡旋金,一定會讓客戶滿意,讓他們沒有機會退掉仲介費。

抱持同理心 客戶窩心

或許是之前當工廠老闆娘的經驗,所以林淑玲面對工廠買賣更是得心應手。她經手廠房物件時,不但可以清楚地掌握老闆們的需求,也能從客戶的行業、工廠選擇和地點,以及員工的居住地等外在因素,協助老闆全方位考量,因此也容易打開客戶的心房,取得他們的信賴。

林淑玲提到,買賣房屋時她都會站在客戶的立場以同理心思考;加上她自己是母親,更懂得有家庭客戶的心情,所以會與客戶成為朋友,也更能獲得他們轉介紹的機會。

有位客戶的房屋因林淑玲擔任仲介,在短短2天內即售出,後來一家人買賣7間房全由她一手包辦,還介紹鄰居成為她的顧客,看得出對林淑玲十足的信任,有她服務才安心。

曾有位老闆想買工廠,一開始她找了幾間給對方卻都不滿意,她仍是多方打聽不放棄。後來她發現有位同事提出的物件十分適合客戶的需求,經由不斷溝通、帶看,最後成交了200坪近5,000萬元的工廠。而這筆交易也開創林淑玲的業績新頁。

客戶告訴她,原來之前他曾讓10幾家房屋仲介帶看,可是都沒有喜歡的物件,所以大家紛紛放棄,只有她鍥而不捨,對她的毅力印象深刻;這位客戶後來更持續介紹其他客戶給她。林淑玲說,把吃苦當成吃補,只要努力就沒有不景氣。

 

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朱台翔

剛停好車,她就看到路邊的騎樓有一對年輕男女,面對面地站著;男孩用力地扯著女孩的手臂,說:「走啦!走啦!」女孩掙不脫,不斷地說:「你自己走!你自己走啊!」

大概是因為她停在兩個人面前,角力之中似乎有了一些邏輯;男孩說:「把鑰匙拿來!」女孩不給,男孩大聲罵了一句三字經,女孩說:「你跟我道歉!」「我幹嘛跟你道歉?每次都要我道歉!」「是你錯啊!我看一個病,你在裡面幹嘛對我那麼大聲?不給我面子!」

她擔心兩個人會打起來,如果那樣,女孩一定吃虧。於是,當男孩再一次地說:「把鑰匙拿來!」她跟女孩說:「妳就把鑰匙給他嘛!」女孩說:「你跟我道歉!」她跟男孩說:「你就跟她道歉嘛!又不會怎麼樣!」沒想到,才說完,就聽到男孩很大聲地對女孩說:「我跟妳說對不起!這樣可以了嗎?」她說:「唉唷!既然願意道歉了,何必用這種口氣呢?」男孩倒也改得快,立即溫和地說:「好了啦!對不起妳啦!不要耽誤人家阿姨的時間。」女孩衝著男孩,又劈劈啪啪地罵了一通。

她跟女孩說:「他已經道歉,妳的氣就消一消了,好不好?」男孩說:「走了啦!」女孩掏出摩托車的鑰匙,男孩一面把被甩在地上的衣服撿起來,一面說:「我來騎!」女孩要自己騎,男孩說:「可是,妳不會騎啊!」「我慢慢騎!」

她又跟女孩說:「讓他騎!他載你,比較安全。」也不知道為什麼,忽然,兩個人都衝著她笑了笑,同時說了一聲:「謝謝!」男孩發動車子,女孩跨坐上去。臨走前,女孩轉過身來,又說了一聲:「謝謝!」輕輕的、小小的,卻一直留在空中。

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呂政達

據說現在的台灣,適婚人口中陽盛陰衰,但統計趨勢發現,2015年的情況會大逆轉,「剩女」將會多達6萬人。有專家奉勸「王老五」肯等的話,就把自己「存起來放著」。

不過,「婚姻」始終不能真的套用市場概念,就因為感情要靠交往,而不是靠交易。我還聽說親友團力勸某位年過四十的單身漢說:「你啊,不要太理想主義,要從願意嫁給你的女孩中去挑選。」這名可敬男性露出一臉無奈:「可是願意嫁給我的女孩,就是在辦公室和我坐得最近的那幾位,我沒得選。」親友團說:「那你就選個最近的吧。」

這種說法,類似「霍布森選擇效應」,1631年英國劍橋商人霍布森販賣馬匹,把馬放出來讓顧客挑選,賣得很便宜。但他規定,只能挑選最靠近門邊的那匹馬。由於馬廄只有一個小小的門,那些肥壯高大的馬出不來,能夠挨到門邊的都是些小馬,說給顧客自由選擇,其實等於「沒得選」。

