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目前分類:愛情故事館 (1817)

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何方

愛情的開始非常重要,與其轟轟烈烈讓人閃到眼睛睜不開,倒不如若有似無地曖昧。愛情是很私密的事,不要利用眾人的眼光逼宮,有時弄巧成拙,可就滿臉豆花!

愛苗滋長時,最怕揠苗助長或者洪水倒灌,愛苗連成長的機會都沒有就夭折,這不是很可惜嗎?不要學什麼告白,這太唐突,成功的機率很低,只是證明你自己的勇氣,對愛情本身來說,一點用處也沒有,最大的壞處是有可能連朋友都做不成。

在「我可不可以愛你」之前,請先做足「功課」,旁敲側擊觀察出你想愛的人的習性、喜好,先建立第一好印象,再談「相處」。當年紀不再青澀,就該成熟穩重地處裡愛情,而非自私地、一相情願地做自以為浪漫的事,去對待你將來想百般呵護的寶貝。「我可能不會愛你」的想法可能比較消極,但,以融洽的相處為出發點,然後再彼此了解,從好朋友到情人的進展,只需要一些浪漫的驚喜,就能夠讓友情變愛情,這總比在陌生不熟悉的階段時,突然冒出「我喜歡你,請和我做朋友!」這句話來得妥切許多吧!

愛情這件事是需要學習的,尊重對方應該是最重要的,當彼此熟捻後,若對方熱情回應,你就可以大方曬恩愛;若對方比較保守,你也可以延長曖昧期,總之,愛,急不得!

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雪樂

當我們愈愛一個人,就愈害怕失去他,這是必然的!誰不想將愛人緊握呢?但愛情其實脆弱得可以,你一緊握它,它就會窒息,但若你適度地放鬆它,它反而能活得更好,就像人家說的,拉太緊的風箏容易斷線,就是這個道理。

愈愛愈怕,其實是人之常情。吃醋,不安全感,是愛情中常遇見的事,但是有時安全感是自己給的,如果你對情人沒有該有的信任,當心呀,想要控制對方的慾望就容易暴走!

接著就開始上演柯南的戲碼,監控、調查、偵防……,將自己全身的偵探細胞全用在男友身上,開始偷看男友的私密訊息:FB、微信、Line、部落格等,對於他的行蹤也是打電話問不停,還要他大事小事都跟你報告。這樣的行為,在愛情中可是大忌。

這類型的情人,就算是情人沒出軌,感情恐怕也難長久。失敗的原因往往都不是因為第三者,很多都是自己和自己過不去,心裡幻想對方有鬼,關係因此而破碎,或對方因受不了和一個「徵信社」交往,而致使戀情破裂。

別以為全程監控就可以完美無缺地掌握對方的行蹤,若他想騙你還是有辦法,一個人的心,是你用監控的方法也抓不住的,所以不要緊拉著情人不放,給情人多一點的信任,也給自己多一點的喘息時間。

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喬思琳

人生最珍貴的是什麼?大富大貴?事業有成?如果你擁有全世界,可是卻沒有人可以和你分享這些美好,沒有真正愛你的人為你開心,你真的會快樂嗎?

很多年前,我因為工作的關係到LA出差,住在老闆的友人家中,這位事業有成的地產經紀人擁有自己的豪宅,雖然住處有著美麗的花園和游泳池,可是她卻是孤家寡人,而且相當不快樂,寂寞到讓人看了很不捨。

女人不需要男人仍然可以很快樂,可是身邊若能有一位相知相借的伴侶陪你到老,也是人生很幸福的一件事,特別是當你看到兩性權威約翰高曼博士(Dr. John Gottman)和他的老婆茱莉博士(Dr. Julie Schwartz Gottman)兩個人相處的樣子,你會更領悟「執子之手」的境界。

約翰高曼博士與太太茱莉博士是The Gottman Institute婚姻諮詢機構的創辦人,在過去35年裡,約翰高曼博士對3,000多對夫婦進行研究(包括離婚預測研究),夫妻倆人更共同為超過8,000對夫婦進行課程及諮詢治療。今年6月時,我到華府參加他們兩人主講的研習營,有機會和他們聊天,一窺這對夫妻天長地久的祕密,一路走來,身為婚姻中的當事者和旁觀者,高曼夫妻認為,要讓婚姻持續不斷加溫,必須先打破一些愛情迷思:

〈迷思1〉戀人一定要志趣相投?!

茱莉博士表示,很多人覺得,想要長相廝守,彼此一定要志同道合,然而,她卻認為,維持關係的要訣不在於兩人要有共同的興趣,而是彼此一定要能夠尊重和支持彼此的夢想。就像他們夫妻兩個,早在兩人還是單身的時候,他們就發現彼此的興趣南轅北轍,男方不愛運動,旅行只願意到有客房服務的地方,而女方卻文武雙全,是個熱愛登山滑雪的運動健將,當年戀愛中的他們開車旅行,一路上兩人分享彼此的夢想,約翰高曼說他夢想要用數學和科學方法來詮釋婚姻關係,而茱莉博士則是希望有一天能征服聖母峯。

兩人結婚生子後,從不勉強對方做不喜歡的事情,一心想要攀登聖母峰的茱莉博士,在50歲的時候決定實現夢想,約翰高曼雖然擔心,卻全力支持老婆的夢想,在茱莉不在的4個星期裡挑起照顧女兒的任務,因為他們知道支持彼此夢想的重要性。

〈迷思2〉兩人的戀愛魔法會持續到老?!

為8,000對夫妻進行過諮詢的茱莉博士說,很多人對婚姻抱持著非常不切實際的想法:「很多人都認為,從相愛的那一刻開始,戀愛魔法就會永恆不變,不會像火花一樣瞬間絢爛下一秒就消逝,而是會像海洋一樣深遠流長。」

約翰高曼博士表示,在激情過後,夫妻雙方都必須共同建立對彼此的信任:「當我需要你的時候,你會在我身旁嗎?」、「你在做決定時,會考慮到我的利益嗎?」雙方以這些一點一滴的正面行為,慢慢建立起對彼此的信任,除此之外,細水長流的感情還需要兩人共同抵抗誘惑,信守維持婚姻的承諾。

〈迷思3〉如果兩人關係好就不會吵架?!

