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人美命好

電影《五月一號》中，男孩因喜歡某個女生，等待她下車、陪她走了一段路，到達醫院門口時，她說：「到這裡就可以了。」男孩疑惑著，究竟要怎樣才可以獲得女孩芳心？事實上，女孩要的就是很單純的「陪伴」。單純的陪伴，就是幸福—就算當下沒有太多的語言，只要感受到他在身旁的況味，就甜蜜滿溢啊！

她對好友說：「他只是陪我走一段路。」好友問：「妳喜歡他嗎？」她說：「不知道。」但說這話時，臉上掛著微笑。好友說：「不要被男人騙了，男人的腦子裡都是蟲。」好笑的是，說著這種話的好友，卻提早一步跟那男孩告白。奇怪了，她不是說男人的腦子裡都是蟲嗎？

女孩之間，因為愛上同一個男人而鬧翻、不理會對方，這樣的例子比比皆是，原來，愛情與友情都不堪一擊。年輕的時候，我也曾因為走不過情關而差點做出傻事，卻在淚流滿面後，思忖著：「我死後，對他的生活並不會造成多大的影響啊！他頂多覺得過意不去，時間久了，他一樣會愛上其他女人、結婚、擁有幸福的家庭。而我卻因為一時的不甘心，就結束寶貴的生命，搞到自己什麼都沒有，何必呢？」

於是，我在愛情裡學會了「成全」。我成全了他和我的好姐妹，好笑的是，最後他們也分了，因為我這位姐妹本身就不是個專情的女人，她回報給他的，是劈腿、不屑、看不起他。她說：「這男人總對我搖尾乞憐的，沒主見，我不愛。」妳不愛啊？那當初為什麼要費盡心思地把他搶過去呢？

別人的錯誤，或許可惡，但在感情的世界裡，誰對誰錯誰也說不準，往往事情過了，什麼都雲淡風輕了。畢竟，這種事情，根本就沒有我們想的那麼嚴重啊！

以斯帖

我們是一群熱愛讀書的讀書會會友，我們讀的書是我們生命經驗的「無字天書」，讀書會的每一個人都是一本書：有人因為生不出小孩被迫離婚而成為一本悲情小說；有人因家暴不得不躲避丈夫而成為一本驚悚小說；有人被男友屢次劈腿成了偵探小說；還有人常遇到騙財的男人成了批判小說。所有讀書會的女子都有一個共通點，就是被男人踐踏自尊後，還能像一株小草，挺直腰桿，面向陽光微笑。

回想過去在男人胸膛下過著卑微的日子，抬頭看到的男人就是自己的天。習慣繾綣在男人影子下的我們，沒有了自己，那時，以為自己是牽牛花，將男人視為堅固可靠的藤架，緊緊依附著男人，深怕失去男人，自己就沒有容身之處。沒想到，風暴來了，藤架垮了，才知道男人沒有自己想像中的堅強可靠。那時，自己倒在地上匍匐爬行，才發現沒有藤架的大地如此寬廣，抬頭看到的天空如此遼闊，深呼吸一口氣，才知道沒有了男人，自己還是能好好活著。

我們常常聚在一起仔細閱讀彼此的故事，我們盡情天南地北地聊，忘了時間也不必再擔心家裡的男人心情好不好。不是我們故意要冷漠看待男人，而是受過男人傷害的我們，學會用廣角鏡頭看待自己的人生，鏡頭已經從過去聚焦在男人身上改而放寬放遠了。

男人，不再是我們眼中所看到的全部，我們將過去年歲所忽略的身旁風景，再次納入人生的觀景窗，眼界寬了、見識廣了，這時，我們才發現其實自己不是牽牛花，在人生風雨的歷練中，我們被培育成冰雪傲骨的雪蓮花，在高山岩縫中默默綻放美麗！

劉凱西

前陣子，幾個朋友在聊天，一個已經結婚生子多年的男性朋友，感慨起自己婚後的人生幾乎已經不是自己的。

與妻兒成生命共同體 每分每秒綁在一起

「現在大概只有上班的時候，人生算是跟家人離得遠一點。下了班之後，似乎除了洗澡跟上廁所以外，每一分、每一秒都得跟妻兒綁在一起，一點自己的空間都沒有。好幾次我都有一股衝動，想拿個袋子裝幾件衣服離家出走個幾天，讓自己獨處一段時間再回來，但最後還是放心不下妻兒。更嚴重的是，我覺得自己的人生就停滯在這裡了，再也不會有任何改變，因為我連追求改變的機會都沒有──還是你們這些單身的人好，人生還存在著很多選項，不像我，就只能這樣了。」

這位朋友聽來很沮喪。一個大男人，說這話的時候充滿了無力的悲情感，讓大家忍不住開始替他想想有沒有其他的解決辦法。

輪休模式度假釋壓 短暫單身喘口氣

「你可以試試看跟你老婆『請假』啊！」另一個已婚朋友拿自己當例子，「我跟我老婆前陣子說好，一年放對方五天假，這五天我可以獨自跟哥兒們出去度假，家裡就由老婆顧著；當然，當她放假的時候，我就得負責帶小孩以及所有家務。我們試過一次，都覺得挺好的，你不如跟你老婆也這樣提議？」這位朋友與他的妻子同樣都是職場強人，個性也相當獨立，這個輪休模式要同時帶孩子、掌家務，還不能怠忽工作，其實真的是很大的負擔，因此一方「請假」時，另一方的確壓力非常大，但互相輪休的確是個好點子，真是一對能相互體諒的體貼夫妻啊！

「我試過了，但我老婆不願意啊！她認為都結婚了，下了班之後就應該在一起，怎麼可以自己一個人跑出去玩？」

透露想有獨處時間 反被懷疑有小三

大家繼續提議，建議他跟老婆聊聊，把自己的感覺跟老婆說，大不了吵架，讓她知道這事情的嚴重性。但這方式他似乎也試過了，老婆反而覺得他這樣想很詭異，後來還以為他在外頭有了小三，所以才想要離開家人。講到最後，大家跟他一樣束手無策，而他的結論只有一句感慨：「唉，早知道就晚點結婚了！」

這位朋友當然很愛自己的妻女，但問題就出在這對夫妻的生活觀不同，一方想要獨立，另一方習慣依賴。事實上，很多條件很好的男女之所以不願結婚，就是無法忍受婚後兩人必須綁在一起的狀況，尤其是有了孩子之後，更是不可能擁有自己的時間空間。很多人因為不敢想像這種牽絆過深的感覺，因而對婚姻產生恐懼，寧可單身。

