紫水晶
「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」是現代人常有的愛情觀，看似灑脫，卻也因此衍生出了許多社會問題。
只想著及時行樂，只想著自己想要的快樂，沒有為任何為對方著想的心，就連自身該負的責任與自己的未來都棄之不顧，少了經濟的獨立與感情的獨立，少了心智的成熟，反而淪為廉價的各取所需，這樣的感情有的只是激情，不會是真感情。
喝酒不開車，開車不喝酒，激情就像是飲酒一般，讓你飄飄然，卻也茫茫然，在這樣的情況下做出來的決定，往往是不經大腦思考的，也是最容易害人害己，讓你日後感到後悔莫及的。
如果你的愛情裡沒有長相廝守的想望，沒有任何未來的預想，沒有任何長遠的計畫，只是想急急地抓著眼前那虛假的煙花，只是想體驗那被喜歡、被需要的感覺，那麼到頭來你得到的也不過是南柯一夢罷了！運氣差一點的，說不定還會留下傷痕與悔恨。
許多人誤解了「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」的真義，那本該是擁有長相廝守打算的男女，經過了長久的努力，最後卻發現事與願違，又或許是發現了一些真實，讓他們只能各自留下美好的回憶在心中，並獻上最深的祝福給對方了。
密絲飄
因為寫了一個小三最後和搶來的男人過著幸福美滿人生的故事，網友們看了，紛紛留言問我：「蛤？為什麼？小三居然沒有『惡有惡報』？」
奪愛靠本事 用心才能贏得幸福
看到壞人結局悽慘潦倒，確實是大快人心，不過惡有惡報那是8點檔本土劇才會發生的事，真實人生可不是這樣。更何況，小三哪算什麼惡人呢？除了搶妳的男人之外，她可能定時捐款給紅十字會、加入動保義工、在捷運公車上主動讓座……，如果死後真有閻羅殿審判，她對於世界的貢獻，說不定還高過於妳，不是嗎？
或許妳要問，定時捐款就可以搶人家男人嗎？愛護動物就可以搶人家男人嗎？這當然是一碼歸一碼的事，不可以互相抵過，可是，小三儘管可以靠美色或手段搶奪別人的男人，但搶到手以後，會在新鮮感過後就分手，還是能修成正果，過著幸福快樂的生活，卻完完全全是看她經營愛情的本事，要不然，光靠外表還是狐媚就能得到幸福的話，那些標榜身材外貌的女明星們怎麼還會離婚？
小三修成正果 前正宮開始反省
會寫出「小三和搶來的男人修成正果」的故事，主要還是來自於朋友的遭遇。許多年前，她的男友被小三搶走，她雖然很快就振作了起來，繼續過著自己的人生，和其他男人交往，可是時不時就想看一下前男友的FB，說是想知道「賤人與爛人」的下場。然而去年，男人和小三在長跑4年後結了婚、生了孩子，小三的孕婦肥始終沒有全部消退，不再化著精緻的妝，老披頭散髮、寬鬆家居服上都是奶漬，可男人卻不斷po出這樣的照片，顯然一家和樂幸福。朋友看了，當然又生氣又不平，可是在憤怒之中，又多了新的惶恐與不安，有一次甚至跟我說：「妳對我講實話吧！不要怕我傷心，是不是她真的比我好？我真的比不上她？」
我知道她的難受，心裡當然覺得不捨，可是，又帶著一點高興，因為，那樣多年過去，她終於開始「檢討」了！
各有各的好 適配性無關輸贏
用「檢討」這個詞，不是說她做錯了什麼，而是指，她終於開始檢視自己的優缺點，也開始探討小三的優缺點。小三當然沒有比她好，可是，也沒有比她差，她與小三，就像是水梨與蘋果，各有各的好處，端看男人喜歡哪一種、適合哪一種。當愛情裡出現第三者，我們總不免要陷入「愛我還是愛她」、「我比較好還是她比較好」的比較題，在這樣的比較下，搶輸的那一方，除了失去愛情之外，必然還要失去自信與自尊，但是，那樣的損失卻是再冤枉不過的，因為，這從來不是妳不夠好的問題，而是你們不適合的結果。
搶男人容易 幸福結局得靠經營
男人可以搶得到嗎？我覺得是可以的，只要夠心狠、只要夠手段，搶男人跟暗巷裡搶奪財物一樣，成功機率實在很高；可是，幸福卻是搶不到的，因為幸福是一種經營的能力。這種能力可以靠練習培養、可以靠學習取得，就是無法靠搶奪而來。
我知道，做為被搶了男人的正宮，心裡始終都會憋著一股忿忿不平，時不時心想著：「別人搶我的男人，我還要檢討？」「難道我連討厭小三都不可以嗎？」可是，妳不會從怨恨別人中得到任何好處，對自己沒幫助的事，我們為什麼要做呢？不要去恨小三、不要去恨拋棄妳的人，這並不是要妳多寬容、多看得開，而是，為了那樣的事情，把自己變成一個充滿負面情緒的人，無論如何，都是不值得的。
J.C.
