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迷迭香

在遇見現任男朋友之前，我對男朋友一直有很多標準：要高、要帥、要幽默、要貼心……，幾乎得十項全能，可我從未發現最重要的關鍵—必須要求對方愛我多一點。

高又帥的男生很容易找，可真的能夠把心放在妳一個人身上、為妳的一點小情緒牽引著自己心神的，能有幾個？在沒有學會教訓之前，我一直沒認清這一點。或許生存在這現實世界中的我們，都太渴望得到如偶像劇一般的美好愛情，但那已經遠遠超過童話，不是真實的愛情，但我們總會說服自己，覺得我們都可能遇上、都可以奢侈地妄想，這麼相信著幾年之後，我們也真的當真了。

走過一段段感情路，我才發現，原來下一個不一定會更好！在愛情裡面跌跌撞撞，以前認真寫在紙上的標準，早已蕩然無存。時間愈是拉長，我愈是明白：在這條漫漫的人生長路，能夠互相依靠，並以此為信念的，只有彼此對彼此的愛。

因為過去曾經傷過、痛過、哭過、領悟過，如今才能看見眼前這個人有多好！願意陪伴妳度過每一個人生難題，不會因為妳簡單樸素的容顏就嫌棄妳，對他而言，妳的健康遠遠超過外在的美麗。

我們終於學會像剝洋蔥般地去看見另一個人的真心，也許偶爾也會想起過去如夢似幻的那些人，心裡會出現一把長長的尺，但那絕不是比較，而是一種成長昇華！妳丈量的是妳又往前多走了好幾步，一步一步，走到妳從未觸碰到的美好未來。

喬思琳

在紐約上性愛教練Sheri Winston有關女性高潮的課程時，只見她栩栩如生地講到她的老公如何用彈指神功讓她爽到「潮吹」，那種爽到快失神的快感，讓她自認為「很性福」，她笑著說：「缺點是要多準備一些被單。」

當時我有一些半信半疑，因為身旁的女朋友好像都沒有這樣的經驗，一直等到我遇到辣媽娟娟。

這位年過三十的美女有個小她三歲的運動員男朋友，根據她的說法是，男友因為年輕，所以體力驚人，再加上之前因為交過好幾個援交妹女友，和那幾位經驗豐富的神女交往之後，他也學到一手好功夫。除了口交和做愛技巧高人一等之外，他的「如來神掌」功夫更讓娟娟快樂到失魂。娟娟說，之前的男友不懂閨房情趣，所以她一直對床事不是很熱衷，後來朋友介紹現任的男友給她，沒想到這小子很有兩把刷子，讓她迷上了性愛，特別是以前從來沒有經歷過的「潮吹」，讓她讚不絕口。

被問到男朋友是怎麼辦到的？娟娟說，其實「手愛」的技術並不難，通常使用兩根手指就可達成目的，男友在挑逗她的「小妹妹」時，總會讓她的「潮吹」有如山洪暴發，常把整張被單弄濕。後來為了避免弄濕床單的事一再發生，男友會在她快「洩洪」的時候，把她的臀部拉離床墊，讓「潮水」滴到地板上，不至於造成水災。

有趣的是，像這種女性高潮課程，在紐約竟還有不少男人特地跑去上課。性愛其實就像是英文或數學之類的科目，只要有心學就不難精進技巧，就怕大家礙於面子或是害羞，而錯失了探索感官世界的機會。

羅斯提

當代人們的文明病：不快樂。我們愈來愈難尋得快樂的初衷，很難理解我們要得到什麼才會快樂，反倒是很容易確定什麼是憂傷。憂鬱症更是多數都市人潛在的流行性，每隔一陣子就發作，好像永遠擺脫不了。

改編自法國作家法蘭斯瓦萊洛的暢銷療癒小說《艾克托的幸福筆記》的電影《尋找快樂的15種方法》（Hector and the Search for Happiness）敘述心理醫生海特因為遇到人生瓶頸，覺得就算物質上有著高度滿足，但他對於前來看診的客戶們已經覺得無趣，他們提的心理問題在海特耳裡聽來都是俗不可耐的無意義苦水。為求能夠擺開生活泥沼，他與女友克拉拉討論要給自己放個長假，尋找快樂的方法。

旅行往往是人們追尋改變現況的最佳捷徑。海特前往上海、西藏、非洲、洛杉磯等地，完成他所期待的頓悟。到了上海追求物質享樂，遇見肉身慾望的激情吶喊。到了西藏尋找生活最初質地，最原始的基本感動。接著在非洲歷經生死交關，這時才體會前半段的冒險根本是布爾喬亞式的美好想像，未經生死瓦解人生秩序之前，所有的感受都只是附庸風雅的俗氣填空。最後來到洛杉磯，與當年的初戀女友重逢，這是許多人試圖為自己過去解惑的一道手續。

我們與初戀重新碰面，猶如與青春再度攜手。許多人此刻感情的無解，都會問問之前伴侶的意見。就算自己就是心理醫生，也不等同能解開自己的生活死結。

劇中提到很多種快樂的要訣，確實很多人只在未來看到快樂，貪心地覺得快樂是左擁右抱的自由，等到得不到時，只好阿Q地催眠自己：有時快樂有時得睜隻眼閉隻眼，而且逃避不快樂並不會更快樂。能夠遇到真正欣賞你的人，才會是真正的快樂，而不是迎合對方成為一個你不認識的孩子。

快樂本來就是自找的，得靠自己找到一個振臂高呼的能量。對於一成不變的感情，確實需要冷靜沈澱，重新交錯自己與對方腦海裡的微弱電流，看這次電流能否觸通任督二脈，需要再次看清彼此底牌，這樣才能徹底打開愛情的那道鎖口。否則老是習以為常地在門外打轉，你以為已經打開對方心房，其實沒有，永遠只是高估自己以及低估對方。

《尋找快樂的15種方法》是許多都市人特別需求的一帖精神治療祕方，快樂建立在許多心靈基礎之上，沒有確定自己的快樂藍圖，你也很難敞開心胸，愛與被愛，15種方法只是一個比喻，真正屬於你的心法，只有一個。

