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有一回，我和姨丈聊天，姨丈告訴我，在失去父母、子女或配偶這3種情況之中，最教人傷痛而且療癒期最長的是喪偶。這個答案讓原本以為失去至親是人生無以復加之痛的我感到意外，但後來想想，人的一生中，與另一半相處的時間可能是所有關係中最長久的，彼此共同經歷最多、依賴也最深，所以姨丈說喪偶最痛、最難走出來，似乎也很有道理。

我將姨丈的說法跟先生分享，然後對他說，如果可以，我希望我先走，因為我無法想像相愛多年的老公從我生命中消失時，自己該如何面對？我以為先生會趕緊說些捨不得我先離開之類感性的話語，沒想到先生聽了，竟毫不猶豫地附和：「妳當然要先走！」出乎意料的答案讓我一時啞口無言，等我想責怪先生薄情時，卻見他又很酷地接著說：「因為如果我先走，誰來照顧妳？」

原來先生不是希望早點擺脫我。這讓我有點慚愧，因為我只顧著怕自己難過，而他所擔心的卻是若他先一步離開，我會沒了依靠。我也想起婚後有一回，我正經八百地詢問先生為什麼想和我結婚？「因為我怕妳老了沒人照顧。」當時覺得這理由很不浪漫，但如今卻值得我深深咀嚼。

雖然先生從沒認真對我說過「我要好好照顧妳」之類的承諾，但我知道他已經把我的幸福當作是他的責任，希望一輩子做我的依靠，這樣的心意比任何誓言都來得珍貴。

從古至今，愛情的議題總是人們最關切的話題，無論書籍、電影、報章雜誌，甚至是小孩的聊天話題，都脫離不了誰喜歡誰、誰暗戀誰、誰又有緋聞。學問是隨著時間慢慢堆疊累積成長，讓我們能站在巨人的肩膀上，繼續往前眺望。但是愛情呢？我們可以從別人的故事、從書本裡獲得任何的愛情嗎？答案絕對是否定的。沒有人能在踏進愛情之前告訴我什麼是愛情！

不論是暢銷書作家或各大節目名嘴，常常能夠看到許多人自稱兩性專家，在教導我們夫妻相處之道，其中不乏單身甚至失婚者，多麼弔詭啊！打個比方，當你在節目上看到一位體態豐腴的女孩介紹瘦身產品，你作何感想？但是社會卻能接受許多單身的愛情專家。我常常在想，愛情這檔事如果能夠講清楚，那還叫愛情嗎？

有人說婚姻是愛情的墳墓，但我寧可把婚姻當成愛情的目的地。那是每個墜入情網的旅行者最後一站，因為在那之前，我們都只是流浪者，只是愛情的俘虜，為了攝取愛情養分而追求著某人，這一站的養分沒了，就往下一站去，所以，我們在愛中流浪。如果婚姻是愛情開出的花朵，那我們就是愛情的種子與彼此的養分，以錯綜複雜的幾何圖案相會，然後分歧，也許某天種子偷偷萌了牙，也許某天紮了根，幾何圖形開始重疊，互相吸食著彼此的營養，然後開花結果，就像蒲公英一樣，總有一天得落地，不能當一輩子的流浪者。

愛情這檔事很令人著迷，卻也很傷人，打從懷胎那一刻起，我們就注定逃不過流浪的命運，旅途中會有很多的擦撞、碰撞、甚至因此改變了人生的軌道，但我們還是得繼續流浪，直到愛情相會萌芽紮根，我們才停止流浪者的身分。這麼複雜的函數關係，你還相信著哪個專家嗎？只有放膽的放手，用力去飛翔，飛出自己流浪的弧度。如果你看到愛情的墳墓了，不要害怕，大膽地跳進去，不會有人把你埋起來的，因為你正要發芽。

要是只專注在新聞媒體的報導，大概會以為40歲以上、財務狀況穩定的單身男子，若想要相親娶妻，應該會偏愛小他們個十來歲、年輕又生育機會較高的20幾歲或30歲女性吧！這就是所謂的刻板印象，畢竟，放眼國內外演藝圈及社會八卦雜誌，大部分的男藝人或是知名企業負責人，他們的妻子可都是年齡小他們一大截的嫩妻呢！

黃金單身漢 尋覓優質伴侶

青春飽滿的生命自有其誘人之處，這也是人性無庸置疑的一部分。所以當45歲的Ａ君想要結束多年的光棍生活、問我是否願意幫他介紹女朋友時，我第一個念頭就是，我已遠離職場這麼多年，每天忙著柴米油鹽醬醋茶，身邊早就沒有圍繞著那些整天忙著預約美甲、排隊吃蜜糖吐司、戴假睫毛技術很好、喜歡聽演講和下班後趕著上課進修的年輕女性朋友了，打開手機通訊錄，所有我認識的未婚女性，通常是老同事或老同學，已屆40歲左右的熟女呢！而像Ａ君這樣的男人，擁有一間自己白手起家的穩定小公司，名下有一戶房子，收入穩定無虞，體格維持得精實，談吐幽默、膚質白皙、五官端正良好，看起來像三十幾歲，就世俗的條件來說，Ａ君屬於「人生勝利組」，堪稱「優質好貨」的他，會希望和什麼樣的女生相親呢？

欣賞熟女人生態度 不愛嫩妹心性未定

我說，我的女性朋友都差不多40歲了唷！

不料Ａ君一聽，眼神瞬間放出光芒說：「真的嗎？那太好了！我就喜歡40歲上下的女孩子！」

這下子換我吃驚了！為免浪費我女性朋友的時間，我可得要確認清楚。我說：「你不想和20多歲的女生認識交往嗎？為什麼喜歡40歲的熟女？」

Ａ君說：「婚姻是一條漫長的人生路啊，一旦走上了就不想離，所以很想尋覓那種人生經歷和看法都談得來的女性，太年輕的小姐有時候心還未定、覺得自己還沒玩夠，反而40歲女生相較起來可能比較體貼、成熟、有想法，彼此對人生、對家庭的價值觀比較容易磨合，何況，40歲女生也有她們的美麗，一樣很迷人啊！至於生小孩，不是年輕就包生，年紀大就包不能生，這也是看緣分啦！就算以後沒小孩也沒關係，主要是希望夫妻兩人有伴、能夠相扶持。很多人想幫我安排年輕女性相親，可是，我真的不喜歡！」

