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巴尼

「你看過幽靈嗎?」朋友有天突然問我。

「嗯。」

「咦?」朋友頓時像是隻撞見獅子的羚羊,原本悠哉吃草的節奏瞬間被打斷。面對這種問題,通常要回答「怎麼可能」然後一起討論所謂幽靈究竟是否、是什麼樣的存在,照理說是要這樣吧──從朋友的眼神透出類似的訊息。

「幽靈耶?」朋友又確認了一次。像是在確認獅子的動向般謹慎。

「對呀。」

「是指具體還是抽象來說呢?」

「既具體,又抽象。具體而言,它們十分抽象;說抽象,這件事又很具體。」

「呃……總之說來聽聽吧!」

第一次遇到,是在誠品看書的時候。隔壁唱片行正放著Beatles〈A Hard Day’s Night〉的cover version。聽過嗎?對等待申請入學放榜的學生來說,再適合不過了。我一邊享受那節奏,隨手翻著〈黑田官兵衛〉旁邊的〈美國狙擊手〉。

「您也喜歡讀歷史類的書嗎?」不知何時來到我身旁的年輕幽靈開口了。

「嗯,還好……」

「我也很喜歡呢,歷史。」幽靈忽略了我的回答,硬是想在我們之間搭上一座十分簡陋的便橋,配上十分僵硬的微笑。

「好久沒看歷史了呢。」它拿起書,稍微看了下書背又開口感嘆道:「最近很忙都沒什麼時間看。」

(那你就好好看著吧!我們無時無刻都踩踏著歷史,既踩著舊的歷史,也踏著新的歷史。而終究總有一天,我們也將被歷史踐踏。在歷史中承受歷史的踐踏。)

幽靈一面瀏覽架上的書,一面編織適當的語言。它說自己是忙碌的程式設計師,難得今天有空來看看書。

之後,我適當地應和著,視線在它的年輕面容、架上陳列的書、我的電子錶之間來回漫步。五、十五、二十分鐘,設計師朝九晚五的生活從我的左耳流進,右耳流出。以健康換取金錢究竟值不值得可能因人而異,但我不是專程來書店聽幽靈工程師──或是工程師的幽靈──告解的,這點我很肯定。

終於,歷經漫長的三十多分鐘,幽靈談了它的人生簡史,也問了問我的現況。機械式地看了看錶,露出滿意的笑容,說它該走了。

「很高興能和你談話呢。可以留電話交個朋友嗎?」

「嗯,好啊。」然後我把銀行帳號也給它,請它把半小時的心理諮商費匯進戶頭──實在很想這麼做啊。

「然後呢?」朋友追問。

「後來,我的朋友說也曾遇到過。」

「同一個?」

「不,性別、形體和談話內容不同。她是先被稱讚包包好看而搭上話的。共通點是,最後一定要了電話……」

「到目前為止我都聽不出它哪裡像幽靈呀。」

「別急。結論是過一陣子,幽靈就會打電話約你出去吃飯、喝咖啡聊是非,順便問你對它帶的商品DM有沒有興趣……」

「那根本不是幽靈吧?」

「去書店卻不看書的,就是幽靈呀。」

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蒂娜

從巴黎抵達阿姆斯特丹的那天已是深夜,拖著行李箱走在中央車站前的廣場,邊向路人詢問手冊裡抄下的旅館地址,箱底的滾輪在石板地上製造很大的聲響,昭示著一個亞洲女子的獨自旅行身分,而路上的行人越來越少,在這個能合法交易大麻和身體的荷蘭深夜裡,我內心緊張的情緒不斷升高。

此時,一個乾瘦蓄鬍的中年流浪漢朝我走來,熱情地伸出手:「嗨!我是Tom。」我猶疑了一下,不太情願地與他握手。

他親切地問他是否能幫助我,不好意思推卻,我告知要去的地址,讓他為我指引方向。他說他知道,可以陪我走一段。我禮貌地婉拒:「不,我不希望麻煩你。」想著幾天前某位台灣旅伴的忠告:小心路上主動來幫忙的人,他們事後可能索取不少的小費。

但他已經邁開步伐,爽朗地回應:「我無家可歸,所以對我來說都一樣,一點都不麻煩。而夜晚對一個女士來說是危險的。」在高度警戒的心情下,我表面上道了謝,卻仍維持一個人的步調,謹慎地走著,不願與他有更多互動,心裡盤算著該給多少小費。

