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目前分類:咖啡王子星光夜語3.0 (2000)

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關懷寧

我們習慣巧立名目慶祝,在日常轉動已成秩序的生活裏,讓小事顯得隆重,讓快樂放起煙火,增添驚喜和趣味。所以有了生日、喬遷日、升官日,有了交往、結婚、分手,甚至恢復單身紀念日。

那些數字排列組合,總令我想起高中時代的數學科習題。箱子裏放9顆黑球1顆紅,抽出的球續放回,連抽3次,全中紅色的機率是多少?諸如此類。數字是一種機率,相戀是,甜蜜期也是,戀情的壽命更是。

週末夜的酒吧,我們恰巧討論了這類的話題。N摟著男人,拷問他前女友的生日。他閉眼思索,「忘了,真的忘了。」N轉向我,我俐落地答出一串數字。其實,我是個連手機號碼都背誦得七零八落的人哪!一旁的C也毫不猶豫地回應屬於她的數字,「那是一種天份。」

即使關係不再,各式各樣、琳瑯滿目的紀念日深深嵌入記憶,回不去了,可無罣無礙。

一年365天 ,難以避免會走到那天。不特別期待、忽略,那已經是極其平淡無奇的一天了。不會有中樂透彩的運氣,不會有遭酒駕車輛衝撞的噩運,都是機率。

確實不愛了,分手前後的種種創傷也逐漸消弭。雖然不想知道他是否健康一如往昔,不想看見他牽著新伴侶走在熱鬧的街上,但我希望我們都各自找到安身立命的地方。即便從此沒了聯繫,那也是一種回憶的盡頭。

那麼,可否容我武斷地回到那一年的紀念日?

記得你虔誠許下3個心願,慎重其事吹熄了蠟燭。房間的燈仍未撳亮,你臉湊近我,在一片漆黑的安靜裏,我們沒有迷路、沒有失散,彼此的唇找到出口,吻,吻了一個世紀那麼長、那麼久。再繼續親吻,我們恐怕就要抵達燃點著火了呢!我輕輕推開你,意外地在闃暗中看清你的眉毛、眼睛、鼻子,,你稚氣未脫的五官。我說,謝謝你愛我。你笑笑,把我攬進懷裏。你說,希望往後的生日都是你陪我過,一輩子。好。好喲。

如果當初我不曾那樣對你完全傾心,徹底卸下防備,乾乾淨淨、扎扎實實地說聲愛你,我必定會後悔的。唯有坦率告白我的心意,透過一句話,才能為這段感情留下最美好的瞬間。

Z在愛到炙熱的階段,把對方的英文名字和出生數字刺在手臂的肌膚上。是印記,是永恆的圖騰。可事過境遷,那反倒提醒他是段「不可逆」的時光。我凝視那個刺青許久,告訴他,也許曾經是最愛,但你未來一定還會擁有某個人的愛啊,很濃很醇的那種。

紀念日,默默收藏在心底吧!

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李安妮(心理諮商師)

有些女人愛上男人時會緊張又興奮,想要擁抱他、親吻他、觸碰他、聞他的味道,想要跟他合為一體。看到他就心頭小鹿亂撞,不在一起的時候,妳一直惦記著他,他的存在讓妳慶幸自己活著,沒有什麼事比跟他在一起更重要,他像是讓妳上癮的毒品,而導致這些瘋狂的戀愛行徑的原因之一,就是因為我們體內的荷爾蒙發作。

〈1號元凶〉催產素 情不自禁黏上他

根據美國的荷爾蒙研究報告,當男女剛開始相處、逐漸拉近距離時,兩人體內都會產生一種叫做「催產素」的荷爾蒙。

催產素是一種促使人類連結的荷爾蒙。當孕婦生產,母體內會產生大量的催產素,使她自然地跟嬰兒有強烈的連結,讓母親願意全心全意地做任何事情來保護與照顧她的小孩。

當男人與女人愈來愈親密,尤其在做愛過後,雙方的體內也會分泌催產素。催產素會讓一些還不夠認識彼此的男女過早「黏上」對方,特別會影響女人,讓她對這個男人變得異常執著,無論那個關係可能毒害到她的生活。

強化女人對男人的執著

催產素對男人與女人的影響是不同的。當兩個人開始變得親密時,催產素對女人產生的影響是降低她的焦慮與壓力。女人跟男人做愛後會覺得很放鬆、開心、舒服,有些女人會以為這個舒服開心的感覺是男人給她的,覺得只有擁有這個男人,她才能在生命中感受到這些感覺,這會加強她對那個男人的執著。

誘發男人想逃的念頭

催產素對男人則會產生相反的效果,會增加男人的壓力。當催產素升高時,讓男人陽剛、獨立、主動和有動力的「睪酮素」濃度會降低,當睪酮素低於一般濃度時,他們會覺得不對勁,自然會想要抽離、想跟他的女伴保持距離。當他沒有跟女伴在一起,催產素就會降低,睪酮素便能回到正常較高的水準。當男人睪酮素濃度夠高時,又會有動力去親近女伴。所以當男人跟女人產生親密感後,他自然會想要有自己的空間與時間。

小別讓感情更易維繫

遇上這種時刻,我鼓勵女人讓他離開。如果這個男人真的想跟你在一起,等他的睪酮素回升到正常之後,他自然就會有動力回來找你。

這點非常重要,因為許多女人會緊抓住男人,不願意讓他離開,不了解為什麼剛剛兩人還如膠似漆,突然間男人就說需要擁有自己的空間與時間,其實很多時候連男人也不知道自己為什麼會有這個想要逃離的反應。了解荷爾蒙的影響之後,女人就不需要一直追著男人問兩人關係怎麼了?他對她有什麼感覺?他為什麼想要離開?也不因為男人要離開而感到焦慮不安、懷疑兩人的關係。

愛她就別趁機偷吃

當男人離開女人回到自己的空間時,如果真心想要跟對方進一步交往,也請男人把注意力放回做自己喜歡的事情,而不是去跟別的女人約會、發生關係,而威脅到跟原本那個女人交往的可能性。許多男人不清楚自己只是受到荷爾蒙的影響,不明白自己為什麼突然不想跟這個女人在一起,甚至懷疑自己是不是不那麼喜歡這個女人,其實有時候只是因為他的睪酮素需要時間恢復正常。

〈2號元凶〉多巴胺 無可救藥上了癮

女人跟男人做愛時,大腦會釋放「多巴胺」。多巴胺會令人覺得愉悅、興致高昂且心滿意足,會讓女人渴望這股滿足感。為了要滿足對多巴胺的需求,人會重複做出刺激大腦分泌多巴胺的行為,例如吃東西或做愛,都會釋放多巴胺,這也是為什麼有些人明明肚子不餓卻想吃東西,明知道對方不適合自己,卻還是想跟他做愛。

