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目前分類:咖啡王子星光夜語3.0 (2000)

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王樵一

跳槽,是當代職場生活必學的一門功課。沒槽可跳,死守公司,未必是忠誠,可能是無能。

不過,跳槽要跳得好,才可能替自己爭取加薪與升遷機會,跳得不好,最後只是讓自己的履歷表變難看,反而讓人更不敢用。怎麼跳槽才算是跳得好?

類型一 跳槽 必須加薪或升職

原本在出版業當編輯助理,跳槽之後成為出版社的編輯或資深編輯,換大公司、薪水增加或職位提升,都算是跳槽成功。

類型二 轉職 避免愈轉愈差

如果只是在同樣的產業,換一家公司繼續當編輯助理(從事相同工作),那可不叫「跳槽」,而是「轉職」。常常轉職,薪水沒增加,公司愈換愈糟,可不是好事。

類型三 轉行 經常轉換工作類型

更等而下之的是,不但常轉職,還常轉行,那就要命了。好比說,原本在出版業當編輯,過沒多久卻轉到銀行業當理財專員,再過沒多久又轉到壽險業當保險員…。每一次的轉職都換產業,工作的性質都大不相同,也都只是基層工作(沒有累積性),而且做不久,薪水也不好,那就是要命的轉職行為。

立定志向 提升個人競爭力

常常換產業,換工作,對企業的雇主來說,他們不會覺得是你老是碰到爛公司或主管,反而會懷疑你的工作能力、態度、抗壓性、人際關係,解決問題能力有問題。

如果剛出社會密集的換工作,還可以推說自己不了解志向,多嘗試一些產業和職缺,替自己找方向。如果過了30歲還無法在一個產業裡定下來,換工作不能愈換愈好,愈換愈高,那麼恐怕還是不要動比較好。想要騎驢找馬,也得有這樣的職場競爭力才行。

轉行禁忌 應在熟悉環境轉職

簡而言之,好的跳槽必須有累積性,過去的工作經歷能夠累加在新的工作身上,順利地替自己爭取到更好的薪水、職位與福利待遇。對大多數上班族來說,「跳槽」或「轉職」可以,但「轉行」絕對是禁忌,除非你是像詹宏志那樣的大師,每次的轉行都能在新領域創造出一番令業界公開承認的重要成就,否則的話,還是在自己熟悉(且有興趣)的產業內跳槽、轉職,才是職涯規劃最好的做法。

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艾哈拉

隨著年齡增加,艾哈拉身邊的情侶也先後進階為夫妻,因此,以往聚會常見的高調曬恩愛畫面,就慢慢開始轉變為批鬥大會。

人妻們最普遍的抱怨就是:「吼!你們都不知道我老公有多大男人,有的時候我明明在房間燙衣服,可是在客廳看電視的他就會大喊:『喂,幫我倒杯水來!』他自以為只有男人上班才是辛苦,所以回家是老爺,而我們在家都很閒,所以要伺候他們!」

這似乎只是人妻愛碎念的一種日常反應,但我隔壁單位的主管小高,卻因此真的在結婚13年後離婚了,原因正是:「我把以前一星期應酬三、四次,減少到幾乎是10天一次,像週休假日我想好好休息,可是她要去竹子湖看海芋、到大湖採草莓,我也都答應了,甚至下班回家再累,她如果突然要去逛夜市,我也都配合啊!可是如果我叫她倒杯水或做什麼事,她就說我是不尊重她……真是笨女人,老婆是要疼惜、寵愛的,而不是要來『尊重』的。」

乍聽之下,小高的話,的確充滿了男性沙文主義,但不是艾哈拉要替男人說話,或是認為女人就該作賤自己以討好男人,而是我真的覺得,這只是男人升級為人夫後,對新身分的認同方式,而根本無關於是不是大男人主義或尊不尊重女人。

簡單地說,當男人認定自己是「一家之主」後,就會樂意承擔負擔家計、照顧妻小的責任,也會覺得偶爾逗逗愛妻、讓妻子使些小性子,都是「大男人」該有的風度,而相對的,在家享受當老爺的「幸福」,則是一家之主的福利之一。

當然,男人如果可以說:「水某,幫我倒杯水好嗎?」或許更貼心,但遺憾的是,偏偏多數男人都覺得,這是對外人才要有的虛偽客套,面對親愛的枕邊人,自然是可以放肆些的,所以,那些覺得不被尊重的人妻,或許真的不必那麼在意「兩性平等」而覺得委屈,因為,人妻眼中的「大男人主義」,真的無關於尊卑,而恰恰只是人夫對「夫」「妻」分工的一種認知。

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喬思琳

男人和女在一起,明明彼此相愛,可是兩人之間卻有道高不可攀的圍牆,兩人明明就靠得這麼近,可是心和心的距離卻是如此遙不可及。

問題出在哪裏?女人不懂,男人不說,分手的預感卻無聲無息瀰漫在愛情的世界中。

一開始小薇和老史認識時,電光火石,俊男美女因為外形和興趣都很登對,再加上彼此都有很成功的事業,所以愛情發生得特別快,只是到第4個月的時候,老史卻開始愈變愈沉默,小薇感到不對勁,努力想要發掘原因,可是愛人卻不願誠實以對。

其實那一陣子老史的工作遇到瓶頸,眼看女友的事業蒸蒸日上,身為男人的他有說不出的苦悶,因為他從小就被教育成要成為一個事業有成的男人,一個因為事業和金錢上的成就而可以帶給女人幸福的男人。

已到應該要成家立業年齡的他,看到女友對他無怨無悔的付出時,更覺得懊惱不已,為了維護自己的男性尊嚴,他選擇了逃避,躲進自己的洞穴中 ,讓這段愛情無奈的劃下句點。

我們社會對男人的設限和框架,讓男人把自己的事業成就看成是維持愛情的基石,就像戀愛經紀人派特在他的《男人都不說真話》書中所言:「只因為這些成長的過程、教育,帶給男人對女性接近的壓抑。男人接近女人,這是一種天性,環境卻不斷的讓我們違背天性,壓抑不斷在我們心中產生的矛盾,心中矛盾的男人是脆弱的。」

女人把男人的功成名就視為「春藥」,男人把女人事業的成就視為「毒藥」,對女人他不是不愛,只是心中矛盾的男人把愛情的距離愈拉愈遠。

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朱台翔

8歲的小傢伙在一個意外事件受傷,小腿骨開放性骨折,傷口大約15公分長、5公分寬,需要植皮,就用頭皮完成。所幸復原得很快,一段時間之後可以上學了。

同學對他那隻腳的態度非常謹慎、非常呵護,特別是腿上的疤,從來沒有人說過什麼。

然而,有一天,隔壁班的一個孩子,脫口而出說:「唉唷!好惡心喔!」導師因此排了一個特別課程,當然,說的還是那一套:很多人利用美容、整形來增加自己的信心,這沒有什麼不好,但畢竟人的價值是他的內在,是沒有辦法靠「長相」撐得住的……

