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快樂不是努力得來的，愛也不是花錢可以買來的。

親愛的，愛也好，快樂也好，都是因為懂得放下而來的。

因為放下，你給了自己自由，也給了別人自由，而愛總是在自由的關係裡才能愉悅地流動。

因為放下，你接受當下的一切，不再為任何人任何事煩惱掙扎，心放鬆了，快樂自在其中。

他覺得，女人就像夜空中滿天飛舞的螢火蟲，那麼的虛幻美麗而神祕，彷彿是一個無法碰觸的夢。所以他總是費盡心思去捕抓這些美麗的精靈，並在浪漫的夜空中發誓將一輩子好好守護她。

可是連他自己都不明白，為何當美麗的女人最終臣服在他的愛情之下以後，也如同童年那些被他緊緊握在手中的螢火蟲一樣，漸漸失去她夢幻得彷彿遙不可及的光芒？

而失去光芒的螢火蟲越看越像蟑螂，於是他厭惡地摔開女人的手，再次去追尋滿天還在閃爍的其他美好。

夢，很長很黏，又模模糊糊的。我像隻被擱淺的鯨魚，癱在藍白相間的枕頭上。

曾經發生的片段和幻想出來的枝節，糾結成許多熟悉卻又超現實的夢。被擱淺的我忍不住眨了眨眼，分不清這是現實還是夢境。

滴滴答答的，我聽見。

早晨四點二十分。

詭譎的時刻。已經不是第一次在這種時候醒來，一旦張開了眼便再也睡不著了。窗外的天都未醒轉，還是灰濛濛的暗藍色蒼穹，但我是清醒的，至少，是這屋中唯一清醒的人。無法睡回籠覺的感覺真令人難受。

像是用盡全身的力氣撒了一張破了洞的漁網，理所當然地無法捕獲心中最初的想望。好不容易拉上岸的網，除了纏住紛紛亂亂的水草外，還有撕不下的回憶，星星點點鹹鹹黏黏的。走近一聽還發現笑聲，微微弱弱的，像是來自另一個遙遠的時空。

我們曾經屬於那裡，一起。

美人魚用甜美的嗓子換取上岸的機會，為的是尋找她一見傾心的王子。我就這樣毫無理由地被海沖上岸來，是否也有什麼寓意？我該在岸上等待著誰來找我，還是該起身去追尋那個未知的人？或是，乾脆縱身一躍於無情的大海，也許，那是你在的地方。

