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簡單愛

現在和相愛的人在一起嗎？每對愛人，一開始總是熱烈甜蜜，為何後來會漸漸走到無言以對的結局？人們總說我們一生中最愛的，往往是深藏在記憶中的初戀、苦戀或悲戀，至於後來真正和我們相伴一生的人，你有多愛他呢？現在還愛嗎？也恨嗎？或厭惡嗎？韓片《現在和相愛的人在一起嗎》就是投射了這樣思維的一面鏡子。片中永君和小茹、民在和優娜是兩對婚姻失溫或呈疲態的夫妻，在巧合機會中各自和對方伴侶擦出火花，發生了難以告人的柲密戀情，然而這錯位的感情真的能解決婚姻重量帶來的疲憊感嗎？那焚燒的開端，誰不是想找個喘息的出口，本來也許好玩也許好奇，想試試看那會是什麼感覺，想嘗一口就好，卻上癮了。

夫妻各自出軌經歷久違的激情後，心裡各自懷揣了一些新的秘密，蠢蠢欲動的心想尋求浪漫的悸動，渴求脫離生活慣性的桎梏，重新恢復成男人女人鮮活善感的心，好像這才突然想起，原來忘了！我不只是誰的先生太太、誰的老爸老媽，我還是個男人女人，原來還會怦然心動……好久了啊！直到某天某刻某個人突然觸動我心，茫茫人海裡那心動多麼難得。

這樣難搞的我，一向太會保護自我的我，奇怪唯獨只有那人能激起化學變化炙熱火花，跟芸芸眾生是冷，唯跟他燃起溫度。其實對於許多身處婚姻大大小小問題中人來說，夫妻日常也不是過不下去，彼此吵吵鬧鬧也能相安無事，或睜一隻眼閉一隻眼日子照過，生活仍然繼續，只是走出了純粹戀愛的範圍。生活是踏踏實實每日柴米油鹽，戀愛是情詩一樣只在天上不屬於人間。

生活是平淡的。戀愛是瘋狂的。生活是「唉，就這樣吧！」一天天的妥協，戀愛是「雖然……可是我就是想你、只想著你！」，除了顧念那人之外別無旁想、無法控制的心情。

愛漸漸變了，就在我們眼、前身邊，日日發生著。

世上有永遠不變的愛情嗎？愛人們殷殷追尋答案，希望那絢麗時光永不褪色，可惜它是永遠無解的謎題。尤其在事物都快速消逝汰換的時代，要求愛情長久保鮮更是神話。或許真相就像永君在片中說的，並沒有誰少了誰就過不下去，那麼我們還需要愛嗎？人類在愛面前多麼渺小卑微，願我們都能在擁有愛時，多珍惜，告別後也都能抱著善意好好生活，願我們都能更接近一些愛的奧義。

涵兒

有人這麼說，單戀的淚水是奢侈的 ，因單戀中的悲傷是自己的，快樂也是自己的，甚至於你有可能愛上的只是自己的錯覺。並不是否定這個理論，的確，單戀中的情緒都是自己想像出來的，但是難道這些情緒都不具任何意義？

喜怒哀樂被喜歡的人所影響，單戀也認為是在戀愛，雖然沒有辦法與他成為伴侶，但是有些感受，卻比成為伴侶來得更為真實與強烈。也許，我們所愛上的只是某一層面的他，但這一層面的他，在我們心目中是完美且無懈可擊。

為了這個單戀的人，我們有時開心，有時悲傷，對於他的情緒總是倍加感受，但有時更讓人無奈的莫過於無法共同分擔彼此的喜怒哀樂，但是我們仍然深愛著，這明知越陷越深卻無法自拔的情緒，就是單戀。

之所以單戀，是因為缺乏勇氣，沒有勇氣改變彼此的關係，或者沒有勇氣面對他不愛我的這個事實，於是我們默默付出，雖然總被周遭的人說自己蠢，但是還是無法自拔地一味付出，認為單戀流的每滴淚水都具有意義，因為愛他，即使之間有多少無奈，還是深愛著；為他付出，不論他真正的面貌是如何，還是願意義無反顧地付出。單戀是具有價值的，因為在單戀中的每個笑容、每滴淚水，都是為了他，即使情緒一直被影響又如何？至少愛一個人是如此轟轟烈烈，即使沒有辦法有結果，每滴淚水、每個笑容都是具有意義。愛上你，即使無法在一起，被你影響的喜怒哀樂，我的不求回報，就是單戀。

喬思琳

每年情人節過後，總是得安撫一堆在感情上受傷的友人。在發現男人劈腿之後，我們會一起痛罵男人很賤、不是什麼好東西……可是我覺得很多時候是我們女人自己太傻，付出太多，一再容忍，明明很多時候我們早就感覺事情不對勁，可是我們選擇眼睛不看、耳朵不聽，等到事情爆發之後，毫無羞恥之心的男人振振有詞地表示：「結婚之前，每個人都有權利不在一對一的關係裏。」

其實這種時候，如果男人不表態做出選擇，而是繼續和其他的女人曖昧不清，女人就必須要有「寧為玉碎，不為瓦全」的決心了！若妳沒有挺身出來劃清妳能接受的界線，並為自己的權益爭取，就注定妳會被他玩弄於股掌之間，因為連搞出這種劈腿情況妳都可以接受，他當然更有恃無恐，更不會珍惜妳。

如果妳還是維持著鴕鳥心態，相信他說他其實對那個女生沒什麼感覺之類的廢話（如果沒有感覺，為何不離開對方？ ），讓自己陷入這種痛苦的關係，和這個男人牽扯不清，那就是不斷地在間接傷害自己。這個搞不清自己要什麼卻又什麼都不想放棄的男人，就算他真的不是故意要傷害妳，可是只要一想到他還和那個女人藕斷絲連時，妳就會痛不欲生。

一直要到情人節當天，他竟選擇和她在一起時，妳才會震驚地看清：「原來我才是備胎！」非得等到妳終於傷到、痛到、受不了了，妳才會下定決心結束這段戀情，走出死胡同，讓自己徹徹底底對這個人死心，然後，妳的心田才會挪出一個空間，接受另一個真的愛妳、珍惜妳的男人。

