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目前分類:咖啡王子星光夜語3.0 (2000)

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晨曦

去年一場不大不小卻挺煩人的車禍,至今快一年了猶未擺脫它的折磨,日復一日的復健,心理與體力似乎已到極限,心裡愈發明白,想復原到往日的建康,已是無力可為了。

常覺得會發生車禍,彼此都有那麼一點緣份,不然,人海茫茫,為何是我?為何是他?要分秒不差,天不時、地不利、人不和,就那麼不期而遇。只是,內心一直無法擺脫一個枷鎖,難道是我前世對他有虧欠,抑或傷害玩弄過對方,讓他有怨、有恨到今世來報仇?如果以佛家的輪迴說不無可能對吧?夢裡,常出現他站在路邊陰暗的角落,看我倒地後,臉上牽動一絲冷笑,讓人不寒而慄。

環顧過往,可有作什麼虧心事?舉凡螞蟻、蟑螂、蚊子,殘殺上百隻有過,幼年時媽媽殺雞,在旁幫忙抓雞,是最殘忍一事,其餘可想不出什麼來著,難道是前世的因,今生由我來償還?如是這樣,我願意,無怨、無恨接受這一切。接受會帶給我一輩子腳的不方便,接受這長長的一道疤,用贖罪的心看待這一年來所承受的折磨。

我想,我已經原諒你了,十七歲的少年。可知要開口原諒一位車禍肇事者是何等困難?因為它帶走的可能是寶貴的生命和健康。受傷這段日子以來,家人的陪伴與諒解一直是我最好的良藥,陪著我漫長無止盡的復建,還要包容我隨時爆發的自我放棄的情緒。對於長久一直處於照顧別人的我,從不知老公也可以下廚作飯,小孩也可以自己打理一切,甚至照顧媽媽。過馬路時因動作遲緩不敢過,怕未走完已變燈,陌生媽媽看出我的遲疑,拉起我的手,牽著我過馬路,臨走還給我溫暖的笑容要我加油,讓我站在大馬路上久久不願離去,恣意任暖意流竄心頭。這些是我以前未曾感受到的,在我失去某些東西之後,也能得到一絲慰藉。

忘了吧,對你、對我,都要忘了這亂七八糟的一年。對年輕的你來說也是不小的驚嚇吧,我也要謝謝你,在那一刻你雖不知如何處理,但你並沒有逃跑,至少我不會傷得不明不白。也相信長大後的你是有責任、有擔當的。

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溫琮斐

逃亡,到都市爪牙無法觸及之處。

轉一個彎,從車水馬龍的洶湧中踉蹌奔離。意外的寧靜。隆隆車聲彷彿千里之外,只稍微聽見唏唏蟬鳴,隱約地。抬頭,完整的天空再也沒有摩天高樓的遮掩,是純粹的湛藍。

關掉引擎,把機車停在沒有畫任何顏色線條的路邊。我坐在矮階上聆聽,聆聽萬籟俱寂的沉默、聆聽彷彿有細微的風吹過冰晶般的安靜,沁涼。

轉彎,又見城市。剛才的際遇彷彿桃花源記一樣地可遇不可求。原來突如其來的安靜,竟能讓一個心浮氣躁的傢伙感覺安穩,身心舒暢地走回原路。

都市一樣喧嘩著,像吵鬧的孩子。可愛的孩子。

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朵朵

人生不可能只有快樂,當然也有痛苦。

但親愛的,因為有著對明日的盼望,以及對愛的信仰,所以你的心裡也就有著一頂魔術師的帽子,當你放進拭過淚水的手帕,可以變出美麗的繁花。

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王昕琦

她,長相甜美俏麗,卻不曾開口說話。

男人早習慣女人吱喳,並不懂得欣賞;女人可就不同了,簡直愛到瘋狂!

她的寡言成了一種特色,所向披靡無人能擋,或稚氣未脫的小女孩,或青春貌美的正妹,或風韻猶存的歐巴桑……統統中了她的蠱,無一倖免。

儘管她從未開口說過一聲「Hello」,她們仍然愛她,願意無私奉獻。

男人們全都傻眼了,他們感到納悶、無從理解,這個叫KITTY的女孩究竟是何方神聖?

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周心雅

一封突如其來的簡訊,砸碎原有的平靜。

過分平靜的心湖,如海嘯般激起一陣又一陣,強烈得難以承受的波浪。

「我喜歡妳,很久了。」

鏗鏘有力的七個字,瞬間翻攪所有回憶,回憶如投影片般一張一張倒帶著。

如此熟悉的對白,一模一樣的內容,你曾說過。

而我也已經愛你,很久了。

可惜,愛你,也已經是,很久以前的事。

假如我們曾經相愛,那也只是平行時空下的幻想,假如我們曾經相愛,那愛在不同的時空裡,還算是相愛嗎?

思緒飄得太遙遠,回憶太猖狂,勾起嘴角一抹笑,按下回覆內容,送出。

「你傳錯簡訊了。」

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曾佳婕

獨自在美國負笈求學將近四年,已搬家三次的我,早就練就一身窮留學生省錢又不失樂趣的搬家好本事。

首先整理出不需要的家具與書籍。大型家具最麻煩,可能得花錢租車搬運划不來,書也很重,搬運不易,何況很多書幾乎不會再看了。這些東西一一拍照、列表,以優惠的價格在學校二手市場轉賣。這樣一來,不僅處理掉累贅家當,獲得一小筆外快,更有趣的是有時還能因此交到朋友!面交的時候,難免會聊兩句,我就有幾個朋友是在賣家具的過程中結識的。因此,比起直接把東西都丟掉,不如花點力氣跟時間轉賣,省力省錢,說不定還能拓展交友圈,何樂不為?相對的,上二手市場尋覓自己需要的家具,貨比三家往往可以找到價格實惠的好東西,也有一種尋寶的樂趣!

