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番紅花

這幾天有一則非常特別的女性就業新聞引起我的注意，國內某航空公司招考空姐，錄取名額只有88名，但因為報考資格放得很寬，故吸引了5千多位女性報名角逐，應試甄選的女性從19歲到57歲都有，其中有位芳齡49歲的婦女說，因為孩子已上了大學，年輕時她也曾當過12年的空姐，為了照顧孩子而離職，希望這次有機會被錄取，能夠重披戰袍、遨遊天際，重拾熱愛的空中生活。

15年前老大剛出生時，我也曾經因為想要親自哺餵孩子而離開精品業務管理的工作，那是份世俗眼裡所謂「光鮮亮麗」的時尚產業，每一季我都在新上市精品的辦秀、記者會、國內外採購、新櫃裝潢等領域裡，極力去表現出最新的流行趨勢，我每天上班的裝扮自然也會呼應當季的時髦風貌，最新的流行元素在我身上總可以低調找到。

離職在家帶新生兒以後，不久我就成為一個不修邊幅的疲憊女人了，每天從早到晚忙著餵嬰兒、換尿布、消毒奶瓶、清潔玩具、做副食品、應付各種原因或莫名其妙的哭鬧，還有小貝比的發燒生病等等，我再也沒有心力去想頭髮要不要上大捲、這件深藍上衣是配珍珠耳環好還是純銀耳環搭、刷不刷睫毛膏、穿包鞋還是羅馬鞋。一個整天在家帶幼兒的女人，連洗澡吃飯都像打仗似的，時間久了，說邋遢都不為過，並且言語逐漸乏味，與社會脈動的脫節也難以避免。

1年後的某個晚上，我先生終於忍不住面帶心疼的告訴我，他希望我好好考慮重返職場的選擇，因為他看到我為了帶小孩而憔悴無光采，不是上班能賺多少錢的問題，而是他感覺家庭主婦的我並不快樂。如果我還是不想上班，那他也希望我可以偶爾將寶寶託給公婆，去外面上些進修的課，學習力不斷層，別將還年輕的自己鎮日困在家裡，等孩子長大以後，人生才有其他發展的可能。

先生的好意與建議，對我而言，一語驚醒夢中人，人生是自己的，孩子或另一半都幫不了我們，蚌殼有沙的激勵而生珍珠，我默默將先生的話收在心裡不斷咀嚼，最後選擇重返流行產業，又奮戰了10年，趁這段時間做好財務規劃，多讀書充實見識。10年後我覺得我已準備好成為一個寫作者，才又離職回家，一邊帶小孩，一邊展開寫書的人生新旅程。

這個時代，已經是人類有史以來，女人最能發揮自我的時代了，我認為具有知性氣質的女性，其魅力勝過注射肉毒桿菌素或踩著3吋高跟鞋，不論是選擇在家操持或在職場奮鬥，一定要留時間和空間給自己去進修，學習新的東西，或是增強自己最有興趣的領域，眼神自然炯炯發亮，肢體自信大方。別再將大把時間拿去看韓劇宮廷劇或是臉書聊天了，經常去公園跑跑步、固定去書店買幾本書回家讀、每個月參加一、兩次演講、每年學做10道菜或1項新技藝，一旦本事多了幾樣，也許生命可以因此轉個更美麗的彎呢！

肆一

一個男人的告白：「愛一個人就是想要討她歡喜，希望她可以過得好，不為了什麼，只是希望自己喜歡的人可以開心。」

愛一個人，你願意調整自己的步調去跟隨著他，不覺勉強，也沒有委屈，所有的改變都出於自願；而若他同時也願意為你這麼做，這就是愛情裡最大的福氣。

然而這樣的體悟，卻是你用巨大的碎裂所換來的。

離完美就差一點 愛情鴻溝卻難跨越

你曾經愛過那樣一個人，他不特別好看，但卻愈看愈順眼；他懂的不是最多，但卻跟你最有話聊；他常常說冷笑話，但不知怎地，冷笑話在他口裡都會變成有溫度。在他身邊，你永遠不會無聊，你們總有說不完的心情、講不膩的話題，你覺得你們相處很好，你們還有共同的習慣、共同的興趣，就連喜歡的顏色都一樣。他什麼都好，但，只有一點不夠好。

某些事，你們的認定不同。你當然知道，再怎麼相像的人也不可能完全一樣，但關鍵就在於，你不認同他的不同。而他的這一點點不好，恰巧就成了你們跟愛情的距離，隔開了兩個人，你們離愛就只差了那一點點。於是你開始試著溝通，你想把兩個人變得一樣，認為這樣愛就會更完美，你也想你們都是大人不要吵架，但不知怎麼地，不知不覺中，有天和氣竟變成了生氣。

幸福這麼近 更教人不甘放手

你沒發現，你口中所謂的「相同」，其實只是要他配合你的不同。而你的離愛更近，到頭來只是把愛推得更遠。

你才驚覺，原來「幾乎要幸福了」是一道咒語，就因為離很近，所以你覺得快成功；就因為近在眼前，所以你以為就要抵達，所以更無法死心。你像是著了魔，奮不顧身、不作他想。要是距離幸福很遠，或許還可以放棄得心甘情願，但就是因為愛情那麼難得，所以你才會見著了就捨不得不要。只是你怎麼也沒想到，你的「幾乎」竟是千里迢迢，你的好不容易走到這裡，其實最不容易的是換個人重新再開始。

幾乎到手的愛情 其實從來沒擁有過

你們幾乎要幸福了，只差那麼一點點。但是，愛情從來都是失之毫釐，就差之千里，只有要或不要、有或沒有，沒有「我們離幸福那麼近」，因為無論多麼靠近，有間隙就叫距離，愛情是一道是非題，沒有中間地帶可以選擇。「幾乎」，說的從來都不是距離愛情有多麼近，而是，你擁有的並不是愛情而已，一直到很後來，你才體悟到這件事。

強迫改變行不通 感情絲毫無法勉強

因為當時距離愛情太近，所以你眼裡只容得下「它」，再看不見其他，所以才會執拗地希望他改變。就因為你滿心歡欣，因此一不小心就忘了你們是兩個人，你忽略了他跟你本來的不同，更忘了就是因為他是他，所以你才會愛上他。原來人們說的「愛情會讓人欣喜若狂」，講的是這件事。你更忘了，一個人無法勉強另一個人去改變，因為改變理當包含了「自願」，若少了就成了「強迫」，而沒有一個愛情是能靠勉強得來的。

失之毫釐的距離 愛情裡咫尺天涯

你希望你們開心，但卻變成傷心；你希望愛情很好，但卻成了你們不好。一開始的本意都是良善，沒有人要故意毀壞，只是愛情本來就很難按部就班，更何況是由一個人主宰。

最後你終於懂了，所謂的「幾乎要幸福了」，其實距離幸福還很遠，因為差的那一點點，就是愛情的天涯咫尺。從此你學著在愛一個人的同時，去接納他的所有，不強迫、不勉強，最後再回頭看看自己能否接受，而不是非要對方照著自己的步伐去走。