獨立時空靜心內省 才能看清人生方向

或許會有人認為，這樣想的人單純只是因為不想負起家庭的責任。但換個角度想，其實兩個相愛的人，就一定得分分秒秒綁在一起嗎？當然，有的戀人可以一起工作、一起生活，分秒都在一起，但這樣的伴侶是特例，硬要拿這種特殊例子當典範，會帶來過多的壓力。

人是一種很奇怪的動物，需要跟自己以外的同類相處，又需要不受他人影響的時間與空間。「我泥中有你，你泥中有我」的情話雖然非常甜蜜，但事實上只要是人，都需要屬於自己的時間與空間，因為只有在這樣的時空之中，我們才有足夠的距離靜下心來去內省，看清楚自己所需要、該追求、該改善的地方，進而讓自己有所成長。如果只想要依賴著他人，不管那個對象是朋友、情人、夫妻，或是父母，總有一天會迷失方向，變成一個毫無思想能力的行屍走肉。

在愛情裡保有自己 信任尊重自在相處

我們常說，在愛情裡，每個人都得保有一定程度的自己。所謂的「保有自己」就是讓自己擁有獨立的能力；有辦法獨立的人，才能清楚自己想要什麼，才有辦法做出恰當的規劃，去實現自己的人生目標；而有能力獨立的人，也會擁有另一半更多的愛，因為這樣的人不會把壓力全放在另一半身上。

再說，讓另一半知道「我失去你會難過，但不會死」，也可以避免讓他太驕傲，因為有些人對另一半太強勢，好像對方愛到自己是他的福氣，而擁有獨立能力的人，反而可以讓對方清楚感受到「我愛你，才是你的福氣」。

兩人心靈上的「在一起」，遠比現實中的在一起來得重要。「在一起」是願意去理解對方的需求，做出適當的妥協，找出適合雙方的方案，好讓兩個人都能自在地相處。做什麼都要綁在一起，甚至認為這是一種義務，那只會帶來壓力，導致反效果。信任與尊重，的確比一直盯著對方還來得重要啊！

羅斯提

男歡女愛，速食試探，對於某些追求物慾肉愛的人來說，兩人的默契心照不宣。男人追求一夜情與女人追求一夜情，總的來說，功能性相同，過去容易用道德感批判男人，如今用相同的標準衡量女性，卻稱為「女性解放」。瞧瞧這兩者之間的區別，就知道時代對於兩性之間的道德差距仍是天差地遠。

港片《爛滾夫鬥爛滾妻》裡，兩位愛情玩咖相遇，身為獸醫師的志玲與風水專家車震互相產生好感，有種情場高手過招快感。志玲身旁兩位姐妹淘大卞、小卞相互獻計，如果志玲真要就此「從良」，就與車震約定同居百日不能行房的規定，如果車震真能忍過一百天沒有「小頭衝昏大頭」，志玲就視對方為真愛，願意好好交往。

這樣的情節設定當然是很瞎的，妳若覺得對方是洪水猛獸，就根本不會設下這場局，還拉姐妹一起下海色誘對方，看看他能否把持得住。既然都知道這是一場設局遊戲了，妳是不是應該好好挑戰呢？以雄性色慾薰心的本能來看，要忍百日說長不長，但真要對方每晚當柳下惠，妳又刻意性感滿分，這種折磨對兩人來說都有幾分不切實際。故事的轉折就在於，女方突然遇上了財力雄厚的城中鑽石王老五，男方則遇到昔日初戀情人。

肉體的誘惑試煉都是簡單的，精神上的挑戰才是困難的。

妳明明好好挑戰了自己，也要求了別人，這時卻出現了經濟條件萬般出色，又宣稱愛妳，想與妳共結連理的極品對象。因為女方這時已經跟男方訂了婚約，只有一個晚上的追求前提之下，新進場的高富帥公子哥拚盡心力放出璀璨煙火，表達追求的最大誠意，求志玲給個機會。

車震的初戀女友更誇張了，當女孩說出：「今晚只想跟你同床，明晚過後我們各過各的。」既不用你負責任，還能讓你一嘗宿願，過去沒得到的愛慾，今晚不但讓你解放，還添有幾分愛情甜蜜。換句話說，這個露水姻緣不只是慾望翻滾，還彌補初戀的些許遺憾。

電影的最後皆大歡喜，男女雙方都通過考驗，高富帥不是女性唯一指標，全心全意對雙方承諾負責，夜店玩咖也能變為真心情人。如果是妳，妳會設下渴望測試值，考驗對方忍耐極限嗎？或是當令妳心動的人物出現時，妳還願意守住跟當下伴侶的約定嗎？

巴毛

在網路上看到一篇文章，中國一名男同性戀的媽媽表態支持兒子出櫃，還公開說：「如果兒子過世，遺產都給他男友。」這位媽媽不但支持兒子出櫃，還積極接觸其他同性戀者的家長，帶著他們了解同性戀並不是「變態」、「學壞了」，進而從覺得內疚、羞恥，轉而也支持自己的孩子出櫃。可惜的是，即使在台灣，開明的家屬並沒有那麼多。

合購房產掛男友名下 繼承無份被告侵占

曾經看到一個男同性戀在網路上求助，他說他同居男友過世了，但他們合買的房子是在男友名下，對方家人要求他搬出去，但他認為這房子是男友留給他的而拒絕返還房屋，對方的家人居然告他侵占，怎麼辦？

〈法條停看聽〉

根據我國民法繼承編的規定，遺產繼承人依序為配偶、子女、父母、兄弟姊妹、祖父母，不及於無婚姻關係的同居人，因此，在台灣不允許同性婚姻的社會環境下，同志情侶完全沒機會繼承對方的遺產。

目前能想到最能保障同性伴侶繼承遺產的方式，就是預立遺囑。法律規定只要年滿十六歲，就可以立具有法律效力的遺囑，不用等到成年。立遺囑人只要不違反民法有關「特留份（遺產有固定比例一定歸親屬所有）」的規定，可以依遺囑內容自由處分遺產。

遺囑又分成好幾種法定方式，最方便完成的應該是「自書遺囑」。不過我國民法1190條對自書遺囑的規定十分古典，所謂「自書」就是「自己用手寫」的意思，千千萬萬記得不能用打字的，整份用打字最後親筆簽名也不行，一定要整份手寫！若要備份，也不能影印，要手抄一遍，否則就是廢紙一張。

