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你敢不敢買我的愛...

我發現我有很多東西都可以賣,像是已經穿不下的衣服鞋子,

已經看膩聽膩的唱片錄影帶,已經用不到的教科書,

還有已經不要而且還有點秀逗的舊電視居然都有人要買。

S曾經跟我說過,反正什麼東西都是買來的,所以當然也能轉個頭再賣出去。

因為這個世界本身就是個大交易場,你丟我撿,我買你賣,

沒有人是絕對的贏家也沒有人會什麼都撿不到。

只要有個價位的話,就有資格做場買賣。

好比愛。

If everything that we owned can be valued and named a price,

 then why can't we sell love?
如果我們所擁有的每件東西都可以有個價位,

那我們為什麼不能出售,愛?

有人說愛是無價的,多少錢都買不到愛;

也有人肯為了一筆錢跪下來舔你的腳說他愛你直到地老天荒。

可是基本上不管你對愛抱持著怎樣的認知、怎樣的幻想,

其實每個說愛的人或多或少都在試圖交易愛。

Y的愛只賣給有錢有勢的人,多給她一棟房子她就為你多穿一件性感內衣;
E要換的是別人傾慕的眼光,你長的像金城武她就心甘情願倒貼自己的全部;
A討厭風象星座,除非你不是天枰水瓶跟雙子,否則她連看你都嫌浪費力氣;
而我要的則是一顆心,你敢把自己的心交出來給我,我就把我的愛全賣給你。

愛跟我們擁有的其他事物並沒有太大的差別,

因為沒有人會不求任何回報的給出自己的愛。

就連苦守寒窯數十年的王寶釧也一樣,你說她無怨無悔,

可是她守的難道不是薛平貴有天會回家來愛她。

所以誰說愛不能有價位,誰說愛不能被拿來論斤秤兩,

愛甚至就好比二手市場裡做買賣的貨品,

比規定好價錢而且死都不能討價還價的店家還容易商量。

因為愛情不過就是我想要換什麼,而你用什麼來買,

沒有一定的價格也不用簽名開收據,

只要買賣雙方都滿意彼此開出的條件東西就會是你的。

由於愛是一種交換,是一種兩人之間的談判,

所以請你在愛我之前先探聽好我願意出售的條件,

再請你衡量自己願意為它付出的代價。

因為愛是易碎品,而且風險高到沒人願意為其做保險,

既使出了差錯也什麼都收不回。 .....

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

在葵花寶典的第一頁寫著:「欲練神功,揮刀自宮」。刷的一聲,俠客們應聲倒地,疼痛不已。

我說,企業在面對創新科技的發展,往往是必須擁抱創新。像是網路下單與網路銀行的普及,券商與銀行經紀人必須要揮刀自宮,擁抱新科技,改變經紀人做生意方式是痛苦的,讓許多經紀人疼痛倒地不起,因為適者生存。

面對隨選視訊的衝擊,百視達因為不敢揮刀自宮,終究破產。又像是smart phone的普及,Nokia到底是堅持自己的作業系統,還是揮刀自宮,迎接新的作業模式?iPad的流行,台灣的宏碁電腦是否要揮刀自宮原本筆記電腦的優勢,以練得新科技下的成功? 網路電話如Skype的普及,電信業者是否也要揮刀自宮,擁抱無線傳輸下的新科技。在一窩蜂的趨勢下,許多俠客為了練就新世代的神功,毅然決然拔起刀來,刷的一聲… 啊~~

據說,俠客們翻到葵花寶典的第二頁,上面寫道:「即使自宮,未必成功」。「啊」的一聲,俠客們又再度倒地不起。

原來,採用創新的風險是很大的,因為大多數的創新,特別是牽涉到使用習慣改變的新科技,都是失敗的。舉例來說,電信業者敢貿然放掉現在的3G通訊金雞母,擁抱還不知道如何獲利的網路電話?雖然現在人們上網的時間變多,出版商也知道紙本書籍終將被取代,但是貿然揮刀自宮的出版商,擁抱電子書後會賺錢嗎?我們經歷了web 1.0的電子商務,Web 2.0的社交媒體,但是揮刀自宮後練成神功的俠客又有多少? 擁抱創新代表著機會,也面對著風險。怪不得自宮的企業,未必成功。