庭院深深

有一句非常紅的勵志名言說：「施比受更有福。」語意淺顯易懂，但要實踐起來卻不容易，尤其是在婚姻這條路上。

從前還在戀愛時期，無論當時的戀愛角色是對方的女友或男友，我們總是不斷地付出：付出感情、付出真心、付出金錢、付出時間……，不管所得到的回報是否如自己的預期，我們總是捨得，因為在潛意識裡深深明白：「有捨才有得。」只是，當我們提起勇氣真正步入婚姻時，開始希望對方為我們無怨付出、成全我們所期待的任何事情，卻遺忘了從前的自己是如何「全力以赴」來追求、維繫這段感情。

不管扮演什麼角色，人與人之間本來就是需要「互相」成全許多事物，夫妻之間的相處之道更是如此。但夫妻之間的關係，不是雇主與員工的關係，更沒有勞資關係，沒有人是萬能，當另一半的行動、言語、肢體、處世上沒有符合自己的期待，其中的部份只是個人的個性、習慣問題時，如果馬上將對方「開除」，那肯定是最笨的方法。在這個浩瀚宇宙中，一旦少了包容之心，絕對沒有一個人適合你，唯有互相成全成方，才會擁有更多「雙贏」的機會。

就是因為我們深愛著對方，所以在走上紅毯前，你我都願意放棄很多的「比較」，無論是外在的容顏、身價、工作，還是內在已定下來的個性、思想與各種價值觀，但當自己的身分證上有了對方的名字，讓彼此間對感情更踏實時，往往便開始比較起誰家事做得多、誰賺得錢多、誰的家世背景比較好……一定得分出個勝負不可，於是夫妻相處間紛至沓來的種種問題難免一一浮現！

我總覺得「夫妻需要互相，但不需要比較」，因為「互相」是雙方感情間的互動與交流，而「比較」卻是當另一半是自己的競爭者，何不讓相處過程中更多美好的回憶，永遠鮮活地駐留於彼此的心中。

密絲飄

一個朋友最近生了一對龍鳳胎。滿月派對上，兩個小娃娃，一個穿著粉紅色、一個穿著粉藍色，粉雕玉琢，因為天冷，臉頰凍得紅通通的，真是可愛極了。孩子也不怕生，咿咿呀呀的發出嬰兒語言，我們一群人逗著孩子玩，輪流抱來抱去，每個人心裡都忍不住要幻想：「如果我也有一個小孩……」已婚的開始思考該不該生，未婚的開始思考自己的生理年齡。

可是步出朋友家後，迎面來的冷風一吹，每個人都瞬間冷靜下來，開始思考剛剛那突如其來的「我也想要一個孩子」的衝動，究竟是因為母性發作，還是朋友那有子萬事足的幸福表情，激起了我們的羨慕？

彼此觀察模仿 只為爭取認同感
很多心理學者、社會學者都說過，人類是一種會互相觀察以及模仿的生物，並藉由這樣的行為融入社會、爭取認同感。

即使我們不去管學者專家那些硬梆梆的理論與教條，從我們自己的生活中，我們也不得不承認，自己其實也經常學習，甚至模仿別人。比方說，我們模仿明星的穿著打扮，還記得十來年前流行又細又勾的「nike眉」嗎？當年我們不都把眉毛剃成那個樣子，現在再拿出往昔的照片來，才對著年輕的自己怪叫，簡直不知為何當時要這樣整得自己冤枉；又比方說，我們也經常被朋友影響，朋友出國去玩，回來時分享旅遊照片，細數什麼好吃、什麼好玩，我們也會突然好想排一段假期，出國去放鬆。

羨慕比較嫉妒 只會為愛情施壓
當然了，穿衣打扮、出國旅遊這些事，學習別人是無所謂的，有時候，別人的經驗也確實值得我們學習。但感情呢？

我們可以大大方方承認「朋友上個月去北海道玩，聽起來好像很好玩，我好羨慕」，但恐怕我們很難也同樣大方地承認「朋友的男朋友每天都去接她下班，我好羨慕」吧？可是，不管我們承不承認，事實上，那些羨慕之情、比較之情，甚至嫉妒之情，都是確確實實存在的，有些人因此而大受影響，和另一半爭執吵架；有些人或許用「戀愛不該做比較」勉強壓下心中的情緒，但不滿只是被壓抑、沒有被釋放，總有一天會在其他地方爆發出來，依舊影響了和男友之間的感情。只有真正理智的人，會在心中自己分析這樣的「羨慕」是否「合理」—也許妳的男友有妳的男友其他的好處，這樣的比較對他根本不公平；也許妳公司門口就是捷運站，搭捷運回家比等男友來接妳更快更舒適，這樣的羨慕根本沒必要。而這樣的理智，其實建基在「自我了解」上。

不適合的幸福 可羨慕不可強求
光是逼自己「不要比較」、「不要羨慕」恐怕是沒有用的，人類本來就無法完全避免受其他人影響，互相比較、學習、模仿，是一種與生俱來的人性。我們真正能夠做的，是不去強求自己「不適合」、「不需要」的東西。比方說，當妳了解到自己的身型就是不適合穿喇叭褲時，電視上的女明星穿著喇叭褲的模樣再美麗、再動人，妳或許還是會羨慕，但妳不會浪費錢去買，買回來再哀怨自己怎麼穿都不好看；又比方說，當我們從朋友家的滿月party出來，那樣可愛的娃娃與那樣高興的父母，幸福的氛圍確實薰得我們暈陶陶，但外面的冷風一吹，打定主意不生孩子的頂客夫妻們，突然清醒地想起兩人都極度重視個人獨處時光，孩子再怎麼可愛，恐怕都彌補不了他們會失去的自由。

我想，當別人過得幸福時，我們都會羨慕，因為我們都想要幸福。可是，沒有人和另一個人是相同的，如果妳相信自己是一個獨一無二的人，妳就應該明白，屬於妳的幸福不會和別人一樣，即使完全複製了別人的生活，妳感受到的跟他感受到的肯定也不一樣，因為妳不是他！

幸福，是無法被模仿的！

mini

終於，你向她求婚了。

在一個我觸碰不到的地方，開口邀請另外一個女人陪伴你走完接下來的人生，而那人曾經可能是我。

那時候，我們還處於曖昧階段，發展了那麼一段若有似無的感情，直到你坦誠結婚是你唯一的目標，身為一個25歲的女人，我才發現相差5歲的距離是這麼地遙遠！你正邁入30歲的年齡，極度渴望一個家庭，想要圓一個家庭夢，而當時的我只在乎早已離你遠去的前女友，怎麼都沒有想到，你要的已經不是這樣的愛情。

現在才領悟你要的很多，似乎有點太晚。

今年我已經28歲，身邊有了一個跟當初一樣的你；而你已經33歲，身邊有了一個跟現在一樣的我。只是我們都不再是當時彼此旁邊的那個人，有那麼一點遺憾，也有那麼一點傷感。假使我們多約會個幾次，多聊聊對未來的盼望，會不會結果就不一樣了？你不會愛上小秘書，我不會嫁給工程師，或者我們耽誤了彼此，讓兩個人都單身到現在？未來無法揣測，所以好美，很想把這句話送給你，於是寫在這裡。