從科學的角度來看,吃東西與做愛這兩種行為會釋放多巴胺是相當合理的,我們需要吃東西才能夠生存,需要做愛才能夠延續種族,但這些行為有時也會使人上癮,因為大腦分泌的多巴胺會讓人對那些刺激多巴胺分泌的事物上癮。就像是古柯鹼一樣,一旦吸食了古柯鹼,就必須不斷地吸食更多才能夠獲得快感,而性愛就跟古柯鹼一樣,會使人上癮。

當大腦分泌多巴胺時,因為你在追求滿足感,很容易會讓你失去理性,你的無意識會占領你,讓你做出一些不適當的選擇,不斷追求能夠釋放你多巴胺的事物。這會在你的腦海中形成神經元迴路,讓你不斷重複同樣的行為以獲得回饋,以為做這些事情對你是有益的,但其實只是讓你獲得更多的多巴胺而已。這也會強化女人對一個不適合自己的男人上癮而無法離開,如同吸食古柯鹼容易上癮般。

〈3號元凶〉睪酮素 使你盲目執著性愛

另一種荷爾蒙叫「睪酮素」,會讓女人變得性慾旺盛,常常讓她處在一個很想做愛的狀態,也更有行動力,比較主動。

當女人體內的睪酮素分泌旺盛時,她比較容易會有性行為、性幻想、性興奮與性滿足。根據調查,男女通常要經過6到18個月的相處後,多巴胺與睪酮素這兩種荷爾蒙才會漸漸淡掉。當這些荷爾蒙分泌還很旺盛的時候,你會戴著玫瑰色的眼鏡看待對方,這段期間兩人都會覺得彼此很完美,就算看到對方的缺點也會忽略它,可能造成你跟一個不適合你的人交往。做愛後,女人會感覺特別甜蜜,加強她對這男人的好感。有人說,男人在女人眼中,即使上床前是隻癩蛤蟆,上床後卻會變成白馬王子。女人特別需要注意性愛所產生的荷爾蒙會影響理智,很容易不小心就愛上根本不適合的男人。

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洪金鳳

有位朋友,今年30多歲了,很多事還無法獨當一面,自信心不足讓他每件事都要詢問別人意見,當主管問他為何要這樣做,他的回答總讓同事們臉冒三條線,因為他總是一臉無辜地說:「這是我問XX,XX說的!」完全沒有一個成熟男人應有的擔當。

在一次閒聊中,我才知道朋友從小到大,一直在母親保護下成長,只要犯錯或沒有做到符合母親的期待,就會得到一頓打罵,讓他在成長階段不敢違逆母親的意思,母親說東他絕不敢往西,就連他完成學業後的就業選擇,也是母親一手安排。

他說大學剛畢業那年,參加就業考試沒考上,原本想到外面打工,吸取一些社會經驗,沒想到這個想法才剛萌芽,就被母親的嚴厲態度給否決,母親說:「你就好好在家把書讀好,明年再去參加國家考試!」於是他真的完全「宅」在家,當了一年米蟲,沒有社會經驗,成了凡事遲頓的生活絕緣體。

我的朋友只會獨善其身,做好他的一畝三分地,別人的事根本不是他關心的範圍,父母親對他的寵溺,讓他在職場上處理很多工作,都要別人為他善後,當大家誠摯向他提出建言,希望他在工作上多用點心,忙碌之餘亦能伸手對他人協助,只見他一臉憨厚表現改進的誠意,後續卻又小錯不斷,讓人搖頭嘆氣。

反觀考上大學,目前確定就讀的兒子,因為距離開學尚有一段時間,我建議他出外打工和社會有連結,他也欣然接受,雖然工作時間長但薪資微薄,他仍樂在工作,想法樂觀地告訴我:「打工收入足以支付我大學的住宿費,而且從打工中培養抗壓力,以及未來遇事的面對能力,我覺得這是一項比獲得學知識更重要的社會歷練!」

兒子說:「現在吃苦,將來才不會心苦。」我從他的話中得前所未有的安慰。

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台灣上班族最感到焦慮的一件事,莫過於對岸中國白領階級的起薪不斷調漲,據說即將超過台灣的基本工資,未來甚至會一口氣超過台灣社會新鮮人起薪的「22K」,即超過22000元。

調薪 為自己爭取權益

前一陣子,我在文創產業工作的朋友,曾因薪水太低、工作太忙而打算辭職,我建議他辭職之前,是否開誠佈公好好跟老闆談談這個問題。不久之後,他很高興跑來告訴我:「老闆幫我調薪了,還一口氣加了35%。」老闆還答應配給他一個助手,幫他分攤繁忙工作。

雖說不少台灣企業的老闆真的很小氣,總是找各種理由不願意主動幫員工集體加薪。然而,如果你是老闆倚重的人才,碰到薪水問題時,要懂得主動積極找老闆爭取。

服從 不得頂撞父母與師長

偏偏台灣的上班族,不習慣自己主動找老闆爭取薪資福利的調升,我發現這和台灣小孩在社會化過程中,不斷被要求必須服從權威有關;台灣的孩子,至今仍普遍要求必須服從父母,以及師長的權威,無論有沒有道理,頂撞父母,就是不對。

日前,新竹有一位小四男童,因為父親原本答應讓他去阿嬤家看電視卻臨時反悔,後來兩人展開一場激烈的攻防,小男童指出父親屢屢都沒有做到承諾他的事情,這件看似勇於據理力爭的小男童,卻被許多人指責「不孝、不乖」,顯見我們無法接受下對上的抗議與爭權,到了學校,更是如此。

吞忍 無法捍衛個人權利

過去學生只要不服從老師的教導原則,極可能被施以體罰,而開口問問題,老師如果覺得你是來搗亂就被體罰。試問,如果有意見就會被打,發問被當作來亂也要體罰,誰還敢有意見?

因此,不少小孩只敢私下抱怨,不敢公開反對,此一面對問題的模式,與上班族面對來自上司的不合理對待,不敢抗議只能吞下肚,有何兩樣?從小就不敢為自己捍衛權利的人,長大當然也不敢!