茱莉博士表示,很多人認為夫妻或情侶感情良好就不會吵架或意見不合,可是人們相處久就會有摩擦,在受到傷害之後,最重要的是如何有效修復感情。高曼博士強調,修復感情必須知道2個重點,一是彼此間的友情品質很重要:「夫妻兩人如何一起娛樂、探索學習;他們如何互相瞭解、讚賞彼此,特別是當一方有難的時候,會主動向愛人求助;除此之外,他們也維持浪漫和極佳的性愛。」

另一個重點就是爭吵之後的修復方式。感情災難會發生,通常是因為雙方用批評或是攻擊的方式來溝通,高曼博士指出,懂得修復的高手會用很和緩的方式進行癒療的過程。

〈迷思4〉戀人們不應該分享負面情緒?!

茱莉博士表示,很多夫妻都認為不應該表達他們難過、害怕或是憤怒時的負面情緒,但是要達到真正的親密關係,夫妻雙方都應該要能夠分享彼此的感情,都必須要懂得用心去聆聽對方的心聲,而不是只想要為對方解決問題。重點是,要懂得靜靜聆聽,讓對方宣洩他們的情緒。

約翰高曼博士表示:「對夫妻關係來說,表達憤怒或負面情緒並不是那麼壞的事情,快樂幸福的夫婦都跟不幸福的夫婦生氣的頻率其實差不多,這些夫妻對配偶表達憤怒情緒時的反應,和他們會做出什麼樣的破壞性行為,才是導致雙方關係漸行漸遠的關鍵因素。」

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朱台翔

她和朋友一起喝著下午茶。朋友接起電話,只回了一句「怎麼那麼不小心?」就把電話掛了;接著向她抱怨女兒,說沒見過那麼粗枝大葉的女孩子家,出門兩天,手機就被扒了……抱怨歸抱怨,但言談之間,她還是可以聽得出其中的心疼和自責。

於是,她找到一個話縫,說了一個故事:

好多年前,有一天,我搭公車去百貨公司。結帳的時候,發現皮夾不見了,自己被扒了,掉了兩萬多塊。儘管當時已經結婚,但第一個想到的還是要打電話給媽媽。身上連一個硬幣都沒有,還好有一個好心的路人給了我一塊錢。媽媽在電話那頭說:「坐計程車回來,我在門口等妳,幫妳付車錢。沒什麼好擔心的,財去人安!」

看朋友沒有說話,她又接著說:

好多年之後,有一天,我突然接到姊姊的電話,姊姊很沮喪地說,看完病買了幾個燒餅,下車後,就發現錢包不見了,裡面有一萬六千多塊。我聽她說到這裡,就哈哈大笑,她說:「我掉了錢,妳還笑。」她哪裡知道我在想什麼呢?隔天,我就用信封袋裝了一萬六千塊交給她,說:「我們分攤一下,妳去承擔那個『真倒楣!』的感覺,我來『掉』這個錢。」

接下來,就是下午茶之間的沉默;過了許久,朋友終於若有所思地說:「就是因為妳媽媽很會安慰妳,妳才那麼會安慰別人,除了妳姊姊,還有安慰我;沒想到『財去人安』還有這麼一層意思!」

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林淑媛

傳說中,情人共有5個等級,不知道是誰做的分類,但根據分類,最低等級的情人被稱為「駝獸」,女人需要駝獸,純粹是想利用駝獸的強壯與便利,顧名思義,當女人需要搬家、油漆或shopping,需要有人幫忙提東西或備車接送,這時,駝獸的功能便出現,因為女人對駝獸不存在任何的特殊情感,所以對駝獸總是呼之即來,揮之即去。

駝獸再往上升一級是「朋友」。朋友階段可以有瞹眛,未來也頗有發展關係的潛力,最佳狀態可能是「友人以上,戀人未滿」這樣的程度。

當走過朋友階段之後,就成了「情人」。當男人被女人視為情人,這時也許有實際的親密關係,卻還沒有對彼此沉重的責任問題,兩個人的關係是輕鬆自在的,也許只有純粹的性,不用想太多,也不需要考慮到未來。怕負責任、享樂型、心性不定的男女,較容易卡在這階段過不了關。

當兩個人的關係來到了公開的「男女朋友」階段時,對彼此關係的權利和義務比起情人階段就大得多了,兩個人會開始計劃把彼此放入未來的生命藍圖,也會重視與關心對方的家庭、事業與朋友。

關係走到最後當然就是結婚成為夫妻,聽說「老公、老婆」就是情人關係等級的極致稱謂,兩個相愛的人成為生命共同體,患難與共地牽手共享生命的酸甜苦辣。不過也有人悲觀地說,隨著兩人相處時間的增長,老公老婆之後的關係會漸漸變成……「植物」或「礦物」,最後變成「化石」!

真希望婚姻關係是源源不絕的活水,不要真的成為愛情的墳墓,因為好不容易從「駝獸」、「朋友」、「情人」、「男女朋友」,走到情人的最高等級與關係的後期階段「老公、老婆」,接下去真要靠兩個人的智慧和用心經營,才能讓手中的幸福繼續美滿下去。

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羅斯提

青春是成人們的練習曲,反覆尋找自己在過去式裡的種種吉光片羽,相信那些錯愕遺憾都是必要之需,然後,想著能從青春傷悔裡頓悟些什麼,但結論往往是一再地重蹈覆轍。電影《致青春》裡,敘述鄭微想跟心上人念同一所大學,努力考上之後,沒想到心上人竟然決定出國留學,留給她滿地心碎。後來,男孩子氣的她與其他男孩打成一片,還意外地和剛開始相看不順眼的陳孝正產生曖昧情愫,兩人不打不相識成了歡喜冤家。

願意為愛目空一切,愛情裡的烈士向來沒有好的結論。他們愛得生離死別,愛到天荒地老,把每一天當最後一天付出全力、給足對方愛情養分,卻全然沒想到,這樣的愛情濃度,對方願意承受嗎?承受得起嗎?

