【東森消費聯盟元年】➡️東森ecKare➡️播播商城 boboMall直播電商分潤平台招募創始會員

喬思琳

男人跟妳交往八年還不肯娶妳，這不是什麼好現象，雪上加霜的是，他還傳出跟誰誰誰鬧緋聞的消息，更慘的是，傳言中的小三還長得不怎麼樣。

再怎麼美麗的女人，青春總是有限，遇到這種情形，學會設立「平損點」變成了愛情必修的功課。

該繼續耗下去還是一刀兩斷？女人的決定會影響下半輩子的幸福，不管如何，妳要搞清楚的是男人的態度。

有的男人非常專情，不管他身旁的正妹再怎麼美麗，不管他再怎麼心動，他都會劃清界線讓別的女人知道他已經「名草有主」，更會讓對方知道自己很愛女朋友—一個夠愛妳的男人，甚至會讓所有的人知道：「我女友是個很好的女人，我很珍惜她。」

遇到這種男人，再怎麼會搶別人男人的狐狸精都會對他沒輒，而拍拍屁股走人。

但不是每個男人都這麼專情，就算女友長得很正，有些男人還是會三不五時和別的女人搞曖昧，這種行為當然會搞出很多劈腿傳聞，面對這種花心行為，女人真的不能再三包容，而是要一次把話說清楚。

有位和男友交往多年的港星曾遇過這種狀況，最後她直接了當跟男友說：「為什麼我都不會和別人傳緋聞？一切都是自己的態度，就算對方再怎麼迷人，我也會表明自己已經心有所屬，對方自然會放棄。如果我做得到，為什麼你辦不到？」這男人真的把話聽進去了，從此成了緋聞絕緣體，兩人相愛多年最終成眷屬。

如果和男人把話講清楚之後，對方還是惡習難改的話，女人真的要懂得認賠出場，不然妳就會成為一雙被男人瞧不起的舊鞋，對方穿了七年之後分手還直言：「如果鞋子不適合，腳經常不舒服，你也會想換一雙舒服的。」

遇到這種男人，早分開未必是件壞事。

騰瀠

你總是說你愛我。那一年的青春，人即便不在身邊，總是捎來溫柔的訊息，在軍中的歲月漫漫，我們的心仍緊緊相依。等待，像千萬隻蟻咬囓心頭的肉，期待相聚一刻，就是永恆。

你總是說你愛我。我把你帶到她的面前—我最好的朋友。我們一起出遊、一起勾勒未來的夢想，我們舉杯暢飲，歡樂悲傷都在一起。那些笑靨如此真實，一如我想像裡無與倫比的幸福。我最愛的你和妳，都在我身邊，在我心裡，如此堅定的友情永遠不渝。

你總是說，對不起。後來我再也不曾聽過，我愛妳。你說，她才真正懂你，她才是靈魂伴侶。她說，她萬般煎熬，想愛不敢愛、想說不敢說，只願我有一顆堅毅的心，接受不被愛的人才是第三者。

她說、你說，言語殘忍地，也像千萬隻蟻囓咬我柔軟天真的盼望。怎麼能，與別人共享愛戀？怎麼能，盲目地繼續在三人世界裡共舞？如何能，留住自己的愛又留住珍貴的友誼？

我最愛的你和你，最終都不在我身邊。我只能與你與妳道別，接受你們相愛而我不被你們所愛。那些美好彷彿不曾存在，記憶卻偏偏深刻得令人心痛。愛情最基本的信任蕩然無存，更遑論忠誠，只能任自己轉身，與所愛道別。

心扉

有的女孩總是容易愛上錯的人，把自己弄得一身傷，其實，除了運氣因素外，很多時候，還真的必須回頭檢視一下自己本身的問題呢！

其一，是來自於自己的太過天真與單純，而造成了識人不明，包括太過衝動，急於逃避某些事情，而讓自己遇上了壞愛情。

其二，是對於自己太過隨便，這也包含了自己言語的輕挑與行為的隨便，如果連妳自己都不能好好在乎自己了，又怎能期望別人好好珍惜妳呢？一個不小心就成了別人玩玩的對象，而那一切正是因為妳對自己的態度。

其三，曾經陷入不倫戀中，許多事是好事不出門，壞事傳千里的，尤其，小三、小王間或許是因為彼此面臨的情況相似，因此容易聚在一起談論心裡話，知道了對方對於這樣的事並不排斥，也就容易陷入不倫戀的循環裡，好男人自然不敢靠近了。

想要獲得好愛情，就得常檢視自己的態度，對於愛情的想法與觀念，還要做得正、行得直，否則，就只能哀嘆自己怎麼老是遇上爛桃花了！

Hannah

我和Orange是一對女同志，在大一時認識彼此，她是系花，有股吸引人的魅力，身旁總是眾星拱月的盛況，開學時，我便注意到她了。大二時，她與同班的系男籃隊長交往。某日夜晚，Orange突然紅著雙眼蹲坐在我外宿的門口，一問之下，才知道她與男友吵架，那夜我們相依在單人床上，聊了整個夜晚。漸漸地，我們同寢的時間愈來愈常，她說男友和她的價值觀實在是南轅北轍，男友永遠只會嫌她太愛花錢，但女生愛打扮是天經地義的事啊，所以她累了，想放棄了。

在耶誕節那天，我鼓起勇氣向她告白，她輕輕地將唇覆蓋在我的嘴上，我微微一顫，這不是我第一次與女孩接吻，但是這感動卻是第一次，我下定決心要與她攜手走一輩子。自此之後，我背負「橫刀奪愛」的罪名，將Orange保護在我的羽翼下，即使再苦，只要有她的笑容，一切都是值得的。

畢業後她進入研究所，我入職場賺錢提供她學費、生活費和住宿費，我以為我們可以一輩子順利走下去，沒想到研究所畢業那日，她說：「其實我從來都不是喜歡女生的人。」那過去與她交往的我是男生嗎？她帶走我送她的定情純金戒指和三台Mac，八年的愛情就此結束。