劉凱西

前陣子，和友人在餐廳吃飯時，遇見了一對看起來像是剛開始約會的男女。席間，男生不停說著不怎麼好笑的冷笑話，女生也很配合地不停甜笑嬌嗔，但就在吃飽飯、差不多該結帳的時刻，男子突然起身去上廁所。巧就巧在這兒，男子才離開沒多久，服務生就送上了帳單。女子看著那帳單，許久都沒想結帳的樣子，可是男子卻遲遲不肯從廁所回來，服務生倒是回來了兩趟，女子只好不甘願地掏出信用卡結帳。

說巧還真巧，就在簽完簽單的那一刻，男子居然出現了！男子坐下來第一句話居然是：「啊，妳結帳啦？謝謝！」女子原本的甜笑與嬌嗔完全消失無蹤，變成不悅的撲克臉，一直到兩人離開，那女人都沒有再笑過一次。

約會男人買單 是風度還是優越感

約會吃飯，到底誰該買單？這件事情對很多人來說根本不算什麼問題，但對有些人來說，卻怎麼也看不開。

很多人覺得應該由男方買單，有趣的是，有這種想法的人，一半以上都是男人。有這種想法的男人，通常都有很強烈的男性優越感，認為男人在很多地方都必須「照顧」女人，因為女人天生比男人「弱小」。當然，出門吃飯都是男人請客，聽起來好像很爽，但也有很多女人並不喜歡一天到晚「被」對方請客。首先，她可能必須顧及到男方的能力跟想法，而決定犧牲自己想吃但價格卻很貴的餐點，如果這頓飯的費用已說好是平分或各付各的，甚至是輪流請客的話，她就可以選擇在自己付帳的那次點自己想吃的餐點；再者，吃飯老是對方付帳，總會有一種「他是不是想用經濟優勢控制我」的不安，透過付帳來宣示主權，有可能讓女人產生被豢養的不良感覺。

為愛澎風裝大款 任憑女生予取予求

若是接受邀約的女方認為出去吃飯就是男人應該買單，其實背後的心態也挺麻煩的，因為，她或許從小就被灌輸了「女人給男人養是天經地義」的觀念，因此出門約會總是堅持男友買單。然而有時就算男友願意，他的荷包可能也不允許他這樣大方，畢竟，大多數的上班族每月薪水只夠應付基本開銷，要是每次約會都要支付雙人費用，對男方而言會是很大的負擔。但可別以為男人遇到這種狀況都會反抗，仔細觀察，其實不少男人「為了愛」，就算負擔再大、再怎麼覺得不合理，都會不吭一聲，任憑女生對他予取予求，簡直就像個被虐狂。

付帳規則溝通好 一頓飯看清對方品格

許多明智的男女，不管在交往的哪個階段，都會把約會吃飯的規則講清楚，免得被錢傷害了彼此感情。之所以說「明智」，是因為他們會溝通。其實付帳這種事情可小可大，如果想法不同，又妳不說、他不說的，這種小事到了最後，就會變成無法饒恕的誤會。有人說：「從吃飯付帳，可以看出一個人的品格。」其實這句話裡的品格，指的應該是溝通能力。並不是肯為妳付帳的人就是好人，不付帳的就是爛咖，而是兩人該怎麼去為這件小事溝通出彼此默契。而關於坦承溝通，沒品的人是做不到的，比如說，前述餐廳裡的那對男女。

我不解的是，那位女子顯然因為付了帳而不開心，那她為何不大方要求對方支付一半的帳單？是因為她其實覺得男生應該全額支付（這樣跟男子藉尿遁不付帳豈不一樣惡劣）？還是礙於面子問題開不了口？如果對方就如她所想，是個尿遁不付帳的男人，那說真的也沒什麼面子問題要顧，至少可以溫柔提醒他總金額，然後請他支付一半；如果這樣他還找藉口不付，那就可以老死不相往來了！用一頓飯看清一個人，其實還蠻值得的。

金錢問題沒搞定 小心感情大受傷

兩人才剛開始約會，就這不敢說、那不敢提，未來肯定會出更大亂子，不如不要在一起的好。而關於吃飯付帳這種小事，有什麼問題拜託就請直說吧！這事看似很小，影響卻很大，畢竟跟錢有關，而對感情最具殺傷力的，金錢不就是其中之一嗎？

Silence

在感情世界裡，最可怕的是自己製造了一個假想敵，而這個虛擬的假想敵，常常讓你愛的人背負莫須有的罪名，而多年前的我，就曾犯下這個錯。

當時，我跟男友分隔兩地，我總是在他的臉書上看到其他女生的照片，不自覺地就產生了嫉妒和猜疑，或許是太過在意這些女生，常常就有些自編自導的小劇場出現在我的腦海裡，因此讓我更加心煩意亂。當時的我只在意著自己的感受，而用了不好的話語評斷他，沒靜下心去觀察其實他對於這些女生僅保持著朋友這樣的距離而已。最後，這段戀情因為我過多的嫉妒和猜疑，而被摧毀在自己手裡。

現在，身邊有個朋友也面臨和我那時相似的情形，他懷疑人在日本的女友瞞著他和某個男生見面，也覺得那個男生常在Instagram和她互動曖昧。我想，正所謂旁觀者清吧，在我看來，的確是我這個朋友想太多了！他女友只是很用心在經營自己的Instagram，對於朋友的留言都用親和的語氣回應而已。我感覺出現在的他，因為在心裡製造了一個虛擬的假想敵，所以任何小事都會心生懷疑，所以我對他說：「你們在留言中曬恩愛的程度都快把我閃瞎了，難道還不足以證明她的心是屬於你？」我用自身的經歷，來提醒我的朋友要保持冷靜，別因為自己想太多而把真相扭曲。

在愛情裡，難免會有彼此猜疑的時刻，遠距離的戀情更難以避免這個問題，但別讓自己製造的虛擬假想敵毀了這場難得的緣分，讓愛情最後變成一段令人遺憾的傷心往事。

東也

大學學妹是知名部落客，所經營的粉絲專頁，網友按讚數已超過二十萬。她喜歡在臉書打卡，分享自己到各地吃喝玩樂的照片，大多數都和男友親暱入鏡，看在網友眼裡，這無疑是放閃光的舉動，逼得大家紛紛留言，必須要戴墨鏡，才不會被小倆口閃瞎。