傳說中,葵花寶典的第三頁寫著: 「若不自宮,亦可成功」。俠客們拾起地上自己的寶貝,懊惱不已,恨自己為什麼不看完整分試卷後,再開始作答。

果然,一些成熟的大型企業不會急於自宮,而是靜觀其變。微軟知道未來的趨勢一定是網面(Webtop),但是仍然花大筆資源來經營他的桌面(Desktop),趁機多賺一些錢,好在未來買下成功的小型創新者。

電信業者知道網際網路終將取代固網與無線基地台,但仍然在既有的平台上創新,因為這還是今年的金雞母。當初第一家推出醫院使用的核磁共振系統(MRI)的創新企業,因為負擔大量的市場教育成本而沒有賺到錢,反而靜觀其變的後進者,因為省了教育醫生的成本,又有機會改良,反而成為最終的贏家。有的時候,魚往反方向游,反而能異軍突起。

面對技術創新,企業是否要揮刀自宮?我建議多看幾頁,再開始作答。

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俗話說「來的早不如來得巧」,真是一點也不錯。人生的經歷有很多事也印證了這樣的結果。有些事急不得,還不如等到適當時機的臨門一腳,其效力遠大於等待半天但出手時間不對,功虧一簣。所以時機比時間重要。

我們的迷思通常是等久了就應該是我們的,邏輯上這樣是比較公平,但現實生活卻偏偏不是。最明顯的例子就是找停車位的經驗,早到的繞了半天找不到車位,還不如後面一輛來得恰恰好、剛好卡到一輛車正好開走的絕佳時機。你在那邊乾瞪眼,大喊不公平又有何用。

李宗盛的一首歌中歌詞寫得好「想得卻不可得,你奈人生何?」講的就是這種意境。這就是時機不對,硬要得,也是傷痕累累,付出的代價必定不小。在職場上,雖說戲棚下站久了就是你的,但也並不是保證。等待時間久的、或是花最久時間努力的,不一定就是最終的勝利者,這就是人生。

愛情就是這種現象最弔詭的證明。你最愛的,愛最久的,都不見得會修成正果;反而是那個在你最想婚的適當時間出現的人,最有機會結成伴侶。

也許你要問,什麼才是最好時機。問得好,我也不知道。但我知道的是,當氛圍不對,阻礙重重,付出代價大,旁人意見多的時候,絕對不是好時機。這時候能做的就是等,等待最佳時機。

足球員在進攻時等待射門的時機點也是找阻力小、旁人少、角度佳、距離近的時機,成功機率才高。

我們等升遷也是要等到剛好組織有需要、有空缺,而你就是那個眾人心中呼之欲出的人,才是水到渠成的最佳時刻,不然硬爭也爭不來。

好時機也許包含點運氣。一位業界的友人在該職位上等了五年都升不了官,因為他的頂頭上司頂著、卡著沒走,就在他覺得遙遙無期而提辭呈,兩個月後組織大地震,他的頂頭上司們全被換掉,原先那個位置被他的下屬驚喜地坐上了。他直呼走不逢時,但也只能怪運氣不好。

在這種狀況之下,到底該等不該等?我的哲學一向是不該等的,不用等,值得等的,總有一天等得到。錯過的,不用回頭,還沒到的,急不得。下一個機會也許會更好。聽聽心的聲音,它會告訴你什麼是最佳時機。

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上月底進入一家新公司上班,第一周即接到朋友來電,她在電話裡直接問我:「你怎麼跑去應徵某某人的助理呀?」

「誰的助理?」

「就那個以前在xx壽險公司當公關的xxx呀。」

「她是我現在的同事,不是我的主管!」

「那她怎麼在外面說你是她面試進去的,現在當她的助理?」

哇,新公司的同事真不簡單呀,過去我們從未相識,更別說共事過,她可以藉著新人到職四處自我膨脹、吹噓自己,我滿佩服她的編劇功力。她還真不了解世界很小,經我小小探詢這人的過去,才知道她的行為及言論早有不良紀錄,感謝這位有智慧的朋友馬上來查證,阻止這個不實八卦延續。

面對新同事如此不友善的言行,我該生氣嗎?是要把她找來當面訓斥一番嗎?不!在辦公室裡,我完全沒有面對面的火山爆發行動,只是不動聲色地觀察她的言行。我發現這位同事每天最重要的工作就是打電話談論別人的是非,我只能深呼吸提醒自己「要忍、不要惹」,更提醒自己不能融入這種不道德的風氣。

這位愛傳播不實八卦的同事,可能以為我不知道她在外面傳播的不實言論,時常帶著虛偽的假笑來找我聊天,我也以微笑回應她一些毫無意義的問題,心裡還很佩服她的臉皮一定比銅牆鐵壁還厚。

在這個辦公室上班就像在看戲,剛開始聽到這些八卦很生氣,但仔細想想,人生在世本來就會遇到各種人事物,有人說你好,也有人說你不好,但只要我們自己正當行事,無愧於天地,這種不實的評判和言論,都改變不了事實,就讓他們自己去失控吧,我仍然要大步往我的目標前進!

