🔥🔥🔥即將引爆全台BoboMall播播LiVE-直播分潤平台招募創始會員🔥🔥🔥
🔥🔥🔥即將引爆全台BoboMall播播LiVE-直播分潤平台招募創始會員🔥🔥🔥 💥💥💥💥BoboMall播播LiVE 🔥打造自己的會員經湾被動收入 🔥您只要手機分享領紅包 🔥直播引流客戶源源不絕 🔥1.點擊連結(每週限量) 🔥手機號註冊VIP,享購物點300P(紅包) 🔥2.分享專屬推薦連結 🔥每新增一位VIP享購物點30P,分享越多領得越多 🔥購物點於團購群,直播…購物時,1點等同新台幣1元🤩🤩🤩 🔥🚩跟著東森,再度攀上高峰!

目前分類:愛情故事館 (1817)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

劉凱西

夏日炎炎,可能因為天氣熱,身上布料穿得少,情侶出門總會帶著些許慾火,大庭廣眾之下忍不住這兒親親、那兒摸摸,四處放閃。可是,盛暑之下,人總不免頭昏腦脹火氣大,呼籲各位想放閃的情侶們,千萬要練好夏日放閃的技術,才不會干擾他人,引發不可收拾的怒火。

池畔調情靠邊閃 礙手礙腳惹人厭

首先,是泳池放閃。夏天泳池裡的泳客多得跟鍋子裡的餃子一樣,在水裡載沈載浮,說實在,對於那些數十年如一日、天天到泳池報到的基本泳客來說,已經夠困擾了,加上總有女孩把夏日的泳池當成展示比基尼的伸展台,男孩女孩之間的搭訕和放閃,也理所當然會在泳池中上演。最基本的放閃方法為:穿著布料少少的比基尼女孩,對著身邊的男孩嬌嗔地說:「唉唷,人家不太會游欸!」身旁的男孩馬上獻上溫柔說:「沒關係,我教妳!」然後男孩就會牽著女孩的手,拉著她打水往前進。

基本上,這樣的游泳教學能獲得的成效,可能只有「男孩終於握到了女孩的手,他們之後還能一起去吃冰」。不過,有的男女只顧放閃,忘了身旁還有其他泳客,居然跑到了泳池的正中央做無用游泳教學,無視專心游泳健身的人來人往,這種放閃教學簡直就是水中浮石,擋人前進。這時放閃情侶的危機在於,專心游泳的泳客四肢不長眼的,手一划腳一踢,可別怪別人踢到了你,奉勸游泳教學請盡量靠牆邊。跑到泳池正中間放閃?你也替別人想想吧!

公車捷運上請自重 別讓慾火引爆怒火

還有一種人,喜歡在大眾交通工具裡放閃。夏天搭車,大夥都是滿身大汗,你在位子上、走道邊,跟你的另一半糾纏得難捨難分,完全不顧自己汗濕的背早已在鄰座乘客的手臂上,抹來擦去不曉得多少回。你喜歡你另一半的香汗是你家的事,但人家碰到你們的汗水就是一個噁心。在大庭廣眾下放閃,第一個傷到的是旁人的眼睛,雖然現在社會風氣開放了,沒人規定不能在交通工具上抱抱親親,但可否拜託你,放閃之前稍微研究一下自己與對方蜷曲的角度,不要觸碰到身旁乘客,因為夏日給你帶來了慾火,你怎麼知道沒有帶給別人怒火?怒火攻心下,萬一有什麼難看場面爆發開來,相信我,全車不會有人站在你這邊的。

繁忙街頭漫步談情 干擾人車犯眾怒

上述兩種情況都比不上在大馬路放閃的情侶,這種情侶可能平常有在練,能夠在熱鬧繁忙的街頭上慢活談情散步擋路,雙手摸摸摳摳,完全無視於身旁趕時間的人們。甚至,過馬路時辣妹手上的霜淇淋融化了,一句「矮油哈妮」,身邊的男人就馬上跟狗一樣伸出舌頭替她舔冰,兩人就這樣杵在路中間,所有人、車都得跟摩西分紅海一樣為他們分成兩路,管他紅燈綠燈全都得等待著這對男女處理完他們的霜淇淋災難,等到路人不小心被閃瞎了眼,一頭撞上他們,或許他們才會知道,放閃要挑不會干擾人車來往的街旁角落邊,而不是人來人往的路中間。

網路炫燿式放閃 別怪親友不給祝福

最沒有道德的,應該還是在網路上無限量發送放閃照的情侶。夏天到了,你們去了海洋小島度假、潛水游泳、曬日光浴、兩人共食一客冰品,搭配「親愛的,還好在這炎熱的假期身邊有你」此等沒意義、沒重心的發文,唯一的目的只有炫耀與放閃,完全不管你的好友可能此時正在家中拚考試、顧小孩、加班到深夜,或是無伴單身孤獨用餐中。如果你只自私地想要炫耀自己的幸福,卻忽略他人的苦悶,那就別驚訝你度假回來之後,居然所有朋友都離你遠去。誰叫你沒事先學過低調放閃的技術,傷了別人的心、擋了別人的路,別人當然也不會為你們獻上祝福。

英文中叫情侶別放閃會說:「Get a room !」意思是「開房間去吧!」如果放閃沒有技巧,不尊重身旁的人,說真的不如去開個房間,小小空間中只有你們倆,你們想怎麼閃就怎麼閃!記住,不管你們愛多深,身旁畢竟生活著很多其他人,沒人有義務接受你們的閃光,包括你們的至親好友。

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

羅斯提

女孩子是一種社群生物,彷彿都需要一個小團體讓自己有處可躲。尋找相似的價值觀也罷,追求可靠的安全感也好,女生從小到大,總有許多可以徹夜長談的姐妹淘。姐妹淘是心事的避風港,多少女孩子把姐妹淘視為行動中心,跟著大家一起才有歸屬感。


像電影《閨蜜》(Girls)裡,敘述即將結婚的希汶是一個控制狂,做每件事都要按表操課,如此緊迫盯人的生活法則,讓未婚夫林杰在這段關係裡迷航,竟就這樣在婚禮前夕出軌,還不小心讓希汶從學生時期一起長大的好友Kimmy和小美當場抓包,因此這段婚約關係徹底告吹。為了讓受到打擊的希汶能早點復原,姐妹淘使出全力幫她療傷。

