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Debra

「我覺得我們的關係就像是踩協力車，這麼多年來，都是我在前頭拚命踩、努力主導方向，而在後頭的他，卻是意興闌珊。」這是小雯在結束近十年感情時的痛苦領悟。

小雯和光光是大學同校的校對，念傳播的小雯，個性活潑外向，喜歡吃喝玩樂，擁有許多的朋友；念理工的光光，個性較悶，不愛應酬，工作之餘就賴在家裡不出門，屬於典型的宅男。

很多人都頗為納悶，像小雯這麼活躍的女孩，怎麼會和光光這個「悶葫蘆」在一起，但愛情是沒有道理可言的。兩人不但共同度過校園生活、撐過當兵期，到如今在職場上打拚，不知不覺也攜手度過快十年的時光。已經三十而立的小雯，自然渴望走入婚姻，但是光光卻沒有結婚的打算。

「我們現在這樣生活在一起很好，沒有必要改變啊！」每回小雯問到結婚的事，光光總是如此推托。而每當兩人休假時，光光總愛賴在家裡，小雯如果抱怨光光都不帶她出去玩，他就回說：「妳可以去找朋友玩啊！」

有一回小雯拗了很久，光光才和她一起去淡水玩，兩人騎協力車到漁人碼頭，但小雯發現光光在後頭，幾乎都沒在踩踏板，還在小雯抱怨時說，騎協力車是她的主意。這件事讓小雯深刻體會到，雖然兩人看似走在同個方向，但卻只見到她一個人前進的足跡。於是，她下定決心離開光光，找一個願意跟她同步調、一起前進的男人。

凍夏

愛情，大概可說是天底下最公平的秤子了吧！無論美醜、高矮、年齡、距離，舉凡有心者，人人皆可獲取愛神的垂憐，只是附加了額外條件的愛情，困難度會再棘手一點，例如距離。

大學同學前陣子驚傳分手了，讓人有些吃驚，畢竟5年的戀愛歲月，怎麼也不算短。他們在班上同學熟絡之前，就暗中一見傾心，克服了外界輿論的壓力，還有其他愛慕者猛烈砲火的攻擊，總算排除萬難決定在一起。經過風調雨順的4年，他們畢業了，女孩在新竹的事務所工作，而男孩則留在高雄讀研究所，短短300公里的距離，卻把他們情比金堅的愛情在一年內迅速焚燒殆盡。

劉墉先生的書中曾提過一個故事，一對相愛的情侶因為女方要赴美留學，不得不暫時分開，男孩對她甚是體貼，總是天天一通關心電話，三不五時窩心舉動，一年後，教堂的花鐘響起，女孩嫁了，嫁的對象卻是她的同學，她說：「再柔情的慰問，都不及冬天裡能暖活掌心的手；再多的關心，怎能敵得過感冒時的一碗清粥。」這個故事有些殘酷卻很現實，現實得彷彿聞到血腥味。

在愛情裡，有些人正受到距離的折磨，被一種不確定的幻覺操控，覺得愛人好虛幻，就像開了別的帳號就可能被徹底遺忘的記錄，然而這種人是值得讚許的，因為他們是勇敢的，就像是相信努力就能改變世界一樣，努力呵護著自己的這段遠距離愛情；還有另一種人是斷然決定從遠距戀中肄業，這種狀況的人是需要被體諒的，我知道你們不是不夠愛對方，而是橫在面前的愛情距離實在太長，長得讓人焦燙了心這般苦痛。

愛情是甜美的，距離是辛苦的，遠距戀的愛情，既甜美又辛苦，能堅持到最後，讓愛開花結果，才能嘗到世間最甜蜜的果實呀！

喬思琳

常聽到男人說：「我沒時間打電話給妳，因為工作真的很忙。」其實如果一個人真的有心，不管再怎麼忙，花個1、2分鐘打電話應該不是什麼難事，但是如果男人真的忙到沒有時間經營與妳之間的感情時，妳就必須要好好思考是否值得投入這段感情。

我的好友Chris Luna是紐約的戀愛教練，高大英俊的他一直都很有女人緣，身為創業家的他已年過三十，想要成家立業卻沒有時間和精力去談戀愛。對於Chris來說，自己當老闆不是一件很容易的事，他的客源雖算穩定，但他每天早早就要起床，瀏覽網站的內容看哪兒需要更新，還要監督員工進度、為客戶進行諮詢，然後要與會計師對帳、進行出書的事情，每天幾乎睡不到5個小時。雖然他有心儀的對象，可是卻沒有力氣去經營這段感情，他說：「別的男人在娛樂的時候，我卻要擔心發薪日是否有足夠的現金來付薪水，創業是個24小時的工作，現在的我只想好好打拚事業。」

要平衡感情和事業本來就不是一件容易的事，美國Foundry創投集團執行董事Brad Feld，也是創業育成中心 TechStars 的聯合創辦人，十足工作狂的他還兼任好幾間知名網路公司的早期天使投資人，雖然事業有成，不過他也曾經因為工作太過投入而差點毀了自己將近20年的婚姻。

他的覺醒是有一次和老婆Amy Batchelor去度假，可是卻手機不離手，忍無可忍的太座大人在床上發飆說：「你甚至不是一個好室友，我愛你，但我不想要這樣的生活，我受夠了。」

老婆的一番話讓他痛定思痛，決定改變生活方式來挽救婚姻，救婚成功的他還把過程寫在《Startup Life》一書當中，這樣的結局讓人為他開心。男人有江山夢，努力要擴張事業版圖不是一件壞事，只是愛上工作狂的女人卻是步步驚心。

羅斯提

兩性關係一直是一個「知易行難」的學問。你明明知道，愛不過就只是一個動詞，我們卻得用這麼多形容詞修飾它，用這麼多名詞去堆砌它的存在，用更多更多無義語助詞去填滿我們對它的不安。愛情有這麼多解釋，你選擇哪一種來定義你的兩性關係呢？

港片《我老婆唔夠秤 2 之我老公唔生性》（又譯《我的老公不靠譜》）敘述結婚10年的張十三與瑤瑤的婚姻生活平淡又無趣，小倆口打打鬧鬧，倒也有幾分情趣。張十三雖然在學校教心理學，帶領學生了解愛是什麼，甚至根據多位心理專家理論定義了「LOVE=CHEAT」這個公式，但這裡的「CHEAT」並非等於欺騙，而是把字母分開拆解成另一套單字定義愛情。變成了是Care（關心）、Hope（希望）、Erotic（色情）、Argument（爭執）、Tattoo（本為紋身之意，但這裡是指愛情的圖騰＝婚戒）。