羅斯提

這世界上最複雜的關係，莫過於親情。血濃於水的先天基因，注定了我們人生的命題走向。愛情在親情面前頂多是難解的習題，親情的卡關撞牆才是多數人無解的困頓寫照。

在電影《八月心風暴》（August: Osage County）裡，個性固執又刁鑽的維奧莉特威斯頓與丈夫長年失和，後來因為丈夫溺死意外，離家許久的兩個女兒回到家裡辦喪事，大姊芭芭拉剛與丈夫比爾（伊旺麥奎格飾）因為有第三者介入而處於分居狀態，兩人的女兒正值青春期而不時頂撞他們。二女兒凱倫則是一位傻妞，交了個多金帥氣的熟男史提夫，小妹艾維無法像兩個姊姊獨立在外，始終逆來順受，做足了家庭裡的隱形僕人，沒有男友的她有著感情上的難言之隱，因為她愛上了表哥查爾斯。這個家族的每個人心裡都藏了一個秘密，誰會掀開這一張張偽善的面具呢？

這部片討論的情感問題分成好多組。維奧莉特與丈夫長年不和對立，最後攤牌時，丈夫卻以最傷感的方式當人生句點。這種方式是許多怨偶苦思人生該如何尋出解答時，鑽入牛角尖後的必然悲劇。一個人的不快樂只是難過，兩個人的不快樂卻會造成一個個死結。老夫老妻的相處需要智慧，任何一對伴侶都需要這樣直視問題的勇氣。

大姊芭芭拉與丈夫之間的衝突，則是典型中年夫婦普遍面臨的進退兩難狀況，故事裡我們看到了一位對丈夫說話總是強勢潑辣的妻子，相信無論誰看了都會對這樣的關係不抱持樂觀角度。二姊凱倫表面看似天真，實際上卻很清楚自己該在什麼角度睜一隻眼閉一隻眼——裝傻是一門很深的學問，也許太世故只會讓自己憤世嫉俗。

這齣電影裡沒有所謂的快樂天真結局，每組人在經歷這場喪禮之後，重新對人生有了另一端註解想法，那些執拗硬頸脾氣如此咄咄逼人，卻也是能掀開偽善的利刃。那把刀插入你我心房時沒有掙扎，因為早就準備好迎接這道苦痛，就怕你刻意閃躲之後，還堅持以為那些假象都是美好的。

劉凱西

麗華跟雅淳，是從國中就很要好的好姐妹。你以為一定她們是個性相近的人才會湊在一起吧？事實上，麗華跟雅淳，是截然不同的兩種典型。

麗華相信愛情，但雅淳對愛情一點信心也沒有。

謹慎觀察派 絕不輕易談愛

你問，雅淳是在感情路上受過傷嗎？是的，但她受過的傷，不比麗華多，也沒有麗華深。只是，她卻在遭受幾次愛情的痛楚之後，選擇了謹慎，她再也不允許自己輕易接受男人對她的好，面對男人的甜言蜜語，她頂多一笑置之。她在自己面前築起了一道大門，只是那道大門常常緊閉，不願讓人推開一探究竟。她說，之前幾個男人走進這扇門，住了一段時間，每次離開後，都把她的內心弄得凌亂不堪，讓她得花上好久的時間和好大的氣力，才能把心房重整，繼續有秩序的生活下去。麗華跟她說過：「不管什麼房子都該偶爾重整一下，才會有點不同嘛！」但雅淳不同意，她討厭這種失序的感覺，她現在寧可把人給鎖在外頭、好好觀察個一陣子，如果他徘徊得夠久，表示他對自己夠真心，她才會考慮打開心門，讓這個男人重新進駐。

「妳就是因為這樣，才會一直單身！」麗華這樣說過雅淳。但雅淳反駁麗華：「妳才應該要節制一點，男人來來去去，人來了甜甜蜜蜜，人走了又哭哭啼啼，這樣一來一去久了，妳也不膩？」

信仰童話派 崇拜情人浪漫至上

麗華雖然也不年輕，但對於愛情的浪漫天真，與年輕的女孩們可有得比。她相信電影裡不切實際的一切，那些現實中不可能發生的羅曼史情節，她都堅信不移。她認為，只要她的心情保持年輕，永遠相信愛情，愛神邱比特總有一天會給她公道，賜她一個白馬王子，帶她去過永遠幸福美滿的日子。她的純真，與對愛情的全心全意，一開始總是讓身邊的男人感到有趣，把她帶在身邊，享受她對自己的崇拜。不過時間一久，那些對她本來就不真心的男人露出本性，開始嫌她煩、嫌她膩，說她只會圍著男人團團轉，卻對自己的生命沒有目標。而只要麗華對男人一說出：「你就是我生命的目標啊！」那男人立刻轉身就走，從無例外。然後，受了傷的麗華，就會哭倒在雅淳懷裡，拚命地問她，其實是問自己：「為什麼？為什麼男人從來不久留？為什麼他們都不珍惜我？」

雅淳不會回答，她的答案只在自己的心底。她想說：「麗華啊！妳知道妳心裡的那間房，裡面從壁紙、燈光、地毯到家具，從頭到尾只有一種模樣，就是妳最喜愛的那個模樣，所有的男人住進來，就只能接受那個粉色夢幻的裝潢，他們知道自己只能暫居，不能久留。不像我，每次有人進駐我心，我就會從頭到尾替他打造一個屬於他的自己，讓他知道自己是我的唯一，所以每次離開，我都得認真放棄每個曾經屬於他的部分，如果我不關上心門，恐怕我都已經放棄到快找不到我自己！這就是我們倆的差異。」

磨合彼此相處模式 愛情才有發展空間

麗華跟雅淳去參加同學愛玲的婚禮。愛玲跟她的老公志成認識十多年，分手兩、三次，每次都驚天動地，發誓永遠不會再見到彼此。誰知道多年之後，他們倆還是相遇，並且結為連理。這婚禮對麗華跟雅淳多少有點衝擊，因為之前愛玲與志成分開時，總是會來找這對苦情姊妹淘開示。雅淳告訴了她心裡那個小房間的道理，而麗華告訴她自己永遠相信愛情。最後，真的找到人共度一生的，居然是那個對愛情沒有定義的人。

婚禮上，愛玲破天荒決定致詞。「我的心裡沒有什麼小房間送給等待我的那個人；我對愛情，也從不特別有信心。但是我知道，如果有一個人，我可以跟他大吵之後又重新在一起，那我一定可以跟他相處一輩子，於是這成就了我們今日的愛情。」

愛玲說完，微笑看著麗華和雅淳，但兩人可完全笑不出來。相不相信、全不全心原來一點都不是重點，要找到一個人，與他創造出一個相處的模式，才有可能一直走下去，發展成永久的愛情。

