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即便昨晚狂歡慶祝得多轟烈、醉倒嘔吐得多誇張，一旦夜裡夢見那個人的身影，在走廊轉角、雜亂的人行道、熱鬧的街口，任何一個你們曾經走過的地方，都會使妳起床後感覺到悵然若失，就像錯過未班的火車，只能淡然看著他離去的背影，彷彿聽見一個「喀答」聲，身體裡的某個螺絲鬆脫。這麼久了，妳以為早忘了，他卻能夠輕易地開啟妳悲傷的開關，即便上一秒多愉悅，他就像個咒語，讓積壓的情緒湧現，在眼眸漾起一片薄膜。突然妳覺得天空滿佈烏雲，甚至後悔出門沒有多帶把傘。

那個他，其實對妳不好，因為在分手後，心疼妳的那些人都大表痛快，勸妳早該離開的那些人為妳表態，說妳永遠不會後悔這個的決定。在她們的渲染下，妳當真以為這個決定全然無誤，但在某些自我獨處的夜裡，突然想起他，妳滿是懷疑地問自己，真的不後悔嗎？其實妳也沒有把握。只有在睡夢中看見他的身影，妳發現那記憶仍清晰得彷彿現實。

他好像一團淤泥，在傾盆大雨的午後，妳撐著一把天藍色的傘，一身潔白如雪的洋裝，踏著新買的高跟鞋，帶著愉悅的情緒踏著步伐，在轉角時，卻被魯莽的駕駛噴了一身淤泥，在透白的裙擺上留下突兀。不管後來妳用任何方式嘗試去清除，卻無法除去留在纖維上的痕跡。

那些早已遺忘的人，一直擺在心頭最深最隱密的角落，是妳從不願分享也不願坦然面對的過去，可怕的是，無論過了多久，他的言語行動仍舊輕而易舉地操縱著妳心臟跳動的速度。

總是有這種情況，你明明喜歡單純自在、無拘無束的無計劃生活，但你卻會逼自己必須要習慣按表操課的日子。國片《戀戀海灣》裡，敘述米雪為了幫母親完成與父親的離婚手續，特別南下找父親簽字。米雪與父親因許久不見，生活方式也大相逕庭，剛開始還有點陌生。不想離婚的父親刻意想拖慢簽字過程，正好因意外摔傷導致手骨折，於是給足他拖延的好機會，堅持要等手好了之後才簽字。這段期間，米雪與海邊救生員阿育產生了一段曖昧情感，米雪甚至覺得，和阿育在一起遠比和台北的男朋友還自在，最後不得不面對感情，做出抉擇。

要舊愛，還是新歡？

舊愛是妳的習慣，是妳為何擠身於都市裡的原因，是妳渴盼的理想愛情模式－高富帥的伴侶。妳認定這愛情，那是一種試圖改變既定眼界、品味的努力，妳覺得在對方身上得到回饋。從鄉間出身的人，似乎都有著這種不可逆的命運，那就是想要改變。於是從自己生活著手，改變價值觀，調整自己與生俱來的習性，明明就期盼海洋的召喚，卻還是硬著頭皮往城裡走去。

而新歡，才是妳的初衷，妳見到對方，就像是看到另一個昔日的自己。在他身邊，妳過得自在愉快，沒有壓力沒有尷尬，妳習慣的他都習慣，他喜歡的妳也都喜歡。無須沉默的緊張片刻，周圍每一道光線都是為你們灑落。這個人，分明就是「過去」的妳，就像片中演的，米雪很快就從阿育身上看到過去喜愛大海、對航海情有獨鍾的那個自己，甚至孩提時期都想自己造船航行。

每個人往往都在這樣的新歡舊愛、過去未來之間，徘徊迂迴前行。以為自己會喜歡改變，但總得繞了這麼大一圈才明白，原來一切都是徒勞無功。每個人或多或少都會遇到這樣進退兩難的狀況，如果遇到了，或許還算運氣，至少妳能停下來思考。總比完全按照他人的指示前進，或是依循自己以為的那個理想邁步，結果理想值根本就不是妳心甘情願換來的，又何必勉強自己一定要飛上枝頭當鳳凰才是眾人稱羨的封面故事呢？

正如當代許多好萊塢喜劇最喜歡討論的城鄉差距引發的笑話，這些故事裡的男女主角總有著期許在都市落地生根的野心，但往往費盡力氣後，才在故鄉尋到初衷愛情，《戀戀海灣》也是如此。你或許會說，早知如此，何必汲汲營營地到大都會出人頭地尋找匹配愛情？但人們就是得親自走一回才明白，得離故鄉有多遠，才會識清自己的真心。

「喂，我今天7點下班，你來接我，送我跟朋友們去餐廳吃飯。當然只有我去！欸，我們姊妹聊天你插什麼花啊？……什麼，那你先送我去再自己去買啊！好啦，晚點見，不要讓我等喔！」

小米滿意地掛上電話，接受大夥羨慕的眼光。

美女野獸配 愛情身段不對等

大家都說小米找到了一個好男人，雖然這男人的外型跟小米並不搭：小米有著模特兒級傲人的臉蛋與身材，而她的這個聽話的男友－綽號「大叔」－卻是一副憨厚樣。我們不懂「大叔」到底是怎麼打動小米芳心，總之，小米在與帥哥男友分手後，馬上就投入「大叔」的懷抱，這對讓身旁人下巴掉一地的美女野獸配，居然也一起經過了好幾年。

