愛情的開始非常重要，與其轟轟烈烈讓人閃到眼睛睜不開，倒不如若有似無地曖昧。愛情是很私密的事，不要利用眾人的眼光逼宮，有時弄巧成拙，可就滿臉豆花！
愛苗滋長時，最怕揠苗助長或者洪水倒灌，愛苗連成長的機會都沒有就夭折，這不是很可惜嗎？不要學什麼告白，這太唐突，成功的機率很低，只是證明你自己的勇氣，對愛情本身來說，一點用處也沒有，最大的壞處是有可能連朋友都做不成。
在「我可不可以愛你」之前，請先做足「功課」，旁敲側擊觀察出你想愛的人的習性、喜好，先建立第一好印象，再談「相處」。當年紀不再青澀，就該成熟穩重地處裡愛情，而非自私地、一相情願地做自以為浪漫的事，去對待你將來想百般呵護的寶貝。「我可能不會愛你」的想法可能比較消極，但，以融洽的相處為出發點，然後再彼此了解，從好朋友到情人的進展，只需要一些浪漫的驚喜，就能夠讓友情變愛情，這總比在陌生不熟悉的階段時，突然冒出「我喜歡你，請和我做朋友！」這句話來得妥切許多吧！
愛情這件事是需要學習的，尊重對方應該是最重要的，當彼此熟捻後，若對方熱情回應，你就可以大方曬恩愛；若對方比較保守，你也可以延長曖昧期，總之，愛，急不得！
當我們愈愛一個人，就愈害怕失去他，這是必然的！誰不想將愛人緊握呢？但愛情其實脆弱得可以，你一緊握它，它就會窒息，但若你適度地放鬆它，它反而能活得更好，就像人家說的，拉太緊的風箏容易斷線，就是這個道理。
愈愛愈怕，其實是人之常情。吃醋，不安全感，是愛情中常遇見的事，但是有時安全感是自己給的，如果你對情人沒有該有的信任，當心呀，想要控制對方的慾望就容易暴走！
接著就開始上演柯南的戲碼，監控、調查、偵防……，將自己全身的偵探細胞全用在男友身上，開始偷看男友的私密訊息：FB、微信、Line、部落格等，對於他的行蹤也是打電話問不停，還要他大事小事都跟你報告。這樣的行為，在愛情中可是大忌。
這類型的情人，就算是情人沒出軌，感情恐怕也難長久。失敗的原因往往都不是因為第三者，很多都是自己和自己過不去，心裡幻想對方有鬼，關係因此而破碎，或對方因受不了和一個「徵信社」交往，而致使戀情破裂。
別以為全程監控就可以完美無缺地掌握對方的行蹤，若他想騙你還是有辦法，一個人的心，是你用監控的方法也抓不住的，所以不要緊拉著情人不放，給情人多一點的信任，也給自己多一點的喘息時間。
人生最珍貴的是什麼？大富大貴？事業有成？如果你擁有全世界，可是卻沒有人可以和你分享這些美好，沒有真正愛你的人為你開心，你真的會快樂嗎？
很多年前，我因為工作的關係到LA出差，住在老闆的友人家中，這位事業有成的地產經紀人擁有自己的豪宅，雖然住處有著美麗的花園和游泳池，可是她卻是孤家寡人，而且相當不快樂，寂寞到讓人看了很不捨。
女人不需要男人仍然可以很快樂，可是身邊若能有一位相知相借的伴侶陪你到老，也是人生很幸福的一件事，特別是當你看到兩性權威約翰高曼博士（Dr. John Gottman）和他的老婆茱莉博士（Dr. Julie Schwartz Gottman）兩個人相處的樣子，你會更領悟「執子之手」的境界。
約翰高曼博士與太太茱莉博士是The Gottman Institute婚姻諮詢機構的創辦人，在過去35年裡，約翰高曼博士對3,000多對夫婦進行研究（包括離婚預測研究），夫妻倆人更共同為超過8,000對夫婦進行課程及諮詢治療。今年6月時，我到華府參加他們兩人主講的研習營，有機會和他們聊天，一窺這對夫妻天長地久的祕密，一路走來，身為婚姻中的當事者和旁觀者，高曼夫妻認為，要讓婚姻持續不斷加溫，必須先打破一些愛情迷思：
〈迷思1〉戀人一定要志趣相投？！
茱莉博士表示，很多人覺得，想要長相廝守，彼此一定要志同道合，然而，她卻認為，維持關係的要訣不在於兩人要有共同的興趣，而是彼此一定要能夠尊重和支持彼此的夢想。就像他們夫妻兩個，早在兩人還是單身的時候，他們就發現彼此的興趣南轅北轍，男方不愛運動，旅行只願意到有客房服務的地方，而女方卻文武雙全，是個熱愛登山滑雪的運動健將，當年戀愛中的他們開車旅行，一路上兩人分享彼此的夢想，約翰高曼說他夢想要用數學和科學方法來詮釋婚姻關係，而茱莉博士則是希望有一天能征服聖母峯。
兩人結婚生子後，從不勉強對方做不喜歡的事情，一心想要攀登聖母峰的茱莉博士，在50歲的時候決定實現夢想，約翰高曼雖然擔心，卻全力支持老婆的夢想，在茱莉不在的4個星期裡挑起照顧女兒的任務，因為他們知道支持彼此夢想的重要性。
〈迷思2〉兩人的戀愛魔法會持續到老？！
