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蝦米

結婚以後，互相吸引好像變得沒那麼重要。工作、家事、婆媳關係、小孩、貸款……每天能好好處理完這些事就很了不起了，更別說要聊什麼心事，不要吵架就上天保佑了。

但這樣的關係完全不是我想要的，新婚時還有一些婚前生活話題可以聊、一些趣事可以笑一笑，過了兩、三年，新鮮感沒了，取代的是怒氣相對；某天，我靜下心思考，這是我要的夫妻生活嗎？我開始每天不只想講自己的，遇到事情反而好奇地問問他怎麼想，答案及效果卻讓我驚訝，我以前都不知道原來他這麼想、原來我沒看到這麼多事，部分事情是婚後才遇得到，或婚前不會特別去討論的，但我卻只因他是老公，應該好好聽聽我的感受才對，以這樣的心態來對待他，雙方沒有平等的溝通。

幸好這個提問題的動作及時讓惡化的關係踩了剎車，順利開啟對話窗，我開始試著稱讚他的細心、崇拜他的理論、對每句話都充滿好奇、避開他情緒的地雷時段，當我發現他開始不會對我的開口感到厭煩、會注意聽我的提問後，他也想了解我怎麼想，於是反過來問我的想法；這樣的良性循環下，我們漸漸可以聊一些過去很容易起爭執的事，這才發現以前的爭吵其實還是有些共識的。

現在，我們又回到過去，整晚一直聊天，聊到彼此提醒該睡了才牽著手入眠。

楊嘉敏

我身邊有很多談了心碎的戀愛後，就緊抱著墓碑不放的女朋友們。在我看來，她們一個個就像祝英台，經過梁山伯的墳墓時，便跳進墳裡出不來了！而前男友，就成為她們生命中的「最後一位男人」！

為了鼓勵情感空窗多年的朋友再鼓起勇氣躍入情海，我問她說：「妳真的心甘情願讓那位不怎麼樣的前男友，成為妳生命中最後一位男人嗎？」朋友聽完後，反應很激烈地跟我說：「當然不願意！」「那妳為什麼還要花那麼多的時間與心情在那個男人身上呢？」

我發現這一招還挺有用的。祝英台至少最後跟她心愛的男人在一起，而那些緊抱著墓碑，但對方早就不知在誰的溫柔鄉裡的心碎女們，卻只能空抱著墓碑，悼念已逝的戀情。

逝去的戀情的確像塊墓碑，只能當作紀念之用，但它其實也可以是里程碑，在自己的愛情史中，標誌這段戀情對我們的意義。它可以清楚地告訴我們，目前在愛情之路上，我們是往後退？停滯不前？還是繼續前進著呢？

肥子

因為工作的關係，我和老婆分隔兩地，聚少離多。

回想起當初還同住一個屋簷下時，我們時常為了一些生活的瑣事吵架。她可以為了我回家襪子脫了未放到洗衣籃，就喋喋不休一直數落我的不是；而我對她的氣急敗壞，則是一律採取「不說話」來回應。諸如此類的事情一再發生，摩擦積累的結果，日子久了，我們竟走到無話可說的地步，甚至漸漸產生疏離感。

直到前年年底我隻身調派北部，適逢寒流來襲，她稍來line關心，要我注意保暖，還附上一個愛心貼圖，瞬間把我融化；我立下傳了一則啾咪的Line貼圖給老婆，我彷彿熱戀中的小男生，細細品嘗幸福滋味，遂重新開啟我們夫妻間的對話。

當然偶爾我們還是會吵架，但吵架卻使我們生活更美滿，因為吵架時，對方已讀不回，由於不是面對面激辯，反而多了轉圜空間思考，更能做出理性妥善的回應，避免惡言相向。

或許距離讓我們夫妻分離，但每天傳line聊天卻把我們感情更拉近。

婚姻需要靠夫妻彼此經營來維繫，千萬莫忘初衷，面對這世上最親密的伴侶，別吝嗇對另一半主動開口，不用每天甜言蜜語，即便只是早晚噓寒問暖，相信也能享受婚姻的快樂。

劉凱西

淑萍跟婆婆之間，一直都存在著很大的問題。雖然夫妻倆並未跟公婆同住，但婆婆的手不停伸進兒子的生活。夫妻倆一說要搬出來住，婆婆馬上「規定」兒子必須打一副鑰匙給他，當兒子的不得不從。

「這樣也好啦！萬一我們都忘了帶鑰匙，至少還有人可以求救！」

然而淑萍擔心的是，愛管事的婆婆會不會沒事就拿著鑰匙登堂入室？在丈夫保證過絕對不會、他會去跟母親溝通後，淑萍才勉強答應。

兒子家就是我家 來去自如包辦家務

事實證明，婆婆果真如淑萍所料，常拿著他們家的鑰匙自行進家門，而且專挑他們都不在的上班時間。有時淑萍回家打開冰箱，裡面居然塞滿了婆婆煮的菜，髒衣服也全都洗好、晾好、摺好。這種事看似關心，但淑萍實在很無法忍受婆婆這種不說一聲就私自進來，還要插手他們家務的行為，於是淑萍要求老公信守承諾，去跟婆婆溝通。誰知道老公居然回答：「唉唷，我媽是關心我們，她又不是趁我們不在的時候找朋友來，也沒有把家裡弄得亂七八糟，妳是在緊張什麼？」淑萍只好忍氣吞聲。

每回兩人回到婆家，婆婆就會問兒子：「我上回煮的菜吃完了嗎？好吃嗎？喜歡嗎？」事實上，他們根本很少有時間在家裡吃飯，常常夫妻倆週末的任務，就是在家裡解決剩菜，或是食物根本放到壞了，必須丟進廚餘桶。但丈夫面對婆婆，依然漫不經心地點頭。這點讓淑萍非常不諒解，尤其婆婆常接的下一句話就是：「一想到你搬出去，連吃都吃不好，我就很心疼！」彷彿是在責備淑萍沒好好照顧老公。

