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一個快樂的家人會「傳染」快樂,但你知道家中一旦出現憂鬱成員,也會傳染憂鬱嗎?因為所愛的人離去、感情受挫、求職不順、人際不和……其他人生劇變,都會造成人本能退縮到牆角,多數人情緒失衡、消沉沮喪,有人會轉成憤怒,發洩給親愛家人……。

憂鬱,已悄然成為時下最流行的病,它像傳染病,時好時壞,也讓家人無端波及,變得憂鬱。

<專家建議>10招 幫助憂鬱家人

你家有憂鬱的成員嗎?美國知名網站專欄作家南西.史基梅爾芳妮以自身過來人的經驗,提出以下10點建議,教大家如何度過人生的低潮期。

Tips1:先教育自己。你需要知道,關於憂鬱症的每個細節,發生原因、症狀,探索可以治療的各種可能與管道,最重要的,不可以道聽塗說,迷信偏方。

Tips2:從迷思中分類事實。嘗試當一個憂鬱症病人,感受他們在處理這樣的心理病症所遭致的誤解,學習從中找出真相,感同身受。

Tips3:先照顧好自己。千萬不要在照顧家人之前,身先士卒。憂鬱的情緒會傳染,定期觀照自己,排除負面情緒,隨時補充自己的能量。

Tips4:尋求支持力量。了解沮喪、生氣、挫折都是脆弱情緒的展現,人之常情。主動尋求心靈團體,宗教社團,或是找親密朋友吐露心聲。你可以暢所欲言,並非在你心中架構更多憂鬱城牆。

Tips5:隨時在他身邊。讓他們知道,你可以隨時成為他們的「肩膀」,不管他們想要大聲啜泣還是盡情發洩。耐心寬容他們的所做所為,分享你所知道的相關資訊,讓他們知道你的關懷:他們並非軟弱,也非毫無價值,教他們停止抱怨、自責。

Tips6:站在更高層面去理解。正值憂鬱的人,容易退縮、害羞、生氣、悶悶不樂,也伴隨不健康的社交技巧。當他們展現負面情緒,不要隨之起舞,試著了解他們並非就事論事的理性者,只是借題發揮的情緒中人。憂鬱也會使人失去性趣,但不表示他不再愛你。別用自己觀點,為他們貼上標籤。

Tips7:協助整理家務。憂鬱的家人並非「懶惰蟲」,他們的心理生病,也連帶身體功能變得緩慢、提不起勁,簡單到連打掃房子、整理帳單、餵狗的日常家務,都是喘不過氣來的壓力。對待他們要當做是患了重感冒,反應會比平常遲鈍。這時,他們需要你的體貼與耐心伴隨。

Tips8:積極尋求療法。尋求社會福利機構,宗教力量,或是氣功、心靈團體的協助。自然療法像巴哈花精、瑜伽、按摩、音樂療法、芳香療法、靈性彩油等。在國外也都證實對憂鬱情緒的人,可以發揮療效。

Tips9:找到精神上的倚靠。教他們找到靜心的方法,持之以恆的練習,找回力量的源頭,讓他們可以緊緊抓住希望,不再孤單。

Tips10:無條件的愛他們。要清楚意識到讓你受挫的是他們的疾病,而非他們本人。請無條件的愛他們。

<還可這樣做>愛的禮物 形同愛的抱抱

你可以提供憂鬱家人一些「愛的禮物」:

現金:憂鬱症家人最難度過的通常是「錢關」。如果經濟許可,你可以慷慨的幫忙付一些帳單,提供現金支助。

給一個寵愛假期:提供旅遊度假、精油spa、溫泉之旅,讓他們可以寵愛自己,遠離悲傷。

一本好書:一本可以放在寬鬆睡衣,可以帶他逃避到世界盡頭的心靈好書。

精美日記本:找一本精美封面,有著發人省思金玉名言的空白日誌,讓他可以盡情發揮所有想法及感受的療傷寄託。

放鬆CD:一張放鬆心靈的CD,有時比任何語言文字更能發揮驚人的療效。

夜間舒適用品:憂鬱的人常伴有睡眠障礙,尋找任何可以助眠的用品,如芳香精油、枕頭、按摩眼罩。

請人打掃:憂鬱的人家裡經常雜亂無章,幫忙做一天義工,或請人打掃,幫他們還原一個舒適的生活空間。

生氣盎然的植物:憂鬱的人常伴隨死氣沈沈,一盆充滿生命力的植物,或是一束芳香撲鼻的鮮花,會有助於療傷。如果有可能,可以送到他們的工作場所,讓他們謹記你對他的關愛。

養一隻寵物:動物可以展現無條件的愛,支持我們有活下去的理由,也是我們寂寞的傾吐對象。挑選寵物最好的選擇並非來自寵物店,而是動物收容所,那些動物皆打過預防針,也沒有皮膚病,身心健康狀況良好,為他們找個好主人,等於做了雙重好事。

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我從不否認我是個女人,我有胸部(而且希望它看起來大點)、我會在意吃下去的每樣食物的熱量、我會買很多鞋子(遠超過自己能穿的數量)……這就是女人。很多女人熱愛當女人,享受當女人的好,卻在某些時刻,希望別人忽略她是女人,例如,遇到男人想幫她提包包的時候。

我想全天下的男人都有類似經驗,當你和一個女人的關係進展到某個地步,或許約了一、兩次會,互相有好感,看她揹著一個大包包,似乎有點重,你會猶豫該不該好心的幫她提。

「不用了,我拿得動。」

「我不喜歡把包包給別人提。」

「憑什麼你會預設我需要幫忙?」

這3個答案我都說過。

我不僅討厭男人幫我提包包,我還希望辦公室裡的男人別把我當女人看。希望大家能尊重我的專業,不要一副我的淚腺比他們發達、每個月一定有幾天會控制不住自己情緒的樣子。我也不希望每次約會都是男友付錢,彷彿我是次等公民,沒有他保護就不行。

我身邊有不少姊妹和我一樣,希望男人能公平的看待女人。我努力模糊自己的女性特質,還曾經把頭髮剪得比新兵還短。直到我認識老公,才發現自己錯了。

「因為妳是女生,我才讓妳。」老公總不忘提醒我的性別。

「我不是女生你就不讓我了嗎?」我皺眉。

「女生就是要穿這種顯露曲線的衣服,看起來比較漂亮。」老公很愛幫我挑衣服。

「你不覺得穿這件像檳榔西施嗎?」我又皺眉。

一開始我不習慣,覺得他特別大男人,後來發現在他面前當女生真有趣,可以胡鬧,可以任性,不講道理也沒關係,說話不算話也能被原諒,因為我是女生。這跟我過去的認知背道而馳,我努力想擺脫的那些女性特質,在老公面前卻像尚方寶劍,只要一端出來,老公就投降。

男人與女人從來不同,不管身體的、心理的,還是兩者牽扯在一起的。無論東西方,對女人的歧視的確存在,然而,對男人的也不少─男人比女人容易出軌、男人死要面子、男人好鬥成性、男人沒有勇氣提分手、男人不追求自我成長……這一長串的罪名,可別說不是性別歧視!

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麥德琳是我朋友麥特的女朋友,兩人同居已經2年多了,最近她打電話給我,不斷抱怨麥特的不是:「他最近好冷淡,而且對我兇巴巴的,我做什麼事他都看不順眼。」

「也許是因為他的工作壓力太大了。」我試著安慰麥德琳。幾天之後,我在一個聚會遇到了麥特,一向神采飛揚的他看起來好像變了另一個人,悶悶不樂。

「你還好嗎?發生什麼事了?」我問他。

「我遇到了一個很迷人的女孩,我覺得我們兩人有好多共同的特點,可是我已經有女朋友了。」麥特要我發誓絕對不能向麥德琳透露這件事情。

突然之間,我為麥德琳感到難過起來,她是個如此善良又單純的女孩,麥特雖然沒有在外面亂搞,可是他每天在心靈交戰,告訴自己不能做出對不出女友的事,然而他的心卻不由自主的飛向另一個女人。