開口 據理力爭擺脫沉默不語

不開口發問,不敢據理力爭,看起來好像是乖巧、不發問、逆來順受的好學生,出社會就成了任人宰割的肥羊,老闆說一是一,不敢反駁或爭辯,面對加班或薪水問題,更是沉默無語。

台灣的上班族想要擺脫低薪過勞,想要獲得合理的工作待遇,除非讓自己成為一個敢開口發問,敢據理力爭,不怕被貼上難搞、不乖標籤的人,否則機會不大。

爭取 讓自己成為人才

如果台灣的家庭和學校教育環境,繼續培育沉默不語,上課不發問,不敢挑戰權威的學生,恐怕這些孩子從學校畢業,進入職場之後,也只會逆來順受,不敢向公司開口爭取屬於自己的工作權益。

是人才,就不要怕開口向公司爭取屬於自己的薪資福利,畢竟「此處不留爺,自有留爺處」,也別怕被大環境不景氣、工作難找等想法綑綁,不景氣,不敢動的是那些沒能力的人,真正有能力的,其實老闆反而搶著要,人才有多難找,老闆都知道,就怕你之所以沉默不語,恐怕自認不是人才,才不敢據理力爭!

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艾哈拉

晚上九點下班後,艾哈拉經常會在等車的站牌,遇上一對正在交往的「老情人」,確定是交往而不是夫妻,是因為他們搭乘的路線不同,所以女的經常會說:「如果你的車先來,那你就不要陪我等了,反正到家後我就會打手機給你。」之後若真是男方的公車先到,那他仍是文風不動,直到要那女的連聲催罵:「好啦!你不要管我,快上車啦!」男生才會依依不捨地快步上車。

這種行為在情侶間本該不足為奇,但之所以會特別引起艾哈拉的注意,是因為男女雙方雖都已經年過半百,但他們間的言談內容,卻又真的仿如情竇初開般,像是女方會用嬌嗔的口吻說:「哼!你都不知道,我這幾天真的又忙又累,如果不是看你一個人可憐,我真的不想出門。」

所以每每在返家的車程中,艾哈拉就會反覆地想:這種所謂的「黃昏之戀」,是否反而才是最純粹也最難忘的愛戀呢?

我們常會祝賀新人「有情人終成眷屬」,但不可否認,一旦有了「成家」這個因素在內,戀愛就可能變得不再單純,甚至會在做了諸多和現實有關的考量後,而選擇一個「不是最愛但卻最適合的」伴侶。

但相對的,像艾哈拉遇到的這對老情人,似乎就真的只是因為喜歡對方而交往,所以也才能享受戀愛中單純的甜蜜與快樂。

這對老情人中的女方,似乎也還保有少女般的公主病,因為如果某天公車來得較慢,她就會以數落男方為聊天重心,不是提醒他哪事做得不對,就是糾正他某個想法錯了,但不管她說什麼,那男的就只是傻笑地聽著,艾哈拉心想,男的不會生氣或反駁,正是因為他更珍惜,還有人願意擔心他、指責他的這份心意吧!

所以,年紀真的不是問題,更不必擔心離婚或是寡婦、鰥夫等身分,甚至,當年輕時的衝動、功利、任性與多變,都被歲月漸漸磨平後,反倒更能淬鍊出質純味佳的愛情,終而成為人生最美好的一段記憶。

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咖啡因

食物不但可以撫慰人心,高級又好吃的食物更是維繫婚姻生活的靈丹妙藥。在我不斷的軟硬兼施之下,我家老爺終於願意帶我去一家高級牛排餐廳吃飯,當然,為了要把這些愛的證據留下,在臉書上打卡是必要的,還得將今天的食物以及我們的合照上傳,讓廣大網友當我們愛的見證。沒想到,竟然在餐廳裡遇上老同學James,跟老婆親密的你一口我一口地曬恩愛。這時候不趕緊把我家老爺給拖過去打招呼,炫耀一下我們過得也很幸福,實在枉為幸福人妻代表了。

「Hi!Jame......s......」就在我挽著我家老爺的手,站在James面前的時候,時間之神突然打起瞌睡,我們四人的表情和動作全都凍結。那一瞬間,James用叉子把一塊沾著法式芥末醬的菲力牛肉,送進一位不知名的女人口中。我們張著嘴,十四目對望(因為有三個人戴眼鏡)......

但是很快的,我家老爺用迅雷不及掩耳的速度將我拉回座位,即時化解了一場災難。

「不行!我絕對不能原諒不忠的事情在我面前發生,而且我們還跟James老婆吃過好幾次飯,算得上是朋友,我們怎麼能背叛朋友呢?」正當我想過去好好教訓James一頓,他卻自己過來了。

「事情不是妳想的那樣,這一切全部都是誤會,我跟她其實只是普通朋友。」雖然James帶了甜點過來,但我最多只能認同甜點,不能認同他的行為。

「我明白,只是吃個飯,沒什麼嘛!」沒想到我家老爺竟然點頭贊同,莫非他心裡也是這樣想?難道男人都是這樣?

「我已經結婚了,和女性朋友往來自有分寸,絕對不是你們想的那樣,更何況,我老婆馬上要生了,我怎麼可能在外面亂來呢!」看著James的表情,我真覺得他不去演戲太可惜了。

「如果說肉體上的壯陽藥是威而鋼,那精神上的壯陽藥應該就是搞曖昧了。」這是老爺在James離開之後做的結論。

與其要說偷吃是男人的天性,倒不如說,男人藉由跟女人搞搞小曖昧,來證明自己還有一點殘存的男性魅力。「反正只是點到為止,又沒真槍實彈跟對方上床,所以不算出軌,我還是一個愛家顧老婆的好男人。」我彷彿聽見James內心的OS。

不過在我看來,曖昧就是邪惡的種子,有強大的繁殖力,一旦發芽了,就會不斷成長擴張,難以控制。為了要讓它沒機會長大,我決定把剛剛「不小心」拍到的James餵食照,「不小心」地分享到我的Facebook去,至於他老婆怎麼想,跟曖昧的種子一樣,我可控制不了!

私房Tip:絕對不要相信那種摟著別的女人,回家還說愛妳的男人是真心愛妳的!