這5個字的解釋是否合適，答案因人而異。每個人都能寫出一套專屬於自己的愛情箴言，但不可否認的是，愛情裡若沒有這5樣元素，也成不了一場高明的騙局。話先說在前，愛情需要真心，但永遠更需要謊言；再累再煩，都不能向對方打馬虎眼；再氣再悶，也都不可以把對方視若無睹。

愛情一直有著高度謊言成分，所以男人在裡頭透過謊言學習想像力，而女人則因為謊言悟出創造力。謊言是兩性關係中的潤滑劑，少了它，雙方摩擦加劇。用道德觀審視兩性作假模式必然自討無趣，兩性之間如同一場選舉，給你的選民期待的理想，對方那一票就會投你持續連任。假設，中間若出現其他競選者呢？

片中的這對夫妻相差12歲，女方當年才18歲就下嫁張十三，這需要多大的冒險勇氣？於是設計給兩人各自迥異的競選者，張十三課堂上出現了興趣相似的模特兒學生董怡，瑤瑤則重逢了打從小學就暗戀她的Francis。兩人還真因為生活中這段插曲而鬧分離，但愛情電影的浪漫老梗始終會讓兩人重新再愛上對方一次。

男人的愛情出發點是生理，最愛的是自己；女人的愛情出發點是承諾，最愛的是「永遠」。這種差別幾乎是普世語言，男人為生活而愛情，女人為愛情而生活，這些先天上的差異導致後天的距離。

愛情電影裡總教導觀眾，愛情不管傷得多重都有辦法醫治，但我倒覺得片中這對夫妻早已失去火花，為了生活而不得不經營愛情是上個世紀的保守觀念了，若害怕改變，你只會一成不變，然後重新陷入之前浮現的問題。那是一道輪迴關卡，人生值得為了愛情重新開機，就怕你還不明白「CHEAT」的關鍵主題，只停在CHEAT的表面問題而責備自己。

劉凱西

「妳知道嗎？那個張恬恬，就是老闆的『朋友』，我說『朋友』妳懂我的意思吧？她真是一個好漂亮的女生啊！年齡也不小了，但完全看不出年紀，總是這麼美！」

我其實不知道小風口中的「張恬恬」長得是圓是方、頭髮是短是長，對我而言，那只是個陌生人，只存在於小風的對話裡。小風最近常常提起這個女人，而我並不驚訝，因為小風談話的內容裡，總是除了她的工作，就是她老闆的一切。

忠心女秘書 老闆就是一切

小風是個忠誠的秘書，跟在她口中的「老闆」身邊已經快10年了。這個「老闆」雖然年紀四十好幾了，但風度翩翩，異性緣相當好，他對人總是親切有禮，尤其是對忠心耿耿的小風，更是毫不吝嗇，大家都說小風好幸運，幹嘛不乾脆對老闆放放電？說不定老闆馬上就把她收為囊中物呢！

小風對這種說法總是嗤之以鼻：「我跟他只有工作關係！」

話是這樣說，但小風的老闆真的占據了小風所有的生命。她沒有男友，跟家人極少往來，每天起床，就是走進辦公室，替老闆弄早餐、準備一整天的工作內容，對於工作，使命必達，她不休假，除非老闆硬要她休。這種天使員工，別說提燈籠找不到，就算打探照燈都找不著，而她樂在其中，老闆就是她的一切。

逃避感情真相 自願扮演女配角

小風特別愛稱讚老闆的情人，但她的稱讚，總讓人有點毛骨悚然，因為那不像是發自內心的喜愛，只是幾個空泛的形容詞輪迴著：她好美唷、她好聰明唷、她好賢慧唷、她好厲害唷……聽這種讚美，像看著人拿空氣槍射著空中的肥皂泡，毫無重點。你真認真問起她美在哪兒？如何聰明？怎樣賢慧？有多厲害？小風會馬上改變話題。我後來就不再追問了，因為我開始懷疑，那應該不是真心稱讚，反而像在說服自己接受這些女人比自己好。

「但是小風何必這樣做呢？她領的是老闆給的薪水，做的是老闆要她做的事，跟那些女人完全無關啊！」一個也發現這問題的朋友，有次這樣問起。

我微笑裝傻，沒有回答。有時候，連當事人都不想承認的情感，萬一旁人替她說了，只是逼她更用力地否認，激起她更大的怒火。

女主角勢力入侵 兩個女人開戰

這陣子，小風在相約吃飯時，沒提起她老闆，更沒提起老闆的女人。我猜應該發生了什麼問題，但該從哪兒下手問呢？

「妳老闆現在的女友，還是那個張恬恬吧？」我開口發問。

小風皺著眉，死盯著碗裡，張恬恬似乎讓她怒氣沖天。

「這女人真是得寸進尺！」小風邊說邊搖頭，這話像是從齒縫裡給逼出來似的。

我疑惑地看著小風，這輩子沒對那個張恬恬這麼有興趣過。

「妳說這樣OK嗎？這女人不過就跟我老闆交往了一陣子，就說以後早餐她來處理就好，還堅持泡的茶得用她買的茶葉。她哪知道老闆愛吃什麼早餐、愛喝什麼茶？還把我幫老闆買的襯衫、領帶都換掉，說什麼太老氣，老闆穿了10年我買的衣服，一句話都沒吭，她是在吵什麼？不只這些，她還替老闆開了個什麼網路日曆，說什麼以後可以分享，還逼我學著怎麼用……」

小風講得義憤填膺，我聽著她滔滔不絕，馬上劃出了重點：就像別的女人進了自己廚房，別人做什麼都不對。

「但妳老闆對她改變的這一切，都接受了？」我問出第二個問題。

小風回答前，掙扎了很久。我想答案是肯定的，否則現在的她肯定是大肆炫耀著自己的勝利。

沒多久，小風就辭職了，說自己在一個地方待久了也不是辦法，也許應該換個環境。小風找工作不是問題，但看得出她心裡有一個空缺，難以填補。

落花有意駐留 偏偏流水總無情

當小風新工作上軌道，看似起步順利之後，我終於問了那個她早該面對的問題。

「妳難道真的只想當他的秘書？」

小風沒像以前，一聽到這種問題就火冒三丈。她眼神看著遠方，許久。

「我想不想不是重點，重點是，他只想我當他秘書……」她暫停了，有句話她還說不出口，那是她得面對的一切根源。

「而我……我只想留在他身邊。」

我們的對話到此為止了。愛，其實就這麼簡單，只是承認，其實比否認還困難。

朵茉

身邊有位相識多年的魚干女朋友，早已過了適婚年齡的她，總愛笑說自己已成了「懶愛族（懶得戀愛一族）」的忠實成員。她說現在的自己既不「渴愛」，也不「等愛」，更不願「亂愛」，因為戀愛是一件太麻煩、太難處理、賭注太大的事，一心嚮往簡單生活的她，自認沒有足夠的腦力、能力和耐力去經營愛情，簡單說，一個人的單身生活，正是她理想中的簡單生活。