婆婆入侵媳婦壓力大 老公卻噤聲裝傻

冰箱的問題沒有解決，婆婆手裡拿著他們住處的鑰匙，管的範圍愈來愈大：煮飯、洗碗、洗衣服被單這些都已經是小事了，婆婆甚至擅自在他們住處設立佛堂，說是要保佑他們，又買補藥給淑萍，說是要補她的身體，事實上這都是婆婆催他們夫妻趕緊生小孩的手段。而他們每次回婆家，婆婆馬上就會抓著淑萍，訴說自己哪個朋友抱了孫子、她幾歲生小孩可以旺夫家、她要吃什麼才能生男孩……。淑萍實在無法忍受，內心非常希望老公可以出面跟婆婆「溝通溝通」，然而淑萍發現，每次婆婆叨唸這些事情的時候，老公明明也在身邊，卻總是專心看電視，裝作一副事不關己的模樣。忍無可忍的淑萍，開始迴避跟老公回婆家，沒想到老公居然回來跟她說：「欸，我媽對妳都不回家很感冒，妳就不要一直鬧脾氣，跟我一起回去嘛！」

淑萍最後終於爆炸了，內心的委屈與不滿全部倒了出來：「你當初信誓旦旦說會跟你媽溝通，結果根本就是放任你媽為所欲為。我們要怎麼生活幹嘛要照她的規定？在家裡又設佛堂又煮飯又洗衣服的，這是我們家還是她家啊？」淑萍氣得一把鼻涕一把眼淚地說著，老公倒是一臉平靜，等她說完了之後，冷冷地說著那句老話：「我媽是關心我們，妳幹嘛這麼感冒啊？妳們婆媳之間的問題，就不能自己想辦法解決一下嗎？」

既是人夫也是人子 拿出肩膀扮演溝通橋樑

「婆媳問題」真的就只跟「婆」、「媳」有關係嗎？事實上，婆媳問題只是一個符合表象的總稱，追本溯源，其實根本就是「母子問題」跟「夫妻問題」！而這兩個問題交合的關鍵點，就是那個「子」──也就是那個「夫」。有人說，所有母親最大的假想敵，就是她們的媳婦。在媳婦出現之前，母親是兒子最仰賴的女人；媳婦出現之後，母親的地位完全被媳婦給取代。因為這種地位的消失，導致母親必須與媳婦鬥爭，好保住自己的位子。

惡劣的婆媳關係裡，肯定有個沒啥肩膀的男人，他不願去面對自己在這兩個女人之間的重要性，不願出面去解開纏繞在自己身上的這個結，於是把問題推給兩個女人，要他們自己去解決。可是，這問題只有他能解決──要是他能看出問題所在，去跟兩個他生命中最重要的女人好好溝通，就算事情無法「完全」解決，至少也可以讓雙方願意去改變。

婆媳問題，並不是兩個女人的戰爭，而是新舊兩個家庭的主權保衛戰。能解決這問題的男人，就算沒啥大成就，也不太有錢，卻能算得上是個好男人，而且是提著燈籠都很難找到的那種好男人。

羅斯提

愛一個人，是愛「那個人」，還是愛上「愛人的感覺」？或者是愛上「自己被需要」的那份感覺？日片《紙之月》裡，平凡的主婦梨花因為不想一天到晚只能待在家裡，怕自己閑得發慌，此時剛好考上銀行行員，因為能力得到肯定，意外幫自己創造了另一份成就感。相較之下，梨花的丈夫始終與她之間缺乏激情，兩人沒有生孩子，因為身為老公的，連那檔事都受到工作影響而力不從心。這對無性夫妻原本就這樣相安無事，直到梨花遇見了一位大學生光太之後，她赫然發現，內心那股期待許久的慾望，正悄悄燃起。

梨花與丈夫的感情裂縫因金錢問題而擴大。當她用上班賺來的錢買了對錶，老公卻不領情。對梨花來說，老公的行為某種程度上是一種「對我的排斥」，更代表了「你否定了我的努力」，即便雙方仍是一派和諧，維持日本人慣有的禮貌之牆。但當梨花發現大學生光太如此渴望著她，因而啟動了她內心深處封存慾望的原始碼。更可怕的是，慾望就是人類最常誤用、誤會的載具。

以為這麼做，沒什麼大不了，反正也不曉得會怎樣，不如就讓直覺帶領吧！

梨花喜歡上光太，又知道他因為欠學貸而私下與高利貸公司借款，為了避免日後光太惹禍上身，梨花動用了客戶款項偷借給他，一次又一次挪用公款，她發現原來擁有了金錢，也能買到過去體驗不到的高度尊貴地位。因為有錢供養光太，看他過得開心，梨花深切地感覺兩人生活緊密疊合。但讓人好奇的是，究竟梨花是為了什麼而產生感情？因為被喜歡，還是喜歡被需要？

講明一點，這種類似包養的關係，是真的感情嗎？即便不說破，被包養的那一方，明知道接受了女方大批金錢資助，內心是否會有抬不起頭的片刻？如同梨花與丈夫的關係，本來都是丈夫撐起這個家，若非梨花去上班，她也找不到自己的存在地位。光太後來也決定提早自食其力，因為經濟強弱的確影響了愛情裡的自尊，經濟能力強的，往往代表選擇性多，今天是我選你，有錢有自由，也難怪資產雄厚的人往往可以更輕易地得到他們想要的「感情輪廓」。

《紙之月》最後解放了梨花所有壓抑，她從小就熱愛助人，從幫助別人的成就感轉嫁到自身的存在感。一路以來，她的幸福看起來就是建築在他人的滿足之上。又有多少人像她這樣傻傻付出不求回報，哪怕對方已變了心，還寧願自己什麼都沒看到呢？

打著在乎之名 其實只看見自己心情

「因為在乎你，我才這麼做。」當自己吐出這句話的時候，你滿懷著信心。伸手不打笑臉人，你是在對他好、你所做的一切都是因為他，因此他理當會感激、理當會歡欣接受。只是原本你心中的人之常情，沒想到他的一句話就讓你的自信給瓦解：「那你可以不要在乎那麼多嗎？」他幽幽地吐出這句話。

你震驚的情緒大於悲傷，你對他這麼好，怎麼換回來的卻是他的否定？你的不可置信讓你石化，只得僵在原地，動彈不得。但你還在想著他怎麼可以這樣說，你還在這樣想著，於是你才發現，即使到了此刻，你在乎最多的，還是自己的心情。你看到自己的悲愴、自己的被否定，呼天搶地，但卻忽略了他的心情。你忘了他的喘不過氣、他的受困，只專注著自己的受傷。