一年後，在臉書上看見她與前男友的結婚訊息，那部紅色的法拉利在照片上特別耀眼，原來她的愛，始終不是性別的問題。

佛洛阿德

戀人對你的不滿，是否已瀕臨爆炸邊緣，從生活小細節觀察他，結果馬上揭曉！

〈Test Start測驗開始〉

Q1. 戀人三不五時就生你的氣？

A.YES

B.NO

C.不一定

Q2. 假日時，戀人也會排滿行程，不會讓自己閒著？

A.YES

B.NO

C.不一定

Q3. 戀人有嚴重週一症候群？

A.YES

B.NO

C.還好

Q4. 戀人常失眠睡不好？

A.YES

B.NO

C.還好

Q5. 傳LINE給戀人時，他回應你的速度很快？

A.YES

B.NO

C.不一定

Q6. 戀人喝酒頻率和分量增加了？

A.YES

B.NO

C.還好

Q7. 戀人最近常想很多，東煩惱西煩惱？

A.YES

B.NO

C.還好

Q8. 戀人是急驚風，老催你快點？

A.YES

B.NO

C.還好

Q9. 雖然是上班日，戀人早上卻常賴床起不來？

A.YES

B.NO

C.還好

Q10. 最近戀人常發呆出神？

A.YES

B.NO

C.還好

Q11. 戀人最近在職場和上司處得不太好？

A.YES

B.NO

C.時好時壞

Q12. 戀人下班後，不會立即回家？

A.YES

B.NO

C.不一定

Q13. 戀人常鑽牛角尖？

A.YES

B.NO

C.不一定

Q14. 戀人愛吃鹹、辣、甜等重口味食物？

A.YES

B.NO

C.還好

Q15. 戀人常跟你抱怨家人？

A.YES

B.NO

C.還好

Q16. 你好心叮嚀，戀人卻不耐煩嫌你囉嗦？

A.YES

B.NO

C.還好

Q17. 戀人睡覺時常磨牙？

A.YES

B.NO

C.不一定

Q18. 戀人最近有暴食傾向？

A.YES

B.NO

C.還好

〈計分方法〉

計算所有題目的回答裡，A答案共有幾個：

15個以上的是A型。

8至14個是B型。

4至7個是C型。

3個以下是D型。

〈分析報告〉

A型 爆炸指數：★★★★★

你的戀人已經受夠你了！對你很不滿，是屬於忍無可忍隨時會爆發的程度，甚至想跟你分手。面對這迫切的危機，建議你要主動出擊，用心展現你的誠意和愛意，多多跟戀人溝通，讓他願意說出對你的不滿之處，你才有修正的依據，避免被戀人甩掉的慘劇。

B型 爆炸指數：★★★★☆

戀人對你有諸多不滿，和你相處時，他的日常言行不時流露出不耐煩的態度，目前他還算顧念舊情和其他因素的考量而按兵不動，但再這樣下去，他最有可能開始採取冷淡少聯絡等手段，漸漸冷卻彼此關係，目的是要逼你忍不住先提出分手，他就不必當壞人。

C型 爆炸指數：★★☆☆☆

戀人雖然對你有些不滿，但多半是些生活習慣的小問題，有時會因此吵起來，還好程度並不會太嚴重，只要你不要太強硬，也很容易和好，因為在他眼裡，覺得你的優點還是多於缺點，認為整體來說你還是很可愛，不至於想跟你分手。

D型 爆炸指數：★☆☆☆☆

在戀人心裡，你有著很重要的地位，他很珍惜你們的關係，即使沒有天天甜言蜜語，不會老將愛你掛在嘴上，你也不要懷疑，他是很喜歡你的。若是對你有不滿，他通常會包容或是直接告訴你，希望你改善，兩人目前戀愛關係頗美滿。

劉凱西

這陣子的阿如，不論精神狀態或外表，都讓人聯想到「女巫」。人家說「相由心生」，看阿如雜亂的頭髮、未老先衰的臉龐，還有那雙交雜著恨意與無助的雙眼，毫無疑問都是由於她的內心所造成的。感情問題嗎？這是當然的。只是她的狀況說起來也並不特殊，特殊的是她選擇的處理方式，以及出乎所有人意料的過人意志力。

自認天造地設痴等 終究如願嫁為人妻

阿如二十八歲的時候，認識了比自己小三歲的男友。她男友是個很有生意頭腦的年輕商人，但阿如總愛說他是藝術家，因為他從事的是藝術品買賣，對於藝術當然也十分瞭解，加上俊俏的外表，阿如總覺得能擁有這個男人，簡直是天上掉下來的禮物，兩人相處十分融洽，根據阿如的說法是，「兩人根本就是所謂的『天造地設』。」

大家都認為這段感情會平穩地走下去，即使當阿如走到三十歲的關卡，她男友還是沒跟她求婚，但他們的關係卻也沒受到影響。阿如認為，既然兩人早就形同夫妻，在沒準備生小孩的情況下，似乎也沒必要結婚。說雖是這樣說，但其實誰都知道阿如相當期待婚姻。

阿如一直痴痴地等，等到男友也過了三十歲，有一天，她男友突然買了個戒指塞給她，光這樣就夠她欣喜若狂了。她開心地拉著男友逛婚紗、構思婚宴地點、逛家具行、為新生活做準備—但明明新生活跟現在根本不會相去太遠。總之，男友終於決定結婚，算是了了她的一個心願—自己終於也嫁人成為人妻了！

不計辛勞呵護婚姻 老公卻外遇求去

婚後，阿如辭掉了工作，在家專心當個家庭主婦，因為既然結了婚，她也打算替心愛的男人生個孩子。這些都是她單方面決定的，幸好老公也沒有反對。

只是，或許她對於幸福的營造過於專注，卻忘記了要去觀察幸福之外的一切細節。她老公似乎在事業上陷入了瓶頸，她看得出來，卻無力給他協助，只能給予他更全心的照顧和溫柔；但更大的壓力來自於對小生命的渴求，即使阿如每個月都精密計算，丈夫依然沒在她身體裡留下一絲絲生命的跡象。阿如開始擔心害怕，怕幸福受到一點損傷，於是她更仔細去維護兩人的生活，給出更多照顧，一心只想讓婚姻更美滿。

然而，害怕的事情終究還是發生了：阿如的老公外遇了。對方是什麼人？一個跟她一樣年紀比他大的女人，甚至年紀比阿如還大上一些，跟阿如老公算是在相近的領域工作，於是在他工作遇到瓶頸時，給了他很多建議，幫他點了一盞明燈，他則順理成章地愛上她，並且發現自己已經完全離不開她。老公對阿如坦承，希望能夠好聚好散，他對不起阿如，除此之外還說了一些全天下犯錯的男人都會說的話。