故事裡的三個女人應該算是很多女性的共同縮影。希汶雖然保守,但每件事都要求按照計劃來,所以這種控制慾強的人,不一定會顧及旁人感受。Kimmy也是獨立自主性高,總容易成為這類團體裡的發號施令者,男人不一定是她的感情伴侶,多半是她的戰利品。小美則是乖乖牌,大概都是跟隨另外兩個女生的主意,所以當小美竟然搭上Kimmy心中的玩咖男「九天」後,就燃起了兩個女人間價值觀的差異戰火。

女孩子這種小團體,總是會有「我這樣做是為妳好」的軸心,畫出一個自限範圍,但被呵護的人卻會覺得渾身不對勁,「我明明可以做主,為何要聽妳的意見呢?」呵護對方的人總認為「我經驗比妳老到,所以這是保護妳別受傷害」,殊不知,這類保護行為也只是想證明自己的選擇才是對的。兩者極力爭取是非題的答案,到最後就是兩敗俱傷居多。

女性小團體間總存在著某種隱性競爭,那條隱形的線是潛規則。不經意地比較,從外貌穿衣到戀愛拍拖,每一道都是競賽項目。女孩兒會找與自己相似的人們在一起,某些人確實也可以因為個性互補而成為其中一員,但這樣的角色就像片中的小美,她們終究是這類團體裡的配角,別忘了,這類團體裡,永遠只能有一個女王。

閨蜜對於女孩兒們而言,有時是必要的掏心掏肺夥伴,但有時反而會是妳人生前進的絆腳石,總有人見不得妳比她們好,雖然這種話不可能公開說。但太幸福的模樣等於提醒她們的孤獨,在小團體裡面,她們會希望大家都是一座孤島,這樣才有機會組成一塊女人國。

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

蔡愛慈

回雲林的婆家,女兒要洗手時,看到洗手台裡還放著一個小面盆,問我為什麼要這樣?我說這樣還可以把盆子裡的水用來拖地、澆菜、沖馬桶,不會浪費水啊!

 

告訴她水是很寶貴的,沒有水我們很難生存,我們每天都要喝水、用水,很難想像沒有水的畫面,植物枯死、動物渴死,所以要珍惜啊!

我說爸爸洗澡時都在大面盆裡先裝好水,然後站在面盆中間,用水瓢舀水沖洗身體,讓水流至盆裡,再把洗澡水拿來洗衣服、拖地,一滴水都不浪費。

女兒說我們家有窮到這種地步嗎?我說那不是窮不窮的問題,是珍不珍惜的關係,水資源是很珍貴的,新加坡開國總理李光耀曾說:「在活命水面前,其他政策都得下跪。」

「水資源」不只是「缺水」的議題,而是「生存權」的問題,面對全球氣候的變遷,用水的需求也日益遽增,台灣常常缺水,所以我們更要省水。

聽完我的解釋,女兒點頭同意。現在她要洗澡,先把預熱前的冷水裝在水桶裡,不像以前就讓蓮蓬頭的水直流,我很高興女兒的轉變。「消失的地平線:從改變開始」,水資源有限,每個人都要愛水節水,「節水不是口號,行動才是王道」,讓我們一起珍惜每滴水,才能永續生存。

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

番紅花

美姬這幾年和先生過著分隔兩地的日子,她先生必須駐守在大阪教書,每三個月才能回到台北放假兩週,而美姬和兩個讀小學的孩子,也已習慣這種遠距離靠著視訊彼此關心打氣的生活,尤其靠著Line的方便性,隨時傳些可愛的插圖或語句非常容易,維繫遠距離感情是不是就毫無壓力呢?

沒想到美姬竟然對我搖搖頭。她說,這半年來她和先生傳Line閒聊時,「已讀不回」的機率,竟然愈來愈高了!有時她很努力找些話題來回覆,但畢竟不是共同在一個屋簷下吃飯、讀書、看電視、洗澡、讀新聞,有交集的話題愈來愈少,除了聊些小孩課業和公婆健康的家務事,想要興味盎然地東聊西聊,竟愈來愈感到困難。

兩地夫妻話題少 感情交流質量減

美姬對這種情況感到有點苦惱,聰慧的她知道這是一種警訊,如果對這「已讀不回」的警訊視而不見,恐怕和先生的距離會日漸遙遠,等到情況難以挽回時,就來不及了。過去美姬總認為,只要兩個人情深愛濃,又豈在朝朝暮暮?有質不一定要有量,質好勝過量多。然而,夫妻之間真的是「很少的量」也沒關係嗎?

雖然許多兩性專家會說,情人之間的相處,質比量重要,與其平平淡淡的朝夕共度,不如甜如蜜糖的短短相聚。但我卻不這麼想,男女之間的感情,我認為質與量一樣重要,相愛相惜的時間若僅追求質純而量少,那豈不就像沙漠裡的仙人掌,縱使開出絢爛艷麗的花朵卻乏人問津,那將是多麼地寂寞和可惜!如果相愛的兩個人共處時光能夠品質好又數量高,日復一日,我認為,那份情愛的堆疊,才是生生不息又堅固不摧的。

再忙也要擠出時間 小約會為感情充電

那些因為賺錢謀生而必須談遠距離戀愛的情侶與夫妻,經常要面臨所謂情感的考驗,有些人是小別勝新婚,距離愈遠情愈堅,但卻有更多的情侶抵不過夜來孤身寂寞的折磨,最後陷入出軌劈腿的窘境。情關自古就難過,尤其是那些遠距離戀愛的男女。自從我和先生共組家庭且生下兩個孩子,即使蠟燭兩頭燒的日子非常煎熬,我們仍然堅持要擠出一點點只有兩個人共處的時間,哪怕只是一小時的午餐約會也好,盡力維持一點夫妻相處的品質和能量,否則一不小心就會演變成「相看兩厭」、「食之無味,棄之可惜」的雞肋版現代夫妻了。

幸好上班族最可貴的福利之一,大約就是每年可以隨著年資逐步上調的年假天數了!不管每天有多忙得加班到多晚,不論有多少出國開會的行程,我總是會緊緊盯著先生的年假天數,三不五十提問他:「年假還剩下多少天呢?該找時間消化一下了吧?下禮拜可不可以規劃一個早上或下午來休年假,喝杯咖啡看看海呢?哪怕是半天也好!」

在我的緊迫盯人年假要求攻勢下,先生就養成盡量在繁忙緊湊的行程裡,擠出半天一天的休假,帶我去爬山、去海邊吹吹風,讓我們在結婚將近二十年的歲月裡,相處時間有品質也有數量。

積極維繫遠距愛 用行動解除警報

我拍拍美姬的肩膀說,現在有不少廉價航空的機票可選購,除了她先生公司每三個月放他回來台灣省親假,她也不妨將孩子託給公婆帶幾天,每一、兩個月就飛去大阪和先生過過三、四天的兩人世界。夫妻是漫長的一世情緣,值得我們為它而努力,別等到相視而無語的情況真的發生,後悔就來不及了!