愛情就像一場戲，而我們就是導演，想拍出一部歷久彌新的鉅作就需要時間去思考與醞釀。28歲的我正值人們所說的花樣年華，以為另一半就是最終攜手人生的伴侶，殊不知交往兩年後，對方竟以簡訊提分手，這場愛情的戲就如同默片般陷入無聲而黑白的影像。回憶彷彿膠捲般在腦海裡重播，細細檢視是否哪個環節出了錯，我走在過去的拍片現場，淚水不聲不響地如雨滴落下，路過的行人和風吹起的落葉像是停格在某一秒為我哀悼，而主題曲伴隨著沉重的腳步默默響起，身為導演和女主角的我，只能為這場突然被臨時喊卡的結局感到心痛。
一部戲的好壞除了導演的編排，重要的是演員們是否能投入情感和精神，我了解單方面的付出是無法完成這個任務，收起眼淚的女主角對著鏡子練習最迷人的微笑，畢竟這次又不是完結篇，不過是缺個適合的男主角，還有無數未上場的精采浪漫片段，何必沮喪呢？先前花費兩年拍的片段並沒有浪費，從中可以知道戲劇內容如何掌握、何時應該有中場休息讓彼此都有喘息空間、是不是要讓觀眾稍微看一下這場戲夠不夠吸引人、讓男女主角跟朋友們見面互動以檢視是否有演下去的必要，又或是哪一類男主角比較適合，夢幻型？美少男？不不不，應該是誠懇而願意付出的類型。
這場屬於愛情和人生的戲，我想要繼續慢慢導下去。人們總說年過三十的導演，戰鬥力可能急速下降，但我倒是有不同的想法，正因為看過無數場喜劇或悲劇，見識過更多元的戲劇效果與組合，曾感受出更豐富而強烈的情感，反倒成為拍出好片的能量。對了，忘記告訴看倌們，上一場戲原來是女配角跟著男主角私奔了！
周純媛
「不知為何，我的眼光就是離不開他」、「想到他，一顆心就噗通噗通地狂跳」、「靠近他的時候，呼吸急促到快要窒息了」……，還有好多好多，這些都是單戀者心中的獨白。單向戀情裡，能有無限的想像自由，一點點小小的接近與接觸，就令人喜滋滋地飛上天，在自己的小天地裡，獨自享受著那種喜上眉梢的雀躍快感，這種怦然心動、這種臉紅心跳，是單戀者貪圖品嘗的美麗滋味，是單戀者賜予自己的幸福氛圍。
跨一步去追 關係開始轉變
喜歡一個人到某種程度，想要占有對方的慾望會愈強烈，進而驅使自己行動，開始跨出自己的小天地，往對方的世界邁進，試圖縮小兩人之間的距離，努力讓單行道獨舞發展為雙向道合奏曲。
然而，關係終究是兩個人的，「跨出去」是單戀者的決定，「接受與否」則是屬於對方的權力。如果對方點頭願意，便皆大歡喜；如果對方退卻迴避，那是婉拒的訊息。當一個人需要的、想要的不是你，再多的濃情蜜意都將成為枉然，那樣的強迫不是愛，是負擔。這樣的領悟很痛，遺忘或放棄都不是那麼容易，然而不管多麼困難，當你選擇跨出去時，就要先給自己承擔哀愁的勇氣。
單戀壽命36天 勇敢告白或放棄
台灣有學者研究指出，單戀通常會歷經「相識吸引」、「獨自喜歡」、「表白與否」與「單戀結局」四個階段，這些歷程並不是依序前進，單戀者經常在「獨自喜歡」與「表白與否」兩階段間穿梭、來回進行。在這期間，單戀者不斷地評估雙方戀情發展的可能性，對方接受的機率有多高，藉此衡量自己是否要表明心意。也曾有英國心理學家研究「單相思」問題，發現平均期限僅有36天，要嘛大膽告白，讓結果一翻兩瞪眼，要嘛36天後從自己編織的情網中走出來，放棄單戀的獨角戲。據說，走出陰影也不是真的那麼難。
未完待續 考驗自我療癒能力
單戀者若是告白成功，就能享受一段甜蜜蜜的熱戀，緊接而來的任務則是親密關係的經營；若是告白失敗，就是自我療癒的考驗，餘情未了者會留戀、沉浸於過去想像的曖昧中，想要延續關係，但又知道不得不跳脫出來。
有些人會將結果解釋成單純的不適配，當單戀者不將對方拒絕自己的訊息解讀為個人的失敗，比較容易得到釋懷；有些人會暫時陷在失戀／失敗的泥淖裡，或是逃避，或是轉移目標，想從痛苦中尋求解脫。當單戀的最後結局與原本的想像或期待相差十萬八千里時，心中的小劇場瞬間從天堂掉到地獄，那種感覺很不好受。有些受不了煎熬的衝動者，會想向對方報復，以為讓對方痛苦，自己就會好過一點，然而，若你原本對他的單戀是真誠的感情，在讓對方受傷以後，其實會加倍承受著自責和羞愧的痛苦，因為你同時也否定了曾經那麼喜歡對方的自己。
另外，選擇默默關注對方，單戀不曝光的第三類型，雖然不行動，但總有一天還是會因為對方擁有了伴侶，而必須面對內心的失落，失落感的強烈程度經常與關注對方的時間與程度成正比，此時單戀在無聲中宣告結束，最重要的還是回頭過來好好照顧自己。
最終章 告白行動前小忠告
每個人偶有單戀，但若長期處於想像的戀情，可以思考一下裏足不前的原因，究竟是戀情毫無發展的可能，還是自己沒有信心？若沒有發展機會，又為何遲遲不願放手？若缺乏信心，則建議先建立個人自信，對於現在或未來的愛情經營都是好事。而對於準備要行動的單戀者，則鼓勵先有個客觀的正向認知－「對方是否願意接受我」與「我的條件好不好」，兩者之間並無充分且絕對的關係，大多時候是適配性問題，就像有人選工作非得要坐辦公室不可，也有人熱愛四處旅行的觀光業一樣，每個人的價值應該由自己賦予，而不是完全建立於別人的評價與回饋。
〈當單戀變成「被愛妄想症」〉
單戀，是每個人青春中或多或少都經驗過的酸甜滋味，付諸於行動或是停留於曖昧不明時的美麗，都是一種選擇。許多單戀者到最後情緒走樣，往往是來自於內心的脫離現實的想像和過度期待，以及控制不住欲望的行為，極端者有如「被愛妄想症」患者，最後因跟蹤或騷擾別人而觸法，實在得不償失！
