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密絲飄

男人和分手三年的前女友復合了,這一次,兩人都更成熟、也更懂得珍惜,從上一次的失敗中記取了教訓,很快就走到了談論婚嫁的地步。男生在FB上公布喜訊,分享了新婚影片,影片裡的旁白是這麼說的:「男孩無論如何都忘不了女孩的身影,才知道,過盡千帆皆不是,誰都無法代替她,所以這一次,抓住了,他就牢牢不放手……」,看起來多麼地感人,好像尋尋覓覓辛苦了好久,才終於找到幸福。

 

可是,唯一被刺傷的,就是在男人與新娘分手的那三年間他交往的其他女孩,也就是我的朋友小菲。小菲有點受傷、有點忿忿不平地說:「甚麼叫誰都無法代替她?那我跟他交往的這一、兩年,不就都被當成代替品?」

緣分不夠 過盡千帆皆不是

 

男人沒有劈腿,和小菲交往期間,他也沒有和前女友連絡,是在確實結束了和小菲的感情之後,他才和前女友重新再開始,「技術上」完全沒有犯任何錯誤。可是感情又不是在打官司,「技術上」沒有錯的事,「感覺上」卻經常讓人覺得受傷。我相信小菲不是見不得別人幸福,但,當舊情人找到了新戀人,發出「過盡千帆皆不是」的感嘆時,誰不會一瞬間心頭火起,覺得自己在這段感情裡努力了半天沒結果,已經夠倒楣的,還要成為對方彰顯新戀情有多幸福、新人有多對味的祭品,何其無辜?

有緣相識 努力讓愛續航

 

後來我才知道,那個男人之所以會和前女友重新開始,是因為某次兩個人在醫院的候診室相遇,就像偶像劇的橋段般,如果不是有這個「不期而遇」的機會,那麼,兩個人根本不會重新開始,若沒機會重新再開始,當然就更不可能會有「過盡千帆皆不是」的感覺出現。這兩人之所以能復合,除了「緣分」二字之外,再沒有其他的解釋。

年輕時總覺得,「緣分」兩個字只是藉口,只要努力,無緣也能變有緣。但是,所謂的緣分,其實就是相愛的運氣,而「運氣」又怎麼會是靠努力就可以得到的東西呢?我們能遇見一個人、認識一個人,甚至在搞砸了之後,還能有第二次重遇的機會,那就是緣分。但兩人認識之後,是擦身而過、是進一步交往、能不能維持下去,則是可以靠努力去加分的部分。

每段感情都是磨練 更懂珍惜把握幸福

 

也許,「戀愛」,或者說「感情」,是一種對所有人的磨練吧!小時候我們總以為兩情相悅就可以了,只要王子公主互相喜歡,從此就能過著幸福快樂的日子。是經歷過了那麼多次「從愛變成不愛」甚至「從愛變成恨」的打擊之後,才知道即使相愛也要經營、也要努力。而後,我們又經歷了許多即使兩情相悅,也很努力,但卻依然失敗告終的愛情,才知道世事不能盡如人意,當幸福來臨時,才更加珍惜。

孫燕姿有首歌是這麼唱的:「他也在尋找妳的身影,妳也讓別人在等。」總有一天,你也會找到對的人,也會找到「過盡千帆皆不是,驀然回首,那人卻在燈火闌珊處」的幸福,每一段感情都是訓練,訓練你成為一個更懂得珍惜和把握的人,當緣分真正降臨的那一天,你才能牢牢地抓住它。

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秋葉

落花有意,流水無情,時光如刀劍般劃過,觸水無痕,妳我漸漸遠離,分手成定局。分手後幾天,儘管自己心裡清楚,妳不可能再回來,我卻依然自欺欺人地安撫自己躁動的心。很長一段時間仍然癡心不改,幾度徘徊,以為妳會回頭,然而,終究只是自己的幻想乃至妄想。一個月的時間才接受分手這事實,電腦裡滿滿的回憶,都是過往,未來不會再有所增加,刪去所有決定往前看。

 

日有思,所以有夢。一場夢打破了這自以為放下的生活,心中隱隱作痛,分手已經一段時間,仍無法完全放下,看到妳與新男友牽手,心中仍有不甘。朋友說這代表著我心裡仍牽掛著妳,不敢否認,畢竟我曾經是那麼愛妳,愛得無法自拔,要忘,談何容易!

如果人生沒有分離,不知該有多好,交會那刻便是永恆,無須言語,妳我心中都有我和妳,然而這一切最終只是我的希望。現實的殘酷便在於它的不完美!愛情,浮華滄桑,終究有太多的傷,有情,不一定終成眷屬,因為那可能只是短暫的情,而非永恆的愛。這不是我的錯,也不是妳的過,緣分不到,終究只能錯過。山盟海誓抵擋不住時間摧毀,一句分手吧,瓦解過去的種種,我無言,因為難過得說不出話,這結局非我所想。怨?不會,妳的世界裡我曾是主角,足矣!只是放下,真的好難。

閉上雙眼,妳的影子不受控地跑出來,看來我心中的位置,直到現在仍未真正空出來。有人說過分手容易,但情感的牽絆放下難,此刻的我深刻體會。

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如來卿

曾經想過,該是結婚的時候了!奔三的年紀,不能再像幾年前那樣,總是不顧未來、轟轟烈烈地栽進一場又一場的熱戀中,燃燒到幾近焚毀然後再筋疲力竭地分手。

找個能夠安定下來的對象吧!他順眼、善良,待我比從前的人都好,他實在沒甚麼錯,但就是燃不起我心裡還沒被捻熄的火。漸漸地我又開始想念起工作、朋友……,生命中還有那麼多事情能夠投入心力,所以最後我仍舊充滿愧疚地提出分手,疏遠了他,重新找回自由。

原來我從來不是甘心逗留在同一個地方的人,因為我不甘寂寞。正因為不甘寂寞,這幾年來傷了一些人,也為此傷了好幾次心,我開始認知到,這也許就是自己愛情藍圖的基調。

我渴望愛與被愛,但我壓根兒不敢真正地愛與被愛。我的家庭讓我很早就領悟到結婚並不是件幸福的事情,我也想要一世一雙人,然而理智卻阻止我投入穩定關係。兩個人的金錢觀、交友圈、性契合、興趣、家事分工、是不是能善待對方的家人……太多太多必要的磨合與衝突,與其結了婚才發現不適合,我寧可在輕易分合的男女交往間隨意曖昧進退。

結果這種隨時準備退走的戀情,漸漸成了城市裡頭愛情的基調。原來,所謂「定不下來」的人,不過都是些畏懼愛情殘酷現實的人而已啊!