所謂你都不在乎我 往往是變相的要求

多少次，我們拿著「在乎」的名義，卻是在要求對方要在乎我們的感受？你這才驚覺，這其實是一種卑鄙，以為只要把「你」擺到「我」的面前，就成了一種無私。

也就像是，當自己說著「你都不在乎我」時，其實是只看到了對方對自己的不好，而忽略了他對自己好的地方。愛一個人時，因為放鬆、因為自然而然，所以往往都會不自覺地開始要求對方，就像是在乎與不在乎，常常都成了一種變相的要求，只是自己沒有察覺。當然優點與缺點不能相抵，不是他有一項好就可以抵銷一個壞，而是去認同每個人都有自己的擅長與缺乏，真心去接受。最怕的是，若是放大了短處，從此對長處也就視而不見。

在感情還沒崩塌前 及時調整相處步伐

跟著你也才體悟到，當他說出「你可以不要在乎那麼多嗎」時，其實不是一種否定，而是一種求救。他一定是受傷了、一定是不愉快了，所以才會這樣說。「可以不要那麼在乎」並不是要推翻你所有的對待，而是一種需要調整步伐的示意。在感情還沒有崩塌前、在關係還沒有不能回頭前，這句話給了一次善意的提醒，讓你還有機會去思考與改善。這竟是一句關照，你終於可以如此去想了。

在許多時候，言語都是中性的，但能夠拆解出什麼，就只能全憑本事。而不再只是感受自己的情緒，就是收獲的第一步。

默默關懷不強求 才是發自內心的好

最後你才明白了，真正的「在乎」其實不會用言語去強調。可能是一個關照的眼神、一個行為的體貼，或是眼裡的一抹包容，但卻可以感受到彼此的關懷。在乎從來都不是張牙舞爪，而是一種默默。而這種默默，不勉強、不脅迫，不會拿在乎去要求些什麼，僅僅只是對喜歡的人的照顧，發自內心地希望他可以很好，對他好就是你的目的與理由，然後，若是對方也可以同樣在乎自己，就是一種福氣。原來，在乎是動詞，受詞是對方，你對他的在乎，不應該是建立在自己的情緒上頭，而是對方的感受。

所謂的「在乎」，指的是去感受對方的感受，是一種心情上的體貼。你懂了，不再把在乎變成是要求更多的藉口，而是開始學著以後要時時提醒自己，不要忘記相愛的初衷，或許愛情就能有始有終。

艾格妮絲

「我一直覺得婚禮是做給別人看的，真正的人生根本沒人在關心，大家吃吃喝喝，然後鳥獸散。」正逢適婚年齡的朋友，寫Message一語道破「婚宴秀」的真相。

黃道吉日的星期天下午，在FB看到好多人都去參加婚禮，比豪華、比排場、宛如真人實境秀的婚宴，每次都看得我嘖嘖稱奇，從來沒有結過婚的我，忍不住又透過Message寫下心中的碎碎念：「當然每個女性都會期待夢幻的婚禮，只是每次看他人的照片或影片，都會想著，這一刻的歡樂，不知在悠長人生裡，能支撐多大震度的考驗？」

聰敏的友人在FB公開她對我的回答：「婚禮就像一場煙火秀或開幕典禮，只在這一天這一刻燦爛，千萬別寄望能延展多長遠的未來。」我總是佩服也沒結婚的她，到底是如何培養出冷靜揶揄婚姻的能力啊？永遠覺得大惑不解的我，正巧遇上剛參加完婚禮，回職場上班的工作人員，這個思想永遠很正面、三十而立的男子，覺得婚宴是新人與大家分享喜悅的美好聚會，但是提到了感情的未來，他誠實地說：「不知道愛哪一天會不見，就像很喜歡吃鐵板燒的人，也許在某個時間點會不再愛吃，萬一結了婚，二十年後某日早晨醒來，發現不再愛對方了，該怎麼辦？」

「結婚證書不能保證什麼，重要的是，對方表現的行為，能不能讓你放心？結婚只是讓你們所生的子女，有了血脈純正的保證，讓戶政人員好辦事。」他的追加補充，讓我沉默思索。

「阿姨，妳覺得生男生還是生女生好呢？」回家以後，八歲的外甥女一本正經地邊寫功課邊問我。

婚禮不等於婚姻，但沒有婚姻就無法建立受到法律保障的家庭，身分證背後的配偶欄，會在哪一種形式下，寫上誰的名字，雖與他人無關，但人人渴求認同。

邱嬋

「意見不合」四個字有多常出現在你們的相處中呢？所謂的「不合」，說穿了就是期待落空吧！相處中最難過的是，彼此得先接受「意見不合」這個現實與假設不符的情形，這種難過夾帶著自尊與面子的問題，逼我們得承認自己不見得是對的。

想重新將彼此的思維座標連線，就要先停止「你為什麼要這樣？」的大哉問，因為那就是他在他能理解的範圍內所能做出最好的選擇。所以不如去想：「我為什麼一定要這樣呢？」忽然就能明白，原來這也只是彼此認知的不同而已，不代表誰不愛誰或誰對誰錯啊！之後才能和平地、謙卑地開始找尋重新連線的方法。

你將會發現，爭吵的背後，有來自兩個人過去源遠流長的成長經驗在裡面，造就了在現在這個節骨眼上讓我們失焦了。在這之後，我們開始學習展現更多的包容和同理，最後付諸行動練習，做到真正的寬恕和理解。

而愛情中，最美的情操叫做「我願意」。很多時候，不是做不到同理，是要命的驕傲讓我們低不下頭；不是不想好好溝通，是連各退一步時，都還在想穩住上風。

所以為了彼此，我們願意學習放掉自己的傲慢，做到更溫柔的關心，學會欣賞對方的優點，而不是只會責備和數落。這不是委曲求全，而是學習真愛。

別擔心自己會在勇於付出中迷失了，我相信我們會在學習真愛的過程中，讓自己離真善美更近了。

JC

在一開始認識的時候，我們相處還不賴，接下來的日子，我們一直也都不錯。我們愈來愈好、愈來愈接近、愈來愈熟識對方的一切，我們共享朋友，融入對方生活圈，熟悉彼此的家庭。然後五年過去了！我們先是一起過了耶誕節，隔年一起跨年，再下一年，連情人節都一起過了。就是這麼剛好，這幾年的那幾天，我們不是感情路上受傷，就是恰巧都單身。今年認識滿第七年了，我已經從不知如何回答「你們為什麼沒有在一起？」到神色自若地化解大家的疑惑「我們不會在一起。」