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喬思琳

好萊塢王子和公主的戀情好像童話故事一般美麗,男的英俊,女的美麗,兩人因為合作電影假戲真做,成為戲內戲外皆登對的金童玉女,這對相戀3年的戀人還搬到豪宅同居,享受兩人的愛情世界。

只是好景不常,好萊塢公主被爆出和已婚導演發生不倫之變,醜聞一傳出馬上震驚全球,兩人戲外的感情頓時成為媒體和影迷瘋狂的熱門話題。

心碎的王子二話不說馬上搬離兩人的愛巢,更諷刺的是,在東窗事發前,傳言男主角還打算要向公主求婚,如今兩人會不會在一起變成個未知數。

當初兩人打得火熱時,好萊塢王子還信誓旦旦的對美國媒體表示:「有一件事我從不瞭解,那就是為何人們會劈腿?我可以理解那種衝動,但不知為何有人能在同一時間維持兩個關係?如果我選擇要和一個人在一起,是因為我真的很想要!當我在一個關係時,我會百分之百投入。」

其實好萊塢王子始終看不透的是,那種電光火石、讓人神魂顛倒的羅曼史,在激情退燒,轉化為細水長流的感情後,很容易變得像砂中城堡一樣不堪一擊,尤其是意志薄弱的那一方,常常會難以抗拒 那種新鮮刺激的出軌誘惑。

說到真愛,我覺得由女同志伴侶扶養長大的19歲美國大學生Zach Wahls也許可以教一教這對戀人一堂課,當這位年輕人為他的同性戀家長請命時,對著大家指出愛和家庭的真諦:「真正的家庭是,當我們一起獻身努力共同度過艱難時刻,也能共同享受美好的時光,家庭是來自於結合我們的愛。」

從古至今,感情的真理從來沒有變過,變的是戀人善變的心。

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Yii

大拇指輕放在綠色電話按鍵上,遲遲不放、久久不移……猶豫著,突然想起你說過的話:「或許每個人都曾有過這樣的感情。有一個人,在你心裡占著一個不輕不重的位置,你們的關係,在友情和愛情之間徘徊。那是一陣輕描淡寫的曖昧,風一吹,就散。」好像在哪聽過類似的話,但你眼神中淡淡的悲傷讓我想不起來……

記得從以前開始,我們就常被同學們送作堆。「只是交情比較好而已吧!」那時的我就是這麼想的,再加上當時所面臨的課業壓力,對於你,我無暇多想。即使傳言再多,我們也只是像朋友一般,聊天打屁、吵吵鬧鬧,就這樣平凡地度過了天天相處的三年。

畢業後,進入一個全新的環境,心裡卻一直都是空蕩蕩的,沒有人曾經進入、也從沒想過讓誰進入。雖然在情人節、在聖誕夜、在某些適合浪漫的時刻,偶爾感到孤單,然後時不時地,也會想起你──因為你在臉書上傳來的訊息總是溫暖,或許……是因為我們之間始終沒斷、若有似無的曖昧。

一次,在夜深人靜時,書桌上開著的電腦「叮咚」了一聲,我從書堆中抬起頭,往螢幕一看,臉書上傳來了訊息。點開聊天室頁面才發現,是你。

「今天……」只有兩個字,和一個意味不明的刪節號。你似乎欲言又止。

「怎麼啦?有心事?」

「嗯……那個啊……我……」

又是刪節號。唉,看來這次會是個嚴肅的話題。我幾乎可以看見你在電腦前皺起眉頭的樣子。

「?」你像是忘了要繼續,畫面一直停留在最後那六個無言的黑點,我只好再丟出了個問號。

又是幾分鐘的沉默。沉默在時間的滴答聲中循環著,我不知道你怎麼了,只能靜靜等著你。終於,你回話了。

「算了……沒什麼。只是突然很想妳。」

突然很想我?這句話一下子讓我不知該如何去消化。該認真回答?我擔心自作多情,我怕尷尬。用玩笑混過去?我擔心那是你的真心,我怕傷了你。還沒回神,你的狀態卻已顯示離線。

後來的幾個月我們都沒有再見。然後,我開始嘲笑,嘲笑你的逃跑、我的膽怯。如果我們當初都勇敢一點,此刻我的心會不會不那麼孤單?如果我們當初能誠實一點,此刻我的手會不會多些溫暖?

最後還是忍不住按下了通話鍵。只是想和你說聲:「突然很想你。」

 

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夜函

朋友說:「我才不想要聽妳和老公多恩愛的事情,我只想要知道男人婚後會有怎樣缺點的實際面。」

每個人遇到的男人都不一樣,就算我說出了我們的問題點,朋友也不一定遇得到。況且如果不小心傳到別人的耳裡,會不會又傳到我老公的耳裡?而且還是加油添醋的言語,就不得而知了?

我僅能和朋友說:「夫妻問題當然由夫妻兩人自行解決,如果跟別人說,比較慘的會擴大問題點,運氣好的話,或許會不小心澆熄怒火。但會發火的機率還是比較大。因為男人愛面子,鐵定會說:『妳真長舌,連這種事情都要說。』」

曾有位已婚朋友寫部落格抱怨生活中的瑣事,卻不小心被小叔及婆婆偷看到內容,之後的生活可想而知,鐵定被整慘了。

說實在,不管是任何人,都不希望別人在背後說三道四,許多事情還是搬回內心窩藏;就算寫部落格也要匿名,不然就是找專業的婚姻諮詢專家發洩吧!

除非有推心置腹的朋友,不然另一半的事情千萬不要多說,或是簡單帶過就好。不然家庭風波可不是一兩天就可以平復的。

遇到問題,夫妻兩人坐下來和平解決,比對外放話好。

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金稜

如果你和情人已經分分合合多次,還是經常吵吵鬧鬧,你認為這樣的感情是打是情罵是愛?還是在下一次分手時,就該告訴自己無論如何千萬別回頭呢?

我有一個朋友因為某次在路上車子爆胎,而認識了一個男生。人在急難時若有人對自己伸出援手,總會感到特別的感動,因此這兩個人就開始交往。聽起來真的是相當浪漫的邂逅,但是像這樣半路殺出來的愛情程咬金,不見得是適合自己生活圈的人,所以他們兩個人在各方面都相當格格不入。女生是纖細溫柔的小女生,男生則是流氓氣重的大老粗。更扯的是,那個男生不知體貼也就罷,還小氣得不得了,在別人面前搶著幫女友付賬,但私下卻又跟女友拿錢,真是比一個普通朋友還不如。

當我們問她這樣的人有什麼好,為什麼不分手呢?女生給的理由是,念在當初相遇那一刻的感動而選擇原諒。但現實人生是,現在不合,將來也不會太合。

愛情中所謂的磨合,是兩個個性相差不遠的人,為了愛,願意各退一步而慢慢達成共識。而不是將一個正反兩極的磁鐵擺在一起,然後看會不會有一天能合在一起-那會是奇蹟、神蹟,但不會是愛情。

想要有人好好疼愛自己,就該費點心思找個對的人。千萬別為了一時的感動,而誤了一輩子的幸福。

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羅斯提

愛情像是蓋房子,選定地點等於選定人,開始籌備藍圖就像是擬定告白計畫,開始建築工程後,如同與另一半共創未來。房子和另一半一樣,住進去之後,就開始人生的另一段記憶。

在韓片《建築學概論》裡,建築設計師勝民突然接到一位女客戶委託,要他為她重新蓋棟房子。勝民一開始沒認出這位女客戶就是自己當年大學時期愛慕的女同學瑞英,多年不見,再次碰面卻沒有上演敘舊憶當年的溫馨戲碼,反而還多次口角險翻臉。編導刻意不走煽情路線,要讓觀眾看看這兩個人如何化解陌生,重新喚起記憶。畢竟15年不見,要突然間變得很熱絡實在太勉強。