說著、說著,自己都覺得這一番話既像「大話」又像「虛話」,但孩子要聽的是「真話」。

於是,她改了口:「看到別人的疤痕,會覺得『惡心』,這是很真實的感受。」看到孩子們露出贊同的眼神,她繼續說:「很多恐懼、害怕,其實是因為對事情不了解,就像隔壁班的那個同學,人的很多真實感受是可以透過『認知』來改變的,改變之後,那還是真實的。譬如,當我們知道這個傷口是怎麼補回來的,而這個『補』可以被他自己的身體接受,不被排斥,這是多麼神奇啊!」

看到大家猛點頭,她很認真地看著那受傷的孩子的臉,對著他說:「我好感謝你的皮膚,也好感謝你的那隻腳,因為那隻腳接受了那塊皮膚,我們又可以再度擁有你這個人!」

大家於是決定,下次如果再碰到有誰怕看那個疤痕,一定要告訴他那隻腳接納頭皮的故事,而受傷的小傢伙說:「至於大家接納疤痕的故事,就由我來講吧!」

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呂政達

小時候在台南老家,我找到兩盒圍棋子,家中其實沒有人下圍棋,我想那是去世祖父的遺留。

黑白子顏色分明,在長久的時間內,藏在兩個有蓋的木缽裡。我從沒有學過下圍棋,因為日本漫畫《月下棋士》掀起圍棋風那時,許多人將學下圍棋定位為培養定力和邏輯思考,其實,比起其他棋戲,圍棋更適合用來進行「看念頭」練習。

圍棋很有趣,重點在於「圍」這個字。想像你所有壞的、不健康的、具破壞性的念頭是黑子,好的、健康的念頭就是白子了。遊戲規則就變得有意思了:四粒白子(好念頭)包圍住一粒黑子(壞念頭),就可將它吃掉;但事情永遠不會如此順遂,畢竟,只要一粒黑子,就可阻擋四粒白子的走向。

西藏密宗的噶當派自古流傳一個心理練習:善知識,為心中每個生起的善念,收集一顆白色鵝卵石,為每一個不善念收集一顆黑鵝卵石。有經驗的仁波切提到,會經歷三個階段,剛開始時黑卵石明顯的占大多數,接著黑白平分秋色,最後,隨著靜坐功力加深,將只剩下白色卵石。這項練習的真正目的不在比賽收集石頭,而在於藉練習調伏情緒。

我們大概找不到這麼多顆鵝卵石了吧,那就請找來圍棋的黑白子,或黑白鈕釦也行。最好還有一副棋盤,不難,可以自己動手畫。當你生起一個不善念時,就放一粒黑子在棋盤上,然後,請你針對這個不善念生起好念頭,最好一次生起四個,每生起一個善念就放在棋盤上,當然生起不善念也比照辦理,這樣,你便可用念頭來下一盤圍棋。

把黑白色的念頭(石頭)放在一個袋子內,隨身帶著走,也是個很好的練習。如果這一天,你帶在身上的黑石(黑子),明顯的比較多,你就知道,也許該是轉換心境的時候了。

情緒調伏,並不是件簡單的事,如果念頭和情緒攪和在腦海內,就會更加困難,但把念頭化成有顏色的石頭,看得見、摸得到,我們更能體會到,什麼才是樂觀思考正念正思維。

那麼,讀到這裡時,你的心念動了一下,應該算是黑子還是白子?

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山下英子

我經常在講座舉這樣的例子:

「各位學員,如果沒有經過任何訓練,你們能舉起300公斤的槓鈴嗎?或是沒有雪巴(在喜瑪拉雅山協助登山客搬運行李兼導遊的民族)的協助,你們能獨自一個人登山,征服8000公尺的高山嗎?」

或許各位會覺得意外,但其實收拾也是同樣一回事。因為幾乎每一個家庭,都塞滿了以噸為單位的廢物。不經任何訓練,想要只靠自己一個人掌控如此多的東西,簡直是天方夜譚。

責任並不全在我們身上。如果放大視野來看這件事,就可以看出,我們的社會其實是想盡辦法讓物品擅自流入各家各戶,而現下的商業模式也精通於如何說動我們買下東西,我們就是生活在這樣的環境之中。

斷捨離是這樣說的:「首先是赦免,接下來是接受現狀。」也就是接受這樣的事實:無法整理是理所當然的。我們就從這裡起步吧。

<非關能力>會收拾 在於有訓練

這裡我希望各位注意的,是「不要仰望山頂」。

愈是不擅長收拾的人,愈容易一下子想挑戰高門檻的事,像是「我想解決堆積如山的照片」、「不曉得該怎麼處理信件」,然後責備自己辦不到。在挑戰它之前,應該還有更多應該先剔除的「不需要、不適合、不舒服」的東西才對。

考試作答的時候,鐵則是「從會做的問題做起」。你是否明明擅長考試,卻不知為何在收拾的時候,總是一下子從最困難的地方開始著手?收拾與念書、工作不一樣,得不到來自外在的肯定,這也是使我們拙於收拾的原因之一吧。

「分類」與「挑選」的分水嶺虛線,可以比喻為「是溺水,還是浮起?」別說是登山攻頂了,很多人還沉淪在物品橫溢的大海中,連怎麼游泳都不曉得。

斷捨離可以說是一種教導我們學會如何游泳的工具。對於想要開始登山的人來說,斷捨離或許就像雪巴一樣。不,更進一步說,斷捨離就如同地圖一般,告訴我們現在是在海裡溺水了,還是正在準備登山的階段。

首先必須掌握自己的位置。只要明白自己的所在地,淡定地、肅穆地、喜悅地一步步前進,自然而然就會看到山頂。

可是,終點是形同不存在的。因為收拾是日復一日,將住處一步步整理起來的作業。以肌肉來說,如果訓練時三天打魚,兩天曬網,肌力就會漸漸衰退下去。收拾也是一樣,需要的不是能力,而是訓練。一點一滴地鍛鍊,充實精神、體力,是征服高山最確實而且最好的方法。

<加分法>設定目標 要能力所及

那麼,為什麼我們總是忍不住一下子就往山頂看呢?原因出在我們的教育方式,及現在的社會環境。

總是心懷「目標」,這普遍被視為是一件好事,無論是念書還是工作,我們心裡都會事先立定一個目標。擁有目標,一向被社會視為是一種美德,可是我們最好同時也能記住,擁有目標,其實也可能為自己帶來自責:「我怎麼還沒有達成目標?我實在沒用。」斷捨離是一種加分法,讓我們感覺自己「比以前更好了」、「雖然只有一樣東西,但不需要的東西比以前更少了」。

