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慢慢是我今年的學生。
分派掃地工作,她被選到倒垃圾。倒垃圾簡單至極吧?第一天,她花了15分鐘倒垃圾,第二天近20分鐘。

 

怎麼可能倒那麼久?第三天我決定跟去看她怎麼倒垃圾。
只見她,先把教室垃圾袋拉起來,抖一抖,擺正,拾起垃圾桶邊的掉落物,再回身撿桶底垃圾,把它們一一撿拾乾淨後,開始綁垃圾袋,那天垃圾有點多……
「不好綁!」她拎來找我。
我示範。
「懂了。」她很高興,仔仔細細拉攏,端端正正綁妥,猶如在給心愛人的準備禮物般,但──那畢竟脫離不了進入垃圾車的宿命呀?
她不作如是想,從此天天如此,袋袋如此。


慢慢算術是種享受

慢慢的數學算得很慢,讓她找分數的數線,從1/3數到18/3。18/3不是6嗎?
班上同學的筆早已找到,慢慢嘴裡輕輕數著7/3,8/3,9/3,一點也不會不耐煩。
真的,如果你聽過她的聲音,那是充滿了愉悅的享受。
享受她能駕馭那一點點的分數的成就感。
「錯了哦。」我指著她的數習。
一般孩子大概會很不情願:「哪有,明明就……」
慢慢不會;「真的呀,好,我馬上改。」像是居酒屋裡的內將,然而她才小五呀。
「謝謝老師!」她的聲音很喜悅,小五的小女孩,能把每一次的對話,都化成這麼快樂的音符,我真覺是自己的幸運。
所以,我現在還在等……
她剛才拿垃圾去倒,那是15分鐘前的事了,我大約可以想見,她已經走到男廁了,一間間巡過,仔仔細細;然後是校長室,那裡有3個大小不一的垃圾桶,她的垃圾袋將端端正正;然後是女廁,哦,女廁有12間,一間一間行禮如儀……
我想,再等個10分鐘,她最後會走到垃圾子車,雙手捧起那袋垃圾,恭恭敬敬奉上,像給禮物似的,然後,快樂的哼著歌回來。
而我手上,對,還有數作一本,社作一本,外帶國習三頁等著她來訂正……
我一點都不急,與她相處的時間,她彷彿成了我的老師,在我教她數學時,她也正在教我人生另一堂課──慢慢來,不要急,連倒垃圾都是一種享受。
(編按:作者為資深國小教師、兒童文學作家,專欄隔周日刊出。)

 

王文華《可能小學巡堂筆記》

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每當夢醒之際,心中總有恐懼,不知又要發生什麼事了,有夢最美很多人都掛在嘴邊,但是我對做夢卻非常害怕,睡覺前總是默念:「今晚不要再做夢了!」

 

去年大年初二回娘家,睡夢中夢見老公、我及媽媽,3個人在署立醫院前,慌慌張張地跑來跑去,也不知道發生了什麼事,夢中只見到媽媽哭得很傷心,在睡夢中被驚醒,心想:過年幹嘛夢這種不吉祥的夢!不敢向別人提起,畢竟是夢一場。
 哪知,元宵節半夜,突然接到媽媽的電話,說:「小弟出車禍人在署立醫院!」我和老公立即出發到醫院去,到醫院時我嚇死了!那一幕和前幾天在夢境中的景象一模一樣,我愣住了,心想:也許是巧合!
 

夢見警局 再次成真

第二次夢,大姊在台北難得回來,只見姊這次回來,一進門就淚眼汪汪,詢問之下,才知原來是被親家母污賴偷錢,我問:「報警了嗎?」大姊點點頭並說:「警察有來家裡處理。」心想:我夢見的是在警察局而不是在家裡。所以我交代家人出門要小心,誰知當夜就出事了!大弟因老闆請客,喝了酒被警察臨檢,酒測值超標被送往派出所,當我接到通知前往派出所時,那一幕竟是所夢到的,一連兩次夢中情景出現在現實生活中,不禁讓自己打了個冷顫。
父親往生已經20幾年,未曾夢見他的我,這一夜,夢見父親回來了,不發一語的走入房間,拉起母親的手往門外離去,我看見父母親的背影,大聲的叫:「爸!媽!」兩位老人家卻不回頭的一直往前走,因前兩次的夢都成真,這個夢讓我覺得是個不好的夢,我向兄弟姊妹們講:「大家要有心理準備!」由於母親患有糖尿病又長年洗腎,再加上最近因大腸腫瘤開刀,身體虛弱,要隨時注意母親的身體狀況。果然,夢後第18天,母親就在睡眠中安詳的辭世,走完人生最後一程。
連幾個夢都實現了,不知是巧合還是預知,當夢醒時刻,那總疑慮又害怕的心情非常煎熬,現在我希望,能讓我安穩睡覺,不論是噩夢或美夢,通通遠離我,別再讓我做夢了!因為,我真的好害怕!
 


