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人的一生旅程就如同火車的車種一樣，有直達車、慢車、區間車及貨櫃車。

進入公家單位服務者，哪怕錄取率是微乎其微，只要考上了，便可一勞永逸至退休，這班直達車是值得投資的。也有人覺得世界無限好，毋須將生活步調過得那麼緊張，以慢車的速度循序漸進即可。

當然，並不是每個職場人生都是順遂的，有走走停停的，想清楚再整理一下繼續往前邁進；有迫於情勢所逼，須進埸保養、休長假；或者到一個階段，放下緊繃的神經調整思緒，再搭另一班動力火車前往下一站的區間車；還有不同於前者的車種—貨運火車，它的行進方式有時得配合其它班次車種而調整軌道，當然它的不同之處便是要做倒退的動作。就如同有些人在碰到挫折、不如意、失意、無奈時，他的時光迴轉機便開始運作。若現在你正處於待業中，別灰心，我們只是在人生旅途稍做休息而已，等養精蓄銳後，儲存夠能量，繼續往下一站出發，加油！

2008年金融風暴那一年年底，我度過了職場有史以來的最驚悚跨年夜。

事實上，要裁員的風聲早已傳了幾個月。一大早，各單位同仁們安靜的透過Email奔相走告誰被叫進去辦公室了、誰已經拿紙箱收拾。因為根據可靠消息，要裁15%的人，同具薪資及年資的職場二高者，先下手，而這件結清大事，會在下班前處理完畢。

各單位不停傳來慘報，累計人頭，應該只剩下1名，而本單位的全體同仁，依舊原地就坐。時間一分一秒的過去，我們盯著主管的動向，試著喝水走動，掩飾心中的緊張，因為此刻不是你死就是我亡，只要撐得到下班前，這個舉世無敵的劫數就可以過關。相較於坐在走道對面的熟女副總，我們可真是沒見過大世面。副總已經跟隨老闆多年，是受寵戰將，戰績輝煌，怎麼也輪不到她。只見她氣定神閒和鄰居同事討論公事，幾位樓下資深同仁也忙碌的上樓來跟她領取文件，對我們刻意創造的話題，沒空回應。這樣的沉穩道行，真是不容易。

像灰姑娘的午夜鐘響，下班時間到，我們單位神奇的一個也沒被寵召，彼此不禁喊出新年快樂。突然見副總推著推車，整齊放著一箱資料，默默的走出辦公室。我們正納悶她是要換單位還是換座位，她的鄰居才淒苦的說，她就是那最後一個。

「不可能，她沒跟我們說再見？而且還在處理公事。」我瞪大眼睛，驚訝到無法想像。「時間來不及，她在跟我交接業務，老同事來安慰她順便幫忙拿東西，太多了，公司只肯給一個紙箱，要多了也沒有。」十幾年的職場起伏，沒有什麼樣的委屈比突然被喊卡，時間短到來不及說再見，而且只能領一個箱子收拾來得殘酷。我們自以為是的汗馬功勞，不過是瞬間火花罷了。當這事來臨，二高才是砍人的重點。

經歷血淋淋的一課，我默默離開漆黑的辦公室，決定明天自己要多準備幾個紙箱，不然落得跟打掃阿姨要箱子，情何以堪哪！

偶爾翻開舊的筆記簿，列了4個很偉大的問題：「現在談戀愛，和以前有什麼不一樣？」、「嚮往什麼樣的戀愛類型？」、「21世紀查某人，追求愛情的主張」和「婚姻的幸福祕訣」想必是我訪問某名女性時擬的題綱，翻到下一頁，卻找不到任何訪談紀錄。

這些年來我訪問過許多名女人，現在回想她們的生命檔案，沒有一位目前還有所謂的正常婚姻，有些是過了40歲後的不婚族，或者婚姻出現了問題。我寧願說她們是碰到了婚姻的疑難雜症，只不過她們都不是好的醫生，也不是好的患者。