只是，這段愛情，似乎不是那麼對等。

麻辣女友姿態高 憨厚男逆來順受

小米腦筋靈活，講起話來反應快又風趣，只是麻利的口才難免有點不饒人，尤其對自己那百依百順的男友，更是變本加厲，要嘛頤指氣使，要嘛諷刺責難，而「大叔」就好像前世欠她的一樣，對她的毒舌逆來順受。小米跟他講話總像在使喚下人，或把他當隨叩隨到的計程車司機。「說真的，妳對『大叔』的態度未免也太差了吧？」有時我們看不過，會勸小米幾句，但小米總是嬌嗔地回答：「哎呀，男人本來就該拿來使喚啊！他們這麼賤，妳要不狠狠壓住他，就會爬到妳頭上去。」

小米不知聽了哪位兩性專家的話，覺得女人就一定得當女王。但她也不是一直以來都這麼不溫柔，當她愛著以前那個帥哥男友時，真是個柔順的小女人，整天依偎在他身邊，像隻聽話的小寵物，然而那男人卻常背著她偷吃，把小米搞得傷心欲絕。面對那個壞男人時，小米可沒這種凌人的架勢。

「大叔」在我們眼中，像是來替前任壞男友還債的可憐蟲。所有小米當初沒敢發的脾氣，都出在他身上了。有次我們問他：「小米對你這麼壞，你還這麼愛她？」「大叔」憨厚地笑說：「沒關係啦！女人嘛，多讓著她一點，她私底下對我可是很溫柔的！」

任性態度太無禮 超出情人耐性底限

當時我們以為這種失衡的關係，不過只是在朋友面前的假任性、曬恩愛，是一種對男人來說是「你看我這麼疼女友」，對女人來說是「你看我男人多聽我話」的炫耀，其實根本沒事的。誰知道，事實就是如我們想像的那麼嚴重。

某天晚上，我們又接到了小米電話，她有氣無力得說著：「好奇怪，我這幾天打給『大叔』，他都沒接我電話，我打給他朋友，他們也沒有他的消息……我好害怕他會出什麼事，我該怎麼辦？」小米一說完，馬上就在電話那頭哭了起來，平時根本不屑一顧的男友，現在在她心裡居然變得如此重要。

朋友開車載著她，到「大叔」可能出沒的地方一處一處找。車上，我們問起「大叔」失聯前，是否發生了什麼奇怪的事，小米說：「他這幾天工作壓力好像很大，我那天晚上叫他開車去買壽司給我吃，他突然不肯，我一直『盧』他，他居然就把客廳的茶几給翻了，把我嚇死了……最後我們只好吃家裡的泡麵。」

幾個朋友聽得瞠目結舌：男友工作壓力大，居然還硬要他開車去遠處買壽司？我們終於忍不住痛罵小米，小米居然像個小女孩般大哭了起來。

互敬互重為愛加溫 不懂尊重讓愛破局

所有地方都尋遍了，小米不停打電話，「大叔」都沒接。我們把車停在寬闊的馬路邊，一群人突然跟小米一樣，沒有了方向。

然後，小米手機來了簡訊，是「大叔」。

「我很愛妳，但我無法忍受妳對我的不屑一顧。我得離開你，去找一個懂得尊重我的人；而妳，也去找個妳願意珍惜的人吧！」

小米看完簡訊，一臉茫然，口裡唸著：「我很愛你啊！我也珍惜你啊！我不要你離開我啊！」淚滴無聲地從眼角流下。

我們都相信，小米真的很愛大叔，只是愛情裡，「尊重」是很重要的一種成分，尊重能維繫感情替彼此加溫，讓兩人愈走愈近，更相互相依。

尊重是一種待人處世的基本常識，不只對情人，對所有人都要有尊重。那些聲稱另一種性別很低賤、需要馴服的人，他們肯定是被感情遺棄又看不得人家好的可憐蟲。何苦傾聽失敗者錯誤的建議，而導致自己人生的悲劇呢？

妹妹結婚不到3個月，突然打電話告知我說她想要跟老公離婚，因為她感受不到愛，不想再這樣下去了。沒幾日，一位男性友人也告訴我，他老婆要跟他離婚，家人怎麼勸還是執意要離，他實在搞不懂，他努力工作，也沒有沒亂搞男女關係，為什麼會這樣？

女性主義抬頭，家庭生活已不再是女人唯一的重心了，男人外遇與否，也不再是婚姻是否結束的唯一問題了。

這讓我想起，當初決定步入婚姻時的我，天真地把未來期待得太過美好，當然，童話故事裡的結局，終究只是一場夢。或許女人往往把愛情或婚姻幻想得太夢幻，當現實與幻想衝突時，內心感受到的失落感愈讓人承受不住，當痛苦指數堆疊太多，童話故事的夢幻城堡也就崩碎了！老公常說：「平淡的日子，就是幸福的婚姻。」現在的我，更能領悟其中的醍醐味。

男人啊！其實女人要的很簡單，吵架只不過是女人逼不得已的作法，如果在此時你們能冷靜下來，聽聽女人到底在不滿什麼，或許，分手就不是這段感情的唯一結果了。

女人啊！要求愈多，通常只會換來更多不必要的爭吵，我們更應該學習的是，如何在幻想與現實中取得平衡，讓我們的婚姻生活過得愉快。如果男人女人願意在婚姻中各自付出多一點，，或許可以減少「速食婚姻」這種怪象產生，也可以避免許多無辜孩子的童年被破壞。

再相逢是我夢寐以求的事，只不過物換星移，我根本沒有身分可以實現以前的夢想，「造化弄人」這詞竟活生生地套用在我的人生裡，內心只有悔恨。那夜的失眠，以為醒來枕頭會有淚痕，卻，哭不出來的悲傷取代了痛，我想，也許讓他成為我心中的白玫瑰，會是最好的結局！