如果一開始我們就對彼此的好感做出回應，那麼或許現在的我們早就已經是一對老情侶，甚至結婚組家庭了。撇開對方的心思不講，當我愈來愈熟悉對方的一切，就愈害怕會失去現在有的順遂。「妳就試試看啊！你們這麼珍惜對方，不在一起好可惜啊！」是啊，我們這麼在意彼此、關心彼此，甚至是照顧彼此，在外人的眼中，脾氣差的我們兩個根本就能互相制約。只是一想到，萬一嘗試在一起的結果是場大錯誤，那麼，我們失去的不只是對方，而是彼此同心協力建構起來的世界。

你曾經問我：「欸，我們這麼有話聊又這麼合得來，可是當情人是不是不一定合適？」是啊，身分的不一樣會造成相處模式的不同，以至於對待彼此的心意也會受到不同層面檢視。那麼，我們不要在一起，好不好？

密絲飄

一個朋友知道我工作時間自由，突然來電問我要不要買一張即將到期的谷關溫泉旅館住宿卷。她說那是旅遊展時買來，原本打算和男友一起去的，誰知到了冬季，男友一下「這週好忙喔，我不想出門。」一下「這週是冠軍賽，我想在家看電視。」三催四請就是不肯去，她忍不住叨念了幾句，男友卻回她：「我們都已經交往三年多了，又不是剛認識還在熱戀期，為什麼還要搞這種花招？」

她生氣極了，連我聽了也覺得皺眉。什麼叫做「不是熱戀期」？相反的，正因為已經不再是熱戀期，才更要好好經營不是嗎？

在這個事件裡，懶得經營的是男方，但我也不是沒聽過角色顛倒，是女生懶得經營關係的，還有更多時候，是雙方都興致缺缺。兩人在一起久了，難免會膩、會懶，聚一起也沒什麼特別的事要聊的，不如各自做各自的事，反正約會還不就是吃飯、看電影那些，這週不約、下週再約也可以。

熱戀過後各自為政 小心感情漸行漸遠

我當然知道，大家都有工作、都在為生活努力，好不容易有一點空閒，真的只想不被打擾地休息一下。我們總想著：「有空再約就好了！」、「下次再去也可以！」可是有句略嫌粗魯但卻很中肯的話是這麼說的：「時間跟乳溝一樣，硬擠就會有。」想想熱戀的時候，你即使再忙，也能擠出時間約會不是嗎？即使忙到連續好幾天都睡眠不足，睡前拿起電話，還不是情不自禁、不知不覺又講了一、兩個小時？那為什麼以前做得到的事，現在卻不願意呢？請自己摸著良心想想，如果很努力擠、很拚命擠，難道你真的擠不出一點空閒時間嗎？

或許你會說，談戀愛那麼累幹甚麼？可是，是誰告訴你談戀愛很簡單？是誰告訴你幸福是天上掉下來的禮物？

我們都知道，兩人交往久了，難免面臨無話可說的窘境，愈是無話可說，就愈是懶得見面，可是，這其實是一個惡性循環啊！情侶愈是不見面、愈是不一起去做些甚麼、進行些甚麼，兩個人的生活各自為政、漸行漸遠，只會愈來愈沒話題。再喜歡的玩具玩久了難免也會覺得膩，我們又怎麼能期待彼此之間永遠都像熱戀期，甚麼沒營養的笑話都可以講得很開心？

感情要用心經營 不能任性耍懶

前陣子我得了重感冒，發著燒、全身痠痛，整天窩在被窩裡昏睡，我養的米克斯狗隔一、兩個小時就跑過來用鼻子頂我，我昏昏沉沉起來去蹓牠，牠還一臉「妳今天活動力好低落，一點都不好玩」的嫌棄表情，在那個當下，還真是想掐死牠算數。可是等我感冒好了，回想起牠那些行徑，開始覺得好氣又好笑了，覺得牠「無論如何都要出去玩」的行徑也挺可愛呀！我會慢慢忘記感冒還被吵醒的痛苦，但會永遠記得牠用下巴靠在床邊、一臉期待的可愛表情，這件事，會成為我和牠的珍貴回憶之一。

感情不也是這樣嗎？我們常常說感情要「經營」，而你看過哪間公司的老闆可以隨心所欲？即使貴為老闆，身體不舒服還不是得上工？心情不好還不是得笑臉迎人去應酬？要是想開工才開工、不想開工就任性地說：「老子不幹了！」那他怎麼可能經營出甚麼好成績來呢？

我們常常說「合則聚，不合則散」，可是有很多的「不合」，其實是可以靠「磨合」來彌補的，只要你願意努力，以及最重要的，要有「戀愛必須要努力」的認知。戀愛不能總是那麼隨心所欲，因為這不只是你一個人的日子，而是兩個人的人生。

心扉

有的人在感情裡受了傷，便開始不自覺地把人生不如意的事全部加總起來，包含幼年時父母感情不睦的經歷、之前的男友另結新歡等，就這麼自己讓自己成為全世界最不幸的人。

不該讓心裡的黑洞擴大繼續吞食自己，就為了先前的陰影，那也就代表著妳沒有真正放下。這就好比之前因為前男友另結新歡而分手，所以對於現任男友就動不動勤查手機、查郵件，弄得彼此信任全無，感情也就容易出問題了。

不該因為先前的不愉快而變得悲觀，更不該說出「女人就是愛錢」、「男人沒一個好東西」這樣以偏概全的話，這對另一個人並不公平，因為他沒有做錯什麼，但因為妳拋不開過去，許多人只好對妳敬而遠之了。

不要對舊愛留下的傷口耿耿於懷，我們該學著去歸零，卻不是回到原點，而是一種蛻變，讓一切重新開始—對愛變得謹慎，而不是變得悲觀。想要創造幸福，就該從改變想法開始。

喬思琳

妳知道有些人就是天賦異稟，不論住在怎麼樣破爛的地方，都有辦法化腐朽為神奇，把狗窩變黃金窩，將不稱頭的住處整理得有模有樣，讓人看了嘖嘖稱奇。

這種能力跟愛情有什麼關係呢？當然有，因為最近我和一位年薪千萬的黃金單身漢聊天時，對方告訴我他把正妹女友甩掉，主因就是因為女方住在他家時，把他的住所搞得亂七八糟，讓他超捉狂。