拒絕回頭當敗犬 徒剩名分與孤獨

老公有事業，現在還有另一個女人。但阿如不是，她只有老公，並且把自己的一切都奉獻給了他，她當然不肯離婚，就算老公答應要給她經濟上的支援，她依然不同意失去他，堅持要達成她的完美幸福：有丈夫、有孩子、有房有車、週末一起出遊、晚上一起溫馨晚餐……。

「我不要，我不要回頭變剩女、當敗犬！」其實這才是阿如堅持不離婚的主要原因。她好不容易把自己嫁掉了，怎麼可以允許自己才結婚沒幾年，就被丈夫給拋棄呢？不，她堅持不肯，她要所有一切照著她的人生規劃走。

老公終究還是搬出去了，與那個女人穩定地生活在一起，即使沒有婚姻關係，大家還是把他們當成一對夫妻來看待。只是阿如，她堅持不肯離婚，她說過，她絕對無法接受有人來破壞她的幸福，所以只好用堅持不離婚來懲罰他們，讓他們也不能隨心逍遙。

怨懟憤恨詛咒對方 情緒黑洞重傷自己

阿如的堅持，是由一股恨意來支撐，這股恨意把阿如的外表，從原來的圓滿摧殘成一只破燈籠，成天漫無目的地飄來盪去，逢人就哭訴自己的悲慘，詛咒老公在外的幸福。大家開始恐懼她，她像是一個無底的黑洞，大家都怕自己被她吸進去。

我們都自責沒有幫她，卻又不知道怎麼幫她。要讓她重拾生活的唯一方法，就是替她談好條件，辦好離婚，從此遠離那段受傷的人生。但她卻寧可摧殘自己的生命，以為這樣就能懲罰對方，但其實她只懲罰到無辜的自己呀！

羅斯提

看多了愛情電影，老早對於愛情戲碼有一定程度的揣摩推敲；經歷多了愛情冒險，對於戀愛裡的起承轉合更是熟悉萬分。《真愛BJ4》（Playing It Cool）裡，電影劇本截稿在即的作家男主角，其實一心想寫動作片劇本，卻被經紀人要求得先寫出羅曼史電影，這樣才能幫助他拿到下個案子。這位天生不信真愛的作家，因為童年時被媽媽拋棄，從此得了愛情恐懼症。他可以一夜情，卻總是無法走到吃早餐的那一刻。某晚，當他與作家朋友參加某場慈善活動時，遇見了一個風趣的謎樣女孩，當場讓他推翻了自己的愛情理論。

「BJ4」就是時下網路用語「不解釋」，原文片名「Playing It Cool」有點意指男主角過去「情場浪子」的身分，所以很懂得如何玩弄愛情，但也就是太明白愛情了，那些屬於羅曼史裡頭的橋段，對於他來說根本就是噗哧一笑，萬萬想不到真正碰到時，居然也會手足無措。再來，電影裡面居然沒提過半次男主角的名字，連女主角名字也沒有，僅以「敘事者」當成了男主角的代號，女主角則從頭到尾沒提過名字，泛稱為「她（Her）」。

這個「Her」可以是每個不相信愛情的男子心中的那個「她」，那個一旦遇到就會以最老梗的求愛戲碼靠近的「她」，那個自稱情海浮沈經驗豐富的男子也會願意為愛做傻事的「她」，簡單地說，這個「她」，能讓每個在情感面前裝酷的男子在她面前都棄械投降。

所有的愛情電影都會有類似情節，那就是：你喜歡的那個人將要嫁給別人，你如何阻止她？

這時，「需要」與「想要」就是最弔詭的愛情零件。最可怕的是，人們似乎也一而再、再而三地誤判。你本來覺得一段感情裡最重要的是「需要」—對方有我「需要」的一切條件，所以我們對這段感情付出、執著、投入信念。但突然有天出現一位讓你渾身起雞皮疙瘩的人，對方代表著你的「想要」，一個更具體的慾望。於是，「需要」與「想要」便上演了腦海裡的天使與惡魔拔河戰。電影最後選擇了具冒險性的「想要（Want）」。因為這個「Want」才可能是人們追求所謂「真愛」的最後一道防線，「Need」是美好和諧的第一步，但永遠不會是最後一哩路。

俞馨悅

他總是扮演著優秀的模樣，不論參加什麼比賽、報考什麼考試，他設定的目標總是能掌握在他手中。

隨著他實習教師的生涯進入尾聲，投入就業市場的初試啼聲，卻迎來了他順遂人生歷程的第一次挫敗，這場挫敗固然來得意料之外，但更讓人驚愕的是，竟也點燃我們分手的引線。

「其實還是可以等明、後年再試試嘛！你畢竟還沒當兵，教學資歷又淺，一步就想考到建中任教，難度自是極高的，就算你這次能筆試滿分，口試也不見得能獲青睞，而且，建中、北一的老師幾乎都是研究所級別以上的，你只有學士學位，又還沒服兵役，要知道，當兵前後的就業可能性可是有差的，當完兵的機會大得多，你一邊等兵單一邊準備研究所，也挺好的呀！」

我冷靜又自以為睿智地分析著，渾然不覺自己已經狠狠刺激到了他正在擴散中的挫敗感。那個在我面前總是優秀、冷靜而又自信的男孩，滿懷著的憧憬與理想，在我言簡意賅的剖析下，竟是宛如一個不自量力的自大夜郎，不但沒有得到安慰，還發現了總是恬靜溫柔、少語淺笑著的女朋友，竟是個腦不笨的。

後來，我才明白，女人的聰明，絕對不能讓一個正處在失敗情緒中的男人察覺到，縱使妳懷著好心意，縱使那男人一副雲淡風輕、淡泊名利的模樣，也輪不到妳來為他剖析他的失敗。

肆一

一個男人的告白：「忘不了一個人很糟，但其中最糟的是，每當買了她愛吃的草莓蛋糕時，才會發現已經沒有投遞的對象了。」

分手時最難的，不是忘記對方，而是如何好好去收納對方的好。

當一個人離開的時候，第一個念頭常常是想逃—不是逃離他，而是要躲到他的好找不到的地方。

他曾經給予的好，在他轉身的瞬間都成了洪水猛獸，你避之唯恐不及。只要不見著他的好，你就不會想念他；只要不見著他的好，就不會提醒你現在已經不再。他的好，提醒了你現在有多不好，你見一回心就傷一次。那一陣子你時常哭，總是淚眼朦朧，就因為老是視線模糊，所以才會想要離他遠遠重新生活。