為8,000對夫妻進行過諮詢的茱莉博士說，很多人對婚姻抱持著非常不切實際的想法：「很多人都認為，從相愛的那一刻開始，戀愛魔法就會永恆不變，不會像火花一樣瞬間絢爛下一秒就消逝，而是會像海洋一樣深遠流長。」
約翰高曼博士表示，在激情過後，夫妻雙方都必須共同建立對彼此的信任：「當我需要你的時候，你會在我身旁嗎？」、「你在做決定時，會考慮到我的利益嗎？」雙方以這些一點一滴的正面行為，慢慢建立起對彼此的信任，除此之外，細水長流的感情還需要兩人共同抵抗誘惑，信守維持婚姻的承諾。
〈迷思3〉如果兩人關係好就不會吵架？！
茱莉博士表示，很多人認為夫妻或情侶感情良好就不會吵架或意見不合，可是人們相處久就會有摩擦，在受到傷害之後，最重要的是如何有效修復感情。高曼博士強調，修復感情必須知道2個重點，一是彼此間的友情品質很重要：「夫妻兩人如何一起娛樂、探索學習；他們如何互相瞭解、讚賞彼此，特別是當一方有難的時候，會主動向愛人求助；除此之外，他們也維持浪漫和極佳的性愛。」
另一個重點就是爭吵之後的修復方式。感情災難會發生，通常是因為雙方用批評或是攻擊的方式來溝通，高曼博士指出，懂得修復的高手會用很和緩的方式進行癒療的過程。
〈迷思4〉戀人們不應該分享負面情緒？！
茱莉博士表示，很多夫妻都認為不應該表達他們難過、害怕或是憤怒時的負面情緒，但是要達到真正的親密關係，夫妻雙方都應該要能夠分享彼此的感情，都必須要懂得用心去聆聽對方的心聲，而不是只想要為對方解決問題。重點是，要懂得靜靜聆聽，讓對方宣洩他們的情緒。
約翰高曼博士表示：「對夫妻關係來說，表達憤怒或負面情緒並不是那麼壞的事情，快樂幸福的夫婦都跟不幸福的夫婦生氣的頻率其實差不多，這些夫妻對配偶表達憤怒情緒時的反應，和他們會做出什麼樣的破壞性行為，才是導致雙方關係漸行漸遠的關鍵因素。」
她和朋友一起喝著下午茶。朋友接起電話，只回了一句「怎麼那麼不小心？」就把電話掛了；接著向她抱怨女兒，說沒見過那麼粗枝大葉的女孩子家，出門兩天，手機就被扒了……抱怨歸抱怨，但言談之間，她還是可以聽得出其中的心疼和自責。
於是，她找到一個話縫，說了一個故事：
好多年前，有一天，我搭公車去百貨公司。結帳的時候，發現皮夾不見了，自己被扒了，掉了兩萬多塊。儘管當時已經結婚，但第一個想到的還是要打電話給媽媽。身上連一個硬幣都沒有，還好有一個好心的路人給了我一塊錢。媽媽在電話那頭說：「坐計程車回來，我在門口等妳，幫妳付車錢。沒什麼好擔心的，財去人安！」
看朋友沒有說話，她又接著說：
好多年之後，有一天，我突然接到姊姊的電話，姊姊很沮喪地說，看完病買了幾個燒餅，下車後，就發現錢包不見了，裡面有一萬六千多塊。我聽她說到這裡，就哈哈大笑，她說：「我掉了錢，妳還笑。」她哪裡知道我在想什麼呢？隔天，我就用信封袋裝了一萬六千塊交給她，說：「我們分攤一下，妳去承擔那個『真倒楣！』的感覺，我來『掉』這個錢。」
接下來，就是下午茶之間的沉默；過了許久，朋友終於若有所思地說：「就是因為妳媽媽很會安慰妳，妳才那麼會安慰別人，除了妳姊姊，還有安慰我；沒想到『財去人安』還有這麼一層意思！」
傳說中，情人共有5個等級，不知道是誰做的分類，但根據分類，最低等級的情人被稱為「駝獸」，女人需要駝獸，純粹是想利用駝獸的強壯與便利，顧名思義，當女人需要搬家、油漆或shopping，需要有人幫忙提東西或備車接送，這時，駝獸的功能便出現，因為女人對駝獸不存在任何的特殊情感，所以對駝獸總是呼之即來，揮之即去。
駝獸再往上升一級是「朋友」。朋友階段可以有瞹眛，未來也頗有發展關係的潛力，最佳狀態可能是「友人以上，戀人未滿」這樣的程度。
當走過朋友階段之後，就成了「情人」。當男人被女人視為情人，這時也許有實際的親密關係，卻還沒有對彼此沉重的責任問題，兩個人的關係是輕鬆自在的，也許只有純粹的性，不用想太多，也不需要考慮到未來。怕負責任、享樂型、心性不定的男女，較容易卡在這階段過不了關。
當兩個人的關係來到了公開的「男女朋友」階段時，對彼此關係的權利和義務比起情人階段就大得多了，兩個人會開始計劃把彼此放入未來的生命藍圖，也會重視與關心對方的家庭、事業與朋友。
關係走到最後當然就是結婚成為夫妻，聽說「老公、老婆」就是情人關係等級的極致稱謂，兩個相愛的人成為生命共同體，患難與共地牽手共享生命的酸甜苦辣。不過也有人悲觀地說，隨著兩人相處時間的增長，老公老婆之後的關係會漸漸變成……「植物」或「礦物」，最後變成「化石」!