寫好之後請一定要記得寫上年、月、日與親筆簽名（一定要簽名，不要用蓋章取代），這些條件缺一不可，不然充其量只能說是「遺書」，而不是具有法律效力的「遺囑」。遺囑寫好之後，請交給可信任的朋友或親人，千萬不要裝浪漫自以為是康熙大帝，硬要藏在什麼匾額後面讓人去找，這樣等你骨灰都變石油了還沒人發現。

不過，為了避免「肖貪」的親戚去爭執遺囑的真實性，甚至竄改或偽造遺囑，最保險還是用「公證遺囑」的方式，雖然比較麻煩，但也避免之後還得對簿公堂撕破臉。

根據民法1191條：「公證遺囑，應指定二人以上之見證人，在公證人前口述遺囑意旨，由公證人筆記、宣讀、講解，經遺囑人認可後，記明年、月、日，由公證人、見證人及遺囑人同行簽名；遺囑人不能簽名者，由公證人將其事由記明，使按指印代之。」

值得留意的是，見證人一定要是有責任能力的成年人，而且不得是繼承人、受遺贈人的配偶跟直系親屬，或公證人之同居人、助理或受僱人。只要完成以上事項，就是一份簡約時尚、尊絕不凡、具有公證效力的遺囑。

〈巴毛小補帖〉

對於喜歡未雨綢繆的人來說，財產要用生前贈與的方式也可以，但俗話說得好，「我們永遠不知道是明天先來，還是無常先到」，所以不要避諱，預立遺囑幾乎是在目前對同志不友善的社會環境下，身後還能保障最親愛的另一半的唯一方式。

擴大婚姻制度定義 讓有情人合法成家

婚姻制度本來是一個封閉的圈圈，裡面只包含異性戀，現在只是希望把這圈圈擴大，讓更多人享受到婚姻制度的美好（與紅包），又不會影響原本的異性婚姻，因為同性戀從來就不在異性戀的婚姻對象選擇裡面啊！彼此攻守範圍不同，不知道到底在反對什麼蛤？

同性之間的情愛不會因為這個社會不承認、法律不承認，就不存在。這就跟左撇子或右撇子一樣，左撇子用左手寫字沒礙著你，那同性戀要結婚又干你啥事呢？至於那些擔心同性婚姻合法後就沒人叫你阿公的人，建議你直接把自己名字改成「阿公」，這樣一來，不只你孫子，連去醫院掛號的時候，護士都會叫你「阿公」喔，多好呢！

雙子葉

曾經瘋狂迷戀著一個人，每一次的約會，都讓我感受到只要再差一步，我們就會在一起了。我以為只要對他好，就會有個圓滿的結局，但最後才發現，我們無法一起走下去，他選擇在我博士班資格考的那一年，親口對我說他不愛我。

為什麼可以說不愛就不愛了？我感到無比地錯愕，甜蜜的過往幻為泡沫。有人建議我刪掉和他所有的合照和訊息，但那對我而言太過殘忍，所以我選擇欺騙自己：一切都會轉好的。每天反覆檢查手機，期望他能回心轉意，哪怕只是說聲嗨，都能讓我心滿意足，但最終，我還是沒有等到他的回應。我化身為偵探，極力尋找原因，我們之間究竟出了什麼問題，為何他會如此不明不白就離開我？

後來我才從其他朋友那裡得知，原來他喜歡我的朋友甚於我，這讓我徹徹底底地心碎了。

我想，身為同志最大的悲哀，就是無法和家人分享自己的感情，所有的苦痛都說不出口，只能自己默默承受，再也擠不出一個笑容，每天心事重重，就像一隻被拋棄的流浪狗，擔心再也找不到收留自己的主人。每天，我害怕黑夜到來，夜深人靜時總會胡思亂想，感到無比孤獨，食慾不振因此消瘦了不少，即使就醫，藥物也無法舒緩我的痛苦。

一位失戀的朋友鼓勵我，要我好好振作。他的另一半對他不忠，狀況更為複雜，倒頭來，我覺得他比我更值得同情，反而變成我安慰他。我們互相打氣，也治療了彼此，才明白，並不是對每個人都要掏心掏肺，而是要愛值得我們愛的人，還有，在愛一個人之前，我有沒有愛自己？

我開始學習疼愛自己，而不是討好他人。除了吃飯和睡覺，其餘的時間我都在讀書，自己所整理的筆記猶如百科全書，可以流傳給好幾屆的學弟妹。皇天不負苦心人，我順利通過了博士班的資格考，很少有考生一次過關的。如今我也有了穩定的交往對象，他在乎我的想法，也讓我感受到被愛，我終於遇到自己的真命天子。原來，愛情並不是付出就會有結果，但我們可以先投資自己，讓我們成為美好的人。當我們學會愛自己，在最美麗的時刻，愛情就會悄悄出現了。

Jessica

那天，在路上碰見你。從分手後到現在，第一次與你不期而遇，慶幸的是，你並沒有發現我。雖然只是匆匆的一瞥，但也著實讓我的心跳漏了一拍。

雖然在你之後也曾遇見另一段幸福，但最終仍是無疾而終，就如同我向朋友說的一句話：「前男友結婚了，而我則是再度分手，繼續在情海裡浮浮沉沉。」雖然被你封鎖了臉書，但關於你們的消息仍舊從共同好友那兒不停地更新。回想起當初剛得知你們在一起的訊息時，哭了整晚，幾乎有一整個禮拜吃不下也睡不好，不斷向你的親朋好友釋放你的不忠事實，現在想想，當時真的好傻，你依舊是他們的家人好友，而我對他們來說，不過是一個微不足道的過客。

女主持人在節目上與前男友上演擁抱大和解的畫面，讓我哭了好幾回，雖然現在的我依舊無法給你衷心的祝福，但是我想，我也欠你一句「對不起」！當初對你的指控讓你成為千夫所指的大爛人，如今事過境遷，我的心態已更加成熟了。謝謝你曾經給了我六年的美好時光，未來，我會珍藏這些回憶，繼續尋找屬於我的幸福。

喬思琳

愛情，最痛的無奈，不是你不愛那個人，或是那個人不愛你，而是兩個彼此相愛的人，因為時間到了、緣分盡了，必須各奔前途去追求彼此的夢想，活生生地跟一個你很愛的人分手，讓人痛徹心扉。