有天深夜，我步出辦公大樓，卻在巷口的麵攤看到學妹形單影隻，筷子上夾著麵條，卻一動也不動地出神著，面容愁苦。我好奇問她，怎麼男友沒陪她吃消夜？她的回答頗讓我感到意外，原來她早就發現男友經常四處劈腿，她明明知情，卻不想認輸，幾年下來，只希望透過臉書上各種照片的打卡，來宣示對男友的主權。她請求我不要告訴別人，畢竟，知道她戀情真相的，不超過三人。

我勸學妹，她的男友看起來不太可能專情，她何不直接放手呢？她說，她也曾這樣想過，但是她擁有二十多萬網友的支持，大家都覺得她美麗、聰明、幸福、獨立，如果她就這樣公開宣告自己走味的愛情故事，豈不顏面盡失？她情願維持目前這樣打卡曬幸福，製造和男友永浴愛河的形象，至少，她還能靠這些網路點閱率，爭取廠商的合作案，多賺一些稿費。

後來，那碗麵變涼了，學妹始終未吞一口，她也不確定自己接下來該如何？我不禁覺得，她在臉書上經營的，其實是「偽幸福」，每天過得很辛苦，如同一些公眾人物，另一半明明在偷吃，卻要強顏歡笑，在鎂光燈前幫忙掩飾。

這樣的幸福，建立在虛榮感之上，無法填補心裡的黑洞，只有坦然面對現實，不要自我欺騙，才能走出寂寞，不再被虛幻的按讚數迷惑。

YOU

愛情與友情同時逝去的感覺是什麼？這實在難以用言語來形容，但那道傷的痛一定讓你刻骨銘心。以為一輩子都忘不了，也絕對不會原諒他們，然而，最終還是放下了，才赫然發現，原來過去的恨，隔絕了一輩子的朋友。

那天，當女友跟我說出要分手的心裡話後，隨之現身的他—一個跟我從小到大、情感早已勝過友誼的朋友，頓時讓我知道自己在這瞬間，同時失去了情人與好友。我憤怒到無法思考，一拳打向他，他的嘴角立刻滲出血，「前」女友馬上向前阻止，她護著他的行為讓我更加憤怒，我氣到說不出話，一把推開了前女友，又打了他幾拳，他沒有反擊，最後只說了句：「對不起！」

回家後，我愈想愈氣，躲在房裡哭了好久，除了心碎的痛，更多是被背叛的傷。過了三個月後，他傳了簡訊，我沒有理會，他打了電話，我沒有回應，漸漸地他們的影子慢慢消逝在我心中。直到四年後收到他們的喜帖，才發現幼稚的人是我！原來他們的感情是「真愛」，所以從相愛走到結婚，而當年的我，壓根沒有想過要跟前女友結婚。

我有沒有參加婚禮呢？答案是沒有，因為我不知道該如何面對他們，更正確來說是害怕，所以只傳了簡訊祝福他們。而這封簡訊卻再一次將他與我聯繫了起來，還記得那晚是他結婚後的第三天，他突然約我喝酒，我猶豫了很久，最終還是赴了約。起初相當尷尬，直至酒酣耳熱之際才把話說開，原來，雖然已經結了婚，他對於我還是相當愧疚，希望得到我的原諒。只是他不曾後悔搶了她，「因為我真的很愛很愛她。」這是他醉倒前最後一句話，這話在我心底迴盪許久，或許，那時的我，早就注定是要輸的。

心扉

怎樣的情人最讓人懷念呢？有的人為了讓分手情人永遠記得自己，不惜傷害自己，甚至展開一連串的報復，就是希望能在所愛的人心裡留下點什麼，只是這樣的負面情緒與負面行為，往往只會讓當事人更想要早日忘卻與你之間的那些不快回憶。

真正令人難忘的情人，是那些拿得起、放得下、能夠瀟灑分手的人，他們能夠清楚與情人溝通自己的底線，一旦對方違背承諾，他們立即能抽身離開，不吵也不鬧，因為他們很清楚，自己只是離開一個不愛自己的人，因為他們有自信能夠完全對自己的決定負責，所以離開只有好沒有壞。這個離別，不是為了試探對方的態度，或為了引起對方注意，而是要做一個真正的道別，留下一個漂亮的分手回憶，這樣對彼此都好。

說到底，最讓人難忘和懷念的情人，是能夠好聚好散的那個人，多年後想起這段曾經擁有而後失去的感情，因為當時不懂得珍惜，所以當對方態度堅決、頭也不回地離開時，那份遺憾與懷念將會更深沉、更濃厚。

MuMu

有段情感，你以為只是萍水相逢，直到許久之後，你仍舊會不經意地想起他，漸漸地深陷到無可自拔，才驚覺自己竟還深愛著他。

曾經以為懂了愛便知道如何去愛，後來才發現，懂愛不一定會愛。你時而冷淡時而熱情，我未曾問過原因，因為我想，在一起就該相信彼此。但，到最後才發現，你心中的那座城堡裡，住的已不是我。既無我，何必還要對我微笑？我不懂！

分手第一天，強壓著心底的難過，不停告訴自己：「沒有你，我一定可以過得更好。」可惜，自己的心自己最清楚，大哭特哭了好幾夜。一個月後，我提了復合，你婉拒了。那天，覺得你好狠，卻也讓我完全放下了你！痛過，哭過，然後埋首於其他事情，任何人的邀約，只要時間上允許，我一定參加，只想讓自己忙碌點，讓自己不再想你，漸漸地才走出分手後的痛苦。

這段戀情結束，宣告自己的初戀也結束了。說也奇怪，分手後，你突然從我的世界完全消失了，好長一段時間不曾見過面，不知道是不是你故意避開我，也罷！在這之後，我也遇到了許多人，也談過幾場戀愛，只是那初戀的滋味不曾再出現過，或許這就是初戀特別之處吧！

多年後，偶然在路上相遇，本以為我們會尷尬，但打過招呼後，才發現自己真的想太多了。那天又讓我想起過去的點點滴滴，但，只是懷念，不會想回到過去。或許這些年的成長，讓我真正懂了什麼是愛、如何去愛，所以，過去就讓它只是回憶吧！