祝福你，這句話我練習了兩年，卻還是沒有機會親口對你說！曾經很熟悉的你的號碼，已經從我記憶深處抹去了，我害怕你已經不在乎我的祝福、我對你是不是已經成為一種無關緊要？其實那樣也無所謂，我只祈禱錯過彼此的我們，能夠各自前往另一段美好的際遇。或許在不久的將來，我們會在街上相遇，微笑親切地打聲招呼，記得彼此的好，這樣就好。

頌元

我無數次幻想過自己和伴侶白頭偕老的樣子，卻從沒料到上天在我和前夫之間安插了一個不認識的女人，我周圍的人都慷慨地稱她爲「小三」，但她自己肯定不這麼稱呼自己。

在經歷過艱苦的心痛、絕望、自我療癒之後，我有些不解的是，明明已經不再悲傷，卻為何仍然時常夢到我的前夫。每次他在我夢裡出現，都是來求我跟他復合，並告訴我，他跟小三的王子公主傳說並沒有收獲好的結局—他不幸福。夢裡，他的言辭之逼真，活像沒有底稿的脫口秀，順滑而略顯難言之隱，讓我誤以為是現實。

不過，言辭說得再逼真，也不過就是一場夢，不管重複多少次—我清醒而慶幸地知道這一點。記得有一次，我在夢中問我的前夫：「你為甚麼不幸福呢？」他回答我說：「因為我跟她不熟。」多麼理想的答案，卻讓我於之後的許多天陷入沉思，我思索的是，我的潛意識裡到底藏了些什麼是現實世界的我不清楚的。我思索了幾天沒有結果，或是不願意承認，於是轉求助於我跟他的共同朋友，因為我很想知道到底是夢導演了我的潛意識，還是他真的生活不幸福，透過這種媒介轉達給我？

共同朋友的答案很簡單：他們很幸福！

那一剎那，我回想起無數人送給我的衷心祝願，在他們剛得知我和前夫的婚姻之間有第三者出現時，都情義相挺並義正辭嚴地說：「你放心，他們不了解彼此，不會幸福的。」這樣的句子多了，甚至連我自己的潛意識都開始相信了。於是那一剎那，我很想自我搞笑地問一句：「嘿，夥伴們，你們說好的不幸福呢？」可轉念動一動大腦，其實與我和前夫的情況相比，他與小三幸福的機率更高，而且高得多。我心裡清清楚楚地明白：去除新鮮感不談，願意為愛對方而犧牲名譽、承諾，甚至承擔財資損失的兩個人，怎麼能輕易的不幸福呢？所有對於前夫與小三不幸福的咒願，大都註定事與願違—小三的幸福，永遠比原配的幸福來得更有可能。

那些曾經為我打抱不平、咬牙切齒的朋友們，謝謝你們作為撫平傷口的黏著劑所做的一切。但願望總是被現實甩落好幾條街，我們大可寬宏灑脫一點，祝願我們的小三們可以真正得到她們想要的幸福，畢竟她們也付出了很多東西。

保羅‧布倫

想像一下孔雀七彩繽紛的羽尾，它們一無是處—龐大而笨重，讓孔雀行動緩慢，又難以保持乾淨，簡直就是向肉食性動物發出「來抓我」的訊號。達爾文甚至說他一見到孔雀羽尾就很不舒服，因為孔雀羽尾的存在是對天擇論邏輯的最佳反駁。可是羽尾可以吸引雌孔雀—如果雌孔雀比較喜歡與色彩豐富一點的雄孔雀交配，那麼下一代將同時包括色彩比較豐富的雄孔雀以及愛好繽紛色彩的雌孔雀，所以，隨著演化歷史的開展，最後成就了雄孔雀的羽尾。這就是生物學家所稱的「性擇（sexual selection）」。

物競性擇 有異性緣者勝出

身為聰明的生物，我們能夠在「性擇」這個知覺層面上加以運作以吸引他人。人們相當努力要改善他們的容貌，多數時候是想要變得年輕一點，就使用唇膏、腮紅、修眉毛、假髮、髮片、植髮等等。人們也使用整形手術與肉毒桿菌素，加上低技術方法如捏捏雙頰讓自己看起來氣色好一點等古老的訣竅。

重複曝光 熟悉度為好感加分

在「慾望」這個主題上，長相並非一切，因為有些特質是在臉孔或身體上看不到的，例如，熟悉度（familiarity）。許多文獻論及「重複曝光效應（mere exposure effect）」──人們喜歡他們熟悉的人事物，這是頭腦運作的一個理性方式，假使其他條件相同的情況下，你所熟悉的事物可能是安全的。所以，重複曝光效應應用在吸引力上，就解釋了某些鄰家女孩（或男孩）的吸引力。

此外，當你評比陌生人的臉孔，長相也並非一切。有研究發現，吸引力的一個主要因素，與普通、對稱、性或類似特質等等都無關──而是當事人是否有微笑。

炫燿式行為 秀出自我價值

心理學家吉爾費‧米勒（Geoffrey Miller）認為，人類天性中許多更有趣與炫耀式的面向，也是透過性擇而演化發展出來的，目的是向對方宣傳自己的價值。我們也是透過這種方式來顯露自己的好身材，米勒在此也把舞蹈納入，還有大部分的運動、藝術、慈善活動，以及幽默感，米勒認為，大腦是一個「壯觀的性裝飾品。」此處我不打算仔細討論米勒的鉅型理論，但是他有個關於「昂貴傳訊」性擇的見解，值得我們探究一下：個人特質的展示只有在其涉及某些花費、某種程度的困難或犧牲，才會被他人當真。

如果任何人都可以很輕鬆地做出同樣的展示，那麼它就沒有什麼價值，因為人們不費吹灰之力就能充充樣子。昂貴傳訊的情況出現在人們贈送彼此禮物，尤其是求愛期間。米勒以誇張的語氣問：「一個男人為何要送女人一只毫無用處的鑽石訂婚戒指，當他大可買一顆上等的馬鈴薯送她，至少她還能夠拿來吃？」他的回答是，禮物本身的花費與毫無用處就是它的重要特徵。鑽石是作為愛情的象徵，馬鈴薯不是，因為多數人只會送他們在乎的人鑽石，所以發出的訊號就是財富與承諾的某種結合。其他訊號包括改名、搬家，以及情人名字的大號刺青，而且不能是熱水一洗就能輕易除掉的那種刺青貼紙。

高價值承諾 傳達浪漫愛意

婚姻很顯然也是一種承諾，而且只要離婚很難的話，結婚的價值意義就愈高（也愈成為愛情的一種象徵）。相對的，無論是多理性的婚前協議，都有其反效果，因為你是公然地把憂慮的訊號傳給對方，認為關係有結束的可能，而你要保護自己免於損失。一個男人在妻子不再能受孕之後，做了輸精管結紮手術，傳達的訊號是，他不會離開她而和年輕一點的婦女生小孩—可是如果輸精管結紮手術可以回復，就不算浪漫。