芎汶

其實我常關注他前女友發的文，幾乎都是那種傷、痛、想、念，畢竟那是她的初戀，才會那麼難以割捨吧！但看在我的眼中，實在很煩人。或許有人會認為我是庸人自擾，畢竟他都已經是我的人了，我又何必如此在意前女友的念念不忘呢？

雖然我知道他對我是一心一意的，但只要想到他們前一陣子竟然私自約出去見面吃飯，他還為她又流了一次淚，而且最後，我竟是從他前女友那裡得知這則消息，更讓我心中恨得牙癢癢的。我開始思考，我跟他在一起已經一年多了，為什麼他還會為了上一段感情如此痛心？

我一直很想當著他前女友的面宣示愛的主權，要她別再對他念念不忘、別再癡心妄想他會回頭，但是這樣做好像又顯得自己很沒肚量。有句歌詞是這樣寫的：「世上最殘酷的，恐怕是時間，困住人，一切卻還向前。」但同時，人們卻也常說：「時間會沖淡一切。」只是那「一切」又會多麼雲淡風輕呢？重更要的是，究竟要多淡才算淡呢？

思塵

常常聽到不少女性朋友抱怨著男人的現實，認為男人都是在追求時猛獻殷勤，上山下海在所不辭，上、下班接送風雨無阻，但是等追到手，嘗到甜頭後，態度卻有了一百八十度的大轉變，變得藉口一堆，懶惰又不體貼，然而 當我深入去探究其原因時才發現，會有這樣的結果，多半是女人自己咎由自取。

對我來說，維繫一段感情的不二法門是：「時時懷抱感恩的心。」首先，妳必須接受一個事實，那就是，他不是妳的白馬王子，妳也並非他的白雪公主，你們都只是一個有血有肉的平凡人，所以都需要被關愛、被尊重、被在乎，也同樣地會因為對方的一個舉動、一句話，牽動心中喜怒哀樂的情緒。

當妳有了這一層認知後，妳就會懂得將心比心，明白他並沒有義務拯救妳、討好妳，妳也沒有資格要求他百分之一百地待妳好。沒有什麼是他應該為妳做的，而他之所以願意無怨無悔地為妳付出，是因為他愛妳，所以希望妳能夠真心地微笑，希望妳能夠感到幸福。愛是對等的，不是單方面的給予及犧牲，所以妳是否該好好地惜福及感恩呢？

女人啊！對於愛著妳、妳也深愛著的他，請不要吝嗇一句由衷的「謝謝」，也請好好回報他對妳的用心吧！女人被男人捧在手心中呵護疼愛著，並不是真正的幸福，能夠執子之手相互扶持，帶給彼此溫暖，才是愛情最難能可貴的地方呀！

夜函

朋友說：「這年頭的已婚男女，多多少少都會交一、兩個異性朋友，為的是平衡婚姻中的枯燥乏味，另一方面是，人性本來就愛尋求刺激。」

我個人則思忖，有些人適合當好老公或好老婆，卻無法成為理想情人。擇偶，理所當然會選擇顧家、任勞任怨、負責、憨厚老實、專情等這類的特質，但這些特質的另一面卻可能是呆板、無趣、一成不變；挑情人則是希望找到會玩、愛刺激、敢冒險、幽默風趣、風流倜儻，女生外表要年輕貌美，男人則該略略放蕩不羈。

身邊有了好老公或好老婆，生活定型了之後，偶爾也不禁會想著：「我要就這樣平淡無奇地過一輩子嗎？」有了這種念頭，就代表自己的愛情雷達再度開啟，想要去外面尋找樂子了。但往往我們在外面尋覓到了一處溫暖，回家又會心生愧疚，反而又對另一半好了起來，難怪朋友會說：「精神外遇可以平衡婚姻中的枯燥乏味，為有如白開水的婚姻，加入了一點繽紛氣泡。」

對我而言，有談得來的異性朋友其實對婚姻感情是有幫助的，因為有些事情是不能對另一半說的，說了很有可能會爭吵或吃醋，反而引起另一場戰爭；而這些話與談得來的異性朋友訴說，卻可能到很好的建議，也不會傷害到婚姻。

要維持一段婚姻不容易，要維持另一段外來的感情更是累人。婚姻平淡些、苦澀點、無奈了，就轉移自己的生活焦點吧！工作、交友或學習，不一定要在男男女女中尋得溫暖。雖然愛情很誘人，但，「錯愛」會讓你付出更大的代價啊！

肆一

一個男人的告白：「為什麼喜歡一個人卻不讓對方知道？表達的方法很多種，唯一可以確定的是，沒有下場去，就連參賽的資格都沒有。」

有好長一段時間，久到你已經忘記去數、也計算不出來，你，習慣去等待一個人。等待變成你的日常，時間被它給包圍住，無聲無息。

維持安穩現狀 逃離現實自認知足

就像是個悠長的生活習慣一樣，像是不自覺地嘆氣、無意識地發呆，或是一個人去散很長的步，你從來都沒有察覺到有什麼不對勁的地方，也沒有覺得哪裡需要改變，或者是說，你根本不確定要怎麼去改變。更甚至是，你曾經那麼努力去嘗試過改變，但最後因為無功而返，因而決定自此維持現狀。

也所以你才會誤以為維持現狀是好的。你在這樣的狀態下覺得安穩，偶爾的不滿足你也不打算再抱怨，人生不可能樣樣都好，你也把它當作是一種知足。但後來你才發現，你的安全感並不是來自兩個人關係的牢靠，而僅僅是自己的沒有擁有。因為沒有擁有什麼，所以也就無所謂失去，你的心滿意足，一開始就立基錯了地方。而你的沒有風險，其實只是自己從來都不在風險的考量裡頭。後來你更懂了，現狀其實只是一處避難所，它讓你感到熟悉，然後覺得安全，但是，卻也讓你脫離了現實。

也就是那時候你才驚覺，自己是因為喜歡一個人，所以等待？或者是，是因為習慣等待了，所以才沒有其他的打算？

錯把等待當付出 其實只是一相情願

你一度覺得，默默等等也是一種付出的形式。你很喜歡他，所以不想造成他的困擾；你很喜歡他，所以願意吃苦；你很喜歡他，所以可以接受他的不聞不問……但清醒之後，你才明白，原來自己把「很喜歡他」拿來當作擋箭牌，只不過你不是用它遮風擋雨，而是用它來逃避。只要擺到「喜歡他」面前，你就可以不問自己的感受。喜歡一個人，可以用來做很多事，但你卻把它用來當逃避的藉口，原本愛情裡頭的美好定義，變成了一種嘲諷。你躲在等待後面，默不出聲、沾沾自喜。