亞美將

生活中就是有些小事可以讓兩人吵很久，吵到冷戰、吵到想馬上奔出家門不再看到對方、吵到眼睛哭腫視線模糊。有時候和男友的不愉快，一開始不算是吵架，只是剛好當下兩人彼此聲音大了一點，他講一句、我回一句，本來只是在拌嘴或是解釋，到最後兩人就會變成真正大吵一架，吵到後面我覺得累了、不想說話了，卻被男友逼著回答而怒火攻心想立刻甩門就走。我不需要男友買什麼東西送我，我不會提出什麼無理要求，也不會強逼男友一定要配合我的生活步調，我只希望兩人在一起時不要吵架。

應酬晚歸起爭執 續攤問題難控制

每個月裡偶爾會有幾天應酬很多，聚會幾乎都拖到三更半夜才結束，然後帶著酒氣自己坐計程車回家，或是男友覺得不放心而來聚會地點載我回家。

每次這樣的狀況下回到家後，我還知道要卸妝、洗澡、洗頭，再上床睡去，然而有一次我喝太醉，一回到家就直接倒在客廳地上睡著，隔天清醒後，男友跟我說：「如果那麼愛玩，就要有本事不要一回到家倒頭就睡，要把該做的事做完再睡。」從那次之後，我為了要重新取得他對我的信任和我的面子問題，現在無論玩多晚或是喝太多，回到家我都會安分地依序完成卸妝、洗澡、洗頭程序。因為我知道，只有做到自己的承諾，我們才不會為此吵架。

後來，我又跟男友因為沒有報備聚會續攤的問題而起了幾次口角，他覺得為什麼不一開始就先跟他說晚上可能要續攤，總要等到第一攤結束才臨時跟他說，又或者每次說好要幾點回家，卻因為臨時續攤而沒有按照約定時間回家。

林林總總的小事，說著說著就會變成爭執，而我老是在帶著酒意的狀態下跟他愈爭愈氣，事後再自我反省：「下次絕對不要再讓這種情況發生了！」後來每一回和朋友約聚會時，我不再預告會幾點回家，也不會保證有沒有續攤，不是害怕他生氣，只是真的不想為了這種事吵架。

以體貼取代責罵 男友包容揪感心

某天，我又因為朋友們臨時決定續攤，而懷著忐忑的心情傳訊息跟他說：「對不起，朋友們決定要去另一個地方續攤，我走不了。」以為男友會因此生氣，沒想到他卻心平氣和地回我：「他們都是這樣，我已經習慣了！不要喝太多喔！」我以為會被狠狠責罵，結果沒有！看到了男友這樣的回覆，當下我眼睛瞬間被眼淚給浸濕了，內心覺得有被體貼到的感覺。

後來連續好幾次類似的情況發生，我發現我們都沒有因此吵架，有一天我很認真地跟他說：「我覺得你最近對我好體貼。」他說：「我對妳本來就一直都很好啊！」我特別跟他聊了聊我最近的感受，因為以前總是動不動就會吵架，為了一些小小問題爭執不休，他或我爭輸了，兩人都不是真心低下頭來認錯，表面上看起來好像吵完了，但實際上彼此都知道心頭上的疙瘩根本沒有得到安撫。例如，以前男友會因為想表現體貼的樣子而問我需不需要來接我？我覺得既然是你提出來的，那你就來接我吧，無論當時的時間是多晚。後來晚歸的情況變得頻繁，影響到他白天的作息時間，於是我們開始出現了爭執，他要早起卻又硬要來接我，他說：「我都已經犧牲了睡眠時間來接妳，妳為什麼就不能早一點結束聚會呢？」我告訴他：「你這樣硬要來接我，反而讓我覺得有壓力。」

硬逼接受的好意 其實彼此都痛苦

我明白他犧牲了什麼，但這是他硬要來接我，硬要我接受的體貼，這對我來說也很不公平，因為我一點也不覺得幸福啊！那時，我坦白跟他說出我的感覺，他當下大發脾氣，但事後我回想或許是我用詞不當，說了「委屈」兩字，他可能覺得他自己才真正很委屈吧！就在那次的談話中，我跟他約定：「不如就讓我自己時間到了，想怎麼回去就怎麼回去吧！你不用為了要照顧我而犧牲了睡眠時間，然後彼此搞得很不愉快，你不開心，我也不快樂。」關於聚會結束的時間，我永遠都拿捏不準，為此經常跟男友大吵，那陣子對我來說很痛苦，痛苦到想要結束戀情。

當快樂發生時 感恩對方的付出

我不是一個沒感覺的人，當男友對我的包容與體貼讓我深深感受到時，我很真誠地跟他說我的感受，並謝謝他不再為這些事跟我吵架。我真的很高興自己能被男友如此包容體貼，在感情經營上，或許不能每個階段都保持快樂，但是當快樂發生的時候，我們一定要好好感謝對方的付出。

喬思琳

妳身旁有一個愛妳的人，妳也很愛他，雖然兩個人彼此相愛，可是卻無法保證妳會對別的人免疫，就算妳已死會，還是有可能會偷偷喜歡上別人，因為愛情來的時候，擋也擋不住。

我和他邂逅在十一年前，他的臉上如大男孩般純真的笑容，讓人看了心跳加快，我們在一個不屬於彼此的城市，度過了美麗的一天。回到彼此所屬於的城市後，我們都覺得也許這輩子不會再見面了，可是緣分是種很奇妙的東西，十一年後，我到他的城市旅行，再度跟他相逢了。

仍是那個純真的笑容，讓人看了心中小鹿亂撞，不同的是，我們彼此都已經有另一個人了，兩個人之間有一道言語無法形容的界線。

仍是那麼溫柔，那麼貼心，他帶我參觀他的城市，帶我去體驗讓他心跳的感動。我好喜歡屬於他的城市的一切，美麗的運河，蒼翠的樹林，和善的人群以及他的一顰一笑。

原來愛情是這麼不理性，明知他已經有女朋友，我還是忍不住喜歡上他，不想承認她對他來說有多麼重要。

一直到他把他的女友介紹給我認識，我才知道她是如此的美好，我為她開心，因為他找到一個值得深愛的人，然而儘管如此，我的心還是有一絲莫名的痛。

要離開他城市的最後一晚，他靜靜地坐在我身旁，壓抑多時的情感偷偷露了餡！他的手不經意地放在我的腰間，剎那間我只聽到自己的心跳聲，我其實很想一直依偎在他身旁，我其實很想要他輕撫我的臉頰，我其實很想告訴他「我喜歡你」。