後來,管理學家西蒙就把沒有選擇餘地的選擇,稱為「霍布森選擇效應」。

「霍布森的選擇」是個假選擇,卻也是我們最常見,也最熟悉的選擇模式,每到選舉季節,台灣人就被迫要做一次這樣的選擇。在愛情和婚姻裡,「自由戀愛」其實可能就是佛家說的如幻假象,我們常認為自己是自由的,選擇是出於自主的意志,但出不了門的馬(那些真正的好馬),總是不在我們的選擇欄裡。

現在的社會出現這麼多曠男怨女,怨嘆自己嫁錯郎娶錯妻,或許當年他們都曾是「霍布森的祭品」,選了最靠近門邊的那一位。婚姻裡有句顛撲不破的箴言:「畢竟,你總要遇上了,才會愛得到。」

那麼,在婚姻和愛情裡,可不可能存在真正的選擇自由?托爾斯泰名著《安娜‧卡列尼那》若真有其人,她一定會說:「傻瓜,那是永遠不可能的。」有過火花般的愛情,就容不下溫煮的婚姻生活。「霍布森的選擇」給我們布置的其實不是一個陷阱,誘捕所有被「自由」沖昏了頭的人,而是一個提示:在有限的選擇裡,你到底想選擇什麼?相對於有限的人生、婚姻、愛情和家庭,你到底想要什麼?

如果只是為了選擇的假象而掉進婚姻的陷阱,多年後可能會怨自己的婚姻,但多年後,也大有人甘之如飴。或許真要到了2015年,才知道自己選擇站在陷阱外,還是也一頭栽了進去。

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羅斯提

性重不重要?男女之間是否會透過親密行為而達到更甜蜜的心靈滿足?在電影《性福特訓班》(Hot Spring)裡,結縭三十多年的老夫老妻凱姨與丈夫阿諾隨著年紀愈來愈大,兩人之間互動也不再頻繁,加上雙方睡眠習慣不同,索性分房睡覺,長久下來,讓凱姨覺得和丈夫之間仿彿像是室友或是工作同事之間的關係,最後只好求助於心理醫生,逼丈夫一同參加這段性福課程體驗,希望透過一週多的互動課程,理解婚姻歧見究竟卡在哪裡?是什麼讓彼此疏遠?

年輕剛交往時,可以從生理驗證心靈的歸屬感。你見那人如電光火石,渾身上下顫抖羞澀,賀爾蒙代替你確認愛情在你體內通電的酥麻興奮感。當時間成為兩人之間的公約數後,時間就慢慢成為考驗感情的敵人。悄然無聲地,稀釋了眾多原本象徵激情片刻的可能性。於是,老夫老妻們都得重新書寫婚姻申論題:該如何從心理重拾生理激情?這道難題存在於許多伴侶之間,多數人選擇沈默,反正日子久了,有誰不是這樣呢?

並非是這樣的。是時間讓我們把很多不對的事全都合理化了。

你忘了真正的擁抱和親吻是什麼樣的,你只是機械式的重複某些乏味行為,你已經不太習慣去揣摩伴侶想要的,你已經卡在「我們只需要什麼」這樣子的關卡。有誰不是嗎?這樣也很好呀!你忍不住再次向自己發問。我沒有做出對不起另一半的事,我問心無愧,我心安理得。就像片中阿諾對心理醫生詢問時,講出結婚多年來從無劈腿出軌情事,這句話彷彿向妻子暗示:「瞧,別的男人可能會打野食了,我如此謹言慎行,妳認為我對婚姻做得還不夠多嗎?」然而,婚姻不是建立在「沒做錯事」就代表「做對事」。很多人可能誤解了這道邏輯,婚姻只要單方面停止維持馬達運轉,那麼經營再久的關係,都只是空轉的重複人生。

《性福特訓班》不是指導你人生因此可以即刻轉變的特效課程,就像書店裡琳琅滿目的職場、情場致勝百大成功祕訣永遠占住熱銷排行榜席次,代表人們渴望從他人的經驗裡複製出屬於自己的一套勝利哲學,但又因每個人的生活感受差異如此鮮明,所以,看再多書與課程,若你和伴侶無法對彼此說出內心的渴望與幻想,那麼你們是不可能達到兩性關係中的理想期望值,這一切都是白搭。話又說回來,完全誠實是不是會把兩人逼到毫無隱私自由的極限呢?醫生不是說要勇於面對真相嗎?

兩性關係像是一道彈簧,得時拉時放,若永遠拉撐著就會失去彈性,但從沒拉過更無法成就人生曲線的美麗。該怎麼做?你應該開始研發自己的獨家方程式了!