但也有人很務實,力求安穩,愛情只是生活的一部分,甚至只是一種手段,可以的話,他們願意更精明地算計一切,一如陳孝正在功成名就後說的那句受訪詞:「我現在的事業成功,是用做人失敗換來的。」

可以言愛武斷,也可以計算手段,這些無法安排的愛情曲線,蜿蜒地散布在那張名為「青春」的地圖上。眾多變數,誰也料不到下一刻轉角會不會遇到愛,還是遇到無奈。

「一輩子那麼長,一天不走到終點,你就一天不知道哪一個才是陪你走到最後的人。有時你遇到了一個人,以為就是她了,後來回頭看,其實她也不過是在這一段路給了你想要的東西。」然而,我們都不想人生賭盤提早開出結果,因為始終相信人定勝天。但愛情這件事,向來無法公平地求出勝負。只有時間才是那個無償莊家。

「青春就是用來懷念的。」這句話聽起來雖然煽情,卻也一針見血。我們自以為曾經在愛情的日子裡辜負了誰、傷過了誰,其實時間繼續往前推進著,誰也不欠誰,因為我們都陪伴彼此度過了那些日子,有了記憶。那些年、這些年,我們終究懷念著那些逝去的青春。

總有人積極樂觀地告誡我們要活在當下、把握此時此刻,教導著我們成功的不二法門,然而,那些名為勝利成功的方程式,是每個人嚮往的嗎?我想未必吧!有人甘願平淡,追尋低標幸福,有人自認享受孤獨失敗者的滄桑華麗。於是,愛情無須是一場成功公路之旅,愛情只是一段名為「青春」的濫觴題材。

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劉凱西

十年前,小嫻結婚的前一個禮拜,見到戒菸多年的爸爸在陽台上抽菸。她說,從來沒見過爸爸如此憂心,於是去了陽台,問候爸爸是否還好?卻得到了一個出乎意料的提問。

初戀修成正果 認定對方是唯一

「小嫻,妳是真的想嫁給家齊嗎?妳真的考慮好了嗎?」

小嫻一下子傻住!爸爸緊接著說:「妳現在想退出還來得及!所有一切後果我們來承擔,妳不要擔心。」

她當下根本不知道該怎麼回答爸爸。她一進大學就認識了家齊,就她所知,爸媽對家齊也相當認同,因此她不懂,怎麼到了結婚前一週,爸爸突然蹦出這句話來?

那個晚上,她不停思索著,她以為爸爸是在跟家齊吃醋,捨不得養了這麼多年的女兒要嫁人,想把她留在家裡,永遠當父母身邊的乖女兒。她愈想愈氣,甚至當場跟爸爸起了衝突,後來爸爸解釋,小嫻這輩子就只交過這麼一個男朋友,也許應該多認識一些人,多談幾段戀愛,對她會比較好。

當時她非常愛家齊,認定他就是這輩子的唯一,爸爸的質疑,讓她相當不諒解。她跟爸爸一直冷戰到出嫁拜別父母的那一剎那,她才流下眼淚,與父親和解。

幸福太平穩 缺乏想像空間

現在的小嫻,與家齊共同維持了10年平順的婚姻。她沒看走眼,家齊的確是個認真負責、努力持家的好丈夫,兩人也生了一對聰明可愛的子女,生活優渥,簡直就是人人稱羨的模範家庭。而小嫻的爸爸則在兩年前退休後,發現自己已經癌症末期,尊嚴盡失地拖了兩個月之後,才在妻女孫兒的陪伴下,嚥下最後一口氣。

「我爸走了之後,不知道為什麼,我一直想起10年前他跟我說的那番話。」小嫻語氣平靜地把這個擱在心裡將近10年的祕密給說出來。而上週,他們全家才同遊日本,慶祝她與家齊結婚10週年。「這幾天晚上,我一直夢見他在陽台上跟我說話的那個景象,還有他臉上擔憂的表情,我不禁一直揣測,當初他跟我說這話時,是抱著什麼樣的心情?」

我問小嫻,難不成跟家齊之間出了什麼問題嗎?她說沒有,她的生活相當順利,應該說是順利過頭了,順利得像是唸著陳窠的童話故事,沒有任何餘地,沒有半點驚喜,沒有絲毫想像空間。

日復一日 單調人生無驚喜

「有時候,看著跟我同年未婚的朋友,抱怨著來了又去的愛情,但同時也自由地在生命裡行走。他們能有計劃,也可以有變化,生命似乎會帶著他們走到另一個他們想都沒想過的境地,也許不會頂好,但努力一下也總不會太差。」小嫻繼續說著,而我大概可以猜出她的想法。10年平靜無奇的生活,生命對她來說,宛如幽靜長河,平順無瀾地流向大海,日復一日,年復一年,除了共同的天災人禍,否則她的人生就是這樣了:跟著一個男人,養著兩個孩子,守一著個家,然後一起走下去,直到生命結束。

遺憾生命不夠精采 勝利光芒難掩失落

「有這種感慨很奇怪啊!」我說,「妳知道有多少人羨慕妳這種人生勝利組的生活?妳知道不停在生命這條長河裡踢到石頭、奮力掙扎的人,有多麼疲憊?妳真該知足的啊!」

我的口氣裡有些許埋怨,畢竟對於我這個單身熟女來說,對於生命裡有個依靠、一起奮鬥的感覺,是多麼嚮往。然而,她的回答,跟她的生命一樣,平順幽靜,但和著些許遺憾。

「對啊,知足。我現在就只能跟自己說,我是何等幸運,我該如何知足。」這時她突然看了窗外,眼睛避免觸碰我的視線,「所以我才會更想到爸爸當初跟我說的話啊!他知道婚後生活的模樣,怕我對過於順利的生活感到厭煩,也許他也感慨過,所以才會這樣跟我說,怕我會跟他有一樣的感慨。」

