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Vanilla

進公司一年以來，一直在工作崗位兢兢業業，雖然薪水待遇並不好，秉持著新鮮人就是要多學心態，對於薪資也不想多計較。一個月補助油錢只有300元，卻常常東奔西跑，光油錢就不划算；明明掛著助理職銜，有時候客戶那裡出了問題，卻是要我親上火線處理。一個月薪水少得可憐，但新鮮人嘛，不就是要刻苦耐勞？於是當作交學費學習，繼續努力為公司付出。

公司只是10人以內的小公司，掛著正職職稱的只有3人（我包括在內），老闆喜歡以工讀名義雇用員工，然而工作內容和時間卻和正職無異，和我同工不同酬的助理，領的只是80幾元時薪。

突然有天，老闆得知可以和學校合作雇用實習生且不用支薪，對此他顯得相當興奮，還開心的和我們說這件事，當時也不以為意，沒想到過了一段時間，老闆在我休假時傳簡訊告知我不用再去上班了，並強調無關個人表現，只是效益方面的考量。

在毫無預警之下被資遣，心情五味雜陳。雖然我自認對每件事都是盡心盡力，但是最後還是難逃「成本」考量而面臨走人下場，這也讓我上了寶貴一課。突然面臨失業，但我絕不會因此氣餒，我相信每一次的挫折都是邁向成功的轉折，如同曾被蘋果開除的賈伯斯所說：「蘋果開除我是我人生最好的經歷。」人生有時就像掉了塊磚頭砸到你，但不要失去信心，以此和所有上班族、待業者共勉之。

洪金鳳

這天有一位和我相識多年，感情甚篤的好友，跟我訴說她們辦公室令人厭煩的文化情結，對於她內心的掙扎我能感同身受，因為在我年紀尚輕時，遇到這種「談論他人是非」，面對當事人時又展現另一種風貌的類型人格，我會心生厭惡，但為維護辦公室和諧，又不方便向對方說明，常常讓自己的心情很受傷。

她說：「我的心裡有個結，是和辦公室一位女性同仁的心結，因為在我的觀念裡，上班時應該認真工作，而不是經常三姑六婆，講人是非，讓周遭充斥負向磁場與能量，這位女性同仁上班時間會有許多訪客，嘻嘻哈哈說東講西，她們的行為讓我感覺不舒服，我只好變得悶不吭聲，還讓其他同仁以為我發生什麼事！這個問題一直縈繞我心，每天不開心，間接影響辦公室氣氛，我覺得很苦惱！」

我跟她說：「如果妳真的無法解決這樣的心裡難題，又沒有辦法離開那樣的環境，可以和她當面說清楚講明白。」不過溝通的首要條件是以善意為出發點，承認自己的不足之處，找出對方的優點先予讚揚，言語要圓融，態度要和緩，之後才真正切入核心，「我相信現代女生都聰明有智慧，應該會適時修正個人行為！」

「以前，我在職場上也曾有過這樣情形，感受和妳雷同，每天覺得來上班感覺很痛苦，但後來智慧成熟，經由轉念，人與人之間的關係化隔閡為祥和，也能為對方的行為找出合理理由，對她付出關懷與真誠，久而久之，那種厭煩的感覺不見了，妳也可以試試以心念帶動意念。」

看著她的眼神裡又升起一股期待光芒，我內心深深的祝福她，一切能如己意，沒有閒事掛心頭，也希望她的那位同事，能專注工作，閒談莫再論人是非，彼此凝聚和諧歡喜力量，讓每個人都能開開心心上班，快快樂樂回家。

王樵一

一年多前，鵬華替公司拿下一個大案子，終於在前一陣子順利結案，老闆為了表揚鵬華，特地把他所屬的部門人員全都找來，當著鵬華的主管與其他同仁面前，好好誇獎一番。

同事全力幫忙 主管掌控資源

老闆說完後，要鵬華也說兩句感言，鵬華深知辦公室政治學精髓「功勞不可獨占」、「功高震主」的危險，當然不敢自居首功，他先是謙說自己運氣好，再感謝同事頂力相助，以及主管的英明領導，幾次關鍵時刻靠主管點出專案中的問題，避免不必要錯誤，工作才得以順利完成。

鵬華的主管聽了很是受用，馬上接口說：「我哪有幫上什麼忙，主要還是鵬華能力好，我只是在旁邊多嘴而已，有沒有我都沒差。」仍把功勞還給了鵬華。

別以為鵬華全在拍馬屁，實際上，一個部門的主管掌理部門的所有資源，要放要收，分寸拿捏全都在他的方寸之間。他可以縮緊其他同仁的工作量好讓大家專心支持鵬華，也可以增加其他同仁的工作量讓大家無力支援他，更別說在行政方面給鵬華方便，在專案期間替鵬華，擋住來自公司高層的質問讓鵬華可以好好做事。

成了競爭對手 主管專職任務調配

退一步來說，主管沒有在鵬華專案期間，還硬塞工作量給他來阻撓專案發展，就已經是很大的幫忙了，當然有功，而且居功厥偉。在職場，沒有誰替誰做什麼是理所當然的事，即便是打著「為公司好」的名義也是一樣，因為每一個人彼此之間都是互相競爭的對手，你有好成績我卻沒有時，職場升遷的競爭就有了變數。

況且，當主管的人，許多時候並不像部屬所抱怨的那麼沒用，的確是有很多主管在執行細節的專業能力上不如部屬，但是，主管的任務本來就是調配人力與資源分配，執行細節如若全都事必躬親，反而不是什麼好主管。

獨攬功勞是大忌 榮耀與主管分享

只可惜職場上有些人就是不懂，總是在公司有點小成績就目中無人，瞧不起自己的主管，有了戰績不懂與主管分享，只想獨攬功勞，更是職場大忌，其實，就算內心百般不願意，也絕不能表現出來。

別忘了，你的主管將來不外乎是升遷或外放，無論是升遷還是外放，公司到頭來都要拉一個人上來頂主管的缺，此時，公司也一定會詢問原本主管的意見（他自己帶的手下自己最了解），又怎麼好有榮耀時不與主管分享，那豈不是自斷晉升的前程？！

曾家珍

物價飆漲，公司為體恤員工過日子的辛苦，總經理宣布在總務部門設立了一個代購服務的單位。凡員工有什麼需要的，到總務部去登記，總務部再貼出公告，招募有相同需要的人一起團購，公司代出面去議價購買，而且員工拿到東西後不必立即付款，由公司先墊，月底再從薪水扣。