雖然我是局外人，但這話讓我聽得心驚膽戰，因為從小到大，小女子我就不是個會理家的女生，還常常愈整理愈混亂，這也是之前我去前男友家時，總是會覺得很不自在的原因，因為超會理家的他非常重視整潔，只要我把乳液之類的用品放錯地方，他就會擺臭臉，搞到最後我很怕去他家。

我們可以找藉口，說這種男人太龜毛了，可是到了某個年紀後，妳會發現，一個女人的理家能力，和她的婚姻生活會不會快樂，確實大有關係！因為不論是妳的另一半或是妳自己，一整天工作忙完後累得要死，沒有人會希望回家面對的是一個骯髒混亂的家。每個人都希望回到一個很溫暖又很整齊的家，讓自己能夠舒舒服服的放鬆後，再繼續另一天的打拚。

男人在愛妳的時候，也許還可以勉強忍耐一個不會理家的女人，可是當有一天他想要定下來，他會開始思考妳是不是賢妻良母的料，當他到妳家或妳在他家時，下意識他會把妳的理家能力列為擇偶的關鍵之一。

妳經營自己生活的能力，多少會影響步入紅毯的機會，但是我覺得，身為女人的我們，不只是為了這個原因而逼自己學會理家，畢竟，理家能力也可說是生活態度的一個縮影，這種把事情井然有序分類的能力，對妳的學業或事業的表現，也是一個助力呀！

周純媛

近年來，情殺案件竟在社會新聞版上層出不窮，老一輩的人難以想像，外人也總是霧裡看花，不能明白那箇中情感究竟糾結至何種況境，會讓人愛恨交織到終結他人生命的地步？讓人痛不欲生到了結自我之生命？除了嘆息之餘，其實也思考著，在這些遺憾中，是否有任何的理解可以讓身陷感情風暴者得到釋懷？是否有任何的介入可以讓自殺、殺人的危機出現轉機？若是能從中得到更多的成長與學習，或許能讓那些悲劇愛情發揮更多的價值，讓可能發生的憾事有機會中止在更無傷的停損點上。

當友情碰上愛情 難解？無解？

「愛情三角戀」本就是難解的習題，如果三方原本就是相識的熟人，內心更是掙扎和衝突的。那種顧及友情不敢下定決心去愛的躊躇，想奮不顧身去追求愛情卻又擔心背負橫刀奪愛的罪名，想放棄卻又耐不住想占有對方的慾望，就像電影《觸不到的戀人》裡的台詞所說：「人生有三件事無法隱瞞，咳嗽、貧窮和愛情。」理智上明明知道不可以，行為舉止卻還是說不了謊地愛了！在理智與情感反覆來往的拉扯中，一旦第三者洩露了心意，一旦接收者給了回應，原本那維持得恰好的表面平衡，就再也回不去了。

是愛早已出問題 還是第三者來破壞

偶像劇《犀利人妻》裡的薇恩曾說過：「在愛情中，只有不被愛的那個人，才是第三者。」這句話對關係中的原配很傷，卻也不是沒有任何道理。若是原伴侶之間的感情地基夠深厚穩固，應該足以抵擋外在的誘惑；若是原伴侶之間的關係互動夠緊密，怎麼會忽略了另一半與他人暗通款曲而不自知？一段關係遭到他人的趁虛而入，到成功地被橫刀奪愛，或許並不完全是被介入的問題，很可能兩人的愛情小屋早已外強內虛、搖搖欲墜，以至於一個近水樓台者的追求，就足以讓原來的感情分崩離析。在不斷究責介入者之餘，或許更該回頭重新看看兩人在經營關係時，究竟出了什麼問題或忽略了哪些訊息，讓對方寧願選擇離開，而不是留下來一起解決問題、修復親密關係？

當愛已成往事 此情卻難成追憶

「放下」兩個字很好寫，但要跨過心裡那一關，卻是相當不容易，尤其對於不被鼓勵或允許袒露內心脆弱的台灣男性來講，情感受傷的承接與處理又更艱難了一些。當感情遭到背叛，當心出現裂痕，仍然經常是理性到不說出口，或者壓抑到不讓自己去感覺悲傷。然而，愈是疏於內在情感的照顧，愈讓人缺乏堅定穩固的情緒堡壘，在面對失戀帶來的極大打擊時，愈是難以抵抗那像大浪般的情緒襲擊，只能任憑自己被捲入情緒海嘯中，高高舉起，重重摔下，椎心之痛到難以承受、無法自拔。

失戀不是誰的錯 別被恨意矇蔽心智

屬於外在歸因性格的失戀者，習慣把責任往外推，將失戀的痛苦歸咎於對方，對情人的感情由愛生恨，對好友的一念之間由善轉惡，愈是不甘獨自承受痛苦，心裡愈會萌生報復的念頭，誤以為只要讓對方嘗到一樣的滋味，自己身上的痛苦就會獲得消解。殊不知，那失落其實是源自於付出沒有得到回報的匱乏與空洞；那悲傷其實是來自於愛不被接受的無價值感；那怨恨其實是因為無法接住與療癒受傷的那顆心，而將無助的情緒轉嫁他人。

當外在歸因者把責任統統措置於他人身上，要別人為自己的傷痛負責時，就無法將時間和心力用在把自己從情緒海嘯中拉出來的正確方向上了！而偏向內在歸因性格的失戀者，則容易把責任往身上扛，不但承受失戀痛苦，還把結果怪罪於自己，即便已深陷失戀的情緒風暴，也不忘加碼繼續攻擊自己有多麼地失敗、多麼地不夠好，不斷把自己往無止盡的痛苦深淵裡推，直至失去了對生命的熱情。

被黑暗情緒籠罩的失戀者，看不見未來的希望感，因而想要一了百了來得到解脫，忘了要結束的其實是痛苦，而不是生命本身。其實，最令人傷心的事，不是被別人遺棄，而是連自己都不要自己了。尤其天生攻擊性強的男性，很容易一時被恨矇蔽了道德良善，或忽略了照顧自己破碎的心，因而傷害別人或自己，令人惋惜。