暗戀，滿足單純少女的幻想，我是喜歡他的，而那含蓄的年代，我只能默默地喜歡他。在十幾年後，已身為人妻的我，和他偶遇的當下，我恨不得時光倒流，回到未婚的自己，可惜這一切都已來不及了。對他的愛尚無法強烈到戰勝理智，我知道我們不會有未來，就算我飛奔到他懷裡，他可願意接受結過婚的我？我不再完美無瑕，他卻依舊如此清亮，我配不上。況且現實中，我也深愛著丈夫，哪裡能拋下他呢？也許只是我自己自作多情，或許他從未愛上我，但，我從他聽到我已婚訊息的失落表情裡得到些許慰藉。原來他曾喜歡過我，只要有那麼一丁點喜歡，我想這足夠了。

塔羅牌占卜似乎呼應了我的想法，我是他的紅玫瑰，成為他手臂上的「硃砂痣」，而不是牆上的蚊子血，讓我身子飄然了起來；而把他珍藏在我內心深處，成為「床前明月光」，是我對他的回報。在同學會上，我們彼此默默遙望，簡單地問候彼此，如同其他同學，是一種默契吧？在四眼相對的時刻，我們都明白，我們彼此心中都看見以前青春的影像，雖然現在青春老去，熟男熟女的身形不再美麗，但那份純純的愛戀永留心中！

身邊的他雖然外貌不算好看，也沒有家財萬貫，但是他肯努力工作，盡量穩定兩人生活上的品質與安穩，就算在工作上受再多的氣，也不會隨便向妳發脾氣，甚至當妳遇到困難需要幫助時，他總是第一個站出來挺妳、協助妳。

索愛無度不知足 身在福中不知福

能夠做到這樣的人，算是夠愛妳了吧！但總是有些人心太大、太不容易被滿足，覺得別人這樣的付出一點都不夠，要求對方要做得更多、更好，否則就是不夠愛我。我必須說，會這樣想的人，全都是自私心、虛榮心作祟，慾望無邊，想要得到更多的物質享受，所以當另一半無法達到她的要求時，就會開始嫌棄對方，用言語刺激對方，明示暗示對方沒有能力滿足她、不夠愛她。

我們老是覺得自己不夠幸福、無法滿足，覺得別人都這麼快樂，為什麼自己卻不能得到相同的快樂？其實我們總是身在福中不知福，很多美好充滿在身旁，我們卻無視於它們的存在。

愛妳所以照顧妳 若不領情趁早換人

看看身邊這個人，在一起久了，並沒什麼不良嗜好，跟妳在一起時很放鬆，工作時很認真，雖不是每餐大魚大肉，但偶爾也會帶妳去吃妳想吃的美食，有空時也願意花時間、體力帶妳去郊外走走，在某些固定節日記得買禮物送妳，甚至知道妳手頭緊，會偷偷塞點錢給妳應急。有些責任根本不是他應該要去承擔的，但他為了愛，願意主動去表現。

他愛妳，願意分享他的物質給妳，願意為妳付出他能付出的，願意在乎妳快不快樂，那麼妳呢？妳愛他，妳願意為他做什麼呢？妳憑什麼要人家無條件、全心全意地愛著妳？妳哪一點值得別人這樣甘心奉獻？換作妳是他的話，妳會喜歡上像自己這樣的人嗎？

當妳選擇了這個人和妳在一起，長期交往也好，最後步入婚姻關係也好，在一起的點點滴滴都能引出其中的酸甜苦辣，就看妳用什麼心態去看待，若覺得不甘心、不喜歡、不滿意，那就拿出勇氣轉頭離開，尋找其他新對象呀！

女人的物質胃口總是一不小心就被慾望給養大，當妳想要更好、更多的物質享受時，與其責怪對方沒辦法滿足妳的慾望，還不如乾脆去找另一個可以滿足妳胃口的對象交往還比較實際，就讓他把他的這份心意獻給胃口剛剛好的其他人吧！

小拌嘴調劑感情 提醒被愛的幸福

我有對情侶朋友，他們偶爾會在某個時間點爆發出無意義的爭執，這些爭執說好聽一點是打情罵俏，說難聽一點就是沒事找事吵。某天，我問女生他們倆人為什麼這麼愛吵架？她說，在吵架前會胡思亂想，覺得自己不夠幸福，這樣久久吵一次，吵完後，看見另一半極力地想要求和、安撫她的情緒，感受到對方還是愛她的，這樣可以喚起自己很幸福的感覺。

的確，愛的感覺很需要定期提醒，偶爾小吵，增加感情溫度，也算是提醒對方要記得用點心來討好妳，也順便提醒自己，其實被眼前這個人愛著，是一件很幸福的事呀！

今年七夕前夕我看到兩場求婚，一場是在大稻埕放煙火，大家擠得一團熱氣時，煙火開始放了，奇怪，附近手機怎麼一直閃？原來有人捧著花束向女友求婚，那是我嚮往已久的場面，想拍，來不及了。

另外一則是新聞說有人在水族館潛水求婚，我看著男方穿著潛水裝備隔著玻璃求婚的畫面，忽然在想，到底是什麼樣的女孩值得這樣特別的求婚驚喜？又是怎麼樣的機緣讓他們走在一起？

我一直夢想穿婚紗，可是，如今看來只是一場夢而已。媽媽說，那婚紗很重的，結婚不是王子跟公主幸福快樂的過日子，還有小孩公婆親戚工作家務，很多事情要做的。

現在的男生都希望女生有工作，有工作還不一定保得住愛情，有婚姻也不一定保得住家庭，有人還要求外貌、氣質等物質外的條件，還要講究優生學，還有學歷、教養，不斷地要求再要求，愛好像不單純了！是這個世界教我們這樣擇偶的嗎？還是經濟壓力太大，所以我們不得不以條件論一個人，要不然就會貧賤夫妻百事哀？

我曾經愛上一個男孩子，我以為只要有愛就可以，殊不知我的疾病、無業、依賴，都讓他覺得壓力沉重。在我不斷書寫心情，最後問他感覺時，他要我離開，說寧願自己一個人，我乞求又乞求還是沒用。