如果沒有人附和，總務部門也會上網代尋或打電話找最低價的商店，請送貨的司機順路買回來。

實施以來，由於買進價錢殺很大，員工受益菲淺，對這項福利稱讚有加，總務部門也越來越精於進貨的管道，越買越便宜。

結果，登記團購的人越來越多，種類也越來越多。員工的朋友、親戚、鄰居知道了這好康的事，也通過這個管道，來參與團購，公司也甚表歡迎，因為人數越多，議價的空間越大。

咖啡因

最近和廣播節目連線，主持人問了我一個個案：某女愛上了一個窩囊男，每年賺不了多少錢，但女方覺得「愛」才是最重要的，因此不顧一切嫁給了窩囊男。結婚兩年，窩囊男的狀況沒有改善，不知是時運不濟還是好高騖遠，工作換了又換，依然沒有穩定收入。女方後悔了，她發現愛雖然重要，但不是一切，帳單在生活裡的重要性遠遠高於愛情。她怎麼辦？該鼓起勇氣離開這個沒本事賺錢的男人嗎？

這問題相當寫實，女人愛上了一個男人，這男人什麼都好，但就是不太會賺錢，該拋下他，另尋對象嗎？即便我從來不贊成愛情的分合與對方的銀行存款多寡有關，仍然覺得這是一個難題！我明白生活的壓力，我也有帳單要付。

或許大部分人都以為愛不該無盡地犧牲，先顧好自己的溫飽才有餘裕談情說愛，否則貧賤夫妻百事哀，女人應該該丟下阻礙妳成長的男人，拋下妳背上沈重的負擔，才能展開新生活，迎向光明與希望。

然而，我想為窩囊的男人說點話。雖然我不是男人，但我也窩囊過，完全明白沒有人會立志窩囊。當時的我，出了幾本不算暢銷的書，毅然決然辭掉令人羨慕的工作，告白穩定的薪水，懷抱著天真的理想，想專職創作。很多人羨慕我有勇氣，更多人認為我瘋了，從到哪兒都坐計程車（可以報公帳）、出入高級餐廳（吃應酬飯），變成搭公車、捷運，吃飯要先算口袋裡有多少錢。我從一個亮麗的都會時尚女性變成小氣的窮酸作家，當時的我，或許聞不到自己全身的窮酸味，但可以從每個月的收入看到什麼叫做「懷才不遇」。但陪伴在我身邊的人卻從未走遠，不管我負了多少卡債，不管我搬進多小的公寓，他依然陪在我身邊。因為有他的支持，我就算再窮，也充滿鬥志，從未停止放棄，堅守著自己天真的理想。幾年過後，現在的我雖然賺得沒有郭台銘多，沒有林益世有權，但靠著寫作，我生活無虞，比一般上班族寬裕許多。進餐廳的第一件事不再是看價目表，買東西不必擔心卡會刷爆。

當然，陪在我身邊的那個人，依然牽著我的手，我們一起享受著事業小有成績的寬裕生活。你要說這是他投資目光準確嗎？還是說真愛無敵，愛能改變一切？說真的，我不知道。我只知道，當你真的愛一個人，不會因為他賺不了太多錢而看扁他；當你真的愛一個人，不會以他的收入衡量他的價值，更不會因為他的存款日漸下降，而興起離開他的念頭；重要的是，當你真的愛一個人，而你正是那處於人生低處的人，你會想證明對方的犧牲不會白費，你會更加努力以回報他無條件的支持。

現在的人或許都太聰明，懂得算計投資報酬率。但愛情不是一季一季的營收計算，而是一輩子長遠的路。或許妳的他現在是個窩囊的男人，但請相信我，此刻的他更需要妳的鼓勵，誰知道他不會變成下一個郭台銘？人都有順境逆境，有高低起伏，妳總不希望妳的他，在妳年邁走不動的時候，拋下妳，尋找更好的對象吧！

喬思琳

多金甜心老爹背著老婆在外面金屋藏嬌不是什麼大不了的新聞，不過社交名花令人嘖嘖稱奇的超人氣私生女故事，也讓新聞媒體每天像是在播連續劇一樣搶報最新發展。

自我感覺過度良好 太高調犯小三大忌

社交名花年輕時因為人長得美，身材又火辣，所以很快就成為了眾多甜爸一撒千金追求的目標，男人只要有錢，身旁就不乏拜金女圍繞，只不過社交名花實在是太厲害，不但把這些男人迷得團團轉，幾年前赴美生女的她，還讓一堆有錢老董排隊搶著當孩子的生父。

孩子再怎麼受歡迎但是現實畢竟殘酷，生父名額有限，所以花了4年冤枉錢，才發現自己不是精子供獻者的男人，最後只好悻悻然的認賠出場，含怨把「生父」這個肥缺讓出，食髓知味的社交名花繼續以高超手腕遊走多金董座之間，成功入住台灣奢華指標帝寶大樓。

明眼人都知道社交名花的豐功偉業，但沒人願意點破，自我感覺良好的社交名花仍然活躍於社交圈，總是一身高規格打扮的她，更是高調對媒體大炫她價值不菲的名貴包包以及前男友送給她價值百萬的鑽石戒指，甚至驚動了國稅局都來放話要追查這一筆筆贈與的高貴禮物是否涉及贈與稅逃漏問題。

嗆元配嗆媒體 理直氣壯引眾怒

事情總有東窗事發的時候，媒體大肆報導社交名花搶人夫的新聞，私生小孩的生父是形象一度良好的多情金主，從時尚名媛變成地下小三的女人嚥不下這口氣，理直氣壯的對媒體嗆聲：「我覺得男人會去外面找，總是在家裡有些不開心，不可能一個巴掌拍得響。」、「所以做太太的要先檢討自己，或是看看自己是否忽略什麼！」

更誇張的是社交名花還搶著為自己辯護說她不是壞女人，是這些男人的紅粉知己！多次介入別人婚姻的她，被媒體問到會不會覺得對不起大老婆，她老神在在的回道：「不會耶！我覺得婚姻這個制度是錯的，因為每個人在不同階段會適合不同的人。」

這些話一被公開，社交名花馬上就成為了大眾撻伐的目標，自覺委屈的她又跳出來對媒體放話：「感覺整個事件像個羅生門，只有本人被負面報導，其他人都被正面報導，我好想去自殺。」