即使立定目標,達成目標時的自己,與「現在」的自己也不盡相同,所以沒有終點。取而代之地,自己可以總是不斷地在成長。

責備自己「還沒有達成目標」,過度執著於最好的選擇,而「無法做選擇、做決定」的人,容易用扣分法去看待事物,或是把焦點放在不安上面。

凡事都沒有能夠面面俱到的正確答案,世事總是選擇了右,就失去了左。人在犯錯的時候會有兩種反應,一種是「把焦點放在後悔上」,另一種是「把焦點放在前進」。

把焦點全放在不安與後悔的行為,或許可以稱之為「思考的生活習慣病」。這些行為日積月累下來,將形成極大的壓力。

「今天成功清理掉錢包裡的發票了!」「成功幫塞滿的筆筒減肥了!」如果能把焦點放在成功完成的事情上,改為用加分法過生活,我們就可以輕鬆許多。

設定目標,並總是設法做到百分百完美,似乎是聰明生活的必要條件,但其實只把焦點放在能力所及的事情上的樂天分子,反而可以在人生中獲得更大的幸福,結果也能夠度過更充實的每一天。

<達人小檔案>山下英子

大學時期開始學習瑜珈,並透過瑜珈習得了放下心中執念的行法哲學「斷行‧捨行‧離行」,其後即致力於提倡以這種概念為基礎的新整理術「斷捨離」,將其實際應用在日常生活中。

2000年起以「雜物管理諮詢師」的身分,在日本各地舉行一連串的「斷捨離」講座,造成話題。也使得「斷捨離」在日本掀起一股心靈改造運動,影響了無數讀者。

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GG

一位住在美國的女性好友感慨地對我說:「要確認一個人的心意,真的很難,但如果情人真的無心走下去,就讓他提前一站下車吧!」這位好友在她最沮喪的狀況下,結識了隔壁班的學生家長,據說不但長得帥氣,人又蠻幽默,更是浪漫一族,會在情人節當天送來一束花,也曾在凜冽寒風中牽起她的手,放進他厚重的大衣裏取暖,然後含情脈脈地吻著她。

不過她又說,這男人內心的想法卻頗令她猜不透,例如她此次回台灣,這男人不但沒主動寫信,也沒打過電話給她,頗為怪異,不知是他的個性會隨情緒而變動,還是考慮太多令他卻步?我建議好友應該要再進一步多觀察他,在這14天內看他的表現如何,畢竟他的角色是多重的-又是人父,也是前夫,問題本來就比一般人多。她說,只要他前妻一通電話或是一個眼神,就可以讓他跟她失聯好幾天。後來,這男人寄給她一封e-mail,說他無法兼顧家庭、小孩和工作,希望彼此當朋友就好,免得壓力過大,難以面對。

我勸好友說,過度的期待會讓自己受傷,因為她並不知道什麼時候他會再演出一齣失蹤劇,刻意避開見面的機會,由他的前妻來接送孩子。這樣的男人肩膀不夠寬,擔當不起責任,即使離婚好多年了,還跟前妻保持密切來往。我說,他用單身的態度來追求,卻用最爛的理由來推拖。

好友回美國後,果不其然,那男人單方面做了決定,說兩人走不下去了。好友的心裡非常難受,因為付出的感情很難在一時之間收回來,卻又會在校門口偶遇,這才叫她難受。曾經愛過卻要裝做不認識,實在很痛苦!但是看到對方一副淡定、處之泰然,好像不曾發生過什麼一樣,好友決定好好地愛自己!

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金稜

有人在戀愛前會不斷的問自己、問別人:「這個人好嗎?」「是適合我的嗎?」「我們登對嗎?」……當你這麼想的時候,這已經不是愛情,而是一門「交易」。

人在愛上一個人的時候,其實不是動心,而是動腦。你的直覺會告訴你你對這個人的感覺,這是一個來自身體內在的本能-你會情不自禁的臉紅心跳,會不斷的告訴自己不要一直偷瞄他,卻總是看他看得出神而不自知。

愛上一個人不會是因為他高他帥他有錢有車有房,而是那天陽光燦爛,而你忘了戴上護目鏡,就這樣,毫不猶豫,光憑直覺就愛上。

如果你沒有愛一個人的直覺,不是你的直覺出了問題,也許是你眼前這個讓你舉棋不定的對象根本不是你真正的對象。你以為他是對的人,其實你根本在和條件打交道-他有多少錢?他有多高?多帥?多好?在秤斤論兩後,藉由理智來判斷這樣的人值不值得愛。也許那個人的確值得愛,但這樣的關係已經不是純粹愛情,而是像在市場買魚一樣秤斤論兩看鮮度。

愛上一個人應該是不需要理由、沒有附帶條件的。別人說他太矮,你卻會覺得兩人這樣的高低角度正好擁吻;別人說他沒錢,你會義正嚴詞的反駁上進就好;別人說他好醜,你不會因此感到生氣,反倒從中得到一份安全感,心裡偷偷竊喜,還好他的好只有你看得見。這才是愛!愛是沒有遲疑、沒有條件的。若你對他的感覺是上一秒才分開,下一秒就想念,時刻想見到對方,那你就是深陷愛裡了!

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蕾貝卡‧愛柯勒

我心裡一直想著我6歲的女兒,尤其是她的未來,還有她以後跟男人交往的狀況。現在的她對異性抱持樂觀,打算嫁一個名叫「歐文」的5歲男孩,因為名字跟她的名字「蘿玟」押韻。不過令人傷心的是,我女兒終究會長大,以後她也會真正跟人約會。我6歲的女兒終究會理解,名字押韻並不足以維持長久而美滿的兩人關係。

愛歸愛 別縱容他擺爛

我常看到交往中的男性是多麼粗俗又沒禮貌;我目睹我已婚好友的老公是怎麼對待她們的;我也聽了不少朋友傾吐戀愛和婚姻中所忍受的大小事。我吐槽她們:「妳怎麼能跟這種男人結婚?更別說一起生活!」不過本人跟我的女性朋友一樣,放任生命中的男人在某些事情上擺爛!可是除了對這些臭男人大吼大叫,我一點也不知道如何讓他們知道我無法接受他們的行為。

我跟前男友交往的時候,都愛他們愛得死去活來。只是愛歸愛,男友們的行為總會把我惹毛。他們的所作所為(或是無為)不僅讓人翻白眼,那些壞習慣和粗俗沒教養的行為,已經到了我想扯頭髮大吼:「你怎麼會變成這樣?你到底有什麼毛病?」的地步。

我要強調一點,我的「諸」男友們都曾經非常迷戀我,證據如下:

「我多慶幸遇見妳!」

「沒妳我不能呼吸!」

「縱然無法常在一起,妳和我仍為一體!」

看到了沒?很甜蜜吧!在我們交往過程中,他傳了很多這樣的簡訊給我,可不是我強迫他的喔!另一個男友傳給我的簡訊如下:

「妳是我生命中出現過最好的禮物。」

妳看,他們真的很愛我!可是,我卻很難一直很愛他們!雖然我的男友們在某些方面貼心又可愛,但在其他更多方面卻可惡透頂又狀況外!如果妳已婚或跟某人交往已久,妳應該很清楚我的意思。

狀況外又沒風度 連6歲男孩都不如

有一次,我在一週內連續遭受打擊。事情是這樣的:那次我去採買日用品,當時我是有男友的。男友常賴在我家裡,而我希望他過得舒服一點,我也相信跟自己愛的男人去採買日用品應該會很有意思。但採買過程中發生了某事讓我突然領悟,如果這個男人不改變,我們的關係會比鮮奶更快過期!沒錯!就是寫「沒妳我不能呼吸」給我的那位先生!