知女莫若父,小嫻的父親果然預言了自己女兒未來的想法。而對父親的懷念,讓小嫻濕了眼眶,她擦乾眼淚,看著我說:「妳真的不必羨慕我,因為我才是真的羨慕妳。」

但我問她,如果再回到10年前,她會做出什麼選擇呢?她笑了,笑得很知足。

「人生不可能重來的!錯過的,也只能等來世再說了!」

那天下午的陽光異常明亮,照在小嫻身上,像是勝利的光芒,但那支昂貴的墨鏡底下,藏著一雙看透自己人生的淚眼。勝女如她,終於領悟了父親的苦心。

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朵茉

在剛好好的時間喊停,在愛情發臭腐爛前分手,讓回憶停留在最恰好的時間,這個時間點的心情多少有點埋怨、多少有些遺憾,但留下最多回憶的,卻是三分甜的美好片段。

想起年輕時那段刻骨銘心的戀情,或許就是因為在雙方攤牌的那時刻理智決定分手-既然走不下去了,好聚好散有何不可?當下決定瀟灑轉身,放彼此自由。劈腿的男人驚訝舊愛的灑脫,急於脫身的他沒想到我如此簡單就肯放手,反而在分手後展現出留戀不捨的想法,畢竟相戀多年,也許後面幾年的愛情悄然變質,但熟悉的戀人一旦變成陌路人,總是有些不習慣。

然而,藕斷絲連不是長久之計,歹戲何必拖棚?總得有人狠下心來關掉電燈,宣布停拍散戲。

關於分手,我的想法是,既然感情出現無法挽回的裂縫,例如一方移情別戀,或者愛的感覺消失了,再怎麼彌補搶救也是多餘的。就像人死不能復生一樣,愛情一旦宣告死亡,不可能在一番急救後就奇蹟式復原,總是會留下難以抹滅的後遺症,不如將長痛化為短痛,放棄急救,讓這份愛有尊嚴地逝去,讓這段情靜靜地長眠心中。

這些年以來,那段感情裡曾有過的負面情緒在時間的癒療下,已漸漸撫平淡忘,回憶中多是當年的甜蜜片段,也能更理智客觀地試著解析當年對方心裡的想法。當心結打開時,很多那時無法理解的事突然變得清晰簡單起來。退一步,果真海闊天空,幸好當年沒有緊抓那份變質發酸的感情不放!

在對的時間離開錯的人,在該分手的時間點上斷然分手,是一種解脫,也是一種將這份帶著遺憾的愛情用最美的方式永久保存的好方法,三分甜的青春往事,恰恰好是回憶舊愛的黃金比例啊!

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曾維瑜

有些鞋子讓你的胖腳看起來變修長,它保護了你外翻的拇指,或內翻的小指;有些鞋子讓你的瘦腳看起來豐腴,它飽滿了你的腳背,收納了你如柴的腳骨。

有些鞋子可以修飾你的腳,但造型不好看;有些鞋子耀眼奪目,但穿上了,讓你痛不欲生,根本走不了幾步。

所以你知道,有些鞋子是拿來行走的,它可以保護你的腳、支撐你的身體;有些鞋子,那麼樣的美麗,幾乎是一件藝術品,可遠觀,不可褻玩。

當然也有好看又好穿的鞋子,但有時候需要多一些花費,付出多一點的代價。

要穿怎麼樣的鞋子,是你的選擇。

不顧一切就是要好看,削足適履也要把自己塞進不適合的鞋子裡,只要人們覺得你好時尚、真有型,至於傷痕累累的腳,夜半人靜再默默流淚,那是你的選擇。

你不在乎好不好看,只要能夠行走就行,鞋子只是保護腳的工具,除了保護腳,你沒有其他想透過鞋子達成的需求,那也可以是你的選擇。

年輕的時候,看到漂亮的鞋子,總想努力把雙腳塞進去,塞不進去,怪的是自己的腳而不是鞋子:那麼漂亮的鞋子怎麼會有錯呢?錯的當然是自己的這一雙腳。然後慢慢發現,穿不了的漂亮鞋子很多,即使硬是穿了,也走不了太遠,而且往往大小傷口不斷。

終於願意放棄那些磨腳的、美得讓人心碎的鞋子,是一種成長吧!終於願意相信總會有一雙鞋子適合自己的腳,而且美得剛剛好,是一種對自己和生命的坦然與自信吧!

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伍華英

自從接觸臉書之後,發現自己好像愈來愈不懂得生活。看到別人四處旅遊,隨時打卡,上餐廳不忘po照,收到禮物一定要秀一下,家有喜事更得公諸於世,我羨慕朋友們活得精采,卻也遺憾自己的臉書竟然如此空洞,平淡的日子裡似乎找不到值得讓人按讚的素材,於是我乾脆關了臉書,杜絕與朋友的連線,寧願拿起書本,進入一個無人識我的世界。

前陣子,在電話中向卿抱怨一個人過母親節的無奈,沒想到她的情形和我一樣,那天,他們兩夫妻就是在麥當勞慶祝母親節的。當下我倆都笑得好開心,原來幸福並沒有一定的模式,闔家團圓也好,形單影隻也罷,只要不執著於禮數與規範,即使孩子無法回家,還記得發簡訊說聲「媽媽我愛你」,或是補寄一張文情並茂的母親卡,這些舉動就足以令身為母親的我們感動無比,誰說非要像朋友臉書上吃大餐、送大禮的過節才算是幸福呢!

想起年輕時,參加朋友的聚會,因為那時大家都是新婚,每個人提到自己的另一半有多溫柔體貼時,總是讚不絕口,流露出一副幸福小女人的模樣。記得當時散會後,心情鬱悶好久,因為我家忠厚老實、口才遲鈍的老公,和別人家的一比,簡直是遜色許多。

數十年後老朋友再聚,大家口中的老公這會兒都變成萬惡不赦的魔鬼,每個人都高分貝數落家中老爺的不是,不過奇怪的是,愈嫌棄得厲害,臉上卻一點兒看不出怨婦的愁容,反而都笑得春風滿面、幸福洋溢的姿態。這下子我懂了,能包容另一半數十載且甘願相知相隨的婚姻,才是真正幸福的啊!