海風鹹鹹的拂過臉上，形而上學的愛意是會越來越濃，還是漸漸消失？我開始無謂的哲學，為你。

會不會是你要離開我了，所以讓我回到岸上，要我明白我該回去的地方。人啊，果然是無法心靈相通的生物。

早晨四點五十分。

你不知道。

早晨四點五十五分。

我的心。

早晨，五點。

只想待在有你在的所在。

那場雨下得突然。

「噢噢，下雨了！」被家人的驚呼聲吵醒，女孩睏倦地支起下顎，望向窗外淅瀝的樂章。

「唔嗯……下雨啊……」嘟噥著，女孩抵不過倦意，倒回了桌上攤開的教科書。

那是場歡快的盛宴。

驟然而下的鼓點擊響了夜空，樹木的枝枒伸展，拼命地想趕上那過快的節奏；花朵搭著草的肩，迎合著節拍搖晃身軀；啁啾的鳥鳴，也在那一瞬間唱得激昂。多麼暢快的慶典。

一掃而空的，是霸佔著空中的窒悶。生性喜好沉寂的它們厭惡熱鬧，失去棲身之地後，它們如潮水般，一波推著一波，洶湧地示威著遠離烏黑布幔籠罩的盛宴會場。

宴會持續著，絲毫沒有受到影響。

搖滾過後是抒情的爵士藍調。輕柔的雨點旋轉著舞步，落在舞池中央，曲調漸緩，陶醉的花草半瞇起眼，享受著此刻。

低吟的提琴聲顫顫地擦出最終的音符，而在最後的舞步一觸地，一切倏地歸於平靜。

揉著雙眼，女孩抬起昏沉的頭，茫然地望著窗外，出神。直到一窪積水引起了她的注意。

地上的積水彷彿還留有宴會的殘影。

「剛才，有下雨嗎？」呢喃著問出口，女孩不明白自己昏睡時發生過什麼事。

沁涼的夜風輕笑，從半開的窗戶溜進來，低哼著餘韻回答了她的問題。

午後，我和張以完全相同的處境在橋上相遇。

「張！」我叫他，「搬、搬宿舍啊？」

「嘿啊。」他回頭，扭擠出來一般朝我呻吟一聲。

碰碰兩聲，我們把手上的大箱家當放在橋的扶手上，喘著氣舒展關節。

「你沒抽到宿舍喔？」「對啦！你咧？」「我也是啊！」

我們隔著幾十公尺的距離大聲交談著。

「幹，」張罵道，「我也要找房子了啦！」

「衰小啊。」我說，「我們幹嘛離這麼遠講話？」

我們無奈地對看一眼，同時小心翼翼抱起紙箱，螃蟹般往對方慢慢靠近。

「找房子都不說的喔。」張說，聲音很悶，他的鼻子大概正貼在紙箱上。

「忘了啦，期末欸。」我說，鼻子也貼在紙箱上，話音在我耳邊嗡嗡迴響。我們移動得很慢、很謹慎。明明應該我往前就好了的，張卻也往我這靠近。

「你那邊還有房間嗎？」

「沒。」我找系上同學了。但我沒說。

我們考上了同一間大學沒錯，上了不同科系，見了面也會熟絡地招呼喇賽。但遇不到對方時，我們的生活沒有什麼交集，也不特別想找到對方。

「那沒差啦。」張的聲音一下子湊近。他放下笨重的紙箱，逕自走了過來。

我也放下紙箱，拍拍張汗濕的背，和他一起靠在橋邊。

被夕陽拉長的影子不斷浮動，河水皺著臉綠綠地流，好像那就是我們的表情。他的家當全擠一個泡麵紙箱裡，我的是一箱芒果。

「你爸寄來的喔？」「對啊，我還拿去到處送人。」「我的也差不多。」

橋上的人車突然洶湧起來，河面影子不斷重疊，快要看不清我倆了。

「好想去海邊。」張突然說。

「……那改天吧。」我說，但怎麼也說不出「我們一起去吧」。●

在下雨後的春天

我發現我步行的路線很長

我一個人沉浸在空氣裡

衣服是熨燙過後的味道

那是陽光的味道

也是你的味道

我以為我可以心平氣和地呼吸

但是動作出賣了我的悲傷

就像黎明前退去的夜色

有些味道會像潮水一般枯萎

雖然我依舊在路上步行

而你還是什麼都不知道

瑜伽練習的過程，那些因為肌肉伸展所產生的痛楚，到什麼程度會受傷，應該要停止？而在什麼程度之前就放棄，是對自己太過鬆懈？

同學這樣問老師。

「你得先受傷一次，」老師的回答很奇妙，「然後你會知道，喔，原來這種感覺之後，就是受傷了。下一次，當快要來到這種感覺時，你就曉得你得停止了。」

老師再補了一句：「但願我可以給你一個快要受傷時就會警鈴大響的機制，但事實上，那個關鍵點對每個人來說都不相同，你只能靠自己親身的體驗去找到。」

所以我們終究得先受傷一次，才知道受傷「之前」以及「之後」的狀態，才知道所謂的受傷，是什麼感覺，才知道那樣的受傷，我們究竟能不能面對，如此，我們也才能給自己選擇的權利：我們要不要逃離開這個即將發生的傷害？我們要不要再嘗一次受傷的滋味，看看自己有多大的療癒能力？