驚世語錄很奇怪耶 顛倒社會價值觀

社交名花這些話驚世語錄真的很奇怪耶！明明是小三，不對！不對！最後男主角認錯其它的婚外情，她發現自己原來是「小五」之後，還被爆料幾近崩潰，不過她的現況如何，卻仍是眾人圍剿的目標，怪來怪去，其實是她犯了小三（小四及小五）的大忌：

〈過度高調炫富 難逃拜金之名〉

許多聰明的小三在得到金錢的保障之後，會很低調的過自己的日子，但是社交名花卻三不五時一身名牌出現在公開場合，在被爆料是小三後，還大言不慚的表示她會有錢是因為自己努力工作、認真理財。但只要看到她過去交往的對象，非富即貴，她這些話說出來，大概沒有幾個人會相信，反而對她印象更差。

〈自願共享人夫 就別以受害者自居〉

很多小三在成為破壞別人家庭的那個女人之前，就知道男人的已婚身分，又何況社交名花交往的對象都是有頭有臉的名男人，在為了錢或是愛情搶人夫之前，就應該有所覺悟，事後被貼標籤為「狐狸精」也應該以平常心對待，因為在愛情的食物鏈當中，就算是已婚甜爸主動追求，但真的是一個巴掌拍不響，既然要享受男人的富貴人生，就要認清自己的角色。

〈婚姻制度無錯 錯在破壞制度的人〉

一夫一妻制也許不算完美，但從古代皇帝坐擁三千佳麗或是男人能名正言順的擁有三妻四妾至今，這個制度對兩性關係來說卻是最公平的，夫妻兩人能夠「執子之手，與子偕老」是最幸福的境界，也是愛情的真諦，絕不是「每個人在不同階段會適合不同的人」這句話就可以一言以蔽之。

最後套一句知名女藝人對社交名花所說的話：「這麼漂亮又有錢，妳都贏了，就少說兩句，留點台階給人下吧！」

李俊賢

兒子最近頻頻抱怨工作太多忙不完，倒不是本身職務工作增加，而是長官請他暫代一位請產假同仁的工作，又得替另一位離職同仁收拾業務殘局，等於一人做三人工作。然而最現實的問題，薪水並沒有增加，就算忙得過來、能力也可勝任，但做起事來相信任誰都難免會有一點意見。

我告訴兒子：「你的付出，長官有在看。」往好的方向想，表示你的工作能力強，值得託付重任，所以長官會挑選你；反之，如果你平時表現不佳，長官對你避之唯恐不及，哪還敢以重責相託？至於抱怨「多工作沒多薪水」乃人之常情，相信你的長官或老闆都會有所感知，或許可以改用一句俗話：「不是不加，只是時機未到。」

我舉了一個例子慰勉兒子，一位友人是塑膠廠的基層勞工，他每天提早半小時到工廠，主動打掃辦公室，下午清理垃圾慢幾分鐘下班，沒有加薪卻甘之如飴。一方面他個性看不慣髒亂，另外他的人生觀「歡喜做，甘願受」，所以他是同事眼中「大好人」；每年年終獎金他領最多，同事們都心服口服說：「他領最多，應該的。」後來公司裁員，小長官告訴他：「放心，裁不到你。」

任何員工平日表現，相信長官們都看得一清二楚，公務的增加，只要能力、體力可以勝任，多經一事，多長一智，於公於私都是好事；至於「加薪」，相信長官有看到，也會有所考量才對。

MR. R

每天中午吃飯時間，我常去公司附近的南陽街一帶覓食，因學生很多，店家生意很競爭，特別是其中有條巷弄全是自助餐店，一眼看去至少有8間店廝殺，一個便當最便宜50元就有，還有免費湯和飲料喝到飽，對於處在油電雙漲的年代，在這吃飯可省下不少錢，因此不只學生，更成為我這種上班族中午覓食的選擇地。

基本上每家店老闆招攬客人時，無不熱情相迎，所有客人一律帥哥、美女叫不停，同時強調自家菜色多富豐富可口，在街弄裡引爆一場搶客大戰，十分有趣，但其中我最常去的一家店，生意就是比別家好，而我選這家店也是有原因的。

很多的店老闆，只在招攬客人時釋放熱情態度，一旦客人上門吃完飯，覺得目的達成，便繼續爭取外面還未下定決心的客人，但這家店的老闆娘不同，每位客人吃完飯要走出店門口時，她會要求店裡的員工像便利店一樣，大喊一聲：「謝謝喔！明天記得再來喔！」

這家店只是對消費後的客人多說一句「謝謝」，卻讓人感到很受尊重，在所有店家價格、菜色相近的競爭中，靠貼心勝出，不用多花一毛成本，只要多一聲謝謝，這和職場上的互動，有著巧妙呼應。

呂政達

先做個小實驗，請問，這裡有兩張CD，一張是你有的，一張你沒有，你會給哪張CD較高的評價？

心理學家提出，人們會把自己擁有的東西，當做自我認同的延伸，通常會給較高的評價。對你來說，也是這樣嗎？

微妙的是，逛二手書店或唱片行，看到自己已經有的CD，你會希望它標價高一點，而你還沒有，卻想買的CD，卻希望越便宜越好。即使沒有人知道你的心情，你擁有的CD，已經變成了你的品味代言人。

這個心態如此普及，可以擴展到自己的房間、床、書本、廚房、客廳、辦公桌上的擺飾或你平常讀的報紙。當然，「自己的孩子越看越帥、漂亮」，也是一樣的心態。

對自己擁有的一些些的自戀，絕對不是壞事，但如果你不知道會不會自戀過了頭，請來做這項「羅森堡自尊量表」（the Rosenberg Self-Esteem Scale;R-SES），用1到4分來回答下列的問題，1分表示非常不同意，4分表示非常同意。

1.整體來說，我很滿意我自己。

2.有時我覺得自己糟透了。

3.我覺得自己有些不錯的特質。

4.我可以和大多數人一樣把事情做好。

5.我不覺得自己有什麼好驕傲的。

6.我偶爾覺得自己很沒用。

7.我覺得自己有價值，至少和別人一樣。

8.我希望我能更看重自己。

9.再怎麼說，我都傾向視自己為失敗者。

10我對自己抱持正向態度。

做完後，如何計分？把1、3、4、7和10題的分數，再加上把2、5、6、8、9題的評分倒過來，（4分變1分，3分變2分，2分變3分，1分就是4分。）得到一個總和分數。根據心理學家Susan krauss Whitbourne等人給大約150名成人所做的評分結果，得35分的是心理調適最好，自戀得恰如其分的人，平均得分在29分以下的，就比較不理想。