「光是忙工作上的人、事、物，就已經讓我精疲力盡、累到極點了，還得撥出心思照顧我的老父母，剩下的那一絲絲小力氣，也只是剛好夠我喘息一下，連養隻寵物的心力都沒有，哪還有功夫去談什麼鬼戀愛呀？」這是魚干女嘴邊老掛著的懶愛理由，想想也真是有她的道理。現在的女人的確辛苦，在不景氣的經濟夾縫中求生存，忙工作（養活自己）、忙家裡（孝順父母），就算有三頭六臂也不夠用！

你說怎麼不去談個戀愛找個男人來照顧自己？說這話的你肯定不是很融入當代女性的生活中，因為你尚未認知到，認真工作的女人拚命起來比三郎還不要命，真正孝順父母的女人，對父母的照顧是24小時無微不至的，你說說看，哪裡還有時間和男人談戀愛搞浪漫耍心機？就如我這位朋友說的：「如果有這些時間，我還不如養隻狗、養隻貓來疼，鐵定比男人更貼心、更解憂、更能逗我開心！」

懶愛族一切思考傾向簡單化：參加聯誼VS.在家睡覺，她會選擇在家睡覺；盛裝和男人約會VS.陪爸媽上館子吃飯，後者顯然比較輕鬆簡單；結婚生子、奉養公婆、一堆姻親VS.過自己的生活、照顧自己的爸媽、一窩姊妹……嗯，我想答案已經很明顯了！

魚干女說：「就當我天生缺乏戀愛基因吧！讓想愛、渴愛的人去為愛傷腦筋吧！這種苦差事，別算我一份！」戀愛這種事，勉強不得，懶愛這種事，我想也是一樣，不僅勉強不得，還得再加上一句：「老娘懶愛，干你屁事！」

曾維瑜

每次吃拉麵，看到湯碗裡的筍乾，總會想起日劇《美麗人生》裡的杏子。

杏子喜歡吃筍乾，所以柊二總是把自己碗裡的筍乾，理所當然地挾給杏子。

常常我們說起「愛」的時候，彷彿那是一個很大的題目，必須拆解成無數的章節，再一一地闡述說明，彷彿那是一個無盡混沌的狀態，只能小心靠近、慢慢等待、幾乎難以精確地掌握或理解。

但，愛是什麼呢？我們要怎麼做，才能夠把它化成具體的實踐，讓對方可以真切地感受？

觀察到、注意到杏子喜歡吃筍乾，那是愛；每一次都把自己的筍乾給杏子，那也是愛；願意讓柊二知道自己喜歡吃筍乾，那是愛；願意接受柊二給的筍乾，那同樣是愛。

愛是，你用心去了解眼前這個人，去知道他的喜歡與不喜歡，要與不要，然後，你給他所有他喜歡的、他要的，不是因為他的請求，而是因為你的關懷與疼愛。

愛是，你願意讓他知道你的喜歡與不喜歡，你的要與不要，毫不遮掩、不扭捏做態，你把自我水晶澄澈地呈現在他的眼前，衷心地希望他看透你，然後，乖巧地、溫順地、坦率地，接受他對你的好。

他願意給，而你願意收，那才是愛；他給的，也正是你想要的，那，才是愛。

游舒晴

你牽著我的手保護我，多想和你一起走到最後；聰明如你總是懂得我說的，你就是有辦法讓我崇拜著；一個眼神、一個微笑，就能讓甜蜜氛圍蔓延周圍，我知道我在你心上，愛填滿了我生命中的空缺。

後來，我不懂你怎麼能忍心看著我流淚、聽著我崩潰的話語，表情卻無可奈何且無動於衷？在曾經這麼相愛過後，我還能相信誰？從我心上抽離的，只是愛嗎？依賴呢？信任呢？還是因為我付出了全部的自己，才會感覺我失去了所有？

你離開後，我不敢聽我們一起喜歡的歌，不敢看一起愛看的電影，不敢去一起去過的地方。聽說，愛了多久，只要用一樣的時間就能遺忘？我能證明時間並沒有改變什麼，付出的感情依然微妙地存在我心底，每當想起你，想要你幸福快樂的念頭，讓我相信我依然愛你。謝謝你，讓我擁有回憶這麼多。

愛，變淡了，剩下的思念，是把珍藏著的有關你的回憶，溫習一遍又一遍，淡淡的美，淡淡的悲，淡淡的遺憾。

邱茵

你是我專屬的午夜陽光，替我趕走烏雲、照亮每個陰暗角落。對我而言，你是個特別的存在，在我生命中扮演著舉足輕重的角色，如果沒有認識你，我無法想像我會是什麼樣子，也許我不會發現我愛人的能力，也許我會跟其他人共譜另一段戀曲。

你十分珍惜我，每天都寫一封長信訴說我對你的意義，信的結尾總不忘註上喜歡，讓我一刻都忘不了你深刻的感情；每個平凡夜晚，你甜蜜的晚安從不缺席，看得室友們個個又羨又妒；我不小心受了傷，你不曾責怪我的不小心，只是氣自己的無能為力，難過不能為我受痛；你總是用盡全力保護我，單純得直接又勇敢。

我們是彼此最重要的支柱，彷彿失去對方就好像會死去般地激烈碰撞，但愛情仍然從我們指尖滑落、破碎。我被痛苦囚禁在最深的黑暗之中，回憶是無解的枷鎖。4月、5月、6月、7月、8月，時間在我恍惚時悄悄流走，沒有你的日子裡，我用力回憶、用力哭泣，不逃避、不畏懼地將你放在心中，經過淚水反覆沖刷，雖然感情仍舊濃烈，但還是沖淡了一些又一些。終於，我能懷著感謝的心情看待這段感情，就算在憶起你時，心中仍是隱隱作痛。