用恨為情緒解套 心卻更難以平靜

那時候的你以為，只要遠一點、再遠一點，他的好就會消失，最後才知道原來只是一種眼不見為淨，你所有的費盡心力，都在一回首就被摧毀。他曾有的好都像是影子跟在你的腳跟，不管走到海角天涯始終都在。就因為如此，於是你開始恨他，你拚命去思考他的壞，讓自己恨他，不僅僅只是要讓自己不再愛他，更重要的是，你想用恨來抵銷他的那些好。後來你才驚覺，自己竟然把恨當成了一種解套的方法。他沒有讓你面目可憎，是你自己讓自己走火入魔。

跟著你也才懂了，原來去恨一個人比較容易，至少會讓情緒有了出口、眼淚有了理由，可以大方地魂不守舍，但卻忘了從此讓心都不平靜，一記憶起就不能安寧。更甚至是，去恨一個人，自己才能夠光明正大地想他，不必遮掩。當發現這件事時，你驚訝不已，但也就是經歷過這樣愛與恨的一遭，你才能夠開始學習去收納對方的好。

拾起對方曾經的好 不再惦記被傷的記憶

去拾起對方曾經給過的好，但卻不是戀戀不捨，懷念與念舊不同，過了頭的眷戀會成災，讓人終日頻頻回首，生活在過去，把以前當作是以後在過。但收納則是一種整理釐清，一種對未來的準備。

分別的戀人，總要在很久之後，才能去回想起對方的好。當初他一定對你很好，要不然自己不會跟他在一起這麼長的一段時間。他其實對你這麼好，所以之後的反撲才會這麼大。只是當初他離開時，由於心碎、由於傷心，所以不只是埋怨他，就連他曾給予的好你都想一併丟掉，以為只要不留著，就不會招惹眼淚。當時的你沒有想到，那些你亟欲丟棄的東西，原來都是你們相愛一場裡頭最珍貴的寶物。

愛情裡，多是由「好聚」開始，要「好散」卻很難，但要記得，好無法用恨去抵銷。只要願意，也沒有所謂太遲的道歉，因為只要能夠放下，都是一種和解。不再惦記被傷害的記憶，不再反覆重播對方的對待與心裡的疙瘩，就是一種對彼此未來的祝福。

整理釐清慎重收納 就是對自己的和解

分手後，試著去肯定對方當時的確對自己很好，但同時也去承認，那一些好都已經是過去。然後放心，放下那顆還為他懸著的心。

離別的情侶還能不能當朋友，需要緣分，就跟當初在一起的時候一樣，不是靠自己努力就可以。但至少盡力去做到不口出惡言、好聚好散，然後好好整理與收拾他曾給你的好，不讓它們危及心情，但可以學會珍惜。要去學習，如何把對方曾經給予的好收拾起來，擺在某一個角落，成為一種紀念，或是一種支撐，可以讓之後的自己再去愛的力量，而不只是負面的存在。

兩個人相遇靠的是緣分，分離也是因為緣分，練習好好去道別，即便以後只能笑著緬懷，千萬不要丟掉自己的笑容。

小左

坐在長桌對面的男孩，高高瘦瘦一臉斯文，戴著一副黑框眼鏡，透露出一絲陽光的氣息，他是我的高中同學。今晚的他，一邊吃著乳酪蛋糕，一邊說著正在面臨的難題，好不容易遇上心儀的對象，正在向結婚邁進，怎麼也沒料到急著抱孫子的媽媽卻成為最大的阻礙！

在愛情的世界裡，只需要兩個人；在結婚的世界裡，兩個人談何容易。

他放下手中的叉子，輕輕嘆了一口氣，一臉愁容地望著我：「以前認為談戀愛好難，現在覺得結婚更難！」在戀人和家人中間當夾心餅乾，想要兩邊討好卻同時落空，沒有辦法取悅戀人的歡心，也得不到家人的祝福，在拉扯與謊言間延續著不被看好的感情，這樣能夠走到人生的下一個階段嗎？他推了推向下滑的眼鏡，眼中流露出一種茫然與不安，我注視著眼前的他，像看著另一個自己。

心底有個小小的聲音在嘀咕：「是啊，我們到底該怎麼辦？」一樣遭受到家人的反對，面臨著戀人的逃避抗拒，處在中間的我們到底還能怎麼辦？我也放下手中的叉子，蛋糕變得淡然無味。在旁人的眼中，愛情似乎是一種能夠隨時抽離的遊戲，誰都能夠任意地喊停，一方宣告退出即可Game Over，而身處在遊戲之中的我們，卻怎樣也找不到離開的方法，在迷宮裡徘徊，想走到出口，而非出局。

感情撕碎我們的意志，扯爛我們的生活，將我們一步步逼退，卻又的的確確地無法放棄，不為別的，只因為情非得已。他看著剩下的起司蛋糕沈默著，用叉子畫了個問號，困在陷阱裡的我們該如何才能解套？沒人應話，只是各自想著讓我們情非得已的那個人。

諮商心理師 許皓宜

自從智慧型手機和通訊軟體出現後，我就常常從手機裡接收到來自我母親的訊息。

例如：「實在太可怕了！以後領錢去7-11或其他超商，不要在有門的室內提款噢！（附上一排網址）真的很可惡，要注意！」

或者是：「送你12顆心：早上舒心、出門順心……」

於是，我就這樣看著，我與母親的通訊視窗，逐漸被這些我認為毫無意義的垃圾訊息給填滿。但顯然，這些訊息對她而言很重要。

心情低落的時候，看到這些訊息，會覺得很悲哀，母女之間只有這種無意義的傳遞；心情好的時候，我又其實明白，這就是一種出於上一代的，不太習慣說情道愛文化下的情感表達。

這種隸屬於傳統思維的、內斂的情感表達方式，和受全球化衝擊、中西方教育逐步融合的下一個世代，兩代之間有著明顯的性格差異。所以我們當中的許多人，是在不明說愛、不擅擁抱的家庭環境下長大的，而這也引發成年後的一種「確認愛症候群」：時時確認你是否愛我？小心試探你是否打算離開我？