小真╱新北市

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小時候觀察父母待人接物,發現他們有個很大的優點,就是竭盡所能地付出自己的所有,願意熱忱地對別人寬厚。如果接受別人的招待或禮物,一定加倍地回饋給對方。
可是當年我沒有學會的是:如何掌握回饋感謝的時機,有時候急著說出太多次的謝謝、或是太快回贈禮物,反而會讓這份好意與熱情打了折扣。


一直說謝謝很生疏

有一次我去歐洲旅行,到朋友家裡作客。相談甚歡之餘,他提醒我:「你可不可以不要一直說:『謝謝!』無論我請你坐下,還是給你一杯咖啡,你不停說:『謝謝!』讓我感覺我們好像很生疏。」
 當年的我年輕不懂事,還推想「對方今天應該心情不好吧?」連我道謝的時機和次數都挑剔呢!不過我還是把他的忠告謹記在心,經過很長一段時間的體會,終於悟出他說的道理:太客氣,會讓人有距離感。
 雖然有句話說:「禮多人不怪!」但如果對交情很好的朋友來說,太多禮反而真的很怪。我們可以表達謝意、回饋禮物,但不一定要在接受招待的當下,就急著禮尚往來,略緩一下、慢一點,可以留給彼此的好意有多一點交流的時間或空間,細細品味這些人情義理的美好。
 拿人好處,從不答謝。這絕對是非常失禮的行為。但是接受好意就急著禮尚往來,也會讓感恩的心打折扣。副作用是:對方會有無形的壓力、或是感覺你只是在應付而已。
兩人關係若是長長久久,不必急於一時表達感恩。不如,先誠懇地說一次謝謝。然後,把這份好意記在心底。花點時間想想,如何回報對方、日後可以針對他真正的需要回饋。過一段時間,當他收到你的回禮時,感動之餘會覺得你很細心呢!
 


《幸福人哈啦》吳若權

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寬媽在她老公正式提出要離婚的哀求後,原本很理性的她一夜之間像變了一個人,恍恍惚惚六神無主,幾個她在學校裡感情最好的同事們相約到她家吃頓飯順便開個會,好好商量一下對策。
燒一頓飯做幾道菜對寬媽而言是再簡單不過,但是那次可能是寬媽有史以來做得最離譜的一餐。魚丸米粉放了太多的水,好像是米粉湯,還忘了放鹽。鹽烤香魚烤到皮都焦了,而且鹹得像是在醃魚。白玉苦瓜一點都不脆,好像爛掉了。油雞太油,雞湯裡的雞肉太硬,總之這是一餐讓客人食不下嚥的盛宴。說是要替寬媽出點主意,還不如說是來探聽些八卦,最多只達到幫忙罵兩句的目的。


同一層樓還能監看

「那個女人當初兵變,嫁給了她的頂頭上司,那妳老公為什麼還要死死糾纏人家?明明是個容易背叛容易變心的女人,還要去惹她。笨!笨!笨!」劉老師喝了一口雞湯,搖搖頭,不知道是不滿意那個女人還是雞湯。「原來那個女人住的房子就在妳家對面?同一層樓?還可以監看你們一舉一動?是妳老公的建設公司蓋的?天啊,不會是送她的吧?太誇張了吧?」林主任皺起眉頭吃了一口燒焦的香魚,或許也有抱怨食物的意思。「這個女人是不是三頭六臂,把妳老公騙得團團轉,黃老師,千萬別同意簽離婚協議書,太便宜那個女人了!自己老公掛了,就來搶別人的,這還有天理嗎?」邱組長將一口苦瓜偷偷地吐在碗裡,發出「呸」一聲,好像是在呸「那個女人」。
 大夥罵來罵去,最後結論是不要同意離婚,然後多注意自己家居打扮,不要經年累月只穿著寬鬆的運動服,好像這也是能挽救婚姻的方法之一。
《三人行系列20》

 

《青出於藍》小野

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錢櫃的點歌本,就像一本註記年紀的戶口名簿。
新歌排行榜是七八年級的,六年級和六年級以前會逕自翻到點播排行榜,認份的人就去找經典老歌。一個不小心,點到了男女主角不知所以然地走在湖邊撿拾楓葉,小紅球在歌詞上跳動的《你歌伴唱》。
記性的坐落,和年紀有關。手機出現以前,每個人多少都還記得幾組電話號碼。KTV盛行之前,我們把歌詞當作《唐詩三百首》在背。星期五的晚上,六年級生就像外資要看NASDAQ指數一樣,一定聽中廣羅小雲的《知音時間排行榜》。儀式如下:把空白卡帶放進收音機裡面,準備好紙筆備戰。跟著快節奏的羅小雲速寫排行和得票數,一播放音樂就按下錄音鍵。


愛情就像咖啡一樣

為賦新詞強說愁,新詞就是歌詞。陳淑樺唱:「有些事情你現在不必問,有些人你永遠不必等。」黃品源說《你怎麼捨得我難過》:「對你付出了這麼多,你卻沒有感動過。」王傑哼《一場遊戲一場夢》:「為什麼道別離,又說什麼在一起。」
 我們以為愛情就像咖啡一樣,很苦可是很大人。我們也想知道什麼是苦不堪言。那時候以為分手就是悲劇,不知道兩個人在一起了還是會力不從心,是不能殺青的悲劇。
後來去愛了一次一次,那年的情歌一再復刻,遠距離戀愛的歌曲,從娃娃唱到了江美琪。整間屋子裡面,陪著自己哭的聲音,從林憶蓮到梁靜茹。
只是,那些在生命中發過光的,就像10點以後的東區店家,一個接一個熄了。最早唱歌給我們聽的人,不唱了或者去對岸。役期縮短了,八年級生不會知道兵變讓杜德偉唱過:「你要乖乖的,等著我回來。」還沒有主持美妝穿搭節目的林葉亭,唱出了女生和照片談戀愛,等三分頭的男友放假的無助。
 於是我們會在五月天的演唱會流淚,知道了《溫柔》這一首歌,原來唱的是還你自由的悲壯。我們看著張惠妹跟自己一樣,在被愛情欺負之後,避走他鄉之後,還是回來唱了,更大聲更不服氣。
 那年的情歌帶出了那年的我們,以為被時間帶走的我們。

 

《我們六年級》大A

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和十幾年前教過的學生在一場婚禮中重逢了,他們起鬨安排我和男學生們坐在一桌,說是那些男生曾經仰慕過我,等著在我面前獻殷勤已經很久了。當年遇見他們都只是18、19歲的大一生,現在都是超過30歲的男人了。因為婚禮延誤了時間,我們反而有更多時間閒聊,不知怎麼的,就講到女人的話題了。我問他們:「聽說男人看見女人包包裡帶著一本書,就逃之唯恐不及了,是真的嗎?」因為我不只是帶著書的女人,還是個寫書的女人,所以男人們回答得很遲疑。「應該還好吧!」「喜歡閱讀沒什麼不好呀。」等等。