不理性的吸引力 讓愛情更誘人

我們常說那些吸引我們的人只是剛好具備某些特質，但我們愛上的是個別的人，而不是人的某些層面。如同蕭伯納（George Bernard Shaw）所言：「愛情是全面誇大一個人與其他所有人之間的差異。」

愛情如此運作的理由來自於愛情的「誘惑」力量。如果你跟我在一起是因為我的聰明、財富或美貌—與我個人情況是完全相反—那麼我們的關係就很脆弱。

心理學家史帝芬‧平克扼要敘述了這種憂慮：

你如何能夠如此確定，一個未來的伴侶不會因為理性的原因而離開你呢？答案就是，不要接納一個一開始就基於理性理由而想和你在一起的人作伴侶；找一個因為你是你而承諾和你在一起的人作伴侶。

這樣的承諾似乎不理性，但是它是一種有吸引力的不理性，而且如果對方也對你有興趣，這就會更加吸引人。「抱怨你的情人長相、經濟能力與智商符合你最低限度的標準，或許會扼殺浪漫情調，」平克注意到。「要擄獲一個人的心是要作相反的宣告─你愛上對方因為無法自拔。」

〈作者小檔案〉保羅‧布倫

知名的耶魯大學心理學教授，以有趣的例子闡述心理學理論，援引兒童發展、哲學、神經科學以及行為經濟學的最新研究，揭開左右我們生活、愛情、消費選擇的關鍵情緒力量，破解快樂背後的行為心理，最新著作為《香醇的紅酒比較貴，還是昂貴的紅酒比較香？》。

喬思琳

小玲是我上次在快速約會單身聯誼時認識的女性朋友，在經過那次震撼教育之後，我們還是有保持聯絡。老實說，我對那種換桌方式，幾分鐘定生死的未婚聯誼活動真的是心有餘悸。有沒有一種互動比較自然，又可以有多一些時間相處的活動能讓我們認識更多朋友呢？當我思考這些問題時，小玲剛好問我要不要參加一個單身者的登山聯誼活動？小女子一直喜歡健行或是走步道，所以我二話不說就答應了。

主辦人小王子是小學老師，幾乎每個月都會主辦一個這樣的活動，我和小玲參加的是三芝賞櫻順登大屯山活動，大約有20位參加者約在蘆洲捷運站碰面，交了200元費用之後，主辦人拿一張活動內容和參加者資料的單子給我們。

看完後我有點傻眼，大部分的參加者都用化名，而我則是很白目的用全名登記，更扯的是，每個人的出生年月日在註明在上面。

「天呀！我是裡面年紀最大的參加者！」我快昏倒了，雖想揍人，不過那天天氣很好，我決定不受影響，好好享受這趟登山之樂。

參加活動的男女比例算很平均，男生都是科技產業或電梯維護工程師，而女生有老師或是上班族，主辦人請4位參加男性開車，參加者分組輪流坐不同的車子，讓大家有機會互動。一整天的活動時間，大家要上車、下車到不同景點遊玩，所以有更多互動的機會，參加的男人們似乎話不太多，反而是女生在車上或下車就嘰哩呱啦聊起天來了。

活動結束後，我搭車主阿樂的便車回家，在車上和其他男成員聊了起來，阿德和阿樂都是做電梯維修的，阿德在國中被分到放牛班之後，整個人性格大變，從活潑男孩變成沒有自信的宅男，而阿樂最近換新工作，最大的心願是希望能成家立業，他淡淡地說：「如果能找到老婆的話。」

「如果能找到老婆的話」這句話一直在我腦海縈繞，阿德和阿樂這兩個看起來健壯又很man的男人，在卸下堅強的表面之後，其實跟我和小玲沒什麼不同，大家都在找尋同樣的東西，那就是「真愛」。

劉凱西

台北鬧區街頭的超大型看板上，占據著俊男美女，引人目光。看板標題寫著：「總找得到一個人喜歡你！」

看了半天，才知道這是美容整形的廣告，針對的客層都是年輕人。而這廣告的意涵其實也說明了許多人的想法：「外表的完美，才是擁有愛情的第一步。沒有好看的外表，免談！」

他愛的是妳 還是妳的表相

這廣告標題讓我想起了一齣日本電視劇《王牌大律師》其中一集的內容：一個外型渾胖、長相抱歉的男子，控告他美麗的老婆詐欺並訴請離婚，因為他後來才發現，原來老婆甜美的外表，根本就是整形整出來的，其實她根本就是個醜女。

審問就從「愛的角度」去切入。女人被男人溫柔的追求攻勢所感動，嫁給他之後一天比一天愛他；男人卻是因為自己長得醜，長期受到歧視，因此決心要娶個漂亮的女人，好把醜陋的基因給「洗掉」，希望生個漂亮又受人喜歡的孩子。至於那個女人為什麼要整形呢？她知道自己很醜，不喜歡自己的外表，於是從小就發誓要整形，所以努力工作，終於存到了一筆錢，把自己的外貌改造成完美的模樣。

律師古美門的委託人是男方，在他的詭辯之下，女方敗訴。不過臨走前，古美門跟這女人說，這個男人不值得她付出，要她早日放棄。

正妹文化盛行 混淆愛情價值觀

整形不好嗎？整形跟愛情之間，究竟有沒有直接的關聯？我們都說，愛情是關於內在，不是外表。然而，究竟有多少人能夠跳過外表，直接去愛上一個人的內心？這點女人應該比男人容易做得到，畢竟「美女與野獸」的案例時時有，「俊男配女妖」的組合卻從來沒見過。這個世界對女人的外表，比男性還苛求。而亞洲也流行著一種「正妹文化」，不管到哪個場合，一定要有「正妹」：車展、旅展、各種展要有正妹穿著清涼的秀服出來展示，去聽音樂會要有正妹，媒體每天都拍路上的正妹，就連遊行抗議都要找出正妹代表，好像沒有正妹的地方，就沒有價值。這種在西方社會被批判的物化女性行為，在亞洲竟屹立多年。

追求美麗是種權利 反被貼上負面標籤

在「正妹文化」這種苛刻的外表思維下，真的不難理解為何女人想整形。如果女人是迫於這種壓力下而整形，反而應該要拍拍她肩膀說聲「辛苦了」！畢竟整形要忍受何等的痛楚，為了生存而忍受這種皮肉之痛，令人疼惜也讓人心痛。而且，整形被揭穿之後要承受的精神壓力，又比整形來得更大。我們對醜陋外表的歧視，認為醜人不配被愛，一個人要是去整形，馬上就被跟「想被愛」的心態作連結，於是不管這人的能力再好，地位再高，都會被簡化成一個「沒人愛只好去整形的醜人」。

