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目前分類:愛情故事館 (1817)

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番紅花

晚上睡覺前,我在家裡客廳練瑜珈,先生在一旁踩練習台腳踏車,夫妻兩人一起運動找樂子,是我們今年無意中慢慢建立起來的生活模式,彼此不會帶給對方壓力,各做各人喜歡的事,平凡而自在。

 

今天因為經過下午3個小時的演講工作,聲帶疲累,不想再多說話,於是我們選擇打開電視,邊看邊默默地運動著。只見螢光幕一再強力放送某女星的導演丈夫被媒體拍到海外偷腥,與小他20多歲的年輕女孩看電影、吃爆米花、逛便利商店翻雜誌、買零食、不停親暱的肢體互動。如果不是這個中年男人已婚,照片中輕裝打扮的這兩人,其甜蜜真是溢滿了火熱的情感,一般的老夫老妻如果出門還能牽個手過紅綠燈,已經算是親熱了哩!

這種偷腥的照片被連拍登出,最不堪的,就是被埋在鼓裡、每天在家帶小孩的太太了。罪證確鑿下,多事的人們都等著看這位女星要怎麼「處決」不是第一次出軌的花心丈夫。毫無意外地,女星和他先生在兩天後發表了共同聲明,說婚姻不是王子跟公主的結合,只要還有愛,讓時間慢慢給答案,所以他們決定繼續努力走下去。

在旁邊騎腳踏車騎到滿身大汗的先生,看了這則新聞說:「哇,老婆,如果換做是我外遇被抓到了,妳還會原諒我嗎?」

雖然知道先生不是認真的,我仍然翻了一個白眼回答他:「事情還沒發生,我怎麼知道我會不會原諒你?離婚很複雜的,不是兩個人去區公所簽字就好,還有財產的重新分配、小孩監護權爭奪戰、小孩心理的受創、兩人之間糾纏十幾年或幾十年感情的放下等等,所以,我不知道我會不會原諒你,倒是你也可以想想看,如果換成是我在外面偷交男友,你會不會選擇原諒,和我重修舊好呢?」

被這一問,先生想了3秒鐘說:「如果妳有外遇,我一定憤怒又傷心,可能會乾脆分手算了。原來離婚這麼麻煩,我還是每天乖乖回家,別因為外遇搞得一家子雞飛狗跳,太麻煩了。」

就像經常和各個美女明星合作拍戲的香港導演林超賢上個月接受媒體訪問時說的,「出軌這種事,你想讓它有,那就會有;你若決定不讓它發生,那它就不會發生。」

結婚以後,面對外遇誘惑的,絕對不是只有男人,女人也一樣會在工作和社交場合遇到讓自己怦然心動的異性,所以,對婚姻的承諾和尊重要一直紮實地放在心裡,我們才能在面對誘惑時全身而退,維繫住婚姻的長久。

我遞了一條毛巾給汗水滴到木地板上的丈夫,後來乾脆親手幫他擦去額頭上爆冒的汗水,對他笑著說:「唉唷,不要去想萬一出軌會不會被另一半原諒啦!我只想要今天兩個人還相愛就好,今天愛,明天愛,後天也還愛,這樣就好,不想那麼多!老夫老妻,相愛在今天。」

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肆一

一個男人的告白:「分手之後會不會祝福前任情人?當然祝福啊,怎麼不祝福?因為她已經跟自己無關,祝不祝福都沒差,對我來說,不過只是一句話而已。」

能夠祝福那個離開自己的人,不是要展現自己的氣度,而是,若可以真心這樣去想了,就是一種已經痊癒的示意。

傷太大拒絕祝福 咒罵報復折磨自己

受了傷的人是沒有心力去祝福人的。就連讓自己康復的力氣都沒有了,怎麼還會有多餘的力氣可以給予?更何況是那個辜負了自己的人!即便嘴上說著好聽的話,但其實心裡都在抗拒,所以後來的妳早就學會不逞強。不去勉強自己非要成就別人口中所謂的「大器」,也不必非要口是心非假裝自己沒事,有事就是有事、不好就是不好,不必誇大、不必遮掩,如果已經沒有一個誰需要負責,至少妳要做好自己,而不是滿足某個誰眼中的自己。

但這也不是說非要去詛咒對方不可。因為妳也曾經這麼做過,甚至把所有的力氣都用來想讓他過得不好,妳的所有心力都還是在他身上,只不過是換了個方式,然而就跟他的執意分離一樣,最後只落得他的不痛不癢,以及兩個人關係的不乾不脆,還有自己永無止盡的心力交瘁。妳很不服氣,所以才會一遍遍嘗試,再一次次只換回更大的撕裂。

因此,妳學乖了。

咒罵對方其實只是一種對他的牽腸掛肚,浪費掉的氣力也只不過是折磨了自己,而不是對方。

不甘心承認愛錯 執迷不悟不肯放手

這樣經歷過之後,妳才能夠發現,所謂的「教訓」是指從錯誤中得到知識,然而,要能認同自己犯了錯,卻是更難的功課。妳付出那麼多、妳為他改變那麼多,妳已經把自己最好的都給予了,怎麼他還覺得不足夠?妳不能承認自己的不對,因為認錯了,就真的是全盤皆輸,也就再沒有挽回的機會。但就像是在錯的路上找對的方向一樣,無論再怎麼竭盡心力也永遠都抵達不了目的地。只是當時妳還不懂,才會一意孤行,才會即使原地打轉了還執迷不悟。

因為所有被拋下的人都無法甘心,因為那是一種對自己付出的否定,更是一種對自己的否定,所以才會遲遲無法康復,也所以才會急著要從對方身上再要得一些回應,然後再用他的一言一行來肯定自己。跟著你才驚覺,這竟是一種變相的交付,以前妳用對方的回饋來獲得愛的感受,現在則用對方的回應來安慰自己。最後你才體悟到,原來認同自己的錯,才是康復的開始。

必須先去承認自己的不完美,如此也才能理解對方也不夠完美;跟著也才可以有機會去思考清楚對方並不真的適合自己;最後,才能從桎梏中掙脫出來。

先祝福了自己 才有餘力祝福他

以前妳追求完美的戀愛,但後來也是不完美救了妳。而人們口中所說的什麼「放手讓他走」、「真心給予他祝福」,原來都有先後順序,要是略過了其中一道就無法真心誠意,也就學不好。