後來，又有一位類似情況的Ｂ君要我介紹女性朋友給他認識，Ｂ君也說，希望可以跟近40歲的女生有緣交往，他說那是女人性情上最好的年齡。

自信熟女有堅持 寧缺勿濫不渴婚

撇開報紙上那麼多歐吉桑娶年輕女生當太太的新聞，真實生活裡，還是有一定比例的男士不一定非追尋青春的肉體不可，他們也懂得了解、欣賞、尊重其它年齡階段女性的美好，這一點，真是兩性社會的一種進步象徵。

然而，即便男士們有如此認知，懂得欣賞熟女之美，我的40多歲女性朋友們卻也不因此而急著會面相親呢！因為她們寧缺毋濫，也早已為單身生活做了妥善的規劃與準備。

我為Ａ君介紹的第一回合，他被拒絕了！因為我的女性朋友喝了兩次咖啡以後，覺得他們兩人個性都較強勢，不適合長時間相處生活，因此她選擇快速退場，避免浪費彼此時間。Ａ君說，雖然感覺無奈，但這真是個明快的女人，令人欣賞！

呵呵，親愛的Ａ君，別失意，只要有心、有緣，我會再介紹下一位年齡、性情都和你相近的女生，兩性的路上，有時隨緣、有時積極，等到牽手步上禮堂以後，就要執著無悔囉！

無論男女，在喜歡上一個人時，即使天不時、地不利、人不和，我們總會告訴自己：「沒關係，只要可以常常見面，繼續付出我的愛，就算他不是我的也無所謂。」多無私的說法，但做得到的人又有多少？人總是貪心的，起初以為見到面就好，但就是想最好能多講幾句話；以為吃個飯就好，但就是想最好能順便送她回家；以為默默在旁當個李大仁就好，但就是想揍所有靠近她的男人一拳……承認吧！其實打從一開始，就一點都無法接受她不是你的。

張智成的《May I love you》：「我可以繼續付出，付出就夠我滿足。」這一首感人肺腑的情歌，以愛不到或是遭到背叛為主題，字字句句都在描寫付出愛卻得不到幸福的人。雖然，愛上一個人沒有錯，對一個人忠誠守候也沒有任何一條法律寫明說不可以，但，你愛的方式對了嗎？

你喜歡接送她，但也許她偶爾也想靜一靜，卻因為不想讓你失望而勉強答應；妳買了很多食物放在他的冰箱裡，怕他餓壞了身體，但也許他認為那些占據了他放啤酒的地方卻不敢告訴妳；你送熱可可給正逢生理期的她，但也許她只想懶懶躺在床上，卻得拖著身體下樓拿；妳每天晚上打電話關心他有沒有安全到家，但他偶爾也會有應酬、朋友聚會的時候，卻還得一一解釋根本不需要對妳解釋的原因……出發點都沒有錯，但卻不是對方需要的！

付出的一方一直辛苦在愛，接收的一方因為無法付出相同的愛，漸漸被罪惡感吞噬，久而久之，不想傷害也會造成傷害，不想遺憾也只剩下遺憾。因為曾嘗過愛一個人的苦，更不願讓愛自己的人經歷這種苦，只好照單全收對方所有的付出，以為不拒絕、不迴避、不排斥，就可以減輕一點無法回饋的罪孽。感動，並不在於形式或作法，而是來自於是誰做的。當自己所愛的人為自己付出時，才會有感動，否則只是壓力而已。愛情是互相的，是勉強不來的，適度拒絕別人並不是錯事，阻止別人過度關心也絕非過分，因為拖久了，只會苦了對方，也累了自己。

在愛情中不要迷失自己，但也不要把自己的比例放太重，老是在細數自己的付出，期望得到回報，不是在愛人，而是在尋求被愛。如果你愛的人不愛你，愛你的人你不愛，這沒有誰是誰非，不需要去探討誰愛誰多一點、誰是好人誰是壞人，因為有些人就是會愛上你，有些人就是會被你愛上，也許沒什麼原因，只能賴給上天注定。是不是每一次心動都可以換來一次相愛的機會，誰都說不準，只能問問自己的心，能不能承受拒絕或被拒絕的震撼教育了。

很多女孩都希望自己身邊的那一個男人，是能和自己天長地久走下去的對象。所以她們總愛男人們對她們說：「我會愛妳到天長地久。」但是，長久地久究竟有多久呢？

戀愛甜蜜期 長短因人而異

我剛認識的某個男孩，他一談到女朋友就眉開眼笑，我原本以為他剛陷入熱戀，一問之下才發現，原來他和女友已經愛情長跑7年了，而且還剛好是最容易「發癢」的第7年。不過他非但沒有發愛情的癢，反而還一談到女友就一副甜滋滋的模樣。旁人問他，7年不膩嗎？他還反問其它人，有這麼快就膩的嗎？

後來我又認識了另一個男孩，看上去就是一副單身已久、寂寞難耐的模樣。與在場的女生，隨便一個都能聊得很開心，話題可以完全沒間斷。當我問他有沒有女朋友的時候，他卻支吾了許久不語，後來才溫溫吞吞地說：「有，但可能快分手了！」看他滿臉哀怨樣，我問他：「交往多久了？」他說：「6個月。」

我嚇了一跳，才6個月，他就已經失去了新鮮感，對愛情如此地提不起勁，速度之快，可謂迅雷不及掩耳。我問他為什麼會膩得這麼快？他很驚訝地回問我：「很快嗎？我覺得很久了耶，都已經過了戀愛蜜月期的3個月了。」

6個月很久了嗎？我心裡想。

愛情期限說長道久 就怕彼此定義不同

究竟天長地久是多久呢？對一個有耐性的人而言，一生一世才夠久；但對一個沒耐性的人而言，他說，過了戀愛蜜月期就已經是天長地久了。所以聰明的女孩都要明白，當妳想要得到一個男人的全部人生，別再只是淺淺地試水溫去問他：「你有想過和我長久交往嗎？」「我是不是和你交往算久的女友？」別輕易讓男人給妳一個模擬兩可、輕鬆逃脫的大範圍答案，否則問了也白問。

每個人對時間的定義不同，他說會愛妳久久，但也許他心中的那把時間尺和妳的定義相差十萬八千里。他的久久，其實在妳的時間概念裡只是短短的時光也說不定。相信一套含糊不清的說詞，就等於是相信購物台裡的推銷話術一樣，容易受騙上當。

拿青春當賭注 風險太高

聰明的女孩該懂得適時出手相逼，而笨女孩呢，更是要學學該如何在情人裝傻裝痴的時候給他們致命的一擊。否則如果只懂傻愛，不知道愛情需要三不五時探探情勢，很容易就會從以為能天長地久、永結同心的神話中，突然被宣告愛情末日到了。要是年紀尚輕，也還算能承受得起，但很多人卻是等到了適婚年齡關卡時，才遇上這款冏境，那可真是情何以堪！就算丟得起那個臉，也輸不起那些青春啊！就算輸得起那些青春，也敵不過現實年齡已經老大不小，對象難找的事實。