可是我想到他的女友是這麼地真誠善良，於是我把他放在我腰間的手放回他的大腿，露出了無奈的笑容。

我想念他跟我道別時輕吻我的髮絲，我想念他在人群中為了怕我走丟，緊緊握著我的手，讓我的心不停地在顫抖，很想很想要他一直握緊我的手，很想佷想告訴他「我喜歡你」，可是我想，這份感情放在心中就好，因為他是別人的男朋友。

莊又竑

小魚看到「全球第一台具人類情感的機器人上市」新聞，欣喜若狂地說：「看吧，我早就知道會有這一天，我美夢快成真了。」小魚等待一台「愛愛機器人」好久了，她對「愛愛機器人」的功能需求，只有溫柔地摸摸她的背這一項，要求其實不多，這也是她對丈夫的要求，但丈夫做不到。這台由日本軟體銀行開發的人形機器人，具有情緒學習功能，可以從事醫療、照護、保母工作，未來若要再增加一個「愛撫」的醫療照護功能，適時摸摸主人的背，我想應該不成問題。

小魚已婚，丈夫不碰她好幾年了。女人也有性慾啊！這個慾望卻從來不被滿足，於是她積極想像，把慾望投射在「愛愛機器人」身上—一個擁有羅曼史男主角溫柔形象的機器人。這麼一來，性伴侶只是個機器人，就能排除道德上的罪惡感。

我想，許多已婚男人也許更渴求一台「愛愛機器人」，沒有小三的後遺症，大老婆也沒理由反擊。而且一台夾在婚姻中的「愛愛機器人」，不但可以解決主人的性慾，也許還能激發配偶的情慾，如果「愛愛機器人」的程式設定能夠邀約配偶一起上床做愛，就更優了，因為它成功地照護、醫療了這個無性的婚姻關係。如果因為這個虛擬小三「愛愛機器人」 的加入，促使夫妻關係改變，雙方有了新的思維，也不失為另一種新出口。畢竟，享有美滿的性生活，是全人類應該追求的基本人權，配偶不想要，我要，那就請「愛愛機器人」幫忙療癒一下，沒什麼不妥吧！

大家都在期待一台「愛愛機器人」的問世，至少它能暫時解救婚姻裡早就凍結停擺的性，幫助那些悶得發慌卻不能找小王小三發洩性慾，又不願意尋求婚姻諮商的曠男怨女。而我也相信設計機器人的科學家們早就看穿了這一點，商機無限，會設計出一台具「性療癒」附屬功能的保母機器人。因為機器人服務人，人性本色，美滿性生活是人權，無法壓抑，也不能放棄。

羅斯提

男女情愛關係有時就像一場權力名利的交易。為何許多少女們都作著飛上枝頭當鳳凰的夢想，總希望靠愛情一戰翻身？電影裡、小說中甚至現實生活中，處處可尋出這樣的故事當成自己的勵志人生。

在國片《愛琳娜》裡，輕熟女愛琳娜年紀來到三十五歲這個不上不下的拉警報年齡，因為工作上的跌跌撞撞，位居底層小老百姓的她，機緣巧合被音樂班的管理者撞傷，愛琳娜央求以上小提琴課當成精神賠償，最後也成為了一位小提琴老師，但順利升格後的身分，卻不一定等同尋愛順利。

愛琳娜埋頭苦幹，就為了擺脫底層生活的不如意，加上過去困於基層，要結識深得她芳心的男子更是微乎其微。大部分來到婚友社的男人，個個條件都比她「瞎」，但首輪對照外在條件時，絕大多數男性都嫌愛琳娜年紀大，自動將她列入淘汰區。當代女性過了三十歲還沒機會談戀愛的，比比皆是，過了三十想要結婚的，確實就生育年紀來看是相對弱勢，但不等同女性就是只能成為生孩子的養育機器，更不等同是被男性挑三揀四的剩女市場。

愛琳娜學了小提琴後，在婚友社遇到了地方企業總裁凱文，在交談過程秀了一手小提琴本領，凱文居然「隨之手癢」，拿起吉他合奏一番。從音樂切入的默契，自然讓這位凱文總裁有別於其他徵婚者，可以瞬間虜獲芳心。

談戀愛追求怦然心動，但也往往因為一時的默契而造成鬼遮眼。

有誰能對高富帥不感興趣？特別是對方還能以精神戰略收服妳的心靈渴求。音樂是一個入門手段，我懂的你也懂，我喜歡的你剛好也喜歡，這種默契往往是最容易產生心動瞬間，自然容易無視其他客觀條件，走太快的人就容易誤闖禁區，感情地雷就此爆炸。

女人總希望男人不是只有肉體上的評分標準，所以多半刻意製造精神上的共結連理，因此往往高估瞬間合拍的電流，有時反而助長了瞎子摸象的機率，但我們卻錯當成真愛大考驗。

劉凱西

像女王的女人愈來愈多，她們個性獨立，很有想法，戀愛過，也受傷過，然後就一直維持單身。情感落單的女王，可以從別處獲得補償─工作，跟朋友吃飯聊天，自己去看電影、表演，甚至獨自旅行─對她而言，一個人好好過生活從來不是問題，單身對她唯一的困擾，在於她其實很渴望能跟另一個人分享自己的人生。

女王感嘆著，為什麼自己找不到男人？

然後，有人會跟她說：「妳有沒有想過，說不定妳根本就不需要一個男人。」不管這句話是提醒、安慰，還是勵志，請相信我，這真是全世界最爛的回答了！如果她不需要一個男人，她就不會感嘆自己找不到男人了。

經濟、生活、雜事 不是非男人不可

關於「需要」這件事，有人第一個會聯想到「性」，但時代已經這麼開放了，「性」說不定是最容易滿足的需要。那身為女人，究竟在哪些方面會非需要男人不可呢？

經濟方面嗎？除非從小就打定主意這輩子只當公主、當貴婦，或是自身體弱多病只能每天賴在家裡顰眉嘆息，否則現代大多數的女性都跟男性一樣，早早就走進職場肩負起自己的經濟生活，那些非得要靠男人養才活得下去的女人，還真是不多見了！

生活方面嗎？有些公主型女人怕孤獨，無時無刻都要有人陪伴，所以她會需要男人隨侍在側陪伴著她。不過獨立女王卻最討厭那種黏T T、走到哪兒都要跟的男友，這些女王都希望自己的男伴可以給她空間，任她去外頭輕鬆一下。這樣看來，女人在生活上需要男人陪的說法，也是完全行不通的。