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這是很多人都有過的經驗,雖然心裡面有千百個不願意,但好像沒有什麼特別好的解決辦法。

你去參加一個在戶外舉辦的活動,可能是公司的年度運動會,或者是社區的節慶晚會,你玩得很開心,直到想上廁所的時候,看到活動現場角落擺著的二、三個流動廁所,你的心情急轉直下。

想方便…卻大大不方便

望著流動廁所灰噗噗的塑膠外殼,因為擔心有異味或不乾淨,你說服自己其實並沒有那麼急。一直等到忍無可忍的時候,你皺著眉頭匆匆忙忙進去流動廁所又出來,最後連手都不知道要去哪裡好好洗一洗。

舒適的流動廁所使用經驗,需求存在卻沒有供給。在一般簡陋的流動廁所與大牌電影明星出外景用的休息車中間,幾乎沒有什麼選擇,亞特蘭大水櫥子公司(atlanta watercloset)看中這塊處女市場,推出精品流動廁所租用服務。

根據水櫥子的公司網站資料,公司去年4月於亞特蘭大成立,因為供給了市場需求,一人公司在成立不到一年的時間,已經開始賺錢。

水櫥子針對現有流動廁所的缺點改進升級。亞特蘭大新聞憲政報今年4月中報導,公司出租的流動廁所乾淨寬敞,附有充足的儲水,所以跟室內廁所一樣,配備的是一般的沖水式馬桶。廁所內的洗手檯有鏡子供使用者整理儀容,放置高檔的手工香皂,也有足夠的乾淨流動用水可以洗手。

精品化…切進藍海市場

想到流動廁所內往往黑漆漆的,所以水櫥子的廁所加裝了自動感應式電燈,無論白天或黑夜使用,廁所裡都有足夠的光源。顧及到上流動廁所沒有地方擺放東西,所以水櫥子的廁所裡有好幾個載重量大的衣物掛勾以及置物架。考慮到使用者不見得隨身都有帶衛生紙,即使一般流動廁所內有提供捲筒式衛生紙,使用者也不見得敢用,所以水櫥子的廁所裡放的是有品牌的衛生紙,還有擦手紙。

有如打地鼠遊戲,冒出一個地鼠就打一個,水櫥子看到現有流動廁所的每個問題,都著手進行解決。成功升級如廁經驗,根據水櫥子公司網站的數據,公司一個流動廁所一天的租金從200美元起跳,是一般流動廁所價格的兩倍,這門沒有太多人想到的生意,為公司帶進的客人不斷。

乾淨寬敞的流動廁所是水櫥子的基本產品,公司另外還為顧客的不同需求,提供額外的服務。水櫥子有加寬型的流動廁所,裡面配備活動式的尿布更換檯面,如果顧客舉辦的活動,來賓中不少人會有此需求,顧客便可以出租每天費用高於200美元的加寬型流動廁所。

公司隨著運作累積經驗,從顧客的要求中一步步看到為基本產品添加價值的商機。例如,有人尋問是否有身障者可以使用的流動廁所、能否將三間廁所連成一個大型廁所、可不可以長期租用等。公司從一個簡單的點子開始,之後跟著顧客開口的要求走,公司的產品與服務有如變形金剛,變出公司自己原本沒有想到的熱門商品,其實公司不需要一開始就知道所有的答案。

賣服務…滿足顧客需求

即便是水櫥子基本款的流動廁所,租用者也能選擇額外付費增加服務項目。包括,水櫥子可以根據活動主題妝點流動廁所,美化它的外觀,同時在內部擺放鮮花及蠟燭,或者在廁所上方架設雨棚,以備不時之需。