年輕的時候，我們總是有很多理想跟夢想，因為世界很大，想要看的事情太多，即使我們在對的地點遇到對的人，彼此卻都知道這是一場沒有結局的愛情，因為時間到了，終究要說再見。

明知不會有結果，感情還是像無法控制的山洪傾瀉而出，就是因為深知兩人沒有未來，這份感情顯得格外真誠，不用考慮到他的經濟狀況，也不用考慮對方有沒有房子、車子，更不用面對將來需要跟公公婆婆同住的壓力。所以我們放膽很用力、很用力地去愛！你愛他對你的好，你愛在他懷中的美好，你純粹愛的就是這個人，而不是他附屬的外在條件。

就算你們再怎麼珍惜在一起的時間，最終還是要淚眼婆娑地說再見。只是，當你在追求夢想的路上一路跌跌撞撞，當你談過一場又一場戀愛，在被傷害、被欺騙、被叛過之後，午夜夢迴，你淚流滿面無比絕望，突然想起那段愛情的美好。

原來，那個人從來沒有從你的生命中消失，因為他在你的心裏占著一個位子，你知道這輩子可能不會再相逢，但是你很想告訴他：「謝謝你讓我知道愛情曾是如此地美好。」

預知會分手的愛情，雖然讓人心碎，卻叫人刻骨銘心。

洵平

這是他們分手後第一次見面。一如以往，他主動，她被動。

他與她，如今是主動提訴的原告律師和被動應訴的被告律師。

父親早逝再加上獨子的身分，讓他從一進入法律系開始，就決定要努力考上律師，因為這是最快的致富之道；而她，是父母的掌上明珠，即使沒考上律師，家裏還是可以無條件地供她生活無虞。不同世界，因為同班而有了交集，對於考律師一事，他積極，而她卻可有可無。

一直就是他採主動，從最初的追求到最後的分手。就連考律師，都是他主動把筆記準備好，為她安排讀書計畫，為她報名，甚至在她不想讀書時，他帶著她複習重點、背法條，為了這樣每日十小時的考生生涯，覺得沒有律師執照也很開心的她幾乎就要放棄他了，所幸那一年他們同時享受了苦讀後的成果。為了在忙碌的律師生活中可以經常見面，連工作的事務所，他都想辨法安排在同一棟大樓。

漫長的十年，足以讓青澀的大學生變成幹練的律師。他想，是該結婚了。然而這次，他想知道她是否如他一般期待，於是他提出結婚議題，第一次把主動權交給她。她沉默地拒絕了—沒有第三者，沒有理由，就只是單純地不想結婚。在多次的溝通無效後，他終於明白，所有關於他們的計畫，始終是他一相情願。

審理結束，他和她，與各自的當事人從法庭門口的兩側分別離去，彷彿不曾相識。那一刻，「十年之前，我不認識你，你不屬於我，我們還是一樣，陪在一個陌生人左右，走過漸漸熟悉的街頭」的旋律在他腦海裏響起。他想，或許他們從頭到尾就只是法庭上分坐兩端的陌生人，短暫交會，然後在審判結束後各自散去。他，從來不曾真正擁有她。

諮商心理師 許皓宜

在我的工作經驗中，有一段印象相當深刻的記憶。

當年，某大婚友社因為發現婚友會員中，有幾位相親超過二百次卻始終沒有速配成功的會員，為了保住自家的金字招牌，以及對這些會員提供協助，所以找了我去幫這些「二百次剩男剩女」做心理會談與諮詢。

其中有一位相當特別的女性，我還記得她來找我那天，我坐在諮詢室裡頭，透過尚未拉上窗簾的透明窗戶向外看，只見遠遠走來一名濃妝女子，一身的紫色穿著：紫色上衣、紫色短裙、紫色絲襪、紫色高跟鞋……，只有脖子上繫著一條綠色的領巾。抱歉，請容我說一句實話，遠遠看，我以為自己看到一顆會走動的茄子。

自我認知扭曲 以過度裝扮遮掩本我

這位女性一坐下來，還不等我開口，就嘆一口大氣告訴我，她找不到對象，問我問題出在哪裡？我二話不說，先帶她去化妝室把濃妝卸掉，再到大樓下的街上去挑了一套樸實的衣物換上。然後我才發現，那紫色與濃妝的背後，是一張多麼清秀漂亮的臉孔。

我請她照照鏡子，問她為何不用如此優雅的模樣見人呢？

她驚訝地看著我，好像我嘴裡說出什麼鬼話一般：「我這樣優雅嗎？」她說，「妳不覺得我沒化妝很醜嗎？」

聽她這麼說我都傻了，因為她不是審美觀有問題，就是心理有問題、自我概念有問題。她聽不進去我對她的讚美，而這才是一種客觀的真實。

於是我們談到她的過去，我才理解她自我概念扭曲的來源。在那個女孩充滿競爭的青春期時，她過早發育的身材總受到同學們嘲笑「胸前掛著兩顆籃球」（成年人的語言叫做：身材好）、「身形像個乾癟的茄子（成年人的語言為：身材高身兆）」，每天被欺負嘲諷之下，她愈發覺得自己長得醜極了，背也愈來愈駝，好讓自己不那麼高大顯眼、讓胸前的發育別引人注目。接著她開始在臉上抹起濃濃的妝，省得別人老看見這個深受嘲笑的自己。

過度在意外界眼光 導致主觀意識偏頗

有篇文章記載了一則心理學實驗：研究人員找來一群志願者，告訴他們，要在臉上以特殊化妝技巧做出血肉模糊的傷痕，並讓他們走出室外，看大家對臉上有傷疤的人會有怎麼樣的反應。

志願者們被告知訊息後，進行化妝工作，化妝師在畫好傷疤後，讓志願者看看鏡子裡的自己，接著鏡子被收走，然後化妝師告訴他們，要再補上一層粉末，以免傷疤不小心被抹掉。但事實上，在這最後一道程序中，化妝人員把傷疤給抹掉了。志願者們其實是帶著一張乾淨的臉走出去。

誰知道，被蒙在鼓裡的志願者們以為自己臉上帶著難看的傷疤，出去走了一圈回來後，紛紛報告：外面的人對他們投以異樣、不友善的眼光。

當作者提到這個實驗時，說了一句語重心長的話：「親愛的，外面沒有別人，只有你自己。」

拿掉錯誤的投射 讓真實自己現身

是的，我們總以為別人眼中看到的，都是我以為他們會看到的我。這句話最大的問題，在於「都是」這個詞—也許我們覺得自己是很敏感的人，可以感受到別人怎麼看自己，但肯定不是所有的人，「都」這麼看我。

