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原以為只有電影情節會上演的，卻在珍娜真實人生裡發生了。
結婚第三年，丈夫李歐對她坦承自己有變性欲望，說他從小就喜愛著女裝，做女性打扮，「為什麼還要跟我結婚？」珍娜問他。「我是真的愛妳，所以不想永遠隱瞞妳。」李歐拿出封藏在櫥間等底層一個大紙箱，一套一套宛如芭比娃娃的衣裳，從少女服到禮服，從內衣內褲到高跟鞋，都封存在貼有「高中科學實驗紀念用品」的大紙箱裡。

想打荷爾蒙想好久
李歐坦承的原因是他想開始施打荷爾蒙，「我已經40歲，不想再等待了。」珍娜以為自己會大哭大叫，有受騙上當的感覺，但卻意外地冷靜，她仔細與李歐討論手術細節，詢問他想要「變」到何種程度，李歐找了好多資料給她看，他們就像好朋友那樣商量，比較，核對。珍娜思考了幾天，對於此事沒有真實感，但她更具體的感受是，這段婚姻帶給他們倆的，似乎是一種勇於追尋自己的力量。
她在去年辭去了上班10年的工作，決心轉行做裁縫，李歐也很支持她，資助她去上高級洋裁課。珍娜不知自己是否天真，她竟以做洋裁一事來類比丈夫的變性，她心想戀愛5年結婚3年，竟何以不能察覺丈夫的祕密，可見自己對他仍不夠理解，而這不理解，不該被視為丈夫的背叛，或許因為他們相處得太好了，就像彼此的知己，雖然預知到丈夫會慢慢變成自己陌生的人，甚至，他們的婚姻，愛情，生活，都會掀起波瀾，但她決定支持他，即使這個支持會使丈夫變成她無法擁有，也不能再愛的人。她願意放手成全，或許這就是他們的婚姻教會她的，要讓自己自由，得先讓對方自由。

陳雪《命運交織的房間》

之前，看《派特的幸福劇本》預告片時，印象難以抹滅的一幕女主角珍妮佛勞倫斯大膽告白：「我幾乎跟我老公的同事都睡過」，留下驚悚漣漪。後來看了正式放映片，始知珍妮佛老公是警員，因在馬路義舉救人，被後方車輛撞死。這位寡婦坦承，老公亡故後，她實在太痛苦，只好用霹靂手段，逐一接受警局裡老公的同事們的「弔唁」，照顧殉職同事的遺孀—捨我其誰？

敢愛敢恨圖個爽快
還好這不是一部道德說教片，珍妮佛自己跟派特都很順口地叫出「娼婦」，口氣不像譴責，反而透著蹊蹺，好似兩人換個方式在大鳴大放：「她曾經痛不欲生，跟許多亡夫同事睡過，so what？」不然你是要怎樣！珍妮佛以本片勇奪奧斯卡最佳女主角，22歲演技叫人刮目相看。影評說珍妮佛有一種擺醜臉的美感。其他人端一張臭臉都難看，唯獨她那不刻意討誰歡喜的「奧嘟嘟」，竟還有點魅力呢。
珍妮佛不把寡婦詮釋哭啼不支，她沒有守寡表情，還睥睨嘲笑周遭：「我是女人我敢面對真相，你們男人呢，怎麼說到什麼誰跟我上床，都打斷話語，紛紛逃竄不見。」珍妮佛在前一部《飢餓遊戲》中，扮演代替抽中簽的妹妹參加蠻荒求生術，同樣臉色像被倒了千萬帳，不苟言笑。但她因此反有一股毅力美，她的人生哲理是「我的臉蛋沒讓人著迷，sorry，但我敢愛敢恨，圖一個誠實地爽快。你到底喜不喜？喜就留著，不然滾一邊去。老娘還有日子要過！」
很多男人喜愛女人有這調調，乾脆不囉唆，給男人伸頭縮頭都是一刀。有時男人不要嬌滴滴的女孩，討好她們真乏力。每個男人心底都有一張珍貴戰帖，來自「知道自己要什麼，就去拿到手」的女王！

許佑生《性鬆一下》

那天，豬頭老闆叫小祕書我去醫院幫他領藥。不說他每次都要我幫他做私事，也不想想我挺一個大肚子，要跑那麼遠，超不方便的！嘀咕歸嘀咕，我還是二話不說地儘快出門。想了想，決定搭計程車，孕婦總得對自己好一點吧！到了醫院等好久，終於輪到我了，沒想到醫生說不能用他人的健保卡拿藥。哎喲，任務沒達成怎麼交代？「有沒有別的辦法？我老闆真的忙到沒時間自己來看診耶。」醫生依舊鐵面無私，在我苦苦哀求下，「要不然就自費。當是自費買藥品。」我想也沒想，點頭如搗蒜，還好不貴，600多塊錢！