這麼多日子我們一起度過，沒有遺憾、沒有勉強，關於離開你，我哭過、痛過、後悔過，但現在心中僅存的，只有你的溫暖笑容，是你教會我堅強。莎士比亞曾經說過：「想要得到愛情，就要有伸手去摘崖邊花朵的勇氣。」你曾經給過我這樣的勇氣，也因如此，我才能勇敢地再去愛下一個人，才能深刻體驗到愛情的美好。對著無垠的天空，我想對你說：「謝謝你，曾經愛過我。」

莫莉

那天，在餐廳遇見你，挽著嬌小的妻子，凸出幸福的鮪魚肚，從我身邊緩緩走過。你看到我時一臉驚訝，也有些許不安，我倒沒想過要為難你，只是輕輕用眼神示意，然後若無其事走了出來。

你是想說聲抱歉吧？想對曾經帶給我傷害表達歉意，並且希望我忘了過去，不再埋怨你。其實，那些所謂的恨啊怨的，早就統統鎖進我的記憶裡，偶爾會有磨心的感覺，但漸漸地痛楚不再那麼強烈，恨意的深度似乎也淡了一些。經歷過難以形容的墜落，跌入谷底，弄得渾身是傷，卻也因此領悟到，這就是痛苦的極限，該是我翻身躍起，重回地面的時候。

謝謝你，曾經那麼費盡心思地愛著我，讓正值青春年華的我如沐春風，幸福到宛如置身天堂。因為你的愛，讓我知道我值得被珍惜、被疼愛，即使愛情過了賞味期，你那不安份的靈魂開始到處悠遊，我猶然覺得自己並非一無是處，只是愛戀褪了色，不再美麗罷了。因為你的愛曾經那麼濃烈，所以遭受無情背叛的我因此受了傷，恢復期又慢且長，但在修補的過程中，卻也因此變得更堅強。你讓我體會到天堂與地獄之隔往往僅在一線間，看透了愛情的無常，哭過、痛過之後，從此不再為你悲傷。

謝謝你曾經愛過我，那段美好的回憶就讓它深深埋在心底，彼此祝福，不再神傷。

劉志鵬

如果真心愛過，如何能夠真心祝福？

因緣際會而相遇的兩個靈魂，沒有任何理由，只能說是前世未了的緣分，一見面就互相深深吸引。水瓶座的我，像個吟遊詩人流浪在人世間，遇上了天蠍座的妳，充滿神秘魅力。我們陷入無可自拔的熱戀，相約出遊，享受美食，甜蜜的獨處時光，濃情蜜意盡在不言中。

但隨著日子過去，我們之間的個性差異也讓摩擦逐漸升溫。我沒有習慣對別人交代自己的行蹤；而妳則是占有慾強，天天都希望見面或是至少電話聊天。慢慢地，妳對我不再信任，我則是厭倦了妳的緊迫盯人。

我們始終都深愛著對方，但也明白了很難一起生活，最後更明白了我們都不會為對方而改變。於是眷戀與疏離兩種極端的感情撕裂了我們，終於不得不面對分離的心碎。很多愛情專家都說，放手之後真心祝福也是一種愛，然而還帶著深深的愛意卻要分離的我們，都知道彼此還是那麼在乎對方的感受，還是那麼深深愛著對方，都無法雲淡風輕地放手，更何況平靜真心的祝福？

「自從一見桃花後，直至如今更不疑。」妳是我今生最愛的人，只是很遺憾，最愛的人並不一定適合一起走到最後。我不後悔遇見妳，更不後悔與妳陷入熱戀，是妳讓我知道深深愛著一個人是甚麼樣的滋味，對妳的愛不曾消失，只會化成我的血肉，成為我生命中無可磨滅的一部分。

有沒有想過，為什麼我們會對某些人有情欲與性感的聯想，對某些人卻沒有？或者，為何在我們交往互動過的伴侶中，人人的感覺也不盡相同？性，只是一種肉體感官的刺激與快感嗎？還是更深層的心理魅力？這一切的答案，都可回到「KNOW」這個字來解釋。

我不喜歡她 但對她好奇……

提到感情，許多人都從好感、喜歡、心動等這樣的狀態開始討論，但事實上有一種狀態，比以上狀態更能讓人掉進情欲裡，那就是「好奇」。

在韓劇「I DO I DO 仙履奇緣」中，27歲的男主角遇上了37歲的女主管，兩人從剛開始的互看不順眼，逐漸發展成曖昧關係。當男主角開始關心、在意女主角時，由於女主角以個性惡魔出名，好朋友問他：「不會吧？你真的喜歡那個女惡魔嗎？」男主角回答：「不，只是有一點點好奇，很好奇她到底在想什麼。」好朋友著急地說：「喜歡就算了，好奇可萬萬不可。」

喜歡可能淡化 好奇讓人執迷

喜歡也許會淡化，好奇卻只會強化。因不了解而伴隨的好奇，比起因明白而產生的喜歡，其實更能引發一種令人執迷且追尋下去的執著、一種無限探尋的欲望。

多數的成年人，對於社會的運作或事物的認知等價值觀，都具有一套自己的見解。遇上持有類似意見的他人時，我們往往欣喜作伴。遇上不同意見的他人時，我們常唇槍舌戰，最後不是被說服、就是尊重對方（或嗤之以鼻地）各持己見。只有少數幾個人，才會引發我們單純的「好奇」。

對方一舉一動 都想弄個清楚

因為好奇，所以想了解。想知道對方在想什麼、會因什麼而開心、又會因什麼而哭泣。想知道對方喜歡看哪一種電影、最喜歡的一本小說、小時候的祕密。想知道對方運動時流動的汗水氣味、笑著講話時眼睛裡的光芒、生氣時心跳跳得多快等。

因為想要了解，所以親近。親近的結果，可能得到你所喜歡或是不喜歡的答案。若是不喜歡的答案，好奇的欲望將嘎然中止。若是喜歡的答案，那麼好奇就有可能持續下去。若雙方回饋良好，將形成正面刺激機制，持續產生好奇、了解、親近的欲望。

上一個好奇的答案，可能就是下一個好奇的源頭。這樣輪迴下去，某一天我們會發現，自己已具備大量關於對方的認知，而且還有許多的喜愛與好感。

古英語Know 也指發生性關係

若幸運地與對方成為伴侶，進入性愛關係。在這樣狀態下的性，會是非常獨一無二的。因為已對對方有一定的了解，對方一舉手、一投足，我們都認得出「這就是他的」，成為特別的、難以複製的存在。