身為窮學生,請不起搬家公司,只得拜託朋友幫忙,事後再請朋友吃頓飯答謝,不僅可以連絡感情,一起搬家也有很多樂趣及好處,例如朋友看到喜歡而我無用的家具或文具,就可以直接帶走,互通有無,更物盡其用,不也是美事一樁?

搬家是件心理跟經濟壓力都很大的事,很多人一想到要搬家就頭大,不過只要換個角度跟做法,這移動的過程也可以充滿樂趣與笑聲!

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阿宓

美蓮推著購物車,打開公寓大門,往黃昏市場的方向走去。

市場和往常一樣人潮洶湧。逛完菜攤子之後,美蓮的目光被一群人圍觀的賣魚攤所吸引。「現撈魚!現撈現吃尚青!」魚販熱情賣力的叫聲產生一種魔力,讓愛吃魚的美蓮,不自覺地靠了過去。好不容易在一群婆婆媽媽中擠出一點空間,美蓮這才看到魚販用大塊塑膠布鋪在地上,鏟了些碎冰塊混著成堆肥美的虱目魚,銀白色魚鱗在陽光下閃閃發亮。

嫁到靠海小鎮的美蓮對魚所知不多,但感染了周遭鄉親們熱烈的買氣,美蓮也挑中一隻鱗片特別白又亮的,請魚販裝進塑膠袋。

隔天一早,丈夫出門上班,美蓮開始在廚房展開殺魚大作戰。即使鋪了報紙,不聽指揮的魚鱗片還是到處亂噴。「這隻虱目魚的鱗片怎麼這麼硬又難刮,早知道就不該選外表漂亮的。」

美蓮費力地刮著魚鱗,一邊責怪著自己。就在此時,魚頭正下方有一片看起來和其他鱗片形狀完全相同的基因晶片,在被刮起的剎那,不偏不倚黏在美蓮左手臂內側靠近腋下的地方,無聲無息地嵌入美蓮的皮膚,消失了。

晚餐時間,丈夫對桌上的乾煎虱目魚讚不絕口,讓早上辛苦殺魚的美蓮,覺得總算有些回報。和往常一樣,這天美蓮在11點左右上床睡覺。隨後上床的丈夫,在美蓮身邊躺下後不久,卻聽見黑暗中傳來細微像魚在水中呼吸,吹著泡泡的聲音。啵!啵!啵!「美蓮該不會夢見自己是條魚吧!」丈夫不禁覺得好笑。

美蓮醒來的時候,要到台北出差的丈夫已經出門了。剛起床的美蓮,不知怎麼的,卻覺得全身不對勁。眼皮像是被牙籤撐住似地很難闔上,皮膚又乾又硬,有些地方甚至開始脫皮,兩條腿則是軟弱無力不聽使喚,最難受的是鼻子呼吸不順,得張開嘴巴來。

渾渾沌沌的美蓮在客廳沙發躺了一早上,直到中午餓極了才起身,艱難地走到廚房開了冰箱。沒想到才一打開冰箱的門,看了那盤昨晚吃剩的魚一眼,強烈的嘔吐感馬上湧上來。美蓮跌跌撞撞衝進浴室,跪在馬桶前吐了一堆腥臭味的東西,神智越來越模糊。「我需要水!」美蓮打開水龍頭,將水注滿浴缸,迫不及待脫光衣服滑了進去。

美蓮的丈夫在深夜才回到家。輕聲轉動鑰匙打開門,屋子裡一片黑暗靜寂。丈夫把公事包丟在沙發上,躡手躡腳地走進浴室,想要洗把臉、小解一下。打開浴室的燈,只見美蓮穿的居家服和內衣褲都丟在地上,放滿水的浴缸裡,居然有一條活魚,魚鱗呈現像人一樣的膚色,黑白分明的魚眼睛看起來很無辜。

火星的「地球生物工作站」洋溢著一股興奮的氣氛,火星科學家團隊正在忙碌地整理總結報告。歷經無數次地球生物基因變種的實驗失敗後,終於得到首次成功。火星人站長沒有嘴,要不然,一定可以用「笑得合不攏嘴」來形容他現在的樣子。

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吳娟瑜

這些日子來,我在不斷自我思索的過程中,也關注周遭一些親朋好友對「幸福」的感覺。

我請教他們:「對你而言,什麼是幸福?」

伯成,一位科技公司的電腦工程師,他說:「幸福就是終於可以下班的那一剎那,我拿起背包,按下電梯按紐,準備下樓回家了。」

慧敏,一位公關公司的AE,她說:「幸福就是週末的晚餐,終於可以帶著老爸老媽到一家優雅的餐廳,大家好好地吃一頓飯。」

育勤,一位網路達人,他說:「幸福就是看到網購的人在我的網路商場留言並且按『正評』。」

那,我呢?

對我而言,什麼是幸福呢?

奮力完成工作目標 幸福苦盡甘來

歸納旁人的「幸福」定義,再探究自己對「幸福」的看法,我發現大家對「幸福」的定義都是比較切身的、立即的感受。

於是我很好奇古今中外的名人,他們對幸福又有不同的詮釋嗎?