放保險套要藏好

一不作二不休,我再問:「女人包包裡帶著什麼最讓男人想逃跑?」「保險套。」那個女人緣特別好的男人說:「男人心裡會嘀咕,這女人在想什麼呀?」我忍不住笑了,雖然女人想的和男人想的也許是同一回事,但女人甚至不應該想,或者該更隱密的埋藏。「這個還好吧。垃圾比較受不了。明明是要從包包裡掏出捷運卡,結果發票啊、用過的面紙呀,甚至還有衛生棉全部跟著飛出來。你們不覺得這畫面很驚悚嗎?」那個看來有點潔癖的男人生動的陳述。而跟老婆鶼鰈情深的另一個男人說:「我覺得女人迷迷糊糊挺可愛的呀,我老婆就是這樣,常常要找東西都找不著,我每隔兩個星期就幫她整理一次包包,有一次對發票還中了兩千元耶。」聽起來真是無限甜蜜。
 今天擔任伴郎的那個品學兼優的男人,跑來我們這桌插花,也丟出一個答案:「香菸!女人包包裡有菸,大扣分了。」「不只扣分吧,沒分了。」「這個我真的沒辦法。」桌上的大家口徑一致的附和,彷彿標準答案終於出現了。
 我聽著這些新世代男人對女人抽菸的看法,覺得有點詫異,撇開抽菸對自身與他人健康的損害不說,女人抽菸「有風塵味」、「不像個女人」、「樣子難看」……這樣的成見,原來沒有改變。在面對香菸的裊裊煙霧中,男女依然不平等。
 


《六感生活》張曼娟

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在B.B.Call的年代,情人互訴情意的方式,若不是透過「5201314」(我愛你一生一世)數字傳情,就是白紙黑字靠郵寄。17年前,男友是軍校生,要碰面只能等星期天。我的情郎化思念為行動,一天一封信一直寫一直寄,郵差先生天天送,送到後來,都知道那是我的情書。打開信封,除了甜言蜜語,還有不同驚喜:比拇指小的玻璃罐,裡面裝著澎湖來的海砂;只有葉脈沒有葉肉、薄得如羽翼般的相思樹葉片;他的自創版畫、紙雕作品等,每一次都讓我感動。
畢業後情郎分發到台北受訓,除了周日,每周三下午6點到晚上9點是自由活動時間,我們多一天能約會。有一天郵差先生巧遇站在門口的母親,狐疑的問:「妳女兒嫁了嗎?最近怎麼沒有她的信?」媽媽笑著回答:「她如果結婚,我一定請你吃喜餅。」郵差先生笑笑的離開。


修成正果送上喜餅

男友台北結訓後,分發到中南部的單位工作,當時沒有宅配,舉凡台中的太陽餅、嘉義的方塊酥、台南府城的明信片等,我都是透過郵差先生收到的。就這樣我們遠距魚雁往返,又過了一千多個日子,雖然這位郵差先生也曾調到其他地區支援,但大多數的時間,我們家這一區的郵遞業務還是由他負責執行。
 有一天,媽媽提著喜餅,在收信時間特地站在門外等郵差。郵差先生一到,媽媽開心的送上喜餅:「我女兒終於要結婚了,謝謝您!」郵差先生先是一陣錯愕,摸摸腦袋問:「是哪一個?」媽媽趕緊回答:「就你幫忙一天送一封信的那一個。」後來我們才知道郵差先生要問的是:哪一個女兒要結婚?因為我們家有四千金。
 我和外子的戀情能順利修成正果,除了不得不佩服外子寫情書的功力,更要感謝郵差先生無論日曬或颳風下雨的溫情協助。這好幾百封的情書,到現在還佔掉我床下一大塊空間,我要等頭髮花白時,夫妻倆一起重溫舊時浪漫。
 對了!一直到結婚後,外子才告訴我,什麼澎湖來的海砂,其實是從校園花圃裡撿來的沙子。

 


李雯/新北市

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錢賺就有,感情才是最重要的。
為了愛付出一切,到底哪裡錯了?
為何孩子罵她賤女人?


人生有很多意外,表妹姿儀的第一個意外,就是高中沒畢業就當了媽。美人胚子不乏人追,表妹懷孕後步入婚姻不到一年,就因老公外遇離婚。沒有經濟能力的姿儀,爭取不到小孩監護權,一無所有的離開。
 

辭去酒店 擺攤養家

沒有學歷只有美貌的姿儀,選擇當酒店公主,吸引很多有錢的大老闆提出包養,但她並沒有答應。錢賺就有,對她而言感情才是最重要的。渴望愛情的她,最後跟一位甜言蜜語的男生陷入熱戀,沒多久就懷孕了。由於前次婚姻的不安全感,這次姿儀決定當個未婚媽媽,只同居不結婚。
男友說的好聽,希望給女兒一個正常的家庭,要姿儀辭去酒店。當姿儀決定自食其力,改到路邊賣飯糰,男友偏偏不幫忙,因為早上爬不起來,從此都是姿儀自己出門擺攤,下午再接家庭代工回家做,男友卻輕蔑的嫌錢少,冷眼旁觀。就這樣過了7年,男友沒有工作,錢卻越花越兇,買車買房全由姿儀貸款。飯糰生意已不足應付生活所需,姿儀只好又回酒店上班。但是吃軟飯的男友卻無法接受姿儀回酒店,為此吵了許多次,甚至出手家暴。身心俱疲的姿儀最後選擇分手,賣掉尚在貸款的車子及房子,由於女兒已經被男友辦理認領,所以由男友帶著女兒回家繼續啃老。
原以為故事到此為止,沒想到孩子的爸並不想好聚好散,到法院控告姿儀要履行扶養小孩的義務,他向法院主張,因為有小孩,所以他沒辦法好好工作,最後法院判姿儀每個月要負擔6千元的扶養費直到小孩成年。
 