所以,生活不需要參照組,不論是平淡或精采,都是值得細細品味的一道料理,幸福與否,只有自己的舌端才知道。


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肆一

「好馬不吃回頭草?但如果已經沒有其他草可以吃了,餓死就連馬都當不成,何況是好馬。」

「復合」這件事最弔詭的地方在於,兩個人的愛情其實是建立在「錯誤」上頭。

因為,復合的前提是,兩個人曾經在一起過,然後分手,現在再選擇重新交往。

因不同步而分手 因後悔離開而復合

當初既然會分手,示意的就是兩個人因為某種程度上的理念不合,他把工作擺第一、她覺得感覺淡了、他想要一個人生活、她喜歡上別人了……無論原因為何,都是一種愛情裡的不同步,所以最後才會決定各分東西。也不管過程如何難分難捨、不管結束的方式如何難堪,或是最後某一方心有不甘,所有的總結出來的都是「我們不再是情侶了」的結局。

然後再隨著時間的拉長,經過一些經歷之後,可能是幾次不順遂的約會、一些掏心掏肺卻落得心力交瘁的對待後,你們突然又想起了對方,憶起了對方的好。而當初分手的尷尬與不服氣,都在這些磨難之後有了新的體悟,你們還是覺得對方最好,不然當初不會在一起這麼久的一段時間,於是試圖想要把「錯誤」修正,重新再開始-此時你心中所謂的錯誤,並不是對方的不好,而是當時分手的這個「錯誤的決定」。

熟悉感依舊 不合拍也依舊

錯的時間與對的人,你們的想法是,當初兩個人會分開,並不是因為不適合,而是時間點不對所使然,而現在,問題終於已經迎刃而解。錯的時間,終於變成了對的時間。

你們也想,這可能也是時間對你們的一種補償,讓你們在繞了一圈之後,可以重獲彼此再開始。你曾聽說,每個人都應該有第二次的機會,所以你這回格外珍惜。你們像是新的情侶一般期盼溫柔,但卻擁有經歷時間才會有的熟悉感,他的小習慣、他的怪毛病,就連走路喜歡靠左邊的喜好,都沒有改變,你都知道,所以一下就能理解,沒有太多的掙扎,彷彿你們從未分開過似的,你覺得這是一個好預兆。

可是,跟著你也才發現,復合雖然勝在兩個人還有以往的感情與熟悉度,可以很快重新適應對方,但同時也敗在你們曾有的不同步,也都會跟著一併回來。

平等姿態無特權 別翻舊帳為上策

時間會讓一個人年紀增長,褪去一身的青澀,變得更加成熟,這是一種必然,再多的保養品都無法留住眼神的轉換,但是,這卻不表示心思與年紀成正比或同步成長。時間或許可以幫你調整看事物的角度,但並不能幫你把壞的一面變好,這點要靠自己的努力才行。

原來,復合最可怕的,並不是兩個人的過去會緊跟著,而是,兩個人都把過去的失敗歸咎到時間上頭,覺得只要關係放到現下的時空裡,一切就可以得到圓滿。

所有的感情,只要真心無欺都是好的,復合也是,因為愛情無關先後,更沒有絕對。然而,復合最難的其實是「公平心」。你們如果只拿上一次經驗裡的好,而不留壞,然後再把彼此擺到對等位置上頭,不再翻舊帳,不再把過去誰的錯掛在嘴邊,然後覺得對方理當多讓自己一點,這點才是復合的最大考驗。因為不管是什麼樣的戀愛關係,怕的都是「計較」。一旦開始計較,情分就跟著迅速消失。

復合並沒有誰該擁有特權,一旦決定重新在一起了,就表示自己願意不計前嫌、用心對待,而不是你低我高講究姿態。因為,愛情從來都是兩個人一起去努力的事,沒有誰多誰少,只有一起的好或不好。

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楊嘉敏

大部分的人,聽到「我用生命在愛你」之類的話,應該會感到濃濃的愛意,可是當我聽完朋友的故事之後,我對這句話有不同的感受。

有位朋友和她的男友分分合合多年,最後男友受不了她緊迫盯人的愛,還是以分手收場。朋友覺得男友心太狠,因為她是在用生命在愛他,分手的打擊太大,後來她在精神上陸陸續續出現一些狀況,讓我開始質疑,用全部的生命來愛一個人,是對的嗎?

用全部生命來愛,這樣的愛,表面上看似很偉大,但有可能是彼此生命所無法承受的重量。這樣的愛,不只可能壓碎別人,也可能壓垮自己。愛一個人時,也該讓對方擁有其它形式的愛,例如親友的愛或興趣的愛,讓自己不必掏空自己的一切來傾注所有的愛,而對方也有其他的愛來幫助他承受愛的重量。這樣的愛,並不會減損愛的純度,反而更有能量。

以後若你聽到有人對你說出「我是用生命在愛你」時,感動之餘,記得跟對方說:「也請你用生命來愛自己。」這樣的愛,才不會過重,才不會彼此都負荷不了。

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夜函

「不要說我變了,直接說你厭了。」看到這句話,深覺貼切!

很多時候,我們會看著身邊的情人感慨地說:「我覺得你變好多。」事實上,我們自己也變了,只是自己沒有發現。自己變得不再無條件接受他的缺點,不再喜歡他的冷式幽默,不再愛他對你纏著不放,不再愛他真心守護的窩囊樣……好多的場景不再,僅剩下許多怨言,以及被丟在地上踐踏的愛情,當初的真心似乎已經被對方無情的言語撕裂。這時,若其中一個人不甘心、不想離開,明明相處模式已經無共識也無法協調,卻還是不肯鬆手,於是,這場愛情開始變成一場悲劇。

若他真的還愛你,怎麼忍心看你受傷的表情?當相愛轉變成討厭,就算你在他面前哭得涕淚縱橫,他仍會冷冷地說出:「把我忘了吧!」

要忘了,談何容易?糾心的挫折感,滿腹的委曲,對一個已經討厭你的人而言,你的眼淚和爭吵都顯得多餘。就算你百般討好他,他仍會覺得你纏、你黏、你煩!你已經不是他愛的那個人了!