換句話說，別人怎麼看「我」，大多是由自己的眼光、自己的內在而生。

這在心理學上，我們稱為「投射」，也就是把自己內在的心理狀態丟到別人身上。就像這個女孩，從小接收了別人嫉妒的投影，認定自己是一個醜陋而不值得愛的人，結果她真的把自己塑造成那副模樣，來證明這世上沒有人會愛上她。

遇上她的那天，對我來說不是做諮商，只是交了一個朋友，陪她去逛街買衣服，然後想辦法告訴她，真實臉孔的她看來有多麼美好。

當然，撤掉茄子妝之後，她很快就找到了另一半。

所以，不妨多想想那句話吧：外面沒有別人，只有你自己。

讓我們一起拿掉別人的包袱，好嗎？

羅斯提

常聽人說，愛情是願意為對方犧牲。但若當真需要你來奉獻身心靈體驗各種煎熬時，有誰能夠真的信守諾言呢？韓國片《我的見鬼女友》（Spellbound）裡，魔術師馬兆久因為在路上發現一位行蹤詭異的女子由莉，認為她脫俗又略帶陰森的氣質頗適合魔術表演，因此邀請她加入。想不到合作一年多之後，馬兆久發現由莉總是不願參加團內聚會，逼問之下，才發現另有隱情。

擺脫了傳統浪漫愛情片公式，本片加入幾分驚悚局面。由莉因為學生時代一場車禍意外，急救人員在搶救她與好友之間先選擇了她，使得死去的好友心生怨念而成為由莉的幸福阻礙者。好友的鬼魂試圖阻隔她接近親情與愛情的各種可能性，甚至讓各路幽靈找上她，這種半人半鬼的生活，使得由莉自認為，孤獨才是她生存的唯一解答。

人有時會被某個心魔糾纏，困住了所有出口。要放下枷鎖從來就不是容易的事，認為自己就這樣過一輩子也無所謂。一直要到你找到了那個能理解你的沈重感的人，你才會知道，原來你終究不會是孤單的一個人。所以當由莉在河邊大喊著「一個人過日子，不知道有多開心」時，很難想像這句話在片中居然會有這麼大的傷感能量。一個人簡單些，不用怕別人因為接近我們而受到傷害，不用擔心他們會失望而離去，更不用扛起各種情感上的罪名，也不再去追求幸福，因為這個人生不會是一部粉紅色的愛情喜劇，而是一齣灰黑的驚悚鬼片。

這與我們過去看慣的男女主角因誤會而在一起、因了解而分開的浪漫故事大相徑庭，《我的見鬼女友》紮紮實實地倒過來：知道了你的問題，但我還是愛你。片中被鬼嚇了幾次的馬兆久那段動人的告白：「我都這樣了，妳會是什麼樣的呢？」一個願意為了愛情揹上一個鬼的男人，大概也付出了極大決心吧！

人在愛情裡耗損的身心靈，其實，煎熬個幾次就很難再奉獻完整的愛情。故事也許有幾分樂天，真實生活中能做到的屈指可數。能理解對方的心魔，並且與心魔共存，這就是《我的見鬼女友》不落俗套之處 。

木匠貓小5

那風 撩起黑的 單純的 線

那唇 抿了淺的 粉紅的 笑顏

那眼 映著羞澀的 彼此的 眼

那年 黃梔子 盛開像此刻一樣

下午三點三十分

妳在我身邊 直直的髮 清瘦的臉

今年 黃梔子 又開

像那時一樣 下午三點三十分

妳在我身邊 鬈鬈的髮 微胖的身線

這風 撩不起灰的 混亂的 線

這唇 抿了深的 暗紅的 笑顏

這眼 映著不變的 當年的 眼

劉凱西

有人說：「慈母多敗兒。」這個「敗兒」若改成「媽寶」，竟也相當符合社會現況。其實慈母沒有問題，因為虎媽也不一定很行，但慈母如果對兒女的態度是「慈到不像話的母」，而兒女又很樂意全盤接受、毫不反抗的話，那出「媽寶」的機率就相當高了！

過度母愛養成媽寶 也將老公馴成妻寶

嚴格說來，「媽寶」只是果，那個「慈到不像話的母」才是媽寶形成的主因。母親對兒女過於關愛，從小把屎把尿也就罷，孩子都長大還在無限度供養保護，以為這種無條件的付出就是偉大的母愛，但其實這種「過於偉大的愛」是會帶給人壓力的。雞毛小事無微不至，也就表示再小的生活細節都要控制，對於自我意識強的子女來說，是一種莫大的壓力，於是，開始嘗試反抗他那位「慈祥的母親」，而母親可能還覺得「我是關心你，你怎麼可以這樣對我」般地委屈。

媽寶的母親，某種程度來說，是自私的，同時也可以想見，這位「媽寶之母」的身邊，也馴養了一位十有八九是「妻寶」的老公。

賢妻樂當武則天 內勤外務一手抓

愛要奉獻，先決條件是要有對象，通常，老公或男友就是女人奉獻愛的第一個對象。有些女人一旦交了男友，就搖身一變，從公主變身老媽子，不但照顧吃喝、整理家務，更甚者還提供自己（或父母）的血汗錢供男友花用。

當男友變成了老公，這樣的付出似乎就更理所當然。這也得怪我們的社會老愛灌輸我們「男主外，女主內」的刻板觀念，讓很多女人以為照顧家人是女人的責任，於是發願當個老公的賢內助，不但一手包辦所有家務、當他事業上的心靈支柱，更甚者還想插手老公的事業，以文武雙全、樣樣精通的「萬能老婆」自居。

從媽寶變妻寶 魯蛇男順勢吃軟飯

有這樣的老婆，還樂得快活的男人，不就是「妻寶」嗎？而他之所以可以做妻寶做得如此如魚得水，搞不好正是因為他本來就是一個媽寶呢！不過，既然「慈母」容易出「敗兒（媽寶）」，「賢妻」當然也很有可能出「弱夫（妻寶）」。想想，一個男人從生活到事業，樣樣都要老婆插手才行，那他不就是個吃軟飯的「魯蛇老公」嗎？可是那位賢妻搞不好還很有成就感，一副「你看看，我老公沒有我不行啊！」的態度，這不是很弔詭的一件事嗎？