當時購物推車上的東西多到爆,我幾乎快推不動,但這位仁兄卻在結帳時突然閃人,因為他想到附近的服飾店去找件上衣。妳可能會問:「這有什麼大不了的?」有!我脆弱的心靈受傷了!我們是說好「一起」來買東西的!況且很多東西都是為他而買的!如果沒有他幫忙,我自己扛得動這麼多東西嗎?他覺得應該由我全部買單嗎?他到底在想什麼?而我從嘴裡吐出來的也是:「你現在要離開我?有沒有搞錯!」他一臉驚訝的看著我,一副有什麼大不了的樣子。

後來我們為了這次的「超市事件」大吵一架。

隔天早上,我開車送女兒去上學。路上必須帶著孩子搭電梯,才能到達她的教室。我站在電梯後方,正想著:「這下,我得最後一個走出電梯了!」事情卻出現意外轉折。

「您先請。」一位穿著得體的男性,邊說邊為我扶住電梯門。我告訴他沒關係,他可以先出去。

「不,」他溫柔而堅定的重複道:「您先請。」

我謝過這位穿著得體的男性,走出電梯,心裡想:「多麼迷人的紳士啊!」

只不過,他、根、本、不、是、男、人,他是個6歲的孩子!他是我女兒一年級的同班同學!

這名在地球上生活僅約2,190天的小男孩,怎麼會知道要扶住電梯門讓我先出去?一個星期前,我還得提醒我年過40的男友(在地球上生活已約1萬5千天)要等我再一起走-我多恨他自己穿越車水馬龍的街道,留我一個人在對街自生自滅,或者冒著被車撞死的風險自己過街。

一名6歲的小男孩,竟然比我交往過的每一個男人都有禮貌?

調教+訓練 白目男變極品男

當天下午,我跟我的美容師好友荷蓮娜預約剃除比基尼線。荷蓮娜的婚姻幸福,為人風趣機智。就跟她大多數的顧客一樣,我常向她大吐苦水。當我抱怨起「超市事件」時,她竟然不太驚訝。

她一邊扯掉我的體毛,一邊好整以暇的說:「妳必須清楚地告訴男人該怎麼做。」

就在這一瞬間,我的靈光乍現,體認到過去這些年來自己早該著手進行的事。

「天啊!」我對著荷蓮娜大叫,「我必須好好調教我男友!」

「是的,親愛的,」她說,「妳是該這麼做。」

容我這麼問妳,我親愛的讀者朋友,妳希望未來交往的男友是什麼分數?

如果我要就記憶或EQ、社交禮儀和生活教育方面,給我過去數個月來的男友評分,恐怕只能打個C或D,表示他「無進步或進步極少」、「有極大學習困難且需要協助」。他在兩性關係的成績表現欠佳,這是可以確定的。他是不是有學習障礙?

不過,我們女性一樣有些問題-我們不善於告訴他們我們需要什麼、希望他們怎麼做。我可以輕易要求我女兒收拾好自己的東西,可是卻無法開口要求我男友收拾自己的爛攤子?然而我們會因為男人如此狀況外,就把他們一腳踢出門嗎?我想不會,因為如果我們一直這麼做,就註定孤獨終老了。

來吧,讓我們一起把生命中的男人訓練成「極品男」,或至少「表現良好」吧!

拜託妳,就算不為了被男人一再惹毛、一再失望、忍無可忍的姊妹們,也為了妳自己,我們一定要好好調教男人!

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這是個在醫院裡流傳多年的故事,故事的主角是位赫赫有名的大教授,咱們姑且稱他為「孫教授」。如同許多步入中年的男人一般,孫教授也是標準的「只剩一張嘴」。他的一張嘴可了不起,既可在課堂上講學說教,在電視上舌粲蓮花,還可以在手術台上「說一口好刀」。有時候他會負著雙手站在助手身後觀看進度,順便指點幾句;有時候他沒興致講評,也就拍拍大家的肩膀,說聲「辛苦了!」聊表心意。

 

「解釋病情」正是強項

這個下午,孫教授駕臨病房,召集了家屬要做手術前的解釋說明。
您要曉得,「解釋病情」恰恰正是他的強項,一台刀有多困難、多複雜、多麼了不起。在他聲色俱佳的演出之下,莫不讓眾人欽佩讚嘆。能解釋到如此出神入化的原因很簡單,因為也只剩這件工作是他親力親為,都已經「說」好多年了,那肯定精采。
 當他比手畫腳正講到精采要緊處時,突然「咚!」有位家屬就這麼在眾目睽睽下軟倒在地,護理站裡一片譁然。
在騷動中有人嚷嚷,「快!快快!叫醫生!叫醫生!」呼喊的不是別人,正是孫教授,孫大醫師。隨侍在旁的護理長曉得外科醫師全在開刀房,趕緊請總機發出「999」的急救廣播。昏倒的中年男子意識不清,身子蜷曲成一個相當詭異的姿勢癱在地板上。慌張的孫教授哪裡還記得「叫、叫、A、B、C」之類的急救口訣,他只是手足無措地一直喊著,「床!床!床!床!」要叫人推床過來讓男子躺臥。
 來自各樓層的急救小組陸續飛奔而至,此時那男子也悠悠轉醒。見狀況解除,急救小組的眾醫護皆鬆了口氣。
當然,在如此多人目擊之下,「教授叫床」這麼一則佳話,從此也就流傳開來了。

 

劉育志《刀下人間》

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齊飛

我是個中學教師,我的教養讓我沒辦法跟一個剛認識的男人做什麼浪漫的事……
 

他個頭瘦高,黑髮微捲,一雙漂亮大眼,水藍眼珠,白淨如大理石雕刻的臉龐,有一抹憂鬱神情。也許他遠從中東飛來,太疲倦的關係。

在不頂安全的城市
男士同行女人安心

 
那天我和好友莎拉從泰國飛越南,在西貢機場正要搭計程車去旅館。這個異國男子突然擋在面前,問我們訂了旅館沒,如果有,他想跟我們一道走。天已黑,外面又下著大雨,他不想到處奔波找住處。
 
我知道很多背包客都是天黑才找地方落宿。看他不像壞人,我同意讓他加入我們。對外國旅客而言,西貢不是頂安全的城市,有個男士同行,我們兩個女人也安心一點。

男人已經買好了計程車票,邀我們一起上他那輛車。我們正欣喜三人共乘可以省點車錢,負責分派車輛的女人看出我們是臨時湊夥的,兇巴巴攔住莎拉和我,堅持要我們回機場另外買票,另乘一輛車。我說我們怕走散,我可以補點車錢,那女人還是不准,且開始大聲叫罵。白人男子當機立斷,扛起他輕巧的背包跳下車,回機場退票,另買了別家公司的計程車票,同樣八塊美金,我們三人順利上了同一輛車,直驅市中心我預先訂好的小旅館。
 