結果,我看到了文學家愛默生(Emerson)說:「幸福就像一瓶香水,灑在別人身上,它也會有幾滴灑在自己身上。」這是多麼貼切的形容阿!原來幸福的味道是芬芳襲人,當一個人努力去造福別人時,自然也有些回饋會迴向給自己。

科學家牛頓(Newton)則說:「先有幸福的想法,才會有幸福的生活。」原來幸福並非天上掉下來,幸福是來自心中有憧憬、有藍圖,知道往哪個方向去,接著在一一實現的過程中就能享有心想事成、美夢成真的幸福感。

作家山繆爾強森則說到更接近上班族的心坎裡,他說:「生命最幸福的時刻是克服棘手的困難,一步一步而成功的完成新目標,一個奮力上進的人會感到疲憊,初期會受到希望的支持,最後會得到幸福的報償。」

當身陷職場各項挑戰的上班族只要能有達成任務的成就感,又得到苦盡甘來的感覺,那麼,幸福感必然如同探囊取物,是輕而易舉了!

測出你的職涯幸福指數

你是幸福達人嗎?

如下10題,請以○△Ⅹ測試自己的幸福指數是多少?(○代表「完全就是」,Ⅹ代表「完全不是」,△代表「介在中間點」。)

( ) 1.你常覺得自己做起事來得心應手。

( ) 2.當碰到難題時,你的好友會自動來關心。

( ) 3.如果發生誤會,只要你現身說明,通常能得到對方的諒解。

( ) 4.去向主管建言時,主管通常心存感激。萬一沒有反應,你也能自我調適。

( ) 5.你對成功自有看法,不會給自己太大的壓力。

( ) 6.看到周遭親友突然日進斗金或職位高昇,你會默默祝福,而不是心生羨慕,懊惱自己。

( ) 7.你平日樂於和旁人分享幸福的經驗或心得。

( ) 8.你一直相信下了工夫的人生才是值得的。

( ) 9.你除了關心自身和家人,也樂於參於社區服務。

( ) 10.你一向把自己的身心健康維持在滿意的階段。

●以上問題,若「○」達到8個以上,已屬幸福達人,你常有放鬆自在的感覺,你通常也像那一瓶向外潑灑的香水,讓旁人芬芳四溢,也讓自己開心喜樂。

●若「○」達5~7個代表雖有不夠滿意之處,但一切尚可掌握,你正在努力朝向幸福的燈塔泅泳。

●若「Ⅹ」和「△」太多,超過6個以上,基本上,你就是我最要關心的人,幸福的感覺讓你很迷惑,幸福的生活跟你很遙遠,這也是為什麼你在人生成長中,在職場生涯中一直有著一份不確定感。

放鬆一下 找回幸福感

我很喜歡有一種感覺,就是把自己區隔在「理想我」和「現實我」的探索裡。

「理想我」多了那麼一點點浪漫和嚮往。

「現實我」多了那麼一點點實際和勇氣。

當「理想我」和「現實我」在心中擺盪時,我學習靜觀自己的感受,並且練習儘量不去自我批判。

因為生活上的壓力已經夠多了,人生的挑戰也日日進逼,我們都已經夠努力,何必太為難自己,又何必把自己逼到牛角尖裡呢?

只要我們每天多敞開心胸一點,多學習成長一點,其實,幸福感就會迎面而來。對了,我最近正在練習「像頑童般地嬉戲」呢!很有趣吧!

我嘗試和家人在森林公園追逐嬉鬧,我試著拿起枕頭和友伴打枕頭戰,我學著放開身段與人在泳池打水玩樂……我慢慢找回自己的幸福感──原來我不要再把自己「框」太緊了。我需要放旁人自由,也放自己自由!我需要回歸身心的自然自在,我太需要「放過」自己了!

你呢?你也有這種感覺嗎?一起來成長吧!有你相伴,我一點也不寂寞哩!

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亞美將

最近大家都在討論關於「淡定」這個流行語,說到這流行語,我想起自己一直以來也都是以淡定態度處理我的感情,就連青少年時期的戀愛,我也大多都是冷靜以對,即便是對方劈腿我最後一個才知道,抑或是對方一直無理取鬧想分手卻不想當壞人,每次都是我繃著臉不發一語的看對方接下來要幹嘛。

過多情緒肢體表達 更顯現感情弱勢

我總覺得,吵架時,若其中一方將過多的情緒表達在肢體上,感情地位看來好像比較弱勢,所以我寧可自己擺一個安穩姿態,也不願意在公眾場合或私底下大聲吵鬧或動手動腳。這樣的心態或許會被解讀成愛面子、怕丟臉,但就算被這麼認為也沒關係,總之我就是不喜歡用激烈手段來溝通關係。

氣急敗壞有礙表達 反而容易失控

有時候我們會吵得很嚴重,當下我氣都來不及了,腦筋反覆地在想:「為什麼會吵成這樣?這有什麼好吵的?」但他卻會一直逼問:「妳說啊?」、「是不是?」急切的要我回答問題。可是在那當下,無論是我回答什麼話,都會被扭曲或誤解,就算想要口齒清晰地說些大道理,也說不出一個字來啊。

我聽過許多吵架時應對的例子,有些人每次在吵架時,總因心急著想要表達、解釋,往往不自覺地聲量與動作就變大了!若對方想裝作沒聽到,他便會像發瘋般的用力咆嘯;如果對方再裝聾作啞,他就會開始用其它方式來吸引對方注意力,例如摔東西,最後就變成動粗。

錯以為任性哭鬧 就能得到對方安撫

這樣失控的人很有可能是男人或女人,他們才不在乎別人的眼光,也沒有所謂的丟臉、面子問題。我覺得這些老愛在第一時間用耍任性、鬧脾氣來達到目的,管它是不是丟人現眼,反正心想盡可能用力哭鬧就對了,這舉止像個3歲小孩一樣,以為哭哭鬧鬧就能得到安撫。

或許你曾經用過這方式得到過安撫,但那絕對不是你那一段感情裡永遠的安心劑。沒有一個人喜歡綁個不定時吵鬧具有威脅性的人在身旁。你的哭鬧對這感情來說是一種慢性的折磨傷害。

感情溝通切忌戲劇化 冷靜才是王道

處理感情爭執時,最好其中一方能以淡定態度面對和處理,假如兩個人都是歇斯底里的狀態,這感情根本沒辦法安穩走下去,除非這對戀人都很有默契地認為彼此的感情是需要強烈的戲劇化才能表達濃烈的愛,成天激動或受盡委屈地表達所有微小的感受……你以為你在演瓊瑤連續劇嗎?就算是,你也得遇到認同如此表達的男主角或女主角啊!否則自己一個人演起來格外心酸啊!