老闆發飆不可收拾
回辦公室，趕忙把藥拿給老闆，「老闆，醫院說非本人不能用健保卡領藥，一定要自費……」話沒說完，老闆發飆了！「為什麼要我自費！我每個月交那麼多健保費！我賺每一塊錢都那麼辛苦，妳就這樣幫我花掉！辦事能力有問題嘛！……」真是夠了，罵那麼難聽的粗話我都不好意思複述，趕快把藥拿走，錢還給我，我也不想跟你要計程車錢了。終於罵完了，「600塊給妳！」豬頭老闆也不管零頭，遞出兩張鈔票，我伸手去拿，不知他是有心還是無意，鈔票竟掉到地上！他掉頭就走，我本能地彎下腰，困難地撿起鈔票，眼淚差一點掉下來，我怎麼會遇上這種主管啊！
今天豬頭老闆把我找了去，要我自己想辦法內部轉職，我請產假期間，他會找新人。我愣愣地離開他的辦公室，猛然想起之前一位前輩的分享：每個公司裡，員工都分成3種：家臣、家奴和家畜。家臣就是跟著一起奮鬥，獲得老闆充分信任的員工，老闆再苦，也捨不得遣散！就算老了、跟不上時代，只要忠心耿耿，老闆依舊會照顧終老。家奴差一點，但因為能幹、有利用價值，可以完成任務，（就是大家說的專業經理人啦！）所以拚命點，可以在公司生存下去。至於家畜，畜欄裡多的是，想怎麼使喚就怎麼使喚，看不順眼，就宰來吃唄！多一隻少一隻沒有差別。
自己雖然只是小祕書，但對工作一向兢兢業業。在職場打滾了10來年，今天想起前輩的教誨，才深切體悟，原來自己只是隻可有可無的畜牲？

曉黎╱台北

當時我不知道，性也是愛情裡面的一道潛在功課。發生關係後，我自己心虛了……

那年我16歲，因為身體障礙，參加了病友協會，在急需心靈慰藉下，只要協會有活動，一定衝鋒陷陣，期盼在這浩瀚宇宙間，能找到相知相惜的知音，而那就是大我10歲的病友「哥哥」。「哥哥」擁有傲人的學經歷，相比還是學生的我，考試成績滿江紅，「哥哥」不但外表帥氣挺拔，內在的優秀更散發一股光環，和他站在一起，真的好有面子。

想法浪漫 主動示愛
日久生情，我對他越來越有好感，但他始終表現大哥的風範，聽我訴苦、講心事，偶爾請我吃飯，把我當妹妹，僅此而已，讓我這個急驚風暗中直跳腳。好在老天懂得幫我製造機會。在一次協會活動結束後，我和「哥哥」相約到大安森林公園，星空之下，我這小女孩猛然告白：「哥哥！你當我的男朋友好嗎？」他反問：「當『兄妹』不好嗎？」「不好！不好！真的不好！當哥哥不能牽手或抱抱！」
當時我對性事一知半解，不知道性也是愛情裡面的一道潛在功課。也許「哥哥」被我的純真感動了，當下用雙臂將我擁入懷中，夢想成真，讓我有一種飄飄欲仙的幸福感，甚至想在他懷中抱到天亮，要不是父母還在家等我。
隔幾天，「哥哥」主動接我到他家玩。一到沒多久，便約我進他房間，然後把門鎖上，我納悶：「為什麼要把我鎖在房間呢？」「哥哥」一語不發，要我一起躺在床上陪他聊天，聊著、聊著……對我又親又抱之後，「哥哥」突然把身上的衣服全脫光光，害得當時「年少無知」的我嚇了一大跳，然後再把我身上的衣裙當洋蔥般一層層的剝去，等快要剝光的時候，我突然生氣的跟他說：「我是要你當我的男朋友，不是當色狼，好嗎？」他看來似乎對我的反應百思不解，他說：「男女朋友就是要有很『親密』的動作，才叫男女朋友啊！」見他想再更進一步，不知道為何，我哭得很傷心，因為擔心爸媽會生氣，「哥哥」見狀，無奈的只好放棄。