我們還是會好奇，得到35分以上者的房間、穿著品味和29分以下者有什麼基本差別？量表上的自尊和自戀是一樣的意思嗎？近來，「客製化」呼聲頗高，但就有設計師坦言，並不是抬出「客製化」就能打動所有顧客的心，其中最大的因素在於「自我價值感」的高低程度。設計師說，自尊感較低的人，需要的是能被別人認同的流行感。

別誤會，我沒有說趕流行的人，一定較無自尊感（self-esteem）。然而，如果願意誠實看待自己、家人擁有的事物，究竟是為了自己喜歡，符合自己的需要和品味，或者只是覺得自己「理想上」要擁有這些東西，有了這些東西，自己對自己的感覺和評價才會變得好一些嗎？

如果還是沒想清楚，這樣吧，讓我們開始練習：想像自己是一隻狐狸，你吃得到的葡萄顆顆甜美，你擁有的葡萄讓你變得更幸福，以身為一隻狐狸為榮，這樣就夠了，至於你吃不到的，也別再說它們是酸的了。

羅斯提

陌生，是刺激大腦失去自我防衛機制的絕佳抗劑。在恆定許久的溫和感情結構中，偷情是每個人一生當中不得不面對的必然課題。偷情，不光只是你對他人投注的期待歡愉籌碼，反面來看，要為道德設出什麼樣子的關卡難度，才是更務實的討論議題。

坦白從寬純屬虛構 打死都不能說

美國好萊塢常被認為服務大部分保守清教徒，相反地，電影的藝術起源地法國人對於感情可就開放得許多，更直率地陳述男女感情裡的殘酷，以及剝去傳統教條之後的坦然模樣。「偷情」這字眼，在法國俗世社會裡簡直是不可公開申論的題目，卻可能在他們的餐桌上侃侃而談貞節牌坊的情趣。你看法國片《偷情大丈夫》裡的第6段故事《死都不要說》，敘述尚杜賈丹到好友吉爾斯萊勞奇家中作客，吉爾斯趁妻子到廚房整理餐具時，對尚還有尚的妻子談論到自己出軌的事情。一時間勾起了尚的妻子好奇－丈夫是否也曾經背著她偷吃過？於是她刻意擺出非常開明的模樣，向丈夫以大方口吻引誘他吐實，而且再三保證不會翻臉，強調自己是個理性的現代人，絕對不會蠻橫不講理撕破臉。

一旦坦誠曾外遇 婚姻面臨存亡挑戰

是嘛！結婚十多年來，怎可能只對我一人盡忠負責呢？難道都沒看上誰嗎？都沒有意外花火嗎？若真的沒有，都要懷疑丈夫是不是同志了！結果，因為雙方坦承都曾經與別人天雷勾動地火，就這麼引爆夫妻之間的信任地雷，彼此都失去理智地大吼對方竟然背叛。事前表現出來的和顏悅色，終究都禁不起自尊防線毀壞。

外遇一旦坦承犯案，雙方都像推理小說裡的偵探，可能還會接二連三地想拼湊各種線索。「誠實」此刻成了打開潘朵拉盒子的鑰匙，「自欺欺人」這4個字也無力回天。任何一段感情關係都很難禁得起一而再、再而三的疑心挑戰。打破砂鍋問到底，這向來只能存在於法庭，不適用於家庭。

不光采的小三 自認家庭風暴局外人

偷情是誰的錯？是我們刻意尋求的快感慰藉，大腦受到興奮指使下達滿足感使命所制約？還是單純不小心地踩進那人精心設計的溫柔陷阱？其實，偷情與愛情一樣，都無法簡單地以對錯劃分。可惜我們往往執念於區分是非正義，愛情裡往往最缺乏的，就是對錯黑白。愛情結構中沒有辦法一分為二，正因往往有個第三者，他們會神不知鬼不覺地，站在天秤兩端的中間地帶。

小三、第三者、情婦、情夫……他們以各種名字取代「羞恥」同義字。第三者雖是不光采的愛，不被允許討論的話題，但這年頭，或許「局外人」更有資格可以批判地說：「當局者迷！」小三站在每組家庭的風暴之外，他們看得更殘酷、更寫實。每一個家庭的偷情者總對他們說：「我過得很不快樂」、「我希望被瞭解」、「我希望一個擁抱」……婚姻／情愛的第三方始終保持中立態度，使得他們能更理直氣壯地為自己護航。

偷情當情慾出口 反走入另一場風暴

日前，某社交名花回應社會輿論風波時，就對她被貼上「小三標籤」不滿地說：「老公會外遇，老婆要檢討。」此言一出，即刻引起軒然大波。會有這麼大的反對聲浪並不意外，早年父權主義為主的社會，發表此言論或許還不是太敏感，但如今女權至上，這樣的回應充滿火藥味，直接往這位社交名花身上投下炸彈。

情慾的多重出口是保守社會不願說清楚的真相，從一而終當然是完美的公主與王子童話，但當代人對婚姻／情感早已不願服膺「宿命論」，為了忠於自我，不願認命，不惜拚命，許多人因此會視另一段感情、另一位人為出走平凡的完美出口。到頭來倒不一定真的走到出口，他們只不過走到另一個入口。

藉由感情犯規事實 探究婚姻哪兒卡住

愛這件事，向來就不只是一場單人辯論比賽，愛情必須為自己答辯主張。你有權選擇用什麼樣的方式愛人，但不被允許你同時愛上好幾個人，因為前提是在婚姻這個制度底下。外遇是陷在感情苦海裡的每個人都得檢討的事，單方向推諉某一方，既不安全也不適切。愛情終究是你情我願的網球賽，一人發球沒有用，得靠另一方擊球回應，這場賽事才打得下去。

說穿了，第三者不一定是婚姻關係裡的毒藥，把慾望當成紀錄片看待，反而解析得更清楚－關於彼此要的到底是什麼這件事。從失誤裡看出兩人的窘境關卡在哪，坦承以對。出軌之後重回秩序鐵道，或許得迎接伴侶查勤點名的戒備狀態，這絕對是少不了的必經之路。婚姻愛情觸礁後不可能一瞬間雨過天青，想彌補破碎到恢復原貌，須得相信這段關係絕對會是場幸福喜劇，才能抵達終點。