到了一個分叉路口,他指向前方街道,告訴我該在哪個閃著綠光的招牌下轉彎,並說若我願意,他可以再陪我多走一段。我趕緊拒絕並連聲道謝,心裡只想盡快結束這段關係。接著他如預料地開口:「如妳所知我無家可歸,如果可以的話,能給我一些銅板嗎?」我也照心裡預演的告訴他:「我沒有很多錢。」

「多少錢都可以。」他說。我往零錢包裡掏出50分歐元,問他可以嗎?他友善地收下,在黑夜裡跟我道別。

穿過紅燈區櫥窗裡的比基尼女郎及握著酒瓶的人群,抵達旅館並在舒適的盥洗之後,安心躺在床上的我,回想這段際遇,逐漸明白其中珍貴的善意,「我無家可歸,所以一點都不麻煩……」對於自己的回應,不禁漸漸感到慚愧起來。

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思思瑜從高中時期就喜歡著學長阿哲,但那時學長已經有了一個外校女友蓓蓓。蓓蓓的家教很嚴,學長為了能和蓓蓓見上一面,常常得要蹺課,到蓓蓓校外教學的地方去埋伏,或是趁著蓓蓓補習班下課時,偷偷的見上幾分鐘。思瑜曾經幫阿哲傳過情書,給同一個補習班的蓓蓓,他們是這樣熟識起來的。思瑜覺得他又癡又傻,又讓她心裡隱隱作痛。應該是從那時候就偷偷的喜歡上他了吧。

她總要故意在阿哲面前貶損蓓蓓:「你沒注意到她長了一顆青春痘嗎?在這裡呀,醜醜的。」阿哲嘆氣的說:「如果我能像妳一樣,有那麼多時間盯著她看,那就好了。」「你真的沒救了!」思瑜大喊。他們都考到了南部的大學,便又約著一起參加社團,玩樂團。蓓蓓留在北部念大學,思瑜不斷給阿哲洗腦:「你要準備好被拋棄喔,北部的男生又帥又會玩,你說你怎麼跟人家比呀?」阿哲聽了立刻訂好火車票,一趟趟的往台北跑。

沒退伍 就兵變了

大學畢業之後,蓓蓓終於答應等阿哲當完兵,就帶他回家見父母家人,公開他們的戀情。沒想到,阿哲還沒退伍,蓓蓓就認識了新男友,3個月之後就訂了婚。思瑜看見阿哲崩壞,心如刀割,她守護著他走過生命裡的低潮,自然而然成為他的女友。

「妳不怕前女友回心轉意?」聽說蓓蓓並沒有和未婚夫結婚的意思,於是朋友們這樣問。
「前女友只是一粒沙,撢一撢就掉了。」思瑜很篤定的說。然而,蓓蓓的情感和生活狀態都不好,常常找阿哲傾訴,阿哲卻總是無法拒絕。

思瑜曾經打電話給蓓蓓:「以後妳心情不好可以找我,女人的心事女人比較懂,別再去煩阿哲了。」卻是一點用處也沒有,反而引來阿哲的抱怨:「大家都是朋友,我和蓓蓓以前的事妳也是知道的,何必這樣對她?」為了蓓蓓,他們已經吵了好幾回。

「前女友只是一粒沙,可是它跑進眼睛裡真的很痛。」思瑜流著淚對朋友說。

張曼娟《六感生活》

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不久前,班艾佛列克在《控制》中,演出殺害妻子的涉嫌老公。該片公演前大搞神祕,最後才知秘密武器……班老大胯下那一根班老二露臉了。他全裸入鏡,好大一根,果然轟動,班艾佛列克「大鵰一出,誰與爭鋒」?

豈料班兄下一則吸引鎂光燈新聞,竟是與老婆亦是女星的珍妮佛嘉納結束10年婚姻。離婚,絕對哀矜勿喜;但銀色夫婦終結王子公主神話,總令人好奇透了。

離婚,家家有本難念的經,有的因雙方興趣漸行漸遠、價值觀嚴重衝突、一方或兩造性生活無法滿足、外遇介入,或者簡單地,「就是什麼感覺都沒了」。

最有看頭 淋浴間裸戲

但外人看熱鬧可不這麼簡單,尤其明星檔恩愛卻分手,茶餘飯後每人都掉入八卦雜誌記者角色,也來眉批一下。

多年建立權威的網站「Mr. Skin」(肌膚先生)以報導主流電影女星裸露圖片為主,廣受網民喜愛。近年看風向轉舵,增設姊妹站「Mr. Men」(大丈夫先生),以收集男明星裸露畫面為主。因廣大女性與男同志的情慾消費市場坐大,以前女性肌膚撐起一片天,現代男性肌膚一樣火紅。