男人不靠譜 承諾支票難兌現

如果想要得到一個男人的承諾，不要讓他輕描淡寫編造未來藍圖，而是要善用技巧去施壓，讓他給妳實際的期限，讓他感受到在說出每個承諾時，都是敷衍不得的。更要平時就懂得去觀察他是不是個紙上談兵的人，若是這樣的人，講再多承諾也是枉然；反之，若他是個有計畫，又能實踐目標的人，這個男人說的長久、未來，肯定就真的有譜。

愛一個人，除了開心地接收他們開出承諾的同時，也要能精確地掌握住他心中的那把時間尺，才能知道他可能會愛妳多久，而妳收的支票，也才有被兌現的那天。若不是的話，要換對象還是要繼續拿青春去賭，心中要早點有數，才不至於有一天突然落空，變成不知所措的無助女孩。

根據一項統計，在1960年時，美國18歲以上成年人有72%已婚，到2008年，已婚人口已跌到52%。在台灣，情況好像也沒有好到哪兒去，內政部統計全台30歲到39歲未婚女性超過50萬，在最近5年中，未婚人口每年都增加2萬人次。

因為單身人口愈來愈多，現代人的約會方式不斷演進，我們面對的約會疑難雜症也愈來愈多，如果你不相信的話，最近在美國出版的新書《現代約會Modern Dating: A Field Guide》就是一個很好的例子。

剛讀完這本書的時候我真的嚇了一跳，因為作者Chiara Atik很詳細地把現代單身男女所可能面對的狀況詳加匯整分析，精準地詮釋現代的單身愛情觀，包括該不該和好朋友成為「炮友」？（如果真的喜歡對方，那麼作者認為不應該和對方成為性伴侣）；如果被問到「妳明明長得不錯，為何還是單身？」時，要怎麼回答？我最喜歡的書中回答是：「那妳為何還是已婚呢？」

現代的速食文化讓約會和性愛變得更加神速，所以Chiara Atik也把一夜情後的禮節和規則在書裡說清楚，例如，如果男方邀請妳一起再回到床上或是共用早餐的話，妳可以留下來，如果他尷尬地看著妳，那妳最好很有風度地離開。

身為女生，Chiara Atik還很細心地把「第一次約會妳的皮包裏最好準備哪些東西」也回答清楚，答案是：「面紙、身體芳香劑、口香糖、現金、護唇膏，以及保險套（以防萬一）。」

書中最勁爆的話題，應該是Chiara Atik提出的「如何拍攝誘人的裸照給對方？」關於這個問題，她的建議是，相片中最好不要露臉。

十幾年前你有辦法想像這些狀況嗎？說起約會，現代人比以前的人有更多的優勢：電郵、智慧手機、臉書以及各種聯絡工具，可是結婚率卻愈來愈低，我想原因之一就是，現代人的約會讓愛情變得好複雜。

談戀愛，有一個關卡挺難通過，那就是伴侶不由自主地出現耍賴、容易發火的莫名行為。

就是要耍賴 測試你愛不愛

耍賴，其實是親近關係裡的必然。很有意思的是，耍賴其實不是無理取鬧，耍賴，常常只是一份測試，想確定這個人是不是真的會愛那個不可愛的我？所以啊，戀愛中的人常常疲於奔命於伴侶耍賴的主題，像是「我不管，你每天都要榨柳丁汁給我喝！」之類的話語，當發生這種情形時，重點不在於回應伴侶耍賴的「主題」，而是直接回應耍賴的這個「情緒」。

我自己，有挺豐富的迎戰耍賴的實戰經驗。29歲那一年，剛開始和我太太交往，那時我們分隔兩地，主要靠電話聯繫，有一天，不知為何起了爭執，在一連串的壞口氣與無聲冷戰後，電話這頭的我，決定要來先照顧耍賴伴侶的情緒。

小花豹找小花貓 浪漫隱喻化解情緒

那段年輕的歲月，談戀愛中的我倆，各有一個屬於自己的隱喻主角，我是一隻白色與咖啡色相間的小花豹，她是一隻熱愛自由不喜歡被拘束的小花貓。這一天，我在電話裡，說了這個長長的隱喻故事，來照顧並不清楚自己可能正在測試著伴侶的小花貓：

「來，來說一個小花豹找小花貓的故事給你聽。這一天，大大的森林裡，小花豹突然找不到小花貓……小花貓去哪裡了呢？怎麼會突然不見了呢？小花豹心裡很著急，跑來跑去，在森林裡到處找小花貓。

小花豹想到森林最大的那棵樹，最高的地方有一個樹幹分枝，那是小花貓心情不好的時候，會去吹吹風的地方，對呀，趕緊跑到大樹下，把頭抬得高高的拼命往上看，大大的高高的樹，只有風吹過樹梢的聲音，沒有小花貓的身影……

小花豹認真地想了又想，對了，小花貓很喜歡和小花豹一起去懸崖邊看夕陽，會不會在那裡啊？小花豹趕緊拔起腿，經過深綠色的湖，繼續跑繼續跑，跑過整個大草原，跑呀跑跑呀跑，喘著氣終於快要跑到了，隔著一段距離，就忍不住大聲的喊：『小花貓小花貓，你在這裡嗎？』

喘著氣，終於跑到了一起看夕陽的地方，唉～一點影子都沒有，小花貓到底去哪裡了～

小花豹慢慢走回森林，坐在大石頭上。這個大石頭，是小花貓和小花豹最喜歡一起曬太陽的石頭了。小花豹嘆了一口氣，自言自語的說：『小花貓呀小花貓，你在哪裡啊？』」

這時候，電話的那頭，傳來小小但清晰的聲音說：「在這裡啦！」

哎呀！那真是全世界最好聽的聲音了！

「是喔～原來小花貓在這裡喔～真是太好了！小花豹低著頭，看著終於找到了的小花貓，用牙齒輕柔的咬住小花貓脖子上軟軟的地方，輕輕的一甩，把小花貓甩到小花豹的背上，開心地跑向大草原，這一天的風，特別柔，小花貓坐在小花豹的背上，輕鬆地吹著風，似乎，也微微笑了起來……」