水櫥子強調,公司願意儘可能幫助顧客,請他們提出需求,公司再想辦法看能不能完成,不會只丟給顧客一句:「我們沒有提供這樣的服務。」

水櫥子擺在顧客面前的是流動廁所,但是賣的其實是一個服務。水櫥子創辦人史薇妮(C. Sweeney)在接受今年4月號的創業家雜誌(Entrepreneur)訪問時,以舉行戶外婚禮為例,她表示,新人忙著各種細節,希望把婚禮辦到最完美,卻常常忘了親友穿著正式的服裝,可能是薄紗長裙加上高跟鞋,並不適合塞進狹小的塑膠流動廁所裡。公司把這個必要,然而大部分的新人不願意去想,也不知道該怎麼做的部分承接下來。

其他形式的活動主辦單位,希望參加者能夠享有愉快的戶外經驗,同樣可以把擔心外包給水櫥子。甚至額外付費請公司加派一名清潔服務人員,專門站在門口服務,以確保活動全程流動廁所百分之百乾淨。

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蝠是夜行性的動物,而她總是以蝙蝠自稱。我跟女蝙蝠的認識,要歸功於我的事業夥伴讓她應徵進來當大夜,而他也在女蝙蝠加入後,功成身退回高雄,由我一人獨撐大局。

第一次見到女蝙蝠,讓全店的工讀生為之驚豔,她臉上塗著濃妝,穿著既正且辣,工作態度不但細心而且敬業,但好景不常,女蝙蝠來不到一個月就發生客訴,本想調監視畫面為她平反,因為公司說,只要能提出證據,就可以反客訴成功。但真是屋漏偏逢連夜兩,所有的監視畫面都跳過被客訴的那幾分鐘,令人百思不得其解。

公司要我不再雇用她,畢竟尚在試用期間就發生客訴,代表不適用,但我獨排眾議,堅持要再給她一次機會。接下來將近五年的歲月裡,我們成了最要好的朋友。

有一次季節性大改貨架上的排面,忙到半夜,在閒聊中,我問她為何每個月都要去宜蘭,分明家住台北,一定是去看男朋友。她說是去看她的三個小孩。我的驚訝全寫在臉上,她這才和盤托出自己的心酸史。

她是家中的長女,國中未畢業就輟學去當女工,她是在宜蘭認識對她家暴的老公。婚前,並不知道他有暴力傾向;婚後,他只要喝酒或稍不順遂,便藉故對她施暴。為了三個小孩,她選擇隱忍。有一天傍晚,她老公喝酒回家,又開始對她施暴,不知何來的勇氣,穿著拖鞋的她,突然一直往外衝,身無分文狼狽的到警局求助並申請保護令,整個事件才爆發出來。

她不敢回娘家,怕爸媽受不了打擊,只能由妹妹居中跟娘家保持聯絡。男方因經濟穩定,故離婚後獲判得到小孩的監護權,而女方則有探視權。但只要她去學校看小孩被前夫知道,三個小孩回家又被一陣毒打。

聽完她的故事,我才明白在她的濃妝下,隱藏著無限的悲傷。她說,在她來應徵之前,妹妹幫她去算過命,算命師說,她將會遇到一個女貴人,當她第一眼看到我,就知道那個女貴人是我。而她又何嘗不是我的女貴人呢?祝福她早日找到屬於女蝙蝠的春天!

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「對不起,我做錯了!」當心愛的枕邊人坦承外遇、出軌、背叛,你當下會做出怎樣的反應、決定、選擇?或許有人會說這還不簡單,就看你還愛不愛那個人,如果夠愛對方,你就會選擇原諒。

只是,感情從來就不走理性這條路,很多東西總是剪不斷理還亂,特別是牽涉到有關「背叛」的狀況,再聰明的人也會像個笨蛋一樣,別人一眼就看穿、一聽就明白的事情,當事人總是想破頭也想不出個所以然。

不過,關於背叛,像個笨蛋,或許還不算最糟的。

最糟的應該是「一朝被蛇咬、十年怕草繩」,開始對感情產生懷疑、不信任,即使你自認愛可以沖淡一切不愉快的經驗,但內心的創傷卻遠比你所能想像的還要頑固,如同說一個謊言又要圓另一個謊是一樣的道理:即使用信任包覆住了創傷,但懷疑總能強化創傷的力量,再度你又被創傷所包圍,對此你必須要用更大的包容去信任,週而復始,再深厚的情感終有消耗殆盡的一天。

不過,老話一句:「人非聖賢,孰能無過。」大問題就該用大智慧去解決,我不贊成什麼愛一個人就該愛他的全部,不管他在外面如何花天酒地、水性楊花,全都不去計較默默隱忍,這樣頂多只是愚慧。能在對方做錯事,並且認真悔改、覺悟的情況下包容、接受,我以為那才是真正的愛情。