這也算出軌嗎?我想應該是,而且這種精神上的出軌,比肉體的背叛殺傷力還來得強。人類總是渴求得不到的東西,可是當我們得到夢想已久的事物後,常會因為失去新鮮感,不再懂得珍惜,麥特也是如此。當初他花了很大的力氣才追到麥德琳,現在卻老看她不順眼,讓人覺得諷刺極了,我忍不住對他說:「不是你的女朋友不好,而是你還沒有看到新歡跟你不合的地方。」他苦笑了一下,和我道別,回到他的家中,和女友共享一張床,夢裏想的卻是另一個女人。

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條件明明很好,卻只能招惹爛桃花,相信不少人都有過類似的經驗,像我身邊的女性朋友明明條件不差,長得漂亮,談吐氣質也好,偏偏遇上的都是爛桃花,來追自己的,不是已婚上司或同事,就是一些接近痞子的無賴男,黏皮糖似的甩都甩不掉,意中人卻是一個都碰不上。

我的表妹就是這樣,明明長得很可愛,氣質談吐也不錯,偏偏戀愛運差得不得了,看得上眼的學長竟是Gay,看不上眼的黏皮糖一天到晚纏著她,電話簡訊MSN攻勢不斷,讓她疲於應付,就是遇不到真命天子。

或許有人覺得,有爛桃花至少比沒桃花好。其實不然!身邊爛桃花太多的人,就算不是自己主動招惹的,如果沒能好好處理,放任爛桃花朵朵開,最後周遭不太熟的朋友同事對你的評價,恐怕不會太好聽。

原因1 欠缺拒絕力 人我界線不清

為何同樣桃花朵朵開,有的人是「好桃花」,有的人卻只能招惹「爛桃花」?

問題的根本,還是在當事人自己!

或許有些人聽了覺得不以為然,畢竟那些「爛桃花」又不是我主動去招惹的,為什麼責任會出在自己身上?

其實,「爛桃花」會黏過來,經常是因為受到你的言行舉止對周遭人群所散發的訊息召喚,只是當事者有沒有自覺而已。就我的觀察,容易招惹爛桃花的人,多半是性格太過隨和,容易和人交朋友,對人沒有心防,人我關係沒有界線,不懂得明確說「不」拒絕他人邀請的人,簡單說,就是欠缺「拒絕力」。

原因2 糾纏不清硬忍耐 讓對方誤解你同意

容易招惹爛桃花的人,總是不願意在一開始就明確的對自己沒有興趣的人發出拒絕的訊號,反而和那些人糾纏不清,旁人看起來就像在搞曖昧。既不明確的拒絕,卻也不答應。或者說,雖然有發出拒絕的訊號,但卻微弱的只有自己才聽得到。

此外,明明覺得不舒服、不喜歡的事情,卻默默的忍耐、承受下來,以為忍耐一下就沒事了,沒想到對方卻解讀為「同意」,得寸進尺的繼續侵擾,又因為一開始已經忍耐了,不好突然翻臉拒絕,只好一直忍下去。

舉例來說,公司裡對自己有好感的同事出差回來,帶了一堆小禮物,其中有一份是特別為你準備的,明知道是特別為自己準備的卻不把事情點破並拒絕,還裝傻的接下並以為是和其他同事一樣,結果讓對方誤會自己接受了這份特別的禮物。也就是說,自己並不喜歡的人對自己明顯示好時,沒有在第一時間明確的發出拒絕訊號,以致於雙方產生誤解。