「Know」這個英文單字在古英語中，除了有認識、體驗等意思外，也可用來指「與人發生性關係」。艾倫狄波頓在新書「如何思考性這件事（How to Think More about Sex）」中提出，當一名成年男子對女子心動時，若只認為男子想要的東西是上床，對於男子內心那種興奮情緒的源頭未免看得太過簡單。此時古英語的Know其實異常貼切，因為女子引發了男子想要「了解」她的渴望。

了解後的性愛 才是獨一無二

那麼，何時我們才會對他人產生好奇的欲望呢？對於我們所明白的事情，我們一定不會有好奇這樣的情緒。但對於我們不明白的，卻也不一定每個都會好奇。艾倫狄波頓認為，會引起我們有「了解」渴望的，其實正是我們對對方內在所懷有的欣賞。換言之，對方身上一定有某種深深吸引你的元素或特質。

在現代社會中，隨著愛滋病預防、保險套的普及與性觀念的開放，性行為變得幾乎毫無門檻，如此氾濫可及。但是，氾濫普通的性行為，也只能帶給你氾濫普通的肉體反應。唯有足夠了解懷中的那個人之後，才有更獨一無二的性感受。

麥克．梅茲&貝瑞．麥卡錫

安排一個小時，選一個私密、燈光柔和、舒服的地方，褪去衣服，讓自己放鬆並專注。花十五分鐘取悅赤裸的伴侶的整個背部；接著再花十五分鐘取悅她身體正面，但要略過胸部和生殖器官。接著換她花十五分鐘在你的背部、然後再十五分鐘在你的正面，同樣的，要避開乳頭和生殖器部位。這種觸摸跟按摩（讓緊繃的肌肉放鬆）不同，而是一種放鬆、舒服、性感的碰觸，是在皮膚表面的滑動，是一種取悅彼此的方式。

把注意力放在你的身體上，聚焦在你被撫摸或者撫摸伴侶時的感覺上。可以自在地開口跟伴侶提出指引（「你的撫摸讓我覺得很溫暖也很安全」、「我真的很喜歡你現在的動作」、「你在我肩膀上親吻，真的很能安撫我」），或者可以牽著她的手讓她知道你想要被撫摸。如果你的伴侶用不舒服的方式碰觸你，那要開口提醒她，不要抱怨。你可以說「妳如果輕一點會更舒服」或「更輕一點會更享受」。不然，也可以保持安靜，讓你們專注在感官和愉悅的感覺上面。如果你的身體有勃起反應，很可能你碰觸得太過火了，或是太接近敏感帶了，那就做出調整。如果你享受愉悅感的時候放輕鬆，你就不會感到性興奮或是勃起。如果你性興奮了，只要更謹慎地專注在愉悅的感官上，這樣你的興奮感就會消退。

可以自在地試驗不同的感覺，撫摸、擁抱、親吻、舔舐、吸吮，或者其他舒服和有趣的觸碰伴侶身體的方式。你可能想要使用按摩油或是痱子粉探索撫摸的愉悅，或是使用羽毛、絲絨、羊毛或法蘭絨。記得不要忽略：眼皮、腳趾、頭皮、膝蓋後方、鼻梁這些小地方。

當你接受碰觸的時候，可以很自私地吸收所有的感覺。享受此時此地的體驗，專注在感官愉悅上。兩個人輪流，你會有機會專注在自己的感覺上，不論是給予或是接受。雖然取悅你的伴侶是感官行動中重要的一部分，取悅自己也一樣重要。

最後，不要把這個練習當做是性愛的前戲。在這練習之後的三個小時內不要做愛，這樣可以保護這個練習的放鬆本質。如果你的心靈和身體期望在練習後可以做愛，這會讓你分心，難以聚焦在愉悅感本身。記得，這是感官放鬆的練習。

螢幕中的美女面帶微笑，玉體橫陳。只有臉部表情清晰可見，其他的動作全都在被單底下進行。她開始飄飄欲仙…「嗯，這感覺真好…，先停會兒、停會兒。噢，就是這樣。美極了。」

然而接下來一些念頭開始破壞氣氛：「討厭，他開始對我覺得膩了。」之後是，「噢，別來。這幾天我那兒不順。」惡性循環於焉展開；她的種種煩惱紛至沓來：一會擔心自己過重，該如何更加努力瘦身。全都是些瘋狂的想法。

這時她的性器官卻毫不留情地打斷她的胡思亂想：「妳能不能停下來，讓我自己好好享受一番？」

性愛當前 女人總是想太多

上面這段視訊廣告是由Uprise Worldwide網站接受委託製作，鼓勵婦女「擁抱自己的性」。內容鎖定在一項經常導致女性無法達到性高潮的問題上：我們驛動的心從不停歇，以致無法讓身體來掌控一切。

這是導致許多女性，特別是年輕女性，難以享受到正常性高潮的癥結所在。據澳洲一項針對將近2萬名女性進行的調查顯示，將近20歲的少女有性高潮障礙的比率約占全部的1/3，近50歲女性的比率約僅1/4，超過50歲則提高到40%以上。

其他的問題還包括男性由於血流量發生變化而導致勃起障礙，也會干擾到女性的反應。

演化關係 興奮容易受干擾

女性的興奮很容易受到干擾。演化心理學家表示，這是因為為人母者，不可能隨時皆可交歡。女性因為必須照顧子女，因而無法把全部心思集中在床笫之間。「我與一些婦女談到他們在性愛時經常會想到哪些問題，其中包括：天花板該重新油漆了吧？早餐的玉米片買了嗎？當這些思慮不斷湧出時，追求喜樂的激情也就化為烏有了。」

部分女性認為自己無法達到性高潮，全都是對方的錯，因為男人根本不知道自己在幹什麼。

除了主菜 更需前戲開胃菜

性愛專家們經常強調，大部分女性只要藉由自慰就能輕易達到高潮；然而跟性伴侶在一起時，往往因為對方不能給自己帶來恰如其分的刺激，而難以攀上高峰。這種說法有些道理。

我們都知道，女性需要比較多的前戲；她們要先來點開胃菜，而不能只有馬鈴薯加肉。把太多的時間都花在主戰場上，並不是使女性興奮的最佳「做」法。

該怎麼做 男渴望女開口說

然而多數男性都希望自己能成為一個好情人，而且經常抱怨女方沒有指導他們該怎麼「做」。

一名參與研究的男性抱怨說，男性瞭解女性複雜情欲的唯一方法，就是由女性來「告訴」他。他說：「我的意思是，男性相當直接。她們怎麼可能找不到陰莖？難道還要在那上面裝個能發出聲音的設備嗎？」