原來，是自己美化了「等待」。所謂的等待，應該是一種應允，兩個人彼此給了承諾，然後其他的交給時間去處理；但單方面的等待，其實只是一種一相情願，你把自己當成苦情戲的主角，沉溺在悲傷裡頭，覺得很美、認為感人，甚至還帶了點驕傲。你感動自己可以如此去付出，情操偉大，只不過你卻忘了，一相情願的「感人」，唯一被感動的只有自己，從來都感動不了別人。

跟著你更明白了，付出也有自以為是。你不管對方要不要、拿不拿，只自顧自地把自己的想望擺到對方上頭。這不只是一種一相情願，竟也是一種自欺欺人。

愛必須兩情相悅 自以為愛自找罪受

默默等待當然可以是一種選擇，就跟愛裡頭的付出一樣，可以不求回報、不問收穫，但千萬不要把它當作是愛的一種實踐方式。愛一個人所以付出，與先去付出再希望它有朝一日可以變成愛，是兩件事。吃苦從來都不是愛裡的必須，你也不要去相信什麼「吃苦當作吃補」這樣的話，因為這只是得不到愛的人用來慰藉自己的言語，你不要這樣的歡喜。

愛已經很為難人了，所以請不要再自找罪受，平白無故受罪，並不會增加愛的分量，愛從來都是建立在兩相歡喜上頭，你要一直這樣去記住。

簡單愛

關於愛情，風平浪靜的日子少，總是冷的熱的，擺盪在苦澀和甜蜜之間，決絕和不捨之間，每天每天的風景都不一樣，愛的溫度隨時隨地都在發生著微妙變化，只有戀愛中人深知箇中滋味。而分手的情侶還能和好如初嗎？又要怎麼經歷一次又一次的撕扯和快樂，才能知道兩人最後是有緣走向彼此，還是只能漸行漸遠？在韓片《戀愛的溫度》裡，一對平凡普通的戀人張英和李東熙決定分手，他倆就跟我們身邊的朋友沒什麼兩樣，所以看著劇情就好像看著我自身或朋友們發生的事一樣親切熟悉。

大部分人剛開始面對分手時，有人瀟洒，有人痛苦，雖然告訴自己得面對現實，還是免不了觸景傷情流淚滿面，盤算起新仇舊恨，一本付出真心、時間或金錢的帳，多少不甘和怨恨如數家珍，那是心疼不捨自己曾付出的愛吧？然而人是感情動物，常常因為病痛挫折而軟弱，又懷念起對方種種的好，加上和新戀人磨合的難處作比較，往往會想著，若有機會，能否再試一遍？還可能嗎？

「你知道嗎？分手的人重新復合的概率是82%，但是復合後能走到最後的，只有3%，剩下的97%會再次分手。」

「為什麼？」

「和第一次分手一樣的理由。」

「你覺得我們會是那3%嗎？」在猶豫著是否要復合時，女孩問了。

「中樂透的概率只有814萬分之1，但是每期總有人中大獎， 那可是814萬分之1，所以3%是個很大的數字，非常大的。」

最後他們有沒有成為那幸運的3%呢？還是沒入那97%的茫茫人海？結果或許不盡如人意，即使愛，還需要多一點幸運。如果真的努力過了，無法再繼續，那麼就放手吧！愛過了，好好跟它說再見，平心靜氣釋懷了，放過自己，也放下對方，別再糾纏，繼續各自往前走吧！

也曾有扎心疼痛，放不了手，但又無法再握緊對方的手，漸漸失卻的溫度……我們不都是那樣一次一次走近又告別、告別又走近，最終完成戀愛的洗禮，漸漸累積了回憶和心上的灰塵嗎？

關於應該封存的愛，片尾女主角張英做了個非常棒的註解：「我們的戀愛，既不甜蜜也不美，也沒有很多浪漫驚喜，只是單調平凡，沒什麼特別的普通的戀愛，但是我們兩個人都付出了真心，真心相愛。也許那是在我人生中，不會再發生的、最像電影一樣的事。」

庭院深深

與陌生的人初見面，無論是那一個層面的關係或緣分，為了讓自己保有良好的形象，難免都會有所包裝，在心儀的人面前更是如此，也許是因為心中存在著「努力的方向」，我們希望心中所仰慕、暗戀的那個人可以看到我們身上全部的優點，期待自己可以盡情展現出最完美的一面，於是過去做不到的忍耐力、意志力總會出乎自己的意料之外，變得堅強起來。

好不容易我們將最完美的自己全然展現，終於我們心目中的白雪公主、白馬王子給了我們理想中的回應，而後開始了戀愛中的第一段高潮。只是糖衣穿久了，難免讓人感到疲倦，難免會開始想著何時可以將最真的自己呈現在愛人的眼前，且希望對方可以全然接受與包容。

當有一天你不再武裝，將最真的自己呈現在他面前時，對方也不得不將他真正的感受告訴你，因為上妝與卸妝後的面貌真的不太一樣，看在對方的眼裡，也許是一種衝擊，需要一些調適，這也是愛情第二階段的考驗。

過去常聽人說：「為了解而一起，因了解而分開。」也許是我的理性戰勝了感性，總覺得喜歡一個人，就應該將最真實的自己讓對方了解，好讓對方在接受自己優點的同時，也能接納我的缺點。如果我的缺點並不會帶給別人任何的傷害，但對方卻少了包容的能力，那這段情肯定是走不下去。愛一個人，要與他長時間相處，就應該要學習「選擇性遺忘」的功夫，接受彼此「真正的自己」，包容不完美的他，這才是通過審核的「真愛」！

密絲飄

一個朋友最近正在生男朋友的氣，因為她意外發現，原來在他們剛開始曖昧的時候，她並不是男友的「唯一」，而只是「選項之一」。

曾經不是唯一 感情貼上欺騙標籤

從「技術上」來說，其實她男友沒犯任何錯誤──那時他們還只是互有好感，而不是情侶，所以也不能說她男友劈腿。可她就是十分憤怒，並且在這份憤怒中，還夾雜了受傷、驚慌、恐懼等等複雜的情緒。讓她更生氣的是，對於她的這項指控，她男友竟然拒絕道歉，而且還認為她在無理取鬧，因為那已經是4年多前的事了！這4年來，他們的感情一直很好，以男人直來直往的腦袋來想，大概覺得這就足以證明他對她的愛。可是我卻能理解我朋友的心情，那感覺就像是妳一直篤信不疑、以為是真理的教條，突然給顛覆了！當妳從未懷疑過的事情居然是假的時，妳在震驚之餘，總會忍不住想，如果妳從未看出端倪的事都出了差錯，那其他那些妳曾經看出過絲毫破綻的，會不會更是藏污納垢？