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艾哈拉

美國甜甜圈、日本名古屋的知名和菓子,以及歐洲各國的高檔巧克力……都在台灣吃得到,台灣的小資男女真的是越來越幸福了。

 

不過,艾哈拉要談的並不是象徵戀愛甜蜜滋味的各類甜品,反倒是多數人最不喜歡聽到的離婚話題──根據內政部在七月中旬公布的數據,台灣結婚不到5年就離婚的夫妻,已經多達離婚總數的三成以上。

乍聽之下,結婚未滿5年就離婚,好像真的是把「婚姻當兒戲」,但是,如果耐心檢視年輕人成長的環境,似乎又無法苛責他們的輕率、不負責任,因為,在一個事事講求多變、新奇的「小確幸」環境中成長,年輕人或許根本就不知道執著、專一是什麼東東吧?甚至即使是面對嚴肅的婚姻課題,他們在乎的也可能只是美美的婚紗照、浪漫的婚禮,以及有花海、溫泉、古堡的國外蜜月旅行吧!

近一、兩年,包括西班牙、美國和日本的各國國民服飾,都已先後來台擴展,而這些品牌之所以能夠席捲全球,靠的就是「每週推出新品」這一類必殺絕技;因此,5年對婚姻而言或許過於短暫,但是對商家或商品的汰換率而言,卻是早已歷經了好幾個不同的週期。

時代是真的不一樣了,因此,面對凡事只求新奇酷炫的新世代,已經不必奢望他們有節儉、刻苦、惜物的美德了;甚至,少子化的一代因為沒有過和手足分享、禮讓的經驗,以致即使結了婚,多半也不懂何謂妥協、忍耐或犧牲吧!所以,短暫的婚姻或許也將如同晚婚或不婚般,終究會成為一味追求「小確幸」的後遺症吧!

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星星公主

許多朋友常問我:「怎樣可以跟老公相處得融洽?」言下之意是真正的融洽,並非檯面上的假恩愛。


坦誠說出內心話 好過彼此亂猜測
兩個人能當夫妻是一種緣分,說來也實在不容易,人們常說,相愛容易相處難,但夫妻相處,其實沒有我們想像中那麼難,坦誠地說出自己的內心話,我覺得是非常重要的。撇開那些經濟因素、婆媳關係、親戚的嘮叨,真正在走這條婚姻路的是夫妻兩個人。或許日後有孩子加入討論,但在兩人關係中,倘若無法說出自己內心真正的想法,那麼對方是永遠不會知道的,說猜測也好,默契也罷,沒有誰可以真正了解對方內心真正的想法—或許你們了解彼此,但那並不代表對方就一定能洞悉你的想法、了解你的一切。世界上沒有百分之百相像的兩個人,所以你又何苦為難另外一半必須透知你的內在想法?學習坦誠地說出自己的想法,這是夫妻溝通的第一步。

預設立場成全退讓 全是一相情願
不要以為退讓是偉大的表現,那只是你個人的單純想法。現代人很喜歡為對方預設立場,先想好了喜歡與否,先想好了答案對錯,所以當答案不符合預期的時候,自己的心悄悄受傷,然後日積月累的,有一天就突然爆發口角,嘴上囔著:「難道我退讓得還不夠嗎?」對方這時卻處在一頭霧水的狀態,他根本不會知道你退讓了什麼?成全了什麼?該是自己想說的時候,要堅持自己的立場,不要先為對方想好後路,你們是夫妻,不需要爭個你死我活,今天沒有答案的,可以等時間過去再尋找答案,不必得誰先退讓讓另一方好過。沒有誰輸誰贏的規定,你們可以都是贏家,只是需要時間來幫助。

嚴禁鑽牛角尖 切勿死不認錯
最重要的一點,要坦誠自己的錯誤,不要鑽牛角尖,不要死不認錯,走入婚姻的成年人,就是該對自己的言行舉止負責。孩子做錯事的時候,我們教他要坦誠並且向對方道歉,孩子懵懂無知,傻傻地照著大人的話做,這時我們覺得孩子為自己的錯誤負責了,他懂得道歉。而我們呢?做錯事的時候,我們可以為自己負責嗎?坦誠自己做錯決定或做錯事並不丟臉,何必要成為一個完美的人?是人都會有犯錯的時候,我們是在經營婚姻,並不是兩國交戰,誰低頭就會是一種恥辱,請拋開這種迂腐的觀念,男人女人都是婚姻中的主角,沒有誰必須高誰一等。

婚姻不是獨角戲 坦承溝通方為上策
把愛掛在嘴邊,放在心裡,要讓對方知道你的存在是必要的。熱戀的青春期男孩女孩,常常把想念、愛你掛在嘴上,而成年的我們,卻只能對孩子或父母才能說出愛,對另一半卻總是愛在心裡口難開,彷彿誰先說了愛,誰就會成為愛情的俘虜。一句我愛你,一個深切溫暖的擁抱,比起冰冷的簡訊、短暫綻放的玫瑰,還要更真實許多,不是嗎?愛是一種力量,愛讓我們有動力往前,愛讓我們有信念,想要把婚姻經營得更好,所以不要怕把愛說出口。

婚姻之路的平衡點,是需要兩個人相加才能找到平衡,放下高傲的自尊,也撇開委屈的退讓,學習把心裡話說出來,許多事情會有不同的觀點,也就會造就不同的結局,要做自己婚姻的主角,不要演一齣獨角戲,然後黯然退場。

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喬思琳

這是種很詭異的情況。

 