而大家等來等去,最愛看到哪位男星全裸,班艾佛列克始終名列前茅。

班在《控制》的裸戲,於淋浴間拍攝,他脫光衣服打開透明玻璃門。鏡頭從他的臉逐漸往下,特寫他穿門之際,胯下那一條跟班老大身材比例一致的「粗胸圍、個頭高」班老二,就算僅有幾秒晃過,已經叫粉絲快休克。有人從網路抓取定格畫面,痴痴望著,不知東方魚肚白了。

如此緣投大鵰、有才華男人也步上離婚一途,使本來對婚姻不具信心者更離心離德。但婚姻吸引力來自太多地方,不一而足,外表好看、性器中看、夫妻登對耐看,往往都敵不過兩人間一度激起的化學火花「火花去」了。往昔恩愛是肥水,如今是水肥,愛流就流入外人田去吧。

許佑生《性鬆一下》

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欣茜一身黑,開門見山跟我要安眠藥,「就這種,已經吃好多年」。

「別急,我們第一次見面。」我暫停電腦輸入,好整以暇看著病人,希望她細說從頭。

「早該來了,但我跨不出這一步。」欣茜頓了一下,「這些年,全靠心臟科醫師開給媽媽的安眠藥撐著。但上個月她突然中風,住院20天搶救無效,到昨天辦完告別式,留下來的藥,被我吃到只剩一粒,下星期又要回大陸上班,不得不硬著頭皮來看妳。」

我暗暗咋舌。這年頭,跟親友「周轉」幾顆安眠藥應急,早已見怪不怪,但長年靠人接濟,還真沒遇過!欣茜仿佛看穿我的心思,嘆了口氣,娓娓說起10年前,抱著2歲不到的女兒移居對岸的「中國夢」。

「剛開始,我真以為自己是走出童話故事的王子公主。」彼時,欣茜丈夫在公公當家的母公司奧援下,剛在對岸打下一片天。

只可惜,台灣戰略大陸失靈。丈夫公司擴張太快,戰線太長,遇上產品價格暴跌,庫存消化不及,幾千萬人民幣立刻蒸發;而「他又好面子,直到跟台灣討救不到兵……剛當家的大伯不肯出手,公司確定倒閉,才告訴我」。欣茜悠悠說道,「失眠從那時開始,且隨著丈夫離開上海,南下廣東加劇。」

人都丟了 還顧什麼面子

「孩子和妳怎沒跟著下去?」這一問,害欣茜又嘆氣,「怎麼不想!我還打算賣掉上海的房子,跟他去東莞找份工作。」未料,丈夫大發雷霆,飆罵「連老婆都看他衰小」。

丈夫南下後極少回家,家用也給的有一搭沒一搭,欣茜只好賣房,並將女兒從國際學校轉入一般小學,以節省開銷。母女困坐愁城,整整兩年不敢回台灣,直到娘家媽媽堅持來訪,一語驚醒夢中人。

「媽媽罵得好,(老公)人都丟了還顧什麼面子!」欣茜自嘲,「臉皮終究太薄,拉不下臉回台灣給媽媽養,只好在上海找份差事當『台流』。」

「妳也從那時開始服媽媽的安眠藥?」
欣茜頭如搗蒜。淚流滿面的她強調,媽媽定期寄來裝有藥丸和台灣土產的包裹,確實撫慰了異鄉失婚女兒的身心。

吳佳璇《人情絆》

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楊嘉敏

俗話說「子欲養而親不待」,但在當今社會,很多時候是「親」尚在,「子」卻疏於照料。

朋友在養老院工作多年,她體會到什麼叫作「親情冷暖」。剛送來養老院的老人,親人總會添購許多生活用品,過了一陣子,親人的探視少了,老人家的櫃子也空了。因此朋友說,只要看病患櫃子裡的東西多不多,就可以得知他們是剛來到養老院,還是已經待了很久的資深病患。

她也發現,老人們其實很在意家人的關心,當親人前來探望,總會刻意強調這裡不舒服、那裡不爽快,想藉由這些撒嬌的舉止得到親人多一些關懷。

最讓朋友感到心酸的是一位病患,他因為四肢癱瘓只能躺在病床上,病情一直沒有進展;他總是兩眼空洞地望著天花板,似乎在期待奇蹟降臨。到最後,也是「床前冷落親情稀」,她能理解病患親屬的感受,因為面對一位無法移動也無法言語的病患,以及無可醫治的病情,除了嘆息還是嘆息。