路並非走到盡頭 而是該轉彎了

愛情，從來不是先來後到或熟優熟劣的問題，只是一個選擇題。當另一半的心已經離開，當牽手的兩人已經走到關係的盡頭，強求來的愛情，通常用盡力氣也索然無味，唯一能做的就是「放手」，讓對方走，也讓自己重獲自由。然而，男人是天生的競爭者，寧可賠了裡子，也不能丟了面子，最後往往落得兩敗俱傷、三者皆輸的下場，或許真正過不去的不是這段感情，而是感覺輸得徹底的自己。

分手這一關不好過，卻非無法過，就像歌手蕭蕭唱的：「放了才能夠快樂，讓心好好休息一下！握不住的她，放下也罷！」在愛情與友誼盡失時，不須故作堅強地假裝自己沒事，也不須強顏歡笑地給予祝福，身旁的親朋好友，只要好好的陪伴和傾聽，毋須禁止其悲傷，也不必出太多意見。唯一要做的事，就是用愛把沉浸於失落和背叛裡的失戀者拉出來，用支持與鼓勵不讓失戀者放棄生命的任何一種可能與機會。如同托爾斯泰所說：「唯有愛，能療癒悲傷；唯有有愛的人，能承接悲傷。」

若說，在愛情中，不被愛的那個人是第三者，那麼就讓自己當一個「優雅轉身，帶領自己往一個更好的方向走」的第三者吧！轉個彎，心更寬！

佛洛阿德

觀察你喜歡的異性，他的眼睫毛是以下哪種模樣？透過這個測驗，可以提前摸清他的性愛眉角，避免自己莫名其妙在床上被三振出局。

A. 眼睫毛短而直

B. 眼睫毛短而捲

C. 眼睫毛長而直

D. 眼睫毛長而捲

〈解析報告〉

選擇A的人

這類人看起來很有活力，說起「做愛」這回事頭頭是道，好像很厲害，其實體能普普，和他炒飯，你如果有所抱怨，好面子的他會怪罪是你的錯，等到中年時，他床上持久力更差。這類人多半是外強中乾，建議你婚前一定要先試用，以免婚後不性福，後悔也來不及囉！

選擇B的人

他「炒飯」需求不高，在床上放不開，加上性格頗為龜毛，「炒飯」時的性愛眉角多如牛毛，例如沒先洗好澡別想跟他炒飯，也不想嘗試情趣內衣和新招式，婚後更會藉忙小孩或工作太累等理由推託，常澆另一半冷水，直到推不掉才速速敷衍一下。

選擇C的人

他的性愛需求高，「炒飯」次數和時間遠超過一般人需求的水準。如果你也屬於勢均力敵的族群，兩人會很速配，成為床上的神鵰俠侶。若是你偏向一般人水平，性技巧也平淡無奇，極度重視性愛的他將會棄你而去，不然就是背著你偷吃。

選擇D的人

他在意「炒飯」的氣氛，即使做愛時你的技巧超棒，衝鋒陷陣也相當勇猛，但如果沒有經營「炒飯」前後的氣氛，例如脫衣太猴急、講太少甜言蜜語、做愛後立即呼呼大睡等NG行為，會讓浪漫至上的他心裡不爽快，覺得自己只是你洩慾的工具，要是你再不改善，他對你的愛意熱度會逐漸降溫。

羅斯提

愛情能讓人心碎，也能讓崩壞許久的心重新癒合。也可能，過去的你是個討人厭，但打開心房後的你，說不定能成為眾人救星。

1990年代經典愛情喜劇《愛你在心口難開》（As good as it gets）裡，患有強迫症的人氣作家梅爾文，因為個性古怪，不受人喜歡，現實生活中的他沒有朋友，最接近他的人大概就是他的心理醫師了。

他歧視所有人，不分種族膚色，連用餐都被每個服務生嫌到臭頭，只有卡蘿願意幫他服務。他的鄰居是個同志藝術家，這當然也遭到他白眼，但某天鄰居被人搶又被毆打，梅爾文難得出現同情心，願意為鄰居暫時照顧小狗，又得知卡蘿的小孩生病，為了醫療就診，卡蘿拚命工作始終沒有好好休息過，這時，梅爾文為了能讓卡蘿順利上班，決心請私人醫師協助就診。這下子，三人生活起了重大改變。

每部愛情片總有幾句台詞讓人一輩子忘不了。在好萊塢向來以壞孩子形象著稱的傑克尼柯遜，在這片中有句非常經典的台詞：「妳讓我想成為更好的男人。」

前面提到他因為強迫症之故而看心理醫生，但他卻不願意接受藥物治療，直到遇到有耐心的服務生卡蘿之後，才願意乖乖吃藥。在「妳讓我想成為更好的男人」這句話後，他說：「我開始按部就班吃藥了。」

頓時間讓本來打算聽到恭維話語的卡蘿愣了一下，因為她不覺得這是一句稱讚。但對於痛恨吃藥的人來說，能令他為了能夠好好跟人相處而願意乖乖用藥，就為了成為一位「正常人」，那麼，這可是個絕好動力。

我們為了某個人，想成就自己，成為一個升級版後的你。這可能就是愛情裡的最大勵志療效。

愛情是最偉大的強迫症，你對某人念茲在茲，為了那人茶不思、飯不想、莫名為他欣喜若狂，即使你始終得不到那個人一個正面答覆。卡蘿這個角色很願意給愛，但她為了兒子病情而無法好好享受被愛。梅爾文則是很難理解愛，即便他書寫的就是愛，因為他的強迫症早就豎立一道隱形之牆，用壞脾氣把大家都隔絕在外。他的鄰居則是卡蘿與梅爾文之間的潤滑劑，有了這位同志幫忙，化解了兩人原本跨不過去的情感障礙。

愛情確實是門強迫症修行，你我都無法逃避這道總是逼人陷下去的課程。你得溺過水、滅過頂，才知道絕望可以把人逼到什麼程度，然後你就能浮上水面，感受存在的那一刻。

劉凱西

最近周遭的朋友都在躲著一個人。

雖然是躲她，但我們躲得也挺不心安。因為既然自稱為她的朋友，這時候似乎更不該躲她，但這次情況很特別──她失戀了。

失戀這事情一點都不特別，誰沒失戀過？但她失戀不僅特別，根本就是大災難，就像世界末日一樣洪水大潰堤，不長眼地沖垮碰到的所有人類、動物、房屋、橋樑—所以妳說，該不該閃她？當然要閃，否則要等著被她沖走、一起落入地獄嗎？