註：
被愛妄想症候群的主要症狀包括：患者會有和另一個人（通常有較高社會地位）秘密談著戀愛的錯覺。患者也可能會相信他們錯覺的對象透過某些行為、方式秘密地傳達著他們的愛意，但其實他們通常很少或根本沒有和患者有所接觸。
喬思琳
要跟一個妳還深愛著的人分手，是一件很痛苦的事，筆墨難以形容的痛，難以抹平的傷口，照理應要歸回大海的情感，仍像揮之不去的魅影占據心頭，為了讓自己向前走，走出這段剪不斷、理還亂的感情，於是列出了101個妳必須離開這個劈腿者的理由。
妳告訴自己，離開他，是因為「他太自私、他太不體貼、他太花心、他太幼稚、他不懂你的夢、他是個混蛋……」，一項又一項必須離開他的原因逐一被列出，可是妳還是會想念他，想念妳在他懷中顫抖的悸動，思念兩個人開懷大笑的甜蜜時光。
努力要走出情傷和他的挽留，妳向很多朋友求助，看了很多很多文章，不斷為自己打氣，網友們說：「真的要為自己想清楚值不值得，捨不得放手的下場通常只會失去更多。」 「跳出來吧！那種輪迴是無止盡的痛苦。」「信任的建立很辛苦，摧毀卻很容易。」「就算他再回頭，妳會百分百相信他嗎？」「讓失去妳，成為他劈腿的代價；讓失去妳，成為他一生最大的損失；讓失去妳，成為他一生永遠無法挽回的遺憾。」
就像張小嫻在《我可以不愛你》所言：「無論是多麼深的愛，也不可能把一個男人的性格改變過來……他只會是你生命裡一支最哀怨纏綿的插曲。他永遠不會成為主題曲。」
他的身旁一直有其他的女人，妳永遠無法成為主題曲，所以最後一個離開他的理由：「提分手，很痛苦，可是繼續在一起，他會帶來更多的痛苦。」
夜函
「愛情來得快，去得也快。」我的一位朋友始終這樣覺得。她總是有「愛過了就好」、「只在乎曾經擁有」、「短暫的快樂、好過長期的煎熬」的觀念，所以每次的愛情很灑脫，灑脫到令人掉眼珠的地步。
每次她和男人上床後，就會突然自動搞失蹤；很多男人想要將她占為己有，她卻總是逃得很快。她深深覺得那種「和男人上床就覺得是他的人」的女人很愚蠢！反倒是像她這樣趕快抽身逃走，愛她的男人反而會主動追上來。她不會死纏爛打，又不哭不鬧，男人反而喜歡；有些女人黏人又愛裝可愛，男人反而倒胃口。她覺得每個人都是一個個體，不該有婚姻制度或是男女朋友的枷鎖。她討厭被冠上「×××的女友」這種稱呼，「我就是我啊！我又不是沒名沒姓，為什麼要叫我『×××的女友』呢？」
她也曾經愛過女生。她還坦言：「和女人交往比較好，因為女人了解女人，但要和女人分手就麻煩了。」她的理由是，和男人分手頂多就是搞失蹤，失蹤了，男人自然而然就會放棄；和女人分手，女人卻會哭很久，哀求不斷，挽留再挽留。
我問：「妳曾付出過真心嗎？」她點頭說：「就是因為愛上了，所以才怕受傷害，更要在愛得最火熱的時候分開。」她深怕被劈腿，寧可先離開、拋下信任她的戀人。
我們無法批評別人處理感情的方式，僅能說：「在愛裡，愈怕愈容易受傷。若不想受傷，那就別愛了！」愛情，相愛就繼續，無法愛了，就分離，一點都無法勉強，但也別像我這位朋友一樣，患了終結愛情強迫症呀！
劉凱西
女人常抱怨：「現在的男人真是太廢了！」
的確，現代女性能力愈來愈強，過去女人認為「很Man」的男人，現在都已經退潮流。男人如果不趕快加緊腳步成長，恐怕都會成為「廢男俱樂部」的一員。
Man度非由肌肉決定
到底什麼樣的男人，才稱得上是「很Man」呢？
過去講到男人「很Man」，腦海常會浮現出一個皮膚黝黑、體格高大健壯、目光無懼、說話中氣十足的男人形象—一個身材好、每天健身的英俊男子。事實上，男人的「Man度」，並不是靠健身房培養，甚至依然有女人誤以為那些相當具權威感的男性，就是所謂「最Man」男人的代表—當一個男人的權威，是來自於一相情願的自我肯定，老認為自己講的話才是真理，女人就是天生要服從男性的，這時女性要是沒有自覺，一味崇拜不敢反駁，就是縱容了這一班沙文主義滿腦的豬。
自私與男子氣概是兩回事，「Man度」和肌肉大小也沒關係。有大肌肉的男人，或許會給人家勇敢的錯覺，讓女人覺得好像可以倚靠。不過每個人都有恐懼的權利，有著大肌肉的男人，說不定心裡也藏著大恐懼。當妳因為他結實肌肉而有了性格上的誤解，結果見到他為了一隻蟑螂而驚聲尖叫時，那樣的落差，說不定會造成未來肉眼評判男性的陰影。說實在的，人家鍛鍊身體的目的，也未必是想證明自己天不怕地不怕，是女人自己錯誤的認知，才導致這樣的刻板印象。
男子氣概取決於責任感
斯文瘦小的男人，也可以「很Man」。現代對於「Man」的定義，其實偏向於個性與心態層面。女人批評一個男人沒有男子氣概，最終都會說到「這個男人有沒有肩膀」這件事。男人要有責任感，要能夠對自己的行為負責，就算外表貌不驚人，也會得到女性的讚賞。
女人最怕沒有肩膀的男人，在外頭捅了一堆簍子，無法解決也就算了，被逼問的時候還一副「千錯萬錯都是別人錯」的鳥樣，真的會讓腳踏實地的女人想一把掐死他。這種男人就是名符其實的「廢男代表」，女人如果一時不察，讓愛情矇蔽了雙眼，點頭答應與他廝守一生，最後下場肯定就是拚命替他擦屁股：生了孩子不願照顧、外面欠錢不敢講、不停偷吃還要老婆出面處理糾纏不清的小三……，這樣的廢男，簡直讓女人腦神經衰弱，最終大多也只有分手一途才能獲得解脫。
Man男深知尊重女性