這是在物化女性後，又再度羞辱她追求美麗的權利。

如果人可以砸下大筆金錢，去購買保養品、化妝品、衣服、配件，好讓自己變得更美，為什麼整形就得受到這麼多的批判？只因為它改變了父母原本賦予自己的外貌嗎？然而，如果父母給予的這個外貌，讓自己希望的美好生活處處受到限制，就沒有權力去改變它嗎？有人會說，整形是沒有自信的象徵，人應該要對自己有信心才對，但這話說得其實有點偽善，如果人醜不會受到歧視，誰會想去改變自己的外貌呢？

與其批判整形對錯 更該反省外貌迷思

關於整形，該問的是，為什麼要整形？

有人整形是因為過於在意他人的眼光，為了迎合別人所以去整形，例如為了愛大奶的老公而去隆乳……，但別人的眼光會不斷改變，今天流行骨瘦如柴，明天又說微胖更好，迎合別人永遠無止無休，為此而整形的確不可取。但如果整形只是單純想讓自己變得更好，只要不陷入病態，並願意承擔風險，又有什麼不可以呢？當一個人很清楚自己行為的目的，行為才會有意義；因為跟風與盲目去改變自己，不管是不是整形，都毫不可取。

電視劇裡，男子想通後想挽回妻子的心，但她早另覓愛人，而且對新戀人勇敢說出自己整形的真相，對方並沒有排斥。

愛的確是重內在，不過常「卡」在外表。到底是整形病態，還是人對外表苛刻的要求病態？等我們不會嫌棄別人長得醜時，再來批判整形吧！

羅斯提

偷吃劈腿的人，該怎麼懲罰他呢？人們之所以不忠，是天性使然還是後天影響？在電影《婦仇者聯盟》裡，個性獨立的女律師卡莉好不容易決定要穩定下來，不想再周旋於眾男之間，怎知道新男友馬克卻是一個劈腿慣犯。得知自己是小三後，卡莉即刻疏遠馬克，不再連絡，沒想到馬克的太太凱特卻找上門來，因為凱特覺得自己的心事沒人知，只有跟小三才能聊感情經，兩人後來甚至變成姊妹淘。正當兩人為了馬克的劈腿行逕大傷腦筋時，發現馬克竟還有個小四，一位年輕的波霸正妹安珀。這下子，三個女人勝過一個諸葛亮，女人的復仇計畫遠比你想像的還可怕。

現實生活中，精神外遇或是肉體出軌是愛情裡不變的熱門議題。要一個人對感情忠貞，需要有高度道德潔癖才辦得到，這種節制力並非人人都有，也因此一段婚姻要能從一而終絕對不容易，難怪美國人常笑說，結第一次婚是為了第二次做準備，等到結第三次，大概才明白原來你不想結婚。

片中設計了卡莉的父親結了快5次婚，就是揶揄婚姻制度的現實面其實有很多無奈之處。對老外來說，婚姻世界只能容納一個伴侶的存在，根本沒有所謂大房、二房、三房這種婚姻關係，那麼，華人社會裡就能容許政經地位比較高的人擁有道德豁免權嗎？而不少女性竟也能夠認同這樣的組合，假設片中高富帥男主角是在華人社會，很可能元配不肯離開，小三也要巴住他，小四更想幫他生孩子。

片中三個女生團結一致對付偷腥男，但假設換成是男生被劈腿呢？那「受害者」會像片中女生這樣組成團隊大打復仇戰嗎？應該不可能，因為男生向來把自尊看得極高。女生有時為了顧全大局或為了孩子，常常甘願忍氣吞聲，祈禱男人回心轉意，就願意原諒他。從這樣的性別角度不難看出，兩性面對劈腿時的差異性。女性選擇原諒居多，而男性則相反。

電影中為了幫女性出頭，設計了不少惡整男主角的噴飯橋段，觀眾看了很樂，但少了給「受害者」男主角解釋的機會，只知道他是一個花心上癮者。或許男人樂於享受女人投懷送抱的感覺，無法克制面對新人時的熱情心動，但這類劈腿者最後往往落得兩頭皆空，要像片中女主角秘書那樣劈腿而獲得幸福的例子，實在少之又少。

喬凡尼．弗契多

愛情是盲目的，邱比特缺乏足夠的判斷力，所以會犯下我們不樂見的愚蠢錯誤。當關係結束後，沒人知道邱比特何時會再出現，然而，只要戀人們仍尋求著愛情故事，他人的介入將不請自來，不論是父母、朋友或媒人，但今日的世界中，婚姻配對已經有新的模式：線上約會。

線上約會改寫愛情模式 真實謊言難辨

線上約會已經形成價值數十億的商機，在2011年，全球有2千5百萬用戶至少使用過一次線上約會網站。線上約會徹底改寫了愛情故事，只要使用者付費，約會網站就提供其他會員的基本資料：性別、生理特徵、自我介紹、背景、興趣、期待的關係類型等，以固定的檔案格式呈現，只要點兩下就可以看到。很多約會網站的使用者不見得會誠實填寫基本資料，當然，這在傳統面對面的約會時也一樣，人們將技巧性地表現出較好的那面，讓對方印象深刻，然而因為網路本身的安全距離，這種欺騙的手法在網路更容易出現。有一個研究訪問了80名約會網站會員，其中有81％的人曾經謊報基本資料，包括身高、體重、年齡等。在網路上尋找潛在伴侶已經成了一種機械化的行為，這種交友方式與愛情類型大肆流行的結果，確實破壞了詩意，更甚者，連我們建立長期關係所需要的信任感，也無以倖免。

生化科學做主 心理問卷精確分析

假如線上約會的算計取代了直覺，那麼當生理資料被拿來做生意時就更嚴重了，例如Scientificmatch.com、Genepartner.com和Chemistry.com等網站，訴求以顧客的基因生化檔案加以配對，這些網站說服使用者，大腦化學會比傳統方式更有效率。在美國，已經有數百萬的使用者選擇將他們愛情的命運交到科學手上，期盼能有成功的捷徑，而不必苦苦尋找靈魂伴侶。

費雪是最早以腦部掃瞄器研究愛情的學者之一，她協助建立了Chemistry.com的配對系統，系統將人格分成4種主要類型，分別是探險者、建築者、領導者、協商者。每種類型都由兩種神經傳導物質－多巴胺與血清素，與兩種性荷爾蒙－睪固酮與雌激素，依不同比例組合而成。

登入網站後，沒有人會直接檢查你的神經傳導物質跟荷爾蒙，但要填寫大約60題的心理問卷以供他們分析。裡面的問題是依據4種生化物質與人格特質的相關性，搭配基因與神經化學資料編製而成。根據填寫的答案，你會被歸類至一種主要人格和一種次要人格。

4大人格現形 分類配對效率化

問卷中的一題是，當你的右手掌心向上時，食指和無名指何者較長？Chemistry.com的依據，是在懷孕時期，胎兒大腦就受到雌激素與睪固酮的作用。

〈領導者〉

如果在胚胎期時—不論男性或女性—接受較多睪固酮，無名指就會比食指長，這表示在成年後體內的睪固酮也較多。根據Chemistry.com的分類，無名指較長和睪固酮較多的人格類型是「領導者」，特徵為果斷、支配、強勢、自信。