媽媽說他要跟別人結婚了，女性朋友要我別再裝傻，我不知道自己在他心中是什麼位置，我只知道，他的未來藍圖沒有我。

求婚，是我曾經的一場夢，我還抱著一絲希望，但是，我知道，夢該醒了。

沒有人可以為你的生命負責，只有你自己，所以我現在學著跟自己相處，生活簡單，努力築夢。

「失戀」真的令人傷痛，而我也曾經陷在那個泥沼裡，無法自拔。那時年少，「愛情」就是生活的重心，是個全然不懂現實社會殘酷，不懂經濟多爛、就業率多低的小鬼，失戀後，整天只知道翹課，床邊總有幾罐啤酒，醉了就睡，醒了繼續喝。

在一次偶然的清醒時，我看見了她跟我的旅遊合照，那個瞬間，我整個人像是被雷打到，猛然驚醒，隨意收拾衣物，抓起鑰匙，出門，發動機車，從台中騎往大甲，拜完媽祖後，買了包奶油酥餅－她最愛吃的。我大口大口吃著，行軍似地又發動機車，馬不停蹄地，前往鹿港，走過並肩走過的老街，我在人潮裡，搶到了一碗麵線糊，舀了一口，「好燙！」不顧周圍眼光，我大聲地喊了出來。以前她總這樣，生怕我會跟她搶似的，大口吃著美食，全然不管燙不燙，那可愛模樣，令我百看不厭。

我像著魔似地，不停歇地拜訪以前我們曾一起出遊過的地方，一個人穿梭在兩個人走過的都市小鎮，心有點酸也揪痛著，但這趟旅行裡，收穫最多的，是往日那些甜蜜回憶盡數回歸：在鹿港她喊燙的模樣、髮絲飛揚的淡水冷風，大甲媽祖前她虔誠祈願我倆長久的容顏……，如跑馬燈，一幕幕閃過。

或許要再次踏入那些曾經熟悉的場景，非常殘忍，但身歷其境後，你會發現，當下獲得的感受，已然超越了「失去」的痛。

如果精采的生命必須讓癌細胞伴隨，面對愛情與世人的眼光時，心裡的痛苦要如何去抉擇？每次閱讀關於癌症病患的相關報導、書或電影，無論劇情如何，都覺得「事件」本身非常勵志，尤其當故事主角願意將心路歷程和大家分享時，更顯珍貴。

無法預約未來 戀愛心情很不安

在《9頂假髮的女孩》這部電影中，正值年輕時青春洋溢的人生，卻突然面對了難以接受的癌症，愛美的蘇菲要用行動證明，就算患了癌症，她依然充滿魅力，男人還是會為她動心，但對於愛情，她依然充滿不安。

因為不安，所以不確定。

不確定對方是不是對自己認真，自己只能先放手，不想阻礙對方追求幸福的權利，也不想因為對方而少了自我的空間。

無法確定能否再愛、接受愛，無法預知自己還有沒有明天，每天的化療生活已經讓蘇菲搞不清楚自己到底還能不能追求愛情？「我沒有任何空間留給任何人，你還是去找別的女孩約會吧！」蘇菲說出了這樣的話，當時並不知道原來自己早已放下很深的感情，不只是性愛床伴，而是一段想要發展下去的關係。

失去才知情重 真愛愈磨愈明

墜入愛河在蘇菲意料之外，而男方也是認真的，只不過滿腔熱情被蘇菲潑了冷水，然而蘇菲卻在撞見男方和別的女人交往的那一幕，立刻引發醋意，當下她才發現，原來，她還能愛人。這樣的刺激鼓舞著她接受癌細胞掃瞄的結果，無論癌細胞是否存在，她都決定放手一搏。

你有多愛一個人，有時候答案連自己也不知道，如同劇中裡的蘇菲，直到看見心愛的男人和別的女人在一起後，才發覺原來他在自己心目中的地位。有多在乎那一個人，就會更在乎自己在愛人心中的重量，那是無法用任何比喻和實例去衡量的。

愛，禁不住懷疑，更別說任何的考驗，有人說：「真愛經得起考驗！」但若是彼此包容和信任，為什麼還要考驗對方呢？矛盾的是，有時愛必須要透過某些測試，才能真正明白，原來自己是真的愛上、原來對方是真心的，是不是就算未來不確定，對方也願意等待？是不是因為真愛如此短暫，彼此都能更懂珍惜？

戰勝病魔精采重生 拿回愛情發球權

誰都希望愛能長長久久，不只是一夜浪漫，不只是一時興起，而是要找一個能陪伴一輩子的伴侶。感情要經營得久遠，在懷疑與不安之間，需要更多智慧來看透。

打敗病魔的蘇菲說：「假髮讓我再度成為女人，給我勇氣拿回人生的發球權。」她坦承自己的情感其實脆弱不堪，但除了自怨自艾地掉淚，還能有別的選擇，「去他的癌症！」蘇菲決定恢復21歲女孩該有的精采生活，甚至為自己準備了9頂不同的假髮，活出9個不同的人生，努力地將心路歷程記錄下來，當一位成功的專欄作家。

面對愛情，她寫道：「失去的愛情是真的。」

承認自己失去了愛情，比不敢面對男方的離去更勇敢！確認對方的選擇後，才能活出自己的人生，哭完後，仍然要面對自己的人生，找尋屬於自己的愛情，拿回愛情的發球權。

每隔一陣子總會被問到：「認識喜歡的男生，要交往多久之後『愛愛』比較妥當？」對於這個問題，我都會很小心回答，因為身為女性，我們在『愛愛』之後，要承擔的是懷孕的風險，再加上如果遇到很不負責的男生，會讓人後悔一輩子。