運氣算不錯,旅館還有一間單人房可以給基甸(這是個猶太名字,男人來自以色列)。但是,房間沒窗子。基甸一聽皺了眉,轉頭問:「我可以跟妳們兩位女士擠一間房嗎?」

素不相識的背包客為了省錢方便,臨時湊在一起同車同房同船甚至同床是常事。但我斷然拒絕,到底不方便。

放下行李,我跟莎拉出門找吃的,黑街暗夜只有對門一家小吃店開著門亮著一盞昏燈。我們進去點了湯麵,這時基甸也來了,毫不見外地跟我們擠坐一桌。他說不餓,點了一盤炒飯卻只吃兩口。他慢條斯理用不挺流利的英語跟我們對話。他來自特拉維夫,已婚,有一個八歲的女兒。他喜歡旅行,一有空閒就到世界各地遨遊。我問他是否猶太教徒,他說他只在重要節日陪家人上教堂,實際上他什麼神都不信。
 
莎拉說:「請介紹一下你們國家的歷史、文化,我很感興趣。」

基甸說了一些,莎拉沒聽懂,又說了一次:「告訴我你們國家的歷史、文化,我很感興趣。」我在桌下掐莎拉的大腿,她就只會那一句搭訕英語,見到每一個外國人都是那一句。

吃完飯,基甸問我們要不要去散散步。但我累得只想上床睡覺。走回旅館,莎拉留在門口抽菸。基甸跟著我走進電梯,面帶微笑說:「到我房裡來一下好嗎?我們討論一下旅遊行程,明天也許我們三個人可以雇個計程車一起遊西貢?」
 
這倒是個好主意,就在飛來胡志明市之前,我們在清邁遇上一個台灣來的女孩,三人合雇一輛計程車到處玩了個痛快,多個人,熱鬧又省錢。

為什麼妳不喜歡我
是因為我沒洗澡嗎

我去了基甸的房間,特意開著房門,坐在靠門處。基甸找出一疊越南旅遊指南,討論半天,我發現他要在西貢逗留三個星期,而我們只有兩天,行程配合不上。我準備離開,基甸又請我留步,另外找出一些資料給我看,提供我許多建議。當我再次告辭,基甸擋在門口,眨巴著濃密的睫毛,帶著害羞的表情,幽幽地說:「今晚,你願意留在這裡陪陪我嗎?」
 
我愣了好一會,終於明白、確定了基甸的意思,這個才相識幾小時的陌生人,想要來個一夜情。對我而言他實在太年輕,比我女兒大不了多少,所以我沒生氣,只當他小孩子頑皮。我努力保持微笑,但是語氣堅定回道:「謝謝,你的提議很誘人,我有點受寵若驚,但是,不行!」說完我轉身就走。
 
基甸苦笑,伸出雙臂要求一個擁抱,我大方接受了,畢竟這樣的韻事不是經常有的。他的胸膛寬闊溫暖,但我還是毅然掙脫,快速離去。

回房後,莎拉聽說了我的豔遇,大笑不止:「媽媽咪呀!那小子看不出你已經六十歲啦?可以當他的媽了!」

「大概燈光不夠亮,他又累得頭昏眼花,看不清我臉上的皺紋吧!」我也笑,沒想到耳順之年,還有年輕男子示好,而且是個高挺俊美的傢伙,所以我就不計較受到輕薄了。

莎拉又促狹地說:「妳是怎麼勾引這個帥哥的?教我兩招吧!」

「不是我有魅力,是他太寂寞。若不是妳留在門口抽菸,他找的一定是妳。」我趕緊安慰比我年輕又漂亮的莎拉。

我心裡不無遺憾,可惜啊,這麼可口的人兒!為什麼不讓我在年輕的時候遇上他?或者我壞一點野一點,可以偶爾忘卻理性和教養,做一點離經叛道的事?

第二天早上,吃過旅館附贈的早餐,我突然想起前晚匆匆入住,基甸可能不知道旅館供應早餐。我請莎拉下樓告訴基甸一聲,免得他誤了早餐。莎拉回房後說:「我敲門時基甸還在睡覺,穿著性感的小褲子來開門,可是沒有邀我上他的床!」我們又是一場爆笑。
 
基甸吃過早餐來敲門,藉口給我們看他的希伯來文「孤獨星球」旅遊書,東拉西扯了半天。然後,他突然說:「昨晚我很希望留下妳,可是妳拒絕了,我失望又難過。我想知道原因,妳為什麼不喜歡我?是因為我沒洗澡,身上有汗臭嗎?」
 
基甸的英語不好,講了好幾遍,我才終於明白他的意思。我忍不住笑,連忙安慰他:「不不!不是你的問題,你很OK。但我是個中學教師,我的教養讓我沒辦法跟一個剛認識的男人做什麼浪漫的事。希望你了解。」
 
基甸一副如釋重負的樣子,面帶微笑過來給我一個大熊式擁抱,然後道別離去。他不喜歡沒有窗子的房間,當天就另找旅館搬走了。

我今生最後一次豔遇,到此結束。

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鄭輕棻

教室中大家詭異的目光都對著一個地方,直到老師進入教室都沒有人肯把視線轉移。

「小朋友怎麼了?」老師一臉疑惑的將門關好,一個憋不住的小孩已跑到她的腳邊拉她的裙襬告狀。

「老師,後面有個很奇怪的人坐在我的位置上!」小女孩一臉快哭出來的樣子。

坐在位置上的男人聽見這句話才趕忙起身讓座,

「抱歉,我不知道這張椅子有人坐。」他安撫的摸摸小女孩的頭,沒想到小女孩原本隱忍的淚水這時瞬間奔洩。

哭聲響徹整個教室。

外面的老師趕忙跑進來看情況,安撫小朋友的情緒。

男人尷尬的走出教室,好讓老師更方便處理。

他就在櫃檯旁的休息椅上等了一個半小時,隨便翻看著架上的雜誌或是故事書。

直到所有小朋友拿著包包快樂的衝出教室,等在門口的家長開心的接走小朋友後,老師才有空過來搭理他。

「你怎麼還在,小朋友不是都回去了嗎?找不到小孩嗎?」

看來她把他誤會為學生家長了,他搖搖頭。

「我是來上課的。」

她一聽有點驚訝,那剛才紛亂平息後他怎麼沒回到教室來?而且這暑期課還有這麼「大」的插班生,也是她驚訝的點。

「那天我來問課程,老闆說可以讓我一起上。」

她暗中責怪老闆死要錢的個性,同時想到這麼大個子的人要擠在兒童用的桌椅上和他們一起上課而覺得好笑。

「可是我們已經上了幾堂。」

「沒關係。」他的語氣還是一樣很平靜。

「可是你今天又浪費了一堂。」

「沒關係。」

「還是…你現在有空嗎?」

她在櫃檯上拿起色紙,發了一張給他,從基礎的開始教他。

 