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劉凱西

「天底下有沒有所謂緣分這種事情?感情從何而來?」

她對這種問題很著迷。如果他們倆的緣分只是上班搭同一座電梯、午餐到小吃店被迫併桌吃飯,或是搭捷運時兩人並肩而坐,他們肯定不會注意到彼此,不過是另一個從眼前走過的陌生人,多看一眼也不會。甚至,假使有朋友拿著他的照片說:「欸,這個不錯,介紹給妳?」她都會搖著頭推開,回答:「別鬧了,他不是我喜歡的那一型!」

回溯感覺滋長過程 想不出萌芽起點

只有在發現「感覺」已經滋長的時候,她才會像考古一樣,翻閱記憶,去尋找情愫滋長的起點。每一回遇見一個傾心的對象,她都要重覆一次相同的過程。但這一次她警告自己:「就算找到了起點又如何?反正沒一次行得通的!」所謂的「感覺」冒出了芽,然後又默默地消失,連證據都沒留下,一切徒勞無功,只有自己激動的情緒把自己弄得狼狽不堪。

不過這次,對於這名男子,她卻找不著那個起點。「到底是從哪一刻開始對他『有感覺』的?」她記得起所有兩人之間相處的小細節,或許某些部分已經被自己的記憶給重新撰寫過,她曉得的,她經歷過,所謂的「後來想起來」都不真實,也許只是從自己希望發生的那種角度去詮釋罷了!但這次,沒有一個時間點,看起來疑似那所謂的「感覺」探出頭的起始點。沒有!想透了每一個過程,就是找不出來!

這就像是狂翻著舊筆記,卻找不著曾經手抄過的一條重點,誰叫當初忘了貼上標籤,後來再尋就難了。一股懊惱蔓延著,但同時她又跟自己說:「這是一種幸運,這樣我就不必去想了,這事情沒有發生,沒的事,自己亂想的!」

怕改變既有平衡 曖昧默契歸咎胡想

她去沖了杯茶,打開書,下午下起了豪雨,她決定用一杯茶跟一本書來打發人生其中一個無聊的午后,讓日子繼續過下去。書看著看著,腦子裡的思緒就是會忍不住往那個「從前」飄去:「不過不對啊,明明……我們就有著一種默契,我知道我們有同樣的想法,我們甚至都能夠異口同聲講出同一句話了!我發脾氣,他懂;他因惹我生氣而感到內疚,我知道,他像個小孩子一樣不敢與我四目交會,但我就是能從他眼神的某一個角度得知這個訊息。他一跟我對上眼就閃開,他一跟我談上心就低頭,他企圖隱藏,為了某些原因,我懂,因為我也是。」

他們都在避免某一種可能性的發生,因為害怕會改變了現在生活的平衡。聽說他不是單身,跟交往多年的女友安安穩穩過著尋常情侶的生活,許多親友催著他們快結婚,而他對於這種建議死不回應。或許他跟她一樣,告訴自己:「這都是亂想來著!」這話對自己講久了,總有一天,會變成一個事實:「的確,這都是亂想來著!」

乾脆不聽不看不想 當作情愫不存在

她覺得自己可悲,感情這種事,本來就是想出來的。如果你也不想他也不想,今天也就沒這麼個想了。不過在經歷過人生這麼多感情失敗的恥辱,她決定這次不要這麼勇敢,當一次鴕鳥,除非有更清楚的訊息,不然絕不向前。這很簡單的,就秉著類似一種宗教的遁世精神:不聽、不想、不看、不覺,然後就會不存在。日子繼續過下去,她拿起了手中那杯茶,翻開了身旁那本書,從剛剛分神的那段繼續讀下去。

「要是有一天,在今天過了很久之後,我們在某一個時間點,我們聊起了,我們也證實了這件事,那我們會怎麼辦?」可能到時候,所有的情愫都消失了,那這是最好的情況,平衡依然保持著,我們不後悔,我們還是那個我們,是朋友,是兄弟,是不相關的人。日子繼續過下去。但萬一……萬一我們都還留有那一丁點的火苗,還有機會延燒成大火,那該怎麼辦呢?所謂的平衡已經存在很久了,像是一輩子或一個世紀那麼久,我們該去破壞它嗎?破壞存在已久的平衡,世界會不會翻動得更劇烈?日子該怎麼過下去?」

太多問號了。

她決定明天去找個算命師,來告訴自己答案。而現在,她還是先喝茶、看書,先把日子繼續過下去。


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Roger

幾個月前,我和交往將近3年,且論及婚嫁的女友分開了!這幾個月來,內心經歷了無限的煎熬與波折,盡是懊悔與不捨。

在路上看到共乘一輛機車的情侶,或是在街上看到手牽著手的甜蜜愛侶們,我總是會想到這位最了解我、最支持我的摯愛女友。

一段甜蜜的感情,到最後會變了調,常常都是因為我們被自己給矇蔽了;一開始的甜蜜、包容、尊重、犧牲與愛,到最後會變成一種負擔,往往都是因為我們把這段感情當成一種「理所當然」的擁有,甚至「有目的」地付出自己的愛。

一個錯如果是自己犯的,我們很容易就原諒自己,卻總是很難馬上、輕易去原諒對方犯的錯,那是為什麼呢?因為我們沒有「將心比心」!