最想被照顧的 其實是情緒

說真的，故事說完之後的3年，我們結婚了。結婚前一起回想這一段時，我們真的都忘了當年到底是爭執些什麼了。基本上，伴侶爭執的主題，其實都小小的，小到只要隔一段時間之後，就不太容易會記得。真正爭的，常常不是事情，爭的，常常都是想要被愛多一點。我們都忘了當年在爭什麼，但是，我們都清清楚楚地記得，那個小花豹找小花貓的故事，讓我們度過了當年似乎無解又沒完沒了的爭吵與冷戰。

我們，想被照顧的，常常真的是情緒。很想很想確定，會有一個人，即使我們無理取鬧，他都會把我擁入懷裡，完整地疼愛。

無理取鬧為索愛 用愛呼呼解除彆扭

愛的世界，包括情愛關係與經營一個家，本來就不是一個只講對錯的地方，如果有機會跳開「合不合理」的思考線路，走到另一條大馬路上，跟自己說：「眼前這個無理取鬧的傢伙，看起來，在耍賴喔！會耍賴，表示他真的看重這份關係呢！好，既然看重，我就來看看，可以怎麼更完整地給他愛。」你會發現，成為一個能夠給愛的伴侶，沒有想像中那麼難。

所以呀，假設你有一個正在耍賴的女朋友、男朋友，或到了換季就會鬧彆扭的伴侶，請試試看，說個類似的故事，給身旁這個正期待被解救的人聽，這很可能是新幸福的開端喔！

一個好友的來電，交談中皆是抱怨男友偷腥外遇，憤恨不止甚至咬牙切齒，當中她列舉出幾項罪大惡極的罪證，包括不誠實、劈腿、愛好女色，每一項罪名都夠將他淘汰走人，可她埋怨之餘竟還一副大義凜然地說：「今天我有緣分遇見他，我就有責任要教會他做人處事的道理，不然他永遠都不會懂，也學不會做對的事。」當她說完話時，我隱約看見她頭頂上冒出一圈神聖的光，就像救世主那般，全然呼應了「我不入地獄，誰入地獄」的真締。

身旁有一些這樣的女生，她們看不慣男人的惡行惡狀，打算用奉獻般的精神去感化對方，不惜被千刀萬剮到遍體鱗傷，只要能讓男人看見她們的犧牲因而良心大發改過向善，就算多痛都值得。因此她們把忍耐當作格言，把改變對方當作夢想，開始無止境的身心折磨。

我也曾經如此，把愛情當作生命的重心，當發現男友多次偷吃後，仍舊屢次原諒，甚至自顧自地為他找到開脫的藉口讓自己釋懷，並怪罪起自己的漫不經心，才讓他有機可乘，甚至虔誠地相信，當他每次劈腿後，發誓會改變玩性是真心誠意。那時的我，就像行星圍繞地球般，死守著錯誤。直到多年後，我終於發現他根本不會改變，也無心改變，在愛情裡頭只願扮演逃避者的角色。

後來，我選擇離開他，才發現原來自己一直都錯愛著，只是不甘心也不願承認，才導致錯誤和傷害上身，蹉跎了青春美好時光。

關於時間可否重來這個選項，一直存在於科幻電影裡頭。命運的不可測性，使得我們無法如願滿足每一個人生選擇。如果我當時做了什麼，人生是否就會有另一個可能性？你無法揣摩偶然與巧合，只能接受一次下注的籌碼。

在英國電影《真愛每一天》(About Time)裡，主角提姆雷克滿21歲時，父親告訴他，家族中的男性都有穿越時光回到過去的能力。提姆正值人生思春期，他只想透過這個能力交到一個女友。他本來喜歡上家族遠房親戚夏洛特，用了幾次穿梭時空能力後，發現女生根本深不可測，無法用過去式解開現在式的各種提問。原來女人的瞬息萬變，連預言也無法說個準。

後來他遇見了瑪麗，想盡辦法得知瑪麗喜愛的一切，再利用時光切換的優勢，成功擄獲了她的芳心後，順理成章步入禮堂。

愛情是門半分差池都犯不得的學問，你以為某種小事，對方眼裡可能是挑動神經的最後一道防線。你自許的浪漫氛圍，不同頻率的人看待之下，說不定只是一場無聊兒戲。提姆的特殊能力讓他成為愛情裡的投機分子，全賴他對瑪麗的真心誠意，才使這場時空投資最後得到報酬，這也是為何他無法在遠房親戚夏洛特身上勝利的原因，編劇對於「情」與「慾」，還是有著鮮明切割，情可以認真，慾就不宜張燈結綵。人不能在真心真意的愛情面前缺乏誠懇，笨拙地出糗其實是必要過程，手足無措往往是我們興奮莫名時的反應，時光倒流上演再多次，也不一定能按捺住那些竊喜狂歡。

《真愛每一天》創造了一個每個人都渴望的回到過去能力，可以重複地彌補自己的錯誤，但這樣真的好嗎？最終，故事仍回到保守調性，就算了擁有能夠改變此刻的機會，是不是就一定要穿越時空？能在當下享受著單純的每一刻，就算當下是乏善可陳的無聊聊賴，也應該要從中察覺出細微趣味，只要多用心體會，每一處時間都有它獨特的不可測性，把握那樣的瞬間，人生才有那些盎然趣味。

男人很少因為女友而放棄自己的哥兒們，不過，卻有女人為了男朋友，不惜傷害自己的好姊妹。

姊妹友情相挺 協助度過低潮期

一開始，曉熙沒有男朋友，但有很多女朋友，當她失落的時候陪在她身旁，鼓勵她面對險惡世界。那時候，大家很喜歡她，覺得她聰明伶俐。

大家都覺得曉熙是個工作能力很強的人，至少當她談論自己的工作內容時，總是把自己說得努力又專業，就是太倒楣，總是遇到腦筋有洞的主管。她常在下班後，跟女朋友們抱怨主管的不是，女朋友們鼓勵她辭職，憑她的能力，怎麼可能找不到工作呢？她猶豫了很久，最後終於鼓起勇氣遞出辭呈。

離職沒多久，其中一個女朋友正好公司要開新部門，於是就邀了曉熙一起加入。「我覺得她是可以做大事的人。這份工作需要聰明的腦筋，我想她可以勝任！」消息傳到之前公司的同事耳朵裡，大家笑著不置可否：「或許那個地方更適合她！」

為贏得意中人肯定 耍心機逼走好友

一開始，曉熙的新工作如同冬日暖陽，和煦柔順，毫無障礙。加上她愛上了公司裡的男同事，兩人很有話聊，常在下班後一起相約吃飯，甚至在午夜的公園裡散步談心。她沉浸在曖昧的柔軟之中，愈來愈迫不及待，想要將這個男人掠為囊中物。「要讓他印象深刻，就得讓他看到我的不凡！」她心裡打著算盤，並且更加奮發地在愛人面前談論自己的理想與抱負。