原因3 在意世人評價 渴望討好所有人

不願意明確拒絕對方,也許是太過在意周遭的人對自己的評價,也許是渴望被需要、被認同,於是不願意拒絕來到身邊的「人際關係」,希望大家都能和自己好來好去,不願意得罪任何一個人。

可是,現實生活裡,能夠八面玲瓏討所有人歡心的人實在很少,而且其實愈想討所有人歡心,愈會惹得自己一身麻煩。一開始就擺出明確的人我關係界線,對任何自己覺得不舒服的事情說不並不會得罪人,只是樹立處事原則,讓大家知道你的界線所在而已。

趕走爛桃花 才能邂逅好桃花

碰上爛桃花的時候,一開始就要勇敢而明確的拒絕對方,不配合對方,不隨對方的腳步起舞,不和對方玩無聊的曖昧遊戲,不給對方留下想像空間,唯有一開始就明確的拒絕掉爛桃花,清空身邊追求者的席次,才能將機會保留給好桃花。否則,好桃花縱然對你有意思,也會因為你的身邊總是圍繞著太多蒼蠅,而自動退避三舍。

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 碰到遠嫁日本的阿雲,她說,最近會回台看她一位朋友。「厲害吧。她是我在日本的老鄰居,已經52歲,第一次當媽媽,還生雙胞胎一男一女呢。」「不會吧?」我一直以為,以當高齡產婦而言,我的資格已經夠老。

阿雲的朋友阿巧也是多年前嫁到日本去的。丈夫比她大10歲。兩人聯手創業,結婚幾十年來,都不打算有孩子。
8年前,阿巧忽然想要有孩子。那時,創業的蓽路藍縷已經過去了,每日開門看著錢財源源滾進來,阿巧忽覺心裡有點空虛。台灣的人工生殖素有口碑,比日本方便價廉。阿巧有空就回台嘗試,這一試就從44歲一直試到52歲。
人生沒什麼便宜事

「才」44歲時,醫生就告訴阿巧,年滿42歲以上,就算很辛苦的做試管嬰兒,著床率也只有百分之二,要她想清楚。阿巧不灰心,試了8次,平均每年一次,越挫越勇。終於,去年底懷孕,今年生下了兩個孩子。兩人都到了想退休時,才開始當新手父母,也算是一大傳奇。
許多人問我:早知道高齡生孩子如此辛苦,有沒有後悔:早點生多好?唉,人生沒有早知道,領悟是時機已到。對於晚晚才悟的人,早得到未必好。孩子選在此時才願投胎,自有他的福分。年長的父母有財力有耐心,也會萬分珍惜得來不易的寶貝。到某個年齡才非常想要孩子,只因「緣分已到」,因緣具足,才願開花結果,當然得受點苦,人生從來沒有什麼便宜差事。
日本知名的民意代表、也曾當過內閣大臣的野田聖子,最近懷孕,成為話題。她目前已離婚,過去,在有婚姻時試過多次人工生殖,都無法如願,半百之年最後一搏,借卵借精,終於快要當媽媽。
女人填補缺憾的意志力,是無堅不摧的。不管有多少險阻,看到幼兒微笑時,全數忘記。

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 最近很多機會搭計程車,但愉快的經驗卻很少。遇到塞車時,司機就問說:「妳認為交通應該這樣設計嗎?」我答:「這個我不懂。」忙把臉轉往窗外,欣賞機車騎士裝扮,想轉移自己快浮上來的焦躁。

但司機卻不鬆口,激動起來發表高論,路口該怎樣、政府不該怎樣……不過他講話太用力速度又太快,我只覺得被劈頭痛罵,完全聽不清內容。
遇到車少時,司機又抱怨生計難維持,「台灣真的不行了!」、「這是什麼政府!」、「所有人都亂七八糟!」只要稍一搭理,他們就會受到肯定般罵得更兇。到了假日,爸爸在旁邊看電視,同樣邊看邊罵,建議他轉台看些輕鬆節目,他卻不肯,連正在打牌的叔叔也跟著大肆批評,結果整個屋子又充滿憤怒。
有沒有自由都抱怨