男人在酒吧花園中,一手握著她的手,另一隻拿著智慧型手機的手則是在找他家人的照片給她看。

這種男人很讓女人心動,他事業有成、有經濟基礎、見過世面、成熟穩重,更重要的是他懂得女人的心,她碰到他時,總覺得兩個人有聊不完的話題,有種相見恨晚的感覺。

他什麼都好,唯一的缺點就是他已是人夫、人父。

男人深知自己的魅力,一開始不會遮掩自己已婚的事實,甚至不忌諱讓她看他全家福的照片,在經過婚姻的洗禮之後,他比涉世未深的男人還懂得愛情的邏輯。在婚姻當中他得到了用錢難買到的親情和穩定關係,在甜蜜的責任和義務當中,他失去的是寶貴的自由;他知道再怎麼美麗獨立的女人,最終要的還是男人的承諾和一張紙帶來的地位保障,這些東西他不願給也給不起。

他擺明了自己的已婚身分,讓她自己決定是否要走進這個愛情遊戲當中,他沒對她說謊,是要讓她搞清楚他不可能為她離婚,雖然他會在外面偷吃可是他卻不會離開他的家庭,他很清楚遊戲規則,他要的是那種新鮮刺激的戀愛感覺、浪漫的心動和那種銷魂蝕骨的性愛。

這些道理她都懂,因為她知道這種男人,不管對她多麼好,不管自己再怎麼對他心動,最好還是離他遠一點,因為這種男人碰不得,愛上這種男人,會愛到卡慘死。

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童童

愛情來了,怎知道?童話裡,永遠都是從此公主與王子過著幸福快樂的日子。人生是個充滿矛盾的旅程,小時候,堆砌著不切實際的童話故事;年輕時,浪漫甜蜜的偶像劇滿天飛;熟齡後,開始有所謂的敗犬之稱、三十大關;再過些年,就開始被逼著抉擇要成為女強人還是高齡產婦?奇怪的是,被迫選擇的,永遠都是女性,那男性呢?

 

結婚、單身,哪個好?這就像問我,你要紅茶還是綠茶?難道不能將紅茶跟綠茶混合入口嗎?品嘗著紅茶濃郁的芬芳中綻放出綠茶的清香。人生沒有絕對的二選一,能夠依據不同心境、體悟,去調味出不同時期的幸福比例才是王道!

愛,很簡單!可以優游於結婚的誓盟裡,彼此十指緊扣、心貼著心,將承諾化為一紙情重的約定,宣示著愛的誓言,只屬於你。愛,很自在!可以徜徉於自由不受綑綁的時間、地點,賦予尊重、包容的權杖,代表對你的信任。

只要有愛,幸福永隨相伴。

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劉凱西

「愛情,讓人勇敢」這個道理,在許多流行歌曲或賣座電影中,都是常常出現的主題。愛情,似乎可以化腐朽為神奇,讓原本畏畏縮縮的人勇敢踏出追求夢想的那一步,有愛人的陪伴,似乎所有不可能都會變得可能,再高的山巔都願意去攀,再深的海洋都不怕去潛。愛情有種化學元素,讓人一碰觸就信心倍增,所有的困難在愛情之前都會崩解。


當愛變成絆腳石 犧牲夢想人生轉彎
故事與歌曲賦予了愛情至高無上的力量,然而,現實生活中的許多案例,卻往往與夢想的情況背道而馳。許多女人一談了戀愛,別說顧忌一堆,原本高談闊論的理想與夢想,有了愛情之後,居然就消聲匿跡。努力賺錢想要環遊世界的女孩,認識了心儀的男子之後,居然一心只想陪伴在男友身邊,當下她感到了愛情的愉悅,甚至會催眠自己,這是正確的決定;口中說著多想事業有成的女人,遇到愛情之後,心中追求夢想的炙熱火焰就消滅了一半,愛情讓她變得溫柔,卻也讓她少了企圖心,「我想還是不要太堅持自己的想法,應該多重視一下對方的感受,如果我一直堅持自己想做的事,好像太自私了,這樣對我們倆的關係也不好!」

這是許多談了戀愛就忘了夢想的女人最常用的藉口。為了所愛的人犧牲,也許是一件很浪漫的事,不過曾經在她們心中如此強烈的夢,是否會因為愛情,就從此消失呢?還是,她只是把這些夢想強壓在內心深處,自以為總有一天會遺忘,然而,午夜夢迴,她們會不會突然有點後悔,自己曾經想變成的那個人,今日卻離自己愈來愈遙遠呢?

將自己變成空殼 被拋棄理所當然
愛情,必須要兩個人攜手並進,卻不一定要把兩人硬綁在一起。相愛的兩個人,如果有相同的興趣與目標,可以一起攜手去完成,那肯定是全世界最幸福的事了!然而,這兩人畢竟是不同的個體,想法不可能完全相同:我愛的人喜歡吃牛排,並不代表我不能吃素;我愛的人喜歡宅在家,並不代表我就不能自己外出旅遊;而我如果有自己的夢要追,在不影響兩人感情的情況之下,並沒有必要去放棄自己的夢想;相對的,對方也是,他有權力去做自己想做的事,如果我要逛街,他不一定要陪伴;我跟姊妹聚會,他不一定要在旁邊當花瓶。在愛情中保有自己,其實是維繫愛情很重要的道理,然而人們—尤其是女人—卻常常忘記,以為犧牲是愛情之本,在愛的過程中,一點一點地把自己給割捨,到最後變成了一個空殼時,對方如果嫌棄、拋棄她,其實只是剛好而已。

不夠勇敢躲進愛情 用犧牲包裝自私
或許有些老派的人會覺得,女人「不要太想做自己」、「別老是說自己想要什麼」,在他們的觀念裡,這就是維繫婚姻與感情之道,因為在他們狹隘的生活範圍中,其實也不曾有過夢想。井底之蛙的天空,不過就那幾吋大,你能期望牠看到彩虹嗎?許多女人在單身的時候,因為沒有退路,所以只能大步向前追求自我實現,然而一旦陷入情網,那如同寶藏般珍貴的愛情卻成了她退縮的藉口。有時候實在很想替愛情喊冤,這不是愛情的錯,更不是愛她的人所要求的,說穿了,只是女人自己不夠勇敢。流行歌曲所高唱的大道理,到了她身上整個灰飛湮滅,「愛情,讓我懦弱」才應該是她的主題曲。