真希望婚姻關係是源源不絕的活水，不要真的成為愛情的墳墓，因為好不容易從「駝獸」、「朋友」、「情人」、「男女朋友」，走到情人的最高等級與關係的後期階段「老公、老婆」，接下去真要靠兩個人的智慧和用心經營，才能讓手中的幸福繼續美滿下去。
青春是成人們的練習曲，反覆尋找自己在過去式裡的種種吉光片羽，相信那些錯愕遺憾都是必要之需，然後，想著能從青春傷悔裡頓悟些什麼，但結論往往是一再地重蹈覆轍。電影《致青春》裡，敘述鄭微想跟心上人念同一所大學，努力考上之後，沒想到心上人竟然決定出國留學，留給她滿地心碎。後來，男孩子氣的她與其他男孩打成一片，還意外地和剛開始相看不順眼的陳孝正產生曖昧情愫，兩人不打不相識成了歡喜冤家。
願意為愛目空一切，愛情裡的烈士向來沒有好的結論。他們愛得生離死別，愛到天荒地老，把每一天當最後一天付出全力、給足對方愛情養分，卻全然沒想到，這樣的愛情濃度，對方願意承受嗎？承受得起嗎？
但也有人很務實，力求安穩，愛情只是生活的一部分，甚至只是一種手段，可以的話，他們願意更精明地算計一切，一如陳孝正在功成名就後說的那句受訪詞：「我現在的事業成功，是用做人失敗換來的。」
可以言愛武斷，也可以計算手段，這些無法安排的愛情曲線，蜿蜒地散布在那張名為「青春」的地圖上。眾多變數，誰也料不到下一刻轉角會不會遇到愛，還是遇到無奈。
「一輩子那麼長，一天不走到終點，你就一天不知道哪一個才是陪你走到最後的人。有時你遇到了一個人，以為就是她了，後來回頭看，其實她也不過是在這一段路給了你想要的東西。」然而，我們都不想人生賭盤提早開出結果，因為始終相信人定勝天。但愛情這件事，向來無法公平地求出勝負。只有時間才是那個無償莊家。
「青春就是用來懷念的。」這句話聽起來雖然煽情，卻也一針見血。我們自以為曾經在愛情的日子裡辜負了誰、傷過了誰，其實時間繼續往前推進著，誰也不欠誰，因為我們都陪伴彼此度過了那些日子，有了記憶。那些年、這些年，我們終究懷念著那些逝去的青春。
總有人積極樂觀地告誡我們要活在當下、把握此時此刻，教導著我們成功的不二法門，然而，那些名為勝利成功的方程式，是每個人嚮往的嗎？我想未必吧！有人甘願平淡，追尋低標幸福，有人自認享受孤獨失敗者的滄桑華麗。於是，愛情無須是一場成功公路之旅，愛情只是一段名為「青春」的濫觴題材。
十年前，小嫻結婚的前一個禮拜，見到戒菸多年的爸爸在陽台上抽菸。她說，從來沒見過爸爸如此憂心，於是去了陽台，問候爸爸是否還好？卻得到了一個出乎意料的提問。
初戀修成正果 認定對方是唯一
「小嫻，妳是真的想嫁給家齊嗎？妳真的考慮好了嗎？」
小嫻一下子傻住！爸爸緊接著說：「妳現在想退出還來得及！所有一切後果我們來承擔，妳不要擔心。」
她當下根本不知道該怎麼回答爸爸。她一進大學就認識了家齊，就她所知，爸媽對家齊也相當認同，因此她不懂，怎麼到了結婚前一週，爸爸突然蹦出這句話來？
那個晚上，她不停思索著，她以為爸爸是在跟家齊吃醋，捨不得養了這麼多年的女兒要嫁人，想把她留在家裡，永遠當父母身邊的乖女兒。她愈想愈氣，甚至當場跟爸爸起了衝突，後來爸爸解釋，小嫻這輩子就只交過這麼一個男朋友，也許應該多認識一些人，多談幾段戀愛，對她會比較好。
當時她非常愛家齊，認定他就是這輩子的唯一，爸爸的質疑，讓她相當不諒解。她跟爸爸一直冷戰到出嫁拜別父母的那一剎那，她才流下眼淚，與父親和解。
幸福太平穩 缺乏想像空間
現在的小嫻，與家齊共同維持了10年平順的婚姻。她沒看走眼，家齊的確是個認真負責、努力持家的好丈夫，兩人也生了一對聰明可愛的子女，生活優渥，簡直就是人人稱羨的模範家庭。而小嫻的爸爸則在兩年前退休後，發現自己已經癌症末期，尊嚴盡失地拖了兩個月之後，才在妻女孫兒的陪伴下，嚥下最後一口氣。
「我爸走了之後，不知道為什麼，我一直想起10年前他跟我說的那番話。」小嫻語氣平靜地把這個擱在心裡將近10年的祕密給說出來。而上週，他們全家才同遊日本，慶祝她與家齊結婚10週年。「這幾天晚上，我一直夢見他在陽台上跟我說話的那個景象，還有他臉上擔憂的表情，我不禁一直揣測，當初他跟我說這話時，是抱著什麼樣的心情？」
我問小嫻，難不成跟家齊之間出了什麼問題嗎？她說沒有，她的生活相當順利，應該說是順利過頭了，順利得像是唸著陳窠的童話故事，沒有任何餘地，沒有半點驚喜，沒有絲毫想像空間。
日復一日 單調人生無驚喜
「有時候，看著跟我同年未婚的朋友，抱怨著來了又去的愛情，但同時也自由地在生命裡行走。他們能有計劃，也可以有變化，生命似乎會帶著他們走到另一個他們想都沒想過的境地，也許不會頂好，但努力一下也總不會太差。」小嫻繼續說著，而我大概可以猜出她的想法。10年平靜無奇的生活，生命對她來說，宛如幽靜長河，平順無瀾地流向大海，日復一日，年復一年，除了共同的天災人禍，否則她的人生就是這樣了：跟著一個男人，養著兩個孩子，守一著個家，然後一起走下去，直到生命結束。