美姬聽了之後,會意地微笑點點頭,她說:「常常『已讀不回』,真的蠻恐怖的。」

當我們願意一直在情感的帳戶裡存進關心與行動,情感帳戶不會漸漸被提空,反而會日積月累愈來愈豐盈,我們就等於握住了兩人情感的鑰匙,不怕會被拒於門外了!

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

愛少少

還記得有部電影《他其實沒那麼喜歡妳》,是從一本兩性書衍生出來的好萊塢愛情電影,描繪了一些關於愛情的形形色色,而其中最大一部分討論的就是——「到底這個人有沒有如妳想的這般喜歡妳?」

 

這是一個看似簡單卻又沒那麼簡單的問題,畢竟對於每個人來說,感受到被喜歡的門檻是不一樣的,就像每個人對於冰熱痛癢的感受程度各不相同。有些人或許被邀約吃了幾次飯就認為對方對自己有好感,殊不知對方可能只是因為無聊,約妳一起消遣打發時間;有些人或許被追了許久,卻一直渾然不覺,只單純認為對方把自己當作好朋友。最神奇的是,這兩種極端的人所占的比例其實並不在少數,因此我們常常可以聽到類似的抱怨,像是:「為什麼他忽冷忽熱?」「為什麼他不明白我的心意?」

其實很多時候是這樣的,兩個人在某個場合遇見了,起初有了好感,但在進一步接觸後,其中一方覺得當初的感覺並未延續,因此漸漸疏遠,這並不能說是誰的錯,畢竟在電光火石的第一瞬間,很多的感覺不過是錯覺而已!那談上不喜歡,更稱不上是能夠拿來說嘴的事,就像沒人能夠保證第一眼喜歡上的衣服,買回家穿上身後不會失望而束之高閣。如果要因為如此而覺得自己被玩弄,躲進怨天尤人的象牙塔裡,那實在是傻得可以。

這樣荒謬的狀況不斷地在現實裡發生,仔細觀察身邊的朋友,閉著眼也能拉出一、兩個類似的情形,這樣的人不但是在浪費自己的時間,也會慢慢對愛情產生不信任感。想想看,當一而再、再而三地受到這樣的挫折,無論是誰恐怕都會在真愛來臨時卻步,因為擔心「或許他沒有這麼喜歡我」。

好像沒有什麼方法可以減少這樣的問題發生,因為人總是在既期待又怕受傷害間拉扯,但換個角度去想,地球上有這麼多的人口,要能夠遇見所謂的靈魂另一半,誰不是花了不少精力、經過不斷的挫敗才尋找到,甚至終其一生都陷在茫茫人海中搜尋著真愛,這就是愛情真正的模樣。所以,如果在這其間遇見了幾個沒那麼喜歡自己的人,也不用太難過吧!只要學習著不鑽進低潮的牛角尖裡,把機會留給下一個可能的對象就好啦!

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

紫水晶

在職場上,常聽到有人說要抱著「騎驢找馬」又或者是「先求有再求好」的心態,但在感情上卻不是這樣的,「寧缺勿濫」是大家耳熟能詳的一句話,但有許多人就是做不到。

 

沒有人會想要成為對方的驢子、馬匹!若是真正愛上那麼一個人,我們會希望對方當我們是特別的,甚至是唯一,而不是墊檔或備胎。但感情上的貪婪卻讓許多人雖然不是那麼喜歡對方,但因為找不到更好的,只得抓牢手邊的,待到發現了心儀的對象,就這麼順其自然地腳踏兩條船,順便將自己的過錯轉嫁給了不知情的被追求者。

既然要追求對方,那便是要講權利、講資格的,必須確保雙方都沒有婚姻關係,且都不在感情的狀態裡,也就是「空窗期」,若對方的感情老是處在「無縫接軌」的狀態下,難保沒有劈腿或用情不專的模糊地帶,也會為這段感情增加許多不確定的風險。切切實實地空出位置來,代表著一種誠意與決心,代表著對方不是抱著投機與玩票的心態來追求自己,同時也能保護自己不在不知情的狀況下,莫名成了對方的小王或是小三。如果連「單身」這樣基本的資格都無法取得,那他口中那些天長地久的承諾,你還敢相信嗎?

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

魯花兒

單身好還是結婚好,就像喜歡法式料理還是路邊攤快炒,端看自己的選擇。

單身的時候,每每參加婚禮就被感動得無法自己,新人們洋溢幸福的嘴角令人好生羨慕,恨不得身旁也馬上冒出一個另一半,跟我手牽著手高調曬恩愛昭告天下:「我們結婚了!」

然而,結了婚的過來人卻也總是耳提面命:「婚禮的浪漫不及現實的考驗。」曾經很認真地想過,究竟要多愛對方,才願意執子之手白頭偕老?究竟要有多大的喜歡,才願意用愛包容柴米油鹽醬醋茶?不急,等結婚就知道。

單身的時候,心很自由,無拘無束,想跟誰約會就赴約,想旅行訂好機票說走就走,約姊妹淘大啖美食品酒,熬夜看韓劇沉浸浪漫氛圍,一切只須對自己負責,瀟灑享受單身生活,哪怕只有自己一個人,依舊快樂得很。

可能妳剛好空窗期,或者有伴但不急著結婚,或是根本還沒準備好面對兩人世界,所以乾脆選擇一個人過生活……不管是因為哪種原因而維持單身,只要能保持心情愉悅快樂,都是好的。

如果有一天,幸運地遇到他,彼此願意妥協讓步、包容缺點、為彼此著想、價值觀差不多,就算他沒有腹肌更沒有人魚線,卻很有肩膀,不用猶豫了,結婚就對了!婚姻生活絕對比單身來得多采多姿。前提是,你們都準備好了!