女人天生感情潔癖 劈腿男終身可疑

女生對感情事，總是有一種幾乎可以稱之為「潔癖」的毛病。男人若有劈腿紀錄（即使那是10年前的舊事，而他背叛的也不是妳），妳心裡就是存了個疑，生怕他哪天又會犯老毛病，男人若是曾經撒謊（即使被欺騙的人不是妳），妳就很難再相信他，最矛盾的是，連那種搶人男友的小三，一邊搶還會一邊批判男人不忠……，只要男人曾經犯過錯，就像是留下了一個洗不掉的汙點，女人即使再想相信他、再想忘記那些過去，腦中就是會忍不住泛起一句警世名言：「狗改不了吃屎。」

可事實是，狗是可以改掉吃屎的壞毛病的，我指天立誓保證！在正確的教導、以及充足的食物下，一隻教養良好的家犬不會對屎充滿興趣，即使本能驅使牠去聞屎，只消主人呼喝兩聲，牠還是可以克制自己的本性的。同樣的，人類身為萬物之靈，又怎麼可能無法改變自己的劣根性？更何況，人跟人之間的情形，比狗跟屎之間要來得複雜多了。

舊戀情當作借鏡 新關係避免再犯

沒有任何兩段感情是完全相同的，一口咬定「他曾背叛前女友，所以有一天也會背叛妳」絕對大可不必，妳和他的前女友是完完全全不同的兩個人，你們之間的相處情形和他們之間肯定也完全不同，同一首歌換個歌手唱，可以從噪音變成天籟，同一個男人換個女人愛，又怎知不會有所改變？

男人的舊戀情或許可以在某種程度上當作借鏡，可是，別忘記愛情是需要練習的。我們買了多少件掛在衣櫃裡掛到泛黃的衣服後，才學會了什麼樣風格、剪裁的衣服適合自己穿，同樣的，也許就是得要挑錯幾次伴侶後，才會知道甚麼樣的人最適合自己；我們洗壞了幾件好衣服，才知道什麼材質該怎麼處理，同意的，也許就得要在傷害了好些個人後，才知道遇到問題時要怎麼處理。更何況，同樣的錯他到底會不會一犯再犯，妳其實也不敢確定，但老要抓著他過去的失誤去懷疑他、數落他，我保證，這百分之百會傷害了你們之間的信任和感情。

愛的誓約重承諾 更要學會包容不完美

在許多偶像劇或連續劇裡，男女主角結婚時，總在浪漫的教堂，雙眼溫柔地對視，耳邊聽著牧師問出：「你願意愛他一生一世，無論生老病死、富有或貧窮嗎？」這樣的誓約裡，包含的是不離不棄的承諾，即使我不是基督徒，都還是經常為之感動。可是，在我真正參加過教堂婚禮後才知道，無論生老病死都不離不棄的承諾，只不過是誓約的其中一小部分，其他真正令人震撼的部分還包含：「無論他犯了什麼錯，原諒他、寬宥他。」

當然，我們不是上帝，不必什麼錯都原諒，可是我想，這句誓言的真正意義是，世界上沒有完美的人，更不會有完美的戀情，想要完成一生一世的承諾，我們就要和伴侶一起成長、一起進步，一起為了對方學會怎麼度過那些不完美。沒有人是完人，但我們可以一起變成更好的人。

林君

談場轟轟烈烈的戀愛其實很爽快，無論是飛蛾撲火似的相愛、劍拔弩張般的爭吵、撕破臉相對的決裂，都像是一劑劑調味料，讓愛情豐富增色。但就怕自己遇上的是採取冷處理策略的人，明明不愛了，卻因為開不了口、拉不下臉做壞人，而讓潛意識裡的疏遠冷落變成一種更傷人的冷暴力。

我和A交往的時候，我們的相處模式就被其他人質疑。一開始我們也是愛得火熱，每天都得通上1小時以上的熱線才肯罷休，兩人之間永遠有新話題，就連一點小事都不捨得讓對方錯過。但是從第3年開始，他突然不主動聯繫我了，每次打電話過去，對方總是說忙，寫簡訊過去就像沉入大海的沙礫，只有讓人討厭的「已讀不回」。賭氣之下，我也不主動與他聯絡，最長的紀錄我們曾經一個半月沒有和對方溝通，也沒有見面。隔了這麼長一段時間再打電話過去後，對方竟冷冷地說：「現在在忙，晚點再說。」全然沒有興奮之情。

他的冷淡之情讓我覺得陣陣心寒，於是我提出分手。他卻帶著抱歉送來一束鮮花，卡片中寫著他因為工作忙而忽略我，是他的錯，以後會注意。後來我選擇再給這份感情一個機會。

但之後的情況卻更變本加厲，打電話給他，不是通話中，就是不接，讓電話轉入語音信箱，非要每小時打一次他才肯接電話，而且每次都說忘記帶手機出門，口口聲聲真抱歉。我受不了他的冷淡，再次提出分手，而且堅決得沒有轉圜之地。那時他才悠悠向我坦承，其實他早就想分了，只是因為不想背負背叛的罵名，所以才一直忍著。

聽到他這番話，我忍不住對他大吼：「想分手為什麼不早說？你這樣拖著，對我才是更大的傷害！」原來，我已經成為愛情冷暴力的受害者了！

喬思琳

想找到真愛，又覺得人海茫茫，不知從何開始?