所以我總會告訴對方：「愈久愈好。」因為從感情面上來談，當妳和這個人相處愈久，妳就更瞭解他的為人，到時會發現彼此到底適不適合。就醫學和科學的角度來說，兩性權威約翰高曼博士（Dr. John Gottman）博士也強調，剛談戀愛時，不要太快上床。

約翰高曼博士的論點和催產素（oxytocin）有關，這種能刺激性慾的荷爾蒙也被稱為「擁抱的化學物質」。當女人生產時，體內會產生催產素，刺激乳房分泌乳汁，並和嬰兒產生感情的連結。有趣的是，當男女做愛，雙方在高潮時也會產生催產素，高曼博士表示，這種催產素會讓人產生結合為一和依戀的感覺。

產生依戀的感覺有什麼不好呢？根據高曼博士的看法，人們不應該太早發生性行為，因為在做愛時，太多的催產素會讓人的判斷力變弱，在戀愛初期時就有這麼強烈的昏頭感覺，會讓人無法用理智的眼光去審視這段關係，也讓人無法客觀評斷對方的品格和為人。

這就是為何太早發生性關係會讓女生很容易一頭栽進愛情這個無底洞的原因，催產素引發的腦部反應，就好像在玩火一樣，不是每個人都可以及時滅得了這場熊熊大火。

經常聽到人家問這個問題：「你比較喜歡愛人，還是比較享受被愛？」當然囉，不管答案是甚麼，都沒有所謂的好或不好，純粹都是個人的選擇罷了。不過前幾天，聽到一個理論讓我覺得蠻有趣，有個姊姊型的戀愛者，竟然感慨地說：「享受被愛的人都是孩子呀！」

這位朋友在愛情裡一直都是較勇往直前去愛人的那一型，在戀愛的期間也都是扮演照顧人家的角色。以前的她，喜歡也享受這樣的感覺，但現在的她竟疲累得抱怨起愛情，因為擅長照顧別人的她，結果就是將每一任男朋友都寵壞。

享受被愛絕對不會有錯，但只願享受被愛的人，在愛情中的確是很難變得成熟。只享受被愛，就像孩子總愛賴在媽媽的呵護照顧之下，不願成長，這樣的人怎麼可能會成熟呢？

愛人與被愛之間，不應該要做抉擇的！即使是面對同一任情人，都該有時愛人有時被愛。記得前一陣子在FB上看到一篇文章，內容在問，所謂幸福，應該是做早餐給自己愛的人吃，還是可以吃到愛的人做的早餐？當然這個問題同樣也沒有標準答案，所以那篇文章下的留言，也是有人支持做早餐給愛的人吃，有些人支持吃愛的人做的早餐。但我認為更幸福的事是，有時能吃到愛的人做的早餐，有時可以做早餐給愛的人吃，愛情本來就是要互相付出，愛人與被愛之間，各有各的美好滋味。

這是第幾個一個人的情人節我已經記不得了！

從高中時代會特意找朋友狂歡，好彌補自己沒有情人的孤單。到現在，踏入三十歲的初老時刻，我已經不會害怕一個人走在街頭時，看見男女擁抱接吻。我不再怕閃光把我眼睛搞得不舒服，有時候我會靜靜欣賞他們的熱情，然後微笑著想起自己多年前也曾經是畫面中的女主角。

情人節，讓人聯想到的是花束、情人對戒、對表、情人節大餐，已經邁入三十的我，突然發現這單純的幸福好像已經變質成某個商業紀念日。「情人節要去哪過啊？」成為同事、朋友之間茶餘飯後必聊的話題。有些單身的人會計劃犒賞自己一頓，也有人會偷偷躲在角落裡想念舊情人，某些朋友則不停思考為什麼自己就是找不到一個適合的人選談一場戀愛、過一次有情人的情人節？

我二十出頭時的情人節曾經很浪漫，但是時間的無限推力讓我漸漸失去記憶，除非翻開當時的卡片、日記，才會突然喚起當時的甜蜜，原來我也經歷過偶像劇的情節啊！只是結局卻不像偶像劇那樣完美。想到這裡，就不敢再往記憶深處去了。

今年，依舊是一個人，在忙碌的工作之後，只想好好休息。看著浪漫無比的偶像劇，又讓我內心起了衝突，好想談一場開開心心沒有眼淚的歡樂戀情。

關上電視，回到現實，我了解歡笑和眼淚是一體兩面的，所以我還是很開心今年擁有一個有點寂寞卻不會受傷的單人七夕！

是誰說過這句話：「再聰明的女人，遇上了愛情都是笨的！」

珍妮給大家的印象，就是一個「聰明的女人」，她在聚會的場合，也很樂意與在場的人「分享」自己的豐功偉業，許多後輩視她為偶像，長輩們則常在她充滿激情的發言後會心一笑，反正珍妮做起事來算有條有理，所以在發言與態度上，也不太跟她計較了。

愛情影響判斷 職場出紕漏

前陣子，珍妮在工作上出了紕漏，決策錯誤導致業績低落，受到了不少責難，長官甚至氣得透過越洋電話對著她大吼，讓珍妮終於受不了而崩潰。公司裡那群崇拜她的粉絲在茶水間替她加油打氣，而她也終於在下班後對幾個好姊妹訴苦。

「其實，一切的錯誤，源自於我愛上了一個同事！」珍妮緩緩地吐出這理由。

據珍妮說，因為這個案子，她跟另一個部門的窗口經常密切聯繫而產生感情，兩人常在下班之後一起共進晚餐、深夜也會以通訊軟體聊天，就連上班時間也常約在天台，陪他抽菸聊天。

對珍妮來說，這已經構成愛情的基本條件了。

「可是，事後看來，我發現這一切都是他利用我的手段！」珍妮氣憤地說著。當然，他倆最後啥都沒成，因為當珍妮主動問他，對於他們之間的關係如何解釋時，對方猶豫了很久，還是以「朋友一場」作結。此舉傷透了珍妮的心，因為在合作的過程中，珍妮因為愛他，不停地悍衛他，很多事情的決策都照著他的意思走。