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

林佳誼

每個女生都希望自己是永遠的18歲,但是想要永保青春美麗可不容易,只有不抽菸、不吃垃圾食物和不長時間照射太陽是不夠的。以下提供9個美女養成秘訣,跟著做讓你青春永駐。

1.盡量淡妝

除非你是要出席頒獎典禮或飯局等的重要場合,否則能不化濃妝就不要化,化妝本身很傷皮膚,特別是濃妝,不但讓你看起來不自然,對皮膚更是有加速老化的作用,長時間的維持濃妝會讓粉底液和遮瑕膏塞住毛孔,不但會讓皮膚看起來沒有光澤,甚至還會產生黑頭粉刺。此外,眼睛周圍的皮膚非常脆弱,濃妝不但不會使你變漂亮,還可能加速眼周細紋的產生,因此,眼睛周圍最好還是別化濃妝。不過最重要的是,在沒有必要的時候就不要化妝,讓皮膚可以好好的休息,這樣才是擁有美肌的不二法門。

2.塗上一層遮瑕膏

遮瑕膏塗太厚會很不自然,因此只要塗上薄薄一層就好了,因為遮瑕膏的主要作用是讓化妝品不要直接接觸到我們的皮膚,減少化妝品對皮膚的傷害。此外,在塗抹眼睛周圍時,請記得用小拇指輕點就好了,不要太用力。

3.不要同時加強眼睛和嘴唇的妝

有時你也許想讓自己看起來更加搶眼,煙熏妝、亮色眼影和鮮紅或亮粉紅色的口紅都是不錯的選擇,但是如果你同時使用,那可能就會太亮眼,反而變得很奇怪。

4.深層清潔一下頭髮

為了讓自己的頭髮看起來美美的,是不是一直在頭髮上塗上一層又一層厚厚的髮膠、髮蠟等很傷髮質的東西,長期下來慢慢發現自己的髮質越來越糟,這時是該深層清潔一下頭髮了。用有深層清潔作用的洗髮乳,去除殘留在頭髮上的化學物質,讓髮質恢復原有光澤。但是,請切記一個月內不要使用超過兩次,否則頭髮會變得很乾燥。此外,偶爾換用一下其他品牌的洗髮乳也有助於受損髮質的恢復,這個原則也可以適用在身體其他部位的保養上。

5.卸完妝才上床

辛苦工作了一整天,終於回到家,好想直接倒頭就睡,但是千萬別這麼做,不卸妝就上床睡覺不但會弄髒你的床,還會使皮膚發炎和長粉刺痘痘!所以請先卸妝再上床睡覺!

6.試用後再買

如果買到不適合的化妝品,你不是把它們丟掉,就是收著不用,這樣不是很浪費嗎!因此,先試用覺得適合自己再買,如果產品不能試用,那就問問看有沒有朋友用過,聽聽他們的意見再決定也不遲。另外,購買粉底液和遮瑕膏前,可以先把它們塗抹在手背上,看看顏色和持久性是否符合你的需要,再決定買或不買。

7.一定要擦防曬乳

老人斑和皺紋可是美麗的一大天敵,擦完防晒乳再出門可以預防老人斑和皺紋輕鬆找上我們。如果你不喜歡抹防晒乳液,可試著使用含有防晒功能的化妝品代替。除此之外,撐陽傘或戴農夫帽也是不錯的選擇。不過除了臉和身體,眼睛也是美麗的一環不容忽視,所以出門前可別忘了戴太陽眼鏡!

8.偶爾來一下去角質和敷面膜

皮膚之所以看起來粗糙沒有光澤通常是因為髒東西和死掉的角質層覆蓋在我們皮膚表面所致。因此,一個月至少去角質兩次且在去完角質後馬上敷上面膜,可縮小毛孔,讓皮膚看起來水亮亮的。

9.健康飲食

想要美麗,只有外在的保養是不夠的,體內的調理更為重要。因此,有個均衡的飲食如每天吃適量的蔬菜、水果、肉類,喝足夠的水且少吃油炸類等垃圾食物,這樣是讓自己是永保18歲了不二法門!

 

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

李序

心跳騙不了人的,儘管頭腦行為想表現得再理智。

 

起初,看見他和看見別的朋友的心跳是一樣的,但是他對我卻不是這樣,其實一開始就能隱約聽得到他的心跳聲,只是我們的心跳沒有對在同一個拍子上,一快一慢。

後來我的心跳慢慢變快,但為了更確認他對我的感情,我用「乾哥」的名義將他留在身邊,一起逛街一起吃飯,過馬路只握手腕不牽手,終於我的心跳變得跟他一樣快。就在我決定要讓這段感情進階時,「乾嫂」出現了!忘不了那天我們在線上同時有話要跟對方說,我讓他先說,「妳有乾嫂嘍!」頭皮一陣發麻,呆呆地望著那幾行字,全身顫抖,是我錯過了!

多了「乾嫂」的這段期間,我們保持著一樣的關係,只是他們感情不好的時候,他對我多了擁抱的動作。明知道這是不對的,但擁抱時,我聽見了我的心跳聲,太真實,讓我混淆了這段關係。被需要也是一種愛—自欺欺人的我,用這種想法陪在他身邊。

結局可想而知,乾嫂是個玩咖,他被傷得透底找妹妹我訴苦,陪著他過被放了鴿子的耶誕節、過被分手的跨年夜,我以為機會來了,沒有講明關係的我們跨越了乾哥乾妹的界線。這樣的關係維持了一陣子,直到有一天,新的乾嫂出現了!不見棺材不掉淚的關係,就這樣終於能夠做個了結—「對妳的喜歡錯過了!」這是他對我說的最後一句話。

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

糙米

當濃烈的愛意退去,只剩下針鋒相對的爭執齟齬,曾經是最相愛的情人,竟成了互相傷害的敵人。過往的甜蜜回憶變得毫無意義,最令人心寒的是,自己深愛的人不留情面地傷害自己。

 

和那個男子相識相戀在北台灣最冷的季節,當時的我正揮別一段戀情。因為知道他不久後就要出國留學,本想理智地與他保持距離,但是終究被愛沖昏頭,就這麼不管不顧一切地陷入情網中。