再不然，就只剩下一些體力上的小事了，搬東西、修電器、換燈泡、弄電腦，這些應該是男人比較在行，可是居住在大城市裡，這些零碎的雜事哪會找不到人來做，非得一定要找個男朋友來做才行？更何況，很多現代男人未必真的對這些事情在行，硬要他做不但給他困擾，說不定還會愈幫愈忙！而且，如果只是因為他是男人，這些事情就一定要由他來做，那不是跟強迫女人一定要做家事、帶小孩的意思一樣，是將傳統刻板印象強加在男人身上嗎？

可見那些所謂的「需要」，其實都是可有可無。問題說不定不是出在「是不是需要一個男人」上頭，而是要從另一個角度切入：男人有沒有感覺到自己「被需要」。

男人喜歡被需要 藉此獲取成就感

很多人會說：「女人不要太聰明，太聰明的女人沒人敢要。」女人聰明有什麼不好？問題其實出在：男人怕自己沒有女人聰明，就會被女人比下去。

人一直以來都是一種需要「被需要」的生物，他人的仰賴會給予自己成就感，有些女人有這種毛病，比如說許多熱愛照顧別人的女人，都是過度需要「被需要」之下的產物。不過這種毛病其實更普遍存在於很多男人身上，只是我們都視為理所當然。

女王全hold得住 讓男人沒存在價值

那些被人家說「不需要男人」的女人，其實並不是不需要男人，只是她們太強、太行、太獨立，渾身上下散發出一種「我自己就能應付得來」的氣勢，男人就算再喜歡這些女人，最後也會打退堂鼓，因為他們從這些女人身上感受不到那種「被需要」的需要啊！少了這種感覺，他們就感受不到自己存在的意義，人生失去了重量，彷彿像根羽毛一樣隨時會被丟棄，然後就被女人壓得死死的。為了不變成這樣，所以他們本能想遠離這些女王們，轉而追求另一群讓他們感到自己強烈「被需要」的女人們，然後相處了一陣子，又開始抱怨對方太需要他、無法獨立，對他造成困擾。

女人渴求陪伴與關懷 女王也不例外

其實，女王真正的「需要」，是精神上的陪伴與生活上的互相關懷與照料。那些看起來像是不需要男人的女人，其實也都有這樣的「需要」，只是在遇上適合的人之前，她們就是努力過好自己的生活。這樣的女性或許才是最好的生活伴侶，也是許多人該學習的典範，何必用有缺憾的世俗觀點，去抹煞這些長處呢？我們該鼓勵男性多追求這樣的獨立女子，因為這樣的女人不會隨波逐流，被她挑上本身就已經是一種肯定了，至於自己究竟是不是「被需要」？其實好好相處，就是需要與被需要的結合啊！

肆一

一個男人的告白：「男人傷心了會說『我想妳』；後悔了會說『我想妳』；但是，寂寞的時候更會說『我想妳』。」

舊情人的「我想妳」，從來都不是一種他對妳的甜蜜示意，而該是妳對過去的警惕。直到碎裂了幾次之後，妳終於才能清醒。

不願承認還等著他 心裡卻期盼舊愛回頭

那段日子，等待是妳的生活重心，日子再佐以心軟調和，如此加乘。妳不敢承認自己還在等他，甚至妳連想都不敢想，雖然妳心裡還有他，但不能承認，承認就是輸了。只是，也只有妳自己才明白，其實心底的這個期待，就如同風裡的火燭一樣，小心翼翼、微微顫顫著。就像妳小時候迷信「願望只要說了就不會成真」一樣，妳不敢張揚，只能默默在夜裡祈禱。妳還站在原地，就是最好的證明，妳要他找得到妳，妳害怕他如果要回來，會找不到妳。

終於，他回來了。妳先是不可置信，接著慶賀自己的好運。心誠則靈，皇天不負苦心人，妳歡欣鼓舞，眼裡的哀傷一下就被喜悅給占據。是的，他先是不要了妳、丟下狼狽的妳，然後又旋風似地說要回來了！妳先是覺得自己無比幸運，後來妳開始覺得好笑，只是當時的妳沒有發現這點，因為妳的身心狀態始終都是維持在兩人世界的模式，而不是一個人。

不願面對他的辜負 自欺欺人回收舊愛

分手後最難的時差，原來是把「我們」變成「我」跟「他」，就像是在亞洲過著美國的時間，日夜顛倒，只是妳渾然不覺，直到有一天身體發出警訊。

若還有愛，分手的戀人當然可以復合。天下沒有不散的筵席，但也沒有永遠的敵人，「愛」始終是兩個人要不要繼續的最關鍵，其餘考量都只是附屬。妳如此思考，懷抱著這次會永久的可能，直到再次破滅。於是妳開始說著「再也無法原諒他了」、「生命裡再也沒有這個人存在了」……，妳想著他的辜負然後信誓旦旦這麼說著，希望藉由強烈的言詞來加強自己的決心—可是這些強硬，只消他的一句「我想妳」，就會再融化。

「要男人說出第二次『我想妳』，需要多大的勇氣，他這次一定是下了很大的決心。」第一次或許是不經意，但第二次一定就是真心，所以他又回來了。妳總是寧可愛錯也不要錯過，認為真心無價。可是，他最後仍是又離開了。豈止手足無措，妳根本驚魂未定，也忘了這回他離開的理由是什麼，也或者是，每次他要離開的原因妳都不記得，妳只惦記著如何要他回來。妳不是健忘的人，但卻忘了其實妳善於欺騙自己。

把我想妳當成對不起 其實只是一時寂寞

妳把他的「我想妳」當成「對不起」來看待，認為那是他的歉意、他的示弱，所以輕易就能取得妳的原諒。對於所愛，我們都是無法殘忍，只是沒想到，對他的仁慈最後常常都是以另一種負面的形式加倍回到自己身上。就像是，從說著無法原諒他，到最後變成了無法原諒自己，責怪一再心軟的自己。他犯的錯，在妳的身上結了果，讓妳覺得是自己的錯。這點最是可怕。