時間回到兩人大學一年級時的青澀模樣,兩人因為修了同一堂課「建築學概論」而認識。建築系老師希望同學們多去附近走走,看看身邊的建築風景。當時的瑞英是從濟州島來到首爾念書的新鮮人,對當地環境不熟,得知勝民對附近很熟後,便要求他當嚮導。兩人一起做作業,兩小無猜的純真感情很快就遇到考驗,剛萌芽的感情總是脆弱的,往往經不起一絲絲破壞。

初戀的心悸甜美與無言時刻,總讓大多數的人們忘不了。瑞英經過這麼多年後,要蓋房子卻選擇找15年來沒連絡過的大學同學,不為別的,就為了一句話:「因為好奇,我想知道你現在過得如何?」

你是否會好奇,當年那位你深愛的人,現在過得如何?你是否會想再看看他是否還像當年那樣喜歡著你?關於初戀,當那些回憶已經在時間之河被稀釋得近乎蒼白時,你還會主動拼湊回這段感情嗎?

過了15年後才重新喚回溫度的愛情,對正準備新婚的勝民來說,何嘗不是一種措手不及?勝民接下瑞英的建屋要求後,寧願影響自己婚事的進度,也不想延後工程速度,不難看得出來,勝民對瑞英還有著一絲絲依戀。

曾經滄海難為水,愛情裡的膽小鬼有什麼資格談後悔呢?不懂得愛情,卻執意裝彆扭發脾氣,傷了不該傷的人,負氣求去,大部分人們的初戀總是戛然而止不是沒有原因。因為仗著年輕,所以偏激,可惜沒人能徹底治療青春的傷口。如果時光倒退,你會對初戀情人說什麼話來彌補當年的不是?還好故事裡,用那一磚一瓦代替,為瑞英完成了一棟充滿感情的房子。記憶裡的美好諾言,那些點點滴滴,重新上緊發條,就已彌足珍貴。

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天秤兩端

在愛情的世界裡,不外乎被愛、愛人與相愛這3種狀態。

「被愛」,是有人傻傻的愛著你,想你想得茶不思飯不想,夜不成眠,只要能和妳說上幾句話,他便心滿意足的開心!專情地愛著妳,陪妳吃飯、看電影,陪妳閒晃談心;若你心情鬱悶,他會靜靜聆聽,幫你分憂解勞,耐心守候不冀不求,他的貼心讓你感到好窩心。他會在你生病時,溫暖守候、細心照料;在你做了蠢事迷途知返時,不吝展開那包容的雙臂,當你最安全溫馨的避風港灣,不離不棄的專情,讓人好生感動!

但「愛人」呢,當妳癡傻地愛上一個人,妳總為他掏心掏肺,付出妳感情的所有;當他說著許多甜言蜜語,即便你的腦袋能辯識真假,但心總寧願盲目相信他;當他嘴裡的承諾都沒做到,你仍願意給他機會,相信他只是需要時間;當他劈腿被妳抓到時,硬拗撒謊,妳就算痛苦萬分傷心欲絕,但仍選擇相信他只是一時糊塗做了傻事,而且這是唯一的失誤,不會有下一次的!結果呢,事實是他並沒那麼愛妳,多年付出的情感只換得太多傷心的回憶。

至於「相愛」,該是最幸福的美麗吧!兩人初見即有似曾相識的感覺,一見傾心印象深刻的悸動,濃情蜜意得讓人不捨分離。就算這美麗不代表永恆的不變,但只要你我是真摯又真心的付出,這愛戀就已值得了!

佛說:「5百次的回眸,才能換得今生一次的擦肩而過!」真是好難得的緣分啊!即便被愛不見得快樂,愛人的確辛苦,能相愛是最幸福的事,但不管兩人間是哪種緣或緣深緣淺,我們都該好好珍惜這得之不易的緣分,在當下盡情享受酸甜苦辣,無論結果如何,都讓有限的生命變得更豐富精采了,不是嗎?

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劉凱西

她說,她與他已經分手了。

她的朋友都不意外,說狠一些,大家根本都在等這一天。這女孩戀愛談得太水深火熱,快把自己燒成了灰燼。她甚至說,自己願意為他而死。說出這話時,大家都被她嚇著了!她的態度是如此地認真,那認真,像一把發光的利劍,自豪地亮在眾人眼前,稍不注意就會被劃傷,不似愛情小說的情節裡,許下生死承諾那一刻的柔軟。大家都被嚇得往後退!那些還願意關心她的人,低著頭暫時躲避,但大多數人選擇了遠離。

她愁著臉,說朋友們都不挺她了,她著實不懂。

愛到全然占有 情人落荒而逃

她為他付出一切,包括全然的自己。她寄生在他的靈魂上,只要是關於他的一切,她都要親手為他打理:他的飲食,他的衣著,他的工作,他讀的書,他看的電視,就連看電影能花多少錢買爆米花,全都是她決定。她驕傲的認為,自己做的一切都是為他好,直到他選擇離開的那一刻。分手是他提的,沒有任何解釋,一句話:「我們分手吧!」然後轉身退場,徒留她獨自站在舞台上,赤裸裸的接受台下觀眾的訕笑。她哭鬧、氣餒,卻不忍心咒罵那男人一句,她深愛著他。她只做錯了一件事,為了他,付出了一切,包括自己的靈魂。

她說,他們分手了,但她現在很好,照常工作、休假時去旅行、下班後去跳舞、週末去夜店喝酒、平日上網認識不同男生。她說,我好了,沒事了!臉上掛著大大的笑容,肌肉律動得層次分明。這快樂的表情像戴了張塑膠面具,冰冷得讓人感到恐懼。有人受不了她的自欺欺人,決定戳破這層保護罩,用嚴厲、苛刻的責備想把她刺醒,但她毫不所動,反而繼續掛著笑容,告訴他們何必太激動,她真的很好。

過度關心變騷擾 連朋友都當不成

回到家,面對著套房的四堵白牆,妝卸了,人累了。她打開臉書,點開他的個人頁面。這是他們分手後,每天晚上她必做的功課。在網路上瀏覽他的近況:他到哪打卡了、他跟誰晚餐了、他看了什麼電影、跟誰一起看了……臉書上,他們還是朋友,她感覺跟他還是好近好近,她知道他的一切行蹤,只是……他多了很多新朋友,那個常跟他一起被標記的女孩,是他的新歡嗎?她是做什麼的?他們是怎麼認識的?她好嗎?比她好嗎?