另一方面，女性究竟在想些什麼？同樣也是問題。

胡思亂想 伴侶總讓她分心
性學作家瓊安‧席威爾表示，女性需在無焦慮的狀態下才能達到高潮，但男性不可能使她們一直保持這種狀態。她個人在進入高潮時，絕對不能心存雜念。

席威爾表示，她可以沉浸在自慰的快感中；然而在有異性伴侶時，她便很容易因為分心、焦慮，而難以興奮。她解釋說：「我會感到彷彿自己在主辦一場派對；我站在門外，而不是在廳裡。身為女主人，我根本無法享受派對，因為我會過度在意賓客的一舉一動。」

就是這麼簡單。我們只擔心賓客是否滿意：他是否覺得無聊？他會不會認為我「做」得太久？這一切只會導致我們的身體無法讓高潮如願來臨。

許多人都會同意，性與大量的快感有關。事實上，這可能是人類數萬年來對性樂此不疲的主因。但是，性的快感來自於哪裡？若沒有人想要在生活中被粗暴對待，怎麼會有人醉心於粗暴的性愛中？

既然熱中性 為何會性冷感

演化生物學家認為，性愛過程會產生大量快感，是人體天生機制。因為有快感，原始時代的人類才願意冒著被野獸吃掉的風險、在荒郊野外裸露許久，也才有繁衍子孫的機會。

然而，現代的問題複雜多了，已無法單純用生理機制解釋。如果人體天生設計要讓我們愛上性，怎麼已婚的現代人還有一堆「性頻率低落」、「無性生活」的煩惱？如果我們天生就會愛上性，怎麼每個人對性的想像與要求又這麼的不一樣？

偏好性模式 反應心理欲望

有些人認為，性的快感，除了來自於生理刺激，其實更來自於心理欲望的滿足。每個人所偏好的性愛方式，其實也反映出了當事人的心理欲望。

性愛中，你喜歡對方如何對待你呢？有人喜愛溫柔地的愛撫，也有人醉心於被支配或極致的粗暴對待。影集「慾望城市」中，女主角米蘭達認識一名在現實中沒一點讓她喜歡的男子，卻因為在性愛中得到高度滿足而不捨分手，只因這名男子在做愛時總是用下流不堪的話辱罵她、或者做出把她壓到牆上等粗暴行為。

擺脫性虐待 SM也指心理定位

提到粗暴的性愛，許多人一定會想起SM（sadism and masochism），這是一套由施虐者與受虐者組合而成的高度精緻發展性愛文化，最為人所知的玩法是滴蠟、鞭打、綁繩與角色扮演。然而，覺得SM太「超過」的朋友們也別急著皺眉，事實上，每個人都有可能是S（虐待狂）或是M（被虐待狂）。

SM這概念，近十年來早就擺脫性愛形式，衍生成一種心理定位。「你是S還是M呢？」這句話常在年輕朋友間流傳問候，適用範圍擴大到待人處世，舉凡工作、友情、休閒喜好上。

利用性愛 解放「惡」之價值

是M的朋友，也許並不喜歡被滴蠟，卻很有可能喜歡在性愛中被情人粗暴以待，如拉扯頭髮或辱罵。

然而，既然沒有人喜歡在真實生活中被粗暴相待，為何又會在性愛時有截然不同的反應？粗暴又如何產生快感？

艾倫狄波頓在「如何思考性這件事」書中指出，人們常被要求要有禮貌，壓抑內心一切看似「惡」的價值。因此一旦性愛允許人們展現隱藏的自我並且獲得讚許，就會感到情欲上的滿足。「面對一個對我們的善性深信不疑的人，我們便敢於分享自己平時害怕或羞於展現的面向。在這種情況下，我們會使用各種不被社會容許的言詞或舉動。」搧打對方耳光或掐住對方脖子，都是一種愛的表現。

施虐受虐 權力關係的轉換

艾倫狄波頓也指出，性愛中的受虐，其實可以視為真實生活中、處於權力關係中被支配一方的轉換發洩方式。「在日常世界裡，我們常遭受別人的虐待，總是被迫屈服於有權有勢者的惡意，只能任憑他們擺布。因此，一旦我們把這種權力支配轉變為我們自己的表演，在我們自己創造的情境下，出於自願地屈從於一個本性溫柔又善良的人，就具有令人徹底解放的效果。」

因此，粗暴的性愛，其實具有一種療癒的效果，療癒了自我展現不完整以及權力關係的議題。當然，前提是，你有被療癒的需求才行。否則，粗暴的性愛不會是你的菜，一不小心還可能惹來一身傷。

過去中醫傳統觀念認為縱欲過度容易傷身，甚至容易較早衰老，不過近來一份研究卻顯示，性行為較頻繁的民眾，特別是中老年族，反而較能青春永駐，也比一般人來得更健康。

外表年輕者 做愛次數也高

英國心理學家大衛．威克斯（David Weeks），在過去十年間，調查數千名各年齡層的男女受訪者，發現外表較年輕者做愛的次數，較一般民眾平均多50%，而性歡愉是保持年輕的關鍵因素。

研究顯示，40到50歲年齡組別中，每星期做愛三次的人，比一般性行為頻率為一周兩次的人，外表看起來年輕五到七歲。

根據每日郵報（Daily Mail）報導，威克斯受訪時表示，性行為時會釋出多種物質，包含人類生長激素、腦內啡，生長激素可幫助人體消除痛楚、焦慮及防止出現皺紋，有助於維持皮膚彈性；腦內啡則會使心情變愉快，也是緩和憂慮、助眠的天然止痛劑。

對心臟有利 能幫助睡眠

威克斯說，性行為與運動有異曲同工之妙，可以提升血液循環，有益心臟功能，並讓皮膚散發健康光澤，也幫助身體燃燒脂肪，強化免疫系統，以及消除壓力，提升睡眠品質。尤其對老人特別有益，性愛絕非年輕人的特權，性滿足是生活品質的重要成因，一般人認為到了退休年齡便該停止性生活，這樣的想法其實並不正確。

另外，研究也顯示，男性若每周平均有兩次以上的性高潮，不但可降低50%的心血管疾病風險，也同時減少五成的早死風險；對女性而言，性行為也可增進骨盆底肌肉的彈性與強度。

分泌腦內啡 增加幸福感覺

高雄榮民總醫院泌尿科主治醫師、男性醫學會理事長簡邦平說，的確有不少研究指出，擁有美滿的性生活可幫助人體的身體、心理健康，有魚幫水、水幫魚的關係。

簡邦平說，中老年可維持性行為較頻繁的人，一般來說健康狀況、體力也會不錯，因為若有糖尿病、高血壓等心血管疾病的男性，有些會有性功能障礙的問題。且性行為就是一種運動，可增加讓人心情變好的腦內啡分泌，也可幫助卡洛里燃燒，並使人放鬆，解除壓力。