這時做錯事的人會比你更需要安全感,只要一句「我會陪你走過」,他絕對會感激不盡。因為錯過、痛過,甚至幾乎就要失去的情況下,他才會學習到「珍惜」這門課的真諦;反之,沒犯錯的人,如果你決定要跟對方繼續走下去,請用你的包容來回饋自己的情感,讓時間說真話,不要刻意找解答,因為在你決定原諒之前,就不容許有一絲一毫的懷疑,這只會用他的錯誤來懲罰你自己。

報復沒有終止的一天、懷疑更沒有結束的時候,只要你選擇相信,那就請好好的去實踐你的信念,雨過總會天清,沒到最後你永遠不會知道等在終點的會是什麼。

在愛情中給人改過自新的機會,其實也是給你自己一個機會,談感情,你敢說你從來沒有做錯過?

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你是學生?你常感冒?這樣可乘機請假?但事後還不是要追上那天的落後進度?你是上班族?你天真以為過了今天,本屬於你的公事會移轉他人?隔天便不關你事?還是隔天你反而得面對雙倍累進的工作?更重要的是,誰喜歡自己病懨懨?渾身無力,喉痛頭昏,無法思考,這樣休假休得開心嗎?

我的主要工作是藝人,能生病嗎?如果你把今天的功課或公事因病挪到隔天,偷閒一天甚至數天,事後追進度也心甘情願吧!但我呢?難道我能說:「我病了!不錄影!把藝人通告退了吧!(當中搞不好有來自大陸日韓港的稀客!退他通告?要得回來嗎?)」或是:「我病了!把今天的記者會取消!我明天再來主持!」……

這樣的藝人還混得下去嗎?所以,早在1988年開始當藝人的我,就自覺性的告訴自己:「別病!感冒發燒這些慣見小病,我儘量不發生!」我也驕傲的說:我幾乎做到了!雖每兩年會小病一天,但兩年一天,算過關吧?我不想讓工作與作息失控,不想害自己硬撐病體上台,更不想造成他人困擾!更怕因病——被取代!

朋友病了!那晚我們相約時的對話如下:

友:我感冒了!喉嚨腫了!

我:快多喝水!感冒可「自」療!

友:我最討厭喝水!喝奶可以嗎?

我:……那你要吃飽一點,食補!

友:我今天還沒吃!(當時已晚上九點半)

我:……那我帶你吃好一點的!補一下!

友:但我有的東西不吃!比如牛肉!

我:……還有呢?青菜?

友:紅椒青椒茄子……都不吃!

我:……不管!你給我都吃一點!均衡飲食!然後回家泡澡出汗排毒!

友:我家沒浴缸……

我:那就多喝水!排尿也排毒!

友:那半夜會一直起來,沒法好好睡!

我:想不想快快病好?

友:吼~你比我媽還囉嗦!

我無言!但我還想苦口婆心!是的~我怎自療?怎盡力不感冒?如何壓制可能要發出的病?

當我一感到喉嚨開始些許腫脹……等等苗頭不對的事(啥事?你先問問自己~身體起異狀你還不知或無感~誰救得了你),我就會開始啟動「佼頭牌」防衛機制!先是吃某款喉糖壓制喉嚨腫癢,平日不常用的維他命(因怕過度依賴與身體負擔)也拿出來吞!然後灌水!水會加發泡錠,讓它好喝一點且增加維他命C,而多喝水是為加速新陳代謝,讓毒素快快排出,半夜再虛弱也得尿,尿完再喝!推掉非工作事,身體虛了不該在外牽扯其他病毒。還得吃飯,均衡飲食,再討厭的食材都可能有珍貴養分待你利用吸收。泡熱水澡與蓋厚被睡,逼汗~這也是為排毒與加速身體重新循環!通常一天一夜我就可壓住本來要大大發威的病毒。難嗎?不難!只是,你有意願這樣過一天嗎?

P.S.我比你媽還囉嗦?切~有人肯嘮叨你,其實是很幸福的!

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在臉書噗浪微博貼文後,許多朋友或網友會回覆(我雖未必每篇都會回,但我肯定將每個回覆看一眼),有時內容是打情罵俏、有時畫龍點睛、有時無病呻吟、有時無理取鬧(驚!)……但讓我最有感觸的,是一些真切的血淋淋提醒。比如某天有個記者老友,因為看我又受了委屈,卻還在發文自療,便回我:「你就是太將心比心了!才這樣辛苦!」

我錯了嗎?不是說「己所不欲,勿施於人」嗎?我還未能真正完全落實,還在努力,一直努力~努力到在此時竟被勸阻。不能太過將心比心?Why?如果每個人都把這事放一旁,失去同理心,這世界會有多自私?