「那妳為什麼不取代妳主管，自己來做呢？」

意中人這問題讓曉熙心頭一怔。不僅如此，他還舉了女主管白手起家的例子，鼓勵曉熙把她視為典範，好好學習。

自此之後，女主管搶了曉熙內心世界裡向陽的位子，在曉熙身上蒙上一層陰影，她開始對當初提拔她的那位女主管愈看愈不順眼，在同事面前或是朋友們的聚會上，不斷唸著女主管的缺點，講她沒責任、沒肩膀，只會指使下屬，卻無法下正確判斷，最後甚至在公司會議上，當著老闆的面數落她的不是，最後，終於讓這位當時提拔她的好姊妹憤而離職，曉熙如願坐上了那個「做大事」的位子。她終於可以向意中人證明，自己一點也不輸給他口中的那個「典範」。

空心愛情破局 自私個性終結友情

曉熙似乎勝利了。只是，她的意中人也開始躲她，讓她百思不解。不久之後，這位男同事也離職了，離職前他發了條簡訊給她：「我想我們還是別再聯絡了！」

曉熙傻了！生命中的障礙剷除後，人生裡的朝陽卻也一起離開。她跟女朋友們哭訴男人只是想利用她拉倒那個女主管。女朋友們再次義憤填膺，替她痛斥那個男人。不過，男人卻忍不住喊冤：「我親眼看著她對付那個當初對她有恩的人，妳們覺得我還敢繼續跟她走下去嗎？」

曉熙為了得到男朋友，傷害了女朋友，最後男朋友沒到手，傷害女朋友而得到的職位，終究也沒坐多久。因為工作成效不彰，老闆對她頗有微辭，沒多久就被開除了。

原來看似飽滿的愛情，根本就是空心，男友離她遠去，而她一回頭，那些原本支持她的女朋友們，早已落荒而逃。

男朋友重要？還是女朋友重要？真正的愛情跟友情，都是無法被犧牲的，真誠的心與清楚的判斷力，讓人左右逢源，過多的自私所導致的結果，當然是兩頭空啦！

過了中年以後的老公，體態愈來愈壯碩，五十多歲自職場退休後，每日在家清心寡慾，相「妻」教子，職業變成了「家管」。自從戒菸之後，更形成「肚大能容」的「大腹公」形象，我經常為了他的健康著想，奉勸他少吃多動，但人只要上了年紀，想法與觀念就不是那麼容易改變了，所以他回我的話都讓我為之語塞，他說：「能吃就是福，幹嘛讓自己過得不開心呢？」

我想想確實也是。退休前身為軍人的老公，經常東調西調的，工作與生活都過得很緊張，長期讓自己處於壓力中，好不容易功成身退，能做自己想做的事，吃自己想吃的東西，還要被家人東管西唸的，這樣的人生多無趣啊！於是，我放下自以為是的關懷，只是偶爾在神不知鬼不覺中灌輸他一些健康作息觀念，希望他能從中淺移默化，去除生活的壞因子，引來燦爛陽光，儲存能量，讓他在邁入老年之時，仍能活動自如，生命力強韌地護衛家園。有時候我喝完水，也會故意麻煩他去洗杯子，其實洗杯子對我來說只是舉手之勞，但能有個人可以「頤指氣使」一下，也是一種耍無賴的幸福。

雖然老公的體態逐日向肥胖之路前進，但是唯一不變的是他那堅實的臂膀，是我永遠得以安全依靠的港灣。

「心動不如馬上行動！」如此朗朗上口又具有強烈煽動力的口號，不管任何領域幾乎都適用，就連談戀愛也不例外。看到喜歡又中意的對象時，光是一句「見獵心喜」還不夠，更要懂得「好東西」得深藏在口袋裡，絕對「不能」和好朋友分享，而是要「心動不如馬上行動」，立刻發動求愛攻勢，將看上眼的獵物盡快收編己有。

當「愛的目標」順利到手後，不管是獵人或獵物，在共同煲這碗愛情濃湯時，對溫度火候的維持和控制是否同調呢？若兩人愈煲愈來勁，愈看愈對眼，慢慢攪、細細溫，動情、動心、動意，最終動了結婚的念頭，圓滿成就一碗美味的愛情濃湯，開心端上婚宴，獲得眾人的祝福與掌聲。

問題是，當愛不足以動心，感情的溫度就無法達到一定的熱度，沒有足夠的熱情煽動，又少了曖昧氛圍來加料，愛情很難品得出好滋味。若雙方的其中一人，手裡攪著這一碗不冷不熱、散發不出濃情蜜意香味的愛情湯時，心不專，意不堅，眼裡看著隔壁那一碗，心裡想著另一碗，一不小心打翻了手上這碗，一鍋愛情濃湯搞成劈腿大雜燴，又無力收拾殘局，最終難逃發餿變臭、潑入廚餘桶的命運。

當戀愛怎麼談都無法談到紅毯的一端時，表示不是你的愛無法讓他心動，就是他的愛不足以讓你昏頭，這段愛情缺乏高潮迭起的劇情支撐，即便穩定平淡，卻也乏味無趣。要繼續這樣歹戲拖棚耗下去，拖到愛走了、湯涼了、人散了，好悽涼，還是趕緊完結篇下檔，換個新搭檔來陪你重新煲一碗愛情的湯？你真該好好想一想啊！

不是每一個關係，你都需要聲嘶力竭、耗盡全力。因為並不是每一個人，你都一樣在乎，並不是每一個人，對你而言都一樣重要。

人際關係像漣漪一樣，以你為中心，親疏遠近，應該要能夠分得很清楚才是，如果分不清楚，對你自己，對周遭他人，都是一種災難。

你怎麼可能愛那麼遠的人跟愛你眼前的人同樣用力？你怎麼可能跟每一個人都同等親近？你怎麼可能跟那麼遠的人跟愛你眼前的人都同樣交心？你怎麼可能跟每一個人都同等緊密？

如果你沒有先累死自己，大概也會先惹惱身邊所有的人了。

如果你分不出來，大抵是兩種狀況：眼前，你沒有最愛的人，所有的人對你而言，都在同一個層次，所以你的漣漪尚未出現，你確實沒有所謂親疏遠近；另一種狀況則是，你陷在一種非得討好所有人不可的泥沼裡，你無藥可救地沒辦法忍受有人不喜歡你，然後你讓自己疲於奔命，在很多你根本也不在乎的人們之間忙碌著。