夫妻感情美滿也是性行為較頻繁的原因之一，簡邦平說，夫妻感情好，心情自然也會比較好，心理健康也會影響到生理的健康。

性欲高峰期 男女大不相同

男性、女性的性欲高峰期不同，簡邦平表示，通常性欲會隨著年齡每況愈下，男性18到25時性欲達到高峰，女性則是30到40歲時會達到性欲的高峰期。

女性到了50到60歲時，由於出現更年期症狀，身體較容易感到不適，而對性行為較不感興趣；男性則是到70歲左右身體功能退化，比較會力不從心。

銀髮伴侶 擺脫傳統性行為

簡邦平說，男性若是在30到40歲就出現性功能障礙，有可能是心血管疾病的前兆，應該盡早就醫，若是提早停止性行為，會較容易導致性器官的退化，往後想要與另一半再重溫舊夢，也可能會因為關係較疏離而被伴侶拒絕。

對於70、80歲的老夫老妻，簡邦平建議，不一定要從事插入性的性行為，也可透過一些親密動作保持夫妻的感情，良好的夫妻關係、保持愉快心情，也可增進身體健康。

如果我們想與某人發生性關係，通常會向對方調情。對或錯？

或許你會自認，即使隨時對別人調情，也能同時對唯一的真愛保持忠誠；你也可能認為，「唯一」的觀念絕對不敵與別人調情。

無論如何，這個問題耐人尋味。在我們必須面對它之前，通常不會太在意。這是為什麼你最好在問題出現且變得難以收拾之前，與伴侶坦誠討論「與別人調情是否無傷大雅」的原因。

調情有害？ 先和伴侶溝通

如同許多討論，開始之前，最好先下定義。這種定義必須明確界定：什麼樣的行為構成與不構成調情、可為與不可為的範圍，以及無傷大雅的最大程度。任何曾經試著與伴侶進行這類對話的人都知道，它何其難為。畢竟，調情是非常主觀的概念。

例如，你會如何回答這個初步的問題：「什麼是調情？」調情發生在一段關係的開始，我們可以把它視為一種基礎元件。多數人認為，夫妻或伴侶都經過調情的階段。他們邂逅、調情，可能廝混，然後決定不理會其他的人，從此約定終身相守。

不過一般人可能也會認為，這不必然是調情的最後結果。調情可能「無害」；調情可以「天真無邪」。

一種暗示 也是一種魅力

這種調情可能發生在搭乘同一輛巴士的陌生人間，也可能出現在一名銀行主管與貸款申請人之間。如果你有所企求，而且不是企求「性」，你會如此調情。它是一種奉承，是一種暗示，也是一種魅力。這可能是倫敦政經學院社會學家凱莎琳‧哈金在其所著「姿本力」（Honey Money： The Power of Erotic Capital）一書中所討論的調情。她在書中鼓勵女性開發她們的「性愛資本」。

這種調情會不會妨礙你與另一半的關係？這種行為會不會影響你對另一半的私密浪漫之愛？能否把它解釋為不忠？

捻弄頭髮 不經意的調情？

另外一種調情，可能在不知不覺之間為之。當女性以手指捻弄自己的頭髮時，總會有旁人以為她在對男人調情。但很多女性會說，一點也不是，她們也許只是在享受如絲的乾淨頭髮在手指之間捻搓滑過的感覺，也可能有點緊張或正在沉思。

然而即使你完全無意於此，行為心理學家可能還是會注意你的肢體語言，然後斷定你在對某人調情。你放置兩腳的位置，是否顯得坐立不安，或者是否說話速度變快，可能都會被解讀為調情行為的實例。真是如此嗎？我們的原始下意識衝動真的如此明顯且無可避免嗎？

會出軌嗎？ 關鍵在意圖

專家認為，關鍵是「意圖」與「原因」。如果某人為了達到與他人上床的目的而調情，調情會影響一段關係；同樣，如果你為了讓自己產生正當的感覺而調情，調情也會產生問題。這種問題與為了性而調情相同。

只要能確定愛的終極分量與定位，有些人可以容忍伴侶與他人調情。有些人認為，調情是事業或個人發展所不可或缺。人是群體動物，具備調情的天生傾向。我們希望到處受歡迎，使別人覺得我們愛他們是滿足這種衝動的第一步。

調情會不會影響一對夫妻或伴侶的關鍵在於：當事人對它的共同定義。調情是不是不忠的徵兆，關鍵在於調情的原因。

李樹人

鮮花、巧克力都是浪漫的情人禮物，但美國一項最新研究發現，情人間良好的關係必須仰賴日常的維繫，建立兩個人之間的信任以及共同約定。心胸寬大、積極、信心、共同分擔工作、以及共同的社交網絡則是維繫感情的五大要件。

這篇研究刊登在美國最新一期「社會和個人關係期刊」（Journal of Social and Personal Relationships）。研究主持人伊利諾大學香檳分校的Brian Ogolsky助理教授表示，調查數據指出，常利用這五大策略的人，人際關係較成功。

研究人員分析有關戀愛關係的35篇研究中，最後確定有助預測正面關係的五大策略，分別是：心胸寬大、積極、信心、共同分擔工作、共同的社交網絡。另外，不可能只靠簡單的事情，就能讓彼此更滿意關係。

心胸寬大是指：主動說出自己的感覺，並鼓勵伴侶也這麼做；積極則是與伴侶每天以樂觀與開朗的方式互動；信心是讓伴侶瞭解你與他站在同一邊，並為關係而努力；共同分擔家務是責任，社交網路則是有時要讓另一半的家人與朋友一起參與活動。

研究也證實，充滿浪漫氣息的情人節禮物被證明是維繫兩人關係最不重要的因素；相反地，每天談話充滿情意、分享彼此想法、多多貢獻自己的時間，要比禮物重要。

萬芳醫院中心精神科主治醫師潘建志也認同這項研究，他表示，要想維繫人際關係，這五大策略相當重要，此外，每個人都應具有反省能力及同理心，不要太個人主義，應學習如何讓步及容忍，適時表達關心及善意。