「回不去了!」成為經典的結尾。

既然他都厭了,你也沒有必要抱著他的腿淚眼挽留。請留點尊嚴給自己!微笑離開也許反而能讓他對你的豁達另眼相看,甚至難忘!

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密絲飄

喬安最近和交往快兩年的男友分手了,原本總會一起看電影的週末午後變得無事可做,遇到高興或難過的事拿起電話要撥給對方時,才想起兩人已經分手,她忍不住在臉書上傾訴著自己的傷心。可過沒多久,喬安卻聽見兩人共同的朋友輾轉傳來男方的評語,說她得了便宜還賣乖:「分手是她提的,她有什麼好難過!」

乍看之下,好像很有道理的一句話,可是事實上,卻有很大的疑義。接近兩年的交往時光,後一半時間幾乎都在爭執中度過,幾個生活觀念上的歧見一直無法磨合,若不是真的愛著這個男人,喬安何必如此努力?但溝通了這麼久,卻還是失敗,難過不是必然的嗎?當對方說出:「既然捨不得,那妳幹嘛提分手?」喬安就百口莫辯,只能咬牙吞下無情的罪名,在情傷之上,更加內傷。

再努力也沒用時 無效愛情趁早分

被分手的人會有種被拋棄的感受,自尊受傷,難過是必然的。可是,誰說提分手的人,就不會難過?

在我自己的戀愛經驗裡,「提分手」和「被分手」的機率,大概是一半一半,奇妙的是,每次當我主動提出分手,對方總是問我:「妳是不是喜歡上別人了?」任憑我說破了嘴否認,那些前男友們都不相信。有一次,我和男友分手後,整整空窗了兩年,即使如此,他對我當年的忠誠還是半信半疑,認定我當年肯定是喜歡上別的男人,只是人家不喜歡我,所以後來才沒跟那男人在一起。老實說,我從一開始被誤解的生氣,到後來簡直有點啼笑皆非:怎麼?難道現在法律有規定非得有外遇才能分手嗎?

分手,其實只是兩個人不適合的結果而已。當然,兩個人在一起,需要溝通、需要磨合、需要努力,但總是有再怎麼努力都無效的時候啊!如果感情只要努力就一定能開花結果,那我們何必自由戀愛?乾脆回到媒妁之言、指腹為婚的年代,隨便找個人來一起努力不就成了!

放棄需要勇氣 提分手心也會痛

如果努力也不一定有用,到底要搶救多久,才可以宣告不治呢?關於這個期限,每個人的答案不同。我們經常覺得撐愈久的人愈癡情,卻忽略了放棄也需要勇氣。

愛情像是兩個人在共同研發一種名叫「幸福」的產品,彼此都付出了大量的時間和精力,如果先宣告放棄的人是我,不就表示我承認自己過去所付出的一切都不算數了,宣告自己的努力都白費了,這不需要勇氣嗎?認賠殺出,不需要勇氣嗎?

這就像合夥做生意,沒有穩賺不賠的好事,遇到困難時,再挹注更多資金當然可能撐過難關,但也可能賠上更多錢不是嗎?率先喊停,表面上是「不肯繼續付出」,但事實上,這也是讓對方從徒勞無功的努力中解脫的關鍵決定。

離開不是不愛 而是認清不適合

主動提分手的人往往被當成「加害者」,當他覺得寂寞時,別人會諷刺他說:「誰叫你要分手。」當他覺得傷心時,別人會說:「活該,你自找的!」可事實上,從兩個人變成一個人的「改變」,並不是只有被拋棄的那一方要經歷。有了新歡在等待,所以要丟掉舊愛的人,當然難逃罵名,但如果當真沒有移情別戀,只是深刻體認到兩人不適合而提分手的人,並不見得好過,比方說,我就曾經聽過被拋棄的一方展開地毯式搜查,終於證實對方沒有劈腿後,依舊哭哭啼啼地控訴:「他寧願一個人,也不要跟我在一起,我真的有那麼糟嗎?」而我除了嘆氣之外,也不明白要怎麼樣才能讓這樣的人明白,不是你很糟,而是「占著茅坑不拉屎」的行為很糟!如果對方真的沒有新對象,卻還要跟你分手,最起碼表示他不是一個會拿別人填補寂寞的人,也就是說,之前他和你在一起,完完全全是因為愛。

勇敢承認失敗 記取教訓下次改進

不管是主動提分手還是被分手的那一方,都是會痛的。被分手的那一方,因被否定而自尊受創,但提分手的那一方,則要面對「我是不是自討苦吃」的自我質疑:感覺寂寞時,聽到對方不停在喚你回頭,要用很大的力氣忍住;被指責狠心或無情時,要承受百口莫辯的委屈。我們無須比較哪一方比較委屈,更不用去評斷誰對誰錯,只是有時候,那些像喬安一樣忍痛提出分手(劈腿者不在此列),卻被另一方指責無情或不負責任的人,真的很需要朋友的打氣加油。戀愛的結果不如預期,誰都不願意,但勇敢承認失敗,也是負責任的方法之一,就讓我們記取教訓,然後重新來過吧!