恨對方耍心機 自認被曖昧綁架

「其實那些錯誤的決策，根本就是他的意思，他不過想用這種曖昧不明的感情，來綁架我工作上的認同，沒想到最後，他不但把我一腳踢開，還跟其他人一起責備我決策失誤，導致產品的失敗！」珍妮哭訴著。「我好傻，居然為了愛情犧牲這麼多！我恨他，恨他利用我的愛情，恨他明明知道我愛他，還不停地攻擊我！」

姊妹淘聽到最後，有點分不清珍妮到底是在抱怨對方的無情，還是在炫耀自己經歷了一段電視劇般的愛情！總之，她們當時就只是跟她一起開罵，用口徑一致的砲火來展現對好友的支持。

扮演苦情受害者 錯把友情當愛情

事情過了一陣子，珍妮時不時還是會把這件事情拿出來，如同炫耀自己工作成就般地哀悼自己曾經對愛情的痴傻。不過她得到的認同似乎愈來愈少，一位較年長的朋友甚至每次聽到這件事，就藉口接電話、上廁所。原來她後來有機會與那位負心漢接觸，於是親口問起了這件事。對方原本不想回答，在她的逼問之下，才苦笑著開口：「一起工作的同事，下班一起吃飯、討論工作，這不是很平常的事嗎？的確，我們是挺聊得來的，但對我來說，還不到愛情的地步！她問起我們倆的關係時，我也有點驚訝，反省自己是不是哪裡越了界，也很害怕萬一回答得太直接會傷了她，沒想到最後還是傷了她。」

「那你知道她為了你，工作上都採取你所建議的決策嗎？」友人問他。

「事情怎麼能這樣說？我只是把自己的想法告訴她，最後還是由她來衡量決定。說真的，她要怎麼怪我我都接受，但這件事情還真不能算在我頭上！」男人顯得義憤填膺。

自編自導為愛付出 男主角卻不入戲

愛情在付出之前，需要斤斤計較，因為得考慮清楚對方值不值得你愛；但愛情也需要義無反顧，一旦你決定愛一個人，就要有心理準備，所有情感上的付出，可能都無法收回。愛情很現實的，你愛他是你家的事，人家不愛你還是不愛你。你願意為愛情做出一切犧牲，說穿了並沒人逼你。當愛情已逝，甚至不曾發生，還想拿把秤來衡量自己付出過多少、對方欠自己多少，這才真叫「傻」！

珍妮到底算不算聰明人？後來大家發現，她口中的豐功偉業，其實都是由整個團體一起打拚出來的成績，而對那男人的抱怨傳到了主管耳朵裡之後，以為船過水無痕的珍妮反而被調職了，因為主管說：「愛搶功炫耀也就算了，但把私人情感跟工作決策混在一起的人，怎麼能交付大任呢？」

是愛情讓珍妮變笨的嗎？或許在責怪愛情之外，還得歸咎於她本身自我感覺過於良好吧！

「錯過我，真是他人生最大的損失！」

前陣子，多年不見的老同學從美國回台省親，姊妹倆約了見面喝咖啡，分開多年，感情依舊熱絡，聊起同學間的新舊八卦功力不減，這就是女人的情誼啊！聊著聊著，話題不自覺轉到了「想當年」大學時代的青春往事。

「妳現在還有跟XXX聯絡嗎？」朋友口中的「XXX」，指的是當年跟她愛情長跑10年後劈腿被休的前男友。

「沒啊！當年你們分手後，這男人就人間蒸發，不再跟我們這票人聯絡了。怎麼？這可惡的負心漢，妳還念著他啊？」我半取笑、半關心地回問她。

其實我這同學早就在美國結婚生子，有了美滿的幸福家庭，對於這段刻骨銘心又傷心至深的陳年舊情，應該是相見不如懷念吧！怎麼突然又會提起他呢？

「唉唷，不是啦！只是我的青春年華都跟他混在一起，講到從前，總是很難不想到他。」朋友帶點無奈地說著。也是啦，那段戀情從雙十年華糾纏到三十初老，真的可以說是她整個青春的印記啊！

幸好當年這兩人沒有衝動走入婚姻，否則以那男人的花心程度，這婚姻鐵定維持不了多久，受的傷也許會更大。單純的戀愛關係破局，的確是比較好散場，當年的放手是對的，在感情泥沼裡瞎攪和，怎麼會找到幸福呢？想到朋友目前的幸福狀態，真為她感到慶幸啊！

「我後來冷靜想想，這花心男真不值得我浪費青春為他等待，幸好我終究即時醒悟！像我這樣旺夫相的女人，擁有這麼強的幸福能量，福薄命賤的人不配擁有！」朋友不改毒舌風格地說著：「錯過我，真是他人生最大的損失！」

朋友說得沒錯，幸福不是靠男人給的，女人天生擁有製造幸福的能力，愛的能量愈豐沛，幸福的能力愈強大，只有幸運而且懂得珍惜的男人，才有機會擁有女人分享給他的幸福－一個快樂美滿的家庭。

人與人相遇、相戀，經過幾千個巧合和多種關鍵交錯，是一件不容易的事，而在那萬分之一的機率中，找到一個和自己百分之百吻合的人，更可說是難上加難。因此兩個人在一起，難免有磨合、妥協，甚至吵得不可開交，即便相愛得如瓊瑤筆下的痴男怨女，也免不了爭執衝突。

相愛的戀人，縱然再相似，也是來自兩個不同的原生家庭，多少會有對方難以接受的缺點、習慣，如同齒輪磨合久了，適時上潤滑油以免卡死，愛情也一樣，需要溝通去化解中間的阻礙。