一直到最後妳才發現，他的「我想妳」其實跟愛無關，而是跟寂寞比較有關。只是因為那是自己的語彙，所以才覺得對方也是如此。於是妳也才驚覺，他的「我想妳」其實只是一種任性，因為後悔了、寂寞了，所以才又想起妳，所以才又回頭找妳，就像是過去的背叛不曾發生似的，那些一聽到訊息鈴聲心就一揪、那些睜眼看著天色發白的日子，彷彿再也不算數一樣。他用他的「想」要將妳的心碎給一筆勾銷。人是會痊癒的動物，但敷衍並不是治療的方式。

別再用想連接你我 這樣對彼此才是最好

所以，離開後不要再說「我想妳」，因為你已經是你、我也早就是我，請不要再用「想」把「你」跟「我」變成「我們」。想，不是連接詞。如果只是想我，而我不是你最終的嚮往，請把「想」留在自己身邊，這樣對你跟我，才都是最好。

庭院深深

我和不少走入婚姻的人一樣，感覺心愛的另一半「婚前、婚後差很多」，不只是興趣上的差異、習慣上的差誤、價值觀的差別、金錢觀的差距。雖然兩個人在一起難免會因為生活瑣事而產生磨擦，但若回到理性的層面去解讀彼此，單從一個面向去看，其實是「差不多」的，只是當鉅細靡遺地去細數彼此間的不一樣，而後加總起來時，「差不多」頓時就變成了「差很多」。

婚姻中的兩個人，並非是可以複製的機器人，彼此再怎麼「志同道合」，也難免可能有意見出入的時候。當兩個人在討論、溝通事情時，另一半永遠有權利、有機會、有立場表達自己不同的看法，而非其中一方單一的獨裁統治。婚姻就像兩個人互坐翹翹板，過程中總是要一起一落、一上一下，若有一方始終硬壓著不肯將自己的身子輕輕彈起，或是雙方始終僵持在那個不上不下的支點，翹翹板便永遠玩不起來，必須適時一進一退才能玩得開心，並激發出讓彼此都能感覺到的幸福火花。

其實大家都明白，婚前、婚後我們所面對的是同一個人，只是當「天長地久」變成了「能撐多久」，當「妙不可言的情話」變成了「苦不堪言的廢話」，我們不禁會懷疑，這中間到底是哪個環節出了問題？我想最大的原因，就是以往我們把另一半的缺點看得不夠清楚，而婚後卻突然耳聰目明看得一清二楚，反而是過去認為的優點，現在卻變得模模糊糊、不願細看。

你我可以「差不多」，偶爾也可以「差很多」，因為連月亮都有「陰晴圓缺」，更何況是平凡的夫妻，在不同的心情、環境、際遇下，難免會呈現不同的樣貌與思考向度，但不用怕，因為無論是「差不多」或是「差很多」的種種大小鎖事，都可以靠著愛與包容，讓彼此的心拉得更近，關鍵只在你我有沒有「同心」。

黃靜微

朋友抱怨她兒子要結婚了，但手邊明明沒存甚麼錢，卻一心要辦個盛大的婚禮，甚至想挖老媽的退休金去籌備婚禮。

這個帥哥主角已經三十好幾，漂亮女友穩定交往四、五年，兩個人收入不多，但也算都有穩定工作，下一步是該結婚了。

朋友吃公家飯，收入不豐厚但穩定，和丈夫離婚後，一個人克勤克儉養大一對兒女，手邊的退休金都是精打細算存下來的。她兒子的漂亮女友家裡開餐廳，家族裡的親戚都在餐飲業，可說是家大、業大，堂、表兄弟姐妹結婚都是風風光光在大飯店舉行，所以女孩心目中的婚禮規模，當然是個完全超乎準婆婆價值觀、所費不貲的盛大婚禮。

這位漂亮女友有機會和我碰面時，本來高高興興膩在帥哥主角身邊，滿臉幸福洋溢，但聊到婚禮一事時，她忍不住抱怨：「一講到結婚就很頭痛，之前因為這件事，我們還分手一段時間。」她有自己的家族壓力，媽媽希望她嫁得好，有個像樣婚禮，畢竟親戚們都在看，不想到時有閒言閒語。

漂亮女友也知道男友的積蓄不夠，所以找準婆婆先贊助，他們認為收到禮金就可以還給婆婆。可是朋友以公務員的價值觀來看，認為能收到的禮金有限，也不贊成他們太鋪張，以免婚後負擔沉重。兩方人馬講到這些就不歡而散，婚禮就一直拖著。

價格昂貴的婚禮固然很風光，但和婚後的幸福程度無關；而執意節儉，弄到媳婦覺得委屈，婚後夫妻或婆媳相處上可能會有心結，也很難過得幸福生活。如果雙方都堅持自己的立場，說實在的，婚後生活裡價值觀不同的考驗還很多，也有更多機會起爭執。籌備婚禮的過程，是兩個人、兩個家族的價值觀磨合期，重點不是最後依誰的意思辦婚禮，而是磨合過程中是否能替對方著想，調整自己的立場，找出沒人覺得受委屈而又負擔得起的婚禮和花費，創造出雙贏。

密絲飄

有對情侶原本約好了要去看電影，結果男方因為加班太累，打電話給女友取消約會，沒想到女方卻大吵大鬧，罵他：「你連陪我看場電影都不肯！」男方覺得自己是因為工作太累而爽約，女方卻不能體諒，心裡非常委屈，就跟朋友訴苦，請朋友評評理，朋友也都認為是女方太任性。

是啊是啊，如果就事論事，男友為了加班而推遲約會，女生不肯體諒，的確是任性。可是，如果你去詢問女生的感覺，女生八成會告訴你，男友上次也為了朋友聚餐，推遲約會，上上次更為了打電動，推遲約會，上上上次又為了睡覺……，關於男友因為各種理由推遲約會這件事，她已經體諒了N次，到底還要她體諒到甚麼時候？

退讓包容忍到極限 區區小事引爆怒火

很多時候，男人不理解女友為什麼老是在一些小事情上生氣？那是因為女生並不想跟深愛的人吵架，大多數的女生都是一忍再忍、忍到極限，而你認為的那件讓女生爆炸的「小事」，正是壓垮駱駝的最後一根稻草！外人的眼光看來，覺得「這種小事有什麼好吵」，但在女生心裡卻是「連這點小事都不能順我的意」的委屈。女生為什麼計較小事？那是因為她之前一直捨不得跟你計較大事！