許菀容

上週計畫去迪化街霞海城隍廟拜月老，去之前先Google搜尋關鍵字「拜月老」，能夠查到拜拜時的習俗與禁忌。霞海城隍廟不愧是這領域的翹楚，網站上清楚寫了拜月老的流程，包括去到現場後，要去何處購買祭品等，當天祭拜的時候，城隍廟也有工作人員引導香客該買甚麼、拜哪裡、祝禱內容，儼然有一套祭祀的標準作業流程，讓我有點惶恐，生怕做錯了一步，月老爺爺就不幫忙了。

總共花了310元購買線香紙錢和供品，大概用十來分鐘走完祭拜動線，我謹慎將求得的紅線收進皮夾，裡面還有去年在明治神宮買的結緣御守，只是至今效用不明，不知道這樣算不算劈腿兩個國家的神祇？喝著意外好喝的結緣甜茶，瞧見廟門旁公布欄上張貼了該廟歷年來的業績，上面統計2012年收到8千多對情侶還願，這數字多得著實讓我吃了一驚。

近傍晚時分，香客並不多，有男有女，零零散散，有穿著入時的女孩，也有年紀稍大貌似有過婚姻的熟女，跟我差不多時間祭拜的，則是一個有點慌張的女生，香客們的神情綜合著倉皇與疲憊。

人們是這樣地急切，連等待月老牽線的時間都不耐煩。

朋友傳來LINE，很晚了，接近午夜時分，她說她很寂寞。

我想她不只是要人陪，我丟回熊大與兔兔相擁的圖片，問她最近如何？心照不宣，無濟於事的安慰。我想像她正蜷曲在自己的小套房裡，桌上還有一人份吃完的晚餐外帶紙盒還沒有收拾，裝載公事的筆電剛剛關機，還沒有力氣卸妝，電視開著，只是害怕安靜，但還是太過安靜了。

終究我們對彼此的感傷都無能為力。

APP不斷通知我來了新的招呼，一開始我覺得很新奇，從這些人的面孔揣想著劇情，是不是腋著某種故事、懷著善或惡意的目的呢？

巴掌大的螢幕在黑暗中透著妖邪的光，似乎張牙舞爪地意欲逼近，怵目驚心，多麼可怕呀！我突然感覺恐怖，幾近慌亂地登出！

這麼多交友網站，人臉圖象一格格，看不太真切，猜測裡面會不會有屬於自己的某個人，似乎只是在Y拍挑選一件合身的洋裝，似乎搖一搖手機，就掉出無所適從的人，辨別不出誰是誰，無特徵的招呼，沒有名姓、沒有各自的過去。

在方圓5百公尺內，竟然這麼多寂寞潛伏著，一盞燈火的窗對應一份。

亞美將

大多數人在分手後，往往認為問題出在對方身上，尤其聽過身旁太多女性朋友在失戀後，理直氣壯地批判對方不夠愛她、不夠信任她、不夠疼惜她等等，完全沒有把自己這一方的問題拿出來檢討。一味數落對方的不足，卻不反省自己的任性，全然沒有想過也許就是因為當兩人相愛時，自己不懂珍惜對方的陪伴、不懂感恩對方的付出，驕縱地認為對方的寵愛是理所當然，得寸進尺的結果，最後造就了愛情的破局。

只「受」不「施」 自私情人惹人厭

誰都想遇到懂得疼惜自己的另一半，只是大家對「疼惜」的認知標準不一樣。很多女人一心只想過「好日子」，都認為自己有權利爭取過好日子，只是大多數有這樣想法的人只想靠別人供給她好日子，卻不願花時間、體力、金錢去替另一半分擔一些生活上該共同承擔的事。

某天，我在臉書上寫了一段這樣的文字：「一路走來，雖沒給妳金銀財富，但他沒讓妳餓著，也算是沒有虧待妳了。學會知足惜福，妳才值得別人疼惜。」有些人看了之後回覆：「假如只是讓我溫飽，我自己也可以溫飽啊，那我又何必要和這個男人在一起？」

我想，這位網友可能還不懂得什麼叫做相互依賴過日子的感受吧！生活中不是每件事情都能盡如己意，每個人都會遇到一些困難關卡，好比說為了滿足物質慾望，而不管經濟能力能否負擔，硬是大手筆買了房子、車子，或是計畫旅遊，卻老是要另一半去負擔所有的費用，無視對方原生家庭可能也有一些經濟問題需要他去分擔，多方面的經濟負擔累積在對方肩上，壓力真的很大。

相愛的人本來就應該要相互付出，遇到困難一起討論解決，而不是用一種「如果你愛我，你就應該去想辦法解決」的態度全丟給另一方。

假如妳遇到的是一個在經濟上無憂無慮的對象，這一切都另當別論，只是回到「施與受」的觀念上，老是被動承受恩惠的人，旁人看起來很羨慕，但說到底全都是虛榮心作祟，只「受」不「施」，這樣的人實在太自私。

愛情不是包養 貪得無厭注定破局

我特別要提醒男人們，愛人也要量力而為，若覺得自己沒辦法滿足另一半的物質慾望，也許你就該好好想想你們彼此的價值觀是否有差異。或許問題發生初期你們可以試著討論協調，聽聽彼此對物質需求上的想法，如果真的落差很大，我想也不必硬逼著自己去妥協對方，不然最後也只是落得彼此埋怨對方不夠愛自己罷了！

我看過太多男生朋友為了要討好女友，幾乎每天帶著女友上高級餐館吃飯、逛百貨公司，每個月的薪水幾乎都花在約會上，結局總是交往沒多久後，兩人就分手了。男生朋友們自己也知道原因，他們都覺得帶女朋友去吃美食、買名牌是因為疼惜她們，但每天都要維持這種程度的疼惜，卻不是自己能力範圍可以做到的。因此我老是跟我的朋友們說，戀愛初期就該表現出真正的自己，不要勉強做不適合自己本性的事，免得後來想做回自己時，反而被對方指責「你變了」、「以前你不是這樣的」。

吃香喝辣靠自己 相互扶持拚幸福

對於那些渴望被愛、被疼惜的女人，我想要說的是，若妳想要過更好的生活，就請靠自己去努力獲得，而不是以為單靠對方提供就能得到好生活，也不要在對方達不到妳的要求時，一味地埋怨對方不夠愛妳、疼妳。當妳心情不好時，身邊有個人願意聽妳說心事、帶妳去到處走走看看散散心，或許妳更能體會到另一種「被疼惜」的意境。

幸福的感覺很簡單，期許兩個人一起打拚，雖然有點辛苦，但總比一個人空等待來著踏實。愛一個人，不該只有單方付出，兩人相互攜手同步前進，感情才能走得更長遠。