實在不喜歡這種隨時要聽人家喝斥的感受!雖然他們說:「我又不是罵妳!這是我的言論自由!」但是我根本沒機會插嘴,提醒他們咖啡快涼了,或是路樹又換上季節的漂亮顏色。即使台灣滿街美食,市區日漸國際化,郊區美景如畫,但大家似乎都不快樂。比起許多人來,我的生活條件實在不優,但只要看見電視新聞裡,全世界都有暴動、災難等不幸發生著,我就慶幸自己仍舊健康自在的生活。
在兩性關係裡,不快樂的情形似乎更嚴重。沒伴侶的人抱怨著別人沒眼光、抱怨無所適從的過多自由;有伴侶的人則抱怨自己沒眼光挑錯人,以及失去自由的無奈。當我羨慕朋友在聚會後有人開車來接,她卻說:「又沒做壞事,不曉得在盯什麼?煩死了。」這都會使我想起妹妹發病前的諸多抱怨,以及臨終時,她珍惜每一秒快樂的依依不捨。
 

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 一位擔任法官的女性朋友,跟我分享她的工作感言。這麼多年來,她最痛苦的判決,常常都不是殺人放火、竊盜搶劫,而是情侶或夫妻分手時的爭執。

她認為,殺人放火、竊盜搶劫的案件,通常都是看有多少證據,就可以有多少把握;但是,感情的事很難說,誰愛誰多一點、誰的犧牲比較大,是很不容易清楚論斷。其中,離婚的官司中,常有小孩監護權的判決,最令她覺得痛苦為難。
不放手是子女倒楣

岫蕾和裕民同居幾年,當初她花了很多錢添購家具。分手時她本來什麼都不想帶走,沒想到裕民竟主動要求液晶電視的歸屬權,讓岫蕾突然覺得自己很不值,有了「不甘心」的情緒。
剛買沒多久,還有九成新的液晶電視,是他們各出一半的錢買的。岫蕾並不是捨不得那台電視,而是不想縱容對方的貪心與自私。於是,她堅持把當初誰出錢買什麼的帳目算得很清楚,裕民才知道自己理虧了。
對於沒有生命的電器或家具,或許還可以條列細目,加加減減除以二做公平分配,可是夫妻離婚時爭取的子女監護權,就沒有辦法這麼理性客觀。很多即將在婚姻路上分道揚鑣的男女,自己也搞不清楚努力爭取的究竟是對子女的愛、還是不甘心的尊嚴問題?
除了真的很愛小孩、捨不得小孩的親子天性,若抱著「我要不到的,你也別想得到!」或「我絕對不讓你稱心如意!」的想法,只會讓彼此關係雪上加霜,對自己不好、對孩子也不公平。若能各退一步,多為對方想、多成全對方一些,反而比較容易找到圓融的解決辦法。真正的愛是無私,只要願意用慈悲心對待,割捨或承擔,都是幸福。

 

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 高中時,我是用功的乖乖牌,很期待上大學修「戀愛學分」。果然,大一時我就認識了「古意」的他。剛結束一段戀情的他,對無厘頭的我有好感,交往半年後嘗禁果,因為都是第一次,所以只要我哼一下,他就體貼的不敢進入。這樣試了一個禮拜後,我們終於成功啦!從此,只要有時間兩人就會來「愛的一發」。

很快的4年過了,畢業後南北分隔,偶爾會約在台中見面。我常和家裡說要去台中玩,結果都和他在摩鐵混。久了在金錢壓力下,我們越來越少見面,再來他又當兵,好不容易盼到他退伍,見面的機會更少了,變成兩三個月見一次。這段時間,他如果有需要,我相信他都靠好兄弟解決,但是我有需求就麻煩啦!
摩鐵相聚卻哭出來