到現在我才真正明白,經營感情真的需要很多的智慧,別讓「理所當然」把感情生活中的甜蜜與喜悅畫上了句點;別為了奢求回報而付出自己的愛,因為那不是真愛;別用追求完美的方式來經營感情,「不完美」才可以讓你們互相學習成長。

當情侶、夫妻們感情出現問題、瀕臨分手、離婚,請你們想想自己當初為什麼會愛上對方?找回當初願意為對方不顧一切的真心與初衷,聽聽自己內心的聲音,看看眼前這位你曾經費盡心思、朝思暮想的另一半。人常常都是失去了才知道珍惜,幸福其實遠在天邊近在眼前!包容、信任、寬恕、忍讓、犧牲、奉獻,願天下有情人終成眷屬,夫妻家庭和樂美滿!

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安妮高

當一對情侶準備要分手,這時你該對對方說實話還是謊話有時的確是有點為難,說實話怕對方可能會受不了打擊,說謊話又覺得自己很虛偽。

朋友J說,分手話最好不要說得太絕,至少要留給對方基本的自尊或顏面,話要說得很得宜,身段要放得柔軟一點,才能不傷到對方的心,又能和平理性分手。像她自己有幾次分手經驗,都是男方很顧全她的面子,故意把話說得很委婉,但她一聽便也心知肚明,不再強求對方留下來。J說,她有一任情人分手時跟她說:「妳真的是一個好女孩,一定可以等到真的配得上妳的好男人。」也曾有一個才交往沒多久的男友跟她提分手時說:「我們還是不要在一起吧!因為我沒有把握給妳真正的幸福。」最讓J印象很深刻的是,曾有一任男友跟她說:「最好的不一定走最遠。我想在最愛妳的時候離開。」這麼唯美的話,讓她不知道該高興還悲哀。

一向風度翩翩的男同事T講到分手這件事時,一樣很有風度,他說他會把要分手的錯往自己身上攬,如果察覺女方想跟他分手卻不敢開口,他會製造一些機會讓女方提出來,然後他會跟對方說:「跟妳在一起是我今生最大的幸福,我會永遠記得妳的好。離開我,我還是會為妳祝福。」

總之,分手理由可以有千百種,但是要如何讓分手變得有風度,變得更理性,也是談感情時,必須學會的一件事 。

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花蘆葦

聚會時,不同年齡的姊妹們討論起對「浪漫」一詞的想望,年輕的單身妹妹們希望男友能常送花、生日時送禮或來個意外求婚派對;己婚的熟女姊姊們大致上都希望自己的另一半可以不需提醒,就自動送出老婆最想要的禮物,浪漫晚餐當然不可少。在一波波浪漫的興奮討論、陶醉後,她們問我這個顧問,這樣的想法是否不切實際呢?我笑著說:「妳們對浪漫的定義都很好,只要適合自己又能讓愛人輕鬆配合且毫無負擔,就算浪漫一輩子的夢幻生活,也沒什麼不好。」。

但重點是,怎樣的浪漫是可以達到互惠的呢?熱戀時,戀人往往會不擇手段博取對方的愛,這時,人是盲目的,浪漫隨著戀情的加溫伴隨在側;等到感情確立,戀情走向穩定期,浪漫又變相為彼此間少見的產物,不過女人愛的感覺比較持久,對浪漫的感覺比較多渴望。

其實我們追求的浪漫只是一種感覺而己,而且人的感覺總是時刻變化,如果我們可以讓感覺只存在於此刻的美好,跟另一半享受當下的風景與感動,浪漫的感覺就會自然的生長。真正的浪漫不在於物質表面的堆砌,而是彼此心靈的互動。一起散個步、共賞落日的餘暉、共享寧靜的片刻,只要懂得珍惜彼此的陪伴,浪漫也能營造出不同的層次。我喜歡和丈夫一起在院子蒔花弄草、一起幻想眼前的植物將會生長的鮮綠有朝氣,光是這樣,看著彼此的手上沾滿了泥巴和雜草,我就覺得這樣的畫面真是太浪漫了!學會在簡單事物中找到共有的情感連結,浪漫才能得到共鳴並綿延不斷。

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