有些架是不需要吵的，因為那些人不過是過客；有些神是不需要傷的；有些眼淚，是不需要流的；有些話，根本不應該放在心上，因為那些人，在一波波的漣漪之外，他們無足輕重，而我們應該要能夠分辨才是。

不是每一個對著我們走過來的人，都得愛上，如果我們連這一點都沒辦法做到，那麼我們的情感，大部分的時候，都只會是虛晃一招，枉然了。

一個男人的告白：

「只要是人都會說謊，說謊不好，但比說謊更糟的是，說了還被識破。」

常常，愛情最叫人受傷的部分，並不是他拋下了妳，而是，妳從來都沒發現，他有離開妳的打算。

總是這樣，愛情的初始都建立在夢幻泡泡之上，輕飄飄地，妳不曾在意腳踏不著實地，因為妳的歸屬建築在他身上，今後他就是妳的天涯、妳的海角，妳再沒其他方向好依循，也不需要去追尋。因而戀人們從來都沒發現泡沫其實很脆弱，眼裡只看見絢爛的色彩。也因此，他的離開才會一夕就讓妳的世界天崩地裂。

失戀措手不及 難以相信被拋下

妳先是措手不及，無法有任何反應，妳甚至一度以為那是他的玩笑？愚人節還沒到，他的玩笑開得太早，他的幽默妳不總是能懂。再來，是不知所措，妳還在推敲、還在思考其他可能，妳也不想要去整理一地的心碎，逕自地別過頭去，因為妳覺得他會回來幫妳一把，跟妳說，都沒事了，再摸摸妳的頭，然後，一切又如往常。妳還在想，他怎麼會突然就抽手？一定有哪邊搞錯了、有什麼誤會了，一定是。

原來愛情裡，叫人受傷最重的其實並不是謊言，而是不知不覺。後知後覺都還有知覺，不知不覺連反抗的機會都沒有，就一敗塗地，才會不甘心。

承諾是種自由心證 並非討愛憑據

妳開始記起他曾說過的那些承諾，先是一一細數，再拿出來跟他對質，希望他履約。答應了，就要做到，妳把它們當作是一種正義的象徵。但愛情卻從來都不是白紙黑字，而是自由心證，所以才那麼難、那麼珍貴。只是當時的妳也沒發現，自己並不是在求什麼公正，而是一種乞討。妳不是在跟他要回已失去的，而是在求他繼續愛妳。妳把愛變成了是一種施捨，他在上、妳在下，然後還不以為意。

於是妳才發現了，負心的人對自己做過最糟的一件事，並不是他負了妳，而是，反悔的人是他，但妳卻還在向他解釋，彷彿錯的是自己。

妳也把它們拿來當憑藉，給予自己慰藉，好說明這是你們相愛過的證據，過去的一切並不是自己所想像，而是真實存在。妳曾以為這會讓妳在夜裡睡得好，但沒想到最後卻落得日夜不得安寧，好不容易睡了卻易被驚醒，醒了又像是在夢境，從此不得平靜。

堅守過期誓言 受困愛裡永難超生

妳把那些曾有的誓言當作是寶物，所以才會緊抓不放，但沒想到所謂的寶物，唯有彼此都認同，其珍貴性才成立，如果對方已經視之為敝屣，就再沒有爭論的餘地。

終於妳也才驚覺，原來自己竟是拿他的失約來懲罰自己。就像是列車已經進站，他沒出現，妳仍堅持等在原地，從此無法前進，也沒有方向，成了愛裡受困的孤魂。

所以，之後妳再也談不成任何一場戀愛，每個出現的人都會讓妳想起他的辜負，每個對妳好的人，都會提醒妳之後會有多不好。原來，最黑心的愛情，並不是某個人當時欺騙了妳的感情，讓妳傷心，而是從此之後妳草木皆兵，在愛裡永不得超生。最可怕的並不是他當時傷害了妳，而是，從此之後損害了妳的愛情健康。最後妳才這樣體悟到。

為愛受傷在所難免 用心學習聰明愛

有的時候人就是會遇到不良善的人，妳只能盡量去防範，卻無法完全隔離，不能因為怕受傷，就把所有的人都當成壞人看待。妳希望自己還是可以繼續在愛裡全心全意去投入，不抽離、不冷漠，同時也開始去學著不盲目，在愛的同時，也能耳聰目明。

很多女生都知道一個道理：「男生在追求妳時，是最愛妳的時候。」因此即使早就已經愛上這個男生，也寧可再拖一下、矜持一下、拒絕一下，這不是為了折磨，更不是驕傲，只是很害怕這些浪漫和寵愛會隨著自己的一個點頭，畫上句點。

很多男生也知道一個道理：「得不到的，總是最好的。」所以就算已經牽著女朋友的手，眼睛還是會盯著別人的女朋友、電視裡的女明星、海報上的名模，甚至跟幾百任前女友打情罵俏，跟身旁的女性友人大搞曖昧，然後正氣凜然解釋自己所有似是而非的行為。

「想當初，天天接送都不嫌累，夜夜聊通宵都不嫌晚，時時噓寒問暖都不嫌肉麻，分分秒秒膩在一起都不嫌煩……」

姊妹們，不要再想當初了！

當妳愛上他的那一刻，妳就失去當初的身價、當初的防護網和那得不到的挑戰性了！為什麼當女人在歸屬於一個男人後，這個男人就會全然地占有妳的世界、妳的生活和一切思緒？就像地球永遠繞著太陽轉，即便被烈焰灼傷也要維持這個永恆的定律。

想要讓男人視自己如珍寶，就要將自己變成絕不貶值的稀世極品，要讓男人有害怕失去妳的危機感，不要做一個枯燥乏味的女人，要成為一本讓人想一讀再讀的好書，即使翻到了結尾，還會想從頭再反覆閱讀，詳讀字字句句，在不同的時間、地點、心情，帶來不同的感受和體會，讓人捨不得放手闔上書頁，小心翼翼地收藏珍惜著。

愛情，是擁有，不是只有；是附屬，而不是純屬。「愛是永不褪流行的名牌。」這句名言來自《SEX AND THE CITY》電影版，我們可以把愛穿在身上、戴在頭上，但不要讓這個名牌遮蔽了自己的光芒，妳才是那個讓男人不斷追尋的名牌。