所以,在祝福他之前,你學著先祝福自己。先試著給自己力量,最後才會有餘力可以給別人。餘力,就表示是多出來的力氣,唯有健康的人才給得起。

因此,當有朝一日自己可以打從心底去祝福曾經傷害過自己的人時,就說明了「過去」已經過去,而不是自己的別開頭去。妳再不用費盡心力掩蓋,而是讓那些曾經,用一種安靜平和的方式處在妳的記憶裡,妳終於可以跟它們共處,而不只是逃離。這樣,就是一種痊癒的象徵。

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李子

美髮院老闆娘三十好幾,五官秀麗,白皙略豐腴,想必生活幸福,心寬體胖。洗過幾次頭後,卻發現她並不快樂。

她總是抱怨婆婆只疼自己的兒子,把她當外人,又氣老公依賴婆婆,唯母命是從。因此放假日會回娘家帶父母出遊,但對婆婆,即使母親節,也覺得無送禮的必要。老公來店裡陪她,她悠悠嘆息,老公是來陪電腦的;老公不來店裡陪她了,她落寞不快樂。

兩人常因意見不同鬧脾氣,幾天不說話,問她愛老公嗎?她直言沒什麼感情,只因為到了年紀,父母說該嫁人囉,就相親結婚了,兩人也不打算有小孩,因為責任太重。說著說著,她無奈的自言自語:「好好的自由日子不過,我幹嘛結婚啊?」

而同學曉芬是另一典型。她在娘家是集三千寵愛於一身的獨生女,讀書、就業一路順遂,假期喜歡出國旅遊,增廣見聞。嫁入夫家後卻默默承擔照顧公婆、洗手做羹湯、操勞家務的工作,只因老公是個孝子,她也心甘情願當個孝媳,生活的重心全放在家人身上,昔日的浪漫情懷已然遺忘。

曉芬先生的大哥是留美博士,位高薪多,有頭有臉,是公婆口中永遠的驕傲,卻只是逢年過節才回來一下,扶養父母的責任全落在他們夫妻身上。問她會怨嗎?她笑笑回答:「都嫁了,老公對我很好,我辛苦一點就熬過去了,不然要離婚嗎?」父母的好家教,讓她賢淑隱忍,贏得公婆肯定和丈夫疼惜。現在孩子大了,公婆有外傭照料,夫妻常偷閒遊山玩水,賞花品茗,幸福儷影彌補了昔日為家付出的辛勞。

婚姻是一條漫漫長路,浪漫心動或許不再,但只要願意放寬心胸,誠意付出,並肩走過艱辛後,就能攜手細品人間好風景。

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郭禹彤

愛上一個不回家的人......你特別喜歡會風一般的男子嗎?但一旦愛上自詡風流倜儻的「玩咖」,不少「善良女孩」覺得自己招架不住,當他說出哪些金玉良言時,要開始注意另一半是不是職業玩咖呢?

我跟她只是普通朋友

這句話有沒有好熟悉!不少男生女性朋友特多,如果都沒鬼應該多少會把朋友介紹給另一半認識,但若妳對他的交友圈一無所知,偶而被你在路上捕獲「疑似抓包」,他總推說是普通朋友又不肯解釋是誰,就要特別注意囉!普通朋友到底有多普通?很多明星都常常這樣講喔,但最後都有交往。啊!還是其實妳也只是他的普通朋友?

我從來都沒想過要傷害妳

當他又從口中說出這句話,女生早已經遍體鱗傷了,他這樣溫言軟語的哄你,你卻還是心很痛。廣大的女性同胞們,自己的痛自己知,說出這麼不負責任的話的男人,你還要拚命找到愛他的理由嗎?

我只愛妳一個人

有些壞男人到處拈花惹草後的話,真的是聽聽就好,千萬不要信以為真呀!那男人這時間只愛妳一個沒錯,但一旦離開視線他能不能保證,難道要時時刻刻盯緊著他?這樣累死人的愛不要也罷!快快逃離玩咖吧!

等我們穩定了再公開關係

請問一下是要多穩定才能公開?不要等孩子生了他還不穩定,就後悔莫及囉。妳可要當心,或許有很多人都跟他正在穩定交往喔!若男生提出這樣的意見,絕對不可以默默忍受,要透過觀察,發現他不願意公開的原因。更要小心自己不慎成為別人的小三!

相信我!我發誓.....

說這些話的同時,再配上水汪汪的大眼睛,就是鞋貓的招牌動作,許多玩咖也很會。大多數的女生就會開始心軟,或者分不清真與假,不要為了男人的"真心",賣了自己的真心。

看完上述幾點,就可以知道自己是不是遇到了玩咖或是壞男人,女生們先不要急著哭(或罵自己愛討哭),妳能早點發現總比慢半拍來的好,為遇見下一個好男人做準備!

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瑋凱俐

喜歡上一個人的依據是「心」,對吧?談戀愛需要兩人付出真心才浪漫甜美,需要兩人用心經營才走得久遠。但,光靠「心」就夠了嗎?

 

「我當初怎麼會笨到愛上他」、「我怎麼會蠢到相信他」……,因為當初用的是「心」,而不是「腦」啊!愛情不是用腦去談的,卻又不能不用腦思考。浪漫的驚喜,只能用腦想;情書的字句,只能用腦想;甜蜜的對話,也只能用腦想,用嘴去說,而「心」除了在那怦怦跳之外還能幹嘛?摩斯密碼能解讀心跳聲嗎?沒有任何測驗能夠得知心的智商,即使「想」這個字是心部,麻木盲目,由心為主。

人與人之間真的有一種頻率,當電波接通所產生的火花總是可以牽動心裡的漣漪,即使腦中偶爾會持相反的意見,但那股火花的光芒依舊無法視而不見,耀眼到遮蔽雙眼忽略所有細節。愛一個人不需要原因,但不愛一個人一定會有原因,或許是發現從未察覺的缺點、赫然得知的事件,也或許是突然張開眼的瞬間,驚動了塵封已久的理智,看見無法接受的一切。

回憶再甜美也只是回憶,過去多動人也已經過去,記憶真的是非常殘忍的刑具,總是在夜深人靜、孤單寂寞時出來攪局,是說服自己愛情不曾離去,還是提醒自己應該忘記?沒有人可以聰明戀愛,智商再高也會栽在那個塞滿你整顆心的人手上,當初是我們自己選擇不讓大腦發揮作用,是我們自己寧可裝瘋賣傻去擁抱曇花一現的彩虹,是我們自己甘願放下身段去呵護琉璃般易碎的美夢,而如今,只剩彼此的沉默、硬撐出來的笑容和多餘矯情的問候。

心裡已經決定接受這個人,又不願太靠近而迷失自己;大腦已經決定遠離這個人,得知他的消息又推翻所有決心。愛情真的是盲目的,太清醒就不會踏進去,不願對不起自己的心而關閉所有理性,卻又後悔沒有聽取曾經響徹雲霄的警鈴。理性與感性總是在打架,理智與感情總是在對抗,為什麼心和腦總是沒辦法有點默契,這樣反覆折騰自己和對方有什麼意義?