缺乏專業硬底子 女皇插手幫倒忙

當妻寶之妻插手老公事業，常常是在扯老公後腿。畢竟術業有專攻，不是憑著「我要幫我老公」的態度，問題就會迎刃而解。當然，的確存在著許多文武雙全的好女人，既能持家又有能力幫忙老公的事業，但有更多愛插手的女人，對老公的工作領域毫無能力，硬要插手反而造成其他工作伙伴的困擾，趕她也不是，留她也不是，最後常是忍完了一次合作，下回就會躲他們躲得遠遠的。自我感覺良好的妻寶與和他的妻子當然不會有任何反省，說不定還覺得：「這些人為什麼這麼討厭我們呢？」

管好妳的奉獻病 自私的愛是種傷害

不管是媽寶之母或是妻寶之妻，她們都是患有「奉獻病」的女人，以為靠著自己無盡的奉獻，就能帶給他人快樂。話是這樣說，但奉獻病的源頭是「自私」，她們這種不合理的奉獻，大多只是為了自己的成就感，或是說，是為了彌補自己的沒安全感──害怕老公跟兒女有一天會離她遠去，於是就用自己的愛牽絆他們、豢養他們，讓他們不能沒有她。然而，人生走到底終究要分離，沒有人一定要仰賴任何人。肚子餓了要找飯吃是人的本能，用愛去癱瘓他人的本能，讓他們再也無法自行謀生，這樣真的能算上是愛嗎？

愛要適可而止 完整自己與他人

聰明的人總會尋求獨立，妻寶或媽寶被逼急了也可能會舉旗反抗，所以，真正聰明的女人，絕對不會把老公兒女豢養成妻寶或媽寶，她會給他們獨立的空間，同時也留給自己自主的空間，去做自己想做的事，完成自己的人生目標。所謂的愛，是要讓所愛的人完整。付出與照顧都要適可而止，協助他們學會自己面對世界，才是愛人的基本道理。

 凱

在很多人眼中，我很擅長隱藏自己的情緒及真正的想法，很愛裝出一副自己也活得很好的模樣，但其實我的內心卻是個極度需要人照顧的小少女。

朋友們納悶著為什麼我始終不談戀愛？我對周遭的男人們很好，卻一直很巧妙地和每個人都保持著朋友的關係，似乎不曾對誰心動。事實上我不是不懂愛情，只是長期觀察身邊人的感情世界後，發現有些人一談戀愛，就會要周遭的單身朋友也要向他們一樣趕快找個人交往，但這些話在我們這些單身者聽來格外刺耳，總覺得像是在炫燿他們談了戀愛就是「人生勝利組」。這類的人通常喜歡在臉書或公開的媒介上曬恩愛，詔告全世界他們有多麼地幸福，但觀察他們私底下的相處總會發現，有些表面看起來很幸福美滿的人，其實在兩人的愛情關係中非常卑微，總是遷就對方，生活在不安全感當中，這種戀情往往剛開始轟轟烈烈看起來幸福洋溢，但總是不長久。

我不是不想談戀愛，也不是沒有過心動的對象，只是幾次的經驗下來，我知道我面對愛情總是卑微的、毫無自信，只懂得竭盡所能善待對方。我曾經對一個心裡喜歡的對象，以「最好朋友」的身分，不求回報付出了兩年。會被這樣子的感情困住，只是因為我愛上了一個錯的人，我沒辦法放心將我自己完全託付給他，卻也一直離不開他，才造就了這段進退兩難的關係。我總是不知不覺地把對方當成自己的重心，而把生活搞得一塌糊塗，是容易被愛情毀掉自我的個性。所以，我並不期望能有一個轟轟烈烈的戀愛，我羨慕的是那些細水長流的愛情，嚮往擁有簡簡單單但充滿著許多小確幸的愛情。

我單身，但我並不失敗，我努力充實自己，希望將自己調整到最完美的狀態，等待那個命中注定、懂得珍惜我、愛護我的真命天子出現，一個真正愛我的男人。

林映宇

感情世界的基礎，是由情投意合的兩個人一起建構而成。當精神與物質生活兩方面都逐漸成熟，進而可以組成家庭，這當然是每個人都希望達成的理想，但並非每個人都可以走到這個階段。有人始終徘徊在情關之外，摸不著頭緒，因為感情在很多方面不是想像中的那麼簡單。

長久以來，感受到自己不是那些心儀對象眼中的理想伴侶，所以到現在還無法體會到兩人世界的多采多姿是甚麼模樣。縱使在追求時挖空心思、絞盡腦汁，也付出了不少努力，然而落花雖有意，也難以改變流水的無情，在經歷過一次又一次刻骨銘心的失敗之後，漸漸地習慣了一個人生活，也學會如何與寂寞和平共處。

孤單的日子走到了某一個階段，自己對於兒女私情的看法，從年輕時的患得患失，轉變成現在的看開。看多了在這個過度講求物質享受的速食愛情世界裡，不時發生著弱肉強食與脫序演出的戲碼，覺得自己此刻如此豁達的心境，也是一件好事呀！

單身不是罪過，只是依舊對愛情尚未死心，等待著心靈彼此契合的人，希望在經過百轉千迴的漂泊之後，找到的是一個可以託付依靠終身的另一半，在此願與追尋真愛者共勉之。

欣悅

記得當年讀女中的時候，有一位老師這麼說過：「如果妳想遇到什麼樣的人，那妳就得先成為那樣的人。」十七歲的自己，還難以憑想像去勾勒出自己真正期待的那個出現在未來的人是什麼模樣，只能在各種故事和別人的經驗中幻想著自己嚮往的那個人。

不過，現實的人生中，理想與浪漫不見得會在每個人身上實現，所以，我也曾嘗試著在某個順其自然的時空背景下，與一個剛好出現在那裏的人，一起吹著戀愛泡泡，當泡泡幻滅時，清醒後最深的痛楚並非分手的苦痛，而是深切地了解到：「若不是自己心有所許的那個人，與其他人的任何嘗試與妥協，不僅僅是將就，簡直就是屈就。」

然後，時間持續經過，等待的那個人始終只存在於未來的一個可能性裡，不得不又明白了一件事：「很多事情我們不能總是等著有個人來陪著做，如果這輩子注定只能一個人前行，那麼有些事情，總得學著自己來吧！」所以，我開始可以一個人自在吃飯、一個人開心看電影、一個人規劃旅行、一個人學著把孤單寂寞過得甘之如飴、有滋有味。