一大疊CD,是他心懷喜悅主動為我錄製的,上頭的歌曲名有著他龍飛鳳舞的筆跡;繁簡對照的字典,是他逛書店時想到我工作上可能需要,順道買給我的;底部有隻魚的陶瓷杯盤組,是我們到九份玩時,我隨口說了句喜歡,過了幾分鐘便到我手中。我曾被他如此地寵愛眷顧著,兩人間的甜蜜氣息足夠招來一群蜂和蝶。

隨後他照原定計畫遠渡重洋出國念書,遠距離魔咒終究打不破,我們最後還是分開了。分手是他提出的,接著,就是分明的清算。來不及歸還的某樣物品讓他大發雷霆,絲毫聽不進我的解釋,也完全不顧及我的立場。失去感情已經讓我痛苦萬分,顛倒黑白的指摘更使我萬念俱灰,曾經的關懷呵護皆化為過眼雲煙,尖酸刻薄的言語把我的心戳得千瘡百孔。

愛與不愛兩張臉孔,可怎麼會比川劇藝術中的變臉來得迅速和不著痕跡?互相了解的人攻擊起來分外有力,直指痛處。曾為了某個人卸下心防,此刻又要全副武裝,能不能有人來告訴我,這其實只是捉弄人的惡作劇一場?

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

巴武奇杉

中午,與幾個以前的老同事聚餐,他們除了埋怨工作忙碌,主管霸道不講理,升遷不盡順遂外,還免不了趁機發牢騷,細數家裡老婆的不是。

 

半百左右的男人,不管是生活壓力大,或是廣告詞「只剩一張嘴」的批評,也許都是一種發洩吧!

有人一開口就連環爆,太太婚後變得愈來愈懶散,不但家裡凌亂骯髒,置之不理,而且逐漸露出不愛乾淨、不適度打扮、蓬頭垢面的真面目,與婚前「判若兩人」。也有人抱怨,太太整天嘮叨個不停,連雞毛蒜皮的小事也不放過,長期疲勞轟炸,精神快要崩潰了。

他們還有個共通點,就是家庭共同開銷及孩子教養費用擺不平的問題,幾乎一面倒指向太太愛斤斤計較,只重視娘家,不在意婆家,深怕有一天被太太掏空,甚至無家可歸。

男人的怨嘆也許誇張點,聽一聽就算了,但我不解地發問,難道太太都只有不好的一面,沒有其他足以讚美的優點嗎?頓時鴉雀無聲,他們面面相覷,沒有人接上話。

我以太太為例,平心靜氣告訴他們,我太太雖然也有點嘮叨,但有些話一語中的,非常懇切,常讓我心服口服;太太同樣也要上班,雖然不像以前那麼愛打扮,卻把大部分精神放在孩子和老公身上。

雖然有點黃臉婆,那是因為烹煮佳肴、打掃內外,維持居家品質所致;雖然也會拿錢回娘家,但為人子女者,難道不用盡基本孝道嗎?我們捫心自問,有用同樣的標準檢視自己嗎?

還沒等我說完,幾個男人頻頻點頭,忙著補充說明,道出太太「好的一面」,看來,我是多慮了!

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

亞美將

我們常會認為,「跟有錢人交往,最後一定會被拋棄!」接著再落井下石地說:「如果一開始別找有錢的對象,現在不就沒事了。」甚至在人家交往的過程當中,不時地對其中一人說著「你配不上人家」或「你值得更好的對象」這類的挑撥話語,讓他們無法相信彼此可以真心真意在一起到最後。就像很多人一看到那些女星跟富豪談戀愛冒出小三奪愛的八卦新聞,就愛說些「早就該想到他會有小三啊」這種風涼話。但是說到底,劈腿偷腥這種惡習,那是跟「人」與「家庭觀念」有關係,跟當事人有不有錢並無絕對的關係,就像很多平凡老百姓,沒家財萬貫,還不是照樣劈腿找小三、小四、小五,那都是「人」的關係,而非全因為金錢。

有樣學樣 偷腥惡習代代傳承
關於「家庭觀念」這一點,人們多半會受上一代的影響,甚至學習模仿父母輩的行為和價值觀。例如我有位朋友和一個家裡頗富有的男性對象交往,後來男友劈腿亂搞,女友向他抗議並問他:「為什麼你要這樣對我?」她男友回答:「我爸以前找小三,我媽都沒說什麼,妳為什麼不能像我媽一樣?」頓時之間她不知道該怎麼回答,男友又接著說:「如果妳想繼續跟我在一起,就必須要能接受這樣的事。」

這男生從小在家裡看見了爸媽的相處是這樣,覺得媽媽可以忍受爸爸外遇都沒說話,那自己現在劈腿、外遇也是合理。當年這孩子根本沒有站在他母親的立場,去思考當她面對丈夫不忠的對待時,內心真正有著怎樣的痛,當然長大後的他更不會懂得去設想被他欺騙、背叛的女人心裡有什麼受傷感觸。

有些人會因為不願意看見上一代的錯誤觀念在自己這一代延續,所以會想要和上一代的行為進行切割和修正,很努力的不讓自己重蹈覆轍。可惜,並不是每個人都擁有「修正、省思」的想法,大部分的人還是不自覺或自覺地仿效上一代的家庭觀念和行為,並認為自己的一切偷腥行為天經地義、有何不可?

當個好榜樣 行為價值由你決定
或許從小在生長環境裡,看過不少大人對待情感的方式,其中有好的也有壞的,但現在我們長大了,其實可以自己去選擇要怎麼對待自己的感情。想要變得更光明、更快樂,或者變得更黑暗、更墮落,都是我們自己可以決定的,這就是「個人」的行為價值觀。

我另一位男性友人有一回跟我說:「我這份工作做到下個月中就要離職了。」我不解地問他:「為什麼是到月中?通常辭職不都是做到月底嗎?」他跟我說,當月月底還有幾次出差必須要去,因為他想要把手上這個案子做到結案再離開。這時我覺得他超級了不起,因為他是我看見過的少數會認真負責把手上工作做完才離職的人。一般人要是丟出辭呈,早就擺出一副愛做不做的樣子,並不會替公司案子的後續著想,總想著反正有人會來交接,好壞都跟我無關了,誰管案子有沒有完成。

我想,像他這樣認真負責的人,應該也是一段感情結束後才會去展開另一段感情的人,因為在對待工作上,我看見了這個人的「責任心」與「同理心」。

劈腿成性 終究只是愛情爛咖
愛情不該受到金錢主導,身價是別人給的,只有當下激出相愛的那一瞬間,無價。面對愛情,懂得疼惜對方的人,也會獲得被愛與尊重,如果一心只想要處處留情,就為了表現自己很搶手、桃花很多,因為虛華與面子而迷失了自己,不惜傷害身邊的感情,那麼他每一段感情到最後都會慣性地變成糜爛的記憶,一輩子都甩不開,這樣的人,再有錢也是爛咖一個!