女人想要追求自我實現並不代表她自私,為愛犧牲也不代表她偉大。事實上,有更多的男人抱怨過自己的女友或妻子,明明之前是個獨立自主的女性,怎知兩人在一起一久,她所有的心思只放在他身上,讓他倍感壓力,只想逃離。

尋求另一半支持 追夢路更踏實
保有一定的自由並不代表放任,尊重彼此的戀人絕對都會給予對方自我存在的空間。自由與自私有點相近,但是愛妳的人就會了解兩者之間的差異。

愛情,當然能讓人變得勇敢,有了另一半的支持,追夢之路會走得更踏實,這不只在男人身上可以實現,我們也得對男性有信心,當他們的女人想追夢時,他們一定也能全力支持!

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羅斯提

生命短暫,總說活得精采比漫無目的地活還重要。但,當生命還來不及準備,就得面對瞬間歸零的那一刻時呢?明知道來日無多,卻還是堅持挺直身軀,樂觀地迎接恐懼,這時,你選擇哪一種角度面對愛情呢? 電影《生命中的美好缺憾》(The Fault in Our Stars)敘述甲狀腺癌末期的海瑟,因雙親對於女兒如此年輕就患癌感到愛莫能助,於是帶她去參加重病者的聚會,希望她能從中找到一些友情慰藉。海瑟剛開始極力反抗,但為了不想違逆爸媽善意,勉為其難去參加聚會後,意外與一位男子奧古斯都擦出火花。奧古斯都因為骨肉瘤被迫鋸掉半隻腿,但他總能自娛娛人,幽默地自嘲,讓周圍的人不會覺得他是一個重病患者。

 

重病者彷彿被剝奪了快樂的權利,圍繞在重病者身邊的親友總會對他們投以同情眼神,而這也是他們最不樂見的。生病如此可憐,每個人都說同情,感到抱歉,可是這些安慰聲音並沒有辦法幫助他們往前走。有時,這些溫情聲浪,只會讓他們意識到自己是個「生病的人」,然後更憂鬱、裹足不前。沒走到這樣人生谷底的人很難想像聽到這些話語會有多麼難受,對於愛情,那更已經是一個遙遠的童話,或說是神話了。然而,片中的男主角奧古斯都總是樂天過人,把菸叼在嘴邊,卻不點燃它,這是他內心對於死亡召喚的抗拒。

死亡像是一道幽魂,把他們卡在人生谷底,這樣的人生,還有資格談戀愛嗎?當然有,若都只怕受傷,那麼人生已經退無可退時,還能用什麼尋找片刻快樂的火花?換個想法經營人生,把負面思想全體收編,用正面態度迎接明天。別像片中海瑟喜歡的小說作者,把死亡詮釋得極佳,但真遇到作者之後才知道對方根本是個爛人,只是個完全逃避問題的厭世者。

《生命中的美好缺憾》不落俗套地談論青少年的愛情價值觀,幽默地談論死亡,順勢把初戀講得更加單純傻氣。也因為知道終點,所以更放手享受戀愛荷爾蒙帶來幾分愉快能量的日子。相反的,不須要恐懼未來的人們,不是更應該勇於放手一搏嗎?

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豆芽菜

從小被小說戲劇灌輸愛情是人生的唯一的洗腦下,歷經青春時期跌跌撞撞感情一路不順遂的慘劇後,終究,你和我一樣,還是成為了單身一族。

 

究竟,在別人眼中我們算不算悲慘?還是其實他們私心羨慕著我們卻不肯明說?答案不得而知,但人生的路走到這裡,我有一些小小的感觸想和你們分享。

以前,不管是失戀還是單戀,每每走過那些自我否定和懷疑的痛苦之後,我的結論都是:那些傢伙沒有眼光!他們不知道我是一個多麼豐富的人!我懂得音樂,我懂得文學,我心地善良,我溫柔體貼,最重要的是,我充滿智慧,可以給愛侶很多東西,跟我在一起會多麼地快樂,我一定能將我們的關係經營得相當精采!不選擇我,絕對是他們的損失!

跌跌撞撞許多年,人生到了這個階段,我的想法卻完全不一樣了。現在的我,愈來愈安適於一個人的生活。我竟很難想像在根本不想妥協和犧牲的狀況下,誰能夠配合我的生活習慣和個性?除非他的想法和我「完全一樣」:不想養育孩子,只想過好自己的生活;和我一樣喜愛獨處的時光,不要有家裡的雜事打擾我們的悠閒;希望家裡養著毛小孩,還能允許牠們爬上我們的床睡覺;和我一樣喜歡在經濟許可的狀況下四處旅遊,最美的日出和最絢爛的日落都不肯放過;和我一樣不喜殺生,健康茹素;和我一樣堅持家裡不開伙,但無法忍受廉價咖啡,因此家裡充斥著自行沖煮咖啡的器具;和我一樣,會關心原生家庭的事,會擔起該負的責任,但一定要獨立居住,絕不和雙親共住。若是出現的那個人無法符合上述條件,和我在一起他會很痛苦,這段關係也終究會失敗。

也就是說,我已經沒有閒情逸致和渴望去經營所謂的「兩人關係」了,而愈來愈耽溺於獨身的生活了。

朋友笑我,年紀愈大,條件變差了,心態竟更詭異,開出來的條件更加嚴苛。

「怎麼可能有人符合上述條件?若真的有這種人,那就是妳自己。」

我恍然大悟!他們說得對,因為年紀和經歷的增長,我愈來愈瞭解某些生活習慣是自己真正想堅持的,若放棄了這些,或許可以獲得安逸與安全感的婚姻,卻失去了自己的靈魂,終究有一天會窒息或溺死在日復一日的規則與妥協裡。

是因為我終於懂得愛自己,還是我愛自己愛得太多了,到了完全不肯退讓的地步?那這也算終於懂得愛了嗎?或者是,我愈來愈不可能去愛人或付出了?