我常三不五時跟他說:「我們去情趣用品店挑一支,你不在我身邊時我就找它,這樣就不會偷吃啦!」他卻回:「我才不要咧!有人說女生如果常用那一支假的,久了就不會想和真的用了。」所以當我有需求時又不敢自己DIY,真的很難入睡。尤其MC來之前更痛苦,常常夢到他和我在翻滾!其實我的需求蠻大的,好懷念大學時光,那時,常常他一句話或一個動作,我就能夠撲倒他,但是現在分隔兩地,想撲倒都沒對象……有一次我偷跑去找他,叫他下班後到摩鐵來找我,我自己先進摩鐵裡想泡個舒服的澡,當內褲脫下來那一刻,我哭了……我忍了兩個月,好不容易有機會抒發慾望,結果MC卻來攪和!那晚我幫他解決後我們就相擁入睡,我只好再忍耐兩個月了。
好在,下個月我們就要結束分隔兩地的痛苦,因為我們要步上紅毯啦!他說當我有慾望時就可以馬上幫我消火,也可以嘗試第一次中出。我超期待的,因為我以後就可以隨時把他撲倒了,不用再翻來覆去難以入眠囉!

 

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千萬別以為老男人不會作怪,一次答應和他吃飯,他提出高額酬勞,自此,我們便成了「金主和肉主」的關係……

男人真是很奇妙生物,想外遇偷吃,絕對稱是家裡的黃臉婆出了問題,不是說早就沒感情想離婚,就是老早跟老婆分房睡沒有性生活,可一旦想結束不倫的婚外情,肯定又是拿家裡的虎姑婆當藉口,要不是說被老婆發現了,就是突然良心發現的還愛著自己的糟糠妻,總而言之,外遇與否,都是別人的問題,跟自己想偷腥的劣根性全無相關!
「妳比我女兒還小」

我跟老黃私下交往也有段時間了,說是交往,其實「交易」兩個字還比較適合形容我們這段關係。老黃是我工作上認識的客戶,認識的最初積極邀約,因為對他沒興趣可言,我總是三推四托,一次答應和他外出吃飯,他提出了高額的酬勞,自此,我們便成了「金主和肉主」的關係。
千萬別以為老男人不會作怪,男人就是因為老,所以特別迷戀路邊的野花野草,也許是因為青春肉體多汁甜美,或許因為想回味早已逝去的年輕歲月,所以,無論男人活到幾歲,他們總愛尋覓比他們年紀小上好幾輪的女孩,哪怕對方小到都可以當他女兒或是孫女,那都無所謂。
一次性愛完畢後,老黃點著菸,說著自己怎麼栽培3個兒女出國留學讀書,洋洋得意之際,突然冒出了這麼一句:「說不定妳比我女兒還要小呢!」我無法理解他說這句話的用意是什麼,不過我猜想,他大概是要說明他年紀一大把了都可以當我爸了,但下頭的那根棒子還是可以用的吧!
偶然一次,我好奇的問他以前怎麼跟老婆認識,他支吾著說是相親,沒有感情基礎,這輩子也沒談過戀愛,我心裡想著,沒有感情還能連生3個兒女也算是奇蹟,我問他愛不愛他老婆?他回答說:「都一起生活2、30年了,不就這樣嗎?」沒說愛或不愛,四兩撥千金的一語帶過,我識趣的沒再打探下去,畢竟我們不過是金錢和肉體的交易關係呀!
從2萬到3千差太多

「不是說好了兩萬嗎?怎麼現在只剩5千?」一次完事後,他搔著頭,一臉不好意思且為難的從皮包掏出5張千元大鈔,說什麼今天只帶這麼多出來,提款卡又忘記帶,總之理由一堆,我不高興的說:「其餘欠著,下回補齊!」他丟了一句「隨便啦!」就開車走人。等到下一回見面,一上車他就開始講著要出來時,被老婆追問要去哪裡?最近都把錢花到哪裡去?還要他把皮包裡的現金交出來,於是只剩3千元現鈔。我氣憤的拿走了他手上的紙鈔,「兩萬變成5千,現在又變成3千,下次要變多少?1千嗎?」
天下沒有白打的砲