她好想問他,讓他知道自己依然關心他。當她終於鼓起勇氣,寄給了他私訊,一長串的關心,希望讓他感受到她想給他的溫暖。她想像著他會給予充滿感謝的回覆,爾後他們兩人就算不會是情人,也會是最好的朋友。

不過隔天她就發現了,他不但沒有回覆,還取消了兩人朋友關係。

沒有面具保護的她徹底崩潰,她拿起手機,顫抖著想打電話給親近的朋友訴苦,卻沒有一個人接起電話,於是她衝到大街上,死命地奔跑,一直跑,一直跑……。

學習把心收回 拼湊完整的自我

她離開了一段時間,遠離了熟悉的地域,到另一個地方重新開始。前陣子,她終於回來了!朋友與她用時間解開了心結,找了個小店喝酒聊天,她顯得平靜,少了面具的她,憔悴得令人心疼。

她說,前陣子在路上不小心遇見他,隻身走在街上,她想要向前跟他打招呼,但好怕他視而不見,或是相應不理,於是就躲在路旁望著他,直到他走遠到看不見人影。

她說,自己已經好很多了,只是她知道,心裡還是有想要付出的慾望,而她正學著把自己的心收回來,直到自己變得完整。

這次,她真的與他分手了!

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何厚華

夏天來了,就是一個學年的結束。開始,卻是句點……
 
很不幸的,我的夏天總是無法和比基尼、辣妹或是浮潛、衝浪等水上活動有太多的連結。
 
不都這麼說嗎——童年的成長影響著我們人生的深遠定義。
 
醒來後還要發呆
冰西瓜把你喚醒
 

 
在我們那個以升學為主的年代,我習慣扮演「好學生」的角色,喜歡按部就班,總覺得人生就該有個目標,然後一步一步達成。

雖然至今我仍不明白,為什麼每個學期的開始是在暑假結束,而不是過完年? 
 
夏天來了,就是一個學年的結束。開始,卻是句點。
 
在小時候的記憶裡,夏天等於可以擁有一個完整的悠長假期。午後突如其來的一場雷陣雨,抑或有蟬聲配樂當背景,睡起午覺總是特別舒服。即使醒來還要發呆許久,直到被冰凍的西瓜喚醒。
 
國小的第一次畢業典禮,真正體會到離別,原來是可以這麼傷心的。國中畢業參加人生的第一次聯考,是該學會為自己負責,檢視你過去的付出與努力。高中升大學就是個大人了,好像沒有人可以繼續嚴格地約束你,甚至已到了談戀愛的「合法年紀」。
 
那年夏天在聯考放榜時,我陪著落榜的同學去看了《小爸爸的天空》,然後打包上成功嶺的前夕,一個人在電影院裡看《安安》,默默地流淚。
 
原來青春不僅是耀眼的揮霍,還有著屬於它的殘酷與現實。
 
當時台灣紅極一時的「YA電影」(young-adult),不管內容是描寫年輕人的愛情、家庭、友誼,或對未來的茫然等,常常都是發生在某一個夏天;經歷過,懂事了,彷彿蛹的重生,繼續投入另一段旅程。
 
電影落幕的畫面,可能就是一群人面對陽光前進,而過去發生的一切雖如此重要,但也可以揮揮手彷彿不曾發生,或許只因為青春無敵。而在多年後我也慢慢體悟,陽光除了是光明的象徵,更是面對內心陰霾的最好治療。
 
於是我也照著這樣的認定,畫出藍圖,寫我人生的劇本。
 
不懂愛自己的人
聽到自己心跳聲
 
從小父親早逝,母親的離開便成為我人生第一個最難熬的關卡。
 
在覺得全世界只剩下自己的那個孤單夏季,我決定放棄積極進取過日子,有將近100天不間斷地泡在游泳池裡。就像陶晶瑩在歌裡唱著:
 
我想動一動,忘記一點憂愁
我想流汗,消耗一些難過
 我想證明,一個人也能活
我想哭,不要你們笑我……
 
直到「下一個呼吸,就把你忘掉」,如此為自己療傷。
 
在水裡的感覺真好,那個始終不懂愛自己的人,終於清楚聽到自己的心跳聲,在呼吸換氣的那一個剎那,證明自己仍然活著,並決定好好活著。
 
於是我終於知道自己,生來就是一條魚。一如陳綺貞的〈魚〉:
 
帶不走的留不下的,我全都交付它
讓它捧著我在手掌,自由自在揮灑
 如果有一個世界混濁的不像話
原諒我飛,曾經眷戀太陽。
 
每每在嘈雜的現實世界活得不耐煩,我必須回到水中,沉澱。
 
所以啊,總幻想著去一個熱帶的島嶼或城市,無所事事待上一段時間。讓自己曬得黝黑,過著和以往不同的人生,以為從此可以豁達。
 
那時候,如果只能選擇一首歌曲陪伴,我會隨身帶著陶喆的〈沙灘〉:
 
空無一人這片沙灘,風吹過來冷冷海岸
我輕輕抖落鞋裡的沙,看著我的腳印
 一個人,一步步,好寂寞……
 
後來我經歷了在颱風之中,媽媽留下來的房子無情地倒入水中,一切成為泡沫,那是夏天。準備要到北京開始自己的新生,卻檢查出罹患了第三期的鼻咽癌,那也是夏天。
 
有時候,生命會用它的方式讓你走一遭,然後重生。即便你一直站在原地,不肯移動。
 
因此在夏天的海邊,我總愛光著腳吟唱著〈她沿著沙灘的邊緣走〉:
 
生命中沒有多少時候
可以這樣沿著什麼沒有目地的走
 也沒有什麼人規定過
只有十七歲才可以光著腳
 十七歲才能為這樣
簡單的事實微笑……
 
直到了解「生命是不是也是這樣的一場詭計?她有點心虛,不能再為這樣簡單的事實微笑。」
 
在北京生活了將近七年,《我在墾丁天氣晴》是我看的唯一一齣台灣偶像劇。該劇主題曲〈有你的快樂〉演唱人王若琳的聲音陪我度過一個異鄉的低潮期。我同時清楚,不管離得再久再遠,有一天我總會回到讓我思念的地方。
 
今年,是我回到台灣的第一個夏天。在告別北京前,我寫了一首歌詞,叫作〈你看到的我是藍色的〉,為自己的飄泊畫下一個休止符。
 
我曾經在這條路上
轉了好幾個彎
 才終於懂得張開翅膀
放你去藍天盡情的飛翔……
 
多麼希望,現在的你看到的我是藍色的。一片晴空,且萬里無雲。
 


●作家小檔案:何厚華
 
資深音樂人、作詞人、廣播人、演說人、文字工作者,策畫過100多張流行專輯,寫過300多首歌詞,出過4本書,還當選過廣播情人。在北京生活了六年多,最近返回台灣定居,喜歡演講、喜歡分享,自詡現在是個「臉書作者」,以採訪民宿、遊山玩水為職志。