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

三樓的下午茶

跟老友餐敘時,談到他十年前的那段感情,當時他與同班的女友分手後,全班鬧得沸沸揚揚,惡意中傷、友誼分裂,甚至連最隱私的性事都拿出來互相攻訐,結果就是畢業後跟大多數的同學都斷了聯繫,僅留下一、兩個知交,而我恰好是這光榮的其中一人。一路看著他們熱戀、分手、互相傷害、形同陌路直到今天,或許太過年輕,愛得猛烈,所以分手的後勁才會大得難以承受,而這就是青春吶!

 

但現在,在老友的言談中,字字句句都是細數他自己當年哪裡做得不好,回憶中爭吵的部分已經淡忘得差不多了,只記得有爭吵,但已忘記內容,反而是快樂的回憶占據大部分的過往。這點或許可以解讀為人性本善,會本能地留下快樂的回憶,而不是牢記那已消逝的仇恨,更由於上一段感情的淬鍊,讓人學到了、長大了,而懂得以更好的方式對待下一段感情。

十年前的你們,有緣分在一起,是因為對方有能吸引自己的部分,這是個好的開始,但兩個人畢竟是不同的個體,很多事需要磨合、溝通,當年因為年輕而自視甚高,所以變成了爭吵、攻訐,最後導致分手。雖然當下很傷痛、難堪,但十年後回首,一切都是彼此生命中的養分,讓彼此能夠更加成長,懂得設身處地地溝通,就如同劉若英《親愛的路人》歌詞中所唱的:「對的人終於會來到,因為犯的錯夠多。」故事中的男女主角在今天都已經有了各自的家庭,這也表示兩個人各自在過去所犯的錯誤中都有所領悟,才能夠再遇到並且珍惜對的人。希望大家在面臨分手時,除了悲傷以外,可以思考一下,如果重來一次,自己能不能做得更好,並且抱著這種習慣以及信念在人生路上繼續走下去,我相信最終必定會遇見對的人。

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

喬思琳

你也許有聽過這種說法:「妳的男朋友(或老公)和他母親的關係,是他會如何對待妳的線索。」耐人尋味的一句話,背後卻有些真理存在,因為母親是每一位男人來到這個世界之後第一位接觸到的女性,透過和母親朝夕相處和互動溝通,男人累積了對女人的最早瞭解和認知,也從這第一段關係中學習到如何和異性溝通的行為模式。

 

我的一位男性朋友長得帥又風趣幽默,身旁不乏優質女人,可是他的女人一個接著一個替換,雖然厭倦孤家寡人的生活,可是卻不願意定下來。追根究柢,原來是他的母親為他帶來了揮之不去的陰影。據他的說法,當年他的母親因為外遇,帶給他的父親和姐妹很大的痛苦,父母最後離婚,沒想到幾年之後,母親被「小王」拋棄之後,三不五時就跑來跟他要錢。對母親的怨恨和不滿造成了他對女人的恐懼,雖然每次戀愛他都非常投入,不過總是在最後臨門一腳時,他就開始擔憂自己所愛的這個女人會不會最後也變得像他的母親一樣,既傷了他的心又傷了他的荷包?

而另一個朋友則是和母親的關係非常融洽,身為家庭主婦的老媽把他照顧得無微不至,因為這個原因,他和女友交往時,堅持結婚後對方要辭掉工作,好好在家中相夫教子。後來他和女友同居,每次回家肚子餓時,也不管女友是不是在忙,總是要求女友要和他媽一樣馬上煮東西給他吃,久而久之女友累積了一肚子氣,覺得男友其實是在找一個老媽的替代版,兩人最後以分手收場。

他生命中的第一個女人對他的影響深遠,多花一些時間觀察,不難發現,妳的男人對母親的期待和態度常常不知不覺就出現在他和妳的關係中。

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

劉凱西

有種民調永遠不褪流行,就是針對男性女性「擇偶條件」的調查。這樣的調查似乎歸納到最後,永遠只會有一種結論:女性理想中的男性,永遠是有房、有車、有錢;男性最想娶進門的女性,則永遠是年輕貌美身材好。

女要好野金龜婿 男要火辣美嫩妻
關於男女擇偶條件的民調,不管在哪個時代進行,結果永遠不會有太大的改變,畢竟結婚這檔子事,兩人相愛也許是基礎,但是沒有經濟條件的後援,提供不了足夠麵包的愛情,最後也很難有圓滿的結果。所以在女性的擇偶條件中,經濟條件肯定名列前茅。至於男性的擇偶條件,事實上,不管你什麼時候、什麼原因問男性最重視女性的哪一點,他們肯定會把「年輕貌美身材好」擺在第一。為什麼?關於這個問題的答案,古今中外已經有數百篇文章企圖去解釋男性這樣的偏好:因為男性是感官的動物、因為男性的生物本能等等。

男怪女生拜金 女罵男生好色
每回這樣的擇偶民調一公布,都會受到全天下適婚男女的重視,尤其是對於那些身旁沒有伴的單身男女而言,大家都想知道自己為什麼到現在還是單身?是不是因為自己的條件不符合異性的要求?不過,每回這種民調的結果,肯定也會惹毛那些單身男女,因為結論總是歸結到與感情無關的「條件」上,但單身男女們總以為自己之所以還是單身,純粹只是因為「還沒遇到對的人」。最後,男生就會氣憤現在的女生拜金,女生則痛罵現在的男人好色。面對異性的攻擊,男生會解釋:「現在物價這麼高、薪水這麼低,你們女生要我們有房、有車,分明是強人所難!」女生當然會反擊:「到底誰的條件比較難辦到?誰年紀大了不會代謝變差、不會發胖?你們男生只要努力賺錢就可能達到目標,但老娘可是得要違抗大自然欸?」