後來,幾次他傳來簡訊邀約,我都沒再回覆,沒想到他居然傳來說:「我的錢都給我老婆了,我身上沒有錢!我們都這麼熟了,為什麼出來做愛還要錢?」最後又自圓其說:「算了,這樣也好,免得哪天被我老婆抓姦在床,我又得割地賠款!」明明就是擺爛的想做免錢愛,又要說得冠冕堂皇。
說明自己身上沒錢,也算是結束一場外遇的高招,畢竟錢可以使鬼推磨,有錢,可以買段露水姻緣,沒錢,就別祈望不倫戀能長久維持下去,尤其是建立在金錢上的亂關係!

 

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因為喜歡分享,我和妻子在貧困的日子裡,仍然覺得甜蜜,也因為鼓勵分享,我的企業裡平添許多很棒的創意。

如果有人問:「你認識的黑幼龍是什麼樣的人?」每個人可能有很不一樣的看法。
但是,如果有人回答「他很喜歡分享」,那麼,這個人一定很了解我,他抓住了我最有特色的一點,就是善於「分享」。

我有一對夫妻朋友,先生是大學教授,太太是家庭主婦 。
先生在家裡的時間多半在看書,她自己則一直在摸家事。
我問她:「你們平常談話嗎?」
她說 :「沒事就不談了。」
我聽了非常驚訝。在我家,如果我跟太太各做各的事,就表示有人在生悶氣、心中不滿,或者我們剛剛吵完架。
如果沒什麼特殊狀況,我們一定會交談,「分享」是我們家最重要的相處模式。

我跟我太太剛結婚的時候,住在分租來的一間小房子,下班回家,兩個人擠在同一個空間裡炒菜、煮飯、洗衣服、哄小孩睡覺,屋子裡晾滿萬國旗似的尿布。孩子常生病,我很清楚地記得,那是一個下雨天,我們在看病途中,把太太的嫁妝包括戒指、首飾都賣掉,才湊到足夠的錢回醫院繳醫藥費。
但是,每天晚上好不容易忙完一天的事,我和太太坐在床上天南地北聊啊聊,分享工作一天的心得、挫折和開心的事。回想那一段日子,因為擁有這樣分享的甜蜜時光,我從來不後悔吃過那麼多苦頭。

很幸運地,我們這種喜愛分享的特質,影響了全家人。
有一年,我母親生病住院,我去探病,女婿下班也先來醫院。
我問他今天工作如何,他馬上從口袋掏出一張卡片,看了看,開始講發生哪些事、老闆對他說什麼話。
我啼笑皆非,問他:「為什麼把一天所有不快樂的事都寫下來了?」

原來他是要配合我女兒。女婿如果工作受挫,回家會悶著不肯講話,但是我女兒很喜歡談話,他聽著聽著,就忘記發生過的事情了。於是,他想出這個辦法:把事情記在紙片上,好能與我女兒分享。
分享不是倒掉心情垃圾,反而是發現個人潛力的好方法 。
你可以看見自己的心靈窗戶嗎?

知名的「周哈里窗戶理論」(Johari  Window )指出,
每個人的內在都像一扇窗,分成四個方塊。
第一塊是自己看得到、別人也看得到的部份;
第二塊是自己看得到、別人看不到的;
第三塊是別人看得到、自己卻看不到;
第四塊則是自己和別人都沒有發現的。
和人分享的時候,第二塊和第三塊會愈來愈小,第一塊則會愈來愈大,
因為你會表達自己的想法,別人也會把他所看見的部分告訴你。