失戀趴盡情陪罵 貼心安慰被甩女

失戀的那女孩叫小B。別說我們無情，一開始我們也不是這麼無情的。她在被論及婚嫁的男友無預警分手的當下，馬上就發了臉書，幾個當時正在上班的好姐妹，立即串連成友好聯盟，當晚在熱炒店擺下「怨念酒席」，幾個女人不計形象、不顧明早得早起開會，陪她在熱炒店大口喝酒、痛罵男人。

那天晚上小B可盡興了，在熱炒店裡罵那個甩了她的傢伙罵到全場起立鼓掌，連隔壁桌的大哥都請了一條魚祝小B早日找到如意郎君。喝酒喝到掛是一定的，姐妹們早就替她備好了床舖，安排好留宿她的人，讓她酒醒之後不至於同時陷入宿醉與孤獨。據當天留宿她的阿珊說，隔天早上，當小B見到阿珊端著早餐到床上，感動得一早就哭紅了眼。

開群組加油打氣 好意勸導卻惹罵

當天的狀況還好，我說的災難是在後頭，因為，失戀是一段時間的狀態，不是只發生一個晚上的事件。那天晚上之後，大夥當然得重回各自的生活步調，但為了怕小B感到孤單，我們特別在Line上面開了群組，給她加油打氣，而這個群組就是第一個災難。

小B也是個上班族，失戀前對工作專注到忙起來能夠電話不接、訊息不回，天知道失戀後的她，居然在群組裡完全失控，一整天下來可以發個幾十通訊息，內容不外乎就是：為什麼他會突然離開？為什麼有問題不說出來？我好愛他、我好恨他、我好想他、我好想忘記他等，旁人根本無法回答的問題。小B的發文裡顯示出她心情的煩亂，身為朋友當然不會置之不理。於是，有個朋友出來說話了，她好心好意地勸導她、要她往好處想、別再放心思在不好的男人身上、人生總是得為自己著想……，總之就是失戀都會聽到的那些話。誰知道小B居然生氣了！「失戀的不是妳們、痛苦的不是妳們，妳們當然說得輕鬆啊！妳們怎麼都不站在我的立場想想？我現在怎麼可能放下呢？」

發飆事件顧人怨 退出群組拒絕友情

「這不是廢話嗎？就是因為她不可能放下，我們才得跟她耗時間啊！要是她能獨立思考，把一切想清楚，多早以前就會離開那傢伙了，還等到今天被人家甩？」被「噹」的那位友人忍不住私訊跟我抱怨。天底下有種人，不管熱戀或失戀，都很容易「顧人怨」，小B就是這種人，她當初熱戀時，因為見色忘友被許多朋友抱怨，當她失戀時，又忘記我們這群人的不離不棄。群組發飆事件過後，小B因為「我們都不瞭解她」憤而退出這個為她開的群組，結果反而成了我們這群人抱怨她的園地：她今天又發了什麼可怕的文、做了什麼可怕的事、這女人完全失控成「肖婆」了，大家趕快遠離她啊……。

負面能量難承受 嚇跑唯一情緒出口

小B遠離了我們，卻沒有放過那天端著早餐如天使般出現在她面前的阿珊。她把善良溫馴的阿珊當成唯一懂她的人，小B心情不好就私訊她，跟她講上一、兩個小時，阿珊怕她會跑去自殺，只好放下手邊一切陪她聊天。但是小B的負面情緒開始感染到阿珊，阿珊只好趕緊去上冥想課、練瑜伽，好補回自己的正面能量，誰知道每次補足了，又會被小B一通電話給拉到地獄。終於，阿珊承受不了了，一天小B私訊她時，她回答：「我最近心情也很差，實在無法消化妳的負面情緒，對不起！」

失戀心情太失控 災情全面擴散

之後我們就沒人跟小B有任何聯繫了。小B因為情緒控管不當影響到工作，主管雖然疼她，但也受不了她在工作上的一再失誤，只好將她資遣，讓她至少能拿著一筆錢去做點其他的事。臉書上的動態顯示她去了一趟京都，但就算是櫻花飛舞的美麗季節，搭配的依然是灰暗的心情，於是我們都把她隱藏了。

失戀的心情不處理好，失去的，可不只是戀情而已。

童童

就怕婚前、婚後一個樣，我們討論許久，終歸的結論是：空間與時間。

婚前我們有好多自由的空間與時間，留待對方去遐想，並與對方分享生命中的一切酸甜苦辣。婚後，開始有了不同的身分，甚至多了新的家族成員需要照顧，新手爸媽忙得頭昏腦脹，顧此又失彼，最後怨懟聲不斷的情況下，冷戰或大戰就出現了。

最後，我們將每週的幾天訂為：約會日、老婆單身日、老公單身日、家事暫停日……等等，讓生活多點變化，約會日當天我們會將孩子託給保母或是公婆照顧，就好比婚前的我們，話題中不提孩子或是婚後的一切。

而單身日，就是另一半負責照顧孩子，自己可以出去跟朋友談心或是從事喜愛的休閒活動，享受自在無拘束的空間。家事暫停日則是今天的家事勞動統統暫停，一起去外面享受一下優閒的時光等等。

當空間與時間被間隔出來的時候，自由與喜悅也就增加了，最後我們也找到了彼此共同的興趣，一起禪定，一起享受也共同分享與前進，這一切真的好棒喔！

朵茉

全天下的女友們最害怕的假想情敵，我想，應該非「前女友」莫屬了！但有時候，威脅妳愛情的那個元兇，卻並非妳所想的那個女人，而是妳身邊這個口口聲聲說愛妳的男人！

貪心心態作祟 新歡舊愛一把抓

嘴裡吃著剛挾進自己碗裡的鮮甜生魚片，眼睛卻戀戀不捨地看著盤子裡那塊先前放棄的肥美燒肉，緊緊盯著它，愈看愈誘人，有點後悔當初的放手，忍不住偷偷把盤子移進自己伸手可及的地盤，心裡盤算著是不是乾脆將它也挾進碗來保護，就怕別人筷子一伸挾走了。舌尖上的生魚片又鮮又甜美，吃得滋味十足，但嘴裡也懷念著燒肉片鹹香肥美的口感，吮指回味啊！這就是男人永不滿足的心態！對美食如此，對愛情也是如此！