有位五十多歲，生命猛然轉彎的名女人，跟我談她的工作、志向和做人處事，訪談繞了兩個鐘頭後，我鼓起勇氣迸出想問的問題：「請問妳現在還有婚姻嗎？」她答得很順，「沒有。」但請容許她不要去談為什麼離婚，她說，那涉及到一個男人的隱私，而他並不在場。

我訪問的多半是40歲後的前中年女性，她們也都沒有告訴我，經歷過婚姻滋味後，再談戀愛，心境和做法上有何轉變？有位女性講了個很接近「社會交換論」的說法：她會在戀愛和婚姻裡與那個男人得到各自想得到的東西，彼此尊重，她已不像二十來歲時還相信甜言蜜語、承諾或多少克拉的鑽石。若跟男人住在一起，絕對是為了身體快樂和精神健康（順序，我沒有弄錯吧）。

這點很接近21世紀女性所要的幸福秘訣，就像有名資深美女在某女友聽信新婚丈夫的話，把錢都拿出來投資卻賠光後，最喜歡講的勸世名言：「女人啊，不要沒爽到，又賠了一屁股。」

如果是個光譜，女人的婚姻類型，好像跟那個男人的對待方式有關，在一端是開放，一端是封閉、一端是權威，另一端是民主裡尋找位置。根據訪談經驗，我試著自問自答「二十一世紀查某人，追求愛情的主張」，當年維琴妮亞‧吳爾夫說：「女人若想寫作，一定要有錢和自己的房間。」改一下：「女人要幸福，一定要有自己的錢（這一點是永恆不變的真理），然後，把男人趕出房間。」

我其實最害怕問對方「婚姻的幸福秘訣」，有過訪問兩個月後，佳偶就變怨偶的前例。但每次問到已婚男人，他們最想回答這個問題；問到已婚女人，她們卻說什麼也不肯講。我繼續把那4個問題放在筆記簿內，有了問題，但始終沒有答案。

我跟先生的個性是屬於比較安靜、沈穩的，從小到大都是父母及師長眼中乖巧、聽話的「乖孩子」、「好學生」，有了第一個寶貝時，我們覺得他「理應」遵循他爸媽的個性，一定也是個秉持「溫、良、恭、儉、讓」的乖兒子。

誰知，大兒子出生後，年紀小時還沒感覺，等到年紀越來越大，個性跟我們預期的相差十萬八千里，調皮搗蛋不說，整天吱吱喳喳的，一刻不得閒，我跟他爸爸最常掛在嘴邊的話就是：「大寶，正經一點，不要像個小丑一樣跳來跳去的」、「大寶，可以了，嘴巴閉起來休息一下」、「大寶，走路看路，不要東奔西跑的」……對他這種超級活潑的小孩，我跟先生常覺得招架不住、無力感很重。

那天全家一起去逛百貨公司，逛了大半天覺得有點累，就到美食街買冰淇淋慰勞一下自己，口味嗜甜的我，點了最愛的草莓冰淇淋，可能是工作人員忙中有錯，自己也不察，等到一口吃下去，才發現拿錯了冰淇淋，竟是味道有點偏酸的覆盆子冰淇淋，一來是已經離開該樓層，二來也覺得換貨麻煩，就繼續吃下去，越吃越覺得覆盆子冰淇淋酸中帶微甜的口感，不但吃了不膩，層次感更加多元，其實是個不錯的味覺體驗，我開玩笑地跟兒子說：「酸也酸得滿過癮的！」

這時，大兒子忽然語重心長的說：「媽媽，我覺得自己就像是覆盆子冰淇淋，雖然不是妳最喜歡吃的草莓冰淇淋，但如果妳懂得喜歡他，他其實也滿好吃的嘛！」聽完兒子的童言童語，我的眼眶竟有點微濕、面頰有點羞赧。

原來看起來有點痞痞的他，心思竟是如此細膩，或許我跟他爸爸平時的言談中，常讓他覺得他不合乎爸媽的標準，因為我們的不經意，竟讓他小小的心思要承載大人世界加諸在他身上過度的期望；羞愧的是，「懂得欣賞不同類型的人」這樣簡單的道理，竟是一個6歲的小孩教我體現的。