別被無效民調矇蔽 愛情關鍵不在條件
一陣叫囂之後,原本應該因為此份民調而多了解對方的單身男女們,反而不歡而散了!心中滿懷著對異性的怒意,萬一又曾經歷過幾個因為類似原因被拋棄的感情挫折,搞不好就發誓此生此世寧願單身了。不過,大家似乎都忘了去追究這些所謂的「民調」究竟是哪些機構做的?有沒有發現,天底下這麼多民調,明明就跟我好有關係,怎麼從來沒有調查到我身上來呢?我們已經知道,很多「民調研究」其實是廣告公司為了行銷目的,委託民調公司做的小小「調查」,既然是要賣產品,結果當然得要對自家產品有利。至於這種男女擇偶條件民調,究竟是透過誰來做調查?調查的樣本又是哪些人?答案的選項到底有沒有「相處模式是否合適」、「兩人是否看對眼」、「我跟對方是否相愛」這種情感層面的選項呢?其實我們都還沒搞清楚一切就已經被惹毛了,或者心灰意冷地想:「算了,不如隨便找個條件還OK的就嫁了(娶了)算了!」

看對眼愛上了 虛浮條件自動消滅
對於另一半,女人會考慮經濟條件,男人愛看年輕正妹,這種結論根本不需要民調來告訴你。只是,這或許是條件之一,但是否真的是「最重要的條件」?女星在媒體上公開交往對象月薪至少得十萬,大多數的女性看了並不會附和叫好,反而對這種女性感到厭惡,認為她敗壞女性形象。而男人老得全身沒半處是硬的,還堅持身旁的女人得是年輕貌美、細腰爆乳妹,相信連男人都覺得不爽。誰不希望另一半富有?誰不喜歡另一半年輕俊美?當我們天馬行空胡思亂想時,這些當然會成為我們的條件之一,不過,當真正遇到能夠共度一生的人,不管對方是不是有點細紋的大姊姊,或是35歲還在租房的勤奮上班族,最終都會歡喜接受。那些跟好友談天說笑時所亂開的條件,統統都會被拋在腦後。感情這種事畢竟複雜,如果可以光用房子車子,或是三圍尺寸來當愛情成立與否的標準,那這人世間怎麼還會有愛情小說呢?

用條件堆砌感情 難以留住真幸福
當然,依然有許多女人想盡辦法,要讓自己嫁給有錢男人;也有不少男人選女人只問身材、不看大腦。這樣的人最後都擁有幸福美滿的生活嗎?翻翻報紙,多少豪門小開配拜金美女的組合,最後都不歡而散,再多的錢財,再好的身材,都留不住偽裝出來的快樂。真正的幸福,並不存在虛浮的條件之下,真正幸福的王子與公主,就算不是最美、最富,也能過著快樂的日子。

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

羅斯提

你記得起來跟前一段關係分手的主因嗎?也許你只能用當年某些記不起來的理由表示那是一個無言的句點,無須多提,也不用再說。許多莫名其妙的分手,都可能只是一些微不足道的小事串聯而成。法國片《我的極品前男友》裡,藝術家茱莉正準備飛回巴黎結婚,由於某位乘客無法趕上飛機,因此幸運升等商務艙。哪知道坐她旁邊的人,竟是三年前分手的前男友,一位被譽為只談兩週戀情的玩咖大律師安東。安東在認識茱莉之前,感情永遠不安分,平均兩週不到就換女友,別說他花心,重點是,更多女生不請自來,想挑戰這位頭號情聖究竟有何能耐?

 

壞男人到底哪裏好?怎麼如此容易招蜂引蝶?就連女主角茱莉一開始想跟他談談戀愛,也是因為想試試他有幾分能耐。沒想到「一試成主顧」,原來壞男人並不壞,更因為知道戀情保鮮期只有十天到兩週,所以努力在這段期間內提高愛情濃度。這種甜言蜜語可以融化任何人,加上安東對茱莉溫柔又機靈,原來這種「壞」才是女人動心的起點,那麼,後來怎麼會分手呢?

原來是因為一場烏龍誤會造就分手局面,然後老死不相往來,若非這場座位奇緣,根本不可能逼這兩人坐在密閉空間內幾個小時好好把話講清楚。

片名「Love is in the air」一語雙關,先是指兩人愛意藏不住,任何人都看得出來彼此有好感;再者是兩人在飛機上再度譜起一段羅曼史。茱莉個性上成見過深,安東則是總能以虛代實,巧妙地化解對方心防。男女過招總有人扮演茱莉角色,也要有人學會安東的迂迴戰術。

男女之間的你來我往,不能兩人都強擺姿態,就算再愛對方,也無法硬碰硬。兩人相處需要剛柔並濟,愛情裡常有的口角衝突,其實都是一時卡關,有人尊嚴過不去,一段緣分就這樣稀釋殆盡,實為可惜。這也是為何許多人的愛情失敗後,常在多年後想起來還覺得不解的原因。如果能像男女主角這樣被困在機上數個小時,也許就能重解危機。

《我的極品前男友》最終選擇樂觀結局,獻給那些無緣重逢真愛的男男女女,在分手衝突前,退一步,有時真的可能海闊天空。

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

肆一

一個男人的告白:「財沒了,名譽也掃地,這些都很糟,但最不值得的愛是,失敗了,卻沒有從中獲得任何教訓。」

真正讓你覺得自己終於長大了、成熟了,是從你不再拿失敗的愛情來衡量自己的價值,也不再用它來否定自己的那個時候。你並不記得自己是怎麼走到今天這裡的,不,應該是說,你怎麼可能會記得自己是如何變成現在這個心境的,因為,每一次的戀愛你都是抱持著「這是最後一次」的決心去實踐,你把所有心力都拿去愛對方了,怎麼還會有餘力去記得自己的艱辛?所以你也數不清究竟經過了多少教訓,才修成最後這樣的果。這是一種唯有經歷了,也領悟了,才會有的感慨,甚至,你已經可以懷抱著一絲感激去看待「前人」了。

只專注失去的 結果甚麼都沒學到

你覺得所有的事都是這樣的,在還沒有發生前,並不會知道自己究竟會遭遇到什麼。就像是那些不在你設想中的人、你從來都沒預期會與他談一場愛戀的人,他們先是出現,然後離開,每個人都帶走了些什麼,但卻也都留下了些什麼。失戀也是,每回你總以為「這次終於會長久了」,卻又在一陣錯愕喧嘩中嘎然而止,差別只是當時你還沒學會處理傷心,所以只得留下一地的心碎,再沒有其他。