瑜伽練習的第一年，是最容易受傷的時期。但是過了這一年，你便知道所有避開受傷的方法，你知道怎麼拿捏，因為該受的傷，你大概都遇過了。但倘若你沒有撐過這一年便放棄了，便永遠沒有機會到更進階的狀態，體會瑜伽練習可以帶來的平靜和喜悅。

是的，你逃開了可能的傷害，但在那之後的美好與滿足，你也同樣沒有機會一探究竟。永遠不必擔心任何狀態任何人帶給你的傷害，只要你能從那樣的傷害裡站起來，繼續往前走，只要你能繼續往前走，你當然可以走到一個喜出望外的桃花源。

除非是元宵節，現在沒人打燈籠，手電筒比較實在。

我常自備一只小小手電筒，以防某些夜路和花園餐廳光線不佳，看不清帳單、也怕被崎嶇的階梯絆倒了。

不過，因為光線太暗被路樹和階梯絆倒的人很少，倒是視人不清被愛情荊棘絆倒的大齡單身男女，在北京著實不少。

在中國，多數男女都很早婚，25歲就有一個兩、三歲孩子的，屢見不鮮；一線城市，略晚婚，也很少超過30歲不嫁不娶。

大齡，通常指30歲以上。

在這裡，我遇到一堆「大齡＋」的姊姊們，她們是貧苦年代過來的，各個精明幹練、才華橫溢，有的是畫家、學者，有的開公司，細看她們五官，顯見當年都是美女，我私下揣測她們單身原因，或許因為她們太熱愛自己的工作，而沒「隨波逐流」，卻沒特別細問，因為我自己也是個「大齡＋」的單身女子，呵。

在這裡，我同時認識一堆30歲左右被稱之「大齡」的女孩，她們善良可愛，時尚美麗，反應靈活，懂得享受生活，是我認為最耀眼的年紀，卻個個沒有男友。

A，第一次見到她，就讓我驚為天人，濃濃的眉毛、大大的眼睛、白皙的皮膚和高身兆的身材，還有兩只深深的酒窩，像羅曼史小說封面唯美插畫中的女主角。這樣的女人怎麼會單身呢？我是女人，都忍不住盯著她著迷，特別是她性感的嘴唇線條，很適合當畫圖範本。

B，皮膚黝黑，一頭烏溜長直髮，爽朗熱情，鬢上若戴朵花，像個海島美女，性格容易和陌生人打成一片，這類女孩也不愁人追吧？至少，從友人轉成戀人的機會無處不在。

C，五官細緻，溫婉浪漫，穿著品味和語氣極有女人味，更應該是男人心中的理想對象吧？

而閨密們廝混在一起，酒後飯餘討論的話題不離愛情和男人題目，聽起來，每個態度都很積極主動，不似「兩點一線」的宅女，難不成北京好男人太少？

某夜，問起Ｄ這件事，D笑說：「她們確實是美女，但，每個人條件都太高了……」搞半天，ABC都愛吃「西餐」（簡稱：西方男人或海歸男。海歸男：海外留學回國的），而且還要品味高檔、料理美好、裝潢高雅獨特的「餐廳」。哇，這樣「餐廳」，訂位可難，沙發座可是中國幾億姑娘爭先恐後搶著要的。