聽完朋友的分享,我覺得養老院像是親情的鏡子。它也許是照妖鏡,照出親情的淡薄與無情;它或許是一面哈哈鏡,照出親情的有趣與荒謬;它更可能是一面魔鏡,如實地反映出親情在我們心中的比重。

不管是哪種鏡子,都反映了現代人在親情上面臨的考驗,甚至反射出我們老年時可能面對的情景。

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天空的雲

許多人認為一個人的生活很寂寞,我則覺得不盡然。誰說女人非得要有男人的臂膀依靠不可?只要擺脫過度依賴的情緒,就沒有所謂的「單身恐慌」。一起來學習換個獨立自主的新腦袋吧!

首先,要有獨立的經濟能力。有的家庭主婦因為沒有實質的收入,遇上斤斤計較的老公,花任何錢都可能成為夫妻吵架的根源;如果保有經濟的自主性,無論發生任何事,也都能有個保障。

其二,要學會讓自己快樂。單身的這些年,我始終覺得,假使一個人過得不快樂,也不會有帶給別人快樂的能力。能夠活著就是上天的恩賜,能呼吸、能飲食就是一種喜悅,而日常中還有那麼多的美好等著我們去發現。

其三,要懂得適時付出。有能力付出是快樂的,但並非無止境地為他人做牛做馬,而是願意敞開心胸去關懷他人。當你願意先給別人一抹微笑,他人必然願意回應你的善意,讓溫暖持續傳遞,何樂而不為呢?

換個角度思考,無論單身還是有伴,都能活得精采又自在。

 

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在戀愛中, 很多女人總是非常困惑,到底自己心愛的男人是不是真的愛自己,怎樣才叫男人愛的表現。當然每個男人表達愛意的方式不同,很多男人比較不懂得表現或是悶騷一點,必須從彼此的愛情互動中用心去感受。但是也許我們也可以從相反的方向來觀察, 看看一個男人如果真愛妳絕不會做的五件事情!

第一件事:他不會花心或劈腿

一個男人真愛妳他絕對不會花心或劈腿, 因為他會怕妳傷心或難過!雖然很多男生在熱戀時都會反覆對女友保證「我絕對只愛妳一個,我不會花心的」,但如果他曾經有過背叛女友的經歷的話,不管他說了多少次「我愛妳」或者「以後絕不會再花心了」,都是不可信的。「不劈腿」這可是一種非常重要的「行動」。無論花言巧語有多麼讓人動心,但只要劈腿過一次,各位姊妹們就要好好考慮下這個人是否還值得信賴了。

第二件事:當妳遇到困難時他不會不關心妳

在得了感冒很不舒服,或遇到什麼大事件的時候,通過Line或電話問一句「妳還好嗎?」,表現出他擔心妳的態度,是身為男友最基本要做的事情,如果在妳遇到困難的時候,對方明明知道,卻對妳不理或不睬,這種毫不關心的態度可看出,其實妳在他心中一點都不重要。因此最少還是要打電話才能證明他的真心。男人的愛意正是要在緊要關頭才能顯現出來的嘛!

第三件事:時常失蹤讓妳找不到他

很多男人一旦感情穩定後,偷偷想開發另外的愛情路線,於是他長搞失蹤,這樣的男人真的很讓女人深惡痛絕。如果他平時總是手機不接,或是line訊息常已讀不回或不讀不回的話,很顯然的,他根本不把妳放在心上,先不論他有沒有在外面跟女人搞曖昧,光是擔心他的安全就夠妳受的了

第四件事:他不會對妳百般挑惕

一個男人真愛一個女人的具體表現,他會覺得妳的一切都很可愛,比如說妳是小個子的女生他會覺得你嬌小可愛,他不會嫌棄妳矮,或是妳有點胖胖的,他也會覺得妳肉肉的很可愛,但如果一個男人總是嫌棄妳身上的一切或是總愛挑惕妳的所有行為,那妳可能要小心了,那可能代表他其實沒那樣的愛妳!

第五件事:他不會把所有的時間花在自己的娛樂上

如果一個男人他天天花時間在他自己的娛樂喜好上,每天把妳晾在一旁完全不理會妳的話,那可能代表他其實沒那樣愛妳,一個男人真愛一個女生的話,會想常常跟這個女人相處在一起,願意花時間陪伴她!