不需要在火正猛烈時撲向它來證明愛正濃,也不需要觀望太久導致熄火,跟隨愛的召喚並不笨,順從愛的天性也不蠢,只是容易受傷。沒有誰可以告訴你該怎麼戀愛,因為沒有技巧和訣竅,只能靠自己跌跌撞撞去摸索,該怎麼愛和被愛都需要學習,是收獲成長還是損失慘重,如人飲水,冷暖自知,純飲並無傷,但別做溫水裡的青蛙,喪命於不願跳離的陷阱裡。

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wishpoetic

儘管今年已經要邁向30歲,仍時常在夜半思考著同樣的問題:到底什麼是真愛?

 

經歷過好幾次的分分合合,遊走在幾場愛情遊戲裡面,似乎早已身經百戰,卻每每受了一身傷。好幾次遇到好的男人,無數次地說服自己—這就是真愛了!卻又常在夢中驚醒,自問為什麼這就是真愛?該用什麼樣的理由來說服自己?單憑一個眼神,抑或是相處時的自在快樂,還是被愛情的惰性給臣服了?很迷惘,很想問問那些已經結婚的朋友們,是什麼讓你們相信這是愛情的終點,一輩子的起點。但,我始終沒能開口。

直到前年,愛情長跑10年的姊妹突然與男友閃電分手,理由既殘酷又真實,因為女方病了!一個能夠治愈的疾病打散了10年的戀人,讓男方頭也不回的離她而去。愛情在婚姻前面止步,她痛哭失聲,無法從疾病與失戀的雙重打擊中振作起來,但我卻在那一刻懂了!命運給了她一個機會,一個看清身旁這個男人的機會—當苦難來臨,他會不顧一切保全自己,而不是護妳周全,這樣的男人妳敢跟嗎?漂亮話誰都會說,任何人都能夠在神聖的殿堂宣誓,而最後能夠不畏一切艱難陪伴在妳左右的,那才是真愛。

愛情容易又困難,擁有得快也失去得快,沒有人能夠保證愛情的鮮度,也沒人知道它什麼時候會消失,只是當生命遇見挑戰,生活面臨重大的轉折,我們才能真正張開雪亮的眼睛,看著身旁的人是否真正愛著我們,用心感受到的才是真實的,能讓生命充滿溫度的那份悸動,才能稱得上「真愛」兩字。

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喬思琳

我的一位20多歲男性朋友興奮地問我:「我這個星期六要和喜歡的女孩子第一次約會,妳有什麼建議嗎?」

 

有,而且很多。男生和喜歡的女生出去,真的不需要去什麼昂貴的餐廳或是什麼奇景,不過最好先做一些功課。

說到約會,每個女生都有一些很好或是很糟糕的回憶。記憶中美好的約會經驗是個做事情非常有計劃的男人,當他約我星期六出去時,星期四就email給我,長長的電郵中總共提了3個約會的建議:去XX博物館、看設計展,或是去公園散步,而且他還把每個建議的特色列出。

後來我們決定先去逛設計展,之後他很貼心地帶我去一家觀光旅遊書有介紹的餐廳,而且這位老兄還訂好位子。這間餐廳並不是很高檔的地方,不過卻很有特色,所以我們兩個人吃得很盡興,聊起天來也特別起勁。

之後我們又出去約會了幾次,雖然這段感情最後不了了之,我卻很感謝他帶給我美好的約會回憶。

講到糟糕的約會經驗,應該是有個男生把我約出去,看完電影到公園散步後,卻完全不知道接下來要做什麼,然後晚餐時間到了,要去哪兒吃飯也完全無頭緒,最慘的是,男生這家餐廳也不要、那家餐廳也不好,在飢腸轆轆的狀態下花兩個小時找餐廳,真是個恐怖的約會經驗。

所以喬思琳姊姊要再三叮嚀,如果你要約女生出去,請花點時間做點功課,看看有什麼景點、什麼不錯的餐廳可以參考,大部分的女生在意的是男人貼不貼心,那種被重視的感覺會讓女生對你的好感度大大提高的。

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劉凱西

年過半百還深具魅力的長輩有言:「戀愛,需要練習!」我們這些小輩聽了,雖然同意,但還是忍不住抱怨:「但是大姊,妳也知道,練習也得要有對象啊!」看不出實際年紀的大姊聽了笑著搖頭,一副「你們這些孩子,總是想太多」的表情。後來我們逐漸了解了她的意思:戀愛,並不一定要互許承諾,有時候得學會如何去愛人。


愛不是你說了算 不是隨你任意付出
西班牙導演阿莫多瓦的電影《悄悄告訴她》中,描述兩個男人的愛情故事:他們的愛人一個是芭蕾舞者,另一個是鬥牛士,而她們都因為意外而成了植物人,這兩個男人常常在醫院裡相遇,就像兩對夫婦相約聚會一般,他們的女人即使無法給予任何回應,但他們卻無怨無悔地深愛著她們、為她們付出一切。

你說這算愛嗎?畢竟男女雙方並沒有真正的「相處」,只是單方面癡情地付出。不過,對於付出的那一方,他們所感受到的情感,是毋庸置疑的真愛,他們做的,的確也是在「愛人」。

不過,這樣的愛可能有一點點問題:他們只是照著自己的意思在愛她們,就算那不是她們喜歡的方式,付出的那一方也無從得知。然而所謂的「愛」,卻不是一個人說了算。

迷戀容易有盲點 過度沉溺讓愛扭曲
我們不能說電影裡這兩個男人的愛不是愛,畢竟存在過的愛情,對付出的那一方是如此千真萬確,而這份愛也在自我沈溺的想像裡,讓對方給接受了。但這樣的付出,其實算是一種「迷戀」,對愛戀對方的感覺無限沉迷,雖然對方無法給予確切的回應,但他們會以想像彌補。

很多人對於偶像的感情就是如此,雖然他們連與偶像見面的機會都沒有,但是他們會以購買週邊商品與網路示愛的方法表達自己的熱情。這樣的行為如果算愛,也是一種扭曲的愛。不過不得不承認,這樣的「感情」對某些人來說,的確會帶來某些力量,比如說,因為迷戀某個歐美偶像,於是發憤學習語文,最後培養了一個語言專長;或是在低潮的時候聽了偶像的音樂而受到撫慰與療癒,最後轉憂鬱為正面力量等等。