確認愛症候群 時時焦慮不被愛

「確認愛症候群」來自一種缺乏安全感的焦慮（你不夠愛我），來自一種不確定自己值不值得被愛的恐懼—我沒有資格擁有愛。

Ｗ太太就是一個「確認愛症候群」的例子。結婚前，她不免俗地時常問當時還是男朋友的老公：「你愛我嗎？你真的愛我嗎？」

花了許多年的時間，Ｗ太太終於開始有點相信這男人是愛著自己的，於是他們走入婚姻。之後，隨著時間慢慢過去，男朋友成了老公，也有了自己的事業，不再能像以前一樣常常捧著太太的臉回應她：「是的，我真的很愛妳。」所以Ｗ太太說：「我覺得他沒有那麼愛我了。我為他煮晚餐的時候，他沒有像以前那樣快樂；我在跟他說話的時候，他也不再那麼熱切聆聽和回應。」

於是，結論就是：「雖然他這樣讓我感覺很自由，但我想，這是因為他真的沒有那麼愛我了。」

在心裡想通了這一點以後，Ｗ太太簽下了離婚協議書。先生問她：「為什麼？」

「我覺得我也沒有那麼愛你了。」Ｗ太太說。先生眼睛一閉，在離婚協議書上簽了字。等到先生離開律師事務所，Ｗ太太看著他的背影，流下眼淚：「他沒有留我，他果然是不愛我的。」

不習慣直白說愛 只肯拐彎抹角暗示

Ｗ太太的故事看起來好像荒誕如戲，但事實上這種「如戲劇般」的掙扎與確認，卻常常滋生在我們內心深處。很多時候我們需要透過別人的眼睛、別人的肯定，才確認自己值得被愛。但可惜的是，那些充滿了愛的語言，有時對我們來說卻像「文言文」一樣，怎麼看都看不懂。於是我們必須把愛抓得很緊，抓到彼此沒有呼吸的空間，才能感覺到愛。我們心裡容不下別人說愛的「文言文」，只允許自己想聽到的「愛的白話文」。

翻譯愛的文言文 聽見被愛的聲音

話題再回到我母親和手機訊息上吧！在成年後我才明白，這種不以言說的愛，以往的父母是因為彆扭，現在的父母卻可能是因為尊重。這種用很爛的垃圾訊息灌爆我們手機的背後，只是為了讓我們知道：你背後有個人，無時無刻都惦記著你。

父母是一個很不好勝任的工作：新手父母要學習把孩子養活；年輕的父母要訓練給孩子自由；中年的父母要教育自己去理解孩子；年邁的父母要克制自己不要比孩子更像孩子。

所以，看在這「不好勝任」的面子上，我們得要學習把父母那些無法理解的行為，當成一種古早時期的文言文，並且嘗試轉換成自己看得懂的白話文。

先別急著說：「我辦不到。」有時我們只是不相信自己翻譯文言文的能力，以及不願相信那些翻譯出來的白話文而已。

但這種翻譯文言文的能力，將幫助我們聽見愛與被愛的聲音。

滴

從國中開始，就覺得自己好像開始注意某些有個性的女生，當時網路還不流行，接觸相關資訊的機會不多，所以沒有自我認同的機會，只有偶爾自我混淆及自我懷疑。到了高中，坐校車通學，不知不覺開始注意某個髮型俐落的外語科學生，那時時常在校車上注意她的一舉一動，尤其是她和鄰座女生的互動。後來在我們科朋友的介紹下，我們互相認識，然後才漸漸知道，原來她喜歡鄰座那位女孩。

當時的我，心裡總是偷偷吃醋著，她對她的一舉一動都牽動著我，後來才知道原來這就叫做喜歡，才清楚自己原來是喜歡同性。我沒有掙扎很久就接受了自己的性向，隨著網路普遍，搜尋到學校裡的一個拉子家族，才知道原來她這樣的女生叫「Ｔ」，而我這樣的女生叫「Ｐ」或「婆」。

專科生活一年一年過去，直到各自不坐校車了，直到畢業了，我們都沒有進一步的交往。

她是我的初戀，到現在我仍然以朋友的身分存在著，我結婚有了孩子，而鄰座女孩也結婚有了孩子。經過這麼長的時間，儘管我或她身邊的人一直換，我發現自己直到現在還是會被她牽動著，偶然在外面遇到，看到她身邊帶著女性朋友，我還是會吃味；臉書看著她新增與女性朋友的合照，心情也仍會被影響著，心頭酸酸的，那感覺叫做失落嗎？

我很感謝她出現在我生命裡，即使結果是失落，但她讓我知道愛上女人是多麼美麗及悸動。我有一個願望，希望在有生之年能夠看到台灣通過同志婚姻，並且能驕傲地參加身邊同志朋友的婚禮。雖然我知道我心情一定會很難過因為我希望主角是自己啊！

我常常抱著身邊的Ｔ跟她們說，如果妳結婚，一定要邀請我參加，雖然我有很高的機率會難過，因為我希望主角是自己啊！但一定要給我機會參加一場讓我驕傲一輩子的婚禮，一定喔！

MUMU

最近時常聽到小莫在抱怨自己的男友，讓我大感吃驚，畢竟八個月前他們曬恩愛的程度到令人討厭。雖然小莫的抱怨不是嚴重到影響感情，只是令人費解的是，為何會這麼快感情就降溫了？

俗話說：「情人眼裡出西施。」的確，對熱戀的情侶來說，另一半絕對是全世界最棒的，沒有人可以與自己情人相比擬。但，過段時間後再問問情侶雙方，必定會得到不一樣的答案。開始有了抱怨，開始有了厭惡，很奇怪，為何當初如膠似漆的兩人之間會開始產生嫌隙？我想，主要原因在於原形畢露了吧！

熱戀時，情侶雙方總是「隱藏」自己的原貌，只將自己最好的一面表現出來，男的如韓劇裡溫柔體貼，女的如眾人所期待的溫柔婉約，一切都是那麼美好。不過，時間久了，心的溫度降了，約會懶了，女的不再化妝，男的不再浪漫，開始期望破滅，心中的不滿一點一滴累積，當然相處起來就不再甜蜜如當初。

人會抱怨另一半，其實很正常，如何一起繼續走下去才是關鍵問題。去問問結婚十幾年的夫妻，雙方也是會抱怨，但為何還能一起走下去？包容，絕對是最關鍵的答案。相愛，就是要接受另一半的全部，好的、壞的都要接受。缺點或許會讓你無法忍受，但若你還愛著他，就要接受，適度地督促他改進，而非過分地抱怨，如此才會產生正向的循環，感情才不會愈來愈耗損，兩人之間的愛因此而能長久走下去。