許多人都認為,只有在工作、當官或做學問的過程中,
才能發現人的潛力,其實還有其他方法。
這幾十年來,我覺得自己進步很快,最大的原因,可能是我很喜歡跟別人分享,
對自己有更多的了解,於是在面對困境時,也更容易找到解決方式。
長時間下來,跟一個只會埋頭苦幹的人比起來,差別愈來愈明顯。
不管是公事或個人,許多好點子、好的做事方法、好的觀念,
都是透過真誠分享才能獲得,光靠一個人絞盡腦汁,不是那麼容易突破。
一個喜歡分享的企業,真的佔便宜、真的有福氣。

卡內基推出「亞洲學習網」這個提供 中學生線上學習的網站之前,
開了個行銷會議,討論如何推動這個網站;
由於會中有著分享的氣氛,也就沒有人會嘲笑或責備別人的意見。
一個年輕同事丟出一個點子,參加者每介紹一個人上網,他的上網期限就免費延長一個月,介紹十二個人就免費使用一年。大家都覺得這主意很棒,後來也真的為公司帶來許多學員。

生命活水在分享中湧出
透過分享,人的發展也會比較平衡而完整。
我和太太到一個朋友家拜訪,她先生和我們打了招呼 ,就到另一個小客廳去看書,留下太太跟我們聊天,他們夫妻不覺得這有什麼奇怪,太太還讚許先生是一個專心做學問的人。
可是我深深感覺,少了心靈交流,他們的家庭生活失去太多寶貴的部份,包括親子樂趣、彼此作為對方的情感支柱。
後來,他們的小孩偷偷抵押房子,拿去買股票,二十幾年的積蓄和努力全都泡湯。
朋友說起這件事的時候,覺得自己如此努力很不值得,非常傷感。
我想,如果他們多一點分享,甚至於少一點學術成就,就不會有這種遺憾了。

我在家裡也玩一些分享的活動。比如,我讓全家六人圍坐在一起,每個人都用一個字來形容另外一個人,大家想啊想,常常會冒出驚人之語,而在這樣的互動下,無形中也增加對彼此的了解。

巴勒斯坦有兩個內海,一個海裡面有各式各樣的水生植物和魚類,叫加利利海;
另一個海裡面卻沒有任何生物,叫死海。為什麼有這個差別?
因為加利利海承接水源之後,將水給了下游,而死海納入上游的水之後,卻沒有出口,因此水中累積大量的鹽分,沒有生物能存活。

一個懂得分享的人,生命就像加利利海的活水一樣,豐沛而且充滿活力。
但是,要容納愈多的活水泉源, 需要愈寬大的胸懷。

歌德就說過:「能分享他人的痛苦的,是人;能分享他人的快樂的,是神。」

那麼,如何培養分享的能力?

首先,要能夠看到別人的優點和成就,了解他為什麼做得到。
接下來,練習表達的能力,你要相信自己也是一個有優點、有成就的人,
不要怕別人嫌你不好。第三則是傾聽,很多人做不到這一點,不喜歡聽別人講話。
我有一個朋友是很有名的教授,大家聚在一起時,他一個人講個不停,很少聽別人講話。
他當然是一個口才很好、很有學問的人,可是不會是一個很好的分享夥伴。
最後一點,要會問問題,有了彼此激盪的機會,想法就會更精彩充實。

有一個方法可以用來判斷,你的分享方式是真的分享或虛應故事,
那就是「你是不是真的想做」。如果你沒有意願,就不是真的分享,
如果會想做下去,那麼就是一個很好的參考點,激勵你繼續與人分享。
分享的方式有很多種,無論是一起吃飯、看電視或到海邊散步,都是一種分享的過程。

我常覺得,有許多婚外情的發生,都是因為彼此間有了分享與互動,
彼此談得開心,勝過與其他人對話。有人喜歡到酒廊、PianoBar去,
可能也是因為,在那裡就是有人可以聽他講話,回到家裡則沒有這種分享的感覺。
如果家裡也可以是 PianoBar,該有多好 。

再好的道理,如果不去力行 , 等於是空話;
再好的事,如果不按正理而行 ,難以竟其功 ..

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