我沒有答案,但我知道一件事,此刻,我的心充滿平靜,我沒有激狂與不安,沒有猜忌與恐懼得失。這,是不是上天賜給我們的另一種單純的快樂呢?

人們一思考,上帝就發笑。

不用再思考了,因為,當下的每一刻,我實實在在

地活著,和同在單身路途上的你分享。

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淼上源

單身好還是兩人世界好?這難以定論,但有時候,無論吵架、鬧彆扭也好,常常我們最後還是選擇住在一起生活。雖然沒有什麼契約,但兩人的生活已經成為一種合作與依賴,一種經濟相互合作的依賴。

 

例如你走進便利超商,總是可以看到第二件五折,為什麼要強迫人買兩件呢?這時候,你會發現多一個人在身邊的好處;到了連鎖速食店,也常有買一送一的活動,不然就是兩人份的優惠卡或點餐卷,突然你會想要多一個人與你一起分享那一個漢堡或一杯飲料;到餐廳點餐的時候,兩人同行可以點不同的口味彼此嘗鮮;兩人旅遊時,一間房可以兩人同住,計程車或租車都可以兩人分擔。不知道從何時開始,商人為了促銷,兩人經濟的市場被打開了!走到平價服飾店,總是第二件如何如何,你變得要多買一件衣服、多買一雙運動鞋,才能符合最佳的經濟盤算,就這樣,我們採購了很多情侶裝,有時候那已超越了愛情本身,而多半成了經濟考量的目的。

在都市工作的兩個年輕人,買不起房子,於是選擇同居共住,把兩個人原本的租金合起來,便可以租到還算舒適的房子。無關情感,我們已經活在兩人經濟的世界,要回到單身一個人過生活,會變得困難許多。但想要結婚成家,買房還是個大困難,想生個孩子來養也是困難重重,我們只能選擇最經濟實惠的兩人同船漫遊,因為想要前進或後退都是難。兩人世界好嗎?我們已經漸漸地被彼此綁住,綁住的是我們自己,但也似乎是這整個外在環境。猛然一想,原來我們的愛,也被兩人式的經濟緊緊鎖上了。

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雪黎

「結婚以後,從此王子和公主過著快樂和幸福的生活……」這句話不是童話,但確實是理想。我和前夫是學生情侶,一路談了近十年的戀愛,他從口袋空空的窮學生,一路到小有規模的電子廠工程師,眼看著也該是時候結婚了,於是買了房子,雙方家人開開心心地辦了一場溫馨的婚禮。

照理說,十年了,各方面一定認識透徹了吧!但是,婚後我們還是覺得對方變了,總覺得一方不再溫柔、一方不再體貼,第一年就磨擦很大。我心想,也許生個小孩情況會好轉吧?真的,那一年我們因著懷了孩子,感情變好了;因著共同的期待,又再次編織共同的美夢。

孩子生下來後,他忙著公司,我忙著孩子,生活就這樣消磨著。後來,他因工作需要經常加班,早出晚歸,也時常得要到國外出差,我索性辭了工作,專心在家帶孩子,然後,大地一聲雷,他外遇了!就像當時的電視劇《犀利人妻》一樣,我也曾說出:「你變得連我也不認識了。」人生如戲,真的一點都不假!我努力過,也掙扎過,但是沒有用!兩個人之間如果沒有了信任,就什麼也沒有了。

我終於還是選擇離婚。還記得在戶證事務所辦妥離婚的那一刻,我像是放下了心中的大石,頓時感覺輕鬆起來,就買了附近攤販的烤地瓜吃了起來,那滋味真是好,好像味覺又恢復了,終於品嘗得到食物的美味,還大方地分給「前夫」吃呢!

我的故事也許並不完美,但是,所謂的幸福到底是什麼呢?我想是身心靈都安穩的狀態吧!讓自已輕裝上路,成為一個「可愛」的人,可以被愛,也可以給出愛!

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吳娟瑜

當初志翰在大學畢業後應徵業務助理,他是鼓起了極大的勇氣。

首先,一般企業公司裡,「業務助理」是屬於女性的天下,因為女性細心又有耐心,所以很適合女性來服務Top sales,而志翰會挑選業務助理工作,是其次的原因,原來他渴望自我挑戰。

從小他是一個不擅長溝通的人,往往和初識的人,不知道從何開口,也不懂得如何維繫友誼。

果不其然,當志翰開始進入貿易公司服務,他成為業務經理的助理,平日除了做文件整理、客戶聯繫、廠商確認等工作,偶而還要陪伴業務經理外出,去做客戶拜訪。

有羡慕,也有挫折感

最近他有很深的挫折感,當他陪伴業務經理到一家企業的總經理辦公室,他看到自己的主管竟然可以毫不生疏地口若懸河,對方總經理也非常滿意地決定簽約購買產品。照道理而言,志翰應該開心才是,多少他也盡了一點心力。

奇特的是,在他的心底卻有著羨慕之後的挫折感,他總感覺自己進步太慢了,也不相信自己有一天可以獨當一面,勇於去洽談業務。

就在這樣既矛盾又難受的感覺中,志翰找我懇談:「為什麼我都長這麼大了,卻這樣拙於表達?」他皺著眉頭,講出了心中的無奈。

字詞造句找答案

首先,為了多了解他,我用了幾個「字詞」請他直接快速回應,這樣可以看出他潛意識內的心思。

結果,當我說:「朋友。」他立刻回答:「沒有。」

我說:「公司。」他說:「努力。」

我說:「工作。」他說:「挫折。」

我說:「主管。」他說:「榜樣。」

我說:「說話。」他說:「結——結——巴——巴。」

他的回應如此簡短,出乎我的意料之外。可以說,他不但不習慣情境描述,也沒有個人情緒的抒發。一般人或許會回答:「朋友沒有很多,但是至少我有兩位還不錯的朋友。」或者說:「我的工作還算穩定,我希望更上一層樓。」