隔一夜，和朋友吃飯，認識了一個斯文帥氣的海歸男，拿美國護照，在北京某外資廣告公司擔任總監，他感嘆自己一直找不到女友。

我覺得他條件不錯，性格也溫柔細心，應該是女孩們會喜歡的類型，忍不住問：「你想要什麼樣女友呢？」

他快速回答：「漂亮、性感、聰明，對了，我不喜歡笨女人……」接著開起玩笑：「最好有錢。」

這一瞬間，我大笑，又來了，幾億男人爭先恐後狩獵標的。

難怪中國相親節目如此盛行，因為在大街上，男男女女都打著燈籠戴墨鏡，即使擦身而過，誰都看不見誰。

許多人都說初戀是最令人難忘的，也有人說初戀才是一輩子的最愛。我同意初戀確實令人難忘，但是不是最愛恐怕因人而異。

初戀情人是我大學時代的同學，我們一起走過將近9年的時光，回想過往，總有一種又近又遠的錯覺。我總在某個特殊的情境或是氛圍下，突然覺察到：「啊！這個人跟他好像。」或是在心裡嘀咕：「他也喜歡這個東西呢！」每當這樣的覺察在心中升起，我感覺自己離那段歲月又近了幾尺的距離。可是待我想再細細追索細節，卻怎麼樣也無法清楚透徹了，時間以飛跳似的速度把我從回憶的窟窿裡抽離，將我愈抽愈遠。

分手後的最初幾年，我以為我會無法走出這段回憶，在尋覓新戀情的過程中，我也總是灰暗的設想，認為自己這輩子再也沒有辦法遇見像他一樣好的人。因為自他以後，我的戀情總是千山萬水，披荊斬棘，辛苦努力後的結果還是孤單一人。我曾有幾次「也許我們能夠重新開始」的念頭，而他在離開我去追逐新人的幾年後，也向我透露了對我們戀情的無疾而終感到可惜，與希望能夠重來的想法。這樣的念頭讓我們各自迷惑，對他與新人的戀情，還有我對新戀情的追尋，其實都是心靈上的枷鎖與現實的阻礙。

我們幾次藉著電話深談，期間也碰了面，他曾經開車載著我探索他故鄉的田間道路，帶我再去吃一次從前戀愛時我們都愛的麵攤小吃，我們彼此都嘗試想要回復到從前，可是緣分終究帶我們各自走向自己的人生。

許多年以後，我已是人妻，家庭、學業兩頭忙，生活緊湊卻樸實恬淡，偶爾我會想自己是不是還愛他？我想我們確實深愛過彼此，但是那段愛是存活在回憶裡的愛，永遠不會再回來，是天邊的彩紅，駐足欣賞就好，不必苦心孤詣去抓取它。

除了讚美我皮膚白外，老公對我的外表沒有滿意過，不是嫌我矮、就是嫌我腿太短。

老公說，他交過的女朋友都比我高，至少也有160，不像我，才150出頭。

我知道他不是在吹噓，從小學就是田徑校隊的他風頭健，國小時就有女同學倒追上門，可他唯一心動的，只有國中同是校隊的初戀女友。

那位小姐我見過，她不只臉蛋漂亮、身材一級棒、連雙腿都修長又迷人，難怪老公說我不及格。

只可惜學校畢業後，老公北上求學，初戀情人走入社會，在愛慕者的追求下，20歲不到就與別人配成對，老公只好將我娶進門。

坦白說，被老公嫌棄那麼多，我除了有滿腹的委屈與痛苦外，還有說不出的擔憂，若非初戀情人確實已經死會，我真的認為他會回去找她重溫舊夢，幸好後來事情出現轉機。

婚後有一次陪老公回去幫外婆慶生，外出購物時，他半路和初戀情人巧遇，那次見面讓他難過得差點暈過去。

短短幾年不見，才三十出頭歲的初戀情人，臉上增添了許多歲月的痕跡，早已失去以往的美麗、苗條的身材也因升格成為媽媽而不再窈窕，令我羨慕到不行的修長美腿，也變成了蘿蔔腿。

換句話說，老公的初戀情人已經變成了隔壁的歐巴桑，我們記憶中那青春貌美、風姿綽約的女孩早已不復存在，難怪老公會感嘆，相見不如懷念！

念大四時，初戀的對象是系上剛留美歸國的年輕教授。教授已有未婚妻，是系上畢業的學姊。但是他的言語幽默，外貌高大英俊，讓我情不自禁墜入情網。我們交往數月有了親密關係後，教授卻說他必須實踐承諾和未婚妻如期完婚，我在內疚心痛下，把手機換號和電子郵件住址取消，甚至於連畢業典禮都未參加，以斷絕自己的念頭。