 

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舒予

這個秘密一直藏在我的心裡,沒有人知道也沒有人發現,或許因為你在台北停留的時間很少超過一星期。從打開心房接受你的那天起,就注定了我的等候,當時你許下承諾要我安心等你,為了這句話,我婉拒下班後的異性邀約,也無法敞開心胸面對其他男性友人,只是一晃眼居然十年過去了。
 
你很大方,可能為了彌補不常陪在我身邊的虧欠吧!總是從國外寄些流行服飾給我,雖然我很少穿戴,卻把你的心意擺在最深處。

只是你的行蹤令我捉摸不定,每天有開不完的會、處理不完的事,搭飛機穿梭在不同的城市裡。我唯一能做的,就是守著電腦守著你,只能藉著網路或視訊聯繫。大部分的日子,我總是在等待中度過,盼著你偶爾捎來的訊息,盼著你幾個月返台一次,那些片刻是我的全部,多麼希望時間能夠停格,能夠挽著你的手隨心所欲安排,不用分分秒秒計較。
 
你的心思很細膩,能猜透我埋在心裡的念頭,你說即使七老八十了,我依然會是你心中最美麗的玫瑰。這些話成為我每天生活的動力,伴我走過每個孤寂的日夜。

但是這份自我催眠在參加完大學同學會之後,徹底崩潰。許多同學紛紛關心當年的系花情歸何處,我只能笑而不語,大家誤以為我眼光太高所以單身至今,完全不曉得我內心深處的酸楚。我看著許多老同學攜家帶眷而來,有幾位昔日的醜小鴨至今都有了很好的歸宿,許多夫妻低頭哄著小孩、餵孩子吃東西,默契十足,還不時露出珍惜對方的眼神,對照自己的形單影隻,感到分外淒涼。
 
我打從心裡羨慕這樣的朝夕相處、彼此陪伴。就這樣吧!我嘆了一口氣。終於不用再守候在電腦前了。我報名了公司附近心中嚮往已久的佛朗明哥舞,將自己的身體交給音樂與律動,在舞蹈中重新調整生活步伐。
 
最後一次見面,你不解地看著我的俐落短髮,眼神寫著納悶與好奇,你知道一直以來我的長髮都是為你而留。

未來或許得一個人獨行,但一個人的生活也不算太壞。

 

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GG

學妹與交往2年的男友提分手,不可思議的事居然發生了!

學妹說,原本她是在北部讀書,念研究所的時候才申請到南部。原因是她的男朋友是南部人,希望如此一來感情可加溫,而且相處時間增加,比較能了解男友的個性與生活習慣。學妹說,兩人是不是能繼續發展下去,這會是一個很好的觀察期。

沒想到學妹才來一學期不到,就發現她男友很自私、愛吃醋,又很大男人主義。她男友只有高中畢業,所以常叨念學妹讀研究所有什麼用?又常抱怨她在研究室做什麼報告,怎麼會跟同學討論那麼久?結論總是以後要是結婚的話,讀這些對他家的傳統事業都沒幫助。

學妹認為既然兩人的生活價值觀落差這麼大,於是自以為很委婉的跟她男朋友說:「課業真的繁重,若要你再等我幾年,好像會耽誤你,因為你都35歲了。你要不要考慮看看,試著去結識以結婚為前提的女孩?」這下可激怒到她男友了,這地雷爆炸起來可真誇張呢!

本來兩人是在有著浪漫氣氛的山上喝咖啡,她男友聽完學妹的話後,認為傷到他的自尊心了,說學妹一定是認識別的男朋友了,才會嫌棄他沒念大學,然後馬上變臉,說要將他送給她的禮物要回去。當場就將學妹的眼鏡給拿下來,把她包包的東西全倒出來,拿起包包走人。 學妹來不及反應,也真的愣住了!因為她近視800多度,怎麼能沒眼鏡呢?

還好服務人員全場目睹,還為學妹捏一把冷汗,說這簡直是恐怖情人!於是幫學妹撥電話,學妹才請同學開車來解危,載她下車。至於散落在桌上的東西呢?服務人員拿來一個紙袋,貼心的裝起來交給她。

學妹事後說,還好她幾乎看不到服務人員的表情,否則一定糗爆了!學妹說她很慶幸自己能提早認清這個人的面目,為此她很開心,而且馬上跟房東解約搬家,換到一個前男友找不到她的安全地方。

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楊嘉敏

最近在網路上,認識了一位網友,我們聊起他那段刻骨銘心的失戀事件,然後又聊到生活中一些點點滴滴,可是,我發現再怎麼談,他似乎總是停留在他的失戀旋渦之中……雖然他很感謝我在他失戀最痛苦的時候,願意傾聽他的心聲,但是,時間一久,我發現我自己似乎也沉淪在他那沉重的哀傷之中。

我大概也開始對他失去耐心了吧!於是我就跟他說:「我覺得你被你的前女友給『綁架』了!也許你的前女友不是你的真命天女,你愈不甘心放手,老天爺就只好用更強硬、更粗暴的方式來拆散你們兩個,好幫你挪出心中的空位,擺放祂要給你的真正的禮物。那些禮物也許就在藏你的臉書上,尤其是那些跟你說早安及晚安的女網友們。」

他回答我說,他現在不想談戀愛,也不想認識新的對象。

我想,他真正需要的,不是溫柔慈悲的天使,而是把他從綁匪中解救出來的警察。而這個感情綁架犯,也未必真正是他的前女友,而是他自己的不甘心和過於執著吧!這位苦情的男網友,恐怕是自作自受吧!所以,對於這位為情所苦的苦情男,我決定切斷和他在的臉書上的「朋友」關係。朋友說我太絕情,但我想,既然我這位天使對他已愛莫能助,也只能拍拍翅膀,飛向真正需要我的人!

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對你愛的人而言,在他的身上,最重要的事情是什麼?我的意思是,當什麼東西從他身上消失時,對他而言,他就不再是自己了?

如果這兩者相同,那很棒,你看待他,跟他看待自己,是一致的。

如果這兩者不相同,哪一個優先?你允許他以自己的方式定義自己,或者,對你而言,最重要的事才算數?

如果曾經定義我們的事物不再存在,我們還是我們嗎?

如果曾經定義我們的事物不再存在,我們還會依舊被分毫不減地愛著嗎?