過度簡化的志翰,顯然在從小成長的過程中,有過溝通表達的挫折經驗。然而,他並不自知,以至於周遭的人也不知道如何協助他。許多友誼,有可能就如此錯過了。

從記憶深處撈回了答案

「請問,說話——結——結——巴——巴這個說法,是從那裡來的?」志翰並沒有口舌上的生理障礙,他也沒有後天病痛造成的表達困難,所以,我們需要一起找出讓他自認「結結巴巴」的元兇。

「我想起來了」,志翰突然靈光一閃,然後繼續說:「小學四年級時,我的成績很好,老師派我參加演講比賽,我在家裡練了很久,媽媽也幫我演練,沒想到在正式比賽前一週,有一天,上課一半時,老師突然要求我在教室講給大家聽……

「因為,事情太突然,我完全沒準備好,一上台是腦袋一片空白,講了幾句不知所云的話」,後來老師很生氣,她說:「練了這麼多次,怎麼還這樣結結巴巴。」當場要我立刻下台,然後另外指派一位女同學參加比賽。講到這裡的時候,志翰整個臉都快埋到肩膀裡了。

原來在志翰的記憶深處,隱藏了一個不堪的秘密,這件事他回到家沒告訴爸媽,更不懂得向人求助,於是「講話結結巴巴」這個批判,讓他每次想和旁人表達時,就此欲言又止。

可以說,苦了這麼多年,他努力讓自己有翻身的機會,他渴望從工作中重建信心,卻在強中手的身邊更增添挫折感。

記憶改寫,為時不晚

「你的腦海中有過表達上成功的畫面嗎?」我鼓勵志翰絕不放棄成長。想了想,志翰的眼睛一亮,他興奮地說:「有!」

他想到了,剛大學畢業,尚未找到工作時,他曾經參加一個健言社,在那半年內,每週一次,他就是在社友的鼓勵下,勇敢上台,從講一個3分鐘的「笑話」,到講5分鐘的故事,到後來更可以分享自己的人生經驗。

「當時,有拍到你在台上侃侃而談的照片嗎?」他回答:「有,只不過要找一下。」聽到這裡,我真替他高興,原來他有努力過,只是一時忘記了,於是我要求他做到兩項人生功課。

我說:「首先請把那張表達成功的照片找出來,放大護貝,然後貼在臥室、貼在辦公桌,相信自己會越來越進步。其次,再回到健言社接受磨練和學習,你失去這麼多年的感覺和信心,絕對可以找回來。」

最後,我還和志翰分享:「當一個人只停留在小時候挫折的記憶裡,往往跳不出那個魔咒;只有當你把新的、好的、有成就感的新記憶取代了那個不愉快的畫面,你對自己的感覺、你對自己的作為就有機會煥然一新了。」

志翰是不孤單的,其實還有許多人陷在記憶的底層,如何脫困,這其中還是有各種方法的。

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mini

愛情能不能改變一個人?對此,我一直抱持著懷疑的態度。那些身經百戰的朋友們說:「愛需要磨合,而不是改變。」但總會有傻得天真的女孩認為真愛可以使男人改變,讓他戒菸、戒酒、不再晚出不歸—這情況也許有吧,只是機率可能少得可憐。

 

直到我看見身邊的朋友為了愛變了一個人,我才逐漸相信愛情真的需要付出代價。談了兩年多的戀愛,她男友一點都沒變,依舊過著自己的日子,按照自己喜歡的方式生活,那些無謂的應酬愈來愈多,不回家的日子也跟著多了。而女生呢?她徹底改變了!變得疑神疑鬼、歇斯底里、鑽牛角尖,她不再享受屬於自己的生活,每天都圍繞著男友打轉,男友給不了她安全感,她便用跟蹤、監聽、偷看來增加自己的安全感,這樣的日子過了兩年多。

這兩年多來,我常在半夜接到她的電話。電話那頭常是哭聲夾雜著抱怨,她老是問我:「談戀愛一定要這麼委屈嗎?」我始終苦笑不答。我相信她自己也早就發覺現在的她並不快樂,她變得多疑善妒,有的時候連她自己都覺得可怕,可陷進愛情的泥沼裡面,想脫身談何容易啊?

我看著她的改變,想起好久以前的自己,也曾為了男友的一舉一動擔心害怕,恨對方不是以自己為中心,總覺得自己付出得比較多,不知不覺中就開始學會計較,想要讓對方看見自己的努力,久而久之,談戀愛不再這麼開心快樂,只是一味地覺得疲累。

她總在掛上電話前問我:「我到底該怎麼辦?」其實,沒有人可以告訴妳該怎麼辦,能夠幫自己決定未來的人只有妳自己。我們只是圍繞在妳世界中心外面的人,我們看得清楚卻無法說破。妳在這段關係裡究竟是享受還是吃苦?妳清楚明白。愛情從來就不該是為了誰而去改變自己,唯有維持自己原本的樣貌,才能愛得自在又坦然。假使這個人無法讓妳愈來愈好,那妳何苦為難自己,成為愛情的犧牲品?

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小杏芝

咖啡機壞了。

 

我們的故事也寫下了句點。

暖暖咖啡香 愛情在眾目下萌芽

 

第一天,你問我喜不喜歡喝咖啡,我說喜歡。結果待在另一個辦公室的你,竟然跑來我的辦公室詢問主管,有沒有多餘的經費申請一台咖啡機,放在辦公室,讓同事之間可以有增加交流的機會,而且當有客人來時,還能發揮招待的功能?主管微笑地回你說目前沒有經費,而你也笑笑地走開了。

結果才隔天,一台嶄新的全自動咖啡機就出現在辦公室。你說,等不及公司撥款了,所以自費買了一台,放在最靠近我的角落。

你就像個剛買了新玩具的大男孩般,興奮地拉著我,跟我說哪一個按鈕有什麼功能。其實,辦公室除了我習慣每天喝咖啡之外,其他人都不太喝的,所以同事小芳說︰「你這台咖啡機,好像是專門來服務杏芝的!」我雖然害羞,但是心裡卻感覺到暖暖的。

第二天,你買了牛奶和咖啡豆來,跟辦公室大夥說:「想喝咖啡的人,就意思意思投個十元。」然後轉頭跟我商量︰「杏芝,妳當我的小秘書好嗎?妳不用投錢,但下班前幫我沖洗一下咖啡機的接盤好嗎?」

每天可以省下咖啡錢,這麼划算的任務我當然就欣然接受囉!