畢業後出了社會，花了數年調整自己的情緒，也有了論及婚嫁的男友，卻不時想念他。為了轉換生涯跑道，我去參加一個業者徵才說明會。一走進會場，迎面而來是一對相擁而走的情侶，不經意一瞥，竟然是那位教授和他的太太。我懷著忐忑不安的心情去登記資料，才發現他的太太就在那家公司上班，教授是來替該公司站台解說。

我正猶豫是否要留下來參加說明會，這時手機傳來一封簡訊，上面寫著：「好久不見，很想妳，當初為什麼要離開？無論如何我都等妳。」天呀，多年來自認是小三介入別人的生活，為了怕影響他的前途，我從未向同學提起這段情。沒想到他是披著羊皮的狼，隨時在尋找獵物，表面上他製造美滿假象，私底下卻是不折不扣的花心劈腿男。看著他在台上說得口沫橫飛，此刻卻像魔音傳腦，讓我心寒到想吐。我刪掉他的簡訊，大步走出會場，和我的初戀永遠說再見。

如果下雨已是不能改變的事實，就好好欣賞雨中的風景吧。

等到雨停之後，將會看見美麗的彩虹。

即使沒有彩虹出現，至少也會有著被雨水清洗過的天空。

親愛的，就像你正在經歷的那件難熬的事情一樣，再怎麼把你的心情淋濕，它總是會過去的。

過去之後，也總是會有所獲得，並且豁然開朗。

實在是太無聊了，既無聊又悶熱的天氣，他在忍耐的極限邊緣苦苦不得翻身。上課無聊、下課無聊、睡覺也無聊，無論如何都沒有辦法突破現狀，痛苦使他在座椅上低調地痙攣著，他感覺自己的四肢百骸抽搐收縮著，甚至享受這種感覺。好幾次他都覺得只差一點點、只差一點點就可以突破某個界線，但是卻沒有，界線仍是界線，現狀仍在這裡。

黑板上的字讓他焦躁、講臺上的聲音使他不安、教室裡瀰漫著的吵雜聲亦使他幾乎窒息。哪有什麼能比這還要痛苦的？沉溺在這痛苦之中讓他沒有時間去思考其他的事情，例如飢餓、口渴。然而在他終於再也無法忍受一切，感覺必須將之爆發出來的同時，突然世界安靜了。他的頭無力地靠在桌子邊緣，眼睛直視前方卻目空一切，黑板上的字漸模糊，教室裡的聲音也漸遙遠。這就是臨死的感覺嗎？他心想，其實還滿舒服的呢。而當他這麼想的同時，就好像有個人躲在他的意識裡回應他似地說：是啊。

噹．噹．噹．噹 噹．噹．噹．噹

午休鐘聲霎時響起，他的意識瞬間被拉回現實之中，他終於能夠好好感覺自己身體各個部位的感受了——現在他餓了。可以吃飯了，真棒。他想。

砰！

一個穿著黑色大衣的男人站在不遠的窗戶邊，一槍轟碎了他的頭。

夏天，是個容易腐敗的季節，連感情也無法倖免。

該釀成醋，還是酒呢？

她認真地思考了起來。細膩的庖丁解牛，動作流利將皮肉分離。

廚房刀板傳出陣陣韻律有致的聲音，她將準備好的東西裝進玻璃罐。

小心的，帶著點甜膩，她望著瓶子，滿富愛意的開口：

「這輩子，你都離不開我了！」

她黏膩的笑無與倫比，優雅又放蕩。

穿過客廳，略過地上的男人。

收藏品，總是充滿故事，越陳越有味。

升大三的暑假，我生平第一次找工作，想試試努力念了兩年日文系的功力。我向家教社提出登記，憑著我的「憨膽」一招半式闖江湖。

第一個學生是駐唱男歌手，要學日文歌。其實我對自己的歌喉還滿擔心的，幸好連試教也不必，只指定要「女師到府」。他公司的女經理倒是多問了一句：「哪所大學呀？」又叫樂師伴奏，考我日文歌。