見苦不救 賠了親情

除了向姿儀要扶養費,他還常利用簡訊怒罵騷擾,也曾大半夜帶女兒到酒店,把姿儀叫出來,逼著女兒喊姿儀賤女人。曾經姿儀到學校去看女兒,卻在晚上接到女兒哭泣的電話:「媽媽妳不要再來看我,妳來看我爸爸會打我。」聽得姿儀心都痛了。親友勸姿儀報警,但她總是心軟的說畢竟他也是孩子的爸,就這樣忍了。
如此又過了快12年,姿儀輾轉得知他結婚了,而女兒離家獨立打工生活,所以姿儀跑去找女兒,只是母女相見沒有久別的喜悅,只有尷尬。姿儀要女兒一塊同住,女兒婉拒,冷冷的說她多麼希望自己不要被生下來,被不負責任的父母所養,整個童年在父母吵鬧及父親暴力下痛苦生活。現在長大了,她只想遠離自己的父母。
姿儀很傷心,當初選擇未婚生子,單純覺得自己養得起就生下來了。卻完全沒想到,自己帶給這個小孩的傷害是這麼的大,如果人生可以重來,姿儀一定不會生下這個小孩,但是不管心中有多少虧欠,似乎都沒法挽回了。
 


小瑜╱高雄

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唉,貧賤夫妻百事哀。我跟老婆從高二戀愛,經歷大學、當兵,到出社會工作,她是我唯一交往過的女生。我們愛情長跑13年,有情人終成眷屬,但丈人卻不看好,認為我沒錢、沒出息。

我家境不好,當初提親時,聘金、禮餅沒辦法給太多,婚後也打算跟老婆先租房子,丈人就當著雙方親友面前,跟我老婆說︰「連房子都沒給妳住,這種人妳也要?」
婚前,我老婆對我言聽計從,婚後她變了,我終日要看她家人臉色,忍受丈人冷言冷語,本以為老婆會挺我,久了連她都嫌我沒用,夫妻感情越來越糟。

婚前,丈人要求我先買房子,登記在我老婆名下,為了給老婆完整的家,我花光40萬元積蓄,丈人也拿出50萬元,買間5百多萬的房子。剛開始我們每天過著甜蜜的二人世界,相處不到2年,問題越來越多,動不動就為錢吵架。
 

沒錢沒勢丈人看扁

我在貿易公司上班,月薪3萬5,老婆也有固定工作,夫妻薪水加起來6萬多,雖稱不上富裕,但以雙薪家庭標準來說,已算不錯,但每月還是透支。我房貸要付2萬多,水電雜費七除八扣,我整份薪水都花在家庭支出,剩下衣食住行,全靠我老婆收入。平常我們不奢侈,偶爾吃吃館子、看場電影,勉強夠花,直到生了小孩,開銷迅速增加。
平常我們要上班,小孩沒人顧,我媽身體不好,只能拜託老婆娘家,每月給1萬塊做補貼。為避免每天奔波,還搬到老婆家住,從此便開始萬劫不復的日子。從前我在家茶來伸手、飯來開口,現在老婆家人卻把我當男傭,洗碗、掃地,大小家事都要做,做太慢、做不好還被罵。
每天晚餐還要忍受冷嘲熱諷,丈人經常故意提起老婆的姊夫,他是大老闆,月入幾10萬,回來都送大堆禮物孝敬他們老人家,丈人喜歡拿我跟他比,然後數落我,我總是被看扁。
前陣子老婆吵著替小孩買保險,每月要付3千多塊,我覺得孩子才1歲多,這麼早保險做什麼?而且我們已入不敷出,於是跟她說保不起,她就說我錢賺太少,繼續下去怎養家餬口?連老婆都瞧不起我,我很鬱卒。
現在下班,我都不想回家,之前都跑回我的「娘家」,但我媽看我沒事就回去,又待很晚才走,覺得奇怪,一直問長問短;還叫我沒事別再回來,多陪陪家人。後來我沒地方去,情願在公司加班;不然就在街上亂逛或到網咖玩遊戲。其實我也不想離,孩子才1歲多,我也捨不得,但夫妻關係不知怎麼走下去?

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日月光老闆每月花100萬元包養小三,成為八卦話題。羨慕者有之、妒忌者有之、責備者有之,糟糕的是沒那麼有錢的男人慘了,小三根據日月光新行情要求「加薪」,就像前年郭董給大陸富士康工人加薪120%那樣,害到有些老闆混不下去。


包養現象很普遍,小三反映的是經濟學:美女是可欲的商品。美女很稀少,願意屈居小三的又再少,需求面遠大於供給面。美女這個商品的成本很高,而且她們的父母已付完了商品的製造成本,但是商品維護的成本甚至更高,包括保養、美白、打扮、衣飾、包包……這些維美成本就像大陸的維穩成本(多於國防預算),高不可攀。
 此外,青春有限,商品的壽命很短,青春年華的單位價格一定水漲船高;又因青春越往後越不值錢,商品本身必定把青春前期的價格大幅調高,以平均掉後來的價格下跌。如果美女還生了男人要的孩子,其價值必然反映在價格上,更是難以計算,屬於無價之寶。所以,美女開口要這天價的包養費,何錯之有?每月百萬對年賺數億、數十億的富商又算什麼?就像我們的100元那麼少。
 