犯錯受罰天經地義 及時回頭尚有得救

「試著了解我，不要討厭我。」這是《偷情大丈夫》片中尚對妻子說的一句話，人都會犯錯，感情上可以死當出局，但誰的感情沒出過疏失？婚姻／感情就像是穩穩地行駛在高速公路上，可以恣意享受高速奔馳，而偷情就就像是超速關卡，一不留神就得吃上罰單。外遇如此簡單地讓我們吃上紅單，但不一定等同於領紅牌出場。

人類透過宗教、文化、禮節，馴服成道德的信徒，然而我們血液裡流動著自由誘惑很難保證絕不壞事。文明社會裡所謂的幸福伴侶，要嘛是愚夫愚婦，就能攜手到來生，否則就得精明的懂得探戈節奏，跟著旋律一進一退，才能舞到曲終人散。

人面獅身

很多人把愛跟條件混在一起，認為愛是有條件的，其實你好好想想，條件是具體的，而愛情卻是抽象的，怎會扯在一起呢？簡單地說，愛情是喜歡一個人的全部，而非只是他某一部分長處，但條件僅是一個人的幾百甚至幾萬分之一的小部分。

當然，大多數人總是喜歡跟自己年齡相近、個性相合的人在一起，這是屬於自然條件。不過有些人訂的條件標準十分高，就會出現一種現象，比如，某女從小就窮怕了，因此長大後立志要嫁有錢人，等到真遇到後，卻發現錢始終不是她的，婚後不但處處受限於人，也抓不住對方的心。

這是怎麼回事呢？原本以為的愛情，怎麼會轉瞬間消失？其實你該問你自己，如果你只是愛著對方的錢，又怎麼願意拿真心出來？那又怎能要求對方拿真心來對你？ 同樣地，如果你只是愛一個人的外貌，等婚後發現他花心又沒品，這個人在你心中立即會變得面目可憎，因為再怎麼好看的臉，少了愛意，看久了也會覺得憎厭。

潘靜瑩

前幾天，在臉書上看到某媽媽轉寄給我一組相片，照片上一對男女是港星梁家輝和太座江嘉年，他倆年輕時和步入中年後的對照。當年梁家輝和太太的合照可說是郎才女貌，而現在的梁家輝益發展現成熟男人的風采，相較之下，妻子江嘉年卻變得臃腫、老態，以外貌論，還真配不上梁家輝。可梁家輝卻不在乎外人的觀感，大聲向媒體疾呼：「我覺得我的太太愈來愈美了！」更細數老婆大人許多不為人知的種種優點。

生過兩個小孩的我，對梁家輝這種「有內涵」的男人，簡直佩服得五體投地。因為能像梁家輝這樣，夫妻結婚多年，太太身材大走山後，仍能深愛著另一半的男人，幾乎寥寥可數。

未步入婚姻前，我曾不小心成為別人口中的小三，在我得知對方已經有婚約時，那個男人對我說：「我對我老婆已經沒有感情了！」並且信誓旦旦的說，為了我，他願意離婚。過不久，我接到他太太的電話，約我在一家咖啡廳見面。一見到他口中那位已經沒感情的太太，著實嚇我一大跳，我以為站在我面前的女人已經40多歲了，沒想到她還不到30歲，可能因為生過小孩、不懂打扮，才會顯得老態。

後來再和那男人碰面，他悠悠地跟我說：「妳看過我太太現在的樣子後，應該知道我為何想離婚了吧！和她走在一起，她就像我媽一樣，讓我覺得好沒面子啊！」當下的我，覺得他的老婆好可悲，在青春年華時就為他結婚生子，奉獻自己成全家庭，卻在3、5年後，外貌、身材走樣了，就被先生嫌棄得一文不值，落得離婚的下場。