如果有一種未婚聯誼活動，可以讓妳在3個小時內認識50個有房有車、月薪5萬以上，工作是教師、工程師、會計師、律師等高學歷的男生，聽起來是不是很棒？小女子最近去參加了一場這樣的活動，活生生經歷了一場震撼教育。原來……聯誼活動也可以變得像是工作面試一樣，接二連三的疲勞轟炸。

秘訣1 目的搞清楚 婚活不是職場面試

這個聯誼活動是在忠孝東路的一家咖啡店舉辦，從某個星期日的下午2點開始，活動一開始沒多久，就有接近100名單身男女接連現身。

大部分的參加者是年紀大約30歲左右的上班族，很多男生都是做電腦工程師這一類的相關工作，在場的每個人都有一份參加者名單，女生固定坐在一排，由男生輪流換桌和不同組的女生做進一步接觸。

第一組有3到4位男生，每個人都做了簡單的自我介紹：「我叫XXX，工作是 XXX，興趣是運動和游泳。」聽完男生的自我介紹後，女生也要做自我介紹。

其中有個較瘦小的男生開始問我身旁的女生：「妳的興趣是什麼？」、「請問妳幾歲？」、「請問妳會在意男生的年紀嗎？」

「哎，老兄，你真以為這是工作面試嗎？」我心裏想著，真想當面給這位毫無社交概念的男子一些忠告。然後換另一個男生在介紹自己時，聊起他和朋友也正準備創立一個類似這種聯誼活動的交友平台：「未來我們會規劃很多像是XXX戶外交友等不同主題的活動……」

「老兄，你是來搶生意還是來交朋友的？」我暗想。

一直到C君出現，才讓人有些感觸，年紀應該有45歲的他，工作是為知名服飾品牌做店面工程，他一現身，就像背稿子一樣行雲流水地說出自己的故事，他說因為自己錢賺得差不多了，所以想早一點退休去做自己想做的事，他感嘆地說：「以前忙著賺錢，根本就沒有時間交女朋友。」

短短的交流當中彷彿觸動了我的心弦，聽到一些金玉良言，在跌跌撞撞的尋愛過程當中，過來人的忠告是：「在追求事業的成就中，別忘經營感情世界。」

男人事業有成、有車有房，打下半片江山，可是一回首，發現什麼都有了，就是沒有一個愛他的女人，這也是為何C君會坐在我們的面前，希望在最短的時間內尋得真愛。

秘訣2 做好話題準備 秀出你的特別處

一組男生又一組男生從我們的桌子換到下一桌，然後每個人幾乎都說著同樣的話：「我叫XXX，興趣跟大家都差不多……」

因為有太多男生說同樣的台詞，讓人不禁質疑：「興趣跟大家差不多，那你的差異處在哪兒？」這一點，是我想跟所有參加的男生提出來的建議。其實參加聯誼的女性條件都很好，也都長得很漂亮，每個女人在和超過50個男生聊天之後，其實到最後根本就是疲勞轟炸，誰跟誰都搞不太清楚，如果大部分的男生都這樣描述自己：「我的興趣跟大家都差不多。」那麼她會記住你是誰的可能性也不會太高。

聯誼活動其實很像一種商業行為，你必須在3個小時之內打動那個讓你覺得中意或有好感的女性的心，如果你不能在最短時間內說出讓人印象深刻或有趣的事情，那麼你更應該事先做好準備，就像準備演講比賽一樣，先想好致勝的內容，才可能勝券在握。

秘訣3 女強人別太強勢 小心嚇跑男人

自己開業的Z君告訴我們，男人要找一個適合的伴很難，有時候是因為女生真的很挑，他說有的女人太過實際，男人都還沒打定主意要跟她交往，她就先提出一堆強勢條件，把男人嚇跑。Z君舉了一個他自己的親身經歷，之前他參加別的聯誼時，就遇見一個女生很自負地告訴他：「我的身價值5千萬元。」Z君說當場的男人聽了心裡都覺得很不舒服，當然不願意和這樣的女生進一步交往。

200分鐘，50個男性，每個人交談的時間不到5分鐘，最後我的頭腦已經快要炸開了，聽到別人雷同的介紹，我的大腦像在倒帶重複傾聽一首歌曲，等到我自己也要一再自我介紹時，我真的很想拿起手機直接錄下來，然後重複播放給那些男生聽。

這樣的經驗讓我回想起學生時代在很自然的情況下認識了志同道合的對象，是因為朝夕相處而喜歡上那個人，是因為喜歡那個人然後跟他交往。一直到很久之後，我才發現原來這是種幸福，也是種奢侈。

因為年紀到了，要找一個人交往，然後要在5分鐘內想辦法讓別人對你有好感，聯誼世界的交友方式，真是既快速又現實。

紫水晶

男女分手之後，有些前男女朋友還是會經常關注彼此的動態，或是有意無意地保持藕斷絲連的接觸，有的是一時的不習慣，有的是純粹關心，有的則是為了測試自己在對方心目中的位置，想看看對方沒了自己，會是怎樣地過生活，頗有一種看戲的意味。甚至有些人在發現對方已經很快地進入另一段感情後，或是發現對方在分手後過得比跟自己在一起時還要好，立刻覺得自尊心受損，而氣得牙癢癢地。

分手過後，請別再刻意去撩撥對方的情緒，或者動不動就撥電話打擾對方生活，就為測試自己在對方心目中的重要性，來滿足自己那可笑的自尊心；更別為了氣對方，而做出會讓自己後悔的決定或舉動，例如立刻跟別人在一起，或者做出傷害自己或他人的事。

既然愛已逝，就請好好過！那些個前塵往事，就讓它隨風去吧！別再讓前男女朋友的影子在無形中繼續影響你了。當個完美的熟悉陌生人，也是和平分手的一大哲學呢！

羅斯提

人的一生常在憂傷中度過，並不是我們喜歡憂傷，或是習慣憂傷，更不是為賦新辭強說愁。人會透過某些方式幫自己偽裝，埋下符碼，希望有心人能讀出背後意涵的藏躲真跡，卻又不希望被大部分的人看見自己內心的晦暗傷痛。電影《大夢想家》（Saving Mr.Banks）談論1964年的知名電影《歡樂滿人間》(Mary Poppins)如何被拍成電影的過程。電影重點在於華特迪士尼如何跟小說作者崔佛斯女士交心，突破死守小說改編權利20年的崔佛斯。她心裡面到底有什麼防線讓外人無法親近？古怪的個性怎麼會寫出這一部看起來活潑生動的兒童文學？

崔佛斯的情感掙扎原來來自於疼愛她的父親，父親雖然因酗酒而行為脫序，但對於小女兒的教養卻給予完全自由，更叮嚀她不要忘記想像力的可貴。那句「Don’t you ever stop dreaming. You can be anyone you want to be.」成為她心裡的書寫座標，也因此才會在日後踏上創作文學這條路。然而崔佛斯在文學上的書寫，卻讓外界誤讀了她的創作——在改編成的電影《歡樂滿人間》裡，那位因為工作忙碌而疏於與孩子互動的班克斯先生總算得到一個美好的快樂結局，崔佛斯把自己父親的遺憾，寄託在班克斯身上，看到班克斯家族的幸福，反照著自身的不幸，她從戲裡尋得了救贖，戲外卻還是孤家寡人。她對自身情感的封閉，很難稀釋她的認知不協調，她無法釋懷童年的幽閉壓力，或許書寫成了她唯一的情感交流之路，卻無法投射到她現實生活。