〈探險者〉

多巴胺跟尋求新奇與冒險有關，評估多巴胺水平的方式，是詢問使用者下列句子是否符合他的情形，例如「我總在尋找新奇的體驗」或「我對難以預料的情境感到興奮」或「我常憑著一時衝動行事」，如果你覺得這些句子很貼切，你的分類就是「探險者」。

〈建築者〉

「建築者」的特質是中規中矩、謹慎、踏實、條理分明、強烈的責任感，費雪認為建築者的這些特徵是受到血清素的作用，影響其他荷爾蒙與神經傳導物質的結果。建築者的個性友善，並傾向於建立家庭，或許是由於血清素促進了催產素的分泌，這將會增加依附的行為，而建築者沉著與謹慎的性格，一部份或許是因為血清素抑制了睪固酮與多巴胺的結果。

〈協商者〉

「協商者」比較依靠直覺，擅於表達、個性討喜、富同理心，他們喜歡與人親近，也對其他人感興趣。協商者的雌激素水平較高，這是在胎兒期得自於母親的血液與胎盤。Chemistry.com判定協商者的方式，是看食指是否跟無名指一樣長，或比無名指長，也就是雌激素是否較多。協商者較多的雌激素也展現在他們具有突出的想像力，並且能運用創新的方式，整合不同的想法與訊息，這部分來自於雌激素能在大腦不同區域中建立大量的神經連結（包含左右半腦內與左右半腦間）。

心理適配保證速配 不保證成功達陣

藉由這個配對系統，費雪已經協助上千個渴望愛情的人，找到他們完美的伴侶，但我們需要銘記在心的是，人格類型不可能是單一或少數生理因素作用的結果，這種以科技基礎發展而成的線上約會網站，容易低估某些愛情的複雜面向。兩個人要在一起，需要勇敢拋棄原有的安全感，容忍自我的空間變成截然不同的世界，瞭解並克服彼此間的差異，欣賞對方的思考模式，想像將來的生活，這是一段迷人又不安全的旅途。

儘管那些運用科學資訊的線上約會網站宣稱，他們能為使用者找到終極的長期伴侶，然而，就算透過這些方式找到的心理適配性有一定準確度，只靠幾種荷爾蒙來挑選長期伴侶的概念，仍然違背了成功愛情關係的基本要件：不論兩人的差異有多大，他們都會學習如何去愛對方，並承諾與彼此共享生活。

特質並非恆久不變的，這些約會網站服務所能提供的，只是一開始建立關係時的基礎，適配的化學物質讓關係能有機會開展，有時能持續走下去，有時不行。

線上約會配對捷徑聽起來似乎比往常的方式更有效率，然而，比起隨機挑選的結果，科學的配對方式並不保證有較高的成功率，我個人是希望傳統的方式不會就此消失。

〈作者小檔案〉喬凡尼．弗契多

分子生物學博士，同時也是歐洲神經科學與社會聯絡網的創始人和諮詢專家， 2008年獲約翰．肯德魯年輕科學家獎。其作品多著眼於科學、社會與文化等不同面向之間相互影響的關係，最新著作為《其實大腦不懂你的心》。

庭院深深

每個人的內在、外表都不相同，即使面對同樣一個人，大家欣賞的角度也都不同，也因為每個人的「口味」不同，於是選擇了不同的情人，乃至終生伴侶。雖然同一個人可能被不同的人追求，但彼此欣賞的角度也不可能完全相同，就看被追求者比較能夠接受那一方，於是有了最後的選擇，成為彼此「專屬」的人生伴侶。

然而，就因為另一半已跟定我們了，於是我們對於他的態度也開始逐漸改變，也許覺得不珍貴了，因此過去不吝表達的「關心」，在婚後轉變成了「漫不經心」；從前捨得為另一半付出的「體貼」，婚後總是讓另一半空等於「漫漫長夜」；過去只想牽著對方的手一起欣賞繁星點點的夜空，婚後卻讓另一半心中的浪漫期待「一一落空」。

當另一半的父母將他們給予兒女的愛交棒給你時，請讓你對於另一半的愛隨著你的年紀一同長大，變得更成熟、更穩重、更健康！愛情是人類獨有的、偉大的情感，是造就健全人格的重要因素，但如果沒有用心經營好，可能因此而讓自己身心重創。曾在書上看到一段文字，讓我受益匪淺，其中一節寫說：「你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你；明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢。」千萬不要一個不小心，冷落離你最近的那個終身情人，請珍惜和你有緣的「老公」、「老婆」吧！試著「你天天看我最美的地方，我天天看你最帥的部分」，於是我們便永遠「相看兩不厭」！

小綾子

在生活裡，你不懂得製造浪漫，更不會甜言蜜語，只知道家裡的大小事都以我為中心。我還記得今年你生日許的願望，是和我白頭偕老，你說廣告裡那對年老的夫妻手牽著手，提醒對方今晚吃素，那樣的畫面，你好希望我們能一同經歷。你不知道的是，你沉浸其中的那一幕，我已經深深刻在心中。

其實我們是個性南轅北轍的兩個人，你愛宅在家裡的自在，我則喜歡戶外的新鮮；你的個性緩慢溫吞，我則傾向規律謹慎；你像個孩子喜歡被打點照顧，遇見你，我就開始經驗「母親」這個角色。我們從開始的衝突不斷，至今已能找出各自能適應磨合的點：你遷就我在意的，我包容你忽略的，我們在各自擅長的地方付出努力，不知不覺間找到了對彼此，任何事都無法取代彼此的信任感和依賴感。

住在同一個屋簷下，難免出現價值觀上的歧異，情感、理智上的矛盾衝突，感謝你自始至終的陪伴，和對你深愛的人（我和你的家人們）的求全和犧牲，讓我們擁有了更加倍的愛，也讓我們都成為了幸福的人。

這就是你，我安全的城堡。

枯枝

從來不覺得我們有距離，因為妳一直在我心裡。

當我們初次相遇，妳意外著我的年紀之輕，而我更著迷於妳的魅力，那時妳說「女人三十好幾，無法再多求甚麼，只求能有一個生活安定」。還是學生的我也只能看著妳認真與我談論人世間的種種感情 ，卻沒有勇氣守護妳多愁善感的心。

隨著畢業寫論文的壓力，我們少了聯絡，少了交集，而畢業之後的生活更是日以繼夜地拚命，心裡只想著：「當下次愛情到來，別再因為無能為力而留下遺憾」。穩定的生活是我現在最需要的成就，妳說：「女人需要的就是一個安全感。」我是愈在江湖打滾愈能明白妳的話語。雖然悸動在心中下了種，卻不知何時才能萌芽成巨樹守護愛情，直到妳再次進入了我的生命。