他不是手巧的學生,摺紙時手會不自覺的一直發抖,常被課堂上其他的小朋友笑,原本被他鬧哭的那個女孩子現在成了他的鄰居,常常當小老師般跑到他身邊教他摺法。

她看了也覺得這畫面異常溫馨。

「老師,這隻青蛙還可以嗎?」

他興奮的拿著一隻青蛙,這是他折了整堂課最滿意的一隻,她把青蛙放在桌子上試跳,跳不太起來。

「看來你放學後要留校察看了。」其他的小朋友都在摺恐龍了,他還在和青蛙奮戰。

 

沒想過她會喜歡上學生,和朋友提起時大家都嚇掉了下巴,直覺不只是姊弟戀,還是老少配,完全不敢置信。

直到她說對方也是個成人,年紀還比她大,朋友的下巴才又收了起來。

「他為什麼要學摺紙?」

「不會是要騙女生吧,跟學魔術一樣,好像很炫很帥一樣?」

摺紙會很帥嗎?當然摺紙的手是有魔法的,她一直相信著。

小學時她摺了很多罐的星星,至今都還留著。

其中有一罐是畢業前她的好朋友一起摺給她當畢業禮物的,一個星星可以許一個願,她貪心的這麼想,希望大家的感情永遠都這麼好。

真的實現了。

後來到了中學大家流行摺紙鶴,愈小愈炫,顯示自己的手愈巧。

她也摺了,一罐罐,看著小紙鶴在罐子裡,她卻不覺得高興,僅管那是她花了所有下課後的時間,捨棄所有可以玩耍的節目換來的成就感,她卻不覺得高興。

一起吃麵的時候,她問他他最想折的是什麼。

「紙鶴,我要摺一千隻。」

他要送誰?當下她的腦袋就忍不住想問,紙鶴是祝福是祈禱,他有要祈禱的對象嗎?

「紙鶴,那你應該已經會了不是嗎?」紙鶴在很早以前的課堂就教過了,就算他沒上到,網路上也有很多教學。

「我就是沒辦法摺好。」

聽他這麼說,吃完麵的她清理了一下桌面,拿出了色紙開始一步一步的摺給他看。

他一步一步跟著做,跟著對摺,但發抖的手就是不能摺出漂亮的紙鶴。

「沒關係,多練習就會愈來愈好的。」

後來她發現他總是在摺紙鶴,而他摺紙鶴的手還是抖個不停。

「你要送誰,有時間限制嗎?或許我可以幫你。」她好心的問他,沒想到卻被他甩開扶在手臂上的手。

之後的兩星期他都沒來上課。

她不氣他,只想懂他的故事。

下課時,他在門口等她。

遞給她一個安全帽。

她沒問,上了車,隱隱看到車子腳踏墊上放著一個大玻璃罐,醃梅子那種。

機車停在醫院的停車場,他將罐子拿著,她則跟著他的腳步,搭電梯上樓。

她跟隨他進入病房,一個插著呼吸器的人躺在病床上,靠近一看,是個女生。

「她是我老婆。」

「兩個月前,我載她出了車禍。」

他的手緩慢的幫病床上的人蓋好被子,即使被子一點都沒被動過,他還是想要將它蓋緊一點。

「我身體只有輕傷,但手從那之後就沒辦法穩定的拿東西。」

她才想起一起吃飯時,他拿筷子的手也是抖個不停。

「兩個月了,我什麼都不能為她做。」

所以他才想摺紙鶴幫她祈禱?

 

 

有甚麼還在螫 緊緊被回憶咬著

彩虹的第八個顏色是夜的黑色

心還是肉做的 你的吻還熱熱的

你睡了我還醒著
 

 


世界一下子暗下來了,她感傷的,感覺到他的無助與心痛。

他坐在妻子的身旁,他說他們是青梅竹馬,他們家一有堆妻子讀書時摺給他的紙鶴。

他卻一隻也沒摺過給她。

那缸玻璃罐裡面,他說只有562隻紙鶴,他顫抖的手,摺了很多都失敗,他怕那些失敗會變成詛咒,所以不敢放進去。

 

我把我對摺 輕輕把你也對摺

今生是你借我的 來生是我答應你的

越記得 越不捨 我不懂的

愛得恨得痛得 心如刀割 痛過就懂了
 

 


她很想流淚,為了他的故事,為了他的執著。

她忍住了,拉了一張椅子,坐在他的身旁,拿出包包中隨身攜帶的各色色紙,分給他一疊,兩人很有默契的默默摺了起來。

她告訴他千紙鶴的故事,對摺是代表收藏,對摺再對摺代表摺紙鶴的一方把心交給對方收藏。

而她也把她的祝福,對摺進紙鶴中。

雖然這紙鶴是普通大小,沒有迷你紙鶴那樣可以炫技,但看著各色的紙鶴堆滿玻璃缸,她覺得這一缸大小不一,形狀不甚完美的紙鶴,卻是最令人感到溫暖的祝福。

 

那天後,他沒再來上課,她也沒什麼理由再去醫院找他和他的妻子。

暑期班結束的那天,小朋友把他們的作品都並排在桌上,開了成果展,吃著餅乾玩著各種動物的大戰。

收拾完殘局,她獨自坐在他坐過的那張椅子上,希望現在他的妻子已經甦醒,希望千紙鶴的祈禱有成功。

突然有人敲著門,她發現是他。

她還是上了那臺機車,機車的腳踏墊上依然載著那罐千紙鶴,他依然什麼都沒說。

目的地不再是醫院,而是海邊。

她伸展坐了太久機車的四肢,他則把那缸紙鶴搬到沙灘上。

 

對摺再對摺 輕輕把夢也對摺

回憶我都收好了 淚水漸漸乾了

千紙鶴 飛走了 沿著銀河

悲歡再不能把你跟我離合 

越不捨 越依依不捨
 

 


她看著他蹲在玻璃缸旁,打開瓶口,拿出一隻紙鶴,先是深情的望了很久,好像在對紙鶴說什麼,接下來一陣火光燒著紙鶴,他把火丟進玻璃缸裡,紙鶴化成煙塵,升空了。

他說在他向妻子徵求拔管時,他的妻子流下了一滴眼淚。

這滴眼淚,讓他哭了三天三夜。

之後他堅強起來,在妻子父母和醫生共同的見證下,他和妻子道別了。

說完這個故事,他又流下了眼淚,跟大海比,人的一滴眼淚更顯渺小。

還是要往前走,他知道所以才放開手的。

她知道她永遠都不能取代他的妻,沒有任何一個人能取代。

他待在那罐已成灰燼的紙鶴旁邊,腳掌浸著海水,深深的望向煙飄往的遠方。

她遠望著他,不靠近,因為這一刻還是他們的故事,她知道的,他的心已被人對摺收藏了。

 

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花蘆葦

我和丈夫感情很好,有些朋友會以為我們溝通良好,所以才會有良性的互動。

面對別人的「誤解」,我總是很誠實的說:「我和先生其實是很少做溝通的。」然後就會有這樣的疑問:「不溝通怎麼會感情好呢?」其實,我這婚姻一路走來,學習到的最大體悟是:尊重彼此的差異,信任對方的情感。