貶為商品抹煞道德

但是,這樣對嗎?就像富國出錢向窮國購買二氧化碳排氣配額、花錢請人代為排隊、花錢買婚禮致賀詞、花錢僱來哭喪的假孝子、孝女等,好像有哪裡不對勁。
桑德爾教授在《錢買不到的東西》一書裡認為……不但違反公平原則,還造成道德的腐敗。因為人類的情感價值不應該用金錢購買,就像美女不應為錢出賣愛情與身體,把自我貶為商品。美女經濟學正是桑德爾批判的市場經濟論,抹煞市場的道德界線,侵蝕我們珍惜的某些價值,並掏空了公共生活中的道德辯論,使得群體共善的美好生活成為海市蜃樓。
 

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阿寬對於自己和爸爸約定要保守的祕密,一直懷著極大的罪惡感和內疚感,尤其是看到每天除了要去學校教書還要照顧整個家弄得焦頭爛額的寬媽,有時連眼神都不敢和她交會,好像怕被她識破什麼。漸漸懂事的阿寬再也無法忍受了。


情人丈夫突然過世
阿寬國三升高中時落榜,他去爸爸的公司要錢繳補習班的學費,爸爸忽然大聲斥責他說:「補習有什麼用?小品從來都沒補習,成績照樣頂呱呱,照樣上第一志願!」「所以你有錢買捷安特送小品,沒錢讓我補習?」阿寬毫無恐懼的反擊回去:「你敢做,就不要怕被別人知道。」從那天起父子形同陌路,寬媽還勸阿寬說:「不可以忤逆爸爸,爸爸最近工作很不順,你可以跟我拿錢。」「爸爸,他……」阿寬差點脫口而出那個藏在心裡快要發霉的祕密。
小品高三那年,她的爸爸出車禍過世,阿寬對從小一起長大的小品,有複雜的情緒,有時覺得她是自己的姊姊,有時又覺得她是來搶奪父愛的,突如其來的噩耗讓原本平衡無恙的兩個家庭起了變化。爸爸經常喝酒喝到掛,被朋友抬回家,要不就是三更半夜才回家,對寬媽的態度也變得異常惡劣,不是罵她呆板就是借題發揮。寬媽終於有了異樣的感覺,追問再三,終是追到故事的源頭。那是一個從還沒有阿寬到阿寬20多歲的故事。原來燕如是爸爸在認識寬媽之前的情人,爸爸無法忘懷那段舊情,兩人藕斷絲連,現在情人的老公死了,情人想要重回爸爸的懷抱,讓爸爸陷入兩難。
那天爸爸正式向寬媽提出了離婚的哀求,寬媽哭著問阿寬說:「那,我怎麼辦?」阿寬抱著媽媽說:「你還有我,別怕。」《三人行系列19》


《青出於藍》小野


 

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做有興趣的事,確實很幸福。可是,如果只做有興趣的事,那未必可以一直幸福下去。
為了將來可以做有興趣的事,我從高中開始就很努力探索自己的興趣是什麼?在找到真正的興趣之前,我做過很多沒有興趣的事。包括:整理工地、田園除草、瓷器包裝、警察局的助理、團體活動康樂輔導員……體驗過許多不同的工作,雖然過程有些痛苦,甚至十分難耐,但若沒有這些經歷,我就不可能如此確認自己真正喜歡的是什麼?


成功靠付出不靠感覺
經常去大學校園演講或授課,常有即將畢業的學生茫然地問:「怎麼辦?我不知道自己對什麼有興趣?」我聽見這個問題,雖然很能夠體會同學的擔憂,但也很想真心地恭喜對方。因為他年紀輕輕就有這種覺察能力,已經很不簡單,接下來只要以開放的心胸,去嘗試、探索,未來就有無限的可能。
找到真正的興趣,固然愈早愈好;但是對很多人來說,如果在學時無法找出真正的興趣,就要靠長時間地投入某一個領域,對這件事培養出真正的興趣。甚至,會有一百八十度的轉變,原以為自己對此沒興趣,經過一些克服挫折的經驗,發展出真正的興趣。別以為蘋果電腦的創辦人賈伯斯一開始就對手機有興趣,他在創辦蘋果電腦的時候,還沒有手機這玩意呢!在他被驅出蘋果電腦期間,還轉行做過動畫呢!
有句話說:「失敗的人,只知道做有趣的事;成功的人,知道去做他必須做的事。」該認真付出的事未必有趣,但確實是發展出興趣必要的過程。我很贊同,也鼓勵大家做有興趣的事,但是更想提醒你:別持續用「我沒興趣!」當作逃避付出努力的藉口喔。


《幸福人哈啦》吳若權


 

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《記憶之臉書》裡有一張半花、半月構成的臉,令我好奇。把背面文字丟進翻譯機,找到近似李後主名句的字意:春花秋月何時了,往事知多少?噢,是一張季節臉!在我過往發表的詩作裡,有兩首一刊出即廣獲迴響:一為〈春夜聽冬之旅〉,一為〈秋歌〉,恰是我的春花秋月,時間之臉。34歲的我在春夜聽63歲的費雪狄斯考唱舒伯特《冬之旅》,深感其中包含的生之磨難與藝術的力量,我寫說:「春花開在冬夜,╱熱淚僵凍於湖底,╱這世界教我們希望,也教我們失望……╱我們在一撕即破的紙上做夢,╱不因其短小、單薄而減輕重量……」費氏以87之齡去世,在我近耳順的耳裡他沙啞的歌聲依然是夢中之夢,帶著冬天與春天一同旅行。