再然後，耳朵裡開始被放進了這樣的勸告：「妳就是因為什麼都一個人做，才找不到伴。」「妳就是因為眼光太高，才挑不到人。」「妳就是太聰明、能力強又反應快，男人才不敢靠近。」「再厲害優秀又怎樣，還不是嫁不出去。」

其實，我不過就是一個不願意屈就的、三十出頭的單身女子而已，沒有刻意自命不凡或是特立獨行，只是在我還沒遇上那個讓我心動的人之前，我也只能在期待「他」的出現中，努力過好自己的生活，讓自己成為可以匹配「他」的女子呀！

艾格妮絲

朋友在FB寫下當全職媽媽的感想：「學會要有耐心、要溫柔、要收斂脾氣……」讀著讀著，發現要維持一段感情、婚姻、親子關係，甚至友情，天底下所有美好的情感關係，不都是同樣的法則嗎？

看完珍妮佛安妮斯頓主演的《蛋糕的滋味》（CAKE）後，忍不住用Message問朋友們：「這不是我第一次看面對喪子之痛的劇情，但夫妻沒有彼此扶持，反而因此走遠的原因，妳能了解為什麼嗎？」

「彼此會互相指責和埋怨。」好幾個朋友都告訴我同樣的答案。許多人遇到挫折時，都會以怪罪他人作為自己情緒的出口，或是彼此處理傷痛的方式不同，一個輕熟女朋友更是誠實地寫出：「應該就是不同心，已經沒感情。」

男人女人並不是耗得愈久，感情就愈深厚，或許一直對外界維持婚姻的形象，但是其實早已各自生活、苦痛時自己吃藥，像這部電影裡，安妮斯頓飾演的女主角只能躺著搭車、無法再坐起來面對世界、獨居、自虐。有一個聰敏的朋友說：「死守婚姻的人，考慮的並不是愛情。」

「是不是很容易就結婚的人，會不懂得珍惜？」沒有結婚的我，忍不住提出長久的疑問。

「很多事情會耗掉感情，許多問題一直積著，也可能會走到這一步。人生哪有不能克服的問題，還有沒有『愛』會左右很多決定。」走入婚姻的友人，理性地分析。

認識自己、理解他人、與人相愛，婚姻真是一條漫長的路，真實人生沒有「從此過著幸福快樂」的童話，你必須給予他人與自己時間與空間，相處、溝通與思索，才能真正做到且行且珍惜。

LAKIKI

在這個單身貴族愈來愈多的時代，「婚活」已經蔚為社交活動的一環，但是有太多人不懂要如何應付這種場合，尤其是男性朋友！LAKIKI在此傳授幾招相親絕活給黃金單身漢們，讓大家在婚活的過程中，可以順利奪得第一勝。

〈第1招〉心態要正確 別以準人夫自居

相親只不過是認識朋友的其中一個管道，心態要積極，但不要過度期待和強求。雖然是以結婚為前提的交往管道，但是頭次見面，八字還沒一撇，千萬不可以一開始就以「準人夫」的姿態來提問。

LAKIKI曾經碰過一個相親對象，第一次見面時，劈頭就說：「我一定得生小孩，妳會生嗎？」當時我心裡只想回他：「就算會生也不想跟你生，況且你功能正不正常還不知道咧！」接著這位「青仔叢先生」又問：「以後一個月給妳生活費三萬夠用嗎？」蛤，三萬！現在是在夜市討價還價的狀況嗎？然後他又加上一句：「我是獨子喔！結婚後一定要跟我爸媽住。」先生，我雖然不是獨身女，但我也想跟我爸媽住啊！

我還碰過第一次見面就好像我們已經是老夫老妻的男人，他是這麼跟我說話的：「我最討厭女人婆媽！出去應酬電話不要一直打，出差不要動不動就要視訊，老子該回家的時候就會回家！」還老子咧！老娘是有一定要跟你這種老子在一起嗎？

所以囉，心態正確是很重要的事情，奉勸有意加入相親行列的男人啊，要把相親對方當作可能成為自己「女友」的人，而不是一定會跟你結婚的「準配偶」，然後以尊重及呵護的心態對待，基本上就不會有錯了！

〈第2招〉第一印象最重要 新生活運動當指標

男性朋友請注意（嗶～吹哨子）！相親之後是否可以繼續交往的重要關鍵，絕對是取決於第一次見面的印象！基於這點，男性朋友們就算平時再怎麼不愛修邊幅，也請在相親時稍微注意一下自己的穿著，在出席以「相親」為名的聚餐時，請務必遵守「新生活運動」要點，也就是「整齊、清潔、簡單、樸素」只要能夠做到這幾點，相信相親的結果也一定會「迅速又確實」的！

從頭到腳來檢查的話，第一，臉要洗乾淨！大家一定會說這是廢話是吧！不過LAKIKI就真的碰過相親對象臉上那陳年的眼屎都已經結成塊，像是在眼睛上棲息很久的感覺，再加上這個男人講話時嘴角邊會冒出白泡泡……好吧！嘴邊冒泡這應該是天生的，跟有無洗臉無關，但因為這位先生其他的部分也處理得不好，例如，這天他身上穿了一件看似家族祖傳的棉Ｔ，為什麼說是祖傳呢？因為這件上衣除了遠在一公尺外也可以看到的黃漬外，在袖口上隱約還有被蟲啃掉的洞洞群，下半身則穿著一件不用說也是舊到不行的七分褲，皺得像梅干菜不說，上面更是有明顯的污漬，導致整體看起來就是「胎溝胎溝」的感覺，讓LAKIKI當下覺得很不快，感覺對方以這樣的裝扮蒞臨此地，顯見並不是很重視這場相親見面會。當時的我好想送他一箱碧X萬用去漬霸，讓他回去徹底把衣服洗乾淨（最好把自己也洗一洗）。

LAKIKI誠心建議，男生赴約請簡單穿著，乾乾淨淨、簡簡單單的一件休閒上衣，不要太皺太髒，下半身搭配休閒長褲（喜歡穿西裝褲的朋友則請記得，上身不要配棉Ｔ，務必要搭配正式的襯衫喔），如果身材有點中廣，建議穿直條紋襯衫修飾身型！