忍無可忍才發作 反被貼愛記恨標籤

在大爆發的時間點上，女人還要去跟對方解釋這次突然暴怒，是因為怒氣蓄積已久，要不是上次這樣那樣、上上次又這樣那樣，妳不至於如此生氣嗎？當然不，理智優雅擺一邊，先把滿腹怒氣發洩出來再說！因為很多事情如果當下沒發作，時間一過就失去機會！當下有不爽立刻說出來，就算衝動了點，還可以美其名說自己「藏不住話」、「直腸子」；但若過了很久才突然翻出來說嘴抱怨，沒人會感佩妳竟然忍了這麼久，反而只會覺得妳愛記恨、翻舊帳，幫妳羅織罪名，說妳「忍那麼久都不說卻突然爆炸，心機太重」。

就是因為這樣，所以大部分的女生才會一輩子都甩不掉「愛翻舊帳」的標籤─因為，女生習慣「忍」。

別怕吵架傷感情 早吵早溝通早學乖

我們都以為吵架傷感情，所以經常忍著，沒有把不滿說出口，可是妳不說，別人怎麼會知道妳的感受？如果妳演技不好，忍的時候一臉鐵青，讓另一半看妳的臭臉，他才不會因此就覺得妳溫良恭儉讓；要是妳演技很好，恐怕更加糟糕，妳不把不滿說出來，他不曉得妳不喜歡這樣，當然一而再、再而三的重犯，除非妳打算忍一輩子，否則還不是遲早要吵一架？既然避免不了，小發作小吵架，總比大發作吵到分手好吧？

找到轉圜的出路 疏通不滿情緒洩壓

我的意思不是說女生每次感覺到一點點的不愉快，就要提出來大吵，而是所有女生都應該學會「自己找到轉圜的出路」。如果那些不滿和情緒是洪水，一味防堵死忍並沒有用，要學會的是疏通不滿、改道洩洪。比如說，男友因為加班太累而將約會改期，妳心裡有點不愉快，可以帶點撒嬌地跟他說：「好吧，那這次我配合你，下次約會時換你補償我，電影要選我愛看的那一部。」重點是，第一，妳有所退讓付出，一定要表現出來讓對方知道，有些女生會裝體貼大方表示：「沒關係，上班重要。」誤以為對方會感動地想：「哇～多麼識大體的女孩。」如果妳是這樣想，那完全是在作夢！妳親口對人家說出「沒有關係」，卻希望對方看出妳有「多犧牲」，根本是在幻想；第二，感情要互相才能長久，如果妳有所退讓，希望對方做出適度補償，這是人之常情，否則讓個幾次之後，肯定會有情緒，可是那個「補償」是什麼，妳要想清楚然後明白說出來，不要叫對方猜，免得他又白目踩爆第二枚地雷。

強迫忍耐反傷感情 有話直說當下解決

兩個人要在一起，肯定是需要極大量的溝通的。古諺說：「退一步海闊天空。」這句話並沒有錯，只是大部分的人都做不到。在爭執發生時，如果妳真的能每一次都心甘情願退讓，肯定會海闊天空，但如果妳沒有那麼佛心、沒有那麼豁達，只是咬著牙強迫自己「忍、忍、忍」，累積了情緒就會忍不住反覆叨唸，最後就會發生妳覺得自己忍了好幾年，對方卻覺得妳日日在叨唸同一件事，是他忍妳好幾年，兩個人都覺得自己很委屈，感情也會因此磨損，倒不如一開始就把心裡的不滿直說出來，面對問題並在當下就解決掉吧！

雙子葉

身為完美主義者，總希望把事情做到最好。自我要求過高，常常覺得自己還不足，一定要更精進才行。我們可以嚴厲鞭策自己，但面對另一半，我們要學習的是：接受他的不完美。

我們會期待對方的反應，希望彼此能一拍即合。但總有一些想法會和自己相抵觸，令人難掩失落，甚至不悅，和對方有了爭執。當對方並不如自己想像中美好，有些人會憤而結束這段感情，尋找另一個最適合自己的完美情人。

愛情是兩個來自不同世界的人結合在一起，雖然偶爾會看不慣對方，難以忍受他的缺點，但我們應該反思，自己難道都沒有缺點，真的又這麼完美嗎？

每個人的個性、價值觀都是與生俱來的，我們不能要求別人都順自己的意，應該要學習包容不同的意見，而不是高高在上的和他說教，要求他該怎麼做。所謂的是非，見仁見智，這一切並不代表自己比較成熟，其實只是自以為是而已。

這世界上沒有所謂的完美情人，我們應該在乎對方的優點，記得他對自己的好，學習傾聽與包容，多溝通，想辦法讓彼此好過。也許磨合期令人難耐，我們都該給對方多一些時間與機會，因為當我們愛上了一個人，即是包括愛上他的缺點。

心扉

近來，愛情騙子的新聞三不五時躍上新聞版面，這類詐騙分子常會營造極為優秀的表面條件，化身為高、富、帥的專業人士，就為了詐騙那些總是守在電腦、手機螢幕前的渴婚女子。

因為是網路交友，實際相處的時間少之又少，對方可能說自己身在異國，生活在妳所不熟悉的環境，從事的是妳所不了解的行業，在這樣的情形下，妳無從查證，妳會好奇，妳的想像會變得無遠弗屆，彼此的不同產生了花火，讓妳覺得那就是愛，最後，妳會發現妳是在跟妳自己談戀愛，妳是在跟自己的想像、自己所以為的理想情人談戀愛。

遇到這樣的況狀，妳必須先冷靜下來，別被對方的表面條件所迷惑，急著想要取得對方的愛又或是想以婚姻留住對方，而輕易在金錢上不斷付出。

說到底，網路只是個媒介，感情不能只是成串的文字訊息，始終必須回到現實、回到實際的相處。現代人生活忙碌，再加上網路、手機的發達，讓人們過於依賴通訊軟體，卻也因此在見面時產生了極大的落差，發現對方在虛擬世界與現實是完全不同的兩個人，而感到害怕、有了不確定性。究竟哪一個才是真正的他？要消弭這些不確定性，必須回歸現實，才會有深入的了解，也才能真正共有些什麼。不論科技再怎麼發達，面對面的實際相處、互動，才是真正的在一起，要不，妳愛上的終究只是自己的想像。