〈秋歌〉暗含故事
以「當親愛的神用突然的死╱測驗我們對世界的忠貞」開始的〈秋歌〉並不算好懂。2004年去巴黎書展,他們也用法語念了此詩。一如每人每日生活,此詩看似平常,卻暗含故事。B是我遇過最有才華,樣樣皆佳的女學生,除了容貌。國中時,她在演講賽痛斥校方不該以陳濫之題浪費學生青春。高中讀北一女,高三時因幻聽休學,後入基督書院。有一次回鄉,我請其吃飯,見其厚唇上塗濃口紅,頗覺錯愕。她說她很想談戀愛,很愛上帝,想跟神父結婚。當天半夜,我接其電話,她用中英文念唱了許多讚美上帝的詩文。我把聽筒放在地板上,躺著繼續睡,讓風代聽。第二天我覺得我違背了對世界、對生之忠貞,寫了此詩,修補神的考牆上出現的裂縫。
時間如何以花月、日夜之半臉輪轉,直到再一次「我們發現愛的光與╱孤寂的光等輕,而漫漫長日,只是╱漫漫長夜的孿生兄弟……」


《客座隨筆》陳黎


 

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至今許多AV男優就算性技、精力過人,但大多身材或容貌都不敢恭維居多,主要是為了不要讓A片主力顧客的男人自卑,或有的AV男優根本不露面,讓看著片自慰的男人能有投射作用;過去曾有女性AV導演起用過帥哥男優如南佳也等,拍些女人本位A片,沉寂了一陣子,最近則又有許多帥哥AV男優登場,博得女性人氣,讓A片除了熟女熱外,也有帥哥熱。


俊美可愛任粉絲挑
最近登場的AV帥哥有各種不同系統,像俊美青年、品行端正青年、流行時尚系、可愛系、男子漢、腦筋好等各種風格AV帥哥,也有以藤木直人風為賣點,這些男優相對而言,比較不執著於他們肉體是否練得夠壯,主要因容貌、印象及氣氛而受歡迎的。
這些男優如鈴木一徹(別名時田秀實)、月野帶人(別名田端響)、Mumin、小田切淳、中澤榮司、太田幸也、山口慎次、武田大樹、神崎健、櫻木實、櫻井健一、星野王子等,數也數不清,可以說是AV帥哥量產狀況,也增加許多愛好者,才能彌補現在觀眾在網上隨便看看免費A片就算了的業界損失,但女人成了粉絲,AV帥哥可不輕鬆,見面會時,女人會要求這些男優暴露乳頭等部位,並要求大摟抱等。
這些AV帥哥以學生、小叔、水電工等角色登場,接受性教育指導、出席懇親會或誤闖溫泉女湯等,而跟女教師、女醫、人妻、大嫂、後母、師母、主婦等發生關係,交媾對象,除了同世代女同學外,往往還包括女同學的媽等2代女人,亦即連熟女或超熟女也要照顧到,一視同仁,雖說是帥哥,基本上是AV男優,不管對方年紀、容貌,得一一勃起、射精,依然得大賣命,在A片中,不會因為是帥哥就可以當死魚的!


《男女不思議》劉黎兒


 

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人家說再好的朋友千萬別一起出國旅遊,否則回來後多半反目成仇日。這句話活生生地印證在我的同事安妮和美心身上,原本無話不談的好姊妹最後互不往來。
前年安妮邀美心和另一位同事慧如三人組團至北歐自助旅行,北歐的高物價令人咋舌,她們在台灣就先預買了兩箱泡麵,上網訂了青年旅館,以有限的預算打算玩一個月。其實美心的家境很好,父親是大學教授,她已經跑過許多國家,對於自助旅行很有經驗。而安妮是農家子弟比較節儉,能出國一趟她可是存了好久的錢才能成行。基本上兩人的消費態度就不太一樣,所以一起生活後難保沒有摩擦。


一餐花500元 吃不下
慧如旅遊回來後告訴我導火線是一盤下午茶的點心,怎麼說呢?原來她們在挪威時為了省錢幾乎都是在青年旅館煮泡麵加鮭魚,因為餐廳一頓要一百克朗(約台幣500元)真的很貴。可是安妮已經吃鮭魚吃到怕了,於是提議去吃點別的。大家在街上走來走去四處比價,原本她和慧如都想進去的店卻被美心拒絕,理由就是太貴。
後來安妮實在受不了看到一家蛋糕店就拉著大家坐下來,開始點餐後,美心猶豫很久一直問另外兩人點什麼?當安妮的巧克力蛋糕上桌後,美心問她蛋糕的價格,沒想到口直心快的安妮直接回答:「喔,這很貴,妳要不要點別種。」言下之意好像美心吃不起,當下美心的臉和店裡的地毯一樣綠。慧如說那時氣氛好尷尬,結果回旅館之後,兩個女人就開始不說話了。
或許安妮無心的言語傷害到了美心的自尊心,但是說者無心聽者有意,那句「這很貴」就讓兩人的友情產生裂痕,慧如說後來的旅程中又有些許的小摩擦,她說回台灣後這兩人在辦公室見面連招呼都不打。倒是她自己被逼得要選邊站真煩惱。所以說再好的朋友還是保持點距離友誼才能長久。


珍珠丸子╱桃園


 

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正常來說,關於這檔事,運氣好的一次過;運氣不好的,殺雞拔毛,一直叫一直踢……


朋友們的初夜各式各樣,我聽過最可惡的是,大學時一個朋友戀上了一位花美男,終於美夢成真痛得要死奉獻初夜後,男主角卻在廉價旅館的床上點了一支菸,悠悠地吞雲吐霧:「其實,跟處女上床,也沒什麼嘛,又緊又乾又沒反應,沒像阿凱講得那麼好玩。」雖然,在我長大以後並不否認這種說法,但我朋友當場卻有股想殺死對方再自殺的衝動。很多實話,是不能這樣說出口的。