這樣的感情,如果可以算在「戀愛練習」的一部分,或許需要「覺醒」的反作用力才能讓人得到練習的成果。既然是練習,就是要從過程裡得到成長—夢醒也許是殘忍的,讓我們一下子看清楚自己的迷思或盲點,但至少我們經歷過,也看清楚了自己會犯的錯,這樣下一回當愛來臨時,至少可以提醒自己,不要再陷入同樣情境。

藉單戀練習自制 付出過頭愛變礙
「單戀一個有感覺的人」也許是完美愛情的最好練習題。當我們深愛一個人,對方的一舉一動、一言一行,都牽動著我們的情緒。我們也許不在乎他們是否能夠回報我們相同程度的付出,但當我們的付出遭致對方反感時,我們肯定會得到負面的反饋,這就是付出者該進行「練習」的時候了!我們無法控制不去愛一個人,但是我們可以控制我們自己,不要讓自己的愛「礙到」了對方。愛就是這樣的,不是所有的付出都能得到對方的青睞,恰到好處的給予,會獲得對方的感謝,甚至會有所回報;付出過了頭,反而像是一個枷鎖,給對方重重壓力,不管你與他算不算是一對戀人,最後對方一定會抗議。

學會不過度付出 戀愛力度變柔軟
愛,除了要付出,也要想到對方的感受,這是迷戀偶像式的愛所無法擁有的特權。你愛的那個人,即使對方不愛你,但你可以知道他的喜怒哀樂,看見他是否願意接受你的給予。當你得到了回饋,不管是不是一種讚美,但你可以學會控制自己的付出,只給需要的,只給應當的,同時從他的回饋裡,看見自己的內心是否能夠、願意繼續愛下去。

這就是我們所說的「學習愛自己」,即使「愛自己」已經被濫用成定義模糊的陳腔爛調。學習談戀愛,並不只是學會如何付出,更要學會如何「不付出」。戀愛是兩個個體之間的關係,如果任何一方不夠強壯,無法讓彼此之間有著相同高度的勢均力敵,那麼,傾斜的關係將會導致衰弱那方的痛苦。

所謂「戀愛練習」,就是學著讓我們自己變溫柔,也讓自己變強壯,就算是單戀、迷戀,只要能保持一雙清澈的雙眼,看懂自己所經歷的一切,從中學習教訓,練習就能得到成果。

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羅斯提

人們為何會想要結婚?不想一個人?希望另一個人帶給我們新的生活條件?還是純粹想要脫離現在這個進退兩難的泥沼呢?改編自旅德作者陳玉慧80年代末期親身經歷的電影《徵婚啟事》,女主角杜家珍是一名眼科醫生,雖然事業成功,但在感情上卻空虛萬分。當年刊載在報紙上的徵婚條件寫著:「生無悔,死無懼,不需經濟基礎,對離異無挫折感,願先友後婚。非介紹所,無誠勿試。」引起了許多人好奇,進而窺探了許多男子的私密世界,有只想占她便宜的、檳榔菸酒不離身的、小氣自私的、想推她入火坑的、喜歡自吹自擂的、想嘗試與熟女交往的高中生,還有明星試圖隱藏身分跟她交友,甚至連T都來問她有沒有興趣「轉」愛女人。

 

各種千奇百怪的男子上門應徵,每一個男子都像是你我身邊男性的縮影。當發現前來碰面的男子樣貌並不出色,論品味、論穿著、論談吐都比她次級一等時,杜家珍自視甚高地鄙視著他們,這就給了她內心更高的優越感。

每個人見面的第一句話都是「妳條件不差呀!」、「怎會想要徵婚?」,每一個男生也都因為她出色外貌,立即不假思索地拋出好感,甚至希望即刻與她成婚。聽起來不是很好嗎?徵婚不就是希望找到一個感覺對的人就能夠立刻下決定嗎?可是為何那些男人極速地表達好感之後,反而令她退卻?

現代人的交友方式或許比起上個世紀豐富許多,但此刻的多元交友界面也讓很多人無所適從—我們看不出來哪一個才是對的人,更無法分辨出那些人戴著什麼樣的面具。

電影最後讓杜家珍遇到一位昔日曾找她看診的盲人,這時才點出女主角的最大問題:她輕易地解剖每個與她掏心掏肺男子的樣貌,但自己卻躲在層層面具之後:她用假名,希望因此可以不用涉入太深;她把交友當成日常作息,這樣好像就可以排遣了寂寞;看遍了眾男群相,回到家之後重新換妝,再對著電話的另一頭,真正曾經牽掛過的那個人傾吐心事。

她貪心地想從兩個角度尋找慰藉,但終究兩邊都落空了。

原來,當妳心裡早就住了別人,又怎麼迎接另一個只會帶給妳更多寂寞空虛的人呢?

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泰太

在異鄉最寂寞的時刻,莫過於和伴侶吵架。儘管知道這麼想不好,但還是忍不住怨懟,當初放下了既有的一切、還不錯的工作,犧牲了家人朋友來到了這裡,只為了和伴侶相守究竟值不值得。一旦愛情在生活中磨耗,激烈爭執或冷戰都讓人感到無比寂寞。異鄉不比家鄉,即使有朋友,也總還是有個距離。為了愛,是自己做了離鄉背井的決定,不好打回家哭訴。

 

悲傷,像是必須使用不曾學過的語言才能表達,令人感到那麼的無助。

異鄉的家,突然讓人感到很冰冷。想離開,但能去哪?只想像從前一樣,一通電話約了無話不談的好友見面,溫暖了情緒回到家和家人說說話,很簡單的紓解管道在異鄉卻像堵塞的水管,眼淚想潰堤卻找不到出口。

然後,一個人處理悲傷越來越熟稔。沒有人會發現愛在他鄉的艱難,慢慢的,連自己都不以為意了。

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番紅花

揮別了冬季濕冷的陰霾,溫暖陽光露臉的機會愈來愈多,我趕緊拿出收藏已將近半年的草帽,溫柔的輕拂掉它的灰塵,再用舊報紙塞飽它的內側、好讓它恢復立體硬挺的圓形,一切都準備好了,這頂來自台東二度就業婦女手工編織的棉麻屋草帽,可以帶給我一個既防曬又可妝點氣質的夏天,雖然,經驗告訴我,帶著一頂大草帽出門逛街並不是很方便。

先生送禮表心意 請不吝回饋雀躍心情

 

這頂價錢不便宜的草帽,是丈夫去年送給我的結婚週年禮,不管我喜不喜歡或適不適合,任何來自丈夫所送的禮,我一定會在和他外出時拿出來使用,讓丈夫感到送禮的驕傲或成就感。例如,夏季時因怕熱會經常綁馬尾,這時耳環是非常畫龍點睛的裝飾品,我就會把丈夫這十幾年來所送給我的耳環,一副一副拿出來清洗,再把它們擦拭得晶晶亮亮,然後根據當天所穿的衣服顏色與質地來襯托出耳環的特色,雖然,丈夫所挑選的耳環,有些樣式實在並非我所好,但為了讓他開心,我還是樂意秀出我的頸項和耳垂,讓耳環在他面前搖啊搖的。

有時候會聽到女性朋友抱怨說,先生婚後愈來愈不解風情,每逢生日或結婚週年紀念,要不就是壓根兒忘了日子,要不就是沒好好表現或忘了送禮。但請這些太太們仔細回想,先生過去所得到的送禮經驗好嗎?先生送的禮物當下有沒有被太太挑剔過?先生所送的禮物,最後是不是都被束之高閣,因為各種原因,很少被拿出來亮相呢?