所以我真的很認真地奉勸大家,當兩人在吵架的時候,我個人認為最好的方法就是都先不要說話,但不要突然離開現場再也不回來,這樣只會加深對方更想抓狂的慾望(如果對方是暴力狂,當然就要先離開求救)。找適合的方式冷靜一下,有的人會到另一個房間或是到陽台,甚至是突然開始打掃,這些都是為了要轉移生氣的情緒,待激動情緒慢慢消耗轉弱時,兩人再來好好地溝通。

冷靜不冷戰 溝通才有成效

每一次吵架的當下,其實都是訓練我們變成更成熟的人,這倒也不是希望大家都藉由吵架訓練彼此的EQ,只是你要想到,當你以不冷靜、不成熟的態度處理吵架事件時,通常都會引來更負面的後果,麻煩效應最後通常都是回到自己身上。

但是兩個人一起淡定處理危機也不好!任何人生氣時都無法正確表達大腦想說的話,所以先冷靜一會兒再來說。但也不能誰都不願先開口,一直避著解決問題,久了之後,不願溝通就成了你們最大的問題。

如果兩人是談遠距離戀愛,若就這樣默默地掛上電話,生著悶氣、冷戰,誰打給誰都不願接,連電子郵件、電話簡訊也不願接收,那麼這樣的解決方式只會有反效果。冷靜到了一個時間點,還是需要彼此相互接應,這才是受大家喜愛的成熟人啊!

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關懷寧

親愛的ㄡ,我必須老實承認,有一度我甚至忘記你了。並非單方面的逃逸,而是我們雙方極有默契的不聞不問。知道那人在,卻假裝消失無蹤。

是以現在,我惶惶然來到當初我懵懂戀上你的年紀。我自以為站在更全觀的角度去分析,試著瞭解總一副成熟大哥樣的你,如何包容刺耳的吵鬧、如何忍讓年輕氣盛的衝動、如何糾正暨幼稚又不擅表達情感的,我。

互換角色,時空置換。

是啊,關於愛,你確確實實是我的啟蒙、我的濫觴。

如果翻開愛的課本,那上頭密密麻麻肯定都是筆記。無可倖免我罹患了愛情的躁鬱症,發病的時候,唯你是解藥。因為你的重要,竟顯得我卑微無知。我們彷彿在各自的領域修練,我迂迴的學習,卻一再想挑戰你。

對一名新手而言,那實在太痛苦了。

快刀斬亂麻,我自作聰明決定離開台北,離開你,一走了之,也就不會牽掛。

最後一次見面,在爬滿壁癌的公寓裏,幾個電影圈的前輩朋友觥籌交錯。

我窩在房間聽爵士樂,搭不上幾句話,百無聊賴。指上香菸燃起的時候,你推了大門走進來。你的聲音隔著煙霧,有點糊有點沉,但一聽就知道是你。灌了口啤酒,我起身,腳底板踩著冰冷的地磚,緩緩走向客廳。

踟躕一陣,還是選擇坐在你身旁。同張椅子,我們靠得特別近。

你伸出右手搭著我肩膀,說句:「晚安,你好嗎?」

我轉向你,直盯著看,沉沉地,收進眼底。

能不能就這樣定格,喀嚓像拍一張經典黑白照片?

仍然是個孩子,我伸手摸摸你的臉頰、蹭蹭你的肚腹。你斜眼輕蔑我說:「這樣不禮貌喔!」可嘴角還是笑的,心還是向陽的。

胡亂嗔笑鬧到半夜3點多,我們一起下樓。在明亮的街燈下道別,並輕輕的環抱,圈成一個世界般,溫溫的、怯怯的。

我想起你總是耐著性子教我怎麼在這一行混下去,有時感到驕傲有時心安無比,簡單幾句就讓我恢復自信。

偶爾我也好想問,只有一個人單槍匹馬還能順遂地混下去嗎?但無關緊要了,因為我絕對不敢開口,而你也答不出來的。

後來,我忍受不了一個人的日子,放縱流連在各種擁抱之間。

後來,我的心也變得柔軟,這幾年過去,依然想獲悉你的音訊。旁敲側擊打聽到,你最近面臨種種事業、家人逝世等打擊,朋友轉述你的樣子,完全不同以往的風光瀟灑,是落魄、滄桑,是一瞬間蒼老。

親愛的,我怎會有辦法想像你遭時光擊垮的臉孔呢?