成功守身 直到畢業
另一個學妹就很另類了。她覺得初夜一定是一個「明明知道很難克服卻一定要衝破的關卡」,也不奢望會留下什麼美好回憶,因此她要求我們在她21歲生日時,協助她來個「破處之旅」。那天,一群女孩兒去泡酒吧,幫她物色適合對象。我找了個看似經驗老到,不要太醜也不要太帥的路人,直接開門見山跟他搭訕。
「我學妹的生日願望是破處,我們不會問你叫什麼名字不會問你電話,事後也不會再糾纏你,只希望你今晚幫她破處,不知道你願不願意?」沒想到,我命中紅心,一問就成功,而我喝茫的學妹倒是不怎麼痛地破了處,細節也不記得了。
而我自己呢,嘿嘿,我倒是很得意自己在大學畢業的那年底才破處。我是七年級前段班,在保守派與開放派的角力中成長,在同輩中,算是晚的了。關鍵原因有兩個。第一,唸書時我跟學長糾纏在曖昧不清的泥沼中,有幾度傻傻地差點被吃掉,但老天保佑,學長太過緊張,提早棄械投降,我也就如此保住處女之身。第二,我大一生日時,收到一個經驗老到同學的禮物,是個粉紅色小跳蛋,並附上一張紙條:「親愛的,我知道妳對性很好奇,但千萬別為做而做。」


破關鬱卒 向外求救
這個粉紅小蛋,打開了我進入高潮的大門。
當然,我從來沒有膽子把它放進去,我可不想被粉紅塑膠給破處啊。光是在外使用就足以讓我享受高潮,並在肌肉極度緊縮再放鬆之後沉沉入睡。所以大學那幾年,我也沒花太多時間為性所困,反正,我的需求簡單,只要有足夠電池就可以搞定。
畢業那年交了第一個男友,一個月不到我就暈船了,想想也該是成人的時候了。我是如此興奮又期待,每次見到他都忍不住撲倒他,不過事情並沒有如想像中順利。每次都是體溫高升,該濕的濕該硬的硬,就偏偏怎麼樣也不成功。也搞不清楚是角度不對還是尺寸不合,反正就是不成功。敲門叩關,五六七八次以後,他只要來親我,我就開始下意識反抗,會踢會推他的那種。一直到跨年夜,當時的男友撂了一句話:「今天跨年一定要成功!」並給了我一個堅定的眼神,我只好趁他去上廁所時趕緊打電話給密友(男生)求救。
「妳快去屈臣氏買凡士林啦!」
「我在鶯歌,最好是這裡半夜有屈臣氏啦。」(當時真的沒有!)
「喔,那妳去小7買啤酒把自己灌醉吧。」
故事的最後,是我猛灌兩瓶啤酒,暈暈的打著嗝告訴對方:「我喝醉了,沒力氣把你推開。你不要怕我痛,就用力的上我吧。」
最後怎麼成功的我也忘了,但有件事卻記得很清楚。隔天傷口疼痛,我下樓梯要按壓私處並且極度緩慢,而且那幾天無法騎機車,因為只要輾過水溝蓋我就會慘叫。


金毛教主╱台北


 

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當我醒來的時候,她的下體,我是說她被牛仔褲所緊緊包裹著的下體,已經抵住我肩胛了。那是在從花蓮北上的火車上。
上車前才吞了兩顆止咳藥片。旅遊十分漫長,我打算放心大睡。只是人太擠,買站票的人不斷朝我座位的空間擠壓過來,不斷有腿隨著車廂的搖擺而廝磨著我的腿。
而當我完全清醒過來時,她的下體,我是說她站立的位置,正好使得她的那屬於女性最隱蔽的私處,抵著我的肩膀,正好我鎖骨外端向上突出的小骨突的位置。
頓時我腦袋轟然一響,整個人馬上警醒了起來,第一個反應是:車上真有這麼擠嗎?如果是這樣,我盡可以往裡讓,免得那女的受窘。我開始在假裝沉睡中慢慢將身體向窗戶那邊縮,想讓出足夠的空間使她,她的下體不再與我的肩頭鎖骨小突時刻相抵。

 

無法逃離她的追逐
我一直縮,一直縮,縮得快要使我鄰座的旅客起誤會了……他是個男的,但效果似乎有限,我的鎖骨小突似乎一直無法逃離她下體的追逐。
我繼續縮著身子,裝睡。
於是當我再度清醒過來時,我發現我仍維持著蜷縮的僵硬姿勢,而這個頑強女孩的被牛仔褲緊緊包裹住的下體,又牢牢抵著我肩膀上的鎖骨骨突。
而且在車行進間隨著車廂的搖擺,與它輕微而確實的摩擦。摩擦。
我想,這時候我約莫明白了。是的,她是有意的。
日後當我一五一十地將故事告訴同事時,他這樣下結論:是的,你被強暴了。而且是在火車上。被一名陌生女子。「真丟臉,」他說:「這應該是男孩子幹的事啊。」我聳聳肩。另些同事倒有不同的看法:「那,你當時爽不爽呢?」從同事們曖昧的眼光中,我可以察覺他們的羨慕似乎超過了同情。這倒使同志的我大惑不解起來。


《我的雲端情人》陳克華


 

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他是原住民,超會唱歌,我在學校舉辦的歌唱比賽認識他。他在隔壁班,我先寫信給他,大一下我們在一起。他曾騎車載我從高雄繞南台灣回他家鄉花蓮,我雖談過戀愛,但他跟我關係最完整,我很喜歡他,還跟我爸媽提過他。
大二,我們在學校附近租套房同居,他和我在同家咖啡店打工,我是服務生,他是駐唱歌手。從那之後,他開始留長頭髮,買黑色中性衣服。他有些歌迷覺得他像明星,他就發狂瘦身,還要我幫他化妝、弄造型。而他愈來愈晚下班,同事跟我說,有固定男生來聽他唱歌。我聽到是男生,心裡發毛。
但我們還是繼續住一起。有時跟他打工時間不一樣,我會先回住處。有一天,整理衣服時,我發現我的內衣好像有人穿過,直覺想到是他。我傳簡訊問他,他不回我,也沒回家,隔天才跟我說,他找到自己,想當女生。雖然我早有預期,還是很震驚。