大學同學在上禮拜分手了，引起一陣譁然，他們是班對中最被看好邁入禮堂的人選，甚至在交往期間未曾爭執，活脫是對神仙眷侶。男方也時常拿女孩對他的體貼向朋友炫耀，說他這輩子都沒遇過如此順他意的人，無論他多蠻橫、霸道，也不見女孩有爭執埋怨。

其實，她一直把不滿藏在心裡，壓抑到一定程度後便像原子彈般爆發，她認定「包容就是愛的表現」，即便男人做了她厭惡至極的事，她也以愛為藉口沉默容忍，一次次把「刺」包裹入心裡，等待忍無可忍的那一刻降臨，後來她說：「我巴望他下一次犯同樣錯，然後我就要離開他。」漠然是一種殘酷的語言，讓愛情在冰點裡枯萎。

有人誤解了速配的意思，總以為沒有爭執就是完美，其實爭執也是一種溝通，可以適度地將意見和不滿傳達給對方。漠然雖然免去衝突、撕破臉的場面，但更是殘忍，從未給對方一個改過的機會，就將對方往斷頭台送去。

一個男人的告白：「耐心是一段關係裡的必須，但僅限於兩個人關係成立時。男人不是不會被誠意所感動，而是它是最後才觸動心的東西。」

每個人都是一樣的，或多或少心上都會帶點傷，不小心觸碰到就會痛，不確定是否可以痊癒，很多時候都是小心翼翼。

同理他的情傷 耐心等他癒療

妳談過戀愛、被拋下過，所以清楚那種傷疤、那種欲言又止的悲傷、想傾訴卻又無處可去的灰心，因此很懂得去體諒。很早之前妳就學會，同理心是一種必須。妳覺得這是一種體貼，一種經歷過時間所帶來的長大，妳懂得站在別人的立場去思考，而不只是用自己的想法去判斷事情。因此，當他向妳說著前任情人如何棄他於不顧、上一段感情的傷口還沒痊癒時，妳也只是點點頭沒說話，希望可以用溫柔包覆他。

所以妳用傾聽替代提問，用微笑替代催促，不強迫、不勉強，總有一天他的傷會好，只要他需要，妳都會在，然後，有一天，他就再也離不開。他需要的是時間，而妳只需要付出點耐心就可以。

靜靜守候默默失去 原來妳什麼都不是

那時候的妳千思萬想，唯一沒想到的是，他會回去。他們舊情復燃了！事前徵兆不那麼明顯，可能只是幾天的較不熱絡的聊天，或許是他臉書上動態訊息更新得較慢，但他並沒有消失，只是比之前回應得更少、更慢，如此而已。妳猜，應該是他最近比較忙的緣故，過幾天就會好轉。妳有的是耐心，缺的只是他的回應。這是妳所能想到最合理的解釋，但妳卻忘了，愛情從來都不講邏輯。

一直到從某個人嘴裡傳來：「他跟她復合了。」妳才驚覺，妳的最合理，其實只是架構在自己的想像當中，而愛情的出乎意料、措手不及，也都是架構在妳以為的合理上頭。跟著妳也才明白，原來自己無法擁有的不只是「女朋友」的稱號，而是「追根究柢」的權力。妳跟他，妳從來沒有立場過問，就像是妳的無故消失，也同時讓妳沒有角色可以立足。

自始至終都是朋友 從未升級準戀人

原來，是自己把好耐心變成了一種耐力賽，你們之間需要最多的不是不急躁，而是忍受力。自始至終，妳以為在跟自己比賽的是時間，沒想到其實是他。妳終於這樣理解，但其實妳並不難過，而是灰心的感受大於悲傷。

妳忍不住沮喪了起來，原來自己每天的問候，比不上她深夜的一則簡訊；原來自己每天的關懷，比不上她一時的脆弱。終於，妳才記了起來，原來一直以來你們聊天的話題都圍繞著她。妳早就知道，愛情從來都不是努力就行，不像考試，只要用功念書就有拿高分的機會。愛情，從來都不是公平的，你很清楚知道這件事，只是沒想到自己會敗得這麼徹底。

原來、原來，一直以來，妳都在他的決定之外。妳以為自己的溫柔陪伴終會有收穫，但從沒想到，他真的只把妳當個陪伴。

耐心要用對時候 感情要愛對人

最後妳終於懂了，雖然愛情的確需要耐心，因為兩個人不同，所以需要時間去溝通協調，再齊步向前，這是一種學習的過程，最後會累積成一種堅韌。但這指的是兩個人已經在一起的時候！如果還是一個人，則要多留點時間給自己。而他心裡的難關，過不過得去其實要靠的不是一個誰，而是他自己。不是誰有本事讓他的傷口痊癒，而是他願意讓誰成為他的藥方。最後妳更這樣體悟到。

最後的最後，妳知道耐心還是好的，但要放在對的地方才是好。就像是感情，要愛對了人，才會好。現在，妳要努力的是，不讓他的舊疤痕變成妳身上的新創傷，妳要這樣提醒自己。

幾年前我愛上了一個人，最後他離開了，留下一身痛苦給我。交往兩年裡，他不斷劈腿，卻又厚顏無恥地懇求回到我身邊，而我也一再寬容，以為那就是愛的表現。度過了一段不算挺好的日子，總是以淚洗面，手腕上的刀疤密密麻麻交錯，還患了厭食症，吃東西就吐，往好處想，倒是瘦到了標準體重。

全世界的男人都這樣嗎？我就像壞掉的錄音機重複循環自問自答，過去的創痛成了追求幸福的絆腳石，之後就算談感情，一旦要放下真心，就畏縮落荒而逃，畢竟曾經不顧一切去愛一個人的下場竟是如此落魄，我不願再嘗。