隨便舉個例子,這甚至是我天天會遇到的!更重要的是它關係到你我的生命安全:騎自行車,確實自在又環保,但有些人自在的同時會放鬆地愈往中間騎,終究它的速度比其他交通工具慢。好的,我們尊重您的路權人權,甚至羨慕您的樂活,但當交通擁擠時分秒必爭……也許為了閃避或超越您,您的後方堵成了一團亂,這樂活,是否需要再考慮時間與地點?一旦擦撞,一定是開車的負責,畢竟您是肉包鐵,應該傷較重,但這有道理嗎?如果您是後面開車的人,雖說不按喇叭已是基本禮貌,但看到前方的人如此樂活樣貌、堅持路權昂守向前,將心比心一下,車裡的您會不煩躁?

除了行為模式要將心比心,還有言語。新聞裡你來我往唇槍舌劍,不管是藝人或政要、名嘴或素人,事不關己也看了心煩,所以這陣子,我慢慢學習,遇到與自己相關的事,不管記者照寫與否,我都盡量迴避正面發言引起衝突,更避免用太重字句,我喜歡分析始末,提出證據,以道理迂迴取代罵聲。

但他人可不這樣想。大罵!對罵!比比皆是。於是有天我改編了田馥甄的歌love為hate!動了歌詞幾字,就很貼切當代世界了:「我罵你,你罵她/她罵她,她罵他/你罵我,我罵他/他罵他,他罵她/咦?/怎麼這世界,已經沒有人相愛/怎麼這世界,每個人都不快樂/怎麼這世界,每個人都罵別人,不罵自己……」

我每天看新聞報導,都在自我反省,因為自己工作範疇內,也難免碰觸敏感議題,甚至必須參與討論。但我想讓我的口才更強,寧可變諷刺為分析,最好可幻化為幽默笑點,或繼續講點道理也行,就是不想無謂地罵罵罵……

那些看來不帶髒字的罵,沒有大學問,只讓聽者痛心,旁觀者不忍心!將心比心,當被狠罵的對象換為你的父母妻子孩子或摯友時,你會不會叫屈?如果會,又何苦這樣自私地去罵他人的父母妻子孩子或摯友呢?若真想出口氣或是匡正世界,那就不要再直接謾罵,改為講點道理,肯定較受人敬重。

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當傍晚帶著加班抵達時,總有人會問起晚餐怎麼解決。這是加班的第一個關鍵字:「晚餐」。湯湯水水的便當捲在辦公室逐漸散去的冷氣,不免深化加班的黯淡感,覺得自己是沒有倒完的廚餘餿水;若要吃速食外送,油炸的氣味在辦公室裡奔跑也不過是強化與垃圾食物同為垃圾的自我放棄感。只是加班晚餐最終依然是廚餘與垃圾之間的二選一。

第二個關鍵字是「八卦」。通常第一個關鍵字的氣味充滿辦公室後,所有人丟下眼前的視窗或表格或文件聚頭吃飯,隨口就可能聊起待會下班誰的男友或女友要來演出溫馨接送情。這個關鍵字非常可能不斷延長到大家打了飽嗝回到座位上,輕聲在隔板之間傳遞來去。於是誰愛上了誰、誰又不愛了誰、誰和誰在曖昧、誰和誰自以為在曖昧等等話語就充塞在每個釘書機、傳真機和影印機的聲響空檔裡:

「前兩天我看到副理跟一個年輕美眉晚餐噢,我看年紀都可以當他女兒了,該不會……」

「這哪有什麼,我們家樓上王阿姨還不是跟樓下的大學生談戀愛,他們足足相差二十歲耶!」

「這都沒什麼吧?至少他們不像我們命賤,現在還在公司影印機前。」

「說起來,那個維修影印機的帥哥不是約過妳嗎?後來怎樣?」

「唉喲,別提別提了!你故意的呴?你明知道我們沒怎樣嘛!」

「什麼?他也約過妳喔?」

「『也』是什麼意思?」

諸如此類的八卦話題一個接一個,直到下班。

至於「加班」本身作為關鍵字——拜託,誰加班真正在工作的?最好明天再說。

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