喬思琳

這位台灣女星之前到中國發展，當時還在婚姻裡的她，好死不死被拍到和別的男星在路上牽手，形象大崩盤，因此走上離婚一途。醜聞發生後，很多網友把她罵得很難聽，不過她卻還是很認真地經營自己的演藝事業。

最近女星和小她十歲的男星結婚，歡喜分享喜訊後，卻慘遭網友批她矯情，心有不甘的她回言反擊：「沒有穿過正式的婚紗、沒有辦過婚宴、家人第一次參加，好友祝福亦是初次，本以為此生不會有了，所以非常感恩。謝謝關心也謝謝嘲笑，祈禱這世界每個人都幸福，當我們幸福才會祝福。」

當年出軌背後的不明原因，好像沉沒的冰山一角慢慢浮出，讓人嗅出造成第一段婚姻裂痕的一些蛛絲馬跡。當年被視為金童玉女的組合，疑似因婆婆不滿女星的家庭背景，所以低調公證，並沒有辦什麼婚禮。

光這一點就讓女星覺得很委屈，所以兩人從結婚到分手後十多年至今，仍忘不了這個痛。其實清官很難斷家務事，再加上婚姻不是單單兩個相愛的人要共度餘生而已，而是兩個家庭的結合，彼此的家世、價值觀、教養方式和婆媳間相處的問題，需要溝通和協調的複雜程度，遠遠超過一般情侶們所能想像的。

不管雙方家長如何強勢，被夾在中間的人夫有時候真的要想通，如果一個婚禮和婚紗照對女方來說很重要的話，請站出來好好地和自己的家人協調，畢竟，當一個漂漂亮亮的新娘子，對很多女人來說是一輩子的夢想，帶著遺憾走入婚姻，離婚多年依然對這個痛念念不忘，最後終於由另一個男人來圓這個新娘夢，聽起來不是格外諷刺嗎？

心理諮商師 周純媛

2015年4月21日，斗大的新聞標題報導著一則女星自殺的消息，那樣年輕的生命殞落，多麼令人惋惜！得知當事人生前深受「網路霸凌」所苦，更加令人不捨！這讓我想起一些以前受霸凌的孩子、霸凌別人的孩子，以及受霸凌後去霸凌別人的孩子。在這樣的惡性關係裡，其實很難真正去論斷什麼。霸凌者有霸凌者需要面對的問題，受霸凌者有受霸凌者的困擾，若是我們能多了解霸凌者的心態，多關心受霸凌者的心靈，重新看見在這樣的關係裡，霸凌者為何以此為樂？受霸凌者又為何難以脫離？或許能夠幫忙霸凌關係中的雙方找出好的解套方法。

（霸凌者的心態）網路匿名攻擊 源自嫉妒與自卑

一個有意圖性又躲在暗處連續不斷地攻擊別人的人，內在經常充滿嫉妒與自卑的情緒，利用網路霸凌，不僅能方便、快速地傷人於無形，也能為自己搭建了一個引人注目的舞台，吸引同樣憤世嫉俗的人參與或旁觀，來膨脹自我的存在感。

對霸凌者來說，這種將自身的痛苦加諸於他人身上，是一種想讓別人也嘗到相同痛苦滋味的復仇心態。而將別人玩弄於股掌之間的權力掌控行為，則可滿足個人的自卑心理，覺得自己很行。然而這種假象的自我膨脹，只能存在短暫效果，無法長久，為了消除難受的自卑感，霸凌者會持續地將心中的痛苦投射到受霸凌者身上，讓對方因飽受批評羞辱而自尊受損，因阻止不了謠言傳播而擔憂恐懼。

當受害者愈將那些不實或蓄意的情緒性指控接收進去，愈感覺到痛苦萬分、無能為力，就會愈加強霸凌者的自大感，更變本加厲地將被霸凌者逼進負面情緒的死胡同裡。

（受霸凌者的心理）過度在意他人認同 忽略自我核心價值

換個角度思考，對於有些受害者來說，為何即使被傷害，仍要持續接收那充滿惡意的留言評論？為何即使痛苦，仍要不斷探問那攻擊意圖明顯的流言蜚語呢？

網路霸凌破壞了人與人之間的安全和信任感，引發了人性的醜陋和惡劣，固然極為惡劣，然而，受害者的離不開和放不下，會不會其實也反映出原本內在自主不足、以他人認同為主的心理呢？一塊壞掉、髒掉的蛋糕擺到眼前，大多數人不會吃，一句又臭又酸的話傳到耳裡，我們卻無法做出「不聽進心裡」的正確選擇。或許，我們都太在意別人的負面目光，而忽略了自己才是自己生命裡最重要的核心。與其一直把焦點放在幕後的藏鏡人，不如把那樣的心力移回來，除了照顧被中傷的自己，同時也看看在這樣的霸凌關係中，究竟要如何重新站起來才能挺身而出、捍衛自己。

網路霸凌自救之道

〈自救1〉你必須 服用好友安心丸

一個長時間遭受惡意攻擊的人，除非有很堅強的意志和自信，否則很難不被動搖。所謂「三人成虎」，人言可畏，此時的你，需要找個平時最支持、最挺你的知己來消除自我懷疑，安頓好焦慮的身心。

〈自救2〉你必須 設立防護金鐘罩

「告知缺點」和「惡意中傷」是兩回事，每個人都有不夠好的地方需要改正，但不需要因此遭受他人的攻擊和批評。反覆地去看、去聽那些帶有敵意的言論與傳訛，會讓自己不斷地經驗受傷的感覺，為了保護尊嚴和血肉之心，有時必須堅定地將惡意攻擊者封鎖在生活圈之外，為自己設立防護界限，避免被有心人牽著走，落入對方的圈套。

〈自救3〉你必須 重新認識、找回自己

似是而非、人云亦云的謠言，口耳相傳之後，更是離譜誇張，關於自己的真實樣貌，恐怕早也已跟著扭曲變形。此時，你需要靜下心來，傾聽、看見最真的原初之心，重新把自己找回來。

〈自救4〉你必須 不反擊，但也不縱容

忽略訊息，不用網路霸凌者預期的方式回應，是最好的消弱劑，但面對得寸進尺的自大狂妄者，也不能毫無底限地縱容對方，凡走過必留下痕跡，最好將被散播的圖片和謠言做備份記錄，必要時採取法律行動。