你以為是因為你今天看起來很性感,你以為是因為今天穿的這件洋裝讓你看起來很性感,所以他才剛坐下就突然從桌子的對面站起來,換到了你身邊的位置。

灑了一桌的咖啡。嚇著了?你手忙腳亂地收拾著。

然後他坐在你的身邊,甚至沒有看著你,就只是坐在你的身邊,呼,吸,呼,吸,呼,吸,呼,吸……

接著平靜地對著開始心跳加速的你,緩緩地說:「不是,跟穿什麼一點關係也沒有。」

你坐在他的身邊,感覺溫熱蔓延,以一種幾乎要淹沒你的方式環繞、擁抱你,而你甚至沒有看著他的臉、他的眼睛。

你知道你今天是性感的!10個人裡頭會有9個人這樣說。你終於找到搭配這件洋裝的小外套,買了將近1年的洋裝,終於有了第一次的出場機會。

如果跟穿什麼一點關係也沒有,那麼是為什麼?他究竟是看到了怎麼樣的你?他究竟是感覺到了怎麼樣的你?你不知道,一點線索都沒有。

也許我們的被愛著,跟我們是什麼沒有關係,跟我們如何定義自己,跟他人如何定義我們,都沒有關係;也許我們的被深深地、被如此強烈而幾乎要窒息地愛著,只是很單純地因為,他決定,他就是決定從桌子的對面站起來,坐到了你的身邊。

是的,跟你今天穿什麼,一點關係都沒有!

我們在做自己的過程,我們在傻傻地堅持做自己的過程,被那個在河流裡站了很久的淘金人,終於,泥沙夾雜之中,一眼望見了閃、閃、發、亮。

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水瓶鯨魚

住在上海的台灣好友老金在微信告訴我,日前湖南衛視的相親節目《我們約會吧》有一個高高帥帥的港仔上節目,看起來頂多28歲,有的女佳賓一開始就滅了他的燈,說他太年輕,不穩重,沒有安全感。後來發現他真實的年紀是42歲,令在場所有人大為吃驚!但女佳賓們還是紛紛滅了他的燈,理由是:「他和我爸爸只差6歲,我很難接受,我爸爸也不會接受。」「為什麼42歲還沒有結婚?我認為他一定太挑剔了!」

港仔苦笑,聲稱自己喜歡內地的女孩,但每次戀愛失敗,總因為年齡問題。

有車有房又成熟 嫩妹流行迷大叔

老金不懂為什麼女孩們會因為年齡拒絕那個優秀男人,我疑惑:「上場數十個女佳賓,總應該有一、兩個是『大叔控』吧?」

老金說:「的確有兩個姑娘給他留燈。」我說:「這就對了!我身邊有幾個年輕北京姑娘都是大叔控,不可能因為他年紀長,就沒有姑娘喜歡。」我並取笑老金:「你不就是過來人嗎?」老金的老婆是個上海姑娘,年紀比他小一輪。

其實男大女小的愛情故事,自東至西、自古至今,從不缺乏各類精采戲碼,男人無論幾歲,都迷戀年輕女孩;「大叔控」,來自動漫產生的新名詞,如今變成年輕女孩主動出擊的說辭。

中國的「大叔控」蔚為流行,自然也有人抨擊,認為「大叔控」說穿了,就是貪圖「現成產品」,因為大叔多半有房、有車、有錢,而年輕男孩大部分沒有大叔的經濟實力,提供不了優質生活,這些嫩妹,明顯想嫁給有錢人,何必偽裝「大叔控」;「大叔控」的愛好者則反擊,那些批評者根本雞腸小肚,以小人之心度君子之腹,不是每個大叔都有車有房,她們就是受不了年輕男孩的幼稚膚淺,才被大叔的穩重體貼吸引。

嘴巴欣賞熟女美 私下盡和嫩妹混

有「大叔控」,那麼有沒有「熟女控」呢?

日本有幾個搞笑男藝人以「熟女控」為噱頭,表示愈老的女人愈美麗,他們深深傾慕年過50、60歲的女藝人,之後卻被發現私下交往的女友不到25歲。我以為,這世代,「大叔控」只會增加,不會減少;而「熟女控」,倒不如換成「姊弟戀」,比較符合影視流行。

於是,我很認真地統計了一下住在北京上海,和我比較親密的年輕女朋友,突然發現一件很有趣的事實—她們如果不是「大叔控」,竟然都是「姊弟戀」;接著再一次認真統計我身邊較親近的男性朋友,他們如果不是有男朋友,就是通常和年輕的姑娘廝混,呵!

大叔控看經濟實力 姊弟戀得男人夠開放

一個中國男網友看到我統計的「姊弟戀」數據,立馬質疑:「她們精神都正常嗎?不會是腦殘吧?」我說:「她們都很正常,都很聰明美麗,而且一半以上都結婚了,結婚好幾年。」男性網友只好悻悻然說:「祝她們幸福囉!」

目前為止,身邊這些大談「姊弟戀」的女人們,說實話,都還蠻幸福,我只是忘了告訴這位網友,這些「姊弟戀」的組合,女孩多數是台灣人,而她們的對象大部分是老外、ABC,少數是和台灣男與中國男交往。

同時也忍不住嘆氣,再次體認現實,在中國,沒有好的經濟實力,確實很難滿足「大叔控」的姑娘;沒有遇到觀念開闊的男人,女人也難以暢談「姊弟戀」。


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雪景

一陣混亂後,他發現自己的身子被綁住了。幸好,四肢還能動。

他用力掙扎,試圖讓自己重獲自由。突然一根針插入他的後腦勺,他下意識舉起右手護住頭部。

「他好像很痛耶。」拿針的女生手一軟,針從他頭上滑了出來。

「咦,他應該已經昏過去了才對啊,怎麼還會動?」另一個女生看了眼手中的課本:「看來解剖青蛙還是用乙醚比較好。」

一片棉花蓋住他的臉,他一陣暈眩,只剩頭上的刺痛深刻入骨。

他在意識模糊中發誓,下輩子一定要當人,至少這樣腦袋就不必挨針了。

之後,他的靈魂來到地府,跟閻王爭取好久。閻王拗不過他,終於准他投胎當人。

他開開心心迎接自己的新生,欣然接受母親幫剛出生沒多久的他洗頭。當蓮蓬頭的水一淋下來,他駭然發現那股熟悉的刺痛感再次出現。

他又打算舉起右手護住頭部,一抬頭,赫然發現幫他洗頭的母親,竟然是當年拿針刺他的女學生。

想到未來幾年都是由她幫他洗頭,想到這股刺痛感在未來的幾年內還會陸續浮現,他絕望地放聲大哭。

「奇怪,水溫明明剛好,水也沒流進眼睛耳朵,為什麼哭得這麼兇?這孩子難道不喜歡洗頭嗎?」母親納悶極了。

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