實際使用以示重視 讚許是最好的鼓勵

 

如果我們能站在對方的立場想,男人送禮物給太太,卻很少得到來自太太正面的激勵與回饋,他內心會不會有脆弱或失望呢?如果送禮物給人,能看到對方欣喜雀躍的表情,能看到收禮者在日常生活經常拿出來使用,是不是會很有成就感,很樂意在重要的日子裡,去持續挑選愛的禮物,來表現出對重要日子的祝福呢?

丈夫在十幾年前出差國外所帶回來的橘色羊毛材質包包,雖然顏色不太好搭配,但我還是每年冬天一定記得拿出來使用,尤其是跟他一起外出的場合。就是這一份有心,讓丈夫始終樂於偶爾為我挑個禮物吧!價錢不是重點,而是他知道,太太永遠會讚許他送禮的眼光與品味。

莫忘初識時感動 讓愛的動力時時加溫

 

我常常想,男女相處之道無它,就是盡量提醒自己莫忘交往或結婚時的初心。

那個時候,我們很容易被對方的小心意所感動;坐在摩托車後座時,我們會心中小鹿亂撞的從背後把他熊熊抱住;我們會開開心心的在假日一起去吃意麵和黑白切;我們會非常期待下班一起去買生日蛋糕回家吹蠟燭唱歌;我們會收下他送的小熊布偶感動的轉圈圈;我們永遠會為對方所做的一點小貼心,就熱烈的啾咪啾咪大聲說謝謝。

可是曾幾何時,我們不再如此容易被感動,我們不再如此熱絡的去表達出愛意與謝意,好可惜!因為對方很可能因此漸漸熄滅了說愛的動力,最後,我們就不再收到對方的愛之禮了。那些經常在重要日子收到禮物的女性,或許就是因為她們特別願意表現出收到禮物時,不論貴不貴重、不論樣子喜不喜歡,都衷心接受的表情吧!

妳是否還冷落著另一半多年前送給妳的禮物呢?趕快把它們拿出來好好整理一下,善用各種機會以表現出它們的存在。夏天到了,就當作是兩人之間的情感加溫季吧!願意先逗對方開心,永遠是兩個人手牽手,走得長遠的關鍵哪!

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洪金鳳

年過不惑的佩蕙和志明雖然已經在2013年就完成結婚登記,也開始婚姻生活,但礙於女方身為台南人的傳統,父母親不免俗地要求將兩人終身大事所有流程都走一遍,例如提親、拍婚照、訂婚送喜餅、迎娶、辦婚宴等,才是大功告成,在父母親的心裡,佩蕙才算真正地嫁出家門。

 

我和同事柳哥因為是他們姻緣牽線敲邊鼓的功臣,因此就順理成章成為他們提親的「媒人」。

在春暖花開的3月天,男主角志明先要做「提親」的程序,請我和柳哥一起到佩蕙位於台南的家中共襄盛舉,因為我和柳哥都沒有當媒人的經驗,深怕有負兩位新人所託,於是行前我們查網路問同事,列印一些提親時應注意的重點,還把同事媽媽當媒人的經驗帶著,並和佩蕙先行溝通該如何將「提親內容」與她爸媽達成共識,諸如此類,我們都先行沙盤推演一番後,一行人就風塵僕僕,懷著喜悅之情向女方的家中前進。

佩蕙的母親慈愛親切,但父親看起來卻讓人有嚴肅拘謹的感覺,剛開始大家閒話家常,我和柳哥把對志明及佩蕙讚賞與褒獎的話一直掛在口中,讚不絕口,然後又對佩蕙的爸媽把女兒調教得如此地知書達禮、進退有據,待人處事均能合宜而讚賞不已,當氣氛逐漸緩和之後,我們才真正切入話題。

從大聘、小聘、喜餅金及各項宴客細節開始討論,其間幽默風趣的柳哥會適時地加入有趣的話題,讓佩蕙爸爸嚴肅的臉部線條變柔和,媽媽和妹妹、妹夫也笑得合不攏嘴,大家在溫馨又開心的氛圍中完成提親程序,男方聘金和女方嫁妝的禮數達成共識。

其實這是將近50歲的我,人生第一次的「媒人初體驗」,行前有緊張、忐忑,進行中有不安與惶恐慌,但是因為大家都對志明和佩蕙有愛與支持,所以才能進行順利,在有愛無礙的進行曲中完成了他們步入婚姻的首部曲。

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一直搞不清楚自己對你的感覺,好像是喜歡,愛與否是個大問號,也沒期待過兩人間得要有什麼結果。只是有時見你和其他異性交談心中便莫名不舒服,或許是所謂的吃醋。

 

夢過你幾次,似又不到魂牽夢縈。偶爾會因為你而心跳加速,但那怦然心動來得快去得也快。習慣有些事依賴你,卻又刻意想保持安全距離,假裝你對我來說其實沒那麼重要。

我以為我熟悉你,可在某些狀況下又覺得你很陌生。我們可以什麼都談,百無禁忌,可連「友達以上,戀人未滿」的關係都不是,因為我們都很努力在人前裝不熟。

我們的肢體接觸,看起來再平常不過─聚餐時你為了阻止我惡作劇,用你的大手緊抓住我的手;相約唱歌,摩托車後座的我手擱在你的外套口袋裡;有時你對我開的玩笑總逼我動手拍打你。

朦朧如煙霧,我們間的氛圍便是如此。葉兆言在《一九三七年的愛情》裡寫著:「……他們之間只要輕輕地戳通一張薄紙,一切就會自然而然的發生。……有時候一張薄紙,不失為人間最美好的東西。一旦捅破了這層薄紙,那些原本美好的東西便不復存在。」