工作幾年後，事業雖有震盪但還算穩健成長，這樣的成就卻找不到人可以分享。一時之間思念湧上心頭，翻翻過去的回憶，再次敲響悸動的心，「妳過得好嗎？是否求得了安定？我想向妳炫耀成就……」鼓起勇氣與妳聯繫，而妳的聲音卻讓我心疼不已。

在失去聯絡後，妳走入了婚姻，生了一個孩子後又離開了婚姻。我聽妳平淡地訴說著，好像這些是電視上演出的一齣劇。然而我卻哽咽得說不出話，只吐出了一句：「讓我照顧妳，好嗎？」話筒沉默，雨聲代替了回應。

林董

在妳走後的第3天，我隨意收拾了，杯盤狼藉的流理台。在汙漬與泡沫互相拉扯掙扎時，在那企圖吞沒一切的漩渦裡，我搶救起，妳最愛的無嘴貓筷子。妳老愛，用那筷子進食，甚至餵我進食，可我現在，食之無味。

在妳離開的一個月，我在凌亂的桌面，找到了，妳的記事本，上面寫滿密密麻麻的字，叮嚀著我，每天的行程，卻在妳離去後，黑夜白天無異，四季已然顛倒，我的生活，至此，亂了序。

關在存留妳氣味的房裡，是想憑弔逝去的愛情嗎？不！我只是怕，那隨口問候的孤寂，「她呢？」「甚麼時候結婚？」「怎麼沒有一起來？」無所不在，提醒著我，在一起過的證據，終於踉蹌在玄關前，那雙妳沒穿走的高跟鞋，顫抖拿起，放在耳邊聽，妳那佇足的跫音，原來，我不是妳的收藏，而是埋藏。

喬思琳

常聽到一些剩女朋友抱怨：「好男人都躲到哪兒去了？」最近看了韓國作家任基良的《我這麼有魅力，為何還單身？》後，我發現女人為何找不到優質男人，我們自己要負很大的責任。看看任基良在書中幽默描述的一種女人特徵：「身穿老舊運動褲&寬鬆上衣、隨意盤上鯊魚夾出門、朋友勝過沒有價值的男人、躲在自我城堡就超級感到滿足。」當我看到書中這段描述，不禁在心中暗自尖叫：「天呀！我就是這種邋遢的女人，而且我身旁有很多同類型的女人。」

後來又拜讀了網路上很受歡迎的一篇文章《有沒有台灣好男人不是結婚就都死光的八卦》後，讓我感觸更深刻。該文的作者麻卡巴卡是個33歲有一子一女的快樂已婚婦女，當她25歲決定要嫁給阿宅老公時，反對的親朋好友只差沒揭竿起義，在他們眼中，準新郎既不是高富帥、存款不到一百萬，沒有房子，薪水也沒有要交給未來的老婆—儘管沒人看好這段婚姻，麻卡巴卡還是堅決出嫁。

結婚8年，小倆口遭遇到婆媳加經濟問題，以及生產後一年的無性生活，可是阿宅老公上進顧家，讓麻卡巴卡過著幸福生活，於是當年那些看衰的姊妹淘開始羨慕她。

麻卡巴卡的老公就跟我去聯誼時認識的很多男生一樣，如果妳能放棄既有成見，好好地跟他們深談，妳會發現這些不善表達的男人善良又老實，雖然不是風趣幽默，卻不花心，更不會到處留情。

然後我想到我那些「這麼有魅力，為何還單身」的女友們，是不是大家都執著在追求電光火石的感覺中，雙眼被自己預設的那些既定條件給矇蔽了？我們雖然睜開雙眼，卻沒有看透理想中的男人真正要有的本質：是要有錢，還是要他上進不會跟妳斤斤計較？是要英俊，還是要他顧家？是要能言善道，還是要他能默默分擔家事？

只要妳願意走出固定的生活圈，打開心胸，妳會發現，好男人其實真的不少。他們不是死光了，而是妳還沒有搞清能跟妳共度一生的男人真正該有的特質是什麼？還有，在加快找到真命天子之前，請先換掉妳的舊運動褲和鯊魚夾吧！

Leah

俊總是對小伊說：「我很愛妳。」俊也認為他為小伊做了很多，也盡量滿足小伊的要求，但有一天，小伊提出了分手。俊不懂，他到底做錯了什麼？他瘋狂地對小伊吼叫著：「不是一切都好好的嗎？」小伊平靜地說：「你難道都沒發現，一直以來，你的最愛都不是我嗎？我愛旅行，我愛攝影，我愛美食，但你的最愛卻是電動。你電腦裡『我的最愛』儲存的，不是電動的網站就是和你工作有關的資訊，其中僅有的1、2個美食網站，你也從沒帶我去吃過。還有，你還記得之前反對我一個人去環島嗎？那時你說每兩個星期會帶我去一個縣市玩，說這樣也是可以把台灣玩透透的，但事隔這麼久，你帶我去哪裡玩過？還有，當我問你為什麼要浪費時間在玩電動上？你回了我一句「十個男生有九個都愛打電動」。對，誰不會打電動？如果是無聊時打發時間，我可以接受，但如果我們明明還有很多事可以做，而你卻總把電動排在第一順位，憑什麼我一定要接受呢？」

小伊對俊說：「我相信你真的很愛我，但那是在你的認知中。這段感情，沒有誰對誰錯，只是我不願意也不想再等了！我不想再傻傻地相信有一天你會懂，我也不想再為了你總是不會實現的承諾而一再失望。我不管你了！選擇放手，是讓你能好好地去和『你的最愛』談戀愛吧！」

劉凱西

如果說，男人好美女，那女人肯定總愛才子。

我們總說男人是感官的動物，女人是感性的動物。男人看女人，先看臉、再看胸、然後看腿看屁股，最後才看到腦袋。甚至有人說，女人不要太聰明，有了腦袋，想法贏過了男人，那接下來陪伴她的，恐怕就只剩孤單了。於是許多聰明的女人馬上理解到一點，真正有腦袋的女人，除了要有智商外，還要夠智慧地去把自己的臉啊胸啊屁股啊給「修」得正點一點，好用美麗的外表先將中意的男人釣到手，之後男人才可能去注意到她的智慧。

可是真正聰明的女人很清楚，就算男人知道自己的女人多有智慧，然而時間久了，當他厭倦了她的外表後，依然不會耽溺於她過人的智慧，而寧可選擇再去找一個外表年輕誘人，卻不見得多會思考的女人—至少，這樣的女人能帶給他優越感，不像那個聰明過人的女人，跟她相處像在競賽，他得時時刻刻小心注意，別讓她踩過了自己那渺小的男性自尊。

愛情寶座虛位以待 膚淺男高攀不上
聰明的女人一眼就看穿了男人心裡面的那種怯懦，如果這男人想去外頭從比他傻的女人身上獲得一點自尊心，那就放他去！如果她想留他，就會找出該留著他的長處；如果她覺得這男人沒啥好留戀的，就揮揮衣袖瀟灑放手。