許多人都會刻意隱藏自己的情感，有時表現出來的模樣，甚至是與內心呼喊呈現對立。有人堅持自己的行為，就算他人已經站在一個充滿善意的局面，仍然我行我素，一如華特迪士尼希望崔佛斯叫他名字就好，但她就是百般不情願，硬要叫對方姓氏。也許這是情感溝通上的障礙，也許是某種憤世嫉俗，甚至乖張地視幸福為一種膚淺物件。

有多少人刻意武裝，把自己封閉起來，不善與外界交流？你永遠在尋找一眼瞬間，那一刻能把你汲汲營營建築的厚牆一一拆去，卸下你心裡所有的不安。不是把自己弄得傷痕累累才叫對得起憂傷，而是選擇如何釋懷、如何為痛苦定個期限，不要把淚水當成灌溉幸福的泉源，那只會愈走愈遠罷了。

劉凱西

在不對的時間，遇上了對的人，是最悲劇的愛。

小菱跟永志就是這樣的狀況——他們相遇時，永志已有了交往很久的女友。

他們倆是所謂的一見鍾情：第一次見面，就希望可以留在彼此身邊，即使拼命壓抑自己的愛意，不想讓感情變得太過輕易，然而兩人間的那股吸引力，卻把兩個肉身愈吸愈近，很快地，慾望再也難以隱藏，不管再忙碌，他們都渴望見到對方，想要向對方傾訴，希望自己的愛意能被對方品嘗。

偷來的愛情 檯面下熾熱燃燒

若要以「炙熱」來形容愛情，恐怕有人會覺得浮誇，不過他們之間正是如此。或許是永志劈腿的罪惡感，讓這段關係多了禁忌。人家說「偷情」，偷來的似乎更讓人珍惜，他們檯面上只是普通朋友，無法公然傳情反而讓慾望愈燒愈猛。他們更珍惜短暫相處的激情時間。那時的小菱幾乎認定永志就是她此生該遇到的那個人，而且從此之後，一定再也找不到更愛的人了。

不願背負罪惡感 說放棄就放棄

小菱雖然這樣想，但她很清楚，永志沒有意願離開正牌女友。「她跟在我身邊很久了，幫我打點一切，將近10年的光陰都奉獻給了我，我如果離開她，對她太殘忍了！」永志這樣跟她說。換成任何其他人聽了這種話，都會說永志是唬人的，然而小菱深信他所說的每一個字。她深愛著永志，相信永志也一樣愛自己，因為每一回，他們只要聊到任何一點點關於未來的事，永志都會變得相當哀傷，他知道自己無法給小菱任何承諾。

不願背負罪惡感 禁忌戀人終被捨棄

關於承諾，小菱不在乎，她不需要任何男人給她庇護，她只要永志能愛她就夠了。這樣的地下情維持了1年多，某一天，永志面對她，開始心不在焉，當他們四目相視時，永志的眼神總藏著一股哀淒，像是不捨，又有種絕情。她當時就應該猜出，這是永志要離開的警訊，不過她寧可當鴕鳥，相信永志口中所說的「沒事」，相信兩個人的愛情可以天長地久。

某一天，永志消失了。他再也沒有赴約，也沒有接小菱的電話。小菱終於忍不住，跑去他家樓下等候，她這才發現，自己根本沒去過他住的地方。永志沒搬家，也沒換工作，更沒有出差，他只是不願再背負罪惡感，於是決定放下了小菱，跟女友結婚。

小菱的禁忌愛情，在這時候才破碎。她不知道能向誰訴苦，也無法在外人面前表現憂傷，根本沒人知道她曾經跟那個男人相愛過。她只能強做鎮定，繼續正常度日，然後深夜獨處時，才以哭號來替自己哀悼。

以關懷癒療情傷 成功擄獲佳人心

小菱相當幸運，這件事情並非完全沒有人知道。永志的同學阿浩，其實心儀小菱已久，對小菱的愛意讓他觀察特別細微，也注意到了永志與她之間過於親暱的互動，因而發現了他們的地下情。當永志離開，他馬上獻上關懷，陪著她度過這段痛苦的情傷時期，卻又不把她的祕密給說破。很快地，阿浩就擄獲小菱的心，阿浩在朋友聚會上，宣布自己跟小菱在一起，雖然過程有點肉麻，但他知道這儀式對小菱特別重要。

小菱不知道自己是不是真的很愛阿浩，或許這輩子她對任何男人的愛，都無法超越永志。但小菱跟阿浩在一起很安心，感覺可以把自己託付給他，就算不是乾柴烈火，她也想要跟他一直走下去。

「最後在一起的，都不是最愛的那個。」小菱想起這句話。

背棄愛者不再留戀 不曾放棄者才值珍惜

朋友聚會上，小菱又見到了永志。她想裝做沒事，偽裝對她來說，已是相當熟練的功夫，但她依然注意到永志充滿驚慌的眼神，她忍不住還是觀察了他，她依然是愛他的，只是她也看透了他。

沒多久之後，小菱接到了永志的簡訊，希望能與她見上一面，就在他們之前約會的旅館。小菱想，永志或許希望重燃舊情，或許他會擁抱著她，跟她道歉，說他在這段期間有多想她……一切小菱曾經想像、希望發生的一切。

她動搖了，想再見上永志一面，但看著身邊的阿浩，他應該猜到一切了吧？但他仍然不願戳破，一如往常地默默守在她身邊。

小菱至今都沒有回覆永志的簡訊，也沒再見過他。她跟自己說，對於那個曾經放棄過自己的人，沒必要再回頭；那個不曾放棄過自己的人，才值得好好珍惜。
 

Jack

最近看了一本有關單身生活的書，作者大概也是一位單身貴族吧？而且還是一位情感豐富的女性，因為從她的文筆看出儘管是一個人生活，她也能活得很灑脫，活得很自在又自信。的確，誰說單身就一定要自卑，即使是一個人，也能抬頭挺胸地坐在餐館的大圓桌，豪氣地把一鍋麻辣火鍋給吃完。單身有單身的氣魄，我們雖然快30歲，但也不是眾人口中的曠男怨女，因為一個人的生活只要懂得將自我的心靈再昇華，就能給自己多一點空間體會人生。