很Man的男人，對女性一定相當尊重。他不會一味認為女人就是應該柔弱地順從男人，對於另一半的選擇，會給予適當的建議與支持。這個時代還覺得「女人就是要男人照顧」的男性，思想簡直落伍到了極點。當今女性跟男性一樣可以受教育、擁有投票權，甚至上街頭表達自己意見，男人做得到的，除了搬重物以外，女人一定也能做得到！一個男人如果能有這樣的認知，絕對散發著男子氣概，不過，這並不代表他會乾脆眼睜睜看著女人去獨立完成一切，一個很Man的男人，會尊重女性的決定，也會在她需要支持時挺身而出，給予她走下去的力量，這樣才叫做真正「照顧女人」，而不是只把女人關在家裡完全加以控制。
愛自己的女人是必須的，而且這份愛也會適度地延伸到其他人身上。很Man的男人，對弱勢者有同情心，不會因為自己有力量就欺壓別人，舉例來說，他可能是公司裡的高級主管，但不會因為自己位階高而打壓下屬；放大到社會上，對於窮苦的人不會歧視或漠視，甚至會定期出錢出力做愛心，有小愛亦有大愛，絕對會讓女人心動。
內在夠Man才是真Man
男人再Man，畢竟不是完人。每個人都有自己的缺陷，男人最大的勇敢，就是面對自己的恐懼，對自己的缺陷不會逃避，而是去直視、去修正。這並不是簡單的事，恐怕也需要女人的支持與協助。如果妳愛的男人發現自己的缺點，並願意加以改進，而這缺點並不會讓妳想遠離他，那麼妳就可以用妳的堅強，去協助愛人克服並走出自己內心的關卡，這才是兩人攜手共進的意義。
大男人不流行了，有心的男人才Man。聰明的女人也該學會看清楚男人的內在，因為最Man的部分，外表常常是看不出來的！
羅斯提
你會為你自己的人生打幾分？如果10分是滿分的話，你怎麼看待自己的人生呢？人生，可以用「分數」衡量嗎？電影《三分男孩》裡，14歲少年鄧肯因為母親潘結交了新男友川特，川特帶著他們與他自己的女兒史黛回到鄉下過暑假。兩個不熟悉的家庭學習如何成為一家人的過程中狀況百出，先是鄧肯跟「準繼父」川特起衝突，因為川特認為鄧肯個性內向又害怕與人群溝通，於是直接問他會給自己打幾分？鄧肯無意地說應該是6分，想不到川特直說鄧肯在他眼裡只有3分，希望他能趁這個暑假有所提升。這句貶低鄧肯信心的話，讓他自尊嚴重受到打擊，直到他遇到一位年紀大他非常多的歐文，玩世不恭的歐文帶鄧肯去水上樂園工作，重新找到了鄧肯心的歸屬。
鄧肯像極了許多青春期孩子的鬱悶寫照。他們不知道自己在這世界上的「定義」為何？不曉得愛情是否能順利踏出第一步？不明白為何親情習題如此難解？好像全世界只剩下憤世嫉俗才是正常進行式，什麼都是不清楚的。青春期的尷尬熟度，讓人永遠覺得微酸難以下嚥。
青春期的孩子們往往是最容易受到傷害的，別人一句話，不管是有心無心，哪怕只是開玩笑，都可能會成為孩子一輩子的巨大陰影。試想鄧肯這類的孩子其實就是大多數孩子們的寫照，他們並不出色，卻也不是多麼糟糕，他們對這個世界還是充滿敏感的觀察力與柔軟的情感。
大人們的情感無法像孩子那樣的純粹，而大人們卻常對孩子們說你們不懂愛情。到底是誰不懂愛情呢？
大人們把愛情當成政治角力，對的事情不做，卻寧願去做錯的事情，一如片中川特背叛了女友潘，跑去跟鄰居廝混，回過頭用謊話不斷偽裝，而最後導致情緒城牆瓦解崩盤的主因，其實就是大人們對於感情的原則，彷彿比孩子更不懂得變通圓融。
鄧肯學習著一知半解的人際關係，從水上樂園裡胡鬧成性的朋友中找到歸屬。每個人都在尋找認同感，那份歸屬是你我渴求的平衡點。一場暑假建立了鄧肯的自信，那，你的暑假在哪？而你，又會替自己打幾分呢？
番紅花
這陣子，千頌伊式的閃亮亮、千變萬化的魅惑穿法，大大擄獲了許多女人的心，千頌伊本身就腿長、腰纖、臂瘦、皮膚白，擁有這種先天條件，再加上造型設計師和全球頂尖名牌服飾的精心打造，韓劇裡的千頌伊，如何能不一出場就攫取大家的眼光呢？她就算隨意趴在床上發呆，也是燈光師用最美奐的燈光，和身上披著最高貴材質的家居服所營造出來的啊！
要是我們明明個頭不夠高挺，肩膀也不夠寬，卻硬要穿上千頌伊的黑色搖滾皮夾克出門上街、上班去，恐怕不僅沒有女主角那帥氣中的嫵媚，搞不好還會顯得格格不入、土裡土氣的。對於打扮，我們有時候需要的是，了解自己的優勢，巧妙避開自己的缺點，還有，尊重另一半的審美觀。
朋友小美最近跟我抱怨，前幾天她特地戴上千頌伊版本的黑色緞面大蝴蝶結髮箍，和結婚15週年的丈夫去吃燭光晚餐。這款引領潮流的髮箍可花了小美一千多塊錢呢！小美攬鏡自照，覺得自己真是風情萬種，那隻超大蝴蝶結跳躍在她的髮間，看起來就像個青春女大學生啊，丈夫一定會迷死了。
沒想到從辦公室匆匆趕來吃飯的丈夫，一見到小美就蹙眉問：「妳頭上幹嘛戴這麼一大坨蝴蝶結？看起來好怪！又不是在買禮物綁緞帶。」
小美一聽，火氣頓時冒上來，她沒好氣的回答說：「你懂什麼？這是千頌伊戴的髮箍耶！真是沒眼光！」
看見老婆翻臉，這下子丈夫發現自己剛才說話太急了，他趕緊緩下語氣說：「老婆，我們都四十幾歲，快五十了，不用刻意打扮得像小女生一樣。這個髮圈蝴蝶結跟我的手掌一樣大，太戲劇效果了，不襯妳成熟美麗的氣質嘛！可是，如果妳真的很喜歡，那就戴著吧！」
這頓燭光晚餐的氣氛，於是就沒那麼溫柔可喜了！小美心裡暗暗覺得，丈夫真是掃興透了！