東窗事發 就被隔絕
「哥哥」後來還是成功親自指導我，什麼叫做「男女朋友」，而善感敏銳的我，也很快就了解了。只是關係發生不到一個月，我自己心虛了，主動告訴爸媽。爸媽無法接受，覺得我們都是病人，年紀又差一段，不會有好結果，於是我們就被隔絕，從此那位「哥哥」就不曾出現在病友協會。
這一別就長達兩年，偶爾偷偷通電話。最後一次碰面，是「哥哥」的媽媽打電話來，哭著盼我去看他，因為他病情越來越嚴重，身體、心理加上工作不順的多重打擊下，他得了精神病。「哥哥」的媽媽希望人生際遇幸運一點、後來開刀康復的我，可以鼓勵他不要喪志。只是那次去療養院看他時，天真無知的我帶著新男友陪同，「哥哥」當時看到我，他吞雲吐霧的說：「快去和男朋友約會，不要理我，我要進去房間了，我現在不帥了……」當下讓我覺得自己有點殘忍，有一股想要掉眼淚的惆悵。
情竇初開無知時，總覺得「愛情」是唯美的神話故事，為了另一半，什麼事情都可以為對方犧牲，但成年後的我發現，我沒有那麼偉大，「哥哥」後來雖然病情得到控制，只是他不再是從前我眼中看起來帥帥的他。但在我心底，永遠不會忘記他，他永遠是我心中的好哥哥。

呆頭鵝╱台北

曾擔任黑手的李松楠為了追求夢想，花費廿多萬積蓄改造一台白色餐車，每天備妥食材從通霄開車到苗栗市賣平價義大利麵，由於物美價廉，培養了許多忠實顧客，他希望以移動餐車為將來開店備妥第一桶金。

    　餐車停在台十三線、國立聯合大學附近，每到用餐時間總吸引大批顧客排隊等候。餐車老闆李松楠顧著爐火上的三個平底鍋，反覆爆香、放醬汁、飯麵等步驟，尖峰時間要等上十分鐘客人也甘之如飴。

    　廿六歲的李松楠畢業於雲林虎尾科技大學休閒管理系，曾在輪胎工廠負責輪胎組裝工作，個性熱愛自由，存了廿多萬創業基金後計畫追尋另人生夢想。

    　因緣際會吃到平價美味的義大利麵，他靈機一動想把這份感動分享給更多人，於是從未下廚的李松楠開始進入烹飪領域。

    　他每天從通霄家中備妥各式食材，開著餐車到苗栗市做生意。營業時間從中午十一點到傍晚。

    　「一開始最怕麵條煮的太爛，口感就不對了。」李松楠熟練的攪拌麵條，算準時間起鍋，從每客餐點傳遞對食物的用心，希望盡早存夠開設實體店面的資金。

柯俊銘

現代人幾乎被科技綁架，工作時，總是持續不動且前傾緊盯電腦螢幕，下了班也多和3C產品為伍，不是低頭玩手機、iPad，就是倒臥在沙發或床上看電視，一整天都姿勢不良，無怪乎常有腰痠背痛的問題。

有意思的是，一份發表在國外《生物回饋期刊》的報告指出，長期姿勢不良除易帶來關節炎、肌腱炎、脊柱側彎等復健相關病痛外，似乎也會造成個人情緒低落，顯得無精打采，有害心理健康。

這項研究由美國舊金山大學健康教育學院的Erik Peper（愛立克．裴柏）博士主持，其針對110名平均年齡為23.7歲的學生進行實驗，目的在探討以不同的姿勢動作是否會影響他們的心情與活力。

起初，所有人被集中在講堂填寫問卷，藉以瞭解其憂鬱狀況與當下的活力程度。接著被隨機分為兩組，並安排到走廊漫步，一組被要求以彎腰駝背的姿勢行進，另一組則是要以抬頭挺胸，且手腳交錯移動的姿勢行進。

2至3分鐘後，兩組人再次填寫剛才的問卷。之後，兩組人互換行進姿勢，同樣的路重走一趟，且依然在2至3分鐘後接著寫問卷，結束時也接受訪談，主要是詢問前後以不同姿勢走路，本身的主觀感受為何。

統計顯示，相較於實驗進行前，彎腰駝背走路後，兩組人一致覺得整體活力降低；但抬頭挺胸且擺動雙手走路，活力則明顯增加。若以同組人來看，彎腰駝背走路後的活力遠比抬頭挺胸且擺動雙手走路還要差。