另外要強調的一點，我認為是基本常識啦，但似乎很多男人還是沒有這個觀念，那就是，如果穿休閒褲，請搭配休閒鞋，如果是正式的襯衫跟西裝褲，請配皮鞋（襪子也請配同色系唷），絕對不要任性地硬要搭配你的限量運動鞋。注意～相親時刻請勿任性穿著！

〈第3招〉請吃相親餐要甘願 買單是基本禮貌

關於這點，我就不禁要呼籲全天下的男性，第一次相親的時候，你可以不用選擇太高檔的餐廳，但是男生買單是出來相親的基本禮貌，掏錢時千萬別躊躇，如果不能刷卡的地方，現金也要事先準備好！來相親的女生通常很重視男生是否大方，若被貼上「小氣鬼」的標籤，可就很難翻身了。

LAKIKI本人是沒碰過小氣君，倒是常常聽朋友說，相親吃不到自己想吃的料理就算了，去鬍×張魯肉飯吃相親餐後的隔天，還被對方要求對分這頓餐費，並且希望朋友儘快把金額匯進他的戶頭。像這種小氣到最高點的男人，我建議直接把錢丟到對方臉上說：「零錢不用找了！」雖說這樣做很沒風度，但對於這種沒禮貌的男人，這種態度剛剛好而已啦！連一頓餐錢都不肯付出的男人，是抱著甚麼樣的心態來相親的？把相親對象當成免費陪吃陪聊天的伴遊女郎嗎？這樣的男人，女人是絕對不會列入考慮的，連再見一面的機會都不會給。

〈第4招〉主角只有你和她 沒有其他的她

相親的時候，請將話題聚焦在彼此身上，切忌聊過去的戀情！LAKIKI曾經聽過有男人不斷在相親場合悼念過去那段無法有結果的愛情，搞得我都不知道到底今天是來相親還是來感情諮商的？萬一對方真的還沒走出來，一時間無法控制自己的情緒哭了起來，旁人還以為我是怎麼欺負他了咧（翻白眼）。所以囉，可以聊興趣、可以聊夢想、可以聊八卦，就是不能聊舊情！喔，對了，也不要聊政治跟宗教喔！政治跟宗教是最容易引起口角的話題，尤其是在這個藍綠鮮明的時代，萬一被問起，記得要說你是彩色的，那就對了！

〈第5招〉提議溫馨接送 既加分又測試好感

講了這麼多，大家有大概了解相親該注意的事情了嗎？最後再耳提面命一下，不管聊的感覺如何，男生一定要提議送女生回家喔！因為這不但是可以加分的項目，另一方面也是測試對方對你有無好感的項目。如果對方嬌羞地點頭說好，那麼恭喜你，你已經成功一半了！如果對方怎麼樣都要拒絕你的接送，還硬是說她住在山頂上，那表示對方其實沒那麼喜歡你。遇到這樣的狀況，就再接再厲另謀出路囉！最後祝福各位相親的男性朋友們從此一戰而勝，順利取得見心儀女子第二面的優先權！LAKIKI給你們打氣，加油囉！

喬思琳

男女發生性關係，女性因為可能懷孕的關係，所以面對的風險真的比較大，我看到身旁的朋友因為和男網友見面第一次就上床，結果兩人認識不到三個月就奉子結婚，原本就不是很彼此瞭解的兩個人，婚後感情的嫌隙愈來愈大，最後婚姻不到三年就落得離婚收場。

友人很感傷地說：「好後悔。」如果妳不想讓這種事也發生在自己身上，身為女人的妳，要和對方開始性關係之前，真的要三思。

關於約會幾次才能愛愛的問題，我覺得美國作家Natalia Lusinski所提出的「愛愛九十天法則」是個很值得思考的看法，雖然九十天是個受爭議的數字，不過她要強調的重點是，不管妳有多麼喜歡對方，先不要急著跟他上床。Natalia Lusinski的理由很簡單，那就是妳和男人在建立肉體的連結之前，應該先建立彼此情感上的連繫，特別是如果妳想好好談戀愛，而不是被當成玩弄的對象。

就是因為把交往時間拉長，在和男人上床之前，妳花愈多時間跟他相處，妳才能瞭解彼此的個性到底適不適合？你們兩個人有沒有共同的興趣？你們兩個人有沒有相同的價值觀？尤其，他是不是個負責任的男人？這點非常重要，因為在愛愛時如果不小心擦槍走火，有了寶寶，他若很不負責任地一走了之，會讓妳跌進地獄深淵。

所以遇到心儀的對象時，就算自己也感受到肉體上的需求，但真的要理智停下來，懂得說No，別讓自己落到欲哭無淚的下場。

鴨子

T是我同事，一向女人緣極佳，最近交了新女友，臉書上放閃不斷，面對我們的調侃，T並不以為意，反而覺得十分得意，有個如此黏他的女友，實在甜蜜。

前幾天在臉書上，看見他的狀態打著「我很愛我女朋友，請不要來勾引我」，讓我一進辦公室就拿來說嘴，只見平日笑嘻嘻的他竟一反常態，皺起眉頭對我說：「那是我女朋友趁我睡覺時，自己更改的。」

原來面對T旺盛的桃花緣，他女朋友有十分強烈的不安全感，想要對其他示好的女孩宣示主權，所以對於T的生活入侵得十分徹底，從臉書的更換兩人合照，更改交往狀態，到檢查所有的通訊紀錄和Line的對話，逐一清查過濾T的交友狀態，初期T還覺得甜蜜，但是當對方無孔不入時，反而讓他感覺疲累。

在感情世界裡，對自己不夠自信的那方，因為沒有足夠的信心讓對方覺得非自己不可，所以只能選擇用限制和禁止來箝制對方，以愛之名，行控制之實，這樣沒有足夠的信任做地基的感情，單憑單方的監控，其實猶如走在吊橋上，搖搖晃晃，十分危險。

也許T的女友這樣做，短期效果會很好，T的女人緣會紛紛散去，但是感情的經營並非一朝一夕，當給對方過多限制時，就如同替感情綁上鎖鏈，關進牢籠，時間一長，對方想要自由，自己又拉更緊，反讓原本甜蜜的感情成了一場戰爭。

要讓感情不成為一場戰爭，其實重點是在如何經營自己，讓自己更有魅力、更有自信，生活更多采多姿，才能一直吸引對方，建立起在對方心中的無可取代性，也才能真正享受感情的甜蜜滋味。