你已走過那麼長一段人生的路,但陪伴你身邊的早就是別人了。

而我永遠不改初衷,即便傷痕累累,也甘願割捨生命僅存的幸福健康,給予你。那是我愛的源頭,屬於你,請你一定要收下。

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黃鳳珠

老公的工作是受社會尊敬的職業,他天性愛嬉戲加上外貌靦腆看似老實,因此爛桃花不斷,醉酒及夜歸是常有的事。

這晚,夜深了,老公躡手躡腳從外回來,拿著電話筒到陽台壓低嗓音講電話,不尋常的舉止讓我刻意留意他的對話內容,沒想到竟聽到了「我身體很不舒服」、「我很想你」和「我很愛你」這些晴天霹靂的關鍵字,挑釁我「太太」的角色,迫使我決定透過電信局通聯記錄追查「小三」。

憤怒並沒有讓我失去理智,從通聯記錄,我查出關鍵字出現當晚的「特別號」來自他的乾妹妹。

有關「我愛乾妹妹」這件事,如果我立刻對老公興師問罪,不但無法問出所以然,甚至可能會被他拳腳相向,相較下復仇計畫就顯得重要了。於是我利用電話與乾妹妹的先生聯絡上後,首先誠懇的跟他道歉,一切都是自己老公本性不改,喜歡拈花惹草,是老公自作多情,請他一定要相信他的太太是無辜的;其次,我告訴他,我們要冷靜處理此事,如果意氣用事離婚,就便宜他們兩人了,所以不但不要離婚,反而要好好守護這個家庭。不過這件事如果不讓我老公有個正面警惕,以他的惡習性難保不會曖昧成真情,尤其招惹有夫之婦是應該要付出代價的,於是我「順便」把老公服務單位的地址、電話及手機號碼給了對方,同時叮嚀了一句:「我不想離婚,也不想照顧殘障。」

幾天後,我以驚恐的語氣告訴老公,這幾天家中不斷接到無聲電話,非常可疑也讓我很不安。一週後,老公就把家用電話和手機號碼全換掉,每天神情非常消沉。

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美少女歐巴桑

在職場上,妳值得老闆一個月給妳多少薪水?妳是否真的認清了市場現況?

傍晚的咖啡廳裡,鄰桌的粉領族抱怨著辦公室的生態,將老闆比喻為皇上,互封「幾品宮女」,忘懷暢談,吸引了周遭的注意力。

其中一位顯然是6年級前段班的大姊,憤憤不平地說:「如果一個公司只要員工付出,卻不知回饋,那還待在這裡做什麼?」「如果一個月給我7、8萬薪水也就算了,偏偏連一半都不到,我家附近裝麵包的,一個月也有3萬,如果過年再不調薪,我就辭職去裝麵包。」

台灣的基層勞動者,只要做簡單重複的動作就可以輕鬆月入3萬嗎?我認真地跑去問住家附近生意興隆的百貨公司知名麵包店,年輕的女店員一邊整理麵包、一邊不假思索地說:「不可能!」大街上的連瑣麵包店中年女店員說:「不可能!我們工廠有專門裝麵包的人,都是1小時95元的時薪制。」

下大雨的黃昏,等候紅綠燈的兩個公車司機聊天交換情報,前方的司機自娛地說:「還沒看到太陽就得出門,看到月亮了還沒下班,苦啊!」

坐在咖啡廳發牢騷的粉領族當然有甘有苦,只是如果忽略了真實社會的薪資現狀,單純夢想著有一天賺大錢,得小心在本業高不成低不就,轉業時才發現生活大不易。必須認清自己的產能、產值,能為公司賺進多少進帳?才能在薪資緊縮的年代,擁有談判加薪、跳槽創業的籌碼。

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楊嘉敏

有位實習老師實習了一陣子之後,在實習過程當中遇到一些狀況,開始對自己是否能擔任教職工作產生了很深的疑惑,覺得自己在念師範大學時,對教職工作有很高的理和美麗憧憬,但實際接觸到教職工作後,理想和現實的衝突,再加上最近有點所謂的「職業倦怠症」,所以覺得自己好像不適合老師的工作。聽她講完自己的感覺後,我問她:「妳覺得自己不適合教職的工作,是因為自己的能力和個性不符合,還是情緒在作祟呢?」「如果這個情緒消失的話,妳還會覺得自己不適合當老師嗎?」我的提問讓她陷入沉思。

隔天我看到這位實習老師開開心心的來上課,從她神采奕奕的表情看來,想必她已經克服情緒上的障礙。從這位實習老師的經歷來看,有時,情緒像是個試探靈魂的魔鬼,試探自己對工作的熱忱到底有多熱?試探自己對理想的堅持能有多久?不過,情緒也像個滋潤靈魂的天使,讓我們工作起來更加有熱情,也更加堅定自己的理想。既然如此,不妨把情緒當作一種調整工作心態的「暗示」吧!情緒不好時,就讓自己消融在情緒的風暴中,讓自己就像颱風中的颱風眼,不管職場的外圍環流多麼的動盪不安,自己的內心就像吃了定心丸一樣,依然紋風不動;情緒好時,職場像是個萬里無雲的晴朗好天氣,自己的內心就像個太陽能電板,盡情吸收儲備到足夠的熱能。

在工作中善用情緒的力量,就像帆船上的風帆一樣,不管順風或是逆風,都還是能在職場上,繼續往前行!

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王樵一

前一陣子,勞委會公布史上最大規模的勞動檢查結果報告,有高達三成的企業違反勞基法,以非法責任制令員工無償加班。免費替公司加班,是台灣民間企業公開的秘密,大概只有勞委會的官員不知道。

效率好準時下班

反變黑名單

不可否認,沒人喜歡加班,就算有加班費可以領也是一樣。

加班,表面上的理由,不外乎工作做不完,或者要下班了才臨時被老闆交代工作,只好回到座位上坐下來趕老闆交代的工作。

同樣不可否認,台灣有不少變態老闆喜歡員工留下來加班,即便那樣會增加辦公室水電與空調費,卻還是有很多老闆認為準時下班的員工不夠認真。雖然明明應該是老是加班的員工才是工作沒效率!

上班摸魚拖延工作

裝忙製造加班需求

加班,至少在台灣,並不總是和工作量或工作效率有關,同時還是一種辦公室政治,懂得箇中奧妙的人,就算能力普普通通,卻能討老闆歡心。

好比說,我曾經不只一次在職場上看過,有些人寧可上班時間不務正業,四處到別的部門串門子,和菸友躲起來抽菸打屁哈啦,甚至在自己的座位上網購物聊天,就是忍住不把工作做完(也因此,如果上班時間能開又臭又長的會,就更棒了,可以合理的拖延時間),非得拖到下班時間後,才開始「加班」!