「穿女裝更有自信」
從他大二變得很女性化後,我們就再沒發生關係。雖我們通識課老師講過性別,但我仍覺得他莫名其妙。我問他為什麼不早點認同自己是女人?他說他有壓力,但因咖啡店裡有位年長大叔追他,他們有身體接觸後,他覺得當女生比較適合自己,也才有變性勇氣。

他已經給醫生鑑定,是變性欲者。只是他說他怕手術,還在考慮是否要改變身體。他承認會趁我不在時,試穿我的衣服,他說他穿女裝比穿男裝更有自信。我問他為何可以跟我在一起?他說他過去的心被主流性別觀念遮蔽,以前在花蓮部落,他如果說他要變性,會被笑、被欺負,他不斷地壓抑,加上他男性的身體有需求,還是能跟我發生關係;但現在他聽到內心叫他做回本來的自己。

他有寫封信要說服我,希望我可以接受。他希望我們仍可以做好朋友。我覺得有點難,我不是歧視他,是有陰影,難不成要我跟朋友介紹,他曾是我男友,現在是我好姊妹?
這種事發生在我身上,算幫我上了一課。不過這還是很難懂,他20歲前是男生,20歲後想當女生,像這樣性別和慾望能夠在現實中漂移的人,是什麼人格?我覺得有點離奇。我知道他有他的痛苦,我願意諒解他,但他反差大,我衝擊也不小,暫時還沒辦法接納。

 

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震評邀請美美參加社團在周末舉辦的登山活動,回程時美美臉上堆滿怨氣。震評送她回家,她在車上念念有詞地咕嚷著:「以後不要再跟你的朋友出去玩了。」


原來惹她不開心的原因,是因為震評在路途中對每個人都一樣好,不像跟她單獨約會時那麼周到。震評玩遊戲時抽獎,得到她最愛的一箱巧克力棒,他沒有問她該如何處理,當場拆開後分給大家一人一包,在場的人見者有份,每個人各得一份,發完為止。雖然美美手中也拿了一盒,但她就是不開心,覺得震評對她不夠尊重、也不夠好。


齊頭平等非真平等
或許大多數的人都會自以為客觀地評斷,美美在這件事情上表現得太小心眼、愛計較。
可是寬容一點來看,戀愛中的女人,哪個不是希望可以被男友呵護備至,希望他眼底沒有別人,只有自己?
其實我們都很容易犯跟震評一樣的錯誤,以為自己是用很公平的態度處理所有的人際關係,表面上看起來好像是「一視同仁」,骨子裡卻是因為害怕得罪別人,才給予「齊頭式」的平等對待,未必是百分之百真心、用心。
「一視同仁」是最省事的、也最偷懶的付出方式,不但少了真誠、也忽略了個別的需要的差異性。
例如:那天分到巧克力棒的朋友,不一定真的喜歡甜食。若想同一種方式,討好每一個人,勢必無法表達真正的誠意,事後還很容易被對方抱怨。
不要以「一律平等」的原則來做為自己對別人付出的標準,否則自己會很痛苦,別人也可能會不開心。特別是你最在乎的人,抗議得最激烈。
丟棄「一視同仁」的想法吧!看到每個人各別的不同需求,並且溫柔地滿足對方,才能展現你的細心與體貼。


吳若權《幸福人哈啦》


 

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「現在很多事情都說不清楚,當你長大以後,你就會知道爸爸做的只是男人都會做的事情,以後你懂了,就不會那麼怨怪爸爸了。」載著阿寬離開燕子阿姨家,微醉的爸爸對著阿寬這樣說,那一天,阿寬終於可以坐在駕駛座的旁邊了,簡直像是恩賜。沒見過像小品這樣霸道的女生,或許她的媽媽燕子阿姨也是這樣霸道吧,硬要搶走我的爸爸?


臥室關了阿姨尖叫
那真是一個讓阿寬畢生難忘的浪漫而恐怖之夜。那一夜在燕子阿姨家,爸爸親自下廚,除了做出那一道味道極複雜的香料魚之外,還做了蒜味香烤雞、奶油蓮子豆、蔬菜咖哩、扁豆碎羊肉、羊蔥蝦。最後還端出印度烤餅和黃色的醃洋蔥。其實阿寬從小最怕洋蔥和大蒜味道,偏偏燕子阿姨和她的女兒小品超愛吃這些辛辣的香料。當爸爸最後端出一小碟紅色的辣椒時,這對母女竟然發出了尖叫聲!爸爸也準備了幾罐印度啤酒,燕子阿姨放了印度的音樂營造氣氛。
阿寬看著一桌橘紅色的食物不知道要從何下手,他拿的叉子和湯匙停留在空中,所有的食物都浸泡在橘紅色的香料辛辣中,彷彿橫亙在他面前的是自己未來無解又複雜人生,真不知得從那裡下手?當時的他,不懂的事情還很多,包括在餐後爸爸和燕子阿姨進了臥室關起門,說他們要談些大人的事情,要阿寬陪小品寫點功課。臥室裡繼續放著印度音樂,還有一些燕子阿姨的尖叫聲。
阿寬很不安的和小品在客廳寫著功課,因為臥室裡傳來的尖叫聲越來越恐怖。阿寬問低頭猛寫功課的小品說:「要不要進去看看?妳媽是不是不舒服?」小品頭也沒抬的回答說:「她應該很舒服。」 《三人行系列18》


小野《青出於藍》


 

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