很多人談了很多年的戀愛，卻遲遲不願步入禮堂，卡在這樣狀況的情侶們該好好想想，是否你們的愛已經遇上了瓶頸，而你們卻仍不自知？

身邊就有一個這樣的案例，有一個姊姊已經32歲了，她一直都認定此任的男朋友就是會和她過一輩子的對象。因為她年齡也不小了，所以對於生兒育女的事比較在意，於是就幾度向男友催婚，男生嘴裡總是應好，但卻始終沒有實際行動。當女生問他原因時，他就有一堆如山的藉口，一年過後，女生再也無法相信他的藉口，便態度嚴肅地質問男友究竟是否有誠意要娶她？沒想到那個男生被逼急了，竟乾脆提出分手。女生完全心碎，哭著罵他太過分，如果沒有心要娶她，為何還要多擔誤她一年。只見男生怯懦地回答，自己是真心愛她，也真的想過要娶她，只是這樣一輩子的決定，此時此刻他實在還拿不定主意。說分手，太無情，也捨不得；說緊握，但都還沒真的結婚，就已經膩得連結婚的衝動也沒有。

老實說，那個姊姊沒能在適婚的年齡嫁出去的確是有點遺憾，但面對一個連自己想不想結婚都猶豫不決、無法決定的沒擔當男人，有時想一想，沒嫁給他其實也是不幸中的大幸。看來，女人若已到了適婚年齡，而戀愛也已談了有一段時間的話，若對方對於結婚的事仍遲遲未提，女人就該有危機意識，因為，傻等絕對不是好方法！

不知是言情小說還是好萊塢愛情喜劇看太多，對於愛情，小桃最浪漫的願望，就是在情人節時收到一束紅玫瑰。

不甘願的付出 叨唸引爆爭執

情人節花價上漲，小桃當然是知道的，可她並不貪心，用不著99朵，只要小小一束，就算身為配角的滿天星比主角紅玫瑰的戲份還多，她也心滿意足了。只不過，她的男朋友是個性格實在的人，寧願花雙倍，甚至三倍的錢帶小桃去吃一頓好的，也不願意買一束早晚會凋謝的「垃圾」。不過，在小桃不斷地明示又暗示下，男友終於讓步，可是，他雖然買了一束花送給小桃，卻不斷叨唸著：「超貴的垃圾，浪費錢！」「妳就是這樣不切實際。」甚至當兩人一起去吃飯時，那張嘴依舊不忘一邊咀嚼食物、一邊碎唸：「買那束花的錢，可以吃一個禮拜的牛排了！」

想當然，兩個人終於吵架了。小桃非常憤怒，覺得自己不過要求男友為自己做點小事，他卻不甘不願、抱怨連連。可男友也非常委屈，覺得自己的付出沒得到回報，還被視為理所當然！於是左一句「我為你做了這麼多，你卻不懂感激」射過來、右一句「同一件事情你要講多久」頂回去，沒送花時兩人還相安無事，送了花之後反倒引發大戰，這究竟是為什麼？

拿付出來邀功 反而惹人討厭

在感情裡，為什麼付出良多，卻往往換來吵架的後果？

像小桃一樣想收到情人節花束的人畢竟不多，但我想，在與另一半吵架時會脫口說出「我為你付出這麼多」的人卻不少。你或許為對方做了很多，可是，絕大多數時候，強調自己付出良多，並不會得到對方的感激，反倒會惹得對方厭煩，因為，那就像是在「邀功」啊！誠然你有功勞也有苦勞，可邀功這樣的行為，就是令人討厭，打個比方來說，就好像同事不斷強調自己上個月拿下多少訂單好了，合約白紙黑字，他為公司賺錢是事實沒錯，但當他不斷強調時，你會不會覺得他很囉唆、自大、愛炫耀，甚至自私呢？因為他只在乎自己做了什麼，卻不在乎別人的感受？

過度強調付出 價值感受打折扣

當人們誇口炫耀自己的功勞之際，通常這份功勞立刻就被打了折扣。盛夏酷暑在廚房整治晚餐的母親，只需要酸溜溜幾句：「你們這些現代的小孩真好命，我們以前哪有吃這麼好！」小孩聽進耳裡，白眼一翻，母親辛苦一晚的功勞就瞬間抹煞掉一半；賺錢養家的男人，只消抱怨一句：「我在外面累得半死，哪像妳整天在家享受。」老婆聽進耳裡，就足以把他辛苦一個月的功勞打對折。有時候，我們不斷強調自己付出多少，聽在別人耳裡，就像是邀功一樣惹人厭煩，誠然辛苦付出是應該得到感激沒錯，可是我們對另一半的付出，並不是信用卡的紅利積點，還可以在指定日期、兌換指定品項啊！

如果不斷強調自己付出了多少，是因為怕對方沒注意到，那麼，提醒一次也就夠了，不是嗎？若對方是個懂得互相、懂得回報的人，只消一次提醒，他自然就會銘記在心，而如果對方是個自私的傢伙，難道你認為自己光靠一張嘴把同樣的話翻來覆去地說，就能讓對方痛哭流涕，進而痛改前非嗎？

碎唸抱怨是種折磨 慢慢的耗蝕感情

在感情裡，碎碎唸就像是一種零碎的折磨，每碎念一次，就將對方的感激折去了一分、將彼此的感情消磨了一點。習慣把「我為你付出這麼多」當發語詞的人，其實只是希望得到對方的感激，但另一方聽在耳裡，卻難免覺得你斤斤計較。嘴甜的人不見得占便宜，但嘴壞的人卻肯定吃虧，說得涼薄些，許多人喜歡抱怨對方不肯付出，殊不知抱怨得多了，只會讓對方覺得，忍耐你日以繼夜的抱怨，就是他對你最大的付出了！

當我們愈是愛一個人的時候，我們的占有慾就會隨之增加。但沒有人天生是寵物命，會輕易妥協，甘心被綁死，所以要用什麼方法，才能正確並且準確的套住一個人，可是門大學問。

有些人選擇用科技的方式，就像我身邊有個朋友，她規定男友不管和誰出去，一到目的地，就要立刻拍照回傳給她。有些人選擇用「眼睛」策略，什麼事都堅持眼見為憑，所以不管男友走到哪，她就一定要跟到哪。有些人用「線人」方式，自己到不了的地方，一定要派個能信任的人和情人同行，而這個人通常是對方的哥兒們，而這樣的線人角色，通常是最不堪其擾的一個。