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雪樂

失戀,是愛情中令人傷心的事情其中之一,但似乎又是無可避免的,不論是誰,難免都可能遇上這樣的傷心事。

身邊有一個朋友最近失戀,見到她時,哭點經常都是一觸即發。本來看到她這副死去活來的樣子,大家都很擔心她,沒想到才幾個星期的時間,她一轉身,立刻勾上了其它的男人,速度之快,簡直可以用「迅雷不及掩耳」的速度來形容。

老實說,看見這樣的情況,大家並沒有太過驚訝,因為這位朋友從以前開始就一直是換情人跟換衣服一樣快的人。嚴格說起來,其實她的愛情總是在這樣的惡性循環中度過。上一個戀情的傷還沒有好,就急著找下一個人來轉移注意力,以為轉移目標就是失戀最好的特效藥,結果就是「病急亂投醫」,一傷再傷,隨著受傷害的次數增加,每次傷心的時間也相對縮短。

愛情是一種需要,而不是一種需求。需要的意思是,每個人都需要愛,但我們對愛情的需求,必須是源自於我們自己愛上了誰,而不是因為我們失去了情人,身邊有個空缺,所以需要趕快找個情人來填補位置-在這樣心急之下匆促選擇的愛情,只怕找到的是錯愛的對象。

有時學著堅強一點面對失戀,理性思考自省,放空手等候一個對的人,絕對是讓自己從愛情中成長的必修課程,這樣的愛情才能夠一加一等於快樂!

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喬思琳

如果你問身旁的人都是如何結交異性朋友?不難發現,很多人都在網路交友平台尋找真愛,除了學校、工作及朋友介紹之外,網路交友已成為很重要的交友方式之一了。

這種交友方式會受歡迎並不是沒有道理的,因為就像速食一樣,網路交友可以在很短的時間找到約會對象,你也可以很快決定要不要跟這個人交往。但是,速度和選擇變多當然也會影響到約會品質,因此我聽到了不少男性友人抱怨他的女網友的話,有時候我覺得他說的話還真的有點道理。

男人和女網友剛開始約會時,最難忍受的情況之一,就是他們覺得女方太傲慢,並沒有很努力或很投入整個約會過程。我的朋友傑森說:「很多女人打扮入時也很漂亮,可是約會的時候卻感覺很不投入,她們總認為把氣氛炒熱是男人的責任,她們以為自己只要美美地出現在我的面前,什麼事就不用做,我就會拜倒在她們的石榴裙下。這樣的女人,不管她再怎麼漂亮,還是讓人覺得很不舒服。」

另一個讓男人很反感的事是很多女人太過現實,傑森說:「有不少女人在約會時讓我覺得她好像一直在評估我的條件如何,說實在的,當她在考量我的條件時,我其實也在評估她。」

傑森認為,真正讓男人想再約二度見面的女人,往往是因為這個女生在第一次約會時表現得很投入,不會用像做生意的態度來赴約。畢竟妳人都來了,不管對對方滿不滿意、來不來電,都請妳好好扮演「約會對象」這個角色吧!

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林小姐

5年前,我曾經面對我人生中的低潮。

在某天的清晨,我拚命撥著手機,那頭卻不斷傳來:「您撥的電話未開機,將轉接到語音信箱,請稍後再撥,謝謝。」

我內心害怕著、擔心著,到底是怎麼了?二話不說,跑到男友家,敲了敲房門,鎖著但沒人回應,心中最害怕的恐懼漸漸浮上心頭。我靜靜站在門口,門慢慢地開了。我用力推開門,一眼就看到一個女人躺在男友床上,當下憤怒已經多過了傷心,我轉身離開,腦中已經無法去想像那些噁心的畫面,從此斷了與對方的所有聯絡。

3年前,我遇到了現任男友,他帶著無比的疼愛、關心和貼心,聽著我說、看著我哭、在我身旁,讓我從自卑中漸漸走了出來。我發現不是我不夠好,只是我不是前男友所要的那種女人。面臨問題時,我們需要時間沉澱,而不是鑽牛角尖;不是封閉,而是要敞開自己。一時之間無法接受,那就再給自己多點時間,要看得更清楚,而不是把自己藏得更隱密。過程很辛苦,但是一定可以撐過去。

我釋懷了,不再恨了,我依然相信愛情,因為它一樣會帶給我快樂。上帝是公平的,因為前一個男人的離開,而讓我遇見了現在的這個他。

我們無能為力改變別人,但是我們卻有能力讓自己愈過愈好。別忘了,女人最美的笑容是自信!

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小丸子

前幾天小瑜和她老公在吃飯時,電視剛好播放著小瑜喜愛的一位老歌手的MV,小瑜順口問:「你不覺得這位歌手很會唱歌嗎?」老公回說:「還蠻好聽的。」隔天,小瑜就看到書桌上放著一張昨天那位老歌手的CD,小瑜問老公:「我和你平常的對話,你都記得喔?」老公說:「當然啊!老婆妳說的每一句話,我都放在心上。」

一個小動作,對男人不難,卻可以讓女人開心很久。女人要求的真的不多,她在乎的只是對方有沒有把她「放在心上」。偏偏男人總是粗心,而女人卻又心思過於細膩,其實只要男人肯「用心」一點點,他會發現,比起LV或GUCCI,一個小動作、一個小禮物,就可以讓女人滿足。

女人要的就是一個專屬的感覺而已,以後,當小瑜聽著這片CD或是在某個場所聽到這首歌時,她都會微笑地想到這一段幸福的回憶。感情不就是靠這些看似簡單的小動作維繫著嗎?男人啊,別再以「妳不說我哪會知道」或「這都是偶像劇的情節啦」來合理化自己的粗心,說穿了,你只是不願意多用點心罷了!

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羅斯提

年輕時,對愛情顯得莽撞激情,我們忙著定義愛情的輪廓;而立之年的愛情變得務實幾分,大概知道該往哪邁進、什麼事是不必要的;中年後,對愛情的期盼大概所剩無幾,我們對於那些名為「愛情」的浪漫嗤之以鼻。比較實際的問題是,你覺得「愛情」這回事,有沒有保存期限呢?