「如果不放開心中的他，妳一輩子都不會好過。」曾有個男人這樣對我說，他像是看穿我仍舊關心前男友而暗自垂淚的秘密。後來，我試著刪掉臉書、聯絡方式，訓誡自己不要再因為他和其他女生關係密切而情緒激動。我放自己假，拋開過去，談了幾場戀愛，製造甜美回憶來掩蓋被背叛的記憶。當我再回到原地時，他又回心轉意想要復合，但對於他，我已心如止水，甚至是一灘無法掀起漣漪的死水。回想起來，當初非他不嫁的自己，真像中邪一樣。

如果你沒有把握對方是最愛你的，就不要去問：「你愛我嗎？」如果你很有把握對方是愛你的，那你又何必多問呢？

身邊有個朋友，可以說是愛情中的好奇寶寶，她對於男朋友的歷屆愛情史都要問得一清二楚，像是調查局一般地犀利不肯妥協，大事小事甚至是小細節都問得很深入。於是在她為男友的愛情史進行「確診」的時候，果真被她診出一顆要命的「毒瘤」，而這顆瘤從此卡在他倆愛情的咽喉裡，兩個人只要不小心扯到這個話題就愈是怎麼說怎麼錯。

這顆毒瘤後來也擴散到了女孩的心中，所以她開始對他們之間的愛情失去了安全感。玩真心話大冒險時，她問他最愛的是誰？在親密的時候，她也要問他到底心中有沒有自己？就連他的心中還有沒有那個女孩的身影她也要問個明白，還經常設陷阱套他的話，只想知道究竟這身影從他心裡清除乾淨了沒？

如果一個人有心欺騙，你是永遠也得不到真實答案的，因為你根本無法看穿一個人的心，所以問了也是白問，只會問得對方心煩，然後兩個人又為了一個局外人而開戰。

愛他就要信任他，畢竟你不是他的第一個戀人，怎麼樣才能叫一個人不去思念另一個人呢？不是你的，就不會是你的；而是你的，不必多問，他的心就是不會亂飛。

我的朋友吉娜和男友交往4年，家人已經開始死命催婚，而她既沒有抱持不婚主義，也很愛小孩，也覺得男友似乎沒什麼大毛病，但就是對於和這個男人結婚充滿了猶豫，一點幸福的把握都沒有。

根本不喜歡 卻也捨不得丟

思來想去，吉娜決定採取折衷辦法，就是先同居試看看，結果第一個月兩人就吵得不可開交，原因是男友完全無法理解她已經有了一個大衣櫃、一個大衣櫥，為什麼還想在門後釘掛衣架？

她說，她的男友為此氣得七竅生煙，還特地打開她的衣櫥，抓出一件仿中國式棉襖、鈕扣還是中國結的鋪棉外套對她大吼：「我認識妳4年，妳從沒穿過這件衣服，為什麼還要留著？」

「其實我覺得他講的也有道理。」雖然我自己也是衣櫥滿到關不起來，根本沒資格批評吉娜，但還是哈哈大笑，「我們真的留了很多這輩子根本不會再穿的衣服啊！」

「我沒有說他講的沒有道理。」吉娜臉色鐵青地跟我說：「我只是突然發現自己為什麼不想跟他結婚，因為這個男人就像是我生命裡的那件棉襖，我根本不想穿他，卻老是告訴自己『不要丟，總有一天會穿到』！」

我不知道吉娜是在開玩笑還是說真心話，但說真的，我卻由此得到大啟發─誰說女人像衣服？其實男人才像衣服啊！

並非自欺欺人 只是不肯輕易放棄

比如說，很多女人都會留著穿不下的牛仔褲，告訴自己：「總有一天，等我瘦下來就會穿到。」就像眷戀著已經不再愛妳的情人，還欺騙自己：「只要夠努力，總有一天會回到當初。」比如說，很多女人會在特價時購入自己根本不喜歡的衣服，覺得「反正這麼便宜，穿個3次就回本了！」就像那種對妳很好但妳分明對他沒什麼感覺的男人，妳也會逼自己試試看；比如說，女人更常因為「某某女明星穿那件衣服很好看」而衝動購物，卻忘了適合別人的，不見得適合自己！

當男人把女人比喻成一件衣服，那無疑是很貶義的，代表著這個女人「隨時可丟」；但對女人而言，衣服卻從來都不是「隨時可丟」的東西。女人常常為了一件很難搭配的上衣，買2條裙子、3件褲子，想盡辦法搭配，就像為了一個很難相處的男人，想方設法配合、討好他；女人保留著穿不到的衣服，也並不是塞在衣櫥裡任由它像鹹菜乾就算了，每一次整理衣櫥，我們都會維護清潔，就像吉娜那件4年沒穿的棉襖，每一次換季她還是會拿出去送洗，這絕不只是「食之無味，棄之可惜」的消極，因為即使不適合，女人也沒少花時間、精神在上頭，該盡的責任我們並沒有逃避，所以就變成了一種惡性循環，更加捨不得丟掉！

堅持念舊是惜愛 僵持不放手是錯愛

曾經我認為這是一種優點，至少表示了女人念舊、惜物、不肯輕易放棄，但後來卻發現，如果這些真的是優點，那麼它就應該使妳的生活更美好，而不是給妳帶來麻煩。堅持是一種優點，但僵持卻從來不是。

也許，大部分女人的人生字典裡，都少了「放手」這個詞彙，可是，不放手不等於牽手，不扔掉也不等於擁有，不管是男人或衣服，都是如此。我們不肯丟掉那些不適合的東西，其實只是不肯對自己認錯，承認「我曾經貪小便宜」、「我曾經盲目追求流行」、甚至「我已經回不去18歲的身材了」。我們會買錯衣服，就像我們會愛錯人，而對錯誤負起責任來的方法，從來不是和他同歸於盡，而是Let it go，也讓自己自由。