以前,還是婚姻新手時,總希望對方聽我說話、認同我的感覺,自私的把「我」擺在前頭,總要搞到灰頭土臉之後,才能認清我是在經營一個婚姻,不是爭取自己的堡壘。

即使是理念再相近的夫妻,也會有意見不同的時候,更何況我和丈夫幾乎是來自2個不同世界的人,喜好和對世間的看法都不同,如果硬要把自己的理想灌進對方的思維裡,當然會得到反彈。於是我終於看清,相愛的兩人不一定要擁有相同的心靈程度,真正的愛是重視對方的感覺,祝福他的人生體悟。

我很羨慕有些夫妻可以達到良好的溝通模式。溝通是很棒的橋樑,也能增進夫妻情趣,不過它也只是婚姻裡的某個互動方式而己。

婚姻真正需要的,是彼此的尊重和體諒。觀念相異的兩人不可能達到一直線的共識,但是只要尊重對方的想法,將做法調整至彼此都可以接受的範圍即可,不需要誰作主或牽就委屈自己,婚姻多點彈性,夫妻間才能真正享受到心靈的自由和相處的自在。

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雪樂

前幾天和室友們聊到一個話題,若一個男生跟妳說他已經有女朋友了,卻還是追求妳,跟一個從來沒跟妳提過他有沒有女朋友就先追求妳,這兩種男人,哪一種比較好?

結果3個女生的答案是一致的,這兩種男人都不夠真心!

她們認為,如果一個男生想發展正常關係,就應該先和現任的女朋友分手,再來追求自己,而不是用偷跑的方式先和自己交往看看彼此適不適合,再來決定要不要和女友分手-這樣的感覺和備胎沒兩樣。

愛上一個需要時間去等待答案的人,就像是拆耶誕節的禮物一樣。打開前,我們滿懷希望,永遠是開心的。但打開後是不是期待中的東西呢?沒有人知道。雖然說愛情本來就是一種賭注,有絕對的風險存在。但等待一個不確定的人,卻是在風險中冒險。

如果對方真的能讓妳快樂,也許他值得妳為他冒這個險,因為妳能得到快樂。但若對方始終讓妳處於不安的天秤上,這樣的男人絕對不會是什麼有擔當的男人。

若妳真的很喜歡他,那就試著等一下吧!但也就只能是一下,因為不論是愛情還是人生都一樣,都不應該浪費在錯誤的人事物上面,若感覺不對了,就是該轉身離開的時刻了!畢竟,天涯何處無芳草,怕什麼呢!

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曾維瑜

如果你問我,要江山還是要美人?

「美人!」我一定大喊,我當然要美人,要江山做什麼呢?

就算你是成吉思汗,率領千軍萬馬,攻下的版圖可以從裏海一直沿伸到北京,往南直到印度洋和喜馬拉雅山,由東至西,連成一直線長達6千英里。那,又如何?

每一天,當太陽下山之後,無論你是攻城掠池驚險地過了一天,還是機械重複無趣地過了一天,總之,在你盡了一天的本分之後,夜深人靜,當疲憊的腦袋和身體想要靜臥下來休息,那一刻的你,需要多大、多雄偉的江山?

那一刻,你需要的空間,跟你死後,跟你恆久地死去之後,所需要的空間,一模一樣,一模,一樣。

在那一刻,你所能夠擁有的最大的冀望,無非是:你不是孤零零的一個人,正溫熱緊靠在你身邊的人,就是你要的人,你只要這個人,而這個人,也只要你,只要你一個。

離開,相對是容易的;騎著駿馬,一身英挺,雄糾糾、氣昂昂地出門去攻打敵人,相對是容易的。你只要有兄弟、有哥兒們,你只要心裡有雄心壯志,甚至僅只是小鼻子小眼睛的野心,你就可以不顧一切,揚長而去。

但不是每一個離開的人,都有回歸的地方;不是每一個離開的人,都有一個可以在盡了一天的本分之後,渴望投奔的懷抱。

然而每一個不顧一切、揚長而去的英雄、梟雄、狗熊,在他們的內心深處,都期待、企盼、渴望著一個可以回歸的地方,一個,可以投奔的懷抱,無論這已經結束的一天,是成功、是失敗,或者,什麼都不是。

如果你問我,要江山還是要美人?我要美人,我當然要美人!

我要美人是我回歸的方向,我要自己是美人想要投奔的懷抱。我要美人相隨,攜手作伴,我要我們柴米油鹽醬醋茶地,過著細水長流、平淡安穩的日子。

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水瓶鯨魚

賣房和分手,某些眷戀與割捨情緒是極相似的。

賣了房有了錢 人際魅力瞬間躍進

兩個月前,小磊決定賣房,把她在朝陽公園的房子賣掉,去倫敦旅居1年,朋友們紛紛覺得可惜。小磊的房子是個20坪的公寓,一廳一房一廚一衛,外加一個可眺望公園的小陽台,坪數雖不大,但裝修品味極好,加上位在寸土寸金的北京東四環邊,要價大約台幣1千2百多萬,比起6年前購買價錢,足足翻了4倍-這樣的好地段,一定還會再漲。

小磊對房子無特殊感情,也不感遺憾,因為爸媽為獨生女的她在南京、上海、廣州已購置幾套房,小磊唯一不捨的是她的家具,那一套心愛的骨董沙發、一張訂製的桌子、兩只名牌燈具和幾箱書籍。

朝陽公園的房子順利賣掉了,家具倉庫卻一直沒找著,因為誰家都沒有多餘的空間可以幫小磊存放1年,倒是餞別宴會辦個不停,上週足足有8場,每場聚會都充滿方方面面冒出來的陌生臉孔,除了以前公司同事、朋友,包括10年不曾聯繫的大學同學都紛紛來認親。

據說,同學會上小磊遇見某一個曾經追過她的男同學,願意把自己工作室讓出一塊空間無償收留她的家具,並主動帶著幾個哥們開著貨車幫小磊把家具搬過去,小磊非常感動,兩個人又約起會來。

以為離別催化浪漫 原來戀上妳的錢

夜晚,我和兩個女友們在小酒館八卦,談論著離別前最容易熱戀,就像催情劑,因為剩下時間有限,時時刻刻催化成浪漫時光,小磊會不會和此男打得火熱而取消倫敦旅居計畫?沒想到小磊突然來電,要我們幫她搬家。

搬家?小磊說她在某男工作室,已經叫好車了,也找好倉庫,要我們幫忙盯一下。

該不會和某男鬧彆扭了吧?朋友們面面相覷,還是放下酒杯,打車過去。某男工作室也位在東三環,上下兩層,裝修華麗,抵達時,小磊正在交代搬家工人如何善待那組骨董沙發,某男微笑和我們打聲招呼,交換了名片,說他有靈修課程,不陪我們了。