之後你才明白了,每件事都是有得有失,魚與熊掌兼得只是一種難得。不過以前的你不懂,只專注著自己的失去,才會把獲得也給一起搞丟了。

愛只是相處前提 彼此差異卻需磨合

當時你也常常以為自己愛得不值得,只要沒有修成正果的愛就都是不好,那是你評斷一段感情價值的依據。沒得到自己想要的,就是壞的,至少稱不上是好。那時候你談戀愛的方式也很簡單,你只管注視著愛,有愛就好,只要有愛就什麼難題都可以克服。只是你忘了,愛從來都不會減少彼此的差異,真要克服的話,還需要兩個人同心協力才行。愛雖然是前提,但並不是特效藥,原來當時的你誤解了。

但就因為當時的你只管愛,從來都不管合不合適,所以才會在他決意離開的時候傷心得不能自己。因為你的心裡從來都沒有「不適合」這個選項,那不在你的預期範圍,所以你根本就沒有防禦機制,因此才會老是一蹶不振。很後來你才懂,原來並不是他讓你傷心了,而是你讓自己把自己擺到了傷心裡頭動彈不得。當然,愛一個人的時候要全心全意,但並不是要你盲目,這樣才有機會把自己在適當的時機救回來。

從失敗記取教訓 每段愛情都值得

一直到受的傷痊癒之後,你才能體悟到,原來每段愛情都是值得的。只要是用心愛過了,它一定都會給了你些什麼,只是那不一定是你想要的,或是因為別開臉去所以才看不見,但至少,它會堅定了你的需要,或是告訴你哪些是你不需要的。即便最終只是看清楚了哪些是你不要的,也都是一種收穫,因為它幫助你去釐清自己,讓你有機會重新審視自己,然後期許自己以後可以不再愛得不清不楚。

終於你可以如此去想了,你開始學著接受愛裡面的所有給予,而不是只顧著拿自己要的。你也不再以成敗來衡量愛的價值,而是以它之外的獲得當作依據。

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

黑眼圈

她看著眼前大男孩打瞌睡頻頻點頭的模樣,表情再單純不過了,一點也不像是個三十好幾的人。此時他迷人的大眼正輕闔著,她想起之前遇過的愛情玩咖,一雙電眼迷死人不償命的樣子,現在回想,自己當時是在演漫畫裡才有的劇情嗎?玩咖只想找玩伴而不是陪伴,這是她在用掉好幾包衛生紙拭淚後才得到的教訓。

 

她輕握住大男孩因沉睡而放鬆的大手,修長但溫熱,不禁憶起也曾溫柔對待她的那個劈腿慣犯,在無數次謊言掩飾下,終於讓她發現罪行而讓戀情破碎了。

她想著與大男孩平時互動的點滴,有時幼稚可愛到不可思議,讓她想起大學時期只懂玩樂卻不知如何與她相處的初戀情人,據說現在已是3個孩子的爸了,也許後代仍在持續量產中。

她用手背撫摸著大男孩忘了刮的鬍渣,記起那個曾經很吸引她、很性格的男人,相對地也是個火爆浪子,無法冷靜溝通,她只好放下浪漫想像選擇撤守,免得情場不小心變成殺戮戰場。

儘管感情路上一直跌跌撞撞,但她仍堅定地繼續前行,不能讓這些包袱成為絆腳石。她明白,即使這些過客的影像有時會對號入座地疊在大男孩的身影上,但已再沒有人可以取代他了。同樣迷糊讓他們更有話題、相似的體質讓他們更能體貼彼此。她開始懂得珍惜,儘管她是大男孩的第一個女朋友,她仍希望大男孩會是她的最後一個戀人。

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

希芙

每次和姐姐相約出國遊玩,多半是要配合她的時間,有兩個小孩的她,總是要遷就家庭,旅途中也老是惦記著家裡。不像單身的我,只要工作安排好,向上司遞出假單,就可以快樂出遊。有時姐姐回娘家,會向家人傾吐一些在婆家遭遇的不愉快,加上看到一些長輩貌合神離的婚姻,所以有段時間,我覺得沒結婚也沒什麼不好。

單身確實很自由,無拘無束,可是隨著年紀漸長,在有些時候遇到某些狀況,比如看到夫妻逗弄小孩子,心裡便會莫名空落落的,很不踏實,總覺得自己的人生少了什麼。

最近看到一齣韓綜,是找兩個藝人組成假想夫婦,雖然是假想婚姻,但是看著他們的互動,卻讓我對獨身的想法產生了動搖:原來有「老公」依靠,是如此美好,兩個人一起完成事情、兩個人分享喜怒哀樂。

也許一直以來,我是因為太害怕遭遇婚姻中的大不幸,而忽略了在兩人關係中可能得到的許多小確幸。或許另一半不一定能成為老來伴,但如果一直堅持自己一個人,那未來就真的只有影子陪伴。我希望在我背癢的時候,能有個人來幫我抹藥,而不是我自己折彎了手臂仍塗不到患處;更重要的是,我想要有牽掛或是被人牽掛,而不是像現在一樣,心無依歸,漂泊如浮萍呀!

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

林玲仰

學生時代的我,努力於書本中,沒有時間談感情,進入職場工作後,目睹結婚後的職業婦女像顆陀螺一樣,轉在油米柴鹽與老公、子女身上,而更有不幸的,夫妻感情不睦、婆媳不合的一堆。我自覺能力不足,無法承受這份壓力,所以選擇逃避婚姻。

 

直到即將跨過適婚年齡時,孤家寡人的寂寞讓我終於想找個伴,幸運的我,也很快就順利遇到我的良人,有時雖仍不免要為三餐、孩子、老公忙碌,但這是一份甜蜜的負荷、快樂的付出,是外人所無法體會的。在婚姻中,我也領悟到,夫妻感情的維繫需要靠平時的經營,彼此多溝通並多體貼對方一下,很多紛爭自然就會泯滅,感情自然久久長長,而婆婆呢,也會愛烏及屋對我好。若真的遇到婆媳問題時,夫妻兩人同心協力,必能克服所有的不快與難關,有時還能多出一份「革命情感」,也是另一層的「小確幸」。

的確,婚姻是要勇敢去面對,許多的「苦」與「樂」都不是外人所看到的表面,而是要親自體會後,才能了解到其間的箇中滋味。只要肯用心去經營,結婚的確是一件相當快樂幸福的事,我還真後悔自己那麼晚才想通這一點,沒有早一點結婚哪!

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()