〈自救5〉你必須 立即尋求專業協助

拖得愈久，愈是封閉自我，就愈容易陷入網路霸凌的情緒漩渦，難以自拔。若身邊缺乏支持系統，又擺脫不了網路霸凌的困境，一定要尋求專業的諮商協助，幫忙自己找出解決之道。

離開受害者位置 活更好證明自我價值

親愛的，你正在遭受別人對你的網路霸凌嗎？你是否也因此躲在角落裡暗自哭泣呢？世界上沒有人需要去承接另一個人所帶來的傷害，請記得網路霸凌者是一個「指鹿為馬」、「積非成是」的高手，請遠離對方長期的謠言散布和不實指控，請避免「導果為因」將對方的惡意批評歸因為自己有問題或自己不夠好。在網路的虛擬世界裡，你可以選擇關上電腦、離開「受害者」的位置，你無須擔任霸凌者的受氣包，也不必承接霸凌者的自卑與嫉妒，更不需要為了霸凌者付出任何代價。證明自我價值的最好方式，不是被哪個人認同，或被多少人喜歡，而是讓自己活得更美更好，讓屬於你的生命發光發熱。

劉凱西

凱特幾年前去法國念書時，與一名條件好、外型佳的法國帥哥陷入熱戀，學位拿到之後，因為兩人不想遠距戀，於是決定馬上結婚。由於這決定下得很倉促，朋友們都有點為她擔心，沒想到幾年過後，這兩人孩子也生了，彼此也都有不錯的工作，過著令人稱羨的日子。

異國婚需犧牲妥協 謹慎規劃相互支持

「其實我是很幸運的啦！」每次有人開玩笑，說早知道自己也去國外念書嫁個外國郎，說不定也能跟她一樣幸福美滿時，凱特就會這樣說。很多人不知道，其實凱特現在的幸福美滿，是用很多犧牲與妥協換來的。當初決定遠嫁法國時，她也很擔心一個人在異鄉無依無靠，生活平淡無趣，萬一工作不順利，經濟上也會有很大的壓力。於是，她跟男友做了很謹慎的規劃：他們約定好婚後凱特有三年的時間先好好適應當地生活，再找份好工作，而這段期間老公就得堅守工作崗位，賺錢支撐兩人開銷，等到兩人工作收入穩定之後，才能考慮生小孩，以及其他更進一步的計畫。

雖然在法國求學過，但是婚後凱特的生活適應依然遇到了嚴苛的考驗，尋找工作處處碰壁，看不起黃皮膚的白種人也讓她相當受挫。凱特花了很多時間去融入法國當地的生活圈，並且結交新的朋友，換了不少工作之後，才終於找到現在這份穩定又有前景的工作。思鄉的情緒在所難免，幸好有愛她又明理的老公在一旁支持，她才有辦法在異鄉站穩腳步，建立家庭。

衝動嫁給當地男友 經濟陷困愛情變調

「其實我也認識一些女孩，一念完書就嫁給當地的男友，婚姻狀況就真的非常差。一開始當然很浪漫啦，可是當他們發現婚姻生活不比做學生談戀愛，一切都開始變調。兩人找不到好工作，經濟困難引發出的效應，簡直像火燒山一樣一發不可收拾。例如她明明有個藝術史碩士學位，卻只能去超市當收銀員，而那個原本溫柔的老公，卻因為找不到滿意的工作賦閒在家，居然還怪老婆拖累他，說什麼亞洲人比他們低等，才賺不到多少錢。這種過分的話她都得忍氣吞聲，因為那個男人是她在那裡唯一的倚靠。後來，那男人搞上了別的女人，被她發現後，她還不敢跟他攤牌，因為他們去年剛生了小孩，她怕如果必須帶著小孩離開法國，孩子會得不到好的福利照料，只好一直忍受下去。前陣子她還來跟我哭訴，不知道何時才能脫離這人間煉獄。可是這是她自己選擇的人生，還能怪誰呢？」

當浪漫碰上現實 文化差異適應難

凱特舉這個例子，其實是想要讓大家知道異國戀情的辛苦。的確，異國戀被戲劇渲染得很浪漫，但事實上，異國戀情要克服的，不僅僅是地域的距離，還包括文化、語文、思想等各方面，都有著極大的差異要去適應。

在浪漫的愛情裡，兩人好像什麼都可以克服，可是感情一碰上現實，要面對的事情可就殘酷得多：經濟問題相當重要，貧賤夫妻的確容易百事哀，而且還會讓原本和善的人露出本性的缺陷，但這還不是最主要的問題，語文再怎麼學，畢竟不是自己母語，怎麼講都講不過身為當地人的他，若遇到好男人，當然沒事，等到要吵架、要爭辯的時候，就很難不吃虧。文化跟思考邏輯方面，也存在著很大的隔閡，為愛走天涯的那方，勢必得逼自己去熟悉並且融入異國的文化與生活圈之中，但是對方是否也真心願意去認識她出身的背景與國度，去瞭解是什麼樣的文化養成了今日的她呢？這也許是一個很抽象的問題，但卻是導致許多異國戀人最後分道揚鑣的主因。

當妳發現這個口口聲聲說愛妳的人，其實壓根就看不起妳出身的土地與文化，或是自以為高妳一等，就算妳的眼睛暫時被愛情給蒙蔽，日子久了，這種歧視有意無意地在生活中流露，才真的會讓妳苦不堪言；更甚者是連自己的後代，日後恐怕都還會歧視自己的母親，這時才會真讓人覺得枉費了此生。

幻想與現實落差大 理性規劃幸福藍圖

愛情很浪漫，婚姻卻很實際。兩個人一起過生活所需要應付的困難，在異國婚姻裡只會被更加放大。婚姻需要計畫，異國婚姻更需要經過嚴密的思考與規劃，不要只看見了異國戀裡的浪漫與勇氣，卻忽略了實際會面臨的種種問題。說穿了，許多婚姻都是敗在幻想與現實之間的落差，只是異國婚姻傷人更深，缺乏了理性與智慧，浪漫的異國戀更容易變質成酸腐的痛苦經歷。

OrcaKW

「好聚好散」、「分手還是朋友」，應該算是一段無法走入婚姻的男女，所能想像的最佳結局吧！但要做到這樣，除了雙方處理感情的方式都得夠成熟之外，還得加上分手原因並非是因為其中一方移情別戀，而是兩人理性溝通過後的結果，被提分手那一方能瞭解對方的難處，而不是惡意欺騙。得有那麼多先決條件要滿足，才能真正做到「從愛情退回友情」這種理想境界。