我很佩服梁家輝愛家愛妻的精神，但我更羨慕他太太，嫁了這麼一個有情有義的老公！

鄭輕棻

跳動的訊息欄，讓他在開會時分神了。

等到他呆滯過久，聽見上司的呼喚聲才讓他重新回魂。

許久未見的她，突然說她將路過這個他正外放的城市，問他要不要聚一聚。

他的理智線在說No，感覺卻開始如一場預報會下的雨，漸漸湧起，泛濫他至無法呼吸。

不專心的開完會，他的心很沉，不復早先簡報時的意氣風發。

走出會議室，他拚命低頭看著手機，絲毫不理會別人向他祝賀的交際。

她讓他想找個洞躲起來，總是這樣，他才能好好不被打擾的療傷。

獨自在37層的大樓看著窗外的港口，鄰近奇形怪狀的高樓大廈，他知道，他會樂於見到她，但不是在這個他們都不熟悉的城市。

路過身旁的同事，帶著濃重的口音，剛來時他非常不習慣，現在都聽得懂，卻還是懷念被一群和他一樣的人聚擁著。

兩天了，她沒得到他的回應。

她是下了很大的決心才傳訊息給他，用她許久未上線的帳號。

有太多回憶了，分開時還差點想要把帳號刪掉，關於他的和她的，無論是文字還是聊天的訊息，甚至是旅遊附加檔案的合照，都存在這裡。

終究，她還是沒刪掉關於他們的回憶，即使那麼痛，痛到她永遠都不想再登入，都不想再開啟，她還是保留著。

或許，他再也不想見到她了，她焦慮的想著，無法入眠。

我必須承認

不敢釋放我的真情

所以我相信也會是你的問題
 

第五天，他還是望著那個訊息發呆。打入空格中的許多話，反覆刪了又寫，寫了又刪。

他太害怕，她的容顏在被時間洗刷後，會因為重遇再度變成他的夢魘，看得見，卻觸不到。每次醒來，發現一切都是夢，一切都不再，只剩下自己的可悲。

我曾經以為

那是一次瀟灑的邂逅

所以我一直相信

能夠輕易說HELLO
 

約定好的地鐵站，她想要躲在柱子後面，或許偷看他一眼，一眼就夠了，她就再默默的離開，跟當初一樣。

如果是不期而遇，結果會比較好嗎？她就省略了失眠的一星期，不必再為了等待他的回應揣想千百個可能而折磨著自己。

或許，但她可能會鼻頭酸澀、眼眶泛紅，只為沒有預期的見到他，回溯過多的感觸，一時湧上心頭讓她無法招架。

又或許，她已經準備好了，她在這個他外派的城市拚命找尋，期待有一點點和他邂逅的可能，最終不可得，而讓自己更顯可悲。

太多太多的激情

闖進塵封已久的禁地

讓我們失去選擇的餘地
 

明明就調適好的心情，他怕會因為聽見她的聲音而崩解。

曾經他在地鐵上遇到同鄉，不自覺的纏著對方聊了太久的天，害對方以為他是電車癡漢，其實，他只是太過想念。

想念熟悉的故鄉，還有在故鄉的她。雖然她已不愛他，但他依然忍不住懷念。

這份工作，可能真是負氣，以為換了環境，遠離了傷心地，便可以重新開始，沒想到反而是更記掛過去。

是你決定我的傷心

是你決定我的傷心

如果我們還會重新相遇

我會用感覺

擁有所有的你
 

好吧！就放縱一次吧！在這裡沒人認識自己，她不需要管別人的眼光，不需要害怕自己的膽怯，如果他還愛她，她會告訴他，她也一樣。

是你決定我的傷心

是你決定我的傷心

如果我們還會重新相遇

我不會讓你決定我的傷心
 

車廂門要開了，她會在出口等他。

但他不能確定，她是否會像過去一樣，沒有守約。

只要有一點點否定的可能，都會再將他打入十八層地獄。

這次復原，要多久才夠，要逃多遠才夠？

明明他就是自己，卻在她面前交出了主導權，是傀儡，任她擺佈，最傷的是，他是個有心的玩偶。

相信我不是有意打擾你的心

但我如何知道

竟會是你決定我的傷心
 

她等不到他了。

她知道的，她太愛他了，只要跟他在一起，她便會失去自己，她便無心於現在的工作現在擁有的一切，她愛他，卻一直害怕會讓自己喘不過氣。

他見不到她了。

車廂門關了，他沒有移動腳步，戊自讓列車載自己前往下一站。

起碼，停在這裡，他會知道，她不恨他，他也還愛她。

起碼，這次，是他決定自己的傷心。

朵朵

樂觀的人可以用一枚迴紋針換到一幢房子，因為他覺得只要有信心，就沒有辦不到的事情。

樂觀的人總是放鬆自在的，因為他的心裡沒有對未來的恐懼，所以精神與肢體都不會緊繃。

樂觀的人也比較快樂，因為他總是在期待會有好事發生，而由於吸引力法則的緣故，樂觀的想法也真的帶來了好事的發生。

所以，親愛的，做一個樂觀的人吧。樂觀的心就像溶化在熱茶裡的糖，能去掉不安的苦澀，表現出生命的甜味。

林喚玲

又到了音樂會前如火如荼的宣傳期，趁著周末的空檔，把海報一張一張捲起來，貼上地址標籤，把夢的希望寄託在這一捲又一捲的紙張，希望它能承載著魔力，將觀眾都帶進音樂廳。

這些柔軟的紙張，毫不費力地就被雙手捲成筒狀，但到了晚上沐浴時，手指感覺到陣陣的刺痛，仔細一看才發現，是一道道淺淺的割傷；那些毫無殺傷力的紙張，讓我毫無戒備，傷了滿手。

前幾天的演出，當音符在那陌生的場域響起時，我想起了你，太多無法說的，藉著音符，我期盼有人能懂。曲目是羅密歐與茱麗葉組曲，太甜美的旋律，讓人忘記最終是悲劇。演出後我久久不能自己，原來我以為我灑脫地丟棄了的愛情，如同那些海報紙張，在我不留神的時侯，已經讓我滿是傷痕，而我居然不自知。當舞台聚光燈亮起，台下一片漆黑時，那回憶像熱水，才澆醒了我的痛覺。

原來，再不起眼的，都能傷人，一張紙、一句話、一個眼神、一段已經化成煙的回憶。

丁招弟

直到今日，外婆親手調理、帶著月桃香氣的粽子，仍屬最牽動我味蕾的好滋味。

包粽子的前置作業如：至郊野剪月桃葉；清洗浸泡花生與蘿蔔乾，淚汪汪切蔥頭，燙煮刷洗粽葉等，歸我們七個小毛頭幫忙，至於可簡可繁的餡料，則由外婆負責。只見外婆快手快腳將三層肉、丁香魚、蘿蔔乾和蔥酥等炒出香氣待涼。另將花生加進泡軟的糯米中拌勻，就開始大顯身手。

外婆熟練取來外大裡小各一的月桃葉，彎捲成漏斗狀，舀進一大瓢糯米、花生，隨即抓把餡料鋪上，再補些許糯米，右手蓋下粽葉，左手稍使力推壓，順手紮綁棉繩或藺草就出現漂亮的角來。由於外婆矯捷俐落，不消個把鐘頭，一串串碩大如拳的粽子就等著下鍋。一旁圍觀的我們驚呼神奇之餘，依樣畫起葫蘆來。無奈資質駑鈍、手又不夠靈巧，總是餡料米粒掉滿地，招來一頓笑罵了事。

廚房裡，大鍋大灶煮粽子，鍋裡強強滾，灶裡旺旺燒。灶前我勤添柴火、汗如雨下。當粽香四溢、弟妹探頭無數回，外婆提撈起油亮的粽串，顧不得燙手，先解幾個祭我們的五臟廟。咱姊弟迫不及待剝開冒煙的月桃葉，不管三七二十一，先咬上一大口再說。哇！米Q軟，花生鬆爛，內餡香酥，月桃葉冒香，實在是人間美味。再輕咬一口，肥瘦分明的肉塊，不但滑潤順口，連嘴角都冒出油來。此時再淋些許醬油膏，就更可口更過癮了。

當年並無冰箱這玩意兒，粽串就掛在屋內門閂上，那幾天家裡不開伙，誰餓了，就解一個充飢。等粽子開始「牽絲」，下鍋煎成金黃，焦香中帶點黏勁，又是另番風味。

如今想起外婆的好手藝，彷彿牆角仍掛著美味的月桃粽，讓我懷念又悵然。

挖礦人

前些日子八歲的兒子長了針眼，後來眼皮邊緣還有個米粒一半大小的硬塊，俗稱麥粒腫。在抗生素無法將它消除的前提下，動刀把它割了。手術在很短的時間除去麥粒腫，但兒子的眼睛上卻多了比麥粒腫還大的包，紗布。