「我喜歡你」,但是我不會開口跟你說這句話。我沒有勇氣,因為,愛在曖昧不明時最美麗。

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agnes

「我很想要有個小孩,如果可以,我想跟孩子的爸爸講好,我們的婚姻一年換一次合約,一旦覺得哪天彼此不再合適就分手吧!」面對生育年齡的壓力,渴望孩子的未婚友人,侃侃而談她的理想婚姻藍圖。

 

沒有結婚的我,覺得婚姻很像男人和女人合組的家庭企業,我家巷口的服裝店店長,大概是我看過最成功的範例。為了顧店沒法買晚餐的她,先生一個禮拜必有幾天會在下班回家時,專程買便當,甚至做便當送去給她,夫婦的收入普通,付完生活費、房貸、孩子的學費後,幾乎沒有多餘的錢,但是因為互相體諒,每到傍晚,她就會打電話給先生,跟著孩子喚「老爸!」,也常常興高采烈地說:「我阿娜答今天會幫我準備晚餐。」

但並不是每個人都這麼幸運,我遇過久未碰面的朋友,感慨地算著接案為生,付孩子的學費一直非常吃力,永遠在創業的先生從來不拿錢回家。當時不解地問她:「如果妳是家庭企業的社長,那副社長不用管公司營運嗎?」她苦笑不知如何回答的模樣,時移事往還留在心底。

當然也有「你的錢是你的錢,我的錢是我的錢」的夫婦,各自獨立、各自生活,卻仍留名分的例子。這個世界從不同的角度去看,就是不同的風景,只是,婚姻必須是終生契約嗎?情誼已變仍綁在一起,還算真愛嗎?

「連地球都沒有辦法停止轉動,人又怎麼可能都不變呢?」我的朋友在法國東部,透過FB告訴我,經由網路認識的法國男友改變了她的人生路徑,兩人還牽下了具有法律效力的「Pacs」伴侶合約,男友可以在報稅時扶養她,她也因此可以在法國居住、找工作。

雖然已婚的朋友告訴我,結不結婚跟愛情能不能永續完全沒有關係,婚姻只是尋求周遭親友的認可,透過法律賦予財產、義務的保障,夠強的人就不需要婚姻;更有人說過:「既然有了沒有愛的婚姻,就有沒有婚姻的愛。」

大賣場賣按摩椅的年輕已婚男店員說:「妳沒有看到台灣社會裡,多得是終其一生忍受暴躁霸道老婆的阿公,或是一輩子不停付出、先生卻花心成性的阿信阿嬤嗎?」

如果真的愛護對方,新世代一年換一次婚姻合約的想法,是不是比在悠長的時光裡,親密信任早已磨損,卻仍要撐下去的空殼婚姻來得健康?電影《戀戀海灣》裡有一句令人回味的話:「結婚是為了幸福,離婚也是為了幸福!」

你曾經拋開了面子、虛榮、他人的眼光,看待過自己內心真實的渴求嗎?好好問問自己吧!

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Jack

愛上一個人是什麼樣的感覺?台灣雖然是一座小小的島嶼,但要找到一位你愛的人,是多麼困難的事!

 

假使根據統計數據,台灣男女的比例已經失衡,那要找到伴侶的確是強人所難,但事實上,始終還是有人配對成功不是嗎?至少機率不是零。

再者,讓台灣青年不敢成家,寧可現階段選擇單身的原因,真的多得不勝枚舉,其中經濟與社福是其中的重要因素,但這些原因讓愛變成一種負擔,卻不能當成不愛的藉口。

所以,愛上一個人到底是什麼樣的感覺?

在現實生活中,愛情並非這麼純粹,它包括了信任、承諾與生計,如果兩人渴望一輩子在一起,除了互相體諒、相互扶持以外,生活的一切重擔更會凸顯出來。談戀愛不過是整個愛情的序曲,往後共同生活就不僅僅是相約逛街、看電影、遊樂了—真正的愛情不是玩扮家家酒。

難道結婚後,真的就沒有愛情了嗎?

這我不認同,有人說婚姻是愛情的墳墓,其實不然,它只是昇華為一種責任、一種更強的連結,愛情仍在,只是它隱藏在生活中每個小細節裡,只要你肯用心去發掘。

原來愛上一個人是給予諾言與責任,既然要愛情的滋潤,就要付出相對的心力,否則不過是在浪費彼此的時間罷了!一場沒有真心的愛情,既沒有學到人生的課題,又損失年輕的美好時光,只是滿足無聊的虛榮心,這怎麼樣都稱不上真正愛過。

既然決定要愛,就必須做出一定程度的犧牲,因為你不再是一個人,就讓彼此學習成長,並克服愛情道路上的困難,這才是愛情真正的本質。

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戴萊兒

「媽,我交男朋友了!」

 

「改天帶回來給我看看啊!」

「我跟妳提過她啊!」

「妳不是說她是女生嗎?」

「她就是女生啊!」

「妳覺得這樣好玩嗎?」

我是女生,我愛女生。對於活在這社會的眼光中,我們是一個世界一個禁區,好像我們比較特別,比較不一樣,比較糟糕,但最終我們無所畏懼,為了愛己所愛。

沒有婚姻,我們不會有所羈絆;不為誓言,不為單單一張證書而永結連理;我們不用為了孩子維繫那藕斷絲連的情感;我們不用為了長輩抑或他人言語偽裝融洽。因為我們打從一開始,打從出生的一開始,打從相愛的那一刻,我們就準備好接受任何的言語攻擊,因為愛,而無所畏懼。

這何嘗不是一種諷刺,這社會所謂的正常人,連愛都得小心翼翼的包裝,虛偽的維持著那僅存的一點點情感卻不見得快樂;若這是所謂的正常,那我寧可誠實的活著,寧可像社會所說的活在另一個世界,習慣著他人的攻擊,只要我知道我有多快樂。

不顧他人,愛我所愛!我年紀還小,但我高傲的奢望著這世界的大人們能懂事一點。

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密絲飄

因為失戀,她想去看海。


不過人生是這樣子的,想要的東西不見得會得到,她沒有車,也沒有願意陪她去看海的朋友(她在熱戀時重色輕友,把朋友都得罪光了),所以她只能在微信的網海裡拋出一個漂流瓶,裡面寫著:「想看著潮來潮往,想聽著潮起潮落,希望能帶走我失去你的痛,洗掉我愛你的記憶。」然後瓶子被一個叫小汪的男人撿起來了,小汪回應她:「哎!傻女孩,癡情的人注定比較痛啊!」於是他們聊了起來,互加好友,最後一起去了東海岸。