小美的例子不禁讓我想起以前老一輩的人常說的「女為悅己者容」這句話。現代女性追求主權獨立，認為打扮的主權掌握在自己手裡，愛穿迷你裙或是剪赫本頭，愛穿俐落長褲或是吹大波浪鬈髮，誰都管不著，自己開心最重要，沒有必要考慮另一半的喜好或意見。但我的想法不盡然如此，既然兩個人決定要共同生活一輩子，今兒晚餐吃什麼難免會互相配合一下，應該誰洗碗或誰負責倒垃圾總也會互相討論，因為，唯有彼此尊重、在乎對方的觀感或感受，共棲生活才禁得起柴米油鹽醬醋茶的瑣碎考驗。
外表打扮也是如此，絕大多數的人都希望站在自己身邊的伴侶穿著得體好看，而每個人對「好看」的定義不盡相同，例如，我很喜歡迷彩圖紋所營造出來的帥氣模樣，也很喜歡豹紋圖騰在服飾配件上所帶出來的奔放與貴氣感，但是，我先生卻總是說，迷彩讓他忍不住回想起阿兵哥駐紮外島的寂苦日子，而豹紋也讓他一下子就聯想到在菜市場穿梭的歐巴桑，她們最愛穿豹紋鑲鑽的長褲或針織衣了。所以，我最喜愛的迷彩和豹紋，卻是我人生伴侶心中的最不歡迎圖騰。沒有經過任何掙扎，後來只要是和先生一起出門的場合，我就不穿著任何迷彩或豹紋衣飾，既然他不喜歡，我就不要穿。
好友說，我這樣太沒個性了，幹嘛讓男人來約束我們的品味與打扮。但我倒不覺得這是兩性之間的約束，我認為這是共棲生活的尊重與愛護，這世上可以穿的衣服款式那麼多，我們又何必執著於另一半不喜歡的樣子呢？有時候我自己難免也會評論丈夫穿這個不好看、穿那個不好看，我也希望丈夫能夠接納我的好意和建議，可見，男人和女人「為悅己者容」，不是什麼喪失主權的事，而是你開心我就開心的珍惜與體諒。所以迷彩和豹紋，我就只留著一個人逛街時穿穿過癮就好。
我穿上他喜歡的樣子，或是他穿上我喜歡的樣子，有人說這是「妥協」，我倒覺得這是「和諧」，逗另一半開心，其實就是讓自己開心，兩個人生活在一起，放輕鬆、心甘情願彼此讓一步，不在乎局外人怎麼說，才能天長地久哪！
庭院深深
從前剛步入婚姻時，不少人都會在自己的心中勾勒出一幅最美、最符合內心期待的藍圖，但當兩個人真的要同時拿起筆開始打草稿時，才會漸漸發現彼此心目中的藍圖難免會有些許的落差，審美觀也多少會有不同！
每個人擁有不同的人格特質，就算有著相同的家世背景，你還是唯一的你，而我也是獨一無二的我，就算湊巧有著共同的興趣、才華、社經地位，依然還是會有許多截然不同的習慣、價值觀與思考邏輯，而相識的起初，我們總會將對方的缺點蓋上一層薄紗，試圖美化他在我們心目中的缺點與遺憾，無論內在或外在。
只是當步入了婚姻，我們卻又不由自主的馬上把之前親手蓋上的薄紗取下，而後拿著放大鏡仔細端詳另一半讓我們較不能接受的那個部分，並觀察入微，也因此自己的瑕疵也愈來愈讓另一半發現，愈摸愈透，而當我們不完美的那個區塊被披露出來後，總會習慣性的要求另一半展現出有容乃大的心量，但問題是如果我們自己連「數點浮萍都容不得」的話，又有什麼資格要求另一半「宰相肚裡能撐船」呢？
我常覺得大多數的情侶在熱戀時期難免會一時失去理智，然而絢爛火花在璀璨綻放之後，終究會化為煙塵，唯有相互體諒、包容，真心接受另一半與你的不一樣，細心、用心，一點一滴累積並放大另一半的優勢，彼此之間才能通過婚姻中的各項考驗，成為另一半一輩子的甜美禮物。
agnes
沒有結婚的我，對婚姻有許多嚮往，從結了婚的朋友口中，我常常發現不能忽視的真實。
她是我在服裝店認識的年輕媽媽，由於白天獨力照顧兩個幼小的兒子，有時需要說話的對象，就會跑來跟老闆娘姊妹聊天。三十幾歲的她，原本是個護士，先生是出色的外科醫生，兩個兒子非常可愛，但還處於需要人隨時看護的幼小年紀，每當孩子生病時，總讓她覺得身心煎熬，有好多話想跟先生說，但是忙碌了一天的另一半，回到家後往往累得說不出話。
由於在同一個職場工作過，她很能理解先生收工就沒電的身心狀態，體諒地說：「這個職業就是這樣子，未來十幾年他都得耗盡心力在工作上。還好現在有line，讓他在開刀結束的空檔可以回我一、兩句話，知道他心裡顧念著家庭，我也就覺得比較釋懷了！」
她這段話在我心裡迴盪，因為我一直想結婚的原因之一，就是渴望有一個無所不談、能夠分享人生的伴侶。但我從未想過，當對方精疲力竭的時候，該如何成為支撐對方的力量？
我看過一些因為無法溝通而感情變調的婚姻，雖然住在一個屋簷下，夫婦從孩子念幼稚園起就從不說話，現在念高中的兒子是生活傳話人；也見過明明已經有名無實，只有親友婚喪喜慶會連袂出席，平日各過各的，但應該會撐到人生終點的夫妻，就算有人自認怨偶，仍會彼此牽掛，但是如果不能相愛交流，難道對方只是公眾場合展示用的戒指？
My dear gay friend在看過電影《八月心風暴》後，說了一句很棒的話：「我不管人們口中、心中有沒有愛，我只管人們做出來的行為符不符合愛。」
我不知道剩下的人生有沒有機會結婚，但真心希望，當伴侶疲憊到坐不起來的時候，我能扶他坐起，為他煮一碗熱騰騰的麵。
相依而活不是隨時滔滔不絕，不是鄰居守望相助的友善，而是共生息的同感。
渴愛的朋友在臉書上吶喊：「我要的東西其實很簡單，但很不簡單。」我忍不住問他：「你指的是『愛』吧？愛是可遇不可求。」
良緣並不是天上掉下來的，人生過了一大半，也明白理想伴侶並非只是年少時以為的學歷相仿、家世相當，而是能把對方放在生命天秤的另一端，不棄不離、莫失莫忘。
選擇所愛，愛你所選，原來是一句穿越時空的話。
kowei
以前不喜歡在你面前戴安全帽，因為精心梳理的髮型會被壓壞。
現在為了陪你去探險，要我天天戴上最討厭的安全帽也行！
原來深愛一個人時，為了擁有「兩人的未來」，所有原則都可能改變。