如果你從未有過轟轟烈烈的戀愛，其實也無所謂，多一點時間，把思緒留給自己，搞清楚自己要什麼，多去涉獵知性的書籍，聽個演講，看場令人頓悟的電影，你會發現原來自己與自己相處並不空虛，原來想笑就笑、想哭就哭就這麼簡單，偶爾讓自己當隻任性又孤傲的貓也不要緊。你多久沒有做自己了？好好地當自己的主人，太在意別人的眼光只會讓自己不愉快罷了。從今以後不再讓單身熟男熟女的名詞困擾你，做自己，好自在，不是嗎？

現在就把無拘無束的自己烙印下來，無論是用文字、用照片、用插畫也行，只要能紀念自己單身的驕傲，也算是一種樂觀的思維，或許哪一天冒出了一個他／她，你就再也沒時間與空間去享受一個人的自由了，對吧！讓自己自在又快意地生活著，管他同學會有多難抬起頭都不在意，因為我是自己生命中的導演，這一天由我高興怎麼演就怎麼演，演出自己的幸福，才是最重要的劇本。

庭院深深

春節之前，我與老公、兒子利用老公未休完的年假，從台北回了一趟東部的娘家。才到達目的地不久，我便忍不住利用老爸、老公與兒子他們3人閒話家常的時刻，私下和媽媽吐了一肚子「苦水」，跟媽媽抱怨：「媽！您的女婿雖然很疼惜我，但實在是好不浪漫啊！超『木頭』的，一點都不懂得羅曼蒂克，偶爾跟他說說『情話』，他總是沒反應，而且每年生日、情人節、結婚紀念日等等大節日，他總是不懂得製造浪漫氣氛，常常要我點他一下……」沒想到老媽聽完我冗長的陳述後，竟然狠狠地給了我一記回馬槍說：「要浪漫的男人幹嘛？『實在』的男人比較重要啦！他對妳浪漫，也很有可能會對別的女人浪漫。有時雖然他沒有什麼意思，也沒有任何企圖，但就是很容易製造出一些『麻煩』。人要懂得感恩，婚姻這條路上才能夠攜手走得長長久久！」

聽了老媽的「婚姻哲理」後，真的是一語驚醒夢中人，幫我的婚姻這門課程補修學分，於是接下來的幾天，過去常常很愛一再提醒老公「何謂浪漫」，並希望他身言力行的我，默默下了一個決心，就是讓老公用他的方式愛我。但在遇到我在乎的節慶日子時，老婆我依然會將情感用自己喜歡的方式表達給他知道，也期待老公可以開心地接受和執行，並感覺那是一種「享受」。

浪漫到底重不重要？每個人各有見解，沒有絕對的「正確答案」，英國文學作家莎士比亞曾說：「不太熱烈的愛情才能維持久遠。」將那天媽媽指導我的一席話一比對，剛好相呼應，讓我感覺受益良多。

老公就是老公，我愛老公，所以就讓老公用他的方式來愛我吧！

番紅花

男人女人談戀愛交往時，都不是真面目嗎？我們是否在戀人面前，會刻意或不經意的偽裝成賢淑、溫柔、美麗或英勇、負責、體貼呢？

最近有個中文日本網站Record Japan，做了個很有趣的市調，他們找了100位28歲到43歲的已婚日本男人做婚姻調查，結果其中竟然高達91人表示，他們的老婆婚前婚後差很多；甚至有13人說，才新婚沒多久，太太根本就完全「變質」了！也有44人表示，太太是生了小孩以後才改變的；剩下的43名日本人夫，則感覺太太在不知不覺中，就變了個人。到底在男人的真心話裡，女人婚前婚後哪些地方的改變讓他們深深覺得「我的老婆變質了」呢？

老公有話說 人妻偷偷在改變

這100個已婚男人歸納出關於婚後女人的轉變，有以下12種情況：

1.容貌上的變化（例如：任由自己發胖）。

2.體質的變化（例如腳變臭臭的也無所謂）。

3.邋裡邋遢（連腋毛都不剃了呀）。

4.舉止愈來愈像歐巴桑（例如躺在沙發或床上吃零食）。

5.不知害羞（例如洗完澡時，不穿衣服就在家裡到處走動）。

6.失去品格（例如在地鐵內大聲聊八卦而不知節制）。

7.可以面不改色說黃色笑話。

8.變成師奶瘋狂追星，毫不在意破壞淑女形象。

9.愈來愈怠慢老公 。

10.在社交場合也不給老公台階下。

11.常常嘮嘮叨叨發牢騷 。

12.做家事愈來愈偷懶。

看完這些日本男人眼裡所謂「女人婚前婚後大不同」的理由，有的令人吃驚，有的是沙豬主義，有的令人莞爾，但也有的確實應該反省，畢竟共居在一個屋簷下長久生活，確實必須尊重彼此的自由與感受，兩性生活才可能「趨吉避凶」。

尊重另一半觀感 婚後維持淑女形象

雖然我和先生已經結褵16年了，但我仍儘可能在他面前維持一個「淑女」的形象，例如：餐後剔牙或放聲大笑時，我會盡量記得以手摀嘴；一起進餐時，雖然是很親暱的家人了，還是注意吃相的好看；聊天說話時，記得控制音量；在外面若與親友同事聚會，一定不忘讚美老公的優點；即使在家裡也要把指甲、頭髮打理得乾乾淨淨；至於身材的胖瘦，雖然先生並沒有說出任何特別的想法，但我很樂意透過日常的快走與跑步，維持身體的活力與健康。

即使老夫老妻了，我依然覺得保持好的樣態與氣質，是自然的，是禮貌的，是尊重伴侶，且自己也會開心。

儀容風度不失禮 老夫老妻也快樂

當然啦，男人又何嘗不是婚前婚後差很大呢？男人婚前可能出手大方慷慨；陪女生逛街血拚都不累；什麼東西都會搶著提；煮什麼給他吃他都說好吃得不得了；重要節日會記得送花送禮；到女生家裡看見長輩絕對打恭又作揖的……，但這一切在婚後卻可能同樣變調，老公變成一球沙發馬鈴薯，下班回家只會握著遙控器，講話變得頤指又氣使的，啤酒肚愈來愈大，家事不願一起分擔，重要節日不是忘記就說那是商業炒作，要他陪老婆回娘家就藉口一大堆，可見婚後變質的男人也是不遑多讓的。

所以不論男女，眼裡不能只看到對方的「變質」，也要懂得觀察自己是否也邋遢失禮到無所謂。如果婚前我們樂意為對方展現一個美好的形象，婚後為什麼要放棄或落後呢？如果婚後我們都還能發自內心的做個紳士或淑女，除了勇於做自己，也讓家人看到乾淨、勤勞、體貼、嘴甜的自己，快樂眷偶就會愈來愈多了。