更厲害的還在後頭,這些人通常逢人就主動開口抱怨自己工作忙,忙不過來,常加班,真是要命,最怕別人不知道自己工作很忙、經常加班,更怕老闆看不到自己在加班!

特意迎合老闆期待

假加班真浪費

職場會有這種以加班為榮,拍老闆馬屁的人,老實說,不能完全怪這些人,要怪台灣的老闆喜歡員工免費幫公司加班的貪小便宜行徑,既然有需求,自然有供給,因為是虛假需求,故而也是虛假供給,工作量其實沒有增加多少,公司卻得花更多的成本讓員工完成這些工作。

杜絕加班陋習

反向操作勞資雙贏

如果公司的老闆願意反過來操作,例如每天能夠準時下班且完成工作者給獎金,能提早下班還完成工作者給更多獎金,相信加班文化一定很快就能消失,所有人看在錢的份上一定卯起來努力工作,務必以提早下班為最高指導原則!

而或許,這也是為什麼台灣的加班文化無法杜絕的根本所在了。縱然勞委會針對數千家違反勞動契約的企業開罰,但是,只要台灣的老闆一天喜歡看到員工犧牲私人生活,留在公司替自己賣命的光景,至少表面上證明了員工愛公司/老闆勝過其他一切,加班作為一種辦公室政治的文化現象就不會解除。

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向日葵

距離7年又2個月的初戀之分手,已經過了快2個月,回想這些天,我覺得我真的好棒!從那天分手後的椎心刺痛、徹夜痛哭、拿回憶折磨自己、一個人沉思、勇敢承認且面對分手的事實,到尋求協助、打從心底感謝他給我的當頭棒喝、認清自己該修的學分、化悲痛為前進成長的力量、重新建立起自己的生活、認真去思考未來生活的藍圖,並勇往直前,我為自己感到好驕傲!

戀情果決踩煞車 留下美好初戀回憶

很感謝他對這段感情的踩煞車,讓這段初戀留下的都是美好又甜蜜的回憶,也不至於牽絆了彼此成長的黃金時期;謝謝他給我的愛是那麼成熟而完整,讓我即使失戀了仍有勇氣、飽滿正面的力量去迎接下一段愛情的到來;也很感謝他在分手後仍不吝回應我的談話,讓我不至於一人面對所有孤寂和失落;更感謝他果斷的做了這個決定並完全身體力行,一點也不拖泥帶水,說實話,我很痛,但因此讓我徹底地不再試探、不再抱持著無謂的希望,也不用再面對可想而知的落寞,反而能將此心力轉回美好又值得被愛的自己身上!

分手對他來說,我想是真的輕鬆解脫了!他不用再擔心三天兩頭的出差後要安撫我的情緒;不用再背負「讓我不開心的人是你」的罪名;不用再每個禮拜終於可以稍微放鬆一下的假日還得陪我;不用再去哪裡都要向另一人報告;可以輕鬆自在的做自己想做的事……也許是無聊了點,但決定衝事業的他,知道自己無法再為愛情付出,因為珍惜我,所以希望我能不被牽絆;懂我,所以希望我去追求自己要的人生;愛我,所以寧可放手。分手對他來說,是最好的決定!

當掉愛情學分 從此懂愛懂付出

分手對現在的我來說,也是一件好事,不僅敲醒了7年多沉浸在自以為愛情經營良好,事實卻是接受遠大於付出的不成熟的我;也讓我開始懂得珍惜曾經擁有的愛情,更誓言要用行動追求未來的幸福!愛情這學分,我承認我被當了,但人生還沒結束,現在開始付出努力一點也不遲,我要從愛自己開始,並張開雙手延及我愛的人,給對方需要的愛(而非我想給的愛),讓自己成為有「愛人能力」的人!

而另一清醒的則是自己的人生學分,碰巧現在正值畢業後進入社會的轉捩點,徬徨無助充斥內心,又遇上從未修過的分手學,但想想,也許這就是上天給我成長的契機,讓我可以在沒有任何牽絆及考量下,心無旁鶩地摸清自己想要的,並大步邁前、勇敢築夢!

認清過往的不成熟 分手讓小女孩長大了

和他在一起是我這輩子做過最棒的選擇,我不再懊悔分手這件事,它讓我清醒、讓我認清自己的不成熟;也因為分開,讓我仔細去描繪未來的藍圖,我將是獨立成熟又充滿魅力的,我會是老公的避風港、丈夫的賢內助、孩子的俏媽咪,我會是這個家庭最甜美的女主人,我要盡自己最大的力量成就美滿的婚姻和家庭,讓兩人因為婚姻的結合相益得彰,更加完整彼此的生命!

現在的我還不夠有本事做到上述的事,努力加上時間會是目前最棒的配方,我還是很愛他,但這次我不再是個等著被愛的小女孩,我會用他需要的愛來愛他,我要給他沒有負擔的愛,我會默默的在一旁陪他、守護他、祝福他、替他加油,同時讓自己成為那更棒的女孩。等到時機成熟,若有緣分,我們自然會在一起,即使到了最後,那個人不是他,我想他一定也會為我感到開心的,畢竟陪著我成長的是他,現在讓我撐過來的也是他!

謝謝你,我最愛的你!

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潘靜瑩

讀書會裡有個媽媽,她婚姻裡面臨最大的問題,就是老公不斷的辱罵她、瞧不起她,讓她覺得很受傷。可是她告訴我們,其實她先生以前是很愛她的,只不過因為她現在身材變形,所以她老公才會不斷找她麻煩!