網海找安慰 卻被誤揪一夜情
她現在有點後悔,幾隻蚊子在旁邊嗡嗡飛著,她穿著短褲,大腿被叮了好幾個包,因為尷尬無話,必須沒話找話,於是她說:「欸,好多蚊子喔!」

「對啊。」小汪答,「妳被叮了嗎?」

「嗯。」

「哪裡?」

「腳上啊!」半夜3點大老遠跑到海邊討論蚊子,真的很瞎,可是,好不容易抓住了個話題,她還是指著大腿說:「好癢喔!」

「那我幫妳抓抓。」說完小汪的手就伸過來了。她嚇了一跳,腦袋一秒鐘幾十萬上下的閃過很多恐怖的社會新聞,反射性往後縮了一下,因為她被嚇到的反應太明顯了,好不容易才緩和的尷尬不只捲土重來,而且還瞬間膨大成了1萬倍,正當她不知如何是好時,小汪收回手,若無其事的說:「啊,妳不喜歡人家碰妳喔?對不起。」

「也不是啦……」因為他道歉了,她也不想表現出一副很難相處的樣子,主動又挪回原本的位置,而且還向他那邊再靠過去了一點,「是你突然伸手,我才會嚇到啊,我們就不熟嘛!」

「喔。」小汪笑了出來,「我還以為妳半夜說要看海,其實是想找一夜情咧!」

一夜情!?所以,她看起來像假裝要看海,其實是約男人出來一夜情的那種女人?

「才不是好不好!」她激動起來,巴拉巴拉的解釋自己不是這樣的女生,平常從來不會跟男朋友以外的異性單獨出門,今天會這樣真的是因為失戀,心情不好……她講了一大堆,連她男友,噢,不對,是前男友追她時,是追了多久她才肯跟他單獨出去之類的事情都講了,可是小汪就只是維持同一個表情、同一個姿勢看著她,於是她覺得應該更堅定的表達一下自己的立場,她豁然站了起來,說:「對不起,如果我讓你誤會有一夜情的機會的話,我跟你道歉!你可以先走沒關係,我叫朋友來接我!」

「哎呀,妳不要生氣嘛!」

「我沒有生氣,我只是不想讓你誤會,在這裡浪費時間……」她巴拉巴拉解釋著,講到一半才發現小汪在笑,「你笑什麼?有什麼好笑?」

「妳要聽實話嗎?」

「講啊!」她昂起頭,一副「我可以接受任何打擊」的樣子。

「其實很簡單,我是男人,如果我跟妳說我完全沒想到那方面去,一定是騙人的,男人就是下半身思考的動物嘛!如果有當然是最好,但沒有也沒關係啊,即使只是在海邊聊聊天、談談心事,我也覺得很開心啊。」小汪清了清嗓子:「一夜情這種事,就是要你情我願,逼來的有什麼意思,對吧?」

因為小汪承認了男人都是下半身思考的動物,她覺得他起碼很誠實,於是重新坐了下來。

貼心暖男陪聊天 失戀女感受幸福
經過剛剛那樣的爭執,兩個人好像熟了一點,開始能正常的聊天了。小汪問她失戀的事,她也一五一十的訴苦,然而蚊子真的很多,她忍不住頻頻交叉動著雙腳。

聊著聊著,小汪突然說:「欸,妳渴不渴?對面有便利商店。」她回說還好。

「那妳等我一下,我去買飲料,這裡過馬路很危險,妳穿高跟鞋不好過,在這等我就好。」說完小汪就站了起來,動作迅速的疾步穿越了大貨車呼嘯的濱海公路。她望著他的方向,看他沒入黑暗,然後在便利商店的燈光下現身,心裡不知為何有點緊張,等了一會兒,他終於從亮堂堂的便利商店裡出來,疾步穿越馬路朝她跑來,她悄悄鬆了一口氣,還沒開口,小汪就把一個東西塞到她手上:「這個給妳。」

她看了一眼,是防蚊液。

小汪翻著手上的提袋,裡面有飲料、洋芋片、紫草膏,甚至還有一個手電筒,她忍不住問:「你是為了買防蚊液喔?」

「對啊,妳不是一直被咬?」

「我要是受不了會告訴你,離開這裡就好,你這樣穿越馬路很危險欸。」

「妳是在擔心我嗎?」小汪嘻皮笑臉的,「那我冒著生命危險去幫妳買防蚊液,妳會以身相許嗎?」她愣了一下,還沒想好怎麼回答,小汪已經哈哈大笑起來:「我開玩笑的啦,妳不要緊張,妳怎麼這麼單純?好可愛喔,哈哈!」

於是他們在身上噴滿防蚊液,在海邊一直聊天,聊愛情、聊人生、聊生存的意義,直到天空開始泛白,最後小汪說:「我可以抱妳一下嗎?不是要占妳便宜喔,只是覺得現在像妳這樣單純的好女孩很少了,就是想抱抱妳。」

她答應了,於是小汪從背後抱著她一起看日出,靠在她肩頭低語,愈貼愈近,幾度吻了她的耳垂,她想著要抗議,畢竟她兩個小時前還為了一夜情的誤會而生氣,現在居然讓人家吻耳垂,好像有一點前後矛盾,可是那樣被環抱著的感覺真的好幸福,她實在沒辦法抗拒。

終究只為一夜情 沒甜頭就失聯
回家以後,她一直想著小汪,想著他的善解人意,想著他堅定的穿越超級危險的大馬路,堅定朝她走來的身影,想著他對她說,妳這樣的好女孩,就是要找一個懂得珍惜妳的男孩。

她等著小汪的電話,3分鐘就忍不住看一次手機,可是他始終沒打來。她想著,他可能累壞了在睡覺,睡飽了要上班沒空。一直等到晚上,她終於忍不住LINE他:「真對不起,昨晚害你沒睡飽,你上班還好吧?」螢幕上很快出現了「已讀」,但始終沒有回應。她又等了幾天,終於確定了,小汪根本只想一夜情,沒得做就不再理她了!說什麼很欣賞她的單純、跟她聊天很愉快,統統都是屁話。

她起先是生氣,而後很快又傷心起來,覺得自己好傻,怎麼又被騙了?原來男人都是一個樣子,他們根本不珍惜女人的付出和感情,只是貪新鮮就劈腿,下半身思考就只想一夜情。

她又想去看海了。

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夜函

朋友說:「我再也不想做個有求必應的男朋友了。」原來,他女友總是要求他天天幫她送中餐、天天要他過來住處陪她、要他不漏接她的任何電話、要他閱讀她的簡訊而且立即回覆等,對於這些要求,他下了一個結論:「這女人有公主病。」

或許偶像劇有太多類似情節,導致年輕女孩總是期望男友像諸神般有求必應,如超人般隨傳隨到,最好像運將般要去哪裡都能接送。患有公主病的女人,遺忘了男人也是人,他有家人與工作要顧,怎麼可能因為妳的一通「很寂寞」的電話,就立即拿了鑰匙與外套,火速跳上車飛奔去陪妳呢?