陪著小磊檢視她的大小家具,零零碎碎的,比想像中還多,搬不走的兩盆花,她決定送給某男,畢竟植物還是得照看。小磊的新倉庫是三里屯外交公寓的一個車庫,月租500人民幣。「很可愛吧?還有小燈與暖氣呢!」小磊興高采烈,確實很有趣的地方,本來是停車用的,卻讓小磊拿來當倉庫。

兩個女友隔天要上班先離去,剩下我和小磊,我終於忍不住問她:「妳和某男怎麼了?」並開玩笑說起我們喝酒聊的八卦。

小磊苦笑:「確實是催情劑,但不是離別催情劑,是賣房催情劑。」

千方百計挖錢 嚇跑眷戀情緒

原來,賣了房後,每個朋友都知道小磊手上有一筆為數不少的現金,於是搞基金、做金融投資、開咖啡館、做餐廳的遠親近鄰紛紛找上門,游說她理財投資計劃,一堆方案如同那些餞別會方方面面冒出來的陌生臉孔,但沒有人管她的骨董沙發該放在哪裡,除了某男。

為此,小磊感激不盡,和某男吃了幾頓飯,第3次會面後,某男說他決定把網路公司改成公關媒體公司,接更多業務,希望小磊能入股。小磊委婉拒絕,說自己不在國內,等明年倫敦回來後再商議吧!某男發現這張投資牌無效,開始打起同情牌,說工作室地段真的很好,當初裝潢也花了很多錢,下半年房東要漲價,他非常吃力,手頭也沒有週轉資金,但他相信業務會愈來愈好,最近有個大單正在進行,明年肯定是千萬進帳。總之,某男不擇手段到極荒謬的程度,最後竟建議小磊和自己共同投資一塊京郊一新樓盤,他有把握一定可以回收數倍……嚇得小磊趕緊撤離。

小磊苦笑:「即使離別前是一種催情劑,這藥劑也太重了吧!我再有任何眷戀情緒,都醒了!他真的瘋了,我才剛賣房,怎可能想買房?」

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朵朵

對於那件還未定案的事,那個還沒放心的人,那段還不確定的感情,你一直患得患失。

但親愛的,種種的分析、揣測、預設,不過都是你頭腦裡的想像,除了讓你頭昏腦脹,還能得到什麼?

會發生的你無法阻止,不會發生的再怎麼強求也沒用,所以你何必憂心忡忡?

就順著流走,以一種輕鬆優雅的姿勢,一種願意接納一切的愉悅心情,順其自然地往前走。

就只是往前走,順著流走。

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Mister J

「妳幹嘛一直跟在我後面?」他不耐煩地問。

「我有別的選擇嗎?」她也不甘示弱。「可以的話,我也想換個方向走,誰會想要當你的跟屁蟲?」

就在他思索著該如何反駁的同時,一隻藍鳥以飛箭般的速度從他們身旁呼嘯而過。

「真不公平,」他望著遠方揚長而去的身影。「明明在同樣的平面上,為什麼我們就不能照自己的意願行動,難道我們終其一身都要被如此箝制嗎?」

他越想越悲傷,忍不住掉下了眼淚。她沉默地跟在他的身後,低下頭,看見自己的淚水也正往下墜落,形成越來越小的點點,最後消失不見。

接著我便聽不見他們的談話了。我抬起頭,發現那兩朵隨風向前行的烏雲已經消失在一棟建築物的後面。而他們的淚水仍輕輕地、輕輕地打在我的臉上。


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薇達

全世界陪著我一起等待。薔薇準備盛開,小貓們依偎著趴在窗臺,後院晾著的床單已經沾上陽光的味道,瓦斯爐上水就要燒開,隔壁小孩換了新牙,麵包店裡師傅切著剛出爐的麵包。

你還沒來。

你還沒來,我看一本可愛的小書,用顏色筆畫下喜歡的句子,在扉頁寫寫感想。你還沒來,我帶新養的折耳貓,去公園認識新朋友。你還沒來,我在咖啡館裡喝一杯熱巧克力,溫暖微寒的雙手。你還沒來,我去電影院看齣喜劇,在黑暗空間裡笑出眼淚。你還沒來,我穿上圍裙,學著怎麼不把蛋糕烤焦。你還沒來,我騎著單車去看海,拾一些特別的貝殼。你還沒來,我在夕陽灑下的大草原放起風箏。你還沒來,我彈著鋼琴唱一支支美麗的歌,細細品味歌中的感動。你還沒來,我躺在單人床上,做一場又一場關於飛行的夢。

你還沒來。你在哪裡呢?

你也許在另一座城市,正搭著飛機過來。你也許在這城市的某一個角落,正搭著公車過來。你也許就在巷口,邁開腳步走過來。你也許在牆的另一頭,隨時會翻過來。你也許就在我身後,就等著我轉過身來。

你還沒來,你在哪裡呢?我繼續維持著最優雅的姿態。你還沒來,愛情,還沒來。所以我繼續等待,不想壞了期待。

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寶哥

直到現在,每當我吃麵,那蒸騰的熱氣呵得我滿臉微濕,眼鏡霧成一片時,腦海總是不經意地浮現小時候一家人半夜就著昏黃的小燈,在餐桌上共吃一鍋麵的幸福。

小時候像個遊牧民族常常搬家,後來才知道是為了躲債逼不得已才搬遷,躲的是阿公在外頭留下的一屁股賭債。爸爸媽媽每個月賺的錢都被一些陌生人拿走了,我很討厭那些陌生人,但是我更討厭阿公,別人的阿公都會帶孫子去公園玩,去雜貨店買零食,老小無猜地笑開懷;而我的阿公留給我的是父母不時為錢所苦的爭執,整個家庭為躲債而不停搬遷的顛躓,以及在這些陰影下成長,被貧窮及孤單還有許許多多的問號及不解的那個不快樂的童年。

媽媽總是整日守著她那台舊裁縫機,「噠!噠!噠!」地重覆著機械化的動作以消化那堆垛於一旁如小山丘似的半成品衣服,從天光微亮到暮色四合,從年輕到白頭,我的母親一直待在那台舊裁縫機前做著她自以為是份內的工作,儘管那工作量早已遠遠超過她體力所能負荷。

媽媽用那雙佈滿厚繭的雙手,車縫起了這一個負債累累的家庭每日、每月、每年那總是左支右絀、捉襟見肘的生活缺口,爸爸也總是早出晚歸,經常在工廠加班到半夜,而我能做的事情只有陪伴。

窄仄的客廳內有一台老裁縫車和一張小書桌,坐著一個女人和一個小孩在等著辛苦工作的男人回來,男人回來後,女人到廚房煮了一鍋麵,放入一把營養麵條,打一顆蛋,撒上幾許蔥花,這麼簡單的一鍋麵,就像我們家的擺設和每天過的生活這樣簡單。然後一家人在半夜就著昏黃的小燈,在餐桌上你一句、我一語地共吃一鍋麵,這樣微小而確切的幸福如同剛端上桌的那鍋麵溢出的熱氣一樣,在我的童年氤氳漫漶成了一片。

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