直到我提問：「請問有幾位要學日語？」才驚覺到原來這是一家高級俱樂部，要招募懂日語、面貌姣好的女大生，我趕緊溜之大吉！

另一位特種行業的小姐要求「一對一教學」，她租的套房公寓有形形色色的男人進出。我去教課時，曾經引人誤會，向我開價，正當拉扯之際，我的學生開門了。驚魂未定的我，眼角餘光瞥見屋內她的「恩客」下半身圍條白毛巾，向我招手示意我進屋去。

我腦波發出危險訊號，顫抖地說：「妳有客人在，我改天再來哦！」最後連未結清的家教費都棄領，逃之夭夭啦！

有了前兩次經驗，我懂得挑學生了。原本和一對家境富裕的老夫少妻在面試時相談甚歡，沒想到從此以後講定的上課時間沒一次見到人！間接從老管家口中聽來：「先生再娶的嫩妻是他女兒的同學，年輕愛玩，哪裡管妳上課勒！」、「昨兒個又玩通宵，現在還睡著吶！」

我一再撲空，只好作罷。另有一對香港籍夫婦，上過一堂課後，太太有要事返港，剩我和她先生。他老是故意拍拍我手背、碰碰我腿，噘著猥褻的嘴型賴向我：「老師是不是這樣，阿伊嗚ㄝ喔？」整個臉都要貼上來了，嚇得我馬上辭職。現在想來，真是處理錯誤，應該舉發他，免得下一位女老師受騷擾。

接連幾個case沒下文，家教社開始不耐煩了：「怎麼介紹好幾個不錯的，妳都沒談成？」涉世未深的我只能噙著淚，委屈往肚裡吞，體驗到社會百態。

或許家教社看出我是正正派派的歐吉桑殺手，之後介紹的case漸入佳境。某知名電腦公司副總約我在他豪宅面談，聊著聊著，這位熟男提到妻兒皆移民美國，只有他一個人住，很寂寞......，啥！暗示我以身相許做小三嗎？

接著聽他往下說：「到我忠孝東路的公司上課，行嗎？」喔喔，是我想太多啦。

還有一位已婚男，他的太太為了監督我們有無「偷來暗去」，難為她身懷六甲硬要擠中間。相處久了，信任我的為人，太太才放心去待產。到現在，我們仍然保持連絡結為好友呢！

有一對姊妹，常去日本旅遊，尤其對美食深感興趣。我投其所好，以日本料理菜單做為講義，教授如何以日語點菜和用餐的禮儀。

趁暑假回台的名校柏克萊留學生，想學第二外語，做為日後修習學分的利器。

另有眼鏡行老闆和太太，趕在開店前一大早上課。老闆天資聰穎進步神速，單槍匹馬赴日商談訂貨都不成問題，讓我最有成就感。

這一路跌跌撞撞的歷險，因我適時提高警覺，不但能全身而退，也很榮幸地作育不少英才。這些打工經驗讓我學到的是：「天下沒有白吃的午餐」、「錢多事少離家近」這等好康，想都別想唷！在追逐就業美夢的同時，一定要存有危機意識，保護自身安全為首要，同時不斷增強自己的專業能力，才能築夢踏實。

偶爾，我會在夜裡驚醒。

偶爾，我會忽然沒有理由的任性。

偶爾，我會想起和妳一起去過的餐廳、一起看過的電影、一起走過的夜景、一起聽過的CD。

偶爾，我會在人海之中誤認妳的背影，想起我們的過去。

偶爾，我會不經意的打探妳的消息，找尋妳離去後的蹤跡。

偶爾，我會夢見妳。

偶爾，淚會不爭氣，積成一夜的雨，模糊了眼睛，模糊了妳，還有妳說的那句對不起。

對不起。

偶爾，我還是會想起你，想起這段，我們這段只是偶然的愛情。

偶爾而已。

偶爾，而已。

到海濱飯店無所事事住一晚，一直是我的夢想，只是......