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許多人對於性愛邀約總是來者不拒,不管已婚或有無對象,只要一方深情款款招招手,很快就能成事。

最常見已婚的男女,受不了前男女友的召喚,於是覺得「反正就是出去見一次面而已」,但見了面卻天火焚城,做愛做得不可開交,難捨難分。前男女友也沒什麼道德廉恥,「已婚的人都沒在怕,我更沒什麼好失去的……」所以就一次兩次三次不斷約炮,一切等到東窗事發再說。

有個女性朋友的老公,最近很常接到前女友的來電,哭訴她婚姻生活的困難,一開始是借錢,然後約見面吃飯,後來常常傳訊息。面對老婆的質疑,老公總是輕描淡寫:「我們之間也沒什麼……」但頻繁聯繫之下,「沒什麼」到最後就會變成「有什麼」,尤其對於老婆而言,「一個婚姻不幸福的女人找我老公要溫暖,難保不會硬搶過去取暖!」

老婆生氣也不拒絕

但男人也真怪,不論自己老婆多麼生氣,他通常都不會拒絕別人主動投懷送抱;除非,對方的老公也知道了,也強勢介入,事情才有可能結束。「自己的老婆自己搞定」,這只是女人的想法,很多男人對前任並非真的很有感情,反而只是英雄主義作祟,覺得「自己該做些什麼事情」。

已婚的女人勾搭已婚的前任男友,也不是因為想做愛,而是想引起自己老公的注意,「前男友」對她而言,只是一個餌罷了。

未婚的男女去勾引已婚男女,別把自己說得多清高,說什麼「因為對他(她)還有愛情、還有期待……」更不要在對方配偶發現、對方翻臉不約砲時,就斯人窮憔悴哭天搶地:「我原本以為他(她)是真心的,沒想到只是玩玩……」這種上床時完全沒有道德節操、被甩後就假裝癡情男女的傢伙,任誰也不會同情,誰叫你明之山有虎,偏向虎山行?

鳥來伯《情慾愛神話》

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各種大考陸續放榜了!可是,對於某些同學,答案揭曉時,失落的心情才正開始。

A同學因為些微的落差,沒有考上理想的學校。她開始哭泣,躲在房間裡不吃東西。最近,她表示要重考,不要去新學校報到了。可是,她只是從第一志願「落」到第二志願。

我問A同學,她最難過的是甚麼?我希望她可以經由理性思考,整理思緒,建立新的價值觀及決定。沒想到,A同學說:「我一直覺得,人要自責才會進步。」

她自小都這麼的要求自己。老師的功課,仔細的完成;所有的考試,十二萬分的準備。但是,畢竟「把所有需要準備的功課都週全的準備好」這樣的要求,絕不是她體力可以長期應付的。因此,她常自覺疲於應付大小考試,以至於身心疲憊。這樣的疲倦,倒過來讓她沒有辦法好好休息、或是專心讀書。書讀不好,考試成績不理想,心裡更自責,壓力更大。這樣的惡性循環,就是「好學生症候群」啊!

「拿100分考卷來換XX」

這樣的「成績要贏人家」的價值觀,有時來自於家庭及社會的潛移默化。譬如說:有小朋友考一百分,大人常不自覺脫口說:「好厲害喔!」一些遊樂園,甚至會舉辦「拿100分考卷來換XX」的活動。

或是孩子的考卷呈現不理想的分數時,大部分的家長會立即忙著質疑「怎麼考這樣?整天都在玩,叫你讀書不讀吧!」其實,每次考試的目的都是在了解孩子在學習上哪部分比較弱,需要加強。真正要看重分數表現的,嚴格說起來,只有幾次重要的升學考試吧。

強調學習成果(分數),而不是學習精神或是態度,或是學習的能力及動機,一直是我們給予學生的價值觀。問題是分數有時是不客觀的評估,影響的因素也很多;如果以它為衡量自己是否值得的天秤,失落感就很大了。

面對A同學的難過,許多人都苦口婆心的開導她。她也終於決定去第二志願的學校報到了。最後一次回診時,她告訴我說:「我媽媽說沒有關係的。去第二志願的學校,我好好拼兩年半,成績在全校前3%,還有機會利用不同升學管道上前幾志願的大學的。」
這位好學生還有好長一段路要走呢!

張學岭《小孩事大學問》

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