從那以後，我到冰淇淋櫃位都改點覆盆子冰淇淋，因為那是只有我跟大兒子懂的「冰淇淋語」——其實我也不賴嘛！

下午回到家，孩子的功課還沒做，心裡一急，忍不住念了幾句，弄得兩個人心情很不好，坐在車上我一直反省自己，心裡覺得很納悶，為什麼自己會如此急躁？為什麼這麼衝動？自己應該先調整心情，再好好跟她談，在車上都沒人吭聲。

到虎尾街上，想透過其他的方法轉換心情，所以兩人悶悶的，走著走著，連牽她的手都被甩開，剛好附近有間連鎖咖啡館，她很期待去喝咖啡吃蛋糕，因為我從沒去過，也一直沒機會帶她去，心想帶她去一次，吃個點心可以快樂一些。

兩個人點了餐，找個清靜的角落坐下來，慢慢的喝著咖啡，和她隨意談，讓她卸下心防。她問我為什麼突然到這裡來？我說想讓自己情緒平靜，還有因為自己覺得捨不得花錢，所以不曾來，現在覺得能和她一起度過一個美好的咖啡時間，感覺超棒，很值得。她很樂，終於有了笑容。

小妮子說媽媽不一樣了，被誰洗腦的感覺，現在頭腦比較清楚。我的天啊！她的認知裡，我頭腦不清楚。不過反過來想，現在她願意和我溝通，願意說出真正的感覺，比起兩個人生氣面對面好，我的情緒也漸漸平穩，靜靜的看著她幸福的點餐和進食，問她為什麼會點「拿破崙大理石」？她說她的同學都說這種最好吃，跟她分享我的藍莓口味蛋糕，她說好吃。我們也彼此分享所點的不同口味的咖啡，我點榛果拿鐵，她點摩卡可可，為什麼她愛吃這些，而我卻吝於與她共同享用？現代的媽媽需要調整自己的價值觀，放下身段來了解孩子的喜好，這是我的挑戰，也是新的功課。

最近吃清淡慣了，突然太過甜膩，雖然吃完，我的胃很不舒服，但是開啟一個溝通的門，讓彼此都得到緩解，從此就聽她說，從五點半一直說到八點半回到家，說她的學校生活、說她剛才在書店看的鬼故事，今天她想說的話可真多，而我學著面帶微笑靜靜的聽。

和孩子一起長大，我也學著調整自己的步調，與孩子學習相處。

攝氏零下273.15度，是物理學上的「絕對零度」。原則上，達到絕對零度時，所有原子和分子熱量運動都停止。但事實上，絕對零度只能接近，邏輯上要達到絕對零度並不可能。於是，悲傷有所謂的「絕對零度」嗎？有可能曾經那些多少深刻的痛苦都能在某一天，某一種溫度之下，而達到逐漸凍結的低點嗎？

電影《愛，讓悲傷終結》(Rabbit Hole)敘述一對小康家庭裡的夫妻蓓卡與霍伊，在眾人眼裡看似幸福，但其實兩人為了4歲小兒子車禍意外過世而始終走不出陰霾。彼此在生活細節中不斷地牽絆、拉扯，心靈深處傷痛糾纏著正常日子節奏，甚至還為此去上團體治療課程。故事旁敲側擊讓你體會蓓卡的心碎旅程，也暗示著一個家庭內若埋入了難以抹煞的傷痛時，這顆地雷隨時會引爆，會帶給家人們多大的心理負荷。蓓卡丈夫霍伊更差點一度成為婚姻迷航者，險些出軌外遇。畢竟妻子始終走不出喪子之痛，也無心力配合行房慾望。

從憤怒到釋懷，其實可能遠遠超乎我們的想像，我們往往需要達到一個臨界點，直到某一天遇到了某位人、事、物，才能教導我們不再閃躲那些傷口。正如蓓卡巧遇當車撞死兒子的青少年傑森後，才真正開啟了蓓卡的救贖之日。