新歡如此美好，新戀情刺激大腦的歡愉指數，夜晚床笫互動新鮮刺激、高潮連連，換個新戀人、談個新戀情，人生也回春！只是，在某些時刻，也許是突來的情緒低潮，也許是半夜想找個知心人聊心事時，腦子裡浮現的卻是以往總與自己默契十足的那個舊愛的身影。過往的相處累積的情感哪能說抹去就消逝，曾經相愛過的人，即使如今分手，心裡總是為她留下一個特殊的位置。

假分手真糾纏 用友誼留住備胎

是我變心、是我虧欠她，所以如果可能，我願意以「好朋友」的身分照顧她一輩子—男人一相情願在心裡發誓，以為自己這樣的舉動是一種負責任、是一種補救、是一種義無反顧的「我還是願意當妳的英雄」的救贖心態。

但事實上，大家心知肚明，打著「分手後還是好朋友」旗幟而在舊愛身邊出沒的男人，其實是一種「不願放生、希望舊愛還依賴著我、習慣我的存在」的自私心態，這樣的男人只是把「分手」當作一種儀式、一種給新歡的交代、一種做給別人看的行為—看哪！我們分手了！我可不是劈腿喔！但骨子裡，他兩個都想要！迷戀新歡的刺激感，又留戀舊愛的熟悉度，不論哪一個都不願放手，總之先將新鮮的美人魚釣起來，舊愛暫且放養在池子裡，隨時可撈起來品嘗，更是最好的備胎人選。

前女友變紅粉知己 關懷示好透露不捨

妳是那隻剛被捕獲而好好供養著的新鮮美人魚嗎？當妳在男人為妳打造的室內舒適大魚缸裡愉悅優游時，卻總是能感受到被移到室外魚池裡的另一隻美人魚的哀怨目光，似乎在誘惑著妳的男人「趕快出來摸摸我的頭、幫我移開池邊的小石頭……」。尤其是當妳發現妳的男人經常在夜深人靜時，背著妳跟這隻「舊愛」網上熱線聊心事，字裡行間透漏著關心、曖昧、不捨的心情，更三不五時跑去那女人的池子邊打轉、幫東幫西給關懷，還大剌剌地對妳說：「只是幫朋友一點小忙，幹嘛想這麼多？」言下之意是怪妳太小氣、愛猜忌。但事實上，這男人一肚子劈腿壞水昭然若揭，誰不知道他存著甚麼心—舊愛招招手，就像隻哈巴狗啪顛啪顛地跑過去示好，讓人怎能不懷疑究竟這隻狗心裡最愛的肉骨頭，是嘴裡咬著的這一根，還是跌落在碗旁邊哪一根呢？唉！貪心狗的心態當然是最好能通吃囉！

把念舊當情義 搞砸戀情三人受苦

男人啊！念舊不是壞事，念舊的男人總是心腸軟，念舊的男人懂得珍惜事物，但是在愛情上，「喜新念舊」卻是一個致命缺陷！喜新念舊的男人會看著新人笑開懷，卻又惦念著不讓舊人哭泣，既想承歡新人，又要討好舊愛，看似兩段清清楚楚的前後戀情，背後卻千絲萬縷糾纏不清，「假分手，真糾纏」，自私的行為結果往往傷了兩個女人，造成三個人的痛苦，而這都是男人自己做得的結果，別再將罪名推給前女友了！

翠星

三月中，接到國中好友E順利產下次女的喜訊，我那時剛過二十七歲生日。

學生時代，我覺得世界上的人分成兩種：戀愛體質的人和與戀愛絕緣的人。E是戀愛體質的人，國中時就常聽著她的戀愛煩惱，高中、大學後也常聽她分享豐富的羅曼史；而我是與戀愛絕緣的人，單身資歷和年齡一樣長，唯一可說嘴的是小學還算有男生喜歡過。

其實當初我是很羨慕E的，我曾經以「賽跑」向其他朋友打比方，說E都已經跑過終點線了，我卻還站在家門口選球鞋。以前的我也許會因此感到焦慮，但近幾年釋懷不少，因為我了解到人生並不是非得參加這場比賽不可，所以就算選鞋選遲了、錯穿成夾腳拖或是中途迷路闖進河堤旁，這一路上看到的，不也是人生的另一片風景嗎？或許我會回家換鞋，再重新踏上跑道，也或許就這樣在賽道外的晚風中慢悠悠地散步啊！

人生不會只有一條路，有機會、有意願結婚的人就去結吧，還沒機遇或不打算進入家庭的人，好好過自己的日子也就夠了！E在夜裡看著女兒滿足睡去的喜悅，和我午後看完一本好小說的快樂，我覺得並沒有太大的差別啊！

MuMu

對於男友的劈腿，有些女人看得很開，轉身便離開，不留下任何雲彩；有些則喜歡自欺欺人，總是原諒男友劈腿，相信他絕不會有下一次，繼續活在自己編織的世界裡。而後者的結局往往非常悽慘，總是在愛情裡委屈自己，欺騙自己這是真愛，覺得只要兩人能在一起就夠了，對男友在外拈花惹草的行為視而不見，期待著總有一天男友會回頭，然而到頭來，終究是夢一場。或許是因為太愛了，無法離開男友的身邊，所以捏造出虛假的事情來，但，假的終究是假的，不會持久。更重要的是，愛情不是犧牲自己的感情就能守住的事情。

真誠，在愛情裡扮演著重要的角色。沒了真誠的愛情，就如沒有地基的房子，隨時有坍塌的可能，讓住在其中的人整天提心吊膽。另一半已不真誠，若又自欺欺人活在自己築起的象牙塔裡，用些冠冕堂皇的理由說服自己，例如不是生日卻收到花束，儘管心知肚明是怎麼回事，心被一刀一刀地割傷，卻還要騙自己這是男友要給妳的驚喜。當他說愛妳時，妳內心其實也懷疑過這句話的真實性，他是不是對另一個人也這樣說……。愛情，或許會有點苦，但絕對不該是痛苦。

一下子要忘記是不可能，畢竟兩人當初會在一起，一定是有互相吸引的地方，但當初因為「愛」而在一起，如今不愛了，也就該自然而然地分開。也許更好的男人已經在遠方等著妳。沒錯！要打破自己所築起的謊言城堡不容易，可是無論如何妳都得做到，不該原地踏步！妳所需要的，只是一點點的勇氣，走出那已逝去的愛情。