而我特別喜歡，當髮型被安全帽壓扁的時候，你仍會笑著對我說：「好看！」
方珽
剛分手的那段時間，總是經常失眠，呆望著天花板。後來，已經不記得那時候自己想些什麼了，只記得眼淚緩緩地流，不敢擾亂凌晨時分的寧靜，但心裡早已杯盤狼藉，失控的撕心裂肺著。
我想起今年寒假尾聲，你深夜打來，我因膽小害怕而拒絕接起的3通電話。那是整趟寒假單人旅行的最後一晚。我看著單眼相機裡的風景照，以及無人掌鏡、只能定時自拍的個人照，想著偶爾能隨心所欲的走走停停，隨波逐流，隨遇而安，心裡想著「真好！」的時候，你就打來了。你總是不慌不亂、理直氣壯，說走就走，說來就來，映襯出我愛了就沒出息的狼狽貌。輕而易舉的驚動著我的全世界，我「一朝被蛇咬，十年怕草繩」，恐懼沸騰血液，害怕山雨欲來。而這是離開你之後，我再也不敢去想的一件事—你送的白色半觸控諾基亞情侶機，會再顯示你的號碼，響著我一直不更換的你的專屬鈴聲。
說愛就愛了 說走就走了
我們的相愛，是如此措手不及。憑藉著「程又青」和「李大仁」破除「我可能不會愛你」後終於在一起了，而認為我沒理由不愛你，我們沒理由不在一起，所以我們在一起了。就連分手也乘著一股「始亂終棄」的氣勢，枉顧約定、忘記信誓旦旦的承諾，不猶豫地離開彼此了。我幾乎無法確切說出為何出走以及出走的時間，甚至，連後悔說出「我不愛你」的時間都沒有。等我清晰的甦醒，再次復活的時候，我已經一個人養了一條魚，幫年紀老邁的黃金獵犬洗澡，也去了幾個城市，就是不去你在的那個地方。而這些，是我們說好要一起履行的事情，曾經。
溫柔如昔 愛意不再
分手後的幾次見面，都是我壓抑不住思念，執意地、逕自地、依舊任性的說我非見你不可。你見了我，待我如昔的還是保有你的溫柔，只是你不再擁抱我，而是拍著我的肩膀，問我：「往前走，好不好？」我失去知覺和痛覺，什麼都不知道，什麼都不想知道。後來，我才知道，現在的你有更重視、更想保護的人。才知道現在你手機裡存放著的合照，對象不是我；知道坐在你機車後座倚賴著你，拿你備份車鑰匙的人，不是我；知道和你在星巴克一起Buy one get 0ne free的人，不是我；知道從此之後，和你共享榮辱、同進同出，分享生活細節，討論著關於未來的大中小事的人，不－會－再－是－我。
放下愛恨情仇 振作往前走
於是，我終於要自己振作，要自己最後一次聽你的話—「往前走」，一步也沒關係，勇敢就很好。我才發現身旁的家人和朋友是如此焦慮著急，他們即便人仰馬翻，還是陪著毫無抵抗力和殺傷力的我。他們小心翼翼，待我如襁褓，不讓我佇立在高處，不讓我落單的走在後頭，也不允許我自甘墮落、就此一蹶不振的癱在萬丈深淵裡。花了好大好多的心力和精力，終於我也可以好好的善待自己，不再傷心欲絕，逃離了不見天日的房間和暗黑日子。我一直都對得起自己，因為愛你的那些時日裡，我用盡心力，不忖度人心，於是我也走到這裡，心裡沒有任何愛恨情仇，僅存的，是我感激與感動滿溢。
從情人變成朋友 真心微笑祝福
我們確確實實的愛上對方，只是全心全意的兩個人，做不到堅定不移的守候，之後也不遑多讓的撕裂彼此。從相識，相戀，分手，一度快成為陌生人，到現在我們可以坐下來心平氣和的一起吃頓飯，這一切的一切，談何容易！原來一段感情裡，是當事人，都逃離不了傷害。想起我淚流滿面地看著你，你熱淚盈眶，再隨著我不受控的哭，「對不起，我也傷了你！」。而我記得的，還有你的好，你對我的好，你所有的好，因為是世界上所有的面貌都同時存在也同時擁有。
終究還是有那麼一個地方會讓你想起我，而我還是去見了你。只是這一次我沒有欲擒故縱，沒有欲走還留，沒有欲罷不能。最後，我們各自站在馬路的兩旁，漸漸消失在眼前的，是你和我都笑著揮手說再見。於是我重拾起，過往的我那樣深愛著你的心意，在心裡說著：「你一定要好好的，我再也無法照顧你了。」
祝好！
瑋凱俐
在電影《失戀33天》中，黃小仙歷經被好友背叛、男友劈腿之後，能夠在短短33天內重新認識自己和愛的定義，最大功臣莫過於王小賤的出現。他是誰？是一個總是嫌棄黃小仙衣著的同事；是一個在黃小仙沒失戀時，不會正眼瞧她一眼的賤嘴男士；是一個在黃小仙喝醉酒發狂追計程車時，打她一巴掌讓她認清自己的勇士；是一個在黃小仙碰見前男友時，擋在她前面為她出口氣的紳士；是一個在黃小仙不知不覺時，默默照顧她、守護她的男子……。
朋友告訴我，過去她失戀最多14天就會好，她說：「14天差不多夠了，就算是身上的傷口，也都好了。」但現在，她失戀兩個月了，沒好，所以即便是自身過去的經歷，也只能僅供參考。33天也只是一個數字，是黃小仙的故事，並不見得適用於每個人，連醫生都不敢說感冒幾天一定會好。
失戀之後的康復期多長要視很多狀況而定，自己的狀態、生活條件以及患者的意願……。有些病患不願打針吃藥，寧可捱著不適拖一天過一天；有些病患不願讓醫生看診，寧可忽略病痛，得過且過；有些病患放棄治療，選擇讓病情加深，巴不得死了算了。
「何必這麼看不開？不過是失個戀。」─王小賤
是啊，我也這麼覺得！但並不是要你做到分了就忘的絕情，或是打死不相往來的幼稚行徑。只要在不危及生命的前提下，任何舉動我都可以接受，可以一哭二鬧，但別上吊。人生路很長，失戀只是中途讓石頭砸了一下腳，並不會因此阻礙你前行，除非你硬是要賴在地上來場哭天喊地的戲碼宣洩滿腹委屈，那我也無能為力。如果故事尚未完結，如果男、女主角都還想繼續上戲，未來也有可能繼續演出大結局。或者男女配角竄位，搶到了和你演對手戲的機會，那麼，就各自開啟另一個章節吧！
其實，失戀幾天不是重點，再痛終究會紓解，再慘也還是要面對明天，地球還在轉，太陽一樣會升起落下，沒有任何事會改變。而「王小賤」只是一個代名詞，不見得是一個人，也許是一份工作、一個興趣、一個讓你再度「生活」的特效藥，減緩你的不適，走出失戀的烏雲罩頂，不再認為自身的遭遇是全世界最悲悽的，那，就是你的「王小賤」。
Ruan
蜜糖般的愛情在萌芽時，會忘記傷痛的氣息，可是世界上總是沒有完美；幸福在人們口中，就像隨手可得，但也隨時會失去。到底要愛得刻骨銘心，還是曾經擁有就好呢？
在傷痛來臨時，回憶就像刑場一樣無情、殘忍，人們愛著愛著，從一開始的熱情，到最後的畏懼，愛情一定要這樣讓人無法抽離嗎？
曾經很愛很愛一個人，但是很愛到最後，卻剩下傷痛不堪的軀體。追尋愛情中，不畏懼害怕失敗，但是誰能一而再、再而三的接受傷痛呢？
愛情的課題裡，沒有人可以給你標準答案，既然如此，這困難的申論題，你也無須鑽牛角尖尋找答案。首先，地球依然繼續繞著太陽旋轉，日子一樣一天一天的過去，這些時光中，學習到的就是體驗，體驗完後就該重新出發。
你還在人群中尋找跟你同步伐的他／她嗎？
還是你的陰影造成你無法前進？
請把重心放在自己身上，請讓自己光芒散發，請讓他／她跟上你的步伐，請讓他／她消散你的陰影，請讓你自己重新接受這個世界，請你勇敢！
魯花兒
「愛自己」成為新時代女性寵愛自己的炫耀詞。
用熬夜加班的薪水買了名牌包犒賞自己，或是來一場說走就走的旅行，不管再奢侈、再昂貴，只要貼上「愛自己」，就可以無限上綱，將下個月的卡費帳單拋諸腦後。「愛自己」不應該是無限制的對自己好，就像母親太過溺愛孩子容易養出媽寶，女人太過溺愛自己，除了加重公主病，我看不出來哪點好？
人人都要愛自己，就像是人需要呼吸、吃飯、洗澡一樣理所當然。然而「愛自己」卻不是讓自己逃避的藉口，「愛自己」包含對自己負責，懂得尊重別人。找出自己的缺點且願意改變，也是愛自己的方法之一。如果願意對別人付出，何嘗不是一種好的表現方式，愛自己不是想怎樣就可以怎樣，愛自己的同時也要懂得關心父母家人朋友，而不是認為只要愛自己，其他都不關我的事。
愛自己不是讓自己變得自私自利，愛自己要懂得節制，再昂貴的包包如果經濟能力不許可，就不該衝動購買；再愛的男人，如果不夠珍惜妳，就不該用傷害自己的方式去挽留，那不是愛的表現，是在害自己而已。
因為我們都不夠完美，用正確的態度愛自己，才有機會成為更棒的自己！
喬思琳
最近我註冊了交友網站，掙扎了很久最後決定放上兩張照片。說真的，男人果真是視覺動物，在2個星期收到90多封回覆後，心中有一堆建議想跟這些希望在網路上求得真愛的男網友說說。
基本上，我發現有些男人有點像是亂槍打鳥，完全不管對方的自我介紹寫了什麼—這可以解釋為何我還收到寫泰文（應該是，反正也看不懂）跟西班牙文的來信，讓人有點傻眼。
對男網友來說，好好看女生寫的介紹很重要，因為你可以從裡面找出一些線索和對方好好聊聊，不然你努力想出的那些開場語，不但反而讓對方逃之夭夭，還會讓女生看了仰天長「嘯」。
下面是小女子對一些「機車開場語」的心得：
男網友1：「妳有養寵物嗎？沒有的話，給我一個機會吧！」—對不起，我沒有養寵物，不過這跟給你機會有什麼關係？
男網友2：「我喜歡您的相片， 您可以上傳更多相片嗎？」—寫這封信的男生自己完全沒有po任何照片，如果你要請女生傳照片，也許自己先傳一些照片會比較妥當。
男網友3：「可以給我妳家的電話嗎？我想感謝妳爸媽，沒有他們就沒有妳」—我想應該沒有女生一開始就會把家裡的電話給網路上的陌生人吧？這個問題最好是你們兩人互通訊息一陣子後再說。
男網友4：「妳喜歡夏天還是冬天？」—我無語。
男網友5：「這肩帶及布料~太閃了」—這個是最經典的，針對我在照片裡那件衣服的評論。唉！看到這句話時，真的快從椅子上摔下來了！這位網友，你跟我爸應該會很合得來。
甚至還有一位營業員竟在自我介紹時放了一段投資語錄：「思考問題（1）：投資人大部分在哪一類型的股票獲利（長期來回操作，賺多賠少）？」—再度無語。
千奇百怪的網路交友世界，什麼咖都有！輕熟女們，若是身旁就有不錯的對象，真的要好好把握！
劉凱西
念高中的時候，有一回跟幾位女同學高談闊論自己的理想，卻有一位同學一臉困惑，我問她：「妳以後想做什麼？」她皺著眉頭看著我說：「做什麼？女人就是要給男人養啊！」她說這話時一臉理所當然，彷彿我們方才所討論的都是廢話，「女人就是要給男人養，妳們還想著自己以後要做什麼，不是很奇怪嗎？」
職業婦女或家庭主婦 都是生涯選項
事隔20多年，我不知道為何這段記憶從來沒在我的腦海中變淡，但我沒再與那位同學聯絡，也不知道她是否有完成「女人就是要給男人養」的心願，反而身旁一堆工作能力很強的女性朋友，因為面臨很大的工作壓力，時常會開玩笑說：「趕快嫁一嫁，給男人養好了！」只是大家都心知肚明，自己這種強悍的個性，絕對忍受不了「給男人養」這種事情。
不過，今日的我已經可以理解，女人若選擇「給男人養」，又何嘗不可？那只是女人選擇的其中一種生活方式，畢竟，不是每個人都希望用工作來滿足自己的成就感，再說，持家也是責任重大，家務內容並不比在外頭工作來得輕鬆，說起來，選擇「給男人養」的女人，事實上也是在進行一項非常偉大的工作，而她們最大的成就感，不是加薪升遷，而是讓這個家庭維持安穩、兒女平安長大成人。
給錢的不是大爺 拿錢的難免受限
關於「給男人養」這件事，要釐清的一點是，人總不能把自己的人生全都仰賴託付給一個人——靠牆牆都會倒了，人生的路這麼長，誰知道什麼出人意料的事情不會發生？把所有的雞蛋放在同一個籃子裡，不管怎樣還是非常冒險。當妳的男人溫柔地對妳說出：「親愛的，讓我來養妳吧！」或許妳會感到一陣被幸福沖昏頭的短暫浪漫，但之後可得找出一個清醒的空檔，想清楚關於「自由」與「經濟」這兩件事。
說到自由與經濟，我們可不是在談論國家大事。當妳決定了要給一個男人「養」的時候，也就代表了妳的經濟來源是仰賴他，這在某個程度上說來，妳的自由也有可能受到對方掌控。
非用自由換經濟 約法三章保障自我
自己工作賺錢，看到漂亮的包包、想跟朋友喝一套昂貴下午茶，只要自己覺得負擔得起，沒有人能擋得了妳；然而一旦妳的經濟來源掌握在別人手上，妳當然做什麼花費都得看人家臉色。所以，男人自願養女人，聽來好像很浪漫，但是女人要有先見之明，決定被養之前得跟男人約法三章：「你要養我，這並不代表你是我的主人，我才是我自己的主人！我可以為你洗衣、燒飯、打理家中大小瑣事，但不代表我此生都只能待在這屋子裡替你做牛做馬喔！」台灣這個社會相當開明，並不像其他亞洲國家男尊女卑的觀念依然相當強烈，我們很慶幸，在台灣，女人可以決定自己的生活方式，幾乎沒有任何人可以強迫女性一定得怎麼樣過生活。因此，當一個男人心甘情願說要養妳的時候，妳該思考的並不是「我要付出什麼？」，而是「我究竟要的是什麼？」。
做自己的主人 主婦生活也能精采
浪漫是一時，生活是一世，妳不如靜下心來想像一下，如果要給對方養，妳會希望10年後、20年後的妳，是什麼模樣？給男人養的女人並不代表不會思考，既然這是一個女人所選擇的生活方式，那就應該是深思熟慮過後所作的決定。妳是家庭主婦，妳也可以是生活很多元的女人，妳可以成為妳想變成的那個人，就算給男人養也可以辦到。
只是，「談錢傷感情」，一講到錢，很多事就會變得尷尬。有的男人很老實，每個月領多少薪水都全數交給老婆，反而自己得跟老婆討零用錢，但這種家庭經濟模式現在應該很少了，搞不好只存在老派電影裡。為了掌握自己，女人終究得抓住一部分的經濟自主權，這意思並不是要逼老公交出所有的薪水，而是既然這是兩個人決定的生活方式，那他就得理解必須把一部分的薪水交給妳，讓妳自由運用，讓妳擁有應享的自由，這也是維繫這段感情的必要方式。
擁有自我，才能擁有幸福。如果只是認命地全然付出，把自己綁在家庭裡，不但造成對方壓力，也是在磨減自己的存在價值。幸福得靠自己努力，而不是靠一個男人。男人要養妳，OK，但能夠掌控妳的，只有妳自己！
羅斯提
初戀是所有影視文學裡的共同習題，儘管初戀可能不甜美也不順遂，但人們總是視初戀為一種傳說。藏在心裡面，忘也忘不了。
《藍色初戀》(又譯《波浪預報》、《藍色風暴》、《我和我的女友》)敘述高中生修浩與秀恩是從國中就認識的同學。兩人外表看起來極為不搭，傻氣的修浩沒料到全校最美的校花秀恩竟然會喜歡他，而且還曾經在海裡救過他一命。
如此言情小說式的男女關係組合，照著純愛片節奏，凡是最純潔的初戀必定以悲劇收場，女方最後以最煽情的癌症劇情當成人生句點，留給男方無限噓唏。這場初戀成了兩人之間最美的片刻，甚至影響了男生一輩子的情感信仰。
故事確實很老梗，值得玩味的是主人翁的家庭結構。男孩修浩的父親早已過世，他與爺爺以及母親一起生活。爺爺開的是葬儀社，對生死早有領悟，他對孫子修浩說，他這輩子最愛的女人，不是奶奶，而是自己的初戀女友，奈何命運作弄人，他被徵召當兵去後，女孩就被家裡安排婚事，讓他遺憾萬分。
愛情停在還沒走進柴米油鹽醬醋茶之前，永遠是最美的，因為沒有現實的紛紛擾擾。所有的純愛電影都販賣這樣的公式，人們也樂於接受這樣的天真洗禮。曾經遍體鱗傷的感情波折，都會一而再、再而三地提醒我們，然而初戀總是有一層防護罩，避免俗世的塵埃沾黏。所以大家習慣夜深人靜時，遙想著當年讓你怦然心動的初次零距離接觸，接著細心呵護著所有留下來的回憶。無能為力，這4個字，就是讓感情無限期發酵的魔咒。愈是無能為力，你就愈是記在心裡，一點一滴，責怪自己，放大寂寞，感傷才能凸顯專情的可貴。
就像片中男主角，因為女主角的逝去而始終牽掛著那段過去，他無能為力，無法邁步向前，跟他的爺爺的情況相仿，他們都踏在初戀的逝去輪迴中反覆繞圈旋轉。
初戀畫下人們對於愛情的第一道封印，也很容易在記憶中渲染誇飾了那份情感的重要性。事實上，大多數人的初戀都是在意外中發展，也莫名其妙地結束了。事後回想，好像都是某些小事爭執之後，沒完沒了就這麼淡出收手。所以，大家才這麼熱衷把初戀加上一些神采，好像這樣才能給予某種聖潔意義。但事實上並不是如此，初戀是殘酷的，若總被牽絆著，只把對方填滿了內心那塊應許之地，那對眼前的這一位，豈是公平的呢？
李勤岸
少年人ê目睭真金
開出大大蕊ê日頭花
會當看清生菇ê陰暗面
少年人ê耳空真利
開出大大蕊ê日頭花
會當聽著好聽話背後ê悲哀
少年人ê腦筋真活
開出大大蕊ê日頭花
一瓣一瓣ê光芒
鑿破頭前阻擋ê罩雺
正義ê日頭花
一蕊一蕊
開tī青春堅強ê面上
開tī島嶼暗暝ê世代
光phiâng-phiâng ê日頭花
一蕊一蕊
照出咱天光ê明仔載