但偶像劇的劇情深深吸引每位女生,總想擁有一個有求必應的男人,雖然知道那樣的想法很不切實際,仍讓許多女人失去理智地深陷劇情中無法自拔。現實生活裡,女人若是將男友當成自己的生活重心,一整天繞著他團團轉,不要說他覺得煩,連妳自己都會覺得累。女人一定要擁有幾位談得來的好朋友、不失聯的家人、穩定的工作、令自己愉悅的興趣與休閒活動,還要不定期充電與學習,才會讓自己保持開心情緒。

偶像劇的劇情就因為不切實際才吸引人,現實生活卻是真實人生,妳不可以過度不切實際與天馬行空,千萬要張大眼睛選男人。遇到過度浪漫的男人,妳應該擔心他的金錢可能會過度流失,因為他只顧著製造浪漫,卻沒有顧慮到你們共度未來的基金,這樣的初期浪漫,反而造就了未來的辛苦與狼狽。相反的,若是他本來就很有本錢揮霍,妳也要當心他是不是也會對別的女人施展浪漫。

讓自己心態正確、丟棄公主病吧!所謂「物以類聚」,說得一點都沒錯,當妳擁有自信、心態健康、正常生活作息,自然而然就會擁有正面能量,理所當然能吸引到正直的男人,而非貪圖美色或作夢型的男人。

女人可以創造屬於自我的幸福,當妳埋怨對方不夠好的時候,請回頭想想:「是不是我的要求太高?」愛情永遠是互相的,他對妳好,妳也對他好,不要總是單方面要求他該怎樣、不該怎樣,要讓他活得可以有自己的思想,而非變成妳塑造的樣子。畢竟,兩人互相配合、活得快樂,愛情才會長久啊!

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喬思琳

如果你想試試一家新餐廳,你可能會上網去看網友的評鑑,如果你對這個男人有興趣的話,是不是也可以上網去看看認識他的人對他的評語呢?

 

這正是「Lulu」應用程式的使用概念,看準女士們和男人約會前會盡想辦法上網尋找各種有關對方的資訊,Lulu提供了一個匿名評價男性的平台,透過系統發問卷給女性用戶,幫身邊各種關係的男人(前男友、普通朋友或親人)打分數,評分項目括對方的優點(像是他很準時、有酒窩、喜歡小孩、很專情……)和缺點(例如太迷電玩、很愛吵架、愛喝垃圾飲料……)等內幕消息。

這些資訊方便其他女性用戶在與男性交往前,能夠更深入去了解對方,由於點子很創新,所以很快就大受歡迎,更誇張的是,到去年年底已經有50萬男性用戶主動要求把自己的資料掛到Lulu上。

把自己放在網路上讓人評頭論足實在是個很奇特的約會生態,再加上不管對方跟你有多熟,像是男人的前女友、女性朋友、同事、妹姐,或是剛剛才在酒吧剛認識的女性,都可以用匿名的方式在Lulu上留下她們對你的看法。就算對方留下的評語很不客觀,或者可能是前女友惡搞,很多男人認為負面評價好過沒有評價,所以有些人還請求親朋好友去Lulu幫忙發些好評。

Lulu是根據 Facebook上的登記信息來完成認證,所以提供了某種程度的信用保證,特別是當妳對交往的對象不熟時,這樣的應用程式也許可以提供一些幫助。只是,要真正瞭解一個約會對象,人跟人真誠的實際相處才是最重要的,透過這樣的現代科技來初步認識一個人,有時候不會讓人有先入為主的誤導作用嗎?

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羅斯提

女人在每個階段對於愛情的渴望或許都不太相似,20歲的時候,期待一場轟轟烈烈的愛情;30歲可能尋找一個終身伴侶;40歲呢?也許還渴望一段真切的情感互動。每一個階段想要的主題不太可能相同,代表不同階段的身心靈安頓的優先選擇權。

 

韓國片《官能的法則》裡的3 個好友,單身貴族信惠、家庭主婦美妍與單親媽媽惠英相識多年,彼此對於感情關係有著不同定義。在電視台擔任要職的信惠與辦公室製作人偷偷談戀愛,努力做好節目讓這位地下男友升職,哪知道對方竟在升職後,與電視台小美眉亂搞弄大對方肚子,信惠「賠了夫人又折兵」,開始懷疑是否自己已年華老去,結果卻因喝醉而搭上辦公室小帥哥,這場姐弟戀會有好的結局嗎?

家庭主婦美妍則是一個超級控制狂,老公一週若沒跟她親熱3次,她就會懷疑老公是否不愛她,搞得老公私下猛吃壯陽藥,還要藉故裝忙。而惠英則是因為覺得女兒大了,希望女兒快點嫁出去,因為她想要好好安排自己的人生,與木匠男友共結連理。

姐弟戀的組合通常會給女方極大不安感,擔心自己比不上年輕的肉體,愛上小伙子通常也行不通,男生畢竟還是喜歡稚嫩的少女,怎會有人對40多歲的熟女感興趣?其實女人40正值一切巔峰,有好品味,懂得愛自己,對於愛情裡的人情世故更遠比20歲那個階段成熟許多。這樣的女人充滿魅力,無須拿身體當成唯一的愛情籌碼。

而家庭主婦控制狂想在好友面前「曬恩愛」,但如此逼迫另一半,老公就算不出軌,恐怕也會出人命。因為想要維持這種數字,搞得生活質量都沒了。當親熱成為一種任務,哪裡還會有情趣呢?能夠做愛是幸福的事,但有些愛,不一定要靠「做」才能讓對方感受你的熱力溫度。

單親媽媽惠英應該是最多女性有共鳴的角色。大半輩子為了家人而活,40歲之後,可否為自己任性地活一次?可以隨心所欲地支配自己的時間嗎?可以不再當孩子的免費廚師與幫傭嗎?可以體會戀愛的那種炙熱滾燙愛情嗎?

《官能的法則》終究是鼓勵女人大膽去愛,40歲不是一個年紀障礙,不要畫地自限。愛情的美好之處需要發酵年份,年輕的時候不懂,不代表成熟之後就沒資格靠近愛情。享受每個短暫的瞬間,忠於自己,40歲不只是男人生龍活虎的年紀,也可以是女人體驗生活另一種視角的起點。

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