另外一位新婚的小姐,明明快要臨盆了,還要帶著老公拜訪客戶,幫老公處理各種雜事、拿重物,而這位瞎眼的老公還跟同事抱怨:「這女人真笨,叫她寄個快遞,都這麼慢。」而這位永不埋怨的老婆,則幫老公說話:「其實我老公很聰明,只是不得志,說話才這麼嗆!」

還有一個漂亮媽媽更誇張,老公都已經明目張膽的和外遇約會,大言不慚地跟太太說:「如果沒有每天這樣花天酒地,我根本就沒有回家的動力!」這位漂亮媽媽只好把眼淚往肚子裡吞,不斷告訴自己,只有她能忍受老公的一切,外面的女人根本跟她沒得比!

我身邊的這3個女人,她們真的都是以夫為天的「典範」,可是卻總是得不到丈夫的青睞!就我的觀察,就是她們太依賴丈夫了,所有的生活都繞著老公轉,尤其在結婚後,完全的失去自我,就像一個癱軟的人永遠靠在同一個人身上,反而造成老公的壓力過重,讓枕邊人不停想辦法逃開。而這些沒了自我的女人,又更想「抓」住老公,惡性循環之下,先生更想逃開。

「好」女人們,偶爾當個「壞」女人吧!偶爾下拋身邊的雜事,真正為自己而活,認真想想自己的生活、自己的未來,努力活出自我,重新擁抱快樂!放下家庭、放下老公,放過自己吧!

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喬思琳

兩性作家史帝夫.哈維在他的暢銷書《男人的上半身去哪了》給女人的金玉良言:「女性和男人交往,最好等90天之後再和對方愛愛。」這個建議最近因為《男》書被改編成電影在美國上映而引起爭議。

有人攻擊他,認為這是個不折不扣的餿主意,教壞女人!也有人直稱他的意見很老套,太八股!但是這位作家把他當年工作經驗搬出來,他表示自己當年在福特汽車大廠工作時,必須要勤奮工作很多個月才能享有正式員工的福利和待遇,他說:「如果福特懂得不馬上把福利給出去,女人也應該如法炮製。」

就女人的觀點來看,這樣的建議是對的嗎?個人認為史帝夫.哈維說的話有些道理,我想這位作家要強調的不是「90天」這個數字,而是女人和男人交往時,不要一下子就棄械投降,馬上和男人愛愛。

有人認為這樣做好像是把性愛拿來當籌碼,太有心機!談戀愛耍心機是很累的事,但妳卻不能不洞悉這些人類基本的共通天性,就像戀愛經紀人派特在《男人都不說真話》書中也認為女人不要讓男人太好追到手,他舉例:一顆馬卡龍只要10元,和另一顆要價90元,你會比較珍惜哪一個?這位戀愛達人以男人的身分表明:「因為付出的代價或努力愈大,所以才會愈珍惜。」

因為對方愈珍惜,你們之間的性愛才會愈有意義,何況把等待性愛的時間拉長,妳才能知道對方到底是真心喜歡妳,還是只是想要和妳上床?如果他連3個月都不願意等,那麼失去這種男人對妳來說,一點都沒有損失。


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咖啡因

在眾人面前隨和親切的女人,卻在戀人面前大變身,成為尖酸刻薄的女人,這不是魔法,是愛情賦予的攻擊力。

Sasa的好人緣可以從她Facebook的動態明顯看出,好友人數兩千多名,隨手PO一則「今天好無聊」就有上百人留言,午餐吃的平凡便當照也能有上百人按讚。朋友都覺得她脾氣好,個性隨和好相處,對人體貼又喜歡照顧大家,不管去唱KTV還是聚餐、逛街、看電影,Sasa永遠是大家想約的第一人選。然而,自從看到Sasa和她的男友吵架,大家都對她改觀了!

狀況明明很單純,大夥兒唱完歌一起去吃熱炒,有人點了最近大熱的水果啤酒,Sasa倒了一小杯想嘗嘗味道,卻被男友攔下。Sasa不是不能喝的人,平時男友不在場,她也會跟我們喝上幾杯,今天男友在,Sasa已經給足面子,只倒了一小杯,卻還是惹來男友一張臭臉。

「妳是女生,不要養成在大家面前喝酒的習慣,讓別人以為妳很會喝,這樣不好!要是哪次妳落單,喝醉被人怎麼樣……後悔都來不及!」見Sasa從他手中搶回那一小杯水果啤酒,她的男友按耐不住,把她拉到一旁的柱子後方,板著臉說她。

「這酒精濃度才多少?我沒你那麼遜!自己不會喝就不准我喝!」Sasa不滿的聲量大了起來。

「這跟我會不會喝沒關係,我是關心妳!」Sasa的男友也跟著大聲。

大夥早已不在位置上,個個擠在柱子後面看熱鬧。

「既然關心我就不該和別的女人一起去看電影!」Sasa和男友吵了起來。

「妳還不是一樣,跟外國網友在Facebook聊整晚!哼,別以為我不知道妳迷戀外國男人!崇洋!媚外!」Sasa的男友反擊。

只見Sasa雙手抱胸,冷冷地瞄了一眼男友,冷哼了一聲:「你不要動不動就拿外國男人做文章,暴露自己的自卑心態。別人不知道,但是我清楚得很,就算跟台灣男人比,你都差人家一、大、截!」說著還刻意用手指比了比,嘲諷地輕笑。

看到這裡,有人忍不住笑了,發現有人關注,Sasa的男友困窘地脹紅臉。

我悄悄地掉頭回到座位。剛才那一瞬間,Sasa那張親切的笑臉變得好殘酷,一點都不像我認識的她。我忽然有種似曾相識的感覺,或許,在和我家男人吵架的時候,我也曾大變身了,變成一個連自己都不認識的人。