蓓卡看了傑森畫的漫畫書裡，談論有一人可以鑽進兔子洞，進入平行宇宙，原來這世界上可能還會有另一個我，他正過著另一種人生。傑森漫畫書名《兔子洞》，也就是《愛麗絲夢遊仙境》裡闖入的那道洞。我們都需要一個平行宇宙，可以短暫逃離乏善可陳的現境。我們想像那裡會有另一個分身，過著有別現在困境的生活，彷彿這麼一來，呼叫得以輕盈了幾分。你似乎找到了另一個世界，與你分擔肩上的辛酸，你明白這苦痛不會瞬間化整為零，一如這世界上也不會有真正達到絕對零度的可能性，悲傷也是，它不可能消失殆盡。你只能換個角度去習慣它。愛，並不能讓悲傷終結，只能讓悲傷暫時冰結。而霍伊片尾對蓓卡說的那句「I don’t know」，也許我們人生偶爾需要一些茫然才能引導走向釋然的一刻。

忽冷忽熱的春天，氣候乍暖還寒，終於免不了也得了一場小感冒。雖說是小感冒，沒有發燒症狀，但惱人的鼻塞和感冒藥的副作用，也讓人有得受的，整天昏昏沉沉，寫稿工作和照顧小孩卻不容稍息暫歇。這一晚，家事雜事還未做完，先打發小孩洗澡上床，心裡盤算著先哄孩子睡著後，再起身完成未竟的工作，誰知這一躺下，竟立即沉睡入眠，驚醒時已是半夜。我哭喪著臉對老公說：「真的好累、好想睡喔！可是廚房還沒收拾好。」這時，一向被我譏笑是「史上第一不解風情木頭王」的老公竟貼心的說：「那你趕快去睡吧！剩下的家事我幫你做就好了。」當下，我心裡充滿一股有被寵愛到的感動，隨口交代了該做的事後，意識又開始模糊，一倒下，立即又進入睡眠狀態。

自從婚後，我就對老公過人的白目和木訥表現十分不滿，總是趁著和姐妹淘聚餐聊天時，大爆對老公的不滿情緒，姐妹們說：「誰叫你當初沒看清楚，既然這麼不開心，離婚算了！」老實說，這念頭也不是沒出現過，只是每當我心裡想著「乾脆離婚算了」時，老公一些偶爾出現的貼心舉動卻又會悄悄浮現心頭，「其實他白目歸白目，對我也是不錯的！」尤其是「史上第一不解風情木頭王」自然流露出的一些體貼行為，特別能感動人。聽我如此說，姊妹們不屑的回我：「妳也太容易滿足了吧！」「我看妳是被虐狂啦！」「一點小事就讓妳感動成這樣，可見妳平常真的是太苦命了！」「人家有公主病，我看妳是有女傭病！」好啦好啦！隨妳們怎麼挖苦啦！總是女人心軟，老公再木頭，偶爾一些小體貼的舉動，就能感動老婆的心，嘴巴抱怨歸抱怨，卻還是死心蹋地守在婚姻裡繼續酸甜苦辣嗆，也許，這就是婚姻的醍醐味吧！

我認識的一個學弟，前一陣子訂婚了，正積極籌備結婚。我發現，學弟的戀愛EQ很高，總是把女朋友捧得高高的，像服侍老闆一樣的對待女友，甚至跟朋友同學提到女朋友時，都以「我的老闆」尊稱之，絲毫不避諱讓人知道自己對女朋友的寵愛與呵護。

雖然是玩笑話，但是我真的覺得，願意把情人當做老闆看待與對待的人，戀愛關係的確能夠順利很多。

自由戀愛無約束力 拍拍屁股說走就走

並不是所有人都有個討人喜歡的老闆，或者說，再讓人喜歡的老闆也會有讓部屬受不了的地方。然而，多數人為了不丟掉飯碗，總能夠自行去調適自己和老闆不合的部分，以維持順暢的上司下屬關係。