當一個人想要逃的時候，妳就算用再粗的繩子也綁不牢他的人，就算有再重的石頭也壓不住他已經逃離的心。

愛情就像一塊海綿，你要給它自由的空間，它才有辦法充分吸取愛情的潤澤泉源；一旦妳雙手緊握它，它就會乾枯得一滴也不剩。

與其擔心情人眼睛會不安分，倒不如想辦法把自己變成他會不安分盯著的那類型女生；與其嫌他不體貼溫柔，不如先把自己變成可憐楚楚的嬌弱模樣，到時他自然懂得憐香惜玉。

所以，選擇變成更了不起的女孩，才是套牢情人最好用的長久之計，否則雞蛋殼再密也有縫，妳盯得再緊，盯得住他的行動，也抓不住他無時無刻在逃離的心。

英國女演員Aniela McGuinness在飯店和老公愛愛，有個男人蹲在牆角很認真地觀察他們兩人的肢體動作。這樣的情節聽起來很不可思議，不過這正是性愛教練Eric Amaranth的工作。

每小時240美元（約7000元台幣），Eric Amaranth會到你指定的地點或是透過視訊提供性愛指導，雖然不是專業的醫生，不過這位性愛教練卻有傲人的背景。

Eric Amaranth在15歲的時候就開始研讀有關性愛的書籍，22歲的時候他搬到紐約和知名的性學大師Betty Dodson學藝，雖然女方比他大47歲，兩人竟對上眼，展開了長達10年的開放性關係。

在紐約這個開放的大染缸中，Eric Amaranth開始探索各種性愛，和不同的女性嘿休、三人行或是集體性交。當他告別這些放浪不羈的往事，和心愛的女友結婚之後，他還是仗著這些特殊的經驗，繼續他的性愛教練工作，不論是現場指導或是透過視訊，Eric Amaranth總是希望能讓客人達到1個小時前所未有的高潮。

1個小時的高潮？聽起起很不可思議，但這位專家表示，不論是你一個人，或是和愛人一起愛愛，只要你願意以開放的心胸去學習，這種高潮絕對沒有問題。

我們兩人坐在紐約東方文華飯店的Asiate餐廳中，看到我半信半疑的表情，Eric Amaranth篤定地提出他的看法，他認為要達到超級快感，關鍵在於將不同性滿足的來源（胸部、陰道、臀部、雙唇、肛門等部位）組合起來：「學習如何享受一次同時進行這些官能刺激。」

因為這個原因，所以這位性愛教練非常推崇情趣用品，在工作的時候，他會示範如何用手和情趣用品加入自慰或是愛愛的過程當中，有了這些東西助性後，二人做愛的結果就會像三人行一樣讓人銷魂蝕骨。

你一定跟我一樣很好奇，什麼樣的人會需要他的服務？從想要成為男人的處男、對性生活不滿足的夫妻、同性戀者、早洩者以及單身女性，Eric Amaranth都詳加傳授一個人的性愛或是兩人性愛的祕方。

你能想像和這位性愛達人上床是什麼樣的滋味嗎？在他結婚之前，有些女性還自掏腰包飛到紐約跟他翻雲覆雨，雖然他現在已經從良，不過有幾次當他在為單身女性諮詢時，還是會受到對方的邀請，但見過大風大浪的他會紳士地婉拒，畢竟性愛教練雖然是一種很不尋常的工作，不過卻有它的道德和專業尺度。

大肚量、有包容心的異性是愛情市場裡超搶手的交往對象，來測測看你的愛情肚量是鯨魚等級還是沙丁魚程度吧！

【START】

Q1.你喜歡的裝扮風格是？

A.可愛派。

B.個性派。

Q2.當兩人已進入交往穩定期，你還會想收到花嗎？

A.依然期待，尤其情人節、耶誕節等重要日子。

B.省下買花的錢，拿來吃喝買禮物更實用。

Q3.與戀人冷戰後，通常是誰先求和？

A.你。

B.對方。

Q4.你喜歡哪種色系？

A.暖色系。

B.冷色系。

Q5.你講話習慣是？

A.會控制尺度，顧慮旁人感受。

B.有話就說，直來直往。

Q6.深夜肚子有點餓時，你會？

A.吃點水果充飢。

B.吃零食或消夜。

Q7.你會選哪種鏡框？

A.圓框。

B.方框。

Q8.你欣賞哪種景象？

A.壯麗瀑布。

B.潺潺清溪。

Q9.你喜歡哪種天氣？

A.陰天。

B.晴天。

Q10.出國時，你的行李屬於哪種狀況？

A.包包塞滿滿。

B.愈少愈好的輕便派。

Q11.你會選以下哪種食物來消暑？

A.蘋果汁。

B.香蕉船。

Q12.走到一個陌生路口，你通常會選轉向哪邊走？

A.左邊。

B.右邊。

Q13.以下哪種狀況比較容易惹火你？

A.臨時被放鴿子。

B.遇到糾纏不休的推銷員。

Q14.最不滿意自己身上哪個部位？

A.上半身。

B.下半身。

【評分方式】

算出答案選A的共有幾題，找出你的類型。

12個以上 →屬A類型

8～11個 →屬B類型

4～7個 →屬C類型

3個以下 →屬D類型

〈A型〉

個性善良的你，是大肚量情人的代表，對待交往對象相當體貼，凡事都會考慮到對方的立場和需求，甚至寧願委屈自己去配合，即使戀人犯了錯，只要誠心認錯，你也會給予原諒，不再追究，與你交往的異性真是三生有幸，絕對是前世燒好香，今世才能夠成為你的戀人，接受你的百般呵護。

〈B型〉

你也算得上是大肚量情人，蠻好說話，多數時間你都好商量，對待戀人也是採取睜一隻眼閉一隻眼的態度，小事不太計較，尤其是心情大好時，你更是寬大為懷。不過戀人若是敢劈腿或和其他異性搞曖昧，這種行為徹底踩到你的底線，你會無法原諒，不會善罷甘休，要戀人吃不完兜著走。

〈C型〉

你很小心眼，肚量很小，身為你的戀人會經常處於緊張狀態，必須隨時留意言行，擔心一不小心又會惹你不高興，在兩人相處時擺臭臉。你總是認為自己行得正，所以同步要求戀人比照辦理，即使情人只是犯個小錯，你也不會原諒，會一直碎碎唸這件事，所以戀人若沒有寬大的包容心，很難與你持續下去。

〈D型〉

任性的你，凡事都以自己為重，很少站在別人立場著想，也不懂得體諒他人，如果不順你意，你會使出撒嬌或撒賴等招術逼戀人就範，異性和你交往一陣子後，發現你的自私真面目，知道無法改變你，大多數會選擇先閃為妙，你只能期待上天大發善心，賜給你一個大肚量情人來包容你的任性。