電影《愛在午夜希臘時》,傑西與席林從首集裡巧遇的命定愛情,到了續集確定了兩人心意,決定把年輕時錯過的幾年時光彌補回來,這一集中,他們升格成為父母親,有了一對可愛女孩們,開始過著一般人的平凡生活,不再像過去那樣可以活得如此恣意。當兩人之間的距離美感消失,他們也無法避免被俗事叨擾,也會爭吵執拗、不明就裡地懷疑對方並且歇斯底里。

愛情電影裡的美好假象,在這一集得到適切辯證。女人需要男人對她們的青春填寫忠貞諾言,男人需要女人對他們投射崇拜夢幻眼神。男人要的,與女人想的,無可避免永遠有著衝突,一如傑西對席林所說:「如果妳要真愛,這就是!這是真實人生,不完美但很真實。」男人認定,只要守在對方身邊,就算短暫出軌也應被視為合法範圍;但對於女人來說,一次都不行,哪怕是肉體或是精神。

然而那些喋喋不休、那些瑣碎小事,最後都會被時間沖淡。那些我們曾經以為多麼讓人驚慌失措的致命一擊,其實多年後再看,有些根本不值一哂。就像片中飯局裡的老婦人說的,她能記得關於伴侶的每個細節,但這些日子以來,所有細節似乎漸漸淡忘,她必須非常努力回憶以免遺忘。就像日升及日落一樣,我們時常出現在他人的生命裡,我們總以為我們對那些人非常重要,但我們終究只是過客。

《愛在午夜希臘時》精采上演一場愛情辯論,重點不是逼對方舉白旗投降,而是反覆說明雙方最後底線到底在哪?一次兩次三次,每一次都是探究兩人愛情五線譜裡的合拍機率,然後你會努力地記住你們之間的每件小事,你就確定了那抹身影。原來,愛情的保存期限能有多長呢?就看你們兩人之間能記住多少、背誦多少默契啊!

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劉凱西

當手機螢幕的來電顯示出現他的名字時,我的心裡泛起一陣不祥預感。

確切說來,同學會時我就感受到了這股不安,但人總會長大,我們也早就脫離過往,各自發展自己的人生:我有了穩定的感情對象,而他身邊也有了足足小他10歲的正妹女友。的確,我們個性如此不同,「分手」的確是老天最好的恩賜。

希望前女友當好友 目的並不單純

愛裝熟的老班代發了通訊錄,當時我就有預感,這傢伙說不定會打給我。我怎麼知道?這男人以前曾經在他偷吃被抓包而引發我倆吵架時,打電話去給前女友訴苦,又被我逮個正著,於是我猜想,同學會的平和接觸之後,他該不會就此以為我可以如他所願,當個他「最好的朋友」?

犯錯的男人,總希望自己能夠變成前女友最好的朋友,好降低罪惡感。

爛人!

我把這事情跟男友說,他聽了居然放聲大笑。「你不緊張?」我問。結果他說:「當然不緊張!妳還蠻討厭他的嘛!重點是不要太討厭他,不然我會嫉妒。」然後接著大笑。

難敵年輕肉體誘惑 為性而愛壓力大

一切如我所料。3天後,我的電話顯示了一個不認識的號碼,一接起來才發現,媽呀,真的是他!

「妳在忙嗎?」他問。

「嗯,很忙!」我說。

「那晚上可不可以喝一杯?再晚都可以,我有事情想請教妳。」

「但我很忙耶!」尤其在他面前,我肯定忙。

「拜託!」

我最後還是屈服了。離開辦公室時,已經是晚上10點,跟他約在公司附近的小酒館,我想速速了結這一切。

問候、寒暄,最後才是好戲登場。

他的疑惑主題是:「我在女友身上找不到安全感。」

他們交往了3年,當初認識的時候,她才剛畢業,到他公司實習,相當認真,常常跟他一起工作到很晚,幫了他很多忙,最後當然也順理成章幫到了床上。她的身材火辣、皮膚白皙,做愛技巧一流,配合度高,他很自然地沉迷在她年輕的肉體裡,趕走訂了婚的未婚妻,要小女友馬上搬進他家,方便歡愛。

然而,基於性的愛情卻帶給了他極大的危機感,因為怕兩人的慾火熄滅,他得不停在床笫間推陳出新,來滿足年輕女孩的巨大需求。「我都快瘋了!我得去找A片、看慾經,後來發現字太多對我幫助太慢,乾脆跑去找性愛體位圖解,每天跟她看著圖試不同姿勢,還得觀察她是不是真高潮……。」他聲音很低,但心情卻很激動。

假訴苦真騷擾 劈腿惡習惹人厭

年輕正妹跟在身邊,吸引了他人的目光,自然給足他面子,但沒想到,為了怕她膩,還得花上這麼大的苦心。別說他沒想到,就連我也沒想過男人辛酸的這一面。

「現在對我來說,那都不再是享受了!我很懷念以往那種為了愛而做愛的感覺,那種溫柔結合的緊密感。」他突然抬起頭,兩眼盯著我,「我真的好想再體驗這個感覺。」

那時的我是什麼感覺呢?我思考了很久,發現竟是噁心與忍耐。噁心,是因為我知道他在想什麼;忍耐,是因為我才不想跟他重溫舊夢,但我又不想在這間我常出沒的小酒館失態。

這時男友正好打電話來,於是我假裝男友在家等門,得先走一步。

回到家,我跟男友講這一切,男友又大笑了!

「妳還真不是普通的討厭他!」男友說。

「你為什麼不生氣呢?」我問。

「因為妳回來啦!」男友繼續說,「不過,若是妳再繼續心軟聽他訴苦,我就會生氣了。」

兩天後,我的手機螢幕上顯示了他的名字。我不停地掛斷,他不停地打來,於是我沒好氣地接起來,居然是個女聲。

「喂,我是他女友,妳就是我們在同學會上見過面的那個女生吧!告訴妳,妳不要再跟他見面!前女友又怎樣?就了解他嗎?就比我強嗎?……」

那年輕女孩就這麼劈哩啪啦地罵上整整3分鐘,我聽了不但沒生氣,反而覺得好笑。一直到她罵累了,我才找到空檔說話。

「是啊!妳說的我都同意。拜託妳跟他說,再也不要打電話來了!他真是很……。」

我停住了。因為我發現接下來我就會跟那女孩一樣,劈哩啪啦地數落這個男人,而我何苦花精神數落他?

「算了,妳如果真的喜歡就留著吧!但我可一點也不願意回收劣質舊貨。」

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