也就是說，為了不丟掉和公司所建立的契約關係，人們在不毀壞契約關係的前提下，是願意去調整自己的行為舉止與心態的。

然而，大概是受了「自由戀愛」觀念的影響，當人與人可以自由地談戀愛的同時，也可以自由地分手，只要隨便丟給對方一句「性格不合」，甚至是「我沒有感覺了」，就可以豪邁的結束關係，拍拍屁股走人。

也就是說，現代社會的戀愛關係，毫無外在的強制約束力可以要求情人不要中止關係，反而是領人薪水的工作，還能以一紙勞動契約約束員工遵守某些義務。多數人怕丟掉工作，生活失去經濟收入的保障，能夠忍耐職場上一些不合理的對待，但是因為戀愛關係沒有任何契約的保障，只靠雙方的承認，以至於當個人感受的重要性大過一切，不覺得需要為了情人而退讓些什麼，感情就變得很容易因為某些細故而宣告結束。

尊情人為老闆 戀愛心態不隨便

願意尊情人為老闆的人，其實是願意放下自我中心，放下自己最重要的心態，願意看重自己的情人，甚至不惜讓對方站在比自己高的位置，某種程度上來說，這代表自己已經準備好接受戀愛關係中某些來自情人的不合理要求或者因性格、家庭背景的差距而產生的衝突與摩擦。

把情人當老闆，讓對方站在比自己高的位置上，當兩人吵架或起衝突時，比較會願意為了關係的和諧而先低頭認錯、道歉，願意開口去哄對方，修復關係，願意以維持關係穩定為前提來處理問題，或接受包容情人的缺點。

尊重珍惜對方 才是愛情王道

把情人當老闆，不是讓自己變成卑躬屈膝的小奴婢（雖然偶爾玩一下角色扮演也是蠻能提升戀愛情趣的），而是願意尊重自己的情人，是對把人和心都交給自己的情人的尊重，表示我了解並且珍惜你交在我手上的愛，願意好好呵護。

每次看到學弟總是帶著滿滿的幸福，很開心地談起自己和「我家老闆」的種種戀愛中的好的、不好的生活大小事，總覺得學弟真是有智慧，懂得處下，「以退為進」，柔弱為剛強，海納百川，接受自己情人的一切，只希望兩個人過得開開心心。

 情人眼裡，容不下沙粒。一對一的交往，是最幸福的感情關係。但是，人生路上難免出現可能有意挑釁的情敵、或者只是因為自己多心而冒出來一個略具威脅的假想敵，這時候該怎麼辦呢？
國松個性沉默寡言，杏媛活潑多了。熱戀期，可以互補的兩個人，大部分相處的時候，感覺很幸福。隨著時間累積，生活的波折和摩擦漸漸增加，即使內心還是很相愛，情緒湧上來的當下，還是會有僵持的局面。

讀大學時曾曖昧過
通常，比較活潑的杏媛，都因為憋不住氣而主動求和。後來有幾次，冷戰拖長了，國松開始懷疑：「難道她變心了？不在乎我和她的感情？」因為，他發現杏媛越來越晚回來，到家就躲在房間講電話……
他知道她交遊廣、朋友多，心情不好總可以跟別人說說話。但也正因為如此，他越來越沒有安全感，開始偷偷查勤、還調閱通聯紀錄，終於找到罪魁禍首，是杏媛大學的異性好友阿德。
阿德失戀多年都沒有再交女友，全心投入於工作。聽說就讀大學的時候，他和杏媛曾經曖昧過。把這些蛛絲馬跡拼湊起來，國松一口咬定杏媛必定是劈腿了，才會跟那個男人過從甚密。
杏媛聽見這樣的指摘，完全無法接受。她認為被故意栽贓，盛怒下丟下一句話：「既然你這樣想，我就做給你看！」然後就和國松分手，投向阿德的懷抱。
事後國松非常懊惱，後悔自己不該魯莽，親手把情人推向情敵懷抱。好友們舉證歷歷，杏媛和阿德本來真的只是很聊得來的老同學，硬生生被失去理智的國松湊成一對。如果他當時能夠理性溝通，積極努力挽留，或許故事的結局就不是這樣了。