聰明的女人，到後來有一種灑脫，似乎她不再需要男人的陪伴了，然而，你以為她再也不想要愛情嗎？事實不然，愛情依然在她心靈殿堂裡高坐，只是沒有男人坐得起那個寶座，至少對於大多數過於自私又自卑的男人來說，那兒是他們高攀不上的祕境。

拜倒才子魅力 一旦愛上就變傻
聰明的女人，只會栽在才子身上。

聰明的女人，尋求的不是衣食上的溫飽，更不是男人廉價的蜜語甜言。她們尋找的，是一個能夠讓她們敬重、學習的對象，讓她們的靈魂先有了倚靠，才願意付出真心。那樣子的男人，未必是飽讀詩書，出口成章。有的是靠著飽滿的生活經歷，讓她們為之傾倒；有的是過人的思考能力，能洞見他人所不能。那些男人擁有的，正是那個女人也想擁有的，於是她們付出一切追隨，像是學徒般緊跟奉獻，那時你見不到聰明的她原有的高傲，她願意為自己所崇仰的那男人放下身段，期望著與他並肩同行，交流彼此契合的心靈，當然，以及滿溢的慾望。她在此時，以為自己獲得了真正身、性、靈的完整達成。她在此時，完全是傻的。

當真心供過於求 忠誠與尊重相對遜色
才子人人愛，不論聰明或愚蠢的女人皆然。才子只要有才，不管是否一貧如洗，或是其貌不揚，女人都願意把心跟財奉上。但才子再怎麼有才華，還是男人，動物性地先看臉再看胸然後接著看屁股、美腿的習慣，與其他男子一般。最糟糕的是，經濟學理論此時也適用於才子的感情生活上：當他從優到劣，什麼品質的女人都不缺時，所謂的「忠誠」與「尊重」，在這種不平衡的供需關係下，似乎就完全不存在。他或許也欣賞聰明女子的才智，但既然比不上自己，又何須珍惜呢？對才子而言，聰明才智與酥胸美腿價值平等，當他珍惜地與聰明的女人對話，也會充滿慾望地吸吮著另一個女人柔軟的胸肚。不同特色的女人，在他眼前就像一盤盤不同口味的糖果，他吃了，膩了，然後就丟了。

別輕易付出自己 除非對方拿心來換
才子不懂珍惜，他對這些送上門來的真心棄之如敝屣。他的才華，讓他把自己擺在了「神」的地位，既然沒有什麼是他得不到的，那也沒有什麼值得去特別珍惜的。

除非是他自己爭取來的。

因此，最聰明的女人，明知他欣賞她的才智或肉體，也不會因為仰慕而毫無保留，只肯讓他汲取一小部分，讓他癡癡盼望，卻吃不得口。他必須拿出點什麼，才能換取更多，如果他忘形回收之前的付出，那她也就拿回原本給他的那些自己。

最聰明的女人，從不把自己全然付出給一個人，除非那個人是自己。因為她知道，這世界上最值得的人就是自己。不管是才子還是凡人，如果對她有愛，他們對她會珍惜與關懷。因為愛，不是只奠基在才或色，真正的愛，是心。無心的愛，就算不擁有，也不可惜。

羅斯提

愛情一直是「只問當下，不問過去，追求未來」的方程式。如果「過去」是會影響「現在」的變數，那麼，你是否會把未來的願景，參照對方的「過去」，來提供自己日後的應對進退呢？

在電影《無須多言》（Enough Said）裡，單親媽媽伊娃受友人之邀參加派對，認識了女詩人瑪麗安，瑪麗安的生活品味與氣質讓她神往不已，之後更成為她的姊妹淘，變成瑪麗安吐槽前夫的心事樹洞。在這場派對裡，伊娃還認識了幽默風趣的艾伯特，艾伯特也是離婚的單親爸爸，神似的背景讓兩人加速來電進度，卻萬萬沒想到，艾伯特的前妻就是瑪麗安，這下子該怎擺平3人關係呢？

如果你的新情人，剛好是你好友的過去式，你會不會想多打聽一下他的缺點罩門，好避免踩到地雷？或是刻意針對對方的舊缺點去挑釁，看他改變了幾分？你也許急著知道對方能否跟你契合？擔心過去與另一半的問題，會在這個人身上重蹈覆轍？當然，你也急著想知道能否避開過去那些失敗經驗，以及還有什麼問題是該注意的？

此刻，姊妹淘成了命理預言師，瑪麗安能幫伊娃指點感情迷津，伊娃卻忘了這是在消費對方的信任感，所以艾伯特得知真相後，很難接受伊娃竟然藉由前妻知道他的部分生活習性。

愛情需要投下信任票，你相信的人就值得你不顧一切，為對方付出也好、替對方犧牲也罷，愛情本質上需要這些衝動。甚麼理性比對、探尋那人的優劣勝敗評分指數？你又不是進行一場愛情選秀，你要的是一個可以信賴的伴侶。無須多言、無須評分，愛情本來就沒有一百分。美國人對於婚姻務實得很，往往笑稱，結第一次婚是為了第二次做準備，而第三次婚姻才會把你的脾氣稜角修飾得宜。

人們在感情關係中總有犯不完的錯誤與遺憾，我們總試圖抄捷徑，想跳過地雷直達終點，但感情裡偏偏沒有辦法讓你跳關。有些傷痕還真必須存在，你才會知道彼此的底線在哪裡；也因為某些傷害，你才能明白對方的重要性。

庭院深深

常聽人說：「婚後，無論你與另一半的感情再好，一定都要歷經一段『磨合期』。」未婚時我對於這句話不以為意，總覺得「磨合期」應該是在婚前就得面對的事情，就是因為彼此可以包容對方的缺點，願意「磨合」，也才有機會共同步入紅毯，相互在眾賓客的面前向對方說：「我愛你，我會照顧你一輩子；我願意無論在生病、貧困、失敗、任何的環境下都敬重對方、疼愛對方……」那表示彼此的默契早已在婚前的相處就日漸培養成熟，而原本該有的磨擦早已磨出金光了。

遺憾的是，婚姻往往無法如我們想像的美好，因為從前往往只是一對一，兩個人身後的背景可以自行選擇要山景、海景、物景、都市、叢林、寂靜、繁華……，而背景以外的世界可以不關我的事；但當走入了婚姻，彼此的身後的背景馬上變成了公公、婆婆、岳父、岳母……，及一堆有的沒有，不只繁雜，而且自己無法選擇的人、事、時、地。除了我們兩個人以外，還要面對好多不同的人，乃至彼此的孩子，這些紛至沓來的種種問題，不得不讓夫妻倆漸漸發現，婚姻之路沒有辦法「你好我好就好！」。

就因為婚姻當中難免夾雜了或大、或小、或多、或少的絆腳石，過程中難免感到對方對你的情意總有那麼一點點的撲朔迷離，為了克服不符合任一方不如預期的失落感，我們不得不認真培養自己能夠擁有、有能量面對婚姻裡的挫折復原力，讓這份偉大的力量陪著你面對婚姻中的種種挑戰，好讓婚後的情濃勝過戀愛時的往昔！