回到家後他對我說，「爸，我變成獨眼龍了。」「獨眼龍沒什麼啊，我老哥伊達政宗也是獨眼龍喔。」我一邊安慰他還拿出書中政宗的畫像證明了一下。

與兒子的這段對話，我像錄音機般播放了很多次。一直到有路過的同事聽到對話插嘴說：「哇哩咧，伊達政宗什麼時候成你老哥了？」

我想起讀書的時候，常常對一些流言八卦處於狀況之外。這時候常有同學拍著我的肩說：「你不明白啊，孩子。」本來我也想來這麼一段，老戲重演。可是一想到老哥孟子的叮嚀「君子莫大乎與人為善」，所以到喉頭的話又吞了。但另一個老哥也提到「說清楚，講明白」，雖然當時是選舉用語，放在這個論述裡卻也極為合適，我這樣說相信他老人家也會認同的。對吧！阿輝伯。

當然老哥也不是隨便喊的，否則古往今來人人皆是，那也人人都不是了。喊著孟子老哥，但孔子就不是。我雖然也認同孔子多數的思想，但總覺得還少些什麼，我們之間還是存在著代溝。

我尊為老哥的伊達政宗，一生持續著叛逆的精神，對我來說「雖不能至，心嚮往之」。真正的叛逆就是要這樣堅持自己的目標、永遠挑戰權威、從不錯過任何機會。古人云「適燕者北其轅，雖未至燕，必不誤入越矣；適越者南其楫，雖未至越，必不誤入燕矣」。政宗志在天下，無奈生不逢時也時不我予，但也成為奧羽一帶的雄主。晚年天下大勢已定，寫下著名漢詩：「馬上少年過，世平白髮多。殘軀天所赦，不樂是如何？」句子中樂觀夾雜著感傷，卻又在感慨中帶著樂天，中年後讀來每每讚嘆不已，雖然我倆個性相異，總可以感受到人生的無奈與喜樂。能引發類似共鳴的，大概只有另一位老哥辛棄疾的詞，「而今識盡愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋」。

也許有人覺得認了這麼多老哥，也不見得有人認你。更可能要吟誦那首打油詩了，「三人同一舟，同訪歐陽修。修亦不知爾，爾亦不知修(羞)」。繞來繞去都是別人的話，自己一點看法也沒有，只是拾人牙慧，有何意義呢。這我就要辯稱：正因為他們的話與為人讓我產生了認同，逐漸地他們也成為我的一部份了，要說我引用他們的話，倒不如說他們說中我心中的話，更為恰當。

眾老哥們一直精神長存著，我分擔著他們的共業，也分享著他們的榮耀。在「小獵犬號環球航行記」中，自己也同達爾文用著地質鎚擊殺著靠近人的鳥，思索著為何他們不怕人類；也在「高廬戰記」裡，跟隨凱撒西征，見證了征服高廬的挫敗與勝利。

這樣的一切讓我想起老哥史蒂芬‧金所描述的，「我沒有告訴你，你也沒有問我；我從來沒有開口，你也沒有開口；我們甚至不處在同一年，更不用說同一個房間裡……，但我們卻在一起，十分相近。」

曾維瑜

這世間，我少見真誠的認錯，大部分的時候，我看到的，幾乎，都是經過審慎盤算利益得失後的，表演。

＜狀況1＞「我犯了全天下男人都會犯的錯。」

「我犯了全天下男人都會犯的錯。」

這當然不是認錯。先不要說他把全世界的男人都拖下水了，他認了哪一點錯？因為我是演藝圈的大哥大，所以每天有這麼多漂亮的女生想坐在我大腿上餵我吃水果，那也是沒辦法的事情？他婚姻裡的另一半已經是演藝圈裡難得的漂亮女生，不但美麗、有氣質，還擁有智慧。

而那究竟是一時的肉體迷戀產生的意外，又或者是真的與對方產生了感情，他自己是否清楚？

＜狀況2＞「真的不願意傷害這位小姐，但權衡之下，更不能傷害家人，所以主動站出來面對自己的錯誤。」

為什麼當他處於職業運動生涯的低潮時，尋求安慰與支持的對象，不是婚姻裡的另一半？婚姻裡的另一半，不就應該在這個關鍵時刻扮演這樣關鍵的角色嗎？無論那位小姐究竟有沒有基於特定目的接近他，她是不是真的曾經陪伴他度過了難熬的恢復期，並且帶給他一定程度的力量？難道這事情的發生，都只是因為他太傻太天真，而人心太險惡太詭譎？

＜狀況3＞「我是爛人。」「我很愛我太太，我太太是我的唯一，我全部財產都在太太名下，我期待我太太原諒我、留下我，給我機會彌補我過去荒唐事對她造成的傷害。」

為什麼說自己是爛人？是因為同樣的傷害竟然可以重複3次，還是因為即使把全部財產都歸到另一半名下，仍無法嚇阻自己一再做出自己都知道不對的事情？真的覺得自己做錯了嗎？婚姻裡究竟有什麼不滿足，以至於需要在婚姻之外尋找答案？這些宣示效忠似的發言的意義是什麼？除了說明立場以及選邊站之外，是否真的徹底找出了問題的癥結？

盤算後的表演 並非真誠認錯

認錯的第一步是自我反省。自我反省的意思是，不是被誰或被什麼局勢逼著非得說「我錯了」不可，而是自己面對自己，攬鏡自問，為什麼這樣做？這樣是真的錯了，還是大家都說這樣是錯？如果大家都說這樣是錯，但還是非做不可，有沒有承擔結果、面對輿論壓力的勇氣？

自我反省之後，若真的覺得錯了，那麼就老老實實地說：「我錯了！」不是因為誰誰誰如何如何，所以我錯了；不是因為某某某怎樣怎樣，所以我錯了；而是我張三、我李四，就是做錯了這件事，不是天災、不是人禍，就是我，一個成年人，在具備基本的智商和邏輯的狀況下，做了一件我但願當時能有更好的判斷能力、更冷靜的思考以及更有智慧的選擇，而我事實上做不到的事情。

眼前這些所謂的認錯，都是盤算後的表演，為了鞏固既有利益而做出的精采表演，擔心失去社會地位、職場成就、兒女的尊重或者最實際的經濟來源。你知道更糟的是什麼嗎？更糟的是，這些所謂的認錯，都是靠著扼殺抹滅他人曾經的存在，來換得自己得以繼續生存的機會。