第三天、第四天、第五天……每天每天,你藉故來泡咖啡,一天可以來回好幾趟,曖昧的氣氛在咖啡香中漸漸地被渲染開來。同事們說,有時我不在,你焦急地在門口就呼喊︰「我的小秘書呢?怎麼不見了?」

愛情萌的芽,一開始就晾在陽光底下。

人前急切切求婚 人後復合前女友

 

後來,你開始每天打電話給我,濃情蜜意,像甜得化不開的焦糖瑪奇朵。

通完電話的第二天,你跟我說,我溫柔得像一隻小貓咪,問我能不能跟你結婚?

「結婚?會不會太快了呀?我們連交往都還沒有耶!」我以為你在開玩笑,有些慌張。但你,好像煞有其事地,後面的第三天、第四天、第五天……每天每天,都跟我說︰「我家就缺一個女主人而已。」「我早就準備好要結婚了!」「我也算是個情場老手,但這次感覺栽在妳手上了!」

說實在的,一個男生這麼熱情又那麼直接求婚的真情,對從小就憧憬婚姻的小女人我,倒是另一種吸引力。只是我想,總要給你一些時間追求吧!

沒想到,看我還在猶豫,你開始使用哀兵計,跟我說公司其實要你在一個月的時間裡,決定要不要調走,如果我答應跟你共度一生,你就會留下來。

後來,我們又再出去約會幾次,也開始發現彼此個性的差異,但我總認為只要能找出溝通的方式,一起來解決就好了。沒想到,你斷然在我們相處的21天之後,跟我說︰「我覺得我們不適合。」然後就像海水突然退潮般,你也突然消失在我的生活之中。電話不響、簡訊不來,也不到我的辦公室泡咖啡了。

結果,隔了兩天之後,就看見你的部落格當中,放著跟前女友共飲一杯飲料的合照。你承認,跟前女友一直都有保持聯繫,目前你們的確復合了。

突然消失退場走人 短暫咖啡戀夭折

 

就好像一開始就操之過急的求婚,你的退場也讓人覺得措手不及。

你給我的解釋是︰「妳不答應跟我結婚嘛!我只好跟想結婚的她聯絡囉!」

從這一天起,我又開始了自己掏錢去便利商店買咖啡的行程。很巧的是,就在沉澱了幾天之後,辦公室的一位同事,將咖啡豆倒錯了孔洞,然後,咖啡機就這麼壞了。我的心情突然如釋重負,爽朗地笑了,好感謝這位無心插柳而弄壞機器的同事,也深深反省,也許我還沒準備好要結婚!

故事的開始,因為咖啡機運作;故事的結束,也句點在咖啡機壞了。

隨著你在某天的下班時間默默地把咖啡機搬走送修,空蕩蕩的那個角落,提醒著我,我們都沒有錯,只是不適合。還是要謝謝你,讓我成長,也更懂得自己要什麼。

再見了,咖啡機男孩!

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凱莉古

有句英文諺語如是說:「A soul without a mate is like a vase without flowers. 」涵義就是,一個人的靈魂如果缺少一個伴的話,就如同一個花瓶少了花朵來襯托一般。是呀,花瓶固然美麗,但缺少芳香鮮豔的花朵,似乎就真的少了那畫龍點睛的一抹韻味;一個人獨善其身固然好,但日子久了,是否也多了一絲形單影隻的寂寞。

 

回想自己跟初戀情人分手,恢復單身的時候,真是逍遙自在,想買什麼衣服、想吃什麼異國料理店、跟哪個好姊妹去SPA 館享受、想去哪個國家旅行機加酒買了就走,隨心所欲,無樂不歡。但是,心中卻也慢慢出現一個缺口,是親情、友情都無法取代的。

「伴」這個字,本就是由一「人」一「半」組成,所以總是需要兩個「半」才能合成一個圓滿。或許是感同身受,一年多後,初戀情人主動約我見面,兩人相視,不得不承認經過這段時間,認識了這麼多人後,彼此仍然是對方最契合的那一半。

於是,我們攜手走上愛情的另一個階段──婚姻。從此,我不用再擔心買的食物太多吃不完、遇到喜歡的電影要找哪個同好陪看、漫漫長夜要找誰聊一整天的快樂憂傷……無論喜怒哀樂,只要一轉頭,總是有他陪在左右相扶相持。人生苦短,若有機會,何不細心尋覓自己的另一個「半」,那值得自己停留綻放的合適「花瓶」呢?

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喬思琳

遇到一位情竇初開的少女,唸大學的她正暗戀著班上的男同學,甜美的女孩問:「我好喜歡他,妳覺得向他表白好嗎?倒追OK嗎?」

 

基本上我這個人自尊心很強,如果跟男生告白被拒,一定會覺得很傷心,不過年紀愈大,看法也會跟著改變,情場就跟戰場一樣,不入虎穴,焉得虎子?遇到喜歡的男生,女人其實可以倒追,只是要跟著人性走,善用一些心機術,不但可以讓自己受傷的風險和程度降到最低,也比較有可能得到效果。

人性的一大缺陷就是,輕易得到的東西比較不懂得去珍惜,所以女生就算再怎麼喜歡對方,在跟對方沒有建立任何感情或是互動基礎之前,一開始儘量不要急著送卡片、點心或是直接跟男生表白—太急著向對方示好或是跟對方不熟就付出太多,不但很容易讓對方覺得有壓力,之後也會讓妳的付出被視為理所當然。

妳可以做的是,想辦法增加和對方互動的機會,並釋放妳對他的好感。如果那個男生的數學很好,妳可以找機會跟對方借筆記、請教問題,然後用很崇拜的語氣說:「哇,你好厲害!這一題我算很久都算不出來。」不管妳活到幾歲,一定要切記,「男人都喜歡被當英雄,所以多誇獎他們很有用」。否則,像蝙蝠俠或超人這種穿著怪怪三角褲的大叔,怎麼會那麼受男生的推崇?