因為愛,你在他/她心裡享有特殊地位,和別人不同。他/她在你面前展示最脆弱的內在、最醜陋的姿態、最難以啟齒的隱私、最不為人知的過去……你也因此擁有了擊毀他/她的力量,這是愛情賦予你的攻擊力。愛得愈深,你的攻擊力愈強大,但是別忘了,有些能力不要隨便開啟,一旦解除封印,恐怕連你都無法控制。

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金稜

生活中很多事能睜一隻眼,閉一隻眼,但這理論在愛情中絕不適用。

談戀愛時,我們難免會遇到一個自己明明知道不是個適合的人,卻怎麼也離不開、放不下的對象。也許我們棋逢敵手,也許這次是遇到剋星,注定要認栽了。但如果只是因為離不開、放不下這樣的理由,就任由情人胡作非為予取予求,那未免也太消極。若是夠聰明,就該知道與其把時間花在挽回一個浪子的心上面,不如多花點心思勸退自己愛他的心。

為了愛委屈求全,絕不是一種小女人的展現,或是表示自己EQ高的方式,而是一種不夠愛自己,也讓身邊愛你的人為你心疼擔心的傻事。

適度的包容,是肚量、是溫柔,但過度的包容或是盲目的付出,卻是一種不夠愛自己的表現。

說不愛就能斷根本是電影裡才有的情節,現實中,說分手談何容易?曾聽過一句鼓勵人心的話這麼說-當你想變成什麼樣的人,你就能變成什麼樣的人。如果你告訴自己和這樣的人在一起根本就不會有未來,那你就一定有辦法能夠離開他。也許這樣的決心不是三、兩天就能造成,但若不試著去完成它,我們都知道那一天根本不可能到來。

與其忍氣吞聲當一個別人眼中的好女孩,然後委屈一輩子,不如多想想自己,問問自己值得嗎?不值得就開始學習放下,當個對得起自己、愛自己的聰明人。

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王乾任

小新一直很嚮往日本文學家村上春樹小說中的「100%女孩」,念研究所時終於遇到了一位他認為一百分的完美女孩,於是小新展開熱烈追求,非常幸運的是,對方也和小新有一樣的悸動,兩人很快地決定在一起。

遇見百分百情人 不代表幸福結局

小新和女朋友在一起後,驚訝於兩人的默契之好,無論是國家大事還是生活周遭的小事,兩人的見解總是一致,且當對方在訴說自己的心情與想法時,另外一個人完全能夠了解,到最後甚至交換一個眼神就知道對方在想什麼!

小新和女孩都想,自己該不會很幸運地遇到了可以共度一生的「靈魂伴侶」吧?於是開始討論婚嫁的可能性,計畫等小新畢業退伍後就要結婚。

沒想到,好景不常,蜜月期結束後,小新和女孩的爭吵逐日增加。雪上加霜的是,因為雙方都太了解對方的性格弱點和情緒罩門,吵起架來總是毫不留情地攻擊對方,過往那些令人感動的深刻了解,此時卻成了最難以承受的痛。

一年半後,兩人非常不愉快的分手!

內心缺陷無所遁形 可以相知卻無法相守

很多人以為,當自己找到另外一個對自己無所不知、能夠完全回應自己的心情與想法的人,就是找到了靈魂伴侶!一心一意認定靈魂伴侶是天作之合,一定能成就完美的親密關係,白頭偕老共度一生。

許多時候,我們有幸邂逅了此生的靈魂伴侶,遺憾的是,兩人可以相知卻無法相守,因為我們彼此相遇之前,身上已經沾染了太多必須被解決、剃除的麻煩卻不自知。《享受吧,一個人旅行》一書的作者對靈魂伴侶的形容最是精闢,她認為靈魂伴侶是一面鏡子,他完全了解你,因而能夠映照出你的所有優點以及缺點,特別是那些你所退縮抗拒不願面對的內在問題。

儘管心有靈犀 卻無法提供支持

如果說,你邂逅的靈魂伴侶願意且能夠與你一起面對彼此內在缺陷,還是有可能成為天作之合。遺憾的是,並非每個人在傷疤被揭露時,都能夠積極地對外尋求援助,或者說有能力面對解決。

小新的女朋友就曾經對小新說:「對於你的原生家庭所造成的人格問題,我沒有辦法幫你,你必須自己面對,自己尋求幫助。」沒有辦法幫忙不只是說她不能插手干預,同時也代表她無法在小新面對自己的問題時給予必要的情感支持,因為她自己也有自己的問題。

靈魂伴侶或許是你一生中難以再次邂逅的精神契合對象,但是,這樣的人卻未必適合成為日常生活中的另一半。因為他總是會毫不猶豫地將你打醒,掀開你的錯誤與軟弱,卻未必能夠幫助、支持你解決問題。

義無反顧支持你 人生伴侶贏過靈魂伴侶

有一些人出現在你生命中,或許無法那麼深入地了解你的想法,卻能義無反顧的支持你、愛你、陪伴你撐過那些人生的難關,這些人或許沒有靈魂伴侶那麼迷人,但也許更適合成為人生的伴侶。

許多時候,靈魂伴侶進入你的人生,是為了幫助你看見自己的問題,逼你面對你不願面對的那一面(脆弱、混亂、執著…等負面的黑暗,讓你無法完成親密關係的人格特質),之後就會離開。靈魂伴侶像是指路的明燈,讓你看清自己如果要獲得幸福,就必須做出改變。

你當然可以選擇懷念靈魂伴侶,繼續默默地愛著他、思念他。不過,如果你想要獲得完整的親密關係,你必須學會放手讓他走,或將他收藏在內心深處的某個角落,切莫留戀那沒有能力掌握的靈魂伴侶。

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