可是，如果是在分手後才開始思考要不要當朋友，其實是一件很弔詭的事。因為真正的「當朋友」，是不會想那麼多的。回想一下自己的交友經驗，有幾個人會在才剛認識時，馬上思考要不要跟這人當朋友？我想，大部分的人應該都是採取隨緣的態度，若聊得來，自然而然會成為朋友。而原本是男女朋友的情侶，怎麼會在分手後才來討論說要不要做回「純朋友」？嚴格說來，情侶本來就是一種「朋友」關係，只是現在發現兩人不適合在一起了，才來幫這段關係討價還價、另貼標籤。這樣的心態不禁讓人質疑，你真的只是想當「純友誼」的朋友嗎？還是在伺機尋求復合的可能？而被要求維持友誼的那一方也不用高興得太早，或許對方只是認為你還有利用價值，才會想以「朋友」之名，留住一線關係。

電影《少年Pi的奇幻冒險》片尾中，已步入中年的Pi說：「人生就是不斷地放下，但最傷感的是，沒能好好說再見。」與前任的最佳結局，或許並不是成為家人或朋友，而是好好說過再見的陌生人。

蕾希

自然風乾的傷口，比起認真搽藥呵護的傷口，癒合過程更痛。

那天早上我拿東西時，不小心在手指上劃破了一口小傷痕，趕時間的我，想著反正騎車的路上讓傷口自然風乾就好，沒有處理傷口就急著出門了。我穿好了裝備，讓自己可以在低溫的天氣裡迎風馳騁，只是忘了戴上手套，就這樣出發了。

頂著冬末春初的寒風，一直默默地感到來自手指處的疼痛，我在第三個紅燈處才終於明白，是我那不以為意的小傷口因為冰冷侵蝕，益發痛著。

其實愛情也是這樣，剛分手時劃下的傷痛，儘管刻骨銘心、儘管留下痕跡，你卻總是逼著自己快速堅強起來。你告訴自己，這沒什麼！哪段感情沒有留下深深淺淺、大大小小的傷口？你自以為可以負荷得來，所以你說，不用細心搽藥也不要緊的，只要讓傷口自然風乾便好，讓時間帶走一切，你認為愈是在意照料，愈會讓傷口囂張地疼。

可是當朋友言談之間不經意地觸碰、眼裡看著這街上的成雙成對、房間裡尚未收拾好的紀念品，每個回憶的侵蝕，都像是風乾的過程，比起剛劃下傷口時，更讓你感到無比難受。

嘿，問問你的心，怎麼樣能讓自己真正好起來？唯一能讓傷口癒合且不留疤的方法，是照顧好那道傷口。唯有正視自己的痛，才能治好它。大哭一場也好、向朋友傾訴也罷，以不傷害自己的方式好好發洩你心裡的所有難過，然後學會繼續勇敢往前，真心說出「我很好」。

洵平

「他有多愛你？」

世間女子對於另一半多愛自己，總或多或少期待可以聽到答案，我也不例外。然而一直到婚後這些年，才知道沉默的愛更讓人心動。

外子內歛沉默，不善談情說愛，偶爾吵架，也不會哄人開心，在男女關係上，大概就是屬於那種不懂得討女生歡心的人。剛結婚時，因為母親病重，我南北奔波，再加上也要顧及對方家族，多重壓力累積下來，雖然新婚以來兩人聚少離多，偶爾相見卻是經常一言不合就吵了起來。由於個性使然，當時縱有爭執，外子也從不做哄人之態，為此，我也曾傷心不已。

然而，儘管外子不善討人歡心，也從不示愛，卻在我全職準備國考且兩人經濟拮据的那些年，總是盡力為我維持較好的生活。例如，偶爾公司聚會上有美味的糕點，他會捨不得吃而悄悄帶回家給愛吃糕點的我品嘗；沒有多餘的娛樂費用卻又怕我考試壓力大，所以經常帶我到郊外去走走；每年陪著我到各考場征戰大大小小的考試，伴我度過落榜的失意等等。這兩年，因為長久以來的興趣，我開始陸續接翻譯工作及嘗試寫作，收入雖然微薄，但每有作品，他也會喜滋滋且小心翼翼地收藏起來。

「他有多愛我？」

一如世間女子，我曾經很想聽他說出來，也曾經對他的木訥不解風情氣惱不已。然而這一路走來，慢慢發現，在國考和工作路上跌跌撞撞的我，一直都因為他無聲的呵護，才可以對人生滿懷熱情地堅持到現在。他不說愛，但所做所為卻無一不是愛。愛？不愛？有多愛？如今想來，說或不說，其實不重要，因為他無聲的愛無處不在，言辭已是多餘。

劉寶珍

我們彼此已經十多年沒見過面，彷彿日子就在各自生活瑣事中流逝，沒想到這次安排見面，竟是因為她回娘家告知了斷婚姻的決定，趁著連續假期順道過來跟我碰面。

相約的當天，她帶著一對青春期的孩子一起和我聚餐，一見面坐下來，她就氣急敗壞想告訴我這些年在婚姻裡發生的種種不堪。

面對她一股腦地控訴，我想起記憶中以前她在家備受寵愛的嬌貴模樣，和讀書時期習慣受到愛慕者百般呵護與關愛的迷糊脾性，眼前只剩飽經滄桑且敏感犀利，和她相視苦笑，我居然感到十分陌生，不免愈發心疼她的際遇。

我們跟年輕時一樣併肩分享心情，幾乎忘記身處餐廳的嘈雜紛亂，但當我抬頭望見隔著長桌，她懂事的孩子們一逕地安靜進食、默然以對，我的心裡有說不出的不捨與擔憂，我相信如果可以的話，沒有人希望父母親個性不合或婚姻離異，任誰都希望能夠擁有一個幸福美滿的家庭才是。

她說兒女們看見當媽媽的一直過著沒有品質的生活，都能夠體諒她，今天連保守傳統的娘家都已經點頭同意，他們說既然無法再共同生活，就不要再勉強，別讓彼此都痛苦。

身形憔悴的她似乎看到我眼裡的不安，以久違的俏皮口吻說：「恭喜我吧！我現在心情覺得好輕鬆，我會照顧好自己，用心陪伴孩子們，認真過我們仨人的幸福！」