AM6：51！朦朧之中，房間裡的電話突然像雷鳴一樣響起，我摸起手機看了時間，幾乎要錯覺自己是設定了morning call的出差之旅，可是，不是明明來度假嗎？

如果不趕緊拿起話筒，大概會被響不停的鈴聲吵得滾下床。

「肯妮嗎？我是凱洛。」

我的腦袋半沉浸在夢河，無言以對，電話那端繼續追問：「請問你是哪一位？」

終於引我擠出一句：「妳打錯了。」

因為在床上已經無法滾回夢鄉，打開落地窗簾，望著遼闊的太平洋，明白這是昨天傍晚check in時，同時入住於同一樓層的知名企業員工，她可能以為左鄰右舍全是同事，逐房call人的晨間呼喚。

海濱美景令人難捨，中午退房後，我繼續留在飯店吃午餐，偌大的餐廳，只有我和鄰桌的兩位粉領族在吃飯，她們說的職場恩怨，像無法關掉的現場直播，當我正感嘆良辰美景，還要吐辦公室苦水太委屈時，鄰桌講到激動處，還傳來「碰！」的拍桌聲音。

我也當過十幾年的粉領族，深知每一筆匯入戶頭的薪水，都是汗水與淚水回傳的數字，那種一刻不得閒的緊張感，偶爾仍在心頭縈繞；只是當我成了soho族，住進這個淡季一晚住宿費，可以讓我平時買八十六個便當的海濱飯店，心裡還是有點羨慕眼前兩位牢騷滿腹的粉領族，食宿都有公費支付。

晴時多雲的海面，從遠方眺望像是平靜無波，如果不潛游下探，不會知道海底真實的風光；我們想在工作生活得到全面的認同，有時別人的言語，比不上內心的放大鏡，我想起從前一位主管，即使在辦公室當眾被氣得全身發抖，也不輕易放棄眼前的工作，他說著：「茫茫人海，要到哪裡尋找下一個浮木當依靠？」的表情，此刻又浮現在記憶的河面。

如今我當然了解，沒有大樹遮蔭，有時努力也不見得有迴響，甚至連發表的舞台都找不到。

但是，那些迷惘與痛苦，不正是尋找出口，更看清自己的動力嗎？

望著盤旋飛翔的海鷗，我體會從前不曾有過的心平氣和，生活唯有學著融入眼前的情境，別讓負面情緒霸佔美好時光，才能找到打開另一扇門的鑰匙。

我從大學畢業後即一直自食其力至今，因為我把母親的話奉為圭臬，同時也把她這句話跟我的好朋友分享。

但是我的一位好朋友卻提出了反對意見，她說：「妳看妳聽了母親的話，靠自己努力，但錢賺得不多，且工作也很辛苦，而我嫁了一個很會賺錢的老公，不用辛苦賺錢，又能輕鬆愉快的享受著富裕生活，多好啊！妳千萬別用這種觀念去教導妳的女兒們了，那樣會害慘她們的。」

是嗎？我對好友的話並不認同，我對她說：「不是每個人都能像妳一樣嫁到好老公，可以當個貴婦受人寵愛。我雖然錢賺得不多，事業也沒有很大，但是工作卻帶給我無限的成就感和踏實感。我的生活固然不富裕，也過得不輕鬆，但我不會羨慕別人，因為我知道，我的一切都是憑自己努力得來的，不是別人給的，我可以很驕傲，抬頭挺胸過生活。」