如果妳想和對方出遊,可以用暗示的方法:「那部電影下個星期要上映了,好想去看喔!」或是:「星期六大家要一起去唱KTV,你要不要一起來?」這種不明講的障眼法可以讓妳的動機不會那麼明顯。

當妳有更多機會和對方互動,不但可以讓妳更加瞭解這個人,也可以讓妳搞清楚自己是真的喜歡這個人,抑或只是喜歡上一個自己塑造出來的假像!

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水蓮荷

歷經10年愛情長跑,男友始終不願走入婚姻。催婚,讓我們時起勃谿,男友坦言告知,結婚對他而言壓力太大,他想自由自在生活,不願受婚姻羈絆。心灰意冷之下我選擇放手,順勢讓自己恢復擁有自主、自由、自在美好生活之「單身貴族」身分。

 

從感情桎梏中解脫出來後,發現自己重新找回「自主權」。以前,為了維護愛情、討男友歡心,常常言不由衷投其所好,現在,再也不用說些違心之論,讓我的心靈頓感輕鬆。少了花前月下的糾纏,讓我有更多時間和心思致力於工作上,力爭上游終於脫穎而出,成為老闆心目中炙手可熱的紅人,職位亦跟著扶搖直上,待遇當然也隨之水漲船高,更上層樓,可謂名利雙收。能在職場上發光發熱,誠然是「單身」為我贏得的美好獎勵。

有時覺得工作壓力大,想要稍為放縱自己,就排好休假,即能灑脫地背起行囊「乘桴浮於海」恣意遨遊四方,將所有不如意拋諸九霄雲外,享受自由自在的休閒生活。

以前曾懊惱自己未能走入婚姻,現在卻慶幸自己能擁有單身的快樂美好。雖然婚姻誠可貴,但我認為「單身」價更高。放棄婚姻未見得是輸家,不要輕忽「一個人」的能量,我深信「單身」亦能開創出湛藍的一片天!

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Athena

最近常聽到身邊男性友人抱怨自己的女朋友公主病多誇張、大小姐脾氣多令人髮指、總是頤指氣使的態度又多讓人不爽……但女朋友電話一來,一個個就又屁顛屁顛地跑回去女朋友身邊任勞任怨,只能說,這就是男人們的「奴性」啊!

 

男人可以忍受自己的女人有些小任性、有些小驕縱,可能偶爾腦袋不太靈光,但至少要會像個小女孩一樣耍賴撒嬌。男人們為了這些所謂的「女友必備條件」,一邊打不還手、罵不還口地單方面被虐,還要一邊苦哈哈地向身邊朋友解釋:「我就是愛她這款的。」就此墮入被虐和滿足的無限輪迴當中。

男人對嬌嬌女趨之若鶩,卻對獨立幹練型的女性避之惟恐不及。男人可以扛得住公主病的強大攻擊力,卻無法接受來自女強人的強勢霸氣。如果一個女生聰明、果斷,行為舉止間帶有不自覺的強勢,便會讓男人退避三舍,覺得自己「英雄無用武之地」;但相反的,在有些嬌氣任性的女生身上,他們就能得到屬於男人的優越感,感覺自己是被需要的,所以男人們樂此不疲。其實這些對公主病的追求和對霸氣女的排斥,追根究柢,不過只是因為男人怕「壓不住」而已。

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羅斯提

人們是害怕改變的一種生物,擔心多踏一步生活就會崩毀,秩序瓦解,面對愛情時也是如此,不願改變,使得自己停滯不前。

 

電影《戀夏進行式》(The Spectacular Now)裡,即將高中畢業的蘇特本來有一個人人稱羨的校花級女友卡西迪,但卡西迪卻與他分手,改與校隊風雲人物馬可仕交往,心碎的蘇特面對女友選擇了新歡,也有自知之明。此時蘇特遇上了家境貧困又跟他一樣來自單親家庭的愛咪,兩人個性南轅北轍,在大家心中的角度也大相徑庭。眾人都認為蘇特只是個玩世不恭的小毛頭,而愛咪則是公認的書呆好學生,這兩人會如何相戀呢?

故事可以切兩個觀點看:第一是,蘇特原本的女友為何離開他?原因是蘇特對於未來沒有任何計劃,這讓一心期待往上一層樓的卡西迪充滿不安。只是,雖然跟校花交往,但馬可仕卻沒有感覺自己在戀愛中具備優勢。不少情侶的組合只是因為對於未來願景角度相仿,但實際相處卻未必充滿火花,卡西迪與馬可仕就像是這樣的組合。也難怪馬可仕會找蘇特諮詢,請他傳授一、兩招能討卡西迪歡心的祕訣。但蘇特稱讚馬可仕是一個大家都想討好、交往的對象,根本不需要特別去討好誰呀!

愛情裡總是存在著「高低位」,屈居下位的人總是想努力討好對方、逗對方開心,希望對另一半表現出「愛」。但蘇特一語道破兩性關係中的盲點,那就是:不用討好誰,做你自己就好。

第二個角度則是回到故事主軸,兩個完全不同個性卻有相同背景的人,是否會加速戀愛進度?答案是肯定的。相仿的家庭環境總是能夠讓兩人格外理解彼此生活節奏的困苦,影片也讓這對男女主角幫彼此踏出親情的缺憾,如愛咪不敢對有控制狂的母親表達意見,蘇特十多年來沒見過父親一面。處理別人的問題總是看起來雲淡風輕,面對自己內心的親情壓力卻總是沈重加倍。

如果踏出去那一步沒有更好,那我該怎辦?其實也就那樣,不好也得自己承受,但沒邁開步伐,永遠只能原地不動。

《戀夏進行式》談論青少年們千篇一律的情愛煩惱與個人成長盲點,看看片中青少年們的勇敢,相較之下,大人們才是那群不成熟又愛說教的任性者。

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