心心念念皆小三 婚姻徒具形式

婚姻不是政治，結合次要敵人攻打主要敵人，是毫無意義的作戰策略，因為婚姻裡的另一半，應該是你的夥伴，應該是你最好的朋友，應該是你睡前最想見到的一張臉，應該是你醒來最想擁抱的那個人；婚姻裡的另一半，應該是你軟弱無助的時候想要倚靠也能夠倚靠的對象，婚姻裡的另一半，更應該是你絕對、無法也不可能一而再、再而三欺騙的對象。

而為什麼婚姻裡的兩個人的心和眼竟然往外頭去了？為什麼竟然可以看到、感覺到婚姻之外存在的其他人？殲滅婚姻之外的其他所有人，是否就可以保全婚姻的存在？而那會是婚姻的真實存在，還是婚姻的形式存在？

婚姻要穩固 夫與妻皆有責

婚姻的艱難在於，要婚姻裡的兩個人永遠都在同一個團隊裡，才能夠運作。隨著人生一段段的際遇，高峰谷底，世事隨機而無可預期的變遷，兩個人得願意一起改變、調整、保持共識，並發自內心想要繼續同在一個團隊裡當對方的夥伴，這才行得通。

婚姻不需要完美，但一定要穩固。吵架衝突都是無傷大雅的事情，因為真正活生生的婚姻，知道怎麼吵架，就知道怎麼和好。但婚姻不穩固，處處都是危機，每一分每一秒都是懷疑、猜測、欺瞞以及掩飾。

不穩固的婚姻，當然需要深刻的檢視與討論，但這不會只是其中一個人的功課，這個功課，也跟這婚姻之外的其他人沒有任何關係，因為這是我們兩個人要經營與維繫的婚姻，婚姻的好與不好，就是我們兩個人要誠實地面對並且負起責任，沒有其他的因素和條件了。

誠實面對自己 別拿慰藉當外遇藉口

如果我們能夠誠實，真正知道自己的心意、對方的心意，真正知道，究竟，我們願不願意、能不能夠當對方的夥伴，直到兩鬢發白、齒牙動搖、天荒地老、一路扶持下去。

如果我們能夠誠實，當婚姻真的再也不具共識，僅剩下形式的存在，兩個人的心都不在對方的身上時，如果我們能夠誠實，能夠鼓起勇氣給彼此一個重新開始的機會，而不是裹足不前，在猶豫躊躇裡尋求婚姻之外的慰藉，等到事蹟敗露了，再上演這一齣又一齣難看且刻薄的認錯戲碼吧！

林君

妳很獨立，向來就不消人操心，妳的父母無微的照料比妳年幼的弟妹，對妳卻過度疏忽，因為他們明白無論把妳放在哪裡，都能綻成艷花。

惶恐違背他們的期望，妳比誰都還要努力。盡可能的用功，拿到好成績，進入知名的企業工作，在年紀輕輕就有一番成就，別人擁有的，妳都想要得到，除了愛情。

年輕時，談過幾次戀愛，因為懵懂和無知，總把愛情爭論得又細又薄，最後一個個都破了。但妳不擔心，反正失去一個，排隊的候補者還多。直到某一天，追求者像遞減曲線般下墜，妳還是能自我安慰，反正沒了戀人還有朋友，但妳突然發現，身邊的好姊妹開始把買衣服的錢省下來當做養兒基金，曾經和妳互傳眼波的男人，現在也到處大秀全家福。

妳有些恐慌，於是妳開始想談那種「以結婚為前提」的戀愛，也找到一個適合的人，他覺得妳素顏時比化妝漂亮，也不會計較妳腰際多出的肉，反而會覺得有點肉的妳也挺可愛，甚至當妳燒出一整桌焦黑如木炭的料理時，他會忍著下嚥笑著說：「不難吃。」漸漸地，妳開始勾勒兩人的未來，願意攜手走向夢寐以求的人生。

但是，他往前走了，卻把妳留在原處。

妳發現自己其實很脆弱，竟然在有人提及他的名字時，紅了眼眶，甚至整夜反覆難眠，出門前還得用上遮瑕膏掩蓋失眠的印記。妳挖掘出內心的堅強，焚燒碎裂糾結的心痛，曾經以為離開誰就會死去的難過，死拖活拖，倒也拖到了今日。妳還是相信，所有累積的過去，都是為了讓妳更懂得珍惜未來的那個人。

愛少少

這陣子，我在朋友的臉書上看到了一些打抱不平的訊息，仔細一看，大概是他朋友的舊情人要結婚，然後在結婚前說了一些類似「謝謝妳愛我這麼久」，又或者類似「我還是很愛妳，不過是以另一種方式」的話。

我打了電話問他幹嘛如此大動肝火的替朋友出氣，畢竟對方說的話還算委婉，乍聽之下也沒有什麼不適之處，這樣就生氣，似乎也太情緒化了。他聽完我的問題，火氣不但不減，反倒抓狂的在電話那頭大罵：「我實在搞不懂，都已經要結婚的人，還說這些似是而非的話，不是更讓原本受傷的人更受傷嗎？這種偽善的表現，我實在看不下去。」

想想也是，畢竟火紅的《那些年》只是部小說電影，小說中女主角說：「謝謝你喜歡了我這麼久。」在電影裡看起來很感人，但搬到現實生活來，可能就不是那樣恰當了！這種話語只不過是讓另一顆可能已經平靜的心重新燃起波瀾，然而波瀾起了，新郎或新娘卻不是自己，再對照當年或多或少許下的承諾，確實是另一種方式的二次傷害。

說來確實，既然已經是舊情人了，頂多禮貌上的通知一聲，惡劣一點的再多發張喜帖，多說那些牽牽扯扯，好像當年的一切都能因為幾句話抹去，假裝一切都沒發生過的狗血台詞，實在沒這個必要性，徒增傷感而已。不管是偽善也好，別有居心也罷，或者，只是想保持良好風度這種行為實在不值得鼓勵。畢竟電影是電影，現實就是現實，乾乾淨淨的分手，結婚後各走各的陽關道，這樣大家都輕鬆。電話掛上，我楞楞地繼續坐在電腦前面看著他唇槍舌戰的在臉書上繼續咒罵著，然後不動聲色的在動態上按下一個又一個讚。