兩組人普遍表示，當抬頭挺胸且擺動雙手走路，事後會感到比較快樂，思考較為正向，或喚起童年的愉快記憶。反之，彎腰駝背走路後則有沮喪、寂寞、孤獨、愛睏等感覺，甚至很想坐下來，什麼事都不做或出現討厭自己的念頭。

以往就有憂鬱傾向者，彎腰駝背走路後，其憂鬱分數明顯比其他人高出許多。當改以抬頭挺胸且擺動雙手走路，憂鬱分數下降幅度又比其他人來得大。

建議平時要注意端正姿態，在心理學中有所謂的「演久就成真」的原則，透過身心的互為影響，只要調整肢體動作，營造精神飽滿的模樣，相信自然就能發揮改善心情的效果，展現滿滿元氣。

楊麗女

在這個競爭的職場人生，每個人多少都讀過「人性的弱點」這類關於人際溝通的書，淺顯易懂的道理背後通常需要面臨殘酷的打擊，如同剝洋蔥下一層流一次淚，幾次後才能理出一些頭緒來，甚少人能夠看完書就能「悟道」，如果是這樣，那大同世界就不再是理想了。

大部分人會犯了「以口代耳」甚至是「嘴上霸王」的迷思裡，我在職場20年，從助理幹到主管，也經常不自覺的落入雄辯這個不智的胡同裡。在11月份的一個重要會議，我精簡的報告這一季的重點工作之後就是檢討時間，斯文的林董希望大家多發表意見……，果不其然，陳副總率先發難，講了許多我的缺點和該改進的地方，還強調對事不對人，口沫橫飛的一大串，雖然我心理早有準備，仍以和緩的口氣一一反擊，心裡竊喜總算報了仇……，但是我徹底錯了。

會後，林董把我留下訓了10分鐘，他說：「陳副總，人不壞，就是愛表現，講話鹹了點，刷馬毛要順著刷，馬才能服貼，你反擊等於摳到馬肉裡，他不發飆才怪……。妳工作能力很好，就是沉不住氣，話多不如話少，傾聽是金啊！」「聽訓」完後，我默默得流下二行清淚，並告訴自己千萬不能再落入雄辯的黑水溝裡，淌了滿身油汙，要好久才能恢復我原本白皙光澤的面貌。

王乾任

「改天約個時間一起吃飯！」我相信，說過這句話的人不少，包括我在內，真的每次都會實踐此一「承諾」的人，不至於沒有，卻也是鳳毛麟角。

成熟的社會人都知道，那不過是維繫一點基本關係的「客套話」，當不得真，也因此，通常就此斷了聯絡，沒有真的約過吃飯，也比較不會生氣。

出現光說不做的客套話

同樣的道理，在職場中打滾，也有很多「光說不做」的客套話，如果聽到了，自己心裡有數，人家表面上是笑嘻嘻地答應了，實際上不過是「敷衍了事」，也就別往心裡去，計較為何沒下文？！

例如，和某個平日一直有連絡的客戶閒聊，無論對方多麼吹捧你的才能與專業，三不五時地對你說，要多多聯絡、要介紹其他的客戶給你、恨不得把你挖角過來……，卻始終只是聽著對方侃侃而談誇讚你，從沒有過實際行動，無論你是否真的心動對方的提議，你就應該了解，對方只是在說「客套話」，從來沒打算真的幫你介紹客戶，更別說挖角。

不吝於分享資源

商場上的謬讚，最多不過。反正只是動口又不動手，無本生意。人們以為，只要逢人開口笑（伸手不打笑臉人），嘴巴甜，多說些稱讚人的好聽話，就能維持關係，搞好人脈。話總是不自覺地越說越滿，卻始終只停留在嘴巴說說的程度。

如果說，吵架時君子是「動口不動手」，那麼，人際交往上，君子反而是「動手不動口」，嘴巴上沒說什麼漂亮的好聽話，卻很實際地出手相助。當合作的客戶需要工作來度小月，二話不說把自家的案子丟給對方做；當自己賞識的合作夥伴需要提攜一把，不吝於分享自己擁有的資源，樂意成為對方成長茁壯的助力。

小心動口不動手的小人

小人則是「動口不動手」，滿嘴漂亮話，滿口應承，對方什麼請求都能輕率地答應，還拍胸脯保證絕對沒問題，卻是回頭轉瞬即忘，下次再碰面時，提到同一件事情，找來一堆理由搪塞。