遺憾生命不夠精采 勝利光芒難掩失落
「有這種感慨很奇怪啊！」我說，「妳知道有多少人羨慕妳這種人生勝利組的生活？妳知道不停在生命這條長河裡踢到石頭、奮力掙扎的人，有多麼疲憊？妳真該知足的啊！」
我的口氣裡有些許埋怨，畢竟對於我這個單身熟女來說，對於生命裡有個依靠、一起奮鬥的感覺，是多麼嚮往。然而，她的回答，跟她的生命一樣，平順幽靜，但和著些許遺憾。
「對啊，知足。我現在就只能跟自己說，我是何等幸運，我該如何知足。」這時她突然看了窗外，眼睛避免觸碰我的視線，「所以我才會更想到爸爸當初跟我說的話啊！他知道婚後生活的模樣，怕我對過於順利的生活感到厭煩，也許他也感慨過，所以才會這樣跟我說，怕我會跟他有一樣的感慨。」
知女莫若父，小嫻的父親果然預言了自己女兒未來的想法。而對父親的懷念，讓小嫻濕了眼眶，她擦乾眼淚，看著我說：「妳真的不必羨慕我，因為我才是真的羨慕妳。」
但我問她，如果再回到10年前，她會做出什麼選擇呢？她笑了，笑得很知足。
「人生不可能重來的！錯過的，也只能等來世再說了！」
那天下午的陽光異常明亮，照在小嫻身上，像是勝利的光芒，但那支昂貴的墨鏡底下，藏著一雙看透自己人生的淚眼。勝女如她，終於領悟了父親的苦心。
在剛好好的時間喊停，在愛情發臭腐爛前分手，讓回憶停留在最恰好的時間，這個時間點的心情多少有點埋怨、多少有些遺憾，但留下最多回憶的，卻是三分甜的美好片段。
想起年輕時那段刻骨銘心的戀情，或許就是因為在雙方攤牌的那時刻理智決定分手－既然走不下去了，好聚好散有何不可？當下決定瀟灑轉身，放彼此自由。劈腿的男人驚訝舊愛的灑脫，急於脫身的他沒想到我如此簡單就肯放手，反而在分手後展現出留戀不捨的想法，畢竟相戀多年，也許後面幾年的愛情悄然變質，但熟悉的戀人一旦變成陌路人，總是有些不習慣。
然而，藕斷絲連不是長久之計，歹戲何必拖棚？總得有人狠下心來關掉電燈，宣布停拍散戲。
關於分手，我的想法是，既然感情出現無法挽回的裂縫，例如一方移情別戀，或者愛的感覺消失了，再怎麼彌補搶救也是多餘的。就像人死不能復生一樣，愛情一旦宣告死亡，不可能在一番急救後就奇蹟式復原，總是會留下難以抹滅的後遺症，不如將長痛化為短痛，放棄急救，讓這份愛有尊嚴地逝去，讓這段情靜靜地長眠心中。
這些年以來，那段感情裡曾有過的負面情緒在時間的癒療下，已漸漸撫平淡忘，回憶中多是當年的甜蜜片段，也能更理智客觀地試著解析當年對方心裡的想法。當心結打開時，很多那時無法理解的事突然變得清晰簡單起來。退一步，果真海闊天空，幸好當年沒有緊抓那份變質發酸的感情不放！
在對的時間離開錯的人，在該分手的時間點上斷然分手，是一種解脫，也是一種將這份帶著遺憾的愛情用最美的方式永久保存的好方法，三分甜的青春往事，恰恰好是回憶舊愛的黃金比例啊！
有些鞋子讓你的胖腳看起來變修長，它保護了你外翻的拇指，或內翻的小指；有些鞋子讓你的瘦腳看起來豐腴，它飽滿了你的腳背，收納了你如柴的腳骨。
有些鞋子可以修飾你的腳，但造型不好看；有些鞋子耀眼奪目，但穿上了，讓你痛不欲生，根本走不了幾步。
所以你知道，有些鞋子是拿來行走的，它可以保護你的腳、支撐你的身體；有些鞋子，那麼樣的美麗，幾乎是一件藝術品，可遠觀，不可褻玩。
當然也有好看又好穿的鞋子，但有時候需要多一些花費，付出多一點的代價。
要穿怎麼樣的鞋子，是你的選擇。
不顧一切就是要好看，削足適履也要把自己塞進不適合的鞋子裡，只要人們覺得你好時尚、真有型，至於傷痕累累的腳，夜半人靜再默默流淚，那是你的選擇。
你不在乎好不好看，只要能夠行走就行，鞋子只是保護腳的工具，除了保護腳，你沒有其他想透過鞋子達成的需求，那也可以是你的選擇。
年輕的時候，看到漂亮的鞋子，總想努力把雙腳塞進去，塞不進去，怪的是自己的腳而不是鞋子：那麼漂亮的鞋子怎麼會有錯呢？錯的當然是自己的這一雙腳。然後慢慢發現，穿不了的漂亮鞋子很多，即使硬是穿了，也走不了太遠，而且往往大小傷口不斷。
終於願意放棄那些磨腳的、美得讓人心碎的鞋子，是一種成長吧！終於願意相信總會有一雙鞋子適合自己的腳，而且美得剛剛好，是一種對自己和生命的坦然與自信吧！
「好馬不吃回頭草？但如果已經沒有其他草可以吃了，餓死就連馬都當不成，何況是好馬。」
「復合」這件事最弔詭的地方在於，兩個人的愛情其實是建立在「錯誤」上頭。
因為，復合的前提是，兩個人曾經在一起過，然後分手，現在再選擇重新交往。
因不同步而分手 因後悔離開而復合