聽說，基督教的聖經中，「愛」是「動詞」（一系列的行動），不若今天現代人以為的，是「形容詞」（形容某人對某人的情感狀態）。如新約聖經哥林多前書第十三章(這段聖經經文在1970年代曾經被寫成民歌，當時十分流行，是以不是基督教徒也多半耳熟能詳)所提到的：愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不自誇、不張狂、不求自己的益處……。忍耐、恩慈、不自誇、不張狂、不求自己的益處就愛。

以行動力挺朋友

愛是行動，這樣的概念應該被引介回今天的世界。無論是兩性交往、親子關係，還是商場上的人際往來，對方願意為自己「做」什麼（行動），遠勝過對方說多少好話。能夠「兩肋插刀」，以行動力挺的，才是真朋友。願意伸出援手、釋出資源的，才是職（商）場上真正賞識你的伯樂，不是那些只會跟你窮哈拉，說一堆不著邊際的稱讚，畫一堆夢幻大餅的人。

喬思琳

每年到特定的節日，單身的人一定會特別低潮，例如過年、耶誕節或是情人節，這種和愛人相聚的時光，當大家攜家帶眷或跟著愛人現身在家庭聚會時，天呀！連我這種對婚姻沒有什麼憧憬的人都會害怕參加這種場合。

我想大部分單身的人一定也希望能找到真愛、找到那個能和你相知相許的人，如果是這樣的話，那麼單身的你和我應該好好坐下來自我檢視一下。

相信我，這不是一件很容易的事，自我檢視在某些方面是個很痛苦的過程，不過不好好自我解析的話，人不會改變，沒有改變你就會原地踏步。

美國兩性專家Dr. Phil在他的網站上寫下了不少建議，他提出幾個發人省思的問題：

●找出你過去的關係所面對的問題和挫折之處。

●寫下你之前的伴侶與你之間的問題，切記，對自己要誠實。

●你之前做了什麼樣的選擇導致你分手（最近一次）的結果？

我想到了過去我是如何地挑剔；我想到過去的我是如此自私，不懂得珍惜那個很愛我的人所付出的一切；我想到我是如何害怕「承諾」這兩個字，一想到要和另一個人相處一生一世，就覺得脊椎發冷，「一輩子」這個字讓我覺得好沉重。

我想到只要和愛人遇到問題，我就會想用逃避或冷戰這種很消極的方式去處理；我想到自己其實是個死要面子的膽小鬼，因為害怕受到傷害，所以會把自己武裝起來，用不在乎以及一走了之的行為去減低被傷害的機會。

因為我自己太會「逃」了，所以才會造成自己今日的處境，不是嗎？

如果我不喜歡自己的處境，我必須學會不要「逃避」。改變很困難，不過如果你願意去自我檢視，你已經跨出一大步了！

佛洛阿德

以下食物，你比較偏愛哪一種？

A. 披薩

B. 燉飯

C. 義大利麵

D. 焗飯

〈解析報告〉

選擇A的人

你天生少根神經，欠缺愛情敏感度，不過你的率真很得人緣，不時成為被暗戀的目標，周圍若是有異性接近你，你會解讀成異性知己，像兄弟姐妹般相處，暗戀你的異性很無奈。你有時也會暗戀條件很棒的異性，但因為你這人忍不住秘密，所以暗戀不了多久，大家就都會知道，暗戀變成明戀。

選擇B的人

你是個含蓄派，喜歡一個人時不會貿然表白，一開始還很冷靜，會從言行等小細節長時間觀察對方，因此容易演變為暗戀，異性根本不知道你後來已經喜歡上他，以為你只將他當朋友，而去與其他人發展感情，因此你的暗戀事件最後經常是無言的結局。

選擇C的人

雖然你不見得是帥哥美女，異性緣卻很旺，如果喜歡一個人，你會大方接近，不成功就拉倒，不來暗戀這套。周遭不少異性將你視為理想對象，自信足夠的人敢大方表明對你的好感，不過也有一票自認不夠格追求你的人默默守護在你身旁，他們表面是關心你，其實偷偷暗戀著你。

選擇D的人

你的生活圈侷限在辦公室和家庭裡，對不熟的異性很有防衛心，所以桃花運難開。對於喜歡的異性，你會暗自欣賞他，表面卻故作無事狀，回家幻想與對方談起電影般的甜蜜戀愛，快樂沉醉在暗戀裡，但若真在現實遇到他，你卻連聊天話題都不知要講啥，自然更提不起告白的勇氣。