當初既然會分手，示意的就是兩個人因為某種程度上的理念不合，他把工作擺第一、她覺得感覺淡了、他想要一個人生活、她喜歡上別人了……無論原因為何，都是一種愛情裡的不同步，所以最後才會決定各分東西。也不管過程如何難分難捨、不管結束的方式如何難堪，或是最後某一方心有不甘，所有的總結出來的都是「我們不再是情侶了」的結局。
然後再隨著時間的拉長，經過一些經歷之後，可能是幾次不順遂的約會、一些掏心掏肺卻落得心力交瘁的對待後，你們突然又想起了對方，憶起了對方的好。而當初分手的尷尬與不服氣，都在這些磨難之後有了新的體悟，你們還是覺得對方最好，不然當初不會在一起這麼久的一段時間，於是試圖想要把「錯誤」修正，重新再開始－此時你心中所謂的錯誤，並不是對方的不好，而是當時分手的這個「錯誤的決定」。
熟悉感依舊 不合拍也依舊
錯的時間與對的人，你們的想法是，當初兩個人會分開，並不是因為不適合，而是時間點不對所使然，而現在，問題終於已經迎刃而解。錯的時間，終於變成了對的時間。
你們也想，這可能也是時間對你們的一種補償，讓你們在繞了一圈之後，可以重獲彼此再開始。你曾聽說，每個人都應該有第二次的機會，所以你這回格外珍惜。你們像是新的情侶一般期盼溫柔，但卻擁有經歷時間才會有的熟悉感，他的小習慣、他的怪毛病，就連走路喜歡靠左邊的喜好，都沒有改變，你都知道，所以一下就能理解，沒有太多的掙扎，彷彿你們從未分開過似的，你覺得這是一個好預兆。
可是，跟著你也才發現，復合雖然勝在兩個人還有以往的感情與熟悉度，可以很快重新適應對方，但同時也敗在你們曾有的不同步，也都會跟著一併回來。
平等姿態無特權 別翻舊帳為上策
時間會讓一個人年紀增長，褪去一身的青澀，變得更加成熟，這是一種必然，再多的保養品都無法留住眼神的轉換，但是，這卻不表示心思與年紀成正比或同步成長。時間或許可以幫你調整看事物的角度，但並不能幫你把壞的一面變好，這點要靠自己的努力才行。
原來，復合最可怕的，並不是兩個人的過去會緊跟著，而是，兩個人都把過去的失敗歸咎到時間上頭，覺得只要關係放到現下的時空裡，一切就可以得到圓滿。
所有的感情，只要真心無欺都是好的，復合也是，因為愛情無關先後，更沒有絕對。然而，復合最難的其實是「公平心」。你們如果只拿上一次經驗裡的好，而不留壞，然後再把彼此擺到對等位置上頭，不再翻舊帳，不再把過去誰的錯掛在嘴邊，然後覺得對方理當多讓自己一點，這點才是復合的最大考驗。因為不管是什麼樣的戀愛關係，怕的都是「計較」。一旦開始計較，情分就跟著迅速消失。
復合並沒有誰該擁有特權，一旦決定重新在一起了，就表示自己願意不計前嫌、用心對待，而不是你低我高講究姿態。因為，愛情從來都是兩個人一起去努力的事，沒有誰多誰少，只有一起的好或不好。
大部分的人，聽到「我用生命在愛你」之類的話，應該會感到濃濃的愛意，可是當我聽完朋友的故事之後，我對這句話有不同的感受。
有位朋友和她的男友分分合合多年，最後男友受不了她緊迫盯人的愛，還是以分手收場。朋友覺得男友心太狠，因為她是在用生命在愛他，分手的打擊太大，後來她在精神上陸陸續續出現一些狀況，讓我開始質疑，用全部的生命來愛一個人，是對的嗎？
用全部生命來愛，這樣的愛，表面上看似很偉大，但有可能是彼此生命所無法承受的重量。這樣的愛，不只可能壓碎別人，也可能壓垮自己。愛一個人時，也該讓對方擁有其它形式的愛，例如親友的愛或興趣的愛，讓自己不必掏空自己的一切來傾注所有的愛，而對方也有其他的愛來幫助他承受愛的重量。這樣的愛，並不會減損愛的純度，反而更有能量。
以後若你聽到有人對你說出「我是用生命在愛你」時，感動之餘，記得跟對方說：「也請你用生命來愛自己。」這樣的愛，才不會過重，才不會彼此都負荷不了。
「不要說我變了，直接說你厭了。」看到這句話，深覺貼切！
很多時候，我們會看著身邊的情人感慨地說：「我覺得你變好多。」事實上，我們自己也變了，只是自己沒有發現。自己變得不再無條件接受他的缺點，不再喜歡他的冷式幽默，不再愛他對你纏著不放，不再愛他真心守護的窩囊樣……好多的場景不再，僅剩下許多怨言，以及被丟在地上踐踏的愛情，當初的真心似乎已經被對方無情的言語撕裂。這時，若其中一個人不甘心、不想離開，明明相處模式已經無共識也無法協調，卻還是不肯鬆手，於是，這場愛情開始變成一場悲劇。
若他真的還愛你，怎麼忍心看你受傷的表情？當相愛轉變成討厭，就算你在他面前哭得涕淚縱橫，他仍會冷冷地說出：「把我忘了吧！」
要忘了，談何容易？糾心的挫折感，滿腹的委曲，對一個已經討厭你的人而言，你的眼淚和爭吵都顯得多餘。就算你百般討好他，他仍會覺得你纏、你黏、你煩！你已經不是他愛的那個人了！
「回不去了！」成為經典的結尾。
既然他都厭了，你也沒有必要抱著他的腿淚眼挽留。請留點尊嚴給自己！微笑離開也許反而能讓他對你的豁達另眼相看，甚至難忘！
喬安最近和交往快兩年的男友分手了，原本總會一起看電影的週末午後變得無事可做，遇到高興或難過的事拿起電話要撥給對方時，才想起兩人已經分手，她忍不住在臉書上傾訴著自己的傷心。可過沒多久，喬安卻聽見兩人共同的朋友輾轉傳來男方的評語，說她得了便宜還賣乖：「分手是她提的，她有什麼好難過！」
乍看之下，好像很有道理的一句話，可是事實上，卻有很大的疑義。接近兩年的交往時光，後一半時間幾乎都在爭執中度過，幾個生活觀念上的歧見一直無法磨合，若不是真的愛著這個男人，喬安何必如此努力？但溝通了這麼久，卻還是失敗，難過不是必然的嗎？當對方說出：「既然捨不得，那妳幹嘛提分手？」喬安就百口莫辯，只能咬牙吞下無情的罪名，在情傷之上，更加內傷。
再努力也沒用時 無效愛情趁早分
被分手的人會有種被拋棄的感受，自尊受傷，難過是必然的。可是，誰說提分手的人，就不會難過？
在我自己的戀愛經驗裡，「提分手」和「被分手」的機率，大概是一半一半，奇妙的是，每次當我主動提出分手，對方總是問我：「妳是不是喜歡上別人了？」任憑我說破了嘴否認，那些前男友們都不相信。有一次，我和男友分手後，整整空窗了兩年，即使如此，他對我當年的忠誠還是半信半疑，認定我當年肯定是喜歡上別的男人，只是人家不喜歡我，所以後來才沒跟那男人在一起。老實說，我從一開始被誤解的生氣，到後來簡直有點啼笑皆非：怎麼？難道現在法律有規定非得有外遇才能分手嗎？
分手，其實只是兩個人不適合的結果而已。當然，兩個人在一起，需要溝通、需要磨合、需要努力，但總是有再怎麼努力都無效的時候啊！如果感情只要努力就一定能開花結果，那我們何必自由戀愛？乾脆回到媒妁之言、指腹為婚的年代，隨便找個人來一起努力不就成了！
放棄需要勇氣 提分手心也會痛
如果努力也不一定有用，到底要搶救多久，才可以宣告不治呢？關於這個期限，每個人的答案不同。我們經常覺得撐愈久的人愈癡情，卻忽略了放棄也需要勇氣。
愛情像是兩個人在共同研發一種名叫「幸福」的產品，彼此都付出了大量的時間和精力，如果先宣告放棄的人是我，不就表示我承認自己過去所付出的一切都不算數了，宣告自己的努力都白費了，這不需要勇氣嗎？認賠殺出，不需要勇氣嗎？
這就像合夥做生意，沒有穩賺不賠的好事，遇到困難時，再挹注更多資金當然可能撐過難關，但也可能賠上更多錢不是嗎？率先喊停，表面上是「不肯繼續付出」，但事實上，這也是讓對方從徒勞無功的努力中解脫的關鍵決定。
離開不是不愛 而是認清不適合
主動提分手的人往往被當成「加害者」，當他覺得寂寞時，別人會諷刺他說：「誰叫你要分手。」當他覺得傷心時，別人會說：「活該，你自找的！」可事實上，從兩個人變成一個人的「改變」，並不是只有被拋棄的那一方要經歷。有了新歡在等待，所以要丟掉舊愛的人，當然難逃罵名，但如果當真沒有移情別戀，只是深刻體認到兩人不適合而提分手的人，並不見得好過，比方說，我就曾經聽過被拋棄的一方展開地毯式搜查，終於證實對方沒有劈腿後，依舊哭哭啼啼地控訴：「他寧願一個人，也不要跟我在一起，我真的有那麼糟嗎？」而我除了嘆氣之外，也不明白要怎麼樣才能讓這樣的人明白，不是你很糟，而是「占著茅坑不拉屎」的行為很糟！如果對方真的沒有新對象，卻還要跟你分手，最起碼表示他不是一個會拿別人填補寂寞的人，也就是說，之前他和你在一起，完完全全是因為愛。
勇敢承認失敗 記取教訓下次改進
不管是主動提分手還是被分手的那一方，都是會痛的。被分手的那一方，因被否定而自尊受創，但提分手的那一方，則要面對「我是不是自討苦吃」的自我質疑：感覺寂寞時，聽到對方不停在喚你回頭，要用很大的力氣忍住；被指責狠心或無情時，要承受百口莫辯的委屈。我們無須比較哪一方比較委屈，更不用去評斷誰對誰錯，只是有時候，那些像喬安一樣忍痛提出分手（劈腿者不在此列），卻被另一方指責無情或不負責任的人，真的很需要朋友的打氣加油。戀愛的結果不如預期，誰都不願意，但勇敢承認失敗，也是負責任的方法之一，就讓我們記取教訓，然後重新來過吧！
失戀，是愛情中令人傷心的事情其中之一，但似乎又是無可避免的，不論是誰，難免都可能遇上這樣的傷心事。
身邊有一個朋友最近失戀，見到她時，哭點經常都是一觸即發。本來看到她這副死去活來的樣子，大家都很擔心她，沒想到才幾個星期的時間，她一轉身，立刻勾上了其它的男人，速度之快，簡直可以用「迅雷不及掩耳」的速度來形容。
老實說，看見這樣的情況，大家並沒有太過驚訝，因為這位朋友從以前開始就一直是換情人跟換衣服一樣快的人。嚴格說起來，其實她的愛情總是在這樣的惡性循環中度過。上一個戀情的傷還沒有好，就急著找下一個人來轉移注意力，以為轉移目標就是失戀最好的特效藥，結果就是「病急亂投醫」，一傷再傷，隨著受傷害的次數增加，每次傷心的時間也相對縮短。
愛情是一種需要，而不是一種需求。需要的意思是，每個人都需要愛，但我們對愛情的需求，必須是源自於我們自己愛上了誰，而不是因為我們失去了情人，身邊有個空缺，所以需要趕快找個情人來填補位置－在這樣心急之下匆促選擇的愛情，只怕找到的是錯愛的對象。
有時學著堅強一點面對失戀，理性思考自省，放空手等候一個對的人，絕對是讓自己從愛情中成長的必修課程，這樣的愛情才能夠一加一等於快樂！
如果你問身旁的人都是如何結交異性朋友？不難發現，很多人都在網路交友平台尋找真愛，除了學校、工作及朋友介紹之外，網路交友已成為很重要的交友方式之一了。
這種交友方式會受歡迎並不是沒有道理的，因為就像速食一樣，網路交友可以在很短的時間找到約會對象，你也可以很快決定要不要跟這個人交往。但是，速度和選擇變多當然也會影響到約會品質，因此我聽到了不少男性友人抱怨他的女網友的話，有時候我覺得他說的話還真的有點道理。
男人和女網友剛開始約會時，最難忍受的情況之一，就是他們覺得女方太傲慢，並沒有很努力或很投入整個約會過程。我的朋友傑森說：「很多女人打扮入時也很漂亮，可是約會的時候卻感覺很不投入，她們總認為把氣氛炒熱是男人的責任，她們以為自己只要美美地出現在我的面前，什麼事就不用做，我就會拜倒在她們的石榴裙下。這樣的女人，不管她再怎麼漂亮，還是讓人覺得很不舒服。」
另一個讓男人很反感的事是很多女人太過現實，傑森說：「有不少女人在約會時讓我覺得她好像一直在評估我的條件如何，說實在的，當她在考量我的條件時，我其實也在評估她。」
傑森認為，真正讓男人想再約二度見面的女人，往往是因為這個女生在第一次約會時表現得很投入，不會用像做生意的態度來赴約。畢竟妳人都來了，不管對對方滿不滿意、來不來電，都請妳好好扮演「約會對象」這個角色吧！
5年前，我曾經面對我人生中的低潮。
在某天的清晨，我拚命撥著手機，那頭卻不斷傳來：「您撥的電話未開機，將轉接到語音信箱，請稍後再撥，謝謝。」
我內心害怕著、擔心著，到底是怎麼了？二話不說，跑到男友家，敲了敲房門，鎖著但沒人回應，心中最害怕的恐懼漸漸浮上心頭。我靜靜站在門口，門慢慢地開了。我用力推開門，一眼就看到一個女人躺在男友床上，當下憤怒已經多過了傷心，我轉身離開，腦中已經無法去想像那些噁心的畫面，從此斷了與對方的所有聯絡。
3年前，我遇到了現任男友，他帶著無比的疼愛、關心和貼心，聽著我說、看著我哭、在我身旁，讓我從自卑中漸漸走了出來。我發現不是我不夠好，只是我不是前男友所要的那種女人。面臨問題時，我們需要時間沉澱，而不是鑽牛角尖；不是封閉，而是要敞開自己。一時之間無法接受，那就再給自己多點時間，要看得更清楚，而不是把自己藏得更隱密。過程很辛苦，但是一定可以撐過去。
我釋懷了，不再恨了，我依然相信愛情，因為它一樣會帶給我快樂。上帝是公平的，因為前一個男人的離開，而讓我遇見了現在的這個他。
我們無能為力改變別人，但是我們卻有能力讓自己愈過愈好。別忘了，女人最美的笑容是自信！
前幾天小瑜和她老公在吃飯時，電視剛好播放著小瑜喜愛的一位老歌手的MV，小瑜順口問：「你不覺得這位歌手很會唱歌嗎？」老公回說：「還蠻好聽的。」隔天，小瑜就看到書桌上放著一張昨天那位老歌手的CD，小瑜問老公：「我和你平常的對話，你都記得喔？」老公說：「當然啊！老婆妳說的每一句話，我都放在心上。」
一個小動作，對男人不難，卻可以讓女人開心很久。女人要求的真的不多，她在乎的只是對方有沒有把她「放在心上」。偏偏男人總是粗心，而女人卻又心思過於細膩，其實只要男人肯「用心」一點點，他會發現，比起LV或GUCCI，一個小動作、一個小禮物，就可以讓女人滿足。
女人要的就是一個專屬的感覺而已，以後，當小瑜聽著這片CD或是在某個場所聽到這首歌時，她都會微笑地想到這一段幸福的回憶。感情不就是靠這些看似簡單的小動作維繫著嗎？男人啊，別再以「妳不說我哪會知道」或「這都是偶像劇的情節啦」來合理化自己的粗心，說穿了，你只是不願意多用點心罷了！
年輕時，對愛情顯得莽撞激情，我們忙著定義愛情的輪廓；而立之年的愛情變得務實幾分，大概知道該往哪邁進、什麼事是不必要的；中年後，對愛情的期盼大概所剩無幾，我們對於那些名為「愛情」的浪漫嗤之以鼻。比較實際的問題是，你覺得「愛情」這回事，有沒有保存期限呢？
電影《愛在午夜希臘時》，傑西與席林從首集裡巧遇的命定愛情，到了續集確定了兩人心意，決定把年輕時錯過的幾年時光彌補回來，這一集中，他們升格成為父母親，有了一對可愛女孩們，開始過著一般人的平凡生活，不再像過去那樣可以活得如此恣意。當兩人之間的距離美感消失，他們也無法避免被俗事叨擾，也會爭吵執拗、不明就裡地懷疑對方並且歇斯底里。
愛情電影裡的美好假象，在這一集得到適切辯證。女人需要男人對她們的青春填寫忠貞諾言，男人需要女人對他們投射崇拜夢幻眼神。男人要的，與女人想的，無可避免永遠有著衝突，一如傑西對席林所說：「如果妳要真愛，這就是！這是真實人生，不完美但很真實。」男人認定，只要守在對方身邊，就算短暫出軌也應被視為合法範圍；但對於女人來說，一次都不行，哪怕是肉體或是精神。
然而那些喋喋不休、那些瑣碎小事，最後都會被時間沖淡。那些我們曾經以為多麼讓人驚慌失措的致命一擊，其實多年後再看，有些根本不值一哂。就像片中飯局裡的老婦人說的，她能記得關於伴侶的每個細節，但這些日子以來，所有細節似乎漸漸淡忘，她必須非常努力回憶以免遺忘。就像日升及日落一樣，我們時常出現在他人的生命裡，我們總以為我們對那些人非常重要，但我們終究只是過客。
《愛在午夜希臘時》精采上演一場愛情辯論，重點不是逼對方舉白旗投降，而是反覆說明雙方最後底線到底在哪？一次兩次三次，每一次都是探究兩人愛情五線譜裡的合拍機率，然後你會努力地記住你們之間的每件小事，你就確定了那抹身影。原來，愛情的保存期限能有多長呢？就看你們兩人之間能記住多少、背誦多少默契啊！
當手機螢幕的來電顯示出現他的名字時，我的心裡泛起一陣不祥預感。
確切說來，同學會時我就感受到了這股不安，但人總會長大，我們也早就脫離過往，各自發展自己的人生：我有了穩定的感情對象，而他身邊也有了足足小他10歲的正妹女友。的確，我們個性如此不同，「分手」的確是老天最好的恩賜。
希望前女友當好友 目的並不單純
愛裝熟的老班代發了通訊錄，當時我就有預感，這傢伙說不定會打給我。我怎麼知道？這男人以前曾經在他偷吃被抓包而引發我倆吵架時，打電話去給前女友訴苦，又被我逮個正著，於是我猜想，同學會的平和接觸之後，他該不會就此以為我可以如他所願，當個他「最好的朋友」？
犯錯的男人，總希望自己能夠變成前女友最好的朋友，好降低罪惡感。
爛人！
我把這事情跟男友說，他聽了居然放聲大笑。「你不緊張？」我問。結果他說：「當然不緊張！妳還蠻討厭他的嘛！重點是不要太討厭他，不然我會嫉妒。」然後接著大笑。
難敵年輕肉體誘惑 為性而愛壓力大
一切如我所料。3天後，我的電話顯示了一個不認識的號碼，一接起來才發現，媽呀，真的是他！
「妳在忙嗎？」他問。
「嗯，很忙！」我說。
「那晚上可不可以喝一杯？再晚都可以，我有事情想請教妳。」
「但我很忙耶！」尤其在他面前，我肯定忙。
「拜託！」
我最後還是屈服了。離開辦公室時，已經是晚上10點，跟他約在公司附近的小酒館，我想速速了結這一切。
問候、寒暄，最後才是好戲登場。
他的疑惑主題是：「我在女友身上找不到安全感。」
他們交往了3年，當初認識的時候，她才剛畢業，到他公司實習，相當認真，常常跟他一起工作到很晚，幫了他很多忙，最後當然也順理成章幫到了床上。她的身材火辣、皮膚白皙，做愛技巧一流，配合度高，他很自然地沉迷在她年輕的肉體裡，趕走訂了婚的未婚妻，要小女友馬上搬進他家，方便歡愛。
然而，基於性的愛情卻帶給了他極大的危機感，因為怕兩人的慾火熄滅，他得不停在床笫間推陳出新，來滿足年輕女孩的巨大需求。「我都快瘋了！我得去找A片、看慾經，後來發現字太多對我幫助太慢，乾脆跑去找性愛體位圖解，每天跟她看著圖試不同姿勢，還得觀察她是不是真高潮……。」他聲音很低，但心情卻很激動。
假訴苦真騷擾 劈腿惡習惹人厭
年輕正妹跟在身邊，吸引了他人的目光，自然給足他面子，但沒想到，為了怕她膩，還得花上這麼大的苦心。別說他沒想到，就連我也沒想過男人辛酸的這一面。
「現在對我來說，那都不再是享受了！我很懷念以往那種為了愛而做愛的感覺，那種溫柔結合的緊密感。」他突然抬起頭，兩眼盯著我，「我真的好想再體驗這個感覺。」
那時的我是什麼感覺呢？我思考了很久，發現竟是噁心與忍耐。噁心，是因為我知道他在想什麼；忍耐，是因為我才不想跟他重溫舊夢，但我又不想在這間我常出沒的小酒館失態。
這時男友正好打電話來，於是我假裝男友在家等門，得先走一步。
回到家，我跟男友講這一切，男友又大笑了！
「妳還真不是普通的討厭他！」男友說。
「你為什麼不生氣呢？」我問。
「因為妳回來啦！」男友繼續說，「不過，若是妳再繼續心軟聽他訴苦，我就會生氣了。」
兩天後，我的手機螢幕上顯示了他的名字。我不停地掛斷，他不停地打來，於是我沒好氣地接起來，居然是個女聲。
「喂，我是他女友，妳就是我們在同學會上見過面的那個女生吧！告訴妳，妳不要再跟他見面！前女友又怎樣？就了解他嗎？就比我強嗎？……」
那年輕女孩就這麼劈哩啪啦地罵上整整3分鐘，我聽了不但沒生氣，反而覺得好笑。一直到她罵累了，我才找到空檔說話。
「是啊！妳說的我都同意。拜託妳跟他說，再也不要打電話來了！他真是很……。」
我停住了。因為我發現接下來我就會跟那女孩一樣，劈哩啪啦地數落這個男人，而我何苦花精神數落他？
「算了，妳如果真的喜歡就留